#homer lehrer

[blutide-basslines]

Lineup w/ the whole crew!

Reposting so more people can see the additional characters.

[its-to-the-death]

Glasses Swag Sequel Preliminary Round #3

Only one will make it into the bracket!

[loganslowdown4]

Dragging Hades outside to do anything school related must have been like pulling teeth and I for one cannot wait to see the whining (I assume there’s whining from an immortal god lmao) 😂

[oatmeal-stans-the-trash-rat]

To Swear on the River Styx

First fic ever in this fandom, and it's a crackfic.

Taglist: @amazon-me-bitches @yourchemicallyimbalancedromance

Pairing: none, gen

Trigger/Content Warning: major spoilers, uncensored cussing, alcohol, drinking, sexual humour, crude humour, threats of violence, cringe

Description: Hades managed to break Homer's entire reality in half. Turns out a fellow college student tears Hades' reality in half, as well.

And Hermes really needs to stop flirting with everyone before Hades sends him to the Afterlife himself.

Extra: I wrote this in one day. I apologize in advance for any and all errors. It's unedited. Also, Lesches Dichter is my own original character. I claim all rights to them as I created them specifically.

[Masterlist] | ao3 link

[Read under the cut]

If you haven't had your mind broken at least once in college, then you haven't been to college long enough. 

One week. All it took was just one week, and Homer had his Existential Crisis for the term. Thanks to rooming with a literal deity- how the fuck did that happen- and said deity had little-to-no regard for mortals' minds. Hades; Lord of the Underworld, Greek God, one of the Big Three. 

One of the laziest, emo-tastic people Homer ever met. 

Speaking of Hades, he landed himself in a unique situation. He's stuck in a mortal body, in community college, and has to deal with godforsaken family. He's only seen one of them so far, and one is far more than enough. On top of that, he makes a wager- more like a deal, but whatever- with his mortal roommate. It's almost comical how it came to be. Homer wanting to be granted Elysium, a place for legendary heroes and mortals who managed to do cool shit. 'If I can show you one cool thing about mortals,' Hades remembers him saying, rolling his eyes at the memory. 'Then you will grant me passage to Elysium.' 

At such an absurd wager, Hades had even offered to escort the mortal there himself. If he wins, that is. He has high doubts that Homer could manage such a feat. Such a doughy mortal, the motherfucker. He'd hardly be able to handle a crocodile! Or even a boar! Do you know how easy those things are to defeat? Yeah, no way in all of the Underworld is Homer going to win this wager.  

Especially not with Hades' family running about the campus. 

Speaking of the Olympians-

Someone wrestles around with a group of frat boys, their laugh echoing from deep within their chest as they come out on top. Again. They're blonde, blue-eyed, and have a muscular build. They're generally tall with waves of hair tied back into a ponytail. Fitted in a tank top and ripped jeans, other frat boys are cheering them- him, if the cheers are right- on from around the field where they all fuck around. There's a plastic lawn table with red solo cups, most of which are either empty trash or filled with some sort of alcohol. A few of the guys not getting their asses handed to them are sipping away at their red cups. The mystery dude practically slams someone to the ground, and a loud set of cheers echo in response. 

Blonde, reckless, and worshipped by an entire fraternity? 

Oh fucking- that's Zeus, isn't it? 

Hades watches for moment longer, have been walking around campus to make sense of his dumb mortal classes and where they are, before he starts speed-walking as far away as he possibly can. In no way in the Afterlife does he want to get seen by his arrogant brother. That utter godly buffoon has enough shitass ego to last him an eternity. And Hades rather not deal with it, unless he absolutely has to in a can't-escape-this-mortal-badhell way. 

Isn't Hermes enough? Do I really need my entire fucking family to be here? 

Apparently, he does. As soon as he thinks he's far enough away from his accursed brother, he hears the unfortunate reality call after him. 

"Oh, my dear brother! Is that you, you introverted downer?" Zeus yells out, having noticed the grim aura from his fellow god. 

Out of reflex, Hades heads toward the nearest shadow and whooshes into invisibility to get away from him. He shadow-walks all the way back to his dorm, not caring if he doesn't find his classes for tomorrow. Mortal subjects are useless, anyway. Who needs math? 

Anything to get away from his brother. 

---------------------------------------------------------------------------

As soon as Hades pops back into the dorm, he scares the living shit out of his studying roommate. 

Homer jumps from his seat on his bed, almost knocking his highlighters onto the floor. He has a few notebooks out, pens and writing utensils, and a printed version of his class schedule all laid out in front of him. He seems to be preparing for the upcoming class week. 

"Right, that's something you do. I need to get used to that," he mutters to himself, though not unheard by Hades. 

Homer returns to colour-coding his different Gen-Eds as the resident Greek God simply ignores him and heads out to the joint living room. He watches Hades leave for a moment, raising an eyebrow at the silent departure. He dismisses it, taking it as Hades... well, being Hades. 

Mr. Emo-With-A-God-Complex sits and lounges around on the couch, trying to calm down from almost having to interact with his stupid family. In all honesty, he rather Hermes over Zeus. Don't tell them that. Zeus will go excuse-me-I-am-ZEUS-almighty-god-of-the-gods, and Hermes will take it as Hades actually liking him. Which he doesn't. Cause they're both absolutely aggravating on a good day. And most days aren't good, especially not with those two.

A knock on the door interrupts Hades' much-needed lazy time, and he groans audibly. He waits for Homer to answer it- he's a Greek God, why should he answer the door like a mortal commoner- but after a few seconds of nothing, no one answers. He gets up and heads to their shared room, very much annoyed, only to find Homer with some fancy contraption over his ears as he lightly bops his head to whatever sound it could be making. In reality, he's just wearing wireless earbuds. He's still sorting out his notebooks for specific classes. Hades rolls his eyes, walking off to the door. He answers it after the person knocks again, and he swings it open. He's about to curse whatever mortal dare interrupt him, stopping himself when he sees both Hermes and a random mortal student at the door. The mortal raises a judgmental eyebrow once they see Hades, but they stay silent as Hermes gasps. 

"Hades! You, answering the door? That's new," Hermes exclaims as if it's Greece's newest gossip. 

"What are you doing here, Hermes?" Hades is already considering whether or not to slam the door on him. 

"Oh, well, I thought I'd visit my favourite introvert. Plus, my roommate needed to find their cousin, or something." 

Upon hearing Hermes' voice, considering he's a god, Homer appears to the side of Hades. His earbuds are nowhere to be seen, but he does carry a notebook under his arm. A red pen is slotted behind his ear. Hermes' roommate looks to Homer, recognizing him immediately, and nods a hello. Homer sees the fellow mortal, apparently his cousin, and his face lights up. 

"Lessie! What are you doing here? Come in, come in," Homer says excitedly. 

His cousin makes a pointed nod at Hades. A silent question: what about him?

"Ignore him. He's a jackass at best," Homer answers, wearing a deadpan look. 

Hades sharply turns to Homer, "Excuse me, I am a god, you foolish mortal man-"

"See?" 

Hades' indignant sounds get ignored as Homer and his cousin wander off to the living space. Hermes snickers at his fellow Olympian as the two mortals start catching up. Hades turns back to Hermes with a glare.

Over on the couch, Homer sits next to his younger cousin. They wear a gemstone pendant, a blue lace agate on dark string. It's wrapped in a silver holder with a golden caduceus etched into the pretty stone. They wear a dark leather, spiked jacket with a dark blue shirt underneath. Their jeans are black and ripped, a chain hooked on one beltloop to another. A thin bracelet, made of beige and white thread, sits on their wrist. A bead with the capital letter 'H' is in the center of the bracelet. Rose gold-rimmed, circular glasses sit neatly on their nose. 

Homer notices the bracelet, and a thrilled gasp slips from him.

"Oh, you kept the friendship bracelet I made?" he says.

His cousin snorts at him.

"No, I threw it away. This is a copied clone of the weird-ass, coloured possession you made me. Totally not from when I was seven, and you insisted on making me a piece of jewelry," they speak in thick sarcasm. 

"Oh, ha ha, Lesches. It's nice to see you!"

"Nice to see you too, Homer."

"So, why are you here at Matthessy? I thought you were heading to Italy to study psychology."

"Ah, that... it kinda fell through last minute, so I had to look for somewhere else. Luckily, I just need to focus on my general education before my major classes need to be done."

"Aw, and you were looking forward to Italy. Well, that means we can hang out again!"

"Just glad I know someone here."

"Yeah, I know what you mean."

"So, why community college? Mom won't tell me shit nowadays."

"Aunt Karla still so private, huh?"

"Be glad you aren't her child."

"Heh, yeah... anyways, you know how I got that Chemical Engineering degree? But it went nowhere?"

"Yeah?" 

"Well, I decided to come back to college to make something of myself! But-"

"-you had an existential crisis involving the harsh reality of Greek Gods and the Afterlife being real?"

