#haben sie da jemals drüber geredet?

[lalalaugenbrot]

ich weiß das ist anderthalb Jahre her aber irgendwie haben wir nicht genug darüber geredet, dass Leo Adam Handschellen anlegen musste :(

[pumpking64]

Okay ich habe zu viele Gedanken dazu und mache jetzt doch ein Post dazu. Inspiriert von diesem Post und Punkt 1 im Reblog. Wird wohl ein ziemliches Chaos, but bear with me.

Also, Leo hat geglaubt Adam sei Tot. Falls man sich jetzt tatsächlich überlegt, wie das alles funktioniert hat, könnten plötzlich ein paar Sachen Sinn ergeben.

Erstens hat Leo nie definitiv erfahren, ob Adam tot war. Das heißt, es gibt keinen Grund zu denken, dass Leo ein Anfangsdatum für seine Trauer haben würde. Ab wann hat er dann angefangen zu trauern? Man könnte sich ja vorstellen, dass die ersten Wochen schwierig waren, nach einem Monat dachte sich Leo vielleicht „hmm der ist tatsächlich jetzt länger weg“ und als er dann nicht zu Feiertagen und Geburtstagen da ist und nach einem Jahr keinen Laut von sich gegeben hat, hat Leo vielleicht irgendwann die Hoffnung aufgegeben.

Aber dass Leo erst nach einem Jahr trauert glaube ich auch nicht. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass man auch um Leute trauern kann, die gar nicht tot sind — falls sie aus dem eigenen Leben verschwinden reicht es vollkommen aus. Also sind ein paar Monate vielleicht bei Leo auch schon mehr als genug.

Also ab wann hat Leo dann angefangen um Adam zu trauern nicht wie jemand, der verschwunden ist, sondern der auch tot ist? Ab wann denkt Leo nicht nur „Adam ist nicht mehr in meinem Leben“ und ab wann wird es „Adam ist nicht mehr“?

Ich bezweifle, dass es da einen genauen Zeitpunkt für gab. Und weil die Trauer nur langsam angeschlichen gekommen ist, ist sie wohl auch umso langsamer wieder weggekrochen. Und womöglich einfach geblieben, die ganzen Jahre.

Und dazu kommt noch, dass Leo ja wahrscheinlich alleine und etwas geheim getrauert hat. Carl (edit: Caro lol) weiß offensichtlich nur, dass da mal was war, aber nicht was passiert ist, also mit ihr hat er nicht geredet. Mit Heide ja wahrscheinlich auch nicht, obwohl die beiden sich alleine durch Zufall im Krankenhaus haben sehen müssen, und Heide wahrscheinlich auch auf ihrer Art und Weise getrauert hat, which we can’t unpack here because that’s surely a Whole Thing as well. Und wie sollte Leo denn anderen Leuten davon erklären? „Mein bester Kindheitsfreund ist ohne ein Wort abgehauen und ich weiß nicht mehr ob er lebt, also bin ich depressiv“? Das heißt, Leo hat alleine getrauert, ohne mit jemandem drüber zu reden, und ohne jemals eine Gewissheit zu kriegen.

Wetten, der hat also mindestens 10 Jahre lang getrauert — und weil ich mir vorstellen kann, dass er es sich nicht mal selbst erlaubt hat, hat diese Trauer ihn wahrscheinlich von innen aufgefressen. Es hat ihn regelrecht kaputt gemacht, und Adam irgendwann wiederzusehen ist wahrscheinlich mental chaotischer für ihn gewesen, als falls man Adam einfach irgendwann tot vorgefunden hätte. Ein toter Adam hätte endlich einen Punkt dahinter gesetzt, und Leo hätte seine Trauer offen und ehrlich zeigen können und dann auch weiterkommen können. Aber um jemandem so lange zu trauern, allein und geheim und stille, nur um diese Trauer dann rückgängig schrauben zu müssen?? Niemandem zeigen zu können, dass man 15 Jahre lang „vergebens“ getrauert hat? Ja ne, klingt nicht gesund.

Und weshalb ergibt das dann Sinn? Na ja, Leos Reaktion auf Adams Wiederkehr, seine vielleicht nicht mehr realitätsnahe Vorstellung von Adam, wie absolut kaputt dieser Mann ist. Das ergibt nach 15 Jahren — womöglich auch noch fälschlich als „vergeben“ eingeschätzter — Trauer schon sehr dolle Sinn.

[letstalks-world]

Mein Name Meryem. Ich bin 15 Jahre alt und besuche die Neunte Klasse. In letzter Zeit habe ich viel Rassismus mitbekommen und niemand traute sich, seine Stimme zu erheben, deswegen entscheide ich mich dazu, Betroffenen von Rassismus, Sexismus u. ä. mit diesem Leserbrief eine Stimme zu verleihen. Am besten ich fange an:

Als ich klein war ist mir aufgefallen das ich anders bin, ich bin Muslima und habe zum Zeitpunkt des Geschehens so eine Art Hjab getragen man konnte meine Haare sehen, dennoch habe ich dieses Hijab mit Stolz getragen. Ich fühlte mich schön, aber die Blicke der Fremden haben mir Angst gemacht! Eltern anderer Kindern sagten ich sei gefährlich. Ich war erst 7 oder 8 Jahre alt, ein KIND das Rassismus erlebte, ein KIND das spielen und Freunde finden wollte. Ich fragte mich schon damals, was der Grund der Blicke dieser Menschen war. Warum sagen sie, ich sei nicht schlau, nicht gebildet genug oder ich sei zu anders und hätte ein Migrationshintergrund. Ich wollte doch nur ein sorgenloses Leben leben.

Mit 14 habe ich angefangen mein Hijab zu tragen. Ich liebe es, es ist wie eine Krone die man trägt, aber warum versuchen Menschen mir diese Krone weg zu nehmen? Ohne jegliche Ahnung wird behauptet, ich würde dazu gezwungen werden oder ich sei zu religiös. Sie sagen, ich sei anders!

Schickt mir gerne

Als ich anfing, das Hijab zu tragen, ist mir folgendes wiederfanden: der Vorfall passiert im Bus, morgens auf dem Weg zu Schule. Der Tag begann wie sonst auch, ganz normal, aber etwas war anders am diesen Tag. Ein alter Mann hat mich die ganze Zeit angeschaut, ich bekam Angst. Er redete mit einem anderen Mann. Er meinte, dass Ausländer nicht nach Deutschland gehörten. Obwohl ich Kopfhörer auf hatte, hab ich ihn deutlich gehört! Vor diesen älteren Männern waren junge Menschen, sie hatten Kopfhörer an, aber ich fragte mich die ganz Zeit: Hören sie das oder ignorieren sie es? Die Männer haben mich ganze Zeit angeschaut, als wäre ich eklig oder hätte was Schlimmes getan. Ich wollte doch nur normal Bus fahren und heil an der Schule ankommen. ,,Scheiss Kopftuch Mädchen", sagte einer der Männer. Diese Wörter haben mich so verletzt! Ich hatte das Gefühl meine Tränen zurückhalten zu müssen. ich wollte diese Menschen ansprechen, aber ich musste schon an der nächsten Haltestelle raus, ich ging raus und fühlte nur Angst, Wut, Trauer, Einsamkeit und Enttäuschung. Ich werde niemals diesen Moment vergessen! NIEMALS!!! Ich habe mit meiner Klassenlehrerin geredet, es hat so wehgetan! Ich habe auch mit meinen Freunden über diesen Vorfall gesprochen und sie haben mich unterstützt. Ich habe meine Lehrerin nach Rat gefragt. Sie unterstützte mich, und tut es auch bis heute, wofür ich ihr unendlich dankbar bin. Sie sagte aber auch, ich solle mir keine Gedanken drüber machen. Dennoch finde ich, man sollte sowas nicht akzeptieren! Auch wenn ich den Tränen nah war, habe ich nicht geweint! Mir wurde klar: Ich darf wegen solcher Menschen nicht weinen! Sie verdienen keine einzige Träne, weder von mir noch von irgendjemandem! Ich wusste, dass ich meine Stimme erheben sollte. Ich habe es in diesem Moment nicht getan, tue es aber mit diesem Brief. Ich bereue es und ich frage mich jeden Tag ob dieser Mann seine rassistische Einstellung jemals geändert hat. Lasst uns alle unsere Stimmen gegen Rassismus erheben und sprechen

!!!!LETS TALK!!!

