#estar triste me faz escrever

[nothingtolosevengztogain]

.primavera

meu sol costuma me visitar de noite

me queima até os ossos com seu calor tão forte

eu floresço com sua luz incessante

ela parece atrasar minha morte pulsante

intensamente vago

sou tão dele como cada um de seus tragos

ele me tem em seus dedos e em seus lábios

e meu deus, eu anseio por cada um de seus afagos

seguramente instável

sua simples presença ou ausência me deixa vulnerável

ele sempre aparece quando eu menos espero

no entanto, desaparece quando eu mais quero

meu sol costumava me visitar pela manhã

e eu acordava sorrindo às 05 da manhã

nunca se importou com todos os meus espinhos

e eu esquecia deles com cada um dos seus carinhos

meu sol, eu sou sua primavera

bonita, não tão delicada como se espera

posso enfeitar seu jardim

mas você sabe que eu vou te machucar no fim

e eu sei o que sua luz vai fazer comigo

em excesso vai me adoecer, mas também vai ser meu abrigo

meu amor, de longe você é tão lindo

mas de perto você é puro perigo.

[creads]

agora que todo mundo aqui ta desistindo de escrever ou continuar com a conta aqui no tumblr, confesso que to morrendo de medo de voce desistir de escrever ou ate mesmo desistir desse blog. PELO AMOR DE DEUS NAO DESISTE EU SOU MUITO SUA FÃ 😭😭

ai anonzita, eu te entendo!! também tô sentindo MUITA falta das divas que nos deixaram… eu tava até falando com a @lunitt sobre isso ontem, é uma comunidade muito especial que a gente criou aqui, mas querendo ou não uma hora acaba né? mas é muito triste mesmo, muito amargo quando coisas boas se encerram 💔 mas te digo que no momento não pretendo parar de escrever ou com o blog, até então eu gosto muito de ficar aqui, me faz bem, sabe? por enquanto esse site é uma distração muito boa para mim e eu amo o nosso mundinho de garotas - e isso sei que não vai mudar - masss, acho importante continuarmos até aonde nos fizer bem! por isso que, apesar de sentir muito falta das canetadas da lalau e da diva juju, eu entendo e apoio super a decisão delas. mas enfim, não pretendo me afastar do blog por enquanto, apesar de que no segundo semestre minha rotina vai estar muito mais ocupada do que agora então com certeza vou passar menos tempo aqui 🥺 mas tô aproveitando esse tempinho que tenho com vocês 🎀💗 e obrigada pelo apoio viu? eu gosto muito de receber esse feedback positivo e de saber que vocês gostam do que eu escrevo 💐💝🌷

[projetovelhopoema]

O que é a felicidade pra você?

Ando me perguntando sobre isso, e acredito que a felicidade é diferente pra cada um. Ela e é um pequeno momento, um instante de um sentimento bom mas que logo se esvai.

Por exemplo: pra mim, felicidade é chegar em casa e ter meu ursão pra abraçar, é comer um bolo de cenoura com muito chocolate por cima, é rir com minhas irmãs de piadas bestas ou de atitudes bobas, é andar de carro a noite e sentir o ventinho frio, é olhar pra lua, é alcançar uma meta, é receber um elogio e tantos outros momentos.

Para o Seu Jorge: Felicidade é viver na sua companhia, é estar contigo todo dia, é sentir o cheiro dessa flor, é saber que tem o seu amor... A quem ele está se referindo nesta música eu não sei, mas pra ele felicidade é isso e se eu tivesse alguém com certeza também seriam felicidades pra mim, mas por enquanto, me contento com minhas felicidades atuais. E pra você? O que é felicidade pra você?

Quando pensei em escrever sobre a felicidade eu achei que não conseguiria porque me considero uma pessoa muito triste e negativa, mas daí parei um pouco pra pensar nos mínimos detalhes de felicidade e quais momentos meu coração batia forte e se sentia em paz e descobri que até mesmo eu sinto felicidade em alguns momentos, passageira, é claro, mas sinto.

Acredito que todos nós, independentes dos nossos objetivos, buscamos a mesma coisa: se sentir feliz. Veja bem, se você sonha em ter um carro é porque acredita que serás feliz com o carro, se sonha em ser médico é porque acredita que terás felicidade sendo um, se sonha em comprar algo é porque acredita que ter aquilo lhe fará ser feliz e eu estou falando de coisas grandes mas e se falarmos de coisas pequenas? Quais os momentos felizes pra você do seu dia a dia? O que é paz e aconhego pra você nos dias atuais?

Não adianta pensar que só será feliz se tiver ou ser alguma coisa, tem que ver a felicidade nos mínimos detalhes. A felicidade é pureza e são os momentos que mais ficam gravados na memória.

Faz essa busca interior aí. E como diz Melim "Quando não souber o que pedir peça felicidade".

— Gaest em Relicário dos poetas.

[eu-estou-queimando]

Cheguei num lugar tão estranho dentro de mim, que a poesia não mais brota, não estou queimando mais, fico revisitando o passado em busca de alguma faísca perdida pelo caminho, mas, em mim o passado fica empoeirado rapidamente, até esquecido, a minha poesia nunca me pertenceu, não tenho uma poesia escrita que eu ame mais ou menos, na verdade nem lembro delas, quando vou reler alguma se quer me reconheço nas linhas, eu queimo e eu mesmo apago da mente, da minha trajetória.

Sigo buscando em mim a intensidade perdida, o afeto genuíno, o transbordar, eu sou meio copo, não sei se meio vazio ou meio cheio, mas não posso vir aqui e reblogar algo que não me queima mais, então posto o que coloco no papel e fica ali, parado, amarelando as folhas. Acho que está chegando o fim do meu ciclo por aqui, sinto que estou a me despedir deste local que tanto me acolheu, tanto me fez queimar toda minha intensidade.

Sou uma economista, racional, baseada em exatas, mas aqui eu sou a menina que tem um diário, que escreve sem medo, dos sentimentos, dos erros ortográficos, a moça que senta na areia da praia e tenta entender os mistérios da vida.

Eu escrevi mais para esvaziar, que guardar, paredes cheia de diplomas, conquistas, prêmios, quem diria que a jovem cheia de parafusos, andando, não se arrastando chegaria tão longe com sua bengala física, e aqui é a minha bengala emocional que mantém em pé sentimentos que guardo e só me sufocam até ir para o papel.

Nunca pensei em expor o que sou aqui, é frágil, é secreto, é algo só meu, quem conhece meus dois mundos não entende, quem conhece apenas um, acha cansativo, lidar com números, lidar com sentimentos, eu me via num lugar confortável em ambos os lados, mas agora está chegando ao fim.

Sinto falta da poesia dele, sua melhor parte era essa, aqui tinha um certo sentido quando eu poderia ler um dos maiores poetas anônimo que já li, era visceral, genuíno na sua natureza por em linhas organizadas seus sentimentos bagunçados.

Temos poetas incríveis aqui, mas ele sempre foi um diferencial e sempre que desejava me punir sumia, como alguém que te presenteia com o silêncio quando que te punir, eu aprendi que não devo esperar muito dele, ele faz o que pode, o problema é que sempre pode pouco. Mas qual poeta não é egoísta, eu mesmo sou, detesto que me copiem, detesto que usem minhas cinzas para ganhar "gostei" por aqui, já vi minha poesia no Facebook com minha antiga logo, com outro autor, fiquei tão furiosa que desinstalei o Facebook, depois de prometer que iria ter ao menos uma rede social, não sei se foi desculpas ou se foi raiva, era minha, você pode se conectar, mas não pode tomar pra si algo que me queimou por inteira.

Ah! Poetas que ainda queimam, sei que vocês são poucos, mas eu sei o quanto queimar é necessário, eu também já fui assim, hoje tô morna, nas minhas veias algo normal paira e me assusta, sem a intensidade, serei apenas a de exatas? Aquela que é respeitada por ser fria e calculista, por não errar com os números, será que de agora em diante terei que ser feliz com pagamentos, com reconhecimentos de exatas, será que neste exato momento enquanto espero mais um voo, eu teria que estar feliz por ser escolhida para um trabalho que amo fazer, mas nunca me fez queimar, será que eu deveria estar queimando agora? Não estou, estou triste, bem triste, com medo de ficar deprimida sozinha num quarto de um belo hotel, sendo paparicada porque sou boa no que faço. Eu sempre me pergunto se faço a coisa certa? Ajudar quem não precisa de ajuda, fazer felizes pessoas que sabem o seu saldo bancário, mas não lembro com exatidão do nome do filho, já presenciei um homem importante não lembrar que havia se separado e no final dizer que são todas iguais. Que pobreza não é mesmo, essas não tem dinheiro que compre a riqueza de ter o que o dinheiro não pode comprar.

Eu não quero me tornar assim, por isso cultivo minhas florzinhas, por isso o amor que sinto por elas me faz agradecer, que eu perca a vontade de queimar, tudo bem. Mas que eu jamais me esqueça que elas são um sonho que sonhei e julgava impossível realizar, pois hoje as tenho, as amo, sou feliz ao falar delas, sou abençoada.

