#mi sono rialzata

[maledettadaunangelo]

Sono caduta. Mi sono rialzata. E poi sono caduta ancora. E ancora. E alla fine sono diventata più chiusa di com'ero, per difendermi, per non essere più toccata da cose che fanno male.

Roberto Emanuelli, Ora amati

[apocalissedelcuore]

Mi sono rialzata da una relazione tossica con un narcisista covert che mi ha spezzata, rendendomi fragile e vulnerabile. Il mio è un appello a tutte quelle donne e quegli uomini che stanno soffrendo. Non è impossibile riconoscere un narcisista patologico, basta documentarsi ed internet è pieno delle informazioni necessarie. Nonostante io sia stata usata, manipolata, svalutata, ferita, perdendo in parte la mia autostima e la fiducia in me stessa, credo ancora nell'amore un amore non malato.

[antaara1218]

"Sono caduta, mi sono rialzata,

fatta male e guarita sempre da sola.

Non cerco qualcuno che mi curi, voglio qualcuno che non mi ferisca più."

~ Alda Merini

[amamiofacciouncasinoo]

Buon compleanno a me 💖🎂

“Un abbraccio alla bambina che ero, timida e insicura. A quella bambina delicata e sensibile che ha pianto, ha sofferto, si è sentita sola. Un abbraccio alla donna che sono diventata, testarda e imperfetta, ma sempre sincera, guerriera, con il cuore sempre troppo scoperto. Alla donna che sta cercando di migliorarsi e che non smette mai di sognare. Per la donna che sono, per tutto l'amore che ho dentro, per le mie vittorie e le mie sconfitte, per tutte le volte che mi sono rialzata, per tutti i mostri che ho affrontato.”

[aigiornileggeri]

Mi ritrovo a 25 anni e l’idea dell’amore come quella dei bambini.

Mi sono ritrovata a parlare con una bambina di amore.

È fidanzata, da un anno, con Francesco.

Prima di lui c’è stato un altro che però è stato rubato dalla sua migliore amica.

Penso che se questo le fosse successo alla mia età si sarebbero strappate i capelli a vicenda e lui ne sarebbe uscito illeso, come succede il 99,9% dei casi. Anche se la colpa non è mai da una sola parte.

Non so perché ora senta la necessità di scrivere quello che mi sta passando per la testa, forse perché ora scrivere a mano non mi basta di più, ho tanto da dire e poca voce per farlo.

Ho sempre preferito scrivere che parlare.

Continuo a scegliere le parole con la stessa accuratezza con cui le mie coetanee scelgono l’outfit (ora ci siamo tutti inglecizzati) che indosseranno per una serata in discoteca.

Io in discoteca non ci sono mai stata, non ho mai fumato una canna, fumo sporadicamente le sigarette, giusto per infliggermi un po’ di dolore.

Dicono che ogni sigaretta fumata accorci la vita di 7 minuti, sto sperimentando la veridicità di questa affermazione.

Non voglio morire.

Sia chiaro.

Quando ci penso ho onestamente paura.

Chiudi gli occhi e tutto finisce.

Non si pensa più.

Le connessioni tra neuroni si fermano.

Niente stimoli.

Niente input.

Niente output.

Tutto tace.

Eppure quante volte aspiriamo nella vita ad un po’ di silenzio?

Sono consapevole che per quanto voglia ciò è impossibile. Almeno da vivi.

Motivo per il quale mi sto quasi abituando all’idea che troverò la pace a cui aspiro una volta morta.

Il discorso sta prendendo decisamente una piega tetra.

Sono una persona abbastanza noiosa.

Non amo il casino.

Mi piacciono le pantofole calde, le coperte, le tisane e i libri.

Non mi piace andare a mangiare fuori, mi piace l’intimità delle mura di casa.

Ma sono consapevole che sono in rotta di collisione con il resto del mondo.

Questo mondo di oggi che deve ostentare tutto.

Ieri sono uscita e c’era un tramonto stupendo a Roma, il volerlo immortalare mi stava quasi distraendo che stavo dimenticando di vivermelo.

E invece l’ho vissuto.

Ho notato ogni piccola sfumatura presente. Nei minimi dettagli.

Io sono così, guardo i dettagli e cerco di leggerli tra le righe.

Sono sempre stata una che ha visto nel piccolo prima di vedere nel grande.

Questa società ci ha abituati ad avere tutto e subito. Pretendiamo di conoscere le persone con lo schiocco delle dita.

PRETENDIAMO.

Non penso ci sia niente di più brutto che pretendere un qualcosa da qualcuno.

È come se lo obbligassimo a fare qualcosa che non vuole per un tornaconto solo nostro.

Ne lede ogni libertà di scelta e di pensiero.

Lo stesso errore si commette quando parlando si dice “io al posto suo…”.

Al posto suo non ci sei.

Al posto suo c’è solo la persona.

Non tu.

Per fortuna o per sfortuna, dipende dai casi, ognuno ha una propria testa e ragiona come meglio crede.

Io ho sempre pensato di ragionare con la testa di una ragazza di 60 anni fa.

Non mi sono mai sentita a mio agio in questa società.

Come un pesce fuori dall’acqua che cerca di tornare al mare.

Non mi sono voluta adeguare alla massa.

Non mi sono mai voluta adeguare a qualcuno.

Per qualcuno.

Rimarrò sola? Non so.

Ho paura? Non so.

