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kingtritxn · 3 months ago

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Atenção, atenção, quem vem lá? Ah, é REI TRITÃO, da história A PEQUENA SEREIA! Todo mundo te conhece… Como não conhecer?! Se gostam, aí é outra coisa! Vamos meter um papo reto aqui: as coisas ficaram complicadas para você, né? Você estava vivendo tranquilamente (eu acho…) depois do seu felizes para sempre, você tinha até começado a REINAR EM PAZ SEM FILHA MALUCA FAZENDO PACTO COM BRUXA… E aí, do nada, um monte de gente estranha caiu do céu para atrapalhar a sua vida! Olha, eu espero que nada de ruim aconteça, porque por mais que você seja CARINHOSO, você é RÍGIDO, e é o que Merlin diz por aí: precisamos manter a integridade da SUA história! Pelo menos, você pode aproveitar a sua estadia no Reino dos Perdidos fazendo o que você gosta: SER O REI EM PAZ SEM FILHA MALUCA FAZENDO PACTO COM BRUXA.

idade: 55 ocupação no reino dos perdidos: dono do restaurante ‘atlantis’, um restaurante (vegano!!) à beira mar na praia da sereia, e professor de ‘espécies mágicas e seus idiomas’ no centro de contenção. wanted connections: (em breve) positive traits: sincero, destemido, fiel, carinhoso, disciplinado, curioso. negative traits: irritadiço, super protetor, orgulhoso, teimoso, rancoroso, indelicado.

fun facts:

enquanto no reino dos perdidos, tritão fez com que o tridente tomasse forma em um bracelete dourado a fim de facilitar toda a logística.

está pesquisando sobre a vida de cada um dos perdidos, catalogando tudo o que descobre e buscando algum tipo de conexão entre eles a fim ajudar a entender e resolver a situação o mais rápido possível.

mesmo tendo um palácio no mar, acesso pela praia da sereia, vem passando a maior parte do tempo fora da água, por conta do convívio inevitável com o restante dos seres mágicos e perdidos (e seus novos dois empregos). e assim fica mais fácil vigiar adella para mantê-la longe do viajante-sem-vergonha. o palácio parte dele acima do mar, com acesso pela areia, permitindo visitantes.

headcannons:

já diziam mesmo que características espelhadas nos outros são capazes de nos tirar do sério, e o grande motivo de rei tritão se irritar em demasia com a filha caçula era justamente por saber que no fundo, era ela provavelmente a que mais havia puxado a ele. a teimosia, a curiosidade, a independência, o jeito obstinado… os seres mágicos mais velhos certamente se recordariam do jovem tritão, quando o peso do reinado dos sete mares ainda não lhe caía sobre as costas, e era ele quem por sua vez oferecia dores de cabeça à própria família naquela época. não que estivesse atrás de seres humanos, ou que rejeitasse a responsabilidade da coroa, mas antes da coroação o garoto aventureiro estava dedicado a conhecer cada canto do oceano, mesmo os mais perigosos e sob repetidos protestos dos próprios pais (no fundo ele sabia bem que agora sofria seu karma). não podia evitar: era fatalmente curioso, e o mar era enorme demais, tentador demais. com um pouco de paciência, ele poderia ter traçado um paralelo direto entre o interesse de ariel pelo mundo humano e o seu próprio interesse na idade dela pelos cantos mais escuros e misteriosos do vasto oceano. uma ou outra história da juventude do homem ainda era espalhada pelo reino, história de lutas repleta de aventuras e monstros, mas muitas ainda estavam guardadas no baú.

uma delas, por exemplo, estava guardada há tanto tempo que ele gostaria de considerar que sequer havia ocorrido. uma história que se passava em uma época em que o homem já se via cada vez mais perto de ser chamado oficialmente de rei, e poderia jurar que nada lhe atingiria. haviam rumores sobre uma jovem refém de um terrível monstro, a norte do oceano índico. não somente ele não perderia a oportunidade de ajudar alguém, como não dispensaria também os louvores que viriam com seu sucesso. lá fora o jovem, apenas para descobrir que a própria moça era o monstro, presa em uma maldição. matá-la seria fácil; vencê-la sem lhe ferir e encontrar um modo de quebrar a maldição era o complicado. viciado em adrenalina, por mais inteligente que fosse, ainda era novo demais e imprudente, tinha chegado até ali utilizando o punho na maioria das vezes. demorou três dias para encontrar a forma de quebrar o feitiço, lutou com mais um par de monstros (de verdade, esses) e barganhou com bruxas. ao se deparar com a jovem de verdade, já não mais na pele do monstro, o encanto foi imediato. jovem tritão estava convencido de que estava apaixonado. ainda estavam retornando para atlantis quando a jovem sereia se aproveitou da baixa guarda de tritão para tentar lhe roubar o tridente. foi inevitável descobrir então que toda aquela maldição fora apenas uma maneira elaborada de lhe chamar atenção, para lhe conquistar e roubar. um acordo que ela havia feito com a bruxa. a moça era uma humana, na verdade, e a bruxa havia feito o homem que ela amava refém. sentindo-se traído e ferido, muito embora tivesse ajudado a garota a recuperar seu amado, aprendeu a partir dali o poder da desconfiança e cuidado. e decidiu jamais confiar nos humanos novamente.

