#genre non mec je veux pas te pécho

[kaantt]

IS IT A DATE OR IS IT JUST FRIENDLY????????

I NEED ANSWERS!!!

[sugariel]

"Si je ne réponds plus c'est sûrement qu'il m'est _encore_ arrivé quelque chose de grave" ? Qu'est-ce que tu veux dire par là ? (Je ne suis pas l'anonyme précédent)

(je tiens juste à préciser avant que si je ne répond pas immédiatement ce n’est pas ce que j’ignore, c’est soit que je supprime quand c’est un Hater, soit que ça ne nécessite pas vraiment de réponse, ou tout simplement que je veux prendre le temps de bien répondre quand j’ai des choses à dire, comme là :’)

…Il m’est - encore - arrivé quelque chose de grave :

Je suis le genre de personne qui, quand je suis dans la merde, quelque chose de comparable à une Dépression (sauf que je ne perds jamais mon temps à pleurer sur mon sort, moi.) je ne répond plus, je disparais… ET je me plonge donc dans un bon jeu vidéo pour me détendre. Comme Eldarya par exemple.

Ma vie n’est absolument pas rose, mais je me tue à faire en sorte qu’elle le soit, pour moi, et pour toutes les personnes autour de moi, car ce que MOI j’ai vécu est absolument incomparable et les gens qui se comparent à moi me donnent juste envie de…les enfoncer dans la merde pour qu’ils voient ce que ça fait de Pleurer pour de vrai :’D ! Je sais que c’est mal de se venger, mais… je déteste qu’on me prenne pour une conne. C’est signé son Arrêt de Mort à mes yeux vu que ces personnes là ne savent RIEN de ma vie. Et quand je leur explique enfin, c’est là qu’ils se disent “ah ouais, mince on aurait pas du, snif” sauf qu’il est trop tard, car quand ils disent ça souvent c’est avec des larmes parce qu’ils regrettent enfin de m’avoir sous-estimer, une fois que j’ai bien montré de quoi je suis capable, sachant que je suis indestructible quand on s’en prend à moi.

Sur Eldarya j’ai toujours voulu être une personne bienveillante, fun, jolie à regarder, toujours présente quand il y a des news, m’intéressant à AUTRE CHOSE que des mecs à pécho (et pourtant je suis GAY hein ! Bah nan moi je trouvais plus intéressant de bestfriender avec Alajéa. Eh oui c’est possible.), et donc quand je vois que des langues de vipères se mettaient à m’inventer une vie, à se dire “ouais c’est un bisounours mdr” ou “en plus d’être débile elle a l’air si superficielle pfff” ou même le fameux “j’aime pas le rose mais sur toi ça va !” …j’encaisse, j’encaisse, j’encaisse […] mais je continue de sourire ! En 6 ans ! Parce que Eldarya c’était mon échappatoire, donc si je peux pas m’échapper sur Eldarya, où vais-je m’échapper en fait ?

Donc quand je vois qu’on me signale - à Noël - parce que j’ai dis à cette Salope de Loplo que “Je te respecte, comprend ton dévouement, et te trouve classe” ET que je vois que SYNDER, que pourtant j’adooooorais commenter les tenues, ne veut rien savoir, supprime mes posts sans me laisser éditer, puis me bannit parce que je contre-attaque encore avec de l’amour, et je lui montre ma conversation avec Loplo pour justifier mes actes mais elle s’en balek et m’invente encore des règles, PUIS je reviens et je tiens à la signaler pour son énorme ABUS DE POUVOIR, et après ya le Mrzelis qui vient me dire “ouais ouais ouais mais nan c’est toi qui est en tort, et je vais supprimer tous tes posts, bonne continuation :D !” …et ensuite je contacte le Support et ils me disent “ah oui mais non, notre Synder n’est pas en tort ! Par contre nous pouvons vous rendre votre Compte !” ET après, mon Agent Secret vient me voir pour me montrer les fameux screens de Discord où je découvre que Synder est en fait PIRE que je pensais… PUIS je découvre aussi que Loplo ET Alfea voulaient reprendre mon topic, le Fan Club d’Alajéa, sur lequel elles n’ont JAMAIS mis les pieds… et moi en attendant je déballe tout sur Tumblr puisqu’on veut pas me croire MAIS je vois qu”apparemment” je suis toujours en tort et Synder et Loplo se prennent des éloges comme never… oh et bien sûr, toutes mes supposées amies à qui j’ai tellement donné, remercier, affichées de partout comme des stars, ne prennent même pas la peine de prendre de mes nouvelles, ce que je traduis par du “Je m’en balek, restes dans ta merde !”…sans parler de Togame qui s’amuse à se foutre de ma gueule H24 en reprenant tous mes posts et même ceux où j’explique ma vie, le pourquoi du comment de mes agissements, et dont je trouvais pourtant des qualités mais niet je suis un clown ambulant apparemment pour tous… et sans oublier le Piratage !… 

Ben franchement… quand je dis que “si je ne réponds plus c’est qu’il m’est encore arrivé quelque chose de grave” c’est un euphémisme.

Parce que là je ne parle que de ce qu’il m’arrive autour d’Eldarya et Beemoov.

Je n’ai pas parlé non plus de tous mes problèmes IRL que j’essaye de zapper en profitant de la vie comme je peux et TANT que je le peux.

Mais ça on peut pas savoir si on cherche pas à me comprendre.

Le Coronavirus c’est le cadet de mes soucis, je pourrais même dire que je m’en fout royalement, c’est pas ce qui m’a empêché d’aller à Bee’tch’moov-land.

Et vu que j’ai compris qu”apparemment” je suis “la Méchante”, je vais m’amuser à ça bien comme il le faut jusqu’à ce que larmes s’en suivent, parce que ça m’a saoulé d’être gentil et m’en prendre plein la gueule bien ingratement.

De toute façon il est définitivement trop tard pour s’excuser, j’estime n’avoir plus rien à perdre, et toujours des choses à gagner, donc :

.!. Phoque You @Bee’tch’moov. Sincèrement. :D .!.

…On me gâche pas Noël sans être sur que je vais faire pareil. Voire mieux : 

      Big Bigger 🎵 That’s Better 🎶 @Bee’tchiez. :) .!.

   💜💗🖤💙💚🖤💙💞💕💝💖💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥

[ts2-uglacy]

Chapitre 23 : À la recherche d’un géniteur.

Commençons tout d’abord par une petite explication : je ne publierai plus les billets sous forme de “semaine”, mais de “chapitre”. La raison est toute simple : j’ai ENCORE atteint le nombre d’images maximales dans un post alors que je n’avais pas terminé la semaine ! Et plutôt que de devoir encore couper en deux, je me suis dit que finalement, jouer semaine par semaine, ce n’était pas forcément le plus important. Aussi, à partir de maintenant (à part peut-être à l’université), je publierai des chapitres qui seront aussi longs que le nombre d’images que je puisse poster. Ça pourra donc être des laps de temps plus courts, ou plus longs, selon ce qui se passe.

La semaine précédente fut exceptionnellement longue et pleine d'évènements. L’arrivée de Brice, le demi petit frère de Becky en est un parfait exemple. Mais les nombreuses conquêtes de cette dernière ne sont pas non plus à négliger, même si malgré nos efforts, elle n’a toujours pas atteint son objectif de 30 relations amoureuses simultanées. Y arrivera t-on dans ce chapitre ? Le petit Brice vieillira t-il et si oui, sera t-il toujours aussi moche ? C’est ce que nous allons voir.

Tout commence avec cet écran de chargement qui nous montre BECKY en train de s’occuper du petit. Le jeu essaierai t-il de me faire passer un message ? Becky serait-elle prête pour avoir son propre bébé ?

...

Non. Certainement pas.

Puisque ce Servo est censé vivre éternellement pour s’occuper des Bucket, autant qu’il apprenne de nouvelles compétences. Et avec la vie trépidante de Becky, celle-ci n’était peut-être pas une mauvaise idée.

De la potion de vie !

“Wahouuu, ça me fait un de ces effets ! J’en ai même une ére...”

Euhhh oui. Neuf jours au total.

“Allez, dis “papa” !”

“Nope. Je préfère continuer à t’ignorer en me concentrant sur cette tête de lapin décapitée.”

Attardons-nous sur la personnalité de bébé Brice. Encore un crevard avec un sens de l’humour quasi inexistant. Parfait, on a une vraie famille de pourris !

“J’ai appris à conseiller les couples, Madame. Peut-être que mes nouvelles compétences pourraient vous venir en aide.”

“En aide à moi ?”

“Non, rien à foutre.”

“Ouais, salut poupée. Je sais qu’on se voit pas tellement, mais j’ai mille et un trucs sur le feu. Mais dis-moi comment tu vas, quand même. Ouais ouais. Bientôt. Promis, je me libère dès que je peux tout spécialement pour toi.”

Pas facile de justifier auprès de toutes ses amoureuses le manque de temps passé ensemble, mais Becky commence à avoir l’habitude et afin de garder de bonnes relations avec elles toutes, elle les appelle UNE. PAR. UNE. Qu’on ne me dise pas que ça ne demande aucun effort !

Pendant ce temps, Florinda a failli manquer le boulot, trop occupée sur sa guitare. Mais la voilà ENFIN prête à commencer le travail !

“PAAAA PAAAA”

“Jamais de la vie, papy.”

Voilà aussi pourquoi on te garde en vie, mon p’tit Bucky. On t’aime bien mais on aime encore plus l’argent, cela va sans dire.

Wooohooo ! Florinda commence bien et monte un échelon dès le premier jour !

Elle ramène une collègue de boulot qui BIEN ÉVIDEMMENT craque immédiatement pour Becky. On va donc sauter sur l’occasion !

“Alors comme ça, tu bosses dans le journalisme ?”

Becky active son mode “blabla de prédation”.

“Regardez-moi, je vais tellement la pécho.”

Pendant ce temps-là.

"J’aime mettre ma tête dans la poubelle.”

L’expérience, mes ami·e·s.

Becky a toute l’expérience qu’il faut pour que ça aille aussi vite.

“Je ne sais pas qui est cet homme.”

Un collègue de Junior, Florinda. Peut-être devrais-tu lui dire bonjour au lieu de l’ignorer comme si il était malpropre.

Becky souhaite se lier d’amitié avec Violaine. Direction donc le centre LGBT dans l’espoir de la croiser !

Et à peine arrivée...

... cette végésim vit son premier baiser avec Becky !

Je déteste quand je perds le contrôle cinq secondes. C’est super dangereux, ces interactions romantiques. Ça pourrait créer des jalousies qui feraient tout tomber à l’eau !

C’est déjà un entichement de pris. Et on arrête de les compter parce-qu’on a bien compris que c’était des amours dont on avait besoin.

“Salut Becky, tu te souviens de moi ?”

Non. Mais puisque tu es demandeuse d’interactions, on va essayer de devenir ton amie.

Et pendant ce temps, Sarah retrouve l’amour dans les bras d’une autre !

“Hey ! Je t’ai vue embrasser cette fille tout à l’heure. Est-ce que ça voudrait dire que t’es prête à me pardonner ?”

“Non.”

“Et arrête de me harceler sinon je te refais payer plein pot ton mobilier !”

Becky passe vite à autre chose.

“Alors Comtesse, on me cherchait ?”

Voilà une bonne opportunité de maximiser leur relation amicale !

Et au centre LGBT, tous les p’tits vieux s’en prennent à ce même pauvre mec chauve.

Puis au petit matin.

“IL EST SEPT HEURE TRENTE, JE VEUX DORMIR.”

Oui oui, Becky, d’accord, ta nuit passée dehors t’a épuisée. Retour à la maison, donc.

“Hey, mec, j’adore ta maison ! J’y viens souvent !”

“Mais je ne vous connais pas Monsieur, sortez d’ici !”

Enfin, Brice et Bucky deviennent meilleurs amis.

