#lunes principio de semana no voy a trabajar

[rafaelmartinez67]

Mar de historias

Una pizca de pimienta/Cristina Pacheco.

Llevo años trabajando en las cocinas. Gracias a Dios acaban de darme el cargo de mayora. Todavía falta para que me jubile, pero ya lo pensé: no voy a retirarme de esto. ¿Qué sería de mi vida sin mi estufa, mis ayudantes, mis ollas, mis compañeras de trabajo Dalila, Águeda y Dinora? Es la empleada de más reciente ingreso.

Ella empezó a trabajar aquí el 15 de enero. El gerente me pidió que la entrenara. Le vi buena disposición y aunque todavía es joven, desde el principio la llevamos bien y, cuando puedo, me gusta ayudarla. No quiero decir que la vea como a una hija, porque no es tan grande la diferencia de edades entre nosotras, pero sí como a una hermana menor.

Desde que se cortó el cabello se ve muy bien, lo malo es que se le notan demasiado los tatuajes que tiene en el cuello. Nunca faltan moscardones que anden rondándola. Le aconsejo que tenga cuidado y no se fíe. No sé mucho de hombres, pero tengo hermanos, así que los conozco lo suficiente como para saber que mientras consiguen lo que quieren son capaces de ofrecerle a una las perlas de la Virgen; pero después, cuando se les pasa el antojo y se encandilan con otra, si te vi, ¡no me acuerdo!

II

Estimo a Dinora, le deseo lo mejor y no me gustaría verla sufrir un desengaño. Por eso le he insistido en que no se encampane a las primeras con cualquier tipo, y menos con alguien como Óliver. Es el repartidor que desde hace un tiempecito viene a dejarnos la carne tres veces por semana. En lo que espera a que se le pague el pedido, va y se sienta en una de las mesas del fondo y platica con mi amiga mientras se toma su cafecito con una banderilla.

Cuando empezó a hacer migas con Dinora, después de que él se iba y yo le preguntaba a ella de qué habían conversado, me contestaba que de futbol, de sus cuates, de su trabajo en la distribuidora de carne y del tianguis donde vende los domingos, pero a últimas fechas, si se lo pregunto, ella me responde que de puras tonterías o que no se acuerda porque no le puso atención. Eso sí me preocupa, me da mala espina porque siento que ella me oculta algo o que ya no me tiene confianza.

No quiero pensar mal, pero hay cositas, cositas raras. Por ejemplo, el día que Óliver llegó bien tarde al restorán. Encontró el puente bloqueado y en la avenida había manifestantes que protestaban por falta de agua en una escuela y el maltrato a los animales. Como no le permitieron el paso con su camioneta, al pobre no le quedó más remedio que bajar el cuarto de res que le habíamos pedido y echárselo sobre los hombros, así que llegó al restaurante sudando a mares, todo despeinado y con la bata manchada de sangre. Al verlo, Dinora corrió a ofrecerle su café, pero él no quiso tomarlo: tenía prisa de irse a entregar otros pedidos, al menos esa fue la explicación que nos dio.

Más tarde, a la hora del almuerzo, noté a Dinora muy callada, le pregunté si había tenido otro problema con la portera de su casa y me dijo que no. Enseguida fue a pedirle permiso al gerente para salir a la sedería porque necesitaba comprar unos hilos y no sé qué otras cosas. Me pareció que era un pretexto para que no siguiera preguntándole, y creo que no me equivoqué porque regresó sin haber comprado nada y con los ojos llorosos.

III

Atando cabos saqué mis conclusiones: para mí que ella sintió feo de que Óliver no le hubiera aceptado el café. Después, cuando íbamos a salir, se lo dije y le aconsejé que no se mortificara por algo tan insignificante. Ya con eso, se soltó a decirme que había sido una tonta por interesarse en un idiota como Óliver y que en adelante, cuando él le hiciera plática, iba a mandarlo por un tubo.

Me dio gusto que al fin entrara en razón y me tranquilicé, pero al siguiente lunes, en cuanto vio aparecer al dichoso repartidor, fue al baño a pintarse los labios, se dio una arregladita, se cambió de zapatos y salió muy contenta a ofrecerle a Óliver su café y su banderilla. Estuvieron bromeando un rato, hasta la cocina me llegaban sus carcajadas y tuve que salir a decirle que fuera a apoyarme con los chamorros.

No necesito preguntárselo a Dinora para saber que Óliver la tiene loca, pero a mí él no me gusta para ella, porque sé que al final de cuentas va a sufrir mucho sin que a él vaya a importarle, como tampoco le importó que antes padecieran otras mujeres por su culpa. Él no me lo dijo claramente, pero me lo dio a entender antes, cuando platicábamos.

Reconozco que Óliver es muy guapo, varonil, simpático y sabe conversar muy sabroso, pero esas cualidades no lo hacen un buen prospecto para Dinora. Por desgracia no he podido conseguir que ella se dé cuenta de eso, pero confío en que suceda algo que le abra los ojos, que la haga darse cuenta de que no necesita ofrecérsele a nadie porque todavía está en posición de elegir. No dudo que encontrará un hombre bueno, que le convenga, aunque no sea tan guapo, tan varonil ni tan buen conversador como Óliver. Eso me consta. Cuando me platicaba, se me venían un chorro de estornudos, como me sucede a veces cuando le pongo una pizca de pimienta a mis guisados.

IV

El gerente nos dio la noticia de que la semana que entra al fin van a inaugurar nuestra sucursal en Tepozotlán. Hace tiempo que no voy para allá, pero me han dicho que está muy modernizado, lleno de buenos restaurantes, entre ellos la sucursal del nuestro. Pienso que Dinora debe irse para allá cuanto antes, para que empiece a darse cuenta de la situación, vea lo que haga falta y prepararse para cuando empiecen a llegar los clientes.

El patrón estuvo de acuerdo en mi sugerencia de que Dinora vaya a encargarse de la sucursal. Cuando lo supo, a ella no la vi muy feliz. Me dijo que extrañará mucho este lugar, a la clientela y, aunque no lo mencionara, de seguro también las conversaciones con Óliver. La entiendo porque sé lo que es oírlo y, sólo por eso, sentir que el mundo cambia, que todo es distinto.

Estoy tranquila porque hice todo lo posible por evitarle una desilusión, pero creo que mis esfuerzos fueron inútiles. Ella no entiende y sigue pensando que ese hombre está entusiasmadísimo con ella. Puede que ahorita sí, pero cuando pase el tiempo y él se canse, Dinora acabará oyéndolo, desde la cocina, conversar y reírse con otras mujeres. Y eso, por Dios que se siente bien feo.

[princesacorrompida]

Alas llegando a casa - Dharma Martinez

CUENTO GANADOR EN EL CONCURSO DEL BANCO ITAÚ "CUENTO DIGITAL 2023".

Era un día laboral, como todos los lunes porque no me tocaba ni un solo feriado. Trabajo en negro, la peor escoria y la más normal de la República Argentina. El kiosco estaba lleno siempre, no me senté durante toda la tarde. La calle Ayacucho andaba siempre llena por la universidad. Entre la música, las amigas que me venían a visitar y tomábamos mates, las señoras que venían a charlar, pasar de chisme en chisme y las anécdotas de sus nietos como también las incontables veces que tenía que aclarar que no fiaba, las horas terminaron pasando bastante rápido. Se hicieron las ocho y media, no esperé ni que un minuto más para empezar a cerrar la puerta y la ventana porque no tenía ganas de aguantarme a ningún linyera queriendo meterse a manguear una botella de birra. Ya estaba muy cansado, solo quería irme a casa. El fin de semana me fui a un par de jodas que me dejaron hecho mierda. Lo único que quería era llegar a casa, comer algo, tomar una redbull y, lamentablemente, sentarme a leer y escribir por horas los nuevos resúmenes para la facultad. Hice todas las cuentas y cerré la caja, me agarré el sueldo porque ya era principio de mes, empecé a bajar la reja, comencé a encastrar todo y cerré los candados. Me voy a la mierda.

Comencé a caminar hasta la parada del colectivo, por suerte el 115 que pasaba por Lavalle venía a cada rato así que no la iba a sufrir tanto. Igual, a esta hora está todo oscuro ya. Pasé por un chino, tenía que hacer las compras. Agarré los fideos, la manteca y el queso rallado más barato y tres redbull. Aunque había repasado un poco me había atrasado con la lectura, los trabajos y ya se me había hecho un quilombo. No sé para qué carajo me metí en la carrera de programación si ni siquiera me gusta, todo sea por la plata no? Pasé por la caja, la asiática con más cara de orto que te podés imaginar estaba ahí, un poco más y me putea por mirarla, qué sé yo. Era siempre así. Igual que la entiendo; no debe haber nada más horrible que trabajar en atención al público en un país en decadencia que es habitada por cada espécimen y por un sueldo menor que el más mínimo, yo los mataría a todos.

Después de que la señora se peleara como tres veces con el tipo que reponía la mercadería en un idioma que yo creo era chino, me cobró y metí las cosas en la mochila. Le tuve que mostrar que no me robé nada como cinco veces, qué hinchapelotas. Comencé a caminar hasta llegar a la parada, los negocios cerrados siempre le daban más pinta turbia al lugar junto con las bellas vistas de los tipos tomando y las señoras conchetas que paseaban al perrito más gritón que te puedas imaginar.

Llegué, esperé el colectivo como 15 minutos, no llegaba más esta mierda. Menos mal que no llovía porque arrancaba a las puteadas. El chófer no quería ni parar, qué hijo de puta. Subí como pude y le dije:

Hasta Moreno puede ser?

Pasé la sube, "como aumentó el boleto loco" pensé, y medio chillando me senté. Me enganché el celular en el bolsillo y abrí una redbull porque si me quedaba dormido terminaba en la zona más recóndita de la provincia de Buenos Aires, bajarme en Lomas Del Mirador no era conveniente y menos porque llegaba como a las 11 de la noche, esperar el bondi por ahí era demasiado... digamos que ni dos facas, un arma y tres patovas me salvarían de ser robado por un ñeri. Por eso necesitaba energía artificial aunque sea para resistir hasta llegar.

Creo que la lata desapareció, la tomé mucho rápido. Le estaba intentando seguirle el ritmo a la música que estaba escuchando; siempre es reconfortante ponerte SystemOf A Down al palo e ignorar que el bondi empezó a parar en cada puta parada existente.

Me empezó a doler un poco la espalda y me acomodé mejor, me quedaba un toque más en el bondi. El dolor comenzó a ser más... fuerte? supongo que de trabajar encorvado y cargar mercadería de acá para allá. Se me empezó a nublar un poco la vista, la puta madre. Pasando ya por Miserere sentí un ardor y un dolor insoportable, como si mi piel se abriera. Respiré un poco para no gritar, seguro era un exagerado. No aguanté más y me bajé en frente de la estación de servicio, caminé como pude y el colectivo siguió andando. Hice un par de pasos hasta llegar a la vereda, cerré los ojos un poco y dí un paso en falso, sentí la caída pero al abrir los ojos ví que estaba cómo... levitando? Sentí una brisa tras mi espalda, traté de girar pero ví algo como tipo peludo moviéndose, no había consumido tantas drogas como para estar en esta situación. O sí? No, no, estaba sobrio. Pero esa cosa no dejaba tocar el suelo, cada vez parecía como aletear y levantar todo mi cuerpo. Miré mejor; unas alas me habían crecido. Era como una propaganda pero en la vida real. Creo que tardé unos metros de altura para darme cuenta que esto me estaba pasando, comencé a desesperarme y empezar a moverme.

¡AYUDAAAAA! - intenté gritar y gritar, la gente de abajo me veía con temor, tenía más miedo con cada segundo que pasaba.

Vi gente grabando, otra gritando, otra intentando ayudar. Llamaron a la policía, ya llegué tan alto al igual que los cables de la luz. Estaba más asustado, no entendía nada y sentía que moría. Escuché sirenas, muchas sirenas. Me rodearon varios policías, sus armas iluminaban mi pecho. Me veían cómo una amenaza? Si yo soy el que sufre... un enojo interior comenzó a surgir pero no pude hacer nada, intenté agarrarme de algo para no seguir subiendo pero... escuché un tiro. Y otro. Y otro. Todos venían a mi dirección, escuché los gritos de hombres y mujeres; mi vista moría cada vez más pero todo detonaba una cosa: terror.

Todavía no sacaron la bebida de mierda esa? Dispará dale.

No, señor. - respondió otro policía.-

Sentí una corriente por mis dedos, entre que me estaba desangrando y me dió corriente, resistí unos minutos más pero... caí. No veía nada.

"Escuché unos pasos y a alguien hablando; tenía la voz bastante aguda.

"¿Redbull te dio alas y tanto te asustás? ¡Dios mío!"

No sentía mis cuerdas vocales, así que no podía responder. Sentí mi culo chocar con algo, como si me hubiera sentado. Poco a poco, volví a recuperar la vista. Pero esto no era la horrible calle de la Avenida Jujuy, sino algo mucho más extraño: una habitación con muchas piletas de agua roja.

"Perdón, pero te tenemos que dejar acá. Nadie te puede ver. Eres un error y no deberías estar en esta situación", dijo una voz que provenía de unas alas con un ojo en la pared izquierda. "¿Por qué no? Solo quiero volver a casa" quise responder, pero mis cuerdas vocales seguían sin funcionar. El agua comenzó a bajar, como si estuvieran limpiando. Comencé a pestañear intentando recuperar la vista. Me di cuenta de que estaba completamente mojado, al menos lo sentía así. Intenté buscar una salida, descendí y volví a bajar, buscando desesperadamente una salida, pero parecía no encontrarla. Estaba cada vez más abajo, más abajo y más abajo. Probablemente si desciendo más la encuentro.

[perez-soza]

3

17/6/2023 y 18/6/23

En la semana decidí pasar todo a este formato, por un lado porque siento que estoy más acostumbrada a escribir en la computadora, por otro lado porque pienso que quizás a alguien pueda interesarle el experimento.

Este fin de semana es largo, por feriados patrios. Es el primero en el que voy a tomar las microdosis más de un día seguido. Ayer, 17 de junio, fue la primera de esta tanda, hoy (18) la segunda.

Después de la primera vez no volví a sentirme alterada por los hongos, como si me "pegaran", supongo que a pesar de que haya varios días de distancia entre los días que estoy tomando las dosis, se genera alguna resistencia. Además, la dosis que estoy tomando es muy baja.

No sentir alteraciones no es algo que me preocupe, porque en realidad es como pensé que iba a ser desde el principio: un efecto prácticamente impercertible. Sin embargo, empiezo a dudar un poco de si realmente tienen algún impacto en mi o si en realidad son simples placebos que hacen que vea las cosas de otra manera porque así me predispongo.

Supongo que, como con todo, depende también de como uno complemente el proceso. Estoy tratando de hacer y no quedarme quieta o varada, aunque sea en el plano mental y eso me trae algunas ansiedades. No creo que sean del todo negativas, lo que sería realmente malo es no llegar a ninguna resolución sobre ellas.

En un plano general puedo decir que me siento de mejor humor, más predispuesta al diálogo y no tanto al choque. Tengo ganas de empezar cosas nuevas, mi único impedimento es no decidir qué cosas, pero bueno, creo que ya dí un paso, teniendo en cuenta que los últimos meses estuve tan absorvida en el trabajo que no podía pensar en nada más, en nada extra. No tenía ganas ni energía para hacerlo. Ahora siento que si no busco otra cosa me voy a volver loca, y me vuelvo un poco loca pensando en cuál será esa cosa que estoy buscando. Supongo que la neurosis nunca se va del todo.

