#mas com certeza foi mais por tua causa! não tem como não ficar feliz em receber uma ask sua e esperar pra responder | Explore Tumblr posts and blogs

sunrise-things · 4 months ago

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Que bom que gostou da ideia de ser minha motorista, tenho certeza que não iria ter muitos susto, pois sei que tudo que você faz, faz muito bem, então dirigir não deve ser diferente. Quero muito fazer minha carteira e aceito a indicação, mas infelizmente agora é inviável, não me sobra tempo, tenho que administrar o pouco que tenho, mas é muito difícil. Eu também penso em você diariamente, sempre que leio o que escreve sinto vontade de responder na hora, mas na maioria das vezes não consigo, penso todos os dias, geralmente quando estou no meu emprego, e quando volto pra casa me imagino te encontrando no trajeto.

Sério, tua prima estudava com uma delas? Que coincidência, eu morar exatamente onde poderia ser você. Bom, eu também adoraria que morasse aqui perto, e eu faria questão de andar pelado sempre que te visse passando pela minha janela hahaha. E também não seria tão ruim entrar na sua casa e te encontrar pelada, eu não iria reclamar.

Que pena passar tão tarde por lá, eu geralmente saio às 18h e tenho que ir direto pra casa por conta da faculdade, mas um dia desses vou sair mais tarde, vai que dou sorte e te vejo. Eu também passo por isso, às vezes vejo alguém e penso que é você, mas nunca é. Bom, não acho difícil, pode ser que seja eu mesmo, mas não te garanto kkkkk.

Bom, eu queria ter a disposição de fazer marmitas pra semana, ia me ajudar muito na minha rotina, porque geralmente tenho que chegar em casa da faculdade e fazer janta pra poder ter almoço pra levar pro serviço no outro dia. Bom, eu basicamente só fico sozinho aqui nas quintas e sexta, então não dá muito tempo de fazer algo, geralmente na sexta eu já vou pra casa da minha mãe, e segunda venho pra cá, eu queria ficar um pouco mais de tempo pra cá e pode passear, sair a noite, acho que no futuro quando eu tiver um carro vou conseguir fazer isso.

Que bom que ta gostando da academia, é muito bom né, você encara o dia com muito mais energia, além de ser muito bom pra saúde. Gostosinha? Bom, infelizmente não posso confirmar porque não tive o prazer de te ver ainda, mas quando eu puder eu confirmo hahaha.

Sim, trabalhar em escritório é muito bom. Eu trabalho em uma sala com uma “equipe”, é bem legal porque a gente sempre tá conversando e se ajudando, tenho meu próprio computador, e fico mais no computador, mas tenho que estar ligando pros clientes sempre. Eu vivo uma nuance, as vezes tô feliz lá, as vezes bate um bad e vontade de desistir, mas acho que é por causa da cobrança que gera por ter uma meta a bater e tal, mas essa semana foi boa, consegui fechar uns contratos. Sim, no outro ano tem de novo e vou fazer, e passar kkkk. Sim, me dê uma ajuda dai, eu faço um precinho bom hahah.

Sim, to bem confiante, vou dar uma reforçada nos estudos e se Deus quiser pegar pelo menos 50%. Nossa, eu queria muito dividir isso com você, mas não tem como contar por aqui, um dia eu sei que consigo contar, é uma coisa que tá acontecendo que pode “mudar” minha vida, e não, não vou ser pai kkkkk

Bom, eu to gostando bastante desse período, e assim como você eu também queria poder dividir e te contar tudo que estou estudando e todas as coisas interessantes que tenho aprendido. Tenho certeza que um dia desses a gente vai ter uma oportunidade de conversar sobre as nossas vidas, pessoalmente.

Bom, faz tempo que não tenho bebido nada, dei uma segurada de uns tempos pra cá, e tem sido bom.

Que ruim ter aulas online na segunda, poderia ser na sexta assim como as minhas. Eu sempre tento deixar algumas coisas aqui pra você ler e fico muito feliz quando vê, e pode ter certeza que eu vejo tudo que é deixado aqui no seu perfil, e fico muito feliz por cada palavra. Comecei a ler um livro, o nome é “o amor em tempos de cólera”, espero que seja bom, te conto quando eu terminae.

Bom, agora eu estou deitado, pra variar pelado kkkkk, vou tomar um banho e irei me deitar, estou feliz porque amanhã já é sexta, provavelmente vou pra casa dos meu pais, e vou de ônibus, não sei se você vai amanhã, mas torço pra te encontrar por lá.

Perdão pela demora, e obrigado por cada palavra, fico muito feliz de ter você por aqui e sinto muita falta sua. Fica bem meu anjo, se cuide, aguardo seu retorno!

-não há nada que eu sinta mais falta do que os seus lábios nos meus

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laboissierelaurent · 2 years ago

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Doce.

Tua voz doce, teu cheiro bom, teu olhar inocente, o jeito de ser surpreendente, estas coisas que me fazem sentir coisas que mal posso explicar. As borboletas no estômago, o suor nas mãos, os olhos a lagrimar de felicidade ao te ver sorrir. O coração acelerar ao ouvir tua voz, o arrepiar dos pêlos ao pensar em ti, a paz dentro de mim ao saber que estás bem, a confusão que me causa ao ouvir teu nome. Contigo estou entendo coisas que jamais pude imaginar entender, sinto que irei aprender tanto. Já me ensinastes a cair e levantar, a chorar de felicidade, a não ouvir as coisas ruins e ficar com elas, a estar com sorriso no rosto mesmo quando triste. Você já me fez aprender que melhor do que estar feliz é fazer o outro feliz, bem melhor do que amar é ser amado, que ajudar ao próximo nem sempre é necessário parar o que se está fazendo, que o próximo às vezes está ao nosso lado. Me instruistes a dizer a verdade, mas às vezes falar de uma forma menos dolorida. Vais me ajudar a fazer uma pessoa que tem todos os motivos do mundo para não gostar de mim, sua mãe, gostar do nosso relacionamento, ou ao menos respeitar. Do teu jeito de ser, me mostrou o que era dedicação, paciência e orgulho. Sabe, apesar de tudo que aconteceu na vida de cada um, nossos "traumas", ainda vejo chance da gente dá certo, pois temos sede de ser feliz. Eu estou tentando fazer o melhor que posso, e posso sempre mais, ao teu lado. Juntos somos mais fortes e podemos ir mais longe, você sabe disso. Você está a me ensinar a ser homem, ser persistente, lutar pelo que acredito, pelo que idealizo, pelo que quero para mim ao meu lado, para o resto da vida. És bem mais que isto, e eu também, somos melhores do que onde estamos hoje, e quando apoiados vamos ainda mais. Sabes que podes contar comigo, para te apoiar, te orientar, te auxiliar, ajudar-te como posso. Faço qualquer coisa que esteja ao meu alcance para a tua felicidade. Posso te fazer feliz. Digo tantas coisas para você, às vezes prefiro até enviar sem ler, para ter certeza de que foi enviado de pleno coração, sem a razão agir, por acreditar que abrindo meu coraçãozinho procures tentar entender. Pois, tantas horas escrevo, que me aperece nada mais fazer sentido, que tudo não passam de repetições, e que nada te fará compreender. Outrora, acredito no papai do céu e em tantas coisas boas que ele já nos proporcionou, principalmente nos colocando um no caminho do outro, e continua a proporcionar, que confiando nele, tudo dá certo. Dar-te-ei o que te falta, os pulmões para o teu respirar se preciso, hei de secar este corpo se de sangue precisares. Te fazer admirar o que a vida tem de bom a proporcionar, olhar para a beleza intríseca das coisas, a nuance das cores numa gota de água da chuva, as tonalidades do arco-íris, quantas cores se escondem no teu olhar, anjo meu de candura, meu passarinho. Olhemos para este agora, de cara e presente, testemunhas que não mentem, do nosso amor há de se alastrar. Vamos pensar neste futuro, largar o individualismo desta vida, pesar em nossa vida, tua vida a seguir. E me pergunto exatamente o que seria então senão mais uma forma de aprendizagem que a vida nos propõe. Mesmo que seja confuso, que pouco se faça entender, não o sei o que seria. Aquele frio na barriga constante, estas borboletas inconstantes, estas mãos suadas, mais molhadas que os rios de lá.

Louis Laurent Laboissiere.

#LouisLaurentLaboissiere

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minhavidaperegrinaworld · 3 years ago

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🌤

🙏🏻 *O tempo de Deus* 🥀🍂

🍂🥀🍂No Tempo Certo.

O que acontece quando você abre apressado um pacotinho de paçoca?

Ela se esfarela no papel. Não perde o sabor, mas perde a perfeição...

Quando você abre o pacotinho aos poucos, com cuidado, a paçoca permanece inteira e perfeitinha.

É isto o que acontece com as bênçãos de Deus na nossa vida. É necessário aguardar a hora do Senhor!!!

No tempo certo…

É preciso ter calma, abrindo aos pouquinhos, deixando que o Senhor faça a obra. É difícil, é trabalhoso *“abrir o pacote aos poucos”.*

É preciso muita renúncia a si mesmo, porque a vontade de “comer a paçoca” é muito grande. Só que as nossas vontades, os nossos desejos e anseios devem sempre se submeter à vontade do Pai, que é *“boa, perfeita e agradável”*.

Você tem “aberto o seu pacotinho” às pressas?

Tem esperado no Senhor?

Tem deixado a “paçoca desmanchar?”

Deus não tarda e não falha. As suas promessas se cumprem na hora certa, no *tempo de Deus…*🍂🥀🍂🥀🍂

🙏 *PAZ E BEM!!!*

Tenha sempre firmeza em suas atitudes e persistência em seus ideais, mas seja paciente.

Não queira que tudo lhe chegue de imediato.

E tudo que eh seu virá em suas mãos no momento oportuno.

🙏 _Confie em Deus, saiba esperar..._

🍂🍂🌹🍂🍂Deus te ama e está cuidando de você...

Ele não descansa, está dia e noite lutando por sua causa...

Deus é maravilhoso, Ele é um Pai amoroso, sem você perceber Ele vem recolhendo ao longo da tua história aquelas pedras que foram jogadas contra você pelo teus inimigos para te ferir, tem usado essas pedras para reconstruir o caminho da tua vitória...

🙏🏻 *Na hora da aflição só em Deus você poderá ficar em paz.*

Não tome mais decisões equivocadas, movidas pelo desespero, pela auto suficiência, busque o apoio e a luz de Deus... Será que isso não tem te feito perder tanto tempo na vida e até prejudicado a tua saúde?

Deus está contigo, Ele tem o que você precisa para ser feliz, Ele te ama e não quer que você se perca...

Se você hoje já amanheceu angustiado e sem forças, sem um rumo e sentido pra sua vida, busque a Deus, se deixe amar por Ele, peça agora no silêncio do teu coração o auxílio do Espírito Santo para tirar o seu coração das trevas do medo para a luz de Cristo...

Tudo vai passar só não o amor eterno de Deus por você, ainda que teus pais, amigos, familiares te abandonarem Deus jamais o fará porque te ama e sempre será o teu apoio e sustento...

Levante e louve a Deus por mais esse novo dia, pela grande oportunidade de transformar toda a dor em alegria, louve a Deus sim o tempo da graça chegou.🍂🍂🌹🍂🍂

: ⛅B🌻m Dia🍂

*De tudo um pouco*

🍂🌻🍂De tudo um pouco

Que você tenha…de tudo…um pouco..

Sensibilidade…Para não ficar indiferente diante das belezas da vida.

Coragem…Para colocar a timidez de lado e poder realizar o que tem vontade.

Solidariedade…Para não ficar neutro diante do sofrimento da humanidade.

Bondade…Para não desviar os olhos de quem te pede uma ajuda.

Tranq��ilidade…Para quando chegar ao fim do dia, poder deitar e dormir o sono dos anjos.

Alegria…Para você distribuí-la, colocando um sorriso no rosto de alguém.

Humildade…Para você reconhecer aquilo que você não é.

Amor próprio…Para você perceber as suas qualidades e gostar do que vê por dentro.

Fé…Para te guiar, te sustentar e te manter de pé.

Sinceridade…Para você ser verdadeiro, com você e com os outros… e viver melhor.

Felicidade…Para você descobri-la dentro de você e doá-la a quem precisar.

Amizade…Para você descobrir que quem tem um amigo, tem um tesouro.

Esperança…Para fazer você acreditar na vida e se sentir uma eterna criança.

Sabedoria…Para entender que só o Bem existe, o resto é ilusão.

Desejos…Para alimentar o seu corpo, dando prazer ao seu espírito.

Sonhos…Para poder, todos os dias, alimentar a sua alma.

Amor…Para você ter alguém para amar e sentir-se amado.

Para você desejar tocar uma estrela, sorrir pra lua.

Sentir que a vida é bela, andando pela rua.

Para você descobrir que existe um sol dentro de você.

Para você se sentir feliz a cada amanhecer, e saber que o Amor é a razão maior…para viver.

Mas se você não tiver um amor, que nunca deixe morrer em você, a procura…o desejo de o encontrar.

Tenha de tudo, um pouco…e seja feliz!!!🍂🌻🍂

🍂🌻🍂

*Deus não é culpado*

🍂🌻🍂Ao longo de nossa existência, quando aparecem as adversidades em nosso caminho, sentimo-nos sozinhos e impotentes. Temos a sensação de que

a dor e o sofrimento estão presentes somente nas nossas vidas.

Há muitos entre nós que passam a blasfemar e a dizer que Deus não existe ou se esqueceu deles. Há aqueles que chegam a desistir de tudo,

até da própria vida. Só que Deus está sempre ao nosso lado,

aguardando pacientemente, que levantemos nossas cabeças para que

possamos enxergar que Ele está conosco, nos amparando

e fazendo tudo para sentirmos seu imenso amor por cada um de nós.

