#minha saúde mental foi pro caralho
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cheolcam · 3 months ago
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cadeia pra quem fez esse vídeo
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amarulha · 1 year ago
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Séries para me conhecer #1
E vamos de outra corrente que eu perdi o embalo de seguir na época: “X séries para me conhecer”. Eram seis? Eram dez? Já faz tanto tempo que nem lembro mais o número, mas fiz questão de anotar num papelzinho as séries que, digamos assim, tiveram um impacto recente sobre mim. Resolvi discorrer sobre sete, mas vai rolar umas menções honrosas no fim de tudo.
Na verdade, não sou uma consumidora ávida de séries, sitcoms, especialmente das longas, longuíssimas, cheias de temporadas, reviravoltas e personagens; não tenho paciência nem dedicação suficiente para concentrar uma hora diária (ou mais) em um episódio durante dias ou meses a fio (e isso já desde antes das redes sociais e dessa cultura de déficit de atenção generalizado). Tenho uma hipótese para isso, mas vou deixar para mais adiante���
Não vou colocar numa ordem específica porque não tenho bem uma hierarquia. Com certeza também vou deixar de fora muitas séries boas e esquecer de tantas outras que foram formativas de verdade, mas elas são representativas do que me interessa em termos de televisão AGORA.
Sim, vai ser uma série de postagens sobre as séries (sacou?), até porque eu sempre acho que vou escrever pouco, mas acabo me estendendo. E no primeiro episódio…
Crazy Ex-Girlfriend
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Olha, vou ser sincera: eu não gosto de musicais na maioria das vezes. Para gostar de um musical, as músicas precisam estar muito bem integradas na história. E precisa ter momentos normais de diálogo, sem cantoria, senão eu não consigo levar a história muito a sério.
Só que Crazy Ex-Girlfriend é bem consciente do formato utilizado: dificilmente uma música soa fora de contexto/lugar/tom, até porque o tom da série às vezes pende pro absurdo mesmo. Fora que ela brinca bastante com os gêneros e os estilos a cada “clipe”, então não fica aquele formatinho de musical característico da Broadway, voltado só para conhecedores de musicais da Broadway.
A série também tem um tipo de humor que eu curto bastante, com uma pegada meio sombria (principalmente mais adiante, embora eu ache que a penúltima temporada pesa um pouco demais a mão no drama).
Rebecca Bunch (Rachel Bloom) é uma advogada de sucesso em NY, só que infeliz pra caralho. Um dia ela topa por acaso na rua com o GOSTOSO do ex-namorado de adolescência dela, o Josh (Vincent Rodriguez III), idealiza toda uma vida feliz ao lado dele numa cidadezinha praiana na ensolarada Califórnia e faz o que toda pessoa normal faria: larga o emprego, se muda para a tal da cidade do boy e começa a trabalhar numa firma meio mequetrefe de advocacia. E, com a ajuda de Paula uma colega de trabalho mais velha que shippa ardentemente os dois (e quer fugir um pouco da monotonia do cotidiano de esposa/mãe suburbana e funcionária de escritório de advocacia mequetrefe numa cidade pequena), Rebecca começa a bolar mil e um planos mirabolantes para conquistar o incauto gostoso burrinho com um coração de ouro.
Com um padrão de comportamento obsessivo, uma tendência à competitividade e muita competência na manipulação, a Rebecca é uma ótima protagonista horrível. Ela é a receita do sucesso para causar caos e desastre, inclusive (especialmente) a si própria.
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A série explora um monte de questões de gênero, sexualidade, relacionamentos interpessoais de todo tipo, dando um destaque à saúde mental, mas sempre com um humor que torna, com frequência, tudo muito digerível.
Na minha humilde opinião, a temporada 3 (penúltima) pesa um pouco a mão na seriedade e deixa a Rebecca meio que insuportável além da conta, mas a última temporada consegue recuperar um pouco do gás inicial e fechar as cortinas de modo satisfatório (considerando tudo que ela se propôs a ser desde o início). Não sei se é uma opinião controversa, mas pra mim funcionou.
Não sei se isso pode servir de estímulo a alguém, mas o que realmente me convenceu a assistir Crazy Ex-Girlfriend, depois da sugestão de uma amiga, foi esta música, que aparece já no primeiríssimo episódio.
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12umd · 2 years ago
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Eu gostaria de falar que as coisas mudaram, que nada mais faz sentido e que tudo agora é diferente, porém, não é bem assim. E é claro, algumas coisas mudaram da água pro vinho. Mas a minha organização textual não. Eu passei por muita coisa. Vivi bem mais do que queria nos últimos anos, senti mais ódio do que pensei que iria sentir na vida, mais independência do que eu realmente gostaria de ter, mais despedidas do que gostaria e algumas lembranças vieram mais a tona do que eu gostaria de lembrar. Eu guardo absolutamente tudo e não compartilho muito, essa é a reclamação que eu mais ouvi na vida, inclusive de você. É muito difícil eu sentir alguma vontade de querer compartilhar algo, então por mais que eu nem saiba se você vai chegar a ler essa porcaria de texto algum dia, saiba que escrevi só para tentar pedir desculpas. Estou me esforçando ao máximo pra ter alguma saúde mental, e correr atrás dos meus sonhos, na faculdade, pela primeira vez eu sinto que realmente estou no lugar certo, e estudando o que realmente gosto. Não sou mais a pessoa que gosta de explicar pros outros utilizando analogias de natação só pra conquistar a menina da raia do lado; e pra ser sincero, hoje em dia eu detesto qualquer parte da área de educação. Mas estudando matemática pura, eu descobri que algumas palavras trazem um significado muito forte, são aquelas que expressam uma generalização ou uma unicidade, e que pra provar alguma sentença que inclua essas palavras, dá um trabalho DO CARALHO. Então exatamente por isso, eu não vou utilizá-las, e por isso assumo que, por mais que eu não esteja presente, eu SEMPRE estarei disposto a tentar te ajudar, seja em física, matemática, ou qualquer assunto mundano que possa existir, basta pedir, que farei tudo que estiver ao meu alcance. Dentro da minha família, eu estou cada vez mais me afastando de todos, e ultimamente não tenho muita paciência pra lidar até mesmo com minha avó. É um tanto complicado admitir isso, mas o carinho que eu mostrei por ela sempre vai existir, e eu a amo com todas as forças que podem existir. Dentro de casa as coisas estão mais complicadas, ser ‘filho único’ é realmente maravilhoso, espero que você também tenha gostado dessa realidade, mas fora isso, minha relação com meu pai vai piorando cada dia mais, e cada vez mais eu sou o culpado por criar uma bolha que me afasta de qualquer interação da parte dele.  Como nem tudo é só tragédia, nos últimos tempos eu reconheci alguém muito especial, que conquistou um espaço muito bonito em mim, e me fez querer não cometer os mesmo erros que cometi contigo. Por ela que eu comecei a me esforçar cada vez mais para ser uma pessoa aberta e que compartilha a vida e não somente escuta. Então se eu tenho algum pingo de coragem ou vontade de compartilhar minha vida com você, mesmo que indiretamente por meio deste texto, saiba que é culpa dela. A parte que ela foi fazer mestrado na Itália e que a distância é um caralho eu prefiro não comentar muito, já tenho muitos outros percalços na minha vida que tenho que lidar, então uma parte que é tão bonita na minha vida não merece uma lamentação nesse texto. Pra ser exato, são 4:29 da manhã, e eu só me peguei pensando em você por que estou indo pra São João hoje, e nunca vou conseguir esquecer da vez que não consegui passar dois dia lá por que meu corpo simplesmente não conseguiu processar a angustia de não passar uns diazinhos de férias de você. O que eu senti, e ainda sinto (mesmo que de outra forma) por você foi/é muito bonito, e simplesmente não consigo esquecer, nem se fizesse muita força, do tanto que amar você foi importante pra que eu descobrisse que é possível ser feliz vivendo com outra pessoa que não fosse eu mesmo, nesse mundinho fechado que eu criei pra mim desde sempre. Eu espero que um dia você leia esse texto, e como odeio qualquer sensação parecida com suspense, me avise se leu, e se fizer algum sentido pra você, me manda uma mensagem falando da vida, e de como estão as coisas aí. Você É peça fundamental pro Davi que sou hoje, de inúmeras formas, e por isso, serei eternamente grato.  Como me encontro extremamente inflamado com a posse do nosso presidente molusco, espero que sejam ótimos anos para nós.  Sem pensar em mais nenhuma abobrinha para acrescentar aqui, tchau!
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suflauer · 3 years ago
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thanks for playing with me.
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16 anos :(
primeiro, só queria dizer que tenho muito orgulho de dizer que acompanhei 2 anos desses 16. Aturar você não foi uma tarefa fácil, sua puta.
#— pausa pra edit
ps: eh só clicar
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serio a gente se conheceu quando tu tinha 13 anos, tipo?? caralho surreal dms
sei q não eh uma coisa mto uau, mas manter uma amizade por tanto tempo com minha saúde mental fudida do jeito que ela eh, eh de se comemorar tlgd?
esse textinho aq nao vai ser uma declaração de amor q nem foi o outro pq pqp, n aguento mais sofrer bullying por fazer um pedido de casamento ao invés de um textinho de aniversário. d vdd.
eu to escrevendo isso pq eu to com tédio, nao pq me importo com vc, so pra deixar claro, bele? eu te odeio pra caralho e n vai ser um textinho q vai mudar isso🤭🤭
ohh vai ser massa se nós conseguir ficar viva até os 18tao, tipo vsf tomara q ass que a gente ser de maior automaticamente sejamos transportadas pra puta que pariu pra começar uma vidinha de merda em um lugarzinho de merda. ia ser massa d vdd😼
a ana do passado ta te desejando boa sorte pra conseguir a hutao, pq sei q se isso n rolar teu suicídio vem mais rápido doq o teleporte pro lugarzinho de merda onde a gente vai fazer cosplay de bojack e mendigo de touca😅😅😅😅
enfim eh isso
escrever isso tudo mr fez me sentir gay e eu odeio isso ent tchau bom aniversário tenta n se matar ate os 18 te odeio mas ainda preciso de um lugar pra morar.
ps: o lugar pra morar eh na sua casa😼😼
parabens puta safada vadia vagabunda estranha chata pobre desgraçada prostituta esquisita esquizofrênica aleijada de pica aloprada idiota cachorra cadela presidiária fedida filha da puta degenerada paranóica louca doida sem amigos monoteta corna peluda🥳🥳🥳
>>acho q me expressei bem .
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eu queria fazer um picrew nosso, mas sla nenhum tava ficando como eu queria :( dai eu fiz um desenho nosso.
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o fundo ta uma merda a lineart ta pior ainda MAS eu fiz com mto carinho ent vsf engole essa porra
pra qm reclamou q eu so faço boneco flutuante ate q ta bom vai :(
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esse treco ai q tu ta vendo ta colado em um mural no meu quarto
tem
a
sua
cara
na
minha
parede !!!
as vezes eu acordo e tomo um susto mas ta tudo bem😅😅😅
enfim se um dia a gente brigar n usa isso contra mim pls
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oi eu voltei aqui :)
faltam dois dias pro seu aniversário e eu to a literalmente uma semana preparando os bagui pra tentar pelo menos arrancar um sorriso do teu rosto🤠 acho que por agr n vou conseguir te dar nenhum joguinho :( minha vo gastou o dinheiro dela todo com uma obra nada ve na garagem e a minha mae gastou concertando o carro dela dps q o amg drogado roubou pra comprar coca😐((imagino a gente assi no futuro)
enfim.
Agora vamo pra parte séria do texto. Isso aqui é um pedido de desculpa, sla.
Eu tinha prometido pra mim mesma que nunca na minha vida eu pararia de falar com você, e sério, essa motivação estranha pra não fazer isso continua gritando, apesar dos apesares. Eu sei que nesses três meses se a gente se falou duas vezes foi muito, e eu sinto muito por isso, d vdd. Qualquer pessoa normal ligaria isso ao fato de eu ter começado a ficar com a lais e etc, claro que, teve algumas partes disso, mas não foi por causa dela que isso rolou, isso eu posso te garantir. Eu podia até ter explicar, mas eu sei que no fundo nada vai tirar isso da sua cabeça, e quer saber? eu não te culpo por isso:(. Esses três meses foram os piores, e eu juro, se agora eu to melhor, é por que eu não quero te perder. Eu to tirando força de onde eu não tenho por que só de pensar que um dia a gente pode ser estranhas uma pra outra, me da vontade de morrer. Enfim, so pra deixar claro, de um tempo pra ca eu tava me esforçando muito pra tentar falar com você, não pra tentar manter uma rotina ou sla, mas por que falar com vc me deixa bem.
Bem o suficiente pra ter força de acordar e encarar outro dia de merda. Enfim, mika, eu so acho que vc merece um pedido de desculpas, mais do que isso, na real, mas esse outro vem com o tempo.