Volviendo a la crónia, ayer me levanté al mediodía. Es tarde pero me gusta poder hacerlo los fines de semana porque de lunes a viernes tengo que salir de la cama contra mi voluntad. Tomé la dosis y tomamos unos mates con K. Él se levantó temprano porque tenía que trabajar y, en el transcurso de la mañana, mientras yo dormía, sufrió una crisis porque su computadora dejó de funcionar.

Afuera estaba medio raro el clima, frío y con lluvia, así que nos quedamos adentro los dos y lo invité a mirar conmigo The OC. Empecé a verla de nuevo esta semana, las noches que él se va con los amigos, y me gustó mucho poder verla con otros ojos, menos inocentes, que cuando la vi a los 16 años. Él se enganchó también con la trama y los personajes, principalmente porque lo ayudaba a dejar de maquinar con que iba a tener que gastar un montón de plata en arreglar la computadora.

Yo disfruté de poder conversar con él sobre la trama y los personajes, siempre tener que explicarle lo que venía pasando me sirvió para darle una segunda lectura a la historia.

En el día vimos lo que quedaba de la primera temporada y empezamos la segunda. En el medio salimos a hacer un paseo corto y a comprar. Fue un lindo día compartido, lo único que me desesperó un poco fue pensar que si se había enganchado ya no iba a poder avanzar la serie sin él, por lo tanto iba a tener que buscar otra cosa para ver mientras él no estaba.

Por suerte hoy se levantó con una idea en la cabeza sobre cuál podía ser el problema de la computadora y, efectivamente, la pudo hacer funcionar. Así que creo que volvimos a la normalidad o, como se llamaba uno de los capítulos, "the way we were".

Hoy desayunamos unos mates como siempre, el día estaba hermoso por suerte así que pusimos a lavar ropa. Almorzamos y después nos fuimos un rato a la playa, no hacía tanto frío, pudimos aprovechar el último rato de sol. El mar estaba hermoso y el cielo también, hablamos un poco sobre la vida mientras escuchábamos Spinetta y cuando empezó a hacer frío y a mi me dieron ganas de ir al baño volvimos para la casa.

Me siento muy afortunada de poder vivir cerca del mar, aunque no haya sido la suerte sino una decisión lo que me trajo, creo que siempre hacen falta un poco de las dos cosas.

Hoy le decía, como una idea sin mucha elaboración, que siento que mucha de la angustia que sentimos los seres humanos tiene que ver con habernos alejado de la naturaleza, como los perros de departamento que sufren de ansiedad.

En otro orden de cosas, esta semana me quedé dura por el frío, y tengo un dolor de espalda que me está molestando mucho, son las consecuencias del abandono que hice de mi cuerpo. Espero que solo sea una señal de alerta y estar a tiempo para ponerlo en orden.

Estaba quejándome del frío todos estos días pero escuchamos a alguien, no recuerdo a quien, diciendo que no le molestaba el frío porque te obliga a moverte para entrar en calor. Así que supongo qeu no debería apuntar contra el frío sino contra mi por quedarme tan quieta. En principio voy a hacer ejercicios suaves en casa a ver si aflojo la espalda y después voy a empezar la clases de gimnasia que había ido a probar, quizás debería también comprarme una mejor silla para trabajar.

En consusión, lo que tengo que hacer es dejar de abandonarme y hacerme cargo de lo que necesito sin dar tantas vueltas, siempre se corre un riesgo dejando las cosas para después y es que se haga demasiado tarde.

[jlen19]

Sábado 6 de Junio del 2020 a las 6:00am

Bueno mmm pues el jueves me corte el cabello otra vez o más bien solo me rape la parte de abajo y se siente chistoso jajaj y pues nada el otro día intente dibujar otra vez pero en definitiva se fue a ALV todo TODO aaa que frustración quiero volver a retomarlo pero no encuentro el tiempo mmm necesito organizarme mejor pero bueno hoy bueno ayer pero como no he dormido es hoy comí pizza siiii con piña y si sabía rica de hecho deje un pedazo no pude mas jajaj AAAA si el ejercicio y el ayuno ahora si los estoy siguiendo y pues acabo de ver unos videos de y ya hace rato que termine el directo de hoy, y pues no se el domingo vamos a regresar siiii mm quiero hacerme mi perforación pero no sé si se pueda mm yo digo que si no se puede ese día seguro que de este mes no pasa sin que me la haga por fin, y me podre sentir realizada y pues nada eso es tipo lo único interesante que ha pasado.

Lunes 8 de Junio del 2020 a las 9:15 pm

Ayer no escribí nada porque ya estaba cansada, hoy no pasó nada fuera de lo normal ya vi el directo de ayer, comí arroz con mortadela y conforme más pasa el tiempo me doy cuenta de que mi familia es una toxica pero no es de sorprenderse yo apenas me di cuenta jajaj ya quiero trabajar para conseguirme mi casa y sin que se pasen la vida manipulándome pero ahora ya no les sirve no me sorprendería si me echan jajaj aunque no me importaría en fin fuera del tema lo de ayer me desperté a las 12 me vestí espere un rato y nos fuimos el viaje pues fue tranquilo ya cundo llegamos realmente no hicimos nada, después me puse a jugar assesin y algo, luego comimos sopa y arroz con papas, refresco y ya después pues seguimos jugando un poco trajeron un pastel de oreo me lo comí apenas porque todo el rato desde que llegamos me dolía la cabeza, me sentía mareada y mal en general jajaj pero lamentablemente sobreviví en fin después seguimos jugando y viendo cenicienta, después nos pusimos a jugar en la sala y así hasta mm bueno no sé, cenamos hot dog  ya en la noche me sentía un poco mejor después de un rato nos fuimos no fue un día muy interesante que digamos pero me la pase bien tranquila y bien si no hubiera sido por mi cabeza jajaj le tuve que lavar las patas a los perritos porque se llenaron de lodo por que llovió ya después me fui a perder el tiempo en el otro curto y cuando me aburrí me fui a mi cuarto no sabía si dormirme o no al final solo vi una hora de directo después me dormí, nos dieron dinero, cacahuates, galletas y de pasada nos trajimos unas servilletas porque estaban bonitas jajaj y pues creo que ya, quiero mi perforación.

Jueves 18 de junio del 2020 a las 1:32am (para mi es jueves ALV)

Bueno pues no conté lo que paso el fin de semana pasado por que estaba cansada y no tenía ganas de escribir hasta apenas que me dieron ganas tampoco me voy a forzar a  escribir, lo que paso fue que llegamos y había un perrito AAA al principio era asustadizo ya después corría y todas esas cosas cachorriles AAA pero antes obvio desayunar mi huevito y allá comimos un poco de sopa porque estaba ya muy llena y un poco de refresco después nada anduvimos explorando la casa y haciendo nada ajaj un rato después nos llevaron en una camioneta y fuimos por mis papas nos quedamos ay un rato y antes de regresar pasmos por quesadillas y poco más regresamos allá y justo cuando estábamos bajando de la camioneta vimos una estrella fugaz AAAA bueno no sé si era eso u otra cosa el chiste es que AAAA era rojita y vimos como callo después solo estuvimos un ratito más y nos regresamos yyy pues ya no recuerdo si vi directo o no y de ay en fuera digamos que no ha pasado nada interesante hoy no es un día en el que este de buen humor pero bueno mmm nada comí sopa fría 10 de 10 por cierto y me pusieron a lavar después termine de ver el directo y pues ya no sé qué escoger para cenar mañana si hog dog o banderillas mmm suena tentador las 2 y pues AAA si hoy soñé otra vez con mi amigos sueñiles del otro día mmm sospechoso y esto me confirma que tal vez el anterior sueño es más que un sueño pero ya veremos  yyy pues nada escribiré cuando se me dé la gana a ya casi termino el evento de CM de la música ya ahora si no se me olvida nada 0u0

Lunes 22 de junio del 2020 a las 1:21am

Bueno pues no ha pasado nada el viernes comimos hod dog con tocino mmm siii y este fin no salimos pero está bien 3 semanas seguidas salir los fines de semana, hoy y ayer comí tortitas de papa y sabían más ricas porque estaban hechas con papa roja o dulce o las 2 no sé pero si sabían ricas hoy también me comí mis rebanadas y solo eso he comido en todo el día obviamente también agua perooo AAA tengo hambre, tal vez después vea lo que me queda del directo mm supongo que ya solo escribiré durante otros 3 días y ya se acaba el mes WAA a ver con qué otra cosa nos sorprende el año jaja y pues nada he estado de vez en cuando dibujando bueno más que dibujar bocetar necesito practicar pies mis dibujos de pies son lamentables, he intentado hablar con personas por internet, obvio pero nada jaja solo hablamos como por 20 min y ya ALV no se tal vez solo tengo que esperar y ya, mi estabilidad mental ha estado muy bien pero no es ese bien de antes esta vez sí estoy bien bien mm espero y no volver a recaer no sé cuánto tiempo llevo así pero si espero no recaer los directos me ayudaron mucho ahora son como mi droga jajaj AAA antes de que termine el año quiero terminar de ver todos los videos que tengo pendiente mm mi rutina sigue siendo la misma me despierto a las 7 de la tarde me levanto a comer si tengo que lavar platos o trapear lo hago y luego me voy a acostar a ver los directos y todo eso en la noche ceno o no depende el día y vuelvo a mi cama con mi compu hasta las 7am y listo.

[emilbul]

COMO Tener Los Lunes MÁS Productivos

¿Quieres tener un feliz lunes y que la semana empiece de forma productiva? Entonces puedes inspirarte en como las personas de éxito como Bill Gates o Elon Musk hacen los fines de semana para lograrlo.

Puede que tengas que empezar a dedicar un poco de tiempo a planificar tu semana (si es que no eres un bago) pero también es importante que gastes tus días libres en aquellas cosas que te motivan y dan energía.

Tiempo de Lectura: 8 Minutos (Lo Que Tardas en asearte en las mañanas :-)

La tristeza del domingo solo es comparable a la angustia que producen los lunes. El despertador vuelve a sonar y te recuerda que es hora de afrontar todas las tareas pendientes que dejaste pausadas el viernes, o directamente, te tomaste el viernes como un sábado y saliste corriendo por patas de la oficina, para ver esa serie de Netflix con tu Media Naranja. 

Sea Cual sea lo que hiciste el viernes, qué mejor que tomar como inspiración las rutinas de fin de semana que tienes algunas de las personas que han alcanzado los mayores logros empresariales. Saber cómo Bill Gates o Elon Musk pasan sus sábados y domingos puede darte una idea de qué hacer para estar el lunes al pie del cañón. 

Esto es lo que hacen los fines de semana algunas de las personas con más éxito para desconectar y empezar la semana con ánimo y productividad.

Sabemos que suena obvio, pero no nos referimos a darte un paseo y listo, no. Nos referimos a, que todo las cosas que hagas, hazlo con la Familia, ¿Te apatece jugar a la Cosola? Juega con tus hijos, enseñales, los pasaras pipa.

Por otro lado, puedes reservarte esa noche del sábado para ir a cenar con tu familia, o simplemente sentarte en tu jardín, viendo a tus hijos con cualquier cosa, y contemplar que tienes todo en la vida, una familia, una casa, hijos... no te falta nada.

Invierten tiempo en lo que les gusta

No te imaginas la cantidad de las personas que no saben lo que quieren hacer el finde para relajarse, porque su familia le pone más estresado que su trabajo, y ya se ha visto todo el catalogo de series de netflix.

Pues Aquí tienes la solución, bueno, seria un problema si no sabes con que entretenerte,  asi que te dejo aquí, como encontrar esa pasión y usarla como pasatiempo. Ya me lo agradecerás...

Siguiendo con el tema, Bill Gates, por ejemplo, prefiere lavar los platos por la Noche, eso le tranquiliza, y le relaja, para estar a full con setenta y tantos años, y tu apenas recien casado, que pareces un muerto viviente (te lo digo con cariño)

Gastan Parte de su Domingo en Organizar la semana

Las personas con éxito siempre elaboran estrategias para la semana que tienen por delante, de modo que puedan empezar con ventaja el lunes. 

- Desconocido (o al menos no encuentro el Autor) - 

El punto clave de esto, es que, solo al menos le dediques 10 min a planificarte la semana que viene, ya que esto te prepara para lo que se avecina. Tomas notas, apuntas todo lo que haga falta, reflexionas sobre determinadas decisiones que tomar. Puedes dedicarle el tiempo que quieras, obviamente con el mínimo que te dicho.

Hay personas que se lo planifican directamente el Viernes después de trabajar, para así quitárselo de en medio rápidamente, personalmente no lo recomiendo, dado que un Viernes por la tarde no solo estás cansado, si no también tendrás planes ya hechos con compañeros o amigos, (si no sabes la diferencia entre amigo y compañero y su importancia vital, te dejo aquí para leerlo)

Mi recomendación es hacerlo como Jack Dorsey, cofundador de Twitter, según sus palabras exactas; "El sábado me lo tomo libre. Voy de excursión. Y luego el domingo son reflexiones, comentarios, estrategias y preparación para el resto de la semana"

Antes se has ocupado de tareas pendientes

Esas pequeñas tareas, que a principio no parecen revelantes, son al final las que mas nos estresan, Las tareas son importantes y, si no te ocupas de ellas, se acumulan y se convierten en una nube de ansiedad que te paraliza. Por lo que las personas de éxito se aseguran de no dejar nada pendiente que pueda ocasionarles un dolor de cabeza el lunes. Asegura un tipo llamado Spell.

"Compruebo el correo electrónico durante el día para asegurarme de que no hay ningún problema, pero intento hacer cualquier cosa relacionada con el trabajo en un espacio específico para no interrumpir el tiempo de mi familia, si es posible". Dice.

Esperemos Que Estos Trucos Te hayan ayudado para gestionar Tus Fines de Semana, Si es así, no te olvides de ponerlos en práctica, Además, solo Por Hoy, os ofrecemos un Curso Brillante, si lo que quieres es exprimir Tus Dias Libre al máximos 

Muchas Gracias y....... Nos Vemos.

