#merezco ser feliz

[dagus-lau28-06]

Claro que no siempre soy fuerte,

hay días en que los golpes de la vida se sienten más duros, en que la tristeza me envuelve y me hace querer esconderme del mundo.

Tengo momentos de crisis en los que me siento abrumada, sin saber que rumbo tomar, a donde volver, si iniciar de cero o tan siquiera saber qué hacer. Hay días en que me siento tan perdida que quiero romper a llorar y destruir todo a mi alrededor, incluso a mí misma, pero en medio de esa oscuridad, me doy cuenta de que soy un alma más queriendo sobrevivir en este mundo tan retorcido y fragmentado.

Estoy viva; soy un ser que siente, que sufre, que adolesce, es eso lo que me hace humana. Así que tomaré todo esto como un aprendizaje. Aprenderé a reconocer mis límites, a no dejar que los sobrepasen. Aprenderé a ser más amable conmigo misma, a respetar mis procesos, a cuidarme y a quererme.

No me preocupo porque sé volveré a ser feliz, más fuerte y más radiante. No dejaré que el dolor y la tristeza se apoderen mí como antes y mucho menos que me definan.

Todo esto solo pulen la piedra que soy para convertirme en lo hermoso que seré.

Me levantaré como ya muchas veces lo he hecho, me sacudiré el polvo, limpiaré mis heridas, reprganizaré todo, dejaré qué todo fluya a conciencia y seguiré adelante. Porque sí, de algo estoy muy segura y es de lo capaz que soy, de lo fuerte que me volveré. Todo porque merezco ser feliz y lucho cada día por ser mejor y conseguir todo aquello que anhelo, esto es parte de proceso.

¡Soy fuerte, soy capaz!

Nani Owl

[sentidoysensibilidad]

Dejaré que mi vida fluya, aceptando todo lo que venga. Si es algo bueno, lo agradeceré Si encuentro obstáculos, haré lo posible por proteger mi paz y equilibrio. He superado muchas batallas, y todo lo que he aprendido servirá para despejar mi camino hacia el bienestar. Confío en mí misma, me quiero y me valoro. No permitiré que nada se interponga en mi camino, el cual está adornado con flores y sin espinas. Merezco ser feliz.

[crpriego]

Será que en este tiempo demostrar amor ¿está sobrevalorado?

Yo quisiera que la persona que amo tome en cuenta mis sentimientos por él, los tome ENSERIO y me demuestre si me ama o que de una vez diga que no siente lo mismo.

Kariita 🩵

[gangsignal-yes-or-no]

-Porque merezco ser feliz.

[somos-deseos]

Sólo tienes que decirte a ti misma “No estoy dispuesta a aceptar para mí menos de lo que merezco”. Soy lista. Soy hermosa. Soy una buena mujer y merezco ser feliz.

Autora: Amari Soul.

[caostalgia]

Te dejé ir, te dejé ir porque merezco más que el recuerdo de una persona que ahora está ausente, te dejé ir porque en el fondo valoro los momentos felices que nos brindamos, te dejé ir porque debo aprender a ser feliz sin ti.

-Cyn

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

Cartas que posiblemente nunca te envié, parte 1. 🥀

Hola cariño, realmente eso de hablar y expresar sentimientos no se me da; soy pésima diciendo como me siento, soy muy mala al decir las cosas y usualmente hiero a los demás con mis palabras. Creo que eso ni siquiera hay necesidad de decirlo porque ya te diste cuenta y me arrepiento bastante; así que vengo a pedir disculpas e intentar solucionar todo de la única manera que se hacerlo, escribiendo y realizando detallitos estúpidos.

