#isolo

[pangeen]

" Your Scars are your Super Powers, Don't you Loose Them "

// © Harman Singh Heer

[my-ten-thousand-promises]

🙁

[citandodevaneios]

Às vezes eu me isolo para ter a liberdade de estar triste, pois é cansativa essa obrigação de forçar sorrisos pra não constranger ninguém.

- Érica Nadotti

[biglisbonnews]

The Top 5 Longreads of the Week Our stories this week cover why socializing becomes more of an effort as we get older (and why it shouldn’t), the volunteers in Ukraine who are genuinely motivated by the cause, the life of a gambler, soul-saving runs with a dog named Hank, and the Buy Nothing movement. We hope that you enjoy spending time […] https://longreads.com/2023/02/24/the-top-5-longreads-of-the-week-454/

[baioccopistacchio]

Mi isolo molto spesso dalle altre persone, come se per un attimo in quel momento esistessi solamente io al mondo

[anne-souza]

E de repente eu me esquivo entre todos, e me isolo em silencio porque sinto falta de alguém que ainda não chegou. Falta de um ser humano de verdade, que não seja marcante por contar mentiras e me traumatizar , mas sim por me fazer desejar ter outras vidas. Ou simplesmente dar sentido a esta. Sinto falta de ter uma relação daquelas intensas que eu nunca tive... mas nao intensa do tipo "sou casado e n consigo me controlar pq vc é muito gostosa" e sim intensa do tipo "to me mudando de cidade pra poder ficar com você". Todos nós nos tornamos vazios, rochas e estrumes por nao diferenciar o desejo da atração. Por nao identificar quem é pra vida, de quem é pra uma noite. E ainda achar ruim e desacreditar do amor quando tudo desmorona porque queremos escolher demais, e as melhores opções não são escolhas. Elas acontecem. Eu queria que chegasse alguém que fosse profundo como eu e até dramático. Que dramaticasse minha despedida, mais nao me deixasse ir de forma alguma, porque eu seria importante de verdade e viver sem mim não teria sentido. Alguem que escreva textos assim como eu, ou que nao escreva mais que pelo menos leia com vontade, sem esforço. Que seja bom em gravar a cor dos olhos , e a voz de outra pessoa. E nao a bunda ou o peito. Que toda atencao que me dá nao fosse desviada por uma gostosa que passou na frente. Que ainda estaria olhando pra mim como se o mundo lá atrás nao existisse. E eu seria recíproca porque meu carácter é designado a isso. Beleza artificiais e almas podres não ganham minha atenção. Eu sinto que não faço parte da maioria, e nem desse mundo. Eu queria que alguem me dedicasse um album ao invés de uma música do momento. E que soubesse tocar minha musica preferida, ou só colocasse ela como toque de celular quando eu ligasse. Eu sei, parece bobagem de criança, mais eu queria sentir essa conexão de almas gêmeas. Queria que guardasse uma foto minha, ou nossa na carteira e que olhasse todos os dias com olhos de admiração. Que falasse pras estrelas sobre mim. Eu queria uma relação onde o sexo nao fosse so pra apaziguar ou manter, mais que fosse pra satisfazer. Os dois. Que cada centimentro do corpo importasse e que sentissemos a energia do toque como algo impactante e profundo. Que tudo fosse único. Eu queria uma relacao que não acabasse nessa vida, que não tivesse o tempo contado pro fim, que não fosse cobrada e nem padronizada. Algo natural e verdadeiro, que todos invejariam por nao ter e julgariam por nao conhecer. Mas se torna cada vez mais precario encontrar alguem que saiba amar, porque nós também nao sabemos. Porque nossos coracoes esfriaram. Porque amor se tornou 6 relacionamentos em um ano. Porque lembrar de alguém é não ir pra frente. Porque a gente ta sempre se afastando de nós mesmos, e criando muros invisíveis e depois nao entendemos nossa solidão. Porque estamos ocupados com nossa vida pra prestar atenção na vida de quem a gente diz que gosta. Porque os detalhes de outro nao importa mais que o nosso. Porque pra que me render a uma pessoa só se eu tenho só uma vida? Eu queria quebrar essa barreira, e ultrapassar esses limites. Queria alguem que estivesse disposto a isso tambem, sem eu precisar convidar, que aparecesse na hora certa sem forçar, pronto pra me ganhar.