[pierluigiremigi]

Feliz Inicio de Semana. A Empezarla con Positivísimo | Pier Luigi Remigi

Motivacion #Pensamientos #Frases #Psicologia #Filosifia #Amor #Alma #Escritos #Poemas #Poeta #Lunes

Feliz Inicio de Semana. A empezarla con positivísimo que ya tienes siete días más, para trabajar y acercarte a ese sueño que tanto anhelas.

lunes lunes por la madrugada lunes de memes norteños lunes pal que puede lunes 4 y no estas morat letra lunes de fuego lunes es de vigilia lunes martes miercoles jueves viernes sabado domingo cancion lunes 28 lunes principio de semana no voy a trabajar lunes parecen viernes lunes jay kalyl lunes adriel favela lunes acido daniel lara farias lunes a domingo lunes a lunes lunes a jueves lunes a viernes farruko lunes a domingo charles ans letra lunes acido lunes acido daniel lara farias hoy lunes a domingo sin parar lunes buenos días lunes bendecido lunes braulio fogon lunes buenos dias bendiciones lunes buenas noches lunes bendecido inicio de semana línea b lunes blando lunes blando los cafres lunes bachata beso que me dure hasta el lunes braulio fogon lunes beso hasta el lunes bello lunes jorge oñate bad bunny los viernes y los lunes banda ms de lunes a domingo bonvallet viva el lunes bulin 47 los lunes pa ella buenos dias lunes bendecido lunes lunes cancion lunes con pedro pool lunes con mi viejo pastor lunes con l de lunes comienzo de semana no voy a trabajar lunes con los humildes lunes codito martes codito lunes cardio utilizando un palo lunes cover lunes como viernes contigo todos los lunes parecen viernes caramba ya viene el lunes charles ans de lunes a domingo contigo de lunes a sabado los domingos son de picky charola pizarro imita a chino rios viva el lunes cumbia hasta el lunes carlos fraga charla de los lunes chiringuito de jugones lunes contigo todos los lunes parecen viernes letra chascarros viva el lunes lunes del cerro 2022 lunes de camilo y evaluna lunes de memes de rap lunes de vigilia alex zurdo lunes del cerro oaxaca 2022 lunes de fuego en vivo lunes de lechita oso ted lunes de luna martes de mama lunes de fuego juan carlos harrigan lunes de memes de lunes a viernes a puro sudor makabelico de lunes a domingo de lunes a lunes de lunes a viernes paso trabajando de lunes a domingo banda ms de lunes a viernes solo comen pasta duki de lunes viernes puro sudor de lunes a domingo charles ans de lunes a viernes de lunes a domingo sin parar lunes en la mañana me quiero tirar de la ventana lunes estopa lunes en inglés lunes es de vigilia martes es de oración tiktok lunes espagueti martes espagueti lunes en la madrugada lunes es de vigilia letra lunes el santo rosario lunes el cuerpo esta tranquilo salsa choke lunes en ingles y español el lunes temprano no quiero ir al colegio el lunes por la mañana me tomaron prisionero el lunes el lunes me dejo destrozado el lunes 19 va a temblar el lunes pa ella los martes pa ella el lunes que viene empiezo el lunes el nene la amenaza letra el lunes 19 va a temblar meme el lunes los hermanos rosario lunes fuego lunes feriado lunes fin de semana no voy a trabajar lunes fausto murillo lunes free fire lunes feliz inicio de semana lunes festivo lunes fiesta martes fiesta lunes festivos en colombia 2022 lunes fue primero que martes feliz lunes feliz lunes e inicio de semana feriado lunes 13 de junio feliz inicio de semana feliz lunes feliz lunes dios te bendiga feliz lunes buenos dias farruko lunes a viernes felo viva el lunes feliz lunes mi amor fue primero lunes churo diaz lunes gris enrique iglesias lunes gym topz lunes gym lunes guitarra lunes g6 lunes gala lunes gc lunes garfield lunes gizellvejarfit lunes gala canal 13 gym topz lunes garfield lunes galopa luis 7 lunes gambeta luis 7 lunes gobierno declara feriado el lunes 13 de junio gran reserva luis 7 lunes gizellvejar fit lunes gym topz rutina lunes gelatina lunes gato azul peralta lunes por la madrugada lunes hay que trabajar lunes hermanos rosario lunes hector acosta lunes hora de pagar lunes happy lunes hip hop lunes hay paro lunes hay lluvia lunes hay clases 2022 lunes hoy hasta el lunes hoy es lunes martes miércoles quizás puede que jueves hasta el lunes

[vcbarrera]

Vean gente que no es que uno hablé de la precarización laboral tan triple hdp que vive colombia.

Hoy una empresa con bastante trayectoria y que es un valuarte en el municipio donde vivo me llamó para una entrevista en el área de recursos humanos que es para la que estoy académicamente preparada.

Resulta que la empresa ya no tiene trabajadores de planta , todos hasta los administrativos son contratados por temporal.

Pero bueno eso no importa, lo que importa es la oferta.

Resulta que al ser por temporal es a termino fijo por 3 meses (al principio) pero uno sabe que ese contrato se renueva hasta 4 veces y no genera ningún tipo de antigüedad así sean consecutivos.

El salario es 1'100.000 como auxiliar de recursos humanos.el cuál está muy por debajo del promedio para un tecnólogo pero como mi experiencia laboral relacionada es poca por qué siempre me han pedido mínimo 2 años experiencia que no tengo no he podido trabajar en nada que me ayude a tener la dichosa experiencia.

Hasta ahí va todo normal, me queda a unos 25 minutos caminando entonces si no tengo transporte camino a casa, cosa que es una enorme ventaja en una ciudad tan colapsada como esta.

Eso es lo bueno ahora les contaré lo tenebroso del asunto y el por qué les digo que la precarización es real.

Resulta que está prestigiosa empresa necesita solo tiene 2 personas en recursos humanos en esta sede para 300 trabajadores y los cientos más contratistas de temporales externas y el horario es rotativo es decir ( de 5 AM a 2 PM y de 2 PM a 10 PM una semana uno y a la siguiente el otro ) de Lunes a Domingo.

Si como lo escucharon en sus mentes de LUNES A DOMINGO.

Aparentemente esto se debe a qué hace mucho están cortos de personal en el área y hasta apenas ahora que se les desbordó el trabajo es que buscan la reestructuración, eso sí sin invertir ni un peso solo poniendo a los trabajadores a qué sobrepasen sus límites del cansancio para que a ellos les quede el trabajo hecho.

Entonces me preguntó ... Si eso le piden a un mando medio que conoce la obligatoriedad del descanso dominical(que no necesariamente tiene que ser en domingo pero si que debe darse después de cumplir las 48 horas semanales) que no harán con los obreros y demas trabajadores que poco saben de normatividad laboral?

Les voy a confesar algo, una amiga mía trabaja allá y fue justamente ella quien habló por mi ,por qué ella me conoce, conoce el tipo de profesional que soy y la calidad de mi trabajo.y por qué cree fervientemente que soy lo suficientemente buena para ese empleo y sus exigencias.

Yo prácticamente en la entrevista les dije que me sometería a todo esto por un empleo, llevo mucho sin trabajar y la verdad si quiero que algo cambie debo estar dispuesta a hacer sacrificios grandes pero aún así me miraron con cara de .... Ahhh bueno si algo te llamamos.

De verdad a veces uno no sabe que es peor a la hora de buscar empleo ser exigente y pedir lo justo o regalarse y casi suplicar por un empleo malo (por qué a leguas se nota que es un mierder0) para que te salgan con de aquí a mañana vemos o el domingo miramos🙄

Bueno en fin... Como dice el dicho:" que sea lo que ha de convenir

[agsarre]

Los Caminos de la Vida

Miércoles, 3:48 pm. Construcción de Residencia. Un radio viejo, y manchado con mezcla de cemento y arena suena a todo volumen.

Los caminos de la vida

No son como yo pensaba

Como los imaginaba

No son como yo creía

“Arquitecto, ¿cómo está?, le quiero pedir un favorsote”, dijo El Canuto, “el viernes cumple años mi chava, le quiero comprar unas flores y llevarla a unas hamburguesas, pero el ingeniero nos paga la raya hasta el sábado, ¿me podría prestar una lana?, se la devuelvo el sábado, sin falla”.

Yo tenía como 4 meses de haberme graduado, en plena crisis de 1995, post “error de diciembre”, aquella devaluación del peso frente al dólar que había mandado en una espiral de mierda a la economía mexicana. Tuve suerte de conseguir un empleo, ganaba poco, pero no me importó mucho, trabajar en un despacho serio y para un jefe que no sólo era buen arquitecto, sino también una excelente persona, tenía mucho más importancia.

“Hijole Canuto, déjame ver, yo también ando bien corto, ¿cómo de cuánto estamos hablando?”.

“Yo creo que con $500 pesos arqui, es que la quiero consentir bien”

A Canuto tenía poco de conocerlo, me habían asignado a esa obra apenas dos meses antes, él era un electricista / plomero que trabajaba para el ingeniero que subcontratamos para las instalaciones eléctricas y sanitarias de esa casa. En ese entonces, yo ganaba cerca de $3,000 al mes, así que $500 no era poca cosa para mí, además, mis papás habían cumplido la promesa hecha poco antes de graduarme, “una vez que consigas trabajo, no te vamos a pedir que ayudes a empujar la carreta, nomás que te bajes”.

“Déjame echar cuentas y te digo mañana”.

“Ok arqui, se lo agradecería mucho, estaría chido que si pudiera”.

Jueves, 9:24 am. Construcción de Residencia. La música con volumen alto es una constante en las obras, la canción de moda sonaba todos los días.

Los caminos de la vida,

Son muy difícil de andarlos

Difícil de caminarlos

Y no encuentro la salida

Todavía no me bajaba del carro cuando ya podía ver a Canuto a la entrada de la casa, la cual ya estaba en obra gris, esperando para ver el resultado de mi análisis financiero, si la solicitud del préstamo sería aprobada o no.

“Buenaaass...¿tons qué arqui?, ¿si me puede echar la mano?”. 

Canuto y yo somos mas o menos de la misma edad, pero siempre me hablaba de usted, yo en cambio, lo tuteaba, un detalle que en México, es una mezcla de diferencia de edades o generaciones, jerarquías laborales, y escalones socio económicos. El privilegiado tutea cuando quiere, el menos afortunado, sólo cuando siente que puede, o se le permite hacerlo.

“Sí se va a poder Canuto, aquí traigo el dinero, dame chance de ver los pendientes de obra y ahorita te los doy”

“Muchas gracias arqui, si viene el sábado ya casi al final del día, se los devuelvo”

“Va, así quedamos Canuto”

Viernes, 1:48 pm. Casa de mi abuela. Comida familiar con ella y mi tía la mayor.

“Ando medio preocupado tía, le presté dinero a un plomero de una de las obras, me cae muy bien el chavo, pero la verdad, no lo conozco, ya estoy dudando de si voy a ver ese dinero de vuelta o no”

“Mira, piénsalo así, tú se los prestaste haciendo una buena acción, si no te los paga, pues si, te va a doler, pero te costó $500 pesos conocer a esa persona, si te los paga, pues lo ayudaste en el momento que lo requería”.

Mi tía tenía razón, tarde o temprano, las personas no pueden evitar mostrarse como realmente son.

Sábado, 2:13 pm. Construcción de Residencia. Los sábados se trabaja hasta las 15:00 h, era cerca del fin de la jornada laboral.

Yo pensaba que la vida era distinta

Cuando estaba pequeñito yo creía

Que las cosas eran fácil como ayer

Llegué a la obra con unos materiales en la cajuela del carro, mientras los bajaba alcancé a ver al Canuto de lejos, subió rápidamente las escaleras hacia la planta alta de la casa. Revisé el avance de la semana con el capataz, levanté la lista de los materiales a pedir para la próxima semana, y subí al segundo piso, a pesar de que no era muy grande, no pude encontrar a Canuto, era obvio que se estaba escondiendo. Me molesté mucho, ya abajo antes de irme, les pregunté a los otros trabajadores por él, me dijeron que por ahí andaba.

Sábado, 11:27 pm. Reunión en casa de unos amigos. Fiesta, alcohol y música, para distraernos de lo pesado de la semana.

Un poco anestesiado por tres cervezas, le conté a un amigo lo sucedido, “ni pedo, te chingaron” me dijo, buscaba palabras de aliento, no una confirmación de mi pendejez, pero bueno, no mentía. Ya con un cuarto trago encima, le conté a una amiga, y a otro amigo el incidente. “Ni modo, se vive, se aprende”, fue el consenso de las respuestas recibidas.

Creo recordar haberle contado a varias personas mas, pero no puedo asegurarlo, estaba enojado, no sólo era el dinero que ya no volvería a ver, me sentía traicionado, engañado.

Lunes 11:36 am. Construcción de Residencia. El sol brillaba intensamente.

Uno sabe que la vida

De repente ha de acabarse

Y uno espera que sea tarde

Que llegue la despedida

Me bajé del carro y tan pronto di un paso hacia adelante, salió de la casa El Canuto, con rostro serio, con la mirada fija en mí.

“Arqui, aquí tiene el dinero, muchas gracias”.

“De nada Canuto, vine el sábado y te me escondiste”.

Su cara cambió inmediatamente, estoy casi seguro que él esperaba poder ahorrarse este momento incómodo.

“¿Le digo la verdad?, el inge nos pagó hasta bien tarde el sábado, y cuando usted llegó, yo todavía no traía lana”.

“Canutoooo, me hubieras dicho tal cual, que te esperara hasta el lunes”.

“Perdón, arqui, si quería, pero nomás no pude, me ganó la pena, no supe cómo decirle, pensé que iba a creer que eran mentiras”.

“Ok, te entiendo, para la otra, al menos conmigo, siempre di la verdad, es mejor, y ya vemos que se puede hacer”.

Ya en el carro, camino de regreso a la oficina, me empecé a sentir muy mal, culpable por haberle contado a varias personas que me habían engañado, yo era muy joven y no pude entender lo que pasó. Canuto no tenía las herramientas emocionales para manejar una situación así, tal vez tuvo un pasado que no incluyó compresión, ni perdón, un historial que no admitía fallas, a pesar de estar plagado de ellas.

Por supuesto, son meras suposiciones, para mí, fue una gran lección de empatía, de comprensión, y de paciencia. A veces recuerdo este incidente, y todavía tengo un pequeño sentimiento de culpa, pero en seguida lo saco de mi mente, yo también era muy joven, y aunque tuve una vida mucho más privilegiada que él, me es muy claro ahora, que tampoco poseía la madurez y las herramientas emocionales para reaccionar de otra manera.

Ciertamente, los caminos de la vida, al menos a veces, son muy difíciles de andarlos.

Nota del autor: Canuto y Canito son dos personajes animados de la casa productora Hanna-Barbera, salían junto con Tiro Loco McGraw, a finales de los 70´s, y principio de los 80´s, fueron muy populares.

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💌

Bienvenida a la carta más cutre hecha en mi blog de Tumblr cutre porque no me pude poner tan creativo para mandarte esto de una forma más especial (en realidad sí quise hacer una cosa pero adivina qué; No pude…………… Te explico detalles luego si te causa intriga y los quieres). Dicen por ahí que la real intención o mensaje es lo que cuenta.

Cuando empecé a escribir esto estaba en mi nueva oficina. A veces cometo el error de llamar oficina a un espacio o estudio, pero digo en una nueva porque ahora considero que tengo varias para distintos propósitos -otra más desde que me mudé-. No puedo estar sentado en la silla resolviendo cosas, trabajando algo con el midi, compartiendo espacio con mi equipo y al mismo tiempo escribir algo, tirar pintura por ahí mientras experimento con los lienzos, entre otras cosas que empecé a hacer.

Hace un tiempo me comentaste que no te cuento mucho de lo que hago, que no te llevo a los lugares donde suelo estar, y siempre te di la razón. Hace no tanto hablamos de eso, de lo mal que la paso por no poder ser capaz de dedicarte la cantidad de horas y cosas que quisiera. Debes saber que escribiendo esto ahora no me siento mal, ya está hablado, entonces no lo siento pesado, sé que sabes cómo andan las cosas. Y como soy analítico hasta conmigo mismo, creo que algo interesante de mi es cómo puedo hablar tanto en muchas ocasiones de tantos temas o anécdotas y, al mismo tiempo, ser tan de pocas palabras para otras. Es que con el tiempo me he vuelto así, pero no es algo necesariamente malo, ¿no? Ahora solo me interesa accionar ante la mayoría de las situaciones.

He retomado el interés por un montón de cosas que antes me llamaban la atención y no pude practicarlo o ahondar demasiado. Sí, no soy solo un rata de los juegos que toca el violín y el piano como parece que lo soy últimamente. Ahora no tengo solo una casa nueva con mucho espacio para poner mi gimnasio, taller y home studio, estoy ansioso por mostrarte la cantidad de desastres que estoy haciendo ahí adentro, aunque sospecho que algo ya sabes, últimamente documento todo para que los demás puedan verlo también. En eso también se va bastante de mi tiempo, pero estoy aprendiendo mucho.

