#la odié tanto

[cloned-sheep97]

para vos cual es la peor canción del 4teto, o la que menos te gusta (me da curiosidad saber xd)

AUGHHHHHHHH tio, muchos dicen que es mabel pero para mi en lo personal me parece buena canción osea, no es olvidable, solo que me da escalofríos cada vez que la escucho

para mi la peor es El putón del barrio - otra navidad en las trincheras

''p-p-pero es iconi-''

ES ICÓNICA DE LA MISMA MANERA QUE LETI Y MABEL ES ICÓNICA

PORQUE ES HORRIBLE

MINIMO PUEDO ESCUCHAR TODO MABEL SIN QUERERME MATAR

PERO LOS GEMIDOS DE EL PUTÓN DEL BARRIO ORIGINAL HACEN QUE TENGA GANAS DE DORMIRME Y NUNCA LEVANTARME

otra cosa que añadir: el recopilatorio hizo justicia a rosario cambiando ''Marita'' por ''Marica'' claro que es una palabra ofensiva pero entra mejor en el contexto y también textualiza un poco que Rosario quizás también se acostó con personas del mismo género y te da más la idea de que rosario es el...

ehhh...

W rizz

supongo

[fragmentos-literarixs]

I never was the only one.

Sé que nunca fui la única y no tienes que decírmelo, porque siempre tuviste un clavo atravesado llamado “ex” el cual intentaste sacar conmigo. Oh cariño, créeme que te entiendo, porque sé lo que es vivir atado a un pasado tóxico y no poder salir de ahí, pero… ¿por qué tuve que pagarlo yo?

No lo negaré: me volví loca y obsesiva contigo (es vergonzoso recordarlo), porque sabía que mentías y nunca fuiste honesto con tus sentimientos. Sin embargo, había algo que no podía explicar que me aferraba a ti y me hacía tener una falsa esperanza, cuando por dentro sabía que tú no eras la persona correcta.

Sé que debí simplemente irme desde un principio y evitar tanto daño en mi corazón. Sé que debí hacerle caso al sabio dicho “un clavo no saca a otro clavo”; pero para mi desgracia, te amaba con locura.

Te amaba tanto que sentía que podía elevarme e ir a la luna. Te amaba tanto que dolía en cada fibra de mi ser. Te amaba tanto que creía que podía renunciar a toda mi vida por ti, incluso si esa era la decisión más estúpida.

Querido N, quizá nunca te conocí realmente y es por eso que resulté tan herida. Te odié y te guardé rencor por un tiempo, pero finalmente te he liberado y es por eso que estoy escribiendo de ti aquí. Sé que ahora eres feliz junto a tu amor, y sé que después de estar perdido por mucho tiempo finalmente te encontraste. Aunque no lo creas, estoy muy feliz por ti.

Sólo espero que nunca más en tu vida le hagas a otra persona lo que me hiciste a mí.

Adiós, querido azul.

— Lo que nunca pude decir IX ; Rose Noire.

[hey-yaya-boo]

Mi hermana me dijo algo muy cierto.

Yo digo mucho sobre que no me gusta Welcome Home y Wally Darling en especifico. Y es que es verdad, no me gusta.

Pero entonces, porque no me quejo de otras cosas que no me gustan? Porque no pienso en eso toda la noche? Porque no les hago fanarts? Porque no les hago headcanons? Y porque a Wally si?

Mi hermana dice que la diferencia es que lo que no megusta y ni digo es porque simplemente nunca me iba a gustar, pero Welcome Home me PUDO haber gustado. Wally, me pudo haber gustado. Pero no lo hizo. Quiero decir, a mi me encanta DHMIS! Son muy parecidos. Por qué? Me encanta Sundrop. Pero siento dentro de mi que Sun es lo que Wally no fue.

Y no pude dejarlo, me quedé allí aún si no me gustaba. Porque me enoja que algo famoso no me guste. Pero me enoja más algo que tuvo potencial pero no lo logró.

Pero no sé en que momento empecé a sentir eso por WH. Fue muy pronto, tanto que no recuerdo cómo era cuando no me disgustaba.

No me la pasaba mal, eso si recuerdo, pero luego mi vida se caía a lo más profundo y me la pasaba mal por la escuela. El cambio de escuela, el bullying de miscompañeros, estar sola y sin amigos, el perder el contacto con mis amigos, dejar de ser la dibujante del salón porque ya ni podía dibujar un simple círculo. Nadie me hablaba. Eso era lo peor.

Y me desquité con lo más fácil, un personaje que llegó muy MUY cerca del momento donde todo empeoró,y que nunca me importó, o eso era antes. Lo odié como nunca odié a ningún personaje. Y no podía parar de pensar en cuanto lo odiaba, culpandolo, burlarme de todas las cosas malas que le pasaban (ya saben a que me refiero). Todo eso solo para no pensar en las cosas malas que me pasaban. Y sonará muy tonto e infantil el desquitarse con un personaje que ni existe. Pero era y soy solo una niña.