"...how-"

"-did I know? 'Mer, I'm a psychology major. I kinda figured once I saw your roommate is the literal God of the Underworld. Rooming with Hades ain't gonna be without a few crises here and there." 

"I forgot how perceptive you were."

"Eh, works well in my targeted career."

"True."

As the mortal cousins continue to chat away, Hermes and Hades are bickering at the doorway. Or more like Hades is bickering, and Hermes is enjoying messing with his introverted ass. Hermes keeps sneaking glances at Homer, being a flirty fuck, and Hades is two seconds from throwing him out a window. 

"Stop eye-fucking my roommate for two fucking seconds, I swear to Olympus-"

"Aw, you're no fun. It's funny how confused he gets when he catches my eye! Besides, I thought you didn't care about mortals? Had a change of heart so soon?" 

"No, you're just fucking annoying."

"Ugh-"

"Really, what are you doing here?"

"Oh, that reminds me! A letter from-"

"Oh, great Me, please not another cursed letter-"

"No, not that kind of letter. I checked."

Hades raises a doubtful eyebrow at Hermes as he pulls out a deep red envelop, sealed with a wax-pressed butterfly weed. The wax is a shade lighter than the flower, but not by much. Hades takes it and turns it over. The other side has nothing but his name written in golden, cursive font. Nothing is signed. There're no clues to who could've sent it. Just like when he blacked out...

"You're sure it's not another letter to knock me out? Nothing of Zeus' shit he likes to pull?"

"Nothing from Zeus. It just showed up on the front of my door, addressed to you, and a little note saying the contents were meant for your eyes only. I tried opening it-"

"You're a bastard."

"-but it seems to be... magically sealed. Some sort of blood seal, if Hecate still knows her stuff." 

"Oh no, she's here too-"

"I literally said we're all here."

"Are you sure she's not the one who sent it?"

"I asked. She said no."

"That tells me nothing. She could be fucking lying-"

"Plus, she has no reason to fuck with you. In any sort of way." 

Hades gives Hermes a tired glare. Hermes smirks. Hades rolls his eyes, moving on.

"Are all the others cursed with a mortal roommate, or...?"

"Oh, it's everyone! Mine hates me for some reason."

"I wonder why."

"They keep threatening to hurt me. Such a jerk. And they're so freaky. Made me question some things I rather stay in denial about..."

Hades highly doubts that a mere mortal could traumatize a literal god, but it's also Hermes. 

"Is yours also oddly named after a poet from our time, or is it just me?"

"Yeah, no kidding. Mine's name is Lesches Dichter."

"Yeah, Homer is no different."

"Weirdos."

"Fucking mortals and their fucking stupid names."

Or it's just because Lesches and Homer are related, but hey, the gods are stupid. 

Back with the mortals, Lesches stands as they read the time on the dorm room clock. Homer stands with them, offering a hug goodbye. They two embrace briefly, happy to hang out again after all those years. Blame Aunt Karla. 

"Alright, I should go before Hermes decides to flirt with some poor innocent again."

"Okay, about that. Is it just me, or does he... is he just really flirty?"

"Oh, he does that with everyone. Mostly with guys, as far as I know, but you're not the only one."

"Did he ever try flirting with you?"

"Right up until I threatened to cut his baby dick off, yeah."

"Oh god, you didn't-"

"He wouldn't shut up! I had to say something. Plus, I got a cool appeasement gift from it," Lesches says as they gesture to their pendant. 

"Woah, that's neat. Is that... his symbol?"

"And his 'signature gemstone' or whatever. He gave me it in exchange to try to not traumatize him again."

Homer pauses. 

"Wha- what did you do?"

"Just on my nihilist high. Nothing too extreme."

"That could mean anything coming from you."

"Well-"

"Lesches."

"Okay, okay. I might've, ya know, told him the reality of having a mortal body and how easily he could die and be forgotten and fade away-"

"Oh my god, Lessie!"

"What?"

"You can't just... why? Why would you do that?"

"It's funny."

"To what? Traumatize a god?"

"Yes, and I won't pretend it's not."

"Don't quote memes to me right now. You could get killed, Lessie! The gods aren't kind people."

"Eh, they're not that bad as long you traumatize them before they traumatize you."

Homer sighs.

"Besides, Hermes isn't the only god I've met."

"Oh, good god-"

"Persephone is close by my dorm, and she's pretty neat. Didn't even need to traumatize her." 

Hades, of course, perks up at the mention of his wife. Or whatever is going on between them right now. Hermes rolls his eyes at the Olympian. He leans against the doorframe as Hades walks over to the mortals on the couch, feigning indifference and crossing his arms. His face clearly shows anything but, though. 

"You've talked to Persephone? A mere mortal, really?"

"Funny, she didn't mention you, Hades. Maybe don't be an ass?" 

Homer just sits there, frozen in his seat as Lesches sasses a Greek God as if Hades were scum. They hear a quiet "ooooh" from the doorway, probably from Hermes. 

Hades scoffs, "I am a Greek God, an Olympian-"

"And I don't care, Mr. Nihilist-With-Boomer-Humour. Go sulk about your whatever-the-fuck where someone actually wants you. Maybe learn to treat mortals better, and then your beloved won't ghost you anymore." 

Hades is stunned to silence by this mortal's utter insolence. 

"Anyway, I should be going. Hecate said something about needing some ingredients for a spell, and I rather be on her good side. See ya later, 'Mer. Let me know if ya need me to kick some jerk's ass."

Homer nods a goodbye as Lesches heads for the door, equally stunned by his cousin's actions. To be fair, this is pretty on-brand for them to do, but still. Hades is already a prick enough. He doesn't need anything else to aggravate him. 

Unfortunately, Hades is still very offended as he turns and nearly stomps over to Lesches in a rageful fit. 

"You should be tossed into Tartarus for your disrespect! I am a god and should be treated as such."

Lesches turns to Hades right before they walk through the door. Both Homer and Hermes respectively watch as the angry tension thickens in the air. 

"You're right," Lesches says with a smirk, bowing as if to mock the god before them. "I apologize. Perhaps I shall make it up to you by sharing valuable information you'll need to get being mortal over with."

Hades stops for a moment, not expecting the apology. He doesn't realize the pure sarcasm that drips from Lesches' tongue like sweet poison, and he hums in honest consideration. 

"Since you seem so eager, go on and share," Hades says. 

Lesches' eye sparkle with mischief that Homer recognizes. 

"Oh no-" he mutters under his breath.

"Oh, I know that look. I'm out, nuh uh. Not again," Hermes says before bolting off. 

Hades ignores the God of Swiftness as he stares at Lesches expectantly. Homer hides his face in his hands in preparation, scared for what his cousin is about to pull. 

"I've told this to Hermes, but I believe you'll benefit from it too. You have been trapped in a mortal body because someone, whoever it is, willed it to be. Once in this mortal body, mortal rules apply. Sure, you have some of your powers, but you're now a mortal like the rest of us. This means you can die like a mortal. No one cares about your life, Hades. We all go to the same place afterwards, so what's the point? What's the purpose? What's the use in anything when nothing we do matters in the end? You live like a mortal; you die like a mortal. You'll be forgotten like a mortal. You'll fade away, powerless and ignored, never to be praised or worshipped again. Remember Helios? No, no one knows him. He used to control the Sun, and now that's Apollo's job. Who will rule over the Underworld when you've faded away? My bet is on Persephone. She's kinder, more organized, better than you by a landslide. I wonder what us mortals will think then? Oh, great Persephone, great Goddess of the Underworld. Hades, who's that? Who's he? Sounds weird, sounds lost and forgotten. Let's focus back to everyone else, the real Gods of Olympus. How would you cope, knowing you were nothing but a lost ideal?" 

Hades, in every right, stands there frozen. He blinks and blinks, and blinks, unable to respond to that. How does one respond to that, anyway? When someone force-feeds you the harsh truth of your mortal reality? When reality comes slamming down upon you like a sledgehammer? What do you do then? What can you do? You just stand there, processing something indecipherably cruel to your mind, breaking in half again and again. There's nothing you can do, not really. Nothing, nothing at all. 

Homer exhales sharply from his seat on the couch, watching free-from-hands as everything goes down. One hand is over his mouth as he glances between the broken-down look on Hades and Lesches. He slowly stands up and walks over to the two of them, rubbing his face as he steps by Hades and next to his cousin. He leans by their ear, taking in his roommate's state. 

"I think you broke him," he whispers. 

"Maybe just a little," Lesches whispers back.

"What do we do?"

"Just leave him, I guess. That's what I did to Hermes."

"You gotta stop traumatizing Greek Gods."

"Ha, no."

"Les, he's frozen."

"'Mer, he's fine."

"Les."

"He'll be fine later. Just walk around him until he moves, or something."

