#leben mit borderline

[another-person-blog]

Was ich Hasse?

Mein beschissenen Kopf, meinen nicht erklärbaren Zustand, meine unzählig vielen Gedanken, meine komischen Gefühle und mich selbst.

[overthinkergirlsworld]

[minwinnisarah]

Frohe Weihnachten 🙋🏽‍♀️

[diesichteinerborderlinerin]

Die Sicht einer von Borderline Betroffenen auf die Welt

1.

Wenn ich im Internet nach Artikeln suche, die aus der Sicht einer von Borderline betroffenen Person handeln, finde ich nichts. Ich suche und suche, formuliere die Suchbegriffe neu, bin irgendwann auf der 20. Googleseite. Alles was mir angezeigt wird, sind Dinge wie "wie befreie ich mich aus den Griffen meiner Borderline-kranken Pratnerin"; "Borderline - Nähe-Distanz Probleme"; "Selbstverletzung bis hin zum Suizid";... Im Großen und Ganzen wird meine Störung dargestellt, wie der tiefste Abgrund, den man im Menschen finden kann. Als wäre ich nicht dazu fähig zu lieben und es somit auch nicht wert, geliebt zu werden. Jeder solle am besten gleich davon laufen, auf keinen Fall Nähe zulassen. Denn sonst reiße ich die Menschen mit in den Strom meiner Schmerzen.

Dem ist aber nicht immer so. Ich bin eine gut therapierte Betroffene. Inzwischen, nach knapp 9 Jahren Therapie, mitunter stationärer und medikamentöser, weiß ich genau, wo meine Triggerpunkte liegen und wie ich diese meiden kann, wie ich Schmerzen minimieren kann. Außerdem kann ich inzwischen unterscheiden, ob ich mich im "Film", wie ich es liebevoll nenne, oder in der Realität befinde, wenn ich wieder einmal mitgerissen werde, in die unendlichen Weiten meiner Wut. Wichtig ist es, mein Umfeld penibel auszuwählen - ich suche mir meine Mitmenschen nach genauen Kriterien aus: - Sind sie emotional intelligent und können somit Zusammenhänge erkennen? Die Zusammenhänge der Dinge, die mir in frühen Kindheitstagen angetan wurden mit den Emotionen, die ich manchmal im Jetzt wieder fühlen muss? - Sind sie belesen, gebildet oder auch nur ehrlich interessiert an der Psyche der Menschen? - Haben sie Erfahrung mit psychischen Krankheiten und wissen über die Basics bescheid? - Sind sie Fähig, sich abzugrenzen und zu mich zu sehen? Es ist nicht einfach für mich, Menschen zu trauen, weil ich immer auch mir selbst vertrauen muss und damit Risiken eingehe. Jede Beziehung, die ich zu jemandem aufbaue, beinhaltet das Risiko, tief zu fallen und nicht zu wissen, wann ich den Boden erreiche.

Mit diesem Blog möchte ich endlich die Sicht auf Beziehungen und das Leben aus den Augen einer von der Borderline-Persönlichkeitsstörung betroffenen Person erzählen.

[lebenstripper]

Mama, sie haben mir weh getan, all die Menschen, die ich bedingungslos geliebt habe. Sag mir, wo war Papa? Warum war er der erste der mein Herz gebrochen hat? Warum hat er mich nicht beschützt als diese Welt angefangen hat mir Angst zu machen? Mama, du bist mein Licht in all diesen grauen Tagen, bitte verzeih mir jedes böse Wort, jeden zu hohen Ton dir gegenüber. Verzeih mir meine schlimmen Taten, Mama. Verzeih mir jede Träne, die du wegen mir geweint hast. Verzeih mir, dass ich nicht die Tochter bin, die du verdient hast. Verzeih mir meine Narben, für die du dich immer so geschämt hast. Ich liebe dich in jeder einzelnen Sekunde in meinem Leben, vergiss das nie, Mama. Nur wegen dir habe ich noch so lange durchgehalten, nur wegen dir habe ich versucht zu kämpfen. Wenn du und Oma nicht da wärt, wäre ich schon lange nicht mehr hier. Ich liebe dich Mama, über alles.

