#incluso hasta el día de hoy se siente así. y es peor ahora que estoy aprendiendo lo que es realmente amar a alguien

[fettery-fetterie]

Devoción en odio y ese tipo de cosas

[hala2021]

Escribo todos los días 

En cuestiones de sadismo, ese placer que les da a ciertas personas por apreciar el dolor ajeno, tenemos un racimo de elementos. Y hay de todos los grados. Uno de ellos es burlarse de la gente pobre o del mal destino o desgracia que le tocó en la vida. Pero no pienses que es peor que aquel que adula al que tiene éxito económico o de otro tipo. También duele que te quieran por interés. Por eso sientes vergüenza de mostrar tu miseria, porque sabes que existen millones de sádicos que te observarán con tristeza o altanería. Y por supuesto, a nadie le gusta estar carente de cosas, pero vivimos dentro de una cultura de gente sádica, que ha enaltecido al dinero, antes que los principios morales. 

Y en eso pensaba hoy. Por otro lado, el día del paro docente no fui a las clases de piano. Y mis compañeros me dijeron por mensajería en el celular que el profesor piensa irse a Italia con la esposa. Es decir, no sé a quién nos tocará ahora. En cuanto al canto, tuve que hacer una pausa, igual que con la carrera de escritura. Y con el tema de mi jubilación, sucede algo rarísimo, porque no sale. Y veo gente muy estresada con el trabajo. Los chicos tienen una mala educación y creen que son iguales a nosotros, los profesores. Sin embargo, esa ideología se encuentra insertada en la sociedad y dentro de las familias. La falta de respeto a la autoridad es muy notable. Incluso, yo que estoy totalmente en contra del actual presidente, trato de no insultarlo. Pienso que si ya llegamos al punto de decirle malas palabras a alguien que nos gobierna, vivimos en una sociedad caótica. Claro, da como para insultarlo, pero trato de no decirle esas palabrotas tan groseras. 

En una palabra, por el momento solo me queda el idioma coreano. En eso creo que voy bastante bien. No me preguntes para qué me sirve, pero no importa. Siempre aprender algo te beneficia. El conocimiento es una puerta abierta a varias posibilidades. Ayer no fui a las clases de coreano por la infección urinaria. Sigo tomando los remedios. Fue una urgencia y no me hicieron los análisis en el momento. El sistema de salud también está cayendo. Los remedios me costaron carísimo. Y me pregunto qué será del que no puede pagar. La energía subió de forma considerada. No obstante, hay otras alternativas, pero no se dan a conocer por una cuestión de negocios. 

Ahora estoy usando Cumo como aplicación de notas. Pero me olvido y termino usando Google Keep. Y como me enteré de que Google es sionista, trato de erradicarlo de mi vida. ¿Cuándo fue que esa gente conspirativa comenzó a controlarnos y no nos dimos cuenta? Debes desconfiar de toda innovación. Ahora hay dos elementos nuevos que promocionan. Y yo dije que todo lo nuevo es dañino. Uno es la freidora de aire; lo otro, el aceite de coco para freír. Debes dudar de todo lo nuevo que promocionan las masas. La mayoría pertenece a esa gente indeseable. Y ya tomaron todas las comunicaciones. Y por eso no encuentras clases presenciales. Es más fácil controlarte por los sistemas virtuales. Incluso, hasta llegan a utilizar la IA (inteligencia artificial). Yo ya la desinstalé de mi celular. Y es que le hice la prueba de preguntarle por Palestina. Y esa es la clave, el epicentro de esta gente se encuentra en Israel. Yo no culpo a todos los judíos, aunque una musulmana me dice que para ella son todos. Sin embargo, esa gente se infiltra en todas partes. Incluso también dentro del Islam. Si estudiaras la historia del Islam, te darías cuenta de que los mismos familiares del profeta fueron quienes lo traicionaron. No todos, por supuesto. Y así pasa en el mundo islámico. Tan solo observa, ¿quiénes están haciendo algo por los palestinos? Solo un puñado del mundo árabe y otro del mundo islámico. 

Por hoy ya escribí bastante. Escribo todos los días. No sé para qué.

[lordofcindersai]

Y cuando finalmente sane, volveré a buscarte, porque antes de ser los amantes que éramos, mucho antes de que profesáramos nuestro amor como eterno, antes, éramos mejores amigos… Lamento decepcionar una vez más pero hay una promesa que no cumpliré, la última.. yo jamás volveré. Ya desaparecí de su vida, y dudo mucho que vuelva a aparecer, que ahora mismo le preste atención al recuerdo del amor de mi vida, escriba constantemente sobre ella, la recuerde cuando caiga la noche y comparta cositas cuando de algo que me la recuerde se trate, al igual que el echo de que esté haciendo un librito sobre ella y suspire con nostalgia al mirar las burbujas del café, no significa que piense en Koko, no pienso en ella, echo de menos a mi buen amor, alguien que no existe prácticamente, por lo tanto, ¿a donde tendría que volver? vuelvo, si, vuelvo siempre. Cada vez que cierro los ojos, no hace falta ahora reencontrarme jamás con la persona de la que algún día estos se llenaron de felices lagrimas al verla entrar a su habitación con ''nuestro'' perrito, cuando escuchaba con detalle que tanto le encantaba batman y su juego de lego, como lo emocionada que se escuchaba siempre que me hablaba de su infancia con su play portatil, o encontrarme un día tan enamorado que anoté cada detalle suyo para así no olvidarme nada, y hoy recuerdo perfectamente hasta la fecha de cumpleaños de sus hermanitos, o al escuchar de su boca que cuidaríamos juntos de su hermanito pequeño, siempre fui de cosas mas simples, no tengo que reencontrarme con nadie, porque está ahí, siempre lo estuvo y siempre estará, cuando cierro los ojos, en cada rincón de mi corazón, la veo, la siento, la escucho… jamás me dejó, una parte mía vivirá siempre en ella y una parte suya me acompaña cuando escucho su nombre, su acento, veo sus pasatiempos favoritos, o alguna melodía que me recuerda el sonido de su voz, entonces me doy cuenta, nunca me dejó.

Ahora es ella, tiene que decidirse a desaparecer de la mía, no sé que es eso que está haciendo, pero me afecta muchísimo que entre todos los días a mi perfil ¿acaso se ríe de mi? ¿me tiene lastima? ¿siente una ''obligación'' por un lejano cariño hacia un viejo amor y más hacia un distante buen amigo?'' ¿quiere estrujarme, apretarme lo mas que pueda y tirarme para pisotearme? ¿esa es su idea cuando le da un corazón a una foto mía? ¿Qué es exactamente lo que piensa al buscar mi perfil para indagar todos los días en mi vida? pensará ''¿me habrá superado ya?'' ¿lo hará por flojera? pienso ¿por no tener nada mas que hacer? pero entonces todo me dice en un rotundo ''N0'' las casualidades no existen, y Koko, amor mío, me dejaste un doce de abril, hoy es veintidós de mayo, pensé que el echo de que me miraras el perfil todos los días iba a acabar después de que lo hiciste todo el mes y luego me bloqueaste. Hace una semana me desbloqueo, y desde entonces hace cuatro días que viene revisando otra vez todos los días mi perfil, a veces se le escapa un curioso corazón cuando subo una foto de mi cara, otras veces vuelve a revisar todas las historias, volvió a lo mismo. Necesito que me deje descansar, probablemente yo si sea el Sai que conociste una vez, siempre actué desde el corazón, siempre lo hice incluso en mi peor momento ¿cómo no hacerlo ahora que me siento mas feliz que nunca? pero yo.. no te reconozco, cuando veo todo lo que hiciste después de que termináramos y lo que estas haciendo ahora, no te reconozco en lo absoluto. Quiero decir, no estoy victimizándome, para nada, estoy cansado de echarme tierra encima cada vez que pienso sobre nosotros, te dejé en paz como quisiste, ahora necesito que me dejes descansar a mi, porque te parecerá la cosa mas trivial del mundo que entres a mi instagram todos los días, pero para mi, es mucho. Es darle gotas de agua todos los días a una persona que en un desierto busca un oasis, me estas destruyendo, lo peor es que yo te dejo, porque para mi también sería mucho mas fácil bloquearte y ya está, pero me aferraré siempre a la mínima chance de estar contigo, porque yo no olvido jamás todas las conversaciones que tuvimos, todo lo que nos prometimos y cuanto nos quisimos, a mi eso.. no se me irá de la noche a la mañana (en realidad creo que nunca) por eso, no puedo bloquearte, porque aunque sea lo más mínimo, siempre estaré esperándote, al final de todo, si te diste cuenta que cuando te decía que eras el amor de mi vida iba en serio? :'/ sé que el amar también es dejar ir, pero tampoco lo es bajar los brazos tan fácilmente.. gracias.

[azafrannnn]

27|08|2023. 21:35. Avellaneda.

Añoro los tiempos en los que creía firmemente en la humanidad, en el calor de los rayos de sol por la mañana, en la urbanidad de las luces de neón un jueves a las 11 de la noche por Avenida Santa Fe, en el vapor del agua caliente por la mañana, elevándose hasta el techo limpio del alquiler accesible, de fondo se escuchaba un LoFi en la tele y mi única preocupación era qué tenía ganas de almorzar ese día.

Cuando intento aclarar mi mente de por dónde empezar a describir los hechos del último tiempo, me congelo, me trabo, me angustio y me agobio. No sé por dónde empezar. A lo mejor no empezar por ningún lado sea el mejor comienzo. 

El mundo ya era una mierda y cuando unx pensaba que no podía ponerse peor, los que más poder tienen se encargan de que lo sepas.

Supongo que todo comenzó con la guerra en Ucrania en febrero del 2021, por la cual a raíz de eso una inflación generalizada comenzó a aparecer en países que nunca la tienen, zonas europeas y estadounidenses.

Pero para nosotrxs, Argentina, país latinoamericano caracterizado por sus hiperinflaciones, ultrainestabilidades económicas y carencias materiales, fue el triple de peor. Macri había adquirido en el 2015 una deuda con el FMI que condenó al país (no creo en el concepto de los países, en la hiper identificación con algo que uno no elige al nacer, la tierra es de todos, los países son humanos, pero en fin, no me queda otra que estar acá en Argentina ahora mismo) por siglos enteros a una suma impagable, incluso si toda la población de Argentina tuviera 6 mil dólares para entregarle al Estado.  

Así en los últimos 8 años todo fue precarizándose. Con el estallido de la pandemia poco siguió teniendo sentido. 

Tenemos un acceso a la información y al conocimiento nunca antes visto en la humanidad que da lugar a un nuevo nivel de pensamiento crítico colectivo posible semilla de un futuro nuevo sistema: pues todxs nos hemos dado cuenta que el régimen actual no funciona, es deshumanizante e irrespetuoso del planeta, la sangre que corre en nuestras venas y nuestra necesidad animal de venir de la tierra.

En el conurbano suenan sirenas de policías y ambulancias todo el día. 

La gente a mi alrededor también está tosiendo todo el día. El aire es tóxico. 

La comida es tóxica. No existe más lluvia potable en todo el mundo, está repleta de microplásticos. Nuestra sangre está repleta de microplásticos. 

Me asesina haber nacido en este siglo y sin embargo, si hubiera nacido en otro, nunca hubiera podido vivir mi identidad y mi vida con tanta libertad social con la que lo vivo hoy.

Las contradicciones también son profundamente humanas. 

Luego, el hambre. 

La gente se está cagando de hambre. Yo me estoy cagando de hambre. Desde el mitad de mes estoy sobreviviendo a lo que puedo. La comida se agota, se acaba. De pronto uno se comió todo lo que había en la casa (racionando y todo) y no hay más plata. Entonces, empezás a rasquetear, de donde se pueda. Vas a comer a lo de tu novio. A lo de tus amigues. Comés las galletitas industriales llenas de azúcar de la oficina. Le pedís a tu mamá. Pagás con crédito. Se te acaba el crédito. Comés cada vez menos, un plato importante por día. Duplicás el mate: nunca tomaste tanto mate en tu vida. Sopas de condimento de sopa. Litros de agua.

Aprendés a hacer todo por tu cuenta: ahora podés cambiar una correa de persiana, arreglar el inodoro, pintar paredes, amasar bollos de harina. Empezás a consumir videos en Tik Tok sobre huertas urbanas. Cómo replicar las verduras compradas. Cómo sembrar. Cómo hacer. Cómo autosustentarse, en un mundo lleno de cemento, dónde la tierra es privilegio de unos pocos.

Quizás en unos años todo sea peor (no tener agua que salga de la canilla) y vuelva a leer estas palabras y piense qué pelotudez, de qué me estaba quejando: si al menos lograba conseguir un plato de comida caliente sobre la mesa.

Se siente imposible relajarse y subir el nivel de conciencia en un mundo que constantemente te quiere muerto.

[philia2023]

365 días y "un Mundo" 🌎después...

Esta publicación es super especial para mí, porque con ella quiero celebrar un cumpleaños muy peculiar !! 🥳 Mis primeras palabras en Tumbir ya han cumplido 1 añito.🎂

Aquel día me pasé por alto varias de mis " reglas básicas" de comportamiento. 😨 Interactuar en una red social, cosa que hasta ese momento había evitado de todas todas.🤭 Afirmar que no haría algo de por vida! Dije toda convencida que sería la primera y la última vez ���� Y lo + "fuerte" 😳 , opinar de forma explícita de dos mujeres que a día de hoy no he tenido el grandísimo placer de conocer, y encima tener la osadía de pedirles que volvieran juntas 🙏😅. Toma ya....

A simple vista la cosa no pintaba nada bien, pero os debo reconocer que ahora estoy gratamente sorprendida, y más que contenta de haberlas escrito… ☺️ 🙌👌

Ese primer post me condujo a descubrir "un nuevo mundo". Un 🌎 en el que conviven el realismo + cotidiano, con la imaginación + desbordada (fics)...

Un 🌎 habitado mayoritariamente por 🙎excepcionales. Auténticas mega Cracks mundiales por su ⚽, sus valores y su lucha constante, su capacidad de persistir y de transmitir...

Un 🌎 abierto de par en par, en el que cualquier persona, además de ellas mismas puede mostrarse como es, lo que siente o como lo siente. O simplemente mantenerse observando🧐o likeando♥️ sin ir más allá, si así lo desea.

Un 🌎 en el que ser rivales, compañeras de batallas o mejores amigas, en multitud de ocasiones, adquiere el mismo significado.

Un 🌎 donde el fútbol es el astro rey. Y en el que el amor, los derechos humanos, la felicidad, el poder de la música, o el de la escritura, la sexualidad, la rabia, o incluso la diversión más gratificante ...son los planetas y satélites que giran alrededor de este sol ⚽.

Un 🌎 que por ser real y accesible, tristemente no se libra de tener sombras🌚. Está llegando lo peor del fútbol masculino, pero de lo mejor ni rastro 😞

No son pocas las críticas crueles por la orientación sexual o por relaciones personales. Las condiciones laborales y el reconocimiento profesional siguen a años luz de estar a la altura del Futfem actual . La rivalidad histórica ha sido clonada,...⚪🔴🔵 ...

Todas estas sombras invaden de malestar a unas 🙎, más crudamente si son ídolas destronadas, que no por ser excepcionales han dejado de ser humanas. Y como tal sienten y padecen🖤, aciertan y se equivocan, y sobretodo merecen un respeto extra por lo que hagan en sus vidas...

Un 🌎 en el que destacan dos protagonistas principales ( J y A) que me han hecho reír y sonreír💋, ilusionarme, descubrir y disfrutar de mi pasión oculta (escribir)📃, "poner aceite" a mis estrictos cánones de comportamiento propio, o alucinar con su química y su magia🧛,.. Aunque no puedo negar que, por esperar de ellas lo que no tocaba🥶, me he sentido triste y decepcionada en alguna ocasión que otra.

En definitiva un 🌎 en el que he aprendido lo inimaginable. 😇Gracias al cual vivo más relajada las situaciones no deseables, no olvido los instantes especiales, me siento bien conmigo misma y eso me ayuda a hacer sentir bien a los demás...

Como nos suele suceder con los y las "profes "👩‍🎓, siempre hay uno o una que nos influye especialmente y recordamos con un cariño eterno . En "este nuevo mundo" la mía es JH 🔟. Pese al intento organizado de acoso y derribo que sufre hace demasiado, y sus durísimos efectos colaterales, está persistiendo en conservar intactas su pasión por el ⚽ y su Esencia. Qué a veces tiene algún comportamiento que nos choca? Qué menos... Para mí es Todo un EJEMPLO.

Un 🌎 en el que yo querría cumplir muchos muchos años +.

Y ahora como marcan los cánones pediré un deseo 🕯️

Que vuelvan a disfrutar al máximo del fútbol 🏟️, que se las valore a las 2 como merecen, que se sientan queridas ♥️ y que 🙏 no quede en el olvido la admiración, los éxitos y el apoyo incondicional que han compartido...

[jackdempseysworld]

Escondidos

La tenue luz dorada del farolillo encendido en la mesilla de noche refleja sombras y destellos. Arroja un velo de resplandor aunque todo al rededor esté oscuro… y es que en la penumbra es donde todo suele ocultarse. No deja de ser paradójico estar sentado en esta cama que no es mía pero como si lo fuera, en un lugar que no es mío pero del que me hacen dueño, escondido de todos porque no me pueden ver. No es el lugar idóneo para un profesor, pues aquí solo suelen acudir hombres casados infieles a sus parejas o solteros, pero no profesores o alumnos de Castelobruxo.

