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In letzter Zeit wünsche ich mir immer mal wieder, ein Kidn zu sein. Beim Gedanken daran schießen mir die Tränen in die Augen. Ich kann mich noch gut daran erinnern, 16 gewesen zu sein, und jetzt ist das einfach 10 Jahre her. 10 Jahre. Die Welt, an die ich mich erinner, gibt es nicht mehr. Ich könnte die gleichen Orte aufsuchen, aber ich würde nur Fremde Gesichter sehen. Auf meinem Platz in der Schule sitzen andere. Auf der Bahn im Hallenbad schwimmen fremde. Im Garten unserer alten Mietwohnung in der ich aufgewachsen bin, sitzt eine andere Familie. Damals war ich auch nicht glücklich, vor 10 Jahren. Da war ich 16 und habe mich gefragt, wie ich mein Abitur schaffen soll und habe sehr unter meiner BN gelitten.dennoch.. dennoch…. 26 sein macht keinen Spaß. Ich will wieder ein Kind sein und mit meinen Eltern a die Nordsee fahren. Das gibt es nicht mehr und wird es nie mehr geben. Ich bin so traurig.

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I thought I'd be happy just laying around doing nothing but turns out thats not good for you... joining form/ula stud/ent changed my life. I mean it's added a lot of stress.... A LOT of stress.... but it gave me a purpose and a space to be. Learned so many graphic design and media skills, too. I mean, I'm so invested in making this a career that I have a mirrorless camera and an adobe license now. These days I only spend money on food and going to cafés on the weekend. Literally don't have time to skedaddle around and spend money on unnecessary stuff at DM or whatever. It also reignited my desire to work in motorsports. What seemed like impossible wishful thinking in high school now is not that unlikely anymore. Literally changed the trajectory of my life on one random day in January when I applied to join the team and to be a marshal at a GP race track on the same night on a whim.

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ich habe es durch networking und viel Glück tatsächlich geschafft nächste Woche Vorstellungsgespräch bei Agentur die für ((hier großen Deutschen Autohersteller einsetzen)) Motorsport Marketing macht und ich hab jetzt schon Bauchschmerzen weil es bis jetzt die größte Chance meines Lebens ist aber ich sehr stark bezweifle, dass die mich auch wirklich einstellen. Ich werde mein bestes geben aber .... ja :( For/mul/a Student ist so der erste Zeh in der Tür zur For/mel 1 und das wäre schon mal ein ganzes Bein.... Puh. Ich hab Bauchschmerzen.

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Irgendwie bin ich als erwachsener nicht lebensfähig. Ich bin seit einer Woche Leiter vom PR und Media Bereich meines Forum/ula St/udent Team!!!! (also nicht mal eine richtige Firma sondern alles entspannt unter Studenten) und ich bin dauer angespannt und fühle mich schlecht obwohl noch kaum einer was von mir wollte.............. Ich war in den Sommerferien nicht mehr wirklich im Team und wurde dann im Oktober super spontan gefragt ob ich nicht doch wieder mitmache und die PR Leitung übernehmen möchte. Jetzt ist jemand vom FS Symposium abgesprungen zu dem alle Leiter fahren dürfen und ich wurde gefragt ob ich nicht nachrücken möchte und könnte heulen aber ich weiß nicht mal wieso. Das ist doch was gutes aber stattdessen fühle ich mich noch mehr unter Druck gesetzt. was ist los mit mir?

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Studieren fühlt sich irgendwie wie ein Scam an... ich habe jetzt Jahrelang irgendwas gemacht mir irgendwelche Powerpointfolien angeguckt Texte gelesen, Sprachen gelernt, im Ausland gelebt und klar, irgendwie den Horizont erweitert aber .... was konkretes wie jemand der eine Ausbildung gemacht hat, kann ich nicht. Ich wünschte ich hätte damals wenigstens eine dieser Oberstufen besucht, in der man neben dem Abitur eine richtige Ausbildung macht und dann eben ein bisschen länger in die Schule geht. Ich hätte richtig Lust gehabt ein Handwerk zu lernen und jetzt bin ich halt... ja keine Ahnung was. Kann von allem ein bisschen schätze ich. Ich fühle mich nach all der Zeit immer noch planlos. Es sind so viele Jahre ins land gezogen, ich traue mich nicht mal mehr, es vor mir selbst auszusprechen. Und am Ende "berechtigt" mich dieses lari fari wissen zu einem höheren Gehalt als zB mein Vater, der ungelernt die ganze Nacht in der Lebensmittellogistik Paletten verlädt die an Supermärkte in ganz Deutschland ausgeliefert werden. Keine Ahnung es ist so bescheuert. Bis auf wenige Ausnahmen dient ein Studium mehr oder weniger nur als Signal für Arbeitgeber dass man kein kompletter Depp ist aber qualifiziert ist man im konkreten Sinne dann auch für nichts. Es nervt.

