#faccio schifo

[uncuorechenonbatte]

lo so che mantieni certi muri per difenderti dal dolore. però alcuni devi abbatterli perché ti difendono anche dalla felicità.

[lospalatoredinuvole]

Trattati meglio.

[laragazzaematoma]

Una volta pensavo “se da sdraiata la mia pancia è piatta vuol dire che non sono così messa male..”

Ad oggi invece anche da sdraiata sembro incinta…

Sinceramente ho quasi paura di non riuscire più a piacermi…a dimagrire e non vomitarmi addosso al solo guardarmi allo specchio…

[starrmarch]

Non so niente, non capisco niente e non mi ricordo niente

Non mi ricordo perché stavo male,ho ritrovato una canzone che ascoltavo in uno dei miei periodi brutti, e stavo provando a parlarne con un mio amico, volevo raccontargli di cosa mi passava per la testa: perché stavo male, quanto è durato, chi avevo con me, eccetera eccetera... Non mi ricordo niente, mi ricordo solo le sensazioni fisiche della tristezza che provavo, mi ricordo che mi facevo male, che avevo due amici e che non parlavo più con nessuno, a casa o a scuola, non ero da nessuna parte con la testa, facevo solo assenze e se ero presente a scuola non c'ero effettivamente con la testa. non mi ricordo i pianti, le grida, le litigate, le sgridate, le conversazioni, i momenti, le serie che ho guardato e soprattutto non mi ricordo perché stavo male, non mi ricordo cosa odiavo, cosa amavo, cosa non sopportavo, non mi ricordo niente niente niente

Mi sembra che il mio dolore non sia stato vero, non mi ricordo nient'altro se non questi piccoli dettagli, odiavo me stessa e la mia vita con tutto il mio cuore e la mia testa, ma non so che cazzo sia successo effettivamente, perché stavo così? non era successo niente nella mia vita in quel periodo, un'onda di negatività mi ha travolta a io sono rimasta sotto a tutto. C'è una frase di Dostoevskij che dice "In realtà le persone hanno bisogno di toccare il fondo per cambiare" io so di averlo toccato e so di star scavando sempre più giù ogni giorno, perché non cambio? forse non l'ho toccato veramente? Quanto devo scendere ancora? Se è così, cioè che non ho toccato ancora il fondo, vuol dire forse che non sto veramente male? che non ho diritto diritto di stare male perché c'è di peggio?

Ho sempre pensato di dover scappare da questa città, dalla mia famiglia,dai miei problemi, dalla mia vita, spesso anche dai miei amici, da tutto proprio, l'unica cosa da cui devo scappare è la mia testa, sono io che rovino tutto della mia vita, sono io che rovino tutto della vita in generale. sono stanca, esausta, di essere così, non so se è colpa mia o se ho bisogno di aiuto perché questa onda di tristezza in realtà non sia vera e propria depressione. Forse sono solo negativa, forse sono solo io che non vado d'accordo con la felicità, si forse è questo, io la felicità in realtà non la voglio.

[serenamente-v]

Ho passato una vita a cercare di non essere una fallita. A sperare che la gente che mi ha trattato male non avesse successo, a pregare di avere la mia rivalsa su di loro. Mi sono impegnata e mi sto impegnando. E invece, eccomi qui, con mille partite iniziate, nessuna però finita o a un buon livello, figuriamoci vinta. Mentre tutti quegli stronzi lavorano, realizzano i loro sogni, e per di più, sono sempre in mezzo alle palle.

Una che adesso fa la performer horror, una la sarta, una la scenografa, illustratrice, influencer… E io sono qui, a studiare ancora, fare la cof sottopagata e cercare di mantenere un nome per il mua (fallendo).

[tears0fpain]

Non riesco a smettere di piangere.

[ross-nekochan]

Comunque io troppo intelligente perché per 10gg:

- mi sono portata 1 paio di calzini di ricambio

- una sola maglia della salute di ricambio

- due soli assorbenti

Also

- le mie scarpe si sono rotte 🌝 (e menomale che me ne sono portata due paia)

[recovery-nuovame]

Tra poco non ho nemmeno più lo spazio tra le coscie... Voglio morire maleeee😩😖😖🤮

[superbtragedydefendor]

Lo giuro sulla mia vita che domani digiuno, non ne posso più cazzo sono ingrassata ben 3kg ma come cazzo si fa, mi sono abbuffata come una vacca io non posso più continuare così.. ho bisogno di un Ana coach, devo trovarli da qualche parte perchè io prima di natale devo perdere almeno 6kg e sono sicura che ci riuscirò. Ma non posso partire da lunedì perchè sicuramente mi fermerei e poi dopo aver scoperto il mio peso mangiare mi fa venire il voltastomaco, trovo dei video schifosi con insetti e robe del genere e me li guardo così almeno mi farà venire il disgusto di aprire questa maledetta bocca. SI INZIA DA ORA VISTO CHE E MEZZANOTTE, farò il mio diario alimentare e ogni giorno scriverò qua e vedrò tutti i progressi che ho fatto e una promessa, domani fingerò di aver maldipancia e non mangierò la pizza e domenica mi inventerò qualcosa, così dopo questi 2 giorni di digiuno sarò più motivata a perdere altro peso. Tanto farò 2 giorni di digiuno e gli altri ingerirò pochissime calorie come fesa di tacchino o pane integrale e cose così. VOGLIO RITORNARE COME ERO PRIMA... e per natale devo essere almeno 69, buona fortuna a me.

[dallapartedegliultimi-last]

Sono un disastro.

[man-of-steel92]

E niente post apprezzamento prima di tornare a lavoro.

P.s.Ovviamente ho fatto tardi...

[idettaglihere]

due chiacchiere?

[laragazzaematoma]

Voglio dimagrire.

Sono arrivata a 80kg.

Non sono mai arrivata così in basso.

Per la depressione mangio.

Mangio e mangio.

Non ce la faccio.

Come faccio a risalire da questo buio?

Che schifo.

26/12/23

[bennett-ametyst]

I JALISSE???

IL MAESTRO BEPPE VESSICCHIO?????

I JALISSE PE DAVERO??????

[jabeur]

i had like one day where i thought my writing's pretty okay now we're back to i should never write a single word again

[tears0fpain]

Vorrei qualcuno che mi accettasse per come sono.