Al final el mundo mismo nos esconde a unos de otros y hace que nos camuflemos bajo máscaras que no son nuestra piel. Y todo porque cada vez hay más de lo que escapar y más motivos por los que evitar ser visto. Desde que los aurores gringos llegaron a Castelobruxo el día a día se ha vuelto difícil. Me vigilan porque estoy prometido y no les he hablado de mi vida privada… me vigilan porque soy sospechoso y siento que estoy en el punto de mira solo por llevar un anillo de compromiso. Si esa muchacha no hubiera muerto, si nada de eso hubiera ocurrido, yo no tendría que estar más escondido que nunca. Ojalá viviera, y ojalá nadie estuviera sufriendo todos los estragos de su muerte. De ser así, posiblemente yo estaría en esta cama, en La Casa de Cumacanga, esperando a quien amo para poder encontrarme a mí mismo y sentir el alivio de su compañía, pero no me sentiría tan solo durante todo el día. Ópalo se ha convertido en más esperanza y curación en estos días amargos en los que todo parece un caos, pero es extraño echar de menos a alguien que puedes ver muchas veces, y que, aunque tengas cerca, sientes tan lejos como si hubieran instalado una barrera entre los dos. Ver, hablar, tocar, y hasta sentir se ha limitado tanto que no sé cómo consigo escapar de las miradas y los comentarios de los demás. Será que sé disimular que todo está tan mal.

Y es que veo sus ojos y siento que no puedo esconderme. Veo su sonrisa y me pregunto por qué. Podemos tocarnos, pero como si nada nos uniera. Está cerca, pero estamos lejos… Con lo cerca que hemos estado siempre aún ocultándonos... Sonriendo acaricio mi anillo de compromiso, haciéndolo girar con suavidad contra mi dedo. Lo llevo con orgullo, pero se ha convertido en la más grande de las sospechas. Antes, solo era un anillo de compromiso, pero ahora no... siempre ha suscitado curiosidad saber quién era mi prometida, pero para los aurores es una pista y, para mí, lo mejor que me ha dado la vida. Tanto que me hace sonreír recordar cómo me enamoré… no puedo discernir claramente cuándo comenzó pero llevamos toda la vida juntos. La casa Mapinguarí nos unió en Castelobruxo y el amor nos mantuvo unidos hasta hoy. Descubrimos la magia, descubrimos la vida, descubrimos el amor, pero también el lado malo de la sociedad, lo peor de las personas… Así que aprendimos a escondernos, a guardar secretos, rehuir de quienes nos señalarían con el dedo de saber la verdad, hacer caso omiso a las palabras, luchar por nosotros pero sin levantar rumores. Mi vida como jugador de Boitatá Vermelho fue exitosa pero estuvo llena de complicaciones aunque todas las celebraciones terminaban a su lado. Coseché admiradores por doquier, amigos, conocidos, trofeos, triunfos… y me eché a la espalda todo lo que no me beneficiaba, hasta que aquella lesión supuso un antes y un después. Pero ahí estaba el amor salvándome otra vez.

Un amor callado, escondido, silenciado, fuerte y pasional, pero alejado de los demás. Un amor protegido, reservado, curativo y esencial, pero camuflado para todos. Poco saben de mí más que me prometí hace años y, aunque fui el hombre más feliz del mundo, también me callé. ¿Cómo decirle al mundo quién es la persona con la que me he prometido para siempre? ¿Cómo revelar la identidad de alguien que llevo ocultando durante tantos años? ¿Qué podría pasar? Que sería marginado, vapuleado, maltratado… Que incluso sería despedido. Que nadie entendería… Eso pasaría. Mi vida no está hecha para la vida de los demás. La incomprensión, las risas, el dejar de ser quien soy o quienes somos, el perder parte de nuestra personalidad solo por desvelarle al mundo que nos queremos y que hemos peleado en silencio por nosotros, perder el trabajo, las amistades, incluso la familia. No podemos dejar de estar escondidos y Ópalo lo sabe.

Un secreto no siempre se puede guardar si no tienes de tu lado a las personas correctas, pero yo supe escoger bien y por ella estoy aquí, sentado en la cama, contemplando mi anillo pensando en mi vida, en cómo ha cambiado todo y en lo mucho que daría por volver atrás si eso supusiera un giro a todo y que nada de esto haya sucedido. Quiero ser libre, salir de aquí, volver a mi casa, alejarme de todo este horror, de todas las miradas, de la vigilancia, las sospechas, los rumores… alejarme de los interrogatorios, las coartadas, el miedo, el encierro… Pero lamentablemente no tengo en mis manos el poder de cambiar nada y, mucho menos, el mundo. De no ser por la muerte de esa chica, nada de esto estaría tan mal como lo está ahora. Y todo parece detenerse cuando escucho el sonido de la puerta de la habitación abriéndose y le veo al fin, con esa casaca blanca resaltando el color de su piel y la sonrisa que esboza al verme. Me pongo en pie tan rápido que en segundos estoy a su lado y le estrecho con fuerza entre mis brazos.- Te echo tanto de menos, Silas… -Sus fuertes brazos rodean mi espalda pegando mi pecho contra su pecho, donde nuestros latidos se confunden como si solo latiera un corazón. No le dejo decir nada porque me aparto lo suficiente para tomar su rostro entre mis manos y besar sus gruesos labios Soy afortunado por poder tener esta noche para los dos, escapando de esa prisión en la que se ha convertido Castelobruxo para quedarme en Aldeiaxé donde Ópalo nos da un vis a vis haciéndonos pasar por clientes para que podamos vernos a solas en una habitación. No es nuestra habitación, pero la hacemos nuestra.

Rol perteneciente a la #TramaJaneDoe

[bluecrymoon]

Tengo depresión, ayer me dieron el diagnóstico.

Es extraño, añoré esto por 7 años, pero no es nada como lo imaginé.

No me siento feliz o triste, solo cómoda, validada. Todos los malos días de mi vida ahora tienen un nombre, una explicación, un motivo para no ser ignorados. Ahora me siento con derecho de pedir contención, algo que nunca hice en todo este tiempo.

Este no es mi peor momento, me siento bastante normal comparado a otros años, pero aún así me recetaron pastillas. Supongo que no sé lo que es estar normal en verdad.

La psicóloga me dijo muchas cosas que me hizo bien escuchar. En sus palabras soy una persona resiliente, fuerte y amada, y que esas son razones por las que mi suicidio traería más mal que bien. Quiero creerle, pero no puedo hacerlo enteramente. Tal vez con las pastillas se sienta más real.

Nunca me gustó la idea de medicarme, estar drogada te da el peor cóctel de sensaciones que existe, pero ahora lo quiero. Tengo intriga de saber cómo se siente la gente que no se despierta con dolor de pecho y encuentra felicidad en hacer cosas, si un día así que para mí es un día feliz para elles es un día normal o incluso uno triste. Tal vez el dolor constante al que estoy acostumbrada sería una tortura para sus estándares, tal vez elles viven en una tranquilidad constante que yo no sabía que existía y ahora estoy a punto de descubrir.

Todos estos años pensé, o quise pensar, que las otras personas sentían el mismo dolor que yo pero se quejaban mucho menos. Que yo era débil por no superar algo tan normal como no tener fuerza para hablar con otras personas, y que por eso me tenía que esforzar para vivir a pesar de eso como todo el mundo lo hacía. Parece que estaba equivocada.

Qué promesa, una vida sin dolor. Y yo que creía que estaba mucho mejor ahora, que recibo toneladas de amor de mis amigues y familia y tengo mecanismos para manejar la ansiedad y los días malos hasta el punto en que puedo ser útil aún en esos momentos. Aún así necesito ayuda. No sé qué tanto más puedo mejorar ya. Años atrás no tenía nada de esto y aún así sobreviví, no sé cómo mierda hice. Si hoy necesito ayuda, cuánto más la necesitaba antes. Cómo carajo hice para sobrevivir con la angustia deborándome el pecho cada día siendo una pendeja, no sabiendo nada, no teniendo ni una pizca de cariño al que aferrarme para no matarme. Si me hubieran escuchado entonces, qué habrían hecho conmigo, cuánto peor o mejor estaría ahora.

Antes en los círculos de suicidas se tenía la idea que ni la psicología ni la psiquiatría podían ayudarte en verdad, la única salida era curtirte en tu dolor y pilotear como pudieras. No había nada que el psicólogo pudiera decirte porque nada era verdad, solo podías resistir y hacer algo doloroso cuando ya fuera demasiado. La única palabra que valía era la de alguien igual a vos, alguien que en su agonía se esforzaba por darte apoyo. Para eso nos reuníamos, en ningún otro lado nuestro dolor era validado, nadie iba a sentir nuestra muerte tanto como nosotres y era tanto un incentivo como una razón para no hacerlo. Pasara lo que pasara existía alguien que nos había entendido. Eran ideas torcidas pero útiles que nos daban paz, es gente a la que hoy le debo seguir viva. Todo eso era una respuesta al estigma, la mejor que un montón de gente enferma y medio ida podía dar. Sin ese estigma muches habríamos encontrado ayuda antes, muches más seguiríamos vives.

Parece que como todas las minorías, nos armamos un espacio seguro entre nosotres e hicimos cuanto nuestras mínimas herramientas nos permitieron hacer. Cuánto amor y fortaleza y deseo de supervivencia hay entre nosotres. Cuánto bien puede hacerte que solo una persona acepte como te sentís, y te acompañe. Cuánto daño puede hacerte que alguien no lo haga. Cuánto te enseña de tu propia fortaleza el aceptar los sentimientos de alguien y acompañarle, cuánto aviva tu voluntad. Me duele, todo esto me duele.

Pero acá estoy con mi diagnóstico, con la promesa de una vida mejor. Sé bien que jamás en la vida llegaré al estado o al lugar en que la gente sin trastornos habita, voy a luchar con esto todos los días, pero hace mucho que no quiero llegar a ser como elles. Seguramente elles también tengan, pero el amor que encontré entre mis pares es mucho más de lo que ese mundo podría ofrecerme. La depresión me arruinó en tantos aspectos cómo me hizo crecer en tantos otros, hay una resiliencia y una empatía y un entendimiento de la vida que solo te la da los vínculos que formas por esta enfermedad poronga y la constante batalla para no matarte. No puedo ver con desprecio todo lo que pasé y sufrí y la persona que hoy soy gracias y a pesar de mi depresión. Toda esta angustia, aunque habría estado mucho mejor sin ella, la tuve ayer y la tengo hoy y seguramente la tendré mañana para hundirme en la miseria y enseñarme cosas. Mi lucha será para solo quedarme con esas cosas que me enseña, con las cosas que me quita y yo re gano día a día. La psicóloga y las pastillas solo están para ayudarme en eso, para darme más fuerza de la que tengo y vivir como ese ideal que algunos días veo en que todo es mejor y todo va bien y lo que hago importa y hace bien. Soy tanto una boluda como una genia, soy una persona que hace lo que puede y sea poco o mucho es suficiente y siempre será suficiente. Ser esa persona es suficiente.

[cangpe]

Carta 12/07/2021

¿Por qué quieres ser breve en lo que escribes?, realmente me encantaría que no te reprimieras tanto, que escribieras todo lo que piensas y sientes, así como yo lo hago con cada párrafo de tus cartas.

Lamento que los sábados sean también difíciles para ti, realmente me encantaría poder terminar con tu dolor aunque no lo creas, quisiera que tu familia no tuviera que verte mal, quisiera que no tuvieras que estar pasando por todo esto, supongo que fue egoísta de mi parte creer que podría seguir adelante contigo como si fuera un nuevo comienzo, te mereces a alguien mejor que yo, siempre lo he dicho.

Realmente no quiero mencionar los nombres de las personas que sabían de lo nuestro, porque al final del día esto es un blog publico y no quiero exponerlos en una red social que ellos ni siquiera usan, pero la persona que mencionas, obviamente sabía de ti, recuerdas que alguna vez estuvimos juntos en su casa y bueno el año pasado es una cosa aparte.

Se perfectamente que ahorita mismo estás muy inseguro y por eso mismo me he dedicado solo a existir, es curioso que digas "cada que sales", porque realmente ya no he salido desde la ultima vez que te vi, solo he ido una vez al banco y otro día acompañe a mis padres al super.

Auténticamente me he aislado de mis amigos y hasta en cierto grado de mi familia porque no quiero que me pidan salir, porque me duele demasiado ir por la calle y pensar que cada auto rojo que veo eres tu viniendo a verme.

Gracias por aclararme que tus cartas no significan que avancemos o retrocedemos, porque yo tenia la idea de que esto era para poder empezar a sanar nuestra relación, pero si su única intención es desahogarte está bien, solo entonces creo que debo dejar de hacerme ilusiones y romperme con las cosas que leo en ellas.

Se que cosas en general están mal, creo que debí ser más clara y decir que no se que cosas mal pensaras y nos causaran un problema, pues realmente ya no quiero tener problemas contigo, solo quiero que logremos estar bien de nuevo, por lo que te repito ahora solo me limito a existir.

Se que te molesta que diga eso, pero es que es así, considero que parte del amor que aun quedaba vivo dentro de mi no me llevo a terminar con lo nuestro, aunque se que en parte estuvo mal, pues te hice daño, se que debí evitar que pasara eso, pero una vez ya lo había hecho yo sabía que lo mejor sería terminar contigo, sin embargo no pude dejarte ir y lo lamento porque eso provoco que te lastimara aun más.

Hoy nuevamente tengo está sensación agridulce dentro de mi pues, aunque se que hice muchas cosas mal el año pasado, también hice algunas por ti, parte de estás cosas era verte, tratar de ser esa novia que querías aunque no pudiera hacerlo, se que de momento no veras eso como algo bueno, pero yo en su momento así lo pensé, creía que vernos te harían bien y te daría paz.

Porque no existe una relación perfecta, supongo que esta es la forma de la vida de enseñarnos que la vida no siempre será dulce, no se si además de eso la vida quiera poner a prueba nuestra relación, pero supongo que algo estamos aprendiendo de todo esto no.

¿Ya no tenemos la oportunidad de rehacer las cosas? hace unos días tu decías que querías que fuéramos mejores, pero hoy hablas como si ya se hubiera terminado, eso es curioso (y doloroso).

Quisiera que no tuviéramos que involucrar a nuestras familias en esto, pero supongo que en algún punto les contaras que estamos mal o tal vez ya lo hiciste.

Nota antes de escuchar las canciones: Realmente pareciera que hoy me estas diciendo que ya no nos ves juntos en el futuro.

No se que decir con respecto a las canciones, realmente lo que escribiste antes de ellas me dejo pensando, por lo que aunque son canciones lindas con ellas solo me trajeron ganas de llorar, porque honestamente me hacen imaginarte aquí a mi lado, me hacen imaginar futuros días a tu lado y eso duele, pues no estoy segura de si volveré a verte.

¿Realmente da igual todo? Si todo da igual, ¿Qué sentido tiene todo esto?, ¿Qué sentido tiene escribirte, pedir perdón?, ¿Qué sentido tiene tratar de recuperar tu amor? Si todo da igual.

Se que tu ves el sexo de otra forma, se que contigo no era solo sexo y eso es hermoso, pero conmigo el sexo en cierto punto se convirtió en el medio para conseguir lo que necesitaba y eso es horrible, contigo el sexo podía ser lindo, con amor. No es que no me gustara tener sexo contigo es que yo no estaba acostumbrada a que alguien me viera de la forma en que tu lo haces, que alguien me tocara con algo más que deseo carnal, no estaba acostumbrada a que alguien que me quisiera tuviera sexo conmigo.

Alguna vez leí algo que dice que el tiempo no cura nada, que el tiempo no hace nada para ayudarte a sanar, que el que hace algo por sanar y salir adelante es uno mismo y no importa cuanto tiempo pase, al final del día el que decidió cambiar fue uno y en cierto punto lo creo cierto, pero por otro lado también creo que el tiempo nos permite ver las cosas con más perspectiva, como suelen decir "cuando más oscura es la noche, es porque pronto amanecerá".

Esto es algo que quería hablar contigo en una de esas noches en las que nos quedábamos platicando en tu auto, pero supongo que llego el momento de explicártelo. ¿Por qué me aleje de ti? ¿Por qué ya no te mostraba afecto?; me aleje porque en ese entonces le tenía miedo a la figura de una pareja, veía lo que había pasado con mi hermano y el como son mis padres y me daba miedo, irónicamente sé que ahora yo te hice daño a ti, pero en ese entonces no dejaba de pasar por mi cabeza la idea de que como era posible que alguien que te juro amor eterno te pudiera hacer tanto daño físico como para casi matarte y me daba miedo pensar en que tu y yo podríamos llegar a ese punto así que me aleje. Deje de mostrar afecto porque no lo tenía, dentro de mi solo había tristeza y dolor, honestamente por más que trataba de decir te extraño, te amo o cualquier otra muestra de afecto, simplemente no podía hacerlo, pero se que aunque no lo notaras habían cosas que te decía tratando de mostrarte mi afecto, como aquellas veces que te veía y al momento de despedirnos solo te decía ten cuidado, era mi forma de decirte te amo en ese entonces.