Hasta que publiqué ese dibujo.

Yo ya me iba a rendir en el dibujo. Más que nada en publicar cosas en Internet. Encontré un pincel que me gustó MUCHO!!! Pero no sabia que dibujar, obvio, Wally nunca me dejaba en paz, paseándose por mi cabeza. Y sin darme cuenta dibujé a 2 de sus AUs. Reboot y Rainbow Factory. Los publiqué diciéndome que serían los últimos dibujos que publicaría.

Esto es algo que le comenté a alguien que me comisionó un dibujo.

Pero, de la nada me llegaban muchas notificaciones. Lo cual no era normal, nadie me manda mensajes. Al revisar vi que eran de Tumblr. A mucha gente le gustó. Y allí casi me muero. Ni me la creía (aún no me la creo) gente diciéndome que le gusta, dando like, otros me comparaban con CutePatatok y no me molesta me gustaría dibujar coml ella algún día, incluso siguiéndome!!! Y luego lo mismo en Twitter/X.

Pudo haber sido mi reconciliación con el personaje y su mundo. Pero no fue así, me acostumbré tanto a mi odio que mis conocidos se acostumbraron a mi odio. Y el hecho de que fue por el y no por mi el que la gente me siga solo me hizo odiarlo más, lo que me hizo hacer pensar más en el. Me gusta pensar que hay gente que me sigue a mi y no a mis dibujos de Wally. Pero prometo que me esforzaré para madurar.

Perdón por el texto largo. Bye.

[norxaki]

18 de octubre de 2018

Escuché tu último respiro.

Estaba en mi límite, mi pecho dolía, mis ojos eran incapaces de dejar de llorar. Mi aliento estaba cada vez más ahogado en mi dolor.

Mi primer amor se desvanecía frente a mis ojos, debía ser un momento de apoyo, al menos eso creía.

El sonido de las agujas del reloj, el monitor esperando a que tu corazón se detenga, el contaminado aire del hospital y la horrible presión que estos emanan. Un casi inexistente silencio fue roto cuando abriste la boca solo para reprocharme, — Es lo que sentí en ese entonces. — cuestionandome por qué no puedo dejar el mundo contigo. Ambos estábamos mal, nuestra miseria compartida tomaba distintos rumbos, pero, realmente quería hacerlo, quería morir contigo.

Te amé por tanto tiempo, te sufrí por mucho más. Cada vez que mi vida parecía ir bien, siempre volvías de alguna u otra manera para romper mi corazón otra vez.

Te odié por haberme dejado de esa manera, pero fui yo quién te exigió que lo hicieras.

Volviste a la vida, volví a aquel momento dónde mi yo de 15 años estaba partiéndose a la mitad, aquel día que marcó el rumbo de mi vida.

Hoy te volví a escuchar, pude hablar contigo una vez más. Me despedí de ti y fue cuando supe que nunca te dejé de amar.

Ahora sé que nada de esto fue realmente tu culpa, mucho menos fue la mía. Te perdono por todo aquello que tuve que pasar e indirectamente arraigué a ti, te perdono por aquellas palabras que salieron de tu boca cuando tu alma se quebraba por mí.

Te perdono, por no entender tu forma de amar.

¿Puedes perdonarme a mí también?

[smoothoper44tor]

Californian Baby

✴️ Pairing: Oscar Piastri x male! reader

✴️ Genre: enemies to lovers

✴️ Summary: Luis, el mejor amigo de Logan, y Oscar tienen una relación difícil que evoluciona a lo largo de los años. Lo que era una enemistad pasional se convierte en un amor imposible.

✴️ Warning: Uso de palabras malsonantes, homofobia, abuso psicológico, etc.

         Las mentiras escapan mi boca como el aire que llena mis pulmones, esquivando todo impedimento. No pretendía mentir cuando Vega me preguntó si la quería, quizás fue más fácil porque ante mis ojos no se mostraba ella. Ella no era la que, con ojos de cordero y expresión angelical, me preguntaba si su amor era recíproco. Oscar tenía sus mismos ojos, y fijándose en esa cualidad era mucho más fácil labrar el rostro del australiano sobre el de la hermana de su mejor amigo.

"Te quiero." exclamó, las palabras eclosionando de su pecho como si de un hipo se tratara "Joder, te quiero tanto," Oscar.

Era más fácil decirle a ella que l(o) quería, que pronunciarlo frente a él.

