#komischer Krieg

[theallmightyglowingcloud]

Ich hätte einfach heulen können beim Zahnarzt heute. Ich brauche „nur“ Füllungen und wir sind jetzt auch fast fertig aber ich bin so traurig dass ich in den letzten 5 Monaten einfach 839393392003 Jahre beim Zahnarzt verbracht und ein paar hundert € dagelassen habe. Ich dachte ich hätte vollkommen mental mit der BN abgeschlossen aber irgendwie doch nicht. Mir ist es ja sogar unangenehm den Namen einfach auszuschreiben, stattdessen muss ich die Abkürzung nehmen. BN.

[caughtinanotherworld]

Der Wahrheit auf der rechten Spur 🔎 III: Besorgte Bürger und „Freunde“

Gestern war alles gut, aber heute ist alles anders. Ich wusste nicht, dass ich mich unbewusst auf den polizeilichen Heiratsmarkt begeben hatte. Aber plötzlich stand ich direkt neben den Mülltonnen und Leute wollten mich ganze Zeit treten. Anscheinend repräsentiere ich alles was sie hassen. Jung, hübsch und auSländisch. Ablenkung. Uni, Einzelhandel, ohne Erlaubnis existierend. Auf diesem Markt sind sesshafte Männer Mangelware und während ich mich von richtigen Leuten leiten lasse, ließen sich die besorgten Bürger/Freunde von Kripo Tristl von Robin & friends leiten, also von den falschen Leuten. Weil sie gemerkt haben, dass da welche zwanghaft was suchen, damit hier ja keiner von so einer geldgeilen Asiatin verarscht wird, die er im Internet bestellt hat (Sarkasmus). Die würden die Scheiße ohne zögern fressen. Nur was gehört, könnte eventuell wahr sein, da ist bestimmt mehr Schein als sein, sie wollen es unbedingt wahrhaben. Maren & so dunkelhaarige Typen co waren sich sicher, sie wären auf der richtigen Spur. Kripo Tristl wurde imaginär verarscht und endet bald als Alkoholiker im Marzahner Plattenbau mit einer minderbemittelten Ehefrau, die er nochmal erziehen muss. Als ob Mama das nicht schon richtig gemacht hat, aber ok. Danach folgen Insolvenz und Schulden, die dann von den Kindern getragen werden müssen. Wenn ich denn Kinder kriegen kann. Ich würde währenddessen, nachdem ich ihn in den Ruin getrieben habe, alles nehmen und rennen. Er würde der Fettleibigkeit und Alkoholsucht erliegen. Die Kinder wären natürlich in echt auch nicht seine. Aber dann hätte er wenigstens kein Geld, um mich ganze Zeit in Hotels zu betrügen. Warum ein Schlitzauge, wenn hier gute deutsche Frauen sind? Gute, ordentliche Frauen? Frauen wie Lauren und Isacrazy? Die braunen Bros haben davon bestimmt auch welche geknallt, selbst die die verheiratet sind. Nur so ne Vermutung. Frisch im Internet bestellt, aber die Asiatische Puppe macht nicht was man sagt. An, aus, geht immer noch nicht wie man will.

Asiatinnen sind high maintenance, verlogen, da sind bestimmt Kinder in Vietnam, eine fake geschlossene Ehe für dieses Penthouse und diesen lifestyle (Sarkasmus). Gemogelter Bildungsstand, gelogene Geschichte für ultimativen fame, mentale Mängel (harmlos), aber die kennen sie ja bereits von sich selbst, Minderwertigkeitskomplexe. Chronische Lügnerin, die simuliert jemand zu seiN der siE nicht ist. Läuft alles zu glatt, fast so als ob ich nie was gemacht habe und nie gelogen habe. Richtig große Fresse, aber wenn man vor ihnen steht, gucken Leute wie Maren & co auf den Boden oder sind fake freundlich. Kommt mir so bekannt vor. Der arme Bio-deutsche Bube wurde von seinen eigenen schizophrenen Gedanken fehlgeleitet. Ich wurde wieder ein Fall, Maren war Hauptermittlerin. Fucking creepy. Jaja, 👂🏼 die erst nichtbestandene Nebenleistung im Februar hat alles ins rollen gebracht. Ich war offensichtlich zu dumm. Maren wusste sofort Bescheid ja und hier in der Gegend wird immer Ausschau gehalten, was man von der Wohnung sehen kann. Oder warum die Kleiderstange zu viele Jacken hat und warum im Edeka Sachen gekauft werden, die sich andere nicht kaufen können, also richtige deutsche. Wie in der DDR. Ja, aber mit Stütze (die die bösen Asiatinnen nicht mal kriegen, lebt es sich natürlich einfacher). Irgendwelche falschen Komplimente bis Maren & co mehr BeWeise haben, aber man muss vorsichtig sein. Was so in der Uni abgegangen ist, ob jemand gelogen hat. Manchmal frei, Ausländer dürfen nicht frei haben, sie sollen für den deutschen Staat ackern, wenn sie schon Gast sind. Wie wird sich hier finanziert, während deutsche Probleme haben? Ob man reagiert, denn dann stimmt es vielleicht? Ich wurde einfach so auf den Markt geschubst, aber ich wusste nicht das so ein krasser Prinz Interesse hatte. Oder so braune Follower hat.

Darauf hatte ich gewartet, ich hab mir wannabe Bildung angeeignet, aber wenn man zu viel mit mir redet, dann kam der Assi in mir raus. Man kann halt nicht alles vor dem Spiegel üben ja. Manchmal verpeilt, aber das führt dann immer darauf zurück, wie duMm die TuSsi ist. Wird mit reichen Männern geflirtet? Kommt es auf den Umsatz an? Wird hier aufgetakelt fünf mal im Kreis gefahren, um zu so zu tun als ob man ArBeiTEt. Werden hier Stunden erschwindelt? Hat Maren auch ein Problem mit jungen, hübschen und ausländischen Frauen? Oder einfach generell mit Frauen. Leben hier mehr Leute als erlaubt, wie man das von illegalen Vietnamesen kennt? Ist sie auch sexuell frustriert und weiß nicht wie man Spaß hat? Dachte bin nur ich. Ich weiß schon was Robins friends gesagt haben, es ist nicht das erste Mal. Aber es wurde so gierig gefressen, weil man verzweifelt alles schlechte wahrhaben will.

[fabiansteinhauer]

Aus der Serie: Witze, die jedes Jahr komischer werden.

Frohes neues Jahr

Ach was soll's, ich wünsche einfach mal ein frohes neues Jahr.

[deutsche-bahn]

Als ich vor kurzem mal erwähnte dass ich mich neuerdings sehr für den dreißigjährigen Krieg begeistere, sagte mir ein Freund "Gut! Irgendwer muss es ja tun"

Damals wurde der Kaiser Ferdinand zunehmend misstrauisch gegenüber seinem Feldherrn Wallenstein, weil der zunehmend irrational handelte, und "eigenmächtige Friedensbemühungen" unternahm. Heißt: sein Feldherr startete auf eigene Faust Verhandlungen mit seinen Gegnern, wobei er diesen jeweils widersprüchliche Friedensbedingungen anbot. What could go wrong.

