#mi sento a pezzi

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Ho bisogno di un po' tanta pace nella mia anima

(⁠〒⁠﹏⁠〒⁠)

[apatica23]

Ed eccola che arriva...

Quella botta di adrenalina...

Il mondo è un posto bizzarro...

Le persone fanno di tutto per buttarti giù, quando tu invece non faresti altro che renderli felici per sentirti meglio con te stessa.

Un gesto, una parola, quello che serve per strappare un sorriso.

A completa disposizione... Che poi vuoldire anche prendersi botte e insulti, cattiveria, completamente gratuita...

Ma nonostante questo cerchi di tenere la tua frustrazione dentro, fino a quando non ti ritrovi da sola, in una stanza buia... A permetterti di tirare fuori tutto... Tutti i pensieri che tu stessa crei, che ti distruggono lentamente, tutta la cattiveria, racchiusa in piccoli gesti che quotidianamente ricevi da parte di chi ti circonda, tutti i traumi e le cicatrici che ti inseguono tutto il tempo, facendoti temere di crollare da un momento all'altro di fronte a chi sai che poi ti calpesterebbe volentieri...

Tiri fuori tutto... sotto forma di lacrima... da sola... Ma è troppa roba, allora bevi... ti avveleni, e ti ritrovi con la faccia dentro al cesso... E tiri fuori tutto... sotto forma di rigurgito.

E di fronte agli altri fingi che tutto sia perfetto, vuoi essere il capro espiatorio, fa parte del tuo io, pensi che qualcun'altro potrebbe stare peggio al tuo posto... e in questo c'è un tocco di superbia, un tocco di narcisismo...

La solita incoerente, senza un briciolo di autostima, ma inconsciamente convinta di poter continuare per sempre ad accumulare tutto l'odio e la cattiveria della gente, pur che non accada a qualcuno di più fragile... ma così facendo tu stessa stai diventando giorno dopo giorno una bambola di porcellana, pronta a rompersi nell'affidarsi in alcune mani sbagliate...

Ma nonostante questo, ti asciughi il viso, e sorridi, ti fai carico sempre di tutto, e ti senti in colpa quando hai bisogno di una pausa... ti senti un peso quando hai bisogno di una spalla...

E quindi sorridi, fingi nulla possa toccarti, da sempre, non sei in grado di chiedere aiuto, forse perché in passato ti è stato negato ancora prima che tu potessi chiederlo...

E vai avanti da sola, lottando, da sempre.

Sei inarrestabile, ricordati che la forza di cui avevi bisogno l'hai sempre trovata dentro di te, le difficoltà peggiori le hai sempre superate insieme a quella persona, che vedi riflessa allo specchio in quella stupida stanza buia, mentre piangi e non ti senti abbastanza, e ti senti sola, e abbandonata da tutti quanti, ricordati che tu per te stessa sei sempre bastata! E la forza che ti serviva per andare avanti, l'hai sempre usata anche per sostenere la gente intorno a te, la stessa che poi ti ha voltato le spalle.

Tu, e solo tu, sei l'unica persona che non ti abbandonerà mai, e tu, piccola guerriera... ti basti, ti sei sempre bastata!

Ogni ostacolo ti renderai conto che sei in grado di affrontarlo, ma solo una volta superato...

Il mondo è un posto bizzarro...

Solo da lontano abbiamo la prospettiva giusta per vederci chiaro.

[stringimilamanoepoipartiamo]

Vorrei solo non sentire più niente..

[whyme91]

“È stato il gatto”

[spettriedemoni]

Un giorno qualunque

Poteva essere un giorno qualunque. Invece è un martedì. Un fottutissimo cazzo di martedì che, come al solito, mi lascia devastato.

[illsadboy]

A volte sento la mancanza dei cd musicali, scaricare e masterizzare i dischi per poi ascoltarli con il lettore a casa o quello portatile a pile… in verità ho nostalgia di tante cose ma la nostalgia è come una malattia, come un cancro che si diffonde e ti annichilisce sempre di più.

[fukounaboy]

AVEVO RAGIONE.

[canesenzafissadimora]

Ho trovato conferma che gli strazi provocati dal passato, possono riemergere spietati in una sera che nulla aveva da spartire con sogni andati in pezzi.