Estás seguro en que no me quieres olvidar, en que me quieres contigo, perdón si al ver esto te duele, pero realmente quiero que empecemos de nuevo, pero que empecemos queriendo, como la primera vez o incluso mejor, te lo digo, yo realmente estoy dispuesta a volver a construir nuestra relación pero para eso necesito que me tomes de la mano cien porciento seguro de tu decisión, porque, algo me dice que después de esta ya no nos queda otra, por lo que te prometo que si lo volvemos a intentar ,esta vez tratare de hacer las cosas de diferente manera, de una mejor manera, pero siempre buscare hacerte feliz.

Realmente estoy tratando de detenerte con todas mis fuerzas pero no te detendré a la fuerza.

Es incierto, como alguna vez te lo dije, todo esto es un salto de fe, no sabemos que pasara, si será mejor o si será peor, si nos amaremos más o si ya no nos amaremos, supongo que solos podemos esperar lo mejor y tratar de hacerlo mejor (o al menos eso es lo que haré).

Se que al no habértelo contado en cuanto paso fue horrible pues debí hacerlo y es una de las cosas que más lamento en serio.

Es curioso yo no se si te he sanado pues siempre he creído que solo llegue como un terremoto a tu vida y como un terremoto arruino muchas cosas, pero con respecto a ti, déjame decirte que si, me has ayudado a sanar muchas cosas, no quisiera decírtelas por aquí solo quiero decirte que tu me diste esperanzas, le diste perspectiva a mi vida y creo que esa es una de las mejores cosas que alguien ha hecho por mi.

Lo vuelvo a decir y lo volveré a decir mil veces, voy a estar para ti sin importar que pase, voy a estar ahí en tus días más negros y espero me dejes estar ahí en tus días más brillantes, quiero estar ahí cuando las dudas te atormenten y quiero tener el privilegio de estar ahí cuando ames la vida.

Espero algún día poder ver esa película a tu lado, pero por hoy me limitare a decir que yo espero poder seguir a tu lado por al menos cien vidas más, porque en esta no me bastara para mostrarte todo el amor, agradecimiento y pasión que siento por ti.

[marriedmonth]

Comencemos con una canción o dos... escúchala antes de leer mí pequeña (larga) carta.

¡Amor! ¿Me haces un favor? Escucha todas las cancioncitas y préstale atención a todas las letras, y una vez hecho eso y que hayas terminado, quiero que la dejes funcionando desde la primera hasta leer todo lo que tengo qué decirte, de este modo porque ya sabrás lo que dicen las canciones y tendrá más sentido...

AHORA SÍ !! sí ya hiciste todo lo pedido podemos proseguir a lo nuestro...

¿14 de mayo? Un día normal e inusual para personas que no saben el significado de este día, en mí corazoncito simplemente significa absolutamente todo y estoy demasiado feliz porque será un mes más en el cuál nos estamos eligiendo mutuamente, y para mí es más que un honor que sigas eligiendome y mirándome entre tantas niñas bonitas que están rodeandote actualmente. Me siento demasiado afortunada por tener la dicha de llamarte "esposo", ¿ya te he dicho qué me haces inmensamente feliz y sonreír cómo estúpida con un sólo mensajito? Estoy completamente enamorada de vos cómo sí fuera el primer día de relación.

Pasar tiempo juntos es una de mis cositas favoritas, soy fanática de escucharte reír y escucharte hablar acerca de tú día, acerca de tus pasatiempos o incluso de tus cosas favoritas que amas ver e incluso escuchar, me encanta, me encanta, me encanta y me encantas mucho. Soy una pequeña personita que su propósito en la vida es hacerte sonreír una y otra vez, mí propósito es hacerte feliz, y hacerte entender que sos una persona magnífica, maravillosa y fuerte que logrará muchísimas cosas en la vida, puedo asegurar, que te amo con todo mí ser y que sos el amor que quiero en toda mí vida, y el amor de toda mí vida. Amo que estemos unidos por el hilito rojo que nos va a llevar al otro y el destino así lo quiso, y estoy demasiado feliz con ello, esperaré a qué me des de comer de este modito, mhñ.

Ahora vamos a meternos más a fondo y a contar nuestra historia, creo firmemente que ya estaba escrita, y siento desde el primer día que en nuestra anterior vida fuimos conocidos, cercanos o incluso pareja, la conexión que tenemos es tan fantástica e impresionante cómo para ser de tan poco tiempo... agradezco al destino por juntarnos nuevamente en esta vida y espero que así lo haga en la que sigue o al menos en las vidas que nos quedan. Un día te conté la historia de la luna y el sol, pero vamos a refrescar un poquito la memoria:

Hablemos afuera de esto solo por un momento. ¿Por qué mencionó a Luna y Sol junto con nuestra relación afuera también? Porque he aquí, el significado del tatuaje que también me haré, Luna y Sol se juntaban cuándo existía el famoso eclipse se hacía presente, cuándo estaban juntos se veía a lo lejos lo feliz que eran y la distancia para ellos jamás fue un problema para poder seguir amándose, y seguir admirando al otro. Ellos separados se sienten tristes y vacios, exactamente cómo me siento yo cuándo no estás... anhelo el día en el cuál ambos formemos nuestro eclipse y seamos uno al menos un día, y disfrutemos del habla, de la risa y de la compañía del otro, dicen que los mejores momentos no tienen fotos, sólo se recuerdan, estoy de acuerdo con ello, pero quiero capturar con mí cámara y mí corazón cada hora, cada minuto, cada segundo, y cada instante que pasaré a tú lado... en conclusión: sos mí Sol, aquel tan brillante que irradia pureza y bondad, aquel que me hace inmensamente feliz y que ensancha mí sonrisa de una forma sorprendente, admito que esto me encanta demasiado, y espero poder ensanchar tú sonrisita, al igual que haces conmigo. Me gusta, me agrada, me encanta y emociona mucho que nuestro amor también sobreviva tantos momentos malos, tantas personas nuevas que llegan y tantos momentos buenos también, la distancia es dura, pero más duro es no tenerte... espero que nuestra llama jamás se apague y sigamos pensando nuestros proyectos juntos, sigamos pensando en vivir juntos, viajar de la mano e incluso adoptar un bebé, también casarnos... quiero que estemos juntos hasta que la muerte decida buscar a uno de nosotros para llevárselo, ¿por qué la mencionó nuevamente? Creo que la razón la sabes muy bien, amor de mí vida.

Mí estrellita dorada y brillante, lo que más amo en este mundo entero, te amo infinitamente. Gracias por permanecer a mí lado, ¿puedo comenzar a agradecerte? Gracias por estar cuándo el mundo se me vino abajo y me sentí realmente sola por una partida inesperada, gracias por estar a mí lado en los momentos que más lo necesite y me sentí realmente mal, puedo asegurar que te conozco cómo la palma de mí manito. Conozco cuándo te sientes triste, por la misma razón que te pregunto sí estás bien cuándo noto esto y ahí me respondes, conozco cuándo te enojas y estoy segura de que puedo calmarte, conozco cuándo te sientes demasiado feliz porque al menos a mí, se me contagia el buen humor que cargas, conozco la mayoría de tus manías y creo que te es, y será difícil ocultarme tú estado de ánimo, al menos a mí. Ayer dijiste que hasta puedo quitarte la frustración por más pesada que sea aquella y eso... me hizo muy feliz, me hizo feliz saber que tengo el poder hacerte sentir bien y hacerte sentir mejor cuándo las cosas no van bien, me gustas mucho y te amo demasiado, quiero cuidarte, quiero darte todo el amor que mereces y el que no te he dado por ciertos temas, y meses, cómo ya te he dicho antes, estaré a tú lado en los peores momentos porque no soltaré tú mano jamás, y haré que ese momento pase a uno más feliz, será cómo un cuento de hadas del cuál no querrás salir porque la felicidad que te haré sentir se sentirá cómo en una historia con final feliz. Prometo no soltar tú mano nunca jamás en todo lo que me resta de vida y hasta el momento que deje de respirar, y decida partir de este mundo.

Quiero seguir conociéndote, porque por más que ya conozca absolutamente todo, estoy segura de que día tras día existe algo nuevo acerca de vos que me gustaría ver y saber. Quiero seguir escuchando muchas cosas acerca de tú persona, quiero decirte esposo por muchísimo tiempo y hoy vengo con una propuesta para usted.

Mí gran y único amor, ¿acepta renovar votos conmigo? Sí es así, quiero que me hables por privado y arreglemos nuestra fecha para hacerlo, quisiera expresar lo que mí corazón siente y con más claridad que la vez anterior, también quisiera poner que estamos casaditos porque tengo una foto guardada que jamás te mostré, y me gustaría hacerlo luego de ese momento. 💌

¿Sabías qué te elegiría por más qué vengan muchas personas nuevas a mí vida? Te elegiría una y mil veces, responderé el porque. Te elegiría porque nunca congeniare tan bonito con otra persona, te elegiría porque me conoces demasiado y me amas cómo soy, te elegiría porque haces mis días nublados tengan sol, haces que mis días oscuros tengan luz y esto sólo lo tenés vos, sólo este poder tan fantástico, es sólo tuyo. Haces a esta boba explotar de amor y que su corazón lata con mucha fuerza, al punto de sentir que saldrá de su pecho, quiero darte todo lo que tengo a mí alcance y hacerte muy feliz, quiero ser la única niña que puedas mimar a tú gusto, quiero ser la niña que te haga sonreír en los momentos tristes y quiero tomar tu mano en los peores momentos, sólo con vos lo quiero, no me imagino con otra persona o no veo a otra persona cómo te miro a vos, es tan fuerte lo que siento que permanecerá en mí hasta que deje de existir.

Dentro de poco tiempo estaremos cumpliendo un añito y ese día, tendrás una sorpresita más grande aún, ya la estoy planeando, tú novia es una niña detallista que ama hacerte feliz y hacerte sentir amado con estos, espero que pronto puedas pedir el regalito que te envie y ver mí letra fea con mí mensaje para vos.💌

Feliz mesesito, espero que sean muchísimos más y que podamos cumplir cada uno de nuestros proyectos, y promesas. Ya quiero que estés acá y poder mimarte cómo mereces, te amo infinitamente, y eternamente.♡

Te envió fuerzas, mimos y besitos a vos, y... quiero que vengas a reclamarlos, te amo, amor.🌙☀️����

[natashasempaii]

— ... Hoy... No quiero salir de la cama.

le respondí a Ucrania ante su pregunta, su voz suena preocupada, quiere que salga de la cama pero... no quiero.

Me deje engullir por esta sensación negativa, el miedo a lastimarlo es mayor que mis ganas de salir incluso mayor a mis ganas de comer. El olor a sangre no despierta nada en mi, el sabor solo me hace recordar que también sabes de ese modo y solo me dan ganas de vomitar. Arqueadas se forman en mi boca cada que intento comer carne por que te imagino en su lugar, tu sabor, tu mirada de miedo... terror de saber de lo que soy capaz. Simplemente no puedo soportarlo. No puedo sacarlo de mi mente. Esta acabando conmigo y no hago nada para evitarlo. ¿esto es estar muerto en vida? ... este mundo no me necesita pero temo lastimarte de cualquier modo, si me voy o si me quedo... 

Ucrania ... ¿llorarías por mi cuando... La tierra cubra mis huesos?

Me escondo en las sabanas manchadas de mi sangre, sangre que no me molesto es detener en su recorrido por mi piel llegando a las sabanas blancas. Definitivamente no te gustara ver lo que estoy asiendo y prefiero evitar problemas un poco mas, pero me siento tan enfermo ahora... débil... me siento asqueroso... 

ninguna de las heridas que me hago al morderme me hacen sentir algo importante, tampoco son tan profundas como para morir desangrado, ¿que debería hacer? esto es... ¿miedo? 

¿a que le tendría miedo?

temo a lo mismo que temen los demás, solo que de forma diferente, se que soy peligroso y pocos han visto mi peor lado y vivido para contarlo, pero no me quito de la mente que eso a lo que ellos temen soy yo, yo tengo miedo de lo que le hago a otros y ni siquiera es algo que quiera hacer, merezco estar solo, pero no quiero estar solo.

¿así se siente tener miedo de uno mismo? es una sensación desagradable, como si tu estomago quisiera vomitar pero sin nada dentro solo es incomodidad. ¿por que lo sigo intentando? ¿que me motiva a seguir respirando?, no lo se... o tal vez si, solo no quiero responder a nada.

Me escondí de bajo de las sabanas de mi cama, siento que si salgo ahora y veo a Ucrania, podría hacerle daño. Me niego a lastimar a mi único mejor amigo.

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No lo note hasta semanas después...

Ucrania esta sumamente preocupado, todas las cosas iban como debían, no noto nada normalmente fuera de lo común en su compañero, lo único que si se le hizo medianamente extraño era que dormía mucho mas estos días, que parece un poco mas delgado, no quiso pensar nada raro, tal ves estaba asiendo mucho mas ejercicio de lo normal hasta revisa la basura antes de tirarla y ver que estaba pasando, pedazos de carne lista para consumir tiradas a la basura. La basura por unos dias fue cosa de Vene, no le alarmó, no tenia motivos para preocuparse hasta ahora que sabe que esta pasando, esto le tiene totalmente preocupado.

No sabe desde cuando pero Vene no a estado comiendo carne humana, podrá parecer algo bueno, pero no lo es. No come nada mas que carne, ya sea cruda o cosida, la carne es el 90% de su dieta actualmente. Los síntomas que presenta son debilidad y malnutrición, el necesita comer carne en cantidades grandes pero se ah negando comer, ¿que otras cosas me estas ocultando? Se pregunta Ucrania totalmente angustiado. Quiere revisarlo y ver que sus miedos son infundados pero cada ves que intenta acercarse a Vene, este le evita, es como si de repente un muro invisible se hubiera puesto entre los 2.

Sabe que debe hacer algo, sin embargo estando así podría ser peligroso que estén cerca, ¿podría Vene finalmente comerse a Ucrania? Esta situación no es buena para ninguno. El hecho de que vene deje de comer hace que no solo este débil, podría arremeter contra cualquiera en cualquier momento por el hambre o en el peor de los casos morir por malnutrición y ninguno quiere salir lastimado por el otro.

— solo quiero ayudarte ¿por que no me dejas? — se dijo a si mismo buscando una solución a este problema, una que podría ser determinante para cualquiera de los.

Ucrania se niega a perder a Vene, no lo dejara morir, aun cuando este quiera. Perderle es igual a no tener a nadie de nuevo, es su todo y no permitirá que nada los separe aun si es el mismo Vene el “enemigo” luchara por que esten juntos.

Vene por su parte esta bajo una deberá depresión, aun no puede quitarse de la cabeza la idea de que podría ser el quien termine lastimando a Ucrania. El miedo a ser quien lastime a su único mejor amigo lo tiene renuente a comer carne aun si esto le quita fuerzas.

Sus pesadillas ahora son con la imagen de que se come a su mejor amigo, siente asco de si mismo. las heridas an aumentado sin pedir ayuda deja na sangre correr de entre sus brazos, la mancha en la almohada y sabanas se hace cada ves mas grande, ¿debería hacer algo? Sin energía aun con el sabor metálico entre sus dientes contempla la sangre salir sin miedo a lo que podría pasar de seguir este camino..

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Dark!AU le pertenece a @madaraejn​ 

¿que les puedo decir? llevava tiempo sin darle nada importante de estos 2

si tienes preguntas haganlas uwu

tengan un bonito dia n.n/

[46snowfox]

Carla Tsukinami -Zero Tokuten- “Bocadillo vampiro de medianoche”

Título original:「夜更かしヴァンパイアの食テロ飯」

Carla: *entra a la cocina* ¿Aún estabas aquí? No, no necesitas apresurarte, todavía estás lavando los platos, ¿no? No soportaría que se te resbalara alguno y te lastimaras tu mano. Además, no vine para regresarte a la habitación. ¿Estás libre ahora? La verdad es que quería pedirte algo, es posible que ni siquiera Shin sea capaz de realizarlo, así que eres la única persona capaz de realizar lo siguiente. ¿Podrías usar tus capacidades a mi favor? Hmph, que honorable.

Carla (1:02): Entonces te lo diré directamente. Ahora, ¿desde dónde debería empezar? Incluso yo desconozco cuál fue el inicio de todo, pero en cierto momento empecé a pensar en algo hasta agobiarme con ese pensamiento y como resultado aún con el conocimiento que tengo como fundador fui incapaz de encontrar una respuesta y es por eso que quiero preguntarte… ¿Cuál es el nuevo método para comer jamón crudo?

Carla (1:55): ¿Qué sucede? ¿Me escuchaste? ¿No entenderás a menos que lo explique desde el inicio? No tengo opción. Como has de saber para nosotros la comida humana no es más que un lujo,  algo que solo existe para el disfrute, pero es por eso que a veces me gustaría probar algo distinto. Anteriormente probé melón con jamón crudo encima y ciertamente no estuvo nada mal, pero no es eso, es que debe haber otro tipo de preparación que sea más compatible conmigo. Llegados a este punto debes de haberlo entendido, ¿no? Por mi bien prepara un platillo usando jamón crudo. ¿Por qué luces más sorprendida que antes? Pareciera que se te ha salido el alma. Oh, ya veo… ¿Incluso con tu habilidad no eres capaz de hacerlo?