Queridos poetas, talvez aqui reside devaneios meus, que irão oscilar com algumas poesias antigas, espero que entendam que talvez eu me vá, só não vou fazer despedidas.

[booklovershouse]

Oiiii, booklovers!

Será que a adm aprendeu a fazer capas bonitas novamente?

Aproveitando a onda do sucesso de Divertidamente - ainda não consegui assistir, porém sei mais ou menos o que aconteceu - resolvi responder uma booktag que vi na rede vizinha.

Eu sei que vcs já devem estar cansados de booktags mas,

1 - Minhas leituras têm sido HORROROSAS.

2 - Mal tenho tempo pra fazer capas e vou escrevendo os posts de pouquinho em pouquinho (normalmente entre as aulas). Vou ver se consigo fazer várias capas agr nas férias pra escrever ao longo do ano.

3 - Peguei uma ressaca literária terrível - não consegui terminar UM livro desde maio - e só estou voltando ao ritmo agora.

Enfim, vamos à booktag!

💙| Tristeza: renderam um bom choro

Confesso que, pra mim, é mais fácil chorar de emoção por algum momento fofo do casal do que de tristeza (sou um pouquinho emocionada demais kkkkkkk). Maaaas, tem alguns livros que me deixam triste só de pensar:

• A Menina que Roubava Livros - Markus Zusak (o livro é sobre a Segunda Guerra Mundial. Preciso dizer mais alguma coisa?)

• Sem Coração - Marissa Meyer (como a Rainha de Copas se tornou a vilã do País das Maravilhas)

• Rilla de Ingleside - Lucy M. Montgomery (meu personagem favorito foi promovido a defunto)

Em resumo, se quiser se afogar em lágrimas, leia 🙃

💛| Alegria: só trouxeram felicidade e boas risadas

Livros alegres têm meu coração todinho 😌❤️

• Confissões de uma Terapeuta - Renata Lustosa (isso aqui é pura comédia kkkkkkk)

• Amor & Gelato - Jenna Evans Welch (se você é um "tio do pavê" disfarçado, vai gostar dos trocadilhos da Lina e do romance fofinho)

• Crônicas Lunares - Marissa Meyer (Thorne claramente é o palhaço da turma)

• Me leve para casa para o Natal - Thaís Dourado (comédia romântica natalina estilo hallmark)

💚| Nojinho: me deram ranço

Como ainda tem o "raiva" ali embaixo, aqui estão os que começaram bem e depois desandaram...

• Saga Anne - Lucy M. Montgomery (não é que começou bem beeem, mas terminei a saga jurando nunca mais ler nada dessa autora 🙃)

• Um de Nós está Mentindo - Karen M. McManus (n tenho raiva mas tbm não pretendo ler mais nada dela)

• Princesa das Águas - Paula Pimenta (amo a Paulinha, mas detestei esse livro 🤡)

Os outros que conseguiram classificações abaixo de duas estrelas - tradução: me dão raiva só de pensar - ficam para os próximos "capítulos" kkkkk

💜| Medo: me deu arrepios ao longo da história

Essa categoria é a mais escassa, pq como sou medrosa demais (ao ponto de não conseguir dormir), evito qualquer coisa que possa me assustar.

• A Volta da Chave - Ruth Ware (apesar de passar 95% do livro crendo que tudo era causado por alguém de carne e osso, às vezes ficava com medo de ser um livro de terror disfarçado e do nada descobrir que era tipo A Casa Monstro)

🧡| Ansiedade: me deixou ansiosa

Eu fico extremamente ansiosa com fantasias/distopias, o que me faz evitar um pouco o gênero, pq tem horas que esqueço de respirar. Sério.

• Renegados/Sem Coração/Crônicas Lunares- Marissa Meyer (apesar de ser uma das minhas autoras preferidas, essa daqui tem potencial pra me matar do coração algum dia)

• Confusão é meu nome do meio - Stephanie Tromly (surtei praticamente o livro inteiro)

• O Beijo Traiçoeiro - Erin Beaty (no final, nem era tudo oq eu esperava, fiquei nervosa à toa)

❤️| Raiva: só passei raiva

Top livros que eu gostaria de "desler":

• Na Porta ao Lado - Luíza Trigo (eu shippei o casal errado. O título deixa totalmente na cara e, com o passar do tempo, a gente desenvolve o dom de ler o nome e saber que a protagonista vai ficar com ele, MAS EU QUERIA QUE ELA FICASSE COM O OUTROOOOO 😭😭😭)

• Shine - Jessica Jung (é tipo O Diário de uma Garota Nada Popular versão K-Pop. A briga entre a protagonista e a antagonista é muito sem fundamento)

• A Coroa - Kiera Cass (que quase ngm gosta da Eadlyn, nós já sabemos. E o pior foi que eu tava shippando ela com outra pessoa e do nada ela resolve se apaixonar por esse cara. Eu me senti uma palhaça)

• Sonata em Punk Rock - Babi Dewet (parece com Go! - Viva a Vida do Seu Jeito e eu tbm odiei essa série 🙂)

🩵| Inveja: uma série de livros que queria viver

Primeiro, eu diria Minha Vida Fora de Série, mas sou total e completamente apaixonada pelo Rodrigo Rochette e ele é apaixonado pela namorada dele, ent seria sofrimento na certa.

Dadas as circunstâncias, escolho me mudar para o 221b da Baker Street a fim de investigar casos com o Sherlock e o caro Watson. Ngm suspeitaria de uma menina ajudando Sherlock Holmes nas investigações, né? 😌

🖤| Tédio: achei entediante

Aqui sou obrigada a pegar uns livros que abandonei, pois raramente continuo algo que não tô gostando.

• Anne de Windy Polars - Lucy M. Montgomery (mds do céu, que livro chato)

• O Misterioso Sr. Quin - Agatha Christie (nada contra ela, por enquanto, mas esse é bem chatinho)

• Moby Dick - Herman Melville (juro que tentei)

🩷| Vergonha: me fez sentir vergonha

• Fazendo Meu Filme 1 - Paula Pimenta (quem leu não necessita de explicações. Aquela fala do intercâmbio dá mta vergonha alheia kkkkkk)

• Geekerela - Ashley Poston (se eu tivesse no meio daquela treta, teria vontade de enfiar a cabeça num buraco)

• Cecília Vargas em Mistério na Casa-grande - Kézia Garcia (a edição não existe mais, - agr é Cidades Pequenas não Guardam Segredos - mas a vergonha das maluquices da Ceci é eterna kkkkkk)

Enfim galera, é isso, estamos de volta aos posts quilométricos 🧚🏻‍♀️

Bjs e boas leiturassss <3333

[nuwacoffeebreak]

Quando você começou a escrever? Como foi esse processo no início?

Senta que lá vem história! AHAUHAUHA

GIF por brazaesthetic

Não sei o quanto você quer saber, haha! Então aguenta meu falatório. (Desculpe a demora. Acho que já editei umas 5 vezes essa resposta, sem saber o que seria informação desnecessária ou não kkkkk)

Eu considero que meu interesse de escrever histórias começou quando eu tinha 13 anos (antes disso era só tarefa de casa). Eu era fã de Sobrenatural, que na época passava no SBT, e como eu era gamadinha no Dean Winchester, eu comecei a escrever umas coisas bobinhas com ele. Umas coisas cringe que só. Infelizmente ou felizmente eu não tenho nem rastro dessas cenas que eu escrevia, mas era basicamente romance de pré-adolescente.

Aos 14 eu me tornei uma fãzona de Crepúsculo. Devorei aqueles 4 livros, maravilhada que eu estava com aquela narrativa. Achava a Stephenie Meyer o máximo. Foi ali que eu comecei a ter uma noçãozinha maior sobre história, sabe? Aprender sobre estrutura de diálogos, significado de palavras que eu nunca tinha visto tipo "frustração" kkkkkk.

Nesse tempo também foi quando eu comecei a alimentar o sonho ingênuo de publicar um livro. Aí eu comecei a escrever um, que misturava Crepúsculo e Sobrenatural, mas era basicamente dois jovens dentro de uma casa. Enredo pobríssimo.

Apaguei esse arquivo uns anos atrás, mas eu lembro de ter escrito em torno de cem páginas de puro lixo. Não sei se você tem essa neura de morrer e fuçarem suas coisas? Eu tenho. Por isso eu prefiro eliminar tudo o que possa me envergonhar. Não guardo nada com esse propósito lindo de preservar marcos na vida. Prefiro imaginar que eu saí do topo e não teve escada KKKKKKK.

Enfim. Foi um começo, pelo menos. Eu tinha uma determinação ferrenha na hora de escrever porque eu queria terminar aquela bosta aquela história e dizer que eu terminei alguma coisa. E consegui! Yes!

GIF por cheeseandcheese2go-blog

Eu não lembro muito bem QUANDO exatamente eu conheci as fanfics, mas eu me recordo de ter ouvido falar sobre com a minha prima que lia. Assim eu parei no Fanfic Obsession, que substituia (acho que até hoje faz isso) os nomes dos personagens pelos nomes que você queria. Acho que o nome disso é interativa? Não sei. Na época eu não me importava muito kkkkk eu lia fanfics héteros de bandas gringas que eu nem conhecia. Consumi muita coisa por lá.