casar com athena veio um pouco depois, quando o título de rei já o acompanhava e as cicatrizes - físicas ou não - das batalhas da juventude já lhe haviam moldado a personalidade mais madura. com sua esposa, sim, descobriu a diferença entre uma mera atração de anos antes (que no fim não lhe rendera mais do que orgulho ferido), e uma paixão ardente e amor verdadeiro. reinou com força, prudência e muito carinho pelo seu povo nos anos que se seguiram, antes da história já conhecida de ariel. perder a mulher amada fora uma das piores dores que sentira, muito pior do que ele pudera jamais se atrever a imaginar. tornara-se ainda mais superprotetor com as filhas após o luto, e ver a caçula se submeter a situações tão perigosas e parecidas com problemas que o próprio tritão tivera em tenra idade o fizera agir da pior forma que poderia. incapaz de fazer as pazes com a ideia de que ele simplesmente não poderia controlar cada uma de suas filhas para sempre apenas para mantê-las a salvo, culpou-se por falhar como pai em toda a situação de ariel e úrsula, encontrando apenas um resquício de alívio no fato de que havia acabado tudo bem.

quando os perdidos apareceram e a história reescrita colocou em risco mais uma filha, com mais um humano, mais uma bruxa, e mais uma falha de sua parte, tritão se viu prestes a enlouquecer. determinado a não permitir que absolutamente mais nada atingisse suas filhas após o que ariel havia passado, morreria antes de permitir que adella encontrasse seu fim de acordo com as páginas ridículas do tal livro dos perdidos. e não que os coitados mundanos tivessem culpa de algo diretamente, ou que sequer soubessem o que estava acontecendo, mas acabaram sendo neles que rei tritão descontou todos seus preconceitos e ressentimentos. eram em sua visão apenas humanos problemáticos, a causa de toda aquela bagunça e do risco do bem estar de sua filha; não poderia confiar neles e precisava se livrar logo de todos. era uma pena para seus nervos que fora praticamente obrigado a ser professor no centro de contenção, ensinando sobre espécies mágicas, suas culturas e idiomas. desempenha seu papel de professor não tão bem considerando que paciência e didática não são seu forte, mas de fato o homem é uma enciclopédia. se os perdidos poderiam aprender algo sobre as espécies, seria com aquele que havia desbravado todos os mares, indo aos mais diversos lugares.

no reino dos perdidos, quando não está se estressando com os alunos, então está se estressando com suas filhas. e no tempo livre de ambas as coisas, toma conta de um restaurante vegano a beira mar que se encontra na praia da sereia, uma tentativa um pouco patética de exercer poder em algum lugar, já que estava distante de seu reino. mas ele amava mesmo cozinhar, era o mais próximo de uma terapia que o homem se sujeitava a fazer. e um tal de power yoga que uma das perdidas lhe havia ensinado recentemente!

#about ;;

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db-ltda · 2 months ago

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Diferentes demais para ficarmos juntos?

Ela está pisando na bola feio comigo, muito mais do que ela pode imaginar, pra ela pode estar sendo só como uma revolta pelo namorado ter preferido ficar sozinho e visitar os amigos do que qualquer outra coisa, mas pra mim tá sendo como ela me abandonar justamente no momento mais crucial onde eu preciso reencontrar a mim mesmo pra me restabilizar e lidar com um monte de angústias tão sérias sobre a minha própria vida e o meu futuro, que só eu mesmo, vivendo a minha vida e reencontrando o traçado da minha jornada podem me ajudar a resolver.

Está sendo como se, no momento crucial onde um de nós encontra uma série de problemas que infelizmente precisa resolver sozinho, tendo discernimento e responsabilidade sobre a própria vida, a pessoa que a gente mais gosta se afastasse sem nem mesmo fazer aquela presença ali do lado, mesmo que não saiba exatamente o que falar.

