#mourir ou vivre

[fidjiefidjie]

Bon Matin 💙🎙❔️💙

Hervé Vilard 🎶 Mourir ou vivre

[xnewtiebooty]

Achilles come down is such a Newt/Newtmas song

Achilles, Achilles, Achilles, come down

Won't you get up off, get up off the roof?

You're scaring us and all of us, some of us love you

Je vois que beaucoup de gens meurent parcequ’ils estiment que la vie ne vaut pas la peine d’être vécue et j’en vois d’autres qui se font paradoxalement tuer, pour les idées, les illusions qui leurs donnent une raison de vivre. Ce qui peut être une raison de vivre est en même temps une excellente raison de mourir.

Eng translation: I see that many people die because they deem that life is not worth living and I see others that, paradoxically, get themselves killed for the ideas, the illusions that gives them a reason to live. What can be a reason to live is at the same time an excellent reason to die.

Remember the pact of our youth

Where you go, I'm going, so jump and I'm jumping

Since there is no me without you

Today, of all days, see

How the most dangerous thing is to love

Des souvenirs d'une patrie perdue ou de l'espoir d'une terre promise. Ce divorce entre l'homme et sa vie, l'acteur et son décor, c'est proprement le sentiment de l'absurdité.

Eng translation: The memory of a lost home or the hope of a promised land. This divorce between man and his life, the actor and his setting, is properly the feeling of absurdity

[vague-abondage]

J'ai pardonné des erreurs presque impardonnables, j'ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables et oublié des personnes inoubliables. J'ai agi par impulsion, j'ai été déçu par des gens que j'en croyais incapables, mais j'ai déçu des gens aussi. J'ai tenu quelqu'un dans mes bras pour le protéger. Je me suis fait des amis éternels. J'ai ri quand il ne le fallait pas. J'ai aimé et je l'ai été en retour, mais j'ai aussi été repoussé. J'ai été aimé et je n'ai pas su aimer. J'ai crié et sauté de tant de joies, j'ai vécu d'amour et fait des promesses éternelles, mais je me suis brisé le cœur, tant de fois! J'ai pleuré en écoutant de la musique ou en regardant des photos. J'ai téléphoné juste pour entendre une voix, je suis déjà tombé amoureux d'un sourire. J'ai déjà cru mourir par tant de nostalgie. J'ai eu peur de perdre quelqu'un de très spécial (que j'ai fini par perdre). Mais j'ai survécu! Et je vis encore! Et la vie, je ne m'en lasse pas. Et toi non plus tu ne devrais pas t'en lasser. Vis! Ce qui est vraiment bon, c'est de se battre avec persuasion, embrasser la vie et vivre avec passion, perdre avec classe et vaincre en osant... parce que le monde appartient à celui qui ose! La vie est beaucoup trop belle pour être insignifiante !"

Charlie Chaplin

[iranondeaira]

" J'ai pardonné des erreurs presque impardonnables...j'ai essayé de remplacer des personnes irremplaçables et oublier des personnes inoubliables...

j'ai agi par impulsion, j'ai été déçu par des gens que j'en croyais incapables, mais j'ai déçu des gens aussi...

j'ai tenu quelqu'un dans mes bras pour le proteger...j'ai ri quand il ne fallait pas...je me suis fait des amis éternels...j'ai aimé et l'ai été en retour...mais j'ai aussi été repoussé...

j'ai été aimé et je n'ai pas su aimer...j'ai crié et sauté de tant de joie, j'ai vécu d'amour et fait des promesses éternelles, mais je me suis brisé le coeur tant de fois...

j'ai pleuré en écoutant de la musique ou en regardant des photos...

j'ai téléphoné juste pour entendre une voix, je suis déjà tombé amoureux d'un sourire...

j'ai déjà cru mourir par tant de nostalgie et...j'ai eu peur de perdre quelqu'un de très spécial (que j'ai fini par perdre)..

.mais j'ai survécu....

et je vis encore !

et la vie, je ne m'en passe pas...Et toi non plus tu ne devrais pas t'en passer...

Vis!

Ce qui est vraiment bon, c'est de se battre avec persuasion, embrasser la vie et vivre avec passion, perdre avec classe et vaincre en osant...parce que le monde appartient à celui qui ose.

Et La Vie c'est beaucoup trop pour être insignifiante. "

Charlie Chaplin

[gerceval]

Coucou c'est remoi ! Je suis une personne patiente alors ca va :D Du coup, je viens avec mon prompt ultra spécific. Surtout, te sens pas obligé de l'écrire si tu as trop d'autres choses, je comprendrai 👉👈

Merci beaucoup d'avoir accepté mon request en tout cas.

