#je te veux…

[sigurism]

Alain Delon (& Jack Palance) Once A Thief Dir: Ralph Nelson

[vhscorp]

Je veux tous tes désirs, et puis tous tes plaisirs, je veux que ton cœur batte uniquement pour le mien et qu’il n’y ait que sur moi que tu poses tes mains…

V. H. SCORP

[skelethrash]

Viktor,

J'espère réellement que tu liras ces mots, parce que c'est sûrement les seuls que j'écrirais avec le cœur si ouvert. Je t'écris avec toute ma sincérité, que j'ai rassemblée en valeurs structurées et organisées depuis près de quatre semaines pour en arriver ici, au fond de ma pensée.

Voici des jours que je m'isole seul avec mon esprit et mes souvenirs qui me consolent dans le seul but de savoir ce que je voulais, parce qu'au fond, je ne l'ai jamais sû. Viktor, j'ai pensé à tout ce qu'on manque, tout ce qu'on perd, tout ce qu'on pourrait ressentir seulement si j'avais réfléchi avant. On me l'avait dit, "réfléchis", et je répondais toujours l'avoir déjà fait, mais au final, ma réflexion n'a jamais été plus poussée que quelques mises en perspective d'événements.

J'ai pensé, j'ai beaucoup pensé. Pensé de la façon la plus simple et linéaire pour que je puisse enfin, aujourd'hui, mettre des mots sur mon ressenti. Mettre des mots sur mon amour pour toi, Viktor.

Sûrement penses-tu que quatre semaines sont trop peu pour arriver à une conclusion, que tu as déjà ton avis tranché sur la question et ce dès le 7 Novembre. Peut être penses-tu que, encore une fois, je n'ai pas de quoi authentifier mes propos, mais c'est avec la plus grande sincérité que je te dis aujourd'hui que je t'aime, que j'ai compris mes erreurs et peu importe qui sait tout croix en ce que j'avance tout haut.

Ça serait mal me connaître de penser que je lâcherais ce qui compte le plus à mes yeux, et même si, j'ai été égoïste, jaloux, indécis, maladroit, même con par fois. Je jure sur notre amour que j'ai compris, cette fois. Donc oui, sûrement as-tu déjà connu nouvel amour, quelqu'un d'autre qui fait battre ton cœur autant que je l'ai fait, et qui te rend encore plus heureux peut être. Mais moi, oui moi. Moi qui ai mal payé ton amour si longtemps dans l'étrange pensé que c'était le mieu pour nous. Moi je t'aime, toi.

Mais même moi qui pensais me connaître, je me suis vu changer, je dirais même renaître. C'est ironique je sais, que tout ce que je souhaite aujourd'hui je l'ai touché du bout des doigts avant que tu ne m'aimes plus, toi. Moi je t'aime, toi. Oui, je t'aime, moi.

Je t'aime du 2 jusqu'au 7, autant tes yeux que ce qu'il se cache dans ta tête. Je t'aime pour toutes ces petites choses que tu fais, pour toutes ces petites choses qu'on a faites du 2 jusqu'au 7. De cette journée durant laquelle le hazard nous a réunit, de cette journée durant laquelle tout s'est pas si brusquement finit.

Viktor, c'est avec un vent d'espoir que j'arrive devant ton cœur, avec une seule déclaration : celle de mon amour en malheur. Celui qui n'a jamais bougé mais qui pourtant m'a semblé à cent fois trop compliqué. Ce même amour qui a aimé Esteban, et qui aujourd'hui aime Viktor d'une flamme qui ne s'éteindra pas.

Je ne demande que ta confiance en mes sentiments, une nouvelle chance à mon cœur défaillant. J'attendrais, si il le faut, pour que mon amour soit à nouveau partagé. Pour que dans tes bras je puisse à nouveau me plonger.

J'attends ta réponse, avec mon amour le plus sincère. Je t'aime, Viktor.