Não podemos culpar a Deus por nossas mazelas. Deus não é culpado.

Como Pai amoroso que é Ele jamais nos impõe qualquer coisa, apenas aguarda que mesmo pela dor aprendamos a seguir o caminho reto,

o qual nos conduzirá à verdadeira felicidade.

Deus não tem pressa porque sabe que um dia deixaremos os erros, os enganos e as ilusões para seguirmos somente o caminho do bem

e da verdade, pois para isto fomos criados.🍂🌻🍂🌻🍂

🍂🌻🍂🍂

*Dia a Dia*

🍂🌸🍂O grande barato da vida é olhar para trás, e sentir orgulho da sua história, de tantas coisas que já viveu, de tantas histórias que já escreveu...

O grande lance é viver cada momento, como se a receita da felicidade fosse o aqui e o agora, pois cada momento vivido São únicos e jamais voltarão...

Claro que, ao longo da vida, tem lances de rir,

e de chorar, pois isto faz parte de nossa história.. .

Nunca devemos esquecer que, ao longo da vida,

tudo é feito de felicidades, alegrias, dissabores e desilusões...

Mas isto é perfeitamente lógico, caso contrário,

em qualquer uma das situações, a vida não teria sentido de vivê-la...

Aquilo que planejou e não deu certo, ou o amigo que te decepcionou,

faz parte do seu progresso e do seu aprendizado...

Aquela pessoa que te machucou, fez você acordar para a vida, e saber controlar melhor a forma,

como você se entrega para sua outra metade...

Ao longo da vida, independente da idade, procure respeitar no seu dia-a-dia, a natureza onde você vive agora..

Que você saiba transformar tudo em uma boa experiência..

Que possamos ser bem educados,

respeitadores dos limites dos que estão ao nosso lado,

na jornada terrestre. .

Se nosso desejo não se realizar, tudo bem, pois não era o momento ainda, e foi melhor assim...

Nunca esqueça que seus desejos podem se tornar realidade, basta acreditar e ter fe em Deus de que os sonhos Dele para cada um de nós são maiores do que os nossos!🍂🌸🍂🌸🍂🌸🍂🍂

*Sobre ser feliz*

🍂🌸🍂Ser feliz não é ter uma vida isenta de perdas e frustrações.

É ser alegre, mesmo se vier a chorar;

É viver intensamente, mesmo no leito de um hospital;

É nunca deixar de sonhar, mesmo se tiver pesadelos;

É dialogar consigo mesmo, ainda que a solidão o cerque;

É sempre ser jovem, mesmo se os cabelos embranquecerem.

É contar histórias para os filhos, mesmo se o tempo for escasso;

É amar os pais, mesmo se eles não compreenderem;

É agradecer muito, mesmo se as coisas derem erradas;

É transformar erros em lições de vida;

Ser feliz é sentir o sabor da água, sentir o frescor de uma brisa a tocar-lhe o rosto, é sentir o cheiro de terra molhada;

É extrair das pequenas coisas, grandes emoções;

É encontrar todos os dias, motivos para sorrir, mesmo que não existam grandes fatos;

É rir de suas próprias tolices;

É não desistir de quem se ama, mesmo se houver decepções;

É ter amigos para pedir consolo e dividir alegrias;

É agradecer a Deus pelo espetáculo da vida… e perceber o quanto é fácil e simples ser feliz..🍂🌸🍂

: 🌤B🌻m Dia🍂

🍂🍂🌹🍂🍂Deus te ama e está cuidando de você...

Ele não descansa, está dia e noite lutando por sua causa...

🙏🏻 *Na hora da aflição só em Deus você poderá ficar em paz.*

Deus está contigo, Ele tem o que você precisa para ser feliz, Ele te ama e não quer que você se perca...

Tudo vai passar só não o amor eterno de Deus por você, ainda que teus pais, amigos, familiares te abandonarem Deus jamais o fará porque te ama e sempre será o teu apoio e sustento...

Levante e louve a Deus por mais esse novo dia, pela grande oportunidade de transformar toda a dor em alegria, louve a Deus sim o tempo da graça chegou.🍂🍂🌹🍂🍂

🍂🌹🍂A vitória vem para aquele que não desiste, para aquele que tem fé, confiança e esperança em Deus, vem para aquele que mesmo quando tudo está desmoronando consegue olhar para o céu e dizer: "Tudo dará certo!" ... Porque para Deus não existe impossível, Ele do céu vê tudo e desenha nosso caminho até sua vontade. A vitória é de quem persevera, quem não desiste e crê que se Deus é com ele, nada nem ninguém o impedirá de ser vitorioso...🍂🌹🍂

*Coração e Sonhos*

🍂🥀Não existe sonho impossível para um coração cheio de fé... Quando o nosso coração faz planos, o melhor é apresentá-los a Deus e descansar na certeza de que Ele sim, tem o poder de transformar sonhos em realidade… Não diminua os teus sonhos, aumente a sua fé...

Deixar que seus planos fiquem aprisionados no seu coração não resolve nada... Melhor é aproveitar o estímulo do Pai do Ceu, e trabalhar para que tudo se realize nas metas traçadas...

Um coração feliz e realizado é um coração envolvido nos trabalhos e ocupações do dia a dia.🥀🍂

🍂_

🍂🌻🍂Ame a vida que Deus te deu, valorize as pessoas que estão ao seu redor, valorize o trabalho de suas mãos e perdoe sempre, incansavelmente; viva, mas viva mesmo, ame tudo que possui e agradeça a Deus todos os dias pelo milagre da vida que Ele lhe proporciona, porque do amanha nada sabemos e desta vida nada levamos, e a única coisa que deixamos, são as sementes plantadas no coração de quem muito valorizamos e amamos. Se tiver que abraçar, se desculpar, de pedir perdão a alguém, faça hoje, pois está tendo uma oportunidade única e maravilhosa. Aproveite todas as oportunidades que Deus lhe dá, e ame muito a vida.🍂🌻🍂

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2226km · 4 years ago

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Bom, eu sei que você tá cansado de escutar e ler tudo que eu vou falar agora mas eu gosto de te relembrar isso todos os dias e frisar isso na sua cabeça o quanto você é importante pra mim, pra minha vida, então vou tentar explicar mais um pouquinho o inexplicável, porque nada que eu fale aqui ainda será suficiente para expressar tudo que você me causa e o tamanho desse sentimento. Hoje faz dois meses que eu encontrei o amor da minha vida, encontrei não né, pois a gente já havia se encontrado só que ambos nunca imaginaríamos que estaríamos aqui hoje, que mundo louco né? O amor da minha vida sempre esteve na minha frente, do meu lado e eu não percebi isso, na verdade, eu nem imaginava que ele estava ali. Eu sei que eu não sou uma pessoa de "muitos" amigos, sou fechada e só me abro com algumas pessoas, desde o ínicio, quando a Stefany me largou lá com você pra resolver os problemas dela, a gente ficou conversando por muito tempo, assuntos aleatórios e eu que sou "grossa" com a cidade inteira, tava rindo com um desconhecido que eu tinha acabado de conhecer e fazendo essas piadas podres de freefireanos (são horríveis) te chamando de "Weedzão", e naquele momento eu estava encantada pela sua voz e seu sotaque, eu sei que eu nunca te disse isso, porém, eu vou falar agora isso pra você, desde o primeiro momento que você abriu a sua linda boca eu achei a sua voz maravilhosa, tão boa de ouvir que eu ficaria o dia inteiro escutando você falar, você conseguiu me transmitir algo que até hoje eu não consigo explicar e é muito sério isso, porém, eu nunca falaria isso pra você, eu tava fechada pra qualquer tipo de vínculo ou envolvimento com outra pessoa, tava fechada pro mundo até você aparecer e mudar completamente tudo na minha vida e quando eu percebi eu só queria ficar o tempo todo grudada em você em qualquer lugar (com você me carregando) e não desgrudar de você nunca mais, não nego que eu fazia uns charmes pra ser mimada, fazia uns dramas também, quando você dizia que não ia sentir minha falta por ficar o final de semana fora, eu comecei a ter um "ciumes" da rebecca sem ao menos ficar com você e eu juro que eu tentei me afastar de todas as formas e não atrapalhar você em nada da tua vida, mas foi algo inevitável, eu já estava apaixonada por você e mesmo sem assumir isso pra mim mesma, hoje eu consigo ver com clareza, pode ter certeza. Sim cara, você consegue tirar as minhas melhores risadas, você tem a melhor parte de mim, a versão mais bonita que eu tenho só você tem, a versão menos grossa e mais carinhosa, a versão apaixonadinha. Você é a pessoa mais especial que existe, Weed/Gui, a pessoa que eu mais confio e eu sinceramente, acho que eu nem mereço isso tudo, ser tão amada, ser tratada com tanto amor e cuidado, eu sou muito privilegiada por ter você, por ter uma pessoa tão maravilhosa e perfeita ao meu lado, uma pessoa que faz de tudo pra eu ficar bem, que consegue me fazer esquecer todos os meus problemas e estresses, que sabe lidar com meu jeito e me acalmar como ninguém só de estar ao meu lado, o único que consegue fazer o meu dia melhor, fazer meu dia ficar 100% mais tranquilo e me trazer paz que é algo que eu não sentia a muito tempo e você me fez sentir isso, trouxe isso pra minha vida, e eu sempre serei extremamente grata por tudo que você faz eu sentir, por todo esse amor que eu sinto. E sim, eu to chorando igual uma vagabunda escrevendo pra você, mas é de felicidade, de gratidão por te ter, eu agradeço todos os dias a Deus por isso, pelo privilégio de ter você, de existir o nós e de nossos caminhos terem se cruzados da forma mais linda, da gente se apaixonar no mesmo momento e ser recíproco tudo que sentimos um pelo outro. Obrigada por tudo, Gui, você é único e eu sempre serei sua, independente de qualquer coisa, sempre vou estar aqui pra você e por você. Eu te amo, Weed/Gui. Feliz, 2 meses de namoro.

Com amor, Biella/Gabi.

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thisrme · 3 years ago

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That shit

O Nicola, tem olhos verde-outono, ele come rápido e as vezes não consegue apreciar a comida, ele é um grande apreciador de cervejas (até das ruins quando necessário), ele tem mania de me fazer rir de algo e depois fazer uma cara de sério, ele adora tomar coca com bastante gelo e limão, ele cuida de mim quando eu tenho dor, ele me dá água, a comida preferida dele é bife e arroz e dificilmente ele vai querer comer algo que seja chique, ele sempre olha pro céu com cara de admirado, o nicola todas as vezes que passa em frente à igreja ele faz o sinal da trindade, o nicola ama tanta a família dele que chega ser tão bonito, ele ama os animais também. Na verdade, ele ama muitas coisas, ele não tem medo de amar, o Nicola me ensinou que o amor não tem pressa, me ensinou que o amor traz leveza e que nem sempre é fácil sentir tudo isso, ele me ensinou a ter a calma de sentir – E quando eu penso nele, lembro de quando li O morro dos Ventos Uivantes e grifei o seguinte amontoado de palavras "Seja qual for a matéria de que as nossas almas são feitas, a minha e a dele são iguais.", depois de dois meses que conheci o Nicola, eu finalmente entendi o que esse amontoado de palavras significavam e porque pesavam tanto no meu peito quando eu via ele sorrindo. Nicola é minha alma gêmea, meu grande amor e minha alma encontrou a dele.

04/05/21

Hoje é mais um sábado, você sempre me disse que eu te esquecia nos finais de semana e que só te amava de segunda a sexta, isso nunca foi uma verdade, eu penso em você todas as vezes que saio, minha mente só pensa em você quando qualquer outra pessoa vem conversar comigo e tentar o máximo possível puxar assunto, é tudo tão desinteressante quando a conversa não é contigo.

Hoje é mais uma noite em que eu tô sozinha, mas meu coração tá em nós dois, hoje é mais uma noite que eu queria te apagar como a Clementine apagou o Joel, mas, eu sei que não seríamos diferente deles, o acaso nos traria de volta porque nós tínhamos que nos conhecer, você é um tornado na minha vida, mas você não estragou nada, você renovou, você levou tantas coisas ruins assim que seu sorriso entrou na minha vida. Entretanto, por mais eu ame esse teu sorriso, esse teu jeito de ser, eu faria tudo pra esquecer você, porque eu sei, que eu vou te amar pra sempre e eu queria muito que estivéssemos vivendo meu filme favorito, por mais as brigas, os desentendimentos, por tão problemática que é a Clementine, assim como eu, você me amasse como Joel amava ela, mesmo tão problemática ficasse, mas, eu caio na realidade, é só um filme. você não é o Joel, e você não precisa ficar com uma pessoa doente do seu lado. Queria cuidar de você e garantir que você só tivesse pessoas que te fizessem feliz e não outra louca como eu.

Hoje é mais um dia, que eu te assisto seguindo em frente, vivendo sua vida e melhorando sem mim, hoje é mais um dia que eu te amo sozinha, mais um dia que eu sonho com os nossos sonhos, que já não te dizem mais respeito, mais um dia que eu olho nossas fotos e só desejo e penso "e se..." eu faria qualquer coisa pra ter a sensação que você quer estar comigo novamente. meu amor, eu faria qualquer coisa pra ter você novamente, mas, eu vou te amando aqui de longe mesmo, montando esse arsenal de clichês, pra acalmar um coração melancólico.

eu rasgo as cartas

bato a porta

grito que esse amor nunca me serviu;

volto de joelhos

arrependida;

“dessa vez eu não volto”- minha voz falha proclama

jogo os porta-retratos no chão

quebro as janelas

sambo sobre nossas lembranças;

acaricio teu rosto

peço perdão

isso não irá se repetir;

bato a porta outra vez

deixo pra trás toda disputa fútil de ego

não te amo mais

não te quero mais aqui

mas você não me deixa

você

tá

tudo

eu te amo

11/06/2021

me desculpa por ser assim tão insegura

porque é tão difícil

reconstituir um amor que você tanto almeja

por que dói tanto esse sentimento;

por que esse sentimento de insegurança está aqui?

meu amor, eu te quero tanto

mas você me causa tantos sentimentos

que me deixam louca

eu amo estar com você, mas eu não gosto de quem eu me tornei.

não percebi

que tinha me tornado

o que odeio

agora sou uma mulher ciumenta e você

e tudo que eu tenho

o que fiz comigo?

não me gosto

mas te amo

o que pesa mais na balança?