Se la bocca per me si aprì solo per spedirmi una cartolina dall'inferno, ora, trovato il destinatario, mi sento recapitare la cruda verità come la pelle nuda e volutamente famelica, concessa alla rivalsa.

Ottusa e miope la voglia di dimenticare ogni trascorso, riesco a mettere a fuoco solo la sindrome di Giuda.

Ma forse, quella sera, la Vendetta ebbe l'astuzia di una letale tela.

Azeruel

[thebestofyourgirls]

ho messo un nuovo trucco quando è cambiato il corso degli eventi, e ero a pezzi, il tempo non passava mai.

ho tradito la fiducia di molti, ma sei rimasto. tornerai e svanirai ma con te io mi sento su una camaro di notte mentre l’asfalto brucia e la luna ci illumina.

-hsox

[iosonomarlene-luluemarlene]

Bella idea del contest

Ball gag / lips gag

Clip labbra vagina

Plug/dildo nel culo

E visto che ti piace …pisciarti addosso in vasca con questi giochini indossati

Invece io devo proprio ricredermi. L'idea era carina se io fossi qui come sola porca esibizionista

Non è così. Ed è sorprendente di quanti piccoli pezzi siamo fatti

Sono maiala, sono esibizionista, sono triste, spregiudicata, malinconica,libidinosa, zozza... E tanto, tanto altro

Ma sempre e cmq per l'uomo che ho scelto, oppure per me. Non obbedisco e non soddisfo le fantasie di nessun altro. È più forte di me.

E lo so che avrebbero dovuto solo essere suggerimenti, ma alcuni messaggi sono particolarmente fastidiosi.

Non mi sento a posto e lo so che fa sorridere dopo quello che alcuni di voi hanno visto su altre piattaforme, ma c'era sempre qualcuno di "discretamente mio" che guidava i miei desideri, o semplicemente cercavo di rimanere incollata alle sensazioni che altri mi avevano fatto provare

Mi spiace, molti non capiranno, ma avevo messo le mani avanti fin da subito

Ora sono satura.

Vado.

😉

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Vorrei una gomma per cancellare la giornata di ieri

Vorrei una gomma per dimenticare la freddezza in quel grazie

Vorrei una gomma per cancellare il vuoto che mi sta distruggendo da dentro

Vorrei una gomma per cancellare questa notte di tremori e freddo nelle ossa e nel cuore

Vorrei una gomma per cancellare i pensieri quelli che non mi lasciano più vivere

Vorrei una gomma che ti cancelli dalla mia testa e dal mio cuore con la stessa facilità con cui tu lo hai già fatto

[apatica23]

Piccola...

sei sempre stata sola...

hai sempre cercato di circondarti di persone perché infondo ti sei sempre sentita sola....

Hai sempre dato tutta te stessa piccola soldatessa, per tutti quanti, trascurandoti sempre.

Sentendoti in difetto tu per ogni volta che le persone di cui ti circondavi ti trattavano a calci in faccia, o ti voltavano le spalle.

Hai sempre cercato di crearti un gruppo in cui sentirti finalmente parte, facendo sempre da colla e cercando di risolvere qualsiasi incomprensione capitasse, pur non riguardandoti.

Ma non ci riesci piu, non ti fidi piu di nessuno, e chi può biasimarti?

Hai sempre messo in disparte i tuoi sentimenti, e i tuoi pensieri per far spazio a quelli a cui volevi davvero bene, piu bene di quanto tu abbia mai voluto a te stessa.

Li hai messi così in disparte da compattarli così tanto da farli rinchiudere in una minuscola scatola, grande quanto un cubo di rubik.

E adesso ti senti così minuscola, così piccola e piena di difetti da sentirti a pezzi...

Ogni frammento di te si riduce a quel cubo di rubik dai mille colori, impossibile da risolvere, ma la forza che hai dentro, e che hai sempre dato agli altri puoi forse iniziare ad usarla per te stessa, un giorno forse, piccola guerriera, un giorno forse riuscirai a rimettere insieme i pezzi e a risolvere quel maledetto cubo, a ridimensionare la persona splendida che sei, perché nessuno dovrebbe rimpicciolirsi per entrare nella vita di qualcuno, e tu... è da sempre che lo fai.

E ora stai solo cercando di farcela, rendendoti conto di essere piu sola che mai, ma d'altronde... Lo sei sempre stata, puoi farcela, tu sei piu grande di tutto questo, sei forte e ci riuscirai, è solo questione di tempo, riuscirai a sorridere anche a te stessa, non solo agli altri.