Logan y yo hemos sido mejores amigos desde antes de si quiera entender el concepto de amistad. Vecinos, crecimos puerta con puerta; viajes en familia, fiestas de pijamas, primeras experiencias en los karts, barbacoas... Lo hacíamos todo juntos. Cuando Logan entró en el Karting yo era primero animándole, cuando empecé a patinar Logan era el que me recogía al caer. Cualquier cosa que uno se propusiera el otro le apoyaba o, en caso de ser una mala idea, le hacía entrar en razón.

Logan y su pasión por la fórmula uno le llevó a Europa, donde conoció a Oscar Piastri. Oscar era australiano, un extranjero de su misma calaña, lo que los unió inevitablemente. Logan no tardó en querer unir a sus dos grandes amigos, y el problema no era Oscar en sí, sino que la atención que yo dejé de recibir y fue dedicada a Oscar. Fue un odio infantil, pero le odié con tanta pasión que era repulsivo.

Al crecer, mi perspectiva sobre él cambió, al igual que cambié yo. Oscar es difícil. Nosotros dos lo somos, siempre lo hemos sido. Mentirle no es una posibilidad, antes de si quiera poder intentarlo mis dientes se ciñen contra mi lengua ¡Ni se te ocurra! Había algo extraño en él, y es que cuando le di una oportunidad resultó que Oscar era la otra cara de mi misma moneda. Era reconfortante de la forma que nadie más lo era. Nos entendíamos tan bien que las palabras no hacía falta, y, de repente, éramos uno.

Según la mitología griega, los seres humanos fueron creados originalmente con cuatro brazos, cuatro piernas, una cabeza con dos caras. Temiendo su poder, Zeus los dividió en dos seres separados, condenándolos a pasar sus vidas en busca de su otra mitad. Nuestros rostros eran dos caras de un mismo alma, fundidas en desespero tras años en vida separadas por continentes y los mil mares de Poseidón.

✴️

available in wattpad ! (smoothoper44tor)

masterlist

[dansfull]

me acuerdo ese día que estuvimos todo el tiempo juntos. era febrero, hacía muchísimo calor, me dijiste que tenías que hacer unas cosas en tu facultad temprano a las 8 am. eran las 4 de la mañana y seguíamos dando vueltas por mi casa, comiendo helado, hablando, escuchando música. me dijiste que querías que te acompañe temprano al otro dia y yo no me levanto por nadie. pero lo hice por vos. me levante y fuimos, apretados en los vagones de subte. me acuerdo que me acosté en unos sillones de la biblioteca y me quede dormida esperandote a que salgas. estuve tres horas ahi. te amé y te odié. después fuimos a una iglesia y querias que me compre unas estampitas de san expedito, no recuerdo si era el dia de san expedito o que. justo en mi casa yo andaba con problemas de espiritus, raro, porque nunca me habia pasado eso. y vos al mismo tiempo te despertabas gritando en medio de la noche. me acuerdo que despues de eso nos fuimos a comer una pizza y volvimos a mi casa. nos bañamos y cogimos. me senti re bien, re amada por vos, me cogiste re lindo ese dia. creo que fue uno de los mejores días que pase con vos. despues de eso no queríamos separarnos. vos tenias que irte a ver una pelicula con tus amigas. o quizas no eran tus amigas, tampoco me importaba. te acompañé al subte. me acuerdo que no queriamos separarnos asi que caminamos al lado del subte, siguiendo el trayecto hasta que no pudimos mas. te dije que estaba muy cansada por haber caminado todo el dia, por haberme exigido tanto fisicamente. la habia pasado hermoso pero ahora queria estar sola. habia muchos mosquitos por la calle, era imposible moverse asi comodamente.

estabas re lindo vos ese dia. creo que fue ese dia el que nos sacamos la foto en la calle, la foto que llevo en la funda del celu. ahora que ya no estamos mas juntos la miro todo el tiempo. te voy a extrañar.

[melancolilia]

Querido,

No deja de impresionarme cómo una persona puede quedarse en tu vida, aunque, de cierta forma, ya no esté. Cómo la ausencia puede ser presencia en los recuerdos, las canciones, los olores, en todos lados. [...]

Me destruiste al mismo tiempo que me construiste. Completamente. Te amé con tanta intensidad como con la que te odié. Que delgada es esa línea. Y qué contradictorio es que me de alegría recordarte al mismo tiempo que me duela tanto.

[...]

Juro que mi corazón no se hacía a la idea de soltarnos, no quería ni podía aceptarlo. De no haber sido por la pandemia, creo que me habría aferrado a ti todavía con más fuerza. Y luego intentamos leer un libro, ser amigos. Pero, ¿qué ganaba yo engañándome si la realidad era que yo quería abrazarte, besarte, amarte? Nada. Era como estarme torturando.

[...] Pero nunca quise creerlo, jamás quise creerlo. Eras tú. No podía ser verdad.