Schreibt mir gerne eure Geschichten und teilt diese mit anderen

[elisacifuentes]

Timeline: Rostock

Zumindest soweit wie ich mich gerade daran erinnere.

Das ist ja mein allerliebstes Thema wie jeder weiß, der jemals meine Tags gelesen hat, oder mit mir drüber geredet hat. Erbsenzählen leider Leidenschaft.

Ich würde insgesamt sagen, bis wir in die ganz neuen Folgen kommen, geht es zumindest auf, wenn man ein Auge zudrückt. Irgendeinen Tod muss man sterben, und ich bin prinzipiell eher gewillt, ein auf dem Bildschirm gezeigtes Datum zu ignorieren, Jahreszeiten auch, und zuletzt finde ich Aussagen der Charaktere und angenommene Entwicklung zwischen ihnen am vertrauenswürdigsten.

(Letzteres einfach auch , um sie nicht für völlig kommunikationsunfähig erklären zu müssen. Allerdings muss man dazu sagen - ich frage mich durchweg, wie oft das Team in der Konstellation überhaupt zusammen arbeitet/sich sieht. Katrin ist per se ja nicht bei jedem Fall dabei, sondern hat in der Regel einen Grund dafür, was immerhin Potential birgt, zu sagen - sie haben sich halt ewig nicht gesehen, daher ist hier noch nicht viel miteinander geredet worden).

Folge 1 - Einer von uns (Ausstrahlung April 2010): Meine erste Annahme ist ja immer, dass die Folge dann spielt, wo sie ausgestrahlt wird. Naja - Katrin sucht an einer Stelle nach Auto-Diebstählen im Zusammenhang mit dem Mordfall und hat da ein Datum im September 2009 im PC eingetragen, also wer lieber das als Referenz nehmen möchte, meinetwegen. Spannender ist da schon eher Hennings Aussage, dass Bukow “nach 17 Jahren wieder zurück in Rostock” ist. Sascha ist also 1992/93 aus Rostock weggezogen, im Alter von (siehe unten) 18/19 Jahren. Was immerhin damit zusammenpasst, dass er ja noch davon redet, eine Ausbildung in Rostock mindestens angefangen zu haben. Zu der Melly Geschichte passt das leider weniger, aber sei's drum.

Folge 2 - Aquarius (Ausstrahlung Mai 2010): Wurden die ersten beiden Folgen back-to-back gedreht? Sieht für mich danach aus, mit dem Schneefall auf einigermaßen grüne (oder gelbe) Bäume könnte das doch November sein. Ansonsten - Bukow dankt den Gästen beim Grillfest dafür, dass sie ihre “ersten Wochen” in Rostock so nett gemacht haben. Katrin ist ja eh nicht da, sie meint er also nicht. Also dürfte das Ganze so 1-3 Monate nach der ersten Folge spielen. Passt auch für alles andere was so passiert, würd’ ich sagen. Außerdem erfahren wir Samuels Geburtstag (27.06.).

Folge 3 - Feindbild (Ausstrahlung Februar 2011): Die Stimmung zwischen Bukow und König ist immer noch mies, die Ermittlung gegen Bukow ist immer noch nicht vorbei. An sich macht hier niemand Aussagen über irgendeine Timeline. Aber: Zwei Folgen später liest Bukow den Bericht bzw. das Transcript des Verhörs, mit dem die Folge beginnt. Dort ist als Datum März 2011 vermerkt. Also theoretisch ist es hier März 2011. Weiteres Detail: Subocek setzt Bukow unter Druck, indem er sagt, er hätte seine Leute unter anderem vor dem Kindergarten stehen. Beim besten Willen, selbst wenn das hier noch in 2010 spielt und Samuel spät eingeschult wird - niemals ist der noch im Kindergarten.

Folge 4 - …und raus bist du! (Ausstrahlung Mai 2011): Anyone’s guess. Die Stimmung ist gehoben, nachdem die Subocek Sache durch ist, aber Katrin hat ihren Bericht noch nicht geschrieben. Ich nehme mal an, es waren maximal ein paar Monate. Sonst ist auch nix.

Folge 5 - Einer trage des anderen Last (Ausstrahlung Februar 2012): Und Katrin hat ihren Bericht endlich geschrieben, aber Sascha kennt seinen Inhalt noch nicht. Weshalb er ja in ihrem Schreibtisch snoopen geht und ihn dort findet und liest, als er ihre Versichertenkarte holen soll. (Ebendiese Karte ist übrigens kurz im Blick - Katrins Geburtstag ist anscheinend der 07.01.1979). Als Differenz zur vorherigen Folge würde ich wieder wenige Monate annehmen.

Folge 6 - Stillschweigen (Ausstrahlung September 2012): Jetzt aber wirklich anyone's guess. Die Subocek Sache ist endlich ganz vorbei (.... I wish), also auch keine offenen Punkte mehr. Die Stimmung schwankt so'n bisschen, aber daran kann man nix ablesen. Mir fällt nichts ein, was die Folge irgendwie einordnet, ist aber auch schon ein Weilchen her. Wenn's Not tut, kann hier beliebig viel Zeit aufgeholt worden sein.

Folge 7 - Fischerkrieg (Ausstrahlung Januar 2013): Auch wieder nicht viel. Katrin hat noch nicht so richtig viele Fortschritte gemacht bei der Suche ihrer Vergangenheit, es werden also wieder Monate vergangen sein, keine Jahre. Man sieht zeitweise die Quittungen von den Überweisungen, die Veit der Hilfsorganisation gemacht hat, die jüngste datiert auf Juni 2012. Katrin spricht davon, dass es Überweisungen seit "letztem September" gibt - dann wäre jetzt ja theoretisch Juli oder August 2012.

Folge 8 - Zwischen den Welten (Ausstrahlung August 2013): Katrin geht zur Therapie, Katrin (bzw. die Bukows) haben ihren Fluchthelfer aber noch nicht gefunden. Es ist Hochsommer. Können alles zwischen Wochen und Monaten sein, aber eher kein riesiger Zeitraum.

Folge 9 - Liebeswahn (Ausstrahlung Januar 2014): Katrin geht immer noch zur Therapie. Bukow wundert sich darüber - allzu kurz ist der Abstand zur vorherigen Folge also nicht. Thiesler und Vivians Affaire läuft aber sieht noch nicht so richtig established aus? Aber was ich damit anfangen soll, weiß ich auch nicht. Ich glaube, es sind kurz Daten im Bild, als Katrin ihre Emails liest, aber ich hab vergessen, welche.

Folge 10 - Familiensache (Ausstrahlung November 2014): Und die Affaire läuft immer noch. Und Katrin weiß es. Und macht Volker Druck. Ein bisschen zumindest. Für alle Beteiligten hoffe ich, dass nicht sehr viel Zeit vergangen ist. Am Ende schießt Bukow Thiesler an, was relevant ist, denn...

Folge 11 - Sturm im Kopf (Ausstrahlung März 2015): Volker ist hier zur irgendeinem Check-Up am Krankenhaus. Außerdem ist alles noch sehr frisch, Bukow ist sehr sauer, Katrin ist sehr unsicher im Umgang mit ihm, Vivian und Bukow haben sich mit den Kindern noch nicht arrangiert. Vielleicht sind so 2-3 Monate vergangen.

Folgen 12&13 - Wendemanöver (Ausstrahlung September/Oktober 2015): Wieder - nicht viel Zeit. Bukow ist schließlich noch suspendiert, anscheinend hat Volker ihn nachträglich dann doch angezeigt? Das hab ich nie kapiert.

