#estoy que no me calienta ni el sol | Explore Tumblr Posts and Blogs

burning-red-nero · 2 years

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Pirate Festival: Prólogo

Localización: Playa.

Aviso: Mención de suicidio, idea de suicidio, bromas sobre la muerte.

Chiaki: ¡Yahoooooo! Es el maaaaaaaaar...✩

¡El Océano Madre! ¡La madre que protegió, amó y crio a todos los seres vivos, grandes y pequeños!

¡Vinimos a verte! ¡Somos tus devotos hijos cuyos espíritus arden en un rojo tan profundo como el sol de verano!

¡Mamáááááááá! ¿¡Estás bieeeeeeeeeeeen!?

Kanata: El mar~. Tan amplio ♪ Tan grande~ ♪

He vuelto a casa~✩

Tetora: ...

¿Qué pasa con estos tipos…? ¿Cómo están al máximo con este maldito calor?

Hasta ahora, Shinkai-senpai siempre estaba muy calmado, ¿por qué está más enérgico de lo normal?

Shinobu: Ahaha, de verdad le encanta el mar, ¿no?

Pero aun así ¡tener un trabajo nocturno con RYUSEITAI!

Es la primera vez que hago un viaje con amigos así, estoy muy emocionado también~ ✩

Midori: Ugh, me quiero morir ya… No quería hacer nada con este grupo irresponsable durante las vacaciones de verano…

Tetora: Sí, estaba totalmente seguro de que no ibas a venir, Midori-kun. Pero estoy feliz de que te hayas unido. Vamos a esforzarnos juntos en este trabajo.

Midori: Ugh… Morisawa-senpai vino a mi casa por la mañana temprano.

“¡Takamine! ¡Vamos al mar! En caso de que estés durmiendo, ¡buenos días!", dijo mientras tocaba el timbre de la puerta incesantemente…

En vez de seguir ignorándolo, sería mucho menos problemático para el futuro si iba con él, o eso pensaba… Ugh, para las vacaciones de verano, quería holgazanear en mi habitación con el aire acondicionado encendido…

Morisawa-senpai se calienta demasiado y alcanza un nivel peligroso, así que da igual si es la montaña o el mar, no habrá ninguna diferente, él seguirá diciendo "¡Yahoo!" con toda esa energía…

Shinkai-senpai igual, gritando “he vuelto casa” tan emocionado es raro en general…

Incluso si me partiera la cabeza pensando tanto como pudiera, no lo entendería en absoluto, quiero morir…

Shinobu: Ahaha, yo también me sentía absolutamente exhausto tan pronto como llegamos aquí, porque no suelo salir mucho durante el verano, ¿sí?

Soy un ninja de interior después de todo ✩

Shinobu: Midori-kun, si te sientes cansado, no tienes que seguir llevando mi equipaje, ¿sí~?

¡Durante este verano, voy a realizar actividades como entrenamiento de pesas para ganar fuerza física!

Midori: Sengoku-kun, eres pequeño, así que probablemente por eso no tienes fuerza en los brazos… Trabajo en una verdulería, así que me acostumbré a llevar mochilas como esta…

Tetora: Ossu ✩ ¡Lo convertiremos en un buen entrenamiento! ¡Llevar las mochilas es el trabajo de los de primer año! ¡Así son los deportes!

Lo bueno es que nuestros senpai no han traído mochilas para el viaje, así que será muy fácil ♪

Quiero decir, eso está bien, pero…

Mi uniforme de RYUSEITAI es negro, ¡así que absorberá todo el sol! ¡Solo de pensarlo, ya me está dando calor~!

Solo por el verano, ¿no está bien si me convierto en Ryusei White?

Midori: En vez de un concierto, podrías querer actuar en traje de baño… Hablando de querer, me gustaría algo fresco en interiores…

Shinobu: ¡Seguid luchando, vosotros dos! ¡Lo primero es la paciencia! ¡Lo segundo es el autocontrol! ¡No hay ni tercero ni cuarto, y lo quinto es el aguante! Eso es un ninja~ ✩

Midori: Me preocupa que todos hagan más de lo que pueden… Si vosotros dos de primer año colapsáis, yo seré el único que quede para acompañar a los senpais raros…

Chiaki: ¡Chicos! Es genial que os estéis haciendo amigos, pero tenemos que ir al lugar de saludo, ¡así que vamos!

Con voces desde el abdomen, ¡reuniremos la energía del mundo entero y la lanzaremos a través de nuestras bocas! Ese es nuestro ataque final, lo llamaremos Ryusei Cannon... ✩

Shinobu: Taichou-dono~. Siempre tienes la mala costumbre de postergar la explicación. ¿Nos dejarás saber qué trabajo tiene RYUSEITAI aquí finalmente, qué tipo de temática es?

Tetora: Ah, ¡yo también quiero saberlo! Quiero decir, no he pensado mucho sobre el trabajo, así que estaba preparándome para ponerme el bañador~ ♪

Shinobu: ¡Yo también! Me gustaría jugar con la pelota de playa con todos, después probar mi técnica de escape en el agua~ ♪

Midori: Todos están muy emocionados por una cosa o por otra… Yo solo quiero que me entierren en la arena y morir.

Chiaki: Fuhaha, ¡espléndido, espléndido! ¡Hemos estado esperando mucho tiempo, así que debemos disfrutar al máximo! ¡Este mar! ¡Estas vacaciones de verano!

¡No perderemos ante el sol de verano! ¡Brillaremos con toda nuestra fuerza! Fuhahaha… ✩

¡En cualquier caso! Para más detalles, Anzu está esperando en el lugar, ¡así que será más rápido si lo cuenta ella! No soy bueno con las explicaciones, ¡eso es lo que pienso!

Shinobu: ¿Anzu-dono? ¿Entonces el trabajo de esta vez es un encargo de Anzu-dono?

Chiaki: ¡Mmhmm! ¡Eso es lo que estoy escuchando! Está trabajando duro incluso en sus vacaciones de verano, ¡no hay duda de que será una buena esposa! ¡Ha ha ha! ✩

Kanata: Puka, puka… ♪

Chiaki: … Ops, Kanata se está dirigiendo al agua con la ropa puesta. Esto no es la escuela, si hace algo demasiado excéntrico, ¿no llamará alguien a la policía?

Kanata: El mar~. Es tan cálido~. Puka, puka… ♪

¿No es divertido~? Es bueno que hayamos venido aquí… ¿Hm?

Rei: …

Kanata: Oh… ¿Un cuerpo ahogado…?

Oh, no es eso. Es… Rei, ¿no?

Rei, ¿por qué estás flotando en el “mar”? Ese es mi “trabajo”, ¿no~?

Chiaki: ¿Qué pasa, Kanata? Si te está molestando algo, ¡puedes hablar cualquier cosa conmigo!

Kanata: Um… ¿Algo como Rei flotando en el “mar”?

Chiaki: ¿¡Erm!? Él es definitivamente de UNDEAD… ¿Por qué está en el agua? ¿Sigue vivo?

Kanata: ¿Hmm? Pero Rei siempre parece un “cadáver”, ¿no~...?

Chiaki: Hahaha ✩ No lo entiendo bien, pero en cualquier caso, ¡está bien!

Por ahora, ¡vamos a sacar a ese chico del agua!

Salvar a la gente también es trabajo de RYUSEITAI. Este es un buen augurio, ¿no? Parece que va a ser un verano agradable, fuhahahaha... ✩

#pirate festival #ryuseitai #chiaki morisawa #kanata shinkai #tetora nagumo #shinobu sengoku #midori takamine #rei sakuma

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headless-angel-writes · 2 years

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Una Rosa Es Una Rosa

Resumen: Baz ha estado robando rosas del jardín de un extraño. ¿A quien el esta llevando esas flores? Prompt: Devoción Los personajes pertenecen a Rainbow Rowel

Palabras: 1206

Fanfiction: https://www.fanfiction.net/s/14170393/1/Una-Rosa-es-Una-Rosa

Ao3: https://archiveofourown.org/works/43508553

Wattpad: https://www.wattpad.com/1293560908-carry-on-one-shots-una-rosa-es-una-rosa

@carryon-countdown

Baz.

Hay un chico parado frente a mí. Está usando botas, un overol, camisa blanca, guantes y un enorme sombrero de paja que cubre sus rizos dorados. Tiene la cara llena de pecas y sus ojos son tan azules como el cielo

Es hermoso. El chico más hermoso que he visto en mi vida. Me mira con fastidio, como si quisiera matarme. Lo único que nos separa es una reja, así que no estoy protegido.

Me atrapó robando sus rosas. Y es bastante obvio que le importa mucho este jardín. No lo puedo culpar por sentirse así.

—Así que eres tú quien viene a lastimar a mis rosales.

Su voz es tranquila a pesar de que sus ojos reflejan furia.

—Lo siento. Puedo pagar por ellas, si quieres

Honestamente no sé qué más decirle.

—¿Son para una chica?—ignora mi pregunta.

—Podría decirse que sí.

No es tan fácil explicárselo a una persona que acabo de conocer. Aunque me interesa bastante que nos conozcamos más a fondo. Él se encoge de hombros, avienta el sombrero y guantes hacia una mecedora que está a sus espaldas y salta la reja que nos separa.

Ahora que estamos más cerca, puedo ver que tiene aún más pecas y lunares de los que pensé. No sé porqué se molesta en tratar de protegerse del sol. Huele bien, a una mezcla de flores y canela. (No debería oler así considerando que estaba trabajando.)

—¿Qué haces?

—Voy a ir contigo

Levantó una ceja. ¿Qué está pensando ese tipo?

—Mis rosas son valiosas. Quiero saber si tu chica merece que robes por ella.—Explica con simpleza.

Maldición. No puede acompañarme. Y mucho menos hoy.

—Es raro que pienses así. Ni siquiera nos conocemos.

Comienzo a caminar, dudo que hable en serio sabe seguirme. Me doy cuenta de lo equivocado que estoy cuando escucho pasos detrás de mí.

—Lo raro es que robes del jardín de un extraño—Dice.—Llevas meses haciéndolo. Necesito saber quien recibe mis rosas.

Lo ignoro y trato de apresurar el paso. Tal vez pueda arreglármelas para perder al chico bonito.

Sí no… ¿Cómo le explico que voy al panteón a visitar a mi madre muerta por su aniversario luctuoso?

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El Chico Bonito es mucho más obstinado de lo que creí. Al principio, trate de confundirlo, cambiando de ruta y entrando a tienda, para alejarlo de mí. No funcionó. Me compadecí de él y le permití caminar a mi lado.

Y él se acercó para tomarme del brazo.

—Para que no vuelvas a escaparte.—dijo

Soy fuerte, podría haberme librado de él con facilidad; también soy débil y en cuanto sentí el calor que emana de él me rendí.

Hemos recibido un par de miradas curiosas. Supongo que mi traje negro contrasta demasiado con su ropa. Y las rosas que llevo en mi mano no ayudan. Desde fuera, podría parecer que estamos en una cita.

Ojalá fuera así.

—¿Cómo te llamas?—suelta de pronto.

Su voz me hace saltar de la sorpresa. No me había dicho nada antes y es raro oírlo ahora.

—Basilton Grimm Pitch.—Respondo.

Él se ríe. No es la primera vez que pasa cuando alguien escucha mi nombre. Solo suelto un suspiro.

—Lo siento. Es un nombre un poco extraño. Me gusta ¿Puedo llamarte Baz?

Siento que mi cara se calienta un poco.

—Si quieres… ¿Y cómo te llamas tú?

—Simon Salisbury.

No sé cómo es que se ríe de mi nombre cuando pareciera que a él lo nombró Stan Lee. Decido no decir nada más y simplemente seguir caminando. A veces siento cómo él acaricia mi brazo. Es tan suave que creo que no se da cuenta de lo que hace.