Una plática en particular me destruyó. Ella me contó nuestra historia, pero desde su perspectiva. Los mismos detalles, los mismos poemas… me rompió. No se lo podía estar inventando porque yo sabía que eran cosas que decías y hacías, que esa era tu manera de amar. Y así supe que la amaste.

Entonces llegó la ira. No sé si recuerdas que alguna vez te comenté que yo tenía la teoría de que la ira es realmente tristeza disfrazada de rabia… bueno, lo sigo creyendo. Así pues, fue entonces cuando verdaderamente me rompí. No sé si fue mi ego, celos, decepción, la traición. No sé. Pero empecé a dudar de todo, de mí, de ti, de todo lo que vivimos. Y te odié.

Ya no me importa si es verdad o mentira. Al final del día, te ame con todo mi corazón. Aprendí muchísimo cuando estuve contigo, pude conocer-te, leer-te y amar-te. Lloré, gocé, bailé, reí y viví a tu lado. Siempre cargaré con estos pequeños pedazos de lo que fuimos conmigo. Aunque ahora sea otra. Y tú también.  

No escribo para recibir respuesta. Yo sé que no somos amigos. Pero, al fin me siento muy fuerte y feliz para expresar esto que llevo en mi corazón. Cuídate mucho.

A.L.

[elbiotipo]

Creo que nunca odié tanto a alguien como Johnny Viale en este momento, y la única vaga satisfacción que tengo es que todos los demás en TN lo odian también. Ojalá les salgan úlceras.

[rosadolorida]

Recuerdos

Tu semblante cambiaba solo de verme. A veces solo de escucharme hablar o reír. Tus ojitos se volvían chinitos y una sonrisa tímida me esperaba para ser vista.

Todas las mañanas era así. Llegar, haberme maquillado con algun color de sombra diferente y esperar el chiste que me hicieras. Que parecía mostaza, ketchup, el escudo de Boca o rojo como sangre. Ponerme aros grandes y que te salga el comentario más impensado e hilarante.

Sentarnos juntos y ayudarte mil veces con las materias de Sociales porque no te gustaban.Y que me explicaras matemáticas porque siempre las odié.

Al final terminábamos tentados de risa con videos graciosos. Los auriculares no nos alcanzaban para separarnos del resto del aula.

De más grandes, las madrugabas guardan secretos que ni queremos admitir. Donde toda la presión social desaparecía.

Elegíamos no encontrarnos a solas nunca, porque sabíamos muy en el fondo que ahí saldría todo lo que sentíamos.

Y ya nada nos iba a detener. Ni las miradas, los comentarios o las personas que no querían que estemos juntos.

La intimidad mucho más allá de lo físico.La del amor, el humor, la complicidad y la absoluta admiración mutua.

Los apodos que nos poníamos, las canciones que nos enviamos por Youtube y nunca se lo contamos a nadie.

Los memes que nos enviábamos a la una de la mañana porque nos recordaba a nosotros.

El llanto compartido en un abrazo al que nos aferramos sabiendo que era el final de todo.

La última charla, fotos y miradas que escondían tanto cariño que ni las palabras lo explicarían porque...

¿Cómo se explica una conexión así? ¿Cómo describimos la distancia que sentimos?

El no vernos y evitarnos sacó lo peor de esas interacciones. Hizo que nos volviéramos abstractos, extraños, lejanos.

Como si de repente todos los símbolismos y el lenguaje,construído por solo nosotros, desaparecieran.

[un-invierno-eterno]

Martes 07 de mayo del 2024 (1:47 a.m.)

Querido niño:

Otra carta más que te escribo, estoy como cuando solía escribirle cartas a los chicos que solía amar mientras lloraba en las madrugadas y tú estabas al lado mío dándome calor y amor que ellos nunca jamás me darían.

Te extraño mucho, el Vicente se orino en mis cojines y en mis cortinas y lo odié. Mi papá me dijo que tú lo hacías y eso no es cierto, hasta que tú cuerpo se enfermó por completo y no podías retener como antes.

Yo lo soporte y no del todo porque te llamé la atención en tus últimos días. Lo siento tanto mi bebé.

No era mi intención, sólo pensaba que lo hacías de pesado y por hacerle caso a mi mamá. Pero tú ya no podías más.

Hace un mes estabas conmigo durmiendo a mi lado mientras te hacías sin querer y te sentías incómodo. Yo te tomaba en mis brazos para que fueras a orinar al patio y no sentirte del todo culpable.

Recuerdo como te entregaba a dios cada vez que te sentía sufrir. Porque no lo soportaba, el dolor en mi corazón y mi paciencia yendose a la mierda sin ver progreso.

Juro por dios que a ti de verdad no te hubiese soltado como he tenido que tratar de soltar a L y perdón por nombrarlo, pero sólo tu lo sabes. Sólo tu sabes cómo todos los años que te saqué a pasear lo esperé y deseaba que me saludara hasta que lo hizo un par de veces gracias a ti.