Mary

[projetovelhopoema]

Se eu sair correndo e me esconder, irão dizer que não sei lidar com o sentimento de me sentir derrotada, novamente. Mas a verdade é que ando tão distante de tudo, como se estivesse dentro de uma caverna, usando todas as minhas energias em me tornar melhor, não pelo outro, nem por qualquer pessoas em minha vida, mas por mim. Me isolo na minha existência e nas minhas gratidões, acordando todos os dias disposta a fazer melhor que ontem, disposta a concretizar o que o autoconhecimento me traz. Eu busco a alegria de saber exatamente quem sou e nunca mais deixar que nada nem ninguém me defina.

— Aline em Relicário dos poetas.

[dorianbipolar]

Eu me isolo pra proteger você de mim

[macsoul]

disfuncional

às vezes eu sinto um pesar

uma culpa por respirar

por pesar

por ser ineficaz

disfuncional

uma evadida

perdida que não faz questão de nada

e que assim se destrói aos poucos

vergonha social

me isolo, não consigo me encaixar e responder a perguntas simples

"o que você faz para viver?"

viver? como dizer que não vivo?

só sobrevivo há anos sem saber porquê.

[viva-nao-complique]

Às vezes eu me isolo para ter a liberdade de estar triste, pois é cansativa essa obrigação de forçar sorrisos pra não constranger ninguém.

[asletraseeu]

Eu sou dividida em três partes:

Simpática, amorosa, contagiante... Um brilho em pessoa.

Irredutível, intolerante, objetiva, orgulhosa e insuportavelmente chata.

E, por último, a do casulo. Me isolo, não falo com ninguém, pensativa e dissertativa-argumentativa comigo mesma. A terceira parte é um inferno porque eu sempre acho a solução mas ignoro.

- As Letras e eu.

[meuemvoce]

Tudo na vida existe um ponto final

Sentimos saudades de momentos que não tivemos coragem de vivê-los em uma vida há dois. a gente se procura, relembra lembranças de um amor ardente e enlouquecedor que vivemos desesperadamente correndo contra o relógio que estava prestes a dizer que o nosso tempo estava acabando. dois covardes de merda. duas pessoas que fugiram de algo que poderia dar certo se tentassem mais um pouco. duas pessoas que não tiveram paciência para fazer dar certo, apesar de que só uma delas tentou. sabemos que viver em recaídas a nossa situação não irá mudar, escrevemos apenas o que queremos ler quando a saudade resolve bater, nos satisfazemos com o pouco e começamos a estaca zero, ficamos em silencio até a vontade de alimentar a saudade aparecer novamente. eu sei o que carrego no coração a respeito de você mais existem momentos que isolo essa parte e fico apenas com o que você procura que é saber se ainda existe sentimento da minha parte, se ainda fico mexida com o seu aparecimento, posso até ficar, mas fico com a certeza de que a vida irá continuar sem você.

Podem se passar dias, não mudamos o roteiro das conversas, sexo, saudade, prazer e relembrar alguns momentos que vivemos e manias que ainda temos apesar do fim que restou para nós dois, você segue com os seus planos de uma nova vida mesmo sentindo algo sobre nós ou achando que sente algo pior mim e eu sigo tentando ser feliz com você em pensamento e morando dentro de mim, tudo bem, vivemos dificuldades quando queríamos segurar nossas mãos diante dos obstáculos, fizemos juras de que não desistiríamos de nós, mas você soltou a minha mão primeiro e logo em seguida fiz o favor de soltar a outra onde conectava os nossos corações, linhas desenhadas  nas palmas da mãos que diziam que onde quer que eu esteja e com quem esteja, você sempre estará nas entrelinhas.

Amor, espero que com tempo você entenda que não nos pertencemos mais, uma hora iremos parar de nos procurar e que o fim será inevitável, ele sempre esteve presente entre nós dois, mais fechamos os olhos, vivendo um amor com prazo de validade e dando prazer o máximo possível para ficar registrado nas nossas memórias tudo o que poderíamos viver em quatro paredes se a coragem tivesse aparecido dentro de você, nossas escolhas foram feitas e as consequências ainda estamos lindando, mas enquanto existe a vontade de nos procurar iremos alimentar as pequenas recaídas que nos restaram e quem sabe assim a gente possa aprender que tudo na vida existe um ponto final, até mesmo para a busca do prazer e se existe sentimento em um de nós.