Il faut dire qu’à part Bucky, personne ne s’occupe vraiment de ce gamin et même ses relations avec Junior sont plutôt basses. Il serait peut-être bien que le reste de sa famille apprenne à le connaître !

Un génie de la musique qui mâchouille ses instruments, donc.

Pour y avoir réfléchi un petit peu, je crois que le manque de relations avec Junior, Florinda, ou Becky, vient surtout du fait qu’avec tous ces bouquets de Gueule-de-loup, Brice voit tous ses besoins remonter pendant qu’il dort. En plus, avec ce lit, il peut en sortir tout seul quand il a fini de dormir, et s’y remettre lui-même quand vient l’heure de se recoucher. Alors à part un petit caca de temps en temps... il est complètement autonome !

*prend une voix nasillarde* “Bonjour, je suis Brice et je suis un génie de la musique !”

Son numéro de ventriloque terminé, Bucky repose le nounours devant la baignoire. Comme ça, tous les Sims qui voudront prendre un bain ne pourront pas accéder à cette dernière. Parfait.

Florinda, elle, ressent la musique. Ouh yeah.

Alors quand je dis qu’il faut investir en panneaux solaire, c’est pas des conneries, hein !

De son côté, Bucky passe plusieurs heures dans l’electrosphère. Charlotte le faisait aussi. Ça doit être un truc de vieux.

Bon, maintenant que Becky a dormi, revenons-en à ses relations.

Il y a cette Caroline qui ferait une bonne cible. On l’appelle donc.

Bonne nouvelle !

26 amours. Becky s’y prend bien et très vite, on peut appeler la cible suivante.

Ça sera Violette.

Et alors qu’on attend sa venue...

... Florinda revient avec une promotion !

Et étonnamment, c’est des compétences en cuisine dont elle a besoin ! C’est donc parti pour quelques heures de lecture de livres de cuisine...

“Salut les filles !”

Et encore une de gagnée avec ce 27ème amour.

Suivante !

Mais personne ne travaille ou quoi ? Toutes ces Simettes sont toujours disponibles à toute heure du jour !

“Au fait, félicitations pour toutes tes conquêtes, ma chérie.”

“Merci papa.”

“Vois-tu, je te déclare ma flamme alors que mon père est à côté, c’est pas rien !”

Etttt 28 amours !

Suivante !

Ah, la Comtesse !

Pendant ce temps, ce collègue de Junior traîne toujours dans les parages.

“T’as été à l’université ? Trop cool !”

Mais vas-tu partir de cette maison, à la fin ?

“C’est pas pour te vexer, mais t’es un mec, et je ne parle pas aux mecs !”

“J’adore ta robe !”

*prend une voix dramatique* “Moi aussi.”

Mais cette fois-ci, les avancent de Becky font chou blanc.

*sourire crispé*

“Écoute, tu ne veux peut-être pas de moi, mais toi...”

“... et moi, un Rendez-Vous, t’en dis quoi ?”

Ah bah bizarrement, ça, ça marche !

“Nichons.”

“J’ai cueilli cette rose pour toi. Elle me rappelait ton caractère piquant.”

“Pour moi ? Rien que pour moi ?”

Ah bah il fallait ça ! Remarquez, une Comtesse probablement plusieurs fois centenaire doit aimer les vieilles méthodes...

Et voilà que grâce à une rose, tout est débloqué !

Les deux femmes tombent amoureuses et on est donc à 29 amours !

Allez, attendons que le jour se lève et SUIVANTE !

“Je ne veux pas voir ce bouquet.”

M’enfin... va pas te prendre les pieds dans les escaliers non plus, hein.

En voilà une avec qui ça ne devrait pas être trop compliqué... on l’appelle !

Les amantes de Becky, toujours disponibles...

La première avance est repoussée mais Becky a toujours une rose dans son sac... Mouahahahah.

Et encore une fois, ça marche ! Becky n’est pas encore amoureuse mais on va vite y arriver si tout se passe bien.

Mettre la main devant la bouche quand on crache ses poumons ? Jamais ! Et après on s’étonne qu’ils tombent tous malades les uns après les autres.

Un petit rapprochement et...

... tadam !

Mais...

Mais..

MAIS !

Je croyais qu’on était à 30 amoureuses ? Pourquoi son désir ne se satisfait pas ?

J’ai mal compté ou bien ?

Bah oui, j’ai raté un truc. Je compte 29 amoureuses. QUI AVONS NOUS PERDU EN ROUTE ? QUI ?!

Arf... C’est pas grave, on y est presque.

Pendant ce temps, Florinda nous prouve une fois de plus qu’elle affectionne traîner en nuisette puisqu’elle ne se change pas même pour faire griller des hamburgers.

Bucky, lui, s’envole en sniffant des bulles.

Bon, puisque notre petite monstresse a envie de faire une nouvelle rencontre, elle va retourner au centre LGBT voir si y’a pas une Madame qui traîne avec qui elle n’aurait pas déjà tissé des liens !

“Hey salut ! Je cherche à faire des nouvelles rencontres et toi et moi on ne se connaît pas encore !”

Un peu de blabla plus tard :

“Si tu fais partie d’un Uglacy, il va te falloir un donneur de sperme pour faire un bébé biologique. Et ici, y’a plein de gays qui ne pourront pas en faire non plus avec leurs partenaires, et certains sont assez moches pour ce que tu veux en faire, genre le type derrière avec ses fringues peace and love.”

Hé, en voilà en idée !

C’est vrai qu’on ne peut pas trop le qualifier de beau...

... vraiment, non, il est pas moche à l’excès mais ça pourrait le faire !

“Salut, je suis Becky, je fais partie d’un Uglacy. Je cherche un donneur de sperme pour faire un bébé toute seule. Intéressé ?”

“Hmmmm laisse-moi y réfléchir trois secondes...”

“Ouais, pourquoi pas !”

Bon, on regarde quand même autour, voir si on ne trouve pas encore plus moche. Celui-là, par exemple, je ne le trouve pas vilain mais il a sans équivoque des traits intéressants qui pourraient donner quelque chose. Sinon...

... je crois qu’on tient là un vainqueur ! Une mâchoire affreuse, des yeux qui tombent, une lèvre supérieure trop fine... Allons le voir !

“Salut...”

“Désolé, meuf, je ne peux pas te parler, j’ai une fièvre pas possible, je rentre chez moi !”

Bon, tant pis.

Et ENFIN voilà la jeune femme au look tellement 2005 avec qui Becky souhaite nouer une amitié depuis plusieurs jours ! Manque de pot, elle aussi quittera la conversation très vite pour sortir du terrain... On a néanmoins, je l’espère, suffisamment amélioré leur relation pour l’inviter à la maison.

“Tu crois que ta fille finira par se poser avec quelqu’un et faire des enfants ? Je veux dire, c’est ton héritière, ça devrait être un peu inquiétant qu’elle n’ait pas encore commencé à chercher...”

“À vrai dire, je n’en sais rien...”

“Mais depuis que Brice est né, je ne m’en fais plus ! Il pourra très bien prendre sa place !”

Et puis j’ai réinstallé mon mod de durée de vie x2 alors elle a le temps. Largement le temps.

En parlant de Brice, Florinda s’en occupe enfin un peu...

... et le lance dans les airs jusqu’à lui encastrer la tête dans le plafond.

Becky, elle, a envie de s’envoyer en l’air. Elle va donc appeler Comtesse puisqu’à 1h34 du matin il risque d’y avoir peu d’autres Simettes disponibles...

C’est très rapidement une affaire réglée et Comtesse repart avant le lever du jour.

Pendant ce temps, Junior travaille sa maîtrise de la colère grâce à un livre, sur le lit conjugal. Parce-que pourquoi le faire au salon, je vous le demande.

“Allez petit frère, fais ton popo.”

Et grâce à sa sœur, bébé Brice a appris à faire sur le pot !

Cet enfant n’en est qu’à la moitié de sa durée de vie et sait déjà faire tout ce qu’il pouvait apprendre : marcher, parler, faire sur le pot, chanter une comptine...

Il gagne ainsi deux points d’aspiration bonus à dépenser, mais on n’en utilise qu’un, on garde l’autre pour le moment où les autres colonnes seront débloquées.

Becky doit patienter jusqu’à ce qu’une de ses relations amicales atteigne un point suffisant pour flirter sans trop risquer de râteau. Elle en profite donc pour apprendre à connaître son frère, enfin !

Et finalement, les deux deviennent amis !

Becky constate que sa relation avec cette brunette pourrait être propice à des sentiments amoureux, alors, elle l’invite à venir !

Tout le monde est toujours disponible pour Becky, on dirait.

“Elle me fait tourner la tête !”

“Je peux te faire tourner autre chose si tu veux...”

Et voilà qui est fait ! TRENTE relations amoureuses simultanées et un désir à 30000 points réalisé !

Becky est la reine du monde !

Elle obtient désormais des désirs plus simples à satisfaire, comme faire des galipettes au lit, dans le jacuzzi, avec Marie...

... et elle ne s’en prive pas !

Avoir un bain à remous au bord de la plage, je comprends que ça donne envie !

Et hop ! Nouveau désir réalisé !

“Dis-moi ma chérie... Tu sais que si tu vis avec nous, c’est pour être l’héritière de cet Uglacy... alors je me demandais si tu avais un jour ou l’autre, l’intention de me faire un petit-fils, ou une petite-fille...”

“C’est marrant que tu me poses la question maintenant, parce-que justement, je commence à y réfléchir et...”

“... j’ai probablement trouvé le donneur de sperme idéal ! Il faut encore que je lui en parle, mais si il accepte, tu seras ravi ! Tu verrais la tête qu’il a, un géniteur parfait pour notre famille !”

“Fantastique ! J’ai hâte de le rencontrer ! Dès que le projet est en marche, surtout, tiens-moi au courant !”

“Becky, j’ai deux-trois choses à te dire. Ça ne va pas du tout !”

“Tu réalises bien qu’il y a un jeune enfant dans cette maison, non ? Alors tes parties de jambes en l’air un peu partout, il faut que ça cesse !”

“Ouais, ouais...”

“Cause toujours... Je suis chez moi, je fais ce que je veux !”

“Cher journal, Je déteste tellement Florinda que j’envisage sérieusement le meurtre. Peut-être qu’un empoisonnement serait efficace...”

Direction le centre LGBT pour essayer de rencontrer cet homme qu’on imagine faire un bon géniteur !

Voyons voir qui se trouve sur place...

Non. Pour avoir ce Sim dans tous mes quartiers depuis plusieurs années, je peux affirmer qu’il ferait un mauvais géniteur. Ses enfants sont toujours trop mignons !

Non plus. Il est plutôt beau gosse ; ça ne colle pas.

Pas assez moche.

Pas très beau, mais on a vu pire, et on cherche pire.

Boarf, finalement, quand on y regarde bien, à part son nez de profil, le reste n’est pas si affreux.

Non. Plutôt choupi, alors non.

Y’a un début intéressant avec cette arcade sourcilière gigantesque, mais ça reste trop peu.

Il tire un peu la gueule, mais ça ne suffit pas à me convaincre.

Non. Trop banal.

Il y a quelque chose d’intéressant avec ces oreilles décollées, mais ça n’est toujours pas assez.

Ah ? Pourquoi pas...

Son profil est convainquant ! LÀ on a du moche !

Malheureusement pour nous, il ne fait que passer et Becky n’a pas eu le temps d’aller le saluer...

Son coup de soleil mis à part, encore un physique trop banal.

Toujours trop banal.

C’est pas encore ce qu’il y a de mieux mais cette mâchoire super creusée et cette lèvre supérieure quasi invisible me plaisent bien... En attendant de voir passer celui qu’on a en tête (et qui n’est toujours pas là après plusieurs heures d’attente), essayons de faire sa connaissance...

Mais à peine l’avons nous salué que...

... celui qu’on cherche est là !

“Salut ! Ça te dirait pas d’être donneur de sperme ?”