Al fin, la puerta del panteón está frente a nosotros. Me quedo parado un momento sin estar seguro de que hacer ahora. No pensé que llegaríamos tan lejos. Me giro a verlo, él luce pálido.

—¿Qué hacemos aquí?

—Vengo a visitar a alguien.

Él se aferra con más fuerza a mi. Ese gesto me ayuda un poco a atreverme a continuar. Conozco muy bien el camino, vengo cada cada mes desde que tenía quince años. Me detuvo frente a una lápida de mármol negro.

En la lápida, se lee el nombre de mi madre: Natasha Pitch. Y la fecha de hoy: doce de agosto. Me suelto de mi acompañante y procedo con lo que vine a hacer. Saco del jarrón las flores secas y las cambio por las frescas que llevo en la mano.

—Ella es quien ha estado recibiendo tus rosas. Las tomé porque me parecieron dignas de ella. Lo siento, Salisbury

Está parado un poco lejos de mi.Y se quedó pasmado. Siento que los ojos me pican y que quiero llorar. Pero no voy a hacerlo frente a él.

—Simon.—aclara.—Y yo… lo lamento mucho. No debí seguirte hasta aquí.

—No importa, en serio.

—Baz…

—Ya pasaron más de diez años, debería haberlo superado

De pronto, la tristeza me invade y las lágrimas comienzan a salir. No quiero que Simon me vea en ese estado, así que me doy la vuelta. Solo entonces me permito llorar.

Escuchó pasos, seguro que él ya se va. Seguramente se siente incómodo. No debí arrastrarlo hasta aquí.

Entonces, siento una presencia cálida en mi espalda. Un par de brazos me rodean la cintura desde atrás. Simon Salisbury, a quien acabo de conocer, está tratando de consolarme.

—Está bien. Lo que sea que estés sintiendo ahora está bien.

Es reconfortante escuchar a alguien decir eso. Desdé que ella murió, mi padre se volvió un hombre mucho más reservado de lo que ya era. Nunca lo vi llorar, al menos no frente a otra persona. Me volví un poco cómo él. No me gusta mostrarme débil.

Aquí y ahora, no me siento obligado a ello. Me giro, con cuidado, y correspondo al abrazo de Simon. Es más bajo que yo, así que apoyo mi cara en su cabello. Es muy suave y huele a rosas.

Sus manos trazan círculos en mi espalda, tratando de calmarme.

Cuando estoy más calmado y las lágrimas se han detenido, me alejo un poco. Es extraño, pero no me siento avergonzado por mi pequeña escena. Me tallo los ojos, espero no verme demasiado hinchado.

—¿Te sientes un poco mejor?—dice, tratando de sonreír.

—Un poco. Gracias por el abrazo.

Él se encoge de hombros, como si confortar a alguien que no conoces sea algo que se hace normalmente.

—¿Quieres venir a mi casa

—¿Qué?

Pensé que ahora cada uno de nosotros tomaría su propio camino. Al parecer, él quiere continuar pasando el tiempo conmigo.

—Tengo pastel de mi casa, lo hizo mi abuela.

—Está bien, iré contigo.

Simon se acerca y me toma de la mano.

—Y puedes llevarte rosas, pero esta vez tienes que pedirlas

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No nos hemos soltado de las manos. Y quisiera no hacerlo nunca. Mientras vamos caminando, de camino a su casa, me surge una duda.

—¿Por qué dices que tus rosas son valiosas?

Su mano aprieta la mía con un poco más de fuerza.

—Mi mamá inició ese jardín. Amaba todas las plantas, pero las rosas eran sus favoritas.

Ahora entiendo porqué era tan importante para él saber que es lo que yo estaba haciendo con ellas.

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¡Hola!

Me atrasé un día. El prompt de ayer era devoción. Y pensé que poner a ambos chicos sintiendo eso por sus mamás era buena idea. Me basé en una publicación de Tumblr, pero no tengo el link

El título viene de una canción de Mecano

Muchas gracias por leer

Ciao!

#carry on rainbow rowell #carry on countdown #carry on countdown 2022 #coc 2020 #simon snow #baz pitch #snowbaz fanfiction #snowbaz #my fanfiction

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hala2021 · 11 days

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El Arte de expresar

Hoy es sábado, fin de semana. Y recién sonó la alarma para despertarme. Prendí la llave térmica que enciende el termotanque y el Wifi. Mientras se calienta el agua, decidí escribir. Es una iniciativa que tomé hace años y que me gusta. Una vez conté cómo empecé a estudiar Redacción de Textos, pero no está de más volver a contarlo. Fue por una película que me gustó mucho, titulada «El secreto de sus ojos». En esa película, el protagonista decide contar sobre un caso policial que lo impactó, relacionado con su vida. Y me dije: «yo también quiero escribir». Y entonces, busqué por Internet «curso de redacción de textos», y descubrí un Instituto de enseñanza. La cuestión fue que cursé muchas materias, pero no llegué a completar la carrera. No me importa el título, para colgar en la pared, sino el conocimiento.

Hoy tengo mis clases de coreano. Estudio en cuatro lugares: uno es un curso autoasistido, sin profesor, solo con audios y textos. Es un curso económico, porque te da la posibilidad de hacerlo en seis meses y lo pagas solo una vez. El otro es una aplicación gratis en mi celular. Después, estudio por Zoom con una profesora muy misteriosa, que no conozco ni su rostro, pero me siento muy bien aprendiendo con ella. Y por último, de forma presencial con esta profesora que hoy debo ver, que trata más de encuentros en una confitería. Lo presencial supera a lo virtual, pero no siempre en el saber, sino en la calidez humana. Somos humanos y no máquinas. Lo virtual busca hacernos creer que somos como robots.

Muchas veces, cuando escribo, utilizo la palabra «como» para comparar un sentimiento. Eso me lo enseñó una profesora. Yo me di cuenta de que mucho no sabía. A veces, un profesor te puede ayudar, pero otras veces funciona como una muralla, que te anula toda motivación. Cuando tildaba la palabra «solo», que ya no se tilda, me di cuenta de que estaba frente a una mujer que no se preparaba lo suficiente. Y ella no entendía lo que es la metáfora. Cuando comparamos algo, no siempre necesitamos escribir la palabra «como». Si yo digo: «sus ojos son el mismo infierno y queman mi corazón», se entiende que estoy comparando sus ojos con un sentimiento profundo. Y aquella profesora me decía que no se entendía. En realidad, yo buscaba alguien que supiera muchísimo, pero me enviaban de la empresa, a la cual pagaba, una menos preparada que la otra.

No cualquiera entiende qué es una metáfora. No necesitamos utilizar siempre la palabra «como», porque eso nos limita en la expresión. Yo busco en la escritura el Arte de expresar, así como cuando dibujo. Tal vez no sea la excelencia o lo perfecto, sino lo expresivo. No entender qué es una metáfora es no entender la esencia de la escritura. Mira, muchas veces, yo publico en una de mis redes sociales algunos videos de un cantante a quien apodo «mi frutilla». Yo no necesito decir nada más, porque la interpretación la da el lector, así como una obra pictórica también la interpreta un espectador. La palabra «frutilla» es la metáfora. Yo no necesito escribir «como una frutilla». Mi objetivo en la vida es aprender a escribir para todo el mundo, pero destinado especialmente a una parte selecta de la sociedad, aquella que ama la escritura. Cuando te das cuenta de que superas a un profesor en Lengua, no en el saber, sino en la motivación interna para escribir, ahí es el momento de despedirse. Yo no quise estudiar más con aquella mujer, porque anulaba una de las características más peculiares en mí: la metáfora. Y ahora, por culpa de ella, muchas veces la anulo y escribo la palabra «como». Y por eso digo que un profesor puede arruinarte, más que ayudarte. Ella era una bola de nieve que me aplastaba. ¡Viste! No necesité escribir «como», porque se entiende que no se convertía a una bola de nieve, sino que yo la sentía como una catástrofe. Digamos como alguien que anulaba mi expresión.

Hoy es un día de sol, de una ilusión como la teoría de la tierra plana. Estoy pensando si no será realidad, pero ese tema de conspiraciones quedará para otra redacción.

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poetailurofilica · 3 months

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La otra

Introducción al deshaucio

Me mira. Me habla. Me susurra cosas, dice que va a hacer esto y lo otro. Me espía. Arma un desplante. Se hace la que anima, pero se disuelve en los mismos patrones. Me quiere decir que hacer. Todo el tiempo. Me obliga a sentir: culpa, temor, ira y finalmente dolor. Me pregunta si la amo. Me cuestiona lo que quiero, lo que elijo. Lo que soy. Quiero llorar, aunque no me atrevo porque sé que eso sólo atrae las fieras. Es la sed, mí desierto. El sufrimiento es una cosa, una vibración muy baja de hecho, pero allí estaba impactada , inmóvil. En shock... y encima sacudida por el nudo en mí chakra casi más alto. Esas figuras esotéricas que se dibujaban sobre las siluetas de humanos y humanas, todos y todas desnudas y desnudos, des.atados... El cuerpo. Compartimos hasta el mismo tipo de físico, ...pero qué asco.

Intento distraerme. Lo consigo. Encuentro que el desorden siempre fue mí hogar, porque nunca había respuesta a su risa y mi "por qué".

Limpio pero siempre encuentra algo sucio. Un vaso es equivalente a una lupa entre el sol y el árbol. Mí arbol. Lo único que siempre fue mío. Lo único, diría ya. Mí cuerpo. Debo tener una piel horrible, o una forma tosca. Tal vez estoy deforme y me quieren enderezar. Por eso mí hermanito quedó con escoliosis de grande: a él nadie lo enderezó, angá* pobrecito.

Que linda bofetada. Que piola esa mechoneada. Debe ser genial sentir los cabellos estirándose y romperse en las manos. Me duele, pero también me río. Me dolió pero al final, es una fiesta entre tu cara de culo y esta existencia estúpidamente absurda a la que me trajiste. ¿Me trajiste o vine por mí cuenta?

No te preocupes, no volveré ni a preguntar nada, ni la hora. Gracias. Sobre todo por lo agresivo, lo agresiva. No seré como Jisus, seré mejor y voy a desaparecer ¿Quién querría volver?

Me tendré compasión está vez. Será la última. Me fusionaré con la madre primera. La mamushka 🪆. La matrioshka. La matriarka. No la garca como vos que te metes en facebooks ajenos para chatear con alguien que no te quiere ni ver. No te hagas, te acordás bien esa: cuando me escribías desde la cuenta de mí otro hermano. Y todo para preguntar por el viejo. El tipo esto y lo otro. Ninguno estaba en la casa. No compartías nada conmigo. Con nosotros. Bueno...la ira, la bronca, la gula y los disparos de tu boca, ese aire cortado que nos hacías tragar entre medio de nostalgias sin contexto. LOS CHISMES...

El tipo...? no te quería ni cerca por el descaro y aún así insististes. Traspasaste el límite de otra persona, para traspasar el mío nuevamente. Pusiste en riesgo y en definitiva aniquilaste el vínculo entre tus hijos. Armaste una historia que sonaba prudente, un guión lleno de diálogos internos que dabas por sentado porque es más fácil decir al otro en qué tiene que pensar también, porque de seguro todos somos unos bebés bien llorones que no tenemos otra cosa que hacer más que babear y cagarnos encima ...manipulables...con tal "es por nuestro bien".