Lamento mucho lo sucedido, no era mi intención hacerte sentir mal y se que fue una estupidez haber dicho lo que dije; en verdad estoy muy arrepentida y entiendo si quizás estás algo molesto o quieres tiempo para pensar las cosas, créeme que lo entendería porque se lo que te hice sentir y está mal. Desde que te conocí me juré a mí misma no hacerte daño y por lo visto no lo estoy cumpliendo. También se que últimamente ni siquiera he tenido el valor de enviar un mensaje y preguntar como sigues, como estas, como estuvo tu día... Lo siento, sé que esas actitudes dan mucho que pensar y deja mucho que desear, pero usualmente suelo autosabotearme y arruinar todo lo bueno que me pasa o toda cosa que vaya extremadamente bien, simplemente porque siento que no lo merezco aunque yo se que sí, pero también me da miedo y bueno; es un asco total.

Ahora, tampoco diré que soy la peor persona del mundo, porque se que no es así, solo soy muy complicada... Soy algo insegura, soy muy inestable emocionalmente, sobre pienso muchísimas cosas, mi ansiedad y los miedos me traicionan la mayor parte del tiempo, llegó a desarrollar dependencia emocional, puedo ser un caos total, soy algo celosa, llegó a ser muy orgullosa, algo tonta, soy muy coqueta, soy algo liberal, en ocasiones egoísta y narcisista, soy muy sencible, amo la atención y el tiempo, pero a veces también me harto y quiero espacio, en ocasiones me deprimo y me alejo de todo el mundo sin decir ni una sola palabra. Pero sabes? Aún con todas esas cosas que pueden sonar extremadamente malas, soy una persona que vale la pena conocer, pero de verdad conocer, no solo por encimita. Se que puedo ser muy buena amiga, novia, etc; soy muy amorosa, soy leal, soy muy detallista, siempre te apoyaré en todo (siempre y cuando sea para bien), soy muy fiel, cumplo mis promesas, entrego todo de mí, soy comprensiva, responsable, respetuosa, muy empatica, solidaria y en ocasiones muy paciente.

Muy bien llegando a este punto quizás digas “que hueva, no quiero leer más”, perooo hazlo, plis; viene la mejor parte, esa parte en la que menciono todo lo que me haces sentir, en la cual digo el porque estoy enamorada de tí, el porque me gustas y el porque te quiero.

Cuando te conocí realmente no creía que llegara a pasar algo, ni siquiera pensaba en que fueras a gustarme; pero mira, aquí estamos, aquí estoy. Aquí estoy enamorada de tí, enamorada de esa linda sonrisa, enamorada de esos ojitos bonitos, enamorada de esa risa tan tierna, enamorada de esa voz que me da tanta paz, enamorada de los mensajes de buenos días, enamorada del niño que hace mi mundo de colores, enamorada del niño al que le gustan los perritos, enamorada del niño escribe tantos textos llenos de amor, enamorada de un niño maravilloso, estoy enamorada de cada pequeña parte de tí, enamorada de las letras de tu nombre, enamorada de tu pelito algo despeinado, enamorada de tí, enamorada de tus lunares, de tus labios, de tus manos, de tus cicatrices, estoy enamorada de tus miedos, de tu forma de querer, de tu alma.

Tú realmente me haces sentir como en un cuento de hadas y es que eres lo que tanto había buscado, eres el chico que a mis 5 años idealizaba como un principe azul, eres ese niño que tanto le pedía a dios y a la vida. Tú me haces sentir en casa, me haces sentir segura, me haces sentir que ya todo está bien y nada malo puede pasar, tú me haces feliz y eso no tiene precio. Tú haces que las canciones de amor vuelvan a tener sentido, tú haces que yo pueda ser yo de nuevo, tú estás sanando cosas que ni siquiera eran tu responsabilidad y te lo agradezco, te lo agrego con el alma entera.

Créeme cuando te digo que te quiero y que estoy dispuesta a todo por tí, estoy dispuesta a arriesgarlo todo, no me dan miedo las consecuencias. Te quiero y sin problema alguno se lo grito al mundo entero, te quiero y quiero demostrartelo todos los días de mi vida. Te quiero a tí con todo incluído. Te quiero hoy, mañana y lo haré siempre. Te quiero porque siento que eres el indicado. Te quiero y te lo digo no por compromiso o por quedar bien, te lo digo porque lo siento y porque hoy puedo decírtelo.

