#lo peor es que tiene razon. voy a llorar

[manaosdeuwu]

le mandé foto del chabon que me parece lindo a mi hermano y me dijo que se parece al vagabundo del fortnite pero morocho 😭😭😭😭

[imqueenshell]

3 𝙙𝙚 𝙤𝙘𝙩𝙪𝙗𝙧𝙚 𝙙𝙚𝙡 2023 4:18 𝙖𝙢

𝙇. 𝙀. 𝘿. 𝙎..

Gracias por a ver llegado a mi vida cuando no lo esperaba, yo decía que no iba a enamorarme & lo hice como jamás lo había vuelto hacer fueron muchas alta & bajas fuiste mi primera vez en muchas cosas, Perdón por no a ver sido la novia que tu hubieses querido, si cometí errores & si no lo hubiera hecho aún estuviéramos juntos, lamento todo lo malo que te hice pasar, se que con un mil de perdones no voy a regresar el tiempo pero fuiste lo más bonito que me pasó en la vida esos 6 meses & poquito más que estuvimos juntos para mi fue lo mejor

No te guardo rencor ni mucho menos odió como hacerlo si aún te quiero & te amo pero yo se que tu a mi ya no & lo entiendo yo misma te aleje de mi, cumple tus planes que de todo corazón te vaya muy bien, no tengas ataques de ira, habla lo que sientes no te lo guardes no es bueno.

También es válido llorar si te llegas a sentir que ya no puedes más.. Gracias por estar en los momentos donde más te necesite Muchas gracias.... Trata de ser mejor persona se que lo eres.

Siempre llevaré los momentos bonitos en mi corazón,

Te dejo ir porque tu ya lo hiciste conmigo cambie por ti & no quisiste ver no quisiste darme otra oportunidad de muchas que ya me habías dado se que te cansaste..... Yo si te quería de verdad, yo si quería que fueras tu. Te vuelvo a pedir perdón & a darte las gracias por todo lo que hiciste por mi tus regaños, tus consejos todo lo tomaré en cuenta ya es hora de dejar que te marche aunque me es difícil porque no quiero pero es lo mejor para mi así y año me torturo más Asia no me hago daño me enfocare en este tiempo mi hija, en mis estudios & en salir adelante seguiré con nuestros planes que teníamos en mente pero de lejitos & cada quien por su lado gracias por enseñarme lo bonito que es amar aunque ya no seas mío come bien, Ponte suéter, controla tus ataques de ira, no te enojes por razones que no tienen sentido, Espero & te apoye en todo & este contigo en buenas, malas & peores como lo hice contigo mucha suerte en todo espero que todos los planes que tienes en mente se cumplan adios se feliz.....

Te agradezco todo lo bonito que vivimos juntos aprendí mucho de ti, veo que tienes otras prioridades e incluso ya otros intereses & aunque me duela te tengo que dejar ir aún que aún sienta cosas por ti & te quiera primero estoy yo & me quiero yo espero que todas tus metas las cumplas que con lo del Suchi te vaya muy bien en el trabajo pues sólo llevar la fiesta en paz te deceo lo mejor tenía tiempo de no enamorarme así como lo hice contigo no se que sientes es verdad no me lo dices como yo puedo saber verdad te perdí por errores míos & viviré lo que tenga que vivir con eso, esta es la última carta que te escribo te deceo lo mejor siempre cuidate mucho

El hecho de qué te extrañe & te quiera a mi lado de vuelta no va a cambiar nada de la decisión que tu tomaste, si yo aún todavía siento cosas por tí & no se si el sentimiento aún sea recíproco necesito sanar yo muchas cosas para bien mio & solo mio soy muy sentimental si lloro por todo, contigo sentí algo que con nadie más lo había sentido

[myreallymachine]

Capítulo 408, el abrazo que tanto necesitaba <<3

¿Que los capítulos no tienen nombre? Pues este si, así se titula y se queda. Punto. (Al menos ese es el nombre en mi corazón).

Entonces… Actualización de 19 days, significa hora de fangirlear en tumblr AJAJAJ.

No puedo negar que los últimos capítulos, ahora sin el hype del momento y luego de hablar con varias amigas virtuales, han flopeado un poco; lo peor es que no es por malas razones.

Un dato curioso es que Old Xian siempre actualiza en Twitter (donde me entero primeramente de los nuevos capítulos) cuando estoy en clases. Hoy, aburrida en el recreo, solo vi las viñetas. Comencé a llorar tanto que mi rimel y delineador se corrió... lo bueno es que solo un par de amigos notaron que mi salud mental depende de estos personajes ficticios. JJA

En lo que acordamos todas es que SL obtuvo lo que merecía... estuvo buscando el choque hasta que lo consiguió y eso fue lo más satisfactorio de todo el capítulo; de verdad, que hace tiempo no me sentía tan feliz de ver a un personaje siendo golpeado ¡Y eso que yo soy de las que siempre prefiere al antagonista!, pero en 19 days, sencillamente no puedo con SL. Lo quiero fuera de la vida los chicos, es un parásito y si:

Lo odio.

Por eso mismo puedo declarar que el capítulo mejoró considerablemente al ver a SL, siendo golpeado.

Ahora, lo que no me esta gustando es el cambio de actitud de MGS, que vemos que esta experimentando a lo largo de los últimos capítulos. Para comenzar recalcando lo bueno; me gusta la seguridad de MGS, tiene en si mismo y en la fortaleza de sus ideadles. También amo que estos valores se inclinen hacia HT y lo hagan acercarse más a HT.

Pero ¿qué es esta dinámica de damisela en peligro?

Conocimos a Mo, cuando este era un bravucón, no temía entrar en conflicto y sabía arreglarse sus problemas el solo. No le salía muy bien que digamos, pero al menos no se quedaba esperando a que otra persona viniera a salvarle el pellejo.

Pero, en los actuales capítulos, casi siento que MGS, espera que HT venga. Es algo predecible. No me impacté cuando vi a HT entrar a la pelea porque, es decir, era obvio que la iba a interrumpir.

Yo hubiese hecho el conflicto de forma diferente y no dejar que HT lo solucione, porque eso le resta mucha personalidad y desarrollo de personaje a MGS. Hubiese hecho que MGS, se percatara que a pesar de JY, ZZX Y HT, tiene otros amigos que estarán por él; como su pandilla escolar y que MGS se enfrentara a SL, junto a ellos. HT, entra en escena, ve a MGS y sus amigos dándolo todo, y cuando MGS hubiese sido atacado, el (HT) interrumpiría la pelea.

También me hubiese gustado un intercambio de palabras entre MGS Y SL. considerando que ambos tienen demasiada historia juntos.

En fin, voy a continuar leyendo, obviamente 19 days, ya que el barco sigue andando y yo me hundo con él!

Una última cosa: ¿Nadie habla de lo absurdamente perfecto que es HT? O sea, entiendo que sea chino, pero estas vibes de Gary Stu me da miedo. ¡Old Xian compensa un poco la balanza por favor! Muchas buenas cualidades para un chico de, no sé… 16 años…

shit, ellos tienen 16 y más vida que yo, je je. Creo que mejor dejo el post aquí antes de ponerme a hablar de mi vida.

[banysh]

Iba a escribir sobre algo personal como es usual pero he hablado sobre esto en Twitter sin extenderme mucho y no muestro mi punto. Durante 2021 me interesaba el feminismo y temas lgbt, a veces hablaba con mi mamá sobre eso pero deje de hablar sobre esas cosas y de responder cuando sacaba el tema después de que empezara a llorar mientras me decía lo horrible que es el aborto y me dejaron de interesar estos temas, de todas formas de vez en cuando mencionaba cosas como la inclusión forzada, personas trans y aborto pero intento hacer bromas para evadir el tema porque además de que no me importa a veces lo mete cuando tiene poco a nada que ver pero últimamente está viendo un programa (creo) y me cuenta sobre el, reciben llamadas de personas y en una de ellas una mujer llamada Marce le pregunta al presentador si considera a las mujeres trans mujeres y él contesta que si ella las considerará mujeres no les estaría diciendo trans (?) la mujer se enoja y no sé que sigue porque si ya no me interesaba después de eso menos, creo que en su cabeza se escuchaba genial y que la humilló. Del mismo programa, creo que la misma mujer volvió a llamar para hablar del aborto y el presentador le volvía a responder dejándola sin palabras o lo que sea, le dije a mi mamá que no me importaba y me dijo que tuviera la mente abierta y que me cultivará, antes ya intentaba hacerme cambiar de opinión diciéndome que debería comprar un libro llamado "Todos deberíamos ser feministas" o algo así porque piensa que soy muy influenciable, puedo serlo pero tengo razones para creer lo que creo, no me va a hacer cambiar de opinión porque me diga "abortar es asesinato" no me va a hacer cambiar de opinión porque me cuente que un man dejó sin palabras a una mujer (que obviamente no es un personaje) con solo decirle que "el aborto es malo" no voy a cultivarme porque me digas tu opinión y pienso que sería más influenciable si lo hago, además, no sé porque insiste tanto en cambiar mi forma de pensar.

Cuando era niña leí la biografía de Steve Jobs y cuando le quería contar a mi mamá me dijo que lo considera una mala persona, que no le agrada ni le interesa así que lo acepte y me fui, pienso en eso cuando casi me obliga a escucharla pero parece que yo no tengo opción, pienso ser más firme porque de verdad no me interesa, no estoy haciendo activismo a favor de lo que creo y la última vez que debatí sobre el aborto fue por la escuela cuando mi equipo eligió al tema sin mí, no estoy haciendo absolutamente nada. Esto no lo hace tan seguido pero a veces me pasa yt shorts que nunca veo, el título de uno creo que era "deja sin palabras a feminista progre" no puedo tomarme en serio el contenido así porque o es actuado o están debatiendo con personas que no están preparadas a propósito. Hoy volvió a hablar de su programa, alguien que llamó se identificaba como ciego, otro como caballo, Marce decía "les persones" y mi mamá con base a eso dijo que el mundo cada vez está peor, además de que, personalmente, pienso que hay cosas mucho peores y más relevantes en el mundo, obviamente es una parodia sobre las personas trans y quiere que me "cultive y abra mi mente" con eso, he visto que las personas que piensan así quieren hacer ver eso, que el mundo está lleno de esto y que ellos son unos guerreros que no siguen a la corriente, solo he conocido a dos personas de la comunidad lgbt y son cis, quienes hablan con la e lo hacen de broma y las feministas solo hablan de la mujer y sus derechos, hablo por mi pero aún si conoces muchas personas como de las que se quejan siguen siendo minoría. Quienes no piensan como yo pueden tener ideas interesantes y puedo estar de acuerdo con algunos puntos pero no me importan estos temas en general y me gustaría que mi mamá lo aceptara así como yo acepto la forma en la que piensa y no la intento cambiar.

[civilengineer-dr]

Hoy es el día en que voy a escribir mucho.

Estoy confundido en mi interior.

Quiero seguir con la fe de que podemos solucionarlo, pero, en el momento en que decidiste publicar una historia con alguien más, por más “inocente” que sea, es un golpe fuerte.

Sabías que podía verlo, ¿querías que lo viera?

No me vas a decir que no pensaste en eso.

Me da consuelo que no es guapo. Consuelo de mierda.

Mis inseguridades quieren volver, todo el trabajo que he hecho este mes está muy frágil.

Quiero ponerme a jugar, una y otra vez, para no pensar. Pensar, con mi cerebro, con mi memoria, con mi estado de “debí haber hecho esto” es lo más peligroso para mí.

Quiero comer azúcar, hasta tener ganas de vomitar. Repletarme de comida chatarra.

Quiero llorar sin parar, lamentándome una y otra vez, hora tras hora, hasta que ya no sienta nada.

Quiero llamarte, hablarte, una parte mía piensa que si podemos hablar podemos solucionar todo.

Sé que no.

Al menos, no ahora.

Eres muy de cosas nuevas, por lo que ese tipo, en este momento, es “lo que necesitas”. Comparten mucha cosas, como tatuajes, intereses y es independiente.

No me llega a los talones en otras cosas, pero, en esas de ahí, que son razones que debes haber usado para superar lo nuestro, tiene “ventaja”.

Sé que nadie va a amarte tanto como yo, ni mejor que yo. Muy pocas personas intentarían resolver las cosas habiéndose sentido como me sentí este año. Eso me tiene tranquilo. En mi peor momento, seguía luchando por nosotros, con la poca fuerza que me quedaba para eso, aún viendo que tú no hacías el esfuerzo que necesitábamos.

Eso hace que me duela más todo esto.

Nunca amé a nadie como a ti, nunca me proyecté con alguien como contigo.

Nunca quise todo con nadie, hasta que llegaste tú.

Te amo.

[dearreader-teamo]

Hoy es el día en que voy a escribir mucho.

Estoy confundido en mi interior.

Quiero seguir con la fe de que podemos solucionarlo, pero, en el momento en que decidiste publicar una historia con alguien más, por más "inocente" que sea, es un golpe fuerte.

Sabías que podía verlo, ¿querías que lo viera?

No me vas a decir que no pensaste en eso.

Me da consuelo que no es guapo. Consuelo de mierda.

Mis inseguridades quieren volver, todo el trabajo que he hecho este mes está muy frágil.

Quiero ponerme a jugar, una y otra vez, para no pensar. Pensar, con mi cerebro, con mi memoria, con mi estado de "debí haber hecho esto" es lo más peligroso para mí.

Quiero comer azúcar, hasta tener ganas de vomitar. Repletarme de comida chatarra.

Quiero llorar sin parar, lamentándome una y otra vez, hora tras hora, hasta que ya no sienta nada.

Quiero llamarte, hablarte, una parte mía piensa que si podemos hablar podemos solucionar todo.

Sé que no.

Al menos, no ahora.

Eres muy de cosas nuevas, por lo que ese tipo, en este momento, es "lo que necesitas". Comparten mucha cosas, como tatuajes, intereses y es independiente.

No me llega a los talones en otras cosas, pero, en esas de ahí, que son razones que debes haber usado para superar lo nuestro, tiene "ventaja".

Sé que nadie va a amarte tanto como yo, ni mejor que yo. Muy pocas personas intentarían resolver las cosas habiéndose sentido como me sentí este año. Eso me tiene tranquilo. En mi peor momento, seguía luchando por nosotros, con la poca fuerza que me quedaba para eso, aún viendo que tú no hacías el esfuerzo que necesitábamos.

Eso hace que me duela más todo esto.

Nunca amé a nadie como a ti, nunca me proyecté con alguien como contigo.