Com 16 anos, eu conheci o Kpop. E aí eu conheci também as plataformas mais comuns de publicação de fanfics: o Spirit (na época, Social Spirit) e o Nyah. Aí, inspirada pelo meu fanatismo pelo EXO, escrevi e publiquei uma longfic hétero com eles.

Percebi logo que o lance não era exatamente esse no fandom, e assim acabei nas garras do yaoi. Fui bem resistente no começo, porque achava estranho, mas fui vencida pela curiosidade. Duas fanfics que eu li me arrastaram para esse mundo, e, não muito tempo depois, publiquei minha primeira fic gay do EXO. Fiz uma longfic bobinha, 21 capítulos de romance colegial/vizinhos, usando conteúdos que eu estava aprendendo na época nas aulas de literatura.

Foi bem legal. Eu me lembro de escrever no caderno durante a aula, para não esquecer na hora de passar para o PC. Eu tinha o hábito de criar um arquivo word para cada capítulo, assinar com meu pseudônimo e tudo mais. Ainda tenho a história salva e, apesar de não estar tão ruim quanto suas predecessoras, hoje eu vejo que 70% dela é descartável.

Eu publicava quase que semanalmente, fazia capítulos de 4k de palavras aproximadamente. Porém, eram textos bem carregados de firula. Eu considero que foi um bom esforço. Não vou me julgar tanto, pois não dava para esperar tanto assim de mim naquele tempo. Eu não escrevia tão mal, mas hoje em dia eu acharia a linguagem boba e o enredo muito fraco.

Aos 17 anos, passei por um período difícil. Eu continuei escrevendo com o EXO, fiz uma fanfic muito triste e pesada em primeira pessoa, que abordava o suicídio. Foi uma experiência interessante porque foi a primeira vez que escrevi sem filtrar e editar.

Quando você começa na escrita (e em qualquer lance artístico), a tendência mais forte é de se reprimir. Você se julga demais e isso afeta a criatividade muito negativamente. É preciso suspender a autocrítica para alcançar a arte, coisa que eu ainda estava aprendendo.

Nessa época, eu também conheci os livros do Matthew Quick, que vieram influenciar o jeito como eu escrevo até hoje. Eu não sou presunçosa de dizer que escrevo como ele, mas ele se tornou a minha referência. Ele me inspirou com seus livros a buscar o meu próprio estilo e a aceitá-lo, o que foi um passo importante para mim, que tinha muita dificuldade em aceitar o formato da minha escrita, os temas que eu escolhia, os protagonistas.

Eu lembro de ler O Lado Bom da Vida e pensar "é exatamente assim como eu quero escrever". Acho legal quando a gente se identifica com um autor e descobre que é mais ou menos aquele formato que você quer alcançar, pois começa a criar um lugar confortável dentro da gente. Eu me sentia mal de não escrever de tal jeito, de não saber fazer tal coisa. Achava que por causa disso eu não teria sucesso.

No ano seguinte, eu escrevi outra longfic que eu gostei MUITO de escrever apesar de ter ficado um lixo com suspense e sci-fi. 25 capítulos, com aproximadamente 5k de palavras (em torno de 125k de palavras). Ficou ruim porque o meu maior defeito era não conseguir "sair da caixa". Eu não conseguia aumentar minha perspectiva, então as estratégias que eu tinha eram muito falhas. Meu foco estava no romance em vez da história em si, o que foi uma falta grave. Sei que pequei em várias circunstâncias para o gênero, mas a minha ideia era ótima (inclusive, sempre quis reescrevê-la, mas daria um trabalho danado porque eu mudei muito de lá pra cá).

Um tempo depois, eu excluí essa conta do Spirit porque tive problemas em lidar com coisas da minha cabeça. Problemas com baixa autoestima, principalmente. Também teve toda aquela confusão no fandom e isso me desgastou muito.

GIF por damiensnazario

Depois de excluir esse meu primeiro perfil, fiquei sem escrever por quase 2 anos, eu acho. Voltei quando me apaixonei por GOT7. Escrevi mais uma longfic eu tinha muita paciência. Um romance de roommates. Acho que escrevi por volta de 200k de palavras ave maria. Admiro meu esforço e o que eu fiz, mas ainda tinha muitas falhas em termos de escrita, enredo. A minha ideia era boa, mas ainda tinha muito drama desnecessário, situações clichês, mau uso de recursos narrativos. Eu me preocupava muito com contar em vez de mostrar, e hoje eu vejo o quanto isso deixa a leitura muito enfadonha.

Acho que deu pra perceber que eu não gosto do que eu escrevia né? AUHAUHAU É. Acho que é normal a gente sentir um pouco de vergonha das primeiras obras.

Eu escrevi mais consistentemente nesse tempo. Cheguei a publicar dezenas de fanfics. Também escrevi com o NCT, o Seventeen e o DAY6 algumas vezes. Comecei a ficar mais confortável em saber que a minha atração era por encaixar situações do meu cotidiano nas histórias que eu escrevia, e dissecar sentimentos que eu não entendia muito bem. Minha "marca registrada" se tornou falar de coisas normais. Não que eu tivesse obtido esse título de alguém, mas eu percebi que esse era o meu lance. Gosto muito de fantasia, sci-fi, porém meu ponto forte sempre foi abordar minhas dúvidas em relação a tópicos mundanos e criar identificação com isso.

Apesar de ter começado a me afeiçoar ao estilo que eu estava encontrando ao escrever sobre situações reais, anos mais tarde, por causa de imaturidade minha, conflitos pessoais e baixa autoestima, acabei deletando essa segunda conta também. Sumi do universo das fanfics por mais uma temporada.

GIF por princessfleek

É, eu era uma garotinha instável KKKKKKK eu era djovem, então falhei inúmeras vezes como qualquer jovem tem direito. O grande problema foi ter me comparado muito com outros autores. Eu lia boas histórias e não conseguia replicar. Eu via fanfics alcançando muitos favoritos/comentários e não atingia o mesmo resultado, não importava o que eu fizesse.

Chegou a um ponto em que eu só não queria mais escrever. Não sentia mais prazer com a atividade. Aí isso afetou MUITO a minha cabeça. A sensação de impotência, de incompetência e de insignificância foi minando minha vontade de escrever. Gradativamente, até desaparecer. Na época eu também não tinha tempo algum, pois saía 7h da manhã de casa e voltava às 23h. Por isso eu resolvi parar. E foi uma decisão de nunca mais retornar, porque eu estava mal pra caralho.

Eu voltei a ter vontade de escrever em 2020, com o advento do Stray Kids na minha vida.

Eu continuei lendo fanfics e escutando Kpop, duas coisas que já estão entranhadas em mim, e aí o SKZ chamou minha atenção com God's Menu. De repente, me vi enrolada com o Chan e o Jisung, e descobri que a tag era muito mal movimentada. Isso despertou em mim um senso de dever.

Eu tenho essa síndrome de amar couples flopados UAHUAHUAH fiquei surpresa que eles eram ignorados, pois eles me pareciam muito próximos. E aí por causa de duas fanfics muito fofas que eu li, e também porque eu era muito dorameira na época, resolvi abrir o docs e escrever uma história: assim nasceu Nove Vidas.

Eu escrevi pra mim, pra falar bem a verdade. Eu não tinha intenção de publicar. Eu não queria repetir os mesmos erros e acabar ruindo de novo. No entanto, a escrita me chamava e a história que eu escrevi me salvou. 2020 foi um ano cheio de altos e baixos. E essa história me trouxe alegria de novo. Uma alegria genuína. E foi tão bom! Pela primeira vez eu escrevi uma coisa que eu gostei de verdade, sem reservas. Eu sou apaixonada por Nove Vidas até hoje. E isso para mim é uma grande conquista. E ter feito para mim foi a diferença que me fez acordar. Antes eu pensava demais nos outros, sabe? Com Nove Vidas eu tava cagando para o que iriam achar kkkkkk

Claro, antes de chegar a esse nível de iluminação, eu fiz muita terapia, passei por inúmeras situações diferentes que me fizeram amadurecer. Eu transcendi muitas coisas antes de finalmente abrir o docs e voltar a escrever. Superei vontade de agradar; superei ficar me martirizando a troco de nada. Comecei a falar coisas positivas ao meu respeito. Eu assumi uma postura de foda-se que me salvou de me colocar num lugar sombrio.

De vez em quando, eu ainda caio na tentação de me comparar ou de me sentir mal porque não recebo um reconhecimento estrondoso, mas quando isso acontece, eu pauso. Eu não desisto nem saio apagando perfis kkkkkk. Eu me chacoalho com tanta força que eu expulso toda a negatividade para fora e me obrigo a não cair nesse poço.