[whyme91]

Ho sentito il mio cuore frantumarsi per l’ennesima volta

[i-am-a-polpetta]

se il mio orologio fosse un pochettino Più smart vorrei avesse modo di calcolare oltre alle calorie, ai passi, ai battiti, anche il mio livello di tristezza. credo che in questi giorni rasenterebbe l'apice della depressione, portandomi a piangere al telefono mentre lavoro, al supermercato in fila per pagare, in cucina mentre sto preparando un dolce, non so forse cacao amaro e lacrime è la nuova combinazione gourmet che mancava nella pasticceria italiana. alle 19.37 ho guardato l'orario mentre seduta continuavo a piangere e mi sono detta che avrei voluto tracannare tutti i farmaci che ho nella valigetta per non voler arrivare nemmeno a domani. mi ritrovo su quel pavimento, lo stesso di qualche anno fa a riflettere a tutte le cose che sono successe in questi giorni. sono devastata in ogni modo e maniera possibile. devastata come quella serie tv, non mi devastano però le domande ma le affermazioni, gli avvenimenti, le pastiglie di una terapia nuova che non riesco a reggere. dormo 4 o 5 ore per notte e mi hanno detto che sono troppe poche. ma voi vi siete mai sentiti come una discarica in mezzo al mare? perché così mi sento: in bilico costante tra l'essere e il percepire, non distinguere le gioia e la felicità da allucinazioni e paranoia. mi si chiudono gli occhi mentre il cuore rallenta, ho ricorso a vecchi metodi per non soffrire troppo. ma ce l'avete presente quel film che dice che il dolore esige di essere vissuto? io sono fatta di dolore, frammenti di ciò che rimane di un'esistenza finta, superficiale, orientata a scannarmi, prosciugarmi la testa di buoni pensieri per morire lentamente sotto i colpi di una frusta che doveva punirmi per non aver vissuto quel dolore intensamente come avrei dovuto. incatenata da me stessa e costretta ad ascoltare voci che non esistono, vedere cose che non ci sono, silenzi che parlano e vite parallele che vanno peggio di quella originale. mi si chiudono gli occhi, non per sempre, però spero abbastanza da passare l'inverno e immaginare che la mia discarica fatta di immondizia, lavatrici spaccate nemmeno Più buone per lavaggi del cervello, stracci di cuore e pezzi rotti di emozioni si riempia di fiori. ti ho amato con tutta me stessa come mai nella mia vita, spero tu abbia la pazienza di aspettare e starmi vicina mentre questo ammasso di detriti, brandelli di vita spezzata, polmoni triturati dall'asma troppo tagliente degli attacchi di panico e questo cuore guasto possano un giorno ricominciare a muoversi in sintonia per farmi tornare a respirare.

ti prego resta e abbi pazienza.

[greatmoonballoon]

Mi sento davvero tanto sola ultimamente. Nessuno si fa più sentire tra le poche amicizie che ho coltivato quest'anno, come se si fossero totalmente dileguati. Finché si sta insieme si è tutti amici ma poi appena ognuno ha i propri impegni ci si dimentica a vicenda. Come se ci fosse una scadenza e poi ci si annoia.

Amici che avevo qualche anno fa mi hanno dimenticata come se non fossi mai esistita.

Eppure ci si segue tutti su instagram ma nessuno sa più nulla l'uno dell'altro.

Ho perso l'amore, non ho amici su cui contare (tranne qualcuno ma vive lontano) e nessuna voglia di vivere ultimamente.

Ma perché la gente si stufa presto? Perché per un periodo sei al centro del mondo e poi ti getta in un angolo?

Mi sento davvero a pezzi. Sono forse io che non valgo nulla e non voglio accettarlo?

Non ci capisco più niente.

[frammenti--di--cuore]

mi sento in frammenti oggi, tanti piccoli pezzi di me che vagano senza una meta, che si scontrano e si rompono a vicenda perché non sanno da che parte andare. sai che vorrei? qualcuno che si fermi un po' accanto a me per spiegarmi un po' la vita, che non si spaventi davanti alla mia distruzione ma che al contrario l'abbracci, che l'avvolga, che sappia cosa fare e che voglia farlo per me.

zoe