#főnök

[csacskamacskamocska]

Érdemes volt sminkelnem ma

Együtt ebédeltem valakivel és meg is állapítottuk, hogy szintet lépett a kapcsolatunk mert olyan dolgokról beszélgettünk, amiről még soha eddig. Aztán felmentem hozzá és folytattuk a beszélgetést és majdnem bőgtem, mert annyira szükségem volt már rá, hogy valaki így meg ilyenekről beszélgessen velem. De persze nem bőgtem, felnőtt vagyok, mások előtt nem sírok. A hiba az egészben annyi, hogy ő a főnököm, és mindketten másba vagyunk szerelmesek és a beszélgetés az irodájában folyt. :D Amúgy áttörés ez, mert én sosem ebédelek másokkal és sosem beszélek a magánéletemről senkinek itt bent. Válásról volt szó. Szegénynek ez az első. Vannak ilyen dolgok amikben addig jó, amíg nincs rutinod. Megcsalás, válás, temetés. Mindketten megállapítottuk, hogy meg sem érdemelnek minket azok, akik miatt kesergünk. Majd keseregtünk tovább. Hát vicces volt. :D

A beosztott szeresse a főnökét :D :D

[orsiisworld]

Azt mondta a főnököm munka után, hogy én voltam ma a Joli Joker 😍🥺😎

Gyors voltam és utánna segítettem a többieknek a lemaradásban

Pedig amúgy nem is siettem, olyan laza tempóban voltam

Előtte szerintem még a nevemet se tudta 😅

[tonysantoro]

Én vagyok a főnök 😁😁

[konyvboritok]

“Úgy lenne táncolva, ahogy fütyülve lenne; és: szépen lenne fütyülve.”

[drakvuf]

A nagy fehér főnök

Kurva szar.

[hobiartb]

Szeged nevezetességi ködben

Dóm

Bástya

Pogány induló

Hol a fa főnök? OTT VAN A BOZÓTBAN SZEDD ÖSSZEFELE DE HOGY AZ ANYÁDBA NÉZEL KI TE SZEMÉTLÁDA

[zeroz2ro]

Voltam ma a Paksi Atomerőmű

4-es blokkjának vezérlőjénél, ahol egy üvegfalon keresztül lehetett látni a vezérlőt meg az ügyeleteseket munka közben, meg a reaktorcsarnokban, amihez 33 méter magasra kellett fellépcsőzni.

Minden blokknak saját vezérlője van, 3 ügyeletes vezérlő ül fejenként 3-4 monitor előtt és van egy főnök, aki meg őket nézi. A 3 ügyeletes nézi a monitorokon a számokat, ami a 8 órás műszakjuk 95%-át kitölti. Van egy teljesen élethű gyakorló vezérlő, ahol minden szituációt alaposan begyakarolnak. Hogy valaki ügyeletes vezérlő lehessen az minimum 6 év belső képzés után lehetséges. Fotózni nem lehetett, mindent le kellett adni, elül-hátul biztonsági őr kísért minket, de pontosan így néz ki. Ott a 3 ügyeletes vezérlő, a Főnök úr széke éppen üres:

Ha Pakson jártok érdemes bemenni, idegenvezetővel 2 órás a túra.

[csacskamacskamocska]

A főnök széke

Ebben is volt némi szerelem, nem tudom, hogy azt a részt elmeséljem-e. Bele voltam bolondulva a pasiba, aki kollégám volt, aki amikor új stúdiót hozott létre, vitt magával. Hogy mennyire volt fasz, azt már nem tudom megmondani. A pszichológus szerint én is fasz voltam. Mindenesetre nagyon szerelmes voltam a történet idején.