Eu mudei a minha forma de ver o meu hobby. Tanto é que meu novo pseudônimo foi criado pensando nisso. Minhas horas criativas. Eu não tô nem aí se alguém vai gostar. É o tempo que eu tiro para mim para escrever as coisas que eu imagino. É sobre mim esse espaço. Se eu encontrar pessoas que simpatizam, ótimo. Mas tem que ser primeiro uma coisa para mim. E eu acho isso muito relevante, pois a sua identidade nesse mundo pode te permitir ou te amarrar. Antes eu usava máscaras que não me permitiam tanta liberdade de criar. E agora eu tenho essa identidade que me permite fazer o que eu quiser sem medo de errar.

Eu me solidarizo muito com as pessoas que estão começando e com os adolescentes (principalmente com eles, que estão num período de muita confusão). Sei o que é sentir insegurança, odiar cada palavra escrita no Word. Veja só a minha montanha-russa. Eu passei por MUITA coisa antes de gostar do que eu escrevo. Tive que escrever quase 500k de palavras antes de chegar aqui e dizer "caraca, como eu amo fazer isso".

Foram anos e anos nessa jornada. E hoje eu acredito que dou muito mais atenção para a escrita como um todo. Hoje eu não escrevo nada que eu não queira escrever. Não me forço, não me obrigo. Me aventuro mais, arrisco mais. Saio da caixa. Leio livros diferentes (isso é muito importante!!!). Hoje eu engajo muito mais seriamente com o processo. Me sinto muito mais madura graças a Deus, já estava na hora.

Eu sempre busquei melhorar, mas esse meu processo sempre foi solitário. Eu nunca tive alguém para betar minhas fanfics. Eu prefiro aprender sozinha, devido a várias questõezinhas minhas. Até hoje tudo é na base da prática, da intuição, das coisas que eu pesquiso e leio. Tentativa e erro. Tentativa e acerto. Você só aprende fazendo. Tem que escrever. Não adianta.

Eu aprendi a confiar no meu estilo e na minha capacidade. Criei a minha personalidade como escritora e hoje eu evito falar mal das minhas coisas. Sério, essa é uma dica valiosa que eu dou: jamais condene e menospreze a própria escrita. Isso é um veneno que você toma sem perceber.

Hoje eu me sinto muito mais feliz com o que eu faço. Agora sim escrever me parece um hobbie. Não é mais para desafogar meus sentimentos e pensamentos. É só para me exercitar. Para experimentar. Como se fosse um crochê e eu estivesse fazendo tapetinhos para a minha casa. Não tenho mais um senso de que tem que ser perfeito. Eu escrevo fanfics, que não tem nenhuma obrigação de se tornarem livros. São só histórias para passar o tempo. E eu vou escrever de acordo com aquilo que eu sou, e não como eu acho que deveria ser. Cansei demais de me fazer imposições. Tô velha demais pra isso.

Obrigada pela paciência kkkkkkkkkk

Eu precisava arquivar isso para que eu me lembrasse de tudo o que eu já fiz. Antes de chegar aqui e me solidificar como Nuwa, foi tudo isso o que aconteceu.

Legal, né? ☕

[lagrimasz]

Início do meu nf hoje: 🦋✨

Estou Basicamente diminuindo aos poucos minha comida, comendo em pequenas quantidades e bebendo muita água. Sempre tive problema com compulsão, comendo sempre que estava ansiosa, triste, no tédio até nos dias ruins eu como muito. Então, começou a ser difícil para mim para de comer literalmente. então faz uma semana que estou diminuindo as quantidades que como. Vendo as calorias, bebendo muito mais água. Para meu corpo se acostumar a pouca quantidade, Minha fome tem diminuindo por conta de beber muita água. ainda estou lutando para controlar minha mente para não voltar a compulsão. Estou me sentindo bem sem não comer exageradamente, aquele mal estar e enjoo após comer muito. Irei tentar escrever meu processo aqui sobre o ana e mia, e pro ana como um diário.

Estou cansada de me sentir mal, baixa autoestima, comer sem ter fome, sentir aquela sensação de inchaço e enjoou.

Só quero ser melhor.. e principalmente me sentir bem comigo mesma, não ter esse vazio de insatisfação e tristeza por não conseguir conseguir chegar onde mereço e quero estar.

[a-fogarias]

Ainda estou aqui. Me perdoe pela demora mais uma vez, acho que deve ter me esquecido ou estar chateado. O último texto que escrevi pra você quase me deixou em uma situação bem complicada por aqui, porque esqueci de excluir dos meus rascunhos, e também ter desinstalado esse aplicativo no mesmo dia trouxe mais desconfiança pra ele, agora ficou um pouco mais difícil. Não espero que entenda ou que me desculpe por isso, eu nem sei como ficaria se fosse ao contrário. Agora estou na casa dos meus pais e consegui escrever tranquilamente. Estou muito envergonhada por aparecer depois de tantos dias sem ter te dado respostas, desculpas novamente.

Muitíssimas coisas tem acontecido por aqui, nem sei por onde começar, vou tentar te colocar apar de todas as novidades. No trabalho tudo está indo normalmente, infelizmente monótono demais e isso está me deixando muito irritada na maioria dos dias, eu quase não tenho o que fazer e as horas tem demorado a passar, também estou pensando em mudar meu horário das oito da manhã às duas da tarde, quem sabe assim seja mais fácil conseguir te ver. A faculdade está roubando um sério tempo da minha vida esses últimos dias, realmente tudo está ficando mais complicado por lá, e em casa também por ter vários trabalhos pra fazer, acredita que até as coisas básicas como jantar ou tomar um bom banho tem ficado pra segundo plano? Kkkkk não me ache uma porca, eu só adio as vezes (por umas leves horas, é claro).

Uma coisa que guardei pra mim pra te contar foi que conheci a Sede da OAB semana passada, e você não faz ideia de como queria te contar tudo que senti aquele dia, foi incrível demais, é muito lindo e trás uma sensação de “cara eu acho que to no caminho certo”, por mais que agora eu não tenha em mente que quero advogar nessa vida, mas com certeza quero ter a honra de ter uma carteirinha de advogada no bolso hahahah.

Respondendo suas perguntas anteriores, sim! Minha prima estudava com uma delas, ou era de um período a mais, algo assim, mas sei que elas eram amigas. Uma puta de uma coincidência. Que pena que não conseguimos nos ver ainda, depois de quase sete meses morando na mesma cidade e passando pelas mesmas ruas todos os dias. Bom, acho que não é difícil me confundir com outras pessoas, mas tenho q te dizer que meu cabelo tá um pouco mais claro que da ulltima vez que nos vimos, no sol ele tá meio ruivo acredita? Mas tá bonitinho ainda.

Falei que estava fazendo marmita aos sábados né? Mas falhei nesses últimos sábados, e isso me trouxe um arrependimento no meio da semana que você acho que sabe como é, ter que cozinhar correndo tudo pra ter o que comer, é péssimo. Inclusive, das poucas vezes que tenho cozinhado, estou tentando mudar minha alimentação, tenho comido muitaa salada, você se orgulharia se visse kkkk.

Essa noite sonhei com você, e não foi muito bom dessa vez sabe, eu sonhei que estava te magoando, você tava triste comigo, e eu tentava consertar as coisas mas acho que já tinha te perdido de vez, acordei com um medo horrível e uma necessidade de saber como você está.

Espero que esteja indo bem no trabalho, sei como é essa nuance de momentos de felicidade e outros não, no meu tem acontecido bem assim também. Sempre achei muito “difícil” (não sei se é a palavra certa) esse negócio de bater metas, confesso que no seu lugar eu ficaria numa pira enorme de ansiedade, e medo de não conseguir, espero muito que mesmo que esteja conseguindo. Ah, falando em trabalho, eu me inscrevi pra uma vaga no Tribunal de Justiça, é estágio também mas o salário é bem mais alto e a gente só trabalha cinco horas por dia, que benção né? A seleção é por meio de uma prova, e to com bastante medo mas vou tentar, torce por mim por favor.

Você tirou um peso das minhas costas ao me contar que não vai ser pai kkkkkkkkk, desculpa. Está me deixando cada vez mais ansiosa pra saber o que é isso que pode “mudar” sua vida, posso tentar adivinhar?

Nem me fala, eu adoraria ter aulas on-line nas sextas, e ah, não tenho vindo muito de ônibus porque meu pai acha relativamente muito caro a passagem kkkkkk, aí ele prefere pegar um carro da prefeitura e vir me buscar (dinheiro do governo pode kkk), você ainda tem vindo? Quero que me conte sobre o livro mesmo, o nome parece ser bem interessante, eu não tenho lido coisas que gosto a uns seis meses, isso é péssimo né.

Não sei se viu, mas deixei um link no meu perfil no Instagram, vou deixar umas coisinhas la, que sei que pode ver (se quiser, claro), fiz com esse intuito inclusive kkk.

Prometo me esforçar mais, e dessa vez não vou falhar com minha palavra, nem que tenha que vir aqui de madruga te escrever, quero estar mais presente, e por favor, me dá notícias sobre você, como estão as coisas e as novidades que tem. Tenho muitas coisas pra te contar, mas ti com tanta pressa que leia esse texto pra saber o porque sumi, que vou te contar mais coisas no próximo, eu prometo. Ainda, reitero minhas desculpas por tudo isso.