“Quoi ? Mais ça va pas ?! Pour me retrouver avec un bébé sur les bras un jour ou l’autre ?!”

“J’ai trop de problème à gérer pour ça. On vient à peine de me libérer du labo où ils faisaient leurs expériences sur moi, je suis trop encore foldingue pour avoir un enfant à charge !”

“Mais non ! Tu serais anonymisé. Je pourrais même te retirer de l’arbre généalogique. Personne d’autre que toi, moi, la narratrice, et ses lecteurs seraient au courant ! Et à vrai dire, c’est pour moi. Je suis l’héritière d’un Uglacy, enfin... si mon petit frère ne me détrône pas à l’adolescence, et pour ça, j’ai besoin de gènes comme les TIENS !”

“Pas de responsabilités parentales alors ?”

“Mmmh, c’est vrai que j’ai les gènes parfaits pour un Uglacy !”

“Si tu jures de me retirer de l’arbre généalogique, j’accepte ! Je pourrais transmettre mes superbes gènes sans avoir à chambouler ma vie. C’est tout bénef’ !”

“Allez, un p’tit câlin pour conclure notre accord.”

Voilà qui est décidé ! Hector le géniteur disparait donc de longues minutes aux toilettes et puis en revient avec un petit flacon plein d’une substance magique... que Becky va immédiatement utiliser !

En espérant que la fécondation fonctionne, Becky s’est décidée à revendre les meubles des chambres de son frère et sa sœur, et ainsi faire de la place pour son futur bébé. Et puis peut-être pour un autre qui viendra ensuite. Juste au cas où.

La voilà donc en train de méditer face à la mer quant à sa place dans la famille. Elle croise les doigts pour avoir un enfant qui sera suffisamment moche pour détrôner Brice, mais s’inquiète aussi du changement de vie radical que cela va provoquer.

Et puisque la famille avait de l’argent à dépenser... on a ENFIN planté des arbres partout ! La propriété commence ainsi à avoir un air luxueux, ce qui n’est pas pour me déplaire !

Ai-je vraiment besoin de légender ceci ?

“FLORINDAAAA !! POURQUOI A T-ON UN HOMME DE MÉNAGE MAINTENANT ??!”

Faut croire que Junior ne suffisait plus !

Même si en fait, ça date déjà des derniers jours de Charlotte... Seulement, Becky ne l’avait pas encore remarqué, à n’être quasi jamais là !

Je vous laisse légender ça comme vous voulez.

Et voici l’un des côtés obscurs de la vie de retraité : déboucher les toilettes que personne ne touche puisque tout le monde est soit au travail, soit ailleurs !

En parlant d’ailleurs, c’est sur la plage que Becky se trouve. Elle profite d’avoir encore un ventre plat pour prendre le soleil.

Quant à Florinda, elle gravit encore les échelons ! Presque à la moitié de son objectif !

Elle continue donc de travailler sa cuisine devant SimChef.

“Papa... vous avez vendu les toiles de maman et toi qu’il y avait dans ta chambre ?”

“Oui ma chérie... on a fait de la place pour mettre nos photos à nous. Florinda et moi n’en avons pas encore !”

“Mais papa... c’était maman...”

“Nous avons gardé le photomaton de ton père et Charlotte à côté du lit, tu sais !”

“Mais c’était maman...”

Il va falloir t’y faire Becky... avec toutes ces baies vitrées, il y a peu de murs disponibles pour entasser tous les portraits qu’on fait !

Pendant ce temps-là, dehors...

“Mouahahhahah, je suis vilain !”

“Mouahahah, je suis VRAIMENT un vrai grand vilain !”

“Je vais voler ce journal et....”

“... partir avec !”

Et ainsi se clôt ce chapitre.

Comment vieillira Brice ? Becky est-elle enceinte ? Si oui, comment la vie de ce bébé chamboulera t-elle la famille ? Et si ce bébé naît, sera t-il plus moche que Brice ? Brice et le nouveau bébé seront-ils en compétition pour l’héritage ? Becky va t-elle enfin calmer sa libido et se ranger pour s’occuper d’un bébé ? Je ne sais pas encore, mais la suite nous le dira.

En attendant, portez-vous bien !

[wesh-impala]

J’aime le foot féminin !

Bon, y’a encore les pépés relous qui viennent nous donner des leçons,

car la société change … et petit à petit les parents victimo-bobos cèdent aux caprices de Kimberley 10 ans et iront l’inscrire au football a la rentrée prochaine…Fallait leur dire que c’était suspect qu’elle demande le survêt du PSG à Noël, pour faire la craneuze devant les copines ? Elle a végédream comme sonnerie de téléphone...

Merde, en 2019 les gamines aussi kiffent le football !? Terminé d’en faire des Nadia Comaneci, ça défrise Finkelcroute… Étonnant, nan ?

Comme je suis l’ouverture d’esprit incarné, j’ai maté le football féminin… et j’ai bien aimé.

J’aurais pu terminer l’article ici. Point final. C’était cool. Chacun ses goûts et nique ta mère.

Ca aurait pu être suffisant. Malheureusement, j’ai rencontré une espèce de race de sous-con, le genre de mec qui s’y croit tellement mais tellement, alors que son avis sur le foot féminin, c’est celui de mon oncle le réac qui a auto-publié son livre de merde sur Comment la France c’était mieux avant… Et qui nous emmerde depuis des années… Le genre de freiné du cerveau pour qui tout ce qui est féminin = de gauche … Et par conséquent, tout ce qui est de Gauche => FIN DU MONDE.

La petite graine de chialeuze qui nous explique que malgré son look de prétentieux de médecine,  puisqu’il est mâle, blanc et qu’il bouffe des chattes, il est persécuté… Le ouin-ouins parfait.

Sauf que ce jour là, j’avais pas du tout envie de débattre de sa connerie politique incorrecte, je voulais parler foot en buvant de la bière et en lâchant des rots. C’est mon droit le plus stricte et ce connard a gâché mon plaisir...

Je vais donc expliquer en intro ce qu’il faut a minimum savoir sur le sport pour avoir rien que le droit de donner son avis.

En 1,  je vais démontrer que ceux qui n’aiment pas le football féminin sont en réalité des militants insupportables, avec des tronches de fan de Roland-Garros,  ayant encore du sperme de reac sur le coin de la bouche.

En 2, je vais t’expliquer pourquoi ton argument du spectacle en congé dans le football féminin, c’est de la mauvaise foi de footix et que t’as trop joué à la Playstation.

En 3, idem que le 2, mais en plus rigolo !

En conclusion, laisse moi kiffer la vibe avec le foot, j’chuis pas d’humeur a c’qu’on me prenne la tête

INTRO

Arrête de comparer le football féminin au football masculin. Que je sache, quand on corrige ton DM de maths, t’es pas noté sur l’échelle de Cédric Villani / 20.

Le ballon est trop lourd, les cages sont trop grandes et il faudrait peut être un peu adapter tout ça à la réalité des morphologies des joueuses. (C’est pas moi qui l’invente, c’est des chercheurs Norvégiens https://www.lemonde.fr/sciences/article/2019/06/17/pourquoi-les-footballeuses-sont-des-surhommes_5477551_1650684.html)

J’dis pas de la merde, au handball, la balle des féminines est plus petites et moins lourdes, idem pour le basket. Le marteau en athlétisme, il est de 8kg pour les gars, contre 4 kg pour les filles.

Et fais pas genre, c’est la honte, toi le mec qui soulève des altères ou alors balance un marteau de 4kg à 80m avant de l’ouvrir.

J’vais pas rentrer dans un débat idéologique en prenant comme prétexte la biologie pour affirmer que les meufs feraient bien de rester à la maison. On est en 2019 et Néandertal est mort.

Je fais juste remarquer à Jean-Connairien, qu’en moyenne, les meufs sont 10 cm plus petites, ont des pieds plus petits, pèsent 10kg de moins. La force musculaire n’est pas comparable. Voilà les faits, pour ce qui est des interprétations, c’est de l’idéologie partisane et de ça, je m’en branle.

En résumé :  nos footballeuses actuelles jouent avec des médecines ball (si t’as pas la ref, va te foutre au sport ! ) , Marie Jo Perec sera toujours une seconde plus lente que Usain Bolt et pour la gardienne aux cages, c’est un peu toi qui te fais lober à 35m car tu fais 1m60 et que tu as la détente d’un Kangourou qui a bouffé un cassoulet le midi.

Ca paraît un peu gratos ce que je dis, mais c’est important. C’est important car ça permet de répondre à Dissident-Twitterboy, qu’on en a rien a foutre de savoir que les féminines perdent leurs matchs d’entraînement contre les masculins U15 !

On s’en bat les ovaires, car le football n’est pas un sport mixte. Même sur playstation c’est pas un sport mixte. ��tre la meilleure des footballeuses, c’est un exploit équivalent à être le meilleur des footballeurs, car dans le sport, on juge selon des critères pertinents et équitables. Dans les sports, il y a des catégories : l’âge, le sexe et parfois le poids.  Être champion du monde de boxe des moins de 60kg ne veut pas dire qu’on est une merde parce qu’on se prend un KO par  un boxeur de 130kg. Ca veut simplement dire que dans ta catégorie, on ne fait pas mieux, tu es le meilleur.

En conclusion «l’ argument » de la défaite des meilleures filles contre des mecs de 15 ans ne prouve rien, sinon, qu’il serait peut être l’heure d’arrêter de t’informer sur Youtube auprès de consanguins viriles, et peut être que ce jour là, tu arrêteras de complexer sur la taille de ta bite.

1 Le faux commentaire du vrai politique déguisé : Alerte au gogol !

Fais pas genre le football féminin c’est un complot de féministes d’hystériques qui veulent couper les couilles des mecs virils, quand ta référence idéologique c’est un sosie de Gargamel.

Là ! J’attaque le vrai cancer de la critique du football féminin.

Le vrai nœud du problème.

Bon, j’ai listé plusieurs guignoles qui disaient tous la même chose, que j’ai foutu dans mon chapeau … et j’ai tiré au sort : 

 Julien Rochedy.

Bon, si vous voulez matez sa vidéo, démerdez-vous pour la trouver sur Youtube. J’suis pas là pour sa promo, ok !?

J’connaissais pas ce type, sinon qu’il a plus une gueule a aimer la peinture que le football et que s’il a eu mention au bac, c’est sûrement pas grâce aux points rapportés par le sport.

A quel moment a-t-on un avis pertinent sur le foot lorsqu’on porte des sous pull de chez Jules ?

C’est un ancien-nouveau-proche-on-s’enbranle du Front National. Voilà le seul truc a retenir, car ça va conditionner tout ce qu’il nomme pensée.

Spoil ! Il est contre le football féminin !

Son avis sur le football féminin, en résumé : C’est trop suspect d’aimer le football féminin car ça joue trop mal et que c’est …donc de «ingénierie sociale », un complot des femmes sur les hommes.

Les féministes veulent rendre les femmes moches pour punir les hommes.  

Déjà un point, très révélateur, tu as compris ça, tu as tout compris. Pourquoi je dis « ingénierie sociale » ? Car Jul utilise ce terme environ 775 fois dans sa vidéo. Mais pourquoi utilise-t-il ce terme dans sa vidéo ? C’est pour faire frais ! Il veut enfler son auditoire en faisant semblant d’utiliser des concepts compliqués …  Il veut faire croire qu’il dit quelque chose d’intéressant avec des mots très précis. Alors qu’en vrai, c’est plutôt comme ta grand-mère de 90 ans qui dit qu’elle « kiff » le « rap » en te montrant le CD de Calogero.  Elle fait ça pour qu’on l’aime … qui sommes nous pour la juger ?