Perché le persone cercano di cambiarsi per andare bene a qualcuno?

Capisco lo smussare gli spigoli, ma perché cambiare rinnegando quello che si è?

Io non voglio rinnegare niente di quello che sono.

Qualcuno una volta mi ha detto che siamo la somma delle esperienze che ci sono capitate. Beh, non per vittimismo, ma potrei scrivere un libro per tutte le volte che sono caduta in tutte le maniere in cui una persona può cadere e con la sola forza delle mie braccia mi sia rialzata.

Non penso di avere una vita tragica, ma penso di avere una vita in cui il coraggio le ha fatto da padrona.

Sì, sono coraggiosa.

Questo me lo devo.

In fondo credo che un po’ io mi voglia un po’ di bene, per quanto a volte litighi con me stessa sul perché non riesca a cambiare alcune cose di me che davvero non mi piacciono.

Sono abituata a fare l’elenco dei miei difetti, e non riesco a trovare mai un pregio.

Ecco, coraggiosa è il primo pregio.

Ma tornando al discorso di prima…

Vanno a scuola insieme.

Non si sono visti e neanche sentiti per tutto il periodo dell’estate.

Le ho chiesto allora perché non gli avesse scritto per tutto il periodo e la sua risposta è stata: “Avevo da fare con le amichette.”

Di risposta le ho chiesto se dopo tutto questo tempo lontani era sicura che anche da parte sua ci fosse lo stesso sentimento.

Penso di aver impiantato in lei il seme del dubbio.

Se magari prima ne era convinta, adesso non più.

Eppure 60 anni fa partivano per la guerra, passavano mesi senza vedersi e, se Dio voleva, riuscivano a mandarsi una cartolina ogni tot di tempo.

Ora il dubbio sorge non appena si ha un messaggio non visualizzato.

Maledette spunte blu.

Sorge il dubbio se non si risponde entro un tempo predefinito.

Ed ecco che la vipera del tradimento si insinua nelle nostre menti.

E distrugge tutto.

Con questo non voglio dire che prima non si tradiva, anzi forse era anche più facile tradire prima.

Senza Instagram, senza storie, senza localizzazione, senza messaggistica istantanea, senza chat segrete di Telegram (che ancora non so come funzionino).

Forse c’era una cosa che oggi è difficile trovare: il rispetto.

Ecco, forse ho trovato un altro mio pregio.

La mia famiglia mi ha insegnato a rispettare tutto e tutti.

Non so ammazzare neanche una mosca senza sentirmi in colpa.

Ho imparato il rispetto per ogni forma vivente: animali, piante, persone.

Ho imparato il rispetto per ogni forma non vivente.

Grazie mamma, grazie papà, grazie nonna e grazie zia.

Forse non gliel’ho mai detto.

Prima o poi lo farò.

Loro sono le colonne portanti della casa che sono.

E gliene sarò per sempre grata.

Mi hanno insegnato il senso di sacrificio. E rispettare chi ne fa.

Cerco di mantenere ogni promessa, di renderla reale.

Ma in un mondo che ti fa lo sgambetto più e più volte è difficile, ma continuo ad apprezzare la buona volontà di chi ci prova.

È un mondo malato che sta facendo ammalare anche le persone che ci vivono. Forse gli animali sono gli unici che ne restano illesi.

Quanto può essere cattivo l’essere umano?

Einstein diceva che l’uomo ha inventato la bomba atomica, ma nessun topo inventerebbe mai una trappola per topi.

Siamo davvero così stupidi?

Perché soffriamo di queste manie di grandezza?

Perché questa necessità di prevalere sull’altro e di doverlo sventolare ai quattro venti?

Comunque, continuando il nostro viaggio nella mente di una bambina di 7 anni, dopo aver impiantato in lei il seme del dubbio ho cercato di sistemare la situazione, ormai già distrutta, affermando che in caso contrario avrebbe comunque potuto trovarne un altro. O anche due. Così da avere la riserva.

Lei ha fatto spallucce.

Non penso abbia apprezzato la mia affermazione.

In realtà non l’apprezzo neanche io.

Non nutro grande simpatia per coloro che decidono di intraprendere relazioni parallele. Anzi, direi che (sì, lo so che è brutto da dire), le schifo. E non poco.

Se una persona non ti fa stare bene, bisogna avere il coraggio di lasciarla andare.

Può essere doloroso, ma anche le ferite più dolorose guariscono.

E questo lo so bene, forse daranno un leggero fastidio ogni qualvolta il tempo cambierà.

Ogni qualvolta ti ci soffermerai a pensare.

Mamma dice sempre: “Le cose che non si fanno sono le migliori.”

Ma con quanti punti di domanda ci lasciano?

Quanti finali alternativi si alternano nella mente di una persona?

Sono una persona curiosa.

Ma non nel senso che sia impicciona, mi sono sempre fatta i fatti miei e continuerò a farlo visto che aspiro a campare 100 anni.

Sono spinta da curiosità costruttiva, non mi limito a sapere il fatto in sé, ma mi piace capire, scavare nel profondo. Forse la parola più corretta da usare sarebbe comprendere il perché di una scelta piuttosto che un’altra.

Mi astengo dal dare qualsiasi giudizio.

Mi limito a dare un consiglio, senza aspettarmi che la persona lo segua, anche perché chi è che segue i consigli?

Io sono la prima a non farlo.

Mi piace sbatterci di testa, di faccia, rompermi le ossa, il cuore e l’anima.