04/07/2021

Faz bastante tempo que não escrevo

eu não lembrava o que era sentir

até te ver

e lembrar de como é bom estar em teus braços

to no ônibus agora

prometendo pra eu mesma que o motivo

de estar encarando essa casa que eu odeio

esse lugar que tanto me magoou

é apenas por ela,

mas meu bem,

tu, eu e o mundo

sabe que eu quero é te ver sorrindo.

eu sou definitivamente apaixonada por você

e quando fecho meus olhos

e me vem

teu lindo corpo em cima do meu

sua mão passando a mão no meu cabelo

e nós dois de mãos dadas

me dói muito

porque eu nunca mais vou encontrar alguém

que me de essa reação química.

não tem meu amor, nós somos completares

tu é meu yang, sou melhor com você

mas se tu não és feliz do meu lado

sou feliz te olhando de longe

lembrando do privilégio

que foi ter beijado tantas vezes essa bochecha corada.

não se esqueça da imensa beleza guardada nos teus olhos verde-outono

e de como a vida pode ser linda vista da janela do teu quarto

nem se esconda no escuro quando você é luz na vida dos outros e na tua

porque quando você me toca eu sinto que as paredes desmoronam

e tudo que posso ouvir é o som ofegante da tua respiração no meu ouvido

eu poderia te olhar de longe por vinte e quatro horas seguidas e não cansar

porque você me ensina diariamente que a vida é assim porque tem que ser

e eu já não sinto a dor pesando tanto nos ombros

teu corpo é casa

teu cheiro é casa

e a minha vida esperava, sentada na janela, pela sua chegada

e a minha alma agradece por cada segundo do teu aconchego no meu deus a td peito

fica

pra sempre

enquanto puder.

24/07/2021

Você me sufoca o peito, eu sempre pensei que eu fosse o problema e eu claramente sou grande parte dele, mas eu tenho certeza que nunca fiz você se sentir desse jeito:

você me aproxima

você me afasta

você grita e diz que não me quer

você vem beija meu rosto e diz que sempre me quis

você me puxa pro seu corpo

e depois que eu estou de roupas eu não valho nada

você me dá esperanças e tira

você pode ter me amado no começo

mas agora eu só sirvo pra suprir os teus desejos

e como dói

dói ter projetado uma pessoa que você não é,

faz mais de 4 meses que você não me diz que me ama sem eu estar nua

perdi as contas da última vez que senti que você me queria por perto

você diz que não precisa provar nada

porque tu não tem provas, porque é verdade.

eu não te quero mais porque dói mais te ter dessa forma do que não ter você.

você diz que quer recomeçar

mas nunca me pediu desculpa das vezes

que fiquei te esperando

tentando mudar por você

e você me trocou pelo primeiro amigo que te chamou pra beber

você não me traiu com outra garota

mas você traiu tudo que eu sentia.

24/07/2021

eu te conto tudo sobre o que eu sinto

as vezes a dor falta saltar do meu corpo

e você nunca demonstrou que se importa

eu só queria ser acolhida

e eu só recebi um "eita"

te amar me deixa doente

e eu já tenho muitos problemas

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erinelliotc · 5 years ago

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1º ANIVERSÁRIO DO MEU DIAGNÓSTICO DE AUTISMO (Contando sobre todo o processo: antes, durante e depois do diagnóstico)

Há 1 ano e alguns meses, eu estava deitado na minha cama chorando muito por causa da minha inabilidade de comunicação e de interação social, pois até então não compreendia o motivo disso, e não saber socializar e fazer amigos me deixava angustiado. Pensava que isso era só por ter algo errado comigo, que eu só era esquisito mesmo, e me sentia horrível por ser assim, por não conseguir ter habilidades sociais básicas, que pra todos sempre pareceu tão fácil, só pra mim não era. Não conseguir ter conversas "normais", agir de forma "normal", me aproximar e fazer amizades de forma "normal", como todo mundo faz de forma tão natural. Eu não sentia que era apenas tímido, sentia que era mais que isso, pois até as pessoas tímidas do meu convívio depois de certo tempo se abriam e suas habilidades sociais se mostravam dentro do normal, só levava um pouco mais de tempo pra isso ocorrer em relação às pessoas extrovertidas. Mas comigo... parecia que o tal tempo em que as minhas habilidades sociais se revelariam jamais chegava. Por muito tempo me senti assim, me senti errado, me senti um fracasso na socialização e na realização de algumas outras coisas consideradas básicas e naturais pra todo mundo. E foi então que aconteceu... Há exatamente 1 ano atrás, eu recebi o meu diagnóstico. Foi uma surpresa, e ao mesmo tempo não foi. Eu sempre vivi com um misto de certeza e dúvida em relação à minha possível condição. Um lado de mim dizia "tem algo contigo, não é só timidez", mas o outro também dizia "não tem nada não, se tivesse seria muito evidente, é besteira tua". A palavrinha "autismo" já havia passado de relance pela minha cabeça nos momentos em que me sentia um fracasso por não saber socializar, mas nunca me moveu a realmente pesquisar e investigar, pois assim como uma boa parcela das pessoas, eu também pensava que autismo era só aquele clássico, de grau moderado a severo, então eu não sabia que autistas também podiam ser de grau leve, não sabia que existiam esses autistas que chegam a "parecer" neurotípicos, e por isso nem cogitava pesquisar e acreditar mesmo na possibilidade de que eu pudesse ser, mesmo que a ideia passasse pela minha cabeça de vez em quando. E com isso, eu também nunca cheguei a me autodiagnosticar, nunca fui pesquisar os traços do autismo, então não sabia que os meus traços e experiências se enquadravam perfeitamente na condição. Mas muitas vezes desejei esse diagnóstico, a verdade é que eu sonhava muito com ele, sonhava em haver uma explicação lógica, um motivo para eu ser do jeito que sou, mesmo não acreditando mesmo que fosse acontecer. Quando o sonho se tornou realidade, foi um momento muito estranho para mim, mas um estranho bom! Eu levei um tempinho para entender que era realidade, pois realmente fantasiei inúmeras vezes comigo sendo diagnosticado, e quando realmente ocorreu... foi um alívio muito grande, eu estava certo no fim das contas, ou pelo menos o meu lado que achava que tinha algo comigo e que fantasiava com o diagnóstico. Me senti muito feliz, mas também foi muita informação para minha cabeça processar, pois foi uma descoberta muito grande sobre mim mesmo, algo novo havia sido revelado, então passei o dia pensando naquilo, assim como todos os dias após esse. Não demorou muito para eu desenvolver hiperfoco no assunto, pesquisar intensamente e só me identificar cada vez mais, me entender cada vez mais, confirmar cada vez mais o diagnóstico, aprender cada vez mais sobre autismo. Meu diagnóstico foi um dos momentos mais libertadores da minha vida. Hoje, há exatamente 1 ano, quando eu tinha 18 anos, o meu processo de autodescoberta e autoentendimento teve início, e eu pude ter a explicação pra tudo que me afligia, que fazia eu me sentir errado e estranho, e que eu não entendia o motivo, e finalmente entender que na verdade não há nada errado comigo no fim das contas, apenas possuo um funcionamento diferente, e todos os dias continuo tendo cada vez mais explicações, e agora também tenho a possibilidade de receber ajustes para que a minha vida possa ser menos estressante, além de poder ter contato com outras pessoas autistas, conhecer outras pessoas que passaram e passam pelo mesmo que eu, compartilhar vivências e experiências, me sentir menos diferente e estranho, me aproximar e fazer amizade com essas pessoas, graças a internet, que possibilita o contato indireto com outras pessoas, sem contato visual, físico, e sem a necessidade de verbalização oral, e então possibilita que eu me comunique e interaja de forma mais eficaz. Hoje tenho muito orgulho de ser quem eu sou, e fico muito feliz de poder ajudar outras pessoas a se entenderem e conhecerem mais sobre autismo.

Falando mais detalhadamente sobre o meu processo de diagnóstico e aquisição do laudo médico: Como falei lá no início, chegou um dia que eu estava no meu limite de frustração em relação à minha péssima habilidade de socialização, e com isso, decidi escrever tudo sobre mim que eu já não aguentava mais só ignorar, tudo que me incomodava, que era meio diferente, que fazia eu me sentir estranho e destoante dos outros. Passei aquela semana pensando, juntando e anotando todas as informações que consegui pensar e lembrar, e levei pra minha psicóloga na sessão seguinte. Eu nunca tinha falado com ela sobre essas coisas, sobre essa minha dificuldade, foi meio que tudo de uma vez só numa única sessão, e fez ela ficar bastante pensativa. Ela já sabia que eu era muito tímido, calado, introspectivo, mas no começo ela não achava algo anormal levando em conta o meu histórico familiar, então achava que essa introspecção era só por causa de traumas, e me tratava mais em busca de uma possível depressão. Mas com o passar do tempo, ela começou a ver que tinha algo meio estranho, que não parecia ser só isso. Já fazia 9 meses que ela estava me tratando, e ela não conseguia extrair muita coisa de mim em relação a traumas internalizados ou algo do tipo. Cheguei a fazer alguns testes com ela, mais por curiosidade mesmo (”Teste de Rorschach”, e o “Inventário Fatorial de Personalidade (IFP)”), e os resultados deles apontaram algumas coisas meio fora do comum (saindo um pouco do foco do assunto, uma das coisas que ambos os testes apontaram também foi a minha assexualidade, e eu coincidentemente recebi essa informação ao mesmo tempo que ia justamente falar pra ela sobre achar ser assexual), que fizeram ela achar mais ainda que tinha algo diferente comigo. Depois que fiz o meu desabafo sobre as coisas que escrevi, ela começou a entender melhor do que realmente se tratava. O mais engraçado é que, como eu disse antes, eu nunca tinha investigado e pesquisado sobre autismo, nunca tive o tal autodiagnóstico antes do diagnóstico, tudo que eu escrevi sobre mim não eram coisas que eu vi que eram traços de autismo e que me identifiquei com, foram características e experiências minhas que na época eu genuinamente não fazia a menor ideia de que eram traços autísticos, e ler essas coisas hoje, tendo o conhecimento de autismo que eu tenho agora é simplesmente incrível, pois absolutamente tudo que eu escrevi tinha a ver com autismo, tudo se encaixava. Então poucos meses depois de falar disso com a psicóloga, ela finalmente me contou, me diagnosticou, após 1 ano me tratando, e a partir desse dia tudo começou a ser melhor pra mim. A partir daí começamos um processo de entender mais sobre o assunto juntas, pois ela não é especialista, o que conhecia sobre autismo era mais voltado ao autismo clássico e em crianças, e fui a primeira pessoa adulta que ela diagnosticou com autismo. Ela queria confirmar mais o diagnóstico (embora ela já estivesse certa dele), queria que eu mesmo pesquisasse por conta própria sobre autismo, que eu mesmo me identificasse com a condição e contasse pra ela sobre os traços com os quais me identificava, então de certa forma eu tive o processo inverso: primeiro o diagnóstico, e depois o autodiagnóstico. E ela também passou a "me usar" pra entender e aprender mais sobre autismo, e faz isso até hoje. E então iniciamos a procura por profissional pra que eu conseguisse meu laudo, pois psicólogo infelizmente (e injustamente na minha opinião) não pode dar laudo médico, tem que ser neurologista ou psiquiatra. Aqui na minha cidade ela só encontrou uma pessoa que trata de autismo de grau leve, mas uma neuropediatra, ela só trata de pessoas de até 17 anos, e eu já tinha 19, então eu só consegui o laudo porque a médica abriu exceção (e claro, também só consegui porque tenho dinheiro, tenho condições de pagar), e abre algumas exceções de vez em quando, é muito gente boa, mas se ela não tivesse aberto essa exceção, eu teria que ter ido ser atendido por outro médico em outra cidade, por um preço mais alto, e eu nem sabia se ia ser só uma consulta ou mais de uma. E claro, com o encaminhamento da minha psicóloga, conseguir o laudo também se tornou um pouco mais fácil. Mas como falei, eu consegui meu laudo por sorte. Se não fosse por isso, talvez eu estivesse até agora sem laudo. Claro, eu tinha e tenho o diagnóstico, mas o laudo médico é meio que a parte mais importante, pois é a que importa pra sociedade, é a que garante meus direitos como pessoa autista perante a sociedade. Conseguir laudo médico é um privilégio, eu reconheço que sou privilegiado nessa questão. Eu sou muito feliz por ter tido condições de adquirir esse laudo, e espero poder ver muitas outras pessoas conseguindo também. E espero, principalmente, que o diagnóstico de autismo se torne algo mais acessível no futuro próximo.