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Le prompt :

“Son campement est enfin près, c’est enfin le moment pour le chevalier blanc de reprendre son état d’érance.”

La première fois où Lancelot décide de partir inaugurer son campement et de s’y installer plus de quelques jours histoire de tester son aptitude à vivre loin de tout pendant une période prolongée. Il est mal préparé et tombe malade (ou se blesse). Fiévreux et délirant, couvert de honte, il refuse de retourner à Kaamelott et demander de l’aide. Il reste enfermé dans sa cabane le temps que ça passe et s'il doit mourir dans la forêt au moins il mourra fière.

Ou un truc dans le genre 🙄

ce message date du 17 juin 2022, donc anon si tu es encore là tu es la personne la plus brave d'entre nous et c'est aujourd'hui que ta patience est récompensée, car la voilà enfin: la

lancelot chiasse fic

voilà pour mon grand retour dans le ao3 game, amusez vous bien (tw caca)

[extrait-livre]

"Je m'aperçus que le désir de toute ma vie n'était pas de vivre - si l'on peut appeler vivre ce que font les autres - mais de m'exprimer. Je me rendis compte que jamais la vie n'avait éveillé en moi le moindre intérêt; que tout ce qui m'intéressait, c'est ce que je fais maintenant : quelque chose de parallèle à la vie, qui participe d'elle en même temps, et la dépasse. Le vrai, le réel même, m'intéressent à peine; ne m'intéresse que ce que j'imagine être, ce que j'avais étouffé, de jour en jour, pour vivre. Que je vienne à mourir aujourd'hui ou demain, n'a pas d'importance, n'en a jamais eu." ♥

Henry Miller - Tropique du capricorne

[xmencovered]

Les Étranges X-Men: Vivre libre ou mourir (X-Men The Strangers: Live Free or Die) / Published: 1986 / Artist: Jean Frisano

[transparentgentlemenmarker]

Je me sens toujours heureux savez-vous pourquoi ? Parce que je n'attends rien de personne ; attendre fait toujours mal. Les problèmes ne sont pas éternels , ils ont toujours une solution, la seule chose qui n'a pas de remède est la mort. Ne permettez à personne de vous insulter, de vous humilier ou de diminuer votre estime de soi. Les cris sont l'instrument des lâches, ceux qui ne pensent pas. Nous rencontrerons toujours des gens qui nous considèrent comme coupables de leurs problèmes, et chacun aura ce qu'il mérite. Nous devons être forts et se relever des chutes que la vie nous impose, pour nous rappeler qu'après le sombre tunnel plein de solitude, de très bonnes choses viennent. Avant de discuter ... Respirez. Avant de parler ... Écoutez. Avant de critiquer ... Examinez-vous. Avant d'écrire .... Pensez. Avant de faire mal ... Regardez. Avant d'abandonner .... Essayez. Avant de mourir ..... vivez. La meilleure relation n'est pas celle d'une personne parfaite, mais celle dans laquelle chaque individu apprend à vivre, avec les défauts de l'autre et admirant ses qualités. Qui ne valorise pas ce qu'il a, un jour il se plaindra de l'avoir perdu et celui qui souffrira un jour recevra ce qu'il mérite. Si vous voulez être heureux rendez quelqu'un heureux; si vous voulez recevoir donnez un peu de vous-même, entourez-vous de bonnes personnes et soyez l'une d'entre elles. Rappelez-vous parfois, quand vous vous y attendez le moins, il y aura ceux qui vous feront vivre de bonnes expériences. Ne gâchez jamais votre présent pour un passé sans avenir. Une personne forte sait comment garder sa vie en ordre. Même avec des larmes dans les yeux, elle s'adapte pour dire avec un sourire : je suis quelqu'un de bien

[jeanchrisosme]

Sais-tu quelle est la plus grande perte dans la vie d'une personne ?

C'est de perdre quelqu'un que tu as profondément aimé.

Mais sais-tu quelle est une perte mille fois plus grande que cela ? C'est de perdre quelqu'un qui t'a aimé parfaitement et inconditionnellement.

Le jour où tu réalises que la personne qui t'aimait autrefois avec tendresse, comme un chat affectueux, ne ressent plus la même chose, tu ressentiras une douleur vive dans ta poitrine. Tu te réveilleras au milieu de la nuit, incapable de dormir paisiblement.