[kitty-kopfgewitter]

Heute ist einmal wieder so ein Tag, an dem ich am liebsten alles hinschmeißen möchte. Die Ehe, die Erziehung, mein ganzes scheiß Leben, das mir nichts geschenkt hat, überhaupt nichts.

Du willst einen Ehemann?

Hier hast du nen narzistischen Säufer, für den du sowieso nur eine Option bist.

Du willst Liebe?

Hier hast du Unsicherheit, Ignoranz und Schmerz.

Du willst Kinder?

Hier hast du, aber nur zwei. Die anderen nehme ich dir alle wieder weg. Ach und denk ja nicht, dass die Erziehung ein Zuckers lecken wird. Hier bekommst du noch für jedes Kind ein paar Verhaltensstörungen obendrauf.

Ach und glücklich willst du sein?

Wie wäre es stattdessen mit Borderline, Depressionen und einer Angststörung? Das Leben soll doch nicht langweilig werden.

Eine schöne Wohnung solle sein?

Hier hast du deine Traumwohnung, mit einem neurotischen, nervenden Hausmeister obendrauf. Mängel werden dann erst später sichtbar. Und falls du dich jemals trennen willst, denk doch nicht, du könntest die Wohnung behalten.

Ach und wie war das noch einmal mit Aussehen, Body und Gesundheit?

Vergiss es. Wie kommst du darauf, hübsch, schlank und gesund zu sein? Das ginge ja wirklich zu weit.

Ich habe es satt. Wo ist eigentlich die einsame Insel, wenn man sie mal braucht?

[kirmesgirl-blog]

A srećo, što si ljut jer sam kod drugarica?

I zoveš peti put, je l' te hvata panika?

Ne zovi uzalud, to sam isto radila

Kad si ljubio nju, jer sam bila naivna

[svennytkyra97]