Folge 14 - Im Schatten (Ausstrahlung Oktober 2016): Jetzt wird's funky. Also hiernach. Erstmal kann nämlich bis hierhin beliebig viel Zeit vergangen sein, es wird nicht so richtig eine Aussage darüber getroffen. Sascha hat allerdings auch noch nicht so richtig eine Unterkunft nach der Trennung, bzw. es ist noch behelfsmäßig, was ja eher weniger Zeit suggeriert, aber wir sind da mal flexibel. Aus dem Verhältnis zwischen ihm und Katrin kann ich nicht so viel ablesen, aber das schien ja schon zuvor wieder ok, hier geht's dann aus anderem Grund wieder bergab. Katrin bewirbt sich nach Berlin, am Ende der Folge fällt Veit nach einer OP ins Koma.

Folge 15 - Angst heiligt die Mittel (Ausstrahlung Januar 2017): Also entweder. Wir versuchen Katrins Bewerbungstimeline etwas Sinn zu verpassen, und sagen, dass einige Wochen vergangen sind, sie hat die Stelle jetzt frisch zugesagt bekommen. Oder wir glauben Henning, der sagt, dass Veit jetzt seit einer Woche im Koma liegt. Your choice.

Folge 16 - Einer für alle, alle für Rostock (Ausstrahlung Mai 2017): Und auch hier haben wir Alternativen: Einerseits erwähnt Katrin in der Vernehmung das aktuelle Datum, den 29.06.2016. Andererseits wird mehrfach von der Attacke auf den Polizisten gesprochen, die Zitat allerseits, sieben Jahre her ist (solange hat Mommsen eingesessen, solange hat das LKA die Videos nicht geteilt, und der Junge kann noch nicht richtig lesen, spricht auch eher dafür, dass er sechs und ein bisschen Jahre alt ist). Andererseits prangt auf den Videos von der Tat dick und fett ein "2008". Tja. Was aber klar ist: Seit der vorherigen Folge sind 6 Wochen vergangen, solange war Katrin nicht bei der Arbeit.

Folge 17 - In Flammen (Ausstrahlung Juni 2018): Bukow ist sauer auf König, sie hat sich anscheinend noch nicht entschuldigt, was sie hier dann tut; das würde doch eher dafür sprechen, dass noch nicht zu viel Zeit vergangen ist. Oder sie haben sich einfach nicht viel gesehen, weil wir müssen hier Zeit ins Land schicken. Beide bekommen Post über einen Gerichtstermin im Juni 2018 - wie viel im Voraus wird sowas verschickt? Wir erfahren Samuels Alter: 16.

Folge 18 - Für Janina (Ausstrahlung November 2018): Folge aller Folgen, denn hier ist das Datum sogar relevant für den Plot. Janina wurde am 20. Juli 1988 ermordet, das besagte Bruce Springsteen Konzert lässt sich sogar googeln. Zivilklagen verjähren nach 30 Jahren, und diese Frist ist laut Henning vor zwei Monaten abgelaufen. Es ist also September 2018. Bukow erwähnt außerdem, dass alle seine Freunde bei dem Konzert waren, nur er nicht, er war erst 14. Guido Wachs wandert hinter Gitter.

Folge 19 - Kindeswohl (Ausstrahlung April 2019): Eigentlich nicht viel hier. Es ist halt Winter wo zuvor noch Sommer war, Bukow ist noch ziemlich sauer auf Katrin. Es könnte sogar sein, dass sie Samuels Alter nochmal sagen? Weiß ich nicht mehr. Fänd's relativ sinnvoll das einfach im Winter nach der vorigen Folge anzunehmen.

Folge 20 - Dunkler Zwilling (Ausstrahlung Oktober 2019): Das Datum, an dem es spielt, wird mehrfach erwähnt oder auch im Tagebuch von Marla gezeigt: Am 05. Juni stirbt das erste Opfer. Auf dem Bericht zum zweiten Opfer steht als Datum der 08. Juni 2019. Die Uni Rostock feiert laut Henning gerade ihr 600-jähriges. Ein Blick auf Wikipedia sagt mir, dass die Uni in 1419 gegründet wurde. Das ist alles ziemlich konsistent.

Folge 21 - Söhne Rostocks (Ausstrahlung Januar 2020): Es ist Herbst oder Winter, Wachs hat Kontakt zu Katrin aufgenommen. Erste Folge seit Ewigkeit wo Katrin und Sascha mal von Anfang bis Ende ein gutes Verhältnis haben (ich liebe es sehr). Ich glaube man sieht ein paar Daten in 2019, ich fänd es eigentlich auch nicht verkehrt, die für etwa den gleichen Zeitraum anzunehmen, wo sie auch ausgestrahlt wurde.

Folge 22 - Der Tag wird kommen (Ausstrahlung Juni 2020): Bereits diskutiert von @kathastrophen hier - an der Wand von Nadja Flemming gibt's auch noch eine Wasserrechnung über einen Zeitraum in 2020. Andere Schriftstücke sind dagegen auf 2019 datiert, naja. Nebenbei, Pöschel klebt seit 10 Jahren an der Schuhsohle von Sascha Bukow, sagt die Dame von der Drogenfahndung. Was aber viel schlimmer ist: Wachs spricht davon, dass er schon 2 Jahre, 1 Monat, 12 Tage im Gefängnis sitzt - und noch 12 Jahre, 10 Monate und 18 weitere Tage. Das summiert sich immerhin genau zu 15 (was sein Anwalt uns in SR sagte), aber es schiebt diese Folge allermindestens in den November 2020. Die offensichtliche Jahreszeit ist aber Hochsommer. Wie lange soll Wachs denn Katrin terrorisiert haben. Ich gebe auf.

Folge 23 - Sabine (Ausstrahlung März 2021): Diese Folge spielt ein paar Tage später, hab ich auch schonmal ausgeführt, es werden nämlich die Wochentage klar (Sabine schickt ihren Sohn "bis Montag" weg) und Henning spricht von der ersten Woche nach Veits Tod. Absolut unübertroffen aber die Logik um Melly herum - einmal sind nicht mal die Aussagen in der Folge miteinander verträglich, zweitens ist in jedem Fall Mellys 16-18 Jahre Zeitraum in dem Zeitraum, wo Bukow schon längst nicht mehr in Rostock war per Folge 1. Was ja vor allem unlogisch ist, weil Melly ja quasi "vor ihm geflohen" ist - wieso wenn er eh in Berlin ist? (Was war hier Veits Rolle? Bukows Mutter? Fragen über Fragen.)

Folge 24 - Keiner von uns (Ausstrahlung Januar 2022): Hier ist endgültig alles vorbei. Ich hatte mich immer an Titos Timeline und den "zwei Jahren" orientiert, aber praktisch alles andere spricht ja dagegen. Übrigens sieht man in den Szenen mit Passanten sogar ein paar MNS. Wurd halt während Corona gedreht.

Folge 25 - Seine Familie kann man sich nicht aussuchen (Ausstrahlung April 2022): Spielt 2 Monate nach der vorigen Folge. Corona ist gewesen (siehe Kommentar über die Nachhilfegruppe), live gesehen haben wir es aber offensichtlich nie. Jahreszeittechnisch ist wieder Sommer. Und wird es jetzt auch ne Weile bleiben, weil die nächsten Folgen auch zwischen Mai und September gedreht wurden.

[xomeerausrosenxo]

Ich habe die letzten paar Wochen mit fast null ,Menschen gesprochen. Immer mehr wird mir klar, dass es mir schlechter geht als es mir eigentlich bewusst war.

Niemand bemerkt meine Traurigkeit, bis es sich in wut verwandelt, dann bin ich wieder die schlechte Person…

Fuck, ich hab doch einfach nur Angst, euch zu enttäuschen. Mit jedem Problem das ich habe , wächst das Gefühl, nicht genug zu sein. Eine Belastung zu werden. Ich will doch nur eure Erwartungen erfüllen. Ihr habt so viel für mich getan, jetzt ist es an der Zeit, dass ich euch etwas zurück gebe. Nur leider kann ich das nicht, versage nur….