Non pas parce que tu as perdu quelqu'un que tu aimais, mais parce que tu as perdu quelqu'un qui t'aimait. Ce regret te déchirera. L'admiration que tu ressens pour quelqu'un que tu aimes peut finir par se tarir comme une rivière en période de sécheresse, mais le regret de perdre quelqu'un qui t'aimait vraiment brûlera dans ton cœur pour toute ta vie, comme une flamme éternelle sans cause.

Dans ce monde, d'innombrables personnes viendront et s'en iront de ta vie. Tu peux les aimer profondément et les oublier aussi. Mais ceux qui t'aiment véritablement—de telles personnes ne viennent dans ta vie qu'une ou deux fois, et souvent, pas du tout.

Si tu perds une maison, tu peux en acheter une autre. Si ta voiture tombe en panne, tu peux la réparer. Tu peux vendre, acheter et échanger des terrains, possédant des milliers de propriétés. Mais si tu perds une personne chère, tu ne retrouveras jamais quelqu'un comme elle.

La personne qui t'attendait autrefois comme un chien fidèle peut encore attendre—mais plus pour toi. La personne qui aurait volontiers donné sa vie pour toi rien qu'en te regardant peut encore être prête à mourir—mais pas pour toi. La personne qui voulait un jour vivre mille ans blottie contre ta poitrine peut encore vouloir vivre—mais pas avec sa tête sur ta poitrine.

Lorsque tu perds sans y penser une personne aussi parfaite, aucune compensation dans la vie ne pourra jamais le compenser.

Une personne s'accrochera à son être cher même dans les courants les plus forts, s'agrippant à une paille pour survivre au bord de la rivière. Mais si cette personne est emportée par le courant, elle continuera à s'éloigner de plus en plus, tandis que tu ne feras rien pour la retenir. Tu pensais qu'elle resterait, qu'elle voulait rester, et d'une manière ou d'une autre, elle le ferait.

Mais un jour, tu te réveilles un matin ensoleillé et doux pour découvrir que la tempête est passée, que l'inondation s'est calmée—mais la personne qui voulait rester n'est plus là. Elle a été emportée vers une autre rivière ou une mer différente. Souvent, même si une personne ne part pas d'elle-même, les tempêtes de la vie l'emporteront si tu ne sais pas comment la garder.

Si tu tends la main pour la toucher maintenant, si tu t'approches et dis : « S'il te plaît, caresse ma tête une fois », tu verras que dans son toucher, dans sa présence, il n'y a plus de trace de toi.

C'est là que tu as subi ta plus grande défaite, ta plus grande perte.

La personne est encore là—mais elle n'est plus à toi.

Cette perte fera un jour que le monde, rempli de gens, te semblera comme un désert vide.

Il y aura des millions de personnes autour de toi, pourtant aucune ne te semblera vraiment tienne. Il y aura d'innombrables personnes qui t'ont, mais personne que tu possèdes véritablement.

Une perte aussi immense ne peut jamais être compensée dans la vie. Il n'y a pas de remplacement pour une personne aussi précieuse une fois qu'elle est partie.

C'est impossible—absolument impossible. Perds quelqu'un comme ça une fois, et tu comprendras tout clairement.

Alors, pendant qu'il est encore temps, valorise ceux qui comptent vraiment

[borderloune]

Bonsoir,

Ça fait un bail que je n'ai pas écrit ici. Quelque part je me disais que c'est par ce que j'allais mieux et que je pensais qu'être ici voulais dire que j'avais une douleur à partager. Finalement c'était juste du déni, j'ai arrêté d'écrire où que ce soit il y a longtemps par ce que j'avais passé toute mon adolescence à écrire quand j'allais mal... et j'allais tout le temps mal. Je pensais n'avoir plus besoin de ça pour survivre. Sauf qu'en arrêtant d'écrire j'ai arrêté quelque part de ressentir, j'ai arrêté de poser des mots sur ce qui m'arrive au quotidien. Alors voilà, aujourd'hui, 10 ans après avoir ouvert ce compte, j'ai évolué mais j'ai l'impression d'en être toujours au même point : s'il ne faut pas vivre mais survivre, je n'en vois pas l'intérêt. Je me suis battu chaque jour pour exister, pour donner un sens à tout ça. Et ce sens je ne le trouve toujours pas. Et aujourd'hui plus que jamais je me sens seul, j'ai des gens autour de moi, mais c'est comme s'ils n'étaient pas là. La différence avec le début de ce blog, c'est que je n'ai plus peur de mourir, j'ai accepté que ça allait arriver, que ce soit volontaire ou non. Il y a 10 ans j'étais un enfant qui survivait sans exister, aujourd'hui c'est toujours pareil, mais en étant adulte. J'ai la chance d'avoir dans ma vie un copain qui est là en permanence, qui m'a fait comprendre ce qu'est une relation saine et à quel point l'amour pouvait être beau... Mais des fois ce n'est pas assez pour que j'ai envie de me battre... Je ne suis pas prêt pour partir, mais je ne suis pas prêt à rester. Quand je partirai, je veux qu'il sache que j'ai survécu pour lui.