Pero el dolor que siento por él no se compara con el tuyo. Tu me dueles en la soledad, en el amor, en mis noches, en mis tristezas, en mis ganas de comer, en mis ganas de salir y en mi frío.

Él no estuvo en ninguna de esas ocasiones, él no se sintió como si me partieran realmente el alma y no pudiera soportar el dolor de dejarte ir y en hasta intentar detener todo y llevarte a casa para que siguieras conmigo.

Si bien, cuando me enteré que él tenía novia y le había dedicado una de las canciones que amaba en ese entonces y me recordaban a él. Agregando de las tremendas ganas de suicidarme que sentí ese día y de lo decidida que estaba no se comparan al dolor que siento ahora.

Me siento sola, con el alma podrida, con el alma desgarrada y llena de amor pero sin poder entregar porque todos me rechazan. Nadie me hace sentir como tú, tu hacías que mi amor fuera válido, que mi amor no era algo malo, que mi amor era bonito, que mi amor era fuerte, maravilloso y era importante al igual que los demás.

Escribo esto y no estás, no puedo estirar el brazo y tocar tu lomito o tu estómago respirando lentamente mientras duermes entre medio de mis frazadas calentito. No estás y no vas a volver. Lo único que queda de ti, es tu olor, tus pelitos y algunas manchas de tus fluidos que pronto se irán.

Dios sabe cuánto te extraño, el dolor ahora es real, mi amor por ti es real y no fue una fantasía como lo fue con todos los chicos que amé. Porque tú sabías que yo te amaba y era recíproco.

Hace un mes a esta hora te llevaba en mis brazos para que fueras a orinar (2:00 am)

Y yo te esperaba muerta de frío en la cocina, porque quería lo mejor para ti y que te pudieras sentir cómodo y sin culpas.

Hace un mes aún sentía tu calor en los pies de mi cama, sentía tu respiración y podía escuchar tu corazón libremente.

Te extraño como la mierda porque mi amor ahora no es válido, solo es una cochinada más en este mundo, soy la loca, la intensa, la mamona, la que le hace falta un pololo y con argumentos.

Si bien he perdido varias cosas estos años, pero tú eres la perdida más fea que he tenido. Porque se supone que deberías estar a mi lado respirando y dándome compañía. Pero no estás.

Yo sé perder, siempre supe cómo perder, como actuar antes la perdida, entender que no se puede tener todo en la vida, hasta que te perdí a ti y aún siento que volverás.

Que realmente no perdí, ahora no se como actuar ante la perdida, me siento vacía, estúpida, mala y una imbécil al no poder soltarte.

Eras mi luna, mi sol, mis estrellas, mi cielo, mi universo, mi aire y mis grandes ganas de vivir.

Me salvaste y yo no pude hacer lo mismo.

Te tuve por 14 años conmigo y aún así no me conformo, porque siento que te faltó verme crecer más, verme enamorarme, ver cómo me casaba o como tenia hijos. Porque por más que lo niegue siempre quise hijos.

Amo los bebés, amaria tener mi bebé y que tú hubieses estado para que lo hubieses olfateado y le movieras la colita y yo sentir que tú amor trascenderia con mis bebés.

Pero no estás y quizas lo mismo pasará con la Mami Corina, quizás nunca me conozca un novio, ni sus bisnietos porque nadie me quiere para algo serio aún. Ni siquiera para el chiste. Es horrible.

Estoy tan triste, pero te amo y te extraño mi bebé.

Eras hermoso, te ame mucho, te cuide y fuiste mi niñito precioso.

Besos al otro plano terrenal😊

–Winter❄️

[askyellowface-au]

Entonces si no ser un popular personaje que sirvió para ser feliz ni siquiera robar extremidades a los demás pues por qué vivo para qué estoy para existir acaso hay una razón una pista o una marca del universo que me dice es la verdad? Por qué odié el morado mucho antes creo que era solo por mi hermano y la manera que me trataba era bastante sobreprotector conmigo tanto que ni siquiera me dejaba solo así que ser conocido por todos no es una manera de hacerse feliz si no es vivir la vida como se siente

[s0ft-heaart]

yo sé que es difícil, tanto para mí como para ti, yo sé que ambas desearíamos que las cosas fuesen diferentes entre nosotras, pero no quiero ser tan egoísta; no quiero ser de esas personas que te hicieron daño y volvieron a buscarte para repetir la historia, no quiero sentirme como la única que tiene la decisión de volver a ti, no quiero hacerte sentir triste de nuevo porque yo no sé como comunicar mis malestares.

yo también pienso en ti, todos los días te extraño y extraño escucharte, extraño contarte lo que vivo día a día y extraño reirnos de cosas que solo nosotras entendemos. pensé que iba a ser más fácil, pensé que me dolería menos pero desde tu último mensaje tengo el corazón roto; nunca quise que nuestra amistad terminara de esa manera porque en mi corazón, siempre tuve la esperenza de poder sanar y volver a ti como te lo prometí.