Es tut mir leid... Ich habe Menschen verletzt, als ich verletzt war.

Ich möchte schreien und weinen, ich möchte zusammenbrechen und alles rauslassen, was sich seit Jahren angesammelt hat….Es tut mir alles leid für die Fehler,die ich mache.

Es tut alles so unglaublich weh, jede Entscheidung, jeder Gedanke, jede Angst macht mich so verdammt fertig. Ich weiß nicht wie lange es noch dauert bis das endet, aber bis dorthin wird es ein so unglaublich schmerzvoller Weg. Ich kann gar nicht erklären wie schwer es momentan für mich ist überhaupt eine Entscheidung zu treffen. Egal was ich tue, es gibt tausend Hintergedanken und Ängste die mir sagen, dass es es lassen soll. Es ist so verdammt schwierig und es macht mich so fertig.

Weißt du was wirklich hart ist? Zu sehen wie alles zerbricht und nichts dagegen tun zu können. Ich bin mir im Klaren darüber, dass es schwierig ist, mit mir zu reden. Ich bin kompliziert, widersprüchlich, ängstlich, manchmal paranoid, oft verdrossen, reagiere übertrieben, öfter reagiere ich gar nicht, handle nicht so, wie es von jedem erwartet wird. Ich bin scheu, entscheidungsunfähig, dann wieder waghalsig, rücksichtslos. Jage dem Falschen nach, will, was nie jemand jemals bekommen kann, kann intrigant sein, feindselig, unfreundlich, bescheuert.

Vielleicht, ganz vielleicht, darf ich mir erlauben, dass es mir besser geht, dass es einfacher wird. vielleicht, ganz vielleicht, bin ich doch kein so schrecklicher Mensch. und vielleicht, ganz vielleicht, habe ich es auch verdient, dass das Leid ein wenig kleiner wird.

Egal wie sehr mein Leben grau und trist ist.

Ich weis, dass es anderen viel schlechter geht.

Und ja richtig: Ich hab Menschen um mich rum,

Die immer für mich da sind…

Ich ertrag es und nehm' diesen Kampf in Kauf bis ich im Grab bin

Und ich schlage mit der Faust solang vor Türen, bis sie nachgeben…

Und ich hab nie drüber gesprochen, nie drüber geredet

Hab' mit Angst darauf gewartet, bis sie endlich wieder gehen

Jetzt ist die Zeit wo ich erkenn', dass ich daran kaputt geh

Hier stimmt was nicht, für mein Alter bin ich zu weit unten

Und ich könnte jetzt noch erzählen

Wie mein Herz es nicht erträgt…

Das Mama und Papa,sich nicht verstehen….das Meine Prinzessin ein anderer Mensch ist,und ich versagt habe in jeglichen Hinsichten.

Ich versuch von Glatteis aufzusteh'n

Doch ich fall auf die Nase

Und trotzdem glaube ich an Gott

Und bete jeden Abend

Dass er mir verzeiht

Für all die schlechten Dinge, die ich tat

Dass er meine Familie und all meine Freunde beschützt…

Und glaubt mir

Und vertraut mir

Ich würd alles dafür geben

Für einen Weg der hier raus führt

Doch laufe zwischen Teufeln und Engeln die reden

Und so oft haben die Falschen Recht, mit dem, was sie erzählen

Doch ich vergesse gute Menschen nicht

Die immer für mich da sind…

Uns hat das Leben gezeigt

Was das Band unserer Familie überstehen wird….

Zeilen für euch

Die mich zu Tränen rühren

Hier kann ich Regen spüren

Hier kann ich Leben fühlen

Und es heißt:

Berg ab - Berg auf - Herzbruch - Scheiss drauf!

Bis zum Ende weiter machen, auch wenn es viel Zeit braucht!

Und so oft war die Form meines Schmerzes so rötlich und,egal, wie oft ich mich fallen lies

Sie haben wieder gelogen

Haben mein Vertrauen missbraucht und mir Liebe entzogen…..Doch okay

Ich verzeih' euch

Ich will etwas Positives geben, etwas Positives sehen…..

Wichtig ist es zu lernen, aus Dingen, die wir erleben

Und nächstes Mal können wir den Teufel mit Weisheit begegnen…

Es tut mir leid

[vanaachen]

Ungesagte Worte #12

Happy birthday

Das ist etwas, dass du nicht mal sagen darfst, wenns jemals so sein sollte. Ich glaub danach wär nichts mehr von mir übrig..

Freu dich oder sei leise :*

Instant korb weil du kacke zu Hase warst 🖕

Ich vermiss dich jetzt schon..

So schnell wie sie verschwunden waren, so schnell sind sie auch wieder da.. 🌙

Das Bundesland.

Ich hab NICHTS davon für dich getan du Abschaum!

Halt die Zeit an. Bitte..

Vor der Leere die kommt wenn du gehst

Ich wünschte, es wär realistisch zu hoffen, dass wir uns ganz bald wieder sehen.. gerade fehlst du übertrieben.

Ich vermiss dich 🥺 kommst du wieder her bitte?

Dein Ernst? Wieso?!

Können Sie nich einfach für mich zuständig bleiben? 

Wir haben übrigens über dich geredet :P

Soviel zu “ich werd nie wie er”.. Hätte nie gedacht das mal zu fühlen, aber ich bin echt enttäuscht von dir!

Ständig, aber bei weitem nicht oft genug.

Dir ist bewusst, dass das nicht bedeutet das du irgendwas falsch machst, sondern lediglich das bei mir einiges falsch läuft?

Ich wollte dir nicht weh tun!

Oder vielleicht will ich nicht dass du mir das winzige Fünkchen von „zuhause“ wieder wegnimmst.

Du weißt wie sehr ich es hasse.. ich ruf nur aus einem Grund nicht an: verdient.

Rufst du mich an? Können wir bitte reden?

Nich heute. Auch nich weil Feiertag. Tut mir nicht leid.

N Schlag ins Gesicht hätte nicht mehr weh tun können..

Solltest du vermutlich gar nich. Aber ich bin nunmal ein egoistisches etwas und wills trotzdem.

Vielleicht bin ich grad einfach zu unfähig um irgend etwas richtig zu machen.. es tut mir leid.

Fuck. Tschuldige..

Eigentlich überhaupt nicht, aber das is egal wenns um euch geht.

Ich vermisse dich!

Darf ich auch? 🙈

Mehr als alles andere auf der Welt

Vielleicht bin ich echt n bisschen zu hart zu dir.. heute tuts mir sogar leid. Ich kann nur noch nicht wieder anders und daran bist hauptsächlich du schuld.

Die erste nacht danach hass ich immer am meisten.. 🥺

So rein theoretisch: wenn ich was dummes gemacht hab, wofür du schon mal geschimpft hast und dadurch jetzt was uncooles passiert ist und ich es dir sage, nicht um rumzuheulen, sondern nur damit dus weißt weil dus im schlimmsten Fall irgendwann siehst, lachst du mich aus oder bist du sauer?

Wär irgendwie ganz cool wenn mir mal jmd bescheid sagen würde -.-

Wie schön immer wieder zu merken wie viel ich dir bedeute. Fühle mich sehr wertgeschätzt und geliebt von dir. Bist die beste. *Ironie off 🖕

Ich hab Angst..

Versuchen mir einzureden dass das grad nur Einbildung is :D

Es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid, es tut mir leid! Ich bin der fucking dümmste mensch der welt. Es tut mir leid!

Ja, hab gemerkt wie unnötig es war dir deshalb zu schreiben. Tschuldigung..

Danke fürs Gespräch :D

Viel Erfolg 🍀✨

Etwas das in meinem Leben (meiner Meinung nach) passt und mit dem ich vollständig zufrieden bin: du.

Ich würd dir helfen wenn ich könnte, aber ich kann nicht. Tut mir leid!

Mach mir deshalb doch nich immer ein schlechtes Gewissen -.- DU bist gegangen!

Ihr wollt mich doch echt alle verarschen -.-

Bin ich wirklich so wenig wichtig für dich?