Eu sei que fui uma amiga de merda, e eu sei que eu quebrei a sua confiança e não vai ser um texto que vai mudar isso. Mas queria deixar bem claro que eu to disposta a tentar recuperar ela >:
feliz >15 anos vadia
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obrigada, por tudo :)
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rafaahsblog · 4 years ago
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Não troque o amor da sua vida por uns momentos bosta.
to fumando um chá com a seda roxa, pra ver se eu paro de ser trouxa 🤡
Hoje em dias eu fico quieta e apenas me afasto, não vale a pena bater boca porque as pessoas são decepcionante demais...
A palavra ‘MINHA’.. minha menina, minha namorada, minha mulher.. minha.. minha.. ela é tão forte e tem tanto poder, eu sou completamente apaixonada..
Fortaleci minha mente para não machucar meu coração. ☯️💭
Mulher perdoa por 2 motivos ou ela te ama muito ou ela vai fazer pior KKKKKK fé
vai dormir, a pessoa que você gosta tá no rolê com outra
Quando as coisas não acontecem como a gente quer, é porque vai acontecer melhor do que a gente pensa. ☯️💭
Eu não confio em ninguém, e todo dia tenho um motivo pra continuar não confiando.
Guardo raiva de ninguém não pô, só não é a mesma consideração. ☯️🤙🏽
com pouca idade, eu já chorei demais, sofri demais, aturei muita coisa por amar demais, aceitei certas coisas que eu sempre dizia que não iria aceitar, porém tudo é aprendizado. Não troco minha paz por nada, quem te ama e te quer por perto vai fazer de tudo pra te fazer feliz e não sofrer !!
Se um dia você estiver na dúvida entre mim e outra pessoa, por favor não me escolha.
Eu me afasto quando percebo que a minha presença não faz diferença.
Não permita ser julgado por quem não sabe da sua história!
"vai doer mas não vai te matar, o sofrimento é passageiro e a dor tá ai pra ensinar."
Tá mais fácil almoçar na Europa doque na casa da sogra kkk
eh negocio eh fingir que caiu no golpe pra aplicar o golpe no golpista
Obrigado senhor por tudo mesmo , gratidão 🙏🏽 ❤️
Não é que " hoje em dia está difícil um casamento dar certo ", é que por anos e anos as mulheres se submetiam a TUDO para " segurar o marido " . As mulheres evoluíram , os sonhos delas aumentaram e as prioridades mudaram !! Então hoje cada vez menos mulheres estão dispostas a suportar qualquer tipo de homem só para ter " status de mulher casada " . FIM ... ✌🏾👍🏾
Vontade de falar mil coisas, mil verdades, mas meu silêncio vale prata e minha paz vele ouro 🤐🤫💭
As pessoas dão sinais o tempo todo, de interesse e desinteresse, a gente só precisa prestar mais atenção!!!
Postura quem tem tem não adianta cobrar... quem nasceu pra ser vacilão vacila em varios lugar!!$☯️
Nunca confunda meu jeito brincalhão com a minha maturidade 👍🏽
Nós ganha as ideia rapido + se faz de desentendido pra ver até aonde vai....kk 🤙🤐🤹‍♂️
Falar do meu passado pra tentar me diminuir não vai adiantar de nada. Minha vida mudou, eu mudei, e todo dia eu me encontro com uma nova versão minha, o que eu fui um dia não se baseia no que eu sou hoje! 👍🏻
MANO, EU NÃO VEJO A HORA de olhar pra mim e pensar meu Deus eu sou exatamente a pessoa que eu sempre quis ser
Amizade não se mede por presença e sim por lealdade, Já vi gente presente agir na falsidade.☯️🤙🏽
"☯Maior inimigo do pensador é o pensamento, uns vivem de sonhos e outros de momentos......☯"
Pelo bem da sua saúde mental, se afaste de tudo aquilo que te põe p baixo e te desmotiva !!!!!!!!!!!!!✍
quantas vezes eu ajoelhei sem forças..e pedi pra Deus, sussurrando baixinho, chorando feito criança p/ que Ele abençoasse minha família..quantas vezes, eu tive que sorrir com os olhos cheios de lágrimas.....Ele nunca me abandonou!! o inimigo tenta de todas as formas, mas meu Deus continua sendo fiel, o que Ele prometeu, Ele vai cumprir!!!!!!🙏🏼
Infelizmente a gente só conhece as pessoas realmente quando acaba o vínculo!!!!!!
Errado é você abandonar quem te ama pra ir atrás de quem não te quer. Procure um amor nos olhos de quem diz "eu te amo" e não nos lábios que dizem "eu te quero". 👄
Depois de tantos tapas na cara, aprendi que nem todo mundo merece minha lealdade e muito menos minha companhia!!!🤙
Vários pedindo aos céus uma mina da hora pra somar mas quando arruma não muda a conduta, vive vacilando ainda por cima em uns barato besta não tem respeito nenhum!! NÃO ADIANTA QUERER UMA COMPANHIA MIL GRAU SE NÃO AGUENTA A RESPONSA DE UM COMPROMISSO!!
Me perdoa Deus, por todas as vezes que prometi mudar e continuei a mesma pessoa🙏🏻
"Quando uma mulher se apaixona perdidamente por um homem, a única pessoa capaz de arruinar esse amor é esse mesmo homem.."
Adoro quando eu desconfio de algo e as pessoas falam que eu sou doida, que é uma coisa da minha cabeça e depois que a verdade vem à tona as pessoas falam "bem que você avisou".
"VOCÊ É QUIETA"
Na verdade eu nunca paro de falar quando estou com pessoas que eu me sinto confortável, mas você não é uma dessas pessoas.
Tem gente que anda com você
Convive com você
Come com você
Mas não torce por você ... 🧐👊🏾
Melhor se arrepender do que passar vontade KKKKKK
Eu prefiro trabalhar duro todos os dias da minha vida do que dar a alguém o poder de me dizer "você não teria isso se não fosse por mim..."
eu tenho PAVOR REAL do meu silêncio!!!
eu sou de falar falar muito espernear, questionar, quando eu tenho razão então, defendo minha opinião até dizer chega... agora quando eu me calo, pode chorar, pq quando o silêncio chega a vontade de tentar já se foi...
Sintonia á dois nunca será entendida por terceiros...🤞🏽
Ao invés de ficar admirando outras, seja o maior fã da sua mina 💗
Uma mina responsa, trás equilíbrio até pra mente do + desequilibrado!! 💑
Minha vida, minhas escolhas, meus erros, minhas lições...tudo isso não é da conta de ninguém!!
Haverá sempre uma memória que encherá teus olhos de lágrimas.🕊💔
Tenho uma amiga que não falo todos os dias, porque sei que ela tem coisas pra fazer e eu também tenho as minhas. Mas apesar disso, sei que se um dia eu me sentir mal e enviar uma mensagem, ela vai estar comigo e ela também sabe que se um dia se sentir mal e me mandar mensagem ou precisar de mim eu estarei lá.
nao precisa decidir entre a minha boca e a do litrao nos beija e bebe junto
Fique sozinho na porra do mundo, mas não deixe ngm te tratar como lixo !!!
"Terminou por causa de uma olhada ou uma curtida" putz, se soubessem o quanto a insegurança e a baixa estima afetam uma pessoa... JAMAIS achariam bobeira. Essas "atitudes" machucam pra cacete e aos poucos afetam totalmente alguem. Sente atração em outras pessoas? Termina, nenhuma pessoa merece se sentir insuficiente.
... trocar uma vida por momento é o pior erro do ser humano.
Tô Sumido só pra quem não cola cmg, quem cola sabe da correria $ 💭🎭☯️
eu não finjo sentimento por ninguém, o que eu demonstro eu realmente sinto.
"eu não vou desistir de você, mas também não vou te obrigar a ficar."
"ah você não presta"
claro, eu não namoro ngm, vou dá valor p quem, pro vento?
A maior raridade desse mundão é poder confiar em alguém de verdade... 🎭👺$
ñ sei qual é o propósito de Deus......+ vou confiar, os planos dele são melhores que o MEU!!!!!!!!!!!!!! 🤯🤯
Quando as coisas não acontecem como a gente quer, é porque vai acontecer melhor do que a gente pensa. ☯️💭
Homem muda mulher sim, eu era besta agora sou pilantra
não, pera, tô nervosa
Não finja que não se importa… Amanhã pode ser tarde de mais para dizer o que sente $2⏳☯️
EU SEI que muita gente fala mal de mim pelas costas. Mas trato na maior normalidade do mundo. Uns chamam de falsidade, eu chamo de maturidade. A VIDA É MAIS QUE BATER CABEÇA COM GENTE INSIGNIFICANTE.
a verdadeira mulher não abandona seu homem em nenhuma dificuldade, mas enfrenta os problemas com ele.
olha, você não precisa se arrepender por ter sido você, por ter feito demais, por ter ligado ou enviado mensagens quando não deveria, você não precisa se culpar por ter sentido saudade, por ter sido tanto pra alguém que foi tão pouco pra você. tá tudo bem, você foi você.
Hoje em dia ngm dá certo com ngm pq já fica um esperando o golpe do outro kkkkkkk
quer fazer eu me sentir mal, isso já é difícil, ainda vem com essas sem futuro, que só sabe viver de baile e droga kkkk... p me deixar mal no mínimo, arruma uma bem sucedida, que trabalha/estuda, e pensa em ter um futuro com você, de resto eu só dou risada kkkk!!! 😆
eu até te perdoei, mas a confiança não é a mesma
trate sua namorada como você gostaria que seu pai tratasse sua mãe, como vc acha que seu cunhado deve tratar sua irmã e como você gostaria que seu genro tratasse sua filha.
o povo achando que eu voltei pra cachorrada KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
nunca sai dela, tá tirano
Quem é o FBI perto da nossa habilidade de stalkear
”A felicidade de uma casal incomoda muita gente, principalmente daqueles que queriam estar em nosso lugar”
mesmo que eu nunca tenha sorte nessas parada, eu torço pro amor de muita gente dá certo
eu já fui surtada com amizade, morria de ciúmes qnd eu via que não me chamavam pra alguma coisa e eu estava excluída, hj n vou dizer que não ligo mais pq ligo sim mas aprendi a guardar as coisas pra mim, se não me chama é pq não quer, eu q não mereço ficar sendo chamada por pena
ter fé, não é sentir....é acreditar, mesmo sem sentir!
é falar: "Deus, eu não consigo te sentir, e nem ter nenhuma emoção nesse exato momento mas pela minha fé, eu acredito que o Senhor me ouve."
quem entende isso, entendeu tudo..🙏🏼
Eu, novinha, bonitinha, ando arrumada, tenho tudo que eu quero e na hora que eu quero, acha msm que vou ficar batendo cabeça por aí? Eu deixo pra elas, viro as costas finjo que eu nunca nem vi kkkkk 🤭😅😜
O bagulho é deixar fluir sem falar nada pra ninguém, quando for ver, já deu certo... 🤫
Deve ser horrível não gostar de min e saber que onde eu chego sou bem recebido 😂😂
janeiro eu vou começar do 0 !!
vou ajeitar minha vida todinha, se Deus quiser!!!
Eu não corro atrás de mais ninguém, seja no amor ou na amizade..Hoje em dia valorizo os que ficaram e desejo tudo de bom aos que partiram! r$
morrer é o caralho tiw, fim de ano ta ai e vocês querendo morrer KKK naaaao, vamo morrer só de comer no natal e depois morrer de beber na virada, ai sim pode morrer.. ops tem o carnaval, ai depois tem páscoa, festa junina KKK
morrer pra que, a vida é uma festa, não se matem!!!! se precisarem conversar bipa lá no chat $2
Remédio pra homem indeciso éa mulher aparecer com outro na frente dele.
Meu namorado não precisa da minha permissão pra sair sozinho, eu confio muito nele... Contanto que ele me diga com quem vai estar, onde estará, a idade da pessoa, com quem sairá, lugar, uma identificação e me envie sua localização em tempo real... Porque eu sou sua namorada, não sua prisão! Meu amor.
me orgulho bastante quando o assunto é persistir...Meu foco ninguém tira, posso passar noites e noites + sempre vou ter aquilo que eu oro e corro atrás! Vou ser vencedora, fé em Deus. 🥰
a vida me deu
muitos exemplos, de pessoas
que eu não devo ser.
"tu já pegou tal pessoa né"
abra cadabra não mi lembro de nada kkkkkkkkkkkkkk
de decepção em decepção nós vai se esfriando...💭
Esse foi o ano em que eu mais olhei no espelho e disse: "Você é forte!".
nunca vou entender pq vcs vacila logo com a pessoa q seria capaz de dar o mundo inteiro por vocês!
indo dormir sem o boa noite dele, mais com 10 de outros
E quando menos esperar, vou está conquistando tudo que sonhei
Não nasci p disputar lugar na vida de ninguém, se não estou no topo, estou fora. 📴
eu nunca quis dinheiro, eu nunca quis presente, eu nunca quis saber de condições financeiras, porque o luxo que eu quiser, eu mesmo vou atrás e conquisto. eu sou apegado na simplicidade e na transparência... só quero amor, consideração e lealdade!