sigo pensando que tomé una buena decisión para mí, porque dentro de mi cabeza aún podría acercarme a ti, aún podría revivir todos los momentos que vivimos juntas, podría seguir imaginándonos de abuelitas riéndonos y recordando nuestra juventud. sigo pensando que fue lo mejor para ambas, pero me parte el corazón saber que te puse tan triste y que hice lo mismo que toda la gente que odié por hacerte sentir mal.

lo siento si te hice creer que no eras suficiente, siempre fuiste mi más querida amiga, siempre fuiste más de lo que yo podría pedir y me dio miedo pensar que volvería a vivir lo mismo que he vivido con todas mis amistades, inconscientemente nos dirigí hasta acá, hasta donde nunca quise llegar contigo y realmente lamento tanto haberte hecho pasar por todo esto.

siempre te recuerdo con mucho cariño y espero que desde ahora puedas comprender que nunca fuiste tú el problema, si no que fui yo y que realmente espero cumplir la promesa que te hice en algún momento de nuestras vidas. gracias por esforzarte tanto hasta ahora, gracias por seguir intentándolo, gracias por siempre ser tan linda y tan buena amiga, hermana, hija y polola. eres una mujer que admiro mucho y de quien me llevo muy buenos recuerdos.♡

[arafolet]

Cuando el "al-HATEam" se hizo real...

Tengo muchos sentimientos encontrados luego de hacer la misión de Haitham, y no en el buen sentido.

Todo iba bien, maravilloso, hasta que llegué a la parte donde aparece Kaveh...

No sé si es porque estoy sobre-estimando al personaje o simpleme estoy molesta por todos los deseos que ha hecho gastar el desgraciado (incluso llegué a pensar "vaya, qué desperdicio de desos"), pero bajó en mi lista de favoritos de manera escandalosa. Tampoco es que fuera muy fan del personaje de todos modos, pero sí admito que me interesaba.

Eso, añadiendo el martirio de que el juego se cerrara cada cinco minutos por la horrible señal de internet...

En medio de mi frustración decidí ver alguna cosa random en Netflix, nomás para quitarme la negatividad de encima.

Tal vez fue mi inestabilidad emocional lo que me llevó tomar una decisión tan masoquista como para ver una serie que por todos lados te dice "ESTO ES UN OTOME", género que odio con mi vida uwu

Los primeros capítulos son PURO CRINGE, donde te lanzan en la cara todos clichés de juegos/animes simuladores de citas, explicados por la criatura más desesperante y castrosa del universo. Tratando de convencer a la protagonista de porqué es necesario darle relevancia al romance en la vida. Al comienzo tratan de ocultar(y ni tanto) el mensaje machista con chistes incómodos y muchas acciones ridículas.

La historia va de eso, obligar a la protagonista a cumplir con el estereotipo emocional para una chica: enamorarse.

De la nada aparece Riri, un ser mágico, con forma de papa con orejas de oso y traje de mago, que ha venido de otro mundo para poner en marcha un proyecto de dudosa calidad moral, donde OBLIGAN al sujeto seleccionado a entablar una relación romántica por medio de chantaje, confiscando previamente sus 3 objetos más preciados en la vida, ya que estos son los responsables de desviar la atención de la protagonista de sus potenciales parejas.

Riri es un personaje desagradable en todo sentido, carece de empatía y es completamente insensible a los sentimientos humanos. Fuerza situaciones "románticas" cada vez que se le da la gana y poco le importa si eso perjudica a alguien más.

Anzu como protagonista es preciosa, calificada por el bicho castroso como "La anti-heroína clásica", es la clase de chica que prefiere pasar sus ratos libres jugando videojuegos en su habitación y comiendo dulces. Tiene una obsesión con su gato Momohiki que utilizan como chiste recurrente, aunque a veces es algo incómodo. Anzu es muy carismática, tiene una personalidad fuerte y explosiva, pero la sensatez suficiente para no entrar en la etiqueta "protagonista estúpida de otome", en realidad, en la mayoría de casos ella acaba cumpliendo con el rol de "príncipe"

Además de la enorme variedad de exagerada caricaturización de en Anzu (y Riri) en diferentes situaciones. Es tan incómodo como gracioso... xD

Los primeros capítulos son insufribles. Estos se centran en Riri tratando de "convencer" a Anzu de cómo ha desperdiciado su vida al evitar el romance, y las situaciones absurdas que provoca para "incentivarla" a "tomar el camino correcto". Todo eso basado en clichés de simuladores de citas como:

-Chocar con un chico guapo al dar vuelta en una esquina mientras corres con una tostada en la boca por ir tarde a la escuela.