Ich glaub das war ein Fehler

Weil dus nicht tust und bereust dass du was anderes behauptet hast und nich weißt wie dus zurück nehmen sollst?

Funfact: is nicht nötig 💙

Happy birthday 🦋 ich vermisse dich 😔

Okay das wars. Ich bin raus. Fickt euch!

Ich hab bullshit gelabert. Der eigentliche Grund ist dass ich nich weiß ob ichs noch darf.

Ich hoffe du hast ihm wenigstens geschrieben.

Ihr werdet übrigens gerade Großeltern

Wieso heul ich eigentlich jedesmal wenn du sauer auf mich bist? Dann muss ich mir wenigstens nicht den bullshit anhören der aus deiner fresse kommt

Ich könnts so hart verstehen wenns ernst gemeint wär..

Happy birthday T🧡

Herzlich Willkommen in einer echt gestörten Familie kleines Würmchen.

Wer würde sich eigentlich bei mir darum kümmern? Glaub es gäb nicht ma eine..

Können wir telen?

🖕.

Schon ma drüber nachgedacht dass es gefährlich werden kann? Sieht hart ungesund aus. Hör auf!

Ich liebe dich 💙

Funfact: ich hab fb's von letztem Jahr und ich komm mir allein deshalb schon unglaublich kacke vor. Das Verhalten machts nich einfacher..

Oh wait.. wtf? Das hast du nich ernsthaft gesagt während ich verfickt nochmal neben dir stehe?!

Du mich nicht.

Notfallanrufe genehmigt?

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh

Ich wünschte du wärst hier..

Ich bin dezent pissed. Is das gerechtfertigt? Nein. Bins trotzdem.

Heute vor einem Jahr war ich glücklich..

Hast du?

Ich werds nich gerade erst, ich bins schon die ganze Woche.

Bis Sonntag?

Ich brauch ganz dringend nen Termin

Und wieso genau interessier ich dich auf einmal wieder?

Alter… dumm?!

Stirbt sie jetzt?

Ich bin stolz auf dich 💙

Bin ich so zu dir? Fühlts sich für dich so an?

Weils ich gerade heute nicht ertrage, noch mehr daran zu denken, was ich für ein beschissener Mensch bin.

Ist es nicht lächerlich wie ich mich dazu zwinge Grenzen zu respektieren, von denen ich nicht mal sicher bin ob du sie wirklich aufgestellt hast, obwohls mich komplett fickt, einfach weil ich denke du hättest sie aufgestellt haben können?

Warum muss ich sowas eigentlich immer machen?

Weißt du, dass dieser Tag mittlerweile schlimmer für mich ist, als der nächsten Monat? Einfach weil ich weiß, dass du für mich da bist, aber nicht wer für dich da ist.

Handy ist auf laut.. ich bleib wach so lang ich kann.

Keine Ahnung. Ich ignoriere es, so wie alles momentan. Aber cute dass du fragst!

Nein, is mir den Sprit nich wert.

Darf ich dich daran erinnern, dass du uns verlassen hast? Spiel dich jetzt nich als Held der Familie auf -.-

Weißt du eigentlich dass letzte Woche ihr 1. Todestag war? Hast du auch um sie geweint? Hast du dich bei M gemeldet? Dann fick dich!

Sie hat übrigens Alzheimer. Sie wird dich nicht erkennen, heul mich danach nicht zu!

Du hast mir meine gute Laune kaputt gemacht-.-

Ich wills nicht wissen.

Der ganze Nachmittag hat sich angefühlt wie damals auf der Treppe. Mit dem Unterschied dass ich diesmal wusste, du kommst nicht. Ich hasse es dass du so weit weg bist!

Dann antworte mir halt nicht du Bastard

Vermiss dich n bisschen. Merkstes?

Für dich schaff ichs :P darf grad nur nich wütend auf dich werden xD

Sry. Hab dich lieb.

[dead-flower-diary]