Wallenstein wirkte wie der Verräter schlechthin, war aber eigentlich nur ein kleines bisschen wahnsinnig geworden, Syphilis sei Dank. Die zeigenössische Behandlungsmethode belief sich leider darauf, ihm einfach das Fleisch um seine Abszesse herum wegzuschneiden und auf's beste zu hoffen. Der Mann verweigerte zum Ende hin alles, was ihn geräuschtechnisch hätte stören können, wahrscheinlich weil er durch fortschreitende Krankheit einfach sehr Lärm-empfindlich geworden war. Jemand, der beim Einzug in ein neues Quartier aber erstmal alle Hunde und Katzen "beseitigen" lässt um Lärm zu vermeiden ist nur leider so ganz und gar nicht geeignet für eine militärische Spitzenposition in den 1630ern. Da wäre ja selbst ich im Vergleich noch ein besserer Bewerber gewesen.

Während Wallenstein also langsam der Syphilis erlag und seine strategische Kriegsführung wortwörtlich der lärmvermeidenden Befehlsverweigerung wich, entschloss der Kaiser des Hl. Römischen Reichs, ihn loszuwerden. Via Attentat, versteht sich.

Die Soldaten des Kaisers stürmten Wallensteins Quartiere, nannten ihn laut Augenzeugenberichten einen alten Schelm und erstachen ihn. Irgendwie kann ich der Geschichte eine gewisse komische Tragik abgewinnen. Vom Verräter, der eigentlich nur von innen heraus verfaulte, bis zu der Tatsache dass sich das alles zu einer Zeit abspielte als "Du alter Schelm!" scheinbar eine angebrachte Beleidigung ist wenn du gerade einen ranghohen Militär ermordest. Der arme, alte Schelm

[a-german-town-every-week]

Siegen

Siegen ist eine Stadt in Nordrhein-Westfalen, in der Nähe von der Grenze mit Rheinland-Pfalz. Es ist eine Universitätsstadt und hat etwa hunderttausend Einwohner. Während des Zweiten Weltkrieges wurde Siegen schwerlich beschädigt, weil es eine wichtige Eisenbahn in der Stadt gab. Nach dem Krieg war viele belgische Truppen in Siegen. Trotz der Kriegsschäden gibt es noch manche alte Gebäude in der Stadt, zum Beispiel das Obere Schloss, das Untere Schloss, und das Gebäude der ehemaligen Reichsbank-Stelle. Die Stadt war auch das Geburtsort in 1577 von der Barockmaler Peter Paul Rubens. Eine komische Tatsache über Siegen ist dass es eine von nur zwei Städten in Deutschland mit beide Aldi-Nord und Aldi-Süd.

[funky-fairy]

Sehr langer rant über sehr triviale und privilegierte Probleme. Vllt kann mir ja irgendwer helfen der in ner ähnlichen Situation ist/war. Hab’s auf englisch nicht hinbekommen also deutsch. Keine Zeichensetzung lmao. Kleine triggerwarnung für essstörungen (??) nichts explizites.

Ich bin in letzter zeit irgendwie ziemlich konstant in ner scheißstimmung und ich fürs darauf zurück dass mein Abi jetzt immer näher rückt und ich langsam merke wie viel ich irgendwie verpasst hab? Also so an Sachen die jugendliche halt machen. Trinken, kiffen, rausgehen, parties. Ich war noch nie beliebt, schon in der Grundschule nicht, was auch gar nicht schlimm ist, ich hatte aber auch nie ne gruppe mit der man außerhalb der schule groß was macht außer mal nen filmabend an weihnachten. Ich hab seit ich 12 war nichtmal mehr meinen Geburtstag gefeiert verdammt. Und ich wurde halt auch in den jahren gymnasium auf solide null parties oÄ eingeladen, außer von ner außerschulischen Freundin (hab den starken Verdacht dass ihre Eltern sie darum gebeten haben). Hab dementsprechend noch nie getrunken, was der Großteil meiner Altersgenossen schonmal komisch bis langweilig findet. Dass ich ne Essstörung hatte hat meiner sozialen Entwicklung auch nicht geholfen. Immerhin rauche ich manchmal I guess. Und jetzt sitze ich halt hier und denk mir: fuck, Ich hab die letzten Jahre meines Lebens verpasst. Klar, parties und so ist nicht alles aber ich hab halt auch sonst nichts gemacht. Ich bin einfach langweilig. Oder wirke zumindest so. Ich war immer zu schüchtern und unsicher um nen coolen Style zu entwickeln, um offen meine Interessen zu vertreten, um mich Leuten zu nähern etc etc. Hab natürlich auch noch nie jemanden geküsst, es hatte auch noch nie wer Interesse an mir. Klar, das wird schon noch. Im Studium dann. Sagen alle immer. Ich hätt aber jetzt schon gern was. Vor allem weil mir dann später auch alle voraus sind, weil sie eben diese Sachen schon gemacht haben. Und ich möchte auch hinzufügen dass ich auch nicht freiwillig auf das alles verzichtet hab um mich auf die schule zu konzentrieren - meine Noten sind gut, aber eher aus Glück und hätt ich die Möglichkeit würde ich gute Noten gern gegen ein interessanteres leben und enge Freunde eintauschen. Es sagen zwar alle immer, dass das im Studium besser wird, glaub ich ihnen auch - muss ich ja, wenn ich das nicht glauben würde hätte ich wenig elan noch großartig weiterzuleben - aber das Ding ist, ich werd halt nie diese experience haben als jugendlicher dummen shit zu machen. Diese Unbeschwertheit und Freiheit der Schulzeit hab ich nicht genutzt und bald ist es vorbei. Ich kriege diese zeit nie wieder zurück und es fällt mir schwer damit umzugehen, dass ich sie ziemlich verschwendet hab. Klar, bei mir ist viel passiert mit dem ich so ziemlich allein klarkommen musste - Essstörung(und bin jz ntmal dünn lol), Familienstreit, meine mutter ist fast gestorben, Corona, Depressionen etc etc. Und jetzt noch ne eventuelle neurodivergenz. Fick mein Leben. Ich hab jetzt aber halt keine guten Erinnerungen an diese zeit. Keine einzige. Es ist einfach nichts passiert. Schule war für mich immer furchtbar und ich bin auch generell ein bisschen auf survival modus gewesen wegen allem halt und jetzt sitz ich hier, hab ein durchschnittliches Abi in Aussicht, keine Erinnerungen an die Schulzeit und dieses nagende Gefühl etwas verpasst zu haben. Ich hab irgendwie nie so richtig dazugehört, das letzte mal vielleicht im Kindergarten, und das merke ich jetzt und ich merke jetzt auch dass ich damit nicht so gut klarkomme wie ich dachte. Ich will einfach auch mal ein teenager sein und die Sachen machen die teenager halt so machen und mich abends rausschleichen und mich auf parties langweilen und Schule schwänzen und jetzt ist es zu spät. Ich will dazugehören, einmal. Es klingt alles so trivial aber es fühlt sich so groß an. Ich werde hierauf zurückblicken und mich fragen warum ich so war und warum ich mir so viele Sorgen über sinnlose Probleme gemacht hab aber ich hab die Sorgen jetzt nunmal.