Nunca quise todo con nadie, hasta que llegaste tú.

Te amo.

[juanrodrigo12345]

29/05/2021:

29mayo2021

Estoy Perdida. Estoy Perdida porque ya no tengo refugio y perdí mi esperanza. La gente mezcla y confunde las cosas. Creen que uno es como es porque quiere. Te dicen resentido por seguir enojado por cosas del pasado, pero tus errores y tus problemas del pasado a vos nunca te los perdonan ni los olvidan. Yo ya no estoy enojada con una persona en si, sino con el hecho de que lo que yo haga siempre es "imperdonable" pero yo siempre debo perdonar lo de los demás porque sino soy "resentida". Yo nunca le desee el mal a otros solo porque si. Si una persona que nunca me hizo daño era feliz, yo no necesitaba opacarle su felicidad aún si yo estaba en mis peores momentos yo me lo guardaba por dentro.

Me creen tóxica y mala gente por desearle el mal a gente que me metió en esta situacion sin salida. Que habló peste de mi, que me hizo pasar los peores momentos y demás cosas peores. Quieren que actúe como si nadie me hubiera dañado nunca. Me malinterpretan y me critican por mis rasgos, como si es mi culpa ser tan inestable emocionalmente y necesitada de cariño, y eso siendo que la mayoría de veces fueron ellos quienes me volvieron así. Actúan como si yo no pudiera tener la razón por el simple hecho de tener problemas. O sino creen que porque no se sabe el nombre de lo que sea que yo tenga mal ya pueden decir que exagero, que excuso o que no tengo ningun problema. Dicen cosas de mi que no son reales o que están completamente distorcionadas dejándome a mi como la hace las cosas mal. Y cuando alguien quiere acercarse a uno al final solo te ilusionan y te culpan por no poder ser como todos y encajar.

Es muy dificil cambiar cuando tu situacion no avanza. Me culpan por ser emocional, sentimental, inestable, dependiente, y alterable. No les gusta que yo no pueda encajar en los requisitos de una persona sana emocionalmente. No se puede sanar de cosas que hasta el día de hoy repercuten en tu vida. Se quejan de mi y me prejuzgan por ser propensa a pasar de estar tranquila y a veces hasta ni mostrar emociones y de pronto perder la estabilidad y la nocion del autocontrol. Me hacen sentir mal porque necesito que me toquen y me digan que son capaces de desearme para sentir que valgo algo. Me hacen recordar constantemente que no soy una persona que se extrañaria si algun dia muere. Me hacen recordar constantemente que estoy marcada por ser un desastre que nadie puede entender porque nadie tiene tan poco autocontrol como yo.

Ellos sienten la vida como un tren que sube y baja colinas lentamente. Y yo la siento como una montaña rusa que me hace gritar reir llorar y en cuestion de segundos. Y para colmo yo misma necesito auto sabotearme y hacerme pasarla mal solo porque cuando estoy mal se que no puedo estar mejor en ese momento y por alguna rara razon ese sufrimiento momentaneo que esta en mi cabeza me lleva a querer hacerlo peor de gusto, como si la tristeza es adictiva al no poderse calmar.

Admito que soy una desagradecida, y se que igual no se valorar nada porque al final yo no valgo nada y no merezco nada de amor pero lo quiero igual y cuando me lo dan se siente vacio y nunca nada es suficiente y eso me hace odiarme mas por nunca poder sentir plenitud por mas que quiera. Estoy Perdida porque no voy a lograr nunca encontrar un lugar para mi. Jamas voy a pertenecer. Sinceramente desearia nunca volver a sentir esperanza. No hay nada que quiera sentir porque todo lo positivo que sienta me va a hacer creer que hay chances de ser feliz, y eso me va a llevar a volver a desilusionarme

[windy-babe]

Mi novia esta de viaje y no le quiero arruinar el mood así que voy a ventear aca

Mi hermana es horrible conmigo y realmente estoy pensando en simplemente no hablarle

O sea vivimos en la misa casa y casi nunca estamos al mismo tiempo salvo para dormir, cada una hizo su vida más o menos pero siempre que interactuo con ella es feo, me trata muy mal, ella es ese tipo de persona que trata mal a las personas en general (bueno, con sus amigos es re falsa así que tal vez es con la familia) pero siento que la tiene conmigo porque siempre fui su hermana menor, los otros ya son muy chicos pero tenemos casi la misma edad y eso + el hecho de que literal a nadie le importa si otro me trata mal acá (la mayoría de veces que me defendieron fue por otras razones, nunca la intención principal fue defenderme xd) ella siente esta libertad para tratarme como basura, una vez se burlaron de ella con un 1% de la crueldad que siempre usan, que ELLA usa conmigo y se puso a llorar diciendo que a una persona no se la trata así, y eso me dejó re wtf porque ella??? Me??? Trata??? Peor??? Soy una persona para ella? A veces siento que no, y eso resume sus tratos conmigo, a veces es buena pero eso no arregla todo el daño que me hizo

Por eso yo creo que ya es hora de cortar aún más nuestros lazos, siempre estuve consciente de que no la quería de amiga ni de hermana del alma ni nada, pero creo que definitivamente voy a tener que dejar de hacerle caso en general

[wingzemonx]

Resplandor entre Tinieblas - Capítulo 142. VPX-01

Resplandor entre Tinieblas

Por WingzemonX

Capítulo 142. VPX-01

Hace 5 años…

Annie la Mandiles, como la conocían sus hermanos del Nudo Verdadero desde hacía poco más de medio siglo, se paró a un lado de la carretera, con la mirada perdida en el lejano horizonte. Ante ella sólo se erguía el amplio y despejado monte, cubierto de hierba seca, y sólo unos cuantos árboles casi pelones esparcidos por aquí y por allá. Las montañas más cercanas eran unas manchas grisáceas en la lejanía que prácticamente se mezclaban y perdían con el cielo. Un aire cálido y seco le golpeaba la cara, y agitaba levemente sus cabellos oscuros. A sus espaldas, las voces de Doug el Diésel y Phil el Sucio le llegaban escuetamente, mientras ambos seguían discutiendo la noticia que les acababan de dar.

Barry el Chino, Jimmy el Números, Andi Mordida de Serpiente, El Nueces… y ahora también Papá Cuervo. Sus hermanos, a los que se suponía iban en camino a ayudar como sus refuerzos, todos estaban muertos. Y lo peor era que la mayoría había sucumbido ante la mano de la vaporera que se suponía era su presa. ¿Cómo era eso posible? ¿Cómo había ocurrido algo tan horrible como eso en tan corto tiempo?

Aquello resultaba simplemente surreal. No sólo tenían esa enfermedad carcomiéndolos por dentro, sino que ahora una simple vaporera podía eliminar a varios de ellos así como así; como si fueran sólo moscas perturbándola.

Annie nunca había sido la más fuerte o inteligente del Nudo Verdadero. Pocas cosas la distinguían de los demás, salvo su cualidad de poder soltarse a llorar a voluntad; habilidad que resultaba útil en ocasiones, pero la mayoría del tiempo era opacada por las cosas increíbles que otros miembros del Nudo podían hacer como Andi, Mabel, y por supuesto la propia Rose. Incluso alguien como Sarey, que podía ocultar su presencia incluso del más observador, dado el momento podía ser de mucha más utilidad que alguien que simplemente podía llorar cuando se lo pedían.

Y lo más gracioso del asunto, por decirlo de una manera, es que en esos momentos no le era posible soltar ni una sola lágrima por sus hermanos caídos. No podía, o quizás en el fondo no quería.

—Es sólo una paleta —recalcó Doug con severidad.

—Los mató a todos —repitió Phil con insistencia, su voz temblándole un poco—. Incluso a Papá Cuervo. No sé qué clase de monstruo fue el que encontró Rose, pero es claro que no somos rivales para ella.

—No sabemos lo que pasó realmente. Quizás los síntomas de la enfermedad se presentaron y todos estaban demasiado débiles; quizás se confiaron; quizás los tomaron por sorpresa, o quizás la niña tiene algún tipo de ayuda.

—Demasiados “quizás”, Doug. La única verdad es que no tenemos ni puñetera idea de nada. Y no sé ustedes, pero yo no estoy dispuesto a tirarme a la boca del lobo sin tener claro a qué me voy a enfrentar.

—¿Y qué otra alternativa tenemos? —cuestionó Doug tajante—. Igual no importa. Rose quiere que demos media vuelta y volvamos, así que será mejor que nos movamos de una vez.

—¿Y volver para qué? —rio Phil, incrédulo—. ¿Oíste lo que dijo El Lamebotas? Rose no quiere soltar esto. Piensa vaciar todos los termos y que vayamos todos en contra de esa chiquilla. Aún si no terminamos muertos, terminaremos alertando a toda la maldita policía del estado de nuestra presencia. Rose ha perdido totalmente la cabeza.

—No —exclamó Annie de pronto en alto, llamando la atención de ambos hombres. Hasta ese momento se había quedado bastante callada.

La Mandiles se giró lentamente hacia ellos, mirándolos con seriedad en la mirada.

—Lo que está es dolida, herida —masculló despacio—. Por la muerte de su amado, y también por su orgullo roto.

—Y por eso mismo no puede pensar con claridad ni oír razones —señaló Phil con insistencia—. Aceptémoslo, hasta ahora siempre hemos creído ciegamente en sus planes, pero la verdad es que últimamente todos han terminado en un desastre. Ya no es la grandiosa e imponente Rose la Chistera que siempre hemos conocido. No lo ha sido desde que por su culpa todos nos contagiamos de esta enfermedad. Y mientras esté al frente del Nudo Verdadero, no tendremos futuro.

—¿Y qué sugieres? —preguntó Annie, más curiosa que molesta, aproximándosele con cautela—. No la podemos “derrocar” si eso es lo que piensas. Es muy poderosa. Además, no es así como funciona elegir un nuevo líder.

Y en realidad Annie no tenía claro cómo funcionaba, pero sabía que no era tan fácil como que uno renunciara y otro más tomara su sitio.

—No, claro que no podemos hacer algo contra ella —murmuró Phil, con voz ausente—. Pero tampoco tenemos que seguir haciéndole caso.

Doug y Annie lo miraron, desconcertados.

—¿A qué te refieres? —masculló Doug despacio.

La Mandiles permaneció en silencio todo el rato siguiente, mientras Doug y Phil discutían la propuesta de este último. Su opinión no fue requerida, y ella tampoco la expuso abiertamente. Pero aún sin ella, al final los tres tomarían el camino totalmente opuesto al que Rose les había ordenado. Ese día, los tres abandonarían para siempre el Nudo Verdadero. Y no serían los únicos.

* * * *

Los últimos días habían sido bastante extraños para el Nido en general, y en especial para el Dr. Russel Shepherd. Había demasiado que hacer, demasiado que supervisar, demasiado en qué pensar. Y aunque habitualmente se mostraba ante su equipo con una actitud jovial y enérgica, lo cierto era que ya para esos momentos comenzaba a sentir sobre los hombros el peso del verdadero cansancio.

Quizás ya era hora de que se tomara unos días libres; no recordaba la última vez que lo había hecho. Lamentablemente, dudaba que el trabajo se lo fuera a permitir. Además, ya casi era Acción de Gracias y al menos un tercio del personal de planta había solicitado su semana libre justo en esos días, así que con más razón no podía dejar las cosas sin supervisión. Quizás para Navidad todo estuviera mejor; igual él prefería más esas fechas que Acción de Gracias.

Aquella mañana, muy temprano, Russel se presentó en la sala de observaciones en donde el equipo médico había estado monitoreando el progreso de su segundo prisionero más reciente. Y aunque estos ya le habían informado con anterioridad de lo que vería, ciertamente le fue imposible no contemplar con una combinación de asombro y espanto el rostro dormido de Damien Thorn a través del cristal de la cámara hiperbárica; un rostro totalmente sano, sin rastro alguno de quemadura en él, ni siquiera una sola cicatriz. Con su cabeza totalmente cubierta de su grueso y brillante cabello negro, tan limpio y pulcro como si acabara de lavarse. Todo totalmente en su sitio, como si el horrible y deplorable estado en el que había llegado nunca hubiera ocurrido.

Russel sintió como un sudor frío le recorrió la frente, y se apresuró rápidamente a secarse con un pañuelo antes de que fuera muy evidente. ¿Por qué aquello lo ponía tan nervioso? No lo tenía claro, pero así era. Contemplar ese rostro dormido y calmado, le causaba todo menos tranquilidad. Temía que en cualquier momento esos ojos se abrieran repentinamente, se fijaran en él, y entonces…

—Increíble, ¿no le parece? —masculló la voz del Dir. Sinclair, justo cuando se paró a su lado para mirar también hacia el chico inconsciente—. Sólo unos cuántos días, y se regeneró totalmente de todas sus heridas, sin necesidad de ningún tratamiento adicional. ¿Con qué estamos lidiando, Dr. Shepherd? ¿Algún progreso con eso?

Russel carraspeó un poco y se acomodó discretamente el nudo de su corbata. Respiró hondo intentando recobrar por completo la compostura antes de responderle.

—Me temo que no, señor. Los análisis que hemos logrado realizarle confirman que su bioquímica no es como la de los UX, ni siquiera parecida. En general, todos sus exámenes de sangre salieron casi normales.

—¿Casi? —inquirió Lucas, curioso.

—Sí. Al parecer hay cierta… estructura inusual en su sangre. Su ADN, para ser exactos, es un poco diferente al de un ser humano convencional.

—¿Qué me está diciendo, Russel? —susurró Lucas, cruzándose de brazos—. ¿Acaso no es un ser humano? ¿Qué entonces?, ¿un extraterrestre?

—Bueno, no tan diferente como para estar cómodo con ponerlo en esa clasificación. La estructura de su sangre sigue siendo similar a la que uno esperaría de un ser vivo de este planeta, sólo que no precisamente la que se suele ver en un ser humano. Según algunos miembros de mi equipo, se asemeja más a la que verías en… la sangre de un animal.

Lucas arqueó una ceja, claramente desconcertado con esa explicación que lo dejaba con aún más preguntas que antes.

—O en una hipotética cruza, más bien —añadió Russel con voz serena—. Me temo que no puedo darle más información de momento. Necesitamos seguir investigando. Pero de todas formas, no hay nada que nos indique que la inusual estructura de su sangre pudiera estar relacionada directamente con este acelerado y milagroso ritmo de recuperación. Al parecer debe haber algo más. Pero, repito, necesitamos seguir investigando.

—Tendrán todo el tiempo y recursos que necesiten para realizar esa investigación —recalcó Lucas con firmeza—. Pero eso será hasta que pueda interrogarlo de frente. Luego de eso, será todo suyo.

—¿Interrogarlo? —exclamó Russel, su voz temblando ligeramente—. ¿Quiere decir que… piensa despertarlo?

—Esa es la idea —asintió Lucas—. Hay muchas cosas que necesito saber de él, empezando por la identidad de las personas que lo protegen.

Miró sobre su hombro a los demás en la sala; sólo otros dos miembros del equipo médico. Lucas tomó a Russel discretamente del brazo y lo jaló hacia un lado de la sala para poder hablar con un poco más de privacidad.

—No puedo darle mayores detalles, pero sospechamos que podría haber incluso gente dentro del DIC que deliberadamente lo ha estado escondiendo de nosotros. Recuerda lo que estuvimos hablando con Douglas aquel día en la videollamada, ¿cierto?

Russel lo recordaba. Era difícil olvidar a un hombre adulto siendo reprendido de esa forma.

—Creía que había sido sólo un error —masculló Russel con ligera preocupación.

—Yo estoy casi seguro de que no fue así. Pero ese muchacho puede tener la clave para poder al fin estar seguros de eso, o no. Además, necesito también que nos diga todo lo que sepa de sus cómplices, empezando por la tal Leena Klammer, Lilith Sullivan, y una mujer que estuvo detrás de la muerte de… una vieja conocida en Los Ángeles, que parece ser que también trabaja para él. Así que sí, en vista de que ya está completamente recuperado, lo despertaremos para poder interrogarlo sobre todo eso. Ya hablé con McCarthy y el Sgto. Schur ayer sobre esto, y se está preparando una sala especial para ello. En cuanto esté listo, ocuparé que se encargue de llevarlo y despertarlo. Y claro, de volverlo a dormir en cuanto terminemos. ¿De acuerdo?

—De acuerdo, señor —asintió Russel, aunque en el fondo no se sentía precisamente muy convencido. Si ese chico le causaba tanta incomodidad estando dormido… no podía imaginarse cómo sería verlo despierto.

—Luego de ese interrogatorio tendré que retirarme —informó Lucas con seriedad—. He estado ya bastante tiempo aquí, y mi esposa me matará si no estoy en casa para Acción de Gracias. Confío en que podrán encargarse de todo ustedes solos.

—Claro —respondió Russel escuetamente.

Lucas sonrió satisfecho con su respuesta, y le dio un par de palmadas amistosas en su brazo, y luego se giró a la salida con la aparente intención de irse de la sala. Antes de alejarse demasiado, sin embargo, se detuvo un momento y se giró de nuevo hacia él.

—Apropósito, ¿en qué terminó la negociación con la química externa que logró despertar a Gorrión Blanco? —preguntó con marcado interés—. La Srta. Mathews, ¿cierto? ¿Aceptó al final nuestra propuesta o no?

—Me temo que no —respondió Russel, negando con la cabeza—. Lo ocurrido en aquel quirófano la alteró demasiado. No cree que este tipo de ambiente de… alto riesgo, se podría decir, sea lo suyo. Y me temo que podría tener razón.

Lucas asintió.

—Es una lástima. Logró en unos cuántos días lo que muchos otros no lograron en cuatro años. En fin, encárguese entonces de los preparativos para su traslado.

—Sí, señor.

Y sin más que agregar, Lucas se dirigió ahora sí a la puerta. Russel, por su lado, permaneció unos momentos en el mismo sitio, pensativo, admirando desde su posición a la cámara hiperbárica y a su inusual ocupante.

* * * *

Hace unos meses…

Aquel había sido para variar un buen día, y Annie la Mandiles sabía que en serio les hacía falta uno. Doug, Phil y ella habían ido tras la presa que Mabel la Doncella les había conseguido, mientras ésta iba por otra en compañía de James, Hugo, y un muy enfermo Marty. Aún desconocía como les había ido a ellos, pero el grupo de Annie ciertamente estaba muy contento con el resultado.

El niño paleto al que habían ido a buscar, un escuincle lleno de mocos, delgaducho y sucio, resultó ser un muy buen botín. No de los mejores que hubieran visto en sus años en el Nudo Verdadero, ni de cerca. Pero considerando los tiempos de escases por los que habían pasado, ciertamente poder llenar más de la mitad del cilindro con un vapor puro y lleno de energía, era algo digno de celebrar. Y Annie lo notaba vívidamente en el buen humor de sus dos acompañantes. Ella, por su parte, no podría decir que compartiera su sentir del todo. Más que alegría, a lo mucho lo que debía sentir es algo de alivio pero… ni siquiera estaba segura de sentir eso.

Cuando llegaron al punto de encuentro, un claro boscoso con sólo un camino de acceso, no había aún rastro alguno de sus demás compañeros. Los campers de Doug y Annie, y el de Hugo y Marty, se encontraban justo donde los habían estacionado, pero no había rastro del de Mabel y James, que era en el que se habían ido los cuatro a cumplir su respectiva misión.

—Aún no llegan —señaló Annie en voz baja, al tiempo que se bajaba de la camioneta de Phil, seguida de cerca por Doug.

—Ya deben estar en camino —indicó Phil despreocupado, apeándose también del lado del conductor—. Y si les fue tan bien como a nosotros, hoy comeremos como no lo hemos hecho en mucho tiempo. ¡Al fin!, ¡carajo!

Phil el Sucio estaba que no cabía de su excitación. Aquello resultaba un poco contagioso, incluso para Annie, aunque sólo podía limitarse a sonreír levemente.

—Voy a guardar esto —informó Phil, alzando el termo medio lleno que cargaba en su mano—. Y voy a traer un par de cervezas para celebrar, ¿de acuerdo? ¡Ni se les ocurra moverse!

Y antes de que alguno pudiera responder realmente algo, Phil corrió presuroso hacia el camper de Doug y Annie, en donde estaban guardando los termos de reserva.

Annie lo observó en silencio hasta que entró en la casa rodante, con sus brazos cruzados y su mirada un tanto distraída. Alzó luego su mirada al cielo, contemplando el cielo azul que los árboles dejaban a la vista, percibiendo además algunos de los rayos del sol que se filtraban entre las ramas y las hojas. Annie respiró profundo por su nariz. El olor de los bosques como ese solía parecerle agradable, incluso relajante. Pero hacía mucho tiempo que ya no sentía lo mismo; ni con los bosques, ni con nada. Como si en verdad se hubiera quedado vacía, desde aquel horrible día hace cinco años en el que el Nudo Verdadero dejó de existir.

Sintió entonces como unas grandes y fuertes manos se posicionaban en sus hombros, acariciándola con una delicadeza que parecería casi impropia de las manos que lo hacían.

—¿Un centavo por tus pensamientos? —murmuró la voz de Doug el Diésel muy cerca de su oído.

—Te costará más caro que eso —respondió Annie bromeando, apoyando su cuerpo hacia atrás para pegar su espalda contra el amplio y fuerte pecho de su pareja—. No es nada, sólo me siento un poco cansada.

—¿Cansada? —masculló Doug con preocupación, y de inmediato dirigió una mano a la frente de la mujer, temeroso de percibirla más caliente de lo debido.

—Estoy bien —rio Annie, apartando la mano de Doug—. No es la enfermedad, en serio. Es sólo que tuvimos que conducir casi toda la noche. Te diré si me comienzo a sentir mal, te lo prometo.

—De acuerdo, yo te creo —asintió Doug, y se permitió entonces rodearla con sus gruesos brazos, y apoyó su barbilla contra su hombro—. Sé que siempre has tenido tus dudas con todo esto, y no te culpo. Pero las cosas parece que mejorarán. Y si seguimos así, dentro de poco podríamos incluso darnos el lujo de reclutar a nuevos miembros. Otro rastreador, quizás. Y así podremos conseguir mejores presas y estar más fuertes.

—¿Crear un nuevo Nudo? —masculló Annie, volteándolo a ver sobre su hombro con evidente escepticismo—. ¿De eso estamos hablando?

—¿Y por qué no? —respondió Doug con total seguridad—. Ya hemos pasado demasiado tiempo preocupados en sólo sobrevivir. ¿No es ya momento de comenzar a pensar en el futuro?

—Sí, por supuesto —respondió Annie, sonriente.

Doug se inclinó hacia ella y le dio un sonoro beso en su mejilla, y luego bajó a su cuello, causándole un poco de cosquillas.

—Por lo pronto, esta noche abriremos uno de los cilindros, y nos pondremos fuertes antes de emprender de nuevo el viaje. ¿Quién sabe? Quizás incluso Marty se ponga mejor.

Annie asintió como respuesta a su comentario, y Doug se apartó entonces de ella caminando en dirección al camper, quizás para reunirse con Phil y tomar una de esas cervezas que había sugerido. Ella, por su lado, se quedó de pie en el mismo sitio, con su mirada de nuevo alzada hacia el cielo.

Tomar una buena dosis de vapor, crear un nuevo Nudo… eran ideas que hace tiempo la hubieran podido emocionar, pero ahora eran sólo otras de esas cosas que la hacían sentir vacía con tan sólo pensar en ellas. Y aunque no se atrevería a decirlo en voz alta, la verdad era que incluso Doug se encontraba también como uno más de esa lista.

Descubrió de mala manera que, así como se le hacía fácil llorar a voluntad aunque no lo sintiera, parecía tener la misma cualidad de fingir o imitar otras emociones; como la felicidad, la excitación, o incluso el deseo. Pero lo cierto era que ya no creía ser capaz de sentir nada de eso. Pero sabía que no era culpa de algo que Doug o alguien más hubiera hecho mal. Ni siquiera se trataba de resentimiento reprimido por haberla convencido de abandonar a Rose, como el que Mabel claramente sentía hacia James y a veces era incapaz de esconder.

No, eso era algo que estaba totalmente en ella. Algo había muerto en su interior la noche en que Rose y los demás lo hicieron. Y ahora se sentía como un simple caparazón hueco, incapaz de sentir o desear nada, mucho menos poder pensar en el futuro como Doug le había sugerido. ¿Qué futuro podía tener un ser vacío como ella?

Bajó su mirada al escuchar el lejano sonido de un motor, resaltando enormemente en la casi absoluta quietud del claro. Al mirar hacia el camino que llevaba hacia donde se encontraban, le pareció percibir el lejano punto de un vehículo aproximándose.

—Creo que ya vienen llegando —pronunció con fuerza para que los otros dos la escucharan.

Doug y Phil salieron en ese momento del camper, cervezas en mano. Alzaron sus miradas en dirección del camino y… sus miradas no era precisamente de alivio.

—¿Son ellos? —masculló Doug, aprensivo, volteando a ver a su amigo.

Phil corrió en ese momento de regreso a su camioneta, hacia una de las maletas de la parte trasera de la que sacó rápidamente un par de binoculares. Los alzó y enfocó para poder distinguir con más claridad el vehículo que se acercaba.

—¿Qué demonios? —exclamó totalmente exaltado.

Annie se giró a mirarlo, y en cuanto Phil bajó los binoculares, pudo ver claramente su rostro pálido y sus ojos llenos de asombro… por no decir terror. Y al mirar de nuevo hacia el camino, y a pesar de no tener la vista tan aguda, le bastó para poder darse una idea de lo que tanto había espantado a su amigo.

Aquello no era el camper de James y Mabel. De hecho, no era un sólo vehículo, sino varias camionetas negras todo terreno, aproximándose a gran velocidad directo a su encuentro.

* * * *

Lisa contempló en silencio los cinco ratones muertos sobre su bandeja metálica. Todos habían convulsionado y sufrido una abundante hemorragia, creando charcos rojos bajo sus pequeños cuerpos, antes de perecer y quedarse completamente quietos. Una escena que era prácticamente una repetición de lo que habían sido sus primeros días en el Nido. ¿A cuántos ratones inocentes había asesinado desde que llegó a ese sitio? Y además de formas tan horrendas. Temía lo que pasaría cuando ese karma se le regresara.

Había estado toda esa mañana jugando con las dosis del Lote Diez, variando un poco las proporciones que habían logrado despertar a Gorrión Blanco. Sin embargo, no había podido replicar otro resultado favorable como los de aquel día. Era casi como si simplemente el Lote Diez hubiera decidido dejar de funcionar justo cuando Lisa creía haberlo comprendido, lo que resultaba muy, pero muy frustrante, por decirlo menos.

Desvió su mirada hacia un lado, de los ratones muertos a las radiografías sobre la pantalla de luz; las mismas del cerebro de Gorrión Blanco que el Dr. Shepherd le había mostrado la otra noche, y que mostraban claramente las nuevas lesiones que habían surgido en él. Había considerado que tal vez podría encontrar una nueva combinación que pudiera servir para volver a regenerar el cerebro de Gorrión Blanco, quizás incluso de forma permanente en esa ocasión. Pero comenzaba a pensar que quizás aquello había sido un simple golpe de suerte (si es que la muerte de toda esa gente, en la que por poco ella misma estuvo incluida, podía llamarse suerte de alguna forma).

Quizás el curarla lo suficiente para despertarla era lo más lejos que ella podía llegar. Y aunque no lo fuera, si tenía verdadera suerte no estaría ahí el suficiente tiempo para averiguarlo.

El sonido del candado electrónico de la puerta abriéndose captó su atención, sacándola de su cavilación. La puerta se abrió un instante después, y no le sorprendió ver aparecer del otro lado a Russel. De hecho, le parecía extraño no haberlo visto más últimamente.

—Srta. Mathews —le saludó el Dr. Shepherd, cerrando la puerta detrás de él. Miró discretamente hacia la charola de metal delante de ella, y luego la observó con una discreta sonrisa—. Imagine mi sorpresa al escuchar que ha estado solicitando más ratones de prueba y muestras de los compuestos del Lote Diez. Luego de nuestra conversación, creí que seguir haciendo estos experimentos sería lo último que querría hacer.

Lisa entornó los ojos y se giró al instante a los recipientes transparentes sobre su área de trabajo, tomando con una jeringa pequeñas dosis de cada uno para colocarlos en un tubo de ensayo nuevo.

—Y no está equivocado —le respondió mientras continuaba concentrada en lo suyo—. Sólo pensé que, ya que estaré encerrada aquí hasta quién sabe cuándo, al menos podría intentar hacer algo de provecho.

—¿Y eso es…? —inquirió Russel con curiosidad, parándose a su lado.

—Ver si puedo encontrar una mejor combinación del Lote Diez que pudiera serles de utilidad para… bueno, eso —señaló entonces con la jeringa en sus dedos hacia las radiografías en la pantalla de la pared—. O al menos dejarle en mis notas al que sea mi remplazo algo de camino por dónde empezar.

Russel miró un momento hacia la radiografía, no ocupando mucho para reconocerlas.

—Creía que tampoco sentía mucha simpatía por Gorrión Blanco.

—No es por simpatía —respondió Lisa de forma mordaz—. Sólo… no quiero que haya dudas de que hice un buen trabajo.

—No las habrá —señaló Russel con firmeza, y eso tomó a Lisa un poco por sorpresa.

El científico acercó en ese momento la silla que no hace mucho le pertenecía al Dr. Takashiro, y la estacionó cerca de ella. Tomó asiento, se giró por completo en su dirección, y la observó fijamente a través del cristal de sus anteojos.

—Estuve pensando en lo que hablamos —musitó el Dr. Shepherd con una seriedad que a Lisa le resultó inusual viniendo de él—. Es una química excepcional, Srta. Mathews. Inteligente, trabajadora y muy responsable. Sería una increíble adición a mi equipo, y una verdadera perdida si se va. Pero tiene razón en lo que me dijo: no me sirve de nada tener trabajando para mí a alguien que no desea hacerlo.

Hizo una pequeña pausa reflexiva, y entonces pronunció al final:

—Es por eso que he decidido finalizar nuestra relación de trabajo como usted desea. Con toda mi satisfacción y gratitud por el grandioso trabajo que hizo, por supuesto.

—¿De verdad? —preguntó Lisa, notándosele algo suspicaz. Russel asintió con afirmación.

—Pero me temo que tendrá que esperar un par de días para poder irse.

—¿Por qué?

—Bueno, por simple logística. Esta semana será Acción de Gracias, y como ha de suponer muchos pedirán su semana de descanso a partir de este momento. Así que será más sencillo para todos transportarla de nuevo al mundo real junto con los demás miembros del personal que dejarán la base pronto. Usted lo entiende, ¿cierto?

Lisa no respondió, pero en efecto lo entendía. No era la situación ideal, pero lo entendía. Y al menos eso significaba que podría estar en casa para Acción de Gracias, y eso ciertamente no le molestaba.

—Está bien —masculló Lisa despacio—. Gracias, Dr. Shepherd.

Russel asintió, y le sonrió con gentileza; otra expresión que a Lisa le resultaba extraña en él pues sus sonrisas no solían sentirse tan… sinceras. De hecho, toda su presencia se sentía diferente; más seria, pensativa, incluso algo cansada.

El científico se paró en ese momento de su silla, y sin pronunciar alguna despedida se dirigió hacia la puerta para salir.

—¿Sabe? —pronunció Lisa de pronto en alto para llamar su atención antes de que se fuera—. La clave de todo esto ha sido siempre el VPX-01 —declaró, alzando uno de los franquitos de vidrio, en esos momentos ya casi vacío—. Es el compuesto central y más importante del Lote Diez, como bien usted sabe; además de ser responsable de hacer que éste logre tener un efecto tan agresivo en el cuerpo del sujeto, pero a la vez tan efectivo. Pero no sólo me refiero a eso pues, como se lo había mencionado antes, uno de los mayores problemas que tuve al realizar las pruebas fue mi desconocimiento total de qué es exactamente esta sustancia. Si quiere tener mejores resultados la siguiente vez, creo que va a ser importante que sea mucho más comunicativo con mi remplazo sobre qué es exactamente, de dónde se obtiene, cómo es que puede hacer lo que hace…

—Me temo que ese es uno secreto institucional mucho más allá de lo que abarca su Autorización de Seguridad —indicó Russel, volviendo a su más conocido tono burlón, mientras se giraba hacia ella—. Pero habría podido compartírselo sin problema si hubiera decidido quedarse. Aunque… —calló un momento, y observó pensativo hacia un lado—. Es probable que no hubiera resultado muy sencillo de entender para usted.

—¿Por qué lo dice? —inquirió Lisa, confundida pero también curiosa��. ¿No le he demostrado en este tiempo que soy bastante capaz de entender incluso las cosas más complicadas?

—No me refiero precisamente a eso —respondió Russel, negando con la cabeza—. Pero ya no importa. ¿Necesita un poco más de él? —preguntó de pronto, señalando al frasquito que Lisa aún sostenía en la mano.

—Si fuera posible, sí —respondió Lisa, dudosa—. Pero si es algo tan especial, no quisiera que lo desperdiciaran en alguien que ya va de salida.

—Le conseguiré un poco para que pueda seguir con sus experimentos el tiempo que le quede aquí —indicó Russel sin vacilación alguna—. Un pequeño regalo de despedida, ¿de acuerdo?

—Supongo —murmuró Lisa, encogiéndose de hombros—. Gracias.

Russel asintió, y ahora sí salió de la sala.

* * * *

Hace unos meses…

Los vehículos negros se acercaban rápidamente por el camino, y la indecisión de Annie, Doug y Phil resultó ser fatal. Sin saber exactamente quienes eran o cuál era su cometido, ¿qué era lo que debían hacer? ¿Intentar enfrentarlos?, ¿o quizás mejor huir? Y cada segundo que pasaban sin tomar una decisión, el peligro se aproximaba más.

Al final, el primero en reaccionar fue Phil el Sucio, que en cuanto sus piernas se lo permitieron se dirigió corriendo de nuevo hacia la parte trasera de su camioneta, sacando su rifle de asalto de la misma bolsa de la cual había sacado los binoculares. Y antes de que Annie o Doug pudieran decirle algo, Phil colocó el arma contra su hombro, apunto hacia los vehículos a la distancia y abrió fuego repetidas veces.

Las balas rebotaron contra el chasis reforzado de la camioneta negra que iba al frente de la formación, creando unas pequeñas chispas. El vehículo giró un poco, quedando en diagonal en el camino y se detuvo. Los demás autos lo hicieron también, pero prácticamente lo hicieron ya en la mera entrada del claro, lo suficientemente cerca para que sus ocupantes se bajaran presurosos: al menos quince hombres con trajes de asalto color negro, armas largas, cascos y caretas que cubrían por completo sus rostros. Los quince se dirigieron presurosos hacia ellos en formación militar, y los que iban más adelante alzaron sus armas y abrieron fuego mientras avanzaban.

Los tres verdaderos se refugiaron rápidamente detrás de la camioneta de Phil, y las balas de los atacantes chocaron contra ésta, haciéndole profundos agujeros en su armazón.

—¡¿Quién jodidos son?! —exclamó Annie, respirando con agitación. Sentía su corazón casi a punto de explotarle bajo el pecho.

—¡¿Y yo qué mierda voy a saber?! —exclamó Phil, asomándose rápidamente por el capot de la camioneta para disparar contra los extraños y que se disiparan un poco—. ¡Tenemos que largarnos de aquí!

Phil señaló con su arma hacia el camper de Hugo y Marty, que era el más cercano a su posición.

—¡No sin los termos! —exclamó Doug con fiereza.

—¡Hagan lo que quieran, entonces! ¡Yo me largo! —señaló Phil desdeñoso, y sin más se dirigió corriendo hacia el camper.

—No, Phil —exclamó Annie con inquietud—. Debemos estar juntos…

—¡Olvídalo! —gritó Doug con voz de mando, tomándola del codo con algo de brusquedad—. ¡Vamos a nuestro camper! Debemos recuperar los termos e irnos.

Doug no esperó ninguna confirmación de su parte, y sin más comenzó a correr en dirección a su casa rodante. Annie vaciló unos momentos, mirando hacia Phil y hacia Doug sin estar segura de a quién seguir. Al final, su cuerpo se inclinó a seguir a su pareja, y se apresuró a salir del refugio de la camioneta e ir detrás de él.

Las balas volaban por los aires, y Annie casi le pareció sentir como le pasaban sobre su cabeza o le zumbaban en el oído. Al sonido de los disparos, sin embargo, se sumó de golpe el de una fuerte y estridente explosión que lo sacudió todo.

Instintivamente Annie se detuvo un momento y se giró hacia atrás, sólo para ver que el camper de Hugo y Marty comenzaba a prenderse en llamas, y un denso humo oscuro emanaba de él. ¿Qué había pasado? ¿Le habían arrojado una granada? ¿El tanque de gasolina había estallado? No tenía idea. Pero lo que le pareció más alarmante fue distinguir la figura de Phil en el suelo, de espaldas a algunos metros del camper, aturdido. Al parecer había sido arrojado hacia atrás por la explosión, e intentaba recuperarse.

¿Debería ir y ayudarlo…?

—¡Annie! —escuchó que le gritaba Doug, ya prácticamente en la puerta de su camper, haciéndole un ademán con su mano de que siguiera avanzando.

La Mandiles comenzó a correr hacia él, pero justo a mitad del camino sintió un dolor punzante y ardiente en su pierna derecha. Una bala acababa de entrarle por un costado de su pantorrilla, atravesándola de lado a lado. Annie gritó de dolor y se desplomó al instante pecho a tierra. Se giró a ver su pierna, que empezó a sangrar abundantemente, y luego se giró hacia Doug. Éste la miraba desde la puerta del camper, con sus ojos pelones y desconcertados.

Annie extendió una mano hacia su pareja, suplicándole en silencio que la ayudara. Doug titubeó un instante, y al final… se dirigió hacia el interior del camper, dejándola ahí tirada. Y por primera vez en mucho tiempo, Annie fue capaz de sentir algo en su pecho vacío, aunque no fue para nada un sentimiento agradable.

Se giró como pudo en el suelo para ver a Phil. Éste avanzaba tambaleándose hacia su camioneta, aturdido y golpeado tras aquella explosión. Como pudo abrió la puerta del conductor y se subió casi arrastrándose, intentando encenderla a tientas con las llaves que estaban aún en el arranque. Antes de que pudiera lograrlo, Annie vio también a uno de los hombres de negro, posicionándose justo delante de la camioneta, alzar su arma, apuntar directamente hacia él y disparar; todo en menos de un segundo.

Desde su ángulo Annie no fue capaz de verlo con total claridad, pero lo sintió en cada fibra de su cuerpo. La bala atravesó el parabrisas, y siguió de largo hasta la frente de Phil, atravesándola también de adelante hacia atrás. Restos de cráneo y sesos volaron de su parte trasera, manchando el vidrio posterior de la camioneta; eso Annie sí lo pudo ver. Pero igual las manchas de sangre no duraron mucho, pues casi al instante el Sucio entró en ciclo y su cuerpo se esfumó por completo, dejando detrás sólo sus ropas contra el asiento del piloto, y rastros de vapor grisáceo que Annie pudo ver cómo se escapaba por la ventanilla y se alzaba hacia el cielo.

Phil estaba muerto. Esos sujetos lo acababan de ejecutar sin el menor miramiento, y dentro de poco ella sería la siguiente.

Escuchó en ese momento como el motor del camper de Doug y ella se encendía, al igual que sus luces. Por mero instinto, Annie comenzó a arrastrase hacia allá por el suelo, jalando su pierna herida detrás de ella y dejando un rastro de sangre en la tierra. No logró llegar muy lejos, antes de que unas manos enguantadas la tomaran con fuerza de los brazos y la alzaran con brusquedad, causándole un fuerte respingo de dolor.

Dos soldados la sujetaron con fuerza de cada brazo, sometiéndola y obligándola a quedarse de rodillas en el suelo. Escuchó más disparos, y como pudo alzó su mirada al frente, sólo para ver como más de esos hombres de negro disparaban contra su camper mientras éste comenzaba a avanzar y abrirse paso. Incluso estando en movimiento dos de esos hombres lograron introducirse por la puerta abierta de un costado hacia el interior. Annie escuchó más detonaciones y golpes provenientes de adentro, y el camper dejó de moverse abruptamente, acompañado de un fuerte rechinido.

Y aunque no lo vio, también lo supo; fue como una terremoto formándose en su propio pecho, que luego le recorrió el cuerpo entero hasta los pies. Doug también estaba muerto…

De nuevo, otro sentimiento logró aflorar en ella, exteriorizándose en la forma de una pequeña lágrima que le recorrió su mejilla.

Todo lo que siguió resultó confuso, pues para esos momentos la mente de Annie la Mandiles prácticamente se había ido a pasear, dejando su cuerpo totalmente solo. Ya ni siquiera sentía el dolor de su pierna, o las manos que le apretaban los brazos. Ya no sentía nada…

El motor del camper se apagó, y poco después los dos hombres que habían ingresado salieron de él con un salto. De un momento a otro, todo el sitio se llenó de esos hombres de negro, yendo y viniendo, revisando todo el lugar. Annie estaba tan perdida en sí misma que no supo qué tanto tiempo estuvo ahí, pero en algún punto al alzar su mirada de nuevo, se vio rodeada por todos aquellos hombres armados que la miraban hacia abajo como a un insecto.

—Ella es la única que queda, todos los demás fueron neutralizados —escuchó como informaba uno de ellos con voz fría.

Uno de los soldados se aproximó hacia ella, se posicionó justo delante y alzó su rifle, pegando la punta del cañón de éste contra al frente de la mujer. Annie sintió el frío del acero contra su piel, y le resultó casi agradable. Cerró sus ojos, y simplemente aguardó.

—Espera —pronunció con fuerza otro más, y el cañón se retiró rápidamente de su frente—. Nos dijeron que lleváramos al menos a uno de ellos con vida.

Aquella afirmación desconcertó a Annie, más de lo que ya estaba. Abrió sus ojos de nuevo, sólo el instante correcto para alcanzar a ver la culata de uno rifle dirigiéndose de lleno contra su rostro. Después, todo se volvió negro.

* * * *

El nivel más bajo del Nido era el -20, ubicado en el subsuelo, cinco niveles por debajo de la enorme montaña que albergaba el resto de la base. Esos niveles eran los más restringidos de todos, con gruesas capas de acero que los convertían en uno de los bunkers más seguros, y el sitio ideal para proteger los secretos mejor guardados del DIC. Muy pocas personas tenían acceso a esas áreas; sólo las de más alto rango dentro del departamento como el Dr. Sinclair, el Cap. McCarthy y, por supuesto, el Dr. Shepherd como cabecilla de la unidad científica.

Tras su conversación con Lisa, Russel se dirigió por el ascensor hacia dicho nivel, pasando su tarjeta por el escáner de éste, seguido de un código de seguridad que tuvo que teclear en el tablero. Una vez que llegó al nivel deseado, fue admitido por un recibidor totalmente alumbrado con luz blanca, y una única puerta reforzada con dos soldados armados apostados en ella, además de un tercero ubicado tras un módulo y un cristal. Russel tuvo que dirigirse justo hasta éste último, y especificar en voz alta ante una pantalla con micrófono y cámara su nombre, puesto, y la sala a la que se dirigía.

—Dr. Russel Shepherd, Jefe de Investigación, sala 217.

Además de la información dada, la pantalla se encargó también de escanear su rostro entero, y el guardia pudo ver toda esa información en su pantalla para comprobar su identidad y autorización. Todo aquello era mera formalidad, pues los soldados que custodiaban ese nivel sabían muy bien quién era el Dr. Shepherd, así que no hubo problema en comprobar su información y darle acceso.

La puerta de acero se abrió al instante, dejando a la vista al otro lado un largo pasillo, también alumbrado con esa pulcra luz blanca. Russel avanzó por éste con paso decidido. A cada lado había puertas numeradas, y delante de varias de ellas (la que se encontraban ocupadas en esos momentos) había algún soldado adicional apostado, de pie firme en su posición. Al llegar a la sala con el número 217, el soldado delante de ella le ofreció un saludo respetuoso, mismo que Russel respondió con un ligero asentimiento de su cabeza. El soldado se hizo a un lado, y usando su respectiva tarjeta la pasó por el escáner de la puerta para que ésta se abriera.

Muchos pasos, mucha seguridad, pero nada era demasiado considerando que lo que varias de esas salas guardaban eran algunos de los bienes más preciados del DIC, incluyendo lo que se escondía en la sala 217.

En el interior de esa sala, había dos miembros del equipo médico y dos del equipo científico, monitoreando una serie de pantallas que mostraban los signos del espécimen que tenían ahí recluido. Había adicionalmente dos soldados más en cada extremo de la sala, de pie sólo observando. Y en el centro de la sala, dentro de un largo cilindro de grueso vidrio que se extendía desde el suelo al techo, se encontraba justamente el espécimen en cuestión.

Su cuerpo, cubierto con una simple bata blanca, se encontraba atado de piernas y brazos a lo que parecía ser una camilla colocada de forma vertical, de tal forma que el individuo permaneciera prácticamente de pie. Además de los aparatos conectados a su cuerpo para medir sus signos vitales, tenía dos tubos pequeños conectado a cada brazo, cada uno conectado a su vez a una máquina distinta colocadas en lados contrarios de la inusual celda de contención.

Russel avanzó hacia el cilindro, sin que ninguno de los presentes reparara demasiado en él, pues su presencia resultaba bastante común para ellos. Se paró justo delante de éste, y contempló al espécimen.  Éste tenía en ese momento la cabeza agachada, y sus largos cabellos oscuros caían al frente. Parecía inconsciente, o al menos lo suficientemente débil para que se le dificultara mantener su cuello erguido. De hecho, todo su cuerpo delgado se veía flácido, incapaz de sostenerse si no fuera por las gruesas correas que lo sujetaban.

Russel acercó una mano hacia un botón colocado en la parte exterior, que activaba el sistema de comunicación con el interior del cilindro. Un pequeño pitido resonó en el interior, haciendo que el espécimen se estremeciera un poco, quizás sacudido fuera de su letargo.

—Buenos días, Annie —pronunció Russel con seriedad, su voz sonando en la bocina interna del cilindro por la cual el espécimen lograba escucharlo.

La persona al otro lado del cristal alzó débilmente su rostro, enfocando de forma difusa su mirada en el hombre delante de ella. Russel, por su lado, fue capaz de contemplar con total claridad el rostro demacrado y cansado de Annie la Mandiles, del infame Nudo Verdadero. Su espécimen UX, como dentro del DIC conocían a los verdaderos como ella.

—¿Cómo te sientes? —preguntó Russel, sin que su expresión severa se mutara ni un ápice.

—¿Cómo me siento…? —masculló Annie con voz carrasposa—. ¿Cómo crees que me siento?, ¡estúpido paleto! —gritó de golpe, zarandeándose además, logrando que sus correas rechinaran un poco.

—Veo que estamos con más energía que de costumbre —pronunció Russel con elocuencia—. Quizás eso significa que no necesitas tu dosis de hoy.

Hizo entonces el ademán de querer darse la media vuelta y retirarse, y eso provocó un repentino golpe de terror en su prisionera.

—No, no, espera —susurró Annie casi suplicante—. Por favor… la necesito… me siento realmente mal… por favor…

Russel se giró de nuevo a verla, y pudo apreciar la desesperación desbordando de la mirada de Annie. La misma desesperación de un adicto consumado sufriendo de varios días de abstinencia, lo cual era de hecho bastante parecido a lo que debía sentir.

—Bueno, esa actitud me agrada más —indicó Russel con tono burlón. Se giró en ese momento hacia uno de los miembros del equipo científico, y con un pequeño ademán de su cabeza le indicó que podía proceder.

No se necesitó más explicación, pues estaba más que claro. El hombre de bata blanca se dirigió a su terminal, y tras presionar algunas teclas, la máquina conectada al brazo derecho del espécimen comenzó a zumbar. Y un segundo después, un líquido transparente comenzó a viajar por el delgado tubo transparente, lentamente hasta introducirse directo al cuerpo de Annie la Mandiles.

En cuanto aquel líquido, una mezcla muy especial y única del Lote Nueve, ingresó dentro del cuerpo de Annie, el cuerpo de ésta se estremeció, y su rostro se alzó por completo. Un pequeño quejido de dolor, o quizás incluso de placer, surgió de la boca de aquel ser con forma de mujer. Como todas las veces anteriores, sus ojos resplandecieron con ese mismo fulgor plateado, y poco a poco sus brazos delgaduchos, casi esqueléticos, comenzaron a cubrirse de nuevo de músculos. La fuerza volvía a su cuerpo, la claridad de su mente también. Poco a poco volvía a parecerse más a aquella mujer que habían aprehendido hace meses en aquel bosque, y que desde entonces había sido su prisionera… por no llamarla sujeto de estudios.

Sin embargo, el proceso siempre se detenía justo antes de que dicha fuerza llegara a ser demasiada, aplicando sólo la dosis suficiente cada cinco días para que su espécimen no muriera; una dosis que ya estaba más que medida. Y cuando llegó a ese punto, la máquina que le suministraba el Lote Nueve dejó de zumbar, y el líquido dejó de correr. El cuerpo de Annie se relajó de golpe, y el fulgor de sus ojos se desvaneció. El pico de energía que había sentido por un instante, rápidamente fue menguando, y la debilidad se apoderaba de nuevo de ella.

—Maldita sea… ¡maldita sea! —exclamó Annie casi llorando, cargada de una gran frustración. Volvió a zarandearse con desesperación, pero sus correas no permitieron que sus extremidades se movieran ni un centímetro de su posición.

Cada ocasión sentía por un momento que estaba a punto de recuperar sus fuerzas, de volver a ser ella misma, pero cada vez lograba apenas rozar la superficie para de nuevo sumergirse en esas aguas oscuras que habían sido su existencia todos esos meses. Esa sustancia, ese químico extraño que su cuerpo procesaba como algún tipo de vapor sintético, era lo único que la había logrado mantener apenas con vida ese tiempo. Pero así como le hacía bien, le hacía también un tremendo daño; podía sentirlo cada vez que entraba en su cuerpo, como le quemaba por dentro como si le desgarraran sus venas y sus entrañas con ácido. Y, aun así, añoraba con ansías que llegara el momento de su próxima dosis. Se había vuelto totalmente dependiente de ella; era lo único que podía hacerla sentir que aún estaba viva, y que ese no era un maldito infierno en el que había caído.

Aunque claro, esas personas no la mantenían con vida sólo porque sí. Y ese proceso de administrarle su horrible químico lo hacían por sus propios motivos.

—Sigan con la extracción —ordenó Russel, y justo entonces otro de los miembros de su equipo hizo lo debido en su consola.

La máquina conectada al brazo izquierdo de Annie se encendió, y al instante ésta gimió adolorida. Un claro rastro de sangre comenzó a brotar de su brazo, abriéndose camino por el delgado tubo, hasta llegar a la máquina, donde era vertida gota a gota en el interior de una bolsa almacenadora.

Esa sangre, extraída del cuerpo del UX, sería luego pasada por un proceso meticuloso para separar sus componentes, y aislar uno en específico. Un compuesto que el cuerpo de los UX, incluida Annie, producía de manera natural una vez que asimilaba el vapor de sus víctimas o, en este caso, esa combinación única del Lote Nueve que simulaba bastante bien las propiedad de dicho vapor. El mismo compuesto desconocido, o uno muy similar, que días antes los analistas de laboratorio del hospital detectarían en los exámenes de sangre realizados a Mabel la Doncella cuando ésta estaba en coma. El mismo compuesto que el DIC llamaba como nombre clave VPX-01…

Ese era el secreto que Russel acababa de mencionarle a Lisa que no podía compartirle, y que quizás no hubiera sido capaz de entender. El VPX-01 era el compuesto desconocido, casi mágico, que Russel y su equipo teorizaban le daba a los UX su aparente inmortalidad y capacidad de regenerar las células de su cuerpo. Y, desde que lo descubrieron, era el elemento más importante que conformaba al Lote Diez. Y era extraído directamente de la sangre de su prisionera en la habitación 217 del Nivel -20 del Nido.

Esto era algo que muchos no conocían, ni siquiera el Sgto. Francis Schur a pesar de haber participado meses atrás en los primeros experimentos del Lote Diez, del que él resultaría el único sobreviviente. Pero quizás, gracias a los nuevos descubrimientos realizados por la Srta. Mathew en su trabajo en el proyecto Gorrión Blanco, aquel desastroso resultado podría ser corregido. Esa era la mayor expectativa de Russel con todo ese trabajo.

—¿Por qué me siguen haciendo pasar por esto? —escuchó de pronto como la voz de Annie mascullaba con debilidad, sonando incluso casi como sollozo—. ¿Por qué no me matan de una buena vez…?

—Todo es por un bien mayor, Annie —le respondió Russel con voz tranquila, mientras la bolsa de sangre se seguía llenando—. Con tu ayuda, podremos al fin entender la naturaleza de los UP, y la mejor manera de usarlos en beneficio de la seguridad de nuestro país. Si me lo preguntas, el pasar por esto, es un castigo bastante indulgente en comparación con todos los crímenes que has cometido. Todos los niños inocentes que has asesinado a lo largo de… ¿cuánto tiempo, Annie? ¿Un par de siglos?

Annie no respondió nada. Su cabeza volvió a caer hacia el frente, y posiblemente se estaba acercando de nuevo a la inconsciencia.

—Como sea, a mí no me corresponde juzgar eso —añadió Russel encogiéndose de hombros—. Mi interés es meramente científico. Así que mientras no descifremos la forma de replicar el VPX-01 sin requerir de alguien como tú, serás nuestro huésped de honor.

Se dio en ese momento la vuelta, dirigiéndose a uno de los gabinetes ubicados a un lado de la sala, en donde guardaban bajo llave las muestras recién elaboradas del Lote Diez y, por supuesto, las del VPX-01 en su estado puro. Russel tomó una pequeña botellita de éste último para llevársela a Lisa, justo como se lo había prometido, y se dirigió al momento a la puerta para llevárselo. Antes de irse, sin embargo, la voz de Annie volvió a resonar entre todo el agotamiento que la inundaba.

—Si no me matan ahora, cuando salga de este maldito tubo… juro que los destriparé vivos a todos; a cada uno de ustedes…

Alzó en ese momento su rostro, clavando directamente en Russel su mirada repleta de furia, la emoción más real que era capaz de sentir desde que estaba ahí.

—Y ni siquiera lo haré para alimentarme, pues no hay nada de provecho que pueda extraer de vejestorios inútiles como ustedes… Lo haré por mero gusto… Y lo disfrutaré como no tienes idea…

Soltó en ese momento una sonora y estridente risotada, que retumbó con fuerza en toda esa sala, y dejó visiblemente desconcertados a todos los presentes; incluso al propio Russel. Sin embargo, éste no pronunció palabra alguna, y en su lugar optó por irse de una vez por donde vino, dejando atrás a Annie que seguía riendo cuando la puerta de la sala 217 se cerró a sus espaldas.

FIN DEL CAPÍTULO 142

Notas del Autor:

—Annie la Mandiles es un personaje perteneciente a la novela y película de Doctor Sleep o Doctor Sueño de Stephen King, siendo un miembro más del Nudo Verdadero. En la novela y en su respectiva adaptación no se dieron muchos detalles sobre ella, salvo algunas referencias y que fue parte de uno de los grupos que dejó el Nudo Verdadero tras la muerte de Papá Cuervo. Por ello, gran parte de lo expuesto en este capítulo con respecto a su apariencia y personalidad, se basan mucho en mi propia interpretación del personaje. El mismo caso aplica para Doug el Diésel y Phil el Sucio.

—Los flashbacks mostrados en este capítulo son un complemento de lo que anteriormente se contó en el Capítulo 75, solamente que en aquel entonces fue narrado desde la perspectiva de Mabel y James, pero ahora toca mostrar lo ocurrido en el campamento desde la perspectiva de Annie. Si alguno no recuerda del todo aquello, le sugiero darle una leída rápida a dicho capítulo para poder comprenderlo mejor, pero tampoco es obligatorio.

[el-moscorrofio-y-el-mercachifle]

Holi, tengo una pregunta q quizás sea medio tonta, pero qué crees que hubiera pasado o qué hubiera hecho Armando si se hubiera dado cuenta de que Cata fue quién los vió??

Holi!! Nono, no es tonta!! Me encantan los asks! Este en particular me provocó muchas ideas queno sabía en cual decidirme, pero creo que al final por la que opté sería la más probable!

Creo que si Armando se hubiera dado cuenta de Catalina, inmediatamente habría ido a hablar con ella. Le habría dicho a Betty que él se encargaba de todo, y habría ido tras Cata

Ella, por supuesto, le habría dicho que nada de eso es de su incumbencia y que no vio nada

La cosa aquí es que, este punto, recordemos que Cata sabe que Betty está pasando por muy mal rato, y, a juzgar por cómo Lucía la situación, no se le hace difícil darse cuenta que es por Armando

Así que directamente le aconseja dos cosas, la primera es que sea más cuidadoso con sus "muestras de afecto", y la segunda, es que no juegue con Betty

Armando, como sabemos, ODIA que piensen que él está jugado con ella, así que le dice que no, que no es un juego

De ahí podría llevarse a una larga charla (que tomaría lugar en otro punto lejos de Ecomoda lol) donde posiblemente Catalina se podría volver incluso su confidente

Recordemos después de todo que Armando estaba desesperado por un hombro para llorar, y sabemos que Cata Mi Amor y Reina jamás se lo negaba a nadie❤ además de que se deja en claro en la novela que Armando aprecia a Catalina y que le tiene confianza, por lo tanto puede que, si ella usa las palabras correctas, Armando se abriera un poco

De eso, le sigue esta corta escena que escribí!

-Cata, yo sé que te debo estar pareciendo un desgraciado, peor que una cucaracha -le dijo él, sentado frente al escritorio de Catalina en su oficina. Sentía el alma ardiendo en vergüenza, su sucio acto expuesto a ojos terceros; viendo desde el exterior el asco de persona que era, y al mismo extraño tiempo, sentía un peso menos sobre los hombros. No se había atrevido a contarle la razón que lo había llevado a estar con Betty, limitándose a decir que habían sido los motivos equivocados-. Pero no me odies, Catalina. Sonorá falso tras todo lo que viste y sabes de mí, pero yo de verdad no quiero herir a Beatriz. Ella es una mujer tan dedicada, tierna, dulce, inocente; y cuando me mira me hace sentir como su mundo entero. Sus ojitos brillan con tanto amor y sinceridad que que yo... yo no sé, Catalina.

-Armando -le dijo Catalina tras un largo momento, en el que en silencio escuchó a Armando hablar y ponderó sus palabras-. Dijiste que habías empezado tu romance con Betty por las razones incorrectas, no amor. No te voy a preguntqr cuáles eran esas razonesporque es evidente que no quieres contarlas, pero, ¿has considerado la posibilidad de que te hayas enamorado de Beatriz en el transcurso de su relación?

Armando la miró pasmado un segundo, el golpe de la pregunta matándole la respuesta. Armando no lo sabía, pero inconscientemente, la razón de aquella sorpresa tan grande fue la sinceridad de la pregunta. Jamás había escuchado la posibilidad venir de la boca de alguien con tanta honestidad; con ojos atentos esperando una respuesta verdadera a una pregunta sin ironía, sin bromas, sin burlas ni sarcasmos. Catalina lo veía con sinceridad, esperando pacientemente la respuesta a una pregunta bienintencionada.

-¿Enamorado... d-de Beatriz? -preguntó Armando, y aunque no era la primera vez que aquella posibilidad era planteada, era la primera vez que se hablaba de ella con genuina curiosidad, sin morbo o bromas esperando más allá de la respuesta.

-Claro, ¿qué tendría eso de extraño? Ustedes dos son muy cercanos en todo aspecto. Se buscan, se defienden, se apoyan... y es evidente que sientes un gran afecto por ella. Sólo escucha tus palabras, tu tono de voz. Se te nota en la forma de mirarla, de tranquilizarte en cuanto ella está a tu lado; en la forma en la que cuando tienes angustia siempre la buscas a ella. Y Betty, aunuque admito que la conozco poco, me parece una buena muchacha. Sencilla, tranquila, muy culta y eficiente, educada  -le dijo Catalina, pero entonces cayó en la cuenta-, ¿o es que acaso tu poblema es que Betty no es una modelo? ¿de verdad eres tan superficial y arrogante que no puedes ver a una mujer más allá de su físico?

Para Armando estas palabras fueron una bofetada directa. Claro que esa era la razón, habría podido contestar si se tratara de cualquier otra persona, pero ahí, viendo a Catalina directo, se sintió repentinamente pequeño; tan pequeño que sus superficialidades repentinamente se congelaron en su mente. 

-Cata, yo... eso no es así, Catalina. T-tú sabes que tengo obligaciones que, bueno, que tienen prioridad en mi vida. Mis papás, Marcela, la empresa...

Catalina lo miró con una expresión extraña; una mezcla entre inconformidad y lástima que a Armando casi lo hicieron reconsiderar su respuesta.

Pero por supuesto, no lo hizo. No podía.

Durante esta misma platica, Catalina le dice que Betty se veía bastante molesta y qur más que besarlo, parecía estar peleando contra él

Para Armando escuchar esto es un alivio, porque lleva tiempo sintiendo que Betty lucha contra sus avances pero ella lo niega cada que él intenta hablarlo

Esto mismo se lo dice a Cata, y ella le sugiere que puede ser porque siente culpa de ser la otra o se siente insegura en su posición en el corazón de Armando

Claramente, Ctalina empieza a armaar las piezas en su cabeza, y no le cuesta mucho entender que ese terrible estado en el que Betty ha estado desde la vez que la encontró llorando a mares se trata de Armando.

Cata piensa que, quizá, Betty incluso sepa cuáles son esas “razones equivocadas” por las que Armando está saliendo con ella

Pero por supuesto, Cata Discreción Ante Todo, no menciona esto. Pero sí le da el consejo de que, si genuinamente le tiene cariño a Betty, debe esforzarse más con ella y hacerla sentir más segura en su relación.

Pero, sobre todo, que deje de jugar con ambas y tome una decisión que no puede seguir aplazando más

Después de todo esto, Armando comienza a cuestionarse un poco más sus sentimientos y acciones

Esto lo lleva a admitir antes que en la novela que sí está enamorado

Por desgracia, a Armando aun le falta madurar bastante parapoder ser sincero consigo mismo, con su familia, y superar sus propios miedos al rechazo y desaprobación.

Así que, al final, no hace nada,

Creo que a partir de entonces la historia seguiría su rumbo normal, con la excepción de que Armando llamaría a Catalania a rogarle que le ayude a encontrar a Betty cuando ellas andan en Cartagena, sin saber qué Betty está con ella

Por supuesto que Cata mentiría y diría que no sabe de Betty, pero, a su manera, de vez e cuando le sugiere a Betty que quizá deba hablar con Armando, puesto que genuinamente lo escucha angustiado

Aun así, fuera de eso, creo que la historia no cambiaría mucho! Dudé bastante sobre qué rumbo podría tomar la historia, incluso yendo a escenarios donde Cata aconseja a Armando antes y él recapacita y termina con Marcela y bla blah, pero creo que honestamente no funcionaría porque Armado NECESITABA estrellarse con el mundo, y, a menos que lo hiciera, no podría dejar ir su ego y orgullo antes de eso, incluso teniendo la ayuda de Cata!

Gracias por el ask y perdona que me tomara tanto contestar! Estaba muy dividida sobre qué rumbo tomar, jaja!😁

[lizartdns]

Primero no se porque escribo esto, tal vez solo porque me hace falta hacerlo, debido a que espere dias para tener una respuesta, pero no enviar un mensaje, tambien es un mensaje. 

He pensado en como las personas actuamos cuando tenemos muchas heridas, como aceptamos que nos quieran a medias, damos mil oportunidades que solo le demuestran a la otra persona el poder que tiene sobre nosotros para hacernos polvo o hacernos sentir que somos todo. Como las cosas se rompen poco a poco y como no sabemos en el momento cuando es que eso comienza, en un dia de lluvia riendose o en un dia soleado con regalos, no se sabe. Lo unico que se es que jamas debo de rogar ni esperar a que alguien cambie, pues eso me hace perder tiempo, momentos, oportunidades y el propio respeto que me tengo. Te espere y no sabes ni siquiera cuanto tiempo lo hice, no sabes si fue desde que esto comenzo o desde los dias en donde supe que por mas felicidad que yo sintiera, jamas harias algo por mantenerla siempre y no no era tu responsabilidad, era la mia, ahora se que eso solo depende de mi. Espere a alguien que aparentemente llenaba todas mis expectativas, lo peor de todo es que no tenia ninguna y hubiera llegado lo que hubiera llegado me hubiera conformado, como cuando pides una pizza y tienes hambre, por mas fria, desabrida y delgada que este, vas a comertela y pensaras que es la mejor del mundo, pero si no tienes mucha hambre y pides una pizza vas a poder analizar si esta fria, si esta cruda la masa, si esta salada o si tiene condimentos de mas, sin embargo, en el momento en que esta relacion comenzo yo tenia hambre y mucha, hambre de ser amada y de amar a alguien, de vivir la experiencia con alguien, de vivir cosas nuevas, pero ahora se que fue solo una pizza que pedi con tantas carencias que yo tenia, que aunque solo me llego la caja con unas cuantas migajas de amor, me conforme con eso y pretendi llenarme cuando nunca fue asi. Ahora se que me merezco una relacion en donde no debo rogar por amor, donde no deben hacerme sentir que es mi culpa porque es dificil amarme, porque no lo es, ahora se que espero jamas volver a coincidir y que aunque este disponible, se que ya no puedo estar disponible para ti, porque despues de la ultima vez numero 100 me canse y agarre mis pedazos de amor que tiraste al suelo para asi poder irme, recogi mi dignidad, misma que perdi cuando te rogue que te quedaras y ni asi paso.  Hoy te digo que jamas volveremos a coincidir, pues yo ya no estoy y no estare en el mismo lugar, donde me dejaste en claro que no le veias futuro a esto. Me voy y me voy con mis ilusiones que tuve de tener una vida contigo, aunque para ti esos planes siempre fueron tontos y mediocres, lo mas gracioso es que tu no tenias planes y eso creo que es mas absurdo al juzgar los mios. Hoy te puedo decir que si espere, espere una disculpa de tu parte no solo una, mil veces la espere, pero se que ahora es tonto, pero no te preocupes te perdono, porque se que jamas fue tu intencion y que jamas tuviste que haber lidiado con llenar expectativas mias, pero hubiera agradecido mucho que las cosas las dijeras sinceras y directas y que no me hicieras esperar por algo que tu sabias que no me podias dar. Hoy tal vez no lo siento al cien por ciento, pero ya no quiero ser el perro que quiere comer chocolate a pesar de que le hace daño, pero el no lo sabe. Ya no quiero serlo, porque me rompi una y otra y otra y mil veces mas, hasta que el universo me hizo darme cuenta de que poco a poco me estabas matando y que si me quedaba ahi, un dia yo ya no iba a existir, solo tu. Asi es que el dia de mañana juralo que no me vas a encontrar en el mismo lugar, pues te espere de mis 19 a mis 23 y jamas llegaste, espero que no quieras que espere a que estes listo, porque el pensar que en un futuro si puedas dar todo es egoista, porque cuando me tuviste jamas lo quisiste dar. Me voy y no por ti, por mi, porque hoy te digo que es mas facil superar un amor fallido que vivir con el y si tenias razon, esto jamas iba a funcionar, pues no funcionan las cosas cuando las dos personas no ponen el 100% de si mismas. Te extraño y creeme que lo hago, a diario no hay momento en el que no piense en ti, en donde no me pregunte el porque no me quisiste, pero cada dia que pasa es un dia mas en donde sano y en donde me doy cuenta de que un dia ya no vas a doler tanto como dueles hoy, en donde veo que no fue culpa de nadie, solo mia por aferrarme tanto a un amor romantico que me hacia daño y me desaparecia a mi. Hoy te digo gracias porque me enseñaste mucho y porque me estas enseñando lo mucho que puedo hacer por mi, como sacarme de este hoyo tan profundo en el que yo misma  me hundi. Y te pido una disculpa por todas las veces que te hice sentir que tenias que encajar y llenar mis expectativas, eso eran, solo unas estupidas expectativas que jamas me dejaron avanzar porque jamas entendi la forma en la que tambien tu expresabas lo que sentias, te pido una disculpa por todas las veces en que lloramos, en que nos lamentamos, por cada situacion desagradable que pasamos juntos, perdoname y perdoname por el mucho o poco daño de mas que pude haberte causado. Hoy yo te digo que te perdono, aunque tal vez no lo sienta al cien, pero creeme que un dia asi sera y que ya no vamos a extrañar estar en un campo de pelea amandonos, te perdono y lo hare, aunque me hunda en mis lagrimas y me ahogue en mi llanto, lo hare y espero que tu tambien lo hagas. Te extraño y no sabes cuanto porque no solo pierdo a quien fue el amor de mi vida, sino porque hay tantas cosas que comparti contigo que solo tu y yo entendemos, esas risas por chistes que haciamos, esas miradas en donde nos deciamos mas cosas de las que realmente eran, todos los secretos y confesiones que nos contamos, las veces que estuvimos mal y el uno puso el hombro para el otro. Hoy quisiera contarte tantas cosas que han pasado desde hace unos dias, pero llegara el momento en donde pueda contarlas y nos vamos a reir de las cosas que pasaron y de las personas que regresaron a pedir perdon, aunque lo sentiamos imposible, aunque descuida solo he reafirmado que muchas personas no cambian y que jamas lo haran. Te extraño pero cada dia que pasa estoy a un dia menos de poder ya no hacerlo, a un dia mas de ya no soñar que ahora si nuestros sueños se van a hacer realidad, a un dia mas de llorar porque aun amo a quien mas me rompio y a un dia mas de amarme mas a mi.Pronto seguire escribiendo aqui asi es que tal vez no sea lo ultimo que leas de mi, claro si eso te importa. Gracias por todo y no me despido, porque el que se va no avisa, asi es que es nada mas una cortesia, porque hasta el mas inutil de los cariños, merece un adios. 

[i-like-you-to-watch-me]

Te escribo una vez más, como lo he hecho desde el día que perdiste el privilegio de mi voz y de mi mirada.

Tal vez fui yo la que caminé por esa vereda sin mirar atrás la última vez que nos vimos; pero a la mano me la soltaste vos, y un tiempo después me destrozaste el alma.

Pensé ese día, entre solo un par de lágrimas, que lo peor había pasado, que la ruptura era el límite, que a partir de ese día no iba a llorar nunca más por vos; me equivoqué.

Ese día empezó la peor etapa que atravesé en mi vida: la de abrir los ojos. En retrospectiva miré nuestros años juntos, buscando explicaciones. Encontré muchas más de las que esperaba. Tus malos tratos siempre estuvieron ahí, escondidos entre un par de palabras lindas que bastaron para que me quedara.

El amor muchas veces nos venda dulcemente los ojos, y yo lo permití. Dejé que jugaras con mis sentimientos y con mi vida a tu parecer, dejé que instauraras en mi mente ideas e incluso principios que no comparto y estoy segura de que nunca compartí realmente, dejé que me dijeras cosas horribles, que me hicieras sentir ‘fácil’ incluso cuando no podía siquiera apreciar la belleza de alguien más; dejé que me prohibieras cosas, que manejaras mis preferencias e incluso que determinaras mi futuro a pesar de mis tan solo 18 años.

Y no en vano uso la expresión “dejé que…”, porque eso es lo que hice, lo permití, no supe ver lo errada que estaba mi concepción de amor, de cariño, y te amé como consideré correcto.

No puedo negar que te amé con locura, eso sentía: que eras el amor de mi vida y que sin vos mi vida nunca iba a ser la misma. Tan equivocada no estaba, porque no la fue, ahora es mucho mejor.

Lo que aún me pregunto, eventualmente cuando surge el tema en alguna conversación, es si vos me amaste a mí también.

Superé muchas inseguridades desde el día que no estás, luché y triunfé ´codo a codo´ conmigo misma muchas batallas que comenzaste vos, en las que tiraste la bomba y saliste corriendo, olvidando todo concepto de responsabilidad afectiva.

Me cuestioné, mejoré, me superé a mi misma e incluso pude volver a amar a otra persona casi tanto como te amaba a vos. Y digo casi porque lo nuestro era irreal, un “amor” así no es sano, es dependiente y es destructivo.

A él lo amo pero no con locura como te amaba a vos, lo amo con motivos… miles de motivos. Lo amo con libertad, cosa que vos nunca me diste. Lo amo como no amé a nadie en mi vida, porque con él aprendí que el amor es un sentimiento que te debe hacer vivir bien, estable, feliz y libre. Y aunque lo ame así, incluso más de lo que las palabras me dejan transmitir por escrito, tantas veces vuelvo a vos en mi recuerdo y sufro, muchísimo. Porque a la mente humana no le gusta cometer el mismo error dos veces y haberme enamorado de vos es el mayor de los ejemplos, creo que es por eso que me cuesta tanto permitirme amar una vez más.

Te escribo esta vez, no por el hecho de que me encantaría decirte lo mucho que te odio a veces. Lo mucho que te odio cuando no puedo expresar mis sentimientos, cuando dudo de personas que jamás me dieron razones para dudar, cuando me cuesta aceptar un cumplido y cuando no puedo amar con locura como antes hacía sin pensarlo dos veces.

Esta vez te escribo porque es verdad que te odio sí, pero no siempre. Porque a pesar de haberme lastimado tanto, tu recuerdo me hace replantearme el tipo de persona que quiero ser en esta vida, el amor que quiero dar y lo que jamás volvería a aceptar de alguien externo a mí, ni de mí misma.

Te escribo esta vez, y espero sea la última, para recordarme que no es mi culpa todo el mal que me causaste, y que odiarte no va a cambiar las cosas. Te escribo esta vez, para no olvidarme de que puedo volver a amar con locura, porque si bien vos no supiste aprovecharlo, debo confiar en la posibilidad de que alguien más lo haga. Y finalmente, te escribo esta vez, para decirte que yo no perdí esta batalla, aunque la siga luchando… y que tengo la certeza de que la voy a ganar; porque en esta historia el único que salió perdiendo fuiste vos, que perdiste a una persona que hubiese dado la vida por cuidarte y hacerte bien.

Ahora ese privilegio lo tiene alguien más, y es quien escribe estas palabras desde el fondo de su corazón.

[radioactive-butterfly]

NO HAY QUE CONSOLAR CON MENTIRAS

En mi opinión, en un afán de infundir ánimos a los otros –o a uno mismo-, cuando se está desesperanzado, o se está pasando mal, utilizamos la mentira como un bálsamo –y la llamamos “mentira piadosa”-, pero, cuidado, porque tiene contraindicaciones y unos efectos secundarios que pueden ser devastadores. Como se suele decir: “A veces puede ser peor el remedio que la enfermedad”.

A un niño se le pueden contar “mentiras piadosas”, aunque tampoco son aconsejables siempre, pero a un adulto no se le debiera mentir nunca. Ni siquiera en los momentos duros.

En un acto de conmiseración -que debería estar muy justificado-, se puede obviar una parte de la realidad que no sea grave, pero lo que no se debe hacer es aportar una información que sea opuesta a la realidad, o trastocarla de modo que más adelante sea dañina.

Me refiero a esas frases o actos bienintencionados pero erróneos, como, por ejemplo, cuando alguien está llorando y se le dice: “no llores”.

¿Por qué no debe llorar?, ¿por qué?

Es una expresión natural, y puede que esté ya en un proceso de duelo y esté en plena catarsis resolviendo algo que le es muy conveniente resolver. (Y los duelos se han de hacer por cualquier tipo de pérdida, no sólo ante un fallecimiento)

Pasa lo mismo cuando le decimos a alguien que sufre eso de: “no te preocupes, que todo se va a arreglar” Es una bonita frase que puede aportar un consuelo momentáneo, pero si aquel a quien se lo decimos se la cree al pie de la letra, se despreocupa de resolver el asunto, y se queda quieto esperando que se cumpla lo que le han dicho pero no le han garantizado que vaya a ser cierto. “Todo se va a arreglar”, y ya se sabe que es muy poco probable que todo se resuelva por sí mismo y le estamos condenando con nuestra frase a un estancamiento que le va a producir mucho más sufrimiento o mucho mayor dolor.

Cuando otra persona –o nosotros mismos- estamos involucrados en un asunto que no ha salido como se esperaba, y eso crea una desagradable sensación, o un perjuicio serio, hemos de racionalizarlo y entender –sin que ello conlleve algún tipo de frustración- que no todas las cosas suceden como se desean –y más si eso depende de la intervención o no de otras personas-, y que las posibilidades de “fracaso” tienen un porcentaje más elevado que las de “éxito”, y que si, además, no se ha hecho todo lo adecuado para que salga bien, si no ha habido una planificación o esfuerzo previo y se ha dejado el desenlace en manos de la casualidad, lo estadísticamente lógico es que salga mal o que no salga bien.

Y si alguien, por ejemplo, no se ha esforzado lo suficiente en prepararse para un examen y no aprueba, no es lo adecuado consolarle –que es mentirle- diciendo: “a ver si la próxima vez tienes más suerte”. ¿Cómo que más suerte?, ¿desde cuándo un asunto importante en el que uno puede y debe actuar se deja en manos de la suerte? “La suerte”, en la mayoría de los casos, es el resultado de un esfuerzo y una planificación.

Si alguien no aprueba en un examen que no ha preparado bien, lo que se debe hacer es exigirle responsabilidades y un compromiso serio –que ha de cumplir inexcusablemente- de cara a la próxima ocasión de examen. No es adecuado decirle “qué pena… no te preocupes… otra vez saldrá mejor…”, sino “¿qué vas a hacer desde ahora mismo para que esto no te vuelva a suceder?”

Que no se apruebe es una de las posibilidades, pero con una preparación correcta el índice de probabilidades disminuye drásticamente.

Hay que familiarizarse con la posibilidad de que las cosas no salgan como se desea, porque existe y va a seguir existiendo, pero eso no quiere decir “aceptarlo sin más”, y menos aún “rendirse y conformarse”.

LA MENTIRA DEL AUTO-ENGAÑO

Se está convirtiendo en norma eso de auto-engañarse y convertirse en un experto en excusas y en aceptar las propias mentiras sin rebatirlas, en eso de resignarse sin más y no querer profundizar, en eso de tratar de enviar inmediatamente al olvido todo aquello que no nos ha gustado y de lo que no nos queremos responsabilizar.

Y así, unas veces es que “el profesor me tiene manía” y por eso nos suspende; otras, que “el jefe es un chulo y por eso me ha despedido”; que el que tiene un puesto mejor que el nuestro es porque “es un enchufado o un lameculos”; y si una mujer ocupa un buen cargo en un trabajo será “porque se ha acostado con alguien para conseguirlo”, etc. etc. Una mentira tras otra.

Tenemos una habilidad especial para buscar razones –falsas todas ellas- que justifiquen que nosotros somos normales y lo hacemos todo bien y es el mundo entero quien conspira contra nosotros.

Y es que ser sincero es como hacerse el harakiri uno mismo.

Hay que ser muy, muy, muy, pero que muy valiente, muy ético, muy sincero, muy honorable y muy honrado, para aceptar la realidad con honestidad, para hacerse un examen de conciencia y acatar la parte de culpa que incumbe, para tomar conciencia con humildad de la parte que a uno le corresponde, y no huir de ello dándose a la bebida –para olvidar lo que, precisamente, no hay que olvidar- o enrabietarse contra alguien que no tiene la culpa expresando una ira desmesurada, o eludiéndolo de cualquier otro modo.

No es lo adecuado consolarse con mentiras porque eso impide hacer lo que es verdaderamente adecuado, que es el reconocimiento de lo que hay, sea lo que sea, y la puesta en marcha de las soluciones que evitarán que vuelva a suceder lo mismo en otra ocasión.

No “todo va bien” siempre, así que no es sensato engañarse con esa mentira. No son el destino, ni la suerte, ni el porvenir, quienes tienen que confabularse para que nos vayan las cosas bien, sino que es uno mismo quien ha de tomar las riendas. Y tampoco se les puede utilizar para culpabilizarles de nuestras desatenciones.

No “todo sale bien” y esto hay que aceptarlo con toda la cruda realidad que conlleva, sin drama, sin negación, sin histerismo. Aceptación inmediata, revisión de qué es lo que no estuvo bien para saber lo que no hay que repetir… y siempre con la verdad por delante.

Siempre, por supuesto, involucrándose uno mismo y haciendo lo que haya que hacer. Personalmente, no estoy muy a favor de repetir frases con la idea de que por sí mismas van a hacer milagros. “Voy a tener mucho dinero…”, por ejemplo, ya que eso reduce el tiempo y la intensidad necesarias para conseguirlo ya que uno se relaja pensando que con haberlo dicho se resuelve solo. El efecto es el mismo para “va a aparecer el hombre de mi vida”, o similares. Más bien, “A Dios rogando y con el mazo dando”.

Consolar al afligido me parece estupendo, esperanzar al decaído me parece muy bien, pero engañar o engañarse con frases hechas sin fundamento, con mentiras disfrazadas de verdades, con buenos deseos haciéndolos pasar por realidades… con eso no estoy de acuerdo.

Son un bálsamo que puede acabar convirtiéndose en un veneno.

La verdad es dura a veces, pero es la verdad.

A veces, decir la verdad nos hace pasar por un trago duro, que dura unos minutos, pero la sensación posterior, la liberación, y el sentimiento de haber obrado del modo correcto, compensan el esfuerzo.

La mentira siempre es un acto consciente, del que uno ha de responsabilizarse inexcusablemente, así que la próxima vez que te veas en una de estas encrucijadas … ten claro cómo vas a proceder.

Te dejo con tus reflexiones…

Francisco de Sales

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[c-o-n-s-e-j-o-s]

Nose que hacer me siento mal, me siento insuficiente o me hacen sentir insuficiente no tengo a quien pedir ayuda mas cuando mis propios padre y novia son los que me hacen sentí de esa manera, se que he cometido muchos errores pero errores para mi cuerpo como drogarme pero eso es pasado, mi familia me saca en cara lo mismo siempre, sus palabras son DROGADICTO, HACHERO(hache es una droga ecuatoriana que consumía cuando era joven) me tratan como si fuera una basura y como si les estorbo en casa

Continuación de los asks:

nose como enviar una carta de fan:( pero necesito desahogarme no quiero comerte una locura, mi novia si es que se la puede llamar de esa forma, ella solo mira sus intereses y cosas de ella, se que no es quien para preocuparse o preguntarme como me siento pero jamas lo hace y cuando le cuento algo o le digo algo que logre o pude hacer solo no le da importancia y lo olvida pero cuando ella me cuenta algo yo lo celebro como si fuera pero en cambio yo le digo algo y a veces hasta ni responde el sms

3.- ignora lo que le cuento o le pido ayuda, y si yo le hago lo mismo ella se enojar, yo a ella siempre le digo insistido en cosas como darme cariños y siempre le da igual, capaz sigo con ella porque no quiero sentirme mas solo de lo que me encuentro, mi familia me trata super fatal, me han botado de la casa algunas veces y esta vez lo volvieron hacer, porque mi propia familia me hace todo esto? mi hermano me trata como basura y peor mis propios padres, mi "novia" es como si ni estuviera

4.- no la termino porque cuando la voy a ver por lo menos estoy con alguien a pesar que igual se porta de esa manera :( me siento mal de una manera que no puedo explicar no paro de llorar, me siento muy solo, necesito ayuda, me quiero ir de la casa pero no lo hago porque no tengo donde, voy a buscar un trabajo y me pienso ir pero no cuanto mas aguante tantos ataques, podre aguantar? lo único que me queda es tumblr porque no se quien mas acudir

5.- la pelea que tuvimos hoy fue lo peor, yo estudio y no trabajo porque no me lo permiten, mi familia se estaba pintando el cabello, todos y yo me anime a pintar, digo si me pueden pintar y me dicen que no que andan apuraros pero mi hermano minutos atras pidio y le dijeron que si, yo no aguante y explote porque siempre lo que el pide le dan o hacen, yo casi nunca pido nada porque cuando lo hacia me trataban igual, hoy me anime decir que me pinten y me dijeron de todo cuando les dije porque

6.- porque son de esa manera conmigo y porque me tratan de esa forma, y porque a mi hermano le dan todo lo que el pide, me dicen el nunca fue un drogadicto y tu capaz te sigues drogando por eso te pones a reclamar, mi padre escucho y dijo tu no debes exigir nada en esta casa y si quieres exigir algo lárgate a trabajar y no andes pidiendo nada(el no me deja trabajar y ahora me dice que trabaja) y trabaja y lárgate de la casa, alquila y sufre como es la realidad de la vida.

7.- yo no sabia que decir y comenzó a llorar y dije que porque son de esa forma conmigo y porque a mi hermano lo tratan como un rey y a mi como una basura, viene mi hermano y dice porque me metes a mi deja de buscar excusas, mi padre dice es verdad deja de buscar excusas, me dijo busca trabajo y largate, ya no dije nada solo me meti al baño a llorar, quise escribirle a mi "novia" para que me ayude pero recorde que siempre que le digo me dice lo mismo de siempre

8.- me dice lo mismo de siempre " no les des bola, solo ignóralos " y nunca mas dice nada, no sabia que hacer vi la rasuradora y pensé en dejar de sufrir mas pero recorde que tengo un perrito que lo amo con mi vida, y comenzar a llorar, sin ganas de nada, no se que hacer, me siento tan mal, me siento insuficiente, me siento como una basura, no tengo con quien hablar, por eso vine a tumblr a buscar ayuda, porque la necesito, NECESITO AYUDA, puede que algunas personas digan no eso no motivo para

9.- eso no es motivo para estar de esa manera, puede que tengan razon pero yo me siento tan del asco para esos motivos son mucho para mi y siento que no puedo mas, todo eso paso porque nos vamos de viaje a la playa, entonces por eso me dio ganas de pintarme también, estare 2 dias en la playa, no tengo telefono, ojala la playa me ayude un poco en relajarme, lo digo por si acaso alguien me quiera ayudar y no responda:(

10.- perdón por hacerles perder el tiempo leyendo algo como mi historia, solo necesito ayuda nada mas :') lo siento por cualquier cosa, me voy de viaje ojala pueda despejar la mente en estos 2 dias :') hasta luego y disculpen cualquier cosa, solo que no tengo nadie, y tumblr es lo único que se me ocurrió para desahogarme y pedir ayuda:( hasta luego

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Respuesta a los asks:

Comenzaré por decirte que no hay motivo ni razón por el cual debas seguir aguantando a esas personas ni esas situaciones. Nadie que te trate mal merece estar en tu vida, sin importar que estén relacionados a ti mediante un vínculo sanguíneo. Es doloroso ser rechazado y maltratado por tu familia, entiendo eso. Y para que mejores con tu problema de adicción y depresión, necesitas estar en un mejor espacio donde te sientas seguro y no atacado. 

La casa de tu familia no es ese lugar porque siempre te van a juzgar por tu adicción y no te motivan a estar mejor o a cuidarte. A este punto, no creo que hablar con ellos haga alguna diferencia, por lo que cuentas. Lo mejor será que consigas un trabajo para que ahorres un poco de dinero y puedas quedarte en otro lado. 

Si al principio no logras conseguir lo suficiente para el alquiler de una casa o un apartamento, por lo menos puedes quedarte en un hotel (tal vez barato) por la noche, lo cual es un mejor escenario que quedarte en la casa de tu familia. Y podrías hacerlo hasta que ahorres lo suficiente como para conseguir un lugar barato y puedas pagar un alquiler. Por algo se comienza.

Con respecto a tu relación, bueno, yo considero que a eso ni se le puede relación. Porque tu pareja debería ser tu compañero/a, estar ahí para ti cuando le necesites, tu confidente, alguien con quien puedas ser tu mismo y no te juzgue, sino que te aconseje, te haga sentir seguro y te motive a ser mejor persona, a cuidarte a ti mismo y salir adelante en la vida. Y por lo que me has contado, tu novio no hace nada de eso. Así que te aconsejo que reconsideres no seguir con una relación que no te hace bien.

Recuerda, todo lo que hagas por tu bien, debe ser por ti y para ti. Ahora mismo tal vez te encuentres en un mal momento en tu vida, pero no tiene porqué ser así por siempre. Tú eres capaz de hacer el cambio para mejor que necesitas. Sólo falta que estés decidido a hacerlo y comiences a trabajar en ello, a trabajar en ti. Cree en ti y en que este mal momento pasará. Si necesitas hablar con alguien, puedes tocar mi firma al final y te llevará a mi blog en tumblr. Me puedes enviar un mensaje directo y te ayudo en lo que pueda. 

También te recomiendo que visites a un psicólogo, si tienes la oportunidad alguna vez. Puedes ahorrar para una consulta cuando puedas. Eso te ayudará con tus problemas emocionales y dificultades psicológicas. Espero que esto te ayude. Nunca te rindas contigo ni con tu futuro, porque grandes cosas te esperan. Solo hace falta que te encargues de ti y construyas una mejor vida para ti para que comiences a verlo. Buena suerte, cariño.♡

—Mona.

[las-transeuntes]

interrumpiendo los bellos monólogos de campanita...

Disculpa el abandono, amiga. Han sido días raros, pero te sigo leyendo, pensando en que yo también quiero escribir. Lo cierto es que llevo días tratando de escribir: escribir sobre mis primeras semanas, mis primeras impresiones, mis primeros pensamientos, sentimientos, encuentros. Y llevo días evitando escribir. No me había dado cuenta de que lo estaba evitando activamente, hasta que ayer comencé a llorar por una nota de voz que me envió mi mamá. En ella me cuenta sobre su fin de semana, sobre problemas dentales que está teniendo, y casi al final se le corta la voz. Me dice que está orgullosa de mí, que yo sí voy a hacer cosas grandes. “Cosas grandes”. ¿Eso qué significa? Lo alarmante quizá es el "tú sí", como si ella no hubiese hecho nada, como si el resto de las personas que conoce no hubiesen hecho nada; tal vez así es. "Tú sí harás cosas grandes". Such a loaded statement: hopeful yet hopeless, beautiful yet tragic, all in 5 words. 

Creo que he estado evitando escribir porque me obliga a enfrentarme con el hecho de que quizá no haré cosas grandes. Han sido semanas llenas de incertidumbre sobre mi futuro. Pensaba que  aquí encontraría mi voz, mi big break; ahora estoy estancada. Entonces cuando mi mamá me dice cosas como esa, o mi papá me dice que soy "su orgullo", se me rompe el corazón por la inevitabilidad de decepcionarles: por no crear nada, por no escribir, por no avanzar y regresar con las manos vacías. Todo el tema de escribir me tiene sensible. Pienso mucho en si siquiera tengo el talento para hacerlo; pero más que eso, pienso en si debo hacerlo. Rilke dice en Letters to a Young Poet, ese cochino y atesorado libro que me llenó de intrusive thoughts que no me dejan en paz, “Confess to yourself whether you would have to die if you were forbidden to write”. Would I have to? Ahora me lo pregunto constantemente: “Must I write?” A veces me parece una pregunta estupida. Of course I must. Escribir es mi ancla. Es lo único que tengo. Luego me pregunto una vez más, entonces, ¿por qué lo evito?

Quizá lo evito porque a lo mejor no tengo nada que decir, o porque simplemente no tengo lo que se necesita. O quizá es por esto, porque me obliga a pensar y a sentir más de lo que me gustaría. Me hace darme cuenta de que Boston no es mi final destination, y eso en sí está bien, el problema es que sigo sin encontrar la respuesta a mis preguntas. Yo estaba segura de que venir aquí era la respuesta; pero solo ha hecho que surjan más preguntas. Rilke también dice que no nos preocupemos por las preguntas, pues eventualmente viviremos las respuestas. Heme aquí viviendo una respuesta... que viene acompañada de miles de preguntas, cuyas respuestas tendré que esperar más tiempo para vivir. Pero, ¿cuánto más? Y, ¿qué pasa cuando esas nuevas respuestas no resuelven nada y solo me dejen con más que ponderar? ¿Algún día se llega a la respuesta final? No sé si viviré para vivirla.

He estado evitando escribir porque me hace sentirme egoísta. No puedo dejar de pensar en que escapé de mis problemas, quite literally, dejando a mis papás para resolverlos. Ahora ellos están lidiando con lo suyo, con lo mío, con lo de toda la familia. Había pensado que sería más fácil para ellos perder a una integrante por un tiempo, pero resulta que el peso emocional ha resultado mayor. Y ni hablar sobre Reina, a quien tengo totalmente en el back burner; pero ella cada que me escribe procura decirme que me extraña. Ahora me siento tonta, malagradecida y de algún modo, ¿apreciada? Es raro. Bottom line, tal vez sí soy una mala hija, una mala sobrina, una mala hermana. 

Ahora, no es como que todo sea malo por aquí. He tenido momentos lindos, algunos de perfecta claridad, otros que se asemejan a la normalidad. He visto calles que me hacen sentir, aunque en un 30%, como me sentía cuando caminaba en México; y me he sentido más yo cuando he ido al cine sola. Sola pero sin sentirme sola. Así también cuando vi el atardecer cerca del rio y comencé a escribir esto. Supongo que después de un rato ya me sentí sola, pues estaba rodeada de amigues o parejas en picnics. 

He ahí dos conflictos más que han rondado mi cabeza. La soledad, la tremenda soledad que nunca había sido un problema para mí y ahora lo es. Por años he abrazado mi soledad, la he agradecido y acogido como a un amigo al que se quiere aún cuando está triste. Aquí la soledad toma una nueva cara: silencio total, indiferencia, ni una mirada hacia mí, nadie que me pregunte cuál es mi siguiente movimiento. Pensarías que sería una soledad liberadora, pero es fría, profunda y distante. No quiero pensarlo de más porque genuinamente me da miedo que se ponga peor. 

As for matters of the heart, also no luck on that front. No sé exactamente qué esperaba: ¿Cruzar miradas con un extraño en la calle y enamorarnos al instante? ¿Chocar con un hombre asiático en la biblioteca y enamorarnos al instante? ¿Tomar el café de otra persona por accidente y enamorarnos al instante? ¿Tener a una mesera hermosa tomar mi orden, hacerla reír y enamorarnos al instante? Ummm... Tough luck, girlie. Contrary to popular belief, life is not like the movies. Resulta que si en México nadie me quería, aquí ni me voltean a ver. Yo sé que hay cosas más importantes in the grand scheme of things, y que yo me estuve negando a encontrar el amor por mucho tiempo. Pero ahora, although it pains me to say it, LO QUIERO. Pero querer no es suficiente si no hay nadie que me quiera a mí. Otro tema que dejaré hasta aquí o me iré en un downward spiral que termina con todas las razones por las que soy vomitiva (¡aunque sé que no realmente!). Qué difícil el amor y el autoamor y el desamor y todos sus derivados.

En fin, aquí las razones por las que he evitado escribir hasta este momento. Hay una canción de The Paper Kites que se llama Midtown Waitress (escúchala). Así me siento: 

Hey ma, it's been a while, yeah I'm just checking in Seeing how you've been Nothing's wrong I'm doing fine, no that's a lie I'm not doing so well Lost my job and Joey found religion And he also found another girl That's not how it's supposed to go And I'm missing home I'm trying to be my own but I Guess I just feel a little alone

Oh the things we do To make it on our own

This really is not how it's supposed to go and, hard as it may be for me to admit, I am missing home, and I guess I do feel a little (very much) alone...

Anyway. The things we do to make it on our own, huh.  

Te quiero y te extraño, Sara Belén. También a mi mamá, not that I would ever tell her that. 

Agosto 2, 10:19 PM. 

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me voy a largar de una vez por todas, ni uso tumblr y nomas ocupa espacio en mi telefono, pero merece una despedida aunque nunca lo se en verdad.

adios, creo? como se tiene de que despedir uno de una aplicacion?

bueno, adios a la unica pagina que aun podia abrir en mi tablet toda lenta durante primero. sabes, no recuerdo mucho de entonces, solo cencicienta, llorar, y volley, es todo. no estaba en el mejor lugar entonces y no lo estoy ahorita, pero me vale, tal y como me valia hace 3? años. weno, si mis ex amigos me tienen aqui, adios? no se si me caen bien o no, pero no tengo tiempo para ponerme a pensar en mis sentimeintos. dudo que les vuelva a hablar, quisiera decir que los odio con todo el alma pero no es cierto. fueron gran parte de mi vida por un buen tiempo, mi primcipal razon para seguir viviendo, pero ya no lo son, perdieron su puesto junto con mi amistad. creo que la unica razon por la que no digo sus nombres y porque los ¿odio? es porque tengo una pequeña esperanza de que las cosas volveran a como antes, se que es imposible pero una, una persona es a quien quiero de vuelta en mi vida, sin importar que tanto me haya lastimado. Creo que descubri la peor parte de guardar rencores, no poder perdonar a la gente que tanto amabas/amas. Perdon por no estar en tu vida tanto como queriamos, perdon por poner mis problemas sobre los tuyos, perdon por haberte dejado de hablar por tanto tiempo. pero chingatumadre por haberme reemplazado. Sabes, eras la persona mas importante en mi vida, y cuando saliste de la mia por unos meses, mi mundo paro, ya no sentia nada mas que un vacio, pero, tu. Tu continuaste tu vida perfectamente bien, osea que sin importar que tanto te necesitaba para vivir, yo nunca fui ni una minima cantidad de importante en la tuya. Me dolio como no te imaginas verte con tus amigos nuevos, feliz, con una vida nueva, abandonando el pasado. Pero me dolio aun mas que hay gente que si era importante para ti, y claramente su amistad valia mas que la mia.

Me pregunto si la razon por la que todos estaban completamente de acuerdo con la perdida de mi/mi amistad es porque era un horrible amigo, digo, segun yo los queria con todo el alma. pero, que tal si grite un poco de mas, si mi sarcasmo no fue entendido como tal.

bueno, espero que sufras por 6 meses, donde no encuentres luz al final del camino, donde tengas los ojos cubiertos y no sepas si vas regresando al pasado o estas haciendo proceso, pero que encuentres un poco de esperanza despues de suficiente sufrimiento.

no recuerdo mucho sobre la otra gente, mis recuerdos son borrosos de la demas gente debido a la cantidad de coraje que siento, de odio, de decepción, de enojo, de tristeza, de confusión, de vergüenza.

mi memoria no es mala, pero ahora la mayoria de lo que recuerdo de los ultimos 4 años es por fotos. en el final, de algo sirvio subir mil historias al dia y tomar fotos cada vez que podia.

espero que hayas aprendido a defenderte, porque no creo volverlo a hacer por ti.

me pregunto si aun sientes cariño por mi. fue mi error decirte que algun dia seria posible volver a ser amigos, ya no. todo lo que hice por ti durante los ultimos minutos de amistad, quedatelos, me costo mucha sangre y sudor. pero en cuanto sali de esa puerta, supe que la promesa no sera cumplida, que no volveria a hablarte. perdon. ahora es mi turno de olvidarme de ti y continuar con mi vida. las cosas pudieron haber sido diferentes.

si lees esto, defitivamente sabes quien eres y probablemente la cague y me odias, pero da igual, el pasado ahi queda, ahora solo es una historia que recordar mientras piensas en tu juventud.

aun si estas 100% de acuerdo con volver a ser amigos, no creo poder perdonarte, y aun si volvemos a hablar, eventualmente dejariamos de hacerlo, y no puedo perderte por segunda vez. en serio pense que eras mi alma gemela, me equivoque. talvez en la proxima vida, podremos arreglar los problemas que creamos en esta y entonces sabremos que pudo haber sido de nosotros.

sin importar que tanto te odie, hay un amor por ti que existe en mis recuerdos que jamas morira, cuidate.