Épülgetett a stúdió, kb a semmiből, de komoly megrendelőkkel, szóval volt mire építgetni. Az egyik szerzemény az volt, hogy a főnökünk vett magának egy nagyon kényelmes irodai széket. (velünk kb egykorú faszi, pár évvel idősebb, ő is melózott velünk, szóval annyira volt főnök, hogy övé volt a cég meg a felelősség). Mindenki más a bérelt iroda székein ült. Ülhető volt az összes szék, semmi extra kényelmetlenség. De azért a magastámlás, fekete műbőr forgószék azért nagyon menő volt! A főnök kijelentette, hogy soha nem használhatjuk a székét! Soha! Hát, nem használtuk. Amíg az egyik srác bele nem ült. Én persze szóltam neki, hogy hú, az a fönök széke! Ő meg nézett rám, hogy WTF? Kit érdekel, hát nincs is itt! A sztorit azért mesélem, mert akkor jöttem rá egy fontos dologra. Hogy játszmákból, rendszerekből ki lehet maradni. Mi mind tudtuk, hogy semmi sem történne, ha beleülnénk a főnök székébe, mert mi történhetne, ha meglátja? Üvöltözik? Ez mondjuk esélyes volt. Kirúg? Alig páran ismertük és tudtunk dolgozni a programmal, amire a stúdió munkája épült. Dehogy rúgott volna ki! kellemetlen megjegyzéseket tesz? Hát folyton kellemetlenkedett! :D Valójában semmi sem történt volna. Akár azt is mondhattuk volna, ha pattog, hogy te hülye vagy. De én és a többiek elfogadtuk ezt a helyi kis királyságot és a szabályait. Fura érzés volt, hogy van valaki, aki nem fogadja el, aki nem játszik. Fura volt tudni, hogy igaza van. A mi játékunk komolytalan, gyerekes. A főnökünk is komolytalan és gyerekes. A férfi, akibe fülig bele voltam esve, ... jajj. Én tettem oda a piedesztálra, hogy nagyobbnak, jobbnak, erősebbnek és férfiasabbnak lássam, olyannak, aki akkor is meghatározó, ha jelen sincs. Tudtam én ezt, de szar volt mégis szembesülni azzal, hogy valaki vállat rándít a pasira, aki nekem annyira fontos. A játékot, amiben alárendelődtem, én teremtettem, erősítettem és építgettem.

Később, más csoportokban is megéltem hasonlót és mindig nagyon zavart ez után amikor kialakul egy belső rendszer ami olyan értékeket nagyít fel amik egy nagyobb csoportban már nem számottevőek. Írók, költők, akik egymás szopják fel, alkotók, akik csak jóindulatú baráti körben tudnak megélni és még sokféle ember, aki valami módon kialakít maga köré egy önmegerősítő, értéktorzító csoportot. Ha szeretem az illetőt, akkor lapítok. Ha nem szeretem, akkor hamar kiközösítenek, mert akkor én leszek az, "aki nem játszik velük". Amúgy az egész azért jött fel, mert tegnap amikor mondtam Bélának, hogy bocsi, köszi, ennyi, akkor Béla megpróbált beszélgetést kezdeményezni arról, hogy miért mondtam nemet. Miután azt mondtam, hogy nem akarok beszélgetni, beszélgessek arról, hogy miért nem? És majd megpróbálja egyenként megtámadni az érveimet? Vagy mi? Ritkán terül elém ennyire szépen egy játszma, és tudok ennyire egyszerűen kimaradni belőle. Szép, világos pillanat volt.

Sok játszmát felismerek és vannak játszmák amikben benne is vagyok. Van amiből kimaradok, amit leteszek, és van amibe belesodródok mert későn ismerem fel. És persze vannak win-win játszmák is. Pl a mostani főnökömmel több is. A "játszma" fogalma nem azonos azzal amikor hazudozol, valakit basztatsz vagy próbálsz ügyesen vagy ügyetlenül manipulálni. Bár a legtöbben ennek szinonimájaként használják. „Ne játszmázz velem!” – ne zsarolj, ne próbáld érvényesíteni az akaratodat, ne erőszakoskodj, ne hisztizz, ne magyarázz, ne ne ne ne, akkor se, ha igazad van, ha jogos, mert Én nem akarom és ezért ez JÁTSZMA! A játszma ellen tiltakozás is lehet egy játszma.

A játszma leginkább egy forgatókönyv, egy szabályrendszer, amit tudatosan vagy öntudatlanul elfogadsz és mindig ugyanazzal az eredménnyel zárul.

[korhazavaroskozepen]

Hétfő, nyugi van.