Estou deitada com minha mãe e minha vó assistindo um filme de dois negões engraçados hahaha, e adorei saber que estava deitado pelado kkkkkk, acho que hoje por estar frio você deve estar debaixo de uma coberta bem quentinha.

Senti e sinto suas faltas todos os dias, te juro que tua presença ainda se faz presente aqui comigo sempre. Fica bem e não desiste de mim, por favor. Te aguardo meu anjo, no tempo que for preciso.

-Tua ausência esmaga meu peito de tanta saudade, de tudo aquilo que vivemos e do que podíamos ter vivido

[dinn-edtwt]

Minha terapeuta recomendou escrever no Tumblr o que eu gostaria que ele ouvisse pra eu não chamar ele. Como tive uma recaída e stalkeei o insta dele, lá vai:

Meu deus já faz o que? Quase 2 meses de término e você me fez tão mal. Eu pago de boss bitch na internet mas a real é que eu sou obcecado por você.

Eu juro, eu fugiria com você, pra ninguém mais encher nosso saco, nosso maldito saco, ninguém falar de nós, eu viveria, eu começaria do 0, uma pena que você nunca faria isso.

Eu sou muito romântico, não é?

Kkkk você enche a cara todos os dias e engordou. Tá lindo, não me entenda mal. Eu tô construindo minha vida enquanto você parece um adolescente perdido e triste com a vida. Pelo menos não é triste comigo já que parou de postar sobre e para mim em todo lugar.

Você me superou rápido, meus parabéns.

Somos versos de maniac.

Eu colocaria várias músicas pra tocar pra você. Gostaria que você ouvisse o verso de várias e eu falaria "olha, essa é você kkkk". E cada dia uma música diferente.

Eu falaria seus erros na sua cara e gritaria, chutaria e socaria você, por tudo de mal que você me fez.

Eu beijaria você e esse seu novo piercing que está a tempos dizendo que vai colocar mas "como é que eu vou beijar assim?".

Eu procuro você em barzinhos, restaurantes, praias

Mas não você

Alguém igual você

Idêntico.

Mas sem nossas memórias. Sem nossos erros. Sem nossos amigos.

Alguém igual você. Mas não você. Eu não quero você. Mas por favor, se me encontrar em algum desses bares, finja que não sou eu, me beije e me leve pra sua cama, me deixe queimar seu Xbox, colocar glitter na sua casa e roupas e sujar seu banheiro com mijo, pq vc não sabe limpar banheiro.

Eu não quero um outro pq um outro não tem memórias tão boas quanto as nossas. Ninguém tem graça. Ninguém tem tempo. Eu não tenho tempo pra ninguém. Eu não quero investir em ninguém. Quero investir em mim. Quero acabar aqui e desistir também.

Estou cansado de novo. Quero parar no hospital dopado e gritar que não quero levar injeção sem você. Ossa, aquilo foi tão libertador de fazer.

Hoje minha mãe sorriu muito feliz e disse "estou orgulhosa de você, tô tão feliz de você estar melhorando" mas eu tô cansado e me aguentando a dias. Agora eu tô chorando kkkk achei que não faria isso.

De verdade, Marcel, te ver vai me dar um vazio. Nunca vai ser a mesma coisa. Nem somos os mesmos. Eu sinto tanta saudades do que éramos, não do que somos. Sinto saudades daquelas crianças imaturas e não... Disso tudo. Eu quero beber, eu quero ir pra praia, eu quero ocupar meu cérebro com tiktok.

Eu quero encontrar você só pra te ignorar e fingir que te superei. Eu quero que você veja minha indireta no Instagram.

Eu quero que você veja como eu te odeio mas eu quero que você perceba quanto perdeu pq tem um monte de gente no meu chat e eu não dou corda pra ninguém. Ninguém, sabia? Eu não dou corda pra ninguém mas se você aparecesse eu ia dar corda, com ódio, mas ia. Ia fazer você me odiar mais do que se odeia. Ia fazer vc sentir tanto ódio que ia querer me beijar e voltar pra mim. Isso nem faz sentido.

Eu quero um texto pra mim! Não me ignora, eu sou uma criança mimada que precisa de atenção!

[alemdomais]

dia 03 - uma música que me faz lembrar de alguém

música e o ponto sensível que ela toca quando faz a gente lembrar de alguém. não acredito que não haja pelo menos umas vinte pra cada pessoa do mundo que tenha esse poder de transporte pra uma outra pessoa. poderia estar aqui citando inúmeras mas de relance, e sabe-se lá por quê acabei de me sentir conectada ao meu avô quando eu era criança.

não entendo muito a razão porque meu avô e eu não fomos muito próximos ao longo da vida dele e na verdade, acho que mais um punhado de motivos nos afastaram mais e mais. mas falando assim de música, o assunto me fez voltar lá atrás quando ele me colocava pra dormir com a minha tia de mesma idade. a gente ficava horas e horas enrolando pra dormir e só ia pegar no sono quando ele chegava e amenizava os nossos ânimos.

ele apagava as luzes da casa inteirinha e ficava um verdadeiro breu, na verdade. aí ele começava a cantar aquela música Sonhos do Peninha. logo depois vinha a música da Praça. eu nunca perguntei sobre a razão da escolha das músicas mas eram sempre essas duas.

aí anos atrás quando eu era completamente viciada nos vídeos da Jout Jout, lembro de um que ela interpretava a música Sonhos e logo lembrei do meu avô na hora. você já ouviu a música Sonhos alguma vez? é uma música realmente bonita de superação. é a história de alguém que ama alguém que ama outro alguém, assim como muitas histórias que a gente ouve na vida sabe?

só que na música, diferente daquilo que a gente costuma ouvir, diferente das tantas loucuras de revoltas por um coração partido, o eu lírico da canção só diz que supera. deseja que o amor dele siga em frente amando quem ama. "não tem revolta não, eu só quero que você se encontre".

ele ainda diz que vê beleza na saudade que sente e que é melhor sentir saudade do que caminhar vazio. na boa, que música! e meu avô cantava de um jeito muito peculiar dele mesmo, um ritmo que nem o Peninha conseguia reproduzir.

logo em seguida, ele emendava a Praça.

a música da Praça também fala sobre a saudade de um amor que não deu certo.

"a mesma praça, o mesmo banco, as mesmas flores, o mesmo jardim.. tudo é igual mas estou triste porque não tenho você perto de mim"

meu avô passou anos e anos diariamente não numa praça mas numa avenida famosa e tradicional da cidade onde também as coisas nunca mudam. ele sentava sempre num degrau específico na avenida onde fica uma galeria de lojinhas que também nunca mudam. ou por ironia, só passaram a mudar depois que meu avô veio a falecer. coincidentemente.

não há nenhuma prova de que eu esteja certa na minha teoria, eu nunca perguntei isso a ninguém até porque nem seria da minha conta, mas como boa conspiradora que sou, acho que essa talvez seja uma forma mais interessante de lembrar do meu avô, afinal indícios não faltam pra escrever essa história. ele e minha avó por exemplo, nunca foram um exemplo de casal feliz. meu avô sempre viveu uma vida muito particularmente dele frequentando sempre os mesmos lugares, cumprimentando naquela avenida, as mesmíssimas pessoas.

era quase como uma espera. como se ele diariamente esperasse alguma coisa daquela rotina que mais parecia ser uma obrigação da existência dele. quem sabe se no fundo ele não esperasse ansiosamente pra que alguma coisa acontecesse naquela avenida algum dia. ou esperasse alguém.

obviamente isso também pode ser só paranoia da minha cabeça, mas como já disse, eu e meu avô nunca tivemos uma relação muito fácil enquanto ele estava por aqui. talvez essa teoria tenha sido a minha estratégia inconsciente de me lembrar dele com um pouco de carinho e de tentar entender que a particularidade exagerada que ele tinha tem um fundamento que só ele entendia. talvez essas músicas tenham me servido pra me lembrar dele como alguém que também morreu com uma certa esperança de que algo maior acontecesse ou voltasse.

"a esperança é um dom que eu tenho em mim" - não à toa, essa era a parte da música em que ele costumava colocar um pouco mais de ênfase na voz.

[sentindoalto]

Eu tenho tanto pra te falar, mas sempre que começo a escrever, eu quero esquecer. Esquecer tudo que senti e sinto. Comecei a escrever esse texto pra não te procurar quando você me quebrou. Eu tava tão machucada, que seria uma tortura te procurar e correr o risco de me ferir ainda mais.

Não to te mandando pra receber uma resposta, e se você não ler, eu não vou nem saber, tanto faz também. As coisas fazem muito mais sentido agora.

Eu te amava tanto, e acreditava tanto que você era bom pra mim, que mesmo quando eu sentia que você era pouco, eu tinha esperança que um dia você ia transbordar, assim como eu transbordava de amor por você.