Sous-pull reprend un terme « anglais » social enginerring  pour déguiser un peu sa pensée molle en un truc sérieux. C’est une démarche de marketeux, rien de plus. L’ingéniérie sociale c’est une manipulation dans un contexte d’escroquerie où l’on utilise une faille « humaine » pour pécho une information. Par exemple, tu veux haker ton père pour lui choper son code de carte bleue afin de t’acheter du Malibu en cachette, au lieu de faire croire que t’es dans les Experts à Manhattan et qu’il suffit de rentrer des lignes de code pour « cracker» son code (ce qui n’est pas possible), tu vas plutôt demander à ta pote qui a une voix sexy de lui téléphoner en se faisant passer pour sa nouvelle conseillère.  Entre trois compliments, elle va lui demander ses codes bancaires et comme ton père est un con qui fantasme sur les femmes plus jeunes, il va  les filer. Voilà donc un exemple d’ingénierie sociale. Le reste c’est hors sujet.

Quand Juju-coiffure dit … c’est de l’ingénierie sociale … Il veut dire  : ON nous manipuuule ! Ca vient d’en haut ! C’est un complot féministe… Il utilise un mot qui sonne plus sérieux, pour cacher le manque de pertinence de sa pensée nulle à chier. Ces types de tradition de pensée ...conservatrice machin truc (pléonasme pour dire bourge d’extrême droite) sont des guignoles hypocrites.

Ils sont capables dans le même twitte de ricaner sur les femmes qui font des créneaux et d’accuser l’Arabie Saoudite d’être d’horrible réac de pas laisser les femmes conduire.  En gros, quand un pays d’arabes ne respecte pas le droit des femmes ça le scandalise, mais quand un pays de blancos nomme une ministre femme, aussi...

Car le vrai problème qu’ils ont avec le foot féminin, c’est pas le niveau de jeu, c’est tout simplement qu’ils sont une bande de mecs qui passent leur temps à chialer aussitôt qu’on autorise les femmes a faire autre chose que bouger leur cul sur de la musique.

Le problème est politique. Tu as des gusses qui ne dorment plus la nuit car  ils sont persuadés que des hystériques aux cheveux bleues tiennent secrètement le monde, que ces femelles non épilée et coupeuze-de-couilles se sont alliées en secret avec des Islamistes pro Daesh, dans le but de … réduire l’homme blanc au silence. La pensée de Juju-licence-de-droit = Reptiliens.  

Lorsqu’il dit : Le football féminin est imposé par le haut, il dit , c’est un coup des illuminaties.

Mais pourquoi Julienginérie est persuadé de sa connerie ?

C’est parce que les darons du droite game ; bien avant de fixer sur les islamistes en claquette-chaussette et l’apocalypse du grand remplacement des gènes à moustaches d’Astérix par le chromosome Survet’ fluo du Bayern pour 2030, appelons ça, la pensée Eric Zumourienne , nous expliquaient que l’homme allait bientôt disparaître en se féminisant.  Les femmes devaient  prendre le pouvoir et une femme dirige aussi bien un pays qu’elle ne sait conduire (revoyez les vidéos de l’époque 2000).  Un droitard de père en fils,  biberonné a du Zemmour, ça donne en 2019, un type qui pense que si les femmes font du Foot à la tv, c’est pour prendre la place des hommes.

Un court résumé de la pensée de Zemmour et de ses enfants idéologiques : Gonzesses = Bougnoules / Bougnoules = Gonzesses.

[édit bonus] ON a un gagnant ! Je viens de réaliser en lisant la description de sa vidéo que c’était une tentative de buzz, le but derrière tout ça est de vendre une formation «mentalité supérieur », pour des puceaux en quête de virilité. Nous avions donc bien un gourou qui ne fait que du marketing déguisé en pensée, bien joué Sherlock.

A un moment, il faut arrêter de prendre au sérieux ces gens, sinon on va droit dans le mur.

Une preuve ? Si aujourd’hui y’a encore des cons pour écrire Nénuphar avec un PH, c’est parce que les grand-parents académiciens de ces moraleux conservateurs ont décidé en 1935 que l’origine du mot venait du grec ancien (nymphea), alors que perdu, ça venait de l’arabe nainufar et qu’il serait plus juste d’y foutre un F, bordel de merde !  Mais bon, ces connards sont encore capables de nous expliquer que nos gosses ne savent plus écrire Français… (ps : Molière écrivait misantrope et ortographe sans H, fils de putes)

Enfin, c’est un autre sujet.

BRAVO ! GE-NIAL !MERCI

2 Ca joue mal chez les filles ?

GENRE chez les mecs, c’est 9-1 , 9-2, 9-3 c’est la champions league tous les jours ?

Déjà on va couper l’herbe à ceux qui me disent qu’ils n’aiment pas le football féminin car ça joue mal.

Ecoutez-moi, je suis fan de Reims.  Ca veut dire que depuis au moins 2016, je suis heureux de faire 1-1 contre Angers  et finir 8e /20 au classement fut une fierté !

Je déconne pas. Cette année c’est 39 buts en 38 matchs, contre 42 buts encaissés. Pas besoin de sortir ta calculette pour comprendre que ça fait environ une moyenne de 1 but marqué et 1 but d’encaissé par match. C’est le top 1 en nombre de matchs NUL avec 16 ! 13 victoires soit moins d’une victoire tout les 3 matchs...

Avec des notes comme ça, cherche pas, tu loupes ton BEP, mais pourtant, ce fut une saison cool.

Cette année, le monde du football des mecs-qui-en-ont, s’est quand même enflammé pour Rennes. Rennes c’est dixième au classement final (pire que Reims) maiiiis dans la petite coupe d’Europe, ça a « presque » battu Arsenal. Maigre consolation, mais faut dire, Marseille (5eme) n’a pas eu la chance cette année d’affronter le top du top des équipes autrichiennes pour se faire exploser en final. Cette année, OM est tombé contre le meilleur budget de la ligue de football de Chypre option  Latin / Grec ancien LV3 seuls les points au dessus de la moyenne comptent pour le bac.

Le PSG ; le club qui roule sur la ligue 1 car il a fait les codes pour avoir budget illimité, après avoir perdu contre les coiffeurs anglais des U17 en coupe d’Europe, se fait gratter la finale de coupe de France par Rennes dit « la sensation de l’année ». GROSSE FINALE : 2-2 avec 2 frappes cadrées de Rennes contre l’amical du PSG cécifoot et leurs 20 tirs.

L’autre finale de la coupe de la ligue ? Ah oui ! Les ogres de Strasbourg contre les monstres de Guingamp … 0-0 score final, grosse ambiance ...

En 2018, on a gagné la coupe du monde en jouant avec un bus à l’arrière et des lévriers pour contrer.

On fait 0-0 contre le Danemark, le pays de la biscotte.

1-0 contre le Pérou dont le meilleur joueur est un «court tout-droit » aux cheveux décolorés avec comme fait de gloire est d’avoir été prêté un jour dans un club espagnol dont tout le monde se fout.

On fait 2-1 contre des joueurs qui ont des crampons au peau de serpent, grâce à un CSC et un péno.  Le plus beau match, c’est contre une équipe de « stars » qui venait de se prendre la branlée de l’année en poule après un fantastique 1-1 contre l’Islande, pays dans lequel il y a 3 fois moins de footballeurs que d’habitants à Toulouse. Équipe de Stars qui était présente en 8e uniquement car l’arbitre n’avait pas oublié de respecter la tradition qui consiste à voler les équipes africaines en coupe du monde…

Une succession de GROS matchs et d’exploits footballisitiques pour dérouiller en final une Crotatie qui n’avait pas le level et qui était arrivée là,  parcequ’au Football, le miracle fait parti du jeu… J’vois pas d’autres raisons. Une finale de coupe du monde totalement pétée. On mène 2-1 à la mi-temps avec un seul tir. La seconde mi-temps, on aurait pu en marquer 6.

Notre gardien se faisait tellement chier qu’il s’est endormi durant le match, heureusement Mandzukic l’a reveillé.

Et pour ceux qui n’ont vraiment pas la mémoire sélective, on gagne une coupe du monde en 2018 revanchard de s’être fait voler une coupe d’Europe par le Racing Club Christiano Ronaldo qui en  2016 gagne la compétition avec un total pharaonique de 0 match gagné !

Bref, j’pourrais dérouler jusqu’à demain … mais si l’on voulait être sincère, le spectacle chez les mecs, c’est le cas depuis des années,  il est surtout présent lors des phases finales de la ligue des champions. Ce sont des matchs impressionnants car on voit s’affronter le top du top des gamins élevés au grain depuis leur 11 ans.

Faudrait donc qu’on arrête de nous faire croire que le football homme est aussi populaire car nous avons Neymar VS Mbappé a tous les matchs.

Ne soyons pas de mauvaise foi et en avant Guingamp.

3 « Puis, je réalise que la meilleure joueuse, la semaine elle vend des Tacos dans un foodtruck et là, elle prend sur ses RTT pour foutre des petits ponts et des coups de coudes…

Qu’est ce qu’il te faut de plus pour kiffer  ?! »

Et moi, j’ai regardé le football féminin et j’ai trouvé que ça se foutait pas mal sur la gueule, que les arbitres sifflaient une faute sur dix. Ce qui est cool, car ça veut dire qu’on peut arrivé lancé, tacler du genou et voir l’arbitre laisser jouer. A l’ancienne quoi. Le pied !

Au passage, ça fait des années que j’entends chialer sur le salaire de Neymar… En 2010 nos joueurs étaient des racailles trop payées qui n’avaient pas l’amour du maillot… et blablabla.

En 2019, nos joueuses chialent en chantant la marseillaise et ta meilleure joueuse ne gagne même pas le salaire du Kiné de l’équipe de France masculine.

Perso, je trouve cette argument pété et démago, mais faudrait savoir ?

Pour exemple, je matais l’Argentine. Et là, j’apprends que les joueuses sont arrivées en avion la veille puis ont passées la nuit dans le bus pour arriver au stade à temps, car leur fédé n’a pas voulu leur payer l’hotel. Comme quand t’étais poussin et que tu allais affronter le FC Bayonne et qu’une vente de gâteau te permettait de louer un gros bus que tu salopais avec tes potes au fond.

Puis, je réalise que la meilleure joueuse, la semaine elle vend des Tacos dans un foodtruck et là, elle prend sur ses RTT pour foutre des petits ponts et des coups de coudes…

Qu’est ce qu’il te faut de plus pour kiffer  ?!

Et niveau du jeu… Certes, t’as des différences de niveau folles, mais ça avance dans le bon sens. Un jour c’est France-Andorre, parfois c’est Saint-Marins contre Gibraltar, admettons. Tu as encore des équipes qui ont donné un autre maillot a la joueuse de champ la plus grande pour la foutre aux cages, genre, ça va pas se voir … Il y a des défenses, ont dirait que les meufs voulaient jouer attaquantes, du coup elles boudent. OK !

Cependant, il ne faut pas oublier que tu as des joueuses qui depuis des années ont des moyens pour s’entraîner, quand d’autres équipes, leur parcours c’est un remake de rasta rocket.  

La coupe du monde féminine n’a même pas 30 ans. Beaucoup de pays qui ont une équipe féminine n’ont pas réellement de championnat chez eux. En France (on est pas les pires !) nous avons une équipe (Lyon) qui écrase toutes les autres équipes entre 6-0/ 10-0 depuis 13 ans. Le PSQuatar a désormais son équipe depuis peu. Montpellier a tenté un truc... Bref, le football féminin de haut niveau en France, c’est 2,5 équipes. C’est des rencontres entre Juvisy et Saint-Memmie ! Qui connaît Saint-memmie ? (petite bourgade de 5000 habitants …)  Le FC Fleury contre Rodez.

Tout ça pour dire qu’il faut laisser le temps au Football féminin de grandir.

Car souvenez vous ... Pour ceux qui aiment l’histoire, les débuts du foot masculin. On en parle ?