[ravianefleurentia]

Tag 17. Der Morgen nach dem Kampf (Capitano x Mavuika x Xilonen switch) Genshin

Vorwort ; Spielt nach der 5.1 Archon Quest 

Keiner der Drei wusste wie es dazu kam dass sie gemeinsam in einem Bett aufwachen. Der letzte Abend als sie vorerst den Krieg gewonnen hatten (wenn auch nicht endgültig) endete mit viel Alkohol, welcher wahrscheinlich für diese Situation verantwortlich war. 

Capitano blickte die beiden Frauen neben sich an. So wohl Mavuika als auch Xilonen schienen noch zu schlafen. Irgendwie konnte er nicht anders als es einfach süß zu finden. Die Zwei sonst so taffen und coolen Damen waren in diesem Moment so verletzlich. 

Der Fatui blieb ruhig liegen und dachte über diese Situation nach. Er wusste das er und Xilonen Gefühle für die Feuer Göttin hatten. Wie er damit umgehen sollte konnte er aktuell nicht sagen. Doch wollte er nicht einfach aufgeben.

Als er noch etwas döste spürte er das die Frauen langsam zu sich kamen. "Guten Morgen..." gähnte Mavuika und brach als erstes die Stille des Morgens. "Morgen..." kam es von den beiden Anderen. "Wie viel haben wir bitte getrunken um zu Dritt hier zu landen? Aber wie es aussieht ist nichts weiter passiert!" meinte die Leopardin und seufzte erleichtert.

 So unterhielten sie sich eine Weile über den letzten Abend. Doch nach einer Weile fing Xilonen an dem Mann in der Runde in die Seite zu stupsen. Capitano zuckte zusammen und sah die junge Frau gespielt genervt an. "Bist du etwa kitzlig?" neckte diese und grinste frech. Auch Mavuika hatte ein breites Grinsen auf den Lippen. 

"Finger weg!" knurrte er leise doch nicht bedrohlich. "Ich glaube nicht!" lachte die Blonde und genoss den Moment auch wenn es komisch war. Der erste der Fatui ging prompt zum Gegenangriff über und fing nun an die Schmiedin zu kitzeln. 

Ein freudiges Quietschen erfüllte den Raum und alle Drei fingen an zu lachen. "Sieh mal einer an!" kommentierte der Mann. Die Rechnung hatte er allerdings ohne die Archontin gemacht, welche sich nun auf ihn stürzte. 

Sofort fuhr der Mann zusammen und ließ von der charmanten Leopardin ab um sich unter den Fingern der anderen Frau zu winden. "Hahahaha lass das hahahaha..." lachte Capitano und zuckte. "Aww der große Fatui ist kitzlig?" kicherte Xilo und kitzelte ihn ebenfalls. 

Die Runde hatten die Ladys ihn definitiv besiegt. Aber griff er während er lachte Mavuika an, welche auch sofort lachen musste. "Auf sie!" grinste ich und sah meine Verbündete an. Xilonen nickte und kitzelte ebenfalls Mavuika. 

Wenn jemand wusste wie empfindlich die Göttin eigentlich war, würde das wahrscheinlich ihr Ende bedeuten. "Hahahahaha nihihihihicht ihhihihihihr zwei..." lachte Mavuika und schüttelte den Kopf, wobei ihre roten Haare wild hin und her flogen.

"Dein Lachen klingt so schön!" kicherte die Geo Nutzerin frech und auch Capitano stimmte dem zu. "Oh ja, das gefällt mir!" fügte dieser hinzu. Der Fatui fing an sie festzuhalten, damit Xilonen freie Bahn zum kitzeln hatte. 

Diese grinste dankbar und kitzelte Mavuika sanft. Das laute Lachen hallte im Raum wieder. "Hahahahaha hört hahahahaha ahahahahauf..." rief sie und versuchte sich zu befreien doch hatte sie gegen Capitanos starke Arme einfach keine Chance. 

Nach einigen Minuten ließen sie die Rothaarige zu Atem kommen. "Ihr...seid gemein..." schnaufte sie aber hatte ein ehrliches Lächeln auf den Lippen. "Und jetzt seid ihr noch dran! Wer will zuerst?" grinste sie und rappelte sich auf.

Der Fatui schluckte, schob Xilonen vor und grinste. "Hey! Nein! Capitano zuerst!" rief die Leopardin und versuchte sich zu wehren. Es entstand ein kleiner Ringkampf und schlussendlich war Xilo diejenige die als nächstes gekitzelt werden würde. "Das ist unfair!" beschwerte sie sich und seufzte. "Tut mir leid aber du hast nun einmal verloren!" lachte der Fatui und drückte die Blondine sanft aufs Bett.

 Mavuika hatte die ganze Szene mit liebevollem Blick beobachtet. "Aber denk daran Capi, du bist dennoch dran! Nur etwas später! Und vergiss nicht, zwei Frauen können gemeinsam auch grausam sein!" kommentierte die Göttin und kicherte. "Ja, wir werden gnadenlos sein!" stimmte Xilonen sofort zu und wusste dass die nächsten Minuten höchstwahrscheinlich sehr anstrengend werden würden. 

Und noch bevor sie sich wirklich darauf vorbereiten konnte, fingen Mavuika und Capitano an sie zu kitzeln. Sofort zuckte sie zusammen. Ihr Leopardenschwanz wedelte hin und her und ein lautes Lachen brach aus ihr heraus. 

"Hahahahahahaha nihihihihihihicht hahahahahahaha..." lachte sie lauthals und wirkte noch empfindlicher als Mavuika es war.  Die Hände an ihren Seiten und Achseln ließen sie wie verrückt lachen. Nicht einmal ein paar Sekunden konnte sie die Reize unterdrücken. 

"So kitzlig, meine Liebe!" grinste Mav und fand es durchaus amüsant ihre Geliebte so zu sehen. Auch Capitano war entzückt davon. Das glockenhelle Lachen stimmte sie allesamt glücklich. "Auf das dieser Moment auf ewig in unseren Erinnerungen bleibt!" meinte die Pyro Gottheit und lächelte schon fast wehmütig. "Das wird er!" pflichtete der Fatui ihr bei und lächelte.