Mas é muito doido como as coisas são né? Hoje eu olho pra trás e parece que tudo foi uma mentira. É como se tudo que a gente viveu não tivesse significado absolutamente nada pra você.

Nunca duvidei do amor que você sentia, nunca foi sobre isso. Foi sobre a falta de todo o resto, da responsabilidade afetiva, da reciprocidade, do respeito e da consideração.

Eu queria viver com você tudo que eu nunca tinha vivido com ninguém, porque eu imaginava que você seria a pessoa da minha vida. Eu te conhecia, eu te admirava, você era a imagem do homem perfeito pra mim. Infelizmente não é sempre que a gente acerta né? Você se mostrou igual a todos os outros. Me usou enquanto foi conveniente e depois me descartou quando achou que encontrou algo “melhor pra você”.

Naquele primeiro mês, eu tinha esperança que você ia voltar, que íamos conversar e ia ficar tudo bem, e por mais que eu te sentisse cada vez mais longe, eu queria tanto isso, que me humilhava pra te manter vivo em mim. Mas sabe, eu me perguntava todo dia se só eu sentia, e em um mês, eu nunca recebi uma mensagem sua. Isso já era resposta suficiente.

Enquanto eu esperava, na esperança de você voltar, eu pedia tanto direcionamento pra Deus, que toda vez que eu queria acreditar, Ele me mostrava algo pra esfregar na minha cara que não era você, Ele me dava sinais pra me mostrar que você não era a pessoa da minha vida.

E não, o problema nunca foi ser trocada, o problema foi ser enganada, mal tratada e ignorada tanta vezes, até que eu chegasse no meu limite e acabasse com o que tínhamos, porque você não foi homem pra terminar comigo. Achou pouco e continuou mentindo pra mim, nunca teve coragem de assumir seu erro, nunca teve coragem de me falar a verdade ou de me pedir perdão, nem mesmo quando eu te perguntei olhando nos seus olhos. Não adianta você dizer pra si mesmo que foi sincero comigo, porque você não foi. Não adianta você dizer que não me traiu, porque você me traiu e sabe disso, você traiu tudo que levamos anos pra construir.

Na real, hoje eu percebo que nunca fui prioridade pra você, que você nunca foi inteiro comigo. Engraçado que eu procurava justificar sua falta de amor, sua falta de demonstração, sua falta de querer. Quando tudo sempre foi uma questão binária, querer ou não querer.

Quantas vezes eu te questionei? Quantas vezes eu te fiz perguntas que nunca tiveram respostas? Por muito tempo eu me perguntei, eu me culpei e procurei por isso, mas eu me libertei desse peso que só eu carreguei por tanto tempo. Eu nunca errei com você, e acho que essa é a única certeza que tenho nessa história toda.

Hoje, algum tempo depois termino de escrever esse texto.

Você me colocou num lugar tão vazio e escuro, que eu demorei meses pra sair de lá. Mas eu sai, e hoje tô te mandando isso porque era tudo que eu queria ter te falado, mas eu tava quebrada demais pra conseguir.

E não, eu não estou mais magoada, não estou mais triste, eu só sinto muito ainda, por tudo que poderíamos ter sido, e espero que um dia você perceba e descubra que você perdeu alguém que daria tudo pra estar com você.

[eu-estou-queimando]

Apenas um desabado

Eu tenho depressão, sempre foi uma luta, que travo todos os dias. Existem profissionais qualificados para atestar e acompanhar cada caso.

Depois do laudo, medicação, terapias, não pense que vai ser fácil, não vai, é uma luta que tem dias que você perde a batalha e outras você vence.

Depressão não pode ser uma palavra para você jogar com os sentimentos das pessoas, para o seu vitimismo, para o seu coitadismo, é tão feio chamar atenção das pessoas usando a depressão para manipulação. Aqui no tumblr tem pessoas depressivas que só quem passa entende as entrelinhas, mas aqui tem muitos coitadismo, muito vitimismo, muitos usando depressão para chamar atenção pra si mesmo.

Prestem atenção que depressão nem sempre começa com alguém na cama, totalmente abandonado, essa é uma das fases finais ou quase final. A depressão se esconde em sorrisos, na pessoa que esta sempre dizendo que está bem, que apoia geral, mas não pede socorro pra si mesmo, a depressão vem acompanhada de culpa, por isso não gostamos de ser vítimas dela, a gente finge estar tudo bem, a gente se esconde para ninguém ver, ninguém saber, a gente não posta, a gente não escreve que quer ser matar, a gente diz para pessoas próximas, para terapeutas. Quantas vezes eu parei em hospitais, presa na cama, porque eu era um perigo pra mim mesma, eu nunca achei tempo, motivo, para tirar uma foto naquela situação.

Eu nunca compartilhei a depressão, era algo meu, algo que doía em mim, eu sempre tive quase tudo, me sentia culpada por aquela tristeza sabe. Me sentia ingrata, envergonhada real e isso sempre pesou muito...

Nunca gostei de ser vítima, coitadinha, eu me formei, fiz pós, mestrado, abri minha empresa, casei, tive filha, tudo isso já com o diagnóstico de depressão, levou tempo, levou tratamento, levou muita força e amor, recebi muito amor e aprendi a aceitar esse amor. O amor cura, não o amor que você quer, pela tal pessoa, mas o amor genuíno de pessoas que escolhem ficar com você mesmo quando você não merece, e não tô falando só de amor passional não, amizade, família etc.

Não é fácil escrever sobre essa minha ferida de forma clara, já escrevi e apaguei umas 30 vezes, faz uma semana que tô tentando escrever aqui, porque depressão não é uma frase, não é uma poesia, não é nem 1% do que vocês que não sofrem imaginam.

Sabe, eu observo e penso, que deveriam ter respeito pela luta real contra a depressão, pq ela destrói sonhos, ela acaba com o nosso emocional, é horrível ficar triste de uma maneira que não passa, é horrível achar que somos um peso no mundo, é horrível a gente achar que não merecemos a nossa felicidade... só quem passa sabe, só quem vem aqui transbordar o que a boca cala sabe, aí a gente chega aqui e vê gente usando da depressão para chamar atenção, para manipular pessoas, eu fico ainda mais triste e entendo as pessoas que chama depressão de frescura, falta de Deus, porque tem muita gente usando a depressão de mimi, de vitimismo, de coitadismo. Eu venho pedir pra você que acha q tem depressão procurar um CAPS, pedir a um profissional da saúde fazer o diagnóstico,fazer exames, terapias, se necessário for medicação, peça ajuda a quem pode te ouvir e ajudar, peça auxilio, porque pode descobrir que não é depressão, que terapia pode te ajudar, que sair do local de vítima pode te salvar de tanta coisa ruim que você atrai para si mesmo.

Pense no quando um diagnóstico salva. E pense na responsabilidade que você tem ao escrever sobre depressão, porque pessoas que te leem podem achar que esse lance de romantizar depressão é frescura mesmo e não ajudar quem realmente precisa. Vamos ter responsabilidade emocional.

Tem psicólogas aqui que fazem um trabalho lindo, cobram valores acessíveis para te apoiar neste momento tão difícil. Busque ajuda. Não romantize.

[abajuramarelo]

Nova fase: introspectiva

31/03/24

Ps: odeio

Sabe a sensação de estar em um lugar e sua mente estar em outro

Tem horas que não quero ser eu

Porque ser eu

Me faz lembrar dele

E isso me deixa triste

Então estou em um estado atípico

De minha existência

Essa não é a pequeno Lirio de sempre

(Cheia de vida)

Feliz, como se viver fosse bom (e é)

Estou desconectada do mundo

Do agora

Do estar

Não estou presente

Embora existo

Talvez eu nem esteja

Talvez nem agora

Me pergunto quando

Quando que tudo vai passar?

Eu quero saber respostas

Que não posso ter

Que estão além da minha capacidade e compreensão

Sigo apática

Sigo cansada

Sigo triste

Odiando casais felizes (não odeio odeio)

Mas que sejam felizes longe de mim

Vazio. Minha vida anda vazia. O pior de tudo é que me comparo com o ano passado, com a felicidade que senti. Com a alegria de ter conhecido o LP. Agora é tudo passado.

Minha vida tá mudando, ele não faz mais parte.

Ontem mesmo, trouxe a última caixa de mudança que eu tinha pra carregar, me mudei de casa, queridos leitores. Não tenho muito o que escrever aqui, pois resolvi me priorizar, e ao fazer isso, acabou a minha vida amorosa, porque agora eu tô: “fulano vale o meu tempo?”, a resposta é sempre não. Então meio que não vou sair do meu celibato tão cedo.

Talvez eu precise desse tempo, para me entender, para processar a dor, vai fazer 3 meses sem LP. E até agora são os 3 piores meses da minha vida. Tudo coincidindo e sei lá são mudanças demais na minha vida.

É por isso que deletei tinder e todos os aplicativos de relacionamento, cansada de só conhecer gente meia boca.

Vai fazer 2 meses que não transo. Escolha própria. Ninguém vai me trazer o meu orgasmo, porque transar né. Isso tá afetando o meu autoestima, sem sexo, me sinto cada dia mais feia, talvez eu esteja me tornando mais feia, cada dia me olho no espelho mais infeliz com a minha aparência.

