#j'observe

[oceannacaldin]

On ne le dira jamais assez, mais dans le chapitre "la culture du chef à la française", le mécanisme de "X équipe est en souffrance parce que Y, mais personne ne le dit aux chefs parce qu'ils devraient bien s'en rendre compte / ils sont forcément au courant", c'est juste... magique.

J'ai bientôt six ans derrière moi en tant qu'encadrante, et j'en suis à la quatrième fois où, malgré toute ma bonne volonté, je loupe tout les signaux annonciateurs d'une crise qui peut s'aggraver et j'ai des gens en face qui réagissent en mode "mais... tu ne le savais pas ?"

Ben... non.

Et à part une fois où il y a eu tout un tas de mécanisme de déni que j'ai du déconstruire, les trois autres fois, non, vraiment, j'avais pas capté.

[coovieilledentelle]

J'observe ton corps qui se laisse deviner sous ton tee-shirt largement échancré. Il n'y a rien de plus beau qu'une intention cachée. Tes hanches se dessinent comme une douce aquarelle dans cette lumière ouatée. Tes seins je les devine sans les voir vraiment. La naissance d'une courbe suffit à l'évoquer. Ce tee-shirt ne pourrait rien évoquer de plus. Il est juste parfait. J'aime deviner sans voir. Découverte en promesse dans cette douce échancrure.

Paul… X

[septperceptions]

Je suis une amoureuse de l'amour. Je passe mon temps à romantiser ma vie. À voguer dans le passé. À me balader dans mes précieux souvenirs. Je chéris ma mémoire pour protéger mes souvenances. Le mécanisme du cerveau me fascine. Ce pouvoir de filtrer les aspects négatifs d'un traumatisme avec le temps ou même de le dissoudre entièrement. La vie m'a offert le cadeau de ressentir intensément, le monde appelle ça l'hypersensibilité. Il est vrai, que l'émotion me frappe comme les vagues sur le sable. Je suis un torrent, j'aime les détails et leur beauté. J'observe tout ce qui est transparent, imperceptible. J'oublie souvent ce qui est flagrant. Je trouve du réconfort dans les silences, je me perds dans les nuances. C'est à travers cette intensité que je me connais, que je découvre le monde et que je m'y ancre.

[ernestinee]

Les geckos n'ont pas l'instinct maternel. Dans la nature, ils pondent sur des feuilles des oeufs collants puis ils s'en vont et les bébés naissent avec suffisamment d'autonomie pour survivre.

En captivité, ils pondent leurs œufs là où ils se sentent bien et si on est dans une optique de reproduction, on prend délicatement les oeufs et on les met dans un incubateur où la température et l'humidité sont gérées, et au bout de 60 jours, on a des petites bestioles mignonnes, dont on a même pu choisir le sexe en variant la température pendant l'incubation.

Chez nous, ils mangent leurs oeufs parce que ça leur fournit une bonne dose de protéines. Je préfère leur donner une poudre proteinée réhydratée que des grillons vivants mais du coup ils manquent quand même de protéines et compensent avec leurs oeufs.

Sauf récemment parce que le terrarium devient un vrai biotope d'1 m³ avec les années et depuis quelques semaines, j'observe des générations de cloportes dont la majorité survit assez longtemps pour se reproduire. Mais beaucoup se font manger quand même.

Du coup les geckos ne manquent plus de protéines.

Du coup ils ne mangent plus leurs oeufs.

Du coup, un bébé est né et a réussi à se sauver car ses parents essayaient de le manger.

Du coup je l'ai isolé dans son petit terrarium perso dans le grand terrarium.

Et là il est en plein tête à tête avec sa mère.

[la-ptite-schtroumpfette]

Un simple regard en arrière suffit à me rendre compte du chemin parcouru

La solitude que je craignais est devenue ma plus grande amie

Celle qui me permet de me retrouver, libérée des masques, ainsi mise à nue

Et désormais, de plus en plus, je me choisi...