Mas acho que é de ser assim mesmo, pessoas complexas, cujo a vida é encarada em seus significados mais profundos, devem ser altamente difíceis de lidar para quem está acostumado a viver uma vida sem sentido e por a culpa de toda sua falta de significado no estresse do trabalho.

Veja como as coisas são, diferente dela que toda semana segue com as mesmas queixas de sempre sem que nada mude, as vezes eu fico hiper deprimido e cheio de questionamentos sem fim, mas ao mesmo tempo, eu elaboro tudo isso que estou vivendo e reapareço das cinzas me sentindo vitorioso por ter não apenas superado o buraco que estava, mas por ter crescido e amadurecido com tudo que aconteceu.

Quando eu a procuro nos momentos de vitória e compartilho com ela bons momentos, disposto a deixar-me de lado para dar atenção aos mimos que ela exige por conta dos “stresses do trabalho” tudo vai muito bem, mas é eu querer que ela faça parte de um pequeno fragmento das angustias que eu na minha vida vivo com profundidade e então eu acabo sendo o cara desatencioso, ansioso demais e que aumenta as coisas demais, ao passo de deixá-la completamente de lado.

A verdade é que eu sempre penso que na verdade ela não suporta um terço dos questionamentos que eu faço sobre a vida e da responsabilidade que assumo quando ajo assim, e que por isso ela é tão resistente em ceder um espaço para me ouvir quando estou mal.

A questão é que sabendo disso eu justamente procuro poupar ela de ter que passar por isso e que simplesmente procuro refúgio em Deus e no mundo, como faria se estivesse sozinho, já que por conta das limitações dela ela não me deixa outra opção.

Para mim estaria tudo bem que fosse assim se ao menos ela permanecesse ali, permitindo-se meramente a estar do meu lado, mesmo que não embarcasse comigo nessas tortuosas jornadas que o meu espírito é quem me propõe, só que é justamente aí que ela vira as costas e vai embora de nariz empinado e assoberbada de suas convicções e dores, ainda me culpando e me tratando como se eu a tivesse abandonado, sendo que o que faço é justamente o contrário.

Eu tenho insistido em respeitá-la e tomar as birras dela como dores verdadeiras porque gosto muito dela e quero seguir tratando o que é importante pra ela como algo importante pra mim.

Faço isso também porque sei muito bem dos meus exageros e do meu romantismo frente a vida que em tudo tem que ver significado, sendo que aprendi muito com ela sobre viver uma vida simples fazendo o que é correto e necessário sem muito questionamento.

A bem da verdade é preciso dizer que trato como uma preciosidade gigantesca o fato de ela me ensinar a apaziguar minha alma e minha mente e simplesmente desligar um pouco, principalmente porque estando com ela eu sempre faço isso do jeito mais certeiro e mais doce, mas tenho me questionado - como de costume - o quanto eu não tenho tratado isso que faço com ela como algo que só consigo viver com ela e o quanto isso não é algo que eu posso fazer sozinho na minha própria vida.

Sou sim grato muitas vezes por ela me levar pela mão a um lugar onde as perguntas todas cessam e me basta o som da cachoeira do vento batendo nas árvores, ou mesmo de passar um dia ensolarado entregue a preguiça total deitado debaixo das cobertas, mas a questão é que em nada esse ensinamento dela torna menos importante esse meu lado que sempre busca um pouco de significado em tudo que faz.

Acho que um casamento digno, onde nossas almas cresçam de verdade e no qual nós como casal edifiquemos um ao outro, só daria certo se ambos tivessem a mesma visão a respeito do quanto sermos diferentes um do outro e permanecermos juntos nos ensina, só que parece que eu tenho sido muitas vezes o único disposto e ocupado a olhar as coisas dessa forma.

Me pergunto se por acaso o segredo para lidar com essa minha angústia não é justamente deixar as coisas como estão e sem serem concertadas, agindo como ela e só vivendo uma vida normal enquanto a vida simplesmente acontece, mas eu estaria mentindo a mim mesmo se não admitisse que isso me incomoda profundamente.

Sei que é bem óbvio que não querer parar para dialogar sobre tudo isso e levar tudo isso em consideração me incomode, mas sem um mínimo de diálogo para que eu saiba que estamos traçando um mesmo caminho e construindo isso em conjunto já passou da hora de começar a acontecer.

Estou cansado de quando ela se cala fazer o exercício de deixar as coisas mal resolvidas e conviver com isso em harmonia, sem saber ao certo se ela compreende e se importa com como é importante pra mim conversar ao menos um pouco.

Temo que sejamos pessoas diferentes demais para permanecermos juntos, que ela esteja convencida que ser uma funcionária do estado seja a solução para os problemas da vida e que me negue completamente a trabalhar para qualquer instituição por não querer uma vida que pra mim é monótona e na qual é preciso obedecer regras e se conformar com a constância.