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Nach den 3 stressigen Semestern Koreanistik in Deutschland und dem Horror Jahr in Korea habe ich 2 Jahre gebraucht, um wieder meine volle Leistung abrufen zu können.

Ich habe mich irgendwie schnell damit abgefunden, was 2020 passiert ist, aber jetzt kommt es irgendwie doch manchmal hoch.

Es gab schöne Momente, klar. Aber 8 Monate komplett allein in Korea ohne die Uni nur ein mal von innen gesehen zu haben... das hatte ich nicht verdient.

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ich habe brennende angst den Berufseinstieg nicht zu schaffen (noch ca. 1 Jahr bis MSc) und mir ist gerade wieder eingefallen, dass ich in der Oberstufe darüber nachgedacht habe, nach dem Abi eine Ausbildung in der Krankenpflege zu machen und ich war so davon überzeugt, dass ich keinen Ausbildungsplatz kriegen würde, dass ich sogar einen verzweifelten Post in einem Forum für Krankenpflege geschrieben habe, in dem ich gefragt habe, wie denn meine Chancen überhaupt stünden. Mit Abitur. In der Krankenpflege. Einem Bereich, in dem händeringend gesucht wird.

Ich habe bald einfach einen MSc und bin immer noch so von meiner Erfahrung als schlechte Schülerin geprägt, dass ich immer noch nicht glauben kann, dass man mich anstellen würde. Boah.

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Ich könnte nicht wieder in Deutschland studieren es ist so ein befreiendes Gefühl 1) 5!!!! Versuche zu haben 2) für VOs müssen mehrere Prüfungstermine pro Semester angeboten werden für die man sich frei anmelden kann, man muss nicht erst durch den Haupttermin fallen um die Klausur zu einem humaneren Zeitpunkt zu schreiben und 3) Selbst wenn man die Klausur besteht hat man das Recht die Prüfung innerhalb von einem Jahr noch ein Mal abzulegen wenn einem die Note nicht gefällt

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a thing that really shook me was the study where women performed worse in a math test when they were wearing a swimsuit vs a sweater whereas for men there was no difference. objectification literally diminishes your brain capacity. i can't help but wonder what we could be in a truly liberated society because there's no way that how we are raised to be objectified and to even self objectify hasn't thoroughly poisoned our brains to always underperform even in normal clothes.

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Wenn ich noch ein Mal Hawara oder Jessus höre drohe ich mich vor der nächsten Person die es sagt umzubringen

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Ha ich mach einen auf Haymitch weil ich wegen Ostern momentan allein in der Wohnung bin und jetzt Nachts Paranoia schiebe und nicht schlafen kann 🥸

Ich bin jeden Morgen erleichtert wenn ich sehe, dass es hell wird und erst dann kann ich mich beruhigt hinlegen. Ich wünschte echt ich hätte nicht mein Leben lang schon schlafprobleme es ist unendlich nervig.

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alle paar Monate entwickle ich die Wahnvorstellung später wenn ich hier fertig bin nebenbei noch einen Koreanistik Master machen zu wollen. Dann gucke ich mir den Modulplan an und erinner mich wieder, wieso ich jetzt Computersoziologie mache. Alle paar Monate wieder. lol.

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mein Studium ist so dumm ich habe momentan einen guten 1,x schnitt aber nicht durch meine eigene Arbeit sondern weil fast alles auf Gruppenarbeit basiert und ich bis jetzt fast ausnahmslos kompetente Leute in der Gruppe hatte die die Arbeit an sich gerissen haben ....... lol.

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Gestern Abend habe ich ein paar Löffel Nutella gegessen und mich dabei erwischt darüber nachzudenken, es auskotzen zu gehen. Ich habe es nicht getan, aber es hat mich echt erschrocken.

Es gab ganz vereinzelt Vorfälle - Zum Beispiel bei der Hochzeit meiner Schwester letzten Sommer, an der ich es nach der standesamtlichen Trauung und dem Besuch im Restaurant bei dem wir echt viel gegessen habe nicht ausgehalten habe, und es zu Hause erbrochen habe. Das war für mich aber kein BN Rückfall. Ganz klar 100% essgestört, aber es ging nicht mit einem Kontrollverlust ein. Ich habe einfach nur nicht das Völlegefühl und das schlechte Gewissen und die Angst davon zuzunehmen ausgehalten. Gestern war das aber anders. Da habe ich echt drüber nachgedacht, einfach unkontrolliert Zeug in mich reinzustopfen und es auszukotzen. Aber dem darf ich niemals mehr nachgeben. Niemals.