#lucha contra la depresion

[arriveyourheart]

Que se tiene que hacer cuando la mente está tan casada y ese dolor en el pecho no te deja tranquilo, que tengo que hacer cuando mucho tiempo perdí el sentimiento de vivir, cuando lo que me hacía feliz ahora ni siquiera me causa una pizca que felicidad, que tengo que hacer...

[carolinee-carolina]

3 años

Hace poco recibí un correo de Tumblr indicándome que ya llevo 3 años por acá. tres años en que este blog se ha vuelto mi lugar seguro. mi ventana personal para recargarme, volver a tomar aire y ser yo misma. ser yo misma es algo que durante mi vida nunca se me a hecho fácil siempre he sido la rara, la inadaptada, la freak, tímida, callada, distinta. siempre ser yo significo un esfuerzo mayor que fingir ser alguien que no soy. con el tiempo cree una máscara que era aceptada socialmente, pero con el tiempo se fue resquebrajando. esconder mis verdaderas emociones y mi verdadero ser me costó un gran precio mi salud. el intentar ser correcta socialmente me hiso guardarme muchas cosas o enterrarlas en el fondo de mi ser y eso puso una semilla que con el tiempo fue creciendo y floreciendo así que todo esto que enterré y escondí en el fondo de mi ser, creo raíces, se extendió y floreció y resquebrajo mi disfraz mi armadura. no me permitió seguir viviendo mostrando una máscara porque lo que no salía de mi crecía en mi interior y ya no avía espacio dentro de mi para seguir ocultando cosas. han pasado ya 3 años desde esas crisis y vivir como una joven de 26 años con trastornos como depresión crónica y fobia o ansiedad social no es nada fácil. la sociedad no está hecha para que la vida sea menos difícil cuando eres diferente. tienes o que adaptarte o buscar la manera que este tipo de vida se adapte a ti buscar alguna manera de que funcione. ojalá hubiera algún atajo, señalización o migas que seguir en el sendero. porque al día de hoy sigo intentando descifrarlo. lograr encontrar la manera en que funciones. no les mentiré hay días que me quiero rendir. porque no se si algún día me logre adaptar, entender el ritmo o adaptarme. pero sigo aquí. sigo sin querer rendirme. sigo creyendo que debe a ver algo mas

Carolina-Carolinee

[ecadelez]

Adrinette AU

Adrien es un empresario cruel y arrogante. Marinette es pesimista, lucha contra su depresion y mantener su puesto cómo asistente del diseñador.

[sintomas-de-depresion]

Hoy 13 de enero es el dia mundial de la lucha contra la depresion, recuerden que es un trastorno mental y no se cura diciendo "solo sientete bien, o pongale ganas o todo es mental" ni mucho menos menospreciando ese dolor con cosas como "hay gente que sufre mas o que le pasan cosas peores o lo tienes todo para ser feliz", si sufres de depresion y sigues aca, busca ayuda y apoyate en las personas que te quieren, si necesitas hablar, te puedo leer. 🫂

[gamboagarcia]

Gracias de antemano por sus comentarios Conmemora Municipio el Día Mundial de la Lucha Contra la Depresión En el marco del Día Mundial de la Lucha Contra la Depresión, el Gobierno Municipal se suma a la labor para concientizar a la ciudadanía sobre la importancia del cuidado de la salud mental, así como la detección y tratamiento oportuno de este padecimiento. Ciudad Juárez, Chih .- La directora de Salud, Daphne Santana Fernández, desta... Sigue leyendo: https://www.adiario.mx/en-la-salud/conmemora-municipio-el-dia-mundial-de-la-lucha-contra-la-depresion/?feed_id=172254&_unique_id=66de6e6da06ba

[pecesverdesymorados11]

Tsunami

De nuevo comence a soñar con olas gigantes , incendios y catastrofes inminentes. Me doy cuenta como gradualmente vuelvo a enmudecerme y como mis dias se vuelven solitarios en todos lados . Y es inevitable pensar.... Siempre sera esto asi? Esta lucha constante contra mi propia oscuridad, el cansancio fisico y mental. Los antidepresivos y terapias inconclusas que solo me han dado un espacio de alivio temporal? Siento que las señales ya estan mas que claras en mi cabeza. El miedo poco a poco comienza a apoderarse de mi, mis sentimientos al borde y el vacio comienzan a hacerse familiares de nuevo. Me da miedo sentirse tan comoda en la piel de mi depresion. Me da miedo comenzar a fantasear con esenarios de escape. El esfuerzo de meses enteros parece reducido a nada en unas cuantas semanas. Y siempre la misma pregunta. Es acaso que terminare conmigo en algun punto? En mis mas profundos y oscuros pensamientos , es como si tuviera la certeza que en algun punto voy a terminar acabando conmigo . No se como ni donde , pero que solo es cuestion de tiempo. Estoy en un punto donde no logro hallarle sentido a mi vida. Todo esta bien a ojos externos. Mis problemas son menores porque ciertamente mi vida es mucho mas sencilla por no tener pareja o hijos. Pero en mi cabeza , siempre pienso en perder personas a quien amo. Cuando creo que quizas tengo miedo de perderme de aquellos que amo por ya no estar aqui. Solo se con certeza dos cosas. No se quien soy a mis 28 años, y no se a donde voy. No tengo metas a corto ni mediano plazo, me siento todo el tiempo estancada en esta vida que no se como resolver. Se siente pesado casi todo el tiempo, demaciado que sobrellevar. Parece que toda mi vida esta impregnada de una devastadora mediocridad, todo el tiempo batallando economicamente, sin poder concretar una relacion de pareja y ni hablar de una familia. Sin interes ni ganas de aquello que alguna vez me dio satisfaccion. Solo un bucle de 9 hrs en un trabajo que no me gusta para llegar a casa a estar sola, y que mañana todo sea igual. Sin mencionar esos encuentros casuales que llenan mi vacio un rato y pero que en algun punto me cobraran factura. Me siento como una persona con doble vida, la que tiene todo bajo control y maneja la vida con humor y con probabilidades de salir adelante. Y la que nunca se puede levantar, llora mientras maneja camino a casa y sabe que al final del dia nadie dejara su vida para estar ahi.

Me siento sola y ciertamente lo estoy. Viajo kilometros para saciar mi sentimiento de vacio con mis cercanos, aun sabiendo que ellos no lo viajaran por mi. Porque siempre me ha parecido ver por ahi que yo no valgo esa pena.

[my-pdiet]

La Influencia de la Alimentación en la Depresión

En el Día Mundial de la Lucha contra la Depresión, descubre cómo lo que comes puede impactar tu estado de ánimo.

💔 Conoce nutrientes clave como Omega-3 y Vitaminas B, y la conexión entre alimentos probióticos y tu bienestar emocional. 🥦🍽️

¡Consejos prácticos! 🌈 Equilibra tu dieta, limita azúcares y alimentos procesados, y mantente hidratado/a.

💧 Recuerda, buscar apoyo, incluso de un nutricionista, es una señal de fortaleza. 💪💙 ¡Cuida de ti en todos los aspectos!🤗

https://www.my-pdiet.com/la-influencia-de-la-alimentacion-en-la-depresion/

[teampsinco5]

Contexto Histórico

PRIMERA GUERRA MUNDIAL 1914 AL 1918

Tal hecho fue el inicio de la mayor conflagración bélica desarrollada hasta ese entonces, la Gran Guerra -conocida luego como la Primera Guerra Mundial-, la cual duraría hasta noviembre de 1918 e involucraría a países de los cinco continentes. El impacto de este conflicto armado fue enorme, no solo por la cantidad de muertes (casi 10 millones) sino por el desastre económico que significó para todas las potencias europeas, por los cambios políticos (incluyendo la desaparición de cuatro imperios y el nacimiento de nuevas naciones) y por el auge de ideologías (fascismo y comunismo) que tendrían una notable influencia durante las siguientes décadas.

SEGUNDA GUERRA MUNDIAL 1939 AL 1945

Fue el conflicto bélico más importante del siglo XX.

Entre 1939 y 1945, Europa vivió el enfrentamiento de dos grandes alianzas: las potencias del Eje, con Alemania, Italia y Japón como principales protagonistas, y los Aliados, con Estados Unidos, Reino Unido, Francia y Rusia, entre otros. 

CONTEXTO HISTORICO USA

LA GRAN DEPRESION 1929

La Gran Depresión fue una terrible crisis económica originada en los Estados Unidos luego del crac financiero de octubre de 1929 en Wall Street. Esta crisis se prolongó durante la década de 1930 provocando desempleo, pobreza, el quiebre de bancos e industrias y un malestar social generalizado.

El crac del 29 aconteció por la baja brusca y acelerada que sufrieron los precios de las acciones de las compañías en la bolsa de valores, organización donde se hacen transacciones financieras. 

MOVIMIENTO POR LOS DERECHOS CIVILES 1954 AL 1968

El Movimiento por los derechos civiles en Estados Unidos fue una lucha larga, y principalmente no-violenta, para extender el acceso pleno a los derechos civiles y la igualdad ante la ley a los grupos que no los tienen, sobre todo a los ciudadanos afroamericanos. Han sido numerosos movimientos a favor de otros grupos en EE. UU. a través del tiempo, pero generalmente se usan el término para referirse a las luchas que tomaron lugar entre 1956 y 1969 para terminar la discriminación contra los afroamericanos y terminar con la segregación racial, especialmente en el sur de Estados Unidos. Usualmente consideran que este periodo comienza con el boicot de autobuses de Montgomery en 1955 y termina con el asesinato de Martin Luther King en 1968, aunque el movimiento por los derechos civiles en los Estados Unidos sigue de muchas formas hasta nuestros días.

[alanisph]

Depresión - Suicidio.

Te sientes irritado todo el día todos los días, ya nada te hace feliz, ni lo más mínimo, te sientes tan frágil como un vidrio, a punto de romperse en cualquier momentos, te cuesta dormir, estás despierto hasta el amanecer pensando en todas las cosas malas en tu vida, porque simplemente no puedes ver lo bueno en ella, cuando por fin logras dormirte, deseas no despertar nunca, porque cuando duermes, eres feliz, nada te hace daño, no hay dolor, no hay llanto, no hay pensamientos, simplemente no hay nada y es así como nos queremos sentir, vacíos, sin dolor alguno, puede que te de hambre y vas a tratar de comerte todo hasta quedar llena de ese vacío tan grande, engordando cada día, sintiéndote miserable, o puede que no te de nada de hambre, así que evitas la comida o la comes y luego la vomitas, mientras vas perdiendo peso cada día, estás cansada todo el día, te falta energía, todo los días encerrada en tu habitación, acostada en tu cama sin hacer nada, o escuchando música, canciones que te hagan sentir peor con lo que esta pasando en tu vida. te odias, te sientes inútil, egoísta, inservible, que no vales nada, que el mundo estarías mejor sin ti, que ya no quieres vivir más, que simplemente estás harto de existir y no encuentras una razón para que lo valga, te sientes culpable de todo, lo que le pasa a tus padres, lo que piensan de ti, todo, simplemente vives con una culpa que no puedes con ella, algunos lloran todo el día en sus camas, gritando y sin poder respirar gracias al llanto, otros no pueden hacerlo, ya que nunca están solos o no quieren que les pregunten que tienen, simplemente se guardan las lagrimas, hasta que algún día puedan explotar. 

Y todos te dicen, cambia esos pensamientos, solo tú puedes ayudarte a salir de eso, deberías pensar en positivo ¿En serio creen que esto es fácil? ¿Que a uno le gusta sufrir porque quiere? ¿Que no hemos intentado salir más de una vez de ese fondo? ¿De verdad lo creen? Pues están equivocados, nosotros no estamos así porque queremos estarlo, si no porque esto se sobre pasa de nuestras manos, está fuera de nuestro alcance, no hay nada que podamos hacer para evitarlo, es una enfermedad, sea genética por tus padres o sea adquirida con el tiempo, por algún bullying sufrido en tu escuela, en tu casa, en tu entorno, en tu mente, por alguna violación, alguna perdida emocional, algún abandono o otros casos más, el simple caso es que no nos merecemos estar así, queremos gritar lo que nos pasa, con toda nuestra alma, gritarlo a los cuatro vientos, desahogarte de todo lo que tienes guardado ¿Por qué? Porque te estás ahogando dentro de ti, tú mismo te estás matando, poco a poco, cada día, sin atreverte a hablar por timidez o por miedo a lo que puedan pensar, no quieres que te vean llorar porque es lo más probable que pase cuando hables, quieres llorar, quieres gritar, quieres destruir todo, por causa del profundo dolor que sienes, un dolor que es tan insoportable como para no querer seguir viviendo, un dolor que temes que te este matando cada día, un dolor que te mantiene en un agujero sin fin, pero no hay nada que pueda acabar con ese dolor, así que buscas la manera más sencilla para poder salir. 

El suicidio, para unos puede ser la manera más cobarde de morir y para otros la más valiente, unos toman pastillas, varias, otros mezclan todo eso con alcohol para poder causar envenenamiento, otros se ahorcan, se cuelgan de un armario, otros se cortan hasta desangrarse, otros se lanzan desde algún puente o edificio, desde alguna referencia alta, otros se estrellan en un carro pareciendo una accidente mientras que otros lo hacen guardándose todo lo que sienten mientras el dolor los va matando, pero resulta qué, así como hay gente que lo cumple, hay cobardes que no, los que viven cortándose, o los que se hacen daño físicamente o los que se causan el vomito, y muchas otras maneras que hay, pero ¿Por qué? ¿Por qué hacer esto? ¿No sentimos apoyo de nuestra familia? ¿Nuestros amigos se están alejando? ¿Ya no nos escriben? ¿Nuestro amor está distante con nosotros? ¿Nos olvidó? 

Son demasiados factores los que influyen en estos casos, nuestra familia, nuestro hogar, nuestra pareja, nuestros mejores amigos, nuestro entorno, algún sufrimiento o enfermedad, una perdida emocional, sentimental, un cambió de país, de escuela, de casa, una pelea todos los días, un acoso sexual, un abuso sexual, un abuso físico, un abuso mental, bullying, etc. Son demasiados como para nombrarlos todos, pero el más grande somos nosotros, si, nosotros somos el factor más grande, te preguntarás ¿Por qué? Porque nosotros mismos nos dejamos llevar por los comentarios de la gente, somos tan indefensos y sensibles con respecto a muchas cosas, las cuales necesitamos trabajar en eso, pelear contra esa voz que nos deprime, que nos hace sentir inferior a los demás, ver las cosas lindas que tiene la vida, las cosas positivas que podemos hacer, pensar en que hay tantas personas queriendo vivir muchos años más y no pueden, por eso tenemos que luchar contra la depresión y las cosas que nos causa hacer, como el suicidio ¿Cómo? Pidiendo ayuda, hablándolo con tus mejores amigos, con tus padres, con tu mamá, pidiendo ayuda, por más vergüenza que tengas, es mejor hacerlo y luchar contra eso, somos humanos, merecemos disfrutar de nuestra vida, vivir cada mágico momento que nos de, disfruta, sal con tus amigos o sal solo, explora las cosas buenas que te trae, haz las cosas que te gustan, baila, ríete, recuerda que tú haces tu propia felicidad, pero nunca te des por vencido ante la depresión.

-Tita18.

[itheendofthefingworld]

[arriveyourheart]

Hoy tuve un poco de energía, puede hacer unas cosas y eso me hace sentir un poco feliz, hay días buenos como otros no tanto. Intento llevar un día a la vez pero a veces mis pensamientos lo hace difícil. Ya no duermo en las tardes intento estar despierta también he vuelto a leer, ya salgo un poco más, también ya abro las cortinas de mi cuarto y a veces como en el desayunador, pueden parecer una estupidez, pero para mí son grandes pasos

[carolinee-carolina]

Queridísimos Lectores

La adultez es algo que me sigue asustando . me tengo que recordar diariamente a mi misma que soy adulta y que hacer cosas de adultos ya es parte de mi vida diaria . pues no les miento para una persona neuro diversa nunca se vuelve algo mas fácil o mas llevadero . suelo estar cansada todo el tiempo intentando llevarle el ritmo a las personas a mi alrededor . a las personas , los horarios , los ritmos de trabajo .hasta los cambios de rutina . se que a muchos no los trastornaría que les cambien su hora de almuerzo pero para mi es una tortura solo pasar de comer todos los días a las una y media a tener que comer a las 2 y media o a la otra semana a las 4 créanme me desordena totalmente mi día a día mi pone de mal humor , me duele la cabeza , me mareo y me dan nauseas . y cuando me siento mal pero con mas confianza en mi misma me digo porque no cambiar . CAMBIAR gran palabra que nos da sin mentir bastante pánico imagínense si ya un cambio de rutina nos afecta empezar otra en un nuevo lugar con nuevas personas . pero si ciento que es el momento de evolucionar de seguir adelante . pero que implica eso . eso implica hacerme una pregunta a mi misma ¿Qué quiero? ¿Qué quiero para mi misma? ¿Qué quiero para mi dentro de unos meces?. Creo que seria muy feliz si trabajaría en una librería o una librería cafetería me ciento mas feliz y cómoda en ese ambiente.

Bueno esa es la actualización de mi vida . estoy en un momento que debo cambiar si no solo evolucionar si no avanzar .

Esto de ser neuro-diverso en un mundo de neurotípico es bastante agotador

Carolina-Carolinee

[hdfueltech]

¡#FelizMartes 12 de Enero!

Continua la Feria de Manizales. Se realiza entre el 3 y el 12 de enero. Los principales eventos incluyen las corridas de toros, el reinado del café, desfiles y conciertos. Ferias de la ciudad de Manizales donde se pueden disfrutar de variados eventos culturales y gastronómicos.

Mañana se celebra el Día Mundial de Lucha contra la Depresión, un trastorno emocional que afecta a más de trescientas millones de personas en el mundo, siendo considerada como la primera causa mundial de discapacidad, incidiendo notablemente en las tasas de mortalidad y morbilidad.

«Vivir es nacer a cada instante.» - Erich Fromm

#HDfueltech #FeriaDeManizales #Depresion #ErichFromm #Venezuela #Colombia #Latinoamérica

https://www.instagram.com/hdfueltech/

[s-u-i-c-i-d-a-l-depresive]

SE CACHAN VIVIR ESTO SIN CELULARES? SIN REDES SOCIALES? SIN AMIGOS CON LOS QUE PODÍS DIFUNDIR LOS ABUSOS Y LO QUE DE VERDAD PASA? EN LA DICTADURA NO HABÍA NI EXISTÍA NADA DE ESTO, TANTAS MENTIRAS QUE QUEDARON EN LAS CABEZAS DE TANTOS, TENEMOS QUE USAR LA INFORMACIÓN A BENEFICIO DE NOSOTROS, NO LE CREAN A LOS MEDIOS POR FAVOR, NO LE CREAN A LA PRENSA, LOS PACOS JALAN, LOS MILICOS MATAN A QUEMA ROPA Y CREAN MONTAJES, EL ENEMIGO NO ES EL QUE LUCHA, EL ENEMIGO ES EL QUE ESTÁ VESTIDO DE TRAJE EN LA MONEDA, EL ENEMIGO ES EL SOLDADO MALDITO QUE DISPARA SU ARMA CONTRA EL PUEBLO, ELLOS NO CONTROLAN LA VIOLENCIA NI EL CAOS, LA CREAN......

s-u-i-c-i-d-a-l-depresive

[lejosdelaperfeccixn-blog]

B A T A L L A S

Nunca olvides pensar dos veces y razonar 4 veces más, lo que vas a decir.

Un año, 365 días, un día, 24 horas, un minuto, 60 segundos.

Todo se reduce a segundos, los cuales pueden arruinar por siempre la vida de alguien.

Cada persona vive su propia batalla: no sabemos qué ocurre en el mundo de cada uno. No tenemos idea contra qué fantasmas lucha cada día, no conocemos en que hueco está metida sin lograr salir, ni podemos presentir cuanta tristeza-dolor-odio-depresion-ansiedad-entremilcosasmás puede estar sintiendo.

Tu "simple comentario" puede ser el último empujón que esa persona necesitaba para derrumbarse.

Por eso mismo;

Nunca olvides pensar dos veces y razonar 4 veces más, lo que vas a decir.

[nononono101010]

ABISMO

Despierto en un mundo que parece un susurro apagado, una sinfonia de colores que ha perdido su vibracion

La depresion, esa nebulosa siniestra, me envuelve con sus tentaculos invisibles y me cuestiono cada fibra de mi ser

Es un silencio ensordecedor, una ausencia de proposito que se cuela en cada rincon de mi mente

La existencia se convirtio en un vasto desierto, un paisaje arido donde el agua de la alegria se evaporo, dejando solo arena seca y un calor insoportable

Mis pensamientos se arrastran como espectros, sombras de lo que alguna vez fui

No es solo tristeza, es una grieta en el alma, un abismo que devora mi identidad y deja un vacio imposible de llenar

Mi relacion con la comida es un reflejo distorsionado de una lucha interna, se presenta como una danza macabra entre el control y el caos total, una trampa que me atrapa en un ciclo incesante total

En cada mordisco busco un consuelo efimero, una satisfaccion que se disipa en la desesperacion

Todo se convierte en un ritual, un intento tonto de expulsar la culpa y la desesperanza que anidan mi interior

He encontrado tanto redencion como traicion, entregue mi corazon esperando ser completado, solo para descubrir la fragilidad de la confianza

Cada promesa rota, construyo un muro entre lo que soy y lo que podria haber sido

El amor que alguna vez fue una estrella brillante en mi firmamento, ahora es una supernova que ha colapsado, dejando un agujero negro que succiona cualquier destello

La traicion es un veneno que se filtra lentamente, destrozando los cimientos de mi fe en los demas

Personas que amaba se convirtieron en extraños

Los recuerdos compartidos se transformaron en dagas que cortan mas profundo con cada evocación

El vacio de esa ausencia es una herida abierta, un eco en la caverna de mi soledad que resuena con una amarga melodia de abandono

El tiempo avanza con su paso implacable, yo atrapado en este cuerpo y esta mente, me pregunto sobre la naturaleza de mi existencia

Que significa vivir cuando cada dia es una repetición de los mismos dolores y angustias?

Que proposito tiene un ciclo de autodestruccion, de esperanza defraudada, de ausencia perpetua?

Busco esas respuestas en las estrellas, en alguna filosofia antigua, en los susurros del viento, pero todo se me reduce a una sola pregunta: Por que?

Por que esta persistente insatisfaccion, este deseo que no puede ser saciado?

La vida parece una broma cruel, un laberinto donde mi nemesis es la depresión misma devorando cualquier intento de salida

La existencia me revela su cruda realidad, mis deseos insatisfechos y vacios imposibles de llenar

El deseo de conexion, de ser comprendido, choca contra la barrera de mi aislamiento

En mi soledad encuentro un espejo que refleja todas mis imperfecciones, todas las grietas de mi ser

En este espejo contemplo la paradoja de mi existencia ''Ser y no ser, anhelar y renunciar''

Busco una chispa, un fragmento de luz en la oscuridad

Capaz en la profundidad de ese abiusmo, en el eco de mi propia voz, encuentre un significado que transforme este mar de miedos en un oceano de posibilidades

Y mientras mi noche se siente interminable, me aferro a la fragil esperanza de que en la aceptacion de este sufrimiento, pueda encontrar un proposito, una redencion en la oscuridad de mi ser