#estoy emocional.

[sunnybergamota]

Última apresentação de final de ano da vida 🥲

[iaoria]

¿Por qué algo tan importante para mí, es tan insignificante para ti?

— Sofía. ᥫ᭡

[hazel-wings]

Finjo demencia, pero me están doliendo partes de mi que aún no entiendo.

Hazel wings

[verso-abstracto]

Silencio, mi corazón está abrumado.

Ellos dijeron que sí sabían, pero en realidad no sabían nada.

No tenían idea de lo que sentía, de lo que pasaba por mi mente.

Sí, tal vez sabían que no estaba bien, pero no sabían qué tan mal estaba, lo que pasaba por mi mente, que tan agitada me sentía y la clase de pensamientos que tenía.

No era que pretendía irme, pero definitivamente no estaba presente, solo era un robot actuando en automático y cuando me di cuenta rompí en llanto.

No era fácil, no es fácil.

Tal vez lloraba frente a ellos porque empezaba a tener esa clase de confianza, pero no puedo quitar el hecho de que igual y lo hacía porque ya no podía más, ya era muy doloroso tratar de retener las lágrimas, tratar de hacer como si nada pasaba.

Estaba tan cansada, agotada.

Era simplemente agotador tratar de manejar todo a la vez.

No podía, por más que lo intentara, ya todo parecía que se venía encima, como una lluvia de bloques sobre mis hombros y no podía soportarlo.

No, no podía con todo, y me costó darme cuenta de este hecho.

Me costó semanas de cansancio mental, me costaron días de trasnocho y desvelo, me costaron sonrisas, me costaron pensamientos y cariño conmigo misma, me costó mucho.

La situación me quitó mucho y yo no supe verlo hasta cuando ya me temblaban las manos por el miedo al futuro sin yo poder controlarlas, no supe verlo hasta que ya no pude hacer nada más que tratar de escapar de la realidad a toda costa viendo y haciendo cualquier cosa que me alejara del producto de mi terrible estrés.

Ya no sonreía genuinamente, ya no podía leer en paz.

Mis hobbies más amados, los que en algún momento de mi vida se convirtieron en un abrazo en la oscuridad, ya ni siquiera eran una vía de escape fiable, ya no hacían nada en mí.

Y cuanto dolía… tanto dolía.

Ahí me di cuenta de lo profundamente hundida que estaba… y yo no sabía cómo nadar hacia la superficie.

Todos te dicen que lo bueno de estar abajo es que lo único que queda es subir, pero ¿qué pasa si no sabes cómo hacerlo?

Nadie te explicó, nadie te dijo cómo podías realizarlo y a esta altura te has encerrado tanto en ti misma que este tipo de cosas personales y vulnerables no las cuentas a diestra y siniestra.

No hay tanta confianza, pero no sabes qué hacer.

Así es que lo único que queda es llorar, arrastrarte por el suelo y gritar de dolor por todo lo que te está pasando, por sentirte tan hundida, sin saber qué hacer, por sentir que no hay salida, por sentirte tan encerrada, abrumada, sin poder notar una simple vía de escape.

Buscarás ayuda, sí, pero eso llevará tiempo. No te repondrás de todo a la primera y eso te llena de dolor.

Escuece en el fondo del alma.

Ahora solo queda una cosa, depositar toda tu fe en alguien que puede ayudarte a descifrar cómo manejar todo aquello que te está pasando, y tratarte bonito en el proceso.

Porque te lo mereces.

No eres una mala persona, no estás defectuosa, no estás hueca.

Son cosas que, lamentablemente, pasan, pero podemos solucionarlo.

Así es que quiérete bonito, trátate bonito, consiéntete y descúbrete en la inmensidad de pensamientos que llenan tu mente y aprende a poner un poco de silencio y solo decir:

Está bien, estoy a salvo.

Little Moon

[alquimistaliteraria]

Es fascinante admirarte en silencio,

Confieso que cuando te estoy poniendo atención mientras hablas me pierdo en cada detalle de tu hermoso rostro.