C’était des scores de Tennis le truc, 7-5 / 6-2… Tu pouvais arracher les tibias (le carton n’arrivera que dans 36 ans). L’équipe star des années 50, c’était la Hongrie…. Ouais la Hongrie, ce beau pays gris camailleux. Elle se pointait et foutait 9-0 et 8-3 a ses adversaires en matchs d’ouvertures. L’équipe de RDA se dopait tellement que les joueurs chopaient la jaunisse et le ballon c’était une vessie de porc qui faisait 100 kg.

Notre attaquant remplaçant plantait 13 buts en 6 matchs durant une coupe du monde, imagine la gueule des défenses en bois.

Bref, les joies du football amateur. Et puis avec le temps, les choses se sont professionnalisées, les niveaux ont augmenté, les écarts diminués. Terminé l’époque de ce héros qui arrivait cuité sur le terrain, qui dribblait tout le monde marquaient buts sur buts, s’allumait une clope à la mi-temps et vomissait sa bière à la fin du match. C’est terminé Reims en final de ligue des champions. St-Etienne prend 4-0 contre Manchester, mais sont fiers de pas en avoir pris 8.

Désormais les matchs se gagnent aux pénos. Le foot moderne c’est devenu la VAR de molière. Les meilleures équipes font 0-0 contre des pélos du tiers monde qui jouent a 11 derrière…

Et pendant ce temps Neymar se roule par terre et on tombe amoureux de l’Ajax le temps d’une saison, le temps que l’équipe se fasse racketter par les grands.

En attendant la prochaine coupe du monde à 48 équipes… *tousse* 

Bref, du spectacle quoi.

En conclusion : Le Football féminin, c’est intense. Terrasse de bar, cacahuètes, bières et poto.E.s.

Donc, je veux bien admettre que durant les dernières compétitions féminines, la différence de niveaux, notamment durant les premiers tours, gâchait un peu le spectacle.

Pour cette coupe du monde, j’ai vraiment vu du changement. Le 13-0 des États-Unis, c’est un peu l’exception, le vestige d’une époque révolue où clairement le US-Goliath affrontait le FC David.

A partir des 8e… un régal !  

Pour les matchs de l’équipe de France, j’ai fait le test le plus révélateur : Terrasse de bar, cacahuètes, bières et poto.E.s.  France / Brésil, puis la défaite contre les États-Unis.

C’est quand j’ai commencé à balancer des insultes en écriture inclusive que j’ai compris que le test était concluant. Enculé.E ! Bouge ton cul feignasse ! Mais quelle coooonnne !

On était pas très nombreux sur cette terrasse, il ne s’agit pas de nier la vérité. Rien de comparable avec le 8e de final chez les mecs. Nous étions à notre table et la table derrière nous s’est prise au jeu aussi… Puis des passants curieux nous ont questionné en nous voyant.  On nous demandait le score, si ça jouait bien.

Le football féminin en terrasse, c’est un peu comme Tinder, chacun attend que l’autre fasse le premier pas pour se livrer.

On a sauté de notre chaise pour le but de Renard contre les Etats-Unis, on y a cru.

Après le match, on s’est laissés aller à une analyse footballistique de radio bistro.

Bref, tous les signes encourageant étaient là.

Le match France contre les Etats-Unis, c’était intense. La vérité du moment à parlé. Une vraie rencontre sportive de haut niveau entre nos meilleures guerrières et celles d’en face. (Et notre défense en bois… aheim)

Angleterre / Etats-Unis, très beau match de haut niveau.

L’attaquante Anglaise Ellen White m’a vraiment impressionnée durant toute la compétition.

Quelle tueuse ! Première victime tombée en martyr de la VAR.

Ma chouchoutte de la compétition, assurément !

Japon – Pays-bas, c’est fort plus intéressant qu’une finale Strasbourg Guingamp.  La Japonaise qui fait une passe décisive sublime à la Iniesta ? T’as déjà vu ça durant Dijon – Toulouse ?

Et l’attaquante Bresilienne Debinah, RIP son tibia contre Wendie-1m90-Rernard , qui a failli foutre une sorte de râteau/reprise de volée sur un corner… Perso, j’attends toujours que Remi Oudin tente ce genre d’action de génie… Et le but de l’anglaise face à la Norvège, on dirait une frappe de Bourigeaud. Je pensais jamais voir ça chez les meufs.

Tout ça pour dire que perso, j’ai kiffé le football Féminin, je pensais dire une connerie du genre : C’est pas le même sport … Mais c’est de la connerie, c’est bien le même sport. Il faudra encore des années de développement pour gagner en maturité de jeu et diminuer les écarts de niveau. Les défenseuses sont encore parfois très naïves et passives.

Y’a des buts, t’as un peu l’impression de revoir les archives des vieux buts de Pelé en noir et blanc où la défense était encore plus catastrophique que toi, et tes sportifs du dimanche de potes, qui se font humilier par des Karim de 12 ans au city-stade.

Je pense qu’il faudrait aussi adapter certains éléments. Peut-être un ballon moins lourd, des cages moins grandes. Ca gagnerait en explosivité.

Peut être que d’ici quelques années, la majorité des gamines passés 13 ans auront encore l’occasion de continuer le football compétitif et ne seront pas obligées de poursuivre dans le handball, faute d’avoir une équipe de fille dans leur ville. Ce jour là, peut être qu’on aura en France un championnat avec plus que 3 équipes et une concurrence plus forte entraînant une hausse générale du niveau de jeu.

Peut être qu’un jour, les gens vont accepter le football féminin comme ils ont accepté que les filles jouent au Handball, fasse de l’athlétisme et du judo.  Peut être alors que ce jour-là, il sera possible de parler Football sans que des connards qui captent rien au sport, ne viennent me parler du féminisme… Du complot de ta sœur en short et de l’éviction de l’illustre Tex de l’émission des Z’amour. Une époque où l’on pourra parler des erreurs de placement de la combative Torrent sans que le mec nous réponde, oui mais... Marlène Schiappa.

Et en conclusion : Valérie Gauvin veux-tu m’épouser ?

(Grace au foot féminin, je comprends enfin les meufs qui mouillent sur Giroud...

Bon ok, ça c’était gratos .)

PS : Aux chiottes la VAR!

[lysandra-w]

Pas contente d’avoir été violée ? T’aurais pu mourir alors fais pas chier.

 Romain Levy et Alain Attal étaient sur le plateau de Quotidien pour défendre leur film Gangsterdam, où les protagonistes du film parlent de “viol cool” et exigent des “méchants” à la fin du film qu’il s’adonnent à une fellation forcée parce que c’est trop drôle. Les larmes aux yeux, la voix nouée, la rage au ventre, honteusement accusés d’avoir pondu un film de merde. Le producteur, il est humilié. il est tout chaffouin. Il en a gros. Alors que franchement, ça frôle le chef d’œuvre, la preuve c’est sa maman qui l’a dit, alors comment tu oses critiquer mon travail là. Ben viens un peu par ici que je t’explique pourquoi ton travail c’est de la merde et on va reprendre tes arguments point par point tranquillou pépouze. Mais depuis quand on ne peut pas parler de viol ? Nondudiou, et le liberté d’esssspresssssion alors ? Pourquoi qu’on peut pas parler de viol ? Il y aurait des sujets tabous ? Alors mon biquet je t’explique, le problème ce n’est pas que tu parles du viol, c’est que tu en parles mal. C’est que tu banalises le viol. Que tu en fasses une grosse blagounette. Tu peux rire du viol si tu te moques des violeurs, pas des personnes violées. Ce qu’on te reproche ce n’est pas de parler du viol, c’est la manière dont tu en parles. Non pas pour le dénoncer, non pas pour te placer du côté des victimes mais pour te placer du côté des violeurs, que tu présentes sur un jour sympathique. Le film ne condamne pas, le film approuve, le film rigole du viol. Et pour répondre à ta question, on ne peut plus « parler du viol » de cette manière depuis la loi du 29 juillet 1881 qui condamne les œuvres incitant à la commission d’actes délictuels. Article 24. Tu dis que personne n’a le droit de te faire chier quand tu veux parler du viol. Ben en fait, si, moi j’ai le droit de te faire chier et toute personne jouissant de la liberté d’expression peut le faire aussi. La liberté d’expression c’est aussi la liberté de critiquer.  C’est juste une meuf aigrie t’sais Bon déjà c’est faux, il y a pas mal d’autres personnes qui ont dénoncé cette purge. Et s’il ne s’agissait QUE d’un article rédigé par une meuf aigrie, tu n’aurais pas pris la peine de venir défendre ton ego fragile sur un plateau de télévision. On ne va pas se mentir mon biquet, si tu as fait le déplacement, c’est bien pour éteindre le feu parce que ton chargé de com voyait le bad buzz venir. Non, ce n’est pas « juste une meuf ». Nous sommes une femme sur 6 et un homme sur 20 à avoir été victime de viol. Je te laisse calculer le pourcentage de personnes ayant déjà été violé qui viendra voir ton film. C’est autant de personnes qui seront blessées, dégoutées de voir que leur trauma est utilisé comme un simple gag. Les gens ils sont pas cons, ils comprennent que c’est une blague Je vais te raconter mon viol parce que les histoires de viol ça te fait marrer, prépares toi à bien rigoler tu vas voir c’est fendart. Alors le mec qui m’a violé, il avait 19 ans, je lui avais dit « non » à plusieurs reprises. Mais comme on lui a dit toute sa vie de jeune ado qu’une fille qui dit non, elle ne dit pas vraiment non, qu’en fait elle se laisse désirer. Ben lui, il a fini par y croire. Parce que les ados n’ont aucune éducation au consentement ou à la sexualité. Donc oui, ils finissent par croire ce que leur enseigne la société. On appelle cela la “culture du viol”, je te laisse te renseigner sur le sujet…. Et la société des médias, dont tu fais partie, leur apprend que les filles elles aiment bien être soumises au fond, que ce sont des salopes, qu’elles disent « non » pour faire genre, mais qu’en vrai elles aiment bien se faire prendre de force par des mecs virils. Et d’ailleurs, si tu ne veux pas être un mec fragile qui laisse passer ta chance, il faut la saisir. Faut la pécho la meuf, sans lui demander son avis, elle aime ça on te dit, c’est ça un « viol cool ». Mon violeur à moi, il m’a dit à la fin « tu vois ? ce n’était pas si terrible ». Il ne pensait pas à mal mon violeur ; il est pas con mon violeur, il a juste vu trop de film à la con mon violeur. Vous aurez préféré qu’on les tue ? Alors cet argument, il est tellement indécent que je ne sais même pas comment y répondre. Rassure-moi, ton cerveau a pas pu valider cette phrase… elle vient direct des sphincters on est d’accord  ? Heureusement que t’es pas policier mon coco, je te vois bien en train d’accueillir une victime de viol « Ah mais ma petite dame, faut vous estimer heureuse hein ! vous savez ça se passe comme ça dans la mafia… vous aurez préféré mourir peut être ? c’est ça ? » Ah oui, et puis aussi quand tu dis que ça se passe comme ça dans la mafia, donc c’est normal et tout le viol. MAIS JUSTEMENT TES PERSONNAGES ILS SONT PAS DANS LA MAFIA. Ce sont les gentils ! Et c’est bien ça le problème, leurs actions ne sont pas condamnées par le film, mais elles sont approuvées. Tu le dis toi-même, ils ont fait ce qu’il fallait faire. Normalement, les gentils dans un film mon lapin, à la fin ils livrent les méchants à la police… ou ils les attachent en haut d’un arbre avec une pancarte « je suis coupable », enfin je sais pas un peu d’imagination. Je te jure, il y a d’autres solution à la résolution des conflits que le viol ou le meurtre. Dans les films, comme dans la vie. PS : Barthez, la prochaine fois, profite de la polémique pour donner la parole aux victimes de viol au lieu de donner la parole à ces deux zozos. Lysandra

[anthonyy40]

À quoi bon ?