Sɑudɑde dɑ épocɑ que todo mundo erɑ ɑmigo de todo mundo, hoje em diɑ é um querendo ser melhor que o outro, invejɑndo ɑs conquistɑs. Eu nα̃o sei se foi o mundo que mudou ou eu que conheci ɑ mɑldɑde dele. ☯
Mulher pergunta sabendo de tudo, mas ela gosta de ver tua criatividade na mentira
Daqui p frente eu vou retribuir o silêncio com silêncio, a ausência com ausência, o respeito com respeito, o carinho com carinho, a amizade com amizade, a lealdade com lealdade e o foda-se com foda-se.
Cansei de oferecer o meu melhor e receber o pior das pessoas. Vou ser mais recíproca do que nunca!!!!
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olympustalk · 3 years ago
Note
Vocês estão prontos pro textão? Porque eu vou servir textão, e quem quiser me achar amargurada, pode achar. Mas nas duas últimas semanas, a tag me saturou totalmente. Eu estive presente na moderação de duas comunidades nos ultimos meses, duas comunidades que a tag sempre diz que quer. Uma, a GBC, uma rede de entretenimento que teria como foco chars 30+. Outra, a Stella, uma comunidade de fantasia com o plot ORIGINAL, e uma puta trama por detrás. E sabe o que aconteceu com ambas? Eu conto. +
Nós viramos madrugada terminando tudo, colocamos grupos idols pré feitos na GBC pra agradar a mais pessoas, li sobre livros diferentes pra Stella. E ambas morreram na praia, sem chegar a sequer 20~25 aplicações. Na época da stella, enquanto eu panfletava ela, ouvi que "Muito difícil fazer a ficha e os poderes, muito texto, não vou.", ouvi de pessoas que vivem falando que querem um safeplace pra 30+, que a GBC não parecia interessante. E desculpa, mas a tag não quer porra nenhuma. +
A tag nao quer jogar. Não quer ter de entregar tasks e povs pra ganhar pontos, não quer desenvolver, a tag quer namorar. Quer jogar 1x1 de fantasia com o couple, mas deus o livre criar uma ficha pra jogar fantasia! Deus o livre sair da zona de conforto de criar chars 25-, e não se comportar (tanto) como uma criança do fundamental. Isso me chateia. Eu posso parecer irritada, mas eu to magoada. Chateads verdadeira e profundamente de ver um hobby que eu alimento a ANOS, cada dia mais decadente.+
Do que adianta pedirem plot de fantasia original, se só aplicam pra cmms de midias existentes? Do que adianta pedirem cmm pra 30+, se não aplicam, e esperam uma cmm de idol pra ir na pesquisa "aii, mas pode atores? Pode instagrammers? Pode staffs?". Não tag, você não quer nada disso, VOCÊ QUER RECLAMAR. Você deixa morrer quando servem o que caralhos vocês pediram, porque assim você pode continuar reclamando. +
"Ai, mas L, você ta falando isso e ta amarga porque suas cmms floparam." E eu digo, não, não é. Quando surgiu a promo da Nymphalin Academy, um plot de fantasia TOTALMENTE ORIGINAL, com umas inspirações sutis em midias populares, eu quase CHOREI de animação. Eu sai chamando todo mundo, fazendo propaganda, e a cmm nem era minha. Mas era tão bom! Tanto na pesquisa quanto na promo, pareceu promissor. E adivinha? +
Eles não alcançaram nem o MÍNIMO de fichas pra abrir. Acho que não bateram nem 10, pelo appcount que postaram. A minha ficha tava la, virei noite super empolgada criando. Atoa. Porque mais uma vez, a tag pediu e não levou. :D Eu tava pra postar tudo isso aqui num rage generalizado na tag, mas achei mais facil vir aqui, que tem visibilidade, fazer isso. Porque a pesquisa de vocês só me afirmou o pensamento de que a tag quer é reclamar. Quer ir pra cmm de player conhecido, possivelmente +
Porque na cmm de amigo as fofocas rolam soltas, os privilégios.... Dar chance pra cmm de desconhecido, de moderadores novos, que não vao passar a mão na cabeça das panelinhas? No way. Vamos encher as pesquisas de hype, e sumir quando brotarem. Vamos pedir por x, mas quando fizerem, vamos dizer que ta muito complicado. Sendo bem realista, a tag ta se tornando o que ela adora julgar, o RPI. Um bando de perfil com foto de idol, conversando na TL sobre coisas que quase sempre, tem fundo ooc.+
No fim, a tag só sabe lidar com plot universitário e slice of life. Pedem deus, o mundo e o cu, mas deixam as cmms morrerem e só aplicam pra esses temas. Se a tag tem 100 players, duvido que 15 realmente ainda queiram jogar rpg. Um beijo e um cheiro, ninguém pode mudar meu pensamento. E fiquem bem, deusinhos, sei que voces fazem tudo aqui buscando conforto pros players da tag. Fui!
Só um adendo válido ao meu rage: as opiniões sao MINHAS, que fui/quase fui moderadora das cmm citadas. Outras pessoas envolvidas nos projetos, inclusive donas, não foram consultadas. É a minha opinião, a minha mágoa e raiva, única e exclusiva. Um beijo, L.
Olá, L. Como vai? Eu espero que esteja tudo certo contigo.
Sua mensagem foi tão pertinente, completa e incisiva que tivemos que fazer uma conferência pelo Zoom para, MAIS UMA VEZ, conversarmos sobre o que tem acontecido na tag e que, ainda bem, não somos os únicos enxergando o problema gritante sobre a nova geração de jogadores que muito exigem e para nada se comprometem.
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Começando com o ponto da GBC, que era focada em personagens 30+, Zeus disse: Como alguém que não apenas gosta, mas até prefere criar personagens mais velhos (+30), não sabe o quanto essa fixação pela faixa etária 19-25 me frustra. Não sei se isso se dá por conta da idade dos próprios jogadores, em sua maioria jovens adultos, que não se sentem "confortáveis" para explorar tramas maduras mas, por ser um RPG, imagino que isso deveria se tratar mais de um desafio convidativo do que um obstáculo. Vocês criam personagens com poderes, que são de raças não-humanas — como demônios, anjos, youkais — mas não conseguem ou não têm interesse em interpretar a vida de alguém que tem trinta ou quarenta anos? Ou será que o incômodo vem de não poder usar o rostinho de idols e instagrammers como faceclaim? Por que a tendência é criar prodígios que são médicos formados, especialistas e RENOMADOS aos 26 anos ao invés de fazê-lo com um persoagem de 36 anos (que pode ter sido um prodígio um dia) e lhes dar alguns anos de experiência — anos de conquistas e derrotas profissionais que com certeza dariam brecha para muitos POVs interessantes? Parece que há um território que o rp se recusa a ultrapassar, ainda mais quando isso ameaça deixar pra trás o estilo de vida "jovial" que prevalece nas comunidades: flertar sem preocupações, adorar comparecer às festas, tomar decisões irresponsáveis... Sendo que nada disso é único de jovens adultos. Uma pessoa de 30-35 anos ainda pode sair para se divertir, pode se apaixonar e tomar decisões impensadas. Eles provavelmente sabem, no entanto, que se agissem da forma que agem agora com um personagem mais velho, soariam muito mais ridículos, porque já fazem questão de tornar qualquer universitário um verdadeiro adolescente hormonal e insuportável preso em corpo de adulto.
E, L, assim como ele, minha preferência também é por personagens mais maduros e reforço a péssima receptividade em relação a esses personagens em comunidades de universidade, mas que também acaba se estendendo para outras ambientações, seja em ilhas ou cidades. Como o Zeus falou, parece muito que a “vida” no RPG só pode ser plenamente vivida por rostinhos jovens, sendo um prodígio aos 26 em vez de mostrá-los em seus 34 anos (tudo bem que RPG é ficção, mas sendo em slice of life seria ótimo ter um pouco mais de bom senso e noção, certo?), tirando não só a oportunidade de desenvolver algo bacana com chars com diversos backgrounds como também excluindo aqueles que se dedicaram a construir o tal personagem. Digo isso por experiência minha e em mais de um RPG, em períodos bem distintos.
Na minha postagem na tag nova da OT (Keeping up with the Olympus), MUITO do que tu desabafou nessas mensagens foi comentado e, novamente, estamos tendo a certeza de que nossas opiniões não são um ponto fora da curva. A indignação e insatisfação é generalizada por parte daqueles que realmente buscam jogos para além do smut e se dedicam genuinamente aos personagens que criam. Quero dizer, aqueles que realmente se comprometem devem ter consciência em algum nível do que tem acontecido.
Sobre todo o esforço e dedicação seus e de suas companheiras de moderação, por duas vezes caindo no abismo de preguiça dos jogadores da tag, saiba que tem nosso pesar e empatia. Só conseguimos imaginar como é dedicar boa parte de seu tempo, criatividade e saúde mental (sim, moderar SUGA o melhor que há, caso limites não sejam estabelecidos desde o começo, porque os players conseguem ser violentos em asks e em suas demandas descabidas) e ver a hipocrisia dos jogadores se repetindo de novo e de novo.
Quanto a situação da Nymphalin, a Artemis disse: Eu partilho muito da frustração dessa pessoa. Eu tava super animada com a Nymphalin e tinha criado o plot inteiro da minha personagem, só que a tag preferiu deixar eles morrerem porque eles são preguiçosos demais. Porque eles não estão interessados em se comprometerem de verdade com um jogo, porque eles não tem interesse em nada além de namoro e transa nessa porra dessa tag. Porque eles são preguiçosos demais pra usar 10% do cérebro. Entendo que tá, legal: você tem o direito de não gostar de pescar poder em fórum de rpg na internet porque é complicado, às vezes é algo específico que você não sabe como explorar, mas não custa pedir ajuda da moderação pra te recomendar poderes! Eu prefiro quando tem uma lista fixa de poderes mas eu acredito que essa questão inclusive não ia nem deixar menos difícil da comunidade flopar porque teria gente pra reclamar que essa liberdade de criar foi tirada (liberdade de criar que eu imagino que seja trabalhosa pra caralho de ser avaliada pela moderação) e não só isso, as pessoas continuam preguiçosas pra ler e absorver informações sobre um universo.
Torno a dizer que ficamos contentes em ver que nossa opinião é partilhada por outras pessoas e é ótimo que esse lugar aqui tenha se tornado um espaço confortável para que experiências e sentimentos como os seus sejam recebidos.
A única ressalva que farei é sobre fazermos com que os players da tag fiquem confortáveis com nossos posicionamentos ㅡ é o contrário. Todo o trabalho que fazemos aqui é com sinceridade e intento de trazer alguma mudança ao cenário atual, ainda que seja mínima, e sem jamais passar a mão na cabeça dos 96% que jogam em comunidades asiáticas e perpetuam os problemas citados nessas mensagens. Nós sabemos do que tem acontecido, nós comentamos e nos posicionamos sem hesitar. O castigo de Prometheus é nada se comparado a opiniões que temos.
Por fim, L, gostaria de dizer que gostamos muito das suas mensagens, por ter tirado um tempo para nos contar sobre o que se passou contigo e lembramos que tu não é amargurada por se revoltar e se magoar com aquilo digno de tais sentimentos. É seu direito, é plausível e totalmente compreensível diante de tudo o que tu passou.
Gostamos tanto de você que até pensamos em dois nomes (ambos começando com a letra L) para que possa escolher um deles, caso apareça por aqui outra vez ou em eventuais citações nossas em futuras postagens. São eles:
Lethe is the goddess of oblivion and forgetfulness. She also is associated with the River Lethe in the Underworld. Lethe was a Naiad, but her river was in the Underworld. The Lethe was the river of Forgetfulness and Oblivion.
Lyssa was the spirit of mad rage, frenzy, and rabies in animals. She was closely related to the Maniae, the spirits of madness and insanity.
Caso queira um de sua escolha, basta nos enviar por ask e passaremos a usá-lo.
No mais, fique bem e se cuide. Apareça sempre que quiser. Já temos carinho por você.
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umanoitedechuva · 5 years ago
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Das cartas que talvez sejam lidas
16 de Outubro de 2019.
