#narzisstische Mutter

[tatxrt]

Polizeiruf 110: unsterblich

- [ ] Da is n motte

- [ ] Jemand schminkt sich, interessant

- [ ] Rosa Haare, nice

- [ ] Das wird bestimmt unsere Tote sein

- [ ] Der Opi war süß

- [ ] Springt/ fällt die vom Hochhaus?

- [ ] Omg

- [ ] Die arme.. fällt von so hoch und überlebt

- [ ] Lemp komm runter vom Dach

- [ ] Brasch sieht so gut aus

- [ ] Hasse Menschen

- [ ] Brasch is einfach n liebe

- [ ] Lemp bisschen sehr depressiv?

- [ ] „Gehts“ Brasch ich glaube nicht das er sagen würde wenn es anders wär‘

- [ ] Was ein pisswetter

- [ ] Brasch sieht auch mal wieder alles andere wie fit aus

- [ ] Warum sieht Brasch aus als ob sie weinen wird?

- [ ] Die Mutter ist mir maximal unsympathisch

- [ ] Schön, das Brasch TikTok hat😂

- [ ] Sie sieht auch mit jedem Polizeiruf schlechter aus mental

- [ ] Die Narbe am Hals ist mir noch nie so stark aufgefallen

- [ ] Ich glaube nicht das es Selbstmord war

- [ ] Aww Kaffee für 2

- [ ] Pablo💔

- [ ] Lemp macht mir sorgen und anscheinend auch Brasch

- [ ] Wahre Geschwisterliebe oder auch nicht

- [ ] Sage ja es war kein Selbstmord

- [ ] Brasch sieht, wie immer, so gut aus!!

- [ ] Das Feuerzeug und Brasch

- [ ] Sieht aus, als wäre mental Health ein Thema in der Folge

- [ ] stirbt der Vater jetzt auch noch?

- [ ] Mir egal ob der Sohn es war, er ist mir unsympathisch

- [ ] Ich liebe Brasch einfach.

- [ ] HAHA „was hat er gesagt“ ‚F*ck dich‘ 💀 richtig gute Szene

- [ ] Brasch ist am Ende und zwar nach 30 Minuten vom Polizeiruf. Pain

- [ ] Günther

- [ ] DAMN die könnte leben

- [ ] Es wird spannend

- [ ] OH. Jetzt wird es weird.

- [ ] Sind die n Paar?

- [ ] Okay die Schwester ist auch komisch

- [ ] Die arme Altenpflegerin :(

- [ ] Brasch du und jokeys..

- [ ] Ich werde Günther so vermissen..

- [ ] Lemp sollte zum Therapeuten

- [ ] Brasch übrigens auch

- [ ] Da hat jemand definitiv (Anzeichen) von PTBS

- [ ] da würde ich auch nicht nach Hause gehen wollen

- [ ] Brasch ist in Sorge um ihn, süß aber traurig

- [ ] Katze 🥹

- [ ] Brasch und n sixpack Bier. Gute kombo

- [ ] Wird das n Therapie Sitzung?

- [ ] Ganz merkwürdig alles

- [ ] Und das Bier wirkt denn sie lachen

- [ ] „Familie halt“ ‚kenn ich mich nicht mit aus‘💔

- [ ] Alter wie deep ist diese Konversation bitte? Help

- [ ] Brasche hätte definitiv getrauert

- [ ] Scheiße, wie traurig🫠

- [ ] Ihr beiden sucht euch mal Therapeuten bitte

- [ ] Scheiße jetzt ist der Vater tot

- [ ] Die Schwester wollte das Alisha tot ist

- [ ] Liebe Claudias Augen so sehr!

- [ ] Ich kann jetzt irgendwie nicht mehr glauben, dass der Bruder sie vermöbelt haben soll

- [ ] Rip gulia

- [ ] berühmt will ich nicht werden, bin also nicht verrückt 😂

- [ ] Braschs verzweiflung, als sie sagt, dass sie die Papiere sucht😂

- [ ] Diese Alisha nervt

- [ ] Sie nervt sehr

- [ ] Hoffe mal sehr, dass diese Leonie sich nichts tut

- [ ] Die ganze Beziehung wirkt bisschen toxisch

- [ ] Der arme Opi🫠

- [ ] „Hauptsache bling bling“😭

- [ ] Ja, warum sterben nicht die Arschlöcher..

- [ ] Lemp du verstehst an sich nicht viel

- [ ] Brasch hat’s verstanden

- [ ] Uhhh Narzissten.. der Polizeiruf wird immer besser

- [ ] Fässt die Mutter jetzt in das kochende Öl?

- [ ] Oh shiiiit

- [ ] Bisschen Psycho alles

- [ ] Dachte brasch benutzt n andere Technik

- [ ] Einfach schön wenn brasch lächelt

- [ ] Ich liebe sie einfach.

- [ ] Alisha hat einige narzisstische Züge

- [ ] Brasch hat (fast) immer den richtigen Riecher

- [ ] Du hälst dich an deine Regeln? - interessant..

- [ ] Bin natürlich keine Psychologen, aber ich glaube auch das sie Narzisstin ist

- [ ] Ne Brasch‘s Albtraum ist leider auch ihr reales Leben

- [ ] Ich hab auch ein Beschützer gen, also bin ich doch verrückt?

- [ ] „Sie sind doch eine gute Polizistin“ jap, des ist sie

- [ ] Ne du liebe Alisha, du bist schuld

- [ ] Narzisstin.

- [ ] Mutter bitte Klatsch Alisha eine

- [ ] Schade

- [ ] Ich hoffe Leonie ist nicht die mörderin :(

- [ ] Die arme tote.. wurde komplett ausgenutzt

- [ ] Leonie aber auch :(

- [ ] Brasch kennt sich aus, damit niemanden zu haben🥲

- [ ] Diese ganze Familie ist komisch

- [ ] Der Bruder ist n mood

- [ ] Narzisstin.