-♥︎

@vikkt0r

[chaotictomtom]

j'y pense encore (le vieux boug à pôle emploi qui m'a sorti après que je lui propose le désagrafeur "ola on est pas de le même génération hein, moi j'ai pas été élevé au danone 🤨🙄 *continue de se niquer les mains et galère à enlever son agrafe*) (ça a été inventé en 1932 c'est pas vraiment un objet de ma génération de flemmards comme ils aiment trop dire)

[yellowheartz]

Amour plastique but it's kubosai 🥹

[mister-snake]

Oui, je m'amuse bien avec les fonctionnalités de personnalisation de texte c: Hihi

Oui, je me défoules bien en balançant toute la haine que j'ai pour toi sur Tumblr 💕 En espérant que tu tombes dessus un jour c:

Anyway, il est 4am et je n'ai toujours pas réussi à m'endormir parce que ma haine génère de l'adrénaline dans tout mon corps, ce qui me garde tendu et alerte.

Si seulement je pouvais aller te foutre une raclée, ou même dix, je dormirais tellement mieux. Ce serait pour la bonne cause tu vois! uwu

Après toute ces années, tous ces efforts pour garder mon sang-froid, tous ces remords suite aux moments lors desquels ma colère explosait sous forme de violence, je croyais avoir parvenu à la contrôler.

Mais là maintenant, si je t'avais devant moi, je ne crois pas que je tiendrais plus de 5 secondes sans tenter de t'exploser le crâne contre un mur, de tirer tes jolis cheveux vers l'arrière pour mieux planter mes ongles dans tes yeux jusqu'à ce que tu hurles, d'aggriper ton cou et serrer jusqu'à ce que tu la fermes pour de bon.

Ça fait grave longtemps que je n'ai pas eu ce rush de haine dans mes veines, comme si tes mots qui résonnent encore dans mon esprit faisaient bouillir mon sang.

T'as toujours fait sortir ce qu'il y a de pire chez moi, comment ai-je pu un jour te considérer comme une amie? Comme une personne, même? Ton amour vaut que dalle. Tu ne sais même pas aimer qui que ce soit d'autre que ta petite personne.

Tu ne mérites pas de énième chance. Je te dois fuckall. Et toutes tes tentatives de "réparer" notre relation ne font que prouver à quel point t'en a rien à foutre.

Parce que si tu te préoccupais réellement de ce que je ressens à ton égard, tu aurais réalisé l'ampleur des conséquences de tes actions et tu n'oserais même pas me demander de te pardonner.

T'as toujours été trop centrée sur toi pour t'inquiéter de tes proches. T'as jamais été là à part pour foutre la merde et te donner en spectacle. Et t'as le culot de t'attendre à ce que tous tes sales coups soient pardonnés de manière inconditionnelle.

Va crever au fond d'un fossé, ce sera la chose la plus empathique que t'auras faite pour tes proches de toute ta misérable petite vie de salope.

[keepscrollinghun]

[sleepinginmygrave]

ILS ONT GAGNÉ AAAAA

OUIIIII ENFIN

[uneessencesensible]

N°2012 – Dimanche 23 avril 2023

J’ai de la chance de t’avoir auprès de moi. J’en ai clairement conscience et ce, à longueur de journée. Quand je me sens mal, malgré ta peur de mal faire, tu es présent et tu fais tout pour me faire rire ou me changer les idées. Je sais, aussi, que tu partages cette chance de m’avoir auprès de toi, je le vois dans ta façon d’être, de me parler. Dans tes yeux. Je ne regrette pas ce soir-là, où j’ai cédé pour t’envoyer une invitation, où je n’ai pas écouté mes peurs de ne pas être à la hauteur ou de me prendre un râteau. Au pire des cas, je risquais quoi ? Pas grand-chose. J’ai su évoluer à tes côtés. Tout comme toi, en quatre ans et demi. Nous avons bien avancé. Nous nous en sommes là. Si loin de ce que je pouvais imaginer. Je sais que ce n’est pas la fin. Je sais que nous avons encore pleins de choses à partager. Á vivre. Des moments joyeux, comme tristes. Je sais que je serai soutenue en cas de moment anxieux. Tu seras là à ta manière. Et c’est tout ce qui compte à mes yeux. Je n’angoisse plus à l’idée de te perdre, au contraire. Je te fais confiance et je me fais confiance. C’est la clé pour avancer. La confiance. Je vois les choses sous un autre angle, ce qui me permet d’appréhender mes sentiments négatifs. Merci à la vie de m’avoir permis te connaître. Je grandis avec toi, je mûris grâce à toi. Nous avons eu des hauts et des bas, ça le sera toujours, car nous sommes des êtres vivants, mais nous sommes soudés. Nous pourrons affronter l’avenir sans aucun souci, je n’en doute pas. Même quand ça sera dur, nous serons là l’un pour l’autre.