J'ai encore du chemin à parcourir, je ne crie pas victoire trop vite, je connais la puissance de l'ego

Ses stratagèmes et manipulations, qui sans cesse vous ramènent vers ce soi du passé

Mais désormais je sais...

J'observe, je ressens, et je sais qu'y céder serait idiot

Alors je respire, j'écoute mon amie solitude qui m'apprend à ne plus me blesser

Je sors marcher, écoute le chant des oiseaux, ressens les effets du soleil sur ma peau...

Je laisse ainsi vagabonder mes pensées

Bien souvent elles me ramènent vers toi et vers ce lien d'âme si beau

Je retrouve ainsi mon calme, ma sérénité...

Et je me sens si bien depuis que je me suis retrouvée

Alors je dis merci à la vie, pour tout ce qu'elle m'a appris

Pour ce voyage, ces rencontres, ces opportunités saisies

Jai confiance en l'avenir, je sais que tout arrive en temps et heure

Et que chaque jour, est un pas de plus vers le bonheur.

LPS

22.03.24

©tout droits réservés-2024

[sabinerondissime]

J'observe les amoureux d'un regard attendri. Ils récoltent des baisers sucrés sur la bouche de l'être aimé, ils se font des promesses insensées et croient qu'ils seront toujours plus forts que le temps qui passe et l'adversité. Tout comme j'y ai cru aussi dans un lointain passé.

[sainclairs]

J'ai aussi envie de m'exprimer, juste un peu, sur ce qu'il y a en ce moment sur les forums. Du moins, d'après ce qui tourne sur tumblr. J'ai vu, j'ai lu. J'observe d'un oeil un peu surpris et d'une sensibilité un peu heurtée.

Je ne vais pas revenir sur ce qu'a dit @thiphus dans son post car je pense que tout a été dit et qu'il est inutile de répéter, mais si je peux donner mon point de vu personnel c'est : qu'on a tous quelque chose a dire. C'est pas le but même de l'écriture ?

Quand je construis un personnage, c'est que j'ai quelque chose a écrire avec. A dire, a exprimer.

Mes personnages ne sont pas moi, et je ne suis pas mes personnages. Mais, ils me permettent d'écrire des choses que je ne peux pas dire ou physiquement exprimer, explorer et vivre.

et Pierre Niney a dit : Quand t'es réalisateur, t'as besoin de tomber amoureux de tes acteurs Quand t'es acteur, t'as besoin de tomber amoureux de ton personnage Je pense que entre l'acteur et son public, le public et l'acteur Y'a une forme de séduction

[la-goutte-d-eau]

Il est vrai, que l'émotion me frappe comme les vagues sur le sable. Je suis un torrent, j'aime les détails et leur beauté. J'observe tout ce qui est transparent, imperceptible. J'oublie souvent ce qui est flagrant.

[coolvieilledentelle]

J'observe ton corps qui se laisse deviner sous ton tee-shirt largement échancré. Il n'y a rien de plus beau qu'une intention cachée. Tes hanches se dessinent comme une douce aquarelle dans cette lumière ouatée. Tes seins je les devine sans les voir vraiment. La naissance d'une courbe suffit à l'évoquer. Ce tee-shirt ne pourrait rien évoquer de plus. Il est juste parfait. J'aime deviner sans voir. Découverte en promesse dans cette douce échancrure.

Paul... X

[selidren]

Printemps 1918 - Champs-les-Sims

7/10

Ici, le printemps est enfin arrivé. Si les enfants ne se sont jamais privés de jouer en extérieur, j'observe toutefois une mutation dans leurs façon de jouer, comme si j'assistais à l'éclosion progressive d'un bourgeon. Ils me paraissent de plus en plus adultes, et j'en oublie parfois que cela fait déjà douze ans que je les ai mis au monde. Me voici sur le point de devenir la mère de quatre adolescents aux caractères diamétralement opposés.