- [ ] Alisha dich kann man nicht verstehen

- [ ] An dir gibt’s auch nicht viel gutes zu lassen.

- [ ] Brasch ist einsam aber nicht neidisch

- [ ] Ihr habt nicht gewonnen

- [ ] Verstehe schon wieso Leonke ihr das Messer an den Hals hält, hoffe trz das sie sie nicht tötet

- [ ] Okay das ist n turn

- [ ] Bringt Leonie sich und/oder Alisha um? Oder überleben beide?

- [ ] es tut ihr nicht leid.

- [ ] Leonie wollte es nicht

- [ ] Narzisstin omg

- [ ] So eine Narzisstin

- [ ] Arme Leonie und arme gulia

- [ ] Brasch versucht wieder mal leben zu retten

- [ ] Leonie nimmt sich selbst das Leben

- [ ] Scheiße

- [ ] Und brasch hat zu gesehen..

- [ ] das Alisha zugeschaut hat juckt nicht. Das ist der eh egal

- [ ] Brasch hat noch ein Trauma mehr

- [ ] Mein Handy hätte ich da auch hingeworfen..

- [ ] Kann jemand bitte mal brasch in den Arm nehmen..

- [ ] also wenn die im nächsten Polizeiruf kündigen will kann man es ihr nicht verübeln..

[jamoiiiiin]

Danke an meine narzisstische toxische Mutter das die mich zu dem arschloch machte das ich bin wegen dir verlor ich alles

Ich habe dir in vielen Punkten die Schuld an dem schlechten in meinen Leben

Danke du hast mich zu einen Lügner erzogen

Wegen dir belüge ich jeden und mich selbst

Wegen dir habe ich zu einen großen Teil meine große Liebe verloren die du gehasst hast

Danke du hast dein Ziel erreicht.

[narcissistpsychopath-abuse]

Narzisstische Mütter und wie sie ihren Kindern nachhaltig schaden

[heidiwinkelmann-blog]

NARZISSTEN/ NARZISSTISCHE MUTTER: DAHER kommt deine Wut, Trauer und Eife...

[rainsmediaradio]

Shindy - Free Spirit Lyrics

Shindy - Free Spirit Lyrics Intro Yeah Part Okay, genug von Botox und G-Klassen Genug von Mamis, die das ganze Jahr Diät machen Lass uns auf die Sachen komm'n, es ist wie „Man ruft in' Wald“ Niko geht zur Schule bald, ich kann es nicht steh'nlassen Triff mich Bar Centrale, ich bin geschmückt wie eine Kathedrale Wann mein Album kommt? Ich weiß, ihr wartet alle Deutschland kommt nicht klar auf meine Attitude Ich fick' hart, schlaf' ruhig, esse gut, that's the mood Ich bin smooth wie Pistaziencreme Fühl' mich grade wie dis Pferd auf dеm Ferrari-Emblem Hier in Süddеutschland lacen wir Forces, racen wir Porsches Frontspoiler niedriger als Jaysus sein Vorschuss Es ist ganz normal, du wirst attackiert, wenn du den Ball hast Für den ersten Trottel brauch' ich nicht ma' ein'n Halbsatz Easy wie Sunday-Morn', es ist mir angebor'n Sag' den Hur'nsöhn'n: „Blitzattacke, Thunderstorm“ Du bist in deiner Blüte höchstens bei dei'm Blümchensex Ich bin in meiner Blüte, Bitch, es ist ein Frühlingsfest Wenn nicht Bucherer, dann Wempe oder Rüschenbeck Gott weiß, ich spoil' den fetten Arsch an mei'm Bügelbrett Viertel-Mio an mei'm Handgelenk an Werktagen Weißt du, was das heißt, Bro? Wir werden uns nie flertragen Felix Blume denkt, er wär in seiner Blütezeit Wen willst du bedroh'n in dei'm Outfit vom Kostümverleih? Du Kanada-Deutscher Sahst neben Scott Storch aus wie Ballermann-Säufer Ich bin drippy wie Johannes der Täufer Als käm ich grade aus dem Weihwasser Zwanzig Jahre Rap und ich hab' nicht ma' ein'n Kratzer Du kannst mich finden auf dem Rooftop vom Mandarin Ich hab' Eier, so als käm ich von dei'm Mentoring Ah, du kommst nicht an Pateks, nicht an Birkin Bags Buch' dich Funny Promo-Clown für Pablo sein'n Birthday-Bash Guck auf mein'n Schmuck, wie er glitzert Du hast in München wie 'ne Pussy gezittert