Me desconheço.

Embora seja o meu reflexo.

Abro o TikTok e só aparece conta de tarot falando que irei namorar. Que a pessoa que eu gosto vai me mandar mensagem. Que sei lá o que. Não sei se acredito. Simplesmente não sei o que faço.

Eu só queria um abraço do LP. E eu sou uma pessoa que nem gosta tanto assim de abraços.

MAs ele segue bloqueado. Para o meu bem. Vê-lo seguindo a vida tranquilamente enquanto eu sofro de amor não é saudável pra mim.

No fim. Eu só quero me proteger.

E pelo visto, errei mais uma vez.

Pelo visto, ele não é o amor da minha vida que fica. Ele é o amor da minha vida que vai embora.

Igual todo mundo que eu conheço. Igual todos que ja passaram.

A única pessoa que permanece na minha vida só eu mesma.

MAs estou cansada dessa vibe depressiva dentro de mim. Logo logo volto a narrar minhas desaventuras amorosas para vocês. Não sei quanto tempo vai levar pra isso acontecer, mas espero que breve.

Ah

E tudo no seu tempo.

Recentemente vi um story do GL, parece que ele tá namorando. Hoje sonhei com o LP, ele genuinamente feliz viajando com uma mulher que novamente não sou. Dor.

Isso afeta diretamente minha pele.

Estou cheia de espinha

Estresse.

Sem energia.

O que me acalma é saber que já passei por isso pelo MC e passou. Então com o LP vai passar. Espero que não 4 anos igual levei pra superar MC.

Estou cansada de sentir.

Estou cansada.

Queria mensagem do AE que sumiu. Ele parecia ser um amorzinho. Gone.

Queria um romance com alguém do meu prédio. Agora que mudei, ainda não conheço meus vizinhos. Mas sabe, queria um lovezinho aqui. Sexo pegando um elevador e pronto.

A falta de sexo está me afetando. Não vou transar com o primeiro que aparecer. Que seletividade.

Me desconheço.

[escritasdofranklin]

você me faz querer desacelerar a vida. que loucura é essa de querer te encontrar a todo momento, como se meu ar fosse o tempo inteiro seu, como se minha pequena existência encontrasse caminhos apenas pelas ruas que você anda. que maluquice é essa na minha vida que sempre me diz onde você estar, que me entrega um sorriso largo sempre que posso lembrar de você. que estranho é saber que você está lendo isso agora e provavelmente nem saiba que cada uma dessas palavras sempre foram tudo o que penso sobre você... mas bom, já não importa muito o que eu diga ou não diga, porque no fim, eu sei que tudo o que senti esse tempo inteiro, mesmo que não reconhecido, mesmo que sequer tenha passado por seus pensamentos, ainda seriam minhas melhores lembranças da vida inteira. então me perdoe se fui medroso algumas vezes, se te deixei triste um dia sequer, ou se esqueci de você por alguma razão. desculpa, pois amor algum merece viver algo menos do que a simples sensação de ser o primeiro milissegundo de pensamento daquele que ama. por isso, se me permite uma última vez, antes que algo mais desapareça entre a gente, saiba que nem tudo em minha vida foi forte o suficiente para me segurar um minuto mais. tudo perto de mim sempre foi rápido demais, cada sensação, cada amizade, meus sonhos, minhas metas, e sinceramente, até hoje eu nunca entendi porque fiz isso comigo mesmo. me afastar assim de tanta coisa... mas se tem algo que me fez perceber como é bom desacelerar a vida, foi você, e talvez por isso eu tenha tido a paciência suficiente para te escrever mais uma vez. acho que por isso nunca me canso de colocar aqui uma palavra ou outra só para lembrar de ti. só para dizer que não me arrependo de nada desde que te conheci... Franklin

[meninacrista-oficial]

Das coisas que guardo no peito

Há muito tempo não escrevo, mas hoje me veio uma vontade tão voraz de desabafar (ou desabar), que não pude me conter. 

Uma sensação de engasgo percorre minha garganta e um peso se hospeda em meu peito, uma vez, eu li um texto de Clarice que dizia que "não se guarda as palavras, ou você as fala ou as escreve ou elas te sufocam". Eu tenho o péssimo costume de guardar sentimentos pelo simples fato de não conseguir encontrar palavras para descrevê-los, mas hoje estou disposta a despejar tudo para fora em uma tentativa de me livrar desse sufoco. 

Este ano faz exatos 10 anos que te conheci, as pessoas dizem que o tempo cura tudo, mas sabe de uma coisa? Eu discordo totalmente, eu acredito que o tempo apenas tira o incurável do centro das atenções. Por muito tempo me fiz de "anestesiada", acredito que foi uma forma do meu corpo se proteger da dor, mas por algum motivo, eu venho pensando em você nos últimos meses com mais frequência do que eu gostaria. Freud escreveu que "emoções não expressadas jamais morrem", então irei expressá-las, vai que por sorte eu pare de pensar em você? O jeito é confiar que vai dar certo, confiar chorando. 

Eu sempre lidei muito bem com a solidão, com minha própria companhia, sempre fui aquela menina de "alma idosa", que aprecia os detalhes, as miudezas da vida, que ama o barulhinho da chuva e um bom filme de romance; que prefere um livro a frequentar lugares movimentados. Nunca me interessei em ficar por ficar, sempre fui muito desconfiada e seletiva, até então nunca tinha me encantado com o amor. Foi aí que você apareceu e mudou tudo, você se tornou minha pessoa favorita em questão de semanas.

Você tornou minha vida melhor só por estar nela, então eu soube: Eu guardei o meu amor para você, dentre tantos, eu escolhi você. Queria que fôssemos estranhos mais uma vez, só para poder te conhecer novamente, mas dessa vez do jeito e no tempo certo. É tão curiosa a forma que você me afeta, a conexão que eu tinha ao sentir a tua presença quando chegava, mesmo sem saber que você estava no ambiente, eu te procurava em meio as pessoas e via você. Nossa história começou tão bonita, digna de um livro de romance como você dizia, pena que o nosso romance não teve um final feliz como eu gostaria.

Os teus olhos, a tua gentileza, o teu dom de iluminar qualquer lugar por onde passa, o teu jeito todo expansivo — tão diferente do meu, a tua calmaria que contrasta com a minha intensidade... Tudo em você me cativou. Você nunca saberá o quanto te amei, nunca saberá das noites não dormidas, de o quão triste foi aquele adeus; aquele último abraço tão apertado que me aninhou, nunca sairá de mim. 

Quando te conheci eu já sabia que você seria meu marido ou o pior término da minha vida, o "destino" quis que você me fosse a segunda opção. Você não devia ter conquistado meu coração, você devia ao menos ter me contado que não pretendia ficar, antes que eu já te considerasse um lar. Em ti fiz minha casa, só que você se foi e me deixou aqui desabrigada.

Eu não lembro de muitas coisas dessa época, acredito que foi mais uma armadilha do meu cérebro pra me proteger do sofrimento, mas sabe do que eu não esqueço? Da sua indiferença, da sua recusa em olhar para mim, da sua falta de coragem em ao menos se despedir de maneira digna. Eu não acredito que o oposto do amor seja o ódio, mas sim a indiferença, e isso dói. Outra dor que guardo é do "e se", e se tivesse dado certo? O que poderíamos ter construído se ficássemos? As saudades mais dolorosas são das coisas que nunca foram... 

Você foi embora sem olhar para trás, apagou tudo, me apagou da sua história, você simplesmente fugiu, foi covarde. Isso só me prova que ou você não me amava como dizia ou você estava tentando se proteger, só que ao mesmo tempo estava me magoando. Aquilo tudo foi uma tentativa de não se machucar? Porque se foi: "Parabéns!", espero que tenha dado certo para você! Você foi egoísta e aumentou ainda mais o meu sofrimento. Eu sei que não tínhamos nenhuma chance de dar certo, eu sei! Mas realmente precisava me tratar daquele jeito?

Por muito tempo evitei certas pessoas, porque elas perguntavam de você e explicar tudo doía tanto... Não foi você que ficou. Não foi você que suportou as perguntas indelicadas. Não foi você que viu a pessoa que ama com outra. E pelo visto, não foi você que amou de verdade. Sim, você demonstrou ser um monstro comigo e eu não merecia. Lidar com o término, ausência, rejeição e falta de perspectiva não é dor que qualquer um suporte.

"Não me deixe preencher com vazios o espaço que é só teu, não se encante em outro canto se aqui comigo você já fez morada", era a música que eu ouvia sem parar quando você se foi. 

Ainda me lembro do quão dolorosa foi aquela noite, nunca vou esquecer do dia em que fiquei sem resposta, em que senti meu corpo tremer, meu estômago revirar e lágrimas quentes escorrerem pelo meu rosto, se você tivesse visto como eu chorei por você naquela maldita noite, você se odiaria. Eu me perguntava: Como você conseguiu deixar de me amar tão rápido, se sempre dizia me amar tanto? Eu sou tão fácil de ser esquecida? Ou você só estava me mostrando que eu nunca fui tão importante assim? 