Kedd Nagy Főnök: - Miért nincs egy pihenőszoba, ahol le lehetne adni a stresszt? Én: - Minek? Mindenki fél órákat cigizik az udvaron, vagy kávézik a büfében.

Szerda Palkó reggel kilenckor totál beállva hangoztatja, hogy feljelenti a kórházat, vele nem szórakozik senki, stb... Palkó haza se tud menni a munka végeztével, és még azután két órával sem tudom felkelteni.

Csütörtök Nagy Főnök: - Az udvaron láttam egy embert, nagyon ittasnak tűnik. Gyere be vele!

Reggel nyolc van amúgy. Körbe se kell szagolnom az embereket, tudom, hogy Kázmér az, hívom is. A büfében van, kaját vesz, oké, akkor utána irány a Nagy Főnök. Fél óra eltelik, Kázmér nagyban eszegeti a szendvicsét. Hát akkor egy kis kiabálás, hogy Kázmér te ennyire hülye vagy, hogy a saját érdekedben nem veszed komolyan egy kicsit se?

Főnök: - Kázmér ivott ma a munkahelyen? (fél kilenc van) Kázmér: - Én aztán nem. Otthon ittam két felest.

Egy kis vita, hogy az ugyanaz. Lerendezzük a Nagy Főnököt. Én nem tudom megígérni neki, hogy Kázmér holnap nem lesz ugyanilyen állapotban, de megbeszéljük, hogy na....

Később hív Kázmér: Hé Góré (ez én vagyok), tényleg elvitted a hűtőből a piát, hát megittam volna. Én: - Kázmér te tényleg ennyire hülye vagy? - De hát már dél van!

Péntek Be fogok menni a Főnökhöz és megkérdezem, hogy hol, és mikor lesz kialakítva az a pihenőszoba?

[tonysantoro]

Főnök én mára kidőltem…nehéz ez az irodai macska lét 🐈😅

[drakvuf]

A nagy fehér főnök 4: Skinhead pipeline

Szóval a főhős kölke szerelmi bánatában leborotválja a fejét és beáll a helyi skinheadekhez.

Másnap a nácik kiviszik a gettóba, hogy provokálja a cigányokat, akik majdnem agyonverik. Otthon elbeszélget vele a transz nagynénje és harmadnap már újra normális ember lesz.

Nem feltétlenül érzem, hogy ma tanultunk valamit, de legalább ebben a részben volt FF.

[kepeslajoska]

Halló főnök!

Jó reggelt, mi újság?

Semmi különös, tudja, mi építjük ezt az M85-öst.

Tudom hát. Bebizonyítjuk, hogy mi mást sem csinálunk, mint építkezünk, mert meg tudjuk csinálni!

Csakhogy van egy kis gond.

Nocsak. És mi az?

Az a helyzet miniszterelnök úr, hogy ez a pénz, amit erre szántunk így mindannyian, kicsit sok lesz és ebbe majd belekötnek a rosszakaróink.

Mondjátok, hogy ez kiemelt kormányzati beruházás, vagy 2x4 sávos út lesz és annyi!

De még igy is háromszor annyi, mint más országokban és mi nem szoktunk túlárazni.

Ha-ha, de vicces vagy! Van egy ötletem.

Hallgatom főnök.

Ha építetek egy alagutat is az útra, az jó magyarázat, nem?

Valóban, csakhogy ott nincs hegy, amin keresztülmenne az alagút!

Ugyan már, ezen akadsz fel? Akkor hordjatok oda egy hegyet is!

Az nem olcsó ám, akkor nem marad a csókosoknak! Ebből az összegből maximum egy dombocska jön össze.

Elég a kifogásokból! Csináld, amit mondtam, majd elnevezzük Dombi Alagútnak, ez lesz következő hungarikum.

Hiába no, zseni vagy vezérem.

Na, csak semmi hízelgés! Mimagyarok sohasem hátrálok meg, tudhatnád!

[cunctatormax]

Főnök az instán

és a vízcsapból...

[zoeeozzoeeoz]

Vevői reklamáció:

Vevő: Vissza hoztam ezt, mert nem lett jó a mérete.