[sabinerondissime]

Un soir, alors que mon plus jeune fils avait 4 ans et qu'il regardait la TV alors que j'étais à coté sur mon pc, il a vu une scène où un vieux monsieur mourait dans son lit, entouré de sa famille. Il m'a posé la question "Qu'est ce qu'il a le monsieur? " J'ai répondu distraitement "Il est mort" sans me rappeler que la mort n'était pas quelque chose dont mon fils connaissait réellement le sens. Il m'a demandé "Pourquoi ?" et tout aussi distraitement j'ai répondu "Parce qu'il est vieux !". Quelques minutes plus tard, j'ai entendu des sanglots. Mon fils était en larme. J'ai posé mon pc et je suis allée le consoler en lui demandant pourquoi il pleurait et il m'a répondu "Mais alors, papi et mamie aussi ils vont mourir ? " ... Ce moment est resté gravé en moi. J'ai dû lui expliquer que malheureusement, c'était ainsi, que les vieilles personnes mouraient un jour mais que leur amour restaient pour toujours dans nos cœurs. Je n'ai pas souhaité m'étendre plus, et devoir expliquer que la mort pouvaient nous frapper tous, n'importe quand. Ses grands parents paternels étaient déjà âgés. Mon fils a perdu son grand père quand il avait 10 ans. Il était malade et alité depuis des années. La veille, nous étions allés lui dire adieu avant qu'on le sédate et j'avais expliqué à mon fils que ce serait sûrement la dernière fois qu'il verrait son papi. Il a énormément pleuré. Je lui ai demandé d'assister à la cérémonie religieuse, afin qu'il comprenne, que cela l'aide à faire son deuil de voir toute la famille réunis dans la tristesse pour dire au revoir à son papi. Mais j'ai respecter son choix de ne pas assister à celle avant la crémation. 6 ans plus tard, c'est sa mamie qui est décédée. Elle était malade depuis 2 mois et nous savions que c'était la fin. Une fois de plus, c'est moi qui ait du lui annoncer au petit matin. Cette fois, il a tenu à assister aussi à la cérémonie avant le crémation, en plus de la cérémonie religieuse. Je sais qu'il sera moins triste quand mes parents partiront car ils vivent très loin et il a passé peu de temps avec eux. Maintenant que je suis mamie à mon tour, j'espère vivre assez longtemps pour que mon petit fils ne m'oublie pas, comme c'est le cas pour mon fils avec ses grands parents paternels. Je sais que cela implique une souffrance au moment ou je partirais, mais ce qui importe, ce sont les merveilleux souvenirs qui continuent a vivre en nous, quand on parle des grands parents qui ne sont plus là. Je me donne a fond pour créer un lien magique avec mon petit fils dans cet espoir là. Il pârait que vu mon poids, je n'ai pas une espérance de vie très longue. J'espère au moins pouvoir fêter ses 20 ans. J'aurais alors 74 ans.

[jamie-007]

Il y a des choses à dire à nos enfants 🙏❤️

Par exemple, l'échec est une grande chance.

On retombe et on se relève.

C'est de cela qu'on apprend.

Rien d'autre.

On devrait dire aux petits garçons que s'ils pleurent, ce ne sont pas des mauviettes.

Aux petites filles qu’elles peuvent jouer à la lutte ou faire des grimaces, sans être des garçons manqués.

On devrait dire

Que l'ennui est bon pour soi.

Qu'il y a des pensées effrayantes et qu’il ne faut pas s'inquiéter.

Il faut leur dire qu'on peut mourir, mais que la magie existe.

On devrait dire à nos enfants

Que le jour du mariage n'est pas le plus beau de la vie.

Qu'il y a des jours avec, et des jours sans. Et ils ont tous la même valeur.