Si dice si impari meglio sbagliando e io voglio sbagliare nel modo giusto.

Voglio passare la vita imparando, crescendo, diventando sempre più saggia.

Avrei voluto dire a quella bambina che poi tanto male non è stare soli, conoscersi.

Capire quello che realmente vogliamo.

Quello di cui abbiamo realmente bisogno.

Avrei voluto dirle di non piangere alle ginocchia sbucciate perché il cuore sbucciato quando crescerà farà ancora più male.

Avrei voluto dirle di godersi ogni attimo della sua età.

Avrei voluto dirle di avvicinarsi al mondo dell’amore il più tardi possibile.

Avrei voluto dirle che ha fatto bene a godersi l’estate con le amichette piuttosto che pensare al fidanzato.

Avrei voluto dirle che l’amore se è vero supera ogni ostacolo, ogni distanza, ogni tempo.

Avrei voluto dirle che non deve mai dare nulla per scontato, perché nel momento in cui lo fai tutto perde di valore e non è più come prima.

Non aspettatevi che una persona vi stia accanto per sempre, che vi ami per sempre.

L’amore è un fuoco di paglia, di solito la passione brucia velocemente.

La vera scommessa è alimentarlo.

Vorrei essere brava in questo.

Invece credo che tra le mie mille mila cose da fare non riesca mai ad alimentarlo come si deve, e niente.

Fa la famosa vampa e si spegne.

Azzarderei a dire che quasi a volte l’acqua per spegnerlo sopra l’abbia messa io.

Perché l’amore si identifica con il cuore?

Un muscolo involontario.

Probabilmente perché così come non abbiamo la possibilità di controllare il suo battito non possiamo decidere di chi innamorarci.

Ed ecco lì che capita di innamorarsi di chi probabilmente non avremmo mai detto.

Nel mio caso penso che avrei messo la mano sul fuoco che non sarebbe mai successo, ed invece è successo.

Ho imparato il mai dire mai proprio in questo caso.

E chi l’avrebbe detto che avrei messo le armi per distruggermi in mano a qualcuno.

Mi meraviglio con quanta facilità l’essere umano sia capace di buttare giù tutto quello che costruisce senza nessuna pietà e rimpianto.

Mentre io mi sono ritrovata a dire addio ad una macchina e a dare il benvenuto ad un’altra.

Ho provato il senso di colpa nell’averla quasi tradita per qualcosa di nuovo.

Perché è questo quello che succede nella vita, buttiamo il vecchio per fare spazio al nuovo.

Io sono così legata al vecchio che provo dolore quando lo butto.

Ecco, forse questo invidio a quella bambina, la facilità con cui nel momento in cui il piccolo Francesco deciderà di lasciarla lei troverà qualcun altro e riuscirà a chiudere Francesco in un cassettino della sua memoria che probabilmente non riaprirà mai più.

Io i miei cassetti della memoria li apro e anche spesso.

Maledette domande che attanagliano la mia mente e non la lasciano riposare.

Forse se riuscissi a lasciarmi scivolare tutto addosso sarebbe più facile.

E invece il Padre Eterno ha deciso di farmi cocciuta, testarda e con la necessità di sapere come, quando, dove e perché.

Vorrei poter chiudere tutto a chiave, buttare la chiave in un qualsiasi posto e perderla così da non poter riaprire niente, anche volendo.

Sono masochista.

Non mi taglio, non mi infliggo dolore fisico perché mi basta il dolore dell’anima.

E se per i tagli questi cicatrizzano, non so come possa guarire un’anima mal concia.

Lana Del Rey canta: “Mi amerai lo stesso quando non avrò nient’altro che la mia anima dolorante?”

Mi chiedo se davvero esista qualcuno capace di amare una persona nonostante l’anima che non si regge in piedi.

Ci vuole tanto amore ad amare chi non ci ama.

E ci vuole grande forza di volontà a lasciare andare le persone.

Lasciare andare qualcuno è la più grande forma di generosità.

Come può un rapporto cambiare per “colpa” di una frase sbagliata?

Dicono che la lingua riesca a ferire più di un coltello.

E perché le permettiamo di ferirci?

Sento ancora quel formicolio al cuore quando ripenso ad alcune frasi, che siano belle o brutte.

Nella maggior parte dei casi sono tutte le parole che più mi hanno ferita.

Quelle che più mi hanno fatta sentire inadatta.

Ma non penso di essere inadatta per davvero.

Penso sinceramente che alcune situazioni non vadano con altre.

Ecco di nuovo quella sensazione.

La me di dentro urla, si sta spolmonando. E la me di fuori non riesce a tirare fuori niente.

A volte penso se possa essere liberatorio salire sulla prima montagna e urlare, fino a non avere più aria nei polmoni. Fino ad essere stremati per l’urlo e non per altro.

A volte vorrei farlo.

Poi penso che le persone mi prenderebbero per pazza.

Anche se è mio uso e costume credere che i pazzi stiano fuori e le persone mentalmente stabili siano chiuse nel primo reparto di psichiatria disponibile.

Forse in mezzo a loro troverei la mia pace, chissà.

Vorrei fare un appello a me stessa: smettila di provare a fidarti delle persone.

Sono destinate tutte ad andare via. E tu speri ancora nelle cose irreali.

Chiudi gli occhi e immagini cose che sai anche tu non succederanno mai. E ti addormenti con il cuore un po’ più leggero, perché quello ti da pace.