Se que la vida es muy corta y puede terminarse en cuestión de segundos, nadie tiene el mañana asegurado; así que hoy, hoy te digo que quiero todo contigo, hoy te digo que quiero que seas tú, hoy te digo que si la vida y tú me lo permiten siempre estaré aquí a tu lado. Y no solo te quiero hoy, porque tú me haces pensar a futuro, te incluyo en mis planes a corto, mediano y largo plazo. Porque sí, quiero que seas parte de mí y de mi familia, porque me encantaría presentarte como mi novio a todo el mundo, porque me encantaría que pasemos juntos todas las festividades existentes en el mundo. Porque me encantaría tomarte de la mano, darte un besito en la frente, cuidarte, amarte, adorarte y respetarte siempre. Porque me encantaría despertar a tu lado, mirarte a los ojos y decirte que te amo, porque amaría que cumplieramos juntos todas nuestras metas, todos nuestros sueños.

En fin, no escribiré más por ahora porque tampoco quiero aburrirte. Pero por favor; por favor no dudes del cariño que te tengo, por favor no dudes de mi palabra al decir que me gustas, por favor no dudes de lo que me haces sentir. ❤️‍🩹

[lore1991]

27 DICIEMBRE

Descubrir que una de las maneras para expresar realmente lo que pienso y quiero es por medio de la escritura, y se ha vuelto mi terapia favorita, así que Aprovecho para pedirte perdón por mis errores. Tuve actitudes caprichosas que quizá pasaron por encima de tus sentimientos. También te hice cambiar cosas que genuinamente eran parte de ti. Y aunque ya es tarde, todo eso me ha hecho entender que hay muchas formas de fallar más allá de una traición, también te pido perdón por guardarme las palabras, por no expresarte a tiempo lo feliz me sentía por estar a tu lado. quiero agradecerte por cada palabra de amor que salió de tu boca, por los mil te amo, por los mil consejos, por cada aventura que ambos recorrimos en busca de la felicidad y perfección, por esos pasos gigantes que diste por cambiar lo que tú realmente eres, por las noches en la playas, por hacerme sentir protegida cuando me abrazabas, por preocuparte en algún momento por mi y querer ayudarme, por enseñarme un mundo que yo desconocía, por escucharme cuando mi mundo estaba oscuro, por tu amor incondicional con las niñas, por trasnocharte y por tenerme comida después del trabajo, por sobarme los pies cuando me dolían, por cada palabra de aliento que me diste en momentos de ansiedad y depresión, por esas cosas simples que me hacían sentir amada. Nunca te lo dije, pero eso me llenaba el alma.

Una parte de ti siempre estará en mi y todo lo que sembraste ahí estará, como un lugar que nunca nadie tocará, Es inevitable no sentir nostalgia cuando pienso en todos los caminos que recorrimos juntos. Al principio me costó aceptarlo; no quería entender todas esas cosas que hoy te estoy diciendo en esta carta de despedida. ¿Imaginar mis días sin ti? Una tortura, sin duda. Pero ahora sé que hay que amar sin ataduras. No podía dejar que tantas risas y tantos momentos felices acabaran envueltos en sentimientos de decepción, desilusión y tristeza.

Al fin y al cabo, en mí siempre habrá una parte tuya que no podré borrar ni con el tiempo. Decidí que esa parte fuera lo mejor de tu ser. Tu risa, tu mirada y los sentimientos que me supiste entregar de una y mil formas. Todas esas cosas seguirán conmigo y me recordarán que no merezco menos. Que, si bien tengo errores, merezco sentir que soy maravillosa. Gracias por hacer parte de mi historia.

Me despido. Lo hago de este modo porque tenerte en frente me forma un nudo en la garganta. Porque sí, es difícil despedirse de quien ha dejado tanta huella.