Ain't shit changed, ich geb' dir Nicknames Wie der Asylant, der damals deine Mutter gefickt hat Free Shindy, free spirit Ich fick' deine Mutter, Kolle, deal with it Deine Mama ist 'ne Ausländer-Nutte Und ihr Sohn sieht aus wie die Versace-Schaufensterpuppe Ja, Boss, ich mach' mich grade wie dein Lidstrich Jeden Tag am husteln wie Zemine mit den Feet-Pics Go, Babygirl, hol dis OnlyFans-Money Cent'anni, stripp für mich, dance for me Du denkst, du bist Neo in der Matrix Ich kenn' das Video, wo Paul dir dein'n Arm bricht Du hattest Trän'n in dein'n wässrigen Augen Komm, ich fick' dich in mein'n Jordans aus dem letzten Jahrtausend Gegen deine Zahl'n seh'n meine Zahl'n aus wie Latin Pop Ich geb' diesem fetten Schwein Frederic ein'n echten Job Ich sitz' hinten rechts im Maybach-Benz Deine Ghostwriter alles meine Diehard-Fans Du hast zehn Ghostwriter, ich brauch' kein'n, der mir hilft Ich bin smooth wie die frischgewachsten Beine einer MILF Ich bin G.O.A.T. so wie Jigga, bis ich fade to black Du hängst wie 'ne kleine Bitch auf deiner Facetune-App Drehst an dein'n Bildern, bis du findest, dass du cute bist Ich lass' die Pants häng'n, als wär es eine Folge Clueless Psalm 23 und ich hab' keine Angst Ihr hängt seit mittlerweile sechs Jahr'n an mei'm Schwanz Bisschen wie die Bitches mit den V.I.P.-Bändchen Ihr seid Internet-Insta-Hoes, ihr liebt die Attention Guck auf deine Zahl'n, ich brauch' dein'n Support nicht Oh, wer hätt's gedacht? Ich nehme es unsportlich Mein Weed hittet nicht so hart wie deine Midlife-Crisis Guck dich an, du bist on some Hitler type shit Ja, ich schreib' die Scheiße selber so wie Friedrich Schiller Ja, ich setz' die Bitch on fire wie Bushidos Villa Du stehst bei LIDL an der Kasse, du Normalverbraucher Angezogen wie der Staff vom hagebaumarkt Frederic, du fetter Bastard, mach den Wagen sauber Jeder weiß, ich bin ein Superstar wie Adenauer Ich gefährde grad diverse Bu'inesseses Kollegah wäre gerne so narzisstisch wie ich Du Fantasy-Player, ich setz' Trends, du rennst hinterher Stehst auf wackeligen Bein'n wie die Rente von Fler Farid fragt seine Mama nach ei'm Vaterschaftstest Denn er kam auf die Welt und sein Vater war weg Offensichtlich habt ihr alle ein'n Vaterkomplex Es ist easy, ich bin einfach euer Vater ab jetzt Geh für Papi eine Rose pflücken Oh mein Gott, ich bin noch frecher ohne Rücken Bling-bling macht die Diamantenkette Jesus-Piece ist größer als Kollegahs Angriffsfläche Weißt du nicht? Ich squash' kein'n Beef Du wirst mein'n Schwanz lutschen, ehe du mir Ohrfeigen gibst Danach suchst du mir noch ein'n Reim auf „Violoncello“ Ich werd' fünfunddreißig Jahre und hab' Beef wie Barrelo Du Hurensohn, schenk mir eine Orchidee Ja, ich werd' so mit dir reden, wenn ich vor dir stehe Wenn ich 1,50 wär, würd ich auf Köpfe pissen Ja, Sony wird dis alles so veröffentlichen Wie es ist, ein Star zu sein? Es macht mich launisch Piss' auf jeden Hur'nsohn, der nicht mit mir im Raum ist Ich pfleg' Streit seit NWA Und bin am Champagne poppen wie die Mama von Kay, ah Guck mich an, ich geb' Ficks, piss' auf Stammbäume Sogar Farid feiert, wie ich niemals antäusche Ihr habt krüppeliges Erbgut, was für Alphagene? Schick' euch Ugly Mo'fuckers in die Altenpflege Dein nächstes Album floppt wegen mir Komm, ich geb' euch endlich ein'n Grund für JBG 4 It's a hot, hot summer, häng' die Ketten aus dem Shirt „Ich alleine gegen alle“ ist das Letzte, was noch turnt Read the full article