Probleme von anderen sind wichtiger als meine Probleme. Alles andere wäre egoistisch. Ich weiß nicht wie oft ich schon eine Panikattacke hatte und es M. nicht gut ging. Ich bin dann für sie da. Ihre Probleme gehen vor. M.s auch. Ich hab mittlerweile meine Lektion gelernt. Ich muss es anderen noch mehr Recht machen als ich dachte. Sonst ist doch keiner da. Als sie aus Mitleid angefangen hat was mit mir zu machen hat sie schon gesagt, dass tot sein für mich logischer wäre und sie hat Recht. Aber ich kann meinen Bruder nicht alleine lassen. Also muss ich vor mich hin existieren. Sie haben mir gezeigt wie wertlos ich bin. Die Leute aus der Grundschule hatten Recht. Wenn mich alle auf einmal alleine machen, obwohl ich hart Suizidgefährdet bin und nicht alleine sein kann.. Das kann nur heißen, dass sie wollen, dass ich tot bin. Sie wussten ja, dass ich keinen sonst hier habe. Ich kann ja froh sein, dass M. Mitleid mit mir hatte. DMG. hat mich ausgenutzt und dann vor den laufenden Wagen geschubst um, auf seinen Vorteil bedacht. Ich verstehe das nicht. Zum Schluss ist er selbst überfahren worden. Zumindest hat er seine Jungs die er jedes We sehen kann. Ich glaube ihm nicht. Er glaubt mir nicht. Pattsituation. Missverständnis? Notlösung. Wer weiß schon irgendwas. Jedenfalls glaube ich nicht, dass Menschen so herzlos sein können. Also muss ich ein Monster sein. Ich verstehe es nur nicht. Ich hab über eine verdammte Sache gelogen bei der ich dachte, dass ich keine andere Wahl habe. Und er sagt, sie hat das selbe getan, aber anscheinend ist es nur schlimm, wenn ich etwas tue. Einmal in meinem Leben. Er hat die ganze Zeit nur gelogen und das war egal? Wieso ist das okay? Und die anderen? Ist es wahr, was er gesagt hat. Ich kann mich nur immer wieder übergeben. Ich will einfach nur tot sein. Ich kann mit dem Schmerz nicht leben. Aber ich darf auch nicht sterben. Manchmal wünschte ich, dass man seine Gefühle teilen könnte, auch nur für eine Sekunde. Damit man mich verstehen könnte. Auch nur für eine Sekunde. Aber so egoistisch könnte ich nicht sein. Auch nicht für eine Sekunde. Ich verstehe das alles nicht. Es ist gut, dass er da ist. Ich traue ihm nicht. Ich weiß nie was ich bei ihm glauben kann. Ich denke, dass vieles gelogen ist. Aber es ist besser, wenn er da ist. Es ist besser. Ich schreie nachts nicht, wenn er da ist. Es ist besser. Alles ist besser als allein sein. Er sagt, ich wäre nicht wertlos und ich wäre ihm etwas wert aber wenn das stimmen würde.. er hätte mich nicht ausgenutzt. Er hätte mich nicht veraten. Er hätte mich nicht verlassen. Er hätte nicht schlecht über mich geredet obwohl er wusste, dass die Worte nicht stimmten. Ich bin die ganze Zeit verunsichert. Ich bin froh wenn er da ist und wenn mich Mal jemand umarmt. Ich crave Umarmungen. Ich brauche das. Ist auch gesund. Jetzt ist er gerade nicht da und ich sitze hier und schreibe. Heute war nicht gut. Meine Mutter hat mir Mal wieder klar gemacht, dass nichts was ich mache gut genug ist. Ich weiß nicht wie ich jemals jemanden ausreichen soll. Ich hoffe er kommt bald wieder. Gleichzeitig, denke ich, sobald sie wieder mit ihm reden bin ich wieder abgeschrieben. Er würde mich doch direkt wieder eintauschen. Das ist eben seine Art. Oportunismus. Ich bin ne zu treue Seele. Das war schon immer ein Problem. Man kann mich verprügeln und ich lüge über die blauen Flecken. Hat sich seit der Vorschule nicht geändert. Ich bin froh, dass mich noch ein paar Menschen brauchen. Wenn ich anderen nicht helfen könnte, dann wäre ich noch wertloser (und eben auch egoistisch, was ich aber nicht bin.. nur, wenn ich Mal wieder versuche mich umzubringen, aber das versuche ich zu lassen, da hab ja nur ich was von). Ich frag mich warum andere Leute einen Wert haben und ich täglich meine Existenz rechtfertigen muss. Und dann kauf ich teure Geschenke, mache alles was man von mir erwartet, .. trotzdem scheint es nie zu reichen. Ich weiß noch wie ich nach der Kirche bei der Zeugnisübergabe des Abis in A.s Auto saß und geweint habe, weil es immer noch nicht gereicht hat. Warum bin ich so defekt? Wieso? Ich verstehe das nicht. Wäre ich es nicht, dann würde ich es nicht gespiegelt bekommen. Aber mein Leben lang, von klein auf wird es mir gezeigt. Die einzige die mir das nie gezeigt hat war Y., aber sie ist basically Mutter Theresa. Ich würde jetzt einfach gerne schlafen. Aber ich lerne jetzt weiter.  Er ist noch ne Woche weg. Dk, wie ich das aushalten soll. Diese Stille bringt mich um und mit Podcast kann ich auch nicht 24/7 reden oder auf Sachen in Hörbüchern antworten. Ich weiß nicht. Durchhalten bis Montag und zwischenzeitlich zum Glück Uni. Dk. Einfach tired. Ich bin froh, wenn M. schreibt. Auch wenn es mir noch so schlecht geht, sie geht vor. Ist vielleicht auch gut so, wenn ich an das spätere Berufsleben denke. Ich kann auch nicht einfach “nicht” arbeiten, nur, weil es mir schlecht geht. Meine Klienten gehen dann ja auch vor. Ich muss nur im inneren Versuchen auf einer sicheren Ebene zu bleiben. Ist schwer, wenn DMG. nicht da ist. Naja, Mal sehen ob die Therapeutin zurück ruft, wegen dem Platz. Ich würde gerne lernen, wie ich auf einer Ebene bleiben. Wenn das nächste Jahr wieder wirklich nur Online ist, könnte ich ja vielleicht wieder in eine Klinik und wieder versuchen eingestellt zu werden, damit es diese eine Linie ist und keine zu großartigen Phasen. Muss dann natürlich Internet in der Psychiatrie sein. Der Kurs bei M.B. hat echt geholfen. Einfach Sachen rauszuschreiben, was einem belastet, damit es nicht mehr im Kopf ist hilft. Ich bin jetzt schon wieder ruhiger. Und wen interessiert es, wenn es immer wieder dasselbe ist. Das hier ist ja nur für mich. Ich hab aufgehört mit Leuten (außer DMG.) drüber zu reden was in mir abgeht. Das interessiert eh keinen, wenn es mir schlecht geht. Und solange er so tut, als wäre ich wichtig. Ich weiß nicht. Scharade? Idk. Ich hoffe, dass ich irgendwann Mal reiche. Das ich irgendwann Mal was wert bin. Gibt es da draußen Hoffnung?  I´m a lonely Star. Is there anybody out there? Ich glaube es würde mir helfen, zu wissen wieso ich wertlos bin. Vielleicht könnte man mich dann reparieren? Ich hab Angst, dass das nicht geht. Aber Leute sagen mir nicht, wieso ich wertlos bin. Sie verlassen mich nur. Ich weiß nicht. Wofür bin ich heute dankbar? Singen mit Sönke. Bubbletea. Rollschubladen von Aldi. Den Geruch von Regen. Jetzt geht es mir tatsächlich schon ein wenig besser. Es hilft alles rauszulassen. Er sagt, dass ich ihn besuchen kommen darf. Ich frag mich ob ich das tun sollte. Ansonsten ist er hoffentlich Montag wieder da. Mal sehen. Durchhalten. Versuchen das positive zu sehen, auch wenn es schwer ist, weil man die ganze Zeit nur weint. Ich geb mir Mühe. Was kann ich anderes tun? Ich verzeihe, auch wenn ich mir nicht verzeihen kann. Ich gebe. Ich arbeite an mir. Ich hoffe einfach wirklich, irgendwann was wert zu sein. Ich geb mir Mühe.

[jacksconfession]

somuchsomuchsomuchsomuch

Was soll ich sagen, Freund?

Das Leben hat es gut mit mir gemeint. Das Leben hat es mit mir wirklich gut gemeint seit einem Eintrag vor - ich kann es schwer glauben aber es sind wirklich - Vier Jahren. Ich musste auch ganz schön graben, um meinen kleinen Schatz hier wiederzufinden. Aber es hat sich schon für das warme, herbstliche Gefühl in meinem Bauch gelohnt, das ohne hin schon dabei ist um sich zu greifen. Vorallem aber, weil es mir so leicht fällt, dankbar zu sein, wenn ich an früher denke. So viel ist passiert und davon ist so viel gut.

Ich weiß nicht, ob ich gut schreibe oder nicht. Ich mag oft die Dinge, die ich geschrieben habe. Manchmal finde ich das, was ich geschrieben habe später zu kitschig oder gezwungen. Auch die beiden Einträge hier. Aber damit muss ich wohl leben, ich will daran nämlich kein Wort mehr ändern. Irgendwie ist das Geschriebene, das so alt und emotional ist, echt wertvoll für mich. Da hat sich einmal ein Jack nachts alleine bei orangenem Lampenlicht an seinen Schreibtisch gesetzt und (anscheinend niemandem, außer sich selbst in Vier Jahren) sein Herz ausgeschüttet. Da gehören dann wohl auch die nicht so schön verfassten Teile dazu.

Aber ich schreibe wirklich gerne. Und eigentlich wünsche ich mir auch einen Ort, an dem ich das ausgiebig tun kann, vielleicht sogar mit Menschen, die sich dafür interessieren. Ich habe gemerkt, wie gut ich mich kennen lerne, wenn ich hin und wieder, ab und zu mal zu Blatt bringe, was mir so durch den Kopf geht. Meistens ist es bloß wirklich mühselig, per Hand seine Geschichten auf einen Zettel oder in ein Büchlein zu kämpfen. Mit Zehn Fingern seine Gedanken ins Internet jagen ist da wirklich verlockender. Dabei hat mir ein man in der S2 mal erzählt, dass zwischen der Hand und dem Gehirn wohl eine ganz besondere Verbindung besteht und dass kein Tippen die jemals imitieren könnte. Naja, ich höre ja nicht auf mit der Hand zu schreiben. Ich schreibe nur ein wenig nebenher, ganz ohne Stift und Papier.

Ja und, was soll ich nun sagen?

Ich habe mir eine Playlist erstellt nur mit Liedern, die zu diesem Gefühl passen. Am meisten gefällt mir His Pain von Kendrick Lamar und BJ The Chicago Kid und jetzt sitze ich hier und genieße es, dass wieder Herbst ist.

Letzten Herbst habe ich nicht so viel genossen. Aber wie weit soll ich nun ausholen? Ich hole einfach mal ein bisschen aus. Ich habe ja nun hier einmal über Masturbation und über Erfüllung geschrieben. Ich finde bestimmt mal einen warmen, herbstlichen Abend um an letzteres Thema anzuknüpfen, aber ich glaube, dass zum letzten Herbst passt eigentlich das erste ganz gut.

Denn ich bin habe ein Mädchen gefunden, dass ich liebe. Und zwar im letzten Jahr. Nun mag es natürlich reichlich offensichtlich scheinen, warum ich mich so dankbar gebe, aber ich glaube, lieber fiktiver Leser, dass du mit da Unrecht tust. Aber dazu, wie gesagt, ein andern Mal. Jedenfalls kenne ich sie schon länger, viel länger, nämlich Fünf Jahre. Ich kenne sie Fünf Jahre und wir haben uns erst nach Vier Gefunden. Und wie wir uns so fanden, da war alles ganz spannend und aufregend und ungewiss aber auch

ängstlich. Und zwar, weil sie einen so normalen Körper hat. Ja, tatsächlich habe ich mir genau da drüber schon von Anfang an, als sich alles erst begann am Horizont abzuzeichnen, Gedanken gemacht. Gedanken um meine Wahrnehmung von Frauen mache ich mir ja schon lange, vielleicht so lange wie ich sie kenne (auch das eigentlich nicht so viel miteinander zu tun hat), aber dann wurde und heute ist es noch

ernst, weil es mich nicht alleine betrifft. Aber vielleicht erzähle ich die Dinge in einer falschen Reihenfolge. Ich versuche es noch mal langsam.