Gestatten mein Name ist BorderlineHier bin ich nun. Da wo ich auftauche richte ich Chaos an und egal wo ich erscheine, ich bin kein gern gesehener Gast. Ich bin ein Schmarotzer, ein Parasit, denn da wo ich bin, da will ich bleiben. Ich niste mich in den Gedanken der Menschen ein und labe mich daran zu sehen, was ich aus ihnen mache. Wie schlecht es ihnen durch mich geht. Mein Name ist Borderline!Ich bin eine instabile Persönlichkeitsstörung!Wenn ein Mensch an mir erkrankt, dann sorge ich dafür, das dieser Mensch sich leer fühlt. Eine unendliche leere erfährt, die man sich erst vorstellen kann, wenn man vor einem Abgrund steht, in dem man springen soll, aber den Boden nicht sehen kann und wenn man springt dann fällt und fällt und fällt man. Denn der Abgrund hat keinen sicheren Boden. Er ist genau so leer wie der Menschen selbst.Dieser Mensch wird sich alleine fühlen. So unglaublich alleine. Er wird auf einem Platz voller Menschen stehen und weinen, weil er sich so alleine fühlt. Und der Mensch ist alleine, weil niemand diese unglaubliche Leere verstehen kann. Auch seine Familie und die Freunde können dies kaum verstehen, wenn sie nicht selbst an mir leiden.Noch dazu kommt diese enorme Angst verlassen zu werden. Diese Angst das den Menschen die mein Wirt liebt etwas passieren könnte. Sobald beispielsweise der Partner die Wohnung verlässt, malt sich der Mensch, der an mir leidet, die schlimmsten Dinge aus. Er macht sich Gedanken, dass der Partner zum Beispiel einen schweren Unfall haben könnte oder ähnliches. Er wird 24 Stunden am Tag Angst haben einen geliebten Menschen könnte etwas zustoßen.Der Mensch wird die Welt nur noch in zwei Extremen Betrachten können. Die positiven und negativen. In schwarz und weiß. Farben und neutrale Gefühle gibt es nicht mehr. Entweder etwas wird idealisiert oder abgewertet. Gefühle werden um ein vielfaches Stärker wahrgenommen als es andere Menschen empfinden. Der der an mir leidet wird eine Gefühlskirmes erleben. Eine Achterbahn, die nicht mehr anhält und außer Kontrolle geraten ist. Sie rasen von eine Gefühlslage in die nächste. Wut. Traurigkeit. Angst. Frohsinn. Und zwar so schnell das es einem schwindelig werden könnte.Und manchmal da fühlt man gar nichts mehr. Man ist nicht mehr fähig zu lachen oder zu weinen. Und viele sind so verzweifelt, dass sie sich selber verletzten, nur um noch irgendwas spüren zu können.Wer an mir leidet wird kein normales Leben mehr haben! Die Gesellschaft, die Anderen Menschen, können es nicht verstehen, weil sie sich nicht mal ansatzweise vorstellen können an mir zu leiden.Viele von ihnen werden glauben. Der Mensch macht dies mit Absicht. Er wolle nur Aufmerksamkeit haben. Mein Name ist Borderline und das ist meine Geschichte.Zugegeben ich verstehe das es nicht leicht es mit mir zu leben. Aber keiner der Menschen, die ich befalle, habe ich vorher um Erlaubnis gefragt. Keiner hatte die Wahl sich für oder gegen mich zu entscheiden. Ich habe mich ihnen aufgezwungen und sie müssen das nun ausbaden. Daher verurteilt keinen Menschen der an Borderline, an mir leidet. Die Gefühle eines Boderliners kann er nicht mehr komplett kontrollieren. Er fühlt sich fremd. Fremd in der Welt, in der Gesellschaft und vor sich selbst. Er fühlt sich alleine, hat Angst verlassen zu werden. Und wenn ihm die Gefühle zu viel werden, dann verletzten er sich selbst. Sei es in dem sie sich schneiden oder emotional verletzten. Der Effekt ist der selbe. Sie wollen etwas fühlen und wenn es nur Schmerz ist. Helft ihnen mich zu besiegen, in denen ihr für sie da seit. Sie liebt, obwohl sie manchmal kompliziert sind. Sie auffängt wenn sie fallen. Helft ihnen eine nötige Therapie zu beginnen und kämpft mit vereinten Kräften gegen mich an. Dann könnt ihr euch von mir befreien.Mein Name ist Borderline und ich bin nicht unbezwingbar

[shattered-burning-soul]

Borderline ist wie ein Mitbewohner mit dem man erst lernen muss klar zu kommen. Mal ist das Leben damit voller Harmonie und mal versinken wir im Chaos.

[emopunkrap]

Wie geht man damit um, wenn man nicht mehr leben möchte? Wenn Wut, Frust und Hass deinen Alltag bestimmen? Dieser Schmerz in der Brust und das ständige Gefühl, jemand drückt dir die Luft ab und du kämpfst und kämpfst dagegen an und rinnst nach Luft, doch dieses Gefühl hört nicht auf.