Sabes tenías razón en muchas cosas que tú me decías y yo no entendía, y tenía que pasar esto para darme cuenta de lo que estaba pasando por mi vida que yo no quería afrontarla, tenia que alejarme de personas tóxicas de mi vida, (familia, amigos, trabajo), todo eso me hacía mal, cada día me estaba hundiendo, tenia que alejarme de todo lo externo que me hacía verte como una persona mala, tenía que dormir bien, comer bien, hacer ejercicio, amarme más… aprendí todo eso ahora que estoy sola y por fin me di cuenta de mis fallas y mis errores, cosas que nunca en mi vida repetiré, y es creo que mi karma será el no tenerte, por te anhele con el alma, con ansias, y cuando te tuve hice todo mal, ambos, por que en esta historia que era el amor más bello también se convirtió en una pesadilla. Quiero que sepas que yo nunca te abandone, yo no quería hacerlo, pero tenía que hacerlo por que no quería cometer un error que yo ya había hecho, yo no quería lastimarte… y creo que el acto más valiente que hice en mi vida fue soltarte amándote, por que vi el infierno, nunca me sentí tan muerta estando viva, nunca había dejado de respirar para ver si hacía moría y no sentía mas dolor, nunca me acostaba llorando y me despertaba llorando y nunca me sentí que ni casa fuera mi cárcel, nunca me acosté abrazando un Buso tuyo pensando que eras tú, nunca espere con ansias una llamada tuya diciéndome, intenmoslo, luchemos, y te agradezco por nunca aparecer, por que si lo hubieras hecho quizás jamás me hubiera dado cuenta de todos los errores que tenía.

Espero que encuentres la felicidad que tanto anhelas, que cada día mejores al igual que yo, que nunca nadie cambie tu esencia, que luches por lo que amas y quieres, que sin importar lo que pase o pase en nuestras vidas, sabes que te amare para siempre y no sé si sea cierto pero mi hilo rojo está atado a ti… y no importa las cosas malas que pasaron para mi no existe… me quedo con lo bello que me brindaste y eso lo atesoraré en mi corazón.

[black-beauty-poetry]

Quisiera recordarme lo que valgo, pero existe una barrera que me impide hacerlo; una voz que me dice que no merezco aprecio.

Intento ser feliz, me esfuerzo, pero la tristeza siempre gana terreno y erige su imperio en mi estado de ánimo.

Sueño con ser bueno para alguien, convertirme en ese tiempo especial de su vida, pero lo único que sé - aunque no lo haga intencionalmente - es destruir.

Dicen que todos merecemos sentirnos amados, pero siempre estoy ante la expectativa de que alguien me odie.

Cuando creo que estoy ofreciendo mi amor, mis sentimientos olvidan lo que es sentir y las ganas de amar se evaporan, y sacarle sonrisas al corazón incomoda.

Quiero ser suficiente, pero ¿quién se enamoraría de mi potencial? ¿Quién dijo que un desastre puede volverse una obra de arte?

Qué patético me veo tratando de ser optimista, cuando la realidad es que los resultados nunca estarán a mi favor.

No soy estándar de nadie. No cumplo con ninguna expectativa.

Nadie amará a alguien que no se ama a sí mismo, que no cree que merece ser feliz, y se ha acostumbrado tanto a su soledad que ya no conoce lo que es estar acompañado.

-Dark prince

[daffy-rimi]

“Yo no tengo ganas de perder mi tiempo, merezco una persona que esté lista, que me llene de mensajes, que se emocione por tenerme, que mande canciones y poemas, que su café favorito sea cualquiera donde yo esté enfrente, que se enamore de mi sonrisa, de mis gestos y hasta de esas cosas que a mí no me gustan tanto. Ya no quiero intentar por intentar, en verdad estoy esperando por ese amor que me saque del planeta, que se sienta como un maldito cuento de hadas, que hablemos por horas, que estemos contando las horas para volver a vernos, que sobren los detalles y que el corazón se sienta en casa. En verdad creo que merezco una persona lista, porque yo estoy listo, porque ya no me interesa nada del pasado, porque he trabajado en sanar y en estar bien conmigo, porque ya no acepto menos, porque ya no quiero menos, porque en verdad pienso que ya me toca ser feliz con un amor bonito a mi lado”.

Ya me toca.

