#met4_morfosis

[survive-angel]

Desahogo

La verdad es que llevo bastante, demasiado tiempo mal. A veces siento que no puedo conmigo mismo, ni con mis pensamientos, ni mis sentimientos, a veces no me aguanto y a veces me dan ganas simplemente de desaparecer porque siento que si ni yo me aguanto nadie más lo va a hacer, y quizá sea verdad, pero sé que no lo es, porque ya me lo han dicho muchas veces “no sos una molestia, mandame mensaje que te voy a responder” y no me sale, simplemente... estoy cansado de mí mismo, estoy cansado de cómo soy, estoy cansado de vivir una vida que no es la que quiero y estoy cansado por no haber vivido mis años anteriores como quiero pero me cansa aún más seguir pensando en todo esto. 

La verdad es que intento ver para adelante, seguir con mi vida, pero realmente siento que me debo muchísimo tiempo y la verdad que no me da el tiempo para darme el tiempo que necesitaba. Sé que debo dejar todo atrás y volver para adelante, seguir viviendo hacia delante, respirar y vivir cada día... sin embargo siempre está ese pensamiento “y si hubiera hecho caso a mi interior”, “y si me hubiera escuchado hace años cuando empecé con todo esto”, “y si lo hacía hace 2, 3 años, y hacía tal y tal cosa?” y no, soy yo quien tiene el poder sobre su propia vida, soy yo quien debe empezar a cambiar y lo más importante: soy yo quien debe perdonarse a sí mismo por haberse fallado.

Sí, estuve muchos años viviendo y cambiando todo a una mentira, estuve viviendo una mentira. Y me arrepiento muchísimo, creo que no hay cosa de la que me arrepienta más. Eso me ha cambiado a modo que he sido una persona totalmente sumisa, que lo único que hacía era acatar órdenes, si me decían que algo estaba mal lo cambiaba. Así, como si mi opinión no importara y no lo hacía porque yo me dejaba pisotear. Me dejé pisotear por muchas personas durante mucho tiempo, era un títere que quien quisiera podría usar para lo que quería, lo único que tenía que hacer era darme una crítica y ya estaba a su mercer y no es así. También las personas se aprovecharon de todo eso, sé que sabían lo que hacían, y las perdono por todo lo que han hecho, porque me ha servido para ahora saber en quién confiar y en quién no, cómo ser fuerte y cómo protegerme de estas. Aunque todavía me falta, todavía hay personas que no perdono y todavía hay algunas personas a las que me cuesta demasiado rebelarme.

La verdad siento que aún sigo siendo esa persona que se deja llevar por lo que le dicen, aún sigo sintiéndome un poco como títere. ¿Te molesta si hago esto?, ¿Puedo hacer esto?. A ver, mi pequeño yo, ¿por qué pides permiso para hacer tu propia vida? Vos sabes lo que estás haciendo y por qué, sabés cuidarte porque lo estuviste haciendo mucho tiempo, si no, no estarías acá, sanando de a poco y aprendiendo de a poco.

Uno de los mecanismos que más tiempo llevo usando y peor me hace es el de siempre, siempre, siempre que veo que algo malo se va a venir me prepararo con 200 peleas imaginarias en mi mente y jamás sucede. Únicamente sucede cuando no estoy preparado. Y las que sí, siempre me pongo mal a mí mismo por algo que hice, que hago, que sigo haciendo. De hecho, hoy lo hice, más de una vez en el día, y me perdono por eso.

Me perdono por todo lo que me está costando vivir de la manera que quiero.

Estoy cansado de llevar tanto tiempo lamentandome de lo que hice o lo que no hice. De quien soy o de quien no soy. Basta. Pisa el freno. Ya está, lo único que estoy haciendo es maltratarme a mí mismo y muchísimas personas lo hicieron para que yo lo esté haciendo de nuevo. Me perdono por esto.

Me perdono por todo lo que me hice, y lo que no me hice. 

Me ha costado casi 10 años darme cuenta de todo esto y me ha costado casi 12 darme cuenta de algunas cosas más y de perdonarme.

Pero es cierto. Llevo demasiados años con una carga que no me merezco y no la debo tener. Llevo muchísimo siendo lo que todos quieren que sea, incluso lo que mis pilares quieren. Por eso también me cuesta decirles todo lo que estoy ocultando en mi interior.