"Okay," Homer says as he sighs.

Lesches puts a calm hand on their cousin's shoulder, giving a warm smile. 

"I'll see you later, 'Mer. Good luck with your Greek-Wannabe, yeah?"

"Yeah, you too. Coffee shop this weekend?"

"Sounds like a plan. Bye, cousin."

"Bye, Lessie."

The cousins give one last hug before Lesches leaves. Homer steps around Hades as he heads back to their shared room, wanting to go back to class preparation.

As Lesches walks back to their own dorm, they pass by Hermes trying to flirt with an unsuspecting student. They roll their eyes as they grab him by the shirt, dragging him away as he says some sort of goodbye to his latest target.

"Ya done traumatizing one of the Big Three?" Hermes makes small talk as Lesches lets go of his shirt.

They walk side by side.

"For now. Poor sap froze mid-lecture."

"Worse than me?"

"No."

"It's Hades, he's worse than everyone."

"Worse than Zeus, Lord of Dicking?"

"...no, but why do you have to call him that?"

"It's funny."

"Well, if you like funny, then why don't we-"

"I will cut your baby dick off with a pair of rusty, dulled scissors."

"Okay, then."

Hermes stays silent after that as they walk back to their dorm. 

---------------------------------------------------------------------------

The day ends with Hades having an existential crisis, Homer preparing for his classes, and with Hermes and Lesches walking in peace back to their dorm. Plenty of things go unanswered, however. Who sent that letter with the butterfly weed? Why is it addressed to Hades, and only for his eyes? What spell does Hecate need a mortal's help for? Why won't Persephone talk to Hades? What's with the Greek Gods being everywhere?

And most importantly: how the fuck is Homer going to win the wager with his reckless cousin running about at Matthessy?

[demisexualwriter1987]

The new episode of my roommate of hades is awesome!

Who wants to take about it!

[fangirltothefullest]

My Roommate is Hades seems fun so far. Loving the combined name of Homer and Lehrer because of the implications of the poet Homer and Lehrer meaning teacher. Eager to see the other gods, also loving that persephone doesn't want to talk to Hades leaving way for the absolutely inevitable potential shipping that's going to happen.

[mentality-of-wukong-au]

Mathias:…

Zeus: Wh-

Hades: Anyways, I found this guy named ‘Homer Lehrer’ and decided to join College or whatever…

[eolewyn1010]

@fanpersoningfox is lovely and not petty at all and as such tagged (insert fanfares) me in particular for this, here we go:

Three ships: Ivranz Baitmayric, Ottin Schellquardt (or is it Marto Marqing?), Anne Bonney/Mary Read

Last Song: “Who’s Next” by Tom Lehrer

Last Movie: Freier Fall - DON’T! FOR FUCK’S SAKE, DON’T. This movie bored me, offended me and hurt me emotionally.

Currently watching: The “Miscellaneous Myths” series of Overly Sarcastic Productions on YouTube - okay, those are relatively short vids, but there are about 70 of them, so it’ll fill out some time.

Currently Reading: The Iliad by Homer, lots of Tatort fanfic by wonderful people on the internet, “Kabale und Liebe” by Friedrich Schiller, and my all-time comfort book “The Wee Free Men” by Terry Pratchett

Tagging @thotstochter and @bookshelfdreams and @siria4211 and @turelietelcontar - tell me stuff or don’t, whichever you like. Anyone else is free to feel tagged as well!

[dionysus-complex]

Concept: The Homeric Catalogue of Ships, but sung to the tune of “The Major-General’s Song” by Gilbert and Sullivan (a la “The Elements” by Tom Lehrer)

[snoo360]

Josef Oberhollenzer - Sültzrather

 

- Wer Sültzrather gedachte habe, habe Joyce und Proust gleich mitgedacht-, als ob es ihn, den einmal "vom Lesevolk vehimmelten", nie gegeben habe. "So wie es ja fast die gesamte Menschheit nicht mehr gibt!" Und es drehe ihm schier das Horn um vor erschrecken und eine himmelschwere Traurigkeit lege sich auf ihn, sagt F., wenn er, [...] an all die Menschen, an die er [...] denken wolle, nicht denken kann: "Weil es sie in keiner Erinnerung gibt! Weil die höchstens Teil einer Zahl sind und in Wirklichkeit doch ungezählt! Weil die miliardenmal untergegangen ist, tod um tod um tod, ohne, dass wir Notiz nehmen davon - oder vom leben davor!"

 

- Nicht ein Werk zu hinterlassen wie Shakespeare, wie Homer, nicht existiert zu haben trotz eines riesenwerks mag vielleicht hinter all dem dann folgenden gewesen sein. Sondern vielleicht zu verschwinden trotz seines Werks, mit allen zu verschwinden in den unermesslichen weiten des Vergessens und trotz all der überlebensbemühungen doch nichts als Teil jenes namenlosen menschenheeres zu sein, das sich in den untiefen der Geschichte verloren habe. 

 

Es sei also vollkommen unerheblich, was er sage, habe Vitus Sültzrather damals gesagt: Was er jetzt sage, sage er nur, weil er wissen wolle, was zu sagen er noch imstande sei - oder: wie weit er im sagen nach all dem noch käme, was in dieser Welt schon gewesen sei. 

 

- Sültzrather hätte nie in Pension gehen wollen; wäre er Lehrer gewesen. Aber weil er ein Dichter war, hatte er dazu, wie er in sein letztes Notizbuch schrieb, ein paar Monate vor seinem Tod, 'keinen hinreichenden Grund; sein Leben sei keine Abfolge von Jahreszeiten. 

 

- Erzähle mich! Erzähle mich weiter, dass ich einmal gewesen bin, dass ich nicht in der Welt verloren gehe wie all die Gewesenen, die unter der Erde sind und sich sehnen, sich unendlich sehnen, doch gewesen zu sein, doch Aufgehoben zu sein in der Erinnerung!

 

- Es habe eine Zeit gegeben, in der der Dichter Vitus Sültzrather nicht aus dem Hause sei; es heißt, er habe nicht auf die Vergangenheit treten wollen, wenn er in die Zukunft hinein sein.

 

- Warten darauf, dass man das Flußbett endlich "trockenen Fußes" überqueren kann: Nichtschwimmerhoffnung..

[thoodleoo]

Which classical poets' works would make the best songs in which contemporary genre of music?

oh man you’ve actually just unknowingly asked about one of my pet projects, which is making a curriculum based on teaching latin poetry using (relatively) modern music

i’m still working on figuring most of them out, but i do have a couple that i’m pretty happy with! a lot of vergil’s works have elements of folk music, but it’s a politicized sort of folk music (think simon and garfunkel). however, i’ve also been thinking about ways to incorporate hip-hop into teaching the aeneid (that comparison works better with homer, but i might be getting somewhere with a certain musical about an obnoxious founding father). 

love songs do sometimes work for the elegiac poets, but it’s a matter of choosing carefully (i’ve seen taylor swift compared to catullus, but i’m not sure i would necessarily go that direction); you really have to think about each elegiac poet individually, though, otherwise it doesn’t really work, since they all have their own quirks (what works for ovid and propertius probably isn’t going to work for tibullus, for example)

horace is kind of a tricky poet, but i’m actually starting to like the mountain goats for horace for reasons that would take a very long time to go over but mostly boil down to fluid style.

those poets were all kind of tough to sort out, but some are a little easier to do. lucretius is a fairly obvious one (educational songs, such as lehrer’s elements song)- lucretius himself makes the point that he’s using poetry to make philosophy more interesting and accessible, after all. drama (both greek and latin, but in particular i had seneca in mind) can easily be related to musicals, and i’ve been playing around with les mis in particular because some of the songs (the confrontation and valjean’s soliloquy) can show different styles of interaction between characters (and because seneca loves a good monologue ngl).

i have other ideas, but those are the ones that i’m most settled on/have thought about the most. that’s not to say that these are the only artists that work for these poets, or that i won’t eventually change my mind on some of them (i’m notoriously indecisive), but these are some of the genres/artists i’ve thought about

[loganslowdown4]

My Roommate Is Hades Ep 2 coming out this weekend!!!!

[shirlleycoyle]

The Only Thing ‘The Simpsons’ Predicted Is Our Stupidity

If you’re on the internet, you’ve seen the articles. YouTube videos, bargain basement listicles, and social media profiles all ring out with the same refrain: The Simpsons predicted this. Donald Trump’s election, the COVID-19 pandemic, 9/11, murder hornets, and even the explosion in Beirut are all fodder for the shittiest parts of the internet’s favorite content mills.

After 30 years and almost 700 episodes, The Simpsons has become a source of prophecy. It is, of course, all bullshit. When The Simpsons have gotten the future right, it’s only because the show was a razor sharp satire of American life that imagined the worst possible outcome for comedic effect. The Simpsons obviously didn’t have a magical ability to see the future. It’s just that there’s so much of it, people on the internet can splice frames of it together to tell whatever story they want. If it did accidentally predict anything, it’s because our reality is now stupid enough to resemble a cartoon satire of American life.