Qu'il faut savoir rester, c'est tout. Et que la douleur se surmonte.

À nos petits garçons,

Nous devrions leur dire, qu’ils ne sont pas des princes bleus, et qu'ils ne doivent sauver personne.

Aux petites filles

Que personne ne les sauve, sinon elles-mêmes.

Sinon les femmes continueront à mourir et les hommes tueront.

Nous devrions dire à nos enfants

Qu'il y a du temps jusqu'à la fin, et nous le remarquons toujours trop tard.

Nous devrions leur dire

Qu'il n'y a ni perdants, ni vainqueurs, et que la vie n'est pas un combat.

Nous devrions leur dire

Que la méchanceté existe, elle est à l'intérieur de chacun d'entre nous.

Nous devons la connaître pour la gérer.

Nous devrions dire aux enfants

Qu'un père et une mère ne sont pas toujours un refuge sûr. Certains phares ne font pas de lumière.

Que sans les autres, nous ne sommes rien. Rien du tout.

Qu'ils peuvent se sentir mal.

La souffrance nous pousse vers l'avant. Et tôt ou tard, ça passe.

Nous devrions dire à nos enfants

Qu'ils pourraient ne pas réussir, et vivre heureux quand même.

Peut-être qu'ils le seront plus.

Peu importe si les désirs ne se réalisent pas, mais l'important est de vouloir.

Jusqu'à la fin.

Il faut leur dire

Que si dans la vie ils ne se marieront pas ou ne feront pas d'enfants, ils peuvent être heureux quand même.

Que le monde a besoin de leur engagement

Pour devenir un endroit agréable où s’arrêter.

Que la pauvreté existe et que nous devons l'assumer.

Qu’ils peuvent être ce qu'ils veulent. Mais pas à tout prix.

Que le pardon existe.

Et on peut céder de temps en temps, pour continuer ensemble.

On devrait dire aux enfants

Qu'ils peuvent aller loin, très loin, là où on ne les voit plus.

Et qu’on sera là, s’ils veulent revenir...❤️✨

Guérisseuse d'âmes

[lizzy-wanders]

Honneur

Je crois que ce qui est le plus à déplorer dans notre société contemporaine, c’est la disparition de l’honneur. Elle était pareille à une mère ; une femme gracieuse et élancée, belle autant que forte, mais également stricte, qui s'assure que sa progéniture puisse survivre et surtout vivre comme il se doit. Lorsque les hommes ont cessé de vouloir mourir pour elle, ils l’ont lentement traquée et mise à mort dans le secret afin ne plus en porter la responsabilité. Ils ont voulu faire taire ses précieux conseils ainsi que ses reproches bien méritées, promettant ainsi les générations futures à la lâcheté : cette nourrice qui n’enseigne rien, mais gave plutôt ses protégés jusqu’à les faire vomir pour les nourrir encore. Elle les maintiens dans un cocon de plaisirs et d’émotions qui doivent sans cesse être écoutées et validées au lieu d’être appréhendées et comprises.

Or, il n’est jamais été question de mourir pour être honorable, cela n’était qu’un mensonge grossier perpétré par des extrémistes. L’honneur, c’était avant tout de respecter ses engagements même lorsque cela devenait difficile ou que l’on en avait plus envie, traiter autrui avec dignité, travailler dur et demeurer humble. Il s’agissait de principes simples auxquels tous avaient avantage à se plier, pourtant, on a voulu s’en départir comme un enfant capricieux pousse ses légumes hors de son assiette.

Aujourd’hui, c’est comme si l’on avait voulu effacer jusqu’à la mémoire même de l’honneur. On ne prononce guère plus son nom, mise à part dans les contes et les romans. On ne l’enseigne plus aux petits et à sa place, on donne des instructions vagues et moins fortes,  comme « sois gentil », ou « sois patient ». Il en résulte des individus maladroits et hypocrites qui ne se soucient point de l’impact qu’ils ont chez les autres et croient à tort que tous les écarts de conduite pourront être pardonnés ou oubliés. Rétablir son honneur n’est plus un enjeux, la noblesse de caractère s’est perdue, les rois et les reines sont déchues.