"Hahahahahaha jahahahaha!" stimmte auch Xilonen lachend zu und wand sich unter dieser kitzligen Qual auch wenn sie es tief im Herzen genoss. Ihr Lachen nahm immer mehr zu und als Mavuika sich auf ihre Füße konzentrierte schrie sie vor Kitzeln laut lachend auf. "Nihihihihicht dahahahaha!" flehte sie und ihr Schwanz wirbelte herum. 

Capitano grinste fast schon sadistisch als er dies sah. "Ich glaube da muss Mavuika noch genauer untersuchen! Das scheint mir immerhin eine große Schwachstelle zu sein!" hauchte er. "Oh ja, da muss ich genauer forschen!" kicherte die Angesprochene und lachte ebenfalls. 

Für Xilonen grenzte dies an Folter auch wenn sie natürlich jederzeit abbrechen könnte wenn sie wollte. Niemals würde Mav ihre lieblings Leopardin ernsthaft verletzen wollen. Und auch der Erste wollte nur den Spaß des Moments und Niemandem schaden. 

Nach gefühlten endlosen Minuten hörten Beide endlich auf sie zu kitzeln. Immer noch kichernd ließ sie sich erschöpft in die Kissen sinken und rang nach Luft. "Ihihihihr ward gemein!" beschwerte Xilo sich spielerisch. 

Mavuika strich ihr zärtlich einige Haare aus dem Gesicht. "Du hast aber sehr gut durchgehalten! Dafür verdienst du definitiv meinen Respekt!" sprach sie und küsste ihrer liebsten sanft auf die Lippen. Capitano beobachte es und seufzte. "Ja, du auch!" lachte die Königin und küsste ihn ebenfalls.  Überrascht aber überglücklich erwiderten sie Beide nacheinander.

"Damit fehlt nur noch einer in der Runde!" verkündete die Göttin und leckte sich über die Lippen, so als ob sie schon den ganzen Morgen darauf gewartet hätte. Der Fatui seufzte und wusste, dass es nur fair war wenn er jetzt gekitzelt werden würde. Er stieß dennoch ein unzufriedenes Brummen aus.

Beide Frauen kicherten. "Hat ein großer, starker Mann etwa Angst vor etwas harmloses wie Kitzeln?" scherzten sie und Capitano verzog gespielt beleidigt das Gesicht. "Natürlich habe ich keine Angst! Nur keine Lust!" murrte dieser. "Tja, zu spät, mein Hübscher! Du hast zwei Frauen gegen dich und deren Zorn wirst du nun zu spüren bekommen!" drohte Mav lachend und hob ihre Hände, bereit zum Angriff.

 Der Schwarzhaarige wusste dass er nicht entkommen kann. "Lasst mich aber am Leben!" murmelte er noch bevor er auch schon stark zusammen zuckte und sofort anfing zu lachen. "Aber klar lassen wir dir dein Leben! Du wirst hinterher nur nicht mehr atmen können!" kicherte Mavuika und kitzelte sofort gnadenlos.

Auch Xilonen zeigte keine Rücksicht und fing an ihn zu kitzeln. "Du hast schließlich als erstes mit dem Kitzeln angefangen! Also leb damit, dass wir nun dich lachen sehen wollen!" flüsterte sie und ließ ihre Finger geschickt zwischen seinen Rippen tanzen.  

"Hahahahaha..." lachte er noch ohne um Gnade zu flehen. Doch war er eindeutig zu kitzlig für sein eigenes Wohl. Immer lauter wurde sein Gelächter und seine Beine traten unkontrolliert umher. Mavuika grinste und setzte sich darauf und fing an ihre Kitzelattacke auf seine Füße zu lenken. 

Ein spitzer Schrei entfuhr ihm und er lachte immer mehr was für die Damen ein gutes Zeichen war. Xilonen fand jede kleine Stelle an seinem Oberkörper während Mavuika ihren Spaß an seinen Füßen hatte. 

"Hahahahahaha nihihihihihicht hahahahahaha..." gab er lachend von sich und zuckte wild hin und her. Das Kitzeln war nahezu unerträglich. Doch außer lachen und auf die Gnade seiner Peinigerinnen zu hoffen konnte er nicht viel dagegen tun. 

Die Frauen genossen es richtig den stärksten der Fatui durch Kitzeln so zappeln zu sehen. "Haha man könnte meinen, dass wir dich richtig foltern! Dabei kitzeln wir dich nur!" kicherte Mav und ließ ihre Finger geübt über die nackten Fußsohlen tanzen.

"Dahahahahas ihihihihist HAHAHAHAHAHAHA Fohohohoholter hahahaha..." schrie er unter seinem lauten und gleichzeitig heißen Lachen. Doch auch wenn er es als Folter bezeichnete, fand er dieses Gefühl fast berauschend.

So zogen einige Minuten ins Land, in denen Capitano hilflos lachte und sich hilflos unter den gnadenlosen Fingern wand. Als sie ihn endlich zu Atem kommen ließen, seufzte er erleichtert. "Ihr wart brutal!" beschwerte er sich gespielt und stieß  die Luft aus.

Mavuika und Xilonen kicherten und waren einfach nur glücklich im Moment. "Das war doch ein gelungener Start in den Tag, oder nicht?" kicherte Mavuika und ihre beiden Partner stimmten dem lachend zu.  

[shakespearerants]

Genuinely ich hasse es so verdammt sehr wie unmöglich es ist, Freundschaften zu formen, wenn man auch nur ein BISSCHEN neurospicy ist. Warum zur Hölle gibt es so viele Dinge die man richtig machen muss und warum ist man nicht 'ein bisschen awkward aber ganz in Ordnung' wenn mans nicht 100% perfekt hinkriegt sondern 'eine stuck up bitch die sich für was besseres hält'. Warum hat es einen Einfluss darauf, wie mein Gegenüber mich behandelt, wenn ich zu wenig zu viel oder zu lange Augenkontakt halte. Warum fehlt mir immer ein Baustein. Warum werde ich als abweisend verstanden wenn ich mich nicht neben jemand setzte weil ich weiß, dass dort normalerweise die beste Freundin sitzt. Warum finden Leute mich komisch, wenn ich sie berühre, und noch komischer, wenn ich's nicht tue. Warum will niemand, mit dem ich seit einem Jahr jeden Mittwoch stundenlang Scherben sortiere, mit mir über was anderes als Scherben reden. Warum werde ich als passiv aggressiv gelesen wenn ich Witze mache und als steif und nicht gut Kirschen essen wenn ichs nicht mache. Wo ist der Punkt, wo Leute, von denen ich dachte, dass sie mich mögen, sich plötzlich umentscheiden, und warum krieg ich das nie mit.