Like all good satire, The Simpsons held up a mirror. Audiences were scandalized when it premiered in 1989 and they understood that they were part of the joke. But they laughed and kept laughing. Thirty years later, little has changed and many of those early The Simpsons episodes still hit.

Bill Oakley was a writer and a showrunner on The Simpsons during what some fans consider the show’s prime, roughly seasons four through nine. Oakley keeps up with the growing lists of purported predictions and even has them broken down by category.

“Category one, which occurs extremely rarely, is legitimate things we did predict,” he told Motherboard in a Zoom call. “Category two is stuff that just happened in history that people are unaware of because history repeats itself. They aren’t predictions of any sort. Three is just complete bullshit which is usually when somebody pastes two or more old scenes, usually from different shows, together.”

The theory that The Simpsons predicted the Beirut explosion is a typical category three.

“The Beirut one was particularly egregious,” Oakley said. “It was from two different shows and it in no way predicted the Beirut explosion, it just predicted an explosion.”

View this post on Instagram

A post shared by The Realest. (@toolazytowriteausername97) on Aug 5, 2020 at 4:04am PDT

Simpsons as prophecy has come in waves. The first real wave came after 9/11 when fans pointed out supposedly secret messages coded the first episode of season nine, “The City of New York vs. Homer Simpson.” In a quick sight gag, Lisa holds up a magazine with a $9 fare to NYC. The $9 is next to Manhattan skyline and the Twin Towers.

But the articles about Simpsons predictions really took off when America elected Donald Trump the President of the United States. In a 2000 episode “Bart to the Future,” Lisa is President and she references the budget crunch she inherited from President Trump.

According to Oakley, this is the only category one prediction he credits.

“‘Always predict the worst, and you'll be hailed as a prophet,’” Oakley said, quoting his comedy hero musical satirist and math genius Tom Lehrer. “Back then, it played as a joke because people were like, ‘Oh, that’s preposterous.’ As [writer Dan Greaney] has said in the past, the reason he picked Trump is that it seemed like the logical last step before hitting rock bottom.”

And here we are at rock bottom.

According to Chris Turner, a journalist and author of Planet Simpson, an academic deep dive into The Simpsons satire and impact on pop culture, one of the reasons The Simpsons has become a source of prophecy is that it’s popular and there’s a lot of it. It’s the same with Nostradamus. The French prophet wrote a book of poetry called Les Prophéties where he vaguely predicted the near future and commented on current events. There’s so much of it and it’s so vague that Nostradamus’ name has become synonymous with prophecy. Every decade, people find new ways to explain how his work predicted their present.

“You have a show that’s been such an institution in western culture for the last 30 years now that it takes on an aspect of parables or Bible stories,” Turner said. “They are these stories that people just come back to again and again and again for new interpretations and new meanings. In the age of gifs and memes, there’s a ton of stuff there to be mined.”

“With almost 700 episodes, there’s an infinite amount of material to choose from,” Oakley said. “There’s probably nothing that you couldn’t say The Simpsons predicted.”

According to Turner, The Simpsons has always had two lives in pop culture. The first is as “this incredibly deep satire that calls out American culture on its excesses,” he said. “But there’s also always been a superficial layer.” The Simpsons was a huge success when it started airing in 1989. It was always a smart show, but it made headlines back then because it was also a crude show.

It may seem ridiculous now, but a 10-year-old boy telling his principal to “eat my shorts” struck some viewers as insidious and disgusting. In a People magazine interview, First Lady Barbara Bush said The Simpsons was the dumbest thing she’d ever seen. “If you weren’t an aficionado during the first four or five years, that was your understanding of the show,” Turner said. “It’s that show with the foul mouthed characters and the boy is unruly.” Turner said that the idea that The Simpsons can predict anything is drawn from this surface understanding of the show.

I loved watching The Simpsons as a kid, and I love rewatching it as an adult. What strikes me most about the show is not the hardline predictions it made, but how it’s dark satire of American culture still holds up. So many of the problems it identified are still problems today.

When Stampy the elephant rampaged through Springfield, he went through the GOP and Democratic conventions. “We want what’s worse for everyone, we’re just plain evil,” the signs in the GOP convention read while people cheer. “We hate life and ourselves, we can’t govern!” The democrat signs read while people boo. When the people of Springfield are faced with a choice between voting for two monstrous aliens, they still can’t break out of the two party system. “Don’t blame me, I voted for Kodos,” Homer said as a whip cracked into his back.

“The Simpsons is one of a number of examples of the limits of satire,” Turner said. “There’s a tendency to think that by pointing out how ridiculous a thing is, it will somehow fix it. A more extreme version of this is John Stewart and Stephen Colbet’s Rally to Restore Sanity.”

Using The Simpsons as divination is also fun. It helps people make sense of a chaotic world. It functions in the same way a good conspiracy does—picking through the tangled mess of modern life and putting it in order. Qanon isn’t that different. The people who follow Q do their “research” and sort through cultural detritus, images, news stories, and half remembered anecdotes to build a narrative that helps them make sense of the world. It’s funny, but it’s also disturbing that humans can connect the dots of disparate pieces to tell whatever story they want. The Simpsons is just a more visible, and more benign, version of this kind of thinking.

If The Simpsons was ever a warning or prophecy, it was a warning about trusting authority.

“There’s a certain segment of society, a very small segment, that read Mad Magazine or watched The Simpsons and got a point of view and developed a skepticism of what authority figures might say,” Oakley said. “There’s 80 percent who didn’t, never gave a shit, and didn’t pay attention to anything. And those people vote and now I’d say we’re paying the price.”

The Only Thing ‘The Simpsons’ Predicted Is Our Stupidity syndicated from https://triviaqaweb.wordpress.com/feed/

[oatmeal-stans-the-trash-rat]

So, I Watched "My Roommate is Hades"

Here's some reactions from me as I watch the pilot episode. Maybe be a bit of rant/long post. Told and expressed in bullet points (list).

Trigger/Content Warning: nude/naked mention (vague), all-caps, cursed image, boomer, fire (fake, CGI)

Major Spoilers: My Roommate is Hades (MRIH) [Pilot Episode]

SIR, I HAVE THOSE SAME GLASSES, WUT-

his name is Homer. like the Greek poet, Homer.

FUN FACT: Lehrer means "teacher" in German

Homer Lehrer -> Greek poet name and also surname means "teacher"? oh f*ck yeah

Matthessy? like... like Odessey? or am I just a nerd.

nice theme song ya got there - catchy

"yeah, that Hades" what other Hades would he be, your main audience are all queer as f*ck, we KNOW Greek Mythology

second time to college - good to note

first degree in chemical engineering but went nowhere? love me some "Thomas projects on his characters" content

Homer is a sweetheart, look at him in his little videos on campus, he's ready to learn, a curious poet man

over 10 years since he last went to school, m'kay

"oh sheesh" -> I laughed at his reaction to how long it's been since he was in school LMAO

yeah, some adjustment period, huh?

Homer's lighting is warm hue and Hades' lighting is cold/icy hue

"HEy-" ffs, Hades almost scared me, jfc

why does Homer look scared in Hades' POV but in his own POV, he just looks annoyed?

^hmm, interesting...

ALSO: NEW MEME/REACTION IMAGE UNLOCKED

^I'm laughing, omg-

"doughy mortal" my dude, you make him sound like a pastry

Homer says "mortal rights"

just love the interaction of Homer thinking doughy means he hasn't been working out or something & Hades is like "no, I mean you're soft" and goes on a mini tangent about how he'd die to the easy-feat crocodiles back in Ancient Greece

I have a feeling Hades is gonna talk about Ancient Greece a lot throughout this series - cause it's home

"again with the crocodiles" -> man has talked about crocodiles before, hasn't he?

Hades is an early sleeper, I guess??

^also, 3pm? my dude, that's the afternoon, no need to sleep that f*cking early

love how Hades can just whoosh into visibility from the shadows - excellent for stealing pizza from roommate

"I like my money" OKAY THEN, RICH BOI.

wait, wtf are you doing in college, you f*cking snobby pizza-hoarding mf?

Hades is just walking around with very little to no clothes on, and Homer just closes his eyes and takes off his glasses like "this f*cking dude" in annoyance

"In Ancient Greece, everyone was naked all of the time!" -> everyone in Ancient Greece was also very gay and queer, shut up

^"puppet shows-" WAIT WUT

"You keep bringing up the meaninglessness of mortals' lives." // "To be fair, you're pretty good at bringing it up yourselves."