Carla (3:13): Aah… es inevitable, es un problema al que aún con todos mis años no he podido darle respuesta. Como pensé, debería rendirme y comer lo mismo de siempre. ¿Qué sucede? No necesitas exigirte de más, el simple hecho de que hayas querido ayudarme me basta. ¿Qué dijiste? ¿Puedes preparar algo tal y como lo que te pedí? Es una sorpresa, como era de esperar de la mujer a la que acepté como mi pareja. Entonces empieza a prepararlo, yo te observaré desde aquí.

Carla (4:06): ¿Uhm? ¿Quieres que te ayude? No logró entender por qué sería divertido que lo preparáramos juntos, pero está bien, te mostraré el poder de un fundador.

*luego*

Carla (4:33): Uhm. Ahora tenemos todos los ingredientes y las herramientas, ¿no? Entonces empecemos a cocinar. ¿Qué debo hacer primero? Ya veo, debo romper los huevos en el bowl *rompe uno*. Hmph, que sencillo. ¿Tienes algún problema? Incluso si cae la cáscara no hay duda de que lo he roto. ¡…! Si tiene que ver con el sabor, entonces es otra historia. Lo haré de nuevo, esta vez lo haré con calma *rompe lentamente el huevo*. ¿Así está bien? *aplaudes* Hmph, no armes escándalo por esto, aunque no me aburro de ver cómo te alegras. Más importante, da la siguiente orden.

Carla (5:50): ¿Quieres que corte esto?  ¿Estas espinacas hervidas? Es cierto que las usaste en la cena de hoy, ¿vamos a usar las sobras? No me agrada mucho la idea, pero si tú lo dices, entonces lo haré. Solo debo cortarlas hasta una longitud moderada, ¿no? *cortas* Entendido, tiene que tener una longitud parecida a la del jamón crudo. ¿Así está bien? ¿Qué harás con las que corté? Oh, colocarás lo que cortamos junto a los huevos de antes. Lo agregas junto a la crema y lo bates. Eres tan habilidosa como siempre. ¿Ese es un recipiente de hierro? Pero tiene algo adentro. Oh, es pan desmenuzado, así que colocaremos la mezcla allí.

Carla (7:07): Está tomando forma, no luce mal. ¿Lo que estás colocando ahora es queso rallado? Ya veo, la forma en que lo preparas es bastante interesante. ¿Uhm? ¿Ahora hay que encender el fuego? Entendido. Arde hasta no dejar ni siquiera cenizas. Oh, ¿no debo usar magia? No tengo de otra, entonces lo encenderé de forma normal. Me molesta un poco el que ahora deba esperar, pero extrañamente me siento satisfecho. Creo que ahora puedo entender un poco como te sientes cuando avanzas en cada paso al preparar algo. Hmph, es verdad, estoy ansioso porque esté listo.

Carla (8:18): Oh, ¿este es el producto final? ‘’Un cocotte hecho con jamón crudo’’. Para haberlo hecho a mano luce bastante bien.  De acuerdo, lo probaré *come*.  Tiene una contextura suave y para no haber usado demasiadas especias tiene un sabor fuerte. ¿El umami del jamón crudo aflora cuando este se calienta? Y el sabor también se ha apegado al pan. Me sorprende que se pueda crear algo así con aquellos ingredientes. Sí, no está nada mal. No puedo decir que sea una comida de lujo, pero es algo simple, digno de ti.

Carla (9:19): Hmph, era un halago. Esto me queda mejor que una comida lujosa. No, puede que quede mejor conmigo debido a que es tu comida. Esta sensación que me calienta desde lo más profundo de mi ser… si no fueras tú no podría sentir esto. ¿Hm? Ciertamente tiene algo que ver, extrañamente me emociona un poco al ser algo que preparé por mi cuenta. Tal y como dijiste, no tiene nada de malo preparar algo entre los dos. Cuando pienso en eso sería una lástima que solo yo comiera, ven aquí, tú también puedes comer. Estoy diciendo que voy a recompensarte, no tienes porqué rechazarlo. Además, desde hace un rato que tienes unos ojos deseosos.

Carla (10:24): Hmph, ahora, ven aquí *te acercas*. Abre tu boca, yo te daré de comer. Date prisa *te da de comer*. ¿Qué tal? Hmph, luces satisfecha. ¿No estar��s incluso más feliz que yo? Bueno, da igual, al ver esa expresión que pones al comer se puede juzgar que tan buena es la comida. Te halagaré por corresponder mis expectativas. Ah, no… te estoy agradecido.

Carla (11:17): Fufu, no es una mala sonrisa. Ahora aprendí cómo es este cocotte. Empieza a pensar en qué prepararás mañana. No me digas que pensaste que ya estaba satisfecho. Este es el primer paso para encontrar más variedades que me alegren a la hora de comer mi comida favorita. Mañana también puedes prepararme algo usando jamón crudo. Ah, pero tú necesitas comer tres comidas diarias, ¿no? Te haré compañía. Te dejaré disfrutar de mi comida favorita. Así que ahora será necesario preparar también tu parte y la de Shin. No hay que preocuparse, me aseguraré de tener los ingredientes *empiezas a retroceder*.

Carla (12:10): ¿Hm? ¿Qué sucede? *huyes* ¿Eh? Espera, ¿por qué escapas? ¡No creas que podrás huir de mí!

SF: Me disculpo por cualquier error en la traducción, son casi las 4 am, mi gata y su hermosa existencia me distraen, pero quería acabar con este CD que me pidieron tanto. Me apiado por Shin y Yui si de ahora en adelante tienen que comer jamón todos los días... será peor que la pesadilla de vongole bianco que hubo en la ruta de Kou xD

[aoniadelatour]

Hola y bienvenidos al blog mis estimados :3

https://www.youtube.com/watch?v=bgo9dJB_icw

Una gran canción y el opening ta buenardo

Estamos en febrero ya se acabó el mendigo mes de enero en el que NADA me salió bien :3 y febrero ya saben mes del amor les traeré contenido de esa temática, Beastars da MUCHO de que hablar, pero por este post me quiero enfocar en lo “primero u obvio” que es el “amor” de Haru y Legoshi

El extraño “amor” de Haru y Legoshi

¿Por dónde empezar?

Beastars es un anime un poco complejo que puede y es tomado de muchas formas y de muchas vertientes, se le ha tomado como una fábula, incluso la han llamado “la fabula perfecta” y saben puede serlo.

También se le ha llamado a comparaciones como un zoológico humano, pone al descubierto situaciones complicadas de la vida real a través de nuestro lado mas bestial y subdesarrollado, o a los animales portándose como ¿humanos? a veces bestiales, a veces desarrollados.

Les comento, es algo complejo y esta muy interesante, les he de confesar que no me gustó la serie pero no podía dejar de verla porque estaba muy chida, que no me gustara ya fue cosa mía pero de que es buena es buena. 

Lleva mucho a analizar pero como ya les dije por ser mes del amor me quiero centrar específicamente en Legoshi y Haru.

Análisis muy rápido de perfil de personalidad y conducta de Legoshi

Legoshi es un lobo gris antropomórfico estudiante de secundaria, de apariencia terriblemente feroz e intimidante, es muy alto pero su personalidad para variar se muestra pasiva, tímida, retraída y rutinaria, parece que teme involucrarse demasiado con “gente” nueva y esta consciente de que es aterrador visualmente por lo que busca mantener un bajo perfil.

 Esta consciente también de que pertenece a la segregación de depredadores y que esto podría aterrar a los pertenecientes a la segregación de presas, por lo que constantemente trata de no ser quien es para no incomodar a otros.

Lo cual se pone a prueba justo en un muy mal momento, pues alguien, un alumno depredador asesina a un alumno presa y lo devora, lo cual empieza a despertar una paranoia entre depredadores y presas, y comienza una serie de prejuicios entre ellos. Legoshi con su aprensión trata de actuar lo más bajo perfil que pueda pero una noche su instinto lo traiciona y persigue a una pequeña coneja para devorarla, algo sucede, no lo hace, después de que ella se le insinuara cañón para tener sexo comienza a sentirse atraído erótica- afectivamente por ella. Pero sobre todo confundido. Y ESTA CONFUSIÓN ES UNA DE LAS QUE NOS INTERESA EN ESTE BLOG.

Haru, análisis rapidin de personalidad, conducta e historia de vida.

Haru es una coneja enana antropomórfica, la especie mas pequeña y adorable de conejos que hay, esto es importante. Por lo que podemos ver en el anime nació en una familia regular, amorosa y sobre protectora, la cual le introyectó que era muy pequeña, frágil y  que algún día sería devorada, porque eso es lo que le pasa a la segregación de las presas y lo que le ocurre a las presas de menor categoría que eran los conejos enanos (oye nomás esos traumas heredados maestro, eso es un introyecto). 

Haru creció pues, siendo vista como alguien muy dulce, hermoso, frágil y que siempre necesita ser ayudado, por lo que entendió que realmente todos la veían como una presa y peor aún, lo más bajo de las presas, que todos le tenían sobre consideraciones por ser de la categoría más baja en el reino animal (o humano). Hasta que fue adolescente y se dio cuenta de que era atractiva y eróticamente deseada por muchos, por lo que después de su primera relación erótica se sintió por fin a la par del chico con quien estaba.

Y quizá esto podría ayudarla a alargar su vida, y momentaneamente a ser considerada una igual, subir aunque sea un instante a “solo presa” no “presa de último nivel”, y al no tener relaciones sexuales solo con “su especie” por decirlo así, sino con muchos chicos de diferentes especies, podría ser más igual a los demás, lo que le costó sus amistades, y una reputación de chica fácil, pero eso lejos de molestarle o detenerla la hizo sentir más que una presa adorable y pura, una chica más real y con defectos, que los demás toman en cuenta.

Es decir, ella sabía que hacía daño a sus compañeras quitándole a sus novios, pero prefería eso a que la siguieran tratando como lo hacían previamente, y aunque era molesta su mala reputación, tenía introyectado su destino de una muerte a manos de un depredador, por lo que sólo quiso experimentar mientras pudiera.

Haru y Legoshi

Después de su aterrador primer encuentro, dónde Legoshi fuera de toda razón, simplemente guiado por instinto, estaba a punto de devorar a Haru y dónde una Haru con ideaciones suicidas que solo fue salvada por su mismo instinto de correr ante el peligro... 

Ambos fingieron no conocerse, aunque Legoshi recordaba como se sintió con temor, y luego ella confunde sus intenciones, ya que sabe que tiene mala reputación y que es atractiva, se desnuda frente a el y lo comienza a desnudar también, cuando parece que algo va a pasar un completamente confundido Legoshi la quita abruptamente, dónde se puede ver a Haru confundida también y a Legoshi huyendo de forma caricaturesca.

Aunque Legoshi se entera que es la chica fácil de la escuela y a pesar de que ella intentó acostarse con el y el devorarla, se siente atraído a ella, puede ser porque es lo contrario a él, se ve dulce pero es tsundere, y tuvo una serie de encuentros intensos con ella, y el nunca había experimentado tantas cosas fuertes en tan poco tiempo.

Ella parece no interesarse demasiado en él, de hecho menciona que sus instintos le avisan que huya, ella esta interesada en Rouis, después de que Legoshi la salvara de algo así como los yakuza pero leones xd, ella se siente en deuda con el, y comienza a depender emocionalmente de el.

El amor fágotico o posesivo

Ahora si ya llegué a dónde quería llegar, no me gustan Legoshi y Haru como pareja, ahora les diré porque... En el momento en que Legoshi pelea con los yakuza leones y con otro nombre deja que por fin lo domine el instinto que lleva toda su vida reprimiendo y saca toda la fuerza de lobo gris que tiene. Aquí dice algo que a mi si me saco de onda “Es MI presa”.

Bueno me sacó de onda porque no estaba siendo racional, pero aún así se refirió a Haru como su presa, algo que le pertenece a tal punto que si quería podría destrozar o devorar o ambas. 

Horas antes, el estaba decidido a declarar a Haru su amor, y aquí aclaro, el enamoramiento es una cosa hermosa y rara que si si se puede dar aún si no conoces a la otra persona, más que una atracción muy fuerte, más que que te guste o lo quieras, si se puede estar enamorado de alguien así nomás.

Lo raro aquí es que Legoshi pasó de una intención a otra con Haru varias veces y demasiado rápido, quería devorarla, quería mantenerse lejos, quería pasar tiempo con ella, pero se le veía incómodo pero es algo totalmente para él, no para ella, podría parecer que todo giraba en torno a Haru, pero más bien era que Haru giraba en torno a el desde su propia perspectiva, y no como si ella lo deseara sino que el era el centro y el rededor era ella.

Porque cuando el estaba con ella, pensaba en como el se sentía y en cómo debía actuar, quería verla y estar con ella, pero no hacía nada por conocerla o estrechar lazos. En momentos parecía que era más ella quien quería hacerlo cuando realmente no era el caso, a ella le gustaba Rouis.

Después de ser salvada por él, admite haber desarrollado una dependencia a él, y una confusión similar a la que el tuvo, pues se siente enamorada aunque cree que solo puede ser deseada de manera sexual o para ser asesinada.

El le ofrece una tercera vertiente, una dónde puede ser un igual de otra forma ¿menos destructiva? si fuera un amor más sano diría que si menos destructiva, pero dadas las condiciones de que son de dos segregaciones (y esto es lo que trata de mostrar la fabula-serie) los introyectos de los dos, sus traumas y sus prejuicios de la vida y de sí mismos los harían una pareja complicada y lo hacen.

Legoshi siente que debe algo a las presas, Haru odia que la traten de forma especial por ser presa, suena bonito de repente ¿ah? pues no mis cielas, se forma una relación peligrosa, dónde puede terminar mal para ambos en todo momento, y en la vida real podría acabar mal si aun sabiendo que pudiendo hacerse mucho daño deciden entablar relación.

Para tener una relación tóxica o destructiva se necesita que los dos dejen que pase, es la verdad, perdón por romperles su pequeña ilusión de que es culpa de las tóxicas o de los cucarachos, es de quien se deja y de quien hace, y no siempre es de una parte a otra, a veces se invierte, y se hace super difícil escapar de ello, ¿por qué? como ya vimos aquí Legoshi es posesivo, decidió amar a Haru y tenerla para el y nadie lo quitó de eso hasta que lo consigue, Haru tiene la idea de que debe morir a manos de un depredador y de que puede manejarlo a través del sexo, se enamora de el y ahora espera que puedan funcionar.

Ambos se ven como objetos de deseo y como un destino, están dispuestos a llegar a algo muy constructivo y muy destructivo también. ¿Es amor?, se puede decir que “si”, y que definitivamente es una codependencia muy fuerte también.

Ufff que complicado, quizá haga una segunda parte de esto.

Pero por hoy, estoy cansada :3

Nos vemos!

-Aonia de la Tour 

[ardeportal]

#FreeBritney

El miércoles Britney Spears declaró en conversación telefónica con una jueza del Estado de California para, una vez más, solicitar el cese de la tutela que otorga a su padre y un equipo de asesores el poder de decidir por ella desde 2008. ¿Cómo llegó a ésta situación y por qué el mundo pide hoy por la libertad de la artista?

Por Ginny Lupin.

Que levante la mano quien no bailó un tema de Britney. A menos de que hayan pasado los últimos 25 años escondidos bajo una piedra insonorizada, son pocas las manos en el aire. Ahora, si les pido que levanten la mano quienes crean que es coherente, moral y éticamente justo que una mujer de casi 40 años trabaje sin parar frente al ojo público desde 1992 pero no tenga autonomía para tomar decisiones sobre su capital, su cuerpo y su familia, ¿Cuántas manos alzadas quedan? Espero que ninguna, pero si existen, el siguiente artículo no está orientado a elles.

Long story short

En 1992 Britney Spears salta a la fama como parte del elenco de El Club de Mickey Mouse, a la par de futuras estrellas como Cristina Aguilera y Justin Timberlake. Para 1997, la artista había firmado su primer contrato discográfico bajo el cual lanzaría en 1998 ...Baby One More Time. El fenómeno había comenzado y, hasta ahora, prácticamente no se detuvo.  Su coronación como princesa del pop, el beso con Madonna, giras, película, más hits, más hits, más hits. Divorcios, hijos, romances y rupturas en la primera plana de los medios sensacionalistas. Luego el 2007, su crisis, la cabeza rapada, el paraguas y la guerra contra los paparazzis - el peor momento de Britney transmitido en vivo para el mundo entero. Y casi como un milagro, su vuelta a la música, nuevas giras, nuevos hits, una residencia en Las Vegas, posteos en Instagram que publicitan felicidad y éxito. Más trabajo, más música, más shows, más dinero.  Podría tratarse de una historia de superación, esfuerzo y talento; el resurgir como ave fénix de (quizás) la mayor estrella de nuestra generación. Pero, como hemos descubierto en los últimos años, hay mucho más que brillos y colores detrás de la vida de Britney.

#FreeBritney: Tutela, movimiento y documental.