Perché sono così?

Cos’è che realmente voglio?

O sono solo lo specchio di quello che gli altri vogliono da me?

Vorrei bastare a me stessa.

Essere sicura di me, delle mie capacità, senza il bisogno che qualcuno mi ricordi quanto valga.

Amo stare da sola, e non capisco perché continuo a far entrare persone nella mia vita che la mettono sottosopra.

Inizio ad essere quasi certa di essere masochista.

Sto per prendere il treno.

L’ennesimo.

Quanti treni ho preso, e non ne ho mai perso uno.

Anche quando ero in ritardo.

Sono stata sempre brava a prenderli.

A farli coincidere con altri.

Ad aspettare il meno possibile alle coincidenze.

Non mi è mai piaciuto aspettare.

Non sono una che sta con le mani in mano aspettando che arrivi la manna dal cielo.

Mi sono sempre data da fare, ho organizzato la mia vita in ogni minimo dettaglio e la vita ci ha provato ripetutamente a far saltare ogni mio piano.

A volte ci è riuscita.

A volte no.

Mi chiedo dunque, perché se non riesco ad aspettare un treno che dovrebbe portarmi altrove dovrei riuscire ad aspettare una persona?

Beh, il treno prima o poi arriva e anche se in ritardo a destinazione ci porta.

Ma le persone?

Arrivano?

Tornano?

Riescono a portarti realmente dove vuoi che ti portino?

Non si può decidere dove queste ti porteranno. Bisogna lasciarsi guidare.

E io non sono brava in questo.

Sono stata abituata a guidare, e non riesco a far sì che le persone guidino me.

Eppure io vorrei qualcuno che mi portasse al mare.

Scorrendo la ricerca di Instagram in una di quelle pagine di frasi fatte e depresse ho letto trova qualcuno che ti faccia dimenticare di avere un telefono.

Chissà com’è prendere il treno della vita.

Quello che dicono passi solo una volta.

Quello del hic et nunc, del carpe diem.

Non penso di aver mai colto un’occasione, troppo presa ad organizzarmi la vita che probabilmente mi sono dimenticata di viverla.

Ho messo da parte tutti i sentimenti, cercando di reprimerli.

Li ho messi così schiacciati bene in un cassetto che pensavo di averli sistemati lì a vita.

E invece il cassetto è esploso, lasciando venire fuori tutto quello che credevo di non poter provare.

La depressione.

Se mi avessero detto che un giorno ne avrei sofferto sinceramente gli avrei riso in faccia.

E invece sono qui, a distanza di due anni, con questo mostro dietro le spalle che mi attacca all’improvviso, quando sono più vulnerabile.

E so da me che la spinta per “guarirne” devo darmela da sola, ma le persone che, intorno a me, si limitano a dire: “Dai, su. Muoviti. Se ti fermi è perché sei tu che vuoi stare male” mi istigano sempre di più ad isolarmi.

Mi piace stare sola.

Mi piace l’equilibrio che raggiungo.

Se sto male non devo dar conto a nessuno.

Se sto bene non devo dar conto a nessuno.

Solo a me stessa.

Chissà quale organo ne risente di più.

Il cuore?

Il cervello?

Penso che i miei siano andati entrambi in sovraccarico e il mio esplodere ne è stata semplicemente una conseguenza.

Come se nel cassetto avessi messo più di quanto avrei dovuto e ora non si riesce più a chiudere e tutti i sentimenti repressi siano usciti uno dietro l’altro, sovrapponendosi anche a volte.

Tocco un po’ anche di bipolarismo probabilmente.

Meriterei un oscar come migliore attrice per tutte le volte che ho riso quando avrei voluto piangere.

Meriterei un oscar come migliore attrice per aver mentito sul mio stato di salute mentale a tutti, compresa la famiglia.

Meriterei un oscar come migliore attrice per tutte le volte che mentre ridevo pensavo a come sarebbe stato buttarsi dal Canale di Mezzanotte.

Ci sono andata.

Mi sono seduta sul bordo del ponte.

Penso che più di una volta sia stata sul punto di farlo.

Perché non l’ho fatto?

Probabilmente perché io sono ancora qui e posso scegliere di vivere, lei non ha avuto scelta.

E se l’avesse avuta sicuramente avrebbe voluto vivere.

Per cui, mossa da un minimo di lucidità, sono scesa giù e sono tornata a casa, mettendo la maschera perfetta.

Ma non a tutti si può mentire.

E gli occhi sono lo specchio dell’anima.

Non vedo i miei occhi brillare da un po’.

Chissà se ricapiterà.

E se la nostra vita fosse un libro scritto a penna?

Un cosiddetto manoscritto.

Senza bozza.

Senza margine di correzione, perché si sa, non si può cancellare con la gomma e riscrivere tutto.

Si può solo mettere una linea e andare avanti, fino alla fine del racconto. Fino alla fine del libro.

E lì, dove la penna inizia a incantarsi, arrivano le decisioni prese d’istinto.

Quegli scarabocchi che nessuno riuscirà mai a decifrare, neanche noi.

Perché quelle decisioni prese di pancia sembrano così sensate nel momento in cui le prendiamo mentre con il senno di poi si rivelano dei veri flop?

Perché, a volte, l’istinto prevale sulla ragione, perché autoinfliggersi dolore sperando in qualcosa che sicuramente non capiterà.