Pero bueno, más allá de todos esos hábitos nuevos o viejos, hay algo que nunca he dejado de hacer y que por lo mismo es que en este momento no estoy, pero debería estar concentrado. Hace como un año que no lo estoy, pero no me molesta en absoluto, ya que el motivo es la gran parte de mi inspiración para hacer casi todo día a día, y ese eres tú. Tenerte aquí, en esta terrible mente (a veces tan complicada demás), hace que aunque esté llena de cosas tú siempre vas a destacar. Es un hábito tremendamente inconsciente y al mismo tiempo consciente el que tengo de estar al pendiente de ti, al que ya me acostumbré y dudo adaptarme si tiene que haber algún cambio. Siempre estoy preguntándome en dónde es que estarás, qué haces, qué cosas lees, qué tipo de gestos haces cuando te dan a probar un perfume o aroma tan dulce que te gusta o, por el contrario, arrugas la nariz porque quizá no te gusta tan dulce, o cómo agrandas más los ojos cuando ves alguna cosa en la calle o en la pantalla que te interesa, cuánto disfrutas una canción que te gusta tanto como para mover la cabeza o tu pie, y cómo bailas un poco cuando comes algo que te gusta mucho. Pienso también en muchas cosas que me gustaría llevarte cuando paso por alguna cafetería o pastelería, porque, no tengo claro aún el por qué ese tipo de sitios es uno de los que me hacen acordar a ti. Sí, hay muchos, en realidad demasiados, pero será que quiero compartir uno de esos contigo pronto, aunque sea uno de los lugares más comunes del mundo para tener una cita. Hay cosas de pareja promedio que no hemos cumplido, ¿no crees? Seguramente es por eso, sí. Pero cabe aclarar que aunque no cumplamos con nada de eso, hay lugares y cosas que hasta el día que muera me harán acuerdo de ti. Y todos los días extraño tener tu mano entre la mía, porque no necesito tener gran contacto físico contigo para desearte. Es más, no necesito ninguno para hacerlo. Ninguno de los dos lo necesita. A veces no quiero que este tipo de palabras salgan de mi porque no puedo controlarme del todo, y no es que me quiera cerrar contigo u ocultarte esa parte de mi, ya que te podrás imaginar que a esta altura creo que conoces casi todas mis facetas, por no decir ciertamente todas. Es que, no es nada nuevo, ya sé, pero no tienes idea la cantidad de cosas que soy capaz de sentir cuando se trata abrir mis sentimientos hacia ti. No tengo problema en que te enteres, pero al principio me cuesta aflojarme para dar paso a desbordarme de esa manera. ¿Se entiende? ¿Me explico? Sé que sí. No me respondas. (?)

Cuando te propuse mudarnos era porque quería darte la sorpresa de un nuevo lugar y contarte todos mis planes, y las cosas que estaba averiguando para comprar. No solo para mí, sino para ti. Me siento un poco más estable estos días, con mucho que hacer, pero estable en el sentido de orden. Y bueno, en el transcurso de esta especie de carta extraña donde estoy expresando la cantidad de cosas que no te expresé en tiempo por ser idiota, pasaron unos cuantos días. Días en los que algunos párrafos de esto perdí sin querer, pero nada que no sepas o pueda decirte en cualquier otro momento. Cursilerías, tú sabes. Los pasados días que estuviste tan ocupada no te haces la idea de lo que siento tu falta de un hola. Estoy, o mejor dicho, estamos acostumbrados a que las cosas que tenemos que hacer no se nos interpongan tanto como para no hablar unas horas durante el día. Me dijiste que el lunes vendrías conmigo a quedarte. Ya es domingo por la noche en el que estoy terminando de escribir esto, y me siento ansioso, haya sido “broma” o no, voy a verte. Es normal que mi pecho se agite. Estaba triste de no tener casi contacto aunque no te lo exprese como a muchas otras cosas, ya estoy feliz de saber que, no solo porque vengas a mí, pero al menos por un rato no vas a estar preocupada con otras cosas.

Bueno, aprovechando todo esto de decirte que me está costando respirar estar tanto sin ti, y pese a que soy consciente de que no es el mejor de los medios, yo creo que ya es tiempo de que te quedes más tiempo que una semana, ¿no? Me refiero a que aquí siempre vas a tener dónde permanecer, a partir del momento en que desees darme una respuesta o en cualquiera. Pero te lo voy a decir así: quiero compartir techo con mi novia de una vez, porque quiero verla despertar la mayor cantidad de días posibles a mi lado, verla cocinar, robarse mi ropa, leer, trabajar, mirar el techo, arreglarse, jugar con Brian. Brian... Ya es tiempo. 

Si leíste hasta aquí tengo que darte mis felicitaciones y pedirte disculpas porque lo más probable es que termine enviándote esto más tarde de lo que me gustaría. Igualmente ya estás acostumbrada al desastre que soy. Como te dije una vez, a veces me pregunto quién le tiene paciencia a quién.

Y Soleil, te amo un montón. En verdad lo hago. Te amo tanto como para que te aparezcas en mis sueños increíblemente seguido y que eso me encante. Amo la persona que eres conmigo y con el resto, así como tu cabecita igualmente desastrosa, y tus labios, y tus ojos, pero me voy a detener aquí, porque sino... Tu sabes. No hay persona son la que quiera compartir más cosas así que contigo. Quizá suena tonto y hasta repetitivo. En todos estos meses hemos sabido lidiar y resolver cosas complicadas y otras no tanto juntos. Creo que podrás estar de acuerdo conmigo en que cualquier ausencia de algo no lastima realmente o a largo plazo porque nada en absoluto ha impedido que lo que sentimos deje de crecer de todas formas, porque no has dejado de convencerme cada vez más de que eres el amor de mi vida. No quiero esperar más para vivir muchas más cosas contigo, porque estoy más que listo. Tomemos más decisiones arriesgadas juntos. ¿Te parece?

[lt91chile]

Entrevista: Louis habla sobre “Kill My Mind” y su álbum debut.

Luego de experimentar con todo desde el EDM hasta baladas acústicas, Louis Tomlinson finalmente encontró su sonido con “Kill My Mind”. El recién lanzado single es un retorno al borroso, inclinado al indie, pop/rock de los ’90 y principios de los 2000. Lo cual no es una coincidencia dado de que fue inspirada por las bandas que Louis creció escuchando en la radio de UK. (Piensa en bandas como Oasis y Arctic Monkeys). La canción también define el estilo del álbum debut de la súper estrella, que será similarmente crudo y orgánico.

Hablé con Louis acerca de su valiente nuevo single el viernes (6 de Septiembre) y recapituló sobre su búsqueda de un sonido que sea auténtico para él. El creador del éxito “Miss You” luego reveló que su álbum debut finalmente está terminado y entregó algunos detalles sobre el tracklist. Él también recordó sobre su conmovedor video para “Two Of Us” y sus afectuosos recuerdos sobre One Direction. Otros temas de conversación incluyeron el video de “Kill My Mind”, próximos shows en vivo y su próximo single.

Se siente como si realmente encontraste tu sonido con “Kill My Mind”.

Creo que es importante para cualquier artista jugar con diferentes sonidos y encontrar un lugar en la industria. Para mí, ahora me frustra que tengo cuatro o cinco singles que se sienten diferentes a nivel de sonido. Es importante para mí, y es algo en lo cual me enfocaré en avanzar ahí, tener una verdadera identidad como artista. Con el álbum eso es muy importante para mí. Siento que encontré mi hogar con “Kill My Mind”, definitivamente en cuanto a sonido, la manera en la que te hace sentir y suena para ti. Sí, se siente bien.

¿Era sobre encontrar el colaborador o productor indicado?

Definitivamente. Necesitas a alguien que acepte tus ideas y te acepte por quién eres. Hice un montón de sesiones diferentes con productores en América. Todos tienen su propia opinión acerca de quién deberías ser. Con algunas personas, puedes ir a la sesión y decir, “Esto es quién soy, trabajemos con esto”. Mientras que en otras sesiones, a veces puedo sentir a los productores tratando de arrastrarme hacía cierto lado. Cuando encontré a Jamie Hartman, con quién compuse varias canciones incluyendo “Kill My Mind”, ni siquiera tuve que explicar mucho sobre quién soy o qué quiero. Enseguida estábamos en la misma página.

Definitivamente tiene un sonido más indie. También tiene algo como de los ’90. ¿Esa fue tu intención?

Sí, soy un gran fan de la música de los ’90. Siempre hablo sobre que cuando crecí, la radio pop tenía artistas como Amy Winehouse, Arctic Monkeys y Oasis. Ahora está más inclinada hacia lo urbano. Solo voy con lo que crecí. Ahí es donde están mis influencias.

Creo que eso realmente se ve en la canción. Es más compleja y orgánica que lo que oyes en la radio hoy en día.

Eso es un gran alago. Aprecio eso, gracias.

Como dijiste antes, ahora tienes como cinco canciones que suenan muy diferente. ¿Volverás a esas canciones y les darás un retoque?

Bueno, hay canciones como “Two Of Us”, por ejemplo. Que es una balada orgánica, realmente simple, que encaja con la línea de lo que quiero hacer. Hay canciones como “Back To You” con Bebe Rexha que absolutamente amo, pero en cuanto a sonido, e inclusive melodía, es muy fija en lo que es. Mientras que la canción con Steve Aoki, de hecho la trabajé de nuevo para tratar de que encaje más con la línea de “Kill My Mind”. La transformé por completo y eso funcionó de inmediato. Creo que depende de la canción, en realidad.

No puedo esperar a escuchar la nueva versión.

Es una melodía como de himno. Va hacia un estilo guiado por la guitarra. Funciona bastante bien de hecho.

¿Cuán avanzado estás con un álbum o un EP?

¡Estoy listo! Finalmente terminé de grabar el álbum. Eso me tomó malditos siglos. Probablemente tengo dos o tres singles luego de “Kill My Mind”. Así que el álbum probablemente saldrá a principios del próximo año. Estaré aliviado el día en que salga el álbum, no puedo esperar.

Debe ser muy emocionante tenerlo listo.

Oh, definitivamente. Ha estado como dos o tres años en proceso y cuando estaba en One Direction, literalmente sacábamos un álbum al año. Se siente como mucho tiempo para mí pero me sentiré muy orgulloso cuando salga. He sido bastante meticuloso con él. Estoy muy emocionado por escuchar las opiniones.

¿Con quién más has trabajado, aparte de Jamie Hartman?

Déjame pensarlo, ¿con quién más he trabajado? Hay un tipo llamado Sean Douglas, con quien también co-escribí “Kill My Mind” y varias canciones más. Probablemente he hecho sesiones con cerca de 75 productores diferentes. Creo que de lo que me he dado cuenta y he aprendido durante el proceso es que encontrar a tus colegas indicados de escritura y creatividad, quienes están en la misma página que tú, no tiene precio. También he trabajado con Wayne Hector, Steve Robson, Julian Bunetta también. Hay como cuatro o cinco canciones que escribí con Jamie, así que serán una gran parte del álbum.

¿Esos singles anteriores estarán en el álbum?

Estarán, definitivamente. Diría que quizá un 30% de las canciones del álbum fueron escritas hace más de un año. Hay algunas canciones que son muy especiales para mí y creo que significan mucho para los fans. Algunas de esas canciones también representan un momento de mi vida. Así que no podía empezar desde cero, pero una vez que escribí “Kill My Mind”, creo que encontré mi sonido. Una vez que escribí “Kill My Mind”, hay tres o cuatro canciones que prosiguieron, y era algo más directo porque sabíamos exactamente lo que queríamos lograr.

Puedo imaginar a “Kill My Mind” sonando genial en vivo. ¿Has pensado en una show en vivo o gira?

Tengo la suerte de hacer un show en Madrid. Hacen un festival de Coca Cola y soy artista principal en uno de los días. Estoy muy emocionado por eso. Haré 10 canciones. Ahora, en este punto, solo he hecho tres o cuatro canciones en algunos programas de radio. Así que estoy muy emocionado por salir y obtener una reacción, y alimentarme de la audiencia. Sé que “Kill My Mind” hará una transición natural a los shows en vivo y estoy bastante confiado en que será divertido. Así que estoy muy emocionado por ese momento.

¿Cuán diferente es pararte en el escenario sólo en comparación a estar en una banda con otros chicos?

He hecho un par de presentaciones. Siento que me estoy acostumbrando. No será tan nuevo para mí, pero hacer 10 canciones y hacer un espectáculo, es un poco atemorizante, diría yo. Naturalmente hay más presión. Eso es otra cosa que he notado al trabajar como artista solista. Tienes que estar completamente expuesto y de un momento a otro, y yo soy muy meticuloso con cada detalle. Cuando pienso en la gira, será una situación aún más gratificante para mí, habré creado todo ese escenario por completo, así que es algo que realmente me emociona.

Mencionaste “Two Of Us” antes. Amo esa canción.

Gracias.

El video fue muy conmovedor. ¿A quién se le ocurrió esa idea? Ese anciano es una leyenda.

Oh por dios, honestamente. Creo que de todas las cosas que he hecho durante los últimos doce meses, esa definitivamente fue de las mejores. Fue una experiencia absolutamente asombrosa. Creo que fue una conversación entre yo y la disquera. Hablamos sobre ideas diferentes e interesantes que podríamos realizar para el video. Todos deberían ver ese video e inspirarse. No por mi historia, sino por la de Richard. Ese hombre perdió a su esposa recientemente y era una herida aún abierta, pero nunca había conocido a alguien con una visión de la vida tan asombrosa. A pesar de que no le ha tocado muy fácil, él vivía de una manera muy feliz y divertida, y estaba dispuesto a todo. Era un tipo realmente valiente, y yo estaba muy sorprendido por cómo era como persona.

¿Te ha inspirado en la forma en la que enfrentas tu vida?

Definitivamente. Creo que tengo el privilegio de poder ver el vaso medio lleno en lugar de medio vacío. Richard realmente me enseñó eso. Hay algunas cosas que hicimos juntos, las cuales obviamente él nunca había hecho antes. Hay que ser un hombre muy valiente para hacer cosas nuevas a esa edad. Sí, todos podemos aprender algo de eso, definitivamente.

¿Has pensado en qué harás para el video de “Kill My Mind”?

Ya he filmado el video de “Kill My Mind”, y el video próximo también. Estoy muy emocionado por esto. Es junto a Charlie Lightening quién dirigió un documental acerca de Liam Gallagher. Estoy muy emocionado por eso. Visualmente, él es muy genial. En cuanto a concepto, para “Kill My Mind”, quería que sea como los videos de Oasis que amo. Quería que sea más sobre la presentación. No enfocarse demasiado en una narrativa y que tuviera una buena iluminación. Creo que lo logramos. Estoy muy emocionado por ese.

No puedo esperar a verlo. ¿Sabes cuándo saldrá?

Sí. ¿Qué día es hoy? Viernes. Creo que saldrá el Lunes o Martes. Creo que tenemos algunos pequeños detalles que arreglar antes de lanzarlo. Así que sí, a principios de la próxima semana.

¿Disfrutas el elemento visual?