Emmanuel Zavala

-sí quiero-

[predicoperonopractico]

Un jueves 16 de mayo se me ocurrió escribirle y rogar por su vuelta, un jueves 16 de mayo se me ocurrió humillarme una vez más para tratar de recuperarlo, un jueves 16 de mayo me bloqueo y desapareció para siempre de mi vida. Un jueves 16 de mayo tuve la crisis de ansiedad más grande que pude haber sentido porque sabía que no había una vuelta después de eso. Un jueves 16 de mayo comenzó el contacto 0, que se convirtió en el término definitivo de una relación de 6 años que ya había finalizado un 6 de febrero.

Ya son dos meses casi exactos de que comencé un camino lleno de depresión, ansiedad y oscuridad en mi vida, dos meses en los cuales he tenido que aprender a vivir con mi soledad, a desapegarme y a abrazarme. Tuve que darme ánimos de no sé dónde para poder comer de nuevo, para poder salir, me metí al gimnasio y quiero hacer algo con mi vida más que quedarme en el suelo de mi habitación sufriendo y preguntándome porque no pudieron ser diferentes las cosas.

A veces cometemos actos de los cuales no tomamos el peso de las consecuencias y al menos en mi caso, creí que el amor lo era todo en la pareja, pero no es así. Si, merezco el camino que estoy recorriendo, y lo abrazo con mucho dolor, solo podrá juzgarme dios, y creo que si él me quitó hoy, fue para hacerme entender que debo tomar cartas en el asunto con mi vida, entiendo que por algo él me está haciendo pasar por esto, si arreglo mi error conmigo y avanzo, sé que vendrán cosas mucho mejores. Doy las gracias por las experiencias vividas.

Aún así, merecía quizás una despedida más amable y un poco de sinceridad. No era necesario que el me humillara de esa forma, y yo debí evaluar mucho mejor la situación para haber usado las palabras correctas, pero les diré una cosa, a veces es tan grande la desesperación que se tiene por saber que estás perdiendo algo que creías valioso en tu vida, y lo peor es que es por tu culpa, que solo quieres arreglar a como de lugar lo que en verdad ya no es conversable ni negociable.

Deseo de todo corazón que ahora él sea feliz y que esa mujer le de todo lo que yo no pude a pesar de que lo intente, que aproveche el cambio que logré en el, que lo disfrute y espero realmente esta vez sea la correcta en la vida de él, no puedo desearle el mal a alguien a quien ame con toda esta intensidad.

Yo me quedaré por aquí, sanando, cumpliendo conmigo misma, avanzando, tratando de superarlo, y por sobre todo perdonándome. El recorrido es agotador y me he querido rendir un montón de veces, pero aquí voy de nuevo, secándome las lágrimas otro 16 de cada mes, esperando que sea el último que le llore.

Constanza A. 🌻

[latuza]