Am Anfang war ein Junge, und weil der mit 12 schon anfing, Pornos zu gucken und sich dazu einen Orgasmus zu verschaffen, funktioniert Sexualität bei ihm ganz speziell. Mit seiner letzten Freundin brauchte er immer ziemlich lange beim Sex, weil sich alles ganz anders anfühlte und irgendwie eher Arbeit als Genuss war. Porno-Sessions, die sind Genuss, besonders, weil die Frauen dann nicht aussehen, wie sie aussehen, wenn ich mit diesem echten Menschen hier Zeit in einem Raum verbringe anstatt sie nur aus weiter Ferne anzusehen.

Vielleicht  mache ich mich verständlich: Frauen sehen in Pornos anders aus und es fühlt sich alles anders an. Deshalb habe ich mit Angst auf die sich anbahnende Beziehung geblickt. Ich wusste ja nämlich, dass dieses Mädchen, das ich da so interessant fand, einen normalen und irgendwie durchschnittlichen Körper hat, obwohl ich mir doch eigentlich einen üppigen, fehlerlosen Körper gewünscht hatte. Das war ein Dilemma.

Doch wenn man ein redlicher Mensch sein möchte, vorallem nach meiner Moral, dann trifft man natürlich keine Entscheidung wegen irgendeiner Oberfläche. Der gute Wille wollte gerne zählen und ich habe mich - zumindest ein bisschen - darauf eingelassen. Also, insofern ein bisschen, dass ich mit dem Herzen ungefähr auf Drei andere Pferde gesetzt hatte. Aber ich habe sie geküsst und es war ihr erster Kuss und wir haben uns ein Paar genannt und es unseren Freunden erzählt, insofern habe ich mich auch darauf eingelassen.

Und die Pornos waren die Tür  in eine Welt, in der sie nicht genug war. Dann kam der Umzug. Der Herbst, mit seiner Wärme, aber auch mit seiner Dunkelheit. Die Einsamkeit in einer neuen Stadt. Was soll ich sagen, es war wirklich schwierig. Ich habe mich oft gefühlt, als hätte ich eine tiefe und schwere Wunde im Herzen. Und mit vielen Leuten habe ich darüber geredet, denn das tue ich immer, wenn ich ein Problem habe (notfalls rede ich sogar mit dem Internet). Dann habe ich ihr davon erzählt, wie ich mich fühle und dann habe ich sogar beschlossen, sie zu verlassen.

Habe ich aber nicht.

An einem Nachmittag lag ich auf dem Fußboden in meinem Zimmer und habe ein Gebet gesprochen:

Gott, du siehst, wie ich mich fühle und dass ich große Angst habe, dass ich es nicht packe. Wenn das hier sein kann, dann lass es bitte sein.

Und dann war es auch.

Nicht plötzlich, aber mit der Zeit konnte ich mich auf alles einlassen, mit dem ganzen Herzen und ohne andere Pferde. Doch die Pornos bleiben die Tür. Und die muss zu bleiben, dass weiß ich irgendwie. Ich denke, dieses Gebet ist gut, um das zu veranschaulichen: Es kann sein und das heißt, dass ich keinen Fehler mache, wenn ich mich hingebe. Es kann sein und das heißt auch, dass es nicht sein muss. Da liegt ein Teil in meiner Hand und ich habe den Eindruck, dass die Pornos ein ziemlich sicherer Weg sind um es nicht sein zu lassen.

Es liegt also auch in meiner Hand  und das ist gut so. Ich will die richtigen Entscheidungen treffen. Ich will glücklich sein, wer will das nicht? Ich will dieses Mädchen und ich will sie glücklich machen, das sollte auch jeder wollen, bei seiner Geliebten. Ich will dieses Leben und es liegt auch in meiner Hand.

Nun habe ich viel erzählt.

Und es hat doch wieder keiner gehört. Aber gut getan hat es aufjedenfall. Ich bin auch dankbar für das Schreiben. Und für The Townvon Macklemore. Und für meine Geliebte. Und für den Herbst. Da ist er wieder und ich nehme das Gefühl ganz mit.

Das Gefühl von  Schutz, eine Wolldecke und ein Tee, ein knisterndes Feuer, ein hell erleuchteter ICE, der durch die Nacht fährt mit all den Leuten, die drinnen sitzen und durch ihre Fenster nichts mehr sehen können. Alle fahren nach hause. Alle Lichter sind an und die Laternen scheinen einen orangenen Kegel in den Regen und es ist eigentlich schon viel zu spät zum Musikhören, aber meine Kopfhörer fühlen sich gerade so angenehm an. Dann vermisse ich sie alle, die alten Freunde und Zeiten, selbst die Schlechten und träume davon, wie alles einmal wieder so wird wie es war. Der Wind grüßt kalt durch die leeren Bäume und nichts ist schöner als ein Bad und das Bett und ein langer, langer Text über das Leben und den letzten Herbst.

Das macht mich dankbar.

Hihi.

1:14 Uhr, irgendwo in Deutschland

[ertrunkeninliebeskummer]

Als ich dich das erste mal sah wusste ich weder wer du bist, noch wo du herkommst. Aber ich wusste sofort, "DU BIST ES". Zuerst hatte ich mir gar keine großartigen Gedanken drüber gemacht, doch du bist mir einfach nicht aus dem Kopf gegangen. Ständig musste ich an dich denken, an dein süßes Lächeln und deine wunderschönen Augen. Ich wollte dich unbedingt kennenlernen, doch leider war man dann zu schüchtern einfach mal zu dir zu gehen. Wochen später fand ich dich durch Zufall im Internet. Allein als ich dein Bild sah schlug mein Herz höher. Es war Liebe auf den ersten Blick. Dann hab ich dich angeschrieben, irgendwann haben wir uns getroffen und lernten uns kennen. Ich habe mich so gefreut, ich habe jede Sekunde mit dir genossen, es war einfach wunderschön. Ich wusste du bist es und beim Abschied haben wir uns direkt das erste mal geküsst. Der kuss war so wunderschön, deine Lippen so weich und deine liebe so stark. Der Tag hat alles verändert. Wir schrieben jeden Abend bis in die Nacht hinein, und ab dem Tag fragtest du jeden Tag ob ich Zeit hätte. Wir haben uns fast jeden Tag getroffen, habe meinen besten Freund versetzt, mir war alles ganz egal Hauptsache ich konnte dich sehen. Jedes mal wenn ich dich abgeholt habe sah ich diese wunderschönen leuchtenden Augen, die mir sagten bitte geh nicht wieder weg. Wir lernten uns lieben, und konnten gar nicht mehr ohne einander. Alles war perfekt, ich hätte nicht glücklicher sein können. Wir haben so viel gelacht, Dinge unternommen, 1826292 Bilder gemacht, über sämtlichen Mist geredet und gelacht aber es war einfach toll. Die Zeit verging, das erste halbe Jahr war rum. Wir waren glücklicher als es andere je hätten sein können. Du bist für mich das schönste, Dass es auf der Welt gibt. Alles würde ich für dich tun. Bei dir war ich zuhause, bei dir war ich geborgen, bei spürte ich liebe. Du machtest mich einfach zu einem komplett anderen Menschen. Wir waren so glücklich. Die Zeit erschien mir endlos, jeder Tag und jede Nacht ging viel zu schnell rum. Ich zog zu dir, und das schönste Gefühl war jeden Abend neben dir einzuschlafen und jeden Morgen neben dir aufzuwachen. Jeder Tag endete mit dem schönsten und begann mit dem schönsten. Mit "DIR". Ein Leben ohne dich ist für mich unvorstellbar. Unser Glück war so unendlich weit. Zusammen wie die Blume eines Löwenzahn, bevor die Böhe kam und uns in die Höhe nam. Am 2.12.2017 verließt du mich. Ich hätte nie damit gerechnet, dass dies überhaupt jemals passieren würde. All unsere Freunde konnten es gar nicht glauben und waren unglaublich schockiert. Für mich brach eine ganze Welt zusammen. Für mich ist das Leben nur noch eine einzige Hölle, schlaflose Nächte, Vorwürfe, 18210372 Gedanken schießen mir durch den Kopf. Ständig sind Gedanken dabei die sagen, geb auf. Ich ertrage es einfach nicht ohne dich leben zu müssen. Du bist das beste, das mir je passiert ist. Bevor ich dich kannte hätte ich nicht mal gedacht dass ich jemals so glücklich sein könnte. Die Zeit mit dir war die schönste meines Lebens. Heute wären es 20 Monate, oder 91 Wochen, Oder 639 Tage. Ich würde so gerne die Zeit zurück drehen, Und so vieles anders machen, damit wir heute immer noch zusammen wären, Und in diesem Moment arm in arm im Bett liegen und einschlafen. Es ist unerträglich dich nicht sehen zu können, dich nicht küssen zu können, nicht zu wissen wo du bist, Was du machst. Ich werde diese Zeit mit dir nie vergessen, und für mich bleibst du immer meine Prinzessin. Du bist unersetzbar, ein so wundervoller, lieber, süßer und wunderschöner Mensch. Um so weiter ich schreibe um so schwerer fällt es mir, ich zittere immer mehr, Und während des Schreibens laufen mir langsam Tränen Gesicht herunter. "DU BIST MEINE GANZ GROßE LIEBE" und das wirst du auch immer bleiben. Egal wo du bist, Und was du gerade machst, denke immer daran, Dass ich dich über alles liebe!