[puufpuuf]

Hey Papa,

Ich bin's wieder... Ich komme mittlerweile relativ gut zurecht hier ohne dich. Also so gut es gehen kann nach dem was passiert ist. Schon komisch wie schnell die Zeit vergeht. Eben warst du noch da und jetzt sind es schon 7 Monate ohne dich. Machen wir uns nichts vor, du wirst das hier niemals sehen. Trotzdem hat mir der letzte Text sehr geholfen und ich habe das Gefühl ich könnte etwas los werden. Ein kleines Stück Trauer kann ich hier verarbeiten und frei darüber schreiben wie sonst bei keinem. Alle um mich herum haben grade viel Stress und kaum Zeit und das ist in Ordnung. Das Leben geht nunmal weiter, auch ich überarbeite mich maßlos. Dabei denke ich weniger an dich und was in meinem Leben grade so los ist. Es ist viel passiert in letzter Zeit und es hat viel in mir ausgelöst. Alleine dieser Monat löst viel aus. Mein erster Geburtstag ohne dich steht an und ich kriege eine Panikattacke nach der nächsten deswegen. Meine Gedanken springen von einem zum nächsten. Ich will nicht feiern ohne dich, andererseits könnte es auch Omas letzter Geburtstag von mir sein, den sie mit erlebt. Sie wird bald zu dir und Opa kommen, dass ist es auch was wir ihr wünschen, weil sie sehr darunter leidet ohne euch hier zu sein. Ich mache für sie an meinem Geburtstag ein Kaffee trinken, mehr nicht. Ich fühle mich damit nicht wohl, aber ich weiß du hättest es auch so gewollt. Dieser Tag wird schwer, sehr schwer, ich träume von dem Tag, ich denke an den Tag und jedes mal seh ich dich wie du meine Hand ein letztes Mal nimmst und mich anschaust. Der letzte Moment mit dir hat sich in meine Erinnerung gebrannt. Keiner kann es verstehen, keiner kann es nach empfinden und niemand wird mir diese Trauer an dem Tag nehmen können. Ich Weine viel in letzter Zeit wegen dir, ich würde gerne sagen das es mir hilft, dass tut es aber nicht. So einsam wie jetzt habe ich mich noch nie gefühlt. Ich glaube es fällt keinem groß auf, ich mache weiter, ich gehe zur Arbeit, ich mache meine Uni, ich fange wieder an zu essen, ich unternehme etwas und wenn ich wieder zuhause bin fällt alles in sich zusammen. Ich weiß es ist nicht gut und ich sollte darüber reden, aber sie haben alle so viele eigene Probleme und ich will nicht mehr im Mittelpunkt stehen, dass stand ich jetzt schon genug... vielleicht wird der Tag ja auch gar nicht so schlimm. Ich werde dich aufjedenfall besuchen und dir ein Kuchenstück mit bringen. Ich glaube der schlimmste Moment wird das alleine Aufwachen sein und der einsame Abend. Klar ich hab es mir so ausgesucht und es war auch richtig so um das geht es hier nicht. Nichts desto trotz würde ich am liebsten nicht alleine sein in den Momenten, am liebsten hätte ich jemanden da der mich aufhängt falls ich falle. Wahrscheinlich ist es auch nur Drama um nichts und es wird ganz toll. Ach was schreib ich hier, es wird beschissen und das wissen wir alle. Ich hoffe ich fange mich bald wieder, denn ich mag mich grade nicht besonders. Ich kann niemanden vernünftig zuhören, drifte ständig ab in meinen Gedanken, kann mir nichts merken und teile mich nicht vernünftig mit. Das Ding ist, ich weiß dass, aber ich weiß nicht wie ich es ändern kann. Vielleicht ist es auch in Ordnung diese Phase grade zu haben. Vielleicht bin ich zu streng mit mir, ich weiß es nicht. Ich weiß gar nichts grade, ich stelle mir mein Leben in meinen Gedanken ständig ganz toll vor, aber ich lebe es einfach nicht. Ich verschwinde in meinen Träumen und Wünschen grade, da fühle ich mich wohl und da geht es mir gut... Wahrscheinlich werden diese aber niemals wahr, denn dass wäre zu schön. Wer weiß was noch kommt, die Hoffnung stirbt zuletzt.

Aber sie stirbt....

Bis dann,

Ich hab dich lieb Papa

[jungmutter]

Sind das die Hormone oder habe ich einfach einen schlechten Tag?

Bevor ich wieder ins beschweren komme, möchte ich ein paar positive Neuigkeiten mitteilen. Ich bin nicht mehr so erschöpft wie noch vor kurzer Zeit. Das hat zwar vier Monate gedauert, anstatt den vorhergesagten drei, aber ich bin dankbar. Mir ist nicht mehr (so häufig) übel und ich kann mir wieder ein paar Aktivitäten vornehmen.

Spazieren, Kaffee trinken, mit Freunden rausgehen und sogar Sport machen. Alles fühlt sich auf einmal an, als hätte ich Superkräfte.

Mein Bauch wird gefühlt jede Nacht dicker, aber noch nicht so, dass er mich nach unten zieht. Ich spüre mein Baby, wie es sich in meinem Bauch bewegt. Das ist ein unbeschreibliches Gefühl und lässt mich alles etwas mehr realisieren.

Die Sachen richten sich also ein. Ich habe sowas ähnliches wie einen Alltag und vor allem langsam einen Überblick. Ich lese Bücher und höre Podcasts. So fühle ich mich etwas erwachsener. Ich kenne nämlich jetzt alle Begriffe rund um die Schwangerschaft und weiß, was für Probleme noch alle auf mich zukommen werden. Wir haben eine riesige Tüte Baby-Klamotten bekommen und ich krieg mich gar nicht mehr ein, wenn ich die Größe der Bodys sehe, in denen in ein paar Monaten mein Baby drin stecken wird.

Alles wäre gerade also fein. Wären da nicht diese seltsam zuzuordnenden Beschwerden.

Immer wieder stelle ich mir die Frage:

Habe ich was schlechtes gegessen oder ist das die Schwangerschaft?

Habe ich eine Blasenentzündung oder liegt mein Baby auf meiner Blase?

Ist es die Heizungsluft oder machen Hormone komische Dinge mit meiner Haut?

Ist es ein berechtigter Grund, wütend zu sein oder bin ich gerade unfair zu meinem Freund?

Habe ich einen schlechten Tag oder sind es Hormone?

ICH WEISS ES NICHT!

Woher auch? Vielleicht macht es auch nicht so einen großen Unterschied, warum ich alle 30min auf Klo rennen muss, es ist einfach nervig. Aber doch würde es mir helfen einzuordnen, was gerade mit meinem Körper passiert.

Vor allem emotional bin ich manchmal überfordert. Gestern hatte ich einen schlechten Tag. Es ist eigentlich okay, dass das mal so ist. Es geht schließlich vorbei. Aber ich bin den ganzen Tag damit beschäftigt, mich zu fragen, was ich jetzt tun muss, damit es besser wird. Soll ich vielleicht einfach mal weinen und mich Ernst nehmen, mir einen Tee machen und den ganzen Tag auf dem Sofa verbringen. Oder vielleicht doch mich raffen und Sport machen.