Transcription :

Marc-Antoine « Dis donc, tu t’en sors très bien ! Tu ne serai pas venue d’entrainer ici en cachette par hasard ? »

Arsinoé « Et comment j’aurais pu faire ça, dis moi ? »

[bienvenuechezmoi]

Un des échecs de notre société et que nous l'avons construite autour de l'entreprise. Or celle-ci, n'est pas en adéquation avec les problématiques des êtres humains. Je challenge chaque personne d'avoir un travail à temps complet et de réussir à gérer ses problèmes de santé et personnel. L'entreprise est un mensonge une personne normalement constituée avec des hauts et des bas dans sa vie ne peut pas assurer 5 jours sur 7 avec seulement 5 semaines de congés payés et quelques arrêts maladie pendant 44ans. Les humains ne sont pas fait pour cette routine. Nous sommes faits de cycle, ou des moments nous pouvons plus travailler et à d'autres moments ce serait mettre notre santé en jeu. Les premières personnes à le savoir sont évidemment les personnes en situation de handicap qui sont doomed dans notre société (seulement dans notre société). À plus petite échelle les femmes le savent également car une fois par mois au moins ça sera dur d'aller au travail. Je vous challenge parce que je l'ai fait et que ça n'a pas fonctionné. Du haut de mon bac+5 il m'a suffit un an pour faire mon premier burn-out. J'ai fait un burn-out, mais je n'ai pas fait seulement un épuisement professionnel, j'ai fait une crise existentielle de se dire que tous les jours de ma vie jusqu'à ma potentiel retraite, ma vie ce sera ça et je préférerais crever au sens propre que de vivre jusqu'à 70 ans. Depuis, évidemment que je ne suis pas objective mais qui l'est, j'observe de près ou de loin les aberrations créént par les entreprises, ces personnes morales, qui n'ont de morale que leur nom, qui n'ont que faire de nos préoccupations d'humain en dehors du but lucratif. Aujourd'hui je fais un triste constat pour ma vie. Celle qu'elle n'a aucun sens que toute ma vie je vais devoir me battre contre ces entités pour ne pas me faire écraser. Je pourrais faire différemment évidemment, mais tomber dans la précarité financière est un autre problème. Aujourd'hui, j'ai deux grandes stratégies. La première étant de trouver un travail qui potentiellement ne me donnera pas envie de me jeter par la fenêtre tous les matins en y allant. La deuxième et , de m'endurcir, de savoir comment parler durement à ces structures sans que ça ne se retourne contre moi. Il n'y a pas une solution, pour ma part je choisis les deux en même temps. Mais dans ce jour de tristesse, j'appuie sur mon constat de la tristesse de nos existences. La vie est finalement aussi triste que toutes ces structures morales qui n'ont que faire de la réalité de nos vies, de nos difficultés et de ce que cela signifie d'être un humain.

[septperceptions]

Je suis une amoureuse de l'amour. Je passe mon temps à romantiser ma vie. À voguer dans le passé. À me balader dans mes précieux souvenirs. Je chéris ma mémoire pour protéger mes souvenances. Le mécanisme du cerveau me fascine. Ce pouvoir de filtrer les aspects négatifs d'un traumatisme avec le temps ou même de le dissoudre entièrement. La vie m'a offert le cadeau de ressentir intensément, le monde appelle ça l'hypersensibilité. Il est vrai, que l'émotion me frappe comme les vagues sur le sable. Je suis un torrent, j'aime les détails et leur beauté. J'observe tout ce qui est transparent, imperceptible. Être avec moi, c'est être charmé par mon sourire, mon côté solaire et ne plus du tout me reconnaître lors des jours de pluie. Je suis une tempête. L'amour me transperce, il ne me fait plus vivre. Je disparais quand il arrive. Je rêvasse de mes promenades dans Paris la nuit, j'aimerais revenir à ces soirs où l'amour ne me terrorisait pas. Comment le moteur de ma vie a pu devenir la cause de mes insomnies, de l'angoisse qui me ternit ? Comment peut-il se confondre avec ses semblants, survenir dans mes cauchemars ?