[speedygonzales65]

Eine narzisstische Mutter überstehen, ohne den Verstand zu verlieren

[midnxghts-galaxies-far-away]

Ein weiterer Tag wo ich mir denke, dass meine Mutter einfach mal ihren Rand halten sollte ✌🏻

[unsichtbaresgift]

Ein Kind stellt den psychischen Missbrauch durch seine eigene Mutter nicht in Frage.

> "Du bist nichts wert"

> "Du kannst nichts"

> "keiner hat dich lieb."

Ein Kind vertraut seiner Mutter.

Es glaubt seiner Mutter.

Es beginnt, an sich zu zweifeln.

"Alle Menschen sind besser als ich"

"Ich bin ein Nichtsnutz"

"Ich verdiene keine Liebe."

Das Kind stellt sich selbst in Frage.

[mellimayday]

#innerchildwork

Gerade lese ich das Buch “Das Kind in dir muss Heimat finden”. Ich bin im Kapitel der Schutzstrategien, um sein inneres verletztes Kind (Schattenkind, also die verletzten Gefühle aus der Kindheit) zu schützen. Gerade fühle ich einen ungeheuren Druck weil die Strategien so unglaublich gut beschrieben werden und ich mich bei beinahe jeder wiederfinde. Ich spüre wie blockierend das Ganze ist. Mein inneres Kind, mein Schattekind. bedient sich der Schutzstratiegien Vermeidung, innerer Rückzug, Realitätsverdrängung, Perfektionswahn, Flucht, Angst vor Nähe und Vereinnahmung, Tarnung und Rollenspiel. Jedes Mal fühle ich mich anderen Menschen unterlegen, unterdrücke reflexartig jegliche Gefühle der Wut und Aggression, die mir die Kraft zut Gegenwehr verleihen würden. Jetzt gerade fühle ich starke innere Unruhe, weil die Themen unglaublich triggernd sind und ich mich immer wieder in meinem Schattenkind wiedererkenne. Ich habe gerade Beklemmungsgefühle in der oberen Magengegend und wenn ich mein inneres Schattenkind malen müsste dann wäre es ein kleiner Wolf, der von allen Seiten mit scharfen Pfeilen abgeschossen wurde, bis er am Boden lag, wo weiter auf ihn eingetreten wird. Ich fühle eine leichte Spur von Wut. Wut darüber, dass ICH diese Themen auflösen muss, für die ich persönlich gar nichts dafür kann. Keiner sucht sich ja freiweillig aus, in ein narzisstisches Elternhaus geboren zu werden und dort aufzuwachsen. Ein starker innerer Glaubenssatz in mir lautet  “Sei bloß keine Belastung für andere und lade bloß keine Probleme auf ihnen ab.”, genauso wie : “Ich darf meine Bedürfnisse nicht äußern und schon gar nicht durchsetzen, da ich ja sonst andere an ihrer Bedürfnisbefriedigung hindern könnte.” Hieran muss ich eindeutig arbeiten. Auch wenn es nicht meine Schuld ist. Es ist lediglich Teil meiner Geschichte und meine Aufgabe, negative Muster zu lösen. Bei der Arbeit fühle ich mich auch oft als Egoist oder Versager. Wenn ich bspw. jemanden zum probearbeiten oder einarbeiten einlade für einen Tag, an dem ich selbst frei habe, dann fühle ich mich als wahnsinniger Egoist weil ich die ja den anderen, also meinen Kollegen aufbürde, und ich mich selbst fein aus dem Staub mache. Dabei ist dem ja nicht so. Jeder von den Kollegen sollte in der Lage sein, und es gehört zu jedem seinen Aufgaben, Neue Mitarbeiter einzulernen. Das bereitet auch die perfekte Basis, sich selbst zu überarbeiten wenn man dies nicht erkennt und reflektiert. Und dann am ende auch mit einem guten (oder im ersten Schritt zumindest neutralen) Gewissen. Und genau das ist mein Ziel. Jetzt gerade fühlte ich ein wenig Erleichterung, dies formuliert und aufgeschrieben zu haben. Ich glaube, wenn ich so etwas meinen Mitmenschen erzählen würde dann würden die meisten es gar nicht nachvollziehen können, weil sie selbst solche krass negativen oder selbstsabotierenden Gefühle gar nicht kennen.  Ich habe gerade selbst erkannt, dass diese Situation mit dem schlechten Gewissen gegeüber meinen Kollegen beim Einlernen neuer Mitarbeiter während meiner eigenen Abwesenheit eine Situation und ein Denkmuster ist, was vor allem meine zum Narzissmus tendierende und herrschsüchtige Mutter in mir kreiert hat. Genau solche Sätze wie “Du willst doch nur die Arbeit auf andere Abwälzen, faules Stück. “, “Achso, und selbst willst du nichts dafür tun, du machst es dir einfach.”, “Du bist ein egoistisches Weibstück, du wirst noch anecken im Leben, wenn du immer wenn es anstrengend wird oder Arbeit gibt, alles auf andere abwälzst.”, “Nein, ich sehe es nicht ein, deine Arbeit zu machen. Ich habe so schon geniúg zu tun.” Ja und genau aus solchen Denkmustern wird dann meine aktuelle Realität aus Gedanken und Gefühlen kreiert bzw. ich projiziere die Reaktionen und Erfahrungen meiner Mutter auf die aktuelle Situation weil ich kaum etwas anderes kenne. Kurz gesagt, alles Denkmuster, die lediglich dazu dienen, mich klein zu halten, mich zu manipulieren, mich mit Schuld- und Schamgefühlen in Schach zu halten.  Mit dieser Erkenntnis werde ich in Zukunft beim einlernen neuer Mitarbeier meine Kollegen aktiv und gerecht miteinbeziehen. Das ist Stufe eins meines Ziels. Stufe 2 meines Ziels ist, nicht alles auf die Goldwaage in meinen Gedanken zu legen. Ob jetzt ein Kollege oder ich mal die ein oder andere Schicht mit etwas mehr Aufgaben als “normal” hat, ist das völlig in Ordnung und im Rahmen der normalen Arbeit außer Diskussion. Und dafür werde ich einstehen. 

[samedinselimovic]

An meine Narzisstische Ex..

Der folgende Text bezieht sich auf meine Vergangenheit und der Beziehung zu meiner Ex. Ich habe ihn in einer Phase geschrieben wo ich ganz unten war. Ganz ausgelaugt, kraftlos, verletzt, ohne jegliche Motivation und in einer Zeit wo ich den Sinn des Lebens und der Liebe nicht mehr verstanden habe. Ich habe lange überlegt ihn zu veröffentlichen, habe mich aber immer wieder umentschieden, weil ich weiss das sie ihn lesen wird und ich ihr nicht damit das Gefühl geben möchte, dass sie noch eine emotionale Kontrolle über mich hätte. Deswegen bitte ich euch ganz respektvoll mit dem Text umzugehen! 🤍

Liebe Narzisstische Ex. Ich bin an den Ort zurückgekehrt wo wir uns damals zum ersten Date verabredet haben, ich kann mich noch ganz gut erinnern wie ich mich gefühlt habe als ich dich das erste mal sah. Was ich damals aber nicht ahnen konnte, dass du diejenige sein wirst welche mir meine Zeit, Kraft, Liebe und Seelenfrieden rauben wird.

Du konntest mich so gut manipulieren. Mir Lügen auftischen und mich dazu bringen Schuldgefühle zu haben, dass ich mich heute nur noch frage „wie konnte ich so naiv sein“. Aber ich war so Naiv, weil ich dich aus tiefsten Herzen geliebt habe. Habe dir eine Liebe gegeben, welche du mir nie hättest geben können, da du dich selbst immer mehr geliebt hast und deine Bedürfnisse immer wichtiger waren als die der anderen.

Für dich sind immer alle Fehlerhaft. Deine Mutter, deine Schwester und auch ich. Die Probleme verursachen immer andere. Du aber bist Perfekt und machst alles richtig. Du bist Fehlerfrei. Heute sage ich aber, dass alle andern eher „Fehlerfrei“ sind und du das eigentliche Problem bist. Das sehe ich aber auch erst wo ich die rosarote Brille abgezogen habe.