[morphinedoutretombe]

Ils m' appellent sorcière... Parce que je perçois ce qui les effraie tant... Je ne lis pas en eux comme dans un livre ouvert... Mais je sens la noirceur de leur âme... J'ai connu la mort avant la vie... Je n'ai cependant aucun don... Tout au plus maudite par mes ancêtres... Je n'ai pas de maître, ni d' adorateurs... Je suis un électron libre qui cherche sa place... Un voile me sépare de la réalité... J' aperçois les ténèbres tapies dans l'ombre... Cette sensation de ne pas être humaine... Ou justement trop... Je ne sais plus avec le temps... Si ma folie grandit ou si les autres deviennent fous... Je l'avoue... Mon regard est étrange... Ma peau souffre sous la chaleur du soleil... Pourtant les nuits d'été je reviens à la vie... Et je rêve de mourir à nouveau... Dans des bras pâles... Bercée par une voix d'outretombe... Autre que la mienne... Je parle parfois aux morts... Aucune réponse... C'est juste mes pensées qui dépassent mon imagination et mes désirs... Je voudrais juste une fois toucher l' irréel... Entendre sa voix... Me damner pour qu'elle revienne... Passer n'importe quel pacte pour revoir son sourire... Me rappeler ce qu'est le véritable amour... Comment vivre avec son fantôme qui me hante... Ce reflet qui lui ressemble...

[aisakalegacy]

Été 1928, Hylewood, Canada (2/3)

Lola s’est mise dans la tête qu’elle voulait former un duo avec Agathon, elle chanterait, et il l’accompagnerait en jouant. Agathon lui a dit qu’il la laisserait l’accompagner le jour où elle saurait chanter, et le problème, c’est qu’elle l’a pris au mot. Pourquoi un problème ? Parce que Lola chante horriblement faux. Et si elle se contentait de chanter… Depuis qu’Agathon l’a emmenée voir une opérette qu’on donnait au théâtre de Kingston, elle s’est en plus mis dans la tête qu’elle voulait jouer. Elle passe donc ses journées à entrainer ses performances d’actrice et interprète dans le salon, ce qui m’agacerait peut-être si je n’étais pas bien trop amusé par l’exaspération de mon frère. Mon père s’en fiche, il dit que ça fait de l’animation. Lui-même ne sort pas beaucoup, marcher à une jambe le fatigue de plus en plus, et vu que Gigi est à l’école, que Maman, Marie, Agathon et moi travaillons, et que Layla passe ses journées à peindre dehors, il doit se sentir un peu seul.

Tu me parles de ma vie mondaine… Mondaine, pas vraiment. Avec les copains, quand nous voyageons, nous louons des chambres chez des particuliers ou nous logeons dans des pensions de famille, et quand on ne veut pas être embêtés, nous prenons des chambres dans des hôtels bas de gamme. Quand nous sommes partis à Montréal pour fêter mon anniversaire, nous avions initialement loué une chambre dans la rue Sainte-Catherine, au plus près des clubs, mais nous avons rapidement été délogés car l’honnête famille qui nous hébergeait ne voyait pas d’un bon oeil le fait de nous voir rentrer ivres au beau milieu de la nuit. Aux tournées des bars de Kingston avec mes amis ou mes collègues se résume, je pense, ma vie mondaine…

[Transcription] Dolorès LeBris : ♩ AaAaAaAlgiiiiiiiiiiii, ach, ohne dich kann ich nicht leben, nicht stEeEeEerben ♫ (Algi, oh, sans toi je ne peux pas vivre, je ne peux pas mourir) Dolorès LeBris : ♩ AaAaAaAlgiiiiiiiiiiii, du wäschst mir Seel und Körper rEeEeEeEin ♫ (Algi, tu laves mon âme et mon corps) Dolorès LeBris : Qu’est-ce que vous en pensez, Papa ? Jules LeBris : Oui oui, très bien, très bien. Dolorès LeBris : Et ma prononciation ? Mlle Rumédier me reprend toujours sur ma prononciation. Jules LeBris : Très bonne, très bonne. Dolorès LeBris : Je pense que je devrais mettre plus de jeu dans ma voix, de désespoir. Qu’est-ce que vous en pensez, Papa ? Jules LeBris : Mh-hm. Dolorès LeBris : Oui, je le savais. Des larmes sur le deuxième vers seraient du plus bel effet. Mais je n’arrive pas à pleurer sur commande… Dolorès LeBris : Hostie de câlice ! J’aurais dû demander à Mlle Carreau de me donner des leçons quand elle travaillait ici. J’ai laissé passé ma chance. Dolorès LeBris : Peut-être qu’il faudrait que je me pince ? Dolorès LeBris : ♩ AaAaAaAlgiiiiiiiiiiii- AÏEUH !