Sí. Siempre me he inclinado a tener conversaciones sobre eso. Siendo honesto, a veces One Direction era todo tan loco, que literalmente no había tiempo para expresar las cosas como ahora. Es realmente gratificante. Es la misma emoción que siento al componer canciones. Como cuando nos sentamos y hablamos sobre la idea para el video de Richard, “Two Of Us”. Luego ves la pieza final, y estás como “wow, realmente creamos algo muy interesante”. En cierto grado, importante, eso es realmente refrescante. Definitivamente.

Mencionaste algunos de los videos de One Direction. ¿Ha pasado el tiempo suficiente para poder mirar hacia atrás y sentirte nostálgico, o aún se siente reciente para ti?

Aún se siente reciente pero ha habido varios momentos donde me encuentro recordando y viendo videos viejos en YouTube, entrevistas o presentaciones, lo que sea. Aún está ese lado de nostalgia donde también lo extrañas. Es como recordar tus días en la escuela o universidad. Te da ese sentimiento raro en el estómago donde lo extrañas, definitivamente.

Dijiste que filmaste un video para el single siguiente a “Kill My Mind”, ¿cuánto tendremos que esperar para eso?

Como tengo otras canciones que no reflejan la identidad y sonido total del álbum, quiero sacar la mayor cantidad de música posible antes de lanzar el álbum. Estoy bastante seguro que el plan es sacar una canción cada mes o cada seis semanas, para que así haya más música lanzada. Es realmente importante para mí poder demostrar quién estoy tratando de ser como artista. Creo que el próximo single sale a mediados de Octubre, algo así.

Muchas gracias por tu tiempo. Buena suerte con el álbum.

Gracias. Aprecio eso.

- Entrevista con Idolator.

[you-moveme-kurt]

Glee «Lucy the belle»

Junio  de 2029

-¿Kurt?... —dijo Blaine como ´primera cosa al encontrarse con su esposo bien instalado en su estudio de grabación, estaba sentado frente al escritorio y leía algo de lo más concentrado. -... -¿Kurt?... —repitió quitándose el bolso y la guitarra— oye… —insistió esta vez tocándole un hombro. -¿Que?... ¡Blaine!… —dijo liberando sus oídos de unos audífonos— disculpa… —agregó señalándose las orejas. -No hay problema… —respondió su esposo sonriendo— hola… —añadió inclinándose para darle un beso de saludo. -Hola… —dijo de vuelta Kurt recibiendo aquella demostración de amor de lo más complacido— ¿llegaste hace mucho? —pregunto ordenando un poco, cerró el guión que leía y guardó en los estuches respectivos sus gafas de lectura y un lápiz con el que resaltaba lo que consideraba importante. -No, hace un par de minutos, salude a nuestros hijos y ellos me dijeron que habías desaparecido… me preocupe, que mas puedo decir...—explicó acercando otra silla.

-¿Eso te dijeron? -Asi es, eso y que el «Señor Botones» esta como un loco demente… —respondió sentándose frente a él. -Bien que se eso último, lo que me lleva a decir que esa es la razón por la que estoy leyendo aquí… -Lo imagine… -¿No tienes que trabajar?, ¿o si?... —pregunto Kurt señalando todo a su alrededor. -No… bueno, debo terminar unas pistas, pero tengo hasta el jueves para hacerlo… ¿que me cuentas?.. —pregunto acercándose mas a él con silla y todo. -Bueno… además que ese perro del demonio realmente esta como un loco demente… todo esta bien… Henry trajo la nota de respuesta de la maestra  y nos recibira el proximo lunes… -Perfecto… -Y Lizzie dijo algo sobre su amiga Alaska que en este momento no recuerdo, pero que por supuesto era super extra importante. -Por supuesto…—dijo Blaine sonriendo maravillosamente como siempre, -¿Qué hay de ti? —quiso saber Kurt perdiéndose un par de segundos en esa mueca extraordinaria que siempre terminaba por iluminar todo. -Todo bien… como dije, solo tengo que terminar algunas pistas, asi es que decidí venirme temprano para terminarlas aquí… -Me voy enseguida no te preocupes… —dijo Kurt haciendo ademán de levantarse y llevarse todo. -No, tranquilo, ya te dije que puedo hacerlo en otro momento… —aseguró su esposo volviendo a lo de la sonrisa. -Genial entonces… te juro y esto esta bien interesante… —agrego Kurt quedándose donde mismo, sacó sus gafas y continuo con la lectura. -¿Que estas leyendo? -Este guion… —respondió enseñando la tapa. -«Lucy the belle»… —leyó Blaine torciendo un poco el cuello— ¿es tuyo? -No, es de Avril Townshend… -¿Quien? -Avril Townshend, la presidenta de  «New Hampshire Community Theatre Association»… ¿recuerdas?, ¿ese intercambio que íbamos a hacer con Lily?… -¡Claro!... el intercambio cultural... ¿y este fue el guión que te mandaron?... —agrego Blaine tomándolo. -El mismo… -¿Y que tal?... —preguntó mientras pasaba las páginas. -Lo que he leído es bastante interesante, no tanto como las que escribimos Lily y yo por cierto… -Por cierto… —repitió Blaine quedándose en una de las páginas. -Pero creo y es algo que valdrá la pena intentar… -Siempre lo es… —dijo devolviéndolo— te dejo entonces para que sigas leyendo… —agregó dándole un beso en la cabeza— yo voy a ver a nuestros hijos y a su mascota… -¿De verdad no te molesta que haya irrumpido en tu espacio sagrado? -Por supuesto que no, ademas se de sobra que irrumpes siempre para ordenar… -Pues lo hago porque es estrictamente necesario, juro y en una ocasión habían unas cosas a las que les estaban creciendo otras cosas encima… —señaló poniendo cara de asco. -Mentiroso… mejor me voy a ejercer mis deberes de padre antes que digas que te encontraste una zarigüeya o algo... -Es perfectamente posible… ¡oye!... -¿Que?... —dijo mientras se cruzaba  el bolso con el que había llegado y dejaba su guitarra en el atril dispuesto para ella. -Te juro y no me demorare, es solo que me concentre y… -No te preocupes… ordenare la cena también… ¿alguna preferencia?... —preguntó señalandolo desde la puerta. -Déjame ver… —respondió mirando el cielo raso como si aquello requiriera de una reflexión profunda— italiana no comemos hace tiempo… —añadió como en tono de pregunta. -Italiana entonces… que Avril Townshend te siga sorprendiendo… -Al parecer lo esta consiguiendo… -Genial… te amo… —dijo abriendo la puerta. -Lo se… ¡Blaine!... -¿Si? -¿Puedes bajar a buscar la correspondencia?, cuando llegue, el Señor Jenkins aún no estaba en su turno y ese sujeto que lo reemplaza me da escalofríos...—dijo haciendo ademanes acordes. -Pues para que veas que soy eficiente… —dijo abriendo su bolso— ya la recogí… —agregó sacando de su bolso un fajo de unas  50 cartas como mínimo. -¿Como no amarte Blaine Anderson-Hummel?... ¿algo interesante? -Bueno… —agrego devolviéndose en sus pasos— creo que vi la invitación a los Emmys… —dijo como cantando. -¿Estas hablando enserio?... -Mucho… —contestó abriendo el papel que las mantenía unidas, dejó la mitad  sobre el escritorio y busco en la otra mitad la invitación a la que hacía referencia, Kurt comenzó a revisar el resto de la correspondencia— míralo tu mismo… —agregó entregando la misiva. -Vaya con la Academia de artes y televisión… —dijo Kurt mirando el sobre extra elegante con sello de lacre y todo, tomó uno  de los múltiples lápices que estaban en un frasco de vidrio y abrió con el la carta, sacó la invitación y la leyó murmurando las palabras— vaya… -¿Que? -La ceremonia este año será en octubre… —agregó entregando la invitación para que su esposo la viera -¿En octubre?...  —repitió este comenzando a leer. -Es lo que dice… —respondió mirando las otras cartas de a una— ¿por que la sorpresa? -Porque si es así,  creo que habrá un problema aquí… -¿Un problema?... —reitero esta vez Kurt con los ojos en un par de invitaciones a unos estrenos cinematográficos. -Si… ¿viste la fecha? -Obvio, la primera semana de octubre… ¿tienes algún concierto o algo? -No, lo digo porque… generalmente y como ha sido durante los últimos 16 años, ese fin de semana, Carole prepara la cena en memoria de Finn… —dijo Blaine poniendo cara de complicación. -Por dios… es verdad… —agrego Kurt tomándose la cabeza con una de sus manos— ¿como pude olvidarme de eso? -No creo que lo olvidaras, es más, nunca lo haces… es solo que estabas pensando en otra cosa… -Asumo y no podremos asistir entonces… -Asumo y no… -Pero es la ceremonia 80… —dijo Kurt como si aquel fuera un argumento irrefutable. -Kurt… -Si, si… disculpa… -No te disculpes… sería diferente si estuvieras nominado, o alguno de los dos lo estuviera… —dijo devolviendo al invitación al sobre, la puso sobre la pila que había sobre el escritorio y las ordenó como si fuera una baraja de naipes. -¿Que hay que hacer para que nos nominen  a uno de esos? -¿Un Emmy? -Si... -Asumo y actuar magistralmente en algún programa de televisión— respondió su esposo encogiéndose de hombros, Kurt frunció la boca como pensando que aquello no era tan complicado— voy a ordenar la cena… —terminó por decir tomando todas las cartas -Claro… Blaine… -¿Que? -Espero y no creas que me puse tan superficial que me olvide de Finn.. -¿Que?... —dijo Blaine como si escuchara lo increíble. -Lo que escuchas, espero y no pienses que soy un frívolo que sólo se preocupa de invitaciones… y no de las cosas importantes... -No pienso eso de ti… -No te culparía si lo hicieras, es más... -Oye… —interrumpió su esposo dejando todo, se acuclillo frente a él y se ubicó entre sus piernas para tomarle ambas manos— nunca podría pensar eso de ti… nunca... ¿me oyes bien?... -¿No? -Obvio que no... -¿A pesar de toda la atención que le doy a mi guardarropa? -A pesar…  —dijo Blaine acariciandole la cara—  eres el hombre  más generoso y compasivo que existe… y se que el recuerdo de Finn  siempre será muy importante para ti y que no lo dejarías de lado por un par de invitaciones o una chaqueta Marc Jacobs, por muy engreídas que estas sean. -Gracias… y es verdad... por dios… no puedo creer que ya han pasado casi 16 años… —dijo Kurt soltando un suspiro. -Ni yo… siento que fue ayer cuando me llamaste a Westerville para decirme lo que había pasado, creo que ha sido el momento más negro  de toda mi vida… —añadió Blaine como pensando en aquello. -Creo que así fue para todos… a veces me pregunto qué hubiera pasado si él no hubiera muerto… -¿Te  refieres a Rachel? -A ella y a… todos… a Carole… a nosotros, a nuestros hijos… ¿crees que habrían sido cercanos a él? -Por supuesto que si, hubiera sido su tío después de todo… —Kurt sonrió sintiéndose un poco menos nostálgico -¿Y Rachel?... ¿crees que se hubieran casado?, si bien no estaban juntos cuando pasó lo que pasó, él fue el amor de su vida…—agrego mirando a su esposo a los ojos como agradeciendo a la vida de que él si pudo casarse con el amor de su vida��¿cuál fue la canción que cantó en el club Glee?, ¿la que hizo llorar a todos? -«Make you feel my love», triste de principio a fin… —respondió Blaine soltando una pequeña risa. -Claro… ¿como recuerdas esas cosas? —agregó Kurt ladeando su cabeza como un pequeño cachorro curiosos lo haría. -Porque como te digo siempre, me acuerdo todo, además... debe ser porque en esa ocasión, me robe un par de frases de esa canción y te las dedique en secreto... -Eres un dulce Blaine Anderson-Hummel… -No más que tú… —contestó Blaine mirándolo un instante— OK… —agrego como volviendo en si— mejor me voy de aquí o terminaré haciéndote el amor sobre la mesa de sonido— terminó por decir incorporándose. -Si no fuera por las marcas horribles que dejan esas perillas sería el primero en aceptar esa propuesta— dijo Kurt en tono coqueto -Por cierto que lo harías… ¿estás bien? -Muy bien… -¿Puedo ir tranquilo a lidiar con dos niños y un perro? -Puedes... -Te aviso cuando este todo listo… —agrego desde la puerta. -Gracias… —termino por decir Kurt mirándolo marchar, soltó un suspiro bien hondo y enamorado y volvió a Avril Townshend y su interesante «Lucy the belle»

[masterpieceavenue94]

Eso que dije en mi último post sobre que iba a ser productiva la semana siguiente...obviamente no ha sido así. Tengo que admitir que no me arrepiento de no ser productiva porque la semana en sí, bueno estas dos últimas semanas han sido muy buenas. Estoy como llena de vitalidad. En cuanto a la semana pasada, el lunes fue un día normal, nada interesante pasó. El martes fue un día bueno y eso que tardé un poco en cerrar en la cafetería, luego estuve hasta las 2 de la mañana en casa eligiendo outfits para el photoshot del miércoles. Y dirás ¿perdona? ¿photoshot? Fue gracioso, pero me cogieron en uno.

Resulta que estaba en facebook y vi que la página de la universidad buscaba modelos para hacer propaganda de la universidad, las cafeterías... y yo en un principio pensé "¿a dónde vas tú?" pero luego dije, "oye, yo lo voy a enviar si total..." mandé la solicitud y adjunté mi perfil de instagram. Creo que mandé la solicitud el mes pasado, puede que incluso una semana después de haber entregado la tesis. A principios de junio como que lo di un poco por perdido porque no recibía ninguna respuesta y dije "bueno, esto ya se veía venir". Se suponía que el photoshot iba a ser la misma semana de mi graduación. Fue quejarme yo sola de que menudo mes me esperaba que qué aburrido, que ni photoshot, ni defensa, ni nada...y justamente me llegó el mensaje de la mujer que llevaba el photoshot.

Me dijo que recibieron 100 solicitudes pero que yo había sido una de las afortunadas (yo pensé en que esto lo dice por quedar bien y que seguro sólo se presentaron 4 gatos y fuimos esos 4 los que fueron escogidos) pero bueno...también en el correo decía que habían cambiado la fecha y que se haría la semana siguiente a mi ceremonia, entonces bien. Me dieron para el miércoles y me dijeron dónde ibamos a quedar, qué debería llevar y el recorrido que ibamos a hacer. Yo no le di mucha importancia hasta el martes por la noche que no sabía ni qué ponerme. Pero todo fue bien, me llevé mi mochila llena de cosas, tres outfit diferentes, el ordenador y dos libros. Fue un día bastante divertido, en un principio creía que me iba a poder la ansiedad o algo porque, normalmente, me da pánico conocer a gente de primeras y me toca estar como 10-15 minutos para salir de ese trance y poder socializar.

Para mi sorpresa fue llegar a la cafetería donde esperaban unos ya a la mujer del photoshot y no tuve que esperar ni 10 ni 15 minutos. Pude socializar desde el primer momento. También pensaba en que menuda vergüenza me iba a dar el hacer como si estuviera con un grupo de amigos, pretendiendo que eramos besties de toda la vida, riendo, hablando...pero fue bien. FUE BIEN. La verdad es que fueron todos majos y todos sacaban temas de conversación, nos reímos, hablamos,...también nos invitaron los encargados del photoshot a café y a comer. Fue un gran día la verdad. Me gustó bastante y además me pagaron 100 euros por haber posado.