^I HAVE PERISHED (/pos)

"that's gen z" // "I'm a millennial, I can only be depressed-"

^gonna cry, omfg LMAO

Homer being surprised at Hades' confession that he doesn't want to be here either is something to note; perhaps they both don't want to be the situation they're in, for different reasons

^something to connect over?

Hades misses his doggo

ah yus: brother Zeus says "ya kinda weird bro" and then yeets him into mortal college

"f*cking community college-" I DIED, H A-

mm, love it when Gods get yeeted by their siblings into mortal bodies to learn a lesson - very delicious trope

"yes I did, Benjermin Franklin" // "what the f*ck-"

HE CALLS HIM BENNIE - I'M SOBBING

Bennie is my favourite, omg

never pause this video - oh god

HERE, HAVE A CURSED IMAGE

^suffer with me :3

"college is useless, death is inevitable" -> you would get along with gen z, wouldn't you?

"fate worse than immortality itself" -> using this every time I have a mild inconvenience

Homer has an existential crisis - relatable

"So, upon seeing the ghost of Benjermin Franklin, something broke inside my brain."

^HADES, STOP BREAKING YOUR ROOMMATE'S BRAIN. MORTALS ARE FRAGILE; THEY BREAK EACH OTHER'S BRAINS ALREADY ON THEIR OWN, DON'T ADD TO IT

Homer being like "learning that Gods exist was a shocker, but hey - worse sh*t has happened" is my fav thing about him

^this is him upon learning the Afterlife is real

RIP Homer's Sanity, never had a chance, 2023 to Never

ah yus, Greek God eats grapes like he's posing for a statue made after him. classic Gods behaviour

FLORAL SHIRT - the flower motif continues

love how chill Hades is about the Afterlife/explaining it as if Homer didn't just have his entire worldview and reality break in half

5 rivers, Tartarus, Rive Styx - love all of this Greek Mythology knowledge

^the true gayness comes out when GREEK MYTHOLOGY

Hades doesn't know Beyonce - a true Greek tragedy

"is any of them, idk, nice?" // "eh-"

^that's not reassuring

Homer's Existential Crisis, Part II

scales of judgement, mm

...can we please give Homer a hug? he needs one.

Hades has teal/light blue fire- neat

Homer studied Greek Mythology in school? that's very gay of you, sir.

Afterlife has Purgatory and Cool Kids Club, confirmed

Hades not putting people in places cause grey areas and "too much paperwork" - relatable lmao

I just realized Hades is basically like "back in my day" with Ancient Greece

^is Hades a boomer-

^^OH GOD, HE'S A BOOMER

Homer really said "um morals tho-" and Hades gets angy

Hades complaining about the weird deal between Zeus and Menelaus(?) is funny to me

wait, Hades complaining about Orpheus is funnier, omg-

I sense some "no one listens to me or heeds my advice" angst from Hades

"f*cking artists-" laughing, crying, TIME TO PERISH

"not even mortals listen to me" -> I WAS RIGHT

hmm, a wager? interesting...

this is gonna get so gay, oh dear lord

"little man" -> Homer is short, confirmed

THE FIRE-WHEN-MAKING-A-DEAL TROPE - YUS

Immediately recognized Hermes, the casting is brilliant

gay-ass Hermes, yep

THEY'RE ALL HERE - uh oh-

Persephone is mentioned and then Hades is like "skjhfkajs- I mean, oh really? haha, how is she?"

Hermes being like "I have no f*cking clue" is funny to me LMAO

Hermes is a flirt, confirmed

^he literally winks/flirts with Homer lmao

Zeus heading a fraternity? most canon thing in canon

"if there's one thing I care about less than humanity, it's my family"

^LMAO Hades is an emo edgelord with a literal God Complex

"a living hell... in a bad way" -> why is that funny-

"I JUST WANTED TO GO BACK TO COLLEGE"

the best ending line, lmao

mm, outro

===

Some Overall Thoughts

Because this is the Pilot episode, and Thomas had admitted somewhere that he's not entirely sure how to do what he intends to do, I didn't expect perfection. I was right not to. This is still a very good pilot episode, even with the random things I noticed. It does sound a bit more scripted in an obvious way. Which can be a bit... just eh. We'll see how this goes.

The different lighting choices for Hades and Homer was a nice touch. I appreciate the blue/icy lighting for Hades, as he is portrayed as a cold character. I also appreciate the orangish-yellow/warm lighting for Homer, as he is portrayed as a kind and moral character. There's even some colour themes with them, evident in their student cards. Homer has that beige theme, and Hades has the light blue theme. Hades' fire is even teal/light blue, which is a nice little detail.

The generation jokes were funny (to me, at least), but I can recognize how they'd be kinda blah with other people. Hades seems to be a bit of a boomer (always talking about Ancient Greece in the back-in-my-day fashion), while Homer is a millennial (literally says so in one of his generation jokes). Even then, still funny to me.

^But still, can be a bit flat in the humour department.

I love everyone's distinct personalities already. We have our protagonist, Homer Lehrer, who just wants to go to college and make something of his life; Hades, a Greek God who's "out of touch" with the real world and thus has been sentenced to community college; Hermes, who's a flirty, flamboyant mf with no clue who tf sent the letters or where tf they came from (even though he's literally The Messenger); and we have everyone else, yet to be seen on screen.

The family banter already (between Hades and Hermes) is 100% my fav part about the Greek Deities. Them just bickering like mortal family members would. I love it!

Some lore/theories to think about! Who sent the letters that knocked all of the Greek Deities out and sentenced them to mortality and community college? Why did this happen? Where did the letters come from? How tf did Hermes send himself a letter and then blackout like his amass of siblings & family members? What's the deal with Persephone and Hades? Why won't she talk to him? What happened between them?

What is Homer's purpose of being there, sans him going back to college for self-fulfillment reasons?

How tf did Zeus head an entire faternity so fast?

Homer being roomies with Hades is the funniest sh*t about this entire series.

I do both love and feel weary about the sitcom vibes from this. Sitcoms are funny in their own corny, classic way. It's scripted in a sorta obvious way, but there is a good amount of natural flow to it.

===

Anyway: that's all my thoughts for now. Hope everyone enjoyed this lovely lil pilot. Feel free to share your own thoughts and theories!! I want to hear them.

[caprano]

Fundstück

Der hingerichtete Stifter eines Denkmals      

     Eine Spur vergaß die Kirche zu beseitigen, als sie einst einen Ketzer restlos von Gottes Erdboden zu vertilgen glaubte, indem sie seinen Körper verbrannte und die Asche in alle Winde streute. Nicht einmal seinen Namen, unter dem ihm viele Christen anhingen, vermerkte man im Hinrichtungsprotokoll. Er sollte ausgelöscht sein. Und doch vergaß die heilige Inquisition      eine Spur zu beseitigen.

Er, Jakopos Olympidarios Paläologos, hat das Monument, das im Oberstock des Prager Carolinums in die Korridorwand eingelassen ist, zu Ehren des Magisters Matthäus Collinus von Choteøina errichtet. Das rotmarmorne Relief des Lehrers hat im Lauf der Jahrhunderte die Nase eingebüßt; unbeschädigt aber blieben Homers Werke, die er aufgeschlagen in der Hand hält, Anfang der Odyssee und Ende der Ilias. Buchstaben auf den Lorbeerbäumen ergeben die Widmung: »Dies, Collinus, setzt dir für deine Verdienste der durch seine Verbannung geadelte Jakobus Paläologus. – Du, der du mich aufnahmst nach meinen unglücklichen Fahrten, empfange die dankbaren Zeichen meiner Freundschaft.« Eine griechische Inschrift besagt:

»Gott sei dem Anfang und dem Ende. – Dem Matthäus Collinus von Choteøina aus Kauøim, dem gastlichen Manne, einem Freunde der Hellenen und Lehrer der griechischen Sprache, setzte diesen Denkstein Jakopos Olympidarios Paläologos, ein Vertriebener, der, in Chios geboren,      unschuldig vor Gericht gestellt, überall verfolgt und nur in Böhmen aufgenommen wurde, wo er noch unter vielen Unbilden lebt, im Jahre 1568.«

Jakopos Paläologos war seiner Angabe nach ein Abkömmling des gefallenen letzten Griechenkaisers, dessen Familie nach dem Sturz Konstantinopels       [Fußnote] auf der Insel Chios Obdach fand. Aber die in Smyrna herrschenden Türken forderten von den Griechen die Auslieferung der Paläologen, weswegen diese sich zur abermaligen Flucht genötigt sahen. Der Vater des Jakopos mußte in Rom der griechischen Religion abschwören und seine beiden Söhne in den Dominikanerorden eintreten lassen. Während der ältere die höchsten Stufen der katholischen Hierarchie erklomm und schließlich vatikanischer Kardinal wurde, entsprang Jakopos aus dem Bereich der Klostermauern, um für die Vereinigung der evangelischen und der griechischen Kirche einzutreten, der Propagierung wissenschaftlicher und freiheitlicher Ideale sein Leben zu weihen.