Por ejemplo en esos ojitos alegres y cafés que me reflejan al verlos,

En esa sonrisa que le envuelven esos labios decorados por aquel lunar que te invita a algo mas que mirarlos,

Y mientras estoy en ello me esfuerzo en guardarlo en mi mente para cuando te tengas que ir recordarte lo más vívido posible.

[recitemos-nuestros-cuerpos]

CARTA A UN AMOR AUNSENTE

En cualquier momento del día, pienso en ti. Podría decir que vives en mi mente. ¿Y sabes por qué? Porque siempre busco una respuesta, una solución para que ambos podamos estar bien. Me importas, me interesa lo nuestro, si es que aún existe "lo nuestro". Me frustra ver que cada esfuerzo que hago por ambos se desvanece. Pero joder, siento que a ti no te importa lo nuestro. No veo un esfuerzo equitativo para mantener la relación, ni veo conexión emocional. Dices que cambiaste por mí y no puedo creerlo. Cada noche busco la razón de mis acciones como respuesta a tus cambios y actitudes, pero lamentablemente no lo encuentro. ¿A quién le gusta que la traten como una mierda? A mí no amor, a mí no. Y ¿por qué me tratas así? Yo no tengo maldad para tratarte como una maldita mierda.

Y sí, no soy buena tomándome fotos atrevidas, tampoco soy buena haciendo el amor, mucho menos soy buena en responder mensajes eróticos. No soy buena en lo que quieras pensar, pero joder, ¿quién nace sabiendo y siendo perfecto en estas cosas? Y aunque no lo quieras creer, me esfuerzo por quererte complacer en algunas cosas. Al final, todo termina siendo un fracaso porque no ves el esfuerzo que hago y eso me jode hasta el alma. Lo único que sabes hacer es minusvalorar lo mucho o poco que hago por ti.

Mjm, ¿me quieres volver loca pensando que solo mal entiendo las cosas y que nada de eso sucede, que solo es producto de mi imaginación? No, mi amor, no. Si lo siento es porque algo sucede y no porque quiera inventarlo. ¿Acaso soy yo la que está forzando algo que ya no existe y que lo nuestro ya no tiene arreglo?

Y sí, te tomo la palabra. Soy yo la que necesita tiempo para pensar y saber qué es lo que quiero para lo nuestro. Porque tú no haces nada y lo único que haces es dejarme sola a la deriva.

-YCA

[caosmentals]

Si supieras que aún dentro de mi alma conservo aquel amor y cariño que algún día te tuve... ❤️‍🩹

[jennifersuarezs]

Los demonios de mi cabeza volvieron a invadir mi mente desesperada otra vez.

Jennifer Suárez

[amoalosguns]

[samyfujimori]

Cuando siento un dolor emocional tan pesado y desgarrador tengo la necesidad de causarme dolor físico... pienso que al sentir eso más real (o quizás más fuerte) el de mi pecho y cabeza se podría disipar.

¿Es extraño esto?

[nuisancevian]

Estoy bien

No sé cómo externar todo lo que siento Me he estado ignorando por tanto tiempo

NO tengo la energía suficiente para lidiar con todo ... Nadie merece que le aviente mi mierda

Así que solamente, FINJO

Esperando que de tanto actuar, algún día yo también me crea el cuento de que

"estoy bien"

[hungry-for-love]

Mira en qué me convertiste… en una triste usuaria de tumblr que publica escritos de desamor. 💔

[arte-inmortal]

Aprendí que no me voy a quedar sola, me voy a quedar conmigo

[un-girasol-caotico]

Quiero vivir, y no sobrevivir...

| Sea & Sun

[sinfonia-relativa]

No puedo más. No puedo más con el odio que me corroe por dentro, no puedo con la incomprensión que todavía me habita. No puedo con las carencias que siguen existiendo en mí y que, en vez de menguar, se agrandan.

Me arruinaste la puta vida y, aún con el paso de los años, lo sigues haciendo.

Katastrophal

[simbelmyne-littlelights]

¿Tu tampoco puedes dormir o yo soy la única tonta que se quedó mirando el techo?