A seguir, para os que tiverem curiosidade, prints das coisas que anotei e levei para a psicóloga:

A seguir, uma lista organizando os traços que podem ser observados nos prints (importante lembrar que pessoas autistas podem apresentar os traços abaixo ou não, e pessoas alísticas também):

Grande dificuldade de interação social e comunicação (dificuldade de entender as normas sociais, de entender o que os outros esperam de você, de adentrar nas conversas, de verbalizar, de expressar, de se fazer ser compreendido, de se aproximar e fazer amizade)

Dificuldade de lidar com mudanças

Rigidez de pensamento

Quer fazer as coisas sozinho, à própria maneira. Se for feito de outro jeito, se estressa (as coisas precisam ser feitas sempre de um jeito específico/do mesmo jeito)

Individualismo, isolamento (centra-se muito em si mesmo, gosta de ficar no próprio “mundinho”, sente necessidade de fugir da realidade, de se isolar)

Falta de iniciativa/dificuldade de tomar iniciativas

Excesso de passividade (geralmente autistas costumam ser mais hiperativos e explosivos, mas também pode ocorrer justamente o oposto, como no meu caso, e a pessoa acabar sendo muito passiva, calma, contida, e tendo reações mais implosivas na maior parte do tempo)

Dificuldade de compreender ironia, subjetividade, de enxergar as entrelinhas, pois é muito literal (entende tudo ao pé da letra)

Reações, expressão de emoções, e compreensão das coisas diferente das que as pessoas neurotípicas costumam ter. (Reações e/ou emoções que não condizem com o esperado pelas outras pessoas, acha algo engraçado quando outros não acham, acha algo sem graça quando outros acham graça, não tem reações de grande felicidade a acontecimentos considerados maravilhosos, não tem reações de pavor a acontecimentos considerados terríveis. Não reage/expressa determinada emoção, mesmo que a esteja sentindo. Interpreta as coisas de forma diferente, inesperada, geralmente de forma muito literal. Possui uma noção diferente da noção das pessoas neurotípicas, muitas vezes não compreendendo o motivo de algo ser considerado inapropriado ou errado)

Apatia/expressão de apatia

Facilmente irritável

Dificuldade de lidar com situações que são consideradas fáceis de lidar, ou que nem mesmo são consideradas um problema pras pessoas neurotípicas

Dificuldade de lidar com frustrações

Dificuldade de lidar com emoções (tanto as próprias quanto as dos outros)

Ocorrência dos eventos shutdown e meltdown

Masking (mascarar, esconder os traços, as atitudes que percebe que fogem do padrão da sociedade, com o objetivo de parecer mais “normal”)

Dificuldade de lidar com pressão

Processa as informações de forma mais lenta

Desconforto e dificuldade de fazer contato visual

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patymariano86 · 4 years ago

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Oi...como vai? bem? uhum né...

Mais uma vez a gente mudou, mais uma vez nos afastamos, mais uma vez a gente “deixa pra lá” com a desculpa que uma está fazendo melhor pra outra...é melhor?

Vi seu textinho no fixado do twitter, e passei boa parte do domingo pensando nele, concordo com tudo o que o texto diz, vc merece mais e tudo de melhor, e espero que eu não tenha sido uma pessoa tóxica contigo, essa parte em particular me fez pensar demais, espero mesmo que não tenha sido o caso...cheguei por breves segundos a achar que o fixado tu tinha colocado pra mim, mas descartei a ideia, pretensão demais da minha parte pensar isso.

eu sou chorona, choro por tudo, e pensei boa parte dos últimos meses assim, tive choros dos mais variados tipos, mas sábado a noite eu chorei de uma forma diferente, ao mesmo tempo que doía lavava a alma, ao mesmo tempo que eu gritava eu calava, ao mesmo tempo que eu enxugava as lagrimas elas não paravam de rolar, ao mesmo tempo que eu apertava o peito eu deixava de sangrar, ao mesmo tempo que eu estava paralisada eu me permiti andar...saca?

O amor, essa parada aí que move a maioria dos seres humanos, essa parada aí que faz a gente mudar planos e vidas, essa parada aí que de verdade, no momento...tô puta com ele kkkk, não quero mais brincar disso, eu me achava forte, o amor me colocou no chão, mas me ensinou tanto...mesmo assim, mesmo se colocado na balança, ele me dando muito mais de bom do que ruim...eu realmente tô puta com ele, e pretendo ficar um tempo sem saber desse cara aí...

Foram tantas despedidas, vc se arrisca a contar quantas? eu não, eu não saberia, e em todas elas eu morri um pouco mais...vc já se perguntou o pq a gente se machuca tanto? não deveria ser ao contrário? não deveria ser calmo e cheio de paz, igual quando a gente se abraça e o mundo para...e pq não é assim? não deveria ser só gargalhada e dias cheios de AMOR...olha aí esse infeliz de novo kkk, enfim...pq essa despedida esta diferente? será que é o nosso até breve? será que dessa vez a gente vai se desprender? mas me diz se desprender como se há nós em tudo? a lua, a nossa lua está no céu todos os dias, e tem borboletas por todas as partes, elas sempre vem ao meu encontro e espero que estejam indo ao seu encontro tbm, pra te fazer lembrar em uma hora qlq que eu tô sempre por perto, como vc sempre esta por aqui, e há tbm o nascer do sol e o se por dele, o céu laranja e rosa, e os cactos, que estão por todo lado, as musicas tristes, as nossas musicas, as séries que vimos juntas, os filmes, os cheiros, os gostos, os gestos, e Donuts, e Starbuks, e banheiros de balada, e bancadas, e ligações intermináveis, sua blusa que perdeu seu cheiro mas que uso pra me sentir contigo, minha blusa que tbm não tem mais o meu cheiro e que fica mil vezes melhor em ti, a almofada que tu dorme agarrada todo dia, o abajur que fica na sua cabeceira, e o mar...como que desprende? como desata esse nó?

E as coincidências? To lendo um livro onde a mulher diz... “ a primeira vez que a vi, foi como um soco!” kkkk eu printei e ia postar, mas achei melhor deixar pra lá, se eu fosse postar toda coincidência, eu viveria só pra isso...tem momentos que eu paro e olho pra frente e sinto um leve formigamento na barriga, são nesses momentos que eu sei que vc deve estar pensando em mim, sim, pensando em mim, eu sei que vc pensa, que lembra, que chora...”Patricia, vc acha que não dói aqui?” eu sei que sim, e sinto muito...

Quando eu era pequena, eu ouvia minha família dizer pra mim quando eu queria algo e não podia...”querer não é poder” e depois de todos esses anos, eu não poder algo é frustrante, e me deixa tão puta pq cara...não tinha que ser assim.

Vc já pensou em como seria a gente junto? tô falando tipo a longo prazo...sua chatice iria me irritar e a minha ia te deixar brava demais, a gente ia engordar um bocado, pq eu gosto muito de cozinhar e morro de vontade de comer sua comida, mas a gente ia fingir que era fitnes e tentar fazer dieta, mas eu sempre ia acabar com tudo, pq sou viciada em tranqueira e tu ia querer beber suco detox e eu vitamina de abacate que engorda um tantão, e muitas vezes ao invés de comer uma jantinha caseira, a gente ia se entupir de fast food e comida japonesa, e toda quarta seria o dia do Mc...o carinha iria adorar...pra variar um pouquinho a gente ia brigar demais, mas nunca iriamos dormir bunda com bunda, pq passamos tanto tempo separadas que seria um despautério não aproveitar, a gente ia dançar no meio da casa, da rua, no mercado e eu iria aproveitar esses momentos seus de distração pra colocar mais tranqueira no carrinho sem que vc visse, e teu cachorro iria roncar mais que vc, e o meu ia ser mais gordo que eu, e o nosso seria um nojo de tão petulante, culpa das nossas personalidades juntas, e minha família ( as mulheres) iriam te alugar por causa de cabelo, sobrancelha, unha...e os caras iriam me alugar, dizendo a todo instante o que eu fiz pra conseguir alguém tão linda assim...e nossos sobrinhos ( eu gostava quando vc dizia que era tia deles) seriam malucos por vc, reflexo da maior que ainda hoje é maluca por ti...e sua família veria que eu sou gente boa, e que sei fazer de esfiha até construir casa e que ser multitarefa é bem bacana, eu ganharia as mulheres com meus dotes culinários, já os homens falando sobre os assuntos mais variados, carro, futebol, mecânica...tua irmã era só assinar um box de livros mensais, já seu irmão...ainda não sei o que faria com ele, o carinha? haaaa, o pai dele ia ficar puto de tanto que ele falaria bem de mim...e teria muita viagem, só a gente, todo mundo, só nós 6, (nós 3 e os cachorros), eu acho mesmo que a gente ia ser feliz, por muitas vezes eu durmo com essa idéia de vida ideal aí na cabeça, mudo algumas coisas, mas no sumo da coisa é isso...

Eu peço que o tempo passe, que se no futuro for acontecer da gente ficar junto então que o tempo passe logo, eu peço que ele seja generoso com a gente, que não nos machuque mais, que seja tranquilo mesmo essa espera toda...eu espero que possamos ser nós um dia.

E por conta dos últimos acontecimentos, por nossa distancia toda, por toda magoa e dor que estamos nos causando, tenho absoluta certeza que o nosso nós do passado que estava junto, esta decepcionado demais com a gente, pq a gente jurou que seria diferente, e a gente esta transformando algo magico em algo qualquer...

Eu continuo por aqui, e sei que vc continua por aí...mas de fato não sei se isso é bom, pq parece um tanto faz...

Amanhã, 16/02, vai fazer 1 ano que vc entrou em choque e percebeu que a situa��ão é maior que vc, e eu não te julgo, eu já congelei bastante e muitas vezes, mas, me responde, nesse 1 ano vc foi feliz? e não estou entrelaçando sua felicidade a mim, não estou dizendo que vc só será feliz comigo, estou dizendo que a vida de todo mundo continuou, mas a nossa não, e era pra gente estar vivendo o que o destino reservou pra nós, vc disse que a nossa colheita seria incrível, e eu quero colher contigo!

Vou ficar distante, vou te dar espaço, vc me descartou de novo e sumiu...vou tocar a minha vida, e vou continuar plantando...

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geralmentegeneralizado · 4 years ago

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ida, vinda e parada

puts mano, que solidão fodida. por que sempre falta algo? faz tempo que parece que minha vida só tem desandado. não sei mais o que eu faço. será que eu encontro alguém legal se eu baixar um desses apps? acho que não custa tentar né... vamos lá! deixa eu escolher um na playstore. vou tentar esse aqui, parece interessante. vou criar minha conta. “escolha uma foto”. qual é minha melhor foto? ahhh, essa aqui. tirei no parque, joguei uns efeitinhos e achei que ficou linda. vou completar meu perfil. “Gabriel, 30 anos, solteiro, a procura de relacionamento, 1,67, 94kg, olhos e cabelos castanhos, sem filhos, moro com família”. até aqui foi. o quê eu coloco nessa bio? hmmmm... talvez: “Taurino, apaixonado pela vida, alegre e sincero. Vem me conhecer, quem sabe não sou sua cara-metade?!” kkkk ficou clichê, mas vai assim. preciso colocar mais umas 3 ou 4 fotos. deixa eu ver... essa, essa, essa e com certeza essa. “concluir perfil”. “começar”. “buscando pessoas por perto...”, nossa, quanta gente. vou pros encontros, acho que é melhor pra ver os caras. “não”. “não”. “não”. “sim”. “sim”. “sim”. “sim”. “não”. “sim”. “sim”. “sim”. “sim”. “sim”. “sim”. - quase 1 hora depois - “OPA! VOCÊ DEU UM MATCH!”. nossa, que gatinho. duvido que se interesse, mas não custa tentar. vamos ver o perfil: “Fulano de Tal, X anos, X altura. em busca de relacionamento sério”. muito bonito mesmo. vou mandar um oi, não custa:

🧑🏽 oiii, tudo bem moço?

👦🏻 oi, tudo sim. e com vc?

🧑🏽 estou bem obrigado. muito lindo vc 😊

👦🏻 obrigado! vc tbm 😄

🧑🏽 obg 🥰. de onde fala moço?

👦🏻 “bairro x”, e vc?

🧑🏽 “bairro y”. estamos perto haha

👦🏻 sim kkk. o que busca no app?

🧑🏽 então, estou deixando rolar. mas se encontrar um relacionamento tá ótimo. e vc?

👦🏻 tbm estou deixando rolar. mas já sofri mto com namoros

🧑🏽 vc não é o único. saí de um relacionamento abusivo. mas tô bem. pronto pra ser feliz.

👦🏻 bacana

🧑🏽 sim. queria que o destino chegasse e falasse “sua hora chegou, meu filho” kkkk

👦🏻 kkkk bem assim. mas tudo no tempo certo.

🧑🏽 vdd. tá afim de conversar no whats?

👦🏻 pode ser, chama lá xxxxx-xxxx

🧑🏽 vou chamar 😘

👦🏻 😘

- conversaram por mais um tempinho. mas aconteceu o que já era esperado. Fulano, simplesmente sumiu. nem deu a oportunidade de conhecer o Gabriel. ele jamais saberá se a felicidade era naquela chance. e assim o ciclo foi se repetindo pelos próximos dias, e meses. apareceram mais uns 8 Fulanos, todos sumiram. depois vieram uns Beltranos. conversas que não passavam de 1 hora. era sempre assim. -

ah mano, tô cansado. essa solidão só me corrói. tenho tantos amigos mas nenhum deles pode me oferecer o que eu preciso. queria só um momento de felicidade. será que tô pedindo muito? eu faço tudo direitinho, não minto, não traio, até parei de procurar sexo, porque eu sinto que já passei dessa fase. não quero mais bagunçar. quero algo que vá pra frente, que dure, que tenha respeito e reciprocidade, no mínimo. tenho sentido tanta inveja dos meus amigos que tão começando a namora. meu Deus, o senhora sabe que não tenho maldade. mas será que eu nunca vou ser feliz? vou procurar minha amiga, preciso de um conselho.

🧑🏽 oi meu amorrr. tudo bem? pode falar agora?