Elle Alber

[fatosdolennon]

Às vezes eu me isolo para ter a liberdade de estar triste, pois é cansativa essa obrigação de forçar sorrisos pra não constranger ninguém.

- Érica Nadotti

MINHA RECOMENDAÇÃO DE LEITURA PARA VOCÊ

Eu recomendo o livro “A Coragem de Não Agradar”. Este não é apenas um livro; é um guia prático para libertar-se das amarras da opinião alheia e superar suas próprias limitações.

Por que você deve adquirir este livro?

“A Coragem de Não Agradar” desafia as convenções e oferece insights profundos baseados na filosofia. Ele capacita você a tomar decisões alinhadas com sua verdadeira essência, sem se preocupar com a aprovação dos outros.

Este livro é um convite para dizer “sim” à transformação. Ele revela como a filosofia pode ser uma aliada na busca pela autenticidade e realização pessoal.

Aproveite enquanto ainda há estoque disponível! Não deixe para depois o que pode mudar sua vida.

📖 Garanta "A Coragem de Não Agradar" e comece a trilhar o caminho da liberdade e autenticidade. Não espere mais!

[bat2002]

eu sinto tanta falta do ano passado (em partes obvio) conheci varias pessoas, me aproximei e achei que tinha finalmente feito amizades que não eram rasas (?) e que estariam comigo por muito tempo. pra hj a gente se fingir de estranho sabe eh bem triste isso mas acontece 🙄 só sla queria ser mais duradoura e não ser tao sozinha 🙄 parte disso é minha culpa que me isolo dms do nada mas faze o quê

[yomersapiens]

Ciao Yomo, come stai? é cambiato qualcosa di significativo dopo la pubblicazione del tuo romanzo? sei ricco? fai più sesso? te lo auguro :')

Mi chiami Yomo quindi mi segui dall'alba dei tempi di questo social, bene, ti rispondo con la risposta classica che sto dando in questo periodo: sono stato peggio. Non vuol dire nulla ma non è il classico dai tutto bene che è gravido di falsità. Gli occhi stanno messi male, non migliorano, vedo sempre più bianco. Per quanto riguarda il post pubblicazione del libro, ecco è cambiata una cosa. La voglia di fare qualcosa di sempre più grande. Ho come la sensazione di non essere più in grado di stare fermo. Di dover sempre scrivere e creare e girare e produrre e disegnare. Aver raggiunto una vetta non mi ha calmato, anzi, mi ha dato un assaggio di quello che si prova a raggiungere un obiettivo e ora ho fame, sempre di più. Questo mi rende nervoso, intrattabile, difficile da avere vicino. Mi isolo per cercare di tornare in quella condizione mentale che mi ha dato la possibilità di trovare la forza per portare a termine una missione. I soldi sono la cosa più lontana da me, inseguire i sogni vuol dire stare alle pezze. Sopravvivo con niente e ogni tanto mi compro un pacchetto di carte Pokémon, nuova dipendenza. Che tu dirai, ma come, uno scrittore, un artista, dovrebbe avere una dipendenza ganza tipo che ne so, l'assenzio, l'oppio, la figa, e invece no: la dopamina generata dal trovare una carta rara. Puoi fare due calcoli e comprendere da solo se questo aumenta il sesso. Mi faccio più paranoie, che tu dirai "ma minchia ancora più di prima?" e io risponderò che non hai visto ancora niente baby.

[missrainworld]

Per una piccola parte di me <3 0.2

L'altro giorno parlavo con una mia amica, e mi ha fatto una domanda banale, innocente, mi ha semplicemente chiesto " come è lui?" e su due piedi non ho saputo rispondere.

Non credo di aver mai davvero scritto di lui. Ho scritto pensando a lui notando quanto fosse importante per me. Ma io non ho mai parlato di lui.

Lui è difficile da definire, è difficile dire cosa rappresenta per me. Facciamo così, più che un figurativo di Warhol è un astratto di Kandinsky.

Lui è letteralmente la persona con cui guardi la pioggia fuori dalla finestra. Lui è il silenzio che ti calma. Lui è sorriso "nonostante tutto". Lui è la certezza che tutto andrà bene, anche quando il peggio sembra inevitabile ed io ho perso le speranze. È il bacio sui capelli mentre si è abbracciati.