Wenn du nachts nicht schlafen kannst, weil dich Gefühle und Gedanken plagen, die immer und immer wiederkehren und du nichts dagegen machen kannst. Du versuchst mit Schlaf diesem Gefühl zu entfliehen, und trotzdem bist du ständig so müde, weil dir diese Gedanken deine letzte Energie rauben. Wenn du nicht weißt ob du schreien, weinen oder kotzen sollst. Alles was du willst, ist das es aufhört zu schmerzen. Also suchst du dir ein anderes Ventil, aber dadurch wird es auch nicht besser. Es wird zur Sucht. Kaufsucht, Drogen- und Medikamentenmissbrauch oder du beginnst dich selbst zu verletzen. Vielleicht hörst du auch einfach auf zu essen. Vielleicht tust du auch alle aufgezählten Dinge, aber außer noch mehr Frust ändert sich nichts an deiner Gefühlslage. Trotzdem hörst du nicht auf, und dieses scheiß Gefühl breitet sich immer mehr und stärker in deinem Körper aus, was nun? Suizid, denkst du dir und nach und nach freundest du dich immer mehr mit dem Gedanken an. Aber wie, fragst du dich? Möglichkeiten gibt es viele, aber welche ist effektiv und möglich? Und vor allem, was ist unauffällig?

Nach langem Überlegen entscheidest du dich für Tabletten und Alkohol und denkst dein Tod ist dir sicher, aber nein. Du wirst gefunden, der Rettungswagen bringt dich in ein Krankenhaus und danach folgt ein Aufenthalt in der Psychiatrie, und jetzt? fragst du dich. Jeder weiß jetzt von deinem Suizidversuch und Scham breitet sich in deinem gesamten Körper aus. Die ständigen Fragen von Freunden und Familie, wieso und warum. Du versuchst ihnen Antworten zu geben, aber das was du ihnen sagst reicht ihnen nicht. Sie können es nicht verstehen. Plötzlich ist sie wieder da, diese Frust und du beginnst ein schlechtes Gewissen zu bekommen. Super, noch mehr Emotionen und Gefühle mit denen du dich auseinandersetzten musst. Wie geht es jetzt weiter, fragst du dich..

Du bekommst den Rat, dich in Therapie zu begeben, als hättest du dieses Thema nicht schon hunderte Male durchgekaut, doch wirklich gebracht hat es nie was. Du bist nicht schlauer geworden und hast erfahren was nicht mit dir stimmt, woher diese Gefühle und Gedanken kommen. Oder doch? Diagnosen über Dieganosen und plötzlich wirst du mit Medikamenten vollgepumpt, damit es dir ,,besser" geht. Und vielleicht tut es das auch. Vielleicht zeigen die Medikamente Wirkung, doch vielleicht redest du es dir auch nur ein.

22 Jahre jung, noch nicht einmal fest im Leben und Dinge wie Depressionen, Angststörungen, Panikattacken und Schlafstörungen kontrollieren dein Leben. Und dann gibt es da noch eine Sache: Borderline.

Kommt daher deine Wut und deine Anspannung? Du erfährst, dass Menschen mit dieser Diagnose, dieser Krankheit Gefühle bspw. viel stärker wahrnehmen. Und es gibt noch so viel mehr, was dieses Krankheitsbild ausmacht! Aber um das alles aufzulisten, fehlt mir gerade die Kraft.

Und so plötzlich spürst du etwas, was es schon lange nicht mehr gab; einen kleinen schimmer Hoffnung, Hoffnung das jetzt alles besser wird. Doch dann trifft dich die bittere Wahrheit: das Leben wird trotzdem nicht leichter. therapierbar, ja aber nicht heilbar.

Also begibst du dich in Therapie, lernst damit umzugehen, aber verschwinden wird es trotzdem nicht. Lediglich die Symptome können abnehmen. Aber du gibst dem ganzen eine Chance, trotzdem ist und bleibt es ein tägliches auf und ab deiner Gefühle. Du gibst dir die größte Mühe, dein Leben zu leben, und es zu schätzen, zu genießen. Ja, es gibt manchmal unfassbar schöne Tage, aber nach einer kurzen Euphorie kehrt diese chronische Leere und Einsamkeit immer wieder zurück.

Und da wären wir wieder am Anfang. Wie geht man damit um, wenn man nicht mehr leben möchte?

[another-person-blog]

Die Wunden verheilen, die Narben verblassen doch der Schmerz bleibt für immer.