👱🏻‍♀️ oi coisa gostosa. tô bem e vc? claro meu amor

🧑🏽 não tô bem amor. ai, não aguento mais essa solidão amiga, parece que todos os caras que eu conheci nos apps somem do nada. ngn me dá chance de mostrar como eu sou, e ngn se dá uma chance me conhecer. tem alguma coisa errada comigo, amor? 🙁

👱🏻‍♀️ ai amor 😞

🧑🏽 eu não mais o que fazer. o problema tá em mim, só pode 😢

👱🏻‍♀️ não pense assim meu amor. se vc ficar atraindo essas energias negativas pra sua vida as coisas não vão pra frente mesmo. sem querer te desapontar, mas hoje em dia ngn quer nada com nada. vc é perfeito do jeitinho que vc é. eu sei que é foda se sentir sozinho, mas vc não pode ficar preso juntando isso em vc. vai distrair a cabeça, vai dar uma volta. se distraia.

🧑🏽 amor eu juro que tô tentando, mas tá muito difícil. eu me sinto sozinho em qualquer lugar que eu vou sabe?!

👱🏻‍♀️ eu sei amor. e os caras tão sendo otário em perder uma pessoa tão maravilhosa quanto vc

🧑🏽 😭

👱🏻‍♀️ não fica assim amor. tenha um pouco de paciência. nada é no nosso tempo, e nada é por acaso. vai se cuidar mais amor. acho que vc precisa focar em vc agora pra não surtar por causa de qualquer filho da puta

🧑🏽 ta bom amor

🧑🏽 juro que vou tentar 😣

👱🏻‍♀️ não é pra tentar né Gabriel, é pra fazer!

👱🏻‍♀️ só quero tua felicidade amor, mas comece por vc antes de tudo.

🧑🏽 ta bom amor, obrigado pelas palavras e desculpa trazer meus problemas 😕

👱🏻‍♀️ capaz. te amo mto e precisando tô aqui. fica bem tá?! ❤️

🧑🏽 te amo ❤️

- depois de ouvir tudo isso, decidiu respirar, dar uma voltinha. passeou por um parque incrível. o ar puro fez bem naquele dia. mais a noite, jantou, tomou banho e foi dormir.

ah meu Deus, lá vai outro dia de solidão. nada vai ser diferente de ontem, mas até que tô melhorzinho. deixa eu me lavar e tomar café. “celular toca”. “notificação”. é o app. “OPA! VOCÊ DEU UM MATCH!” olha, depois de dias um louco se interessou por mim. deixa eu ver. ah ele é bonitão. mais velho. gosto muito. tá online, vamos ver se responde:

🧑🏽 oi moço, tudo bem?

🧔🏽 oi. td e vc

🧑🏽 que bom, tô bem obrigado. muito bonito vc 🥰

🧔🏽 vlw

🧑🏽 de onde fala, posso saber?

“visualizada”. - passam exatos 10 minutos. - nossa, ele não vai responder. se é pra não conversar pq dá match? - assim, foram mais alguns dias. quanto mais se empenhava em conhecer um cara legal, menos pessoas apareciam. os caras até querem algo sério. mas não adianta querer se vc não der chance pra outra pessoa. pra ser feliz. então não fale que busca coisa séria quando na vdd é o que vc mais teme. -

é, não adianta. eu não vou ser feliz mesmo. quer saber? vou excluir tudo esses app. não tenho que passar por isso. dói ser rejeitado. e sinceramente eu não acredito mais nisso. vou ter crises sozinho. vou ter vontades sozinho. vou permanecer sozinho. nada supre esse vazio de ter uma companhia. deve ser tão bom ficar grudadinho com um dengo numa seta de noite, vendo netflix e comendo pipoca. depois a gente come uns doces. fica deitado de conchinha, daí se virar e olhar um pra cara do outro, os dois sorrirem e se beijar apaixonadamente. não quero nada de luxo. só esses momentos bobos. bobos mas que significam tudo pra mim. simplicidade, e lindas memórias. só quero isso. mas pelo jeito, esqueça... vou fazer um strogonoff e comer sozinho, depois vou jogar um pouco e me distrair pra ver se essa bad infernal some de uma vez.

- mais tarde, minutos antes de dormir, vem os pensamentos. -

minha vida tá estranha. nada acontece. tenho que ficar sofrendo sozinho até quando?

tá tudo resumido em idas e vindas. mas o que mais tá me deixando deprimido, é que minha vida tá completamente parada.

#solidao

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exhalecarson · 4 years ago

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Queridos s, p, m e w’s

eu sinto muito por alguns e fico feliz por tantos outros. fico me perguntando o pq algumas dessas coisas tiveram de ser assim pra vocês. talvez o mundo não seja justo, as vezes. vocês são o motivo dos meus olhos ardendo e os arrepios pelo meu corpo. vocês provavelmente, não vão descobrir isso, nem nada sobre mim, e acho isso bom (vocês não sabem como a curiosidade corroi a gente) obrigada pelas palavras de vocês, com toda certeza, eu vou sair diferente desse livro. ainda queria saber como lidar com perdas, sumiços e com as dores dessa vida (mas ainda não descobriram como).

eu sinto saudade de pessoas que simplesmente abusaram do pó de pirlimpimpim e sumiram (gente, tipo a b que nem deve lembrar de mim,mas que eu lembro todo dia). é muito dificil amar pessoas, pq elas tem sentimentos e isso machuca tanto.

eu também sinto saudades de ser uma pessoa boa. boa aluna, boa filha, boa irmã, esse tempo todo estudando pra reprovar.

eu tô num misto engraçado de querer sumir,mas ser amor. mas eu amo muito, amo intensamente, gente que eu nunca vi na minha frente, parece cômico né? mas eu faria tudo pra dar um abraço neles e dizer que vai ficar tudo bem. só que quando eu me desligo e deixo de ser a nina pra voltar a estar aqui presente respondendo por marina, tudo desaba.

esses dias eu tentei me machucar, e pelo que parece tá mais díficil conseguir lâminas e queimar é meio sufocante (e dá cheiro tbm). eu sinto muito pela tua perda P, e eu entendo o teu ânseio pra que eu não perca minha vida mas então me mostra como viver aqui? como eu faço pra não querer dormir eternamente? ser uma princesa da disney, nunca foi tão convidativo.

mas dói, dói demais, dói não ter uma solução. eu nunca quis tanto ter um ataque cardíaco pra não carregar a culpa de ser a causa de algo tão terrível.

mais que tudo, eu sinto muito por toda culpa que vocês carregam, eu queria muito lhes fazer um nescau quentinho,cantar e abraçar vocês como se fosse ficar tudo bem. a verdade é que vocês não podem se culpar por isso, eu tenho certeza que vcs não estariam sentindo isso se não fossem a melhor versão de vcs mesmos.

eu preciso saber como as pessoas que eu não tiro da cabeça estão, se eu poderia ir até a casa delas fazer um chá pra curar a cólica ou simplesmente esmagar elas até ficar tudo bem. será que essa falta sempre vai doer assim? pq será que eu sinto tanta falta de gente que eu mal conheço?

pq precisamos dos outros quando perder esses nos causa tanta dor? eu acho que nunca vou entender isso também.

de vez em quando me pego pensando que talvez, eu devesse morrer mesmo, eu não aguento mais ser um peso pra todos. mas se eu morrer não vou simplesmente continuar a ser um?

pq amar pessoas dói tanto?

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interligada · 4 years ago

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Amparo

Meu deus, eu tenho que parar de me expor (risos). Estou em um momento de descoberta de mim mesma, acho que já mencionei em textos anteriores que em um período, até recente, percebi que tinha deixado de ser quem era e não sabia mais para que caminho deveria seguir.

Vi-me sozinha, perdida e sem saber o que exatamente queria fazer em relação ao meu futuro. Não tinha mais em quem ou o quê me agarrar. Sempre tive pessoas do meu lado, minha família principalmente, e eles me ajudaram muito nesse momento. E é sobre isso que escrevo hoje (mas você meio que já sabia por causa do título né?). A quarentena revelou algo que a maioria já sabia, o ser humano não sabe ficar sozinho. Não gostamos de nos sentir solitários e caso isso aconteça, adoecemos mentalmente. E era esse o sentimento que tinha, estava sozinha mesmo quando estava acompanhada.

Chorei por um mês inteiro, todos os dias, até perceber que deveria mudar e, se você leu o texto intitulado “medo” viu que mudança é um medo meu, criei coragem para isso e toda minha vida virou de cabeça pra baixo. Mas dessa vez eu não me senti sozinha, estava sendo acompanhada e construindo outros pilares que me sustentariam e sustentam agora.

Fortaleci conexões e me conectei com novas experiências e pessoas. Preciso citar aqui uma das conexões que, em pouco tempo, pode me ensinar um pouco sobre apoio. Assim que conheci esse ser humano, disse que tinha me perdido durante minha jornada e que muitas das perguntas que tinha me feito, como por exemplo coisas que eu gostava de fazer, eu não poderia responder, pois não saberia dizer se era algo que eu realmente gostava ou se foi algo que aprendi a gostar por causa das amizades e convivências que tinha.

Esse ser humano foi compreensivo comigo em todas as conversas que tivemos e em um dia falei que a única coisa que tinha certeza que era eu, na mais pura essência, era minha habilidade em escrever sobre qualquer coisa. A escrita pra mim sempre foi algo que ninguém pôde mudar ou tirar. Nesse dia, comentei que tinha vontade de voltar a escrever, que queria relatar sobre meu dia e coisas relevantes e esse ser me surpreendeu criando um grupo, comigo e com ele, no whatsapp. “Querido diário” o nome do grupo. Ele me explicou que iria todo dia me lembrar de escrever, em um horário que ambos combinamos. E assim o fez durante todos os dias seguintes.

A pessoa já não faz mais parte, diretamente, da minha vida, mas esse pequeno gesto fez ela ficar marcada. O apoio imediato que eu recebi quando disse que era algo que eu queria fazer, me surpreendeu porque até então, eu não tinha esse pequeno gesto.

Conheci a ariele na faculdade e ela também foi um pilar pra mim. Em vários momentos essa menina, que tinha tantas preocupações, doou seu tempo pra ouvir minhas inseguranças, surtos, oferecer o ombro amigo quando queria chorar e para me dizer que tudo ficaria bem, mas que eu precisaria primeiramente pensar em mim. Minha família também é parte importante pra mim, tinha me afastado deles por várias razões e posso dizer que estou muito feliz agora que os tenho perto. Todos eles me disseram coisas lindas assim que consegui enfrentar meu maior medo, mudar a perspectiva.

Esse texto não é muito reflexivo, apesar de ser. Acredito que tenha escrito isso pra agradecer aqueles que passaram na minha vida, deixando um pedaço de si e levando uma parte de mim. Todos me ensinaram alguma coisa, como me posicionar, como é ser amigo, como é ter amigos, como é ser apoiado e como apoiar. Obrigada a todos por pensar nos detalhes, por querer meu bem acima de tudo e por me ajudar a ser quem sou hoje. Com o amparo de todos, tenho conseguido encontrar quem eu quero e devo ser.

Queria fazer uns parênteses, antes de finalizar esse texto. Escrevi ele há dois meses atrás e hoje, revisando, vejo como ainda faz sentido. Há dois meses atrás ainda sentia necessidade de explicar que eu estava buscando por uma Alexcia da qual eu não sabia exatamente qual era, mas agora já posso afirmar que faço parte do grupo de pessoas que só quer ver o outro feliz, que apoia e ajudam a escolher as melhores decisões, que está presente para ouvir todo e qualquer tipo de assunto e também para brincar e fazer as outras pessoas sorrirem.

Queria acrescentar que me sinto ainda mais agradecida hoje, porque em dois meses minha família e meus amigos conseguiram me surpreender ainda mais e em apenas um dia consegui ver o quão amada sou e quão é maravilhoso ter por perto as pessoas que realmente querem te ver tendo sucesso. Gostaria que você pensasse nesse momento, quantas pessoas tem feito você se sentir você, quantas pessoas tem apoiado seus sonhos mais loucos e quantas pessoas realmente te ouvem e te ajudam a ser melhor do que você era ontem?

Esse texto foi sim um obrigada particular, mas foi também para que você, querido leitor, percebesse quem está a tua volta e se eles tem te apoiado e te ajudado a evoluir. E aí? Você está no mesmo lugar ou não?

@alxszma

#text #quote #mytext #criativas #criação #create #mensagens #reflexão #think

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pramimfazsentido · 5 years ago

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A verdade é que eu tô TRISTE PRA CARALHO...

Tirei o celular de perto, fechei o Whatsapp web, fechei o IGdm, dei play na Lana del Rey, acendi um cigarro e tô tomando a Heineken que já tá quente. Faz horas que eu sentei aqui pra escrever e não consigo. Já me distraí com um monte de coisa. Mas quando vi, tava com o perfil dele aberto no Inner Circle, no Tinder, a conversa do Whatsapp, do Instagram e prestes a mandar uma mensagem... Mas ele tá de plantão, melhor não atrapalhar, né?

Prefiro ficar aqui escrevendo e colocando tudo o que eu quero pra fora, chorar se for preciso, fumar todos os cigarros que der vontade (queria o beck que eu deixei na casa dele), tudo isso pra NÃO FALAR COM ELE HOJE.

Tá, mas por que não falar com ele? Ok, vamos por partes.

