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Irgendwie bin ich als erwachsener nicht lebensfähig. Ich bin seit einer Woche Leiter vom PR und Media Bereich meines Forum/ula St/udent Team!!!! (also nicht mal eine richtige Firma sondern alles entspannt unter Studenten) und ich bin dauer angespannt und fühle mich schlecht obwohl noch kaum einer was von mir wollte.............. Ich war in den Sommerferien nicht mehr wirklich im Team und wurde dann im Oktober super spontan gefragt ob ich nicht doch wieder mitmache und die PR Leitung übernehmen möchte. Jetzt ist jemand vom FS Symposium abgesprungen zu dem alle Leiter fahren dürfen und ich wurde gefragt ob ich nicht nachrücken möchte und könnte heulen aber ich weiß nicht mal wieso. Das ist doch was gutes aber stattdessen fühle ich mich noch mehr unter Druck gesetzt. was ist los mit mir?

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Studieren fühlt sich irgendwie wie ein Scam an... ich habe jetzt Jahrelang irgendwas gemacht mir irgendwelche Powerpointfolien angeguckt Texte gelesen, Sprachen gelernt, im Ausland gelebt und klar, irgendwie den Horizont erweitert aber .... was konkretes wie jemand der eine Ausbildung gemacht hat, kann ich nicht. Ich wünschte ich hätte damals wenigstens eine dieser Oberstufen besucht, in der man neben dem Abitur eine richtige Ausbildung macht und dann eben ein bisschen länger in die Schule geht. Ich hätte richtig Lust gehabt ein Handwerk zu lernen und jetzt bin ich halt... ja keine Ahnung was. Kann von allem ein bisschen schätze ich. Ich fühle mich nach all der Zeit immer noch planlos. Es sind so viele Jahre ins land gezogen, ich traue mich nicht mal mehr, es vor mir selbst auszusprechen. Und am Ende "berechtigt" mich dieses lari fari wissen zu einem höheren Gehalt als zB mein Vater, der ungelernt die ganze Nacht in der Lebensmittellogistik Paletten verlädt die an Supermärkte in ganz Deutschland ausgeliefert werden. Keine Ahnung es ist so bescheuert. Bis auf wenige Ausnahmen dient ein Studium mehr oder weniger nur als Signal für Arbeitgeber dass man kein kompletter Depp ist aber qualifiziert ist man im konkreten Sinne dann auch für nichts. Es nervt.

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Nach den 3 stressigen Semestern Koreanistik in Deutschland und dem Horror Jahr in Korea habe ich 2 Jahre gebraucht, um wieder meine volle Leistung abrufen zu können.

Ich habe mich irgendwie schnell damit abgefunden, was 2020 passiert ist, aber jetzt kommt es irgendwie doch manchmal hoch.

Es gab schöne Momente, klar. Aber 8 Monate komplett allein in Korea ohne die Uni nur ein mal von innen gesehen zu haben... das hatte ich nicht verdient.

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ich habe brennende angst den Berufseinstieg nicht zu schaffen (noch ca. 1 Jahr bis MSc) und mir ist gerade wieder eingefallen, dass ich in der Oberstufe darüber nachgedacht habe, nach dem Abi eine Ausbildung in der Krankenpflege zu machen und ich war so davon überzeugt, dass ich keinen Ausbildungsplatz kriegen würde, dass ich sogar einen verzweifelten Post in einem Forum für Krankenpflege geschrieben habe, in dem ich gefragt habe, wie denn meine Chancen überhaupt stünden. Mit Abitur. In der Krankenpflege. Einem Bereich, in dem händeringend gesucht wird.

Ich habe bald einfach einen MSc und bin immer noch so von meiner Erfahrung als schlechte Schülerin geprägt, dass ich immer noch nicht glauben kann, dass man mich anstellen würde. Boah.