In Prag, wohin er sich über die österreichischen Erblande wandte, wirkte sein Eintreffen auf die Sodalitas literaria, eine Gelehrtenrepublik von streng humanistischer Prägung, wie die Erfüllung eines Wunsches, den man nie zu wünschen gewagt. Aus dem Land der Griechen kam der Gast, aus dem Land der Griechen, das man wahrhaftig mit der Seele suchte, und dem Kaiserhaus von Byzanz war er entsprossen, und über seiner Wiege hatte die Sonne von Chios gelächelt, die Sonne Homers! Scheint nicht die Hasenburg auf dem Smichow im Abenddämmer der Feste des Priamos zu gleichen?

Am 4. Juni 1566 starb der Führer der Prager Hellenophilen, der Magister Matthäus Collinus von Choteøina, und Paläolog, durch Heirat mit einer Altstädter Patriziertochter zu Bürgerrecht und großem Vermögen gekommen, wollte im Magno Collegio Carolino Pragensi eine Gedenktafel für ihn errichten. Der Senat der Universität lehnte dieses Angebot ab, weil sich      die von Rom aus gegen Paläolog eingeleiteten Verfolgungen fühlbar machten.

Brus von Müglitz, erster Erzbischof von Prag seit hundertvierzig Jahren, seit der Hussitenzeit, war gleich nach seiner Ernennung zum Konzil nach Trient gefahren und hatte von dort aus beim Erzherzog Ferdinand, dem Bruder Kaiser Maximilians II., den Paläolog weidlich verketzert. Aber kein Wort steht in des Erzbischofs fulminanter Anklage von irgendwelchen Verfehlungen Paläologs gegen weltliche Gesetze, kein Wort davon, daß er seinen Namen mit Unrecht trage oder sich die Abstammung aus kaiserlichem Hause nur anmaße, ein Vorwurf, der auf den habsburgischen Adressaten entscheidend gewirkt hätte. Diese Lügen waren nur gut für das profane Volk, sie traten erst später auf den Plan und machten sich noch nach Jahrhunderten geltend. Wie ungeheuer die zeitgenössische Katholität vor den Lehren »des Mönchen« Paläolog zitterte, beweist vor allem dieser Geheimbericht vom großen, welthistorischen Konzil:

»... und soll Eure Fürstliche Durchlaucht gnädigst als gewiß glauben, daß desselben Mönchen eigenen Handschriften vorhanden sind, darinnen er alle Ketzerei, die in der gedruckten Exkommunikationsbulle gemeldet sind, selbst bekannt hat. Dazu ist noch vorhanden ein ganzer Haufen Zeugnisse gegen ihn, und zwar nicht von schlechten Leuten; so sind allhier mehr denn hundert Personen, gelehrte Leute, Bischöfe und Theologen, denen ich glauben müßte, auch wenn mein Hals in Gefahr stünde, welche ihm allesamt unrecht geben und sagen, er gehe nur darauf aus, mehr Leute in Verdacht und sich selbst in Vergessenheit zu bringen. Er sei aber so halsstarrig, daß ihm weder zu helfen noch zu raten sei; so haben ihm der General des Prediger-Ordens und zwei Herren Kardinäle bei Seiner Päpstlichen Heiligkeit Gnade und Barmherzigkeit erlangt, er aber will in seinem Hochmut keine annehmen, sondern schreiet nach Gerechtigkeit und      will doch der Gerechtigkeit seines Gefallens weder Ziel noch Maß setzen; nachdem er anderer Leute Unglimpf sucht, hat er seine Sache nur ärger gemacht, so daß man ihm heftiger nachtrachtet ...«

Diese aufschlußreiche Denunziation, der alsbald auf dem Trientiner Konzil von der Hand des Bischofs Drascovich eine zweite folgte, übte keine bleibende Wirkung aus. Zuviel Freunde besaß Paläolog in Prag, ihr Einfluß reichte an den Wiener Hof, und als gar ein kaiserlicher Schutzbrief für ihn an den Prager Erzbischof ergangen war, brauchte er sich keinen Besorgnissen hinzugeben.

Gegen die Abweisung seiner Denkmalstiftung erhob er bei der Statthalterschaft Protest. Nunmehr erschien eine Deputation des Senats vor dem Oberstlandrichter Böhmens und deutete an, Paläolog werde keineswegs bloß wegen seiner Klosterflucht verfolgt, er habe sich auch gegen die weltlichen Gesetze vergangen; »Paläologos« sei gar nicht sein richtiger Name, sondern »Pietro Mascellara (Massilare)«.

Trotz dieser Verdächtigungen verfügte die Statthalterei, dem Paläolog sei bei der Aufstellung des Monumentes für Magister Collinus von Seiten des Senats kein Hindernis in den Weg zu legen. Der kurz darauf unternommene Versuch der Kurie, durch einen römischen Sendling den agitierenden Expriester verhaften und in die Höhlen der Inquisition verschleppen zu lassen, mißglückte.

Roms Rache mußte auf ihre Stunde warten. Sie kam. In seinem Hause »Zu den vier Kelchen« bewirtete der Grieche Freigeister und gewährte auch einem aus dem Agneskloster geflüchteten Mönch gastliches Obdach. Die Kirche beschuldigte selbstverständlich den Entwichenen des Verbrechens, klösterliches Eigentum mitgenommen zu haben (die Kutte?), und so erschien der Altstädter Vizerichter bei Paläolog, um die Auslieferung des Mönchs zu verlangen. Der aber war bereits über alle Berge.      

Nunmehr erhob die Klerisei gegen Paläolog die Anklage, er habe einem Kuttenflüchtling und Dieb dazu verholfen, aus der Stadt zu entkommen, und durch eine verbrecherische Tat erlösche der kaiserliche Schutzbrief. Der Vizerichter wurde beauftragt, den unbequemen Ausländer dingfest zu machen. Am 30. März 1571 wurde sein Haus umstellt, die Büttel drangen ein, fanden Paläolog angeblich in einer Eisentruhe, die er von innen versperrt hatte, und überführten ihn zunächst in das Stadtgefängnis Spinka, von wo er nach Monatsfrist in das Staatsgefängnis Podiebrad gebracht wurde.

Während der Eingekerkerte keiner Verleumdung entgegentreten konnte, fütterte man die Öffentlichkeit mit Schauergeschichten über sein Vorleben, so daß selbst seine Freunde die Lust verloren, sich für ihn einzusetzen. Noch rettete ihn das kaiserliche Wort vor der Verschleppung nach Rom, er kam mit der Ausweisung davon.

Unstet irrte er in Siebenbürgen, Polen und Mähren umher, wirkend gegen die Trinitatier und gegen die Papisten, für die Unitarier und für den Humanismus. In Ungarisch-Brod ergriffen ihn zu Weihnachten 1581 die Reisigen des Olmützer Bischofs und schafften ihn in die Haft des Klosterneuburger Stiftes.

Jetzt hilft nichts mehr dem Paläologen. Rudolph II. ist kein Maximilian; Rudolph II., in spanischen Klöstern erzogen, hat nicht mehr die Nachwirkungen der Konstanzer Ketzerverbrennung erlebt und läßt es zu, daß das ausgebrochene Wild des Papstes in dessen Revier zurückgetrieben werde.

Zu Rom, in einer Zelle der Propaganda fide       [Fußnote], leistet Paläolog zwei Jahre lang allen Überredungskünsten, allen Drohungen und allen Martern und allen Lockungen heroischen Widerstand, lehnt es ab, in den Schoß der katholischen Kirche zurückzukehren, die ihm als heidnisch geltende Lehre von drei Gottheiten anzuerkennen, und so wird er als »hartnäckiger Ketzer« zum Feuertod verurteilt.      

Am 19. Februar 1583 führt man ihn mit zwei Maranen       [Fußnote] und einem abtrünnigen Karmeliter auf das Campo di fiore zum Scheiterhaufen. An einem der portugiesischen Juden, der verstockt bleibt, und an dem Karmeliter wird die Strafe vollzogen. Der andere Marane bekehrt sich im Anblick des hungrigen Holzstoßes, wird daher gnadenhalber erdrosselt und erst als Leiche den Flammen übergeben.