Ich bereue es nicht, dich kennengelernt zu haben. Ich bereue es nicht, dich geliebt zu haben. Ich bereue es nicht, dir mein Herz geöffnet zu haben, denn das war eine Lektion für mein weiteres Leben. Das einzige was ich bereue ist die Zeit, welche du mir geraubt hast, welche ich der „Richtigen“ hätte geben können.

Ich will auch nicht sagen, dass ich dich hasse. Aus meiner Sicht ist Hass ein Gefühl und ich habe definitiv keine Gefühle mehr für dich. Ich bin dir gegenüber einfach „neutral“ eingestellt.

Und das einzige was mir wirklich von tiefsten Herzen leid tut, ist der nächste Mensch den du emotional missbrauchen, auslagen, anlügen, betrügen und verletzen wirst. Er wird aber auch an einen Punkt ankommen wo er die rosa Brille ablegen wird und er wird seinen Weg weiter gehen ohne dich.

Er wird irgendwann ankommen. Du aber wirst schlussendlich immer alleine sein und nie ankommen, weil du dich eben mehr liebst als irgendetwas auf dieser Welt.

[phasmophobie]

"Warum hast du uns das angetan? Nach allem, was wir für dich geopfert haben..."

 ⠀ Da waren sie wieder. Die unzähligen Stimmen. Zumeist war es nur ein Geflüster und selten zu hören, leicht zu ignorieren und ohne weiteres zu übertönen. Jetzt schienen sie allerdings darauf aus, ihm die Nacht vollkommen zu rauben. Pavel war es gewohnt, keinen erholsamen Schlaf zu haben, zumindest nicht so lange, wie es ein Normalsterblicher eigentlich brauchte. Wenn er auf zwei Stunden kam, war es viel. Zugegeben, es fiel ihm leichter, sich nach aufkommenden Albträumen zu beruhigen, wenn es ihm gelang, sich auf die Seite zu drehen und eine zumeist friedlich schlafende Ehefrau zu betrachten. Dieses Privileg hatte er aber nicht immer besessen. Und manchmal reichte es nicht aus, zu wissen, dass man nicht mehr alleine war, dass es jemanden gab, der anders dachte als die Stimmen. "Warum hast du uns das angetan? Nach allem, was wir für dich geopfert haben..." Schuldgefühle zerfressen ihn von innen heraus. Zwangen ihn dazu, sich immer wieder mit seiner Vergangenheit auseinanderzusetzen, ganz egal wie einnehmend seine Gegenwart war. Die Wünsche der Zukunft wurden davon überschattet und Hoffnungen zerschlagen. Für seinen Vater war er nie genug gewesen, seine Mutter hatte an seiner Stelle gelitten und seine Schwester hatte niemals ein Leben führen können. Niemand wusste, was aus ihr geworden wäre.   ⠀ Zittrig schoben sich seine Finger zwischen die Strähnen seines braunen Haars. In unregelmäßigen Abständen zog er an diesen und versuchte seine aufgeregte Atmung zu regulieren. Trotz seines Erwachens, war der Albtraum nicht vorbei. Die Schuld wog schwer auf seinem Verstand und zeigte sich in einer Psychose. Damals wurde ihm Schizophrenie nachgesagt, doch er wusste, dass die Gesichter und Stimmen seiner Familie keine Einbildung waren. Sie mochten in ihrer lebendigen Form nicht vor ihm stehen, doch das, was von ihnen nun übrig war, war unberechenbarer. Die Toten kannten keine Ruhe, sie mussten ihre Kräfte nicht sammeln. Sie waren hungrig und das ständig. Am liebsten ernährten sie sich von seiner Schuld.  ⠀ Was hatte sein Vater schon jemals für ihn geopfert? Er war nur um seinen eigenen Vorteil bedacht, wollte Erfolg und die Sicherstellung seiner Firma. Und als seine Familie nicht mehr so funktionierte und für die Öffentlichkeit eher eine Lachnummer geworden war, die sein Image beschädigte, stieß er sie von sich. Wieso also beschuldigte er ihn? Wieso war er, selbst nach dem Tod, noch immer ein egozentrisches und narzisstisches Arschloch? Und wieso zur Hölle war Pavel dabei ihm zu glauben? Wenn er bei dem Unfall umgekommen und seiner Mutter geholfen wäre, wäre zumindest sie noch glücklich geworden. Niemand hätte sterben müssen. Niemand hätte gelitten — und er hätte sich nicht zu einer destruktiven Vollkatastrophe entwickelt. “Nichtsnutz. Taugenichts. Verlierer. Feigling. Mörder.” Sie hatten recht, so wie immer. Pavel presste die Handballen auf seine geschlossenen Augen und versuchte den Druck, der sich in seinem Schädel zu Kopfschmerzen entwickelte, auf einen Punkt zu fokussieren. Obwohl er wusste, wie gering die Erfolgschancen waren, tat er es jedes Mal. Es war sein Fluch, auf ewig von seiner Vergangenheit verfolgt zu werden. Für jemanden wie ihn gab es keine Läuterung. Er war dazu verdammt unter seinen eigenen Fehlern zu leiden. Er war ein Verlierer — früher oder später würde dies jeder erkennen.

[heidiwinkelmann-blog]

Narzisstische Mutter - Warum lässt sie den Sohn nicht los?

[deepestuniversallove]

An Sabrina/Shaylo-Artistry/lady-fluff

Da du mir nicht einmal die Chance gegeben hast, dir konkret zu antworten, und mir diese Chance weder vor 3 Jahren gegönnt wurde, und auch jetzt nicht, denke ich dass es an der Zeit ist, dass auch ich mal meinen Gedanken freien Lauf lasse! Du denkst dass du mich einfach blocken kannst und mir damit die Chance nimmst, dass ich mir endlich alles aus der Seele reden kann? Falsch gedacht, bitch! Dann schreibe ich eben hier auf was meine Gedanken zu der ganzen Sache sind.