La legge di Murphy parla chiaro: se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo; Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto; lasciate a sé stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.

E allora mi chiedo, perché si molla la presa in alcune situazioni?

Perché non siamo più così bravi da lottare per quello in cui crediamo?

Perché non mi fido più delle mie sensazioni?

Ho sempre viaggiato con il mio sesto senso.

A volte bene, altre male.

Penso faccia parte del gioco.

Non credo nemmeno si possa pretendere che la vita giri sempre bene, penso sia impossibile vivere una vita senza cadere.

Dovrebbero essere le imperfezioni a rendere le cose perfette.

Il sudore dei sacrifici rende tutto più bello.

Ma ai sacrifici bisogna essere abituati.

E come ci si abitua?

Come può una persona abituarsi alla sofferenza per avere cose belle.

Ma perché si deve soffrire per arrivare al bello?

Per apprezzarlo di più?

E perché non godere delle piccole cose, ma aspettarsi sempre cose plateali?

Perché non compiacersi dei gesti ripetuti, seppur piccoli, ogni giorno, ma riempirsi gli occhi e soprattutto la bocca per un qualcosa che accade una sola volta e per un tempo breve.

Ho rivisto la piccola Giada.

Le ho chiesto di aggiornarmi sulle sue vicende amorose.

Mi sono così appassionata a questa storia d’amore che mi sembra quasi di viverla in prima persona.

Ci siamo sedute a terra.

Ha trovato dietro la tenda del salotto i regoli.

È stato come tornare indietro di quasi 20 anni.

Ricordo l’emozione, quando arrivava il momento dei regoli alle elementari.

La felicità nell’aprire quella scatola che sembrava magica perché quei piccoli rettangoli avrebbero dovuto insegnarmi a contare.

Anche se, diciamocelo sinceramente, tutti li abbiamo usati per costruire la famosa torre.

Apprezzo dei bambini in genere lo stupore davanti alle piccole cose; il trovare il buono e il bello anche nelle piccole cose.

Quelle più insignificanti.

Poi com’è che si diventa così materialisti?

Qual è il preciso istante in cui le piccole cose, anche le più stupide, smettono di bastarci e iniziamo a volere e a pretendere sempre di più?

Ho sempre avuto paura di crescere, di perdere il mio contatto con l’innocenza della tenera età, non essere più considerata la bocca della verità, diventare agli occhi del resto degli adulti una persona che sputa veleno perché dice quello che pensa.

Io non credo di sputare veleno, non penso nemmeno di essere così vipera come mi dipingono. Credo che la verità tendenzialmente faccia paura, fa paura a tutti, anche a me che sembro così dura e tosta.

La verità quando ci viene detta, nuda e cruda, ci spoglia di ogni maschera e ci costringe a guardarci allo specchio, come se fossimo tanti vermi privati di un guscio protettivo.

L’adulto è viscido, e di questo ne sono sempre stata convinta.

Ha sempre secondi fini, non sa bastarsi a sé stesso, cerca perennemente il confronto con altri per sentirsi superiore, non sa competere in modo sano, è cattivo e diventa egoista, egocentrico, cercando di creare una storia in cui risulta essere il protagonista assoluto.

Per non parlare degli adulti nelle relazioni: è un continuo prevalere sull’altro nel 90% dei casi, non si sa più viaggiare l’uno accanto all’altra.

Ho quasi 25 anni e la voglia di provare gli stessi sentimenti di Giada, la voglia che qualcuno provi per me gli stessi sentimenti che prova Giada.

La purezza.

Non perché servo a qualcuno, non mi piace essere sfruttata.

Ho sempre fatto mio il detto: “Non fare agli altri quello che non vuoi sia fatto a te”, ma puntualmente ricevo altro. Ricevo quello che probabilmente se fossi realmente stronza farei alle persone.

Non so sfogarmi, non so buttare giù quello che provo se non scrivendo.

Mi sento così bene quando scrivo.

Non saprei come fermarmi.

Ho tanto da dire, continuo ad avere sempre tanto.

E continuo ancora a meravigliarmi delle mie capacità paragonate a quelle di persone più grandi.

Perché continuo a sottovalutarmi?

Apriamo i regoli, con l’intenzione (ovviamente) di fare la Tour Eiffel.

Iniziamo a mettere da parte tutti i pezzi che ci servono e intanto penso che vorrei essere circondata una vita intera da bambini e animali, dalle anime pure, da chi non fa male a qualcun altro per il puro scopo di goderne; voglio essere circondata da chi se fa male a qualcuno sa chiedere scusa.

Arriva il momento della fatidica domanda, chiederle come fosse andato il ritrovo con Francesco.

Ne ho quasi timore, soprattutto dopo l’ultima chiacchierata, ma i bambini hanno quell’innocenza disarmante contro cui nulla vince.

Il sospiro di sollievo tirato dopo aver saputo che ancora ad oggi stanno insieme è stato rumoroso, tanto da scambiare uno sguardo complice con la mamma.

A distanza di circa un anno io e Giada ci siamo riviste.

Qualcosa è cambiato, io sono cambiata e anche lei.

Se lei è cresciuta in altezza, in bellezza e anche in intelligenza, io sono diventata più vecchia, scorbutica e meno paziente verso ogni genere umano.

Non vedo Giada da un anno e quanto vorrei poter parlarle ancora. Interfacciarmi con lei e con l’ingenuità con cui vede il mondo: senza malizia, senza cattiveria, senza alcun melodramma irrisolvibile.