É certo que de certa forma é justamente com o grave problema que somos um para o outro que acabamos sendo perfeitos um para o outro, mas ainda insisto que isso precisa ser vivido de forma consciente pelos dois e que precisamos conversar sobre isso tudo constantemente, é claro, respeitando o quanto cada um consegue se permitir olhar para tudo isso.

Eu nem de longe quero exigir que ela seja como eu e passe a madrugada escrevendo longos textos com os fones de ouvido no talo, muito pelo contrário, eu quero mais é poder esquecer um pouco de toda essa merda e justamente dormir ao som do ronco dela que desligou completamente e partiu em segundos para o mundo dos sonhos, só que ultimamente os entraves tem sido muitos entre nós.

Enquanto para mim há um enorme significado às pessoas que não são da minha família e com quem tenho conversas triviais nos tempos de incerteza e decisão, para ela estimar qualquer um que não tenha um laço sanguíneo com ela e que esteja ao lado dela desde sempre é a maior das burradas.

Enquanto para mim é importante um pouco de política, polidez e jogo de cintura para tratar com as pessoas, para ela é mais importante fazer o que se quer e dizer a verdade a esmo ainda que isso magoe profundamente o outro e seja absolutamente desnecessário.

Enquanto para mim é importante se debruçar profundamente nas reflexões sobre o que se está fazendo da vida ao passo de embebedar-se um pouco frente as angústias de uma súbita depressão, para ela isso é sinal de fragilidade e tempo perdido superestimando sentimentos passageiros.

E assim sucessivamente…

Eu particularmente não vejo em nada disso um verdadeiro problema desde que entendamos as diferenças que não apenas nos fazem ser quem somos, mas que fortalecem nosso amor, mas definitivamente parece que pra ela isso é perda de tempo, que ela não retrocede, que não dá o braço a torcer, que não é permeável.

Só que como ela é uma das mulheres mais lindas e dentre todas as que estiveram do meu lado a mais companheira e viva em momentos cheios de vida e de amor, eu continuo insistindo em ser compreensível enquanto ela age com total ignorância, afinal, ao que me parece é justamente isso que temos de aprender um com o outro e quem sabe o que nos uniu.

Se amanhã eu for ignorante com a ignorância dela por não suportar mais uma vez seguir agindo como estou, torço do fundo do meu coração que ela então seja compreensiva comigo, mas se ela não conseguir, e se então não pudermos mais trocar um pouco de posição, então não nos resta nada que não seja sermos dois ignorantes frente a tudo que estamos aprendendo um com o outro e a ignorância então venceu.

Será uma pena não sentir mais seu cheiro, nem tão pouco desfrutar da paz que justamente essa leveza que hoje chamo de ignorância me proporciona, mais triste ainda será não poder olhá-la nos olhos e ter aquela sensação profunda de enxergar alguém como se olhasse o fundo de sua alma como foi entre nós desde o primeiro dia, mas definitivamente não cabe a nenhum de nós determinar até onde um ou outro consegue ir.

Sabe-se lá o quanto Deus realmente nos designou poder desfrutar de toda gloria e profundidade de nosso amor, sabemos menos ainda o quanto hoje estaríamos preparados para compreender e dar manutenção entre toda essa diferença entre nós.

Às vezes não é a hora, as vezes não somos as pessoas certas, mas eu aqui, no íntimo do meu romantismo fantasioso e infantil, queria do fundo do mais profundo e verdadeiro canto da minha alma, que ela soubesse que o carinho e o amor que sinto por ela desafia até mesmo os desígnios de Deus.

Para mim inclusive é um pouco disso que se trata, de estar com alguém cujo mesmo com todas as conspirações do universo e todos os motivos e diferenças que apontam para uma separação e ainda sim permanecer ali, assumindo a responsabilidade pelo livre arbítrio de decidir ficar.

Inclusive e para contrariar tudo aquilo que já disse sobre o que nós faz diferentes, chega ser engraçado o quanto eu suporto a monotonia de conviver com estes mesmos problemas entre nós por mais longa que seja a sua duração e ela não.

E se a verdade é que eu permaneço aqui levando toda essa crua realidade de que somos definitivamente diferentes um do outro como duas vidas na prática, a pergunta que me vem é justamente quem é que é o romântico e fantasioso dessa história, porque não sei que tipo de ser humano perfeito ela pretende encontrar, quando coloca tudo em jogo dizendo que se for pra conviver com o diferente ela nem quer.

Será mesmo que somos tão diferentes assim?

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