No nosso segundo date (pera aí que vou acender mais um cigarro), a gente conversou sobre o que tava rolando, eu tinha falado que não tava muito bem, não tava dormindo direito. A verdade é que desde que tudo isso começou EU TÔ MAL. Dês do primeiro dia, eu, com enxaqueca (sofro desse mal T_T), achando que era só porque tinha bebido muitas Heinekens (não sei nem dizer quantas), comentei com ele algo de não estar muito bem, de estar me sentindo estranha (vou abrir o IGdm só pra pegar os caracteres exatos da frase) - FUI LER A CONVERSA E COMECEI A CHORAR, ISSO NÃO É NORMAL, NÉ?? - Enfim, a conversa foi a seguinte:

Eu mando uma foto

Ele me manda uma foto (provavelmente bebendo uma Heineken que sobrou da noite anterior) Junto com a foto a seguinte frase: Com certeza preferia estar contigo

BEBENDO DE NOVO MEUFUTURONAMORADO? (só pra lembrar que esse é o pseudônimo que eu decidi chamar ele, mas, hoje já não sei se tem mais sentido... enfim) Ele envia emojis com sorrisinho nervoso

Eu, assumindo a minha situação:

Depois acho q vou beber tbm pra ver se me animo

E vou fazer um bolo hahaha

Talvez fumar um

Hj bateu a bad real D:

Ele, aparentemente surpreso: Por queeeeew (assim mesmo, com um w no final)

Só teve ideias boas hahaha (isso pq ele curte beber e fumar um... e comer tbm)

Ba (é, somos gaúchos, caso eu não tenha deixado claro ainda...) Eu passei a semana meio puto e cansado (por causa do trabalho, espero eu né) Hoje por mais que eu tivesse cansado fiquei mais leve (tínhamos ido dormir às 4 e acordamos as 7) Emojis envergonhados sorrindo

Dormi super bem ontem (realmente, o nosso encaixe pra dormir, e não só pra isso, é surreal, valorizo muito dormir bem na primeira noite com alguém, e eu também dormi bem...lembrei de como é bom abraçar ele pra dormir, quero chorar T_T) Eu, sendo sincera pra caralho, porque é assim que eu decidi ser pós fim de namoro: Bateu a bad pq eu sei q hj não vai ser q nem ontem :((( (era sábado, quarentena, 7:40 da noite, eu sozinha, ele não tava de plantão, ou seja, até rolaria da gente se ver, mas ele tinha plantão domingo) Primeira vez em mto tempo q eu preferia estar com alguém e não sozinha, juro haha (ISSO É VERDADE! Eu realmente fiquei um bom tempo sem querer ficar com ninguém... Foi uma quarentena pré quarentena... Tá, não durou 40 dias E eu realmente tava querendo MUITO ver ele, desesperadamente) - essa mensagem ele curtiu Mas eu tbm dormi super bem e acordei super bem e ai... sdds <3 hahahaha (se fosse no Whats eu teria enviado a figurinha sdds do pauzão dele, porque com certeza eu tinha me lembrado disso também...)

Ele, sendo fofo:

Mas aí nao é bad

Bem pelo contrario

Emojis envergonhados sorrindo Eu concordando, porém com dúvidas:

É... Verdade

Aí o assunto morreu, provavelmente a gente conversou mais no Whats.

Catei na conversa agora e o que aconteceu foi que sim, conversamos um pouco no Whats, mas eu lembrei que passei o dia e a noite MORRENDO DE ENXAQUECA, daquelas que não passa DE JEITO NENHUM. Tomei 2 remédios, fiz compressa com água gelada, tomei 2 banhos, fiquei horas no escuro de olho fechados, tentando dormir, tentando fazer alguma coisa da vida. Assisti um filme (pausando várias vezes) e quando acordei sem dor (de madrugada, e sem sono) assisti muitos episódios de séries. Mandei dois áudios revoltada falando que tinha assistido o filme “O poço” e que tava putaça com o final e com os comentários da galera. De manhã (bem cedo, porque né plantão u.u) ele me diz que pegou no sono porque tava muito cansado e que tinha visto O MESMO FILME de noite... E sério, a gente não tinha falado nada sobre esse filme. Rolou aqueles comentários de eeeita, que conexão hein... Mais alguns comentários do filme (que ele teve as mesmas impressões que eu). Ele falou que já estava lá trabalhando, eu acordei e comentei o quanto tinha passado mal na noite anterior... (sempre faço piadinhas de PRECISO DE UM MÉDICO, SOCORRO! e ele sempre fala que tá com a agenda disponível pra agendar uma consulta... sei lá, me divirto). Enfim, tudo isso é só pra dizer que já no primeiro dia EU TAVA MAL. Fisicamente, mentalmente, internamente, inteiramente MAL. Domingo ele saía do plantão e eu queria MUITO ver ele. Mas, tava com aquela sensação de: hm, acho que vai ficar chato eu insistir pra ver ele sendo que ele acabou de sair do plantão. Em algum momento da nossa conversa (que tava ótima, cheia de fotinhos, amorzinho, sdds, te quero, te desejo, vemk) ele falou da gente se ver durante a semana e jantar juntos (que eu tava devendo porque demorei muito pra me arrumar no nosso firstdate e acabou que a gente não comeu nada, só bebeu), aí como ele já tinha tocado nesse assunto, resolvi dar uma tenteada... “ah, por mim eu te veria hoje mesmo né, mas sei que tu deve estar cansado...” e realmente, ele disse que adoraria, porém estava cansado e trabalhava normalmente no outro dia. Como eu já sabia que não ia rolar, não me abalei muito.

Fiz um bolo de brigadeiro que ficou bonito demais, tão bonito que eu COMI PRA CARALHO. Aí fiquei mal, me senti estranha, enjoada, com frio, calor, logo pensei: PQP É FEBRE! PEGUEI CORONA! Segunda eu tinha aula online até às 22h, mas como ele teoricamente estava num dia normal de trabalho, eu tava com 80% de certeza que ele ia me convidar pra alguma coisa ou que eu ia convidar e ele ia pilhar, mas a realidade foi outra. Eu passei o dia inteiro MORRENDO DE CALOR, ar condicionado bombando o dia inteiro, gastando energia elétrica que é uma beleeeza. Aí de noite tava MORRENDO DE FRIO, assistindo a aula de meia, com a flanela do meu ex (que é minha, porque ficava mais bonita em mim do que nele), tomando um chá de camomila e com um cobertor nas pernas. Saí da frente do computador algumas vezes pra tentar vomitar, mas foi sem sucesso. Peguei meu termômetro, medi minha temperatura duas vezes (pra garantir, né) e não, nada de febre (ainda bem, não é CORONGA!). Comentei com ele que tava mal, que achei até que tava com febre mas já tinha medido minha temperatura e não estava. Ele achou estranho. E na verdade eu também achei. Mas, agora eu posso interpretar como mais um sinal de que EU ESTAVA MAL, e o motivo tava ali, me mandando mensagem. Tomei um pouco de Olina (que já estava vencida a 1 ano, mas não dá nada, aí que faz efeito mesmo) e fumei um beck maravilhoso que um amigo me deixou de presente. E foi isso que fez eu me sentir melhor. Enjoo? Oi? Nunca nem vi. Devia ser só fogo na raba mesmo ATRI.

*Agora lembrei que eu enviei um vídeo pra ele fumando um beck e assistindo a aula (minha câmera tava desligada, tá?) e ele falou que eu era a mulher perfeita... Que eu e meu beck + um fardo de cerveja + uma pizza e ele não precisava de mais nada, ficava mais sereno que o Buda. - Acho que eu nunca na vida vou esquecer dessa frase, falou isso, aí é pra casar, né?! Depois disso aconteceu aquela situação do post anterior. Onde eu demonstrei que eu REALMENTE ESTAVA MUITO MAL. O não saber quando ia ver ele, o que ia acontecer, pensar um milhão de coisas, de possibilidades, de “sims” de “nãos”, fritou meu cérebro, acelerou meu coração e me confundiu completamente. A verdade é que eu já não era a mesma pessoa do dia 27/03, quando foi o nosso fistdate. Os detalhes do segundo date eu conto num post dedicado exclusivamente pra ele. Mas, o que importa, é que ele foi totalmente inesperado, não estava “pré agendado”, foi um VEM e eu FUI (e foi PERFEITO). A verdade é que eu tava um pouco triste, chateada, estranha, com tudo o que tava rolando, tinham acontecido algumas coisas que tinham me deixado assim (conto em outro momento também), coisas que tinham feito eu perceber que ele era só mais um cara. Que ia errar, acertar, fazer coisas que eu não ia gostar, que ia me chatear, que provavelmente também tinha outras pessoas (assim como eu), que tinha decidido coisas pra sua vida, metas, planos, que tinha decidido como ia lidar com a vida amorosa/relacionamentos (assim como eu fiz/estou fazendo), que tinha problemas, que ia mentir, que ia me iludir, dizer uma coisa e fazer outra, que nem sempre ia ser sincero (mesmo dizendo estar sendo e parecendo estar sendo), mesmo dizendo que a atriz sou eu, que não deveria acreditar em mim e que ele não sabe enganar as pessoas assim como eu teoricamente sei (quem não deve acreditar nesse papo sou eu, a atriz). Assim como já fizeram comigo outras vezes e eu mesma fiz várias e várias vezes (e venho fazendo muito ultimamente). A sorte é que eu tinha consulta online com a minha psicóloga quarta de manhã e eu não via a hora desse momento chegar (aliás, hoje é segunda e eu não vejo a hora de chegar quarta de manhã T_T). Aí eu pude contar tudo pra ela, falar do que eu estava sentindo, pedir um help pra colocar tudo no lugar. Ou pra simplesmente DEIXAR ACONTECER. Eu tava indo tão bem nessa coisa de de ~ DEIXAR ACONTECER ~ o que aconteceu que eu me perdi? Regredi, no caso. Já que eu não tinha conseguido dormir direito na noite anterior, encerrei a consulta e decidi tentar dormir. Ficar um pouco longe do celular e não mandar nenhuma mensagem. Realmente a conversa com a minha psicóloga tinha feito eu ficar mais tranquila e pensando “É ISSO AÍ. DEPOIS DE TANTO TEMPO TU FINALMENTE APRENDEU QUE NA TUA VIDA É TU POR TI MESMA. TAVA FELIZ PRA CARALHO SOZINHA ATÉ SEMANA PASSADA, O QUE ACONTECEU PRA TÁ ASSIM? VOLTA A AGIR NORMALMENTE! “. E era isso que eu estava tentando fazer... Até ele me mandar mensagem dizendo que tinha saído mais cedo do hospital e perguntar o que eu tava fazendo... Falei que estava tentando dormir porque tinha dormido muito mal nos últimos dias, aí ele me convidou pra ir dormir com ele (não era nem 3 da tarde) e eu fui... Mas fui com o objetivo de falar algumas coisas. Cheguei lá e pra mim (internamente) o clima tava um pouco tenso. Eu sabia o que tava se passando dentro de mim, mas ele não fazia ideia. E eu não fazia ideia do que se passava dentro dele (provavelmente nada). Uma meia hora depois já estávamos nos beijando, tirando a roupa, indo pro quarto e transando loucamente, como se a fosse a última transa do universo (apocalipse tá quase acontecendo né, meninas). Depois disso, deitados, abraçados, atravessados na cama, encharcados de suor, surge o assunto de eu estar mal/ter estado mal. Resolvo falar mais sobre (eu precisava de pistas, respostas), mas a verdade é que eu tenho dificuldade de ser direta com ele.

Eu, falando, na boinha:

Ah, já faz uns dias que eu te falei que eu tô um pouco mal né... (DÊS DE QUE A GENTE SE REENCONTROU DEPOIS DE 13 ANOS... QUE COINCIDÊNCIA, NÃO?!) Ele (com uma carinha fofa, preocupada):

Sim... O que que aconteceu?

Eu (hm, queria ser sincera e falar tudo, mas melhor ir com calma...): Ah, não sei direito... Tô um pouco confusa, sentindo coisas estranhas, sentimentos estranhos... Coisas que eu não sentia a um bom tempo.

Ele (gostaria de escrever aqui o que eu acho que ele estava sentindo, mas realmente não sei, ele só fez aquela carinha fofa, preocupada, de novo): É por causa de mim? Eu pensando (SIM NÉ CARALHO, AINDA BEM QUE TU PERCEBEU E OBRIGADA POR PERGUNTAR!) Eu (hm, ok, o assunto chegou aonde eu queria chegar...):

Ah, sei lá... (não lembro exatamente o que eu falei mas foi algo mais ou menos assim). É que eu tô com um pouco de medo eu acho, porque eu realmente tô sentindo coisas que eu não sentia a um bom tempo... Tipo, antes eu tava realmente muito bem sozinha, fazia questão de ficar sozinha, fiz praticamente uma quarentena e tava tri bem, meus amigos tavam preocupados comigo, queriam me ver, mas eu realmente não queria nada, tava com ranço de todo mundo, e agora parece que tudo mudou (ele não sabe, mas eu meio que tava começando a ficar com um cara antes dele, mas como eu já não tava mais muito afim... Ainda não tô sabendo lidar muito bem com isso. Ele falou algo sobre ser bom sentir coisas diferentes, que não é pra ser uma coisa ruim, e, de fato, não é pra ser, mas eu já não sei se pra mim tá sendo muito bom, sabe? Falou algo sobre eu ficar tranquila e deixar acontecer (não lembro exatamente as palavras que ele usou, mas ele foi super legal, compreensivo e disse o que eu estava tentando dizer pra mim mesma). Tudo isso no meio de muitos beijos e carinhos (ele é extremamente carinhoso). Depois disso não tocamos mais no assunto, até porque né, o negócio é deixar acontecer...