Ich gebe mir dann die Schuld, dass ich besser mit der Situation umgehen könnte.

Ich bin dann immer so vernarrt in meinen Plan, den ich mir mache, dass es mich total frustriert, wenn er nicht aufgeht.

Gestern wollte ich mit meinem Freund frühstücken. Ich deckte den Tisch und machte Brötchen warm. Als er dann aber gar nichts essen wollte, konnte ich nicht mehr. Meine Tränen fließen und ich gab den Tag auf.

Es wäre sehr angenehm, diese Situation auf meine Schwangerschaft zu schieben. Sonst wäre ich wirklich etwas dramatisch und übertrieben.

Ich merke das ja in dem Moment selbst. Aber das macht es ja nicht besser. Mir geht es dann einfach schlecht. Es fühlt sich real und frustrierend an.

Also Kommentare, die ihr jetzt vielleicht machen wollt, tun trotzdem weh. Denn ja, auch wenn ich “wegen meiner Hormone” schlecht drauf bin, bin ich trotzdem schlecht drauf… man fühlt sich selbst übertrieben, also braucht man das dann auch nicht von überall her zu hören. Frauen werden eh oft in ihren Emotionen nicht ernst genommen und das werde ich jetzt noch weniger. Klar kann ich im Nachhinein über die Brötchen-Situation lachen. Aber in anderen Situationen beschäftigt mich vielleicht wirklich etwas und wenn sich dann darüber lustig gemacht wird oder mein Problem runter gemacht wird, fühlt sich das nicht schön an.

Niemand mag es, klein gemacht zu werden oder nicht ernst genommen zu werden. Auch schwangere nicht.

Also. Bleibt lieb.

[tigerhase]

betrachtungen again

Was ich nie verstehen werde: warum ist die Nato osterweiterung eine Gefahr für Russland? Niemand will den Russen was böses. Niemand will Krieg. Niemand will überfallen werden. Länder haben ein selbstbestimmungsrecht. Wenn sie in die Nato wollen, dann kann Putin es ihnen verbieten? Was soll das für ein komisches Recht sein? Das macht keinen Sinn.

Genauso seine gedankenspielerei, der westliche Teil der Ukraine würde an Polen gehen. Äh, nein?!? Die Ukraine bleibt die Ukraine. Manchmal denke ich, er ist einfach dumm. Er hat unser westliches Konzept von den Eigenschaften von Staaten nicht so ganz verstanden. Muss er auch nicht. Er muss nur wissen, wie man viele Menschen dazu bringt viele Waffen zu produzieren und damit in den Krieg zu ziehen. Und wie man Menschen dazu bringt woanders noch einen Krieg zu beginnen. Wunderbar.

[thisfeebleheart]

Okay... ich bin mal wieder frech - hast du die letzte Szene, die wirklich letzte Szene schon gegiftet? (was ist das verb XD) Also nur die Taube und Leo. Ich liebe einfach Leos befreites Lächeln am Ende 💕

Das ist überhaupt nicht frech, ich freu mich immer über asks und requests <3

Und nein, die hab ich noch nicht gegiffed (das sieht auch komisch aus?). Aber die Betonung liegt auf noch nicht, weil die steht auf meiner Liste ^^.

Vielleicht krieg ich sie heute noch hin, das Lächeln von Leo muss definitiv in Gif-Form festgehalten werden :)

[herzfarbe]

Ein schlecht geschriebener und kitschiger Liebesbrief mit traurigem Ende.

Ich rieche an dir. Du findest das ein bisschen komisch, aber auch ein bisschen süß. Ich rieche so gerne an dir und an deinem Mund und deiner Haut. Ich habe mich so sehr an diesen Geruch gewöhnt und er verursacht so viel in mir, dass ich danach immer kurz durcheinander bin. Ich will dich in mich reindrücken und nie wieder loslassen und da ist dieses Gefühl von etwas Vertrautem (Aber was, wir sind doch so weit weg?)

Ich will dich berühren und küssen und mit dir schlafen. Uns trennt so viel und es ist verrückt was mein Hirn und mein Körper auslösen, wenn ich dich neben mir liegen habe. Zwischenzeitlich musste ich mich fragen, ob ich nicht schlichtweg wahnsinnig geworden bin? Ob all der Wahnsinn meines Lebens mich nun endgültig zermürbt hat und mein Hirn sich an alles klammert, was nur halbwahnsinnig erscheint? Aber dann sehe ich deine Hände und wie sie mich anfassen und wie manchmal das Licht in deine braunen Augen fällt und dass ich vorher blauen Augen immer verfallen bin, aber fuck, deine Augen werden so leuchtend-braun-karamellig, mit dieser beschissenen Sonne dadrin und du grinst mich an, mit deinem scheiß Blend-a-met-Lächeln und ich kriege Gänsehaut, ich muss meinen Verstand verloren haben, meinen fucking Verstand. Ist das Biologie, oder was ist das, was mit mir passiert? Warum kannst du so gut küssen und warum funktioniert das so gut mit uns und warum riechst du so? Ich sehe deine Hände auf meinem Bauch und deine Augen wie sie mich angucken. (Extase)

Alles was dich an dir stört, stört mich nicht.

Würd dir gern Liebesbriefe schreiben (und welche zurückbekommen) und mir wünschen, dass du mich auch so gerne riechst, anfasst, meine blauen Augen dich an den Ozean erinnern, oder an irgendeinen anderen kitschigen Scheiß (dabei bist du immer braunen verfallen). Würde mir wünschen, dass du mir sagst wie schön ich bin (morgens und mittags und abends) und dass ich das bin was du dir vorgestellt hast. Dass du magst was ich anziehe und wie ich es anziehe. Damit ich mich sicher fühle. Denn ich fühle mich nicht sicher.

Ich hab ein paar Mal neben dir gelegen und dir sagen wollen, dass ich dich liebe. Und mich danach geschämt, weil du mich nicht liebst. Dabei dürfte man das nach einer so langen Zeit schon zueinander sagen, oder? Und das Gefühl von Scham.. Es hat mich daran erinnert was wir sind. Ein bisschen alles, aber vor allem viel nichts.

Ich wünschte, du würdest neben mir Sonntags liegen bleiben und mich dann der Welt vorstellen wollen. Ich wünschte du würdest überhaupt mal das Bedürfnis haben mich wem vorzustellen. Ich wünschte, du würdest mir Sicherheit geben. Ich wünschte, du würdest mal ne Verabredung absagen, weil du lieber Zeit mit mir verbringen willst. Ich wünschte, du hättest deine Datingapps gelöscht. Dass du mich mitplanst und es dich mit Glück erfüllt, dass ich Teil deines Lebens bin. Dass du nicht so egozentrisch auf dein Leben beharrst, sondern dich auf meins einlässt (Meins ist auch schön). Dass wir zusammen Dinge unternehmen und du Dinge tust, die nur ich auch mal gerne mache. Dass du mich einfach mitdenkst und Dinge spezifisch mit mir tun möchtest. Sowas wie: Heute ist ein schöner Tag, ich möchte ihn mit dir verbringen. Aber hm, eigentlich kann ich nicht mal abends ohne Kopfhörer was zum einschlafen hören.