[overthinkergirlsworld]

[minwinnisarah]

Rückfall Klappe die 1

[gedxnkxnchxos]

Borderline is wie n Mitbewohner mit dem man erst lernen muss klar zu kommen. Mal is das Leben damit voller Harmonie und mal versinken wir im Chaos. Wie erklärt man Selbsthass einer Person die sowas ni kennt? Die nie n Blick auf die dunkle Seite werfen musste und niemals annähernd das gefühlt hat was ich gefühlt habe? Wie erklärt man jemandem dass man selbst sein größter Feind is? Dass man selbst die Person is die man am meisten hasst? Ein emotionaler Mensch zu sein, der es hasst, seine Gefühle auszudrücken, is schrecklich. Ich hasse meine Gefühle weil ich ni mit ihnen umgehen kann. Ich versuche einen Umgang damit zu finden, doch es funktioniert ni. Ich versuche es zu akzeptieren, doch es funktioniert ni. Ich versuche es zu ignorieren, doch es funktioniert ni. Ich versuche mich abzulenken, doch es funktioniert ni. Es ist wirklich egal was ich versuche, nix funktioniert. Irgendwann und irgendwo in meinem Leben bin ich mir abhanden gekommen. Ich weiß ni mehr, wer ich bin.

[auf-abstand]

Leben mit Borderline ist eine Bestrafung

[lebenstripper]

Ich habe so Angst, dass ich nie wieder einen Menschen lieben kann. Ich meine wirklich vom ganzen Herzen.

Es ist am immer dein Name. Egal mit wem ich unterwegs war und egal wie viel Spaß ich hatte. Egal ob es draußen geregnet oder die Sonne geschient hat. Und egal ob ich gelacht oder geweint habe. Es ist am Ende des Tages immer dein Name der in meinem Kopf rumirrt.

Ich werde nie verstehen wieso ich dich nach zwei Jahren immer noch so sehr liebe. Zwei Jahre in denen wir kein einziges Wort miteinander gewechselt hat. Zwei Jahre in denen so viel passiert ist. Zwei Jahre für die ich keine Worte finde.

Ich habe dich zufällig heute gesehen. Deine Haare sind wieder länger geworden und deine Haut brauner. Du hast das schönste Lachen was ich je sehen und hören durfte. Aber du kannst dir gar nicht vorstellen, wie fertig es mich jedes Mal macht dich zu sehen. Deine Augen zu sehe, die mich nicht mehr anschauen. Deine Hände zu sehen, die meine nicht mehr halten. Deine Stimme zu hören, die nicht zu mir spricht.

Ich kann meine Gedanken grade nicht ordnen. Ich habe solche Sehnsucht nach deiner Nähe. Nach deiner Art. Nach unseren Witzen. Nach deiner Sturheit. Aber vor allem habe ich Sehnsucht nach dir.

Ich habe in den letzten zwei Jahren nichts von meinem Leben verpasst, E. Ich habe neue Menschen kennengelernt, mich auf was neues eingelassen. Ich bin umgezogen und habe meinen Job gewechselt. Ich habe mich von A nach B bewegt, aber nie mit ganzem Herzen. Ich habe versucht glücklich zu werden, aber du fehlst dafür. Ich habe mir so oft vorgestellt, wie wir von vorne anfangen. Dieses Kapitel hinter uns lassen und du uns eine Chance gibst. Ich kann nicht aufhören auf diesen Tag zu hoffen. Auf diesen Tag wo du wieder neben mir liegen wirst. An dem du wieder meine Hand in deiner hältst. E, ich werde ohne dich nicht glücklich werden. Ich habe alles versucht. Vielleicht fehle ich dir auch. Vielleicht steht dein Ego dir im Weg. Vielleicht hast du mich aber auch schon längst vergessen. Mein Herz brennt heute so sehr, dass ich wünschte, es würde stehen bleiben.

Sag mir E, wann höre ich auf dich zu vermissen?