Essa acho que é a carta que eu nunca quis te escrever. Porque é como se fosse uma carta de despedida. E despedida dói. Mais que aquele adeus com esperança de até logo naquele aeroporto há nove meses atrás... esse de agora é bem mais doído. Porque ele não tem  esperança de até logo, talvez, ou quem sabe. Ele é só ele..é só um "eu to indo", com um obrigada. Não tem como não agradecer. Eu ainda lembro da primeira vez que eu te vi, descendo daquele ônibus e eu fingi que tava com sono pra disfarçar que meu coração tava pulando igual doido e meu estômago revirava. Eu ainda olho pra aqueles dias e penso "dois malucos". Acho que foi o que todo mundo disse. E quem liga? Fomos mesmo. Dois malucos felizes pra caralho em um quarto de hotel com a simples companhia um do outro. Eu já te disse que amo cada detalhe daqueles dias? Cada detalhezinho. E depois...cada detalhezinho seu. Eu aprendi a amar cada detalhe, apesar de não ter aprendido a lidar com alguns deles. Eu aprendi a amar tua voz de sono quando eu te acordava ou o jeito que tu fala "de" e não "di". Eu ficava reparando no tom da tua voz. Eu aprendi a amar teu cheiro depois do banho e sentir saudade de beijar suas costas enquanto você se vestia. Eu quase aprendi a amar seu jeito esquisito de se vestir - sim, alguém tem que te falar isso. Aquele tênis botina não combina com bermuda. E eu achava estranho, e ao mesmo tempo não tava nem aí. Porque até aquele jeito desengonçado faz de você, você. Eu amava ouvir ou ler você dizendo que eu era sua. E o teu abraço? Logo eu que dizia não ser boa de abraços...eu não queria sair do seu. Eu amei cada um desses detalhezinhos. E amei a forma como você me amou, como me cuidou, como me ensinou. Eu tive uma porção de “primeiras vezes” contigo. Como o fato de pela primeira vez eu me sentir bonita. Eu nunca tinha me sentido bonita. Mas eu me senti quando você me olhou..como você me enxergava. Eu queria mesmo ser a pessoa incrível que você enxergava. Quem sabe um dia eu seja. Pela primeira vez eu resolvi abrir pro mundo que eu tava com alguém. Até pra minha família. Pela primeira vez, eu me senti a vontade com meu corpo, estando com outra pessoa. Pela primeira vez eu dormi e acordei com alguém. Pela primeira vez eu fiz a coisa mais louca da minha vida.. e por aí vai. O que eu quero dizer é obrigada. Por ter me feito sentir tudo isso. Viver às vezes é uma droga. Mas sentir isso.. tá bem longe de ser uma droga - a não ser pelo fato de que vicia. Sentir tudo isso é viver. Eu não trocaria o nosso tempo por qualquer outro. Porque eu me senti viva como não sentia há tempos. E viver é isso né? Se alguém  me perguntar se já fiz alguma loucura vou poder dizer: me apaixonei loucamente por um maluco que morava a mais de mil quilômetros de distancia. Comprei passagem e fui conhecê-lo. Depois comprei uma passagem pra vê-lo mesmo ele não querendo. Me perdi com esse maluco numa cidade que nenhum dos dois conhecia. Comecei a fazer planos com esse maluco. Que doideira, né? Não me arrependo por ter te conhecido. Você ainda é das pessoas mais incríveis que já conheci. E isso eu nunca vou parar de te dizer. Eu sei que não fui a pessoa mais fácil de lidar. Tu também não é nada fácil. E eu..que tanto desisto das coisas, que tanto desisto de mim.. não consegui desistir de você. Isso deve significar alguma coisa. A gente tentou se afastar e algo sempre fez a gente voltar a se falar, se reaproximar. Isso também deve significar alguma coisa. Que precisávamos viver tudo isso, juntos, talvez? Vai saber.. quem sabe um dia a gente entenda. E olha.. Eu sei que odeia promessas, mas eu só te peço que prometa fazer de tudo pra ser feliz. Que vai acreditar em você tanto quanto que eu acredito.  Que vai lutar por você. E que não vai desistir.  Te arrancar de mim não vai ser fácil - eu nem sei se vai ser possível. Mas eu vou fazer, porque é o que tem que ser feito. Dizem que "quem ama deixa livre". E eu to deixando. Pra você ser feliz. Eu quero muito ouvir tua risada e ver você sentindo orgulho de ser você. Promete pra mim que vai tentar? Você disse que "está prezando pela sua saúde mental", então cuide dela. E me perdoa se algum dia eu mais atrapalhei do que ajudei. Eu nunca mais quero fazer isso. Só preciso que seja feliz. Uma parte minha ainda ama uma parte sua. Mas obrigada por isso. Não poderia ter escolhido alguém melhor pra amar.
K.
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zriona · 6 years ago
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╰   orion talks god is a woman, sex & mental health / POV
Ele é mais eu de verdade do que tudo que eu já fiz? Eu não sei, eu tenho um medo absurdo de colocar eu de verdade nas minhas musicas porque eu acho que vou acabar estragando elas e eu sei que isso não faz sentido nenhum. Tipo, escrever sobre algum garoto ou alguma amizade e depois se isso der errado? Eu não quero isso, não quero passar o próximo ano cantando sobre isso quase todas as noites. Mas esse eu só… Não sei. Eu comecei tipo tentando não por as coisas e no final ele é meio que quase todo real demais. É assustador pra caralho! Tipo, meu Deus, mas também é bom. Eu gosto de todas as musicas que eu coloquei, eu gosto de como foi feito e tudo, sabe?
break up with your girlfriend, im bored.
Ok eu tipo, hm. foi uma frase que eu disse uma vez para uns amigos meu. foi meio brincando meio não, sabe? eu só estava em uma festa achava o menino bonitinho e ele tinha uma namorada, aí eu soltei essa e todo mundo riu e só passou? Eu não fiz nada sobre isso, não aconteceu nada entre a gente, não somos nem amigos. E eu tô falando tipo, isso rolou, meses atrás, tipo, muito meses mesmo. Enfim. eu estava com uns conhecidos escrevendo musica e aí eu tava cantando It Makes Me Ill, do NYSC e brincando em vez de escrevendo musica mas do nada isso surgiu na minha cabeça e tipo, foi?! Não é nada sério demais, é só uma musica divertida eu acho.  
make up
Make up é uma musica meio… Hm, explicar coisas é complicado. Isso tudo com certeza vai virar noticia depois, mas é meio que só uma musica sobre sexo? Tão novo e genial pra mim, eu sei. Mas eu gosto de sexo e cantar sobre isso, as vezes eu sinto que ainda é algo estupidamente tabu ver uma mulher falando sobre esse assunto de uma forma livre assim. A musica é meio boba, é sobre brigas que eu tive com um garoto com que eu me envolvi por um tempo e sobre como nós… Fazíamos as pazes.  Não é nada tão demais assim.
breathin’ (& get well soon)
Outra que é bem… Perto de casa pra mim. Eu não falo muito sobre isso publicamente, mas eu tenho uma ansiedade terrível com tipo. Tudo. Tudo mesmo. Eu tive um ataque de panico enquanto fazia minha maquiagem pra vir dar essa entrevista. Acho que é algo comum para industria que nós estamos, lidar com publico, a mídia, tipo, vendo cada passo seu, sabe? é só complicado. Breathin foi uma musica que a gente escreveu enquanto estávamos no estudo, na real, um pouco depois de eu ter escrito GIAW e eu comecei a duvidar dela, falar sobre como as pessoas não iriam entender e como talvez não devêssemos lançar ela, sabe? Enfim, eu fiquei nervosa e comecei a me perder e aí falaram pra mim respirar e nós começamos a cantar e escrever e.. Saiu. Get Well Soon veio tipo, três dias depois, dessa mesma conversa mas de um jeito um pouco mais tipo “okay, as coisas vão dar certo” do que Breathin foi, mas as duas são bem especiais. O clipe lança alguns dias depois que o álbum, ou seja, um dia antes dessa entrevista ir pro ar, né? Eu vou dar todos os lucros que fizermos do clipe para uma instituição de saúde mental. E você é o primeiro que eu estou dizendo isso, então se sinta honrado.
imagine
Eu só… eu fico nervosa em falar qualquer coisa entrevistas meu Deus. Eu disse mesmo que ela é uma musca pessoal porque ela é. Eu fiquei um tempo com esse garoto e só… Sendo famosa as coisas são complicadas para um caralho. Eu posso xingar aqui? Posso, okay, é só foda. Eu meio que comecei a escrever um dia que nós estávamos juntos mas ele teve que pegar o avião de volta pra casa e eu acabei refletindo tipo, como podia ser se não fosse assim, sabe?! Eu sou muito grata pelos meus fãs, por ter todo esse reconhecimento, pela vida que eu levo mas tem coisas que são complicadas e relacionamentos definitivamente são uma dessas e eu adoro esse menino pra um caralho, mas também sei que é algo completamente inalcançável e surreal. E eu estou bem com isso, mas na época que eu escrevi eu ainda estava um pouco confusa sobre.  
in my head
Essa musica é só… Eu faço isso. Eu tenho uma criatividade enorme e enfio ela em todo mundo, eu crio as pessoas na minha cabeça e ela, tipo, noventa por sendo das vezes não são o que eu penso que são, sabe?! Eu estou trabalhando nisso. Acho que vem um pouco de eu ser tão carente quanto eu sou, essas coisas complicam, eu acabo me deixando me levar pelo que as pessoas falam e pensam e todas essas. O áudio no começo é meu amigo, tipo, antigo pra um caralho, eu fiz ele repetir na verdade lá no estúdio, mas ele me disse isso sobre um dos últimos garotos que eu sai-sai mesmo pra mim e ele estava tipo, certo pra um caralho e eu não mudei nesses anos. Eu continuo criando as pessoas e me fodendo, mas fazer o que? Acontece. É tipo, minha coisa.
needy
Eu sou a pessoa mais carente do mundo. Ponto. Fim. Essa musica tinha que ser escrita algum momento e acabou sendo nesse álbum. Ela é totalmente eu, não faço a minima ideia do porque isso aconteceu mas eu sempre fui, desde pequena.  Eu tinha seis anos de idade e se as pessoas não estavam me dando atenção eu começava a chorar e apesar de eu conseguir controlar minhas lagrimas agora, eu continuo sendo super carente, eu me entrego demais a amizades e vivo me fodendo por isso mas ao mesmo tempo eu gosto de ser assim? Eu acho que é bom, ser sincera demais, sabe? Acho. Eu não sei, sinceramente. Eu estou bem comigo mesma até agora. A musica meio que parece ser mais sobre alguém, mas não é, é meio no geral. Eu sou carente de todo mundo. Por favor me aceitem e me amem.
bloodline
Essa musica é tipo, minha abordagem pra relacionamentos no momento. Okay, eu vou levar uma puta bronca quando todo mundo ouvir isso mas é só que… É. Eu não estou no momento aonde eu quero namorar alguém sério, não quero que ninguém entre para minha família, sabe? eu só quero me divertir e isso é okay. eu tenho vinte e dois anos e levo um estilo de vida aonde eu pulo de cidade em cidade mais do que eu lavo minhas perucas então é complicado pra um caralho querer manter um relacionamento sério com qualquer coisa no mundo. Eu não tenho um relacionamento sério nem com minha cama, imagina com homem?  Eu sei que existem ainda um bando de gente que acha que sexo é algo errado de se falar, que uma pessoa como eu que tem fãs tão novos assim não devia estar falando disso, ainda mais desse jeito, mas não é ruim. Eu só… Sexo é divertido e todo mundo sabe muito bem que se fosse um homem dizendo essas mesmo palavras ninguém ia dar uma foda, mas eu, como mulher e pelo fato de eu cantar gênero POP o mundo nunca vai agir da mesma forma.
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naustronauta · 5 years ago
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eu diria que sei o que está acontecendo, porque não é de hoje que convivo comigo mesma, mas eu queria não saber. Queria que tudo fosse a primeira vez, que eu não me sentisse nostálgica por um sentimento ruim, ou desconforto.
É de emputecer como eu quero fazer algo, e simplesmente meu corpo não vai de acordo. Eu simplesmente não entendo essa regra de que eu não posso experimentar coisas novas. Isso me frustra tanto, de um modo que chega a ser patético que eu mesma seja meu problema.
Eu sou meu problema.
E sei disso já faz 2 anos. Faz 2 anos que vivo me “expondo” a desconfortos só porque quero experimentar, caralho...
- Primeira vez que fui pra São Paulo: tive um ataque de ansiedade dentro da Van. Eu não conseguia respirar direito e sentia que fosse vomitar a qualquer minuto, tudo ao meu redor gritava “vamos pra casa! volte! não faça isso!”
- Primeira festa, novamente em SP: fui com uma roupa de festa, e isso me deixou fora da sociedade, eu estava igual á todo mundo lá, e me sentia diferente, como se eu nunca fosse me misturar. Eu também senti que estava fazendo algo errado o tempo todo. A todo instante era como se eu fosse me arrepender de qualquer ato. Não dancei, não bebi, não curti direito até o ponto que eu comecei a me forçar e me sentir mal com isso. No fim eu bebi e então me soltei, mas eu queria que não tivesse álcool envolvido nisso
- Primeiro encontro pra ficar: Vomitei. Eu simplesmente estava com ela, senti tudo voltando pela garganta e corri pro banheiro. Vomitei e comecei a chorar, e foi a primeira vez que chorei por isso. Eu me sentia tão incapaz e ela lá, me confortando. Não beijamos, não nos aproximamos, porque eu fui ridícula
- Primeira transa hetero: não consegui olhar nos olhos dele, eu só não conseguia, parecia a coisa mais indecente do mundo. E eu queria tanto ter me entregado pra ele, conversado, dito aquilo que eu queria que ele fizesse, mas não fiz, e ainda passado dois dias, comecei a me arrepender profundamente, como se desse pra voltar no tempo né... francamente..