Paläolog hatte sich unterwegs den Überredungskünsten des Kardinals d'Este und anderer hoher Geistlicher widersetzt, aber schließlich fügte er sich ihrem Drängen, den Wunsch nach Begnadigung zu äußern. So bringt man ihn in ein benachbartes Haus, wo der päpstliche Bescheid abgewartet wird. Der lautet: »Paläolog soll vom Scheiterhaufen herab mit lauter Stimme seine Lästerungen abschwören, ein Notar möge über den Wortlaut dieses Widerrufs ein Protokoll aufnehmen, und Paläolog habe eine eigenhändige Botschaft an alle seine Anhänger in Deutschland zu richten, worin er seine Lehre als irrig erkläre. Hernach werde er wieder ins Gefängnis zurückgeführt werden.«

Aber mit der Bußfertigkeit des Abtrünnigen ist es nicht weit her, er denkt gar nicht daran, diese Bedingungen anzunehmen, und hält seine ketzerischen Ansichten mit einer »eloquenza incredibile« (unglaublichen Beredsamkeit) gegenüber den Kardinälen aufrecht, die zu ihm kommen, um seine Seele zu heilen, seinen Körper zu retten.

Schon eine Woche nach dem abgesagten Autodafé ist die Mehrheit der zu einer eigenen Kongregation zusammengetretenen Kirchenfürsten dafür, es neuerlich anzuberaumen, aber der Papst schiebt seine Entscheidung auf.

Erst nach flehentlichen Bekehrungsversuchen, die abermals zwei Jahre währen, wird Paläolog zum Feuertode verdammt. Kardinal Paleotto, Erzbischof von Bologna, bittet für den Verurteilten, seinen Bruder. Und Papst Gregor XIII., der kaum drei Wochen später sterben wird, »begnadigt« den      Unglücklichen dazu, vor seiner Verbrennung enthauptet zu werden.

Am 22. März 1585 wird Jakopos Olympidarios Paläologos vor der Kirche des Ordens, aus dem er etwa dreißig Jahre zuvor desertierte, von der heiligen Inquisition dem weltlichen Henker übergeben, der ihm den Kopf vom Leibe trennt; daß Paläologos sich bei dieser Gelegenheit (unter dem Beistand eines Klerikers Baronius) reuig zum Katholizismus bekehrt haben soll – eine Behauptung, die bei allen kirchlich veranlaßten Hinrichtungen wiederkehrt –, kann in diesem Fall am allerwenigsten stimmen, da ihn ja solche Bekehrung sofort gerettet hätte. Den Leichnam wirft man den Flammen zum Fraß vor, die Asche des verreckten Ketzers verstreut man nach allen Seiten; in den Protokollen führt man den Hingerichteten als »Pietro di Mascellara alias Paleologo« an, auf daß nichts von dem verruchten Gottesleugner auf Erden übrigbleibe. Die Exemplare seiner Schriften sind mit lückenloser Gründlichkeit vernichtet worden: nicht einmal ihre Titel kennt man mehr.

Aber      eine Spur vergaß man zu beseitigen: im Prager Carolinum ein Denkmal, das er seinem Freunde und so auch sich selbst gesetzt.      

Der hingerichtete Stifter eines Denkmals      

     Eine Spur vergaß die Kirche zu beseitigen, als sie einst einen Ketzer restlos von Gottes Erdboden zu vertilgen glaubte, indem sie seinen Körper verbrannte und die Asche in alle Winde streute. Nicht einmal seinen Namen, unter dem ihm viele Christen anhingen, vermerkte man im Hinrichtungsprotokoll. Er sollte ausgelöscht sein. Und doch vergaß die heilige Inquisition      eine Spur zu beseitigen.

Er, Jakopos Olympidarios Paläologos, hat das Monument, das im Oberstock des Prager Carolinums in die Korridorwand eingelassen ist, zu Ehren des Magisters Matthäus Collinus von Choteøina errichtet. Das rotmarmorne Relief des Lehrers hat im Lauf der Jahrhunderte die Nase eingebüßt; unbeschädigt aber blieben Homers Werke, die er aufgeschlagen in der Hand hält, Anfang der Odyssee und Ende der Ilias. Buchstaben auf den Lorbeerbäumen ergeben die Widmung: »Dies, Collinus, setzt dir für deine Verdienste der durch seine Verbannung geadelte Jakobus Paläologus. – Du, der du mich aufnahmst nach meinen unglücklichen Fahrten, empfange die dankbaren Zeichen meiner Freundschaft.« Eine griechische Inschrift besagt:

»Gott sei dem Anfang und dem Ende. – Dem Matthäus Collinus von Choteøina aus Kauøim, dem gastlichen Manne, einem Freunde der Hellenen und Lehrer der griechischen Sprache, setzte diesen Denkstein Jakopos Olympidarios Paläologos, ein Vertriebener, der, in Chios geboren,      unschuldig vor Gericht gestellt, überall verfolgt und nur in Böhmen aufgenommen wurde, wo er noch unter vielen Unbilden lebt, im Jahre 1568.«

Jakopos Paläologos war seiner Angabe nach ein Abkömmling des gefallenen letzten Griechenkaisers, dessen Familie nach dem Sturz Konstantinopels       [Fußnote] auf der Insel Chios Obdach fand. Aber die in Smyrna herrschenden Türken forderten von den Griechen die Auslieferung der Paläologen, weswegen diese sich zur abermaligen Flucht genötigt sahen. Der Vater des Jakopos mußte in Rom der griechischen Religion abschwören und seine beiden Söhne in den Dominikanerorden eintreten lassen. Während der ältere die höchsten Stufen der katholischen Hierarchie erklomm und schließlich vatikanischer Kardinal wurde, entsprang Jakopos aus dem Bereich der Klostermauern, um für die Vereinigung der evangelischen und der griechischen Kirche einzutreten, der Propagierung wissenschaftlicher und freiheitlicher Ideale sein Leben zu weihen.

In Prag, wohin er sich über die österreichischen Erblande wandte, wirkte sein Eintreffen auf die Sodalitas literaria, eine Gelehrtenrepublik von streng humanistischer Prägung, wie die Erfüllung eines Wunsches, den man nie zu wünschen gewagt. Aus dem Land der Griechen kam der Gast, aus dem Land der Griechen, das man wahrhaftig mit der Seele suchte, und dem Kaiserhaus von Byzanz war er entsprossen, und über seiner Wiege hatte die Sonne von Chios gelächelt, die Sonne Homers! Scheint nicht die Hasenburg auf dem Smichow im Abenddämmer der Feste des Priamos zu gleichen?

Am 4. Juni 1566 starb der Führer der Prager Hellenophilen, der Magister Matthäus Collinus von Choteøina, und Paläolog, durch Heirat mit einer Altstädter Patriziertochter zu Bürgerrecht und großem Vermögen gekommen, wollte im Magno Collegio Carolino Pragensi eine Gedenktafel für ihn errichten. Der Senat der Universität lehnte dieses Angebot ab, weil sich      die von Rom aus gegen Paläolog eingeleiteten Verfolgungen fühlbar machten.

Brus von Müglitz, erster Erzbischof von Prag seit hundertvierzig Jahren, seit der Hussitenzeit, war gleich nach seiner Ernennung zum Konzil nach Trient gefahren und hatte von dort aus beim Erzherzog Ferdinand, dem Bruder Kaiser Maximilians II., den Paläolog weidlich verketzert. Aber kein Wort steht in des Erzbischofs fulminanter Anklage von irgendwelchen Verfehlungen Paläologs gegen weltliche Gesetze, kein Wort davon, daß er seinen Namen mit Unrecht trage oder sich die Abstammung aus kaiserlichem Hause nur anmaße, ein Vorwurf, der auf den habsburgischen Adressaten entscheidend gewirkt hätte. Diese Lügen waren nur gut für das profane Volk, sie traten erst später auf den Plan und machten sich noch nach Jahrhunderten geltend. Wie ungeheuer die zeitgenössische Katholität vor den Lehren »des Mönchen« Paläolog zitterte, beweist vor allem dieser Geheimbericht vom großen, welthistorischen Konzil:

»... und soll Eure Fürstliche Durchlaucht gnädigst als gewiß glauben, daß desselben Mönchen eigenen Handschriften vorhanden sind, darinnen er alle Ketzerei, die in der gedruckten Exkommunikationsbulle gemeldet sind, selbst bekannt hat. Dazu ist noch vorhanden ein ganzer Haufen Zeugnisse gegen ihn, und zwar nicht von schlechten Leuten; so sind allhier mehr denn hundert Personen, gelehrte Leute, Bischöfe und Theologen, denen ich glauben müßte, auch wenn mein Hals in Gefahr stünde, welche ihm allesamt unrecht geben und sagen, er gehe nur darauf aus, mehr Leute in Verdacht und sich selbst in Vergessenheit zu bringen. Er sei aber so halsstarrig, daß ihm weder zu helfen noch zu raten sei; so haben ihm der General des Prediger-Ordens und zwei Herren Kardinäle bei Seiner Päpstlichen Heiligkeit Gnade und Barmherzigkeit erlangt, er aber will in seinem Hochmut keine annehmen, sondern schreiet nach Gerechtigkeit und      will doch der Gerechtigkeit seines Gefallens weder Ziel noch Maß setzen; nachdem er anderer Leute Unglimpf sucht, hat er seine Sache nur ärger gemacht, so daß man ihm heftiger nachtrachtet ...«

Diese aufschlußreiche Denunziation, der alsbald auf dem Trientiner Konzil von der Hand des Bischofs Drascovich eine zweite folgte, übte keine bleibende Wirkung aus. Zuviel Freunde besaß Paläolog in Prag, ihr Einfluß reichte an den Wiener Hof, und als gar ein kaiserlicher Schutzbrief für ihn an den Prager Erzbischof ergangen war, brauchte er sich keinen Besorgnissen hinzugeben.