Lui non è convenzionale, come non lo sono io, come non lo è il nostro rapporto. Ma d'altronde chi definisce cosa è convenzionale?

Lui parla tranquillamente di tutto, da cosa gli piace mangiare, dei suoi progetti per il futuro, dalle cose che ha fatto e a tutto ciò che di buffo trova in me: " Harry tu sei un mago ".

Lui è " vieni qua dammi un bacino" per poi spostarsi.

Lui è il " vieni giochiamo a hearts of Iron "

Lui è il " buongiorno amore mio, come stai " che mi fa sorridere la mattina. È il messaggio con scritto " ti amo" non appena ci salutiamo per tornare a casa, è il " mi manchi " subito dopo che ci siamo visti.

Ma cos'è lui alla fine, se non la persona a cui voglio più bene al mondo? È difficile spiegarlo agli altri, forse è difficile spiegarlo anche a me stessa. Non ho mai conosciuto nessuno che fosse equamente bello sia fuori che dentro

L’unico con cui non mi arrabbio come una bestia, l'unico che mi fa ridere in due secondi e che mi calma con un sorriso. L'unico che si interessa davvero nel vedermi felice, l'unico con cui riesco a parlare di tutto, dalle cose serie a quelle stupide. Forse l'unica persona con cui non devo fingere di stare bene.

Lui è l'unica persona che mi fa ancora sperare nell'amore, in quello vero, quello che ti fa volare oltre la linea delle nuvole e ti fa sentire che va vissuto ogni giorno, ogni ora, ogni minuto, ogni secondo. Uno dei motivi per cui la mattina sono felice di svegliarmi. Uno dei motivi per cui sto vivendo e non sopravvivendo. Uno dei motivi per cui non sono in modalità "autopilot".

Io invece? Non so cosa ci trova Lui in me, Non mi piace parlare di me ma mi sono sempre definita un casino.

Mi capita sempre in un certo momento di perdere la voglia di comunicare e di zittirmi, un po’ come quando si esaurisce una batteria. Mi spengo. Mi isolo. Ho bisogno di stare da sola.

Ma adesso starei da sola con te, ha senso? per me lo ha.

È facile notare quando sto bene con qualcuno, non sento il bisogno di parlare in continuazione e con te, anche stare nella stessa stanza, senza dire nulla, in silenzio, mi tranquillizza, quando normalmente mi metterebbe solo pressione.

Ho desiderato tantissime volte essere di essere un' altra persona ma con te voglio solo essere me stessa.

Certe volte però vorrei che la mia mente facesse silenzio, che non pensasse così tanto, che non avessi determinati pensieri.

Quando ti dico che " sono presa male "non mi sento triste. Mi sento vuota. Mi sento spenta. Mi sento senza scopo. Questa non è tristezza.

Sei il mio partner, non il mio terapeuta, e giuro che mi sto sforzando un sacco a dirti cosa c'è nella mia testa, quante volte a " come stai " vorrei rispondere " bene" solo per non farti preoccupare e non nego che a volte lo faccio ma io non cerco qualcuno che mi curi, mi so curare da sola.

Voglio qualcuno che non mi ferisca più.

Ho finito per non parlare con nessuno dei miei problemi: alla fine confidarsi significa spiegare dove e come colpirti.

Sono stanca del male che mi viene fatto dalle altre persone, di dover dare tutto per ricevere nulla. Dover essere forti ti esaurisce ogni energia, il non piangere perché " ti rende debole " ti consuma dentro.

Non mi hai mai visto piangere come una bimba con i lacrimoni che strisciano sulle guance ma hai visto qualche lacrima lasciare i miei occhi e giuro che le persone che mi hanno vista anche solo versare una lacrima si possono contare sulle dita di una mano.

Vorrei sgretolarmi tra le tue braccia solo per poter essere ricomposta da te nell’immagine che tu hai di me, quando mi stringi.

A essere sincera non sono mai guarita dal passato, ho solo smesso di parlarne. Ed ho sempre paura di risultare pesante se ne dovessi parlare.