Je suis souvent extrêmement blasé.  Blasé par la platitude des gens.  De par le comportement de la plupart de ceux et celles que je croise, jamais je ne vois, et encore moins ne ressens, en eux, la moindre volonté de se démarquer des autres, d’avoir leurs vraies valeurs (pas de suivre une religion de la mode.).

Je suis aussi sensiblement déprimé par le réel manque d’attention et de curiosité chez tant de personnes.  Je ne prétends pas être parfait en contrepoids de cela, encore heureux, mais merde, il y a tant de personnes qui n’ont...  STRICTEMENT rien à dire d’intéressant !  Et pourtant aux premiers abords ces gens ont l’air sociables !  On les voit sur des chats, sur des groupes Skype, ça parle, ça hurle, ça réagit au moindre rien, ça ne s’arrête jamais d’aligner des lignes de verbiages incessants, et pourtant, quand tu les as face à toi, tu ressens, non pas le vide en premier, qui les caractérise tant, mais le mensonge.  Cette image mensongère qu’ils donnent d’eux, de gens qui savent animer la foule, qui disent beaucoup de choses, qui ont toujours une place imposante au sein des discussions, mais qui n’est qu’illusion.

Ces personnes-là manquent d’ouverture d’esprit ;  dès que tu quittes les sentiers de discussion auxquels elles sont habituées, ya plus rien qui sort, le feu cesse de brûler (a-t-il vraiment pris naissance au préalable ?), très souvent elles se cassent sans dire au revoir quand c’est sur du virtuel.  Le manque de politesse est ici évident, c’est également un manque de valeur, mais ça n’a pas vraiment sa place ici dans c’que je dis.

Ma plus grande incompréhension réside en cela : dès lors que ces gens n’ont jamais rien de beau, de libérateur (bah oui, une discussion riche libère et soulage l’esprit) et de constructif, comment font-ils alors pour avoir des amis ?  Pire encore, comment font-ils pour trouver l’Amour ?!  Ca me sidère !!

Quand je discute parfois avec ce genre de personnes, je constate directement après quelques minutes que celles-ci ne portent jamais de réels intérêts pour nous, n’émettent aucune bonne curiosité.  Ils te demandent « Ca va ? » non pas parce qu’ils peuvent se soucier de ton état, mais davantage parce que c’est l’usage, comme c’est d’usage de faire la bise, le jour de l’an, à des personnes qui quotidiennement nous répugnent tant.  Si tu leur envoies un signe subtil comme quoi ça va pas, tel un « je fais aller et toi ? », ils n’auraient jamais le degré de curiosité et d’empathie nécessaire pour savoir pourquoi tu vas mal, non !  Ils vont direct ramener la parole sur eux, sur leur égo.  Et très souvent, les discussions avec ce genre de personnes, en plus d’aller à sens unique, ne consistent jamais plus qu’en une succession de « moi je ».  Et tu sens au fond de toi que si tu ne fais pas l’effort surhumain de poser une question, ces personnes se lasseront et se casseront.  Encore une fois, elles ne disent même pas au revoir !

Encore une fois, je ne veux pas sous-entendre par-là que me concernant je suis parfait et toujours toujours attentionné (oui je suis négligeant aussi cela m’arrive), mais je suis conscient qu’avec moi une discussion peut aller loin, que je suis ouvert sur des sujets tabous comme la mort, les expériences astrales, la forme de la Terre, et aussi sur des sujets qui pourtant me répugnent presque, tels le foot, ou tout sport en général.  Et surtout, quand quelqu’un a besoin de parler et de se confier, je sais trouver les mots.  Je sais dire autre chose que des « Arf / Je comprends / Ca craint pour toi :/  / Bon courage », je sais être une oreille attentive.  Mon épaule est TOUJOURS disponible pour pleurer je précise. 

Et pourtant, je suis continuellement rongé à l’idée que si peu de gens s’intéressent véritablement à moi, cherchent à me comprendre (je ne fais pas ma victime, je déplore l’état des lieux).  Oui parfois j’arrive à avoir de bonnes discussions avec certaines personnes, mais bon, j’en reste toujours sur ma faim, il manque quelque chose, jamais grand chose, mais ce petit truc qui me donnerait l’impression que je suis important.  Or j’ai trop souvent la sensation de n’être qu’un contact parmi d’autres sur une liste, ou quelqu’un qu’on peut solliciter de temps à autres quand ça va mal, mais qu’on oublie à moitié le reste du temps.

Je m’entends dire au fond de moi également « mais pourquoi ne vas-tu pas leur parler toi aux gens ? ».  Bonne question, qui mérite de l’attention.

Alors d’une, c’est ma nature, je suis solitaire et j’ai des difficultés à faire le premier pas ;  de deux, les quelques fois où j’ai fait cet effort, j’ai trop souvent ressenti que j’arrivais au mauvais moment, ou que ces personnes avaient mieux à faire.  Ce n’est pas sur-interpréter que de dire que ces quelques personnes avaient mieux à faire, constatant qu’elles mettaient plusieurs minutes en moyenne à me répondre en moyenne.  Je n’étais pas une priorité.  Or, quand quelqu’un est important à nos yeux, il est prioritaire.  En somme, j’ai peur donc de déranger les gens désormais.  C’est pour cette raison que j’attends que l’on vienne me parler, au moins là je suis sûr d’être la solution de dernier recours, que si on vient me parler, c’est vraiment parce qu’on se trouve au summum de l’ennui !

Je suis très curieux de savoir, aussi, comment ces gens-là font pour attirer un partenaire.  Ah bah le physique évidemment, c’est la base, mais à un moment quand on est une fille par exemple, je ne sais pas, on cherche à savoir ce qu’il a l’autre dans son coeur, s’il est capable de montrer de la sensibilité, de l’empathie, de l’intérêt profond pour soi !  Bah non, elles se laissent duper par le jeu de marionnettes.  Et après elles viennent se plaindre, pour certaines, que les mecs sont tous cons.  Bah ces cons yavait largement moyen de les repérer, non ? 

J’en reviens donc à cette notion de mensonge vis-à-vis de la personnalité.  Pour attirer un partenaire, une personne habituellement si peu intéressante et curieuse, se mettra à faire montre d’un réel intérêt pour la personne qu’elle cherche à séduire, et saura, ici, poser des questions, considérer l’autre comme importante.  Ah bah ça signifie qu’au fond n’importe qui détient ce potentiel de s’intéresser à l’autre, mais que beaucoup le gardent pour soi, et ne s’en servent que quand ça peut les arranger.  En d’autre terme, l’attention portée à l’autre est intéressée, car on y cherche quelque chose derrière.  Comme quoi ?  Pas forcément le sexe, tous les gens n’en sont pas obsédés, mais juste le statut de couple.  Pour faire quoi ?  Pour montrer à tout le monde qu’on a réussi, qu’on l’a « pécho », et qu’en cela, on se donne des lauriers, on vaut mieux que le reste.  Et certainement mieux que celui ou celle qui n’est pas en couple mais qui, au moins, est TOUJOURS là quand rien ne va, est toujours attentif et bienveillant, inconditionnel dans ses efforts.

Tout ça pour dire quoi ?  Bah qu’en gros je suis désespéré par les gens en général, par leur manque (pour ne pas dire absence, ouh que je suis optimiste) d’attention gratuite vis-à-vis de leur prochain.  Parfois quelqu’un vient me parler, me demande si ça va, me dit que ça faisait longtemps.  Moi je réagis naïvement en pensant qu’on s’intéresse à moi, que je suis important.  Et finalement quelques minutes après cette personne me demande un service.  Le doute monte, mais je fais comme si de rien n’était, après tout elle était sacrément heureuse, en façade, de me revoir !  Puis après lui avoir rendu service, terminé.  Plus rien, lumière éteinte !  Paf je n’existe plus.  Et je déprime, en tentant de rationaliser tant que possible se peut.  Et vous savez quoi ?!  Cette personne, cette fois-là, ne m’avait même pas dit au revoir !  :D

[journaljunkpage]

BACK SUR LES PLANCHES

Guillaume Gwardeath / © Kevin Metallier

Képa chante Fuck Music Theory, se sert d’instruments qui sont autant de stéréotypes du blues et inclut dans son univers des sonorités empruntées aux musiques électroniques ou à la pop. Rencontre vers l’embouchure de l’Adour avec ce soliste habité.

Ça a été bien vendu, ton histoire : le fait que tu aies été skater pro. Ça consistait en quoi, cette ancienne vie sur les planches ?

Pour moi, ça voulait dire : pouvoir payer mon loyer en faisant du skate. Sans pour autant avoir pu épargner sur un compte en Suisse, j’ai vécu comme ça pendant dix ans. Payé par des sponsors. Par des marques de fringues. C’est comme ça que ça marche, dans le skate. Je ne faisais pas de compétitions, ce n’était pas mon truc : je ne faisais que skater dans la rue.

Tu t’appelais déjà Képa ?

Pas du tout. Je skatais sous mon nom. J’ai fait mon premier concert pour l’expo d’un pote photographe de skate. Il m’a bien fallu choisir un nom de scène. Je répétais tout le temps chez ma grand-mère, que l’on surnomme Képa, et j’ai pris ces quatre lettres-là. Peut-être pas super sexy comparé à un nom cool comme Feu ! Chatterton… Mais ce n’est pas grave.

Personne ne te dit que ce curieux nom fait penser à l’argot pour désigner un petit paquet d’héroïne ?

Les gens qui me le disent sont tous d’une génération plus ancienne. Pas ceux qui ont dix-neuf ans. Je ne le savais même pas quand on me l’a dit la première fois. Je n’ai jamais été dans la dope, moi.

Pour motif médical, tu as dû stopper le skate, et la musique est venue ensuite ?

Tu avais raison : mon histoire a été bien vendue ! La question m’a été posée deux millions de fois. À croire qu’on ne peut pas exister sans avoir une histoire. La vie est un long fleuve de marketing. Cette histoire est la stricte vérité, et elle a été bien martelée. Si c’est ça qui peut me faire jouer ma musique, je suis content, mais je veux faire de la musique pour la musique, pas pour le storytelling qui est derrière. On m’a en effet diagnostiqué une maladie qui m’empêche de faire du skate comme j’avais l’habitude d’en faire. Je peux encore monter sur une planche, mais, pour résumer, cette pratique est devenue de l’histoire ancienne.

As-tu toujours des connexions avec la culture skate, genre ton album pourrait être chroniqué dans les pages de Thrasher Magazine ?

De moins en moins. Je suis en train de me faire virer de mes sponsors, petit à petit. Je pense d’ailleurs que je vais me faire virer du dernier. Tout ça reste quand même du business. Je ne suis pas DJ à Londres, je n’ai pas un groupe de hardcore : je ne corresponds pas à l’archétype de ce qu’il faudrait être en tant que skater. Ça a été un peu dur au début, mais je me suis dit : vas-y, prends le risque de faire ce que t’aimes.

Il est vrai que dans les vidéos de skate, on entendait plutôt du punk rock ou du hip-hop que du blues…

J’ai peut-être un peu trop employé le mot de « blues », qui est probablement un des pires mots à employer aujourd’hui dans la musique. Le blues a fait partie de mes influences, avec des mecs comme Bukka White. Mais ce que je joue, ce n’est pas du blues. Déjà, par mes origines et ma vie d’Occidental blanc de classe moyenne, ce n’est pas possible que ce soit du blues. Dans mon approche de la musique, je joue avec des symboles que j’ai adorés dans le blues, mais je fais ça à ma sauce. Depuis que je suis dans les bacs à la Fnac, je suis classé dans le « rock indépendant » et ça définit finalement mieux mon truc.

Tu as une chanson sur le train, ça c’est du blues !

J’ai fait ce morceau ultralent avec une histoire qui se passe dans un train. J’ai en effet repris le grand thème du train pour en faire… un clin d’oeil.

Il ne te reste plus qu’à chanter le fleuve Adour comme les bluesmen du Delta chantaient le Mississippi…

C’est justement ça. Tout le contraste est là. Il faut s’en amuser.