Mi chiedono spesso perché sia così attirata dai bambini e dagli animali, probabilmente la risposta si trova in questo: non fanno melodrammi e se dovesse accadere la situazione si placa in un tempo così breve da non destare nessuna preoccupazione.

Quanto sarebbe bello tornare piccoli, dove le uniche preoccupazioni sono soltanto i giochi non comprati da mamma e papà, le merende e il pisolino pomeridiano fatto controvoglia.

A ventisette anni il pisolino pomeridiano è quasi diventato un default per me, senza il quale non saprei neanche sopravvivere alle persone che mi sono intorno.

Vorrei tanto sapere di Giada, dei suoi amori, se è riuscita a continuare la sua storia con Francesco, mi piacerebbe dirle che ho trovato probabilmente l’equilibrio a cui aspiravo, ma so che mi guarderebbe interrogativa perché: come lo spieghi l’equilibrio ad una bambina?

Ho paura a dirlo forte, non tutte le persone sono felici se lo sei anche tu, ma ho trovato quella sorta di pace interiore che sembrava non potesse arrivare per me.

Sto per iniziare a fare una cosa che mi piace. Non mi interessa della fatica. Ho scoperto che con le persone giuste accanto sono ancora più forte di quello che credevo. Ho capito chi sì e chi no. Chi mi fa fiorire e chi cerca di estirparmi come un’erbaccia.

Grazie delle delusioni, dei momenti no, dei momenti in piena sbronza, delle scelte sbagliate, dei viaggi in macchina, del mare che calma in inverno e abbronza l’estate. Grazie dell’amore, delle amicizie nate dal nulla, del cuore rotto, dello scudo contro le parole che fanno male. Grazie per le serate a guardare le stelle in balcone con la sigaretta accesa, i lividi addosso per l’equitazione che libera la mente, i lividi dello stress mentale. Grazie per gli addii e le riscoperte di alcune persone. Grazie per il mio essere leggera, saper capire quando essere pesante e quando no, quando farne melodramma e quando no. Grazie perché ho capito quanto valgo, ho capito che non mi accontento di tutti e che chi mi sta accanto lo fa per scelta, per amore e ha rubato un pezzetto del mio cuore e lo custodisce preziosamente. Grazie anche a chi il pezzetto del mio cuore lo ha preso a pugni, a cazzotti e ci ha ballato sopra con la speranza di vedermi a terra strisciare come magari fanno loro. Mari splende anche grazie a voi. Soprattutto grazie a voi.

L’ultima foto non poteva non essere il mio panorama sul mio golfo preferito.

[in-punta-di-piedi-tra-le-stelle]

Ci metto sempre troppo cuore, in ogni cosa che faccio, in ogni giorno che vivo, in ogni sogno che inseguo. E quando sbaglio, sbaglio tanto, sbaglio troppo, sbaglio più di quanto io non voglia. Vivo tutto troppo intensamente, troppo profondamente. Questo vuol dire essere sensibili. Ogni respiro, ogni rumore, ogni sorriso, ogni dolore, sentirlo sulla propria pelle, fin dentro le ossa, fin dentro al cuore. Ho molte cicatrici perché è facile ferirmi. Eppure mi rialzo sempre, ogni volta. E sopra ogni cicatrice dipingo una stella, un sole, una farfalla, un tulipano, un girasole. Perché ogni cicatrice merita di essere trasformata in qualcosa di bello, per ricordarmi che sono caduta ma che mi sono anche rialzata, ogni volta. E allora mi ricorderò di sorridere ancora, di sognare ancora, di sperare ancora, perché nessun dolore dura per sempre e nessun inverno è tanto lungo da impedire alla primavera di sbocciare. Voglio dipingere un arcobaleno sopra ogni ferita, tappezzare la stanza di sogni, attaccare stelle al soffitto e trasformare ogni lacrima in sorriso. E quando guarderò indietro, la strada che ho percorso, i passi fatti, le cadute, gli inciampi, i nodi ingarbugliati, le piccole sconfitte e le grandi vittorie, i sogni realizzati, i traguardi superati, ecco, allora saprò di aver fatto tutto il possibile e di averci sempre messo il cuore.

Chiara Trabalza

[libero-de-mente]

𝗗𝗶𝗮𝗿𝗶𝗼 𝗱𝗲𝗹𝗹'𝗔𝘃𝘃𝗲𝗻𝘁𝗼

𝟯 𝗱𝗶𝗰𝗲𝗺𝗯𝗿𝗲 𝟮𝟬𝟮𝟯

Caro diario

questa mattina, mentre ancora assonnato cercavo di calcolare le ore che mi rimanevano per tornare a letto questa sera, ho ricevuto una telefonata.

La voce dall'altro lato era concitata "Rino sono caduta, sono sul terrazzo. Ho freddo aiuto. Aiutami ti prego".

Mia madre. Oramai convivo con questa consapevolezza che in qualsiasi momento le possa capitare qualcosa. Del resto intimarle di stare ferma e non fare nulla risulterebbe, per lei, come una condanna a morte.

L'arrendersi all'evidenza che non può pulire, stendere, riassettare la casa in generale o preparare dei manicaretti al sottoscritto come ha sempre fatto sarebbe un colpo letale per lei.

Mentre correvo da mia madre pensavo al "cadere".