Mas, apesar de termos tido um segundo date perfeito, eu sinto que a gente tá se afastando, que tá diferente... Eu queria muito saber se tem a ver com essa nossa conversa (mas eu não vivo na cabeça dele então eu jamais vou saber, né?!). Aí sexta a gente ia se ver e aconteceu o que eu detalhei no post anterior... Fiquei chateada que não deu e que ele ia ter que trabalhar muito esse final de semana, então decidi não falar sobre a gente se ver e aguentar até segunda pra fazer um convite (tô devendo janta, filme, muito rolês com o meufuturonamorado...). MAS SÁBADO DE TARDE FUI SURPREENDIDA COM UM CONVITE... Sábado me arrumei toda linda, diva, maravilhosa pra ir no mercado (é isso que se faz na quarentena...), perdi horas tirando fotos, fazendo boomerangs, postei, fiz piadinha sobre me arrumar pra ir no mercado, ele viu tudo, foi um dos primeiros (mas ele raramente curte minhas fotos, acho engraçado). No que eu estou indo pro caixa resolvo mandar uma mensagem pra ele perguntando se ele anda tá trabalhando, pra minha surpresa ele responde que tá num parque dando uma corrida. Alguns minutos depois, crio coragem e:

Eu:

Eai, muito cansado? (o que eu queria mesmo era perguntar se ele achava que rolava da gente se ver, né...) Ele:

Pouquinho, mas ta de boas até

Quer vir aqui tomar um chimas?

Eu com o coração parado e um sorriso maior que o do Coringa, tremendo os dedinhos pra digitar: Pilhooo

Tô saindo do mercado agora, esperando Uber, vou pra cas aí já te aviso

Ele:

Taaaa Chego em casa cheeeeia de compras e né, regras do CORONGA, álcool em tudo (aí me empolgo e começo a dar uma geral em tudo), depois banho. Nisso já passou quase uma hora do convite, mas ainda era cedo eu já tinha o plano perfeito: convidar ele pra minha casa, já que ele nunca veio aqui. Falo que eu sou enrolada né... Faço o convite e... É, atrasou 1h pra tomar um chima hahaha (T_T) Pergunto direto e reto: TA, AINDA ME QUER? Querer quero né, mas amanhã trabalho normal, 7h tenho que estar lá, nem tomei banho ainda e realmente preciso dormir em casa hoje... Meu plano não obteve sucesso e eu me arrependo e me culpo por ter me enrolado tanto... Falo pra ele que entendo né, e que se ele quiser companhia pra dormir é pra me chamar, que eu já tava pronta. EU TRISTE, ME SENTINDO UM LIXO, porém com a esperança de que ele mandasse um VEM (até acendi uma vela pra isso), mas mais uma vez, sem sucesso. Conversamos um pouco, coisas sobre a vida, rotina, mas nada mais específico sobre a “nossa relação”, nada mais de sdds, queria muito que tu tivesse aqui e toda aquela melação dos dias anteriores... Finalmente consigo dormir uma noite relativamente bem dormida, mas, acordo com enxaqueca de novo, MAL DE NOVO. Antes de dormir mandei uma foto pra ele. Ele só respondeu com emojis. Falo que tô muito puta da cara comigo mesma de não ter conseguido ver ele... Ele só me fala “atrasou né... :(” e eu mando um emoji chorando. Porque é assim que eu tava. É assim que eu tô. E ele nem imagina... E é isso. Não nos falamos mais. Ele visualizou todos os meus stories e não falou nada, nenhuma reação. Nenhuma mensagem no Whats. E sabe o que mais? Ele atualizou as fotos dele no Tinder e no Inner Circle com as fotos da formatura dele (que ele me mostrou na última vez que a gente se viu e que ele tá lindo pra caralho). Mas é isso né, ele tá de plantão, melhor não incomodar ele...

É difícil não pensar que isso pode ser uma desculpa. Que algo aconteceu. Eu já nem sei mais se ele tá no plantão, não sei mais o que pensar, no que acreditar (mas eu quero muito acreditar que sim). Porque ele tá agindo assim? Eu fiz alguma coisa? Já reli as últimas mensagens mil vezes... Será que eu deixei claro que se ele não aceitasse meu convite de vir aqui eu iria até ele? Será que o que ele queria mesmo era me ver no parque, não em casa, pra quem sabe me falar alguma coisa e não ser, de fato um date? Será que ele tá de cara comigo por causa desse lance? Será que ele queria só conversar, não transar, beber, comer, dormir junto? Mas porque ele ia querer isso? E PORQUE ELE NÃO TÁ FALANDO COMIGO????? Será que ele queria me ver no parque pra me dar um fora??? Pra falar sobre a gente??? Eu juro que isso é o que tá martelando na minha cabeça agora. Já tô com essa sensação de final mesmo sem saber se é. E se for, EU ENTENDO. Eu “terminei” com alguém pra ficar com ele. Eu entendo, mas fico triste. Entendo porque sou adulta, sei que a vida é assim e se alguém não quer é assim e não adianta insistir. Talvez esse não seja o momento, mesmo que eu queira tanto. Ele também parece, ou parecia, querer muito e estar gostando muito. Mas, eu sou uma pessoa que muda de ideia O TEMPO TODO, ele pode ser assim também, não? A uns 20 dias atrás eu sofria pelo Caio e a uns meses pelo Gustavo (ainda sofro um pouquinho pelo Eduardo, que mora em outra cidade). E com essa porra de quarentena eu percebi que por quem eu sou apaixonada, real, é pelo meu último ex namorado... Mas, o meu foco agora é o meufutronamorado. É por ele que eu quero me apaixonar e viver o que eu vivi com o meu ex (mas melhor né, por favor). Eu quero que ele seja apaixonado por mim como o meu último ex namorado era (mas mais ainda, eu mereço mais, sempre o melhor). Mas é isso, eu não tenho como escolher isso. Posso me dedicar e ser a melhor companhia possível quando tô com ele, mas se ele não quiser mais, talvez isso não seja o suficiente. Eu tô chateada demais pra falar alguma coisa e ele tá trabalhando né, se amanhã ele não me mandar nada, eu mando alguma coisa. E tento ver ele, de novo... (quem sabe até pergunto se aconteceu alguma coisa e tento tirar esse peso que eu tô sentindo, aí já sofro tudo de uma vez, né?) 6:01 e eu sigo aqui. Escrevendo pra organizar as minhas ideias. Pra evitar de mandar mensagem. Pra chorar sozinha. Mais um dia que eu vou ver o sol nascer assim. Mas, juro que essa companhia tem sido ótima, esse Tumblr tem salvado minhas madrugadas tristes... E é isso, a verdade é que desde que tudo isso começou eu tenho me sentido mal com mais frequência... Triste, decepcionada, ansiosa e fazem 10 dias que isso tudo começou... Esses são sintomas típicos de amor, paixonite aguda, amor de pica, paixão, pikavírus, chame do que quiser chamar. Não gosto de sentir isso. Já tenho 25 anos. Começar uma relação assim não é bom. Eu preciso de sanidade mental. Talvez esse caos esteja acontecendo só pra mim e ele esteja pleno, mais sereno que o Buda. Eu preciso resolver isso dentro de mim, Me afastar se for necessário, voltar a ter os meus 8377392 contatinhos e admiradores, expandir isso cada vez mais. Hoje eu até fiz uma lista com os nomes dos caras que eu quero sair pós coronga e é uma lista beeeem extensa (preciso continuar solteira pra isso, né?). Confesso que depois de ver aquela lista, eu pensei duas vezes sobre o que eu estava sentindo e onde eu estava me metendo...

Mas foda-se, como diz a arte que eu tenho na parede “Navegue na direção dos seus medos”, tô empurrando meu barquinho, mas a correnteza tá me puxando pro outro lado... Já Vitor Kley, diz “Quero te amar sem medo, sorrir sem saber porque. O amor é o segredo que falta a gente entender”, e eu também concordo contigo Vitinho ;) É isso, obrigada por mais uma madrugada. Essa é a minha teoria de que desdequetudocomeçoueufiqueimal.Se faz sentido? Não sei. Mas colocando assim, eu vejo que faz... :/ *Ah, esse é mais um post que só contém verdades... até demais D:

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madneocity-universe · 4 years ago

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Chilling Adventures: Nell Donovan and Ianthe Huang — Naughty

Nell.

Como a garota popular e acessível que Ianthe era, eu podia dizer com segurança que ela tinha mais amigos e conhecidos do que realmente podia contar, e isso queria dizer que de todas as pessoas na Constance e na sua lista de contatos, eu talvez não passasse de um outro nome, mas competia ombro a ombro com Jesus o tempo que a conhecia e me importava com ela.

Perdendo um ou dois pontos, porque nunca teria tido coragem de lhe passar a perna por um garoto, ainda mais um garoto como Connor.

— D, me perdoa, mas eu te disse que ia terminar mal pra caramba. — Tentava lhe consolar, afagando seus cabelos meio úmidos em cima do meu colo, sem saber se era por causa das lágrimas que a mesma vinha chorando pra mais de dois dias.

— Não, você me disse que não aconselhava, mas também não barrava. — Huang relembrou minhas palavras, esfregando o rosto com as mãos, o corpo ainda todo torto no banquinho do pátio, e me perguntava se aquela sua posição meio deitada, meio sentada, deixava mais pra imaginação do que acontecia debaixo de sua saia.

— E depois disse que ia terminar mal pra caramba.

— Bom… Essa parte. Talvez eu tenha ignorado.

Porque ele tem um sorriso tão bonito, porque ele é tão talentoso, porque ele é tão fofo, porque ele, porque ele… Lembrava bem, das suas desculpas e comentários no começo daquele pesadelo. Ora, pois, eu bem conhecia a genética cagada daquela família, e era por essas e outras que não ficava arranjando meus parentes por aí: pra não ter que ficar consolando gente sonsa depois.

— Ainda bem que você é bonita. — Reforcei, mexendo os ombros. Um caso que não tinha salvação, Ianthe Huang. — Mas me promete que não vai mais cair com tudo no primeiro sinal de alguém curtindo você?

— Eu prometo. — A outra voltou a se erguer, a postura de quem estava pronta pra desbravar o mundo e explorar a galáxia inteira, as lágrimas indo, dando lugar a uma determinação estranha. — Pessoas são superestimadas. Eu sou uma mulher auto-suficiente.

Uma. Semana. Foi. O. Que. Durou.

Até a ver enrolando uma mecha de seu rabo de cavalo de Cheer no pátio pra sabe Deus quem, mas que com certeza tinha partido mais corações e desiludido mais pessoas do que o auxílio emergencial do governo em tempos de pandemia.

— Ryuji, se um dia eu me dedicar mais uma vez à causa juntar os caquinhos daquela ali, me prometa que vai me jogar na frente de um ônibus, em chamas e com zumbis dentro, pra ter certeza que eu não vou teimar.

Ianthe.

Como a garota nerd e um tanto motivada que Nell era, eu podia dizer com segurança que não entendia como alguém podia resolver um problema de física universitário em minutos, e não saber a ordem certa das letras do próprio nome, interpretar um texto e não ter a menor noção de história.

— Puta merda, D! Uma carta em 1500 não podia ser enviada dentro de um avião, porque não existiam aviões em 1500! — Exclamei, puta da cara, riscando mais uma vez uma resposta sua num teste improvisado meu.

— Também acreditavam que o mundo tinha uma beirada, mas olha só onde nós estamos! — A mais jovem tentou argumentar, balançando um dedo no ar, como se aquilo servisse pra alguma coisa.

— Ainda bem que você é bonita. — Disse, balançando a cabeça várias vezes, enquanto rasgava o papel dramaticamente com as mãos, desistindo totalmente do meu trabalho ali. — E que pra mandar pessoas pra lua, você não precisa achar o sujeito numa frase.

Mais tarde, entendia que ela brilhava e era de fato brilhante em outras coisas: resolvendo problemas, descobrindo coisas importantes no céu, reinando a maior parte das feiras de ciência e só sonhando muito alto com a ideia de um mundo, e muitos outros, melhor. Mesmo que eu fosse a única líder de torcida a assistindo, sentindo dor de cabeça depois da primeira linha de números e sinais em cada uma de suas competições de fazer continha super rápido com outros nerds.

Nell.

O que gostava de pontuar para Ianthe e convencer sua cabecinha de vento e glitter colada em seu pescoço, era que ela era muito mais do que as pessoas pensavam e diziam sobre ela, e que ela era autêntica, a seu próprio modo.

— Se está no coral faz quase quatro anos, por que nunca tentou ser solista? — A cutuquei enquanto andávamos pelo corredor, observando suas colegas de clube se matando pra escrever o nome na lista, que nunca nem tinha a visto chegar perto.

— Estou lá pra ser bonita e chamar a atenção quando não ensaiamos uma coreografia o suficiente. — Huang me explicou de maneira didática, as mãos gesticulando como se fosse óbvio, e depois os polegares apontados pra sua própria figura, brilhando no sol das oito horas devido aos muitos Strass colados aqui e ali. Não era nem sexta, ainda. — Não tenho talento suficiente. Gosto de ser a surpresa.

— Bom, você tem potencial suficiente, e pode fazer tudo o que essas meninas fazem. — Disse com toda a sinceridade que cabia em mim, mesmo que ela fosse minha sénior, e ate mais alta que eu, apoiando minhas mãos em seus ombros. — Consegue ser lançada a seis metros de altura e cair sorrindo como se tivesse ganhado o castelo do Walt Disney World pra morar, tem mais carisma do que metade dessa cidade e não importa o que você faça, sempre consegue fazer as pessoas se lembrarem de você. — Ia a balançando, sorrindo conforme ela sorria pra mim, as pedrinhas debaixo dos olhos enormes piscando de uma maneira quase mágica, antes de bater muito levemente em seu rosto e rolar meus olhos. — Então eu acho melhor você trabalhar, garota, porque se ouvir outra balada por qualquer outra pessoa, vou morrer de tédio.

No fim, sabia que ia acabar julgando aquele seu solo nas seletivas — com uma música falando sobre ser a rainha da selva e pedir pras pessoas gritarem o nome dela — na língua de seu avô enquanto ia mais ao chão do que se costume, mas me sentia feliz. Feliz por ajudá-la a explodir a própria caixinha e criar mais memórias pra si mesma, no topo, onde ela pertencia.