Me esfuerzo por intentarlo mejor, y me vuelve a criticar. Es tan dura que en vez de mostrarme con su ejemplo, sólo me dice que soy una inútil y luego se va. Me deja sola. No valgo ni de compañía. Hace como que ella sí hace bien las cosas y se marcha, sin un beso, ni abrazos, ni nada. Me rechaza. Dice que sólo le doy cariño para pedirle cosas. Y a la vez me llena de otras tantas que ní pedí, ni sabía ni nada que todo eso de los regalos no eran más objetos para cubrir ese empujón que me daban cuando intentaba conseguir una caricia. Entonces, contratan a alguien mas para cuidarme, siempre, otras personas... ¿Cuidarme de qué? ¿Qué es peor que estar solo? "conmigo se porta bien" "portate bien, ailen" "hace caso ailen" "NO CONTESTES": QUE ASÍ SEA...se acabaron mis respuestas, mis reacciones. CANCELACIÓN TOTAL. 20 AÑOS.

A veces me calienta, pero no de la forma bonita. Me enferma, me rompe, me limita. Porque sus límites tampoco son demasiado claros, ni tan limítrofes para ella misma, que no sigue ninguna regla. Me pega pero no puedo defenderme. Me golpean pero tampoco poedo quejarme. ¿Debería agradecer porque sigo viva? No me simpatiza. Realmente me desagrada, tanto que es cierto! Compruebo lo que dicen: que cuando quieres dejar de pensar en algo, consigues exactamente lo contrario. Entonces está ahí, estoy acá pensando 🤔...y se me viene una idea y la otra... Y la verdad no importa mucho, pero a mí si me importa. Me importó todo, todo el tiempo. Me importa TU *verdad*. Y también la descripción que refleja la REALIDAD. De esas oraciones que sólo dios sabe se impregnan hasta olorientas como recuerdos aturdidos que hacen brillar más las estrellas. Me duele la cabeza. Migrañas todos los días. Y un "siempre tarde"..."todo a ultima hora"..."¿ves que no valoras NI MIERDA?" se ve que tenía que valorar la caca también, y aprendí bien. Me la tragué entera, doblada. Literalmente APIÑADA-

¿Estabas cansada? Yo también... De esperar, de que llegara un día, un momento, un tequiero, un nivel de-, no sé, un algo...alguito siquiera...un chikitito...de valor? de amor? ...y qué era todo eso entonces? NO EXISTEN. Son sólo ilusiones imaginarias como los oasis en el sahara... como una cañilla de agua en hamas... como un abrazo en israel... Hacer algo que esté bien parece que siempre será doloroso, que indudablemente no tiene ningún provecho, porque siempre habían formas de menospreciarlo todo. De minimizarlo. Una felicitación por un lado, el orgullo de ser alguien brillante para los demás...pero no sé lo que soy para mí, sólo estoy nomas... siendo la burla... Al menos ahora me pagan más por soportar.

Pero saben? Agradezco que no me estén ahogando bajo esa canilla de mierda, sin piedad... agradezco profundamente poder llorar sin ser condenada a sentir. A que me den una paliza por expresar mis emociones. Agradezco infinito poder decir, hablar, cantar...sentir. No hay límites allí porque lo que contiene la bestia no es ni el verbo ni la carne. La bestia no se alimenta. No es material.

El despertar

La bestia escupe fuego. La bestia es tan mitológica que cuando mueve su lengua, los universos en potencia se apiñan en la entrada del portal. Hay de todo que quiere pasar. Pero nada sucede.

Ocurre que: soy la que no es. No soy ni la nadie. Más bien: ninguna. Volviendo a la nada. Quiero creer que mi propio filo alguna vez quebrará el titanio. Que la copa se llenará de vibración y estará tan al tanto de la resonancia, al punto en que se desborden sus moléculas. Que estallen los átomos. Que se dispersen. En realidad el concepto que tenemos de vacío no es el vacío mismo de la existencia cósmica, pues por eso existe la materia obscura. Más bien, es el ojo negro del agujero galáctico que dejó la violencia del odio en mí, en mi interior.

(continuará)

#poetailurofilica #愛 #español #original #art #laputaquemepario

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soulandthecity · 3 months

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eres mi amigo favorito.

Amigo no te pregunto dónde andas porque acá te encuentro, bien enraizado en el corazón. Que cuando me confundo en la calle y te miro en alguien más me calienta el pecho porque te tuve cerca aun cuando estas lejos; le digo a la gente de ti, y les comento que te admiro, que creo en ti y si las cosas te salen diferentes estoy dispuesta a culpar al mundo antes que a ti. Amigo, eres mi amigo favorito, y nos buscamos, por lo menos una vez al año, un 31 de febrero o un 20 de abril, entre las letras de los manifiestos, allá cerca de silencio de estar juntos; por los colores de las paredes, aquellas que hablan y cuentan la historia familiar de lo que nos hace sentir encontrados. Amigo, eres mi lugar favorito, porque las personas también son espacio y aquí me siento en como casa, eres mi casa por eso la decoro con tantos te quiero, con tanto tacto y con tanta dulzura, lo mejor para aquellos cimientos que nos mantienen unidos. Amigo, eres mi hora favorita, porque contrario a lo que dice el tiempo a nosotros nos define otro concepto que no habla de temporalidad, que no respeta segundos, si no memorias. Amigo, eres mi clima favorito, porque en ti encuentro la serenidad de la frescura y lo calentito del querernos, como una buena sabana de esas que no te dan ni calor o frio. Amigo, se que te da miedo el olvido, lo bueno es que gozo de buena memoria para recordarte que aquí ando, que una vez querido siempre querido, siempre recordado. Amigo, se que te da miedo lo que nos intercede, no tengas miedo porque tengo los pies listos para saltar contigo y correr juntos, juntos y asustados. Cariño se que ta miedo todo aquello a lo que tu llamas oscuridad, lo que conoces como incertidumbre, pero siempre me dices que acá tengo los ojos que iluminan, que se iluminan cada que estamos juntos, entonces no te preocupes.

Hermana, no estas sola, porque mientras el sol siga saliendo y este yo ahí contigo para verlo significa que estas acompañada, que te quiero, que te aprecio y que te escucho. Háblame hermana, vamos a bailar.

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madeof-outerspace · 2 years

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Siempre hablo de lo mucho que me gustaba el Nico sexualmente hablando, porque si, pero la verdad es que he conocido caleta de minos desde que estoy soltera, en contextos distintos, y yo creo que la única vez que busque y le insisti a alguien fue a él. por eso quedé un poco muuucho marcada cn eso, porque nunca me había gustado alguien tan naturalmente tan así de la nada, sentía un impulso de buscarlo y hablarle, que me dirigiera la palabra no sé, me sentía especial. Y es pal hoyo porque siempre huyo cuando siento que alguien que me gusta tener cerca es esquivo o puede hacerme daño, huyo antes que lo haga. Es así siempre, o a veces me pasa que nisiquiera me importan demasiado y solo con saber que aún me quieren culiar me basta. Pero el Nico era un misterio siempre (por mentiroso) y aunque todo de el gritaba red flag, yo lo busqué. Le hablaba, le mandaba nudes de la nada, lo trataba lindo a pesar que era un pesado culiao conmigo, hasta que un día se rindió? No sé, llegó un momento en que se acostumbró a mi atención, tanto que el solo la pedía, rogaba porque se la diera. Y sentí como empezó a necesitarme. Y lo disfruté mucho. Y me acuerdo lo mucho que luche conmigo misma por dejar de buscarlo pero era como algo que me podía. Y me acordé de eso porque efectivamente estoy haciendo lo mismo con F, estoy buscándolo más de la cuenta, más de lo que debiera y debe estar pensando que mierda me pasa. Y es que a veces siento que no tengo control, cuando siento que no tengo control solo los saco de mi vida de una, pero otras siento que eso no es una alternativa porque es como si hubiera algo en ellos que me llama a quedarme y que hasta que no lo obtenga no puedo parar. Y sé que es re poco de perra empoderada, pero a veces soy así. Para el Nico me convertí en una zombi, notificación que me llegaba de él, yo me empelotaba apenas la veía. Peleabamos un montón, y hubiéramos culiado mucho más si no hubiera sido porque peleabamos cada 2 días (y si hubiera estado soltero). Y aguante mucho pisoteadas a mi ego hasta que sentí que por fin cedió. Y no se por que lo hice, sentí que no tenía alternativa. Y estoy sintiendo lo mismo con un weon 5 años menor que nisiquiera vive en la región y que evidentemente tengo todas las de perder?. Y no puedo evitarlo, huir no está en la lista de opciones. Me carga cuando me pasa esto y no saber por qué. No sé que es lo que le veo, me gusta como habla y como siento que no miente ni oculta nada. Me gusta. No sé que chucha me gusta. Y aquí es cuando intento pensar en todas las mierdas q hacen q me dan cringe, cómo hice con el Nico y aún así no funciona. Es desesperante, cuando te gustan a pesar de ?. Me gusta como se burla de mi, no sé por qué chucha cuando lo hace me parece tan atractivo. O que no hable de sexo nunca? Literal, todo lo contrario al Nico. Me encanta que nunca hable de nada sexual porque me hace desearlo aún más. Me encantó que habláramos horas y horas y yo no dejaba de estar pensando todo el rato en si le daba un beso el me dejaría agarrarselo por encima o se cohibiria? Y me encantó darme cuenta que podríamos haber tirado en ese mismo momento, porque no dice nada pero lo caliento más que el sol de verano cuando me tiene cerca. No tengo idea que chucha es. Me da esa misma sensación de, es tan el mismo que me agrada pensar que le gusto. Es la misma mierda que con el Nico, alguien q ves tan especial y se siente que eres igual de especial por gustarles. Me hace sentir elegida. No sé. Personas que sabes que son más raras que la chucha y aún así te quieren cerca o nisiquiera eso, supiste hablar el mismo idioma y lograste que te dieran un lugar. Hoy día veía el patrón del mal y guglie sobre su relación con Virginia Vallejo, y pensé, perfectamente podría ser yo, soy perfectamente capaz de verle el encanto a un conchetumare así solo porque me haría sentir especial que se quiera mantener a mi lado. Me calienta la gente única. Y la wea más loca de todas es que tanto Pablo Escobar como El F y el Nico son sagitario. No es que los este comparando con un narcoterrorista, solo estoy divagando.

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babyangelsky · 3 months

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…Saben qué?

After much consideration, I’ve decided that I’m Moo’s mother now.

Porque señora, why does your child feel SO FUCKING ALONE?? Didn’t you not want him to become an idol because you know how brutal the industry is and you were worried about him?! ENTONCES DÍGAME POR QUÉ SU HIJO SE SIENTE TAN SOLO!

Have you not seen him regularly enough to see how miserable he is?! Está llorando en su cocina sobre la comida que le dio su novio! Por el amor de dios, la ha tenido congelada por un año!

AND SHONE!

Mira, cabrón. That is your BABY BROTHER’S BOYFRIEND AND HE KEEPS TURNING YOU DOWN!

I was willing to give you the benefit of the doubt when you took the L after being turned down the first time but now you’re just pissing me off. Si no lo puedes ver sólo como un amigo y si no puedes ser sólo un apoyo para el déjalo en paz!

AND AS IF THAT WASN’T FUCKING ENOUGH, MOTHERFUCKER YOU KNEW HOW MUCH MOO LOVED KANG AND YOU KNEW WHERE HE WAS THE WHOLE TIME AND DIDN’T SAY ONE WORD?!

*screams into a pillow*

Me siento tan enojada con estos adultos que solamente puedo expresarlo en español. Voy a pelearme con todos y @respectthepetty me va a ayudar. Estoy que no me calienta ni el sol.

Ven, mi cielo, soy tu nueva mamá.