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Ich könnte nicht wieder in Deutschland studieren es ist so ein befreiendes Gefühl 1) 5!!!! Versuche zu haben 2) für VOs müssen mehrere Prüfungstermine pro Semester angeboten werden für die man sich frei anmelden kann, man muss nicht erst durch den Haupttermin fallen um die Klausur zu einem humaneren Zeitpunkt zu schreiben und 3) Selbst wenn man die Klausur besteht hat man das Recht die Prüfung innerhalb von einem Jahr noch ein Mal abzulegen wenn einem die Note nicht gefällt

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a thing that really shook me was the study where women performed worse in a math test when they were wearing a swimsuit vs a sweater whereas for men there was no difference. objectification literally diminishes your brain capacity. i can't help but wonder what we could be in a truly liberated society because there's no way that how we are raised to be objectified and to even self objectify hasn't thoroughly poisoned our brains to always underperform even in normal clothes.

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found these on twitter that might be helpful to all rpers who want to make sure their themes and carrds are accessible to all

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Wenn ich noch ein Mal Hawara oder Jessus höre drohe ich mich vor der nächsten Person die es sagt umzubringen

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Ha ich mach einen auf Haymitch weil ich wegen Ostern momentan allein in der Wohnung bin und jetzt Nachts Paranoia schiebe und nicht schlafen kann 🥸

Ich bin jeden Morgen erleichtert wenn ich sehe, dass es hell wird und erst dann kann ich mich beruhigt hinlegen. Ich wünschte echt ich hätte nicht mein Leben lang schon schlafprobleme es ist unendlich nervig.

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alle paar Monate entwickle ich die Wahnvorstellung später wenn ich hier fertig bin nebenbei noch einen Koreanistik Master machen zu wollen. Dann gucke ich mir den Modulplan an und erinner mich wieder, wieso ich jetzt Computersoziologie mache. Alle paar Monate wieder. lol.

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mein Studium ist so dumm ich habe momentan einen guten 1,x schnitt aber nicht durch meine eigene Arbeit sondern weil fast alles auf Gruppenarbeit basiert und ich bis jetzt fast ausnahmslos kompetente Leute in der Gruppe hatte die die Arbeit an sich gerissen haben ....... lol.

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Gestern Abend habe ich ein paar Löffel Nutella gegessen und mich dabei erwischt darüber nachzudenken, es auskotzen zu gehen. Ich habe es nicht getan, aber es hat mich echt erschrocken.

Es gab ganz vereinzelt Vorfälle - Zum Beispiel bei der Hochzeit meiner Schwester letzten Sommer, an der ich es nach der standesamtlichen Trauung und dem Besuch im Restaurant bei dem wir echt viel gegessen habe nicht ausgehalten habe, und es zu Hause erbrochen habe. Das war für mich aber kein BN Rückfall. Ganz klar 100% essgestört, aber es ging nicht mit einem Kontrollverlust ein. Ich habe einfach nur nicht das Völlegefühl und das schlechte Gewissen und die Angst davon zuzunehmen ausgehalten. Gestern war das aber anders. Da habe ich echt drüber nachgedacht, einfach unkontrolliert Zeug in mich reinzustopfen und es auszukotzen. Aber dem darf ich niemals mehr nachgeben. Niemals. 

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im taking a seminar on.... the sociology of self optimisation I guess and today we talked about the detriments/dangers of tracking data about yourself and in my head I was thinking hmm detriments that's a hard one let's see... Oh! How about, I had to permanently ban myself from calorie counting apps because it was a major trigger for my bulimia and would cause me to eat massive amounts of junk until my stomach bulged in agony, which I then proceeded to throw up, snot and tears running down my face, the electrolyte imbalance and dehydration sometimes making me feel like I might actually die??? <333 Permanent, because I don't think I'll ever have a normal relationship with food and my body again??? <333

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Erst hat mich das Notensystem in Österreich gestört (Es gibt keine Zwischenschritte, nur 1, 2, 3, 4, 5, nichts mit 1,3 oder 1,7 oder so. Einfach 1 oder 2.). Jetzt merke ich, wieviel entspannter es ist und wie viel besser ich mich fühle. Keiner weiß ob es ne 1,0 oder 1,7 war. Da steht einfach 1 sobald du genug Punkte erreicht hast. Geil.

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I had to find this post. I read this in 2017 and it had a profound effect on me. I couldn’t stop saying it. It was echolalia. And now to this day, for seven years, I can still quote it perfectly Word for Word and often do when I do something stupid. This is the perfect post in my opinion