Ianthe.

Em um outro momento, ia discutir sobre minha obrigação de ter que procurar um Ryuji bêbado e ser sua guardiã de volta pra casa também, mas enquanto as ordens fossem apenas sobre Nell e arrastar sua própria bunda bêbada de volta pra um lugar seguro e que não fosse propenso a receber batida da Polícia, era isso que eu ia fazer.

— Ser sua amiga no parquinho, ir assistir tuas apresentações com aquela fita, te ajudar a ter um C em humanas, pra ser rebaixada a babá de jovem que cai com duas Skol beats. — Ia enumerando em voz alta, mesmo que ela estivesse ocupada rindo em seu próprio mundinho, enquanto eu tirava o cinto de segurança de seu corpo e a puxava pra fora do meu carro. — A que ponto eu cheguei…

Bom, nem um, mas Nell bem tinha chegado com a cara no portão da garagem dos pais, quando tropeçou, tropeçou e foi andando até tropeçar de novo e se bater ali. Sei nem como, mas o barulho foi absurdo de alto, me fazendo tremer onde estava de pé, assistindo a coisa sem nem me prestar ao papel de tentar impedir.

— Seja lá o que for que tenha nessas coisas que você bebe, ou na saliva do Ryuji, ou no outro tipo de saliva dele, D, para. — A aconselhava, colocando sua cabeça em cima do meu colo enquanto me sentava no chão, sabendo que nosso destino era dormir ali mesmo até alguém nos socorrer no dia seguinte. — Eu to exausta. Não to sendo paga.

Nell.

Eu me lembrava da primeira vez que tinha a visto, do primeiro assunto do qual conversamos, da primeira vez que brincamos juntas, de todos os aniversários, todas as festas do pijama, e de sempre a enxergar como uma irmã mais velha; aquela que estaria sempre segura e de pé por ela mesma e às vezes eu, e em nenhuma dessas vezes, imaginei que fosse presenciar seus piores momentos também.

— Precisa voltar pra terapia. — Tentei a convencer mais uma vez, puxando minha mão que logo ia tocar seu cabelo como de costume, mas entendia que, ao menos agora, ela estava muito longe de receber qualquer tipo de contato físico tão bem quanto antes. — Precisa tomar os remédios.

— Eu não posso voltar. — A outra rebateu pela milésima vez, enrolada em uma bola em cima de sua cama, os ombros balançando e eu não sabia se porque estava falando ou chorando de novo. — Se eu voltar, ela vai achar mais um monte de problemas, eu vou ter que bater um ponto lá todos os dias e vou enlouquecer com tudo isso de novo. Não preciso do remédio. Vai passar.

Sabia que Ianthe enxergava toda aquela situação como a maioria dos problemas dela: um término, uma semana ruim no cheerleading, um amistoso do coral que poderia ter sido melhor, um 9,5 em uma prova que ela sabia que podia tirar 10, e também sabia que aquilo ia corroer ela, até ela achar que era a única causa e consequência, e era meu dever tentar evitar.

— A culpa não foi sua, a culpa não foi da maneira como você sorri, da maneira como você se comporta, do quão mente aberta você é ou do que estava vestindo naquele dia, e em quaisquer outros. — Ia lhe dizendo, dando a volta em sua cama, até me sentar do outro lado perto de seu corpo encolhido, e me esforçava pra não começar a chorar também. — D, você é mais do que suficiente, mas não vou julgar você por precisar de ajuda. Não pode e não precisa passar por isso sozinha. Não vou deixar você aprisionar isso também, vamos curar isso, juntas.

Ianthe.

Gosto de pensar que em algum momento, vamos estar bem. Vamos às compras sem nos preocupar com os cartões de crédito, comer McDonalds até passar mal, então julgar os looks uma da outra pra ficar dentro de casa, e vou deixar ela me fazer de vela em um de seus muitos encontros com Ryuji porque sempre terminam bêbados e precisam de algum responsável por perto. Gosto de pensar que esses dias vão voltar, e que pra isso, precisamos no ali e agora, uma da outra.

— Não pode deixar enterrarem ela sem você se despedir, Nell. — Sussurrava pra sua porta fechada, observando seus pais me olhando muito atentamente no final do corredor, confiando que eu pudesse fazer o que eles não conseguiram. — Não pode deixar ela ir embora sem saber o quanto se importa com ela, o quanto a amava e o quanto você lutou ao lado dela até aqui. Ela… Ela podia parecer uma mulher firme, mas tenho certeza que precisa disso, agora mesmo, onde quer que ela esteja. — Conseguia ouvir ela chorando do lado de dentro, o barulho meio abafado de seus passos contra o piso de madeira, enquanto eu mesma olhava meus pés e a única rosa branca que tinha pra deixar no túmulo. — Eu prometo que não vou soltar sua mão, eu prometo que não vou te deixar ler a carta sozinha, eu prometo que vou estar do seu lado com um lenço por tanto tempo quanto você precisar e se daqui dois meses você ainda se sentir triste, vou dizer a Navarro que não posso ir pro programa de verão porque preciso fortalecer minha melhor amiga e abraçar ela todos os dias. Só, por favor… Faça isso por você mesma.

Não sei em qual parte do meu discurso ela destrancou a porta e a abriu, prometi pra mim mesma que não ia olhar pra ela até que tivesse terminado, mas só consegui respirar quando senti um de seus braços envolvendo o meu corpo, e quando eu mesma a abracei também, batendo em suas costas como se ela fosse uma criança pequena, a consolando como podia.

— D, vamos curar isso juntas.

#chillingadventures #nelldonovan #ianthehuang #earthfivemirror #prompt

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olharestrocados · 5 years ago

Text

Oi estranho...

Eu pensei e repensei muitas vezes se deveria realmente fazer isso e portanto, já vou começar me desculpando, acho que não tem muito a ver contigo e você provavelmente tá rindo da situação kkkkk.

Mas tá tudo bem, isso é mais por eu mesma, queria te escrever e deixar no papel tudo que eu carreguei nesses últimos meses.

Tá ok, eu sei que só tô indo embora estudar e que a gente provavelmente ainda vai se ver e eu com certeza gostaria de manter contato contigo.

É que tem gente que fala que a distância acaba com tudo.

E o que a gente faz quando precisa acabar com algo que nos faz tão bem? Bom, é por isso que eu resolvi escrever.

Você foi tão importante na minha vida nos últimos meses... E eu nem sei como foi que isso aconteceu...

"Você na minha vida foi como uma estrela cadente, de passagem rápida, mas que me fez sentir muito".

Foram meses de algo sem nome e sem obrigações, mas foram meses em que cada minutinho valeu a pena.

Eu não sabia que você significaria tanto e fico feliz por não ter dado ouvidos a todos que disseram pra me afastar de você.

Houveram muitos momentos em que eu me senti absolutamente magoada e tentei me afastar de você, mas parece que ficar longe doía mais ainda.

Você foi o caos na minha vida, um caos que foi bom, que veio pra me balançar e me fazer viver.

Eu nunca consegui expressar direito o que sentia por ti porque eu não sabia explicar e lidar isso. Não dá pra dizer que foi só uma amizade, mas também não da pra dizer que foi um amor, porque eu sequer sei tua cor favorita, ou o que tu mais gosta de fazer quando tá sozinho, muito menos sei dos demais detalhes importantes da tua vida. Tô indo embora e continuo sem saber e sem entender o que foi isso.

Desculpa pelas vezes que eu surtei e por todas as vezes que te acordei de madrugada pra me levar pra casa.

Vou sentir falta das raras massagens, das cervejas tomadas enquanto eu só te olhava sem saber o que falar e com certeza de ouvir a tua risada por causa daquelas piadas horríveis de stand up.

Enfim, foi muito difícil pra mim te entregar isso e se você leu até o fim, espero que tenha entendido que eu tive a necessidade de desabafar e que não espero nenhuma resposta tua sobre isso.

Você me disse um dia que saudades tu só sentia de pai e mãe. Bom, eu não sou , e sem dúvida alguma, vou sentir muita saudade de ti.

Com carinho e até logo.

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mateus-meu-colibri · 5 years ago

Conversation

O amor não tem DNA - 68

[...]

- Como assim a Júlia não é filha do Mateus? - a Thaís perguntou surpresa assim que contei a ela tudo o que havia acontecido naquela manhã na casa do Mateus-

- Pois é, e o pior que isso só foi descoberto por causa da Vanessa -eu reverei os olhos- Só veio pra trazer desgraça pra vida do Mateus.

- Mas pelo menos agora ele sabe que a Júlia não é filha dele, não que vá adiantar de alguma coisa afinal o laço do Mateus com a Júlia já vem desde o início da gestação da mãe dela, que deve ser outra doida -eu não contive e ri um pouco-

- Eu acho que a Carla teve algum deslize durante o casamento mas como sempre esteve com o Mateus nem imaginou que poderia ser de outra pessoa, ou se imaginou, sabia que a outra pessoa não tinha a mínima condição de criar a Júlia e por isso resolveu deixar por isso mesmo -eu comentei-

- Pelo menos nessa parte ela agiu certo -a Thaís deu de ombros-

- Com certeza -eu disse- Mas eu fico pensando a cabeça do Mateus como deve tá, deu uma pena dele hoje me implorando pra não fazer isso com ele e nem machuca-lo, afinal a Carla o enganou e a Vanessa também tentou engana-lo, realmente ele não teve sorte pra parceiras.

- Mas te encontrou -a Thaís disse rindo- E eu tenho certeza que você não fará isso pra ele e com certeza dará um filho biológico pra ele e a Júlia ganhará um irmão ou irmã -a Thaís riu- E a família de vocês vai crescer com o que tem de mais precioso, Gi que é o amor e esse você sabe que não precisa ter DNA.

- É eu sei -eu ri- Eu contei pra ele que mudaria amanhã pra casa dele.

- Mas já? -a Thaís me olhou surpresa- Eu sei que suas coisas já estão arrumadas, mas nunca pensei que já ia.

- Acho que o Mateus tá precisando de mim lá com ele agora, com a Júlia -eu sorri- E também porque eu acho que mesmo recente a nossa ligação é muito forte pra nos deixar longe um do outro.

- Ah meu Deus -a Thaís fez uma cara de apaixonada pra mim- Não conseguem mais ficar longe um do outro -ela riu- Tô amando essa fase tua de querer viver realmente o que a vida tem pra te oferecer, vai lá amiga, vai viver esse amor de vocês dois.

- Eu vou -eu disse e ri- Mas antes nós vamos fazer um noitinha de meninas e eu vou logo te avisar que eu vou ficar de olho em você.

- Eu não vou ficar tão longe -a Thaís riu- Afinal eu e o Lucas estamos cada vez melhores -ela riu-

- Olha que lindo -eu ri- Nós vamos ser uma grande família.

- Sim, vamos -ela me abraçou-

[...]

- Diz que essa é a última?! -o Mateus disse rindo ao colocar a última mala no quarto dele-

- É -eu disse rindo- Agora nós temos que arrumar -eu olhei pra ele rindo-

- A Júlia tá precisando passear com o papai dela -o Mateus disse rindo e indo em direção a porta-

- Ei mocinho você não vai me deixar aqui sozinha -eu disse brincando e segurando ele pelo braço- Vá buscar a Júlia e venham me ajudar e fazer companhia.

- Você sabe que a Júlia não vai deixar isso acontecer, né?! -ele riu passando os braços em volta da minha cintura e me beijando-

- É eu sei -eu beijei ele- Mas vocês dois estando aqui vai ser bom pra gente -eu beijei ele outra vez- Acho que precisamos nos curtir um pouco.

- É você tem razão -ele riu e me beijou-

Eu comecei a arrumar algumas coisas quando vi o Mateus entrando com a Júlia no quarto, ele a deixou no chão e caminhou para dentro do closet onde eu estava e ia chamando ela.

- Vem meu amor, vem aqui com o papai e a mamãe -eu ouvia a voz do Mateus chamando ela e ouvia as tentativas de falas dela- Chama ela amor -o Mateus pediu-

- Vida da mamãe -eu chamei rindo- Vem aqui com a mamãe vem?

- Quem será que ela vai chamar primeiro? -o Mateus sentou no chão- Papai ou mamãe?

- Claro que é mamãe -eu disse rindo e vendo a Júlia chegar engatinhando no closet- Não é minha princesa? -eu disse rindo e a vi vindo na minha direção- Vamos aprender a falar mamãe, vamos?! -eu disse rindo e a carreguei- Fala meu amor, “ma-ma-e” -eu disse pausadamente pra ela que me olhava rindo-

- Não meu amor, fala “pa-pa-i” -o Mateus disse chamando atenção dela-

- Vamos meu amor, diga “ma-ma-e” -ela me olhava rindo-

- “Pa-pa-i” -o Mateus chamou sua atenção-

- Pa pa iiiiih -a Júlia disse quase em um canto e se largou em uma risada gostosa-

Eu olhei pro Mateus que não conseguiu conter as lágrimas e nos abraçou juntas.

- É meu amor, eu sou seu pai -ele disse beijando a Júlia- eu sou seu pai e não vai ser o sangue e nem exame nenhum que vai mudar isso -ele pegou a Júlia do meu colo que não estava entendendo nada e apenas sorria e agarrou o rosto do Mateus e colocou o nariz dele na boca-

- Pa pa iiiih -ela disse outra vez e agora estava cada vez mais alegre em dizer isso o que nos deixava imensamente feliz-

- O papai ama você -ele beijou a Júlia- O papai ama você e a mamãe -ele disse rindo e se inclinando pra me beijar-

- Eu também amo vocês -eu os abracei-

#fanficshort

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