Ho passato la mia intera esistenza a sentirmi in colpa, a non sentirmi abbastanza e ad avere paura di non essere amata. Per cui ogni minimo cambiamento, che per te può sembrare insignificante triggera i miei problemi d'abbandono. Scusa se ti dico troppo " ti amo", se sono appiccicosa,se ho costantemente bisogno delle tue mani su di me, spammo messaggi, se ti chiedo se sei effettivamente sicura di amarmi.

È difficile capirmi se non comprendi la mia sensibilità. Quando tu mi dici "usciamo?" ed io ti rispondo " se vuoi" non è perché non ti amo o sto mettendo in dubbio qualcosa ( a parte non te lo sto dicendo piú * pat pat* per me), ma perché sono estremamente logorata da come mi hanno trattato le persone. Ho la paura costante di essere un fastidio nella vita di chiunque. Cerca di capire il mio stato mentale, mi hanno tradita ogni volta che ero stata leale.

La testa si deve perdere in due, altrimenti è un’esecuzione.

Per cui ti prego, se mai dovessi stancarti di me, per qualsiasi motivo, dimmelo subito. Se qualcosa ti da fastidio, se non ti piace qualcosa che faccio, se non sei d'accordo con me. Dimmelo. Parlami.

le relazioni sarebbero tutte più sane se romanticizzassimo la comunicazione di coppia, invece di idealizzare l'idea del partner che intuisce ogni tua esigenza: prima di trovare qualcuno che ci legga nel pensiero, accontentiamoci di qualcuno disposto ad ascoltarci quando parliamo, ed è per questo che cerco sempre il dialogo con te.

Una delle cose che amo di te è che sei una persona diretta, una di quelle che ti dicono che ci tengono, che gli manchi, che vogliono vederti, senza dover farti decifrare segnali e parole in codice.

Cosa che sono stata abituata a fare fin da piccola. Da bambina era la tipica bimba timida che sta in disparte ed osserva tutti.

E con gli anni ho imparato ad analizzare certi comportamenti, sia sugli altri che su me stessa, per questo tendo molto a razionalizzare tutto ciò che provo, ed è uno dei tanti motivi per cui mi dissocio.

Ma d'altronde anche io sono così, nulla di quello che faccio o dico, è " casuale ". Quando ti dico " hai ascoltato questa canzone " o cambio leggermente modo di fare c'è sempre una motivazione dietro.

Ho un debole per le cose reciproche, le cose che non devi chiedere, le cose che arrivano e ti strappano un sorriso, quando mi mandi gli audio dove mi dici che " mi ami più di ogni altra cosa " o mi mandi le foto dei gattini. Senza che io debba elemosinare nulla. Anche perché perdo interesse per tutto ciò che si deve forzare. L'amore è un dialogo, non un monologo.

Forse è proprio vero che di fatto non esistiamo finchè non c’è qualcuno che ci vede esistere, che non parliamo finchè qualcuno non è in grado di comprendere ciò che diciamo; in sintesi, che non siamo del tutto vivi finchè non siamo amati

Io credo fermamente nell’amore ed è questo che a volte anzi molte volte mi frega, perché sono un’eterna romantica e si sa gli eterni romantici sono così increduli che l’amore vero esiste e probabilmente esiste davvero in certi versi, no? Ho provato tante volte a scrivere perché è l’unica cosa che mi riesce bene, perché a parole non so spiegare cioè che ho dentro.

E dentro ho tante cose che non riuscirò mai a dire, probabilmente un giorno magari molto lontano riuscirò a scrivere davvero ciò che mi tormenta. Ma non sono qui per questo adesso, so che magari potrebbe annoiarti il mio essere così “logorroica” lo capisco, lo comprendo annoia anche a me moltissime volte. Ma vedi, l’amore che sento per te penso non sia paragonabile a quello che provato prima di te. Ti amo, ti amo davvero e non ti amo perché tu mi debba completare no, ti amo perché sai far uscire la parte migliore di me.

Mille parole non bastano, non bastano nemmeno mille lettere per dirti ciò che sento ma spero che tu capirai queste mie parole.

Sono quella persona che ti mostrerà che non tutti ti fanno del male. Non tutti ti spezzeranno il cuore. Perché amo Incondizionatamente e so cosa significa stare male.

Ti amerò quando piove fuori, anche quando mi piove dentro.

Ti amerò anche quando non potrò piú dirtelo.

Ti amo <3

Tua, A.