Dir ist das alles zu viel. Mir ist das alles zu wenig.

Ich wünschte, du würdest wissen können wie schön das Leben mit mir wäre. Denn es wäre schön. Denn ich denke mit. Denn ich kann für dich kochen und dich nach einem langen Tag in den Arm nehmen (und ich hoffe, das tust du dann auch). Ich kann deine Spülmaschine ausräumen und Staub putzen und am Wochenende mit dir Fahrrad fahren (auch wenn ich langsam bin). Vielleicht kannst du mit mir Fotos machen und mein neues Objektiv ausprobieren und mir sagen, wie du meine Ideen findest. Wir könnten bei deinen Eltern Kuchen essen und ich zeige dir meine Heimatländer. Ich würde gerne mit dir in einem Zelt schlafen und irgendwo in einer fremden Stadt sitzen und einen Kaffee trinken mit dir, in der Sonne. Würd gern im Sommer auf deinem Balkon sitzen mit einem Buch und du neben mir, auch mit einem Buch und zwischendurch lächeln wir uns blöd an, weil alles einfach so verfickt schön ist.

(Dieser Abschnitt tat sehr weh, denn es sind alles nur Hirngespinste.)

Ich möchte (falls das je passiert), dass meine Kinder sehen wie sehr ich liebe und geliebt werde. Dass ich, wenn ich irgendwo reinkomme, geküsst werde. Du hast dich gestern über deinen Freund aufgeregt, sie hätten sich ständig geküsst und da wären 30 Fotos nur von der Verlobung an den Wänden. Und ich finde 30 Fotos auch übertrieben. Aber ich möchte so geliebt werden.

Als wir uns kennengelernt haben, war alles verrückt. Und aufregend. Wie es eben immer ist, nur hier noch mehr verrückt. "Ich hab was mit dir gemacht" und ich liebte es, dass ich das tun konnte. Ich wünschte so sehr wir wären da noch. Ich wäre dort gerne geblieben. Und ich glaube, das kann man auch. Zwei Monate später war ich richtig in dich verliebt. Und du verwirrt.

Und da war so viel. B. und F. und N. und nicht zu vergessen A. Dieses ganze Thema hat mich wochenlang zermürbt. Du hast so lange an alldem festgehalten. (Hast du dasselbe mit ihr gemacht, wie mit mir?)

Deine Selbstzweifel und unsere Reibungen, konnten das in-der-Küche-tanzen und immer Sex haben und unser Lachen und unsere Gespräche manchmal und manchmal auch oft, nicht mehr ausgleichen.

Ich wünschte wir wären da geblieben. Wir wären eine unfassbar niedliche Liebesgeschichte geworden.

Aber stattdessen fragst du mich heute "was ich dir manchmal sagen will" und ich frage mich, ob ich die einzige Person bin von uns Zweien, die das alles realistisch betrachtet... Unser Weg wird enden. Weißt du das nicht? Und ich möchte dir diese Endlichkeit bewusst machen. Deswegen hab ich so wahnsinnig krasse Schwankungen in meinen Launen. Weil ich mit dir Sex habe und merke wie nah ich dir bin und du morgens aufstehst und mich küsst, um dich dann mit wem anders zu treffen, irgendwas zu planen, mit allen irgendwie, außer mir.

Natürlich muss ich weinen, wenn ich daran denke, dass du mit einer anderen Frau durch die Küche tanzt. Aber was soll ich tun? Ich werde es nicht sein. Und diese Erkenntnis führt zu Häme (wie du es genannt hast) und zu Verletzungen und zu widersprüchlichem Verhalten und zu noch mehr Reibung. Ich werde es nicht sein. Das weiß ich. Das spüre ich. Ich möchte es grad auch nicht mehr sein, aber vor allem werde ich es einfach nicht sein. Es tut so richtig, richtig, richtig weh. Unsere Wege haben sich gekreuzt und wir werden beide nicht mehr an den gleichen Punkt kommen.

Was ich hoffe: Dass ich dir wenigstens fehlen werde. Und manchmal auch: Hoffentlich sehr.

(Ich weine grad. Sehr.)

[naipan]

„The Palestinian terrorist scarf keffiyeh. The KKK hood of today.“

Bekannt in Deutschland wurde das Tuch durch die StudentInnenenbewegung in den 60ern. Damals wurde es als Symbol für die „Volksbefreiungsbewegungen“ in Vietnam und gegen die Amerikaner getragen. In den 90er Jahren war es dann das „kurdische Volk“, dass um seine Freiheit kämpfte oder eben das „palistinänsische Volk“.

Immer ging es dabei um „das Volk“!

Irgendwie komisch, oder? In Deutschland sprechen heute nur noch (Neo-) Nazis von „Volksbefreiung“ und berufen sich z.B auf den „gerechten Kampf“ des „palistinänsischen Volkes“ gegen Israel, gegen den Staat der Juden und Jüdinnen.

Und auch wenn es ein sehr komplexer Konflikt ist, solltest Du wissen, dass das Tuch, das Du immer noch um den Hals trägst, genau dort seinen Ursprung hat:

Von dem islamischen Mufti von Jerusalem wurde 1936 unter Strafe eingeführt, dass jedeR, der/die anstatt der Kufiya z.B einen europäischen Hut trug, gefoltert oder ermordet wurde.

Dieser Mufti (Amin el-Hussein) der als Verbündeter Hitlers mit ihm Zusammenarbeitete, stand der Muslimbruderschaft nahe. Die Muslimbruderschaft ist eine Organisation, die bis heute den ideologischen und den organisatorischen Kern der islamistischen Bewegung bildet, die den Djihad, den „heiligen Krieg“ gegen alle Nichtmuslime predigt und der Gruppen wie al Qaida oder Hamas angehören. Ihre Mitglieder, zu denen auch Bin Laden und Saddam Hussein gehör(t)en, tragen dieses Tuch und die Inhalte die es vermittelt bis heute.

Diese Gruppe und ihre SympathisantInnen wollen ihren rein islamischen Gottesstaat ohne jede Alternative aufzwingen und rufen damit zum Kampf gegen alles „nicht Islamische“.

Das Tragen des Palituch ist daher ein Ausdruck einer Abkehr vom Westen und seinen Fortschritten wie Menschrechte und Freiheit. Sie wollen, wie die Deutschen vor 60 Jahren, eine Gleichschaltung der Köpfe und die „Ausrottung“ aller Gedanken, die sie in ihrer Agitation gefährden könnten.