Chissà cosa si prova quando a cadere è il tuo corpo, ma non la tua mente e la tua anima. Dev'essere un contrasto forte, il non accettare che il corpo che ti ospita da quando sei nato sia compromesso. mentre la testa ancora vorrebbe fare mille cose.

Il mio corpo è già ceduto molte volte ma era dovuto a qualche patologia, quindi avevo una giustificazione che il mio cervello accettava come discolpa.

Una volta no, cedette anche il mio cervello. Ero disperato, troppe ingiustizie di chi credevo essere mio fratello. Fratello, diminutivo di frate, contrazione del latino frates. A sua volta, il lemma latino trova un riscontro diretto nel sanscrito bhratar, al cui interno troviamo la radice bhar-, legata all'idea di sostentamento e nutrizione.

Stesse radici. Stesso nutrimento. Stesso sangue.

Lei, mia madre, ha vissuto questo tradimento da mamma. Penso che sia ancora più terribile. Lo credo fermamente in quanto genitore anche io, non sopporterei di essere tradito da uno dei miei figli. Preferirei morire piuttosto che vivere tale condizione.

L'ho aiutata, nulla di grave per fortuna caro diario, e dopo averla scaldata e finito le faccende per la quale era caduta, ho fatto una cosa semplice. L'ho fatta ridere. Così da scaldarle il cuore e l'anima.

Natale è in questi gesti, non negli alberi addobbati e nei regali, almeno per me è così. Certo le decorazioni aiutano a vivere in allegria, ma è aiutando che secondo me si crea l'atmosfera che assaporavamo da piccoli.

Credo che oggi sia stato importante che lei si sia rialzata, questo dà forza e coraggio. Non importa come e quando cadi, importa sapersi rialzare, anche con un aiuto, perché così ci si rafforza nell'animo.

[pensieripronfodi]

Ho svariati traumi emotivi. La colpa è delle persone che ho incontrato in questi anni, mi hanno fortificata, mi hanno insegnato tanto, e allo stesso tempo mi hanno ferita. Dalle ricadute mi sono rialzata, a volte faticando di più e a volte di meno. Ma alla fine mi sono rialzata. Però so che ogni volta è stato più o meno difficile.

Ho difficoltà ad aprirmi con le persone. Non mi fido mai. Non credo a ciò che mi dicono. Non credo ai loro interessi verso di me.

Sto sempre vigile e spero che mi serva.

[mancino]

"Sono caduta, mi sono rialzata,

fatta male e guarita sempre da sola.

Non cerco qualcuno che mi curi, voglio qualcuno che non mi ferisca più."

Alda Merini

[monologhidiunamarea]

Il lavoro che sto facendo su di me non è facile . Mi scontro spesso tra la ragione e il sentimento. Ripercorrere , scontrarsi contro la pura realtà , mantenere un rispetto per ciò che IO ho fatto , per tutto quello che IO ho Dimostrato. Avercela con me stessa? Si ,sono sempre stata severa con me stessa , sono e sarò sempre il peggior giudice di me stessa ,anche la peggiore nemica . Ad oggi posso dire che se ho queste nuove consapevolezze , se sono quella che sono , se ho superato tutto quello che ho superato lo devo Solo ed esclusivamente a me . Davanti alla morte , alla malattia , alle difficoltà della mia vita la mano che mi ha rialzata È STATA LA MIA . Nessuno ha Mai dimostrato di voler esserci davvero. E questa nuova verità che sto osservando molto attentamente e che mi si conferma giorno dopo giorno fa' si che io veda tutto da una prospettiva diversa , che sicuramente servirà ad una crescita personale . Ieri sera ho detto :" per me l'amore è quello ,meno non sarebbe amore. " Si.... Ma quando le cose si fanno in due. Se fosse per lui probabilmente sarebbe finita già all'inizio .

[angelap3]

La coerenza è il rispetto per sé stessi conta......

Sono una donna che è caduta e rialzata , amo con tutta me stessa , credo che l'essere conti più dell'apparire e dell'avere . Ho fiducia e rispetto per gli altri , ripudio ogni tipo di violenza su qualsiasi essere vivente . Non vengo capita , pazienza , mi piaccio come sono e di certo non cambio per nessuno !!!

(Angela P.)

[cocchina]

Un abbraccio alla bambina che sono stata, timida e insicura. A quella bambina delicata e sensibile che piangeva, soffriva, si sentiva sola. Un abbraccio alla donna che sono diventata, testarda e imperfetta, una guerriera dal cuore sempre troppo aperto. Alla donna che cerca di perdonarsi e non smette mai di sognare. Per la donna che sono, per le mie vittorie e le mie sconfitte, per tutto l’amore che porto dentro. Per tutte le volte in cui mi sono rialzata, per tutti i mostri che ho sconfitto. Un abbraccio alla bambina che sono ancora e che sarò per sempre, con fiabe nel cuore e mille sogni negli occhi.

Chiara Trabalza

[risplendiii]

Sono caduta tante volte nella mia vita e sono certa che succederà molte volte ancora. Tuttavia, mi sono sempre rialzata. Ho sempre affrontato le situazioni senza mai fuggire. Ho camminato sempre a testa alta sapendo che stavo facendo il massimo e che avrei continuato a farlo. Non importa quanto una cosa possa essere difficile, tosta, impegnativa. Se è ciò che voglio fare e se ci credo realmente, la porto avanti a qualunque costo.