[vhscorp]

Je veux ta douceur, ta tendresse, je veux ta chaleur, tes caresses, je veux tes lèvres sur les miennes, et tes mains courant sur ma peau, je veux te serrer contre moi, je veux ton rire, je veux ta voix, je te veux tout entière à moi, je ne veux rien d’autre que toi, et sache qu’à jamais, je t’aime…

V. H. SCORP

[edsmusicblog]

yvonne george 25/1/1895 - 22/4/1930

yvonne george - je te veux

1925

[0mega-x]

Quelqu'un sait ce que c'est le HPI et le HPE ??? Ma mère arrête pas de dire que je le suis comme elle (depuis 1 an) et ma psy veut que j'aille voir la psychologue scolaire parce qu'elle peut me faire diagnostiquer (?) et genre....

Vdm j'ai littéralement fait une dépression au collège parce que je pensais que quelque chose n'allait pas chez moi et je me suis tellement négligée que j'en ai les dents tachées et les cheveux abîmés et une difficulté au niveau de l'hygiène encore aujourd'hui + je suis passée par une période anorexique. Tout ça pour dire à quel point je me suis retrouvée déconnectée de mon corps à cause de ça.

Et ma mère ne m'a rien dit. J'aurais pu me faire aider plus tôt, ou au moins j'aurais pu oser aller vers des espaces pour les gens "comme moi" en ligne. Depuis le collège je me demandais ce que j'avais. Si c'était du TDAH, de l'autisme, n'importe quoi qui aurait pu expliquer pourquoi j'étais comme "ça". Mais pour je ne sais quelle raison, ma mère ne m'a jamais rien dit jusqu'au lycée ou je lui ai demandé si j'étais neurodivergente. Et là elle m'a dit que oui sûrement et que je devais être HP. POURQUOI TU NE ME L'AS PAS DIT PLUS TÔT ?! POURQUOI NE PAS M'AVOIR FAIT AIDÉE ?? J'ÉTAIS CLAIREMENT EN TRAIN DE GALÉRER AU COLLÈGE mais non apparemment pour elle j'étais juste pas compatible avec ceux du collège et le fait que je sois allée dans une section internationale au lycée avec beaucoup de "têtes de classe" m'a sorti de là car il y avait plein de camarades "comme moi".

Des fois ça me fait mal, parce que c'est pas comme si mon mal-être à disparu. Il m'en reste des traces physiquement qui me rend complexée (mes dents, notamment, elles ont des taches blanches (une était déjà là depuis la primaire) qui partent pas même après avoir repris le brossage de dents). Je ne mange plus de la même manière maintenant. Me laver semble toujours être comme quelque chose d'horrible. Pis mentalement la dépression en soi est peut-être partie mais à la place j'ai eu l'anxiété. Donc bon.

[jules-and-company]

à chaque fois que j’aperçois une ref à cyrano je pense à rostand. genre did he know. that it would be so. SO

[chaotictomtom]

😵‍💫 je deviens zinzolibarzingue (penisfever)

[oceannacaldin]

On ne le dira jamais assez, mais dans le chapitre "la culture du chef à la française", le mécanisme de "X équipe est en souffrance parce que Y, mais personne ne le dit aux chefs parce qu'ils devraient bien s'en rendre compte / ils sont forcément au courant", c'est juste... magique.

J'ai bientôt six ans derrière moi en tant qu'encadrante, et j'en suis à la quatrième fois où, malgré toute ma bonne volonté, je loupe tout les signaux annonciateurs d'une crise qui peut s'aggraver et j'ai des gens en face qui réagissent en mode "mais... tu ne le savais pas ?"

Ben... non.

Et à part une fois où il y a eu tout un tas de mécanisme de déni que j'ai du déconstruire, les trois autres fois, non, vraiment, j'avais pas capté.

[kaantt]

IS IT A DATE OR IS IT JUST FRIENDLY????????

I NEED ANSWERS!!!