Und an die Person die bei ihr ist, pass bitte gut auf sie auf. Behandel Sie gut denn sie ist sehr leicht verletzlich. Kaufe ihr Rosen und Schokolade, darüber freut sie sich riesig. Abends im Bett mag sie es gerne gekrault und massiert zu werden. Wenn ihr zusammen TV guckt, lass sie in deinen Armen liegen. Fahre am Wochenende zum Bäcker und kaufe ihr Semmel, die mag sie am liebsten. Und lass sie bloß mit Käse in Ruhe, sie hasst ihn. Nimm immer ihre Hand, und beschütze sie egal wo ihr seid.

05.03.2016 der Tag der mein Leben veränderte. Ich werde dich immer lieben! Ich werde immer auf dich warten und ich werde immer für dich da sein. Und mach keinen Mist.

Ich liebe dich!

[mehrxliebexfuerxalle]

BESTER FREUND

Hay Blödian,ich weiß nicht ob du dir die mühe machen wirst das hier zu lesen,es wird etwas länger. BITTE NICHT WEINEN!

Eigentlich möchte ich mich nur dafür entschuldigen,das ich es nicht geschafft habe das zu geben was du brauchst,das ich nicht über meine gefühle reden kann & das ich versucht habe,meine Vergangenheit mit einer neuen Beziehung zu verdrängen,wärend du mich bedinungslos geliebt hast,das mag jetzt krank klingen,aber ich hab dich auf eine art in mein Herz geschlossen die keiner verstehen kann,ich könnte es dir auch niemals ins gesicht sagen oder schreiben,aber Ich liebe dich auf eine art und weise die anders ist als in einer Beziehung die nicht funktionieren könnte(&ja ich glaube da gibt es unterschiede),nicht nach allem was ich in meiner vergangenen Beziehung erlebt habe,sie wäre einfach nur krankhaft & das könnte ich dir nicht antuen,du warst für mich immer mein bester freund & das war okey für mich,ich wollte das immer so,ich konnte dich nie ansehen,wenn du mich etwas tiefgründiges gefragt hast,es hat mich immer überfordert das ich dir nicht helfen konnte,genau wie ihm,das du nie mal 1 Tag komplett glücklich warst & da ich das nicht schaffen kann,ist es eben besser wir gehen getrennte Wege,du musst dir um mich keine sorgen machen,am besten vergisst du diesen komischen text danach auch wieder & machst das beste daraus,schaust nachvorne...

Es tut mir leid,ich weiß das wiederspricht allem was ich immer gesagt habe,aber irgendwie kam ich ja nie ohne dich klar,als wärst du ein teil von mir,aber es hätte uns krank gemacht immer & immer wieder,ich werde die nexten Monate/Jahre auch keine Beziehung führen können die mir das gleiche Gefühl geben kann wie Er. Ich bin kompliziert und Krank im Kopf,das weiß ich selbst,aber ich weiß auch das du einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben warst & ich dir dankbar bin,das du versucht hast mir immer zu helfen,du musst dir auch keine sorgen um mich machen,das verspreche ich dir,ich hab immer alles geschafft,nur das wird mich noch ne weile verfolgen,ich will nur das du weißt,das du eine wundervolle person bist & das es zwar stimmt das du nicht mein typ bist & das unsere interessen komplett unterschiedlich sind. Mag auch sein das ich sehr oft nicht fair und verletzend zu dir war,aber du warst ein toller bester Freund,es tut mir leid das ich dich nicht an mich lassen kann,aber glaub mir mit der Hölle würdest du nicht spielen wollen & zu dieser zeit wäre es auch nicht ehrlich & richtig gewesen überhaupt drüber nachzudenken etwas mit dir zu beginnen,ich glaube nicht das ich dir jemals eine unkomplizierte beziehung bieten könnte,wo du keine angst haben müsstest,das ich mich wieder wie der letzte dreck fühle,ich denke auch nicht,das es fair wäre dir gegenüber zu versuchen es besser zu machen als die beziehung mit ihm,da du immer vergleiche suchen würdest & da ich genug damit zu kämpfen habe,ihn jeden Tag aus meinem Kopf zu verdrängen,ist es schwierig an mich herranzukommen.

Ich will nur das du weißt,das ich es geliebt habe wenn du gelächelt hast oder ich dir eine kleine freude mit dem zigaretten drehen machen konnte,aber ich glaube ich wäre einfach nicht die richtige für deinen zustand momentan & die letzten Monate,die sorge von beiden seiten hätte uns zerstört & außerdem war es mir immer viel viel lieber einfach mit dir zu reden,als zu kuscheln oder sex zu haben,das Gefühl das ich immer auf dich zählen konnte hat mir etwas seelenfrieden gegeben & heute weiß ich das es hart ist ohne dich,das es abunzu momente gibt in dennen ich dich brauchen könnte aber es einfach besser ist,wenn ich dir nichtmehr schreibe oder mit dir rede,kontakt halte weil all diese Komplizierte scheiße hier hast du nicht verdient & darum solltest du sie niemals erfahren,es tut mir leid das ich es dir nie sagen konnte aber,ich war und bin selbst so durcheinander die letzten Wochen,Monate.

Es tut mir auch leid,das ich immer gesagt habe,das du mich kaputt machst,die fehler kamen größtenteils von meiner seite,weil ich es einfach nicht auf die Reihe gebracht habe,ordendlich für dich da zu sein. Egal was passiert,bitte gib nicht auf,du bist mehr als du denkst! Es tut mir auch leid das ich dich so schlecht geredet habe bzw dir die schuld bei anderen zugeschoben habe oder mich über dich aufgeregt habe,wenn ich enttäuscht von mir selbst war wieder versagt zu haben! Es tut mir leid das ich nie besser war als all die anderen Mädchen in deinem leben vorher,du musst mich auch nicht gutreden bei anderen,ich habe es auch nie,aber jetzt tue ich es hier,auch wenn ich Weiß das macht nichts wieder gut.

Ich danke dir dennoch für alles!

-In liebe beste Freundin