Non parlo mai in maniera positiva di me stessa, ma non posso non riconoscermi questo: la grinta di fare le cose al meglio delle mie possibilità.

Ho promesso a me stessa che avrei imparato ad amarmi. Quale modo migliore se non quello di riconoscersi i propri meriti, no?

[jetaime03]

NUOVA BIO:

Ciao a tutti.

Nel corso della mia vita ho scritto innumerevoli volte chi io sia e su chi io sia davvero.

Un espressione che ho coniato è stata "quando penserai a me, pensa a tutte le cose sbagliate" e forse, anche io sono ultima per sentirmi prima, anche io sono ancora le cose sbagliate.

Molte volte io mi vedo come una Dea(non prendetemi per pazza), non come se fossi venerata ma come se mi venerassi io: mi vedo preziosa, proprio come le cose piccole che non costano niente, ma che hanno un grande valore come la gentilezza e il calore di un abbraccio. Quando pensi a me pensa al vento fresco sulla faccia: sono puro spirito che incontra la materia, amore che si sente non solo tra le gambe ma dentro al cuore; e perché no, anche con il desiderio di amare in modo carnale, concreto, sicuro e stabile. Ma molte volte, riflettendo, incontro la mia solitudine, non quella di chi è arrivato a capolinea ma quella di chi è da solo con sé stesso: essere l'artefice del mio destino, essere quella bambola, magari non vuota ma piena di occhioni grandi color nocciola che dentro c'hanno pure il proprio cuore e qualcosa di più; o i capelli folti arruffati che più li accarezzi più li vuoi arruffare perché vuoi prenderti tutto e lasciare il tuo passaggio. Quando pensi a me pensa alle cose che vanno a puttane, molte volte vorrei sulla pelle tramite segni rossi o tramite carezze: non è da tutti farsi vedere fragili, deboli, con la forza che viene meno e che ti porta a cadere e a dimenticarti davvero chi sei fino a depositarti come incresciosa e dimenticata polvere sui mobili. Ho capito che incontro solo e soltanto anime disgraziate, anime che hanno sofferto e che per un po'di calore hanno deciso di bruciare: maybe i am in this type of people. Se ti parlo di me ti parlo di un principe e di una principessa, ti parlo di un maschiaccio e di una femminuccia, ti parlo del principe che ho dentro: lui ti sorride, ti tende una mano, è gentile e sicuro di sé avanza con regalità nella vita; cammina con dignità come un leone senza mai perdere la tenerezza verso sé stesso e chi lo circonda: è dignitosamente autorevole. Poi vorrei parlarti della principessa: lei è il fuoco bruciante che alimenta la notte e la illumina, è quella forza dirompente di chi deve ed è forte oltre che scomoda. Lei è quella forza che ti spinge ad alzare la testa, lei è la mano che trovi in fondo al tuo braccio per essere rialzata* dopo ogni brutta caduta: è il coraggio, è quella voglia matta e sinuosa di esistere e viversi, è come se fosse una lupa che esiste nel cosmo. Se ti parlo di me ti parlerò della mia voglia matta di vivere senza slanci, perché so che le passioni, quelle vere e vivide le vivo nel qui ed ora. Ti parlerò delle mani che ho dato e che mi hanno incontrato, non solo sulle mani ma sul viso: schiaffi morali. Ti parlerò di me, del mio mondo, del mare e di mille altre cose: ti parlerò del tuo sorriso che sa essere bellissimo perché hai affrontato così tante cose che splende come le più luminose stelle nelle notti più belle di giugno.

Ti parlerò del dolore e di quanto è difficile affrontarlo, specie col cuore fragile che c'ho, o forse con la testa mia bastarda incazzata che non smette di avere pensieri e di pensare. Voglio un cuore di scorta, ma proprio quando ti vedo sorridere insieme a me capisco traboccante di orgoglio per me stesso, felicità, forza amore e pazienza assieme a mille altre debolezze. Ti parlerò di come aggiusto me stessa per far vedere il cuore, perciò leggimi, come se fossi una poesia piena di musica ma dal significato nascosto come fiori ermetici e delicati, questo perché l'amore è quel sentimento che si sente subito ma che si capisce quando si cresce. Perciò amami, amati, con tutto quello che hai addosso; questo perché io ho tutto di me e prendo tutto di te, se ne vale la pena. Perciò ricordatelo anche tu nonostante tutto anima disgraziata: anche tu hai un bellissimo sorriso. -Valentina, Joshua.

[in-punta-di-piedi-tra-le-stelle]

Sono fatta di sere d’estate, di sorrisi, di sole e di amore. Ho la testa tra le nuvole e gli occhi pieni di stelle. Conservo il mio cuore da bambina, custodisco i miei sogni. Mi dicono che sono forte ma nessuno sa quante lacrime mi asciugo da sola nel silenzio della notte. Quante volte sono caduta e mi sono rialzata. Quante volte ho dovuto ricominciare e mi sono curata le ferite da sola. E lo so che fa male mettere il cuore in ogni cosa che faccio ma non so essere diversa da così e il cuore ce lo metto sempre. Perché chi è sensibile sente tutto, sente il doppio. E anche se è faticoso ne vale la pena. Vale sempre la pena amare.

Chiara Trabalza

[blogcuoredighiaccio]

Sono caduta, mi sono rialzata,

fatta male e guarita. Sempre sola.

Non cerco qualcuno che mi curi.

Voglio qualcuno che non mi ferisca più.