Dio la casualidad que cuando estábamos comiendo me encontré a Luisa y Anders. Luisa luego me preguntó que si eso nos veíamos después y yo ya había quedado con Chrysanthi a la que no veía desde hace un año casi. Pero le dije que sí. El photoshot acabó a las 16:30, Luisa y yo fuimos a Union y estuvimos dos horas hablando mientras tomábamos unos smoothies. Luego me fui a casa, me cambié y quedé con Chrysanthi a las 19:00. Estuve con ellas hata las 23:30 o así, y me lo pasé tan bien. Fue uno de los mejores día sin duda. Tomamos dos cocktails (Chrysanthi, tres). Y no sé, todo bien, sí, sí.

Al día siguiente estaba muerta para ir a trabajar pero bueno, es lo que toca. Los siguientes días fueron normales, estuve trabajando y ya está. El domingo vino a casa Nono. La chica a la que conocí en las fiestas estas donde también conocí a Haroldas. De verdad Nono es una chica tan dulce, la noto como un ser de luz, con muy buena energía y con mucha alegría. Me contó que había encontrado novio y que a lo tonto llevaban 4-5 meses juntos. Como su eramus se acaba van a tener que llevar una relación a distancia. Entonces cuando vino a casa fue como la quedada de despedida porque a saber cuándo la volvería a ver. Hace dos semanas también quedamos un par de horas y me regaló una tarjetita diciendo que estaba muy agradecida de haberme conocido. Entre el domingo y el lunes estuve viendo la serie de Normal People y es preciosa. Ayer quedé con Lucas, Victoria y Luisa y fue también genial. Estuvimos bebiendo en Street Food y luego fuimos a jugar a los bolos. Yo perdí las dos veces. Pero da igual. También jugamos al suffleboard, y una vez más perdí. Estuve con ellos desde las 6 hasta las 10 de la noche. La verdad echaba de menos estar los cuatro, me lo pasé muy bien.

Hoy no tengo mucho que hacer, voy a trabajar ahora y a ver qué pasa. He recibido un correo con la fecha de la defensa, es en agosto y bueno...por lo menos ya sé cuántos días me quedan para hacer el examen. Creo que el saber ya la fecha exacta ayuda a que me vaya relajando un poco más. Obviamente, como censor tengo a Julián. Por otro lado, hay una mujer que se llama Kristin, si no recuerdo mal, y es profesora en una Høyskole fuera de Oslo. Lo que no entiendo muy bien es si tengo que hacer una presentación o no, porque sólo me han dicho que voy a presentar en un auditorio. Prepararé una presentación y fin, si quieren que la muestre lo hago, y si no pues nada.

[cada-atletismo]

Silvina Ocampos, nuestra gran campeona de triple y una heroína contra el Covid

PoR SABRINA FAIJA / Diario Clarín Silvina Ocampos recorre los pasillos del Hospital Interzonal General de Agudos Dr. José Penna en Bahía Blanca 48 horas después de haberse consagrado por tercera vez consecutiva campeona nacional de salto triple. No está allí por una consulta médica; ella es parte del personal de salud que combate en la primera línea la pandemia. Recibida de enfermera en diciembre de 2019, comenzó a trabajar allí una madrugada de julio de 2020, cuando el coronavirus era desconocido y paralizante. "En pleno auge. Entré y en agosto explotó todo", remarca del otro lado del teléfono, en un alto de su turno matutino, la mujer de 24 años que tiene la segunda mejor marca histórica nacional de la prueba, los 12,99 metros durante el último Campeonato Provincial (y dos marcas sobre 13m, aunque con viento a favor). En mayo competirá en su primer Campeonato Sudamericano de Atletismo. -¿Tuviste miedo cuando empezaste en el hospital? -Todavía causa. Hace un ratito estaba hablando con una compañera y por ahí tenés la incertidumbre. Yo ya estoy vacunada, tengo las dos dosis, pero te podés contagiar igual. Y hoy en día, contagiarme esta semana o la que viene es perderme el Campeonato Sudamericano, que es uno de los sueños de mi vida, poder representar a mi país. Es arriesgar muchas cosas, ¿no? Y el miedo también de que se contagie tu familia. -¿Y cómo lo manejás? -Generalmente, trato de no pensarlo (risas). Igualmente, estamos trabajando muy seguros acá, tenemos muchos protocolos. De hecho, acá en el servicio de clínica médica, que ahora es clínica COVID, de las enfermeras que estamos prácticamente no se contagió ninguna. Estamos todo el tiempo cuidándonos, con el barbijo puesto las 6 horas de trabajo. Por suerte tengo mucha seguridad. Pero siempre está esa incertidumbre, ese miedo de que puede llegar a pasar. Silvina Ocampos en el Hospital Interzonal General de Agudos Dr. José Penna de Bahía Blanca. -¿Cómo fue prepararte para trabajar en esa área, usar un EPP (equipo de protección personal) al que no estabas acostumbrada? -Al principio no entrábamos al área COVID. Estuvimos una o dos semanas haciendo simulacros: cómo vestirnos y cómo desvestirnos, porque en cómo te sacás el equipo es donde se produce el error y el contagio. Pero te cambia todo. Tenés que estar un montón de tiempo con el equipo de protección puesto, con mascarillas, y te cambia todos los sentidos, la vista, el tacto, todo. -En medio de la segunda ola, ¿cómo es la situación de contagios ahí? -Por lo que tengo entendido, en el hospital hubo personal de salud contagiado en diferentes servicios. Actualmente, con esa segunda ola, también hay personal contagiado. Mis compañeras que se han contagiado, que fueron poquitas, al parecer no fue acá en el hospital. Los meses de agosto, septiembre y octubre, que estuvimos llenos, estuvimos al 100%. Ahora hay una ocupación importante de camas también. -Imagino que con las cosas que ves, debe haber días que no tendrás ni ganas de ponerte a entrenar cuando salís del hospital. -Acá se viven situaciones difíciles. Convivimos con la vida y la muerte todo el tiempo. En un hospital es así y fue siempre así. Y el trabajo hoy en día es muy desgastante. A veces, llegás a tu casa y lo único que querés hacer es acostarte a dormir porque no tenés ni ganas de nada. Pero fuera de esto yo tengo una responsabilidad, tengo un objetivo y un sueño. Y eso es más fuerte que cualquier tipo de cansancio que pueda llegar a tener. Silvina Ocampos, detrás del Equipo de Protección Especial que debe usar el personal de salud del área COVID. El próximo objetivo de Ocampos es el Sudamericano que se disputará en el CeNARD del 14 al 16 de mayo. Y el siguiente, romper el récord nacional de salto triple antes de que termine 2021 para clasificarse al próximo Mundial de Atletismo. -¿Qué cambió? -Yo recién este año le empecé a dar un poco más de importancia a todo lo que es externo al entrenamiento: la alimentación, el cuidado físico. Y se agregó a mi equipo de entrenamiento un preparador físico, Nacho Carballo, de Córdoba; un nutricionista, Andrés Biasi, de Córdoba; Cecilia Grigueli, que es una kinesióloga de Punta Alta, mi ciudad; además de todo el trabajo que venimos haciendo con Daniel Bravo, mi entrenador, y con Gabriel García, que es mi preparador físico del Gimnasio Coliseo de Punta Alta. Y es fundamental porque pude ver un cambio muy grande en eso. Lo noté en el rendimiento deportivo, principalmente, y en la recuperación física posterior a cada entrenamiento y cada competencia. -¿Cuánto influye todo lo que te tocó vivir en el 2020, con una pandemia cuando te recibís de enfermera? -Ahora que lo veo para atrás, fue un año de no creer, fue increíble. Por suerte tuve siempre el apoyo de mis compañeros. Yo soy nueva acá en el hospital, entonces venía con mucha incertidumbre y desconocimiento también. Pero gracias a Dios me topé con gente que desde el primer momento me enseñó absolutamente todo. Y siempre estando con ellos acá me sentí segura y con mucha confianza. Pero sí, fue un año difícil. Más que nada al principio, por no saber cómo te contagiabas y cómo no. Se sintió miedo e incertidumbre. Más a fin de año ya teníamos una idea del virus y los protocolos eran más seguros; ya trabajábamos con un poco más de tranquilidad. -Vos que conocés de cerca la problemática del COVID, ¿qué opinás de que Tokio 2020 se lleve a cabo? -Estoy de acuerdo en que se hagan siempre y cuando se tomen todas las medidas necesarias y se les exija a los deportistas, entrenadores y cuerpo técnico que vayan que cumplan con los protocolos y las medidas de seguridad, ¿no? Hay una realidad y es que el virus ya está en la comunidad y que, por más que suspendamos cosas, el virus va a seguir estando. Está y va a seguir estando no sabemos por cuánto tiempo más. Es así, tenemos que aprender a convivir y cada cual tiene que hacerse responsable de sus acciones. Pero lo que se puede hacer es reducir las posibilidades de que se siga contagiando. 13 metros. Silvina Ocampos rompió con esa barrera en este 2021 y se clasificó a su primer Sudamericano de Mayores. Foto: Gentileza Sebastián Lasquera La atleta basquetbolista Por unos amigos, y aunque le parecía aburrido, la puntaltense se conectó con el atletismo cuando tenía 14 años. Poco después, a los 17, encontró que en el salto triple se sentía más cómoda y no tardó en destacarse. Sin embargo, un día de 2019 y tras ver una partido de básquet, se fue a probar a Estudiantes de Bahía Blanca y quedó en el equipo femenino, del que todavía hoy forma parte. La atleta basquetbolista. Desde 2019, Silvina Ocampos juega al básquet en Bahía Blanca. "Todavía no sé cómo hice -reconoce Silvina cuando piensa en todo lo que hace a la vez-. Fue una etapa deportiva mía medio complicada, donde ya el atletismo un poco me había aburrido porque es un deporte súper individual. En 2019, entrenaba prácticamente sola porque en los horarios que tenía mi entrenador trabajaba. Así que me pasaba tres o cuatro horas sola en la pista". "Entonces -continúa- empecé a buscar opciones de un deporte grupal, como para hacer algo diferente y distraerme, porque soy fan del deporte y creo que si un día llego a dejar el atletismo voy a hacer otro porque me encanta. Tuve la posibilidad de ver un Preolímpico de básquet femenino, que se hizo acá en el Dow Center de Bahía, y el primer partido fue Argentina-Estados Unidos y me voló la cabeza. Me di cuenta de todo lo que generaba y me dije: 'Yo tengo que jugar al básquet, yo quiero jugar al básquet'". "Era un sábado -recuerda Ocampos-. El lunes siguiente me fui al club Estudiantes, hablé con Georgina Fornetti, la entrenadora, y me abrió las puertas del club. Enseguida me puse a entrenar con las chicas, que me adaptaron súper bien también, y desde el 2019 estoy jugando en la primera división de Estudiantes de Bahía Blanca. El año pasado, obviamente, entrenamos por videollamada, y este año volvimos. Ya se está jugando el torneo local pero yo por todos estos torneos de atletismo todavía no pude empezar a jugar. Pero espero pronto reincorporarme al equipo". Silvina Ocampos integra el equipo femenino de la Primera del club Estudiantes de Bahía Blanca desde 2019. -Y te volviste a enamorar del atletismo... -Exactamente. El año pasado en el Nacional que se hizo en Rosario salté 12,80m y fue como la luz al final del túnel, ¿viste? Necesitaba poder sentirme como me sentí y saltar lo que salté. Como decís vos, me volví a enamorar del atletismo y eso hizo que buscara otras opciones para arrancar el año diferente y ahí fue que empecé a armar todo ese equipo integral. -¿Ves más cerca el récord de Andrea Ávila (13.91 m. en 1993) ahora? -Uno de mis sueños es poder tener el récord argentino de salto triple. No estoy muy lejos. Con mis entrenadores pensamos que a fin de año vamos a estar saltando 14 metros así que ojalá que sí, ojalá que se dé. Andrea Avila es una atleta que yo admiro mucho, siempre busqué información acerca de ella porque soy fan del salto triple y ella fue la saltadora más importante del país. Sería un sueño algún día conocerla también. Aunque sea igualar su récord para mí sería increíble, sería un privilegio. Silvina Ocampos con la medalla en el Campeonato Nacional de 2020 que llevó el nombre de Braian Toledo. -¿Clasificarte a un Juego Olímpico pasó de un sueño a un objetivo? -Siempre dije que el día que pasara los 13 metros, ya no me iba a poner límites, iba a ver todo posible. Con la marca de 13,30w estoy a un metro de clasificar a un Juego Olímpico y en tres meses mejoré más de 50 centímetros mi marca. No lo tengo como imposible. No sé si va a ser este año porque ya es muy pronto y la clasificación cierra ahora con el Sudamericano. Pero tengo como objetivo el Mundial del año que viene, que pide la misma marca para clasificar, que son 14,30m. Y los próximos Juegos Olímpicos ya te aseguro desde hoy que son un objetivo en concreto. Read the full article

[atletasudando]