Comment as-tu commencé ta nouvelle carrière de guitariste ?

Bon, être musicien n’était absolument pas mon rêve d’enfant. Je le suis devenu par la force des choses : du fait de ce problème de dos malade et par cette espèce de fascination pour les bluesmen, ces gens normaux qui à leur époque faisaient quelque chose d’incroyable. Cela m’a vraiment passionné, au-delà même de l’aspect musical. Techniquement, je m’amusais juste à réinterpréter des morceaux classiques très difficiles, à l’oreille. J’ai acquis avec ce passe-temps une dextérité en picking [les doigts du guitariste jouant à la fois basse, rythme, accords et mélodie, NDLR]. Lorsque j’ai découvert le blues – que personne n’aime autour de moi, j’en ai conscience : jamais je n’aurais passé un morceau de blues lors d’une soirée chez un pote – je me suis immédiatement senti inspiré, et cette dextérité m’a servi.

C’est vrai que l’on t’a proposé de participer au programme de télévision The Voice à tes débuts ?

Ah oui, les mecs de la production m’ont appelé en insistant lourdement et m’ont déroulé le tapis rouge. Je me suis dit : tu détestes, mais les mecs t’invitent, vas-y au moins par curiosité. Ils m’ont payé le voyage pour aller là-bas. Je me suis retrouvé dans une salle d’attente avec plein de mamans qui lissaient les cheveux de leur Jennyfer. J’ai joué mon truc et les mecs m’ont bataillé comme on ne m’avait jamais bataillé : « On te qualifie d’office, tu fais le prime time », etc. Tu te retrouves devant huit personnes qui te bourrent bien le crâne en te disant qu’en gros, tu peux te faire de la maille. J’ai réfléchi en m’imaginant le chèque. C’est humain, non ? Et puis finalement j’ai refusé. Je n’ai pas l’intention de « percer », comme ils disent tous. En fait, je m’en fous. J’ai préféré avancer petit à petit. J’ai rencontré mon label Haïku, avec qui je me régale. Ça me va bien d’avancer à mon rythme, des rades de merde jusqu’aux festivals.

D’un point de vue purement théorique, toi qui joues des deux instruments, pourrais-tu conseiller les musiciens séducteurs : pour pécho, mieux vaut-il faire son petit numéro avec un harmonica ou une guitare ?

De très très loin avec une guitare. Visuellement, la guitare a déjà des formes prometteuses, alors que symboliquement, l’harmonica, c’est un truc terrible. Une promesse de solo de blues infini.

Képa, vendredi 9 novembre, 20 h, Le Champ de Foire, Saint-André-de-Cubzac (33240) www.lechampdefoire.org Doctor Do Something (Haïku Records) www.kepamusic.com

[lesnotions]

Chris le mec trop peace méritait-il de finir trompé ?

Récit en trois actes d’une tragédie où un type un peu trop nice a le malheur de vouloir se caser avec une fille un peu trop cute et trop smart pour lui, puis de la présenter à un mec un peu trop yolo.

Les faits se déroulent en pays étranger le temps d’un après-midi d’été dans une villa en colocation.

Fragiles et donneurs de leçons s’abstenir.

[Note de l’éditeur : cet article peut choquer. L’histoire éternelle du nice guy est cette fois-ci racontée par le « bad boy ». Bonne instruction à tous.]

Préambule

Malgré son bon mètre 90, ses tatouages, son SUV et son abonnement à la salle de sport, Chris a tout du nice guy.

Avocat à la ville, il répond à ses coups de fil professionnels le dimanche, porte des boutons de manchette avec ses chemises blanches toujours trop grandes, te demande à tout moment de la journée le plus sincèrement du monde comment ça va comme si tu étais malade, et quand il invite une fille à la maison, il n’hésite pas à sortir le combo gilet/ bouteille de vin/ lumières tamisées.

[Et tant pis si cette dernière lui claque la bise en partant, après tout comme il en convient a posteriori « ce n’est qu’une amie » – « amie » qu’étonnamment il ne réinvitera jamais plus��]

Et puis Chris c’est le mec qui t’annonce non sans une certaine fierté à peine masquée qu’il s’apprête à recevoir plusieurs jours une fille, mais qu’avec elle « c’est différent ».

Toujours aussi sympa, il est ravi de t’apprendre qu’elle parle le français et que vous pourrez tous les deux taper la discut’ en journée quand lui est au travail.

Quelques jours plus tard, ladite copine finit par pointer le bout de son nez.

Acte 1 : La rencontre

Quand vient le moment des présentations (très brèves, car tard le soir), impossible de ne pas immédiatement se demander ce qu’une fille comme elle (appelons-là comme ça car jusqu’à aujourd’hui j’ignore totalement comment elle s’appelle) fait avec un type comme lui.

Silhouette élancée, longs cheveux bruns bouclés, lèvres dessinées au crayon, yeux gris verts… elle est clairement plus belle gosse que lui, et à la façon dont elle fait scintiller au quart de tour la prunelle de ses yeux (l’attrape-nigaud par excellence), tu comprends vite qu’elle affiche plus de game que lui.

Dès le lendemain matin, les soupçons éveillés la vielle se confirment : l’ami Chris a misé sur la mauvaise pouliche.

Frivolité, inconsistance, manipulation… tous les signaux sont au rouge/ orange : du tatouage dédié à l’Amour, au piercing sur la langue à 32 ans (connaître l’âge ou connaître la profession du père > connaître le prénom), en passant par les appels répétés à sa mère toute la demi-journée, et puis surtout toute cette ribambelle de storytellings dont il n’est pas besoin d’être grand clerc pour deviner qu’ils sont dégainés en boucle à qui veut l’entendre.

Dans le désordre cela donne mademoiselle qui n’a connu que trois mecs dans sa vie (de un personne ne t’a rien demandé, de deux « nan mais HAHA ! »), mademoiselle qui connaît actuellement une passe difficile à cause de son salaud d’ex qui serait allé jusqu’à lui disloquer l’épaule la semaine dernière (ex toujours en photo sur ses covers Facebook, dislocation guérie plus rapidement que celle de Mel Gibson dans L’Arme Fatale), mademoiselle qui aurait été mannequin maillots de bain pour Sports Illustrated (on attend toujours les photos)…

Bref rien de bien original, si ce n’est qu’il est facile de comprendre comment ce grand benêt de Chris s’est fait pécho. Sacré nice guys, toujours prompts à se rêver en sauveurs là où ils ne sont que des dindons de la farce.

Oh et à ce sujet, petite précision qui a toute son importance et qui éclaire pas mal de choses : pour l’aider à « s’en sortir », en plus de lui offrir un toit, il lui a dégoté un entretien d’embauche dans SON cabinet d’avocats.

[Espérons qu’elles défendent ses clients mieux qu’elle ne parle le français…]

Si tout cela peut vous donner l’impression qu’elle et moi avons parlé pendant des heures, détrompez-vous, cela n’a duré que le temps d’un déjeuner en terrasse.

Hors de question de se farcir in extenso ce genre d’anecdotes mille fois répétées et mille fois entendues.

D’ailleurs le repas se termine par un « You so full of shit girl, all you need is an iron fist » qui lui plaît autant qu’il la vexe.

[Pour les non anglophones : « Meuf, tu racontes que la m…, tout ce dont tu as besoin c’est de te faire dresser »].

Toujours est-il que toutes ces « futilités » mises de côté, sa compagnie se révèle néanmoins des plus agréables. Pétillante, malicieuse, elle sait faire preuve d’un certaine répartie et rit quand il faut à mes blagues (personne n’est parfait).

Acte 2 : La cavalcade

Ce qui se passe dans l’heure qui suit n’a au fond rien de bien exceptionnel ou de bien intéressant. En séduction (soit quand deux êtres consentants ont envie de se mettre le grappin dessus), quand ça marche, tout paraît facile, tout paraît reproductible à volonté.

Pour ce qui est de l’horizontale, cette fille se révèle un vrai volcan. Dommage pour Chris, non pas qu’il n’en profitera plus, mais parce qu’il n’en a semble-t-il jamais vraiment profité.

Certes on ne fait pas l’amour à sa meuf de la même façon que l’on prend une inconnue, mais à se persuader qu’assumer ses désirs et ses envies est vu d’un mauvais œil par la gent féminine, le nice guy cultive au lit l’évitement de soi (là encore dissimulé par un pseudo respect de la femme complètement préfabriqué).

Ou comment transformer une porn star en étoile de mer…

Prenons ici un simple petit exemple histoire de ne pas être mal lu.

Une fois l’acte consommé, alors que mademoiselle repart dans une de ses tirades de princesse en désarroi, plutôt que de jouer la carte de la compassion (inutile) ou celle de la contre argumentation (stérile), la meilleure façon de la faire taire reste encore de lui saisir le menton du bout des doigts (avec fermeté mais non sans délicatesse, on n’est pas au judo) et de l‘embrasser au milieu de sa phrase.

Réaction : « Chris, jamais il ne fait ça… il ne comprend pas… »

Dans le même genre, si imposer des limites n’empêche pas les marques d’affection (même pour un coup d’un soir), encore faut-il ne pas trop baisser la garde.

Chez les femmes le jeu ne s’arrête pas après la petite mort. Gare à cette arme de séduction massive qu’est le pillow talk, alias les confessions sur l’oreiller, un excellent moyen de cranter une relation.

Il s’agit ici de la reprendre au moindre « nous », de refuser de répondre à toutes questions personnelles (famille, ex…), de n’écouter que d’une oreille distraite ses compliments flatteries, et globalement de s’en tenir à un badinage de courtoisie.

Le message est clair : « Non, toi et moi ne sommes pas ensemble. Oui, j’ai apprécié ce moment. Non, je n’ai pas envie d’aller plus loin. »

Acte 3 : La confrontation

Alors que d’ordinaire Chris ne finit jamais le travail avant 19 heures bien sonnées, voilà que comme dans un mauvais vaudeville il rentre aujourd’hui à 16h30. S’il souhaitait lui faire une surprise, l’effet va réussir au-delà de ses espérances.

Non seulement il me croise sur mon chemin vers la salle de bains (au programme de l’après-midi il y avait atelier massage, j’empeste l’huile de coco et brille comme un loukoum), mais quelques secondes plus tôt il a vu sa dulcinée quitter ma chambre ses sous-vêtements à la main.

À partir de là le doute n’est plus permis, autant respirer un bon coup et la jouer carte sur table.

Il me demande si nous nous sommes bien amusés, je lui réponds ce qu’il en est sans tergiverser. Grand prince, je lui propose de m’en coller une gratuite histoire d’être quitte. Il décline l’invitation.

En vrai je sais qu’il sait que je boxe, et je ne le vois pas prendre le risque de me faire confiance sur ce coup (sans compter que j’aurais sûrement esquivé, faut pas abuser non plus).

[Toutes ces heures passées à frapper dans le sac trouvent leur justification dans ces moments : imposer une présence physique permet bien souvent d’éviter le conflit.]

Complètement ttu-ba, il commence à articuler des similis reproches.

L’empathie neu-neu n’étant pas ma qualité première, réponse en reprise de volée : « À toi de voir les choses comme tu veux : tu peux t’en prendre à moi, tu peux t’en prendre à elle, ou tu peux t’en prendre à toi. »

Sérieux, à trente piges et quelques le mec en est à se caser avec une meuf qu’il ne connaît pas et s’offre lui et sa situation sur un plateau par strict intérêt – et absolument pas par « gentillesse » comme il aimerait s‘en convaincre.

Sans aller jusqu’à dire que je lui ai « rendu service », il économise là une relation éminemment toxique qui n’aurait fait qu’empirer avec le temps (lapalissade).

L’échange se conclut sur un « mieux vaut que ça arrive maintenant que plus tard » un peu condescendant de ma part qu’il digère plutôt mal.