Es diciembre pero ahora tú no estás, solo estoy yo y mi soledad que te extraña, que te extraña con locura y me recuerda todo lo que fuiste, una y otra vez, sin importar el dolor que me llegaste a causar. Es diciembre de nuevo y extraño tu ausente forma de quererme, quizá soy un poco masoquista y me gusta el dolor, quizá por eso extraño tanto tu ausencia, tu enojo, tu falta de interés, tus ganas de estar con otras, la falta de valor que me dabas, las inseguridades que me generabas, los bloqueos emocionales que me dabas, y todas esas cosas que me hacían sentir menos que cualquier otra criatura en el mundo y que hasta el día de hoy… me aturden, no me dejan creer que alguien puede valorarme lo suficiente o que no soy suficiente para nadie, o que quizá nadie va a amarme o peor aún, que jamás voy a volver a amar a nadie como te ame a ti, aceptando todo ese rechazo y sin embargo quedándome hasta el final, hasta que ya no quedara más que mucho dolor mezclado con amor pero amor de ese cansado… de ese que no es suficiente para seguir luchando y te deja roto, y te hace volver solo y con todos los pedazos, no solo del corazón, si no también de la confianza, la esperanza, las ganas y el deseo de que algún día alguien me ame y sea diferente a lo que fuimos, alguien que me valore y respete como siento que me merezco, alguien que no me va hacer sentir culpable por pedirle atención o amor. Hoy es diciembre de nuevo y parece que mi corazón extraña sentir el sufrimiento de una vida vacía, lejos del amor de su familia, por que “no soy familiar” pero en realidad si, me gusta que me amen y estar con ellos, pero mi corazón cree que debo ser como tú dices y se alejo de su familia por 4 años sin importar que mamá está sola, triste y lo único que tienes eres tú, pero mi corazón prefirió a un hombre que odia la familia, odia mi familia y solo quiere a sus amigos y compartir cosas con ellos. Hoy es diciembre de nuevo y mi corazón extraña ese hombre que anhelaba estar con otras mujeres a la vez que conmigo, ese hombre que quería sexo casual con ellas y “amor vacío conmigo” que a pesar de ser experimentado, aún no era suficiente y quería estar con más mujeres y tener relaciones serias y tener sexo y solo hablar de eso y que todo lo demás sea una estupidez, incluso tu forma de amar, y por esto y todo… quiero que sea diciembre otra vez, pero ya sin extrañar mas esa sensación, que entienda que soy valiosa, hermosa, inteligente, trabajadora, que no soy menos que nadie, que merezco que me amen y me valoren, que escucharme y verme con mi locura sea un espectáculo, que soy una mujer loca mente cuerda y soy perfecta con toda esa cantidad de imperfecciones, quiero que sea diciembre y mi corazón entienda que no merecemos ese amor mediocre que nos dabas, y que recuerde esa sensación de dolor que le causabas para que nunca más permita que ningún hombre la valore tan poco, y se elija primero a ella que a nadie más. Es diciembre y te deseo lo mejor de la vida… pero lejos de mi, de mi paz, de mis locuras y que jamás tenga que volver a extrañar tu poca forma de amarme.

Feliz navidad

[deepoceanmind]

Carta para despedirme

El día de hoy tomé la decisión de irme de tu vida porque las faltas de respeto se han hecho constantes y es tan frecuente que peleemos tanto tú como yo en esta relación. Lo que sobra son disgustos y lo que falta es respeto y consideración.

He aprendido a amarte , he aprendido a tolerarte, he aprendido a convivir contigo, y aprendí por supuesto a disfrutar el tiempo que he pasado contigo. Sin embargo los límites son parte de una relación sana y cuando se traspasan esos límites, debo tomar la decisión de dejarte ir.

Te deseo lo mejor, no te guardo rencor, y sólo quiero que seas feliz. Lastimosamente no eres la persona correcta para mí, y yo no soy la persona que deseas que yo sea. Gracias por todo el tiempo compartido, cada recuerdo lo atesoraré en mi memoria. El día de hoy te dejo ir no por falta de amor hacia ti, sino porque decido amarme a mí misma antes que a otra persona, quien no está brindándome la relación que deseo tener.

Merezco lo mejor, merezco ser feliz, merezco que alguien me vea como suficiente, que me ame por quien soy y por lo que pienso. Me elijo a mí misma, elijo la paz que mi propia compañía me brinda. Vete en calma, te regreso tu energía. Tomo mi energía de regreso y la reclamo para que vuelva a mí. Sé libre y vete ya.

[fragmentosadolescentes]

· · ─────── ·𖥸· ─────── · ·

Estoy cansada de escalar montañas por amores no correspondidos, estoy convirtiendome en una persona libre e independiente.

Y lo que menos quiero es, que el amor me corte esa libertad, merezco ser feliz y, si la soledad me otorga esa felicidad pues que así sea.

· · ─────── ·𖥸· ─────── · ·

»»————> 💔 𝑙𝑎𝑐ℎ𝑖𝑐𝑎𝑑𝑒𝑎𝑙𝑙𝑎𝑑𝑜 <————««

[1mikel2]

Debo aprender a contentarme con ser más feliz de lo que merezco.