-Quedarse a solas con un chico guapo mientras no hay nadie en casa.

-Que tu amigo de la infancia tenga sentimientos románticos por ti pero trate de ocultarlos, aunque sea demasiado evidente.

Entre muchos, MUCHOS otros clichés de anime.

Odié cada vez que pronunciaban "chico guapo", y lo hacían al menos seis o siete veces por capítulo...

Pasamos a los "novios potenciales" de Anzu~

La verdad, estuve muy reacia a seguir con la serie porque me incomodan muchísimo los "harem", o harem reverso en este caso, así que la verdad no esperaba mucho de esto.

Para mi fortuna, con el paso de los capítulos la serie pasa de ser un puñado de cringe a una constante burla hacia los otome. Pero sí, hay situaciones que resultan muy lindas, que curiosamente son las que se dan de forma natural y no debido a las intervenciones inoportunas de Riri.

Y también debo admitir que los chicos son encantadores.

El primer "candidato" que nos presentan es Kazuki Tsukasa, a quién nos presentan como el típico ikemen de carácter frío y reservado que rechaza a las chicas nomás porque quiere... (?)

En realidad, es un chico amable y comprensivo, pero intenta mantenerse al margen para evitar que sus acciones le lleven nuevamente a una situación complicada.

Como consecuencia de las artimañas de Riri, acaba viviendo en la casa de Anzu, forzando una serie de situaciones domésticas que podrían impulsar la relación entre ambos. Poco a poco Kazuki comienza a sentir aprecio por Anzu, pero sigue siendo muy prudente con la forma en que se relaciona con ella. Cuando él le aclara que tampoco tiene intenciones de establecer una relación romántica, ambos comienzan a tener una relación más fluida y amena, irónicamente.

Los últimos capítulos tratan mayormente sobre él y nos cuentan con más detalle su pasado y todo lo que ha debido soportar en los últimos años.

Posiblemente mi personaje favorito ywy 💕

.

Hayami Junta se presenta como el segundo "novio potencial" para Anzu.

El amigo de la infancia que está perdidamente enamorado de la protagonista pero no se atreve a confesarle sus sentimientos. Un chico honesto y considerado, quizá un poco ingenuo, con algunos problemas de autoestima... Es adorable.

En un comienzo, Anzu cree que Riri le ha lavado el cerebro con sus poderes mágicos, pues el chico aparece repentinamente en su puerta por la mañana, pero ella no tiene idea de quién es. Para evitarse mayores problemas Anzu decide seguirle el juego, y se sorprende al percatarse de que, efectivamente, Junta sabe muchas cosas de su pasado, pero ella asume que Riri aplicó control mental sobre él.

¿Plot twist para Junta? Resulta que efectivamente fue el amigo de la infancia de Anzu, pero la transformación que tuvo durante la adolescencia (y el hecho que se mudara a otra ciudad por 3 años) dio como resultado que fuera imposibles para Anzu reconocerlo. Pues desconocía su nombre real y simplemente lo recordaba como "Tonta" (en el doblaje latino lo llamaron "Tontata" para que no sonara raro), el niño gordito y tímido que jugaba videosjuegos raros con ella.

Tras un incidente con un ladrón de ropa interior (japoneses y sus fetihes...), nuevamente forzado por Riri, la mamá de Junta le ofrece a Anzu dejárselo como guardaespaldas, todo bajo el argumento de "una chica no puede vivir sola e indefensa".

De modo que acaban los tres viviendo en la casa de Anzu. Aunque, contrario a los planes de Riri, en lugar de potenciar la interacción romántica con alguno de ellos, tanto Kazuki como Junta acaban siendo la barrera del otro.

Antes de llegar al tercer "novio potencial", se me ocurrió la maravillosamente estúpida idea de revisar como eran las voces originales, porque hasta el capítulo 6 había visto todo en el doblaje latino.

El karma funciona rapidísimo conmigo...

Mi mundo se vino abajo cuando descubrí que mi precioso Kazuki tiene la voz de Umehara... O sea, comparte voz con Al-Haitham... ¿¡¡POR QUÉ ME TIENEN QUE PASAR ESTAS COSAS A MI!!? OTL

Como sea, eso no hará que mi amor por Kazuki disminuya, lo que ha hecho es salvar a Haitham de irse al banquillo de los indeseados con Keqing.

De hecho, ahora me parece gracioso.

Y por último ~

Koganei Hijiri es el típico niño rico que vive en su burbuja de grandeza y cuyo ego solo es comparable al tamaño de la galaxia. Representa al estereotipo de príncipe malcriado que se ve afectado por el rechazo de la protagonista, pasando de ser un completo narcisista a un tsundere en pocos pasos. A medida que avanza la historia reduce su uso de la palabra "plebeyos".

¿Lo mejor que tiene Hijiri?