[naturalswimmingspirit]

mother.druidess

J'ai entendu ton appel au loin. Il m'est parvenu tels les rayons du soleil qui caressent mon visage. Cette chaleur ruisselle tandis que mon âme se désaltère au bord de la rivière. Les pieds plantés dans la terre, j'observe le monde... Qu'il est grand, qu'ils est vaste. Et pourtant si minuscule au creux de mes paumes. J'ai entendu ton appel... J'arrive. . . . 📸 @d.ame_en_terre_happy

[emmyornot]

Mon sourire s'est brisé. Tout me semble si gris.

J'ai tout pour être heureuse.

Je suis tellement déconnectée du monde. J'observe, j'écoute et je ne comprends pas pourquoi cela ne fonctionne pas pour moi.

Pourquoi suis-je si triste?

Est-ce cela la dépression?

Est-ce qu'il y a un truc qui cloche chez moi?

Aujourd'hui je n'y arrive pas.

[mrlafont]

Je suis heureux d'avoir cessé de faire de ma vie un laboratoire intellectuel et spirituel. Je sens que je suis revenu de cette absurdité. Je ne veux que la vie, que vivre une vie d'homme. C'est aussi que j'ai compris désormais que tout cela ne servait à rien. Que celui qui, passant par cette étude de soi, se cherche vraiment avec la seule volonté de vivre et d'être heureux, revient à la vie par la force des choses. Ou alors il n'a pas encore réalisé ce qu'est la vie, ou alors il veut en toute conscience se perdre dans un autisme esthétique qui est, je trouve, trop triste, condamné au soi, à tout jamais. Il ne pourra s'oublier et ne s'ouvrira donc jamais aux autres, ou toujours qu'à travers le filtre très épais de son moi. Quand je me pense aujourd'hui, je ne n'y cherche plus aucun plaisir intellectuel, esthétique, comme ça m'arrivait auparavant, où l'introspection était liée à une forme de poésie. Ou alors je fais de la poésie en toute conscience, mais je n'y crois plus comme un possible moyen de salut... Bref, quelques questionnements sur la route du retour : si mon état psychique particulier est proprement psychologique ou bien s'il s'est vraiment passé quelque chose physiquement à causes des différentes crises que j'ai eues, cela restera mon grand mystère. Si tout cela est cause "psychologique" alors la psychologie est quand même très puissante. Personnellement je penche sur une explication physique mais qui sait, le doute plane toujours. Cela ne doit pas m'empêcher de vivre du mieux que je peux, avec cette façon que j'ai de vivre, de ressentir la vie. J'ai peur, j'avoue, qu'à cause de cela, je passe à côté de quelque chose, d'une certaine vivacité d'esprit, d'une lucidité, comme si je n'avais jamais tout le jeu de cartes en main en même temps, mais que j'avais qu'une carte à la fois, qu'on m'attribue aléatoirement. Un manque de repères, une sorte de flou sur ce que je dois faire et être, un doute sur l'avenir. Mais peut-être mais que toutes ces impressions ne sont que des fantasmagories de mes angoisses, et qu'en réalité je suis parfaitement sain et "comme tout le monde". Si j'oublie un peu ces petits détails fâcheux, et que je m'observe dans l'ensemble, que je me compare à d'autres, je crois être plutôt normal, même si j'ai toujours du mal à me dire que, vraiment, je n'ai rien de particulier. Car j'ai beau essayé de me dire que je n'ai rien de spécial, quand je me compare, quand j'observe les autres, je me sens bien tout de même bien différent. Mais je ne réfute pas l'hypothèse que cela aussi est une sorte de fantasmagorie. Ce que j'aimerais vraiment que ce soit. Et pourquoi ce ne le serait pas ? À bien y regarder, nous sommes tous spécifiquement unique et bizarre. À trop m'analyser, j'ai fait de cette évidence une sorte de réalité psychologique supplémentaire que je ressens probablement davantage que les autres.

[ecnerual]

Lever la tête

Ne pas tomber

Ne pas glisser

Il y a tellement de surprise architecturale à droite à gauche en haut en bas

Comme un radar je regarde j'observe

Galeries lafayette bordeaux