Silvina Ocampos, campeona argentina de triple y heroína frente a la pandemia

Por SABRINA FAIJA / Diario Clarín Silvina Ocampos recorre los pasillos del Hospital Interzonal General de Agudos Dr. José Penna en Bahía Blanca 48 horas después de haberse consagrado por tercera vez consecutiva campeona argentina de salto triple. No está allí por una consulta médica; ella es parte del personal de salud que combate en la primera línea la pandemia. Recibida de enfermera en diciembre de 2019, comenzó a trabajar allí una madrugada de julio de 2020, cuando el coronavirus era desconocido y paralizante. «En pleno auge. Entré y en agosto explotó todo», remarca del otro lado del teléfono, en un alto de su turno matutino, la mujer de 24 años que tiene la segunda mejor marca histórica nacional de la prueba, los 12,99 metros durante el último Campeonato Provincial (y dos marcas sobre 13m, aunque con viento a favor). En mayo competirá en su primer Campeonato Sudamericano de Atletismo. -¿Tuviste miedo cuando empezaste en el hospital? -Todavía causa. Hace un ratito estaba hablando con una compañera y por ahí tenés la incertidumbre. Yo ya estoy vacunada, tengo las dos dosis, pero te podés contagiar igual. Y hoy en día, contagiarme esta semana o la que viene es perderme el Campeonato Sudamericano, que es uno de los sueños de mi vida, poder representar a mi país. Es arriesgar muchas cosas, ¿no? Y el miedo también de que se contagie tu familia. -¿Y cómo lo manejás? -Generalmente, trato de no pensarlo (risas). Igualmente, estamos trabajando muy seguros acá, tenemos muchos protocolos. De hecho, acá en el servicio de clínica médica, que ahora es clínica COVID, de las enfermeras que estamos prácticamente no se contagió ninguna. Estamos todo el tiempo cuidándonos, con el barbijo puesto las 6 horas de trabajo. Por suerte tengo mucha seguridad. Pero siempre está esa incertidumbre, ese miedo de que puede llegar a pasar. Silvina Ocampos en el Hospital Interzonal General de Agudos Dr. José Penna de Bahía Blanca. -¿Cómo fue prepararte para trabajar en esa área, usar un EPP (equipo de protección personal) al que no estabas acostumbrada? -Al principio no entrábamos al área COVID. Estuvimos una o dos semanas haciendo simulacros: cómo vestirnos y cómo desvestirnos, porque en cómo te sacás el equipo es donde se produce el error y el contagio. Pero te cambia todo. Tenés que estar un montón de tiempo con el equipo de protección puesto, con mascarillas, y te cambia todos los sentidos, la vista, el tacto, todo. -En medio de la segunda ola, ¿cómo es la situación de contagios ahí? -Por lo que tengo entendido, en el hospital hubo personal de salud contagiado en diferentes servicios. Actualmente, con esa segunda ola, también hay personal contagiado. Mis compañeras que se han contagiado, que fueron poquitas, al parecer no fue acá en el hospital. Los meses de agosto, septiembre y octubre, que estuvimos llenos, estuvimos al 100%. Ahora hay una ocupación importante de camas también. -Imagino que con las cosas que ves, debe haber días que no tendrás ni ganas de ponerte a entrenar cuando salís del hospital. -Acá se viven situaciones difíciles. Convivimos con la vida y la muerte todo el tiempo. En un hospital es así y fue siempre así. Y el trabajo hoy en día es muy desgastante. A veces, llegás a tu casa y lo único que querés hacer es acostarte a dormir porque no tenés ni ganas de nada. Pero fuera de esto yo tengo una responsabilidad, tengo un objetivo y un sueño. Y eso es más fuerte que cualquier tipo de cansancio que pueda llegar a tener. Silvina Ocampos, detrás del Equipo de Protección Especial que debe usar el personal de salud del área COVID. El próximo objetivo de Ocampos es el Sudamericano que se disputará en el CeNARD del 14 al 16 de mayo. Y el siguiente, romper el récord nacional de salto triple antes de que termine 2021 para clasificarse al próximo Mundial de Atletismo. -¿Qué cambió? -Yo recién este año le empecé a dar un poco más de importancia a todo lo que es externo al entrenamiento: la alimentación, el cuidado físico. Y se agregó a mi equipo de entrenamiento un preparador físico, Nacho Carballo, de Córdoba; un nutricionista, Andrés Biasi, de Córdoba; Cecilia Grigueli, que es una kinesióloga de Punta Alta, mi ciudad; además de todo el trabajo que venimos haciendo con Daniel Bravo, mi entrenador, y con Gabriel García, que es mi preparador físico del Gimnasio Coliseo de Punta Alta. Y es fundamental porque pude ver un cambio muy grande en eso. Lo noté en el rendimiento deportivo, principalmente, y en la recuperación física posterior a cada entrenamiento y cada competencia. -¿Cuánto influye todo lo que te tocó vivir en el 2020, con una pandemia cuando te recibís de enfermera? -Ahora que lo veo para atrás, fue un año de no creer, fue increíble. Por suerte tuve siempre el apoyo de mis compañeros. Yo soy nueva acá en el hospital, entonces venía con mucha incertidumbre y desconocimiento también. Pero gracias a Dios me topé con gente que desde el primer momento me enseñó absolutamente todo. Y siempre estando con ellos acá me sentí segura y con mucha confianza. Pero sí, fue un año difícil. Más que nada al principio, por no saber cómo te contagiabas y cómo no. Se sintió miedo e incertidumbre. Más a fin de año ya teníamos una idea del virus y los protocolos eran más seguros; ya trabajábamos con un poco más de tranquilidad. -Vos que conocés de cerca la problemática del COVID, ¿qué opinás de que Tokio 2020 se lleve a cabo? -Estoy de acuerdo en que se hagan siempre y cuando se tomen todas las medidas necesarias y se les exija a los deportistas, entrenadores y cuerpo técnico que vayan que cumplan con los protocolos y las medidas de seguridad, ¿no? Hay una realidad y es que el virus ya está en la comunidad y que, por más que suspendamos cosas, el virus va a seguir estando. Está y va a seguir estando no sabemos por cuánto tiempo más. Es así, tenemos que aprender a convivir y cada cual tiene que hacerse responsable de sus acciones. Pero lo que se puede hacer es reducir las posibilidades de que se siga contagiando. 13 metros. Silvina Ocampos rompió con esa barrera en este 2021 y se clasificó a su primer Sudamericano de Mayores. Foto: Gentileza Sebastián Lasquera LA ATLETA BASQUETBOLISTA Por unos amigos, y aunque le parecía aburrido, la puntaltense se conectó con el atletismo cuando tenía 14 años. Poco después, a los 17, encontró que en el salto triple se sentía más cómoda y no tardó en destacarse. Sin embargo, un día de 2019 y tras ver una partido de básquet, se fue a probar a Estudiantes de Bahía Blanca y quedó en el equipo femenino, del que todavía hoy forma parte. La atleta basquetbolista. Desde 2019, Silvina Ocampos juega al básquet en Bahía Blanca. «Todavía no sé cómo hice -reconoce Silvina cuando piensa en todo lo que hace a la vez-. Fue una etapa deportiva mía medio complicada, donde ya el atletismo un poco me había aburrido porque es un deporte súper individual. En 2019, entrenaba prácticamente sola porque en los horarios que tenía mi entrenador trabajaba. Así que me pasaba tres o cuatro horas sola en la pista». «Entonces -continúa- empecé a buscar opciones de un deporte grupal, como para hacer algo diferente y distraerme, porque soy fan del deporte y creo que si un día llego a dejar el atletismo voy a hacer otro porque me encanta. Tuve la posibilidad de ver un Preolímpico de básquet femenino, que se hizo acá en el Dow Center de Bahía, y el primer partido fue Argentina–Estados Unidos y me voló la cabeza. Me di cuenta de todo lo que generaba y me dije: ‘Yo tengo que jugar al básquet, yo quiero jugar al básquet'». «Era un sábado -recuerda Ocampos-. El lunes siguiente me fui al club Estudiantes, hablé con Georgina Fornetti, la entrenadora, y me abrió las puertas del club. Enseguida me puse a entrenar con las chicas, que me adaptaron súper bien también, y desde el 2019 estoy jugando en la primera división de Estudiantes de Bahía Blanca. El año pasado, obviamente, entrenamos por videollamada, y este año volvimos. Ya se está jugando el torneo local pero yo por todos estos torneos de atletismo todavía no pude empezar a jugar. Pero espero pronto reincorporarme al equipo». Silvina Ocampos integra el equipo femenino de la Primera del club Estudiantes de Bahía Blanca desde 2019. -Y te volviste a enamorar del atletismo… -Exactamente. El año pasado en el Nacional que se hizo en Rosario salté 12,80m y fue como la luz al final del túnel, ¿viste? Necesitaba poder sentirme como me sentí y saltar lo que salté. Como decís vos, me volví a enamorar del atletismo y eso hizo que buscara otras opciones para arrancar el año diferente y ahí fue que empecé a armar todo ese equipo integral. -¿Ves más cerca el récord de Andrea Ávila (13.91 m. en 1993) ahora? -Uno de mis sueños es poder tener el récord argentino de salto triple. No estoy muy lejos. Con mis entrenadores pensamos que a fin de año vamos a estar saltando 14 metros así que ojalá que sí, ojalá que se dé. Andrea Avila es una atleta que yo admiro mucho, siempre busqué información acerca de ella porque soy fan del salto triple y ella fue la saltadora más importante del país. Sería un sueño algún día conocerla también. Aunque sea igualar su récord para mí sería increíble, sería un privilegio. Silvina Ocampos con la medalla en el Campeonato Nacional de 2020 que llevó el nombre de Braian Toledo. -¿Clasificarte a un Juego Olímpico pasó de un sueño a un objetivo? -Siempre dije que el día que pasara los 13 metros, ya no me iba a poner límites, iba a ver todo posible. Con la marca de 13,30w estoy a un metro de clasificar a un Juego Olímpico y en tres meses mejoré más de 50 centímetros mi marca. No lo tengo como imposible. No sé si va a ser este año porque ya es muy pronto y la clasificación cierra ahora con el Sudamericano. Pero tengo como objetivo el Mundial del año que viene, que pide la misma marca para clasificar, que son 14,30m. Y los próximos Juegos Olímpicos ya te aseguro desde hoy que son un objetivo en concreto. Read the full article

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Lunes 23 de noviembre 2020.

6 años de nuestra historia, 4 años viviendo juntos, 26 días desde que todo acabó y 15 días desde que me confesaste qué había alguien más desde principios de octubre...

Al principio pensé que era uno de tus tantos arranques de enojo el que me dijeras que me fuera de la casa, pensé que como siempre, me detendrías y me dirías que no era cierto que yo nunca me iba a ir, que me amabas y siempre estaríamos juntos y que si fuera necesitaría me amarrarias y nunca me dejarías ir. Que loco no? Hiciste todo lo contrario esta vez... Y fui yo quien te dijo

-ah si? Pues ahora no me voy a ningún lado!.

-Como quieras! Me consigo a otra y me voy de la casa, ahí te quedas!. Esas palabras me dolieron bastante, en serio? Tanto querías que me fuera a tal punto de herirme con esas palabras?... y obviamente, me enoje, empecé a empacar, Agarraste mis cosas y la llevaste abajo, seguía pensando que era una broma y que las habías ido a esconder y luego me dirías "como crees que te vas a ir? No te iras a ningún lado, tenemos que estar juntos" pero no... Las subiste al auto, baje y ahí estaban, en la cajuela y tu esperándome para irnos a casa de mi madre... En todo el camino no hablamos, no dijiste ni una palabra y yo tampoco, solo iba pensando en que no podía acabar así...

-no vas a decir nada?. Te dije.

-que quieres que diga? Ya no quiero discutir.

-pues no se, es... La última vez que nos vamos a ver. La última vez que vamos a hablar.

-solo... Ya no quiero pelear. Ya estoy harto y cansado de pelear.

Me quede pensando... Pelear? No habíamos peleado en los últimos meses, el día anterior habíamos tenido sexo y el anterior y el anterior y el fin de semana pasado, después de estar en esa fiesta juntos divirtiéndonos con tu familia... Pelear? Que clase de excusa es esa? A caso estuviste en esta relación todo este mes? Al parecer no.

...

Había perdido mi empleo gracias al covid, fue muy difícil encontrar uno nuevo, tu estuviste en la cuerda floja pero se mantuvo a flote varios meses, por covid y deudas de tu ex jefe, tu empleo también se perdió, estábamos a flote sin nada, buscaba trabajo y no me lo daban, me decías "no quiero que trabajes por el momento, no quiero que te enfermes" pero yo sabia que quería trabajar, yo sabia que tenia que ayudarte, pero tampoco quería enfermarme y no teníamos suficiente dinero para que yo saliera a entrevistas, con tu tía, pensábamos vender cosas, y empezamos a hacer bolsas, por fin me sentía útil en algo, me la pasaba con tu tía porque quería hacer más y más bolsas, no porque no quisiera estar contigo, yo tenia planes para hacer muchas cosas y todos te involucraban, para ser mejores, te dije "vendamos hamburguesas" hice un presupuesto y toda la cosa, y dijiste que no había suficiente dinero para invertir, también pensé en hornear pasteles o cupcakes y dijiste que no había suficiente para invertir, me sentía mal por darte tantos planes sabiendo que no había dinero, perdón, no quería meterte más presión... Con nuestras mascotas, con las deudas, sabía que estabas muy presionado. Empezaste a trabajar de UberEats, te apoye y llegue a ir contigo. Te dije que estaba bien pero tenías que encontrar algo mejor, porque no era muy estable todo eso, te enojaste... Aunque esa no era mi intensión, después de un rato, dijiste que querías ser chófer, yo y tu mamá nos preocupamos porque se trataba de subir a desconocidos al coche, nos preocupabas mucho... Pero igual, lo hiciste, no le contaste a tu mamá que ya estabas dado de alta en una aplicación de taxis, me contaste y me dio gusto por ti, pero me dio miedo porque no quería que te pasara nada, también que podía yo decirte del carro? Es de tu mamá y no tengo voz ahí, solo me quedaba apoyarte y desearte toda la suerte del mundo, todos los días te preguntaba como te iba, durante tu trayecto y al llegar a casa, claro, manejar es cansado, te recibía con un beso y un abrazo, un té amo nunca faltaba al irte y al llegar.

Por eso no entiendo... ¿Que pasó?

...

En el camino a casa de mi madre dijiste que teníamos que tomarnos un tiempo, tenias mucha presión encima, sin dinero, sin un trabajo estable, con deudas, los animales... Yo. Y querías que las cosas se calmaran con esto del covid, que querías terminar tus deudas, que ambos consiguiéramos un trabajo estable, que nos relajarámos uno del otro para no sentirnos presionados por no tener dinero. Ahí te equivocaste porque me metiste más presión, me echaste de la casa, sin un peso y sin cosas básicas para vivir, creíste que en mi casa me darían todo eso, pero bien sabes que mi familia es de muy poco dinero, pero no pensaste en eso, de igual forma, acepte tu decisión al tiempo que me decías que esto había sido culpa de los dos, claro... Pero que tenía eso que ver? Decías una cosa y después otra, te contradecías mucho... Yo me sentía muy triste y no quería hacerlo notar, más porque tu... No soltaste ni una lagrima. Llegamos con mi mamá, bajamos las cosas, entramos y les dijimos... "ya..." y entendieron todo... Nos preguntaron el porqué, comencé a contar como "inicio" la pelea de ese día.

Nuestro perro, tanner se había hecho del baño en la sala de la casa y yo estaba limpiando porque tu estabas cenando... Y pegado al celular, me dolía la espalda y realmente no quería bajar por una cubeta de agua, así que te la pedí y de muy mala gana me la llevaste, te vi con cara de disgusto, era un simple favor, que tanto mal te hacía? Me puse a tallar el piso de la sala y aprovechando me puse a tallar el piso de nuestro cuarto, y a trapear... Ya habías terminado de comer y seguías en el teléfono, haciendo que? No soy celosa, pero me choca que la gente se la pase en el teléfono como si fuera otra extensión de su cuerpo, te pedí que me ayudaras a levantar el agua mientras yo trapeaba el cuarto y te enojaste, de muy mala gana lo hiciste, cuando termine te pedí que te llevaras la cubeta de agua que habías llevado y que enjuagaras o lavaras la jerga que se uso, tu dijiste que lo harías, yo solo te lo volví a decir por si se te olvidaba, siempre olvidabas hacer una u otra cosa, todo por estar en el teléfono, en ese momento fue que empezó todo... Gritaste - TODO YO! NO?! YA BASTA!- me quede sorprendida, que rayos había pasado? En serio te enojo tanto que te pidiera favores? Claro, como cualquier persona reaccione negativamente al grito y reclamo, con más fritos y reclamos. - Pues también es tu perro! Estas viendo que estoy limpiando el cuarto! No puedes bajar la cubeta y ya?!.

-Y porque no lo haces tu? Porque nunca haces algo completo tu? Siempre tengo que hacer la parte que tu no quieres hacer, porque no limpiaste en el día? que haces en todo el día? Nada! Solo mandas y mandas, estoy cansado! Todo siempre yo! Todo yo! Ya!. Me quedé tan sorprendida de que me echaras en cara todo eso, no supe que responder... Dije lo primero que me vino a la cabeza después de saber que me pensaban una buena para nada.

-pues si quieres me voy, si tan harto te tengo.

-Pues vete, eso deberías hacer. Eso quiero, que te vayas con tu mamá.

Me enojo tanto que me dieras eso a pesar de todo lo que me habías ya dicho.

-Pues ahora no me voy! Siempre que quiero terminar contigo me dices que no, ahora yo soy la que digo que no!

-pues como quieras! Me consigo a otra y ya.

Como te atreviste a decir eso?! Mi corazón y mi cabeza no sabían que hacer, estaba tan enojada por cada palabra que habías dicho.

-me consigo otra y me voy de la casa, me iré a vivir con ella.

Maldito, bien sabias que decir para lastimarme, bien sabias que mi plan era irme a vivir contigo solos, juntos, sin vivir en casa de tus padres y dices que te conseguirás a otra y te iras a vivir con ella? Bien sabias en donde darle. Le tenias que dar justo en mis sueños a tu lado. Me tenías que meter en la cabeza que con otra quizá si lo harías.