OBVIAMENTE hablamos de la voz de Hanae Natsuki, que por más chillón o desalmado que sean sus personajes es casi imposible odiarlos.

Y, por supuesto: Tsuchiya. Su chofer/mayordomo/guardaespaldas. Interpretado por el todo poderoso: Tsuda Kenjiro, o sea, Dainsleif.

[marciriusblack]

No nesecito palabras bonita para decir ésto.

Me carcome todo los días mis malas actitudes y solo he buscado superarme a mi para superarte a ti.

Me dejaste en la lona y tus palabras quitaron el poco de seguridad que me quedaba.

Miro para atrás y solo odio puedo sentir.

Creí tener un vínculo, creí que de verdad nos conocíamos como nadie , siempre te Vi como una compañera con la cual podía ser yo mismo.

Me enseñaste el valor de las palabras y terminaste comiendo tus propias.

Cómo no voy a odiar si para mí aún eres especial.

Cómo no voy a odiar si después de tanto tus acciones son las que no me dejan pasar.

Todos dañamos y hacemos cosas pero al menos intenté mejorar.

Si dañe fue por qué no sabía como lidiar con mis sentimientos y frustración pero te juro que te amaba de verdad y con rabia , casi llorando se que aún lo hago.

Me quedé callado hace mucho y como un prisionero solo me quedé en el claustro.

Tengo una sanción y un vacío que nunca tuve hasta después de tí .

Ni si quiera se que sentir , me siento estafado de esta vida perra.

Aunque odié es por resignación si lloró es por odio y amor.

Te extraño como no sabes .

Extraño esas conversaciones antes de dormir que podías ser de una o mil horas.

Me encantaba ver qué eras una persona burlesca y odiosa que eres tan sonriente que la gente no lo creería.

Pero estoy mal pero esto está mal .

No te puedo olvidar y esa es la verdad.

Antes dudaba de esta afirmación creo que por el ser resiliente que vive en mi .

Pero no te superaré ya lo se.

Nunca más volví a cocinar.

Y si no fuera por ti nunca sabria lo que era el cariño.

Eres tanto en todas las formas.

Si algún día llegas a leer esto sabrás que todo lo que te dije se volverá realidad.

Este vacío tiene tu nombre y esta nostalgia tu olor.

Espero encuentres a alguien tan especial como tú eres para mí .

[como-mar]

Al chico que tenía al universo entero brillando en sus ojos.

Al que cuando sonreía, hacía que las flores se vieran más hermosas.

El que bailaba aunque no hubiese música o ninguna otra persona estuviera bailando.

Al que me enseñó a reír y dejar los miedos de lado. Que cuando todo estaba oscuro, descorría las cortinas y dejaba entrar al sol.

Al que me enseño lo mucho que duele amar, pero también porque es que es tan hermoso y hay tantas personas muriendo en la necesidad de encontrar el amor.

A ese chico, con el corrí riendo por las praderas, en medio de la peor tormenta que he sentido nunca, y al mismo con el que sentí el ardor del agua salada en mi pecho, durante un radiante día de verano.

A ese chico tonto que me hacia reír con sus ocurrencias, con quien podía llorar sin prejuicios, el que me vio actuando de la manera más absurda e infantil que pude, porque con él me sentía en mi lugar seguro. Con quien encontré mis alas y aprendí a volar, con quien supe la añoranza de unos brazos.

A ese chico, le digo gracias, porque a pesar de las discusiones, las lágrimas, los corazones engañados y rotos. Aún con los recuerdos que hacen doler el corazón tanto tiempo después, con las culpas y los renconres... me enseñó a vivir.

Porque por mucho que lo odié, así mismo lo amé. Porque por cada lágrima, hubo una risa, y por cada plato roto, un chocolate caliente y una manta. Porque todo lo malo del final, no borra todo lo bueno que existió antes.

Ese chico que me hizo más fuerte y más valiente; a pesar de que por su culpa estuve perdida mucho tiempo, porque ese fue el motivo de lograr encontrar el camino que añoraba recorrer. Porque me enseñó lo que es amar, arriesgar, bailar bajo la lluvia, gritar de felicidad y llorar placer.

Porque de todo se aprende y tú, viejo amor que ya no existe... haz sido mi mejor lección.

[blackiemichell]

Nunca entendí porque las despedidas dolían tanto, hasta aquel día que te toco marcharte y a mí quedarme;

No pudimos despedirnos, ni decirnos un adiós

No entendí porque tenía que seguir sin tí;

Odié al mundo

Odié al destino

Odié los días

Odié los minutos

Cada minuto que pasaba me destrozaba;

Pensé que ya no podría, porque nunca pensé que pasaría tanto tiempo desde tu partida.

Miro al cielo y siento que ahí estás, pero a mí lado ni un minuto más.