Én: Név szerint, és egyéb adatokkal, kikeresem a rendelést.Benne az áll, hogy a Vevő adta meg a méreteket. Megnézem a méreteket, lemérem a terméken, és egyeznek a méretek. Ezt látja a Vevő is, mert előtte csinálom. Mondom neki:

Az Ön által megadott méretekkel rendelkezik az elkészült termék.

Vevő: Az nem létezik!

Én: De, létezik. Lemérem még egyszer előtte, és mutatom az előkeresett megrendelőn a méreteket, és az Ő aláírását, hogy Ő adta meg a méreteket.

Vevő: Ordítva: De nem érti hogy nem lett jó!!!

Én: De értem. De azt probálom megértetni, hogy valszeg rosszul adta meg nekünk a méreteket.

Vevő: ordítva: Az nem létezik!

Én: De, létezik!

Vevő: ordítva: Azonnal csinálják meg nekem jól!

Én: Természetesen, újból fel tudom venni a megrendelést, kérem mondja meg a méreteket.

Vevő: Megadja ugyan azokat a méreteket, amikkel az előző nem volt jó neki.

Én: Ezek ugyanazok a méretek, szerintem ismét nem lesz jó a végeredmény, ha ezekkel csináltatja meg ismét.

Vevő: ordítva: Mit akadékoskodik nekem itt, maga szerencsétlen @@@@@@@ !!!! Azonnal hívja ide a főnőkét!!!!

Én: Kérem, vegyen vissza a hangerőből. Ne ordítson velem! Én is normális hangnemben próbálom megoldani a helyzetet, ön se ordítson velem. És szeretném arra is megkérni, hogy ne személyeskedjen, és ne használjon obszcén, és sértő jelzőket rám!

Vevő: még mindig ordítva: Nem hallotta! Hívja ide a főnőkét!

Én: Van egy rossz hírem magának. Én vagyok itt a főnők!

Vevő: Meglepödve: Magaaaaa???

Én: Igen. Szeretné, hogy legyártsuk magának ismét, ugyan ezt a terméket, természetesen teljes áron, hisz bebizonyítottam, amit Ön is nagyon jól tud, hogy az Ön által megadott paraméterekkel készült el az első is a termék? Ha igen, akkor kérem, adjon meg más méreteket, mert az előbb ugyanazt adta meg, ami mint kiderült nem jó. Ha nem szeretné legyártatni még egyszer, akkor kérem távozzon.

Ekkorra már, a szomszéd irodából az egyik srác megállt az ajtó előtt, és kérdően nézett rám. Én ránéztem, amit észlelt a Vevő is.

Vevő: Há! Maga ennek a Főnöke?

Srác a szomszédból: Nem, nem vagyok a Főnöke, Ő a Főnök. És kérem ne hívja "ennek"-nek.

Vevő: Ordít tovább, nem érteni mit, majd amikor levegőt vesz, megkérdezem tőle:

Én: Úgy gondolja, attól mert ordibál, akkor már magának van igaza? Kérem távozzon az Üzletből!

Vevő: Még mindig ordít, káromkodik, vörösödik a feje.

Srác a szomszédból: Bejön, és kitessékeli az Üzletből, majd becsukja mögötte az ajtót.

Vevő: Ordít még mindig, közben észre veszi a szomszéd irodából kisiető embereket, meg az Üzletekből leselkedő többi embert. Idegesen beleüt a falba, majd távozik. Az utcán még morog valamit.

Srác a szomszédból: Jól vagy?

Én: Igen, köszi a segítséget. ...........hol a kandi kamera?

[remelemmostmaraholdonlaksz]

Állítólag Magyarországon gyártották a hibás alkatrészeket, amelyek miatt a BMW 1,5 millió autójával van baj - Portfolio.hu

Van gyárban dolgozó ismerősöm nekem is, aki röhögve mesélte, hogy hétvégi/éjszakai műszakban simán esznek a tisztaszobában, mert nincs benn a főnök..

[korhazavaroskozepen]

Csörög a telefon, a főnök az (a legújabb): - Szia! Ugye nem vagy szabadságon? - De. - De az előbb láttalak. - Mert bent vagyok amúgy. - De miért vagy bent szabadságod alatt? - Azért, amiért hívtál.

Jó elleszünk, azt hiszem.