#these adults are PISSING ME OFF #only boo #only boo the series

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ivanreycristo · 2 years

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Gustavo CERATI en MAR DEL PLATA [=DINERO en ARGENTINA]..no creyéndose que es el Número UNO xq ni en su CASA lo es ..dice que es el número CERO..pues seguro q entonces lo tendría a RAYA su ex_mujer la chilena CECILIA AMENABAR [cuyo padre murió en accidente aéreo cuando tenía 6 años]..mientras enfocan a una mujer en bikini bañándose en la playa

..x cierto..yo no calificaría bajo ningún concepto mis viajes como de PLACER xq eso incluiría FOLLAR x donde PASO..me parecen más de RIESGO [x viajar solo o salir solo x la noche x sitios desconocidos o yendo en carreteras de segundo o tercer nivel]..Y DURO como es ir SOLO de un sitio a otro en el medio de transporte que me parezca más económico y práctico [ intento evitar AVIONES x CAROS y xq no me gusta ni volar ni todo el tiempo y tramites aeroportuarios q conlleva..ni coger TAXIS o un coche de ALQUILER en un tráfico colapsado..]..combino HOSTELS [donde no es el mejor sitio para descansar aunque depende de como sea y la gente q te toque.. pero si para relacionarte y hacer excursiones o información para ello] con algún HOTEL en oferta o barato para descansar bien o x tener mas intimidad ..y sobre TODO xq siempre llevo en MENTE q estoy en una MISION..

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asimplelcve · 2 years

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querido tú:

antes de irme a dormir he querido escribirte una carta. en realidad, desde hace muchas noches atrás he querido hacerlo, aunque no específicamente cada antes de dormir y no específicamente solo una.

si hoy el día se vuelve abrumador, pesado o agotador, sólo me gustaría que tuvieras a tu disposición un pequeño detalle donde pretendo recordarte lo maravilloso que eres, lo maravilloso que siempre has sido. porque verte a ti es despejar el cielo para ver el universo. pero no uno oscuro y frío como lo llamaría lo ciencia, sino uno cálido y colorido como lo vería el arte.

en ti viven colores que el resto del mundo aún no conoce. pero aún si no los conocen, los pueden sentir. una clase de sinestesia bajo tu poder que jamás podría ser replicada por otra persona, porque es imposible que un león no deje su huella, y más imposible aún es no quedar hipnotizado por su magnífica belleza en cada paso que da.

sé lo mucho que te esfuerzas cada día por no perder esos colores. y me gustaría decirte que también estoy orgulloso de ti, que nunca he conocido persona tan fascinante como tú en la vida y realmente estoy agradecido por ese momento en el que se cruzó nuestro camino.

eres y siempre serás lo mejor que me ha pasado. el sol de mi vida aún si a veces sientes que te estás apagando. con el corazón en la mano, puedo decirte que no he conocido ser más precioso que tú. por dentro y por fuera.

eres ese pequeño comfort que se siente cuando después de un largo día finalmente tocas la cama. eres ese primer sorbo al café que calienta la barriga y el corazón, para después poder enfrentar al mundo. eres la obra maestra de un artista, pero no una que se ha calculado fríamente, sino una que sale directo del amor por los pinceles y por lo que pueden crear.

eres cada estrella en la que me perdería, cada canción cuya letra y melodía memorizaría porque se volverían mis favoritas.

eres el amor de mi vida. el mar y la montaña, y también toda la flora y fauna que habita en los dos.

no eres los malos días, recuerda eso. ni nada de lo que pase en ellos. pero sí que te agradezco por seguir adelante pese a eso, porque no puedo siquiera llegar a imaginar el esfuerzo que implica. te agradezco por ser fuerte, aunque a veces roce lo testarudo. y te agradezco por las veces en que has permitido que sean mis brazos los que te sostengan cuando tambaleas.

eres querido, nico. y lo eres pese a cualquier error que puedas llegar a cometer. porque no eres esos errores tampoco.

te admiro y te respeto muchísimo. y espero que el día de hoy, el de mañana, y el resto de tu vida, ocurran cosas buenas que te hagan sonreír, que hagan brillar esos ojitos preciosos y te den esperanza para el mañana.

gracias por ser tú. por ser ese leonino precioso que salta por todos lados cuando habla de lo que le gusta, por ser ese talentoso artista al que le cuesta no usar el azul, por ser ese escritor que te conmueve y por ser ese humano tan cautivador que en realidad se confunde con un ángel.

lo has hecho bien. porque lo has hecho de la manera en que has podido, y nuestro 100% del lunes no es igual a nuestro 100% del viernes.

cualquier obstáculo, eres capaz de superarlo. así como todas esas misiones en genshin con personajes que portan builds dudosas.

te quiero y te amo, con absolutamente todo lo que soy. por el resto de mis días. y te agradezco el seguir preocupándote por mí tanto como te agradezco el permitirme seguir en tu vida.

siempre tuyo, r.

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jeiidoncastrillonn · 3 years

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ANTES QUE NADA SOBRA DECIRTE QUE DESDE QUE LLEGASTE A MI VIDA, ESTA TOMÓ SENTIDO, QUE DESDE EL PRIMER MOMENTO EN QUE TE VI, EN EL QUE ESCUCHE TU VOZ, EN EL QUE TE VI SONREÍR ME ENAMORÉ Y SUPE QUE UNA VIDA JUNTO A TÍ SERIA FANTÁSTICA, CON NUESTRAS LOCURAS, ESTUPIDECES Y DEMÁS, QUE ERES MI MAS HERMOSA BENDICIÓN, QUE ERES EL NIÑO MAS HERMOSO Y QUE NUNCA LO DUDES POR QUE ERES MARAVILLOSO TAL Y COMO ERES, SIN MAS, SIN MENOS, ASI TAL CUAL, ERES PERFECTO! Y QUE ESTOY SEGURO QUE NUNCA ENCONTRARÉ A ALGUIEN COMO TÚ 😍😍😍

Hoy 27 de Agosto 1:21 AM quiero agradecerle primordialmente a papá Dios por en primer lugar darme tan hermosa bendición y segundo por permitirme estar un mes más a tu lado...👨🏾‍🤝‍👨🏻 quiero agradecerte a ti amor por saber cómo calmarme, saber escucharme, saber hablarme, saber amarme como lo necesito a diario, gracias por compartir conmigo tantos hermosos momentos que quedarán grabados en mi durante toda la vida, gracias por tu tiempo, por no dejarme solo cuando te necesito, gracias por seguir conmigo apesar de los problemas y discusiones, no me cansaré de decirte que eres el amor de mi vida y que te he llegado a amar como nunca lo imaginé, solo quiero compartir mi felicidad contigo,🙈😍 compartir mis años, mis propósitos, mis ideas, mi futuro contigo.💍💘 eres lo que necesitaba mi vida flaco, eres ese rayito de sol que me calienta, eres esa sombrita que me da tranquilidad, eres el que le dio color y sentido a mi vida totalmente, tal vez ya no te sorprendan mis mensajes pero pues es lo único que puedo hacer en estos momentos, mi principe cada que cumplimos mes me llena de inmensa felicidad, por que ello significa que lo nuestro va por buen camino, además el tiempo que va transcurriendo nos sirve para conocernos y aprendernos a amar mucho más, felicidades para ambos por estos 7 meses y que sea multiplicado por miles de años, *Jerson Campuzano!!* sabes algo amor? A tu lado he aprendido y conocido el verdadero significado de decir, TE AMO! En estos meses de novios me he dado cuenta que si me amas de Verdad, luchas y pasas Cualquier Barrera!... muestra de nuestro amor es que estamos Juntitos no crees? TE AMO!, me quedo contigo apesar de los enojos, peleas, discusiones, inconformidades y todo los obstáculos, contigo no quiero intentarlo si no lograrlo, a diario me veo más cerca de mi meta principal, la cual es estar juntitos como lo queremos, soy muy cursi contigo, y créeme que solamente es contigo vida mía la distancia en la noches hay veces nos hace ponernos un poco mal y aveces sin saber que hacer, decimos muchas cosas estúpidas que después nos arrepentimos, pero cada vez más quiero estar y seguir contigo unidos, tu para mí, Yo para ti y Dios para nosotros, eres ese SIEMPRE que quiero lograr, no sabes las cosas que sería capaz de hacer por tu amor, por ti, por qué me sigas amando y por qué lo nuestro nunca termine, quiero demostrarte mi amor y que sea a la antigua, me encanta esa parte y siento que contigo es la mejor manera de enamorarte día a día, por que como te digo, la cuestión no es enamorarte mientras conseguía que fueras mi novio y luego ya como salgan las cosas... No! La cuestión es mantener la llama y seguir echándole leñita para que se mantenga encendida, pero te juro que por vos más que quererlo quiero lograrlo, Te amo y eres la mejor historia que he tenido y que tendré, Dios nos permita seguir unidos y nos de la fuerza para continuar en esta lucha, en ese futuro que queremos y en todo los que nos propongamos.

Sé que aveces soy un poco celoso, que soy empalagoso lo sé! Pero es una pequeña manera de hacerte saber que no te quiero perder y que no me gusta que otros te miren, sé que te cansan mis estupideces pero también sé que te hacen feliz, por que eso sí lo compartimos ambos, nuestras estupideces es una base fundamental para este gran amor, vida mía gracias por estos hermosos 7 meses, gracias por persistir y nunca desistir, gracias por amarme y por demostrarme que quieres una vida junto a mi, del resto me encargo yo, por esto y muchas cosas mas te agradezco, por que apesar de estar un poco lejos, te siento muy serca, tus llamadas, mensajes y la forma en que me hablas tus besos, por todo eso me siento muy bien contigo mi amor lindo, gracias por hacerme tan feliz en tan poco tiempo, te amo mucho pero mucho mucho, no te cambiaría por nada ni por nadie, ya que nadie me hace sentir lo que haces tu, no me canso de decirte lo mucho que te Amo carajo 🤩 ojalá Dios ilumine todo esto y nos ayude y proteja, te amo mucho mucho mucho mi cielito, Se que no soy el mejor pero por ti cada día trato de mejorar siempre te lo he dicho, gracias muchas gracias por sacarme siempre una sonrisa,☺ por hacerme tan feliz cada día ♥ no me preguntes que si quiero a otra persona, no me digas que si me aburro contigo, no dudes en que si te amo o no, si estoy a tu lado es por una simple razón y es porque yo quiero estar contigo mi vida, no pienso fallarte mi cielo ✋ tampoco pienso cambiarte, lo único que yo quiero es que estemos juntos, hacerte feliz, valorarte día a día, y demostrarte cuánto te amoooooooooooo😍😍

Hoy 27/08/2021 a la 1:59 am quisiera tenerte a mi lado hoy quiero que sea diferente, hacerle saber al mundo y a la personas que eres mi persona favorita en esta vida, y que haría cualquier cosa por verte feliz mi hermoso, para el que lo lea sepa que yo amo a esta niño, es el niño de mis ojos y lo amo para toda mi vida...Te amo mi amoorrr , te amooo Jerson Campuzano

Continuaré...🙈😍😍

Nuestro futuro se basa en todo lo que, hacemos hoy en el presente, me quedo sin palabras aveces para expresarte lo mucho te amo y todo lo que quiero durar contigo🌚🌝😍 Mi amor con el pasar del tiempo te fui conociendo y me fuiste enamorando, vi tus virtudes, tus defectos, pero cada cosa de ti es perfecta, y me hace amarte cada dia mas, siempre me sacas una sonrisa, me haces pensar que un dia gris puede convertirse en el mejor dia de mi vida con solo una mirada tuya, siempre estas, la pasamos bastante bien en todos los aspectos hacerte el amor, besarte ver tu cuerpo desnudo que es la escultura más bella que mi ojos haya visto ufff solo de de volverme en el tiempo en mi mente me hace desearte mi amor y esto a hecho que empezemos una relación, la cual se va haciendo cada vez mas y mas fuerte , y me hace muy pero muy feliz que asi sea, cada dia siento mas que eres el amor de mi vida, no me imagino si no te tengo conmigo, me pierdo en tu mirada, tu sonrisa me hace la persona mas feliz del mundo, y nunca crei que iba a amar a alguien como te amo a ti, me haces la persona mas feliz del mundo, y aunque sea muy cursi la frase, literalmente estoy completo cuando estoy contigo, sé que este mes es otro más que no pasamos juntos, pero también es uno más en el que cada vez voy tomando más confianza y más apego hacia ti mi pequeño por qué me has demostrado que quieres y lucharás por compartir una vida junto a mi, cada día me enamoro más y más y más, es que dime quién no lo haría de tremendo Hombre, de tremendos ojos, tremendo cuerpo que me encanta, de tremenda personalidad, de hermosos sentimientos, de tan grande humildad de tan hermosa sonrisa y dulce voz, no es fácil encontrar a alguien que me entienda como tu que este siempre como tu estas para mi, que me ame y me lo haga saber a diario, y yo tuve la suerte de encontrarla, te encontré a ti, te conocí, entraste a mi vida, y la mejoraste un montón, le diste sentido a levantarme cada mañana y a acostarme cada noche para pensar en ti espero poder hacerte feliz, y que esta relación siga adelante.

TE AMO CON TODO LO QUE SOY MI AMOR, ETERNAMENTE GRACIAS POR SER TU MISMO Y FORMAR PARTE DE MI VIDA MI VIEJO. 😍😍😍

LA MEJOR HISTORIA 👨🏾‍🤝‍👨🏻✨🪐

Eres tuuuuuuu😍😍😍

Enero 27 del 2021

Agosto 27 del 221

GRACIAS POR ESTOS GRANDIOSOS 7 MESES (con 10 meses) 🤭

Los más hermosos meses de mi vida por qué estás tú a mi lado.

#cartas de amor #photographers on tumblr #nature

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otraspoeticas · 3 years

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Escribir de Chantal Maillard

escribir

para curar en la carne abierta en el dolor de todos en esa muerte que mana en mí y es la de todos

escribir

para ahuyentar la angustia que describe sus círculos de cóndor sobre la presa

aunque en el alma no

en el alma la estimación del tiempo que concluye y es arriba algo más que un silencio con ojos semiabiertos

escribir

como condescendencia y como rebeldía sin elección sin pausa porque se va la luz, las fuerzas se le acaban y el ser se va de vuelo en las garras de un ave carroñera

escribir

para decir el grito para arrancarlo para convertirlo para transformarlo para desmenuzarlo para eliminarlo escribir el dolor para proyectarlo para actuar sobre él con la palabra

escribir

para descansar (escribir que el sol, en invierno, es hermoso)

por no llorar tan dentro tan a escondidas

escribir

hasta la extenuación para que se derrame el dolor contenido desde el inicio del mundo

escribir para rebelarse sin provecho

a pesar de la derrota ya prevista

porque no hay rebeldía que no esté justificada ni violencia que no sea, en el fondo, inocente, escribir

con derecho al llanto

escribir para curar escribir para guarecerse escribir como si cerrase los ojos para no cerrarlos para mover la mano y seguir su curso para sentirse viva AÚN para aplazar la angustia como simulación para guiar la mente y que no se desboque para controlar lo controlable

escribir

como quien deja la luz encendida y duerme de pie sobre sí mismo para saldar las cuentas con el miedo

escribir para reorganizar

escribir sin hacer concesiones

escribir como quien des-espera para cauterizar para tomarle las medidas al miedo para conjurar para morder de nuevo el anzuelo de la vida para no claudicar

escribir para apuntar al blanco

escribir con palabras pequeñas palabras cotidianas palabras muy concretas palabrasojo palabras animales palabrasbocadegato ásperas por dentro y por fuera suaves como “tal vez” palabraslatigazo como “demasiado” y “tarde”

escribir para no mentir para dejar de mentir con palabras abstractas para poder decir tan sólo lo que cuenta

decir que a las once de la noche de hoy mientras la luz calienta el lado izquierdo de mi almohada y la sábana verde se desdobla en el espejo del armario estoy en mí en el lugar en que acostumbro a encontrarme en este aquí hecho de extraña duración en lo mismo repitiéndome la carne dolorida los huesos lastimados los nervios, la piel tirante, amoratada el pelo encanecido el grito sólo postergado y hoy a las once de la noche de hoy mientras la luz calienta el lado izquierdo de mi almohada

muere un niño o dos o no sé cuántos mueren y una anciana dice sus últimas palabras o no las dice y muere y es otra la que habla pero no habla, dice apenas dice y muere sin decir apenas nada y algo se me atraganta tal vez un alarido largo como las once horas de esta noche o tal vez la conciencia que duerme encendida como una lumbre la conciencia de todos los que mueren como una fogata un espantoso incendio que prende en las ventanas de la ciudad y en el mar no se apaga una conciencia absurda una antorchahorizonte la conciencia de todos los que saben que se están acabando en sus huesos de antorcha hoy, mañana, siempre

escribir todas las muertes son mi muerte mi grito es el de todos y no hay consentimiento escribir

¿para consentir? ¡escribir para rebelarse! no hay lugar para plegarias no hay lugar para el sosiego el ajuste de las almas se hace en rebeldía

Estamos solas y nos pertenecemos. En nosotras está el poder Somos un pueblo de almas en rebeldía ¡Despertad! Lo que escribo aquí se traza en el aire el dolor es la senda el dolor es el medio por el dolor la fuerza que combate el dolor y lo transforma por el dolor deshago mi dolor en lo ajeno y el ajeno en el mío

escribir

para des-esperar por todos los que están por todos los que fueron los desaparecidos escribir para cuidar sus des apariciones para alimentarlas para que no se enturbien no tan pronto no tan siempre pronto

escribir

para desestructurar para vencer las estructuras para contra decir lo dicho para demoler

escribir

para desestimar para aprender la delgadez del trazo su vacío habituarse a él a su insignificancia

escribir para insignificar

escribir

inútilmente para ejercer lo inútil para abrazar lo inútil para hacer de la inutilidad un manantial

escritura como sortilegio

—Volé esta madrugada más alto que ninguna otra vez

Cada noche, en la duración de un grito viene una sombra nueva

Cada noche, en la duración de un grito, un alma acude a mí. La acojo. En el grito. Ella no dura. Sólo se abre. Y hay que entrar. Suavizar. No hay que recordar. Tan sólo entrar. Respirando. —

escribir luego para reforzar los frágiles puentes los conductos sutiles con temor de que se borren en el espacio leve entre lo presentido y lo sentido

Escribir para desescribir para desdecir para reorganizar las consciencias y que cada una cumpla su ceguera El espacio de las almas ha de guardarse oculto En la palabra está el engaño

escribir pues para confundir para emborronar y, luego, volver a escribir en el orden que conviene el mundo que hemos aprendido

escribir

como quien cuenta los pasos que da por no oír el silencio como quien cuenta pasos — uno, dos — y se salta el tercero —cuatro, cinco— para ver si se ha ido para comprobar pero no: sigue estando y ya no dejará de andar para contar los pasos hasta caer exhausto en el silencio enorme que se ensancha entre sus piernas como un charco de sangre

escribir

porque el héroe se hace con el miedo sobre todo su miedo a partir de su miedo se hace héroe el héroe ahuecando el miedo y llenándolo de acción para entumecerlo haciendo tiempo en lo hermoso haciendo tiempo en lo vivo

yo no soy ningún héroe yo sólo escribo para colmar la distancia entre mi miedo y yo

escribir “Se pone un abrigo de cuero.” escribir “Un hombre joven se levanta del asiento. Se pone un abrigo de cuero. Lleva gafas oscuras. Se vuelve. Su espalda es ancha. Se dirige a la puerta. No sé qué hará mañana. No le conozco. Ha cruzado la vía. El cristal me devuelve mis ojos y esa tristeza que se mide en mis labios. El hombre joven tal vez camina hacia una casa. Tal vez sea su casa.”

escribir “En mi rostro el paisaje — atravesándolo — el paisaje.”

escribir “Tiene las uñas recortadas.” escribir “Se desprende, muy lenta, de una frase, la desliza en el cuaderno y espera. Tiene las uñas recortadas y una blusa de encaje. Lleva una bolsa de color violeta en las rodillas. Cuando respira hace juego con los versos de Sylvia Plath. Hay un desfiladero en su mirada y no termina de cruzarlo.”

escribir para confundir las palabras y que las cosas aparezcan

(Campos de limoneros cargados con sus frutos. Y cañizales separando sembrados. Y vinagreras cubriendo de oro las taludes… )

que las cosas presionen que un mundo se abra paso (Es invierno, y ya crecen el trigo y la alfalfa. Aún hay campos entre ciudades y hermosos pueblos y una anciana se sienta en un portal con un rayo de sol en su regazo. La tierra arada humea bajo el sol y los olivos jóvenes tensan sus cuerpos retorcidos hacia el cielo. Creciendo. Crecer es ascender. Crecer es ensancharse. Crecer es romper límites. Crecer es invadir…)

que estallen los cristales de mis manos que abran ojos en las letras

(Hileras de olivos. Sus sombras paralelas…)

escribir para rastrear

escribir

para perdonar para ser perdonado

¿dónde hallaré al sacerdote, al mediador, aquel que tenga conocimiento de los límites y el poder de traspasarlos? ¿dónde hallaré a aquel capaz de arder sin consumirse y, entre los muertos y los vivos, ecualizar transformar, ¡bendecir!?

escribir

para hallar la paz después de haber hablado con los muertos

escribir

para sellar la paz para conciliar en mí para perdonar en mí

escribir

la culpa misma que golpea y se licúa en el pecho y surte y es agua que mana con fuerza y que nos une agua que forma remolino de amor irradiando

todas las culpas son el mismo sufrimiento el de existir queriendo queriendo serlo todo queriéndolo todo y todo está en mis manos en esta encrucijada donde permanecemos el tiempo suficiente para sufrirlo todo

en mi interior barrunto el gran estruendo: todo el dolor del mundo me pesa entre los muslos

abrid los ojos: ¡ved! es tan terrible vivir ¡quien sobrevive saluda! morituri somos todos

toda la historia de tu estirpe está presente y te reclama como crisol eres la mediadora operas en ti misma el milagro de la conciliación

y de repente soportas el peso del mundo y su dolor lo bebes todo entero. Agradecida.

escribir

porque crujen las rodillas y hay como un sueño esperando ser soñado justo detrás del dolor.

— Hoy observé las gaviotas.

He de volar muy alto esta noche. He de volar sin lastre. Hasta que amanezca.—

escribir “otoño” para recordar cómo uníamos castañas con palillos de dientes y surgían princesas y perros y dragones y mi madre era hermosa y ¿quién sabe? tal vez fue feliz, también ella, ese día.

escribir

para arquear el espinazo de las letras a imagen del dolor para trazar las líneas de la vida líneas que se encogen líneas retráctiles como nervios apresados en la carne como venas quebradizas venenos infiltrados en las arterias, líneas que merodean en torno al corazón calado por la angustia y el cansancio líneas como cables tendidos entre una vida y otra menos vida líneas ultracortas líneas entrecortadas líneas respiradero líneas túnel para desembocar en el horizonte recuperar allí las fuerzas del principio pero líneas quebradas presionadas oprimidas, líneas de vuelta atrás combadas sobre el tiempo que queda el tiempo que nos queda termitero o volcán vaciado por los seres (los insectos, la lava) que operan desde dentro

líneas de retroceso ¡si fuesen sólo al sueño! pero no: más abajo.

escribir como quien muerde un rayo con los brazos en cruz

escribir que sus pulmones se cerraron como las alas de una mariposa. Dejó un rastro de polvo azul en los dedos de quienes fueron a tocarla

escribir como aquel que se fuga de un hospital y arrastra tras de sí las sondas, el goteo, la máscara de oxígeno y corre sobre agujas envenenadas

¡Despertad! ¡nadie podrá evitarlo! sólo es cuestión de tiempo contad los gritos que dais en el fondo del agua ¡Contad los gritos!

cada cual con su dolor a solas el mismo dolor de todos

— Alguien disimula. Sonríe, devuelvo la sonrisa. Sé que para él ya oscureció. También él lo sabe. Pero se esfuerza. Todos nos esforzamos. Gritar es esforzarse. Gritar es rebelarse. —

escribir porque alguien olvidó gritar y hay un espacio en blanco ahora, que lo habita

escribir porque es la forma más veloz que tengo de moverme

escribir

¿y no hacer literatura? … ¡y qué más da!

hay demasiado dolor en el pozo de este cuerpo para que me resulte importante una cuestión de este tipo. Escribo

para que el agua envenenada pueda beberse.

Chantal Maillard, Matar a Platón, 2004

link de descarga

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eldiariodefernanda · 3 years

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Han sido un par de días difíciles. Creo que es lógico, es un duelo. Una separación duele más que un atropellamiento. Y que irónico que lo que se siente más es la ausencia.

No te voy a mentir, he llorado demasiado, hasta el cansancio. Sigo durmiendo con mi mami, tengo miedo de dormir sola. Siento frío, siento pena, sienta dolor y vacío. Mi hermana me abraza todos los días, mi mamá me pregunta diario como me siento, me habla cada rato por teléfono, mi papá me mira con tristeza pero ya no dice nada, solo está cabizbajo. Mi hermano no es muy bueno con sus sentimientos pero se que esta para mi. Todos están para mi, para escuchar mi dolor aunque suene repetitivo pero la única persona con quien quisiera hablarlo, la única que sabría como calmarlo, no está. No me habla más, mi mejor amigo se fue.

Vi que quitaste nuestra foto de Instagram. Se que puede parecer insignificante pero no sabes como me dolió. No tienes que preocuparte por mi y por lo que sienta, al final del día la separación es para que uno este con uno mismo y ya, y yo no puedo pedirte que dejes de hacer lo que creas que es mejor para ti. Igual me duele, me duele ver que avanzas, me duele ver cómo así, de un día al otro cuando es todo muy reciente me has ido sacando de poco a poco. Supongo que estas haciendo lo que es mejor para ti y no puedo culparte. Yo no he quitado esa misma foto de mi cuarto, la que está enmarcada. No puedo. No quiero. No he quitado tampoco mi cuadro quee regalaste. No he usado los tennis que tu me diste y que use cuando me terminaste. La blusa su usé dia no la quiero volver a ver, ni la ropa interior. Ni los pantalones ni nada que me recuerde el momento más horrible de mi vida. No me he lavado la cara porque compre mis cosas con tu tarjeta. No me acerco al costal de la Dolly porque me da miedo tocar lo que tu tocaste. No duermo en mi cama porque ahí muchas veces tu dormiste.

Hoy es el tercer día sin saber de ti, ya no me hablas. Y yo no te he buscado, no se, creo que en mi interior esperaba que nuestra conversación no terminaría tan rápido, pensé que aún había cosas que decirse. Creo que me equivoqué. O bueno, al menos de mi parte si hay cosas que decir aún, porque esta relación término tan abruptamente que no tuve tiempo ni de ver que algo iba mal. Quizá ese fue mi error, no ver lo mal que pasaba. Aunque sí veía algo, algo en ti. Estabas diferente, distante. Te pregunte varias veces que pasaba, que tenias. Nunca me dijiste, solo dijiste que estabas bien o que ibas a estarlo. Y de verdad espero que lo estés. Que si yo era lo que te provocaba tanto dolor, que mi partida te este dando la paz que necesitas. Si te digo la verdad, por mi parte no hay paz. Es llorar todos los días, es ansiedad a cada momento, es extrañarte como desquiciada, es tener por siempre un nudo en la garganta.el domingo fue horrible para mi, horrible. Tuve ansiedad todo el día, tenerla en a casa es más llevadero, ahí puedes desmayarte sin que te juzguen. En el trabajo no. Sentía que no pasaba el tiempo, el día fue eterno. Quería llorar, gritar, arrancharme la piel. Volteaba a todos lados con la esperanza de verte. De verdad algo en mi pensaba que te vería. Quería creer que ibas a llegar a verme cuando yo estaba dandote la espalda como solias hacerlo y que mi carita iba a cambiar y yo iba a gritar, es mi novio!! Como lo haciamos. Pero no, porque tu no ibas a ir. Yo te iba a esperar. Pero tu no ibas a llegar. Y ya no eres mi novio. Y ya no soy tu novia. Y que horrible eso. Y que horrible ver a la gente tomados de la mano, un alto y una chaparrita abrazados, un moreno y una rubia riendo. Una pareja besandose. Y que horrible, que ya no somos nosotros. No sabes como me lastima ver a gente feliz jajajaja soy una miserable. Como me quema la gente cuando se dice -Amor. Como me pongo a divagar en mi mente para poder escuchar desde mis recuerdo a ti diciéndome amor, mari posa, corazón, perrito, novia. Pfff, como extraño tu voz, como extraño tu risa. Y como deseo lo que no puedo tener, como deseo tanto ser una familia de nuevo contigo. Ahora veo a las mujeres embarazadas y digo, chale no hay nada que yo quiera más que eso. Quiero un hijo tuyo, y después otro y otro y otro y todos los que tuviera que tener pero que sean tuyos, que sean la mitad de la persona que más amo y que mas amaré en mi vida. Como veo a parejas de adultos y digo, wow yo quiero eso contigo, como yo si quería ser esposa. Como yo ansiaba el día en que te llamara esposo. Pero eso ya no se va a poder verdad? Porque tus planes cambiaron y no figuro más en ellos.

Ayer dormi en casa de Xime. Sobra decir que ha sido la mejor amiga que siempre ha sido, que me ha apoyado en todo. Que me dijo que puedo venir siempre que quiera. Ojalá me pudiera quedar a vivir aquí, aquí al menos no te veo tan presente. En mi casa estas en todos lados. No es reclamo, pero sólo estas en mi memoria, no en mi realidad. Y eso es lo que duele, el no verte aquí conmigo, solo en mi mente. Imaginarte que estas dormido en el sillón y mi Dolly esta contigo como muchas veces estaban en lo que me esperaban que saliera de trabajar. Por eso trato de huir, por eso duermo con mi mamá, por que te extraño. Y te extraño muchísimo y nunca me voy a cansar de decirlo, aunque no lo escuche de ti. Yo se que estas cuidando tu corazón, lo entiendo. Y perdóname si te lastime, si te lastimo.

Todas las noches le pido a Dios por ti, se que no crees mucho en el, pero yo si y le pido a mi Dios que no te suelte de la mano, que no te deje solo e ilumine tu camino, así como hace con el mio. Y yo se que a ambos nos va a llevar por el camino correcto y que al final, nos daremos cuenta si teníamos que estar juntos. Se que te fuiste a buscar quien eres, a descubrir quien eres y que quieres, espero que en ese plan en algún punto, quieras que yo te acompañe. Yo también estoy descubriendo quien soy. Pero pensé que podíamos hacerlo juntos, y nuevamente no es reclamo pero tus ideales no son iguales a los míos ya, y esta bien. Deseo que encuentres paz.

Me da gusto que hayas ido a terapia. Si, yo si te leo. Te leo con la esperanza de saber de tus días, de saber de tu vida. Espero que te ayude a encontrar y trabajar lo que necesites para que puedas estar bien. De verdad guardo tanto la esperanza de que cuando estés bien,me busques. Vengas a verme, a hablar conmigo, a pedirme que retomemos lo que dejamos. A decirme que me amas, que siempre he sido yo, aunque eso no va a pasar. Te vas a olvidar de mi, me vas a sacar de tu corazón y vas a encontrar a alguien más, yo tengo que aceptarlo. Que soy muy reemplazable. Y yo siempre digo que el amor que compartimos es mágico, es puro, limpio, sano. Pero que tal que solo yo era la que lo sentis así? Que tal que esa era mi percepción porque así era el amor que TU me dabas, y el que yo te daba? Creo que no fue suficiente, no era suficiente para ti, por eso decidiste ir a buscarte allá afuera y ver que puedes encontrar en el camino. Pero uno siempre puede soñar no? Que vas a regresar y que muestro amor si era sentido de la misma manera en ambos lados.

Te he soñado diario. El día después de que me terminaste, soñe que me decias cosas feas jajajaja, soñe que me iba a subir a tu camioneta y cabia entre los espacios de los carros, me decias, es que estas bien gorda Marifer. Y me veía en el reflejo de la camioneta y si era cierto jajajajajaja pinche panzota. Aunque yo se que nunca me dirías eso, tu me amabas con todo y mi panzota, poco te importaba como me veia y yo me sentía muy cómoda con mi cuerpo alrededor tuyo, tu siempre me impulsaste a ser mejor, y a amar mi cuerpo, fuera como fuera. También he soñado solo que te veo, que estas ahí en el sueño pero no dices nada. Y anoche, soñe que íbamos a Mazatlán, que estábamos con mis primos, que ibamos a Italian coffee, a thrifty, a un montón de lados y tu risa se escuchó en mi cabeza y ojalá me hubiera quedado dormida toda la vida. Ahí era donde me quería quedar, pero llegar la mañana y cae la desesperanza y tienes que despertar y vivir un día más y vivir con un sentimiento que no quieres sentir.

Ayer por fin cene, no he comido bien estos días. No tengo hambre, nada se me antoja. Pero ayer cene, me tome una cerveza, comi nieve, papitas y le conté a Ximena mis penas. Llore poco, porque ya había llorado, pero el dolor no disminuye, no importa cuantas veces lo hable, no sana. No duele menos, al contrario, duele más. Y creo que no debí comer tanto si te soy honesta jajajaja me duele mucho el estómago. Ella ya se fue a trabajar, yo estoy acostada en su cama viendo su cuarto y su fotografía y pensando como a ella no le duele nada y lo magnífico que sería ser alguien más. Alguien que no sea yo, alguien que no sea persegida por la nube gris, alguien que no sienta que el sol no calienta, alguien que siempre tiene frío. Alguien a quien no le duela. Esa es la peor parte. Uno tiene que vivir con el dolor en el alma pero el mundo no para, no deja de dar vueltas. El mundo no se detiene cuando yo solo quiero que lo haga. He hecho varias cosas y me han pasado varias cosas tambien, el mundo no me puede dar un respiro jajajaja y cuando todas me pasaron, solo quería contartelas a ti. Y lo iba q hacer, pero no lo hice. Me detuve. Porque yo si te busco a ti, tu a mi no. Tu te alejaste por completo y de golpe. Y yo no quiero, pero debo respetarte. Debo aceptar tu desicion y debo de aprender a vivir con eso. A no esperar más un mensaje que no va a llegar, a no esperar más una llamada que no se va a hacer, a acostumbrarme a que mi teléfono va a sonar y no vas a ser tu. A que tu nombre va a quedarse más y más abajo en mis conversaciones. Duele aceptar la realidad, y la pérdida de lo que se tenía. Pero creo que yo nunca te tuve, solo pensé que si era así. Y vivi en mi sueño por 8 largos y maravillosos años, y te di mi cuerpo, mi alma, mi amor y mi corazón aún sabiendo que el desenlace inminentemente llegaría, que el golpe será fatal. Que dolor sería mortal, pero no lo suficiente para matarme. Y que, aunque se que me volvería a romper en mil pedazos, volvería a hacer todo nuevamente, por 8 años más.

Por 8 dias más.

Por 8 minutos más.

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LXVII, "Una excursión a los indios ranqueles", Lucio V. Mansilla (1870)

A la vista de la Verde.- Murmuraciones.- Defecto de lectores y de caminantes.- Dos cuentos al caso.- Reglas para viajar en la Pampa.- La monotonía es capaz de hacer dormir al mejor amigo.- Dos polvos.- Suertes de Brasil.- Reproche de los franciscanos.- ¿Tendrán alma los perros?. Un obstáculo.

Los médanos de la Verde estaban a la vista, y es probable que, en mi caso, otro viajero no se hubiera detenido. Pero la experiencia es madre de la ciencia, y yo me reía de algunos de mis oficiales que, viendo el objetivo tan cerca, murmuraban: ¿Por qué se parará aquí este hombre?

Ellos no habían recorrido como yo cuatro partes del mundo, en buque de vela, en vapor, en ferrocarril, en carreta, a caballo, a pie, en coche, en palanquín, en elefante, en camello, en globo, en burro, en silla de manos, a lomo de mula y de hombre.

Es defecto de lectores y de caminantes apurarse demasiado.

Unos y otros debieran tener presente que la igualdad del movimiento produce en el espíritu el mismo efecto que hace en los aires la igualdad de la entonación.

Voltaire lo ha dicho.

L'ennui naquit un jour de l'uniformité.

Lo que nos sucede cuando oímos leer en alta voz con excesiva rapidez olvidando la marcha más o menos mesurada del autor, la fuerza, energía o pasión del pensamiento, nos sucede también viajando en ferrocarril.

La velocidad de la locomoción no hace efecto porque es continua.

Siempre que oigo leer en alta voz muy aprisa, me acuerdo de un cuento, y cuando recorro a caballo las pampas argentinas me acuerdo de otro.

En una comedia de Sedaine, no estoy cierto si en Rose et Colas, hay una escena muy larga entre dos aldeanos, y cuentan las crónicas que los actores a fin de terminar cuanto antes el ensayo, se apuraban demasiado, y que no por eso la escena parecía más corta.

Consultando el autor a ver si se prestaba a hacer algunas supresiones, contestó:

Díganla más despacio y harán que parezca más corta.

Sedaine tuvo, a no dudarlo, presente el dicho de otro poeta francés como él:

Dans tout ce que tu lis, hâte-toi lentement.

Pues lo mismo sucede cuando se recorre un país a todo galope; todo parece lejos y nada se ve bien, se llega al término de la jornada abrumado de cansancio y sin haber disfrutado de los agradables espectáculos de la naturaleza.

Y eso es cuando se llega, que a veces se queda uno en el camino.

Era una tarde, poníase el sol, un viajero ecuestre galopaba a toda brida por los campos.

Encontrose con un gaucho y le preguntó:

-¿A qué hora llegaré a tal parte?

-Si sigue al galope -le contestó-, llegará mañana; si marcha al trotecito llegará lueguito no más.

-¿Y cuántas leguas hay?

-Así como dos.

-¿Y cómo es eso; si está tan cerca, como he de tardar más, andando más ligero?

-¡Oh! -contestó el paisano, echándole una mirada de compasión al caballo de su interlocutor-; es que si lo sigue apurando al mancarrón ahorita no más se le va a aplastar.

Lo cual oído por el viajero hizo que recogiendo la rienda se pusiera al trote.

La aplicación de mis máximas, viajando en todas estaciones, de día y de noche, con buen y mal tiempo, por las vastas soledades del desierto, me ha dado siempre el mejor resultado.

He llegado a donde me proponía el día anunciado de antemano, sin dejar caballos cansados en el camino y sin fatigar física ni moralmente a los que me acompañaban.

Mi regla era inalterable.

Partía al trote, galopaba un cuarto de hora, sujetaba, seguía al tranco cinco minutos, trotaba enseguida otros cinco, galopaba luego otro cuarto de hora, y por último hacía alto, echaba pie a tierra, descansaba cinco minutos y dejaba descansar los caballos prosiguiendo después la marcha con la misma inflexible regularidad, toda vez que el terreno lo permitía.

Los maturrangos que me seguían se quejaban de que cambiara tanto el aire de la marcha y de las continuas paradas, primero, por falta de reflexión; segundo, porque a ellos una vez que el cuerpo se les calienta, lo que menos les incomoda es el galope. Pero los caballos más jueces en la materia que los que los montan, estoy cierto, que en su interior decían, cada vez que oían la voz de alto y la orden de saquen los frenos: ¡bendito sea este coronel!

Lo repito, viajando sucede lo mismo que leyendo.

Las lecturas más largas son esas en las que no hay alteración ni en la cadencia ni en la dicción.

El autor de la tragedia de Leónidas había invitado varios de sus amigos para leerles una nueva composición.

Nadie se hizo esperar.

A la hora convenida doce jueces selectos entre los que había algunos académicos, se hallaban reunidos ocupando cómodos sillones, y enfrente de ellos, con una mesa por delante el poeta.

La lectura empezó leyendo el mismo autor, que poseía el arte de hacer magníficos versos; pero que no sabía leer.

Leía con una voz sepulcral, monótona e invariable.

Durante la primera media hora la amistad soportó el suplicio, aplaudiendo los dos primeros actos.

Terminaba el tercero, y como el autor no oyese la más leve muestra de aprobación, levantó la vista del manuscrito, y echando una mirada a su alrededor, encontró que el auditorio dormía profundamente.

Comprendiendo lo que había pasado, apaga las luces, y en lugar de continuar leyendo, se pone a declamar a oscuras el resto de la tragedia que sabía de memoria.

La lectura en alta voz y la declamación son dos artes diferentes.

Todos se despiertan exclamando: ¡bravo! ¡bravo!

El autor no se detiene, sus amigos creen que aquello es un sueño, que están ciegos, porque abren los ojos y nada ven, vuelven en sí después de un momento de espanto y la escena termina con esta enseñanza útil.

La monotonía es capaz de hacer dormir a los mejores amigos.

Mis oficiales no pensaban en nada de esto al censurar mi parada a la vista de los médanos de la Verde, como no pensaron en ocasiones anteriores qué habría sido de los pobres caballos y de nosotros mismos, si hubiéramos marchado en alas de la impaciencia siempre al galope.

Habríamos tardado más en llegar a Leubucó, más en salir de allí, más en volver al punto de partida y el trayecto lo hubiéramos hecho entre el sueño y la fatiga.

Que se acuerden de lo que les pasó, yendo de la Verde al fuerte Sarmiento y cuando en cumplimiento de mis órdenes tuvieron que hacer la marcha al trote, y nada más que al trote.

Todos querían galopar o tranquear.

Los franciscanos clamaban al cielo.

La consigna era al trote y al trote se marchaba y las distancias parecían más largas y las horas eternas y todos se dormían y se llevaban los árboles por delante e interiormente exclamaban «malhaya el Coronel».

El Coronel tuvo sin embargo sus razones para dar esas órdenes; razones que no son del caso y que respondían a un sentimiento de prudencia previsora.

La parada no se efectuó únicamente por alterar la monotonía de la marcha, por hacer descansar los caballos. La diplomacia tuvo en ello gran parte.

Yo tenía motivos para retardar mi arribo a la Verde, en donde no quería detenerme, sino encontrarme en todo caso con el capitán Rivadavia, o con algún embajador de Mariano Rosas.

Cuando después de haber medido las distancias con el compás de la imaginación, el reloj me dijo que era hora de proseguir la marcha, mandé poner los frenos y cinchar.

Al tiempo de movernos descubriéronse a retaguardia dos polvos siguiendo la misma dirección de la rastrillada, siendo más pequeño el que estaba más cerca de nosotros, que el que remolineaba más lejos.

«Es uno que corre un avestruz», decían estos; «es uno que corre una gama», decían aquellos; «no es nada de eso -decía Camilo Arias-; es un indio que corre una cosa que no es animal del campo».

Mis oficiales y yo observábamos, haciendo conjeturas, y hasta los franciscanos que se iban haciendo gauchos, metían su cuchara calculando qué serían los tales polvos.

Ya estábamos a caballo.

Yo trepidaba; quería seguir y salir de dudas.

Camilo Arias cuya mirada taladraba el espacio, por decirlo así, hasta tocar los objetos, dijo entonces con su aire de seguridad habitual:

-Es un indio que corre un perro.

-Ha de ser Brasil que se ha de haber escapado -exclamaron varios a una.

Y los dos franciscanos:

-¡Pobrecito! ¡Cuánto me alegro!

Y esto diciendo, me miraron como reprochándome una vez más lo que había hecho en Carrilobo.

Mi pecado no era grande empero.

Estábamos conversando con Ramón en su toldo, cuando el valiente Brasil -hablo del perro-, vino mansamente, a echarse a mi lado, mirándome como quien dice; cuando nos vamos de esta tierra, meneando al mismo tiempo la cola como un plumero, como cuando con una sonrisa afable o con una palmada cariñosa queremos neutralizar el efecto de una frase picante.

No sé si lo he dicho; que Brasil a más de ser muy guapo, era un can gordo y macizo, de reluciente pelo color oro muy amarillo.

Pero sí, recuerdo haber dicho estando allá por las tierras de mi compadre Baigorrita, que los perros de los indios pasan una vida verdaderamente de perros. Siempre hambrientos, se les ven las costillas, tal es su flacura; parece que no tuvieran carne ni sangre; diríase al verlos, que son habitantes fósiles de las remotas épocas antidiluvianas, en que sólo vivían disecados por una temperatura plutoniana los enroscados durmonitas y los alados y cartilaginosos pterodáctilos de largo pescuezo y magna cabeza.

Ramón, enamorose de la magnificencia de Brasil, cuya gordura contrastaba con la estiptiquez de sus perros, lo mismo que un prisionero paraguayo con un morrudo soldado riograndés.

-¡Qué perro tan gordo, hermano -me dijo-, ¡y qué lindo! ¡y los míos qué flacos!

-No les dará de comer -hermano, le contesté.

-¡Pues no!

-¿Y qué les da de comer?

-Lo que sobra.

Lo que sobra, dije yo para mis adentros. Y sabiendo que los indios se comen hasta la sangre humeante de la res, pensé: yo no quisiera estar en el pellejo de estos perros, recordando que alguna vez había tenido envidia de ciertos perritos de larga lana y lúbricos ojos, que algunas damas de copete y otras que no lo son, adoran con locura, durmiendo hasta con ellos, tal es el progreso humanitario del siglo XIX; progreso que si sigue puede hacer que el año 2000 un perro se llame Monsieur Bijau, Mister Pinch o el Señor don Barcino.

Y dirigiéndome a mi interlocutor, repuse:

-Eso no basta.

Ramón contestó:

-Es que son maulas estos míos. Usted podía regalarme el suyo para que encastara aquí.

¿Qué le había de decir?

-Está bueno, hermano -le contesté-, tómelo; pero hágalo atar ahora mismo porque de lo contrario no ha de parar en el toldo, se ha de ir conmigo.

Ramón llamó y al punto se presentaron tres cautivos.

Habloles en su lengua; quisieron ponerle un dogal al cuello, con un lazo que por allí estaba, más fue en vano.

Brasil mostraba sus aguzados y blancos colmillos, gruñía, se encrespaba, encogiendo nerviosamente la cola y los tímidos cautivos no se atrevían a violentarlo.

Me parecía que los desgraciados comprendían mejor que yo la libertad, y que no era por cobardía sino por un sentimiento de amor confuso y vago que respetaban al orgulloso mastín.

Juré yo mismo ser el verdugo de mi fiel compañero.

Brasil me miró cuando me levanté a tomar el lazo, echose patas arriba mostrándome el pecho como diciéndome: mátame si quieres.

Al atarle la soga en el pescuezo me miré en la niña de sus ojos que parecían cristalizados.

Y me vi horrible, y a no ser la palabra empeñada, me habría creído infame.

Brasil se dejó atar humildemente a un palo.

Intentó ladrar y le hice callar con una mirada severa y un ademán de silencio.

Al abandonar el toldo de Ramón entré en él a despedirme de su familia.

El movimiento que reinaba, dijo claramente al instinto del animal que su libertad había concluido, viéndome salir sin él, prorrumpió en alaridos que desgarraban el corazón.

¡Quién sabe cuánto tiempo ladró!

Probablemente no se cansó de ladrar y Ramón cansado de sus lamentaciones le soltó viéndonos ya lejos.

Brasil se dijo probablemente también, viéndose suelto:

Ils vont, l'espace est grand, pero yo les alcanzaré, y se lanzó en pos de nosotros huyendo de aquella tierra donde los de su especie le habían hecho perder la buena opinión que tuviera de la humanidad.

Los dos polvos avanzaban sobre nosotros con celeridad.

Teníamos la vista clavada en ellos.

De repente, la nube más cercana se condensó y Camilo Arias gritó:

-¡Ahí lo volcan!

Lo confieso, persuadido de que era Brasil que venía hacia nosotros, las palabras de Camilo me hicieron el mismo efecto que me habría hecho en un campo de batalla ver caer prisionero a un compañero de peligros y de glorias.

Los buenos franciscanos estaban pálidos, mis oficiales y los soldados tristes.

El mal no tenía remedio.

-Vamos -dije-, y partí al galope.

-¿Y qué lo dejamos? -exclamaron los franciscanos.

-Vamos, vamos -contesté-; y una idea fijó mi mente mortificándome largo rato.

¿Por qué me preguntaba pensando en la suerte de Brasil, no ha de tener alma como yo, un ser sensible, que siente el hambre, la sed, el calor y el frío, en dos palabras: el dolor y el placer sensual, lo mismo que yo?

Y pensando en esto procuraba explicarme la razón filosófica de por qué se dice:

Ese hombre es muy perro, y nunca cuando un perro es bravo o malo: Ese perro es muy hombre.

¿No somos nosotros los opresores de todo cuanto respira inclusive nuestra propia raza?

¿La moral será algún día una ciencia exacta?

¿Adónde iremos a parar, si la anatomía comparada, la fisiología, la frenología, la biología, en fin, llegan a hacer progresos tan extraordinarios, como la física o la química los hacen todos los días, tanto que ya no va habiendo en el mundo material nada recóndito para el hombre?

¿Qué le falta descubrir?

Por medio de la electricidad, de la óptica y del vapor ha penetrado ya en las entrañas de la tierra y en los abismos del mar hasta insondables profundidades; ha descubierto en los cielos remotos e invisibles luminares y su palabra recorre millares de leguas con mágica y pasmosa rapidez.

Soñando en esas cosas iba distraído, cuando mi caballo se detuvo en presencia de un obstáculo, no sintiendo ni el rebenque ni la espuela.

Estábamos al pie de los médanos de la Verde.

#Ranqueles #Mansilla #Argentina #Novela #siglo xix

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lecturainmersiva · 3 years

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Los espíritus del pozo no se pueden enfermar

Daniela L. Guzmán

Mi mamá no sabe que soy amiga de Dagoth, el demonio del pozo. Hoy lo voy a conocer. Solo hoy. “Anda, ven a mi mundo aunque sea una vez, Cintia, por favor”, me dijo él. “Te prometo que regresas temprano. No quiero que tu mamá te regañe si se da cuenta”.

Mi mamá no puede saber nada sobre Dagoth. No puede saber que, aquí en Valle, que es el lugar más seguro de la tierra, hay un pozo atrás de esas colinas que mi mamá nunca ha visto. Dagoth y yo hablamos a través del pozo.

Quiero decir, no es que Dagoth sea el pozo. Tampoco vive en el pozo. El pozo es más como nuestro medio de comunicación. Es como un túnel que lleva las palabras desde mi mundo hasta su mundo. No entiendo bien cómo sucede, pero el mundo de Dagoth está más allá del agua, de ese espejo como de cristal negro que hay al fondo del pozo.

La primera vez que hablé con Dagoth fue porque escuché que el pozo estaba gritando:

—¡Dagoth los invoca! ¡Dagoth los llama a ustedes! ¡Vengan a mí, espíritus del pozo!

—¿Hola? —le dije al pozo.

—¿Tú eres el espíritu del pozo que acude a mi llamado? —me respondió. Su voz sonaba extrañada, como si ni siquiera él hubiera esperado que alguien le respondiera. Había mucho eco entre su voz y la mía y él hablaba como queriéndose hacer el malo. Pero yo sabía que era un niño, igual que yo.

—Pues no sé —le dije—. ¿Soy un espíritu del pozo?

El niño, atrás del agua, atrás del eco o en donde quiera que estuviese, pareció dudar.

—¿Te sientes como un espíritu del pozo?

—No sé. ¿Los espíritus del pozo se enferman?

Mi mamá dice que yo siempre estoy enferma. Tiene que darme medicinas que saben horrible y que me hacen sentir mal. Me mareo y a veces vomito con las medicinas. A veces me siento débil, como que tengo las piernas hechas de fideos o de goma.

Mi mamá dice que es normal, que es parte del efecto de la medicina. Pero que, a la larga, eso me ayudará a recuperarme y por eso las tengo que tomar. Si me vomito, mi mamá dice que estoy muy grave y entonces me da doble dosis de la medicina fea. Y entonces me siento peor. Hay días que me tiro en el pasto y no me puedo ni levantar.

También, como estoy enferma, no puedo jugar. No puedo ver a otros niños porque los niños juegan en el barro y en el barro hay gérmenes y me pueden contagiar de cosas. Por eso tengo que vivir en Valle. Porque en Valle no hay gérmenes, dice mi mamá. Valle es un mundo seguro para una niña frágil como yo. El mundo más seguro que hay.

—No —me dijo Dagoth—. Los espíritus del pozo no se enferman.

—Entonces, creo que no soy eso. Pero quiero ser un espíritu del pozo.

Dagoth y yo llevamos hablando mucho tiempo a través del pozo. Y me gusta hablar con él. Dagoth es dulce y creo que hablar con él me hace mejor que la medicina.

Aparte, es que en Valle no hay mucho qué hacer. Hay pasto, pero es un pasto que se resbala entre los dedos: no se puede tocar. Hay sol, pero es un sol raro porque solo da luz. No calienta. Valle siempre está a la misma temperatura tibia, aunque sea de noche.

Por la noche, el sol es reemplazado por estrellas. Pero las estrellas nunca cambian. La luna nunca cambia tampoco, y eso que una vez mi mamá me puso un documental sobre los movimientos de los cuerpos celestes.

Yo puedo ver a mi mamá a través de un como cuadrado de vidrio que hay en una zona de Valle. Desde ahí, me asomo a la casa en la que vive mi mamá. A veces, para que no me aburra, mi mamá pone su televisión enfrente de mi cuadrito y yo me siento en el pasto y desde ahí veo los documentales del mundo que no puedo conocer.

Mi mamá también se asoma hacia Valle y me habla, aunque no me toca. Yo no sé cómo se sientan las manos de mi mamá ni las manos de Dagoth ni las manos de nadie.

Cuando me quiere dar la medicina, mi mamá toca un botón y hace aparecer una cuchara o un vasito entero adentro de Valle. Entonces se me queda viendo hasta que yo me bebo el vasito hasta el fondo. “Buena niña, mi niña. Ya con eso te vas a aliviar”, me dice entonces.

Pero yo no sé. No sé si tener fe en que me voy a recuperar. Mi mamá dice que una vez ya me morí, de tan enferma.

Dagoth dice que lo que yo le cuento no tiene sentido.

—O sea, ¿ya naciste dos veces? Nadie puede nacer dos veces, Cintia.

Pero es la verdad. Aunque yo no me acuerdo de la primera vez que estuve viva, si soy sincera. Mi mamá me cuenta y es como si sus recuerdos fueran míos también: sus recuerdos de mi sudor, de mi fragilidad. Mi mamá siempre ha cuidado de mí, aunque está sola. Aunque a veces yo soy ingrata con ella y le grito y no me quiero tomar las medicinas.

Y mi mamá me quiere tanto que, después de que me morí, fue con un científico y le llevó uno de mis cabellos. Con ese cabello, el científico me revivió, por así decirlo. Pero, como un cuerpo muerto ya no puede revivir, tuvieron que hacerme un cuerpo especial. Un cuerpo que solo puede vivir en Valle, que solo puede ver a mi mamá a través del cuadrito transparente: es como si mi versión revivida viviera adentro de otra televisión que está en la casa.

—Pero así es mejor —le digo a Dagoth—. En teoría, pues. Porque Valle es seguro y aquí no hay bichos ni gérmenes. Mi mamá me puso aquí porque me quiere mucho y creyó que aquí no me iba a enfermar. Pero de todos modos estoy enferma.

A veces yo le pido a mi mamá que por favor me saque de Valle. Si me voy a morir por segunda vez, al menos quiero sentir pasto que no se escurra entre los dedos. Quiero ver a los astros, móviles sobre el cielo. Quiero saber cómo es la carita y las manos tibias de Dagoth.

Dagoth obvio no se llama Dagoth.

—Me llamo Ricky —me dijo una vez—. Pero sshh. Ricky no es un nombre apropiado para un demonio. Y yo soy un demonio.

Dagoth solo es el nombre que se pone en el juego. Dagoth me ha tratado de explicar. Él es un niño de carne que solo ha nacido una vez: va a la escuela, aunque no le gusta la escuela. “La escuela es una caja”, me dice. “Valle es una caja también”, le digo yo. “Quiero ir a la escuela contigo”.

Por las tardes, Ricky juega un juego en el que se convierte en Dagoth. El juego es un universo en el que las personas no están hechas de carne. Ricky solo puede verlo a través de un cuadrito transparente, igual que yo veo la televisión e igual que mi mamá ve el mundo de Valle. El juego es un universo parecido a Valle. En el juego, Ricky es como yo. Todos los niños que se conectan a jugar son como yo.

Pero con un bonus. El juego es un mundo inmenso, con bosques y lunas y mercados llenos de frutas y grandes castillos. En el juego puedes pelear contra dragones con una espada. O puedes ser un mago de la corte. O puedes convertirte en un criminal buscado por la ley. Puedes ser mujer-gato o elfo u hombre-lagarto. O puedes ser un demonio solitario como Dagoth.

—Deberías venir alguna vez —me dice—. Por favor, ven. Quiero que lo veas todo, Cintia. No quiero que estés sola en Valle.

Dagoth se encontró el pozo sin querer, mientras exploraba una mazmorra. Su hermana, que es mayor y sabe muchas cosas, cree que son de esos errores felices que ocurren en el internet. “No sabemos cómo, pero el pozo es una conexión entre dos mundos virtuales”. Ricky dice que, si salto al pozo y si cruzo el agua, podré aparecer en el mundo del juego. Entonces, podremos encontrarnos.

—Podrás venir, Cintia. Podrás ser una bruja o una asesina. O una mujer gato, si tú quieres.

Y, como a lo mejor me muero de nuevo, yo voy a hacerlo una vez. Solo una vez, mientras mi mamá duerme y no puede asomarse hacia Valle. Será solo una noche de peligro y libertad. Dagoth y yo conquistaremos las lunas y los bosques.

—¿Estás lista? —me pregunta Dagoth al otro lado del pozo.

—Siempre —le digo.

Hay un riesgo de que todo salga mal, de que nuestra teoría no funcione. Pero cruzo los brazos sobre el pecho y me dejo caer. Siento el aire. Siento el agua fría, después. Siento la tierra, la piedra de un sitio húmedo y una atmósfera vieja como el tiempo.

Un rostro moreno y con una cicatriz en la ceja me sonríe desde lo alto. Me tiende una mano suave, pero firme. Viste una capa negra, una espada larga y tiene dos cuernitos de demonio en la cabeza que, más que amenazantes, son tiernos.

—Ya eres el espíritu del pozo, Cintia —me dice—. Aquí no te puedes enfermar.

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