Als „Westen“ ist hier neben den EuropäerInnen besonders Israel und die USA gemeint.

Nicht nur für die Hamas, Hisbollah, Bin Laden, Arafat und Hussein gilt/galt einhellig:

„Frieden bedeutet für uns die Zerstörung Israels.“ (Arafat 1980).

Diese Zerstörung wird heute als Terror bezeichnet und auch wenn uns alle der 11. September als letzter großer Terroranschlag im Gedächtnis geblieben ist, so richtet sich der Kampf der Islamisten in Gottesstaaten wie Iran, Syrien und dem Sudan und auch die der palästinensischen Minderheiten in den Autonomiegebieten vor allem gegen die jüdische Zivilbevölkerung. So werden in Selbstmordattentaten auf Schulbusse mit jungen SchülerInnen, Restaurants, Kinos und Diskos seit Jahren fast regelmäßig jüdische Menschen aufgrund ihres Glaubens oder Herkunft getötet. Je mehr – desto besser, denn einen Falschen kann es aus dieser Perspektive nicht treffen.

Hauptsache man erwischt so viele Juden wie möglich.

Diesen Menschen, die auch mit Palitüchern vermummt Touristen entführen und sie vor laufenden Kameras regelrecht schlachten, um Lösegeld für den „Heiligen Krieg“ zu erpressen, bedeutet der Westen und insbesondere Israel: Die Veränderung der Gesellschaft, Individualismus, Eigennützigkeit, Kapitalismus, die Freiheit zu Sagen was mensch denkt und die Wahrnehmung eigener Interessen. Also das, was wir heute als Freiheit bezeichnen.

Aus (radikal) islamischer Sicht werden dort immer noch Menschen aufgrund ihrer Herkunft, Sexualität oder Glauben verfolgt, so werden Emanzipationsbestrebungen von Frauen immer wieder, ähnlich wie in anderen totalitären Herrschaftsregiemen, unterdrückt und Homo- oder Bi-Sexualtiät als Krankheit angesehen. Um diesen vermeintlichen Sittenverfall aufzuhalten, werden neben den Attentaten auf die Zivilbevölkerung auch Propagandaschlachten geführt, bei denen Naziparolen aus dem dritten Reich aufgefrischt werden oder wie zuletzt im Iran antisemitische Konferenzen abgehalten.

Dass die Ziele, die diese „Märtyrer“ in ihrem „Heiligen Krieg“ nicht für diese Welt fordern, sondern fanatisch für das nächste Leben kämpfen, wird in diesem Zusammenhang leicht vergessen. So werden z.B. auch viele Kinder aus (radikal) islamischen Familien entsprechend erzogen. In einem Fernsehbericht der palästinensischen Autonomiebehörde antwortet eine 12jährige auf die Frage, ob sie Rechte für Palästinenser oder das Leben nach dem Tod bevorzugt: „Natürlich ist die Shahada [das islamische Glaubensbekenntnis, hier ist damit der Tod als Märtyrer im Heiligen Krieg gemeint] eine gute Sache. Wir wollen diese Welt nicht, wir wollen das Leben nach dem Tod…“

In diesem Glaubensbekenntnis, das nahezu jedes palästinensische Kind im Alter von 12 Jahren ablegt, heißt es: „Oh Allmächtiger ich möchte gerne ein Shahid [Zeuge=Märtyrerer] werden.“ (International Jerusalem Post, 24.1.2003 (siehe für weitere Quellen auch unten)

Ob Du willst oder nicht, solange Du dieses Tuch trägst, symbolisierst Du damit Dein Einverständnis und Deine Unterstützung des Kampfes gegen Israel und der dortigen seit Jahrtausenden verfolgten jüdischen Bevölkerung und die Mittel mit denen dieser menschenverachtende Kampf geführt wird. Du stellst Dich auf die Seite derer, die den Frauen nicht einen gleichberechtigten Platz in der Gesellschaft zugestehen wollen, sondern die jeden Menschen zwingen, sich den Ansprüchen ihrer/seiner Kultur zu fügen, wie menschenverachtend sie auch immer sein mögen.

Kurz: Du stehst damit auf der Seite von Unterdrückung und Gewalt und nicht auf der von Individualität und Freiheit.

(EDIT: Anmerkung zur Diskussion im Blog weiter unten vom Autor: Selbst PalituchbefürworterInnen wie die „elefantenpage“ die ihr sicher beim googlen gefunden habt sagen, dass das Tuch eine Geschichte und Bedeutung hat. Lediglich die Interpretation ist eine Andere, während wir sagen, dass es den bewiesenen Antisemitismus in der z.B 68er- Bewegung gab wird es von KritikerInnen klein geredet. Das das Tuch in den 30ern vom Mufti von Jerusalem, der ein Freund Hitlers war eingeführt wurde und damit gegen die jüdische und europäische Bevölkerung gehetzt wurde ist auch eine unabstreitbare Tatsache in der Wissenschaft die nur von einigen anders Interpretiert wird, auch das damit automatisch der Freiheitskampf der PalestinänserInnen asoziert wird ist für die alle, die sich mit der Materie befasst haben nicht abzustreiten. Der wesentliche Unterscheid ist, dass wir glauben wenn jemand ( z.B Arafat) sagt: „Frieden bedeutet für uns die Vernichtung Israels“ das durchaus als Hetze gegen Jüdinnen betrachtet werden darf. Einige unterscheiden hier zwischen Antisemitismus und Antizionismus, für uns ist das in diesem (und somit nicht per se) Zusammenhang das gleiche … doch die Diskussion und der Unterschied zwischen AntiZ. und AntiS. ist eine andere die an vielen Stellen im Net und in der Linken betrieben wird.)

Anmerkung der AutorInnen:

„Es ist uns wichtig, den Unterschied zwischen der Religion des Islam und fanatischen Islamisten zu machen. AnhängerInnen des Islams sind nicht automatisch TerroristInnen! (…)

[flowercrowngods]

Du sprichst Deutsch?! *mind blown*

(Und ja wir sollten nicht nur in Englisch kommunizieren hier, aber es ist schon mega komisch so...)

😂😂 jap! aber wenn du denkst ich krieg nen normalen deutschen satz hin ohne englische einschübe, dann liegst du leider falsch 😂😭

(total komisch!! aber irgendwie liebe ich die vibes davon. fühlt sich immer so bisschen an wie große fresse oder so idk 😂)

[dastagebucheinerkriegerin]

Ich hasse Menschen ,und sie hassen mich . irgentwie komisch als kleines mädchen sah ich die weld noch als schönen abenteuerlichen ort. Doch jetzt ist meine sicht eine andere die weld ist voller missgunst und hass, und ich kriege von jeden irgentwie , gesagt du bist nicht gut oder nicht ausreichend , da stellt man sich die frage ist das der richtige weg in meinem leben denn ich bestreite, oder sollte ich einen anderen gehn beziehungsweise mich ändern.