Tudo piora ao perceber que talvez você nem sequer lembre o quanto me fez mal, para você talvez só tenha sido uma noite de sábado normal, mas para mim foi uma noite cruel que sempre me lembrarei — não com raiva ou rancor, mas com tristeza e decepção. Por mais que eu tente, eu nunca irei entender quais motivos você teve para me machucar daquela forma tão devastadora.

Logo você encontrou alguém, enquanto eu chorava, você conhecia outra pessoa, isso foi insuportavelmente doloroso para mim. Aí então eu mudei, foquei nos estudos, no trabalho e em manter a mente ocupada. Até tentei manter contato com você, mas aquilo me machucava, ainda mais sabendo que sua vida tinha mudado, que você tinha alguém. Eu só tinha uma única escolha: Ocultar os meus sentimentos e te deixar livre, eu não podia te prender, se você me amasse como tanto falava eu não precisaria lutar por uma posição na sua vida. 

Como pode tanto "amor" ser reduzido a insignificância? Eu não queria sua piedade ou sua amizade por pura obrigação, eu queria o seu amor. Mas o seu amor pertence a outra agora e espero que você esteja feliz. É tão doloroso olhar o amor partindo em uma direção que não é a sua... Amor é libertar, amor é voo, e você voou. 

Do nosso amor, eu fui a última a ir embora. Poucas coisas são mais difíceis do que abrir mão de alguém por gostar muito da pessoa e reconhecer que ela não pode ficar, mas pior ainda é não querer desistir de alguém mesmo sabendo que ela já desistiu de você... Existem momentos que precisamos tomar decisões como um adulto, mesmo que essa decisão te faça chorar feito uma criança; dói, mas é necessário.

Ainda assim, com todas essas feridas causadas por você, eu me sinto culpada por tudo, errei muito e o passar dos anos me fez enxergar muita coisa. Sei que você também pode ter feridas causadas por mim, então peço que perdoe-me por não ter tido maturidade naquele momento, perdoe-me se em algum momento alguma palavra ou ação minha te fez duvidar do meu amor. 

Eu devia ter me declarando mais, eu devia ter demonstrado mais, eu devia ter confessado abertamente a você o que agora eu só posso escrever para mim mesma... Bom, agora é tarde demais. É por este motivo que eu resolvi escrever esse texto imenso e ridículo cheio de palavras ínfimas e estúpidas que você nunca irá ler: Há amores que gritam no peito, mas que são mudos por fora, são como pássaros presos em gaiolas que nunca vão voar. 

Mesmo com tantos arrependimentos, ainda sinto orgulho de mim, eu nunca precisei ferir outro coração para aliviar o meu, eu disse "eu te amo" pouquíssimas vezes na minha vida, mas em todas as vezes eu amei de fato, verdade eu dei. De todas as coisas que deram errado pra mim, eu dei certo, eu entendi que o importante não é o que nos fizeram, mas o que a gente se torna apesar de tudo: Eu escolho o amor, o perdão e a bondade. Mesmo quebrada por dentro, meu coração só carrega intenções e sentimentos bons. Tenho fé de que tudo tem um propósito, e que um dia eu hei de entender o motivo de tudo isso. 

Dói tanto te lembrar; eu abandonei todas as minhas defesas e orgulho por você, eu vivia no aguardo de um sinal, de ver você voltando. Eu esperei por você por tanto tempo... Porém, não há sentido em esperar por alguém que nunca virá. Eu realmente espero amar alguém um dia como amei você, e espero que ele não desista de mim como você fez. Tentei me refazer longe de ti na esperança de me curar, mas no fundo eu sabia que eu jamais seria a mesma, você deixou um vazio no meu peito que talvez ninguém jamais conseguirá preencher. 

As vezes me pego pensando: Será que está feliz? Que tem filhos? Que sente-se realizado no trabalho? Que sente-se em casa onde mora? Que participa da igreja? Que tem bons amigos? Eu nem te conheço mais, não sei nada sobre você. Começamos como dois estranhos e terminamos assim também...

Te "desenterrei" do âmago do meu ser, e me pergunto será que tenho um espaço aí dentro? Uma lembrança? Um aperto no peito? Por favor, não diga que sou tão esquecível, quanto o teu silêncio me fez sentir. As vezes, eu me pergunto se alguma vez pensamos um no outro ao mesmo tempo... Quanta bobagem. Eu tenho que te enterrar de novo, eu preciso. Mesmo com tanto para ser dito, mesmo com tanto para perguntar; precisamos saber o limite e o momento certo em que devemos nos silenciar. Eu preciso entender que há questões que não precisam ser resolvidas, mas sim esquecidas.

Não entendo o porquê de estar sentindo essa agonia, de pensar tanto em você sem motivo algum depois de tanto tempo. Oro para que Deus tire esses sentimentos de mim, relembrar disso tudo corrói, dilacera. Eu era bem mais feliz quando o meu peito estava adormecido. "E" "se" duas palavras tão pequenas que tem o poder de te assombrar pelo resto da vida...

Eu realmente espero que essa dor que estou sentindo no momento seja a dor de abandonar o amor que eu sinto, a dor de esvaziar o coração, de finalmente ficar livre. Eu quero acreditar que eu estou apegada ao amor que sentia por você e que alforriar esse sentimento me traz a sensação de luto. Eu realmente quero acreditar que esse amor está finalmente saindo de dentro de mim, já que externamente essa história já acabou há muito tempo, mesmo sem a minha escolha; eu espero que um dia eu possa me livrar desse sentimento... Caso contrário, nunca serei inteiramente feliz e sempre carregarei um vazio, uma parte escura no peito. 

Te encerro aqui N, te guardo na memória, espero que as feridas que ficaram um dia tornem-se cicatrizes, e que elas me sirvam de lembrete de que nem todo amor dará certo. Me despeço do amor mais forte que já senti, mas que pelo visto somente eu senti. Eu deixarei que morra em mim o desejo de te encontrar novamente, eu não quero viver uma vida inteira amando alguém de longe, que está feliz sem mim. Eu não quero passar 20, 30 anos fingindo que superei e tentando aprender a amar outra pessoa, mas sabendo que ela não é o meu verdadeiro amor. Eu definitivamente não quero isso para minha vida. 

Independente do que a vida nos reserve, saiba que sempre estarei aqui para o que precisar, eu sempre estarei aqui para segurar a sua mão, mesmo que você tenha soltado a minha. Torço pela sua felicidade, talvez um dia nos veremos por aí, quem sabe...Tu sempre terá a minha saudade, te encontro na eternidade. 

Para sempre te dedicarei a música: "E onde quer que a vida te levar, o meu coração vai junto, para sempre vou te amar". Amo-te, ano após ano — incansavelmente, mas te amar não vai te trazer de volta; então que Deus me ajude.

E agora, ao final desta carta, aos prantos, cheguei a infeliz conclusão: Acho que sempre amarei você. Não sinto o mesmo sentimento que eu tinha anos atrás, mas continuo sentindo que de alguma maneira meu coração sempre pertencerá a você. Há pessoas inesquecíveis, há amores que não nasceram para ficar juntos e para isso não há cura. 

 "Eu percebi que não importa aonde esteja, ou o que esteja fazendo, ou com quem esteja. Eu vou sempre, verdadeiramente, completamente, amar você" (Simplesmente acontece, um dos meus filmes favoritos). 

Voe! 

Te cuido em oração,

TP.

[delajoy]

Passei uns minutos pensando em como iniciar esta postagem. Na verdade eu ainda nem sei a melhor forma, mas vamos lá.

Tempos atrás eu postei aqui no #Tblr um exame que fiz #PAAF (punção aspirariva por agulha fina) e, contei como é chatinho e dolorido.

Ontem 23/02/2024 recebi o diagnóstico deste exame. Veio em palavras assustadoras: tumor, câncer e depois disso meu cérebro ficou tentando processar exatamente o que eu tinha ouvido. Mas deixa eu dar um nome mais pomposo: carcinoma papilifero é o nome do meu câncer de tireoide. O nome pomposo não me faz sentir melhor, o tratamento é cirurgico, então, bem... não dá para ficar feliz com nada disso.

Depois da consulta com o endócrinologista, fui fazer uns exames. A real é que minha fica ainda não havia caído, eu estava tranquila, contei para meu namorado, depois pra minha mãe porque ia precisar de algumas ajudas para correr atrás de uns médicos e coisa é tal. Trabalhei nesse dia, vida normal. Eu acho que realmente não havia processado direito o impacto da notícia.

O problema mesmo veio hoje cedo, eu tive um sono meio conturbado, mas assim que acordei a ficha caiu. Eu tenho um câncer!

A angustia bateu, e só então veio o pensamento: "Vou ter que retirar minha tireoide inteira e por onde mais seria feita essa ciruriga? pelo pescoço, é claro!" Peguei o celular e pesquisei sobre a cirurgia, a primeira coisa que vi foram as cicatrizes dessa cirurgia. A minha pