#lebenslinie

[bibastibootz]

me, finally finishing uni: "yay, I'll never have to do homework ever again!!! ☺️"

my therapist: "um actually–"

[melon-nyan]

I finally subbed Seimeisen from ReoNa in German.

Seimeisen/Lifeline/Lebenslinie

More info in the video desc. on yt

[littlemisssunshine]

Verluste streichen sich durch die Lebenslinie, als wären sie ein Bleistift mit Radiergummiende, sie sind jederzeit bereit Geschriebenes ungeschrieben zu machen. Ungeschrieben beschreibt das Gefühl, dass ich fühle, wenn ich am Fenster stehe, es nach einer langen Winterpause mehr als 10 Minuten offen stehen lassen kann und mich von der Sonne anscheinen lasse. Ich bin glücklich. Ich widme dem Ungeschriebenen einen Gedankenzug, kann die Schrift auf dem Papier spüren, sie sogar leicht sehen, aber da ist sie nicht. Irgendwie verwirrt mich das Konzept der Umkehrbarkeit, die eigentlich keine ist. Wie kann man einen Menschen lieben, einen Teil seines Lebens werden lassen und irgendwann dabei zusehen, wie der Radierer seine Arbeit macht. Es ist ein komisches Gefühl, dass mich durchzieht. Eigentlich solltest du hier sein, aber bist es nicht. Komisches Konzept, was wir "kommen und gehen" nennen. Ich verstehe es nicht.

[auf-duennem-eis]

Einsamkeit

"Aber dann waren Sie doch nicht allein!" entfährt es meinem Therapeuten in beinahe vorwurfsvollem Ton. Ich bin gerade dabei, meine Lebenslinie vor versammelter Mannschaft aus Patienten und Therapeuten der Tagesklinik vorzustellen. Die Vorstellung der Lebenslinie - das ist der Höhepunkt des Tagesklinikaufenthaltes. Vorher arbeitet man wochenlang im Stillen und für sich selbst daran; beschäftigt sich mit seiner Vergangenheit, befragt Wegbegleiter, sucht Fotos zusammen, hat erschütternde Erkenntnisse, bricht in Tränen aus und bastelt schließlich eine meterlange Kollage, die man dann in gut 45 Minuten vorstellen darf, mit anschließender Fragerunde. Meiner Kindheit habe ich die Überschriften "Angst" und "Einsamkeit" gegeben.

Der Satz meines Therapeuten trifft mich sehr tief in eine alte, namenlose Wunde. Wieder das Gefühl, falsch zu sein, falsch empfunden zu haben, mich rechtfertigen zu müssen, zu unrecht eine schlimme Kindheit für mich zu beanspruchen. So unmöglich das klingt: manchmal beneide ich die Menschen, die in Ihrer Kindheit ein allgemein anerkanntes Trauma erlebt haben, eine Vergewaltigung z.B., was auch immer. Sie können viel einfacher erklären, was sie durchmachen mussten. Sie können viel einfacher Verständnis für ihr Leiden erhalten. So einfach ist es um meine Kindheit leider nicht bestellt, denn sie war nach außen hin nahezu perfekt. Ein wohlhabendes, gebildetes Elternhaus, ein gut erzogenes Kind, das bis heute mit aller Kraft versucht, sich nichts anmerken zu lassen. Und das gelingt mir. Ich bin ein Meister darin; nicht mal ich selbst merke, wie schlecht es mir geht. Und so stehen die Fotos meiner Lebenslinie vielleicht tatsächlich im Widerspruch zu den anklagenden Beschriftungen darunter.

Ja, es gab nicht unerhebliche physische Gewalt bei uns zuhause, doch das war für mich am wenigsten schlimm. Was meine Kindheit zerstört hat, waren jahrelange emotionale Vernachlässigung, Lieblosigkeit und psychische Gewalt. Dinge, die in Einzelvorfällen schwer aufzuzählen und zu erklären sind und die damals kein Straftatbestand waren. Man gerät sehr schnell in eine Rechtfertigungsposition, möchte man es jemanden näher erläutern. Aber ich war einsam, verdammt einsam und ich bin es bis heute. Denn was mir gefehlt hat war vielleicht nicht die Anwesenheit von Menschen, aber Zuneigung, Liebe, Zärtlichkeit, das Gefühl, dass jemand da ist, der mich liebt und auf den ich mich verlassen kann. Stattdessen bin ich mit den Gefühl aufgewachsen, dass ich alles mit mir alleine ausmachen muss und unter keinen Umständen zeigen darf, was in mir vorgeht. Ich war emotional allein.

Geblieben ist mir ein Fass ohne Boden. Egal wie viel Liebe dort heute hinein geworfen wird, es reicht mir nicht. Das Gefühl, allein zu sein, nicht geliebt zu werden, bleibt. Ich bin meiner jetzigen Therapeutin sehr dankbar, dass sie eine aufwändige und geduldige Diagnostik mit mir betrieben hat, denn ich habe jetzt einen Namen für dieses kaputte Fass, es heißt "selbstunsicher-vermeidende Persönlichkeitsstörung". Und damit fühle ich mich nicht mehr ganz so falsch, kann diese Zustände einer psychischen Krankheit zuordnen und mich selbst besser verstehen.

[triptheworldgood]

Leg mir ne Line, die länger ist als meine Lebenslinie.

[denyjesuschrist]

Lebensfaden - Desnos

Lebenslinie Kassetten, 2013

[mollherz]

Die Deadline wär jetzt dann langsam rum

Meine Chefin und Professorin wurde irgendwann vor einem Jahr gefragt, ob sie für ein Buch ein Kapitel schreiben wolle - und sagte zu. Natürlich. Anfang Dezember meldete sich dann die verantwortliche verlegende Person bei ihr mit den Worten "Also die Deadline wäre jetzt dann langsam rum" und hätte damit andere Menschen wahrscheinlich in Verlegenheit gebracht. Nicht so meine Chefin. Es war über die letzten Monate anderes akut und wichtig und zu erledigen (und zu erleben). Natürlich; man hat genug um die Ohren und verlegt to-dos auf morgen, bis es zu spät ist.

Warum ich das erzähle? Für alle, die Aufgaben auf den letzten Drücker erledigen (und sich deswegen Selbstvorwürfe machen), für die Adrenalin-Junkies, die nur so arbeiten können, für alle perfektionistischen Master-Prokrastinatoren, für alle, die wirklich gerne tun, was sie tun (müssen), aber eben auch gerne schlafen und spazieren und sozial interagieren.

Wenn du nicht gerade GesundheitsministerIn während Pandemiezeiten oder Bundesregierung im Klimawandel bist, wenn nicht Leben und Tod und Gesundheit von Millionen davon abhängen, dass du ablieferst? ist es vollkommen okay, auch mal eine Abgabefrist zu versäumen, deinen Essay oder deine Präsentation oder dein Lehrbuchkapitel statt 5 vor 12 erst um halb 1 einzureichen. Wenn du nicht mutwillig über die Zeit und Energie von anderen verfügst und entscheidest, sondern es deine Energieressourcen sind, die es geballt kurz vor knapp zu mobilisieren gilt, wenn es deine Nerven sind, die die Hochspannung der letzten Sekunde brauchen, um deinen eigenen inneren Widerstand zu überwinden? wenn das nun einmal ist, wie du arbeitest (und niemand darunter zu leiden hat), oder es gerade einfach nicht anders ging? es ist okay.

Ich habe gestern Abend nach dem Radeln durch matschigen Schneeregen nach dem Gespräch mit meinem Therapeuten (durchnässt, nach dem Radeln durch matschigen Schneeregen) nun einmal lieber mit dem Hund gekuschelt als meine Präsentation zu erstellen. Und das ist okay.

Ich kann aus keiner Hand lesen und nur mit einer schreiben, mit zweien tippen, aber: Meine Lebenslinie durchkreuzt andauernd alle meine Deadlines.

[wayzbeatzz]

19.06 6:00

Ich habe mittlerweile realisiert was du für eine Schlange bist. Wenn du alleine bist ist man gut für dich wenn du keinen Mehr hast ist man gut für dich. Brauchst du Hilfe, ist jeder der dir Weiterhelfen kann gut für dich. Braucht man selber jemanden der einen Hilft das Leben wieder Gerade zu rücken bist du Weg. Wenn Man Jemanden zum Reden braucht bist du nicht da oder es Interessiert dich herzlich wenig. Du bist ein Hässlicher Mensch im Inneren. Ich war für dich immer, laut ihrer Aussage, nur irgendjemand. Einer von vielen die Auf deine Masche reingefallen sind. Traurig aber wahr. Du hast Mir geholfen von dir Loszukommen. Danke schonmal dafür. Aber weißt du was dazu kommt. Durch dich habe Ich Quasi damals alles Verloren. Freunde, eine Wundervolle Frau und Meinen Stolz ein Mann zu sein der Liebe gibt und alles für eine Frau tun würde. Du hast mir gezeigt, wie grausam ein Mensch mit Gefühlen anderer umgehen kann. Du sagtest mir Ich sei Ein Fehler in deiner Lebenslinie. Okay, akzeptiere ich. Aber überlege mal ob es wirklich Sinn macht sowas zu sagen wenn man sowieso nichts Hatte. Ich hatte Alles. Und du Nahmst es mir. Einfach so. Traurig aber wahr und so sehr ich dich geliebt habe und alles Für dich getan hätte muss ich leider Gestehen das DU der Größte Fehler meines Lebens bist.

[mg-97s-blog]

Lines länger als meine Lebenslinie.

[aliceinslaughterhouse]

"In jedem Augenblick unseres Lebens treffen wir eine Wahl, werden wir von einem Windhauch eher auf den einen Pfad denn auf den anderen geweht. Später dann verfestigt sich unsere tatsächliche Lebenslinie, sie fossiliert und erhält Kohärenz, auch eine gewisse Schlichtheit des Schicksals, während unsere möglichen Leben, die sich jeden Augenblick von jenem siegreichen hätten absetzen können, gepunktete, mithin gespenstische Linien bleiben. (...) Ich blinzle nun, und mein Leben verzweigt sich, denn ich hätte auch nicht blinzeln können, und dann wäre ich ein anderer gewesen." — Mircea Cărtărescu, "Solenoid", S. 40

[debbie-0907]

"Leg' mir 'ne Line, die länger ist als meine Lebenslinie."

[jeanyjanez]

Hallo ihr Lieben 💕 Heute möchte ich zur Aktion von @mariebirken #coverbedeutung mein Jugenddrama "Zerrissen - vom Kummer zerfressen" vorstellen. Taschenbuch und eBook haben geringfügige Abweichungen, da ich auf der Rückseite noch etwas machen kann. Es war mir von Anfang an klar, wie das Buch aussehen soll.😢 Aber ihr seht ein Mädchen, welches verzweifelt ihre Beine umklammert und leicht verwischt aussieht. Sie verblasst, verschwindet, wird immer weniger. Sie frisst ihren Kummer in sich und hat keinen Hunger mehr auf Essen. Sie verletzt sich selbst. Cassandras Seele ist zerrissen, ihr Herz gebrochen. Cassie verliert ihren Halt und niemand ist da, der sie auffangen kann. Oder etwa doch? Außerdem ist eine Lebenslinie zu sehen. -------------^----------❣️------------^--------^----------💔--------^----------------- #jeanyjanez #zerrissen #lebenslinie #drama #jugendbuch #jugenddrama #selfpuplishing #ebookgram #ebook #taschenbuch #neobooks #bookstagram #buch #lesen #schreiben

[rupfnase]

zieh mir ne line die länger ist als meine lebenslinie

[tempe-corals]

Mal wieder mit Grüßen aus dem Wald. Ich hänge immer noch an der Frage, ob es eine potentielle Lebenslinie zwischen Korallen und Landleben gibt. Die Spur eines roten Faden über welchen wir uns annähern können. Dabei komme ich immer auf Moose. Es wurde in Stuttgart ein See abgepumpt im Wald und dabei wurden auch lauter Muscheln freigelegt. Das fand ich auch spannend. Die Muscheln leben dort, bilden Gemeinschaften und dann kommt einfach ein Wasserstaubsauger und nimmt ihnen die Lebensgrundlage. hmmmm

[mylo-xyloto-93]

Heute musste ich in der Therapie Steine und Muscheln auf meiner Lebenslinie niederlegen. Steine für Ereignisse, die mein Leben negativ geprägt haben, Muscheln für positive Ereignisse.

Ich habe einen Stein für die Begegnung mit dir hingelegt. Du hast mich so kaputt gemacht, mir mein Selbstbewusstsein und meine Würde genommen.

Aber gleichzeitig hast du mir gezeigt, zu welchen Gefühlen mein Herz in der Lage ist. Und deswegen liegt da nun auch eine Muschel 🐚

[dichte-fichte]

Leg mir ne line die länger ist als meine Lebenslinie.