Un jour il comprendra (peut-être).

Épilogue

Évidemment tout ceci ne fait guère les affaires de mademoiselle qui voit ses plans prendre un virage à 180°.

Comme elle a de la ressource, cela ne l’empêche pas de venir me taper une crise de larmes afin d’essayer de me gratter le taxi…

Et devinez qui va la reconduire gentiment chez sa mère non sans au passage se faire sermonner à haute voix tout du long pour oser lui parler de la sorte ?

(Soupir)

Ne pouvant s’empêcher d’ajouter le déshonneur à l’échec, le lendemain Chris fera vent de cet incident à la propriétaire des lieux.

Lorsque cette dernière (soignée, la quarantaine) vient s’enquérir de ma version des faits, elle prononce demi sourire aux lèvres ces quelques mots aussi cruels que définitifs : « Why you men like that ? He’s such a nice guy.»

CQFD.

Ce qu’il faut retenir de ce field report :

Savoir détecter les red flags au plus vite permet d’éviter de sombrer dans le wishful thinking – et accessoirement de se mettre en couple avec n’importe qui.

Si votre meuf vous trompe, vous n’êtes peut-être pas exempt de tout reproche.

La séduction est un rapport de force. Vae victis.

Pratiquer un sport de combat ne sert pas qu’à frimer sur Instagram.

Chez les femmes les larmes doivent être prises avec précaution, tout comme les prunelles des yeux qui brillent un peu trop vite.

  Aurélien, mec un peu trop yolo sur ce coup. Publié le 31 mars 2017 sur ArtdeSéduire.

[adjregardedesfilms]

ADJ découvre: Dans la peau d’une grande

C’est la triste histoire d’Olivia, qui a 15 ans a eu un accident la plongeant dans un long coma ou elle ne se réveillera que dans 15 ans. Elle n’a pas eu adolescence comme tout le monde, n’a jamais connu la vingtaine, comment va t’elle s’en sortir ? Comment réagit ses proches ? Un histoire bouleversante qui... NON C’EST UNE COMEDIE FRANCAISE ! *Musique de Patrick Sébastien*

Erf...

En faite c’est rigolo parce qu’elle se retrouve a être une femme de 20 ans avec l’insouciance d’une personne de 15 ans, elle ne pense qu’a retrouver sou amoureux de l’époque qui s’est marié avec sa meilleur amie et elle apprends a connaitre sa nouvelle petite soeur...

Ca aurait pu être un film poignant, ça va être une comédie... J’ai peur ._.

On y va ?

1) Et en plus c’est un téléfilm M6 --’

EDIT: non

2) Je vais dire des estimations qui seront eut être corrigées par le film parce que c’est rigolo.

Imaginons qu’Oliva a 30 ans le jour de la sortie du film, en 2011, ça veut dire que la, elle a 15 ans, donc nous sommes en... 1996

...Voila...

C’était sympa

3) J’aimerais pas re avoir 15 ans...

4) *Allait réagir car entendu une insulte oppressive

* Finalement son lanceur s’est fait corrigé comme il faut dans la demi seconde

5) Autres questions qui vont surement être justifiées dans le film:

C’est réaliste de garder une personne 15 ans dans le même hopital ? Même pour la famille ?

Je sais qu’a ce qu’il parait, a ce stade, Olivia serait un légume pendant une bonne dizaine d’années après son réveil, mais on va dire que la, facilité de scénario... Mais l’entretient et tout ?

6) Quand elle découvre son visage, je peux pas m’empêcher de rire... On dirait une princesse Disney X)

Ca leur fait un bon point de type “C’est une comédie donc osef les réactions appropriées !”

7) Sa petite soeur, elle a une bonne tête a finir en fac de lettre section Art Pla !

8) Mais moi si je sortais d’un tel coma, je demanderais tout ce que j’ai raté dans le monde !

...Et si on suppose que la, je devais me réveiller en 2032... Je réactiverais tout mes comptes FB et Twitter et je posterais un sacré dessin sur le Forum Dessiné !

...Purée et mon petit frère de 2 ans en aurait 17 ._.

9) Euh... Ouais non t’avais 15 ans en 1996... Ca devrait quand même te parler un tout petit peu internet... non ?

Je sais pas...

10) On est en 2011 soit 1 an avant le Gangnam Style, vous cherchez une personne ou ? Sur Facebook, ou a la limite dans son cas, sur Copain D’avant...

Sa soeur cherche sur Trombi.com ^^

11) Okay, le mec qui a lancé sa blague homophobe est deven... pardon est gay.

C’est dommage d’en avoir fait un gag et que ça fasse un “Ooooh :o” a Olivia

12) Les parents ils ont acheté des vêtements flashy des années 90 a sa taille ou je rêve ???

13) Son petit copain... Est devenu... Directeur de Produit... Dans une énorme boite...

14) En gros, la copine d’Olivia est médecine et la prise en charge... Et c’est elle qui a épousé Mathieu.

Et Mathieu qui se permet de lui apprendre son boulot de médecine --’

15) Ils disent que c’est une comédie mais il y a pas de blagues !

Du coup c’est un peu triste

16) “On va te trouver un emploi Olivia !”

Attendez quoi ? La faire pointer a Pole Emploi, lui faire faire des enchaînements de CDD et malgré ses années perdues la faire travailler jusqu’a 65 ans ?!

17) T’as un mec bien relou c’est a se demander si il a pas fait le même coma qu’Olivia...

18) Mec osef a Iris (La soeur d’Olivia)“Elle est cool ta soeur, vous êtes bien différente”

Iris “Tu dis ça parce qu’elle est jolie ou parce qu’elle est sympa ?!”

Hohohoho !

19) Mec en costard “Ce que je ne supporte pas c’est les gens qui te jugent dans ta voiture de sport comme le dernier des connards”

Je note

20) Olivia a Mathieu “Ouais bah si c’est comme ça je vais faire ça, je vais coucher avec qui je veux !”

Qui s’en fout ? Ah une personne ici, qui dit mieux, une fois, deux fois Adjugé vendu !

21) “Mais j’y connais rien en boulot de cadre”

“Mais si on va t’aider”

...La dernière fois que j’ai vu un truc du genre, c’était dans Hercules avec Fernandel...

22) Non mais si c’est comme ça moi aussi je peux être directeur Marketing ! Prenez moi je dois faire un stage de 3 mois pour valider mon diplome ! Je suis Assidu, fidèle, exécutif, discipliné, je maitrise Illustrator, InDesign mais aussi Première, j’ai des notions de Javascript, C# mais aussi de HTML5, Une maitrise des outils numé...

23) Finalement ils se remettent ensemble

A froid comme ça je sais pas quoi penser

24) J’arrives pas a caser le comportement d’Iris, si ce film se sout de la gueule des filles intello ou si c’est juste parce qu’elle a 15 ans...

25) ...je viens de tilter.

Pourquoi elle parle de passer son bac de français a 15 ans ?

C’est 15 ans le bac de Français ? Des la seconde ?

Je suis vieux

26) Hé ! C’est pas bien les Boudha juste pour la déco !

Hohoho maintenant que je sais ça, je peux clasher les décorateurs du film !

27) “J’tai trompé”

“Hé mais tu me sauve ! Parce que moi aussi je t’ai trompé pendant ton absence :D”

“Haha alors tout vas bien alors ! Tu sais chez qui dormir du coup ce soir ?”

28) Je veux pas dire mais les sous intrigues sont... Plus riches que ce que j’ai l’habitude de voir, c’est pas folichon mais ça montre un certain bon travail du coté des scénaristes

29) Et tout le monde fini par pécho ouaiiiis !

C’est fini

J’ai pas l’impression d’avoir regardé un mauvais film !

Je ne sais pas pourquoi mais c’est le genre de film qui quand je m’ennuierais un soir, je le regarderais bien une deuxième fois !

C’est un film très axé sur les relations. Pourquoi Iris l’a mauvaise pendant un bon moment a Olivia ? Parce qu’elle est née le jour de son accident et qu’a chacun de ses anniv’ sa mère était en sanglot, donc elle a tout fait pour pas lui ressembler. C’est pas souvent qu’on tombe sur ce genre de truc je trouve (ou alors je n’ai pas une culture grandiloquente des canons scénaristiques.

Il y a eu pas mal de messages qui m’échappent quand même sur l’amour. Pourquoi la femme de Mathieu a manigancé discretos, après 10 ans de relations pour que Mathieu re sorte avec Olivia ? Pourquoi PILE a ce moment la, Olivia passe a Otchoze ?

Ah et aussi, un message a la fin: Olivia dit “Je crois qu’en faite, le sexe c’est pas trop mon truc... Je crois que je suis frigide” Plan suivant elle prend son pied

Je sais pas, ça fait un message qui pour moi veut dire “Le sexe est toujours une bonne chose ! Si t’as pas aimé, c’est que c’était mal fait !” C’est moyen comme message.

On en veut a Olivia d’être qu’un “monstre d’égoïsme” car elle ne pense qu’a son Mathieu, qu’elle veut toujours avoir 15 ans, qu’elle passe pour une frivole... Je sais pas comment ça aurait pu être autrement, elle a raté 15 ans de sa vie, 15 ans ou elle n’a pas eu tout ce qui aurait pu se vendre en terme d’histoire romantique, de progression vers l’age adulte etc... La l’intrigue prends quoi ? 2-3 semaines ? Je pense qu’elle peut se permettre de ne penser qu’a elle !

Ouais, je défends pas mal le film...

C’est pas inintéressant, après c’est un téléfilm, considérez le comme tel. Si vous êtes curieux-se que vous aimez les histoires de coma (ça parle de sexe, de relation amoureuse, de la vie d’adulte et d’adolescence) Allez y !

Bonne surprise et désolé d’avoir eu de si mauvais a priori sur le film au début

[teumbeleur]

Debout sur ma colline, la main en visière, j’essaye de prendre des forces, sans jamais regarder en arrière. Sœur Anne, Sœur Anne ne vois-tu rien venir? Non, je ne vois que des mecs qui se déploient et les rappeuses qui se noient. Sur les autres continents, la roue tourne, elles ont le champs libre, elles prennent leur marque, la musique la font vivre. Ici, si tu veux faire dans le rap jeu, apprête-toi à t’accrocher tant que tu peux, vaut mieux que tu sois en jogs, à peine apprêtée, sinon c’est ton physique qu’on va enchainer.

Non mec, je veux pas faire comme toi, des rimes pauvres, en me touchant les noix, fumant des splifs, toisant tes proies. Et je ne serai pas ta fille de (…)!

J’t'ai dis “Meuf qu'est-ce qu'on attend?” Tu m'as répondu “Y a pas de place pour les femmes dans le rap céfran”. Pourtant je vois sa main il me la tend, faut croire qu'on rêve encore au Prince Charmant.

Comment veux-tu t’identifier aux belles gueules, aux têtes d’arrachés? Aux types qui insultent ton genre et se disent soi-disant pas matcho. J’ai entendu ta manière de dire “pécho”, tu manies la matière mais ne comprends pas les mots. Apparemment un messie viendra aussi brillant qu’un diamant, car Diam’s a laissé le trône vide, depuis il ne se passe plus rien, je veux être à la fois Daenerys et Aegon Targaryen. Et se ne seront pas mes cuisses qui rapporteront le lové, j’ai tant de toiles à tisser, tant de choses à crier. Et se seront mes rimes qui rapporteront le lové, j’ai tant de rage à rainer, tant de choses à hurler.

Non mec, je veux pas faire comme toi, des rimes pauvres, en me touchant les noix, fumant des splifs, toisant tes proies. Et je ne serai pas ta fille de (…)!

J’t'ai dis “Meuf qu'est-ce qu'on attend?” Tu m'as répondu “Y a pas de place pour les femmes dans le rap céfran”. Pourtant je vois sa main il me la tend, faut croire qu'on rêve encore au Prince Charmant.

Inspiration rythmique