- E hoje, a primeira vez que eu iria pra casa dele, pra transarmos: Eu vomitei demais, eu acordei, combinei com ele, fui tomar banho e vomitei, no almoço, passei mais mal ainda. Conversei com ele e ele entendeu, mas agora to morrendo de vergonha de lidar com isso, de novo, minha saúde mental se ligando com a corporal e me impedindo de viver
Não dá mais cara, sério, não dá mesmo
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themasterofnothing · 3 years ago
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19 de Agosto, 2021 - quinta feira.
Vindo aqui pra comemorar que eu FINALMENTE tomei o cacete da vacina da Pfizer, terça feira dia 17/08. Minha segunda dose já tá marcada pro dia 09/11. Consigo nem explicar a felicidade que eu fiquei, não só por ter finalmente vacinado, coisa que por si só já é uma vitória (viva o SUS, caralho) mas também por ter enfrentado meu pânico de agulha.
Eu sinceramente achei que não fosse conseguir ficar calma, pensei que fosse passar mal, que a pressão iria baixar, que eu travaria e não conseguiria ficar sem contrair o braço. Mas foi tudo tão rápido, as enfermeiras eram todas muito simpáticas. Quando pensei que iria começar a doer, já tinha acabado.
Fui com a Mariana, ela me deu um beliscão na hora pra me distrair da agulha, o que funcionou bem mas eu adoro admitir que não fiquei com tanto medo quanto achei que teria. Agora, o dia seguinte foi complicadinho, viu. A sensação era que meu braço pesava uns 15kg, e a dor foi terrível também, mas agora já tô quase 100%. Ontem antes de dormir, resolvi re-assistir Clube dos Cinco. Fazia muito tempo desde a última vez que vi, e fiquei com vontade após ler o livro Um de Nós Está Mentindo. Que sinceramente não tem nada a ver com Clube dos Cinco a não ser pelo fato de que são cinco adolescentes que não tem nada em comum, indo parar juntos na detenção.
O livro é muito legal inclusive, meio evasivo mas conseguiu me prender e me livrar um pouco da ressaca literária que fiquei depois de ler Mentirosos. Fui pesquisar e descobri que tem o vol.2 e que estão preparando uma série, e o Chase Stokes de Outer Banks vai fazer o TJ. Fiquei frustrada com a escolha do ator pra interpretar o Nate, ele era bem melhor na minha imaginação. Enfim. Quanto ao Clube dos Cinco, foi interessante reparar no quanto eu consegui entender melhor várias partes do filme agora com 24 anos. Quando assisti pela primeira vez, eu tinha 17/18. E já amei naquela época por ter me identificado com os personagens, mas agora eu sinto que consigo compreender melhor cada um. Até o professor filho da puta, em um certo nível. Consigo entender melhor porque ele age daquela forma, apesar de ainda detestá-lo. Acho que passei a gostar ainda mais desse filme agora. Com certeza vai ser um desses que eu assisto sempre. Acho que vou deixar uma lista aqui de filmes e outras coisas que me fazem sentir um pouco mais eu mesma. Vi esses dias um comentário no facebook de um moço dizendo que o segredo pra não ficar com crise existencial em relação à idade, é não ficar pensando muito em quantos anos você tem. Eu sempre vi minha idade como parte da minha personalidade, lembro que eu amei ter 16, 17, 19... Agora quando preciso dizer que tenho 24 me sinto velha, quando penso que já já faço 25, entro em pânico. Antes eu me achava muito inteligente e esperta e madura pra minha idade, agora olho pra mim e vejo uma jovem adulta com a mentalidade estacionada na adolescência.
Constantemente fantasio com situações que já passaram e são imutáveis, ou com coisas que ainda vão acontecer e eu fico arquitetando na minha cabeça. Sempre uma situação em que eu sou o centro das atenções, admirada e me destacando. É patético, eu sei kkkkkk mas é um jeito que eu gosto de fugir da minha realidade. Acabei de perceber que eu faço muito isso, ultimamente. Consequências de ter a saúde mental totalmente afetada pelo isolamento. Além do tanto de postagem que gente sem noção faz sobre produtividade na quarentena, deixando gente como eu se sentindo um lixinho por não conseguir produzir.
Meu plano quando tudo isso acabar, é ir direto em agências grandes procurar emprego, entregar portfólio. Preciso sonhar grande e arriscar grande também, a Jout Jout fez isso e deu mega bom.
Quero repintar meu quarto, comprar uma tv de 40 polegadas pra me servir de monitor, vários itens de decoração, uma cama nova e vários gadgets. Sei que já tenho idade pra sair da casa da minha mãe, mas eu não quero perder a infância da minha irmã me mudando pra longe. Não quero mais perder o contato com a minha família, essa é uma coisa que a quarentena me permitiu redescobrir e eu percebo o quão importante isso é pra mim. Finalmente sinto que tenho intimidade com minha mãe de novo.
Era estranha demais a sensação de que a gente não se conhecia mais. Agradeço demais à Deus e ao Universo por terem me presenteado com essa relação maravilhosa de novo, eu admiro demais minha mãe. Percebo hoje o quanto ela é foda, o quanto faz muito com pouco, o quanto se doa àqueles que ama e o coração gigante que ela tem. É a pessoa que eu mais admiro na vida. Mudando de assunto bruscamente, decidi que vou aprender a andar de bicicleta. Acho que vai me servir de muita coisa, além de ser um cardio bom pra me manter longe do sedentarismo. Vai me permitir chegar mais rápido nos lugares, e sinto que vai me dar uma boa sensação de liberdade. Quero uma com cestinha, hehe. Sei que vou me esborrachar bastante antes de conseguir andar bem, mas é a vida. O Davi disse que me ensina, espero que seja verdade porque eu tô bem motivada. Por enquanto, é isso. Valeu.
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aquelabipolar · 4 years ago
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13/04/2021 - 02:30
eRealmente eu deveria ter continuado a escrever sobre as coisas que acontecem na minha cabeça. Muita coisa passou dentro dessa caixa de caos aqui no ultimo ano, e teria sido bem útil ter tudo isso anotado agora parando pra ler as ultimas coisas que escrevi aqui. Parando para pensar, não continuei a anotar porque de fato eu melhorei durante esse tempo todo. Entrei em eutimia, então estava tudo bem. Engraçado como a gente só se lembra dos nossos escapes quando estamos na merda, não é? No momento estou à beira de um colapso mental. Não gostaria de ter chegado a esse estágio. Logo depois da ultima anotação conheci um cara sensacional, que por incrível que pareça, o Tinder que me trouxe. Um ser humano incrível que faz questão de ter certeza que eu vou me sentir a pessoa mais amada desse mundo a cada segundo que passa. E eu imagino, como eu posso ter conseguido tudo isso em meio ao caos. Eu amo ele demais, e agradeço todos os dias por ter ele na minha vida. Mas ate agora não sei como isso foi possível. Hoje paro diante de tudo que eu conquistei no ultimo ano, mesmo em meio aos problemas que estamos vivendo com essa pandemia, e vejo que foram tantas coisas alcançadas, tantas coisas boas aconteceram! Mas por que a minha mente me sabota tanto? Por que eu não posso aproveitar um pouco meu periodo estável e tem que vir logo um episódio maníaco pra foder tudo? E dessa vez veio pra foder realmente. Estou me sentindo completamente fora do controle. Não durmo direito à muito tempo, independente do remédio (que o médico aumentou para 300mg), não consigo focar em alguma coisa porque minha cabeça está à 10000kh/h, minha energia está muito alta, mas ao mesmo tempo não consigo sair do lugar. Estou completamente irritada, muito agitada, não consigo falar direito, as palavras não saem direito, as frases não saem direito. Estou me sentindo fora do meu corpo várias vezes no dia. Como se aquela situação não estivesse acontecendo, como se eu estivesse vendo a situação de fora, como se eu estivesse me vendo fazer tudo que eu estou fazendo naquele exato momento. As vezes me pergunto se aquilo de fato está acontecendo, porque sinceramente não sei. O que me deixa pior é a sensação de que não tenho o que fazer quanto à isso. Me sinto à beira de um precipicio onde eu estou chegando cada vez mais perto da ponta, prestes a cair. E eu não quero cair. Mas tudo indica que eu vou cair. Não tenho como falar com ninguem sobre tudo isso. Como foi chegar pra qualquer pessoa que seja e falar tudo isso que escrevi aqui? Impossivel. Eu não sou uma pessoa que sabe expressar os próprios sentimentos, e isso ainda vai me colocar em um situação muito ruim. Meus pais não entendem nada sobre meu transtorno e só pioram a situação. “vc tem que dormir!” “Pq vc toma o remédio tarde?” “Vc não pode dormir essa hora?” “Vc n pode ficar acordada até essa hora!” Acham que as coisas são bem simples. Na cabeça de quem não entende é tudo muito simples. Ninguém tem a real noção do que é ter um transtorno bipolar, até ter um transtorno bipolar. Eu não aguento viver dentro da minha própria cabeça, consegue perceber o quão grave é isso? Eu queria muito poder chegar e falar “Então gente, é isso. Eu tô completamente doida da minha cabeça num nível que eu não estou aguentando, não estou sabendo o que fazer, não estou sabendo lidar comigo mesma e com os meus próprios pensamentos. Me sinto completamente perdida, quero fazer mil coisas, quero que minha vida ande, quero fazer tatuagem, quero ser a tatuadora mais foda do mundo porque eu sei que eu posso ser, mas ao mesmo tempo sei que eu eu posso não conseguir porque eu posso simplesmente surtar no meio do caminho PORQUE EU NÃO ESTOU AGUENTANDO MAIS A AMINHA CABEÇA QUE TA PARECENDO UM BAILE DA D17 DE TANTO BARULHO, é muita coisa ao mesmo tempo, muito pensamento ao mesmo tempo, eu não estou conseguindo assimilar tudo. Na verdade não estou conseguindo assimilar nada, e eu só queria poder tirar tudo da minha cabeça, poder organizar e colocar de volta pra eu começar a pensar de novo porque de verdade eu não estou conseguindo fazer isso agora eu só consigo pensar pensar pensar pra caralho e não consigo chegar em lugar nenhum e ao mesmo tempo chego a varios lugares mas ao mesmo tempo eu não chego a lugar nenhum e que merda é essa de cabeça que ta desse jeito sem nenhum sentido vc consegue entender alguma coisa que ta acontecendo? pq eu não entendenod eu to digitando isso exatamente do jeito que ta saindo da minha cabeça pra ter uma ideia de como a minha cabeça ta nesse exato momento e eu to digitando super mega rapido e eu nunca digitei tão rapido na minha vida pq minha cabeça ta tao rapida que ta fazendo eu ser a melhor digitadora no momento da terra só pra ter uma nocao e eu não aguento mais isso eu spo queria que tudo isso parasse queria q minha cabeça ficasse em absoluto silencio por pelo menos 1 segundo pra e ter um pouquinho de paz e eu to com muito medo de precisar ser internada pq é isso que provavelmente vai acontecer pq do jeito que eu to nao vai dar pra ficar e como que vai ser pq como eu vou chegar pro meu namorado e pros meus pais e falar que eu to desse jeitoq e que preciso ir pro hospital e que preciso ser interda eles nao vao entender nada do q ta acontecendo e eu vou ser mais uma decepcao pra eles como eu sempre sou uma grande decepcao pra todo mundo nesse mundo de merda eu só quero morrer quero sair quero morrer nao sei o q eu quero quero que isso tudo acabe quero que pare agora.
E agora vamos falar sobre o problema da comida. Porque claramente eu estou tendo problemas com a comida novamente. Eu estou entrando na anorexia de novo. Não estou infeliz quanto a isso. Na verdade, é isso que eu quero. Porque tudo que eu mais tenho medo na minha vida é de engordar de novo. Isso de verdade, acabaria com a minha vida. Literalmente. Então, eu aproveito que não consigo comer praticamente nada mesmo, e não como. Quero emagrecer mais. O peso que eu estou agora não me agrada. 49kg pra mim é muita coisa. Já cheguei em 47kg e sei que posso chegar em 45kg tranquilamente sem nenhum problema de saúde. E é isso que eu vou fazer. Estou com um projeto pra atingir esse peso e sei que em breve vou conseguir. Vai ser bem mais fácil depois que eu tirar esse tanto de pele do meu corpo. Quero ter finalmente o corpo que eu sempre sonhei. Agora que eu to tão perto, eu não vou desistir. E ninguem pode me forçar a comer, isso é um fato. Só se me internarem e me sondarem. E como não vão fazer isso, vou continuar no meu projeto. Não me interassa se ficam putos ou não. 
Enfim. Isso foi de fato muito exaustivo pra mim. Vou tomar meu remédio. Já são 03:21.