[versuasiva]

recap

cada año trato de viajar lo más que puedo, para desconectar, encontrar paz y encontrarme, este mi segundo viaje en lo que va del año, un viaje que me aclararía dudas, preguntas y me daría respuestas..

desde el año pasado, luego de tantos eventos traumáticos, decidí hacer un stop, centrarme en mi, mi salud y mi bienestar emocional, un break que me trajo respuestas, comunicación con personas maravillosas y sobretodo: aprendí a estar sola, por primera vez en mi vida.

entendí que no hay mejor rescate que el que yo me puedo dar, no hay mejor palabras de las que yo me puedo decir y no hay mayor amor que alguien me pueda dar, del que yo me doy a mi.

estuve en una cuarentena emocional, física y social, cuarentena y detox que comenzó extraño pero terminó tomando forma..

conocí a una persona espectacular el año pasado que nunca había tomado en cuenta por mi falta de amor propio -pasado- , una persona digna y merecedora de un texto propio, que voy elaborando, una persona que vino a abrazar mi vida, conociendo mis heridas, conociendo mi antigua yo y esta nueva, mi mejor versión y que a esta la premia constantemente, porque sabe cuanto me costó crearla.

este viaje, fue mi idea y se terminó llevando a la realidad, gracias a él, esa personita que no me permite que mis sueños, metas/deseos se queden solo en eso, él los materializa y no puedo estar más agradecida con eso..

volviendo al viaje, fui a: tarifa, marbella y málaga.

antes de volver a llamar alguien amor, darle mi tiempo y atención, darle esta gran nueva versión, como la mejor novia, atenta, comedida, cariñosa, empática, paciente, independiente, amorosa, antes de eso, necesitaba señales, respuestas y sobretodo: soltar físicamente mi pasado, en cartas, letras.

tarifa-españa: los días de reflexión, sola en el mar, escribí como nunca y pude darle al mar, lo que un día me ofreció..compasión. hice cartas a las personas que juré soltar algún día, se las entregué al mar, se las entregué sabiendo que nadie más que el mar y yo necesitamos leer eso, el gran peso que me quité de encima, fue maravilloso. a mi lado paulina, polaca de raíz, sin hablar español, me obligó a seguir perfeccionando mi inglés y así, me di cuenta que, realmente existe una nueva yo, luego de ese ritual mágico-religioso, tarifa me dejó soltar, me puso retos y yo los pasé, como quien regresa a su país y conoce las calles, porque sí, ya estuve aquí.

marbella: días maravillosos, toda una experiencia lujosa y familiar, ya tenía mi decisión, ya sabía que todo lo que tengo ahora, me lo gané, porque tomé decisiones y solté, es simplemente un regalo del universo que por primera vez, estoy valorando. me encontré en busqueda de mi humildad, esa que no recuerdo tener desde nunca, esa que me ayudaría en la vida a partir de ahora y me volvería la madre que quiero para mis futuros hijos.

málaga: se a vuelto mi lugar feliz, mis amigas y mucha nostalgia, comida rica y playita, ya conversando de mis decisiones, las personas que me quieren, me apoyan, lo dijeron conmigo: “gracias universo, gracias, por fin” pensaba todo el tiempo en, “¿y si él hubiese venido, como él quería?” “también está de vacaciones” seguidamente de un no! estoy bien así, necesitaba este tiempo a solas y con amigas. escuchar todo el álbum de “un verano sin ti” con mis amigas, como en el dos mil veintidós, pero ahora, frente al mar..fue tan sanador..

y así entre mar, sol, playa..cartas, poemas, escritos, bailes, decidí que si..me merezco esto que estoy viviendo, porque el dolor se fue de vacaciones y realmente, espero que nunca vuelva, porque estuvo habitando en mi por muchos años y me cansé.

ahora volver a la rutina, no me pesa tanto, sabiendo que tengo a un ser maravilloso a mi lado, amigas que me aman incondicionalmente y un futuro/sueños que se están construyendo rápidamente, porque la obra estaba mal dirigida y ahora, tomó el rumbo correcto y por ahora..luego de tanto, estoy bien. ❤️‍🩹