En 2008, tras el quiebre en la salud mental de la artista, por orden judicial se designó a su padre Jamie Spears como su tutor. Así, una Britney de 27 años perdió el ejercicio de su libre albedrío en manos de terceros que tomaron desde ese momento el mando de su vida. La medida de tutelaje, reservada para personas con demencia o demás condiciones que los incapaciten a tomar decisiones por sí mismos, autoriza a su padre a decretar qué pasa con sus shows, su dinero, sus redes sociales, sus relaciones románticas e incluso su salud. Cada pequeño paso a dar por la artista, debe ser autorizado por sus tutores, quienes alegando velar por su bienestar, han pasado los últimos 13 años moviendo los hilos de su actividad como estrella pop. 

En el marco de este tutelaje, Britney formó parte del jurado de The X Factor, realizó giras mundiales y publicó nuevo material discográfico. Su capacidad para trabajar y generar dinero aparentaba no verse afectada por su salud mental, pero aún así el Tribunal Superior de Los Ángeles consideró (incluso hasta la audiencia celebrada en febrero de este año) que lo mejor para Spears era continuar con la tutela. 

Una vez que la situación tomó público conocimiento, sus seguidores y colegas del medio no tardaron en proclamarse a favor de la artista, creando así el movimiento #FreeBritney que busca visibilizar la cruda realidad de Britney a la vez que exige acción inmediata de la justicia para poner fin de una vez y para siempre a la oscura situación en que se ve inmersa.

En esta linea se lanza este año el documental  "Framing Britney Spears" (a cargo de The New York Times y Left/Right Productions), centrado en la trayectoria de la artista, su carrera musical, la verdad detrás de la tutela y el movimiento social que pide por su autonomía. El filme cuenta con testimonios y archivos varios, aunque ni Spears ni su familia aceptaron formar parte.

¿Qué dice Britney de todo esto?

Lo cierto es que, hasta este miércoles, la artista optó por desligarse de los rumores que generaba su tutela. Ante la viralización del hashtag y la ola de mensajes de apoyo de sus fans, se volcó a Instagram (que recordemos, no es manejado por la artista, o al menos no sin supervisión de sus tutores) para dejar un mensaje reafirmando su bienestar y felicidad. Sin embargo, el movimiento no hizo más que crecer y ante la cercanía de una nueva audiencia para evaluar la tutela, el público permaneció expectante.

Finalmente, el 23 de Junio (y luego de que The New York Times expusiera documentos evidenciando reiterados intentos previos de terminar el tutelaje por parte de la artista); Britney hizo uso de la palabra frente a la jueza Brenda Penny en Los Angeles.

Su testimonio dura 24 minutos y lu transcripción se encuentra disponible en el sitio web de Variety, aunque en Arde decidimos destacar los puntos claves del discurso. Es importante recordar que esta es la primera ocasión en que la artista relata públicamente el sufrimiento vivido bajo la tutela y los detalles expuestos son francamente tétricos.

“En 2018 fui forzada a hacer un tour, mi management dijo que si no lo hacía debería conseguir un abogado dado que por contrato ellos podrían demandarme si no seguía adelante con la gira. (...) Con la tutela, yo no estoy habilitada a conseguir mi propio abogado, así que por miedo continué con la gira”.

(Para su residencia en Las Vegas por quinto año consecutivo) “Hice gran parte de la coreografía, me la enseñé a mi misma y a mis bailarines. Me tomo todo lo que hago muy seriamente, hay muchos videos de los ensayos y no era buena, era excelente. (...) Mis representantes dijeron que no estaba participando de los ensayos y que no aceptaba tomar mi medicación (...) lo cual es muy tonto porque he tenido la misma persona cada mañana por los últimos 8 años dándome mi misma medicación.”  “Les dije que no quería hacer el show en Las Vegas (...) tres días después, mi terapeuta me sentó en un cuarto y dijo que tenía un millón de llamadas acerca de como yo no estaba cooperando con los ensayos y no tomaba mi medicación. Todo esto era falso. Inmediatamente, al día siguiente, me recetó Lithium y me sacó las medicinas normales que había tomado durante cinco años. (...) Me sentía borracha, no podía responder por mi misma, tener una conversación con mi mamá o mi papá. Le dije que tenía miedo.”

“Trabajé siete días a la semana, sin días libres, que en California es solo equiparable al tráfico sexual. Obligar a alguien a trabajar, sacarle todas sus posesiones - tarjeta de crédito, dinero, teléfono, pasaporte - y llevarlos a vivir a una casa donde trabajan con la gente que vive con ellos. Todos vivían en una casa conmigo, las enfermeras, la seguridad 24-7. (...) Todos me miraban cambiarme cada día, desnuda, por la mañana, la tarde y la noche. Mi cuerpo - no tenía privacidad, ni puerta en mi cuarto.”

 “Si no iba a mis reuniones y trabajaba para ellos 10 horas diarias, 7 días a la semana, no podría ver a mis hijos, a mi novio”. 

“La última vez que hablé con ustedes y permitieron que la tutela siguiera adelante, manteniendo a mi padre al mando, me hizo sentir como si estuviera muerta - como si yo no importara, nada de lo que me han hecho, como si pensaran que estoy mintiendo. (...) Y lo estoy contando de nuevo para que quizás sean capaces de entender la profundidad y el grado de daño que me han hecho. Quiero cambios y merezco cambios.”

“No sabía que podía pedir finalizar la tutela. Pido disculpas por mi ignorancia pero no lo sabia. Pero honestamente no creo que le deba a nadie ser evaluada. He hecho más que suficiente. No creo que deba estar en un cuarto con todos ofendiéndome al cuestionar mi capacidad o inteligencia. (...) Lo que he pasado es vergonzoso y desmoralizante y esa es la razón principal por la que nunca lo dije abiertamente, porque honestamente no creo que nadie vaya a creerme. No estoy mintiendo, solo quiero mi vida de vuelta. Han pasado 13 años y es suficiente. Pasó un largo tiempo desde que fui dueña de mi propio dinero. Y es mi deseo y mi sueño que todo esto termine sin que me evalúen. No tiene sentido que el Estado de California se siente a mirarme con sus propios dos ojos, dar sustento a tantas personas, pagar a tantas personas, camiones, autobuses durante las giras conmigo y que me digan que no soy lo suficientemente buena.”

“Honestamente me gustaría demandar a mi familia y para ser totalmente honesta con usted también me gustaría poder compartir mi historia con el mundo, lo que hicieron conmigo, en lugar de que sea un secreto para beneficio de todos ellos.”

“He estado investigando y hay muchos jueces que han terminado tutelajes para personas sin la necesidad de evaluarlos todo el tiempo. Las únicas veces que no lo hacen es si un familiar preocupado dice que hay algo mal con la persona; y considerando que mi familia ha vivido de mi tutela por los últimos 13 años, no me sorprendería que uno de ellos tenga algo que decir (...) especialmente si tengo el turno que merezco de exponer lo que ellos me hicieron”. 

“Esta es mi casa. Quiero que mi novio pueda llevarme en su auto. Quiero ver a un terapeuta una vez a la semana, no dos veces a la semana y quiero que venga a mi casa. (...) Me gustaría avanzar de manera progresiva, quiero tener una vida real, quiero poder casarme y tener un hijo. Me dijeron que ahora, dentro de la tutela, no tengo permitido casarme ni tener un hijo. Tengo un DIU dentro mio en este momento para no quedar embarazada. Quiero sacarme el DIU para poder intentar tener otro bebé, pero este auto-denominado equipo no me deja ir al doctor a quitármelo porque no quieren que tenga más hijos.”

“Merezco tener una vida. He trabajado toda mi vida. (...) Desearía poder seguir en el teléfono con usted para siempre, porque cuando corte la llamada, voy a escuchar todos estos “no, no, no, no”. Y de repente me siento atacada y dejada afuera y sola. Y estoy cansada de sentirme sola. Merezco tener los mismos derechos que cualquiera tiene, tener un hijo, una familia, cualquiera de esas cosas y más.”

La próxima audiencia para terminar la tutela de Britney Spears está fijada para el 14 de Julio. Desde Arde siempre apelamos al criterio de nuestros lectores para generar opiniones propias, apostando a brindarles la información necesaria para que tomen posturas fundadas. En este caso, sin embargo, vamos a utilizar nuestra voz e invitarlos a replicar con las suyas: #FreeBritney

[mind69sblog]

Hoy 28 de julio, porr fin decido escribir lo sucedido ese día, creo q hasta hoy evitó esto y lo evitarse apta todo aquel q me pregunté, por qué siento q al momento de contar o sentían lástima por mi o lloraré y ya no quiero llorar más, aunq es ilógico por q lo estoy haciendo ahora, he cargado con todo lo q me pasa durante toda mi vida. Desde esa vez q hable con Diana y nunca me Preto atención a lo q me pasaba, sentí q mis cosas no le importaban a nadie, pero eso no sería razón para yo hacer lo mismo y no escuchar a los problemas de alguien, al contrario siempre escucho y pongo mucha atención, pero aúnq siempre estuve para mi ,siempre fui yo, habían ocasiones donde me mataba cargar con tantas cosas yo sola, e incluso se lo mismo se me salía con alguien algún tema, peor cambiaba el tema, siempre he sido muy buena para los cambios de tema sin q se den cuenta. A pesar de eso había gente q me decía q podía contar con ellos, que estarían para cuandoe necesitaran, q así como yo he estado para ellos, ellos estarían para mi y como dicho anteriormente, yo nunca he hablado con alguien mis cosas. Bueno en un momento se lleno la olla, yuri se sobrecargo de pensamientos quizás, y se sintió triste y contarle a personas q te sentías triste, primero a tu madre no dice nada, después a tu amiga q creías q sería la q te aconsejaría, solo le dices esperame pasaron días y ella aun creía q debía esperarme para hablar del asunto? Pues creo q no, porque no me dijo nada al respecto y me habló de su fiesta de cumpleaños, Yuritza estaba mal, pero su amiga tenía un cumpleaños, no se por q me duele esto si siempre ha sido así, nunca le interesó a nadie

Pasa a contarle q te sientes mal a tu novio, fue el q hizo un poco más de esfuerzo aunq invitarme a cenar para pasar lo triste, pues no es un gran plan, de nuevo q te sorprende si nunca le interesas a nadie, paso el día, nadie llamó, nadie se preocupo por ti, por q lo harían? O sea e sla primera vez q diced q te sientes tristes, no es nada importante, cierto. Pasaron días dejas de comer, solo te pasas en la cama, no hablas con nadie, solo en tu teléfono vie do videos, sin contestar a nadie. Que paso? Que paso con las llamadas de preocupacion hacia ti, por q Cúando alguien te dide q esta mal o pasa algo malo, tu yuritza incite en comunicarte con esa persona, llamas un montón de veces, desmustsraa preocupación por ellas, bueno es q en serio te preocupas por esas personas, pero q hay de ti? Quién se preocupa del mismo modo por ti? Quizás esperas mucho de las personas, quizás haces mucho y ellos solo te pueden ofrecer poco, no se cual será el problema, si soy yo por esperar tanto o que. Nadie se preocupo por mi, bueno después q notaron la falta de comida, a mis papás si les preocupo q no comiera, a lo cual cedí y como, es lo q importa no? Q yo coma, aunq la comida me generará asco debía comer, y como siempre con el truco de siempre para cus do no quieres comer.

Comí, peor ahora ellos se preocupaban el por q estaba así, su hija "FUERTE" "LA Q NO LLORA" LO ESTABA HACIENDO, era raro, pues lamentablemente nunca fue mi opción ser fuerte, me tocó, si no lo era q sería de mi? Sería psicologa, estaría cortada? Tendría anorexia? Estaría en un hospital, estaría en la calle o simplemente estaría muerta? Me toco ser fuerte, me toco ser la niña fuerte, y ahora no quiero ser esa niña fuerte, quiero llorar por todo, quiero decirle a alguien q de verdad le importe lo q me pasa, QUE DE VERDAD LE IMPORTE LO Q ME PASA y pues como siempre al final me rescate yo sola, a nadie le importó, y tu necesitabas salir de esa depresión preciosa, hiciste lo mejor.

No se como mi novio decidió venir, creería q alguien le dijo q yo estaba mal y se vio obligado a "preocuparse" y por eso vino, pero solo le dije q se fuera, q no quería a hablar con nadie y lo hizo se fue, ya después como dije pensé q no podía estar así, a nadie le importa a y la única q estaba mal era yo y PUES ME FUE DE AYUDA PARA RECTIFICAR QUE NUNCA LE DEBES CONTAR TUS COSAS A ALGUIEN, PORQ NO LE IMPORTA LO Q TE PASE!!! No fue solo diana, fueron todos, todos mostraron.

En fin mi amiga hizo su fiesta, no fui por q estaba mal, estaba triste, deprimida, y d e molesto por q no la felicite, pero como siempre le he mostrado importancia a ella eso le molestó. Mi novio, pues le dije q terminamos y no insistió como en veces anteriores y, solo quito fotos y como si nada, quizás eso tampoco le importó, nunca le importo nada, solo q a él le gustaba como me preocupaba como cuidaba de él y no solo el, todas las personas, les gusta como quiero, como me preocupo como osy con ellos, el excelente trato q reciben d emi parte, pero nunca es mutuo, nunca serán así conmigo, y eso les agrada, el como los trato, pero yo no. Quizás el se asunto al verme así no supo q hacer peor huyó tan fácil y me dejó ahí a mí.

Slo quiero importarle a alguien, que alguien se preocupe por mí, que en serio a alguien le guste como soy yo, no se si e smucho pedir, si estoy pidiendo mucho. Ahora solo se q no debo de hablar mis cosas con nadie, que lo de niña fuerte tiene q ser así, tengo q sed una niña fuerte para mi, es lo mejor.

NO ME QUIERO APAGAR DE NUEVO!! NO QUIERO PASAR DE NUEVO POR LA MISMA SENSACIÓN Q VIVÍ Y AHORA SOLO ESTOY LLORANDO Y QUERIENDO APOYO DE ALGUIEN

[survive-angel]

Desahogo

La verdad es que llevo bastante, demasiado tiempo mal. A veces siento que no puedo conmigo mismo, ni con mis pensamientos, ni mis sentimientos, a veces no me aguanto y a veces me dan ganas simplemente de desaparecer porque siento que si ni yo me aguanto nadie más lo va a hacer, y quizá sea verdad, pero sé que no lo es, porque ya me lo han dicho muchas veces “no sos una molestia, mandame mensaje que te voy a responder” y no me sale, simplemente... estoy cansado de mí mismo, estoy cansado de cómo soy, estoy cansado de vivir una vida que no es la que quiero y estoy cansado por no haber vivido mis años anteriores como quiero pero me cansa aún más seguir pensando en todo esto. 

La verdad es que intento ver para adelante, seguir con mi vida, pero realmente siento que me debo muchísimo tiempo y la verdad que no me da el tiempo para darme el tiempo que necesitaba. Sé que debo dejar todo atrás y volver para adelante, seguir viviendo hacia delante, respirar y vivir cada día... sin embargo siempre está ese pensamiento “y si hubiera hecho caso a mi interior”, “y si me hubiera escuchado hace años cuando empecé con todo esto”, “y si lo hacía hace 2, 3 años, y hacía tal y tal cosa?” y no, soy yo quien tiene el poder sobre su propia vida, soy yo quien debe empezar a cambiar y lo más importante: soy yo quien debe perdonarse a sí mismo por haberse fallado.

Sí, estuve muchos años viviendo y cambiando todo a una mentira, estuve viviendo una mentira. Y me arrepiento muchísimo, creo que no hay cosa de la que me arrepienta más. Eso me ha cambiado a modo que he sido una persona totalmente sumisa, que lo único que hacía era acatar órdenes, si me decían que algo estaba mal lo cambiaba. Así, como si mi opinión no importara y no lo hacía porque yo me dejaba pisotear. Me dejé pisotear por muchas personas durante mucho tiempo, era un títere que quien quisiera podría usar para lo que quería, lo único que tenía que hacer era darme una crítica y ya estaba a su mercer y no es así. También las personas se aprovecharon de todo eso, sé que sabían lo que hacían, y las perdono por todo lo que han hecho, porque me ha servido para ahora saber en quién confiar y en quién no, cómo ser fuerte y cómo protegerme de estas. Aunque todavía me falta, todavía hay personas que no perdono y todavía hay algunas personas a las que me cuesta demasiado rebelarme.

La verdad siento que aún sigo siendo esa persona que se deja llevar por lo que le dicen, aún sigo sintiéndome un poco como títere. ¿Te molesta si hago esto?, ¿Puedo hacer esto?. A ver, mi pequeño yo, ¿por qué pides permiso para hacer tu propia vida? Vos sabes lo que estás haciendo y por qué, sabés cuidarte porque lo estuviste haciendo mucho tiempo, si no, no estarías acá, sanando de a poco y aprendiendo de a poco.

Uno de los mecanismos que más tiempo llevo usando y peor me hace es el de siempre, siempre, siempre que veo que algo malo se va a venir me prepararo con 200 peleas imaginarias en mi mente y jamás sucede. Únicamente sucede cuando no estoy preparado. Y las que sí, siempre me pongo mal a mí mismo por algo que hice, que hago, que sigo haciendo. De hecho, hoy lo hice, más de una vez en el día, y me perdono por eso.

Me perdono por todo lo que me está costando vivir de la manera que quiero.

Estoy cansado de llevar tanto tiempo lamentandome de lo que hice o lo que no hice. De quien soy o de quien no soy. Basta. Pisa el freno. Ya está, lo único que estoy haciendo es maltratarme a mí mismo y muchísimas personas lo hicieron para que yo lo esté haciendo de nuevo. Me perdono por esto.