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dizemquesoulouco · 4 years ago
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O novo normal não tem nada de normal
Ontem o Mimimidias - meu projeto preferido de podcast, vídeo-ensaio e divulgação científica - publicou um texto incrivelmente sensível e sensato para anunciar um hiato nas suas produções. Como alguém que há um ano não produz uma única linha de seus projetos pessoais, não consegue estudar, está levando a faculdade nas coxas enquanto cursa o mínimo de créditos e mal está conseguindo alcançar a produtividade mínima no trabalho, decidi compartilhar alguns trechos do texto: "A gente tá há um ano nessa espiral de merda em que cada dia é tanta porrada na cara que a gente toma que a gente fica anestesiado pra dimensão do que isso significa, mas foram 3127 mortes HOJE. Isso não é normal. Não. é. normal. E nada do que a gente passou no último ano enquanto país é normal. Nosso aparato psíquico não é capaz de lidar, frente a frente, com essa escala de desastre. E a sensação - que eu não sei se vocês têm, mas eu certamente tenho - que tudo tá cada vez mais perto. Cada dia é uma pessoa mais próxima. Foi o parente de um amigo nosso, semana passada. Foi o pai de uma pessoa próxima à minha família. Vários familiares próximos meus se contaminaram ao longo do ano passado - por sorte, todos se recuperaram. E eu não sei vocês, mas eu passo o dia desesperado pensando se o próximo não é um de vocês, se é alguém da minha casa, se são nossos pais, se sou eu. (...) Enfurnados há um ano dentro de casa, afastados do contato humano, conhecidos morrendo dia após dia, uma vida dominada pelo absoluto medo a cada minuto das nossas vidas. Não dá pra não pensar no quão parecidos parecem os impactos psíquicos e emocionais dessa vida com aqueles descritos pelos tantos sobreviventes de guerra que eu leio Acho que nada me deu essa escala como ouvir de um grande camarada da velha guarda da esquerda brasileira que ele nunca viveu em tempos tão tenebrosos. Um camarada que foi preso e torturado pela ditadura militar, proibido de sair do país por vinte anos. Este camarada diz nunca ter vivido tempos tão tenebrosos. E ainda assim... a gente senta e continua trabalhando. Hoje saiu uma notícia dum cara, no Rio eu acho, que subiu numa estátua dum cavalo, pelado, e começou a gritar falando que só saía de lá de cima quando tivesse vacina pra todo mundo do Brasil (...) e fiquei pensando em uma parada (...) sobre como tanto da nossa somatização dos danos à nossa psiquê tende a buscar escapes que possam ser entendidos como "normais" (...) sobre passarmos o dia travando a mandíbula e rangendo os dentes de noite é um comportamento mais "normal" que sair pelado correndo na rua. E aí isso me fez pensar sobre como a cada dia a gente se obriga a pensar que o que estamos vivendo é normal e continuar funcionando normalmente e tentando agir com coerência e responsabilidade, sensatez, quando a verdade é que nós estamos todos LOUCOS. OU TEMOS QUE ESTAR. Eu não confio em alguém que não está louco. Eu acho que, na verdade, não há nada mais INSANO do que NÃO reagir de alguma forma a tudo que tá acontecendo - seja rangendo os dentes, seja ficando pelado. Mas a gente não admite que estamos loucos. A gente "cuida da nossa saúde mental", a gente faz terapia, a gente organiza nossa rotina, a gente faz atividade física, a gente... a gente faz tudo isso pra conseguir funcionar minimamente em uma situação em que não há NADA DE MINIMAMENTE FUNCIONAL AO NOSSO REDOR. Eu acho que todo mundo que tá são - ou seja, que está louco - tem tido esses momentos ultimamente. De parar de repente no meio do trabalho e pensar: 'por que CARALHOS eu estou fazendo essa coisa enquanto 3127 pessoas morreram SÓ HOJE no meu país?????' Isso não é normal, gente. E o problema, eu acho, é que o que nós temos tentado - de permanentemente tentar normalizar algo que é absolutamente anormal - no fundo é também nossa própria estratégia de defesa vivendo no país em que o governo se recusa ele próprio a reconhecer que há qualquer coisa de anormal acontecendo. E se o governo acha que não há nada de anormal, bom, não são as empresas que vão achar. E as contas vão continuar chegando, e não tem auxílio emergencial (...) e tem frila e tem isso e tem aquilo (...) mas eu não posso controlar meus prazos, não posso controlar a ameaça de um mercado que não tem como me absorver e o medo de não ter como pagar minhas contas. (...) Eu acho que todos estamos vivendo o momento mais LOUCO de nossas vidas, obrigados diariamente a tratar tudo isso como normal e mutilar nossas mentes, nossos corpos e nossa alma por causa disso. E eu acho que se a gente tem um cantinho na nossa vida, um cantinho que toma muito tempo da nossa energia física emocional, que está hoje tentando lidar como normal um momento que não tem NADA de normal, e um cantinho em que eu posso simplesmente NÃO FINGIR QUE TÁ TUDO NORMAL... talvez eu queira poder não fingir que tá tudo normal nesse cantinho. (...) Frente à consciência da insalubridade de fingir que as coisas estão normais enquanto um genocídio sem precedentes na história da república acontece do lado de fora da nossa janela, frente à conclusão de que levar nossas mentes e nossos corpos a um limite pra atender a parâmetros impostos de produtividade vai fazer mais mal do que bem pro canal, a gente tomou essa decisão: o mimimídias está em hiato" Queria que o Brasil inteiro entrasse em hiato. Obs: eu sei que tem gente que tá conseguindo produzir e inclusive tá usando isso pra manter a cabeça ocupada e não surtar. Se é seu caso, fico feliz por você e até sinto uma pequena inveja. A questão é sobre a obrigatoriedade sistêmica de produzir ante a uma catástrofe nacional com consequências como exaustão, síndrome de burnout, prejuízo na carreira, perda salarial, desemprego e no caso dos mais desassistidos, despejo e fome.
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pnkyg · 5 years ago
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Hippie-punk-rajneesh y vidaloka
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Deus e o Diabo na terra do cartomante hardcore Felipe Indigesto
Uma vez, fuçando num oráculo que desconheço, tirei uma carta que falava sobre os Seres-Trovão. Dizia que a carta saía pra pessoas que, como os raios, eram capazes de ligar o céu e a terra.
É gente que borra tanto a linha entre o sagrado e o profano que, pra elas, essa diferença simplesmente deixa de existir. Até chegar num ponto em que céu e inferno passam a ser a mesma coisa. Me lembra o princípio hermético da correspondência, uma das leis do Hermes Trismegisto (ou seria letra do Jorge Ben Jor?) que diz: “O que está em cima é como o que está embaixo, e o que está embaixo é como o que está em cima”.
É uma formulação tão simples quanto difícil de aplicar. No meu caso, pra chegar a vislumbrar uma minúscula possibilidade de absorver esse conhecimento eu tive que tirar de cima dos ombros uma caralhada de culpa católica e redefinir a minha noção de pecado.
Sim, porque é meio difícil conceber a ideia de que céu e inferno são a mesma coisa quando você pensa que o inferno é ruim e o céu é bom, já que, seguindo esse princípio do Hermes, céu, inferno, certo e errado sequer existem.
Eu me identifico muito com isso, porque, ao mesmo tempo que é libertador, também dá um sentido de responsabilidade que tem o peso de uma bigorna.
Fiquei feliz por tirar aquela carta, porque acho que é esse princípio que rege todo o meu trabalho. Talvez, por ser jornalista, eu não sinto apenas a necessidade de me expressar, eu preciso ser entendido. E eu vejo esse trabalho como o de um construtor de pontes. Por mais que, às vezes, eu sinta mais afeição por uma pilha de tijolos do que por algumas pessoas que conheço, não adianta nada falar com a parede.
Toda a ideia do PunkYoga orbita em torno disso, inclusive. O próprio nome é a junção de dois termos aparentemente irreconciliáveis: a sujeira e o anarquismo do punk, com a leveza e o esoterismo da yoga. Assim eu chamo a atenção de pessoas que acham a espiritualidade coisa de hippie babaca, ao mesmo tempo que causo um estranhamento em quem é místico demais pra olhar pra fora do seu próprio campo áureo. A ideia é conectar — mesmo que nem sempre dê certo —, como os Seres-Trovão.
E é por isso que eu me identifico tanto com o Felipe Indigesto e com o trabalho que ele faz com o tarô & outros oráculos que eu não conheço, como petit lenormand e sibilla italiana. Além da gente compartilhar o gosto por sofrências pós-punk, acho que do mesmo jeito que o Jorge Ben conecta samba, futebol e rock aos conhecimentos de alquimia e ao imaginário medieval, por exemplo, o Indigesto liga o místico às coisas mais mundanas do planeta. Não à toa, ele mesmo se identifica como "hippie-punk-rajneesh, cartomante y vidaloka".
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Entendo que pra algumas pessoas pode ser exótico fazer uma consulta de tarô com alguém que tweeta coisas como "to com a virilha doendo sera q alguém poderia beija-la", ao mesmo tempo que dá dicas de banho de erva e reflete sobre autoaceitação. Mas é exatamente nessa contradição que ele mostra que sabe separar o espesso do sutil. Ou como ele mesmo assume:
Acho que sou bastante irritante e irritável num geral. Não sou necessariamente contra regras, gurus ou mentores, mas gosto da liberdade de escolher onde e quando entrar e me retirar.
E como bom iconoclasta, ele parece desconhecer o sentido de pecado. Mas ele não fala isso, ele mostra.
Outro dia fiz uma consulta de tarô com ele pelo WhatsApp, e acho que toda essa contradição reflete bastante na forma como ele interpreta as cartas. O Indigesto é um oxímoro de All Star e camiseta do The Doors. Óbvio que logo me acendeu a ideia de entrevistá-lo aqui pra newsletter.
Uns dias depois da nossa consulta, já mandei umas perguntas. Uma das primeiras coisas que eu quis entender foi quando um adolescente hardcore, com histórico crente, virou a chave para o tarô.
Acho que na mesma proporção em que eu era medroso e reprimido, também sempre tive lapsos de impulsividade que me proporcionam descobertas boas e ruins; daí uma das minhas melhores amigas fez meu mapa astral em 2011, acho, e fui abrindo a cabeça pra esse universo que até então era praticamente desconhecido. Em 2013 resolvi desquitar com o cristianismo e com o drug free, acabei me perdendo no abuso de drogas sintéticas e estreitei o laço com o tarô através dessa mesma amiga, como forma de autoconhecimento e superação dos vícios. Tive como ensinamento, na época, que só podia mexer no baralho sóbrio e criei o hábito de estudar ele diariamente. Tenho marte debilitado na casa 12, sempre fui dado a autodestruição e preciso ter um cuidado constante com excessos e não levá-los para rotina.
Acho interessante como, mesmo tendo se aproximado tanto da magia, da leitura de oráculos e da espiritualidade, ele continuou mantendo a aura anarquista intacta. Como se ele enxergasse uma ponte entre essas coisas e resolvesse se acomodar bem no meio dela. Tanto que ele mesmo fala:
Sou contra hierarquias e estruturas verticais e isso se cruza bastante com o que tenho como espiritualidade: o movimento circular das coisas. Tenho pra mim que o capitalismo é perverso e fadado ao fracasso, indo contra o que entendo como espiritualidade.
De fato, se tem uma coisa que o corona vairus mostrou é que o nosso sistema é mesmo insustentável. E, se alguma coisa pode nos salvar, talvez seja essa parte sutil e intuitiva da nossa consciência que foi estuprada pelo modo exploratório de produção.
Querendo ou não, todo mundo guarda dentro de si essa energia devastadora que encontra no patriarcado sua cara mais suja. É o que muita gente chama de sombra. É também o que muita gente tenta esconder, na esperança de que, ao cobri-la com um lençol, ela suma. O Indigesto não. Ele expõe isso tudo na internet e, mesmo que hoje ele tenha amadurecido a ideia de exposição, talvez seja nesse conflito que more a originalidade dele:
Acho que tive uma relação precoce com internet e, por muito tempo, acho que até problemática. Tinha um hype 00's em expressar o que chamamos de sombra hoje em dia, e, por mais podado e relativamente tímido que eu fosse/seja, às vezes, sempre gostei de escrever e botar meus leões astrais pra jogo. Acabei naturalizando esse tipo de coisa. Meu desafio, hoje, é aprender a guardar algumas coisas da minha intimidade. Não por nada, mas tenho dado bastante valor ao mistério e entendido também que nem tudo é tão interessante ou da conta de ninguém, além da minha. Num geral, acho que lido mal com as sombras como todo mundo, mas bem no sentido de não esconde-las debaixo do tapete — pelo menos não por muito tempo.
Pessoalmente, eu tenho muito cuidado com a forma que eu escrevo as coisas. Por mais que eu faça yoga, medite, tenha um poster de Shiva na porta de casa e use o termo "gratidão" com frequência, sei que se for muito "namastê" nas coisas que escrevo posso afastar pessoas que até estão interessadas no misticismo, mas se assustam com a espiritualidade fora de órbita.
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Da mesma forma, eu percebo que o Indigesto tá sempre pensando em empacotar o conteúdo dele com uma forma diferente, por vezes incomum, mesmo que por dentro continue sendo uma flor.