Gegen die Abweisung seiner Denkmalstiftung erhob er bei der Statthalterschaft Protest. Nunmehr erschien eine Deputation des Senats vor dem Oberstlandrichter Böhmens und deutete an, Paläolog werde keineswegs bloß wegen seiner Klosterflucht verfolgt, er habe sich auch gegen die weltlichen Gesetze vergangen; »Paläologos« sei gar nicht sein richtiger Name, sondern »Pietro Mascellara (Massilare)«.

Trotz dieser Verdächtigungen verfügte die Statthalterei, dem Paläolog sei bei der Aufstellung des Monumentes für Magister Collinus von Seiten des Senats kein Hindernis in den Weg zu legen. Der kurz darauf unternommene Versuch der Kurie, durch einen römischen Sendling den agitierenden Expriester verhaften und in die Höhlen der Inquisition verschleppen zu lassen, mißglückte.

Roms Rache mußte auf ihre Stunde warten. Sie kam. In seinem Hause »Zu den vier Kelchen« bewirtete der Grieche Freigeister und gewährte auch einem aus dem Agneskloster geflüchteten Mönch gastliches Obdach. Die Kirche beschuldigte selbstverständlich den Entwichenen des Verbrechens, klösterliches Eigentum mitgenommen zu haben (die Kutte?), und so erschien der Altstädter Vizerichter bei Paläolog, um die Auslieferung des Mönchs zu verlangen. Der aber war bereits über alle Berge.      

Nunmehr erhob die Klerisei gegen Paläolog die Anklage, er habe einem Kuttenflüchtling und Dieb dazu verholfen, aus der Stadt zu entkommen, und durch eine verbrecherische Tat erlösche der kaiserliche Schutzbrief. Der Vizerichter wurde beauftragt, den unbequemen Ausländer dingfest zu machen. Am 30. März 1571 wurde sein Haus umstellt, die Büttel drangen ein, fanden Paläolog angeblich in einer Eisentruhe, die er von innen versperrt hatte, und überführten ihn zunächst in das Stadtgefängnis Spinka, von wo er nach Monatsfrist in das Staatsgefängnis Podiebrad gebracht wurde.

Während der Eingekerkerte keiner Verleumdung entgegentreten konnte, fütterte man die Öffentlichkeit mit Schauergeschichten über sein Vorleben, so daß selbst seine Freunde die Lust verloren, sich für ihn einzusetzen. Noch rettete ihn das kaiserliche Wort vor der Verschleppung nach Rom, er kam mit der Ausweisung davon.

Unstet irrte er in Siebenbürgen, Polen und Mähren umher, wirkend gegen die Trinitatier und gegen die Papisten, für die Unitarier und für den Humanismus. In Ungarisch-Brod ergriffen ihn zu Weihnachten 1581 die Reisigen des Olmützer Bischofs und schafften ihn in die Haft des Klosterneuburger Stiftes.

Jetzt hilft nichts mehr dem Paläologen. Rudolph II. ist kein Maximilian; Rudolph II., in spanischen Klöstern erzogen, hat nicht mehr die Nachwirkungen der Konstanzer Ketzerverbrennung erlebt und läßt es zu, daß das ausgebrochene Wild des Papstes in dessen Revier zurückgetrieben werde.

Zu Rom, in einer Zelle der Propaganda fide       [Fußnote], leistet Paläolog zwei Jahre lang allen Überredungskünsten, allen Drohungen und allen Martern und allen Lockungen heroischen Widerstand, lehnt es ab, in den Schoß der katholischen Kirche zurückzukehren, die ihm als heidnisch geltende Lehre von drei Gottheiten anzuerkennen, und so wird er als »hartnäckiger Ketzer« zum Feuertod verurteilt.      

Am 19. Februar 1583 führt man ihn mit zwei Maranen       [Fußnote] und einem abtrünnigen Karmeliter auf das Campo di fiore zum Scheiterhaufen. An einem der portugiesischen Juden, der verstockt bleibt, und an dem Karmeliter wird die Strafe vollzogen. Der andere Marane bekehrt sich im Anblick des hungrigen Holzstoßes, wird daher gnadenhalber erdrosselt und erst als Leiche den Flammen übergeben.

Paläolog hatte sich unterwegs den Überredungskünsten des Kardinals d'Este und anderer hoher Geistlicher widersetzt, aber schließlich fügte er sich ihrem Drängen, den Wunsch nach Begnadigung zu äußern. So bringt man ihn in ein benachbartes Haus, wo der päpstliche Bescheid abgewartet wird. Der lautet: »Paläolog soll vom Scheiterhaufen herab mit lauter Stimme seine Lästerungen abschwören, ein Notar möge über den Wortlaut dieses Widerrufs ein Protokoll aufnehmen, und Paläolog habe eine eigenhändige Botschaft an alle seine Anhänger in Deutschland zu richten, worin er seine Lehre als irrig erkläre. Hernach werde er wieder ins Gefängnis zurückgeführt werden.«

Aber mit der Bußfertigkeit des Abtrünnigen ist es nicht weit her, er denkt gar nicht daran, diese Bedingungen anzunehmen, und hält seine ketzerischen Ansichten mit einer »eloquenza incredibile« (unglaublichen Beredsamkeit) gegenüber den Kardinälen aufrecht, die zu ihm kommen, um seine Seele zu heilen, seinen Körper zu retten.

Schon eine Woche nach dem abgesagten Autodafé ist die Mehrheit der zu einer eigenen Kongregation zusammengetretenen Kirchenfürsten dafür, es neuerlich anzuberaumen, aber der Papst schiebt seine Entscheidung auf.

Erst nach flehentlichen Bekehrungsversuchen, die abermals zwei Jahre währen, wird Paläolog zum Feuertode verdammt. Kardinal Paleotto, Erzbischof von Bologna, bittet für den Verurteilten, seinen Bruder. Und Papst Gregor XIII., der kaum drei Wochen später sterben wird, »begnadigt« den      Unglücklichen dazu, vor seiner Verbrennung enthauptet zu werden.

Am 22. März 1585 wird Jakopos Olympidarios Paläologos vor der Kirche des Ordens, aus dem er etwa dreißig Jahre zuvor desertierte, von der heiligen Inquisition dem weltlichen Henker übergeben, der ihm den Kopf vom Leibe trennt; daß Paläologos sich bei dieser Gelegenheit (unter dem Beistand eines Klerikers Baronius) reuig zum Katholizismus bekehrt haben soll – eine Behauptung, die bei allen kirchlich veranlaßten Hinrichtungen wiederkehrt –, kann in diesem Fall am allerwenigsten stimmen, da ihn ja solche Bekehrung sofort gerettet hätte. Den Leichnam wirft man den Flammen zum Fraß vor, die Asche des verreckten Ketzers verstreut man nach allen Seiten; in den Protokollen führt man den Hingerichteten als »Pietro di Mascellara alias Paleologo« an, auf daß nichts von dem verruchten Gottesleugner auf Erden übrigbleibe. Die Exemplare seiner Schriften sind mit lückenloser Gründlichkeit vernichtet worden: nicht einmal ihre Titel kennt man mehr.

Aber      eine Spur vergaß man zu beseitigen: im Prager Carolinum ein Denkmal, das er seinem Freunde und so auch sich selbst gesetzt.      

[frodo12-4]

10.744

Zuhause habe ich etwas gegessen. Es war zu viel für mich. Duschen war ich noch. Bei den Simpsons gab es eine lustige Folge. Die hieß:,, Wird Marge verrückt gemacht?‘‘ Da wurde Homer auf einer Streckbank gefesselt – LOL. Ich habe noch ,,Alarm für Cobra 11‘‘ geschaut. Es war eine alte Folge. **** hat noch zu meinem Foto etwas geschrieben. **** schrieb noch, dass ich ihr mal zuschauen sollte. ,,Der Lehrer‘‘ habe ich noch geschaut. Meine Freundin jammerte mir noch vor, dass sie wieder mit dem einen Auto fahren möchte. Das ging mir auf die Nerven. Ich habe noch im Bett gelegen. Bei ,,Der Lehrer‘‘ hat eine Schülerin zugeben, dass sie die Brüste ausstopft. Um 22:30 Uhr bin ich schlafen gegangen. Morgen wieder arbeiten. und Fahrstunde.