Zunächst einmal will ich wissen, wieso du mir auf einmal geschrieben hast? Drei Jahre (oder länger) ist es her, seitdem sich unsere Wege getrennt hatten. Und nach den drei Jahren ist deine erste Frage an mich ob ich dich vermisst habe. Du wolltest wissen wie sehr es mich "gebrochen" hat, als du damals unsere Freundschaft beendet hast. Was für eine Frage ist das denn? Nur narzisstische Arschlöcher fragen so etwas! So nach dem Motto "Oh, wie sehr habe ich dir wehgetan? Erzähl mir mehr darüber, damit ich mich an deinem Schmerz laben kann!" Fick dich in den Arsch damit!

Ich war überrascht, als du mich angeschrieben hast. Ich habe mich gewundert, ob wir vielleicht wieder eine Freundschaft miteinander aufbauen könnten. Allerdings sollten wir es in dem Fall langsamer angehen. Zugegebenermaßen hatte ich ein flaues Gefühl in meinem Magen, als ich deine Nachricht gesehen habe - die Erinnerungen daran, dass ich regelrecht Angst und eine gewisse Panik verspürt habe wenn du mal wieder all deine Wut an mir auslassen wolltest, habe ich selbst nach 3 Jahren nicht vergessen. Ich konnte für eine zeitlang keine Facebook Nachrichten öffnen, weil ich schon wieder eine Tirade von dir fürchtete, und ich es hasse, grundlos angeschrieen zu werden. Du hast dich dann immer genauso wie meine furchtbare Mutter verhalten, die auch der Meinung war (und immer noch ist), das mein ganzes Leben ihr alleine gehört und sie mein Gott sein sollte. Und du hast von mir dasselbe verlangt - dass ich dir alleine dienen sollte, dir alleine mein Leben widmen sollte. Obwohl ich mich entschieden hatte, dass ich mein eigenes Leben neu beginnen will, selbst wenn es am anderen Ende der Welt ist.

Und ich bin froh, dass ich das getan habe! Ich will nicht im selben Land sein wie ihr Arschlöcher! Ich bin froh und glücklich, weit entfernt von dir zu sein und hoffe, dass ich nie wieder von dir hören muss. Ich wünsche dir zwar nicht den Tod, aber ich will nie wieder ein Teil deines Lebens sein.

Ich hatte mir vorgenommen, dass ich erstmal abwarte und eine Nacht darüber schlafe, bis ich dir eine bessere Antwort geben konnte als nur smalltalk. 24 Stunden, habe ich mir gesagt. Ich kann nicht sofort alles fallen und liegen lassen nur um dir sofort zu antworten und ich wusste, dass dies der beste Test sein würde um zu sehen, ob du dich WIRKLICH geändert hast. Darüber hinaus brauchte ich ZEIT um zu verarbeiten wieso gerade jetzt und ob ich überhaupt noch Kontakt mit dir will oder nicht. Ich musste erstmal meine Gefühle in Ordnung bringen.

Du hast den Test versagt. Miserabel versagt.

Du hast dich kein Stück verändert. Du bist immernoch das gleiche Arschloch das du warst, als du meine Freundschaft weggeworfen hast, nur weil ich dir nicht immer sofort antworten konnte. Am Ende hast du mich nur ausgenutzt, als Sündenbock für deine Probleme und kostenlose Therapeutin. Nach drei Jahren allerdings kannst du nicht mehr denselben Trick bei mir anwenden. Ich werde bald 33 Jahre alt sein, viel zu alt um noch länger meine Zeit mit Leuten zu verschwenden, die mich nur ausnutzen wollen. Und du hast mit deiner letzten Nachricht an mich mehr als klar gemacht, dass mich auszunutzen immernoch dein eigentliches Ziel war.

"Ohhh, was ist wenn wir hier bald in einem Krieg sterben werden? Vielleicht sollten wir alles klären bevor das passiert!" Bitch, dieselbe Taktik benutzt meine Mutter auch, um Kontakt mit mir zu erzwingen den ich absolut nicht will. Wieso dachtest du dass das bei mir wirkt? Denkst du wirklich ich bin immernoch so ein Weichling? XD

Sabrina, als du damals weg bist, war ich enttäuscht und eine zeitlang auch traurig. Nachdem wir fast zehn Jahre Freunde gewesen waren, wolltest du einfach so alles wegwerfen, nur weil ich endlich mal mich auf mich selbst konzentrieren wollte, nachdem ich mein Leben damit verbracht hatte, anderen zu helfen. Aber wer hat mir geholfen? Wer hat mir gezeigt, dass ich ihnen wichtig bin? Letzten Endes musste ich immer mir selbst helfen - und wurde dazu genötigt, den Dreck von anderen auch noch aufzuräumen. Aber ich bin auch nur ein Mensch. Ich bin nicht Supermann. Und wenn du Therapie von mir wolltest, dann sei bitte so anständig und bezahle mich auch dafür!

Du behauptest, dass du in der Zwischenzeit so "reif" und "erwachsen" geworden bist, allerdings kann ich diese Reife von dir absolut nicht sehen. Welche reife Person explodiert wenn sie nicht sofort bekommt was sie will? Dieses Verhalten ist über alle Maßen kindisch. Und es ist leicht, sich selbst als reif anzusehen; nur weil man das von sich selbst behauptet, bedeutet das nicht, dass es auch stimmt. Alle Menschen neigen dazu, sich selbst als den Helden zu sehen. Aber letzten Endes kann nur ein Außenstehender wirklich beurteilen, ob du eine gewisse Reife erreicht hast oder nicht. Meinem Urteil zufolge bist du von Reife noch sehr weit entfernt. Und wieso? Weil du mich nicht einmal zu Wort kommen gelassen hast. Weil du immernoch von mir verlangst, dass ich für dich alles stehen und liegen lasse. Mädchen, ich habe einen Job! Ich bin in Kanada, einer anderen ZEITZONE! Antworten können aus diesen Gründen etwas dauern! Und, wie erwähnt, es war ein Test gewesen der mir gezeigt hat, dass du noch sehr kindisch bist und das mein Bauchgefühl richtig war.

Du sagst dass ein wahrer Freund für einen sofort alles stehen und liegen lässt; aber ist das denn wirklich Freundschaft? Oder nicht eher ein narzisstisches Verlangen nach unbedingter Aufmerksamkeit? Bitte wende dich dafür an deinen Ehemann, dafür ist er doch da!

Ich habe Mitleid mit dir. Selbst nach drei Jahren bist du immernoch von Eifersucht zerfressen, Eifersucht auf meine anderen Freunde, die es irgendwie fertig bringen eine Freundschaft mit mir zu erhalten, selbst wenn ich mal für einige Tage vom Radar verschwinde. Und wenn wir uns dann wiedersehen, ist keiner von uns gekränkt oder beleidigt deswegen. Stattdessen freuen wir uns über das Wiedersehen und teilen miteinander was so passiert ist.

Und ich verstehe, dass diese Art von Freunschaft nicht das ist was du willst. Das macht uns beide wohl unkompatibel miteinander, so sei es drum. Also bitte verlange nicht mehr von mir, als ich wirklich geben kann. Ich kann nicht 24/7 abrufbar sein. Ich bin keine app, die auf einem Handy jederzeit erreichbar ist. Ich bin nicht wie eine dieser Charaktere auf der Replika App, die du so gerne hast.

Wenn du mich nun fragst, ob ich dich vermisst habe, oder zumindest manchmal an dich gedacht habe, würde ich "Ja" sagen. Ja, ab und zu habe ich in den letzen drei Jahren an dich gedacht. Gedanken wie "Ich hoffe Sabrina ist glücklicher" und "Oh, sie hat also geheiratet, gut für sie!" sind mir hin und wieder in den Kopf geschossen. Es waren gute Gedanken, ich wollte das beste für dich. Manchmal habe ich mich auch gefragt, ob ich vielleicht ein Hallo schicken sollte, oder ob das unangenehme Erinnerungen in dir hervorrufen würde. Sollte ich dir eine Nachricht schicken? Oder lieber nicht? "Oh, sie zeichnet immer noch, das ist gut" "Sie hat sich verbessert!". Sorry, ich konnte nicht widerstehen, dir zumindest diesen Kommentar zu schreiben.

Aber seit deiner letzten Nachricht an mich kann ich keine positiven Gedanken mehr für dich haben. Du hast mir meine letzte Anhänglichkeit an dich genommen, und in gewisser Weise sollte ich dir vielleicht dankbar dafür sein. Nun sehe ich, dass du toxisch für mich bist, und mein Leben um so vieles besser ohne dich ist. Zum Erwachsenwerden gehört es auch, einzusehen dass manche Menschen nach einiger Zeit getrennte Wege gehen, und sich auseinander gelebt haben. Dies trifft nun auf uns beide zu. Wir haben uns auseinander gelebt. Anna und ich haben uns auseinander gelebt. Aber so ist das Leben.

Das war der Schluss zu dem ich vor drei Jahren gekommen bin. Wir haben uns auseinander gelebt. Wir können nicht mehr den anderen auf die Weise erfüllen, die sie brauchen. Du brauchst bedingungslose Anhänger, die alles tun was du willst. Ich brauche jemanden, der mir Freiraum gibt. Und das ist okay. Ich habe meinen Frieden damit gemacht.

Und weißt du was ich mir damals geschworen habe? Dass ich alles was du mir damals während unserer Freundschaft von dir offenbart hattest auch nur unter uns bleibt. Ich weiß, dass du Hasser hast, die für mehr Informationen über dich so einiges getan hätten. Ich kenne deine alte Adresse, ich habe Photos von dir, ich weiß mehr über dein persönliches Leben (auch wenn das drei Jahre in der Vergangenheit liegt) als die meisten anderen. Wenn ich es gewollt hätte, wenn ich auf Rache aus gewesen wäre, hätte ich dir richtigen Schaden zufügen können. Aber ich habe es nicht getan. Zählt das denn gar nicht? Ich habe unsere alte Freundschaft immernoch geehrt, trotz des abrupten Endes. Wenn mich jemand über dich gefragt hatte, dann sagte ich ihnen immer: "Ah, ich hoffe es geht ihr gut! Sie zeichnet immer noch! Wir hatten damals gute Zeiten!" Nie, NIEMALS, habe ich über dich gelästert.

Im Gegenteil, ich sagte zu meinen Freunden immer "Wenn sie eines Tages wieder mit mir reden will, wäre ich offen dafür - sofern sie sich gebessert hat und sich die Vergangenheit nicht wiederholt."

Doch nun? Ich will nie wieder von dir hören. Vielleicht war unsere Freundschaft die ganze Zeit über nur eine Illusion gewesen. Vielleicht war ich psychologisch einfach zu instabil, sodass du mich leicht ausnutzen konntest ohne dass ich es gemerkt habe. Ich habe dich verteidigt, Sabrina! Ich war an deiner Seite gewesen, als die Hasser sich über dich lustig gemacht haben! Ich hatte an dich geglaubt, hatte geglaubt dass du eine gute Person bist, die einfach nur zu oft verletzt worden ist. Aber jetzt? Ich denke ich stimme deinen Gegnern zu. Du bist zu toxisch, du siehst dich selbst als die beste Prinzessin der Welt an. Ich kann das nicht mehr unterstützen. Ich kann nicht mehr länger dein Ego füttern, und ich weigere mich wieder zu diesem Zweck benutzt zu werden. Dann sei eben die Prinzessin in einem anderen Schloss! Dieser "Diener" hier hat jedenfalls genug!

Und doch hast du irgendwie diese Paranoia - du denkst wirklich ich reiße mir den Mund über dich auf und mache mich über dich lustig? Du behauptest ich mache Zweitaccounts und hetze Leute auf dich? Bitch, ich hatte nicht mal Zeit dafür dir zu antworten, wieso denkst dass ich so obsessiv von dir besessen bin dass ich meine wertvolle Zeit ausgerechnet dafür finde? XD Was zur Hölle! Ich habe dir EINMAL einen Kommentar/ein Kompliment vor ein/zwei Jahren geschrieben, und du denkst gleich dass ich dich non-stop verfolge? Mach mal dein Hirn an! Falls du noch zur Therapie gehst, dann sage dem Doktor bitte dass du unter Paranoia leidest und Unschuldige für etwas beschuldigst, mit dem sie nix zu tun haben!

Du musst dir nie wieder Gedanken darüber machen, ich habe nicht vor dich zu belästigen, und ich fordere ebenfalls von dir, dass du mich NIE WIEDER anschreibst. Und anders als du reiße ich mir den Mund über dich nicht auf. Wer weiß, wo du vielleicht schon über mich gelästert hast, aber egal. Sollte ich JEMALS wieder einen Piep von dir hören, dann könnten meine Samthandschuhe vielleicht runterkommen, und Informationen über dich VIELLEICHT DOCH NOCH herauskommen. Ich an deiner Stelle wäre da mal lieber vorsichtig, denn du willst mich nicht wütend erleben. Wobei mich deine letzte Nachricht schon sehr wütend gemacht hat - aber ich bin reif genug, mich immer noch zurückzuhalten und dir nicht zu schaden. Ob sich daran allerdings etwas ändert hängt alleine von dir ab.

Als das Hausfeuer in 2021 einen Großteil meiner persönlichen Gegenstände vernichtet hatte, war ich darüber traurig gewesen. Darunter waren viele Dinge, die mich an dich und an die guten Zeiten mit dir erinnert haben. Ich lebe im Exil; wenn ich jemals wieder Fuß in Deutschland setzen wollte, dann vor allem um meine sentimentalen Sachen zu holen, wie meine Tagebücher und alte Zeichnungen, und die Plüschtiere die ich teilweise selbst gemacht hatte. Symbole meines Lebens, meiner Vergangenheit. Doch das ist alles nun verbrannt, nur noch Asche. So traurig das war, vielleicht war das Feuer eine Art Läuterung. Vielleicht war es eine Art Zeichen, dass es Zeit ist loszulassen.

Letzten Endes muss ich mich allerdings bei dir bedanken. Du hast mir die Chance gegeben, dass ich endlich mit dir abschließen konnte. Ich konnte dich endlich als das sehen was du wirklich bist - ein selbstsüchtige Prinzessin die glaubt, dass ihr die Welt zu Füßen liegen muss. Ich hoffe nun nur noch, dass auch die anderen Menschen in deinem Leben das auch bald einsehen. Dein Ehemann zum Beispiel tut mir schon leid. Ich hoffe, dass auch er sich bald von dir erlösen kann. Ich kenne ihn zwar nicht, aber da ich generell an das Gute im Menschen glaube, denke ich dass er eine bessere Frau verdient als dich. Es sei denn er ist auch ein genauso herzloses, narzisstisches Arschloch wie du. In dem Fall passt ihr beide wirklich gut zusammen.

Leb wohl, Sabrina! Und ich hoffe, dass du mit deinen eigenen negativen Konsquenzen deines Tuns weiterhin leben kannst. Viel Glück, du wirst es brauchen!

PS: Und falls dich jemand in letzter Zeit tatsächlich belästigt hat, ich war es nicht gewesen. Und keiner meiner Freunde. Wir haben besseres zu tun als uns weiterhin Gedanken um dich zu machen. Und schmeichle dir selbst nicht indem du denkst du seist etwas Besonderes. Du bist mittlerweile nur eine Fremde für mich und eine schlechte Erinnerung, die mich zum kotzen bringt.

[youresadbutyourestillsmile]

Ein Leben mit einer narzisstischen Mutter

"Du kannst nicht mal die leichtesten Dinge im Haushalt erledigen. Immer muss ich alles machen, du machst nie etwas.", "Du hast heute frei? Gut, dann warten einige Aufgaben auf dich.", "Als ich jung war, wusste ich was ich will. Nicht so wie du." und "Du bist zu dünn, iss mal mehr." oder "Du bist zu dick, nimm mal ab. So will dich doch keiner.", genauso "Trag mal andere Klamotten, in denen siehst du fett aus." sind die täglichen Begleiter.

Narzisstische Mütter haben die Eigenschaft ihren Kindern, vor allem Töchtern, das Gefühl zu geben sie seien nicht in Ordnung. All das ist darauf zurückzuführen, dass sie selbst mit sich nicht zufrieden sind und das Kind perfektionieren wollen. Im jungen Erwachsenenalter wird das jedoch schwer und sie greifen zu verbalen Mitteln. Jede Möglichkeit wird genutzt, um das eigene Kind schlecht fühlen zu lassen. Aus jeder Mücke wird ein Elefant gemacht. Wenn etwas dagegen gesagt wird, sind sie die Opfer. Die Worte "Entschuldige" oder "Es war mein Fehler." sind fremd. Genau wie Empathie. Man hat ein Problem oder etwas belastet einen? "Stell dich nicht so an." oder "Reiß dich mal zusammen." sind die tröstenden Worte. Die Gefühle werden nicht akzeptiert und dem Kind wird vermittelt, nicht okay zu sein.

P.S. bist du okay?

[speedygonzales65]

Zerstörte Kindheit - zerstörtes Leben durch eine narzisstische Mutter?