Gosto de enxergar tudo como forma de linguagem e expressão, e traduzir sentimentos e crenças em linguagens diferentes. Sempre fui assim: de escrever frases em camisetas ou no muro com o que acredito até desenhar isso tudo de uma maneira mais oculta, simbólica e com abertura ao subjetivo... Acredito bastante na gratidão, paz e amor, mesmo com a fandom sendo chato pra um caralho. Só que também acredito no molotv e apoio a revolta popular, sem crise.
E o tarô tem bastante influência nesse processo de autoconhecimento:
O tarô pra mim já foi um bocado de coisas e já me influenciou de diversas maneiras. Hoje em dia, ele é uma ferramenta cheia de símbolos que eu uso pra fazer a leitura das mais diversas demandas: autoconhecimento, leitura de sorte, previsão e por aí vai... É o meu ganha pão, que consigo lidar com gratidão e amor [hahahaha] porque por um tempo eu tinha raiva de me sentir obrigado a fazer isso pra não voltar pro telemarketing ou pro shopping. Acho que ele me abriu muito a cabeça e ampliou a minha visão de mundo. Por mais irritante & irritável que eu seja, sou bastante tolerante hoje em dia. Não sinto mais necessidade de ter razão ou estar sempre certo, por exemplo. Compreendo os baixos da vida como movimentos naturais, que se as 78 lâminas existem é porque foram baseadas em movimentos que acontecem na vida de todo mundo, então acaba me deixando mais positivo perante o negativo.
Acho isso bem legal e me faz querer saber como ele trabalha pra manter a saúde mental em dia. Ele faz questão de dizer que nem sempre faz um bom trabalho consigo mesmo. E tá tudo certo não ser sempre perfeito. Mas, além do reiki e do thetahealing, achei interessante ele falar umas coisas que todo mundo pode fazer em casa:
Ritualizo as pequenices. Um banho de higiene, a louça lavada e a comida que faço pra mim são rituais diários que tem valor e correspondência espiritual. Às vezes, não me sinto bem emocionalmente e mentalmente, mas com música, dança e uma faxina me sinto limpo e transmutado. Daí acalmo, o ambiente fica limpo e consigo pensar em coisas mais subjetivas, como acender uma vela e queimar algumas ervas para a energia circular.
Quanto à proteção, acho que envolve bastante o mental, mas a gente pode utilizar ferramentas que nossa energia se dá bem, como uma boa turmalina negra, além de limpeza da casa com amônia nos 4 cantos inferiores e superiores dos cômodos pra dar aquela limpada monstra. Sair um pouco da internet também é bom. As pessoas falam muita merda e a gente vive conectado, isso faz mal. É importante estar sozinho de vez em quando e usar a conexão pra assistir um filme e depois parar pra pensar nele no banho, limpando e cortando vegetais, etc. O estado de presença no agora é algo que protege bastante na minha visão.
Ele é bruxo. Sabe que ervas, cristais e defumações são importantes, mas nada vale se a mente não tá livre das nuvens carregadas. Como todo Ser-Trovão, ele se alimenta dessa nebulosidade, mas também tá sempre pronto pra iluminar os cantos mais escuros do planeta.
*Por Nathan Elias-Elias
Este texto foi publicado originalmente na edição #27 da newsletter PunkYoga. 
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eleaugusto · 7 years ago
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RAPSÓDIA EXTREMAMENTE LONGA E CANSATIVA DO LÉO: UM RESUMO DO QUE SÃO MINHAS MADRUGADAS DESDE QUE TENHO 14 ANOS complexo de protagonista: é um vício de se enxergar nas mulheres e homens que ganham mais espaço de projeção me identifico com quem aparece no maior número de cenas porque é quem passa mais tempo falando de si sofrendo por conta própria batalhando sua jornada pessoal recebendo em suma 3/4 da atenção e sempre foi assim. eu me vislumbrava, querendo ser o protagonista adicionando pequenos detalhes no meu caráter como uma vislumbrante árvore de natal condenada a existir incompleta tenho alguns diagnósticos pra esses pecados > egolatria e carência emocional > síndrome do porco-espinho > falta de vergonha na cara eu preciso ser, eu quero ser quero ser mais bonito quero ser melhor que todo mundo quero ter inteligência cultura sabedoria esperteza quero ganhar sem esforço quero ser inesquecível e insuperável quero ter o melhor abraço o melhor beijo na opinião unânime deste planeta eu não sei lidar com o tamanho da minha mediocridade ai que ódio que ódio, Leonardo QUE ÓDIO EU VOU VIVER MINHA VIDA INTEIRA SENTINDO ÓDIO DE MIM como é que pode alguém viver a vida inteira sentindo desprezo de quem é eu estou sempre cansado e sempre não aguento mais e tô sempre aqui e sempre aguentando mais porque é isso o que faz a bosta do protagonista ele existe só pra carregar a porra da história adiante mesmo que não tenha mais nenhuma história pra contar mesmo que não vá entrar nenhum personagem novo mesmo que eu tenha usado todos os meus dois únicos enredos insistentemente até se tornar intragável Leonardo, meu querido Leonardo Quando é madrugada e você se deita quase desnudo E ajeita as lentes do óculos E procura, pensa em neologismos, ou maneiras inventivas de usar o vocabulário Pra conceituar a definição, a fatal e máxima definição de quem nós somos: O sentimento que vem, é hm, preciso adiar essas afirmativas espera me dá um teco de suspense você sabe o que virá a seguir lá vai: O sentimento que vem é sempre igual. Eu pensei em escrever um livro, narrar uma grande história em cinquenta mil palavras Numa grande surrealidade Para me enganar, e falar "puxa vida, Leonardo, você tem algum conteúdo considerável" "Talvez tu possa falar mais sobre isso em rodas de bate-papo com pessoas charmosas descritas em atributos específicos e adoráveis" Mas não Acabou Leonardo, meu único Leonardo Meu Leonardo Augusto, Leão Divino das terras de caraguatás Meu sensível e odioso e obsediado e contraventor e insustentável e jocoso e inacreditavelmente burro e horroroso e inválido e desafetuoso Leonardo Você só conhece sessenta adjetivos Você só consegue jogar Sudoku no nível difícil e usa dicas no nível muito difícil Você só realiza atividades domésticas porque elas são repetitivas e tu não precisa sair da zona de conforto Eu não sou capaz de te dar algo melhor do que isso, meu amor Desde que completei meus catorze anos no pífio ano de 2011, me comprometi a me relacionar contigo e fazer um trabalho justo e competente tentando te amar Se passaram quase sete anos, Léo E eu não consigo parar de odiar você É como ser sentenciado a passar uma vida dentro do protagonista dum programa de televisão cujo tal protagonista é a pessoa mais detestável do mundo E você entendeu que nós somos o protagonista, né Léo E eu tentei te melhorar! Estamos há sete anos tentando escrever prosa, poesia, poema, coisas que rimam e coisas que fariam a Elvira Vigna se orgulhar da literatura brasileira Todos estes anos tentando evoluir você E tudo o que sai É SEMPRE A MESMA PORRA EU SINTO TANTO ÓDIO DE VOCÊ, LEONARDO é como falhar com um filho, só que dói muitíssimo mais é enlouquecedor eu sou algo que não melhora Deus, eu já passei da fase de crer em ti, e de deixar de crer em ti, e de tentar te desmistificar e te dar um novo nome, e de me acolher em palavras de religiões que sempre serão duvidosas porque é lógico que é mais fácil viver no conforto das palavras já ditas por pessoas mais críticas do que tentar elaborar uma mitologia super-nova que minha cabeça tentaria inventar só que as religiões sempre serão duvidosas porque elas falam do que acontece depois da morte e como cacete eu vou saber o que acontece depois que eu morrer sendo que eu só vou saber disso quando morrer de fato; e sabe, Deus vou te chamar de Deus e pronto eu não sei qual foi a graça quando tu me separou de ti e não entendi a piada quando você decidiu me fazer porque eu tô passando todos esses dias vivo, tentando entender a sacanagem cósmica que tu fez quando me criou você inventou uma pessoa que se odeia durante todas as horas. você inventou, eu inventei, sei lá não quero dar a impressão de que "olha o cara que responsabiliza outra pessoa por ser um fracasso" tipo, eu tô aqui dentro de mim, viu eu SEI que a culpa é MINHA esse é meio que o ponto da coisa INTEIRA é muito cansativo, Léo. eu tô começando a considerar, depois de todos esses anos, que talvez você tenha alguma doença mental. eu preciso responsabilizar alguma coisa. eu preciso fazer qualquer coisa de bode expiatório, qualquer palavra chique, qualquer explicação astrológica, qualquer ausência de hormônio, qualquer encosto no meu ombro. é muito cansativo, Léo. eu leio aqueles textos de gente que fala que tem problema na cabeça e eu nunca acredito nelas porque ao meu ver problema é o que existe DENTRO DA MINHA CABEÇA como o psicopata dum fungo imortal que é hospedeiro eterno na bosta do meu cérebro isso isso é um problema mental sei lá qual é o parâmetro eu não quero a medalha de bronze da olimpíada do sofrimento eu só tô esgotando todas as palavras que eu nunca digo em voz alta Léo. Tô há quase sete anos pensando em me matar. É praticamente todo meu tempo vivo desde que me tornei uma pessoa. Nesse meio-tempo eu acumulei o que consegui acumular de pessoas experiências vivências joelhos ralados corações nunca partidos músicas muito ruins de verdade e Eu sempre penso nisso. Sempre. Isso... Isso dói. Eu sinto que não mereço nada, sabe Léo. Nada. Nunca. Nunca senti que merecesse. Quando eu li que algumas pessoas sentem como se elas não merecessem possuir um corpo, eu fiquei pensando "caralho, é EXATAMENTE isso". Acho que detenho uma das famílias mais legais do Brasil; um organismo com uma saúde alienígena de tão boa em condições precárias de subsistência; dinheiro pra poder comer pão todo dia; internetzinha pra aumentar o chorume existencial existente na rede mundial de computadores. E eu nunca, nunca senti que merecesse. será que a vida vai ser isso durante mais quase sete anos a seguir? será que eu nunca vou conseguir desligar isso? aonde que eu compro um remédio ou uma lobotomia pra matar esse fungo? porque assim, eu sei que eu não posso morrer eu não posso simplesmente morrer por mais que eu queira por mais que eu precise por mais que eu faça um favor pro mundo pra Deus pra minha família amigos país todo mundo tudo tudo tudinho por mais que seja a coisa certa a se fazer não parece tão certo assim nunca parece certo, apesar de ser uma ideia tatuada no crânio é lógico que eu nunca vou fazer uma coisa dessas a essa altura do campeonato, e vivo durante tudo isso de tempo não posso me dar o luxo de simplesmente acabar. tenho várias razões não-nominadas, lógico Léo, por favor promete pra mim que você vai arranjar várias razões extras vai se entupir de razões promete que um dia cê consegue acordar sem que qualquer coisa seja extraordinariamente difícil Léo, eu te odeio demais, você sabe mas continua a continuar, como sempre continuou, como sempre continuará por favor.
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ultraisabarrosmartins1978 · 5 years ago
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Dani Calabresa mostra celulite e faz desabafo empoderador
Dani Calabresa mostra celulite, em foto publicada no Instagram e faz desabafo empoderador sobre padrões de beleza na atualidade, nesta quarta-feira, 31.
A comediante resolveu mostrar seu ‘corpo real’ e falou com orgulho da sua imagem e criticou a ditadura da magreza, anti celulite e estria.
“Se eu visse aqui no Instagram mais corpos parecidos com o meu, ficaria mais fácil me amar. Vejo tanta barriga reta e bunda em pé. Nada contra, aliás, se for em mulheres que admiro e acho bonitas, tasco emoji aplaudindo e cobiçando [risos]. Mas eu acho que se a gente postasse mais barrigas redondas, bundas furadas, celulite ‘and’ varizes — sim, eu tenho — podemos nos ajudar a mudar esse pensamento de ‘esse corpo é certo e lindo e esse é errado e feio’”, declarou.
Dani Calabresa ainda falou que já sentiu vergonha de ir a praia, com medo que tirassem foto do seu corpo real e a criticassem.
“Muitas vezes já tive medo de ir pra praia aqui no Rio e ser covardemente ‘flagrada’ por um fotógrafo escondido atrás da moita, que iria me magoar e humilhar, soltando uma nota: ‘Dani Calabresa exibe gordura e celulites’. Ao invés de escrever uma mensagem normal, como: ‘Curte lindo dia de sol na praia.’ Caralho, que desserviço, né? Tá difícil ter saúde mental com tanta encheção de saco”, desabafou.
A comediante se empoderou com o tempo, não quer mais se condenar e se achar errada e disse que hoje vive sem restrições.