...

Al decirle a mi familia lo que pasó, mi hermano dijo que no les teníamos que ir a dar explicaciones, si lo habíamos decidido, que así se iba a quedar, mi mamá estaba llorando al vernos separarnos, ella te amaba como un hijo, incluso te dijo que siempre seríamos tu familia, que siempre podías contar con ellos y que siempre estarían para ti, porque eres un hombre bueno y maravilloso, nunca les hiciste groserías y ellos tampoco a ti, eras uno más de nosotros, de mi pequeña familia...

Ya eran casi las 11 de la noche, y así. Con la despedida te acompañe a la salida de la unidad, te pedí que habláramos un poco más, quizá... Te haría cambiar de opinión, no fue así. Hablamos de muchas cosas, seguías tocando el tema de que peleábamos mucho, cuando eso no era cierto... La verdad lo estábamos pasando bien, teníamos sexo, nos recordábamos diario lo mucho que nos amábamos, día y noche, nos abrazabamos, te decía lo hermoso y maravilloso que eres y que amo tu carita preciosa. Me dijiste que necesitábamos tiempo para dedicarnos a nosotros mismos, a mejorar, para no pelear cuando regresarámos, yo pensaba, un mes, dos meses, pero dijiste... No se cuanto tiempo me lleve cambiar... No lo haré de la noche a la mañana... Ni de un mes al otro... No se cuanto me lleve... Un año, dos años.. Cinco años... Ahí fue cuando mi mente y mi corazón fallaron... AÑOS? Me estas hablando de años? Que demonios? De igual forma... No quise creer... Te pregunté si era que ya no me amabas, si ya no me querías, si yo ya no te gustaba? Me dijiste que no, que no era eso, que tu me amabas, que yo te encantaba, que solo estabas estrésado y no querías compromisos, que querías terminar de pagar tus deudas, encontrar un mejor empleo, tener estabilidad... para ofrecerme algo mejor y estable... Te tomé la palabra, que teníamos que mejorar para estar mejor el uno con el otro, y ser felices en el futuro... Nos abrazamos, nos besamos... Nos dijimos cosas muy lindas, que queríamos que fuéramos felices, que nos superarámos, que queríamos ver nuevas y mejoradas versiones el uno del otro para la próxima vez que nos volviéramos a ver.... La próxima vez que volviéramos a estar juntos, y ser entonces si, una familia y una pareja madura, Nos dijimos "Te amo bebe oruga" que era nuestra frase, así me decías, bebe oruga cada que ibas a trabajar y me dejabas bien tapada en las cobijas como un bebé oruga, me dabas mi beso, y me decías que me amabas y que nos veíamos al rato.

-Nos vemos bebe oruga, te amo...-

Y ese fue el último día que te vi, jueves 29 de octubre del 2020 12:15 am. Mi corazón no estaba tan roto, porque a pesar de todo, terminamos bien, tenía una esperanza, tu eras mi esperanza y mi motivación para estar juntos en el futuro...

Pero no me imaginaba lo que me esperaba en los siguientes días.

[nottalking]

¿Por qué no hablé antes?

Dejame detallarte mis últimos 3 meses.Partamos del momento en que sentí que mi mundo se caía: cuando me mandaste tu mensaje con lo que te estaba pasando.

Estos últimos 3 años te convertiste en mi vida, mi persona, mi prioridad. Solo quería verte feliz, quería hacerte bien, quería protegerte de todo mal, no quería que te pase nada. Todo el tiempo pensaba qué podía hacer para que seas feliz, planeaba por anticipado los regalos, las sorpresas, los viajes (ya estaba planeando una escapada para este año), una vida entera con vos y para vos.

De pronto me mandás ese mensaje donde me decís que yo misma era la que te estaba haciendo mal. ¿Podes entender lo que fue para mí enterarme de eso? Yo, que tenía como objetivo de vida hacerte bien, hacerte feliz, y que pensaba que lo estaba haciendo bien, resulta que había desarrollado actitudes que te estaban lastimando.

Me asusté, me dio mucho miedo ser una persona así.

Te expliqué que estaba pasando por un momento raro, que no estaba bien, que estaba en una especie de crisis hace varios meses. Algo que pensé que me pasaba solo a mí y que iba a poder superarlo como todas las crisis anteriores. Y mientras te explicaba que no estaba muy bien, pasaste del 'podemos tomarnos un tiempo' al 'entonces esta bien que terminemos porque no quiero seguir así'. Y listo, mi mundo se vino abajo en ese instante. La persona que amaba ya no quería estar más conmigo.

Toda la cuarentena obligatoria fue un martirio, mi cabeza me maltrataba y me decía cosas horribles, y vos ya no estabas. Y pensé que no podía hacer nada más porque vos habías tomado tu decisión de no querer estar conmigo.

Sin embargo seguíamos hablando, y eso en parte me hacía bien, saber que seguíamos siendo las mismas.Pero, al mismo tiempo, sabía (o por lo menos me hiciste creer) que ya no querías estar más conmigo.

Me dolió tanto asimilar eso. Te juro que no te das una idea, pensar que la única persona que amaba y me hacía bien en este mundo, ya no quería estar más a mi lado.

Sin embargo, tomé una decisión, me propuse investigarme a mí misma, para saber qué me había pasado y por qué había llegado a hacer ese tipo de cosas sin darme cuenta. Fue muy difícil, ¿sabes? indagar en uno mismo, ir a la raíz del problema, mover muchas cosas por dentro, me dolió, me lastimó y me descubrí en muchos sentidos.

Fue todo un proceso, me llevó tiempo llegar al fondo de la situación y darme cuenta de varias cosas. Terminé más rota de lo que ya estaba. Pero encontré respuestas, ¿y sabes qué? me pregunté a mí misma si podía cambiar eso, y me encontré diciéndome que por vos, por nuestra relación, estaba dispuesta a todo.

Y ahí está, toda mi cuarentena obligatoria se trató de un proceso interno y de iniciativa de cambio, y preguntarme si realmente estaba dispuesta, y si no iba a volver a lo mismo. Pero siempre aparecía tu imagen y las respuestas aparecían solas, 'voy a dar absolutamente todo por mi amor (vos, mi amor)'.

Cuando nos vimos el sábado, fue confuso, iba dispuesta a ver si encontraba alguna posibilidad y, a la vez, a dar el primer paso (abrirme y contarte cosas que solo yo sabía)

Ese sábado nos encontré siendo las mismas, hablando tonteras, riéndonos, haciéndonos caricias, abrazándonos, llorando y para cerrar, los besos, la pasión, las ganas de quedarme con vos.

En parte fue confuso, iba tratando de asimilar la idea de que iba a ver que eras otra persona, una persona que ya no quería estar conmigo, una persona que no iba a mirarme con los mismos ojos de los que me enamoré. Pero al final, no lo sentí así, ¿no sentiste lo mismo que yo en todos esos besos? ¿en los abrazos? ¿en todo?

Volví a mi casa con la cabeza hecha un quilombo, y un millón de preguntas, ¿había posibilidades de que me quieras una vez más?, ¿me arriesgaba a volver a abrirme por completo?, ¿me arriesgaba a preguntarte si querías volver a intentarlo? y muchas dudas y sentimientos más que me torturaban.

El domingo fue una puta locura, pensar si era correcto mostrarte más de mi y pedirte que volvamos a intentarlo. ¿Ibas a querer? Te pregunté muerta de miedo si querías venir el lunes, me daba pánico que me digas que no, porque en ese caso podía dar todo por perdido; pero me dijiste que sí.

Ni siquiera me hizo falta prepararme el lunes para volver a abrirme y mostrarte partes de mí que nadie conoce (mis famosos ‘demonios’), estaba lista para darlo todo una vez más y demostrarte que mi cambio ya había comenzado, y que estaba dispuesta a todo por nosotras.

Porque después de todo, pensé que las relaciones se trataban de esto también, de altibajos, de pasar por momentos difíciles y aprender a superarlos. De agarrar todo lo que estaba mal para convertirlo en una mejor relación y más fuerte. Después de todo, nunca habíamos tenido una pelea, quizás la necesitábamos, justamente para darnos cuenta de todo lo que no estaba funcionando y hacerlo funcionar. De eso se trata también el amor, ¿no? Ir superando las dificultades, los conflictos. Nosotras eramos nuevas en esto, nunca lo habíamos tenido. Y yo pensé que toda esta tormenta iba a pasar.

Te juro que en un momento pensé que lo íbamos a superar, que nuestro amor era más fuerte que esto, que solo había sido un malentendido, y que íbamos a trabajar para que todo sea mejor.

Quizás ese fue mi error, pensar que nuestro amor era tan fuerte, nos creí inalcanzables, irrompibles. O por lo menos eso me hiciste creer, que era amor real, que era más grande que esto.

Cuando me dijiste que lo tenías que pensar mi mundo volvió a caerse, te dije que estaba bien que lo pienses, pero en realidad me destruyó. Porque mi cabeza pensó ‘Si realmente hay amor, ¿por qué habría que pensarlo?’, te estaba proponiendo una mejora, te estaba dando todo de mí, te estaba mostrando que sí era capaz de cambiar por vos.

‘No pensé que ibas a querer cambiar por mí’ entre otras cosas que dijiste, me lastimó demasiado. Siempre estuve dispuesta a todo por vos.

‘Es todo lo que quería escuchar hace dos meses, ahora no sé’ fue terrible escuchar esto, después de haber estado esos dos meses pasando por todo ese proceso al que tuve que someterme, en cierta manera, me sentí menospreciada, por todo mi proceso, por todo mi esfuerzo, por todo lo que estaba dispuesta a darte.

‘En este tiempo descubrí cosas que no me gustaban de mí en la relación’ y la explicación a eso me dolió un montón, yo modifiqué toda mi vida porque vos pasabas a ser una parte importante de ella, y no me importó, no me importó cambiar de planes, no me importó cambiar de prioridades, no me importó descuidarme a mí misma para darte todo a vos.

Bueno, en realidad son muchas las cosas que me dijiste y que las sentí hirientes, también me sentí atacada por varios lados, de pronto me hablabas de nuestra relación como si hubiese sido lo peor que habías tenido. Cuando para mí fue lo más valioso que tuve.

Después de decirme que no sabías qué contestar, me volviste a besar, me hiciste volver a sentir que tenía una oportunidad, cuando no la tenía ¿por qué jugaste así conmigo?.

Te fuiste, dejándome el sabor de tus boca en mis labios, y no me hablaste por una semana. 

No creo que te imagines lo que fue esa semana para mí. ¿Te acordás que te dije que el trabajo era mi método de distracción?  Bueno, esa semana nada sirvió. Las lágrimas caían sin pedir permiso, dejé de comer porque sentía una bola en el estómago y ganas de devolver todo el tiempo, no podía dormir, y cuando podía te soñaba diciéndome que sí querías volver conmigo. Mi cabeza se sentía pesada y llena de gritos, la presión en el pecho no se iba, el nudo en la garganta no me dejaba ni por un segundo.

Fue una semana horrible, lenta, dolorosa, nada me importaba. Quería hablarte, quería decirte tantas cosas, quería verte, quería abrazarte y dormir con vos, quería estar entre tus brazos y sentirnos bien, quería estar recuperando todo el tiempo perdido (todavía quiero todas estas cosas).

Era insoportable, mi cabeza me torturaba de una manera que espero que nunca te pase, y me decía todo el tiempo que no ibas a querer volver. Y a la noche te soñaba y nos amábamos, y eso me daba un poco de ilusión por un momento, pero mi cabeza estaba totalmente decidida a no dejarme en paz, diciéndome que ya te había perdido.

Y a la vez que dolía, pensaba que en ese mismo momento, en vez de sufrir podríamos haber estado sanándonos, podríamos haber estado recuperando el tiempo de esa puta cuarentena, podríamos estar construyendo algo mucho mejor. Quería hablarte todo el tiempo y decirte cosas, quería hacer algo, me sentía impotente, ¿cuánto tiempo era el tiempo?, ¿cuándo iba a terminar esta tortura?, ¿realmente iba a terminar o iba a convertirse en algo permanente?. Fue insoportable.

De más está decir que cuando al fin me llegó tu notificación y vi que decía que eran 3 fotos supe la respuesta sin siquiera leer.

Estabas tirando 3 años de relación por un mensaje de celular.

Me estabas dejando por chat.

Te quise llamar al toque y no me querías atender, preferías hablar por mensaje, y fue justamente por mensaje que nos desentendimos al principio. No quería hablar por mensaje, quería verte.

Sentí como cada parte de mí se rompía, y como una nena de 5 años fui a llorar desconsoladamente a los brazos de mi mamá

No lo podía creer. ¿Realmente esto era más fuerte que nosotras? De tres años de relación, ¿unos meses pudieron con todo el ‘amor’?

Mi llamada desesperada por hacerte cambiar de decisión fue en vano, tenía tantas cosas para decirte, tanto amor para darte, tanto para demostrarte, tanto de todo. Pero decidiste no darme la oportunidad. Decidiste abandonar todo y no sabes como me duele.

Hay tanto más por decir, pero ¿para qué?, ¿sirve de algo?. 

Todos estos años me hiciste creer que amabas tanto, que lo nuestro era tan grande, que era capaz de superar cualquier cosa. Pero con todo esto pienso que quizás no era tan así, que no era tanto el amor, que yo pensé que esto era gigante, pero solo lo pensaba y lo sentía yo, porque me dejaste ante el primer conflicto. No sé si es así realmente, pero es lo que estoy sintiendo en este momento. ¿No era tanto el amor? 

Incluso me dijiste que si había amor pero no de la misma manera, que no lo sentías igual, y eso, amor mío, me terminó de romper. Porque yo nunca dejé amarte, incluso cada vez era más fuerte. Lamento no haber podido demostrarlo por mis miedos e inseguridades, lamento no haberte hecho sentir lo más precioso e importante en mi vida, lamento tanto no haber podido exteriorizar tantas cosas.

Y hoy ya no me queres como antes, ya no queres estar en mi vida, ni queres que yo esté en la tuya. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora con todos estos sentimientos latentes que no paran de doler?

Podría seguir escribiendo tantas cosas, podría hacerte saber tanto más, pero solo me sigo haciendo daño. Porque hoy ya no estas conmigo, y yo todavía te necesito. Y ahora no sé como salir de acá, no sé cómo hacer que pare de llover.

¿Cómo nos llegamos a desentender de esta forma? ¿Cómo yo llegué a pensar que vos no querías estar más conmigo y vos pensabas que era yo la que no quería estar con vos? Es la decisión más tonta de la vida, deberíamos estar juntas, porque nos amamos (o por lo menos yo te amo).

Sin embargo estamos sufriendo, o por lo menos yo, capaz vos estás bien. Pero si estás igual que yo, entonces ¿por qué elegiste ese camino? ¿No crees que podríamos estar bien? ¿No crees que sería más linda la vida si te hubieras arriesgado?

Estoy muy dolida, en parte me siento traicionada, por haberme hecho creer que me amabas tanto, y a la vez me hace mal saber que no confiaste en mí, que no me quisiste dar la oportunidad de generar este cambio.

Sin embargo, yo a vos te amo tanto, y soy tan imbécil, que todos los días espero un mensaje tuyo diciéndome que lo estuviste pensando y que sí queres intentarlo. Porque yo sigo tan dispuesta a todo por vos que no lo dudaría ni un segundo.

Pero ese mensaje no va a llegar, ¿verdad?

{MC}