¿Saben? Llevo meses sintiendo como un monstruo crece dentro de mí, creo que ya lleva 1 año creciendo. Empezó de a poco, algunas inseguridades nuevas, más preocupación ante todo lo que me estaba dañando, en estos momentos siento como mis alas se despluman un poco después de tanto estrés que me he hecho pasar. Ese monstruo, terminó siendo más fuerte que todo lo que estuve aguantando durante todo este tiempo dentro del pozo, la verdad, fue el que más cosas me llevó y donde más crecí en demasiados sentidos y, a veces, agradezco por eso, porque ha sido un viaje tremendo que tuve que pasar, muchas cosas que aguantar y muchas que reventar. Llevo muchos meses reviendo como desaparecer de la faz de la tierra, perdí la cantidad de veces que pensé en agarrarme un arma y dispararme. Perdón por preocuparles, me perdono por pensarlo. Llevo bastante tiempo bloqueado conmigo mismo porque no dejo de estar pensando que en realidad no me merezco esto, no me merezco tanto apoyo, y sé que en parte es por las personas que me lo han hecho creer, pero también he dejado de pelear y me la comí enterísima. Me perdono por eso. Me está costando mucho dejar libre bastantes cosas y muchas simplemente son por miedo, por miedo a fracasar, por miedo de que no me presten atención, por miedo de que se vayan, por miedo de quedarme solo de nuevo, por miedo de que no me entiendan, por miedo de que me dañen.

La verdad es que hasta pensé en escribirles mails o cartas de despedida. Las pensé cientos de veces, algunas las tengo grabadas en mi cabeza. Se me está siendo muy duro tener que luchar día a día con los fantasmas de mi interior, con el mundo diario y tener que verme todavía como un pequeño niño asustado que no sabe hacia donde ir, a pesar de que tiene muy en claro a dónde quiere llegar.

Sinceramente, llevo rato sin entenderme. Y claro, cómo no hacerlo, si cada vez que pienso en mí mismo hay una voz diciéndome ¿y si a tal no le gusta esto? Pues que no le guste. No puedo estar haciendo todo dependiendo de lo que me digan. Hay cosas y hay cosas, y esa no es una de las cosas permitidas. Es muy estresante tener que estar constantemente viviendo para los demás y no para mí, realmente, una de las cosas que más ando disfrutando es estar tranquilo caminando con gente que adoro y aprecio muchísimo cerca mío, me llena, me hace conectarme tanto conmigo como con ellas, y sé que probablemente estén leyendo esto ahora, no lo tomen como un grito de ayuda, solo estoy largando cosas que me estuvieron haciendo mal mucho tiempo.

De todos modos, sé que no estoy expresando todo lo que siento, que dejo todo abierto, simplemente hay cosas que no me sale sacar al exterior porque lo siento como si fuera mi veneno, y el veneno propio no me hace daño, de una u otra forma me libero cuando comienza a hacerlo. Hay tanto que quise sacar durante mucho tiempo que ahora no sé bien por dónde seguir. Me gustaría poder lograr las cosas que quiero. Últimamente ando con ganas de aprender a editar con los programas a los que estoy acostumbrado y a los que quiero acostumbrarme, probablemente lo haga con el nuevo celular, seguro las uso de conejillos de indias, bueno, al menos van a tener muchas fotos a las que subir a Instagram. Siendo sinceros, creo que nunca me quité la máscara que me cree hace años. Sólo a veces me la quitaba y deseaba con mucha desesperación que me saquen información que no me atrevía a darselas, creo que sólo lo hicieron tres o cuatro veces y nunca llegaron muy a fondo. Sé que no podían adivinar que era un grito de ayuda, pero tampoco podía demostrarles de otro modo porque no estaba listo para todo lo que iba a tener que aguantar. Ahora tampoco lo estoy, pero no es lo mismo. Ahora estoy el triple de mejor, y voy a seguir mejorando, por mí y por todos los que me estuvieron apoyando todo este tiempo. Gracias por ayudarme a crecer como persona, gracias por aguantar todos mis cambios y gracias, realmente, gracias, por oírme cuando más lo necesitaba.

Sé que saben que no les digo todo, porque sé que se nota. Peor en las videollamadas, se les nota en los ojos el “otra vez está ocultando cosas” la verdad, también me las ocultaba a mí mismo. A diario siento como si tuviera una banda en los ojos que me impide ver con claridad, donde únicamente veo con mis manos y con lo que escucho. Aunque rara vez me tomo el tiempo de mirar hacia dentro mío. Últimamente se siente como si la vegetación estuviera creciendo después de muchísimo tiempo. Lo único que espero es que sigan caminando conmigo.

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Ni hace falta pensar que me gané la lotería con vos porque sé que lo hice

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A veces no sé que hice para merecer las amistades que tengo pero me alegro mucho de haberlo hecho

[survive-angel]

Últimamente me la paso pensando en pasado, la verdad me ando acordando mucho de muchas cosas que me pasaron, parece que ya es tiempo de volver a tener la cabeza centrada de nuevo.