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Oi corpo normal
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hj meu amigo @ricabenozzati postou uma foto da nossa viagem, que foi tão feliz e divertida, e na foto, minhas celulites não apareceram. Pensei: eba! Que saudades dessa viagem, vou postar tb. Quando eu fui procurar essa foto, eu vi q em umas 5 fotos minhas celulites não apareceram, e em outras 7 elas tão aí, dando oi pro sol ahaha Escolhi postar essa
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Porque se eu visse aqui no Instagram, mais corpos parecidos com o meu, ficaria mais fácil me amar
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Vejo tanta barriga reta e bunda em pé (nada contra, aliás se for em mulheres que admiro e acho bonitas, tasco E͎moji aplaudindo e cobiçando ahaha
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) , mas eu ACHO, que se a gente postasse mais barrigas redondas, bundas furadas, celulite AND VARIZES rs sim eu tenho
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podemos nos ajudar a mudar esse pensamento de “esse corpo é certo e lindo e esse é errado e feio”. MUITASSS vezes já tive medo de ir pra praia aqui no RJ e ser covardemente “flagrada” por um fotógrafo escondido atrás da moita, que iria me magoar e humilhar soltando uma nota: Dani Calabresa exibe gordura e celulites. Ao invés de escrever uma msg normal como : Curte lindo dia de sol na praia.
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CARALHOOO rs que desserviço né?!!!rs Tá difícil ter saúde mental com tanta encheção de saco… então, por aqui, no meu Instagram, sigo sendo normal
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Posto foto sem celulite qdo me fizer feliz lembrar de um momento divertido de alguma viagem, mas tb quero conseguir me empolgar a postar fotos normais
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não quero mais condenar meu corpo me achando errada etc. AMOOOOO comer fritura e chocolate. Nao tenho rotina de exercícios mas gostaria de ter pq sempre me cobram que preciso melhorar a postura, melhorar alongamento, evitar dor nas costas, joelho e o caralho rs mas enfimmm rs Sigo buscando minha melhor versão, por fora mas por dentro tb! Quero ter mais amor proprio. Espero que as notas que essa foto vai gerar, encorajem MUITAS MULHERES a se sentirem melhor com seus furinho tb rs
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que a gente se esconda menos nas porra das canga e toalhas ahah beijo meu e das minhas celulitchysssss
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atriz/comédia (@calabresadani) on Jul 31, 2019 at 9:44am PDT
Dani Calabresa mostra celulite e faz desabafo empoderadorpublicado primeiro em como se vestir bem
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olympustalk · 3 years ago
Note
Eu vou falar agora sobre algo, no mínimo, polêmico; moderação que não ta preparada pra moderar. O texto vai ser longo, eu vou acabar xingando, então não recomendo a leitura pros alecrins dourados sensíveis.
A gente sabe que o mal da tag são os players. Mas as vezes, eu percebo que algumas pessoas se esquecem do básico – moderadores também são players da tag. E eles são passíveis de fazer merda como qualquer um. É a mesma premissa dos políticos corruptos; eles são brasileiros como todos nós, e possível reflexo da maioria da população.
Eu estou a 1 ano e 6 meses na tag, sabe lá quantos anos jogando por aí. Minha primeira comunidade foi a DBK, e por mais que eu tenha saído de lá extremamente de saco cheio da moderação e dos players que estão lá desde os primórdios, eu admiro a capacidade delas manterem a comunidade ativa por tanto tempo, com 2 moderadoras, sem ficarem arranjando desculpas sem sentido, e fazendo aceitação diária. Eu tive as minhas desavenças e infelizmente não consigo voltar pra lá sem ficar desconfortável, mas elas são totalmente dignas de aplauso, mesmo com muitas falhas.
Contudo e entretanto, a tag precisa entender que o fenômeno dbk não vai se repetir, ao menos, não enquanto ela existir. O que se criou ali é uma relação de lealdade e/ou dependência, onde players estão desenvolvendo suas relações e personagens a anos, e elas não vão abandonar pra aguentar merda na comunidade ao lado. Porque se for pra aguentar merda, eles aguentam num lugar que não vai deixar eles órfão em 2 meses. Ja vi muito anti-dbk (risos) morrendo na praia e indo pra tão odiada, porque não queria parar de jogar com o personagem.
E por que citei a DBK? Porque eu to com saco cheio de ouvir das comunidades "nós somos apenas 567 moderadores, e por isso não podemos fazer x".
Really?
Eu entendo totalmente que moderadores tem vida pessoal, imprevistos acontecem. Mas não, não é possível que numa moderação com 500 integrantes, não tenha um pra ir adiantando as coisas. Não tenha um pra responder a porra de uma DM, ao invés de demorar dias. Sim, dias. Ninguém me falou, aconteceu comigo, na querida CGE. Mais de uma vez eu quis a opinião/permissão sobre x coisa, me responderam que iriam conversar sobre e nunca retornaram. Isso, como eu disse, quando respondiam dias depois. E sabe a melhor parte? Conseguir distinguir a moderação na timeline, tal qual seus colegas. Sempre ativos, menos pros players.
E se vocês não dão conta de moderar, porque caralho você cria uma comunidade?
Eu não quero babytalk, eu não quero ir pro discord ficar de puamolecencia pra smutar no fim da madrugada (e olha que eu adoro um smut bem smutado). Eu não quero esperar dias pra ter uma DM respondida, ou estar num ambiente onde com 4 responsáveis, precisam ficar fechando cadastro pra arrumar masterlist.
Eu não quero outra TBK, onde a moderação era extremamente despreparada e infantil, que quando começavam a receber unfollow, os mesmos players de sempre brotavam mais 2 personagens pra fazer número. Uma comunidade onde demorava pra postar unfollow por medinho, onde player ia pra dentro de outras cmms fazer propaganda e a moderação se fazia de louca. Onde, se você não lambia o cu da bandinha local, as pessoas torciam o nariz pra você.
Eu nao quero outra insiraaquiaquelauniversidadepioneiradocaotico, onde tudo era lindo e maravilhoso, exceto quando era pra gangue 1 foder com os personagens coleguinhas da mod e mods, que estavam na gangue 2. Aí a moderação surtava, nao permitia, e de merda em merda fizeram a comunidade morrer. Rest in Jeju.
Eu não quero outra Yuheung, onde moderador ficou putinho porque o crush tava dando mole pra char minha, e foi pra outro boneco soltar indireta merda.
Sim, você ta moderando essa merda de graça, mas não é um favor. A partir do momento que você se compromete como moderador, você se compromete com OBRIGAÇÕES, tal qual os players tem as suas. E se você não tá pronto pra isso, não precisa fazer pra entregar um trabalho porco; tem outros moderadores que podem fazer um bom serviço, e já provaram que é possivel. A DBK tá ai. A Sowon morreu por vacilo de player filho da puta, mas eram duas moderadoras que nunca entregaram nada menos que a perfeição. A Aeon morreu por debandada de players, mas mesmo tendo merda na moderação, foi uma comunidade que entregou tudo que se prometeu até o fim.
Não é um favor, ser imparcial na hora de dar bronca, ou postar alfinetada no gossip. Não é um favor responder DM, tirar dúvidas de players e ser presente. Não é um favor você levar a sério reclamações, ao invés de ficar com papinho de que "somos x moderadores pra 100+ players", não é favor você proporcionar um ambiente confortável. É sua obrigação; uma obrigação que você escolheu, e que você pode abrir mão, mas é.
E players, parem de passar mão na cabeça de moderação porca, porque eles falam doce contigo. Eu sei que é difícil, e a maioria de vocês é tão irresponsável quanto eles, mas é por esse comportamento de "tadinha da moderação, não aponta os erros dela!", que vocês ficam sendo abandonados em Jeju.
Moderadores, parem de achar que essa merda é algum tipo de status, que vocês querem sem saber como sustentar. Se vocês não estão preparados pra serem moderadores, não moderem. Quando eu digo que moderador precisa aprender a ser firme e negar as coisas, eu to falando de player que quer mudança de regras e mudanças no universo que foi construído; não pra vocês ignorarem as porras dos defeitos e erros que estão esfregando na cara de vocês. E isso, vale pra literalmente todos os moderadores aqui citados e da tag num geral. Melhorem, e se não querem melhorar, fechem essa merda e deixem que comunidades melhores surjam.
Uma rosnada, que hoje eu não to pra beijo, Lyssa.
Olá, Lyssa!! Posso concluir definitivamente que você trouxe pontos bastante pertinentes em seu texto... Bem, convenhamos que é preciso de bastante preparo mesmo pra moderar um roleplay. Há de dizer que você vai ter que estar pronto especialmente pra imprevisibilidade das coisas ― acredite, tem situação que seja até difícil de imaginar que vai acontecer... E daí ela acontece. Às vezes nem passa pela sua cabeça, e acontece. E acima de tudo..... Você precisa aprender a saber lidar muito bem com as coisas.
E como player no meio disso tudo, você também precisa estar ciente de que os moderadores são pessoas individuais e com suas próprias vontades, suas próprias virtudes e seus próprios defeitos. Muito provavelmente eles vão cometer um erro e a partir do momento em que se reconciliarem por isso, é importante virar a página, ao menos dependendo do que foi feito ali. O que eu mais vejo são relatos de moderações que são metralhadas pelos players, e muitas vezes não é exatamente porque eles fizeram algo errado, mas sim porque não quiseram ou porque não podiam entregar algo que os players estavam exigindo deles. Eu não consigo nem imaginar a quantia gigantesca de asks de ódio gratuito que chegam nas centrais e que muitas vezes (e com razão!) não chegam ao nosso conhecimento porque elas não são respondidas. E não precisam ser respondidas também... Dependendo do que foi dito ali, chega até a ser perda de tempo gastar sua energia com essa gente amargurada.
No fim, não adianta dar tudo o que os players exigem que você dê, porque quanto mais você for bonzinho, mais eles vão exigir. É preciso ter pulso firme e entender que a partir desse pulso firme, você muito provavelmente vai receber críticas por isso... Porque tende a ser a reação normal das pessoas. E de forma ou outra, também tem o fato evidente de que independente de qualquer coisa, rp não vale a saúde mental de ninguém, então se você não tiver cabeça pra lidar tanto com o jogo quanto com a moderação... Não vale a pena ficar ali, vai por mim. Digo isso como alguém que abandonou o indierp quando percebeu que não valia a pena continuar num espaço que não me fazia bem. E digo isso também como alguém que tá pra desistir de comunidades não exatamente pela mesma questão, mas sim porque a situação da tag tá bastante deplorável (old que a tag é birrenta e ingrata).
Tumblr media
Não joguei na DBK... Mas posso dizer que é uma comunidade da qual de certa maneira eu respeito. Eles estão há dois anos ali firmes e fortes. Mesmo que tenhamos recebidos muitos relatos de que ali tá inundado de shitpost & afins, ao menos posso dizer que a moderação tem seu mérito por estar conseguindo aguentar o trampo a tanto tempo: até porque a comunidade ainda deve ter muitos eventos ativos preparados por esta, e como você mesma citou, existe toda uma lealdade construída por cima dos players, especialmente os que estão ali desde o início dela... Acho praticamente impossível que esse fenômeno venha a acontecer com outro roleplay. Muito difícil MESMO. Por isso não abraçaria tanto essa esperança.
Quantidade de moderadores tende a ser... Algo. Já vi gente conseguindo lidar bem com um roleplay tendo apenas uma única pessoa pra cuidar de tudo... Bem, isso já faz algum bom tempo, foi quando eu inclusive entrei inicialmente nos roleplays de twitter lá em 2018. Claro que quando o trabalho é partilhado, as coisas tendem a ser um pouco mais fáceis... Mas realmente não adianta você ter dez pessoas na equipe de moderação se não tem ninguém disponível pra lidar com o que precisa ser administrado ali naquele espaço. Isso é fato. É definitivamente a mesma questão básica de que a partir do momento em que você escolheu reservar ao menos parte do seu tempo pra moderar um jogo, você precisa lidar com essa lacuna aberta. Se você não pode conceber esse tempo, se você não consegue dar conta, a melhor coisa a se fazer é não se propor a moderar e nem a jogar um rp se você não pode fazer isso.
Chega até a ser irônico que todas essas situações que foram citadas foram a respeito de moderações de roleplays que eram da tag do krp br; justo essa tag que tende a ser aquela que detém uma quantidade exorbitantemente monstruosa de reclamações quanto a moderação e quanto a jogadores também. Foda, né?
Não vou nem entrar no mérito da babytalk, mas vou deixar aqui que eu realmente tenho preguiça de moderação que faz isso. Não é problema algum você ser genuinamente legal com os seus players, até porque isso é bem diferente do que realmente fazem... Sem contar as respostas pra algumas asks que chegam a ser broxantes de ler por causa do tom que usam pra responder. Falam, falam e falam, mas no fim não falam nada, não afirmam nada.
E a respeito do penúltimo parágrafo... Exatamente! Você ignorar ou não dar o que players folgados estão exigindo de você é algo, mas agora você ignorar reclamações que realmente são pertinentes a respeito de falhas que estão sendo cometidas na moderação de uma comunidade é outra história. Não adianta ter olhos abertos pros players apenas quando convém. E há de dizer que dar tudo o que os players exigem também é algo que vai virar uma reclamação cedo ou tarde. Você perde completamente a sua autonomia como moderação.
(Uma rosnadinha amorosa para a Lyssa da minha ursa, Calisto.)
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