Me perdono por todo lo que me hice, y lo que no me hice. 

Me ha costado casi 10 años darme cuenta de todo esto y me ha costado casi 12 darme cuenta de algunas cosas más y de perdonarme.

Pero es cierto. Llevo demasiados años con una carga que no me merezco y no la debo tener. Llevo muchísimo siendo lo que todos quieren que sea, incluso lo que mis pilares quieren. Por eso también me cuesta decirles todo lo que estoy ocultando en mi interior.

¿Saben? Llevo meses sintiendo como un monstruo crece dentro de mí, creo que ya lleva 1 año creciendo. Empezó de a poco, algunas inseguridades nuevas, más preocupación ante todo lo que me estaba dañando, en estos momentos siento como mis alas se despluman un poco después de tanto estrés que me he hecho pasar. Ese monstruo, terminó siendo más fuerte que todo lo que estuve aguantando durante todo este tiempo dentro del pozo, la verdad, fue el que más cosas me llevó y donde más crecí en demasiados sentidos y, a veces, agradezco por eso, porque ha sido un viaje tremendo que tuve que pasar, muchas cosas que aguantar y muchas que reventar. Llevo muchos meses reviendo como desaparecer de la faz de la tierra, perdí la cantidad de veces que pensé en agarrarme un arma y dispararme. Perdón por preocuparles, me perdono por pensarlo. Llevo bastante tiempo bloqueado conmigo mismo porque no dejo de estar pensando que en realidad no me merezco esto, no me merezco tanto apoyo, y sé que en parte es por las personas que me lo han hecho creer, pero también he dejado de pelear y me la comí enterísima. Me perdono por eso. Me está costando mucho dejar libre bastantes cosas y muchas simplemente son por miedo, por miedo a fracasar, por miedo de que no me presten atención, por miedo de que se vayan, por miedo de quedarme solo de nuevo, por miedo de que no me entiendan, por miedo de que me dañen.

La verdad es que hasta pensé en escribirles mails o cartas de despedida. Las pensé cientos de veces, algunas las tengo grabadas en mi cabeza. Se me está siendo muy duro tener que luchar día a día con los fantasmas de mi interior, con el mundo diario y tener que verme todavía como un pequeño niño asustado que no sabe hacia donde ir, a pesar de que tiene muy en claro a dónde quiere llegar.

Sinceramente, llevo rato sin entenderme. Y claro, cómo no hacerlo, si cada vez que pienso en mí mismo hay una voz diciéndome ¿y si a tal no le gusta esto? Pues que no le guste. No puedo estar haciendo todo dependiendo de lo que me digan. Hay cosas y hay cosas, y esa no es una de las cosas permitidas. Es muy estresante tener que estar constantemente viviendo para los demás y no para mí, realmente, una de las cosas que más ando disfrutando es estar tranquilo caminando con gente que adoro y aprecio muchísimo cerca mío, me llena, me hace conectarme tanto conmigo como con ellas, y sé que probablemente estén leyendo esto ahora, no lo tomen como un grito de ayuda, solo estoy largando cosas que me estuvieron haciendo mal mucho tiempo.

De todos modos, sé que no estoy expresando todo lo que siento, que dejo todo abierto, simplemente hay cosas que no me sale sacar al exterior porque lo siento como si fuera mi veneno, y el veneno propio no me hace daño, de una u otra forma me libero cuando comienza a hacerlo. Hay tanto que quise sacar durante mucho tiempo que ahora no sé bien por dónde seguir. Me gustaría poder lograr las cosas que quiero. Últimamente ando con ganas de aprender a editar con los programas a los que estoy acostumbrado y a los que quiero acostumbrarme, probablemente lo haga con el nuevo celular, seguro las uso de conejillos de indias, bueno, al menos van a tener muchas fotos a las que subir a Instagram. Siendo sinceros, creo que nunca me quité la máscara que me cree hace años. Sólo a veces me la quitaba y deseaba con mucha desesperación que me saquen información que no me atrevía a darselas, creo que sólo lo hicieron tres o cuatro veces y nunca llegaron muy a fondo. Sé que no podían adivinar que era un grito de ayuda, pero tampoco podía demostrarles de otro modo porque no estaba listo para todo lo que iba a tener que aguantar. Ahora tampoco lo estoy, pero no es lo mismo. Ahora estoy el triple de mejor, y voy a seguir mejorando, por mí y por todos los que me estuvieron apoyando todo este tiempo. Gracias por ayudarme a crecer como persona, gracias por aguantar todos mis cambios y gracias, realmente, gracias, por oírme cuando más lo necesitaba.

Sé que saben que no les digo todo, porque sé que se nota. Peor en las videollamadas, se les nota en los ojos el “otra vez está ocultando cosas” la verdad, también me las ocultaba a mí mismo. A diario siento como si tuviera una banda en los ojos que me impide ver con claridad, donde únicamente veo con mis manos y con lo que escucho. Aunque rara vez me tomo el tiempo de mirar hacia dentro mío. Últimamente se siente como si la vegetación estuviera creciendo después de muchísimo tiempo. Lo único que espero es que sigan caminando conmigo.

[elartedevivirdiferente]

"UN MAL SUEÑO"

-¡quiero el divorcio!

Mi cuerpo de inmediato tiembla y mis lágrimas empiezan a caer y no tengo control sobre ellos. Lo miro mientras él aún habla; pero no entiendo lo que él dice. Sólo esa oración retumba dentro de mí, partiéndome en pedazos. Quiero gritar; pero ni eso puedo, sólo atino a observar como si esperase a que algo me salve.

Cuando él vuelve la mirada hacia a mí, repite una vez más.

-¡quiero el divorcio!

Cuando su mirada esta clavada en mí, queda impactado, debo verme muy mal, así que hago el esfuerzo por recuperarme. Con gran pesadumbre levanto mis manos para secarme las lágrimas e intento voltearme hacia un lado.

Él, se queda viéndome sin decir nada. Sin darme cuenta, me froto el cuello; como cada vez que entro en pánico, cuando no sé cómo manejar la situación, lo cual ha ocurrido seis veces desde que me conocí con Terry. Y él sabe que significa cuando hago eso, así que de inmediato bajo la mano, respiro profundo y me vuelvo hacia él.

-lo siento. –sale mi vos, raspándome la garganta. <<Lo siento>> Es lo único que atino a decir. Debería gritarle, pero no sé qué decir y decido retirarme para calmar la situación. Ya discutimos demasiado y no nos está llevando a ningún lado.

-es verdad. –suena nuevamente su voz desde atrás, parece calmada pero, sé que no está bien, aunque él trata de controlar la situación. –los periódicos. Es todo verdad.

Mis lágrimas nuevamente caen sin control. Lo odio, por hacerme sentir tan miserable. Pero me odio más a mí por amarlo tanto. Debería voltear, gritarle, hacerle sentir el peor ser del mundo; pero no lo hago. Sólo me quedo quieta. No quiero creer… No quiero perderlo…

El silencio parece haberse apoderado de todo. Pareciera como si la vida se hubiese puesto en pausa; de pronto oigo unos pasos, puedo saber que es Terry, quien camina, porque pasa por mi lado; sin mirarme continua hacia nuestra habitación.

¿Qué debería de hacer? ¿Qué debería de decir? ¿Cómo debería de actuar? Dios que debo hacer, ayúdame.

Ya ha pasado como media hora y no logro moverme, no sé qué hacer, sólo mis lágrimas caen sin césar, tal vez debería de entrar en la habitación y hablar con él, pero tengo miedo. Tengo mucho miedo. Incluso tengo miedo de solo pensar que… pensar que Terry no quiera cambiar de opinión y siga con la idea del divorcio. Dios que debo hacer.

Mi celular timbra y mi cuerpo reacciona y sin darme cuenta, ya estoy contestando el teléfono.

-Leila.

Reconozco la voz.

Antes de responder el teléfono, debí haber visto quien me marcó. Por la voz sé que es mi padre.

-¿alo? ¿Leila? ¿Leila?

Me limpio rápidamente las lágrimas, siento como si mi padre me estaría viendo, así que por eso lo hago, trato de respirar profundo y me preparo para modular de forma natural mi voz y respondo.

-alo, papá. –mi voz sale temblorosa. Espero que no lo haya notado mi padre.

-Leila ¿estás bien? –La voz de mi padre ya no suena rígida, más bien preocupada. Al parecer me conoce muy bien. Cómo si me estuviese viendo, sonrió y le respondo que todo está bien. Y al parecer disimule muy bien, porque mi padre parece que recupera la rigidez de su voz y me dice que habrá una premiación de fotografías en Francia y que envió mi álbum y estoy entre los nominados, al cual yo trato de responder con entusiasmo, diciendo que estoy muy feliz y agradecida por eso y le pregunto cuándo será el día de la premiación, aunque en realidad ahora no me importa.

-no pareces muy feliz –mi padre me responde, con ese tono que usa cuando se siente decepcionado. –siempre supe que tenías un gran talento para captar mediante tu cámara los momentos que reflejan toda la vida de una persona, en una sola foto; desperdicias ese don en esos estudios fríos con esa gente de plástico que se hacen llamar estrellas, sin embargo son un insulto para el arte y tú lo sabes. Aún no sé cómo mi hija terminó con uno de esos superficialitas que creen saber, conocer y poder tenerlo todo; pero cuando lo obtienen lo terminan arrojando por la borda porque se cansaron de ello y…

-¡basta! –Grito –papá… por favor ya no digas más. –mi voz, parece quebrantarse y mis lágrimas nuevamente caen. En otro momento tal vez le hubiese discutido a mi padre, alegando que Terry no es como él cree; pero esta vez sus palabras parecen filos que se clavan dentro de mí, con gran facilidad, pues parecen ser todas verdad.

-lo siento. –mi padre me responde, calmado. Lo cual me sorprende más, con su reacción –tu madre me lo contó. Sé que estás pasando por un mal momento. Sólo quería decirte que eres talentosa y más fuerte de lo que crees. Ahora seca esas lágrimas y salva tu matrimonio. Aunque no me agrade Terry.

Hay veces que no logro entender a mi padre, su forma tan rígida de demostrar su afecto, me gustaría reclamar porque siempre es cruel; pero este no era el momento de discutir, ni tampoco tenía las fuerzas para pelear, así que sólo obedezco a mi padre, secándome las lágrimas y le agradezco. Antes de despedirse, mi padre me dice que la premiación será el primero, del próximo mes.

Lo primero que hago es moverme de la sala y decido mejor ir a la habitación de visitas, pues es mejor dejar que Terry y yo, nos calmemos.

Esta habitación me parece tan grande que me pierdo en ella, me parece tan fría, que sus paredes blanco humo parecen que me congelan; todas las habitaciones son de ese modo ��Por qué habremos elegido ese color? Ya recuerdo. Terry, le gustó mucho ese color.

Me recuesto en la cama e intento arroparme con las sabanas, me acurruco e intento dormir pero no lo logro y empiezo a recordar cómo empezamos a discutir otra vez.

Como todas las mañanas Terry se despertó antes que yo, y me despertó con un beso en los labios, hace mucho tiempo que no había hecho eso. Cuando abrí los ojos él se sonrojó, se volteó, levantándose de la cama para ponerse sus pantuflas, alegando que ya era hora de levantarse para ir a correr.

Lo tome por sorpresa cuando lo abrace por la cintura y le dije que vi sus mejillas rosadas.

-¿Qué haces? Suéltame –me dijo dulcemente.

-hace tanto que no me despertabas de esa forma…

-y tú hace tanto que olvidaste pedírmelo.

Entonces recordé que hubo un tiempo que se hizo costumbre despertar con un beso de Terry, que deje de pedirle en las noches que me bese al despertarme. Me sentí mal por eso y lo abrace más fuerte.

-ya suéltame. Tenemos que ir a correr.

-no quiero. Hoy tengo ganas de quedarme colgada de la cintura de mi esposo. –le respondí, como una niña mimada.

Terry se quedó quieto por unos instantes sin responder y luego cubrió con sus manos las mías. Hace tiempo que no había sentido sus dedos largos y delgados tocando mis manos. Hace tanto que no lo tenía entre mis brazos, en que momento nos habremos vuelto tan monótonos que olvidamos lo que sentíamos. Cómo pudimos llegar a ese punto.

-eres flojita. –dijo con tanta dulzura que no quise soltarlo nunca. –tenemos que ir a correr, se hace tarde.

Yo negué con la cabeza, me sentía tan cómoda así.

Terry con sus manos intento hacer que lo suelte y yo no quise, intempestivamente se volvió hacia a mí, haciéndome cosquillas. Mientras jugábamos, sin darnos cuenta solté a Terry y él termino nuevamente en la cama y sobre mí. Cuando nos dimos cuenta, estábamos riendo.

Mientras recuperaba el aliento, Terry me miraba y yo a él. Como pude dejar de ver ese hermoso rostro me dije a mí misma. Esos hermosos labios más humectados que los míos, esos ojos y su piel tan impecable. Tengo un esposo realmente hermoso.

Sin darme cuenta deje escapar un suspiro.

-y eso… ¿por qué?

-por nada

-ahora tu estas sonrojada

-no es verdad –respondí, intentando esconder mis mejillas que ardían. Preguntándome por qué a esas alturas aun sentía vergüenza. Terry me sujetaba las manos y jugando me dijo que quería ver mis mejillas y nuevamente empezamos a reír. Yo cerraba los ojos como si cerrando mis ojos Terry dejaría de verme.

-ahora dime ¿por qué ese suspiro?

-eres muy hermoso –dije y Terry sonrió, parecía que le alegró mucho, porque sonrió y yo sentí felicidad. Quiero besar esas mejillas Terry repitió mientras yo trataba de ocultar mis mejillas, moviendo la cabeza de un lado a otro, hasta que Terry me dio un beso en un lado de mis mejillas. Entonces me quede quieta y recién recordé lo dulce que podía ser Terry. Terry me beso la otra mejilla y luego preguntó: ¿ya te rendiste?

<<Mi dulce Terry>> pensé y sin darme cuenta estiré la cabeza hacia él y lo bese en los labios. Terry soltó mis manos y me rodeo delicadamente de la cintura con uno de sus brazos y con la otra mano sujeto mi nuca, enlazó sus dedos con mis cabellos, cuidadosamente, sin separar sus labios de los míos. De pronto sonó el teléfono, y por poco nos mató de un susto, haciendo que nos detengamos.

-yo contesto –dijo Terry, sonriéndome dulcemente.

Terry caminó hasta el teléfono que estaba en la mesita a lado de la puerta.

-hola.

Del otro lado debieron de responder; creo que era alguien importante. Porque Terry tenso su rostro.

-sí. Soy Terry.

Terry volteó hacia a mí y me sonrió amablemente. Nuevamente me dio la espalda y respondió.

-Te dije que estaré ahí. Okey. En punto. Nos vemos.

Terry colgó y volvió conmigo, parecía preocupado.

-¿pasó algo? –pregunte.

Terry Negó con la cabeza y bosquejó una ligera sonrisa, forzada.

-se nos hizo tarde. Salgamos a correr. –añadió, mientras se puso a buscar su ropa de deporte. Sentí que me estaba ocultando algo.

-Terry –lo llamé, él volvió la mirada hacia a mí. –quiero que esto funcione. Por favor confía en mí… dime la verdad.

-yo también estoy haciendo mi mejor esfuerzo –me contrarrestó, irritado.

Antes de que pudiese responderle, mi celular sonó y conteste de inmediato; era una llamada del trabajo, Lían, me dijo que debía de estar a las ocho en punto en el estudio porque debíamos de terminar las fotos del trabajo para ese mismo día. Le confirmé que estaré ahí y colgué. De inmediato me puse de pie y en silencio fui al baño a lavarme los dientes y ducharme.

Cuando baje a la cocina pasando por la sala, no vi a nadie… en realidad no vi a Terry por lo que supuse que se fue a correr. Preparé el desayuno y tomé una tasa de mate de manzanilla sin azúcar, esperando a Terry para desayunar juntos. Al terminar mi tasa de manzanilla miré mi celular y vi que eran las siete y veinticinco, le escribí un mensaje indicando que estaba listo el desayuno, que ya me iba al trabajo y que tenga un buen día. Envié el mensaje y me dispuse a salir de casa.

Si no fuese por mi trabajo creo que me terminaría volviendo loca con mis problemas, al menos sabía que en el trabajo iba a olvidar por un momento los problemas de casa.

Cuando cerraba la puerta con llave, mi celular nuevamente timbró, era un número desconocido, respondí y no contestaron, así que corté y marché hacia mi auto, justo cuando me dispuse a abrir la puerta del auto, me llamaron por mi nombre, cuando alce la mirada, era Terry.

-¿ya te vas? –preguntó, agitado. Parecía que hubiese corrido tan rápido para llegar a casa.

Abrí la puerta del auto, mientras respondía que sí, y que se me hacía tarde.

-¿desayunaste? –nuevamente preguntó.

-sí. –respondí a secas y entré al auto, me puse el cinturón de seguridad y encendí mi auto, mientras pensaba en que esa era la primera vez que no íbamos a desayunar juntos, siempre podíamos haber peleado; pero siempre comíamos juntos por muy enojados que estuviéramos. Al parecer hoy no iba hacer la excepción; pero de querer desayunar juntos debió estar en casa a las siete, es la hora que siempre desayunamos. Estaba realmente molesta y triste por eso.

Con dos golpes leves en mi ventana del auto, captó mi atención Terry. Abrí la ventana.

-te espero al medio día para almorzar –dijo Terry agitado, aún no había recuperado el aliento. Me sentía enojada y el orgullo me ganó cuando respondí.

-no creo que sea posible.

-¿Por qué? –preguntó Terry, rápidamente.

Entonces recordé lo que me dijo Lían, que debíamos de terminar el trabajo hoy. Tenía la excusa perfecta para llegar tarde a casa.

-Lían, dice que el trabajo debemos de terminarlo hoy. Así que me supongo que llegaré a casa tarde.

Apenas termine de hablar, me preparé para partir; mientras Terry, me miraba.

-no comeré hasta que llegues. –me dijo, y dibujó una leve y amable sonrisa.

Y partí al trabajo.

Cuando llegué al trabajo, entré a la oficina donde ya me esperaban Lían y Yuri. Nos saludamos y Lían bromeó: justo a tiempo. Ya iba a llamar a tu esposo para que te deje salir de casa.

En otra ocasión le hubiese respondido que de seguro él hace lo mismo con Yuri; pero sólo atiné a sonreír y quedarme callada. Yuri es la esposa de Lían, ambos son mis mejores amigos.

Yuri dijo: debemos de terminar el trabajo para hoy mismo, mañana a primera hora debemos de entregar las fotos del proyecto, pues la compañía que las requiere ha tenido un problema y las necesitan con suma urgencia para mañana a primera hora. Yuri enfatizaba que no debemos de decepcionarlos y mostrar nuestro profesionalismo y talento, también dijo que de hacer esto nos iría muy bien en los siguientes proyectos, luego se despidió y se marchó. Unos segundos después de que salió de la oficina volvió y llamó de la puerta a Lían, cuando este se le acercó, Yuri susurró algo a su oído, lo beso en la boca y se fue.

Después de varias horas de empezar a trabajar, el celular de Lían timbró y este dijo que ya era medio día. Su alarma siempre suena al medio día para ir a almorzar. Lian me preguntó si debíamos pedir algo o salir a comer y yo le respondí que dependía de él. Así que él decidió que haría un pedido. Nuevamente me preguntó si quería comer algo en especial, al cual le di la misma respuesta <<depende de ti>> Lían asintió y llamó al restaurante y pidió comida china; mientras yo continúe trabajando.

Unos minutos después de haber pedido la comida, Lian volvió a su computadora a seguir trabajando, y me habló desde ahí.

-Leila, te haré tres preguntas

Mientras yo seguía trabajando le respondí, cuáles eran sus preguntas y entonces Lían continuó.

-sabes ¿Por qué soy tan irresistible?

Lo mire riéndome. Diciéndole que estaba loco.

-no te rías… hablo en serio –me dice sarcásticamente.

-¿Quién te dijo que eres irresistible? –le pregunte mientras pensaba que solo Lían haría esas preguntas para hacerme reír.

-es que no te diste cuenta que Yuri volvió corriendo para que me diera un beso.

Volví a reír. Y me pregunté cuando fue la última vez que bese a Terry al despedirme y ello también me hizo volver a pensar en lo que Terry me dijo esta mañana antes de venir al trabajo. Me pasé toda la mañana pensando en si debía ir o dejarlo esperando.

-ya que no sabes responder mi pregunta. –Me dijo Lían –aquí va la segunda pregunta: ¿hace Cuánto trabajamos juntos?

-desde que nos conocimos por primera vez en la universidad –respondí casi de inmediato.

Lían sonrió.

-esa si la sabias.

-pues claro.

-desde entonces aprendimos a conocernos y ahora nos conocemos incluso mejor que a nuestras parejas. –dijo Lían mientras me sonreía amigablemente. –nos conocemos casi en todo y lo peor de todo es que congeniamos muy bien.

Sonreí y le concedí razón. Tenía razón nos parecíamos mucho, por eso nos convertimos en muy buenos amigos.

-todos en la universidad y en todas partes creían que eras mi novia.

-lo que no sabían es que era tu mejor “amigo”.

-exacto… -enfatizó en lo siguiente –eres mi amigo. Por eso jamás te vi como una chica. Siempre me pregunté por qué no me había enamorado de ti, si me entendía muy bien contigo. Ahora lo entiendo… te veía como a mí mismo, por eso me llevo mejor contigo que con mis otros amigos. De hecho no te veo como a una chica.

Me sorprendían las palabras de Lían, hasta me ponían nerviosa.

-Lían. Me estas asustando. Me parece o estas intentando coquetear.

Lían rió a carcajadas.

-amo a mi esposa; aunque a veces lo dudo… es muy loca.

-¿entonces?

-sólo quería hacerte saber que nos conocemos muy bien.

Guardamos silencio un momento, mientras yo pensaba que esta conversación no era tan casual como yo pensaba.

-ahora que sabemos que nos conocemos. Te haré la última pregunta –Lían hizo una pausa y enfatizó -¿Cómo estás?

Veo los ojos de Lían y siento que estoy hablando conmigo misma y de pronto me quiebro.

-no sé qué hacer. Terry me habló de separarnos. Hace cuatro meses, cuando estaba por viajar al África y él, salir de gira. Creí que después de que volviésemos a vernos todo iba a volver a ser como antes; pero todo empeoró.

-le dijiste a Terry porqué ibas a África –me preguntó Lían, preocupado.

Sentía que iba a romper en llanto, mientras pensaba en lo que me había dicho Lían, antes de mi viaje. Me había dicho que le diga a Terry mis razones de mis viajes continuos a África, tal vez si le hubiese hecho caso no estaría en esta situación.

-por tu silencio, asumo que no se lo dijiste.

-quería que fuese una sorpresa.

-Leila. Terry tenía suficientes razones para que no le agrade tus viajes continuaos a África.

-a que te refieres. ¿Qué razones?

-¿Qué razones? –dijo Lían, con cara de indignado; pero en verdad yo no sabía a qué se refería. – ¡David!

-¿David? Pero si David no tiene nada que ver conmigo. La única relación que teníamos era África.

-exacto.

No entendía a lo que se refería Lían. Así que pedí que se explique mejor.

-David fue tu novio. A ningún hombre le gustaría que su mujer esté con su ex y más que tengan un proyecto, juntos, a pesar de ya no tener ninguna relación.

Al oír las palabras de Lían me sentí indignada y de inmediato le refuté.

-no es cualquier proyecto. Si continúe con el proyecto fue porque es necesario, es vital… -realmente me sentí indignada cuando me dijo eso Lían. –además David y yo no tenemos contacto desde que terminamos a excepción por ese par de veces que teníamos que firmar un documento personalmente y en la primera reunión estuvo Terry y la segunda fue para entregarle el poder de decisión y yo ya no me involucre. Deje África para siempre. Y jamás engañaría a Terry. Tú lo sabes.

-pero Terry no, y no porque desconfié de ti. Porque sabe que David no renunció a ti, y tu quisiste mucho a David. Sólo teme perderte.

-David tiene novia.

-Terry no lo sabe. Sólo ponte en el lugar de Terry, si la situación fuese al revés. Tú como te sentirías.

Me puse a pensar en ello y también me molestaría que viaje tan lejos para ver a su ex, incluso si solo fuese por trabajo. No sé si tendría el valor de aceptar que vaya a esos viajes.

-tienes razón. –acepté mi error.

Lían más calmado me dice que también había hablado con Terry antes de su última gira. Y le dijo que yo había cambiado que ya no era la misma de antes, en todos los aspectos: ya no lo llamaba en sus jiras y las veces que lo hacía sólo era para decirle que iba a viajar a África. Lo cual era verdad, deje de llamarlo porque él me decía que tenía poco tiempo para descansar después de un concierto así que asumí que me lo dijo porque tal vez interrumpía sus únicas horas de sueño; aunque en ese momento recordé que me mencionó que le fascinaba que le llame antes de terminar sus giras para preguntarle que quería que le prepare para comer, no porque fuese un machista que quería a una mujer para que le cocine; sino porque le parecía tan dulce que me preocupe por darle una bienvenida. Pero lo que más le gustaba era que le llame para decirle que lo extrañaba y que tenía la necesidad de verlo y que bastaba eso para que Terry donde quisiese que estuviese, escapara de regreso a casa por unas horas aunque le fuese muy agotador.

Lían también me dijo que Terry le había dicho que incluso en casa era muy fría, que me preocupaba más por hacer la limpieza y por mantener todo en su lugar en la casa, que por darme cuenta que él estaba en casa.

Nuevamente Lían tenía razón, a veces me irritaba tanto que le gritaba a Terry cuando se olvidaba de lavar el vaso que usaba.

Para finalizar Lían me dijo que no estaba defendiendo, ni excusando a Terry; pues en el tiempo que lo había conocido sabía que Terry era un desastre pero que también había hecho muchas cosas por mí al igual que yo por él; pero que de eso, solo lo sabíamos nosotros mismos, y si estábamos dándonos otra oportunidad para cambiar las cosas, entonces debíamos de esforzarnos. Lo cual me hizo recordar que Terry dijo que me esperaría para comer juntos, por lo cual se lo mencione a Lían.

-¿Qué sigues haciendo aquí? Ya es tarde –fue la intempestiva contraposición de Lían.

-pero tenemos que terminar el trabajo hoy –le respondí preocupada.

-mujer, hay cosas que tienes que priorizar… y ahora es Terry. Yo me encargo del trabajo.

Le agradecí a Lían y salió corriendo de la oficina.

Cuando estuve en el auto de camino a casa, mi celular sonó y pude saber por el tono que llegó un mensaje; pero decidí leerlo en casa. Sólo quería llegar a casa y abrazar a Terry.

Cuando llegué a casa, entré corriendo y busque a Terry antes de que se me pasara lo que sentía y termine arrepintiéndome.

Busque en la sala y no estaba ahí, fui a la cocina y tampoco lo encontré, subí a nuestra recamara y no lo halle. Decidí ir a su estudio de música, tenía que estar ahí. Mientras bajaba a su estudio empecé a escuchar su violín la pieza de paganini, caprice 24, por lo que estaba segura que estaba en su estudio.

Cuando llegué al estudio puedo ver por la ventana de la puerta, a Terry, concentrado; tocando el violín. No me gusta interrumpirle cuando toca su música, respeto y admiro demasiado su arte. Pero si no entraba en ese momento no iba cambiar nuestra situación.

Abrí la puerta, Terry de inmediato volvió la mirada hacia a mí, estaba sorprendido. Sin pensarlo corrí hacia él y lo abracé.

-tenemos que arreglar nuestra situación. Te amo Terry. –le digo mientras mi voz se quiebra mezclándose con mi llanto.

Terry también me abrazó aún con el violín en las manos y como respuesta obtuve un beso; mientras dejaba escapar una lágrima de sus hermosos ojos.

Cuando salimos del estudio de Terry, fuimos a almorzar. Terry apagó el celular, por lo que yo también hice lo mismo. Terry tomó mi mano y en ningún momento me soltó, excepto cuando subimos al auto, pero cuando ya estábamos dentro, este volvió a sujetar mi mano; mientras que con su otra mano conducía el auto. A pesar que le dije que podría ser un poco peligroso si conducía solo con una mano, Terry no soltó mi mano y la verdad es que tampoco yo quería soltarme de la mano de Terry.

Cuando llegamos al restaurante, recordé que fue ese al cual por primera vez me había invitado a comer, era un restaurante muy lujoso.

Siempre me ha molestado malgastar el dinero por lo cual siempre discutía con Terry; pero esta vez no me quejé. Creo que ese momento fue muy especial, aunque al final de la comida y después de haber visto cuanto pago Terry, algo más de tres mil dólares. Terry me miró y bosquejó un sonrisa burlona, después de pagar la cuenta, diciéndome <<dilo…>> <<solo creo que con ese dinero hubiésemos hecho un bufet >> fue mi respuesta. Terry se rió con suaves carcajadas asegurándome que no me iba aguantar de dar mi crítica final.

-no lo iba a decir –le reproché a Terry.

-a veces creo que eres muy tacaña- Terry prosiguió mientras aún reía.

-no lo hago por tacaña…

-lo sé –me interrumpió antes de poder continuar. Muy seguro de conocer mis razones. Terry ya no estaba riendo, tenía un aspecto más serio; pero no estaba nada molesto. –Leila me gusta salir a comer a este tipo de restaurantes con “mi esposa”, no todos los días pero si de vez en cuando. –hizo una pequeña pausa antes de continuar, mientras yo baje la mirada después de escucharlo, me sentí mal por eso.

-jamás te lo he dicho antes porque cuando tuvimos nuestra primera cita me dejaste en claro que no te gustaba mal gastar el dinero. Al menos creía que por eso no te lo había dicho; pero en realidad es porque no nos comunicamos. Creemos saberlo todo, uno del otro y no es así.

-pero…

-déjame continuar Leila –Me interrumpió Terry amablemente. Asentí con la cabeza y Terry continúo.

-quiero serte sincero. –cuando me dijo eso Terry, tuve miedo, como si estuviese por pasar algo malo –no tengo fuerzas, estoy muy cansado –continuo Terry –pero aun quiero esforzarme, no quiero que se acabe. –Terry hizo una pausa para enfatizar lo siguiente –Leila. Ayúdame a continuar.

-Terry, te amo…

-Leila, yo… -su rostro dibujaba sufrimiento, mientras hablaba –yo estoy confundido. No quiero dejarte.

-Entonces no lo hagas. –le respondí, aunque sentí que mi corazón se quebrantaba. –Saldremos de esta. –solo logré añadir. Yo también ya estoy agotada –pensé– por todos los problemas pero no lograba entender a qué se refiere con que estaba confundido.

-Leila, no sé si querrás continuar después de…

-continuaremos. –le corté bruscamente, porque si decía algo más. No sé si hubiese podido soportarlo; pero lo había decidido. Dibujé una sonrisa a la fuerza y añadí –vamos a casa.

-gracias. Leila

…

Cuando llegamos a casa, aun Terry me sostenía la mano. Me llevó a la sala, mientras me preguntaba si quería que veamos una película. Nos sentamos en el sofá y me soltó la mano para enseguida abrazarme. Justo cuando estuve a punto de responder su pregunta, sonó el teléfono.

-yo contesto, mientras tu escoges la película –le dije a Terry. El asintió y yo tome el teléfono.

-alo –dije y del otro lado, la voz de una mujer joven me respondió.

-deberías de revisar las redes sociales.

No entendía a qué se refería con esas palabras; pero antes de que pudiese preguntar algo más, se cortó la llamada.

-¿quién era? –me preguntó Terry mientras se sentaba nuevamente en el sofá, con el control del DVD para dar inicio a la película.

Esas palabras me parecieron algo extrañas pero no les tome tanta importancia. Estaba feliz de estar ahí con Terry, así que no hice caso.

-no lo sé. Creo que se confundieron. –le respondí a Terry con una sonrisa y me senté a su lado abrazándolo. -¿Qué película es? –pregunté.

-“señor de los anillos: la comunidad del anillo”

-nos quedaremos sentados aquí toda la noche

-¿por qué crees que la puse? –me respondió Terry, dulcemente; mientras yo le respondí con una leve sonrisa acomodándome entre sus brazos para ver la película.

Nos gustaba esa película, pese que era una saga larga, nos agradaba verla de principio a fin y nunca nos aburríamos de verla; aunque ahora que lo pienso, hace mucho tiempo ya no la veíamos.

Después de casi cuatro horas de ver la película, casi le supliqué a Terry que pusiera la siguiente parte de la película, por lo que de inmediato se dispuso a hacer lo que le pedí, en tanto me decía, que si podía ir a buscar algo para comer, a lo que accedí y fui a la cocina.

Al ver por la ventana de la cocina pude ver que el sol ya se había escondido, quise saber qué hora era; pero el reloj de pared de la cocina se había descompuesto hace una semana, por lo que busque en el bolcillo de mi jean, el celular, al encontrarlo intenté activarlo pero no lo logré, por lo que recordé que lo había apagado antes de ir a almorzar, así que apreté el botón de encender. El celular de inmediato se encendió y vi la hora, siete de la noche con cinco minutos. Justo antes de desactivar mi celular, vibra por lo que supe que me llagaron mensajes y notificaciones. Deslice la parte de arriba de la pantalla para ver las notificaciones y veo una de las noticias a las que me suscribí, veo la foto de Terry en miniatura, y a su lado dice “¿volvió a sus malos pasos?”.

Me molesta que hablen mal de Terry –pensé –pero ahora que es lo que dirán de él, en realidad a veces la prensa puede ser muy cruel y escribir cualquier artículo en base de especulaciones en lo que respecta a los famosos y Terry no ha sido la excepción de esos carroñeros. Ha veces Terry suele deprimirse por esos artículos por lo que su representante y yo tratamos de manejar con pinzas esos temas antes de hablar con Terry. Así que ingreso para saber de qué se trata este nuevo artículo para luego llamar al representante de Terry.

Al entrar a la opción leo el título: “¿volvió a sus malos pasos? Nos estuvo engañando”

Cuando deslice la pantalla para seguir leyendo, vi la misma foto de Terry que vi al inicio; pero esta vez a su lado hay otra y aunque no se notaba con mucha claridad, era una foto con perfil de lado; pero puede ver que era Terry, con su traje azul marino que compramos en su último cumpleaños y no lo había estrenado, llevaba colgado su saco en el brazo derecho, por lo que veo claramente que esta con su camisa blanca desabotonada hasta el pecho, el cabello alborotado; y en la mano izquierda sujeta fuertemente la mano de una mujer que no era yo. Ambos se ven, que están corriendo al hotel.

No pude creer lo que estaba viendo, observe más la foto y más hirvió mí sangre. Salí de la cocina, caminé rápidamente hasta Terry, este me miró, sonriendo y preguntó dónde estaba la comida. Sin responderle, me acerque más hacia él. Terry borró la sonrisa de su rostro y lució preocupado mientras me hacia otra pregunta:

-¿Qué pasa?

Le tomé su mano derecha, le coloque mi celular entre ella, en tanto respondía a su pregunta –esto pasa.

Terry al ver mi celular lo activo nuevamente porque se había desactivado en el trayecto que hice de la cocina a la sala. Cuando vio el celular quedó impactado, pues cuando volví la mirada hacia él, estaba pálido y esperé por una respuesta.

-intente decírtelo. –me dijo, con la voz temblorosa.

-decirme ¿qué? –le respondí mientras guardaba en todo momento la compostura.

-Leila… -intenta explicarme.

-dime que no es verdad –le dije mientras rogaba dentro de mí, que no fuera real lo que estaba pensando. Terry no respondía y eso me ponía más nerviosa y empecé a caminar de un lado a otro.

-Leila, aun te amo. –me dice como si se estuviese disculpando con eso.

Mi sangre hirvió y sentí que mi vida estaba siendo destruida. Pero Me sentí pisoteada cuando me dijo “aun te amo”.

-¿me amas? –le grité y lo empujé. Por primera vez había hecho eso, por primera vez le levanté la mano a mi esposo. Una de mis más grandes reglas es respetar a las personas para que pueda hacerme respetar. Se rompió toda mi compostura y lo empujé una y otra vez reclamándole –dices que amas. Dime cuantas veces me lo has dicho. Cuantas veces te lo has repetido a ti mismo mientras estabas con ella…

Terry me sujetó las manos y me hizo retroceder mientras yo aún forcejeé y él pedía que me calme. Me di cuenta de que mi forcejeo estaba mal y era en vano, por lo que me detuve. Una vez que me alejé de él, traté de calmarme y traté de guardar distancia mientras decidía escuchar lo que tenía que decir, aunque no había mucho que decir después de ver esa foto.

-Leila escúchame…

-no hay mucho que decir después de ver esa foto –le reclamé. Aun enfurecida.

-¡Leila cambiaste! –Terry grita, sus palabras retumban con frustración –No eres la mujer a la que ame...

-ahora es en pasado… amaste… -le interrumpí.

-¡sí! -contrapone exclamando más enfurecido –ya no eres la mujer de la que me enamore locamente. Aquella mujer que nunca hubiese dejado de lado sus sueños.

-y ¿por quién lo hice? …no fue por ti –le respondí indignada.

-jamás te pedí que lo hicieras. –me calla, Terry, con esas palabras. Pues Terry jamás me pidió que deje la fotografía de campo, siempre me alentaba porque siga haciendo mis fotos, aunque eso quería decir que viaje por temporadas largas-, pero aun así, nos la arreglábamos muy bien para estar juntos. Recuerdo que Terry armaba personalmente los itinerarios anuales, ordenando las fechas de sus jiras con mis viajes: cuatro meses de gira con él, dos meses de viaje de fotografía conmigo, otros cuatro meses de gira con él, y los dos restantes de fotografía conmigo. Y cuando se cruzaban las fechas de viaje él se escapaba por unos cuantos días de su gira para alcanzarme en mis viajes; pero más que nada siempre estábamos en contacto mediante llamadas o video llamadas.

-cómo podía pedirte eso… si era lo que amaba de ti. Verte tras tu cámara, con tus ojos llenos de curiosidad. Yo amaba eso de ti Leila.

-crees que no me daba cuenta de lo cansado que te resultaban esos viajes. Cómo podía verte sufriendo. Tenía que sacrificarse algo…

-pero no sólo tú… éramos los dos. Lo decidiste sola. Y después Incluso dejaste de llamarme… también fue por qué me viste muy cansado.

-entonces por qué lo hubiese hecho –contrapuse, exaltada.

-cambiaste en todo Leila. –Afirma Terry, igual de exaltado que yo –Dejaste de preguntar por mí, dejaste de amarme. Para lo único que te comunicabas conmigo era para decir que te ibas de viaje al África. Te ibas, los únicos días que podíamos estar juntos; porque el resto de los días te la pasabas trabajando.

-como podíamos estar juntos si sacabas todas las temporadas que podías un nuevo álbum. –Le reclamé también –Alguna vez te reclamé por tus jiras o hice lo mismo que tú.

-la única manera que podía tenerte cerca era cuando sacaba un nuevo álbum. –Contrarresto Terry –Contrataba a la fotógrafa para así tener la excusa perfecta de tenerte cerca todo el tiempo. Tenía que contratarte Leila. ¡Tenía que pagar por el tiempo de mi esposa!

Me dejo sin palabras. No supe que contestar y guarde silencio.

-te ibas al África en la menor oportunidad que tenías. Yo no sé qué hacías tanto allá.

Me sentí indignada cuando dijo eso, como si estuviese pretendiendo que yo hacía algo malo. Entonces le dije: sabes muy bien que es lo que hacía allá.

-no. No lo sé. Solo tú lo sabes –me respondió, igual de exaltado que cuando iniciamos la conversación.

Su respuesta me enojó más, por lo que reaccioné diciendo –pues entonces debías de haber viajado conmigo. Cuantas veces te lo pedí o acaso lo olvidaste.

-y acaso no fui.

-solo fuiste una vez.

-y te preguntaste, por qué después de eso no quise volver a ir. Te la pasaste todo el tiempo con… David y el tiempo que no estabas con él, te la pasabas llenando no sé qué papeles. Yo no existía… solo era un accesorio más en tu vida. –Terry hizo una pausa y continuó enfatizando su reclamo –cuantas veces te supliqué que no viajases. Tienes idea de cuan loco me ponía esperando a que volvieses a casa.

-yo no tengo nada que ver con David. Lo único que nos relaciona es el trabajo.

-dime que querías que piense cuando estabas en el África solo David y tú. Dime que quieres que piense.

-ya te dije que no tengo nada que ver con David –le grité, enfurecida.

-eso, solo tú sabes.

Me hizo enfurecer más, su sarcasmo.

-ya entiendo. –Le respondí mientras la furia me atrapaba por completo –Me supongo que eso te repetías cuando fuiste a ese hotel con ella. Tenías la excusa perfecta para hacer lo que me hiciste.

Terry se quedó callado, como vi que no tenía nada más que decir, continué:

-no te importó que esto me partiría el corazón. No te importó nuestro matrimonio y decidiste por tu propia cuenta ver la manera de sentirte bien, haciéndome sentir culpable. Te buscaste a otra por mi culpa ¿no es así?

-no me vengas con eso Leila. –Me respondió Terry sarcásticamente –Ya no te importo… puedes decir mil veces que no tienes nada con David; pero sé que aun sientes algo por él.

-¿Qué? –la furia estalló dentro de mí. –si quieres creer eso, está bien. Pero déjame recordarte algo. Fui yo quien dejo a David. Y ahora por primera vez en vida me arrepiento de no haberlo escuchado, me arrepiento de haberlo dejado. David jamás me hubiese hecho esto.

Cuando me di cuenta de lo que estaba diciendo ya era demasiado tarde.

Terry estaba furioso, lo vi en su rostro. No dijo nada por unos segundos mientras se quedó congelado. Dejó caer mi celular de su mano y nuevamente habló.

-pues vete con él. Puede que aún no sea tarde.

Quería disculparme por lo que había dicho; pero antes de que pudiese decir algo más, Terry grito:

-¡quiero el divorcio!

Nuevamente me pongo a llorar. No soporto la idea de perderlo, él es lo único que tengo. Él me va a dejar. –Rasgo las sabanas de mi cama –Me arrepiento de haber dicho aquellas palabras. Me arrepiento de haber actuado mal en varias ocasiones. Si tan solo existiera la manera de retroceder el tiempo. –mis lágrimas caen sin cesar, entre cortándose mi respiración y doliéndome el corazón. Es la primera vez, que siento tanto dolor dentro de mi pecho, de cómo mi corazón se contrae y se expande, sin tener la capacidad de contenerme. Es como tener una daga dentro del corazón.

Estoy a punto de perderlo todo. Estoy al límite, ni siquiera tengo el valor de levantarme de esta cama, prefiero quedarme aquí y ya nunca más salir. Quiero cerrar los ojos y no volverlos a abrir. Dios déjame cerrarlos para siempre.

-cierro mis ojos y de algún modo siento como se relajan mis músculos y me sumerjo dentro de mis sueños.

Un sonido llega hasta a mí, abro lentamente mis ojos y mis oídos se agudizan más y me doy cuenta que el sonido proviene de afuera de la habitación donde estoy, parece el sonido de unas ruedas seguidas por las pisadas apuradas de una persona.

Mi corazón palpita rápido, volviendo rápidamente los recuerdos de lo ocurrido durante el día. Salgo corriendo de la habitación y veo a Terry con su maleta de viaje, estaba en medio de la sala con dirección a la salida.

Terry voltea hacia a mí, parece sorprendido, por lo que supongo que lo asustó mi repentina aparición.

-¿Dónde vas? –le pregunto, con el corazón en la boca.

-no tiene caso que me quede más tiempo. –su respuesta es rígida.

-Terry… -mi voz de súplica sale. No me importa ahora el orgullo. –por favor, no hagas esto, por favor…

-Leila –suena mi nombre llena de frialdad, no encuentro ningún rastro de Terry en ella –nos estamos haciendo daño. Paremos.

Siento como mis lágrimas resbalan por mi rostro.

-Leila no llores –sus palabras se suavizan al ver mis lágrimas. –no quiero lastimarte más. No quiero ser lastimado.

Mis lágrimas no se controlan y con más facilidad caen y empiezo a sollozar. Tengo tanto dolor dentro de mí, que me siento morir. Intento detener con mis manos mis lágrimas pero salen cada vez más y más, sin control.

-Leila, es lo mejor.

-lo mejor… -salen mis palabras entrecortadas por el llanto.

-sí. Es lo mejor. –las palabras de Terry parecen no tener ningún rastro de enojo. –puede que ahora sea doloroso; pero es lo mejor.

-te amo. Te amo Terry –mis palabras una vez más salen.

-Leila, no. Esto es cualquier cosa, menos amor… desde cuando el amor lastima.

-dime Terry. -hago una pausa, mientras tomo un poco de aire –quien dijo que el amor no duele. Dime quien la tiene tan fácil. Dime si algo en la vida se obtiene fácil.

Un silencio se prolongó por unos segundos y Terry los rompió diciéndome:

-Leila, entiende que me voy. Nada me detendrá. –Niego con la cabeza mientras Terry hace una pausa y luego continua –Leila no quiero lastimarte.

-pues inténtalo. Termina con esto si puedes. No hay más forma de que me puedan lastimar. –le respondo, mientras aún no sé de dónde sale mi valor.

Terry me mira, sorprendido. Baja la mirada parece que piensa en algo, vuelve la mirada hacia a mí y pregona -Leila en verdad te amé. No tienes idea de cuánto; pero ahora ya no siento nada, nada Leila. En cambio con… -detiene por un momento Terry sus palabras, mientras yo siento que esta es mi última forma de morir. Terry estaba dispuesto a dar su estocada final, estaba dispuesto a matarme –con ella, he vuelto a sentir vida. Ella no pide nada, sólo es feliz conmigo… hoy me he dado cuenta que “la amo”.

Siento como mi sangre se hela. Mi corazón parece detenerse por un momento; pero continúa latiendo. Por qué aún vivo. Dios te lo suplico, que todo desaparezca. Por qué aún sigo respirando. Ya debería de estar muerta. De pronto sin que siquiera yo me dé cuenta le pregunto a Terry: ¿la amas igual que a mí?

Terry no me responde. El silencio nuevamente se apodera de la casa. Intempestivamente y con toda naturalidad Terry toma nuevamente su equipaje y voltea dejándome atrás.

Bajo corriendo las escaleras, ya en el penúltimo peldaño, siento que mi cuerpo se desequilibra al resbalar. Siento un dolor agudo en mi cabeza, y en mi espalda. Cuando apenas me doy cuenta estoy tirada en el suelo y Terry corriendo hacia a mí.

-¿estás bien? –Terry me pregunta, preocupado en cuanto llega donde estoy. Niego con la cabeza, en tanto Terry me ayuda a levantarme.

-no estoy bien –le digo nuevamente, aun con las lágrimas aflorando de mis ojos, con voz suplicante. –no te vayas Terry. Dime como te lo tengo que pedir.

-Leila… -Terry me responde preocupado; pero antes de que diga algo más le pido que se quede por lo menos esta noche. Excuso mi pedido, alegando que ya es tarde y que le podría pasar algo; pero dentro de mí guardo la ínfima esperanza de que mañana cambien las cosas.

Terry no me responde, sólo me toma del brazo y me lleva a sentarme al sofá. Se sienta a mi lado y me dice que nada detendrá que se vaya.

-Terry, por favor. –nuevamente suplico –al menos esta noche.

-Leila, no cambiara nada en una noche.

Llorando le respondo: lo sé. –en lo más profundo de mi sé que nada va detener su partida.

-créeme Leila, daría lo que fuese por evitarte este dolor, incluso deseo nunca haber aparecido en tu vida.

Sus palabras me lastiman, siento como se carcomen mi ser. ¿Por qué quiere robarme incluso su recuerdo? Cuándo te volviste tan egoísta Terry –pensé.

-por lo menos déjame hacer el último esfuerzo. –le ruego. –si aún te queda algo de respeto por nuestro matrimonio. Déjame hacer mi último esfuerzo. No mates de esta forma la última esperanza que nos queda.

Terry se queda pensativo por unos segundos y finalmente asiente; pero imponiendo la condición de que se quedaría a dormir en una de las habitaciones de huéspedes, accedo y le agradezco mientras seco mis lágrimas. Pensando en lo que una vez me dijo mi suegra: cuando un esposo o esposa esta por irse de casa, la primera batalla que debes ganar es lograr que se quede en casa. Así sabrás que tu matrimonio no morirá.

-ahora me iré a dormir. –me dice Terry mientras se pone de pie y toma su maleta para subirla a la habitación.

Cuando está apunto de subir los escalones que llevan al pasadizo de las habitaciones. Terry voltea y me dice que también me vaya a descansar. Asiento.

Mientras Terry subía las escaleras, se detiene en medio de ella y sin voltear me dice: lo que daría porque te olvidaras de mí. Y sigue su camino; mientras yo continuo sentada en el sofá y nuevamente me siento devastada y las lágrimas ruedan por mis mejillas.

Ya no tengo ni valor para secar mis lágrimas, las fuerzas se me han ido por completo y me pregunto si en verdad habré ganado una batalla o solo estoy alargando la agonía. No sé si pueda continuar, no sé si podre luchar por los dos.

Dios mío, te ruego. Por favor ayúdame, yo ya no puedo. Te ruego, te suplico, ayúdame.

Cuando veo la hora me doy cuenta que ya son las once y cincuenta y cinco de la noche. Terry subió a dormir hace mucho.

El sueño se apodera de mí; mis lágrimas se han secado, pareciera que ya no podré volver a llorar nunca más; mis músculos me duelen y la cabeza pareciera que me va estallar. Quiero ir por unas pastillas pero no tengo el valor suficiente, así que decido irme a dormir. Cuando estoy a punto de abrir la puerta de la que fue nuestra alcoba, me detengo y no soporto la idea de ver esa habitación tan grande sin la presencia de Terry. Entonces decido irme a la habitación de al lado donde me quedé dormida antes. Cuando abro la puerta me sorprendo al ver a Terry con la lámpara encendida, creí que se había ido a dormir a la habitación más grande; pero lo que en realidad me sorprende es que haya elegido esa habitación. Terry decía que no le gustaba esa habitación aunque nunca menciono las razones.

Me quedo en la puerta observando como Terry está dormido profundamente. Pensé en que tal vez esta era la última noche que lo iba a ver. No quiero molestarlo más, así que mejor me voy de la habitación; pero al ver esa lámpara encendida recuerdo que a Terry le duele la cabeza cuando se duerme con alguna luz encendida, entonces me acerco a apagar la lámpara y cuando la apago, me veo debilitada al no querer dejar a Terry que aún se ilumina su rostro por la luz de la luna. Sin darme cuenta término echándome sobre el cubrecama a lado de Terry guardando cierta distancia para no despertarlo y me quedo a su lado pensando en que esta era la última noche que tal vez podía estar con él. Me quedo viéndole. De pronto siento que los parpados de mis ojos es tan muy pesados, entonces me digo a mi misma que es momento de dejar la habitación y cuando estoy a punto de levantarme cierro los ojos, viendo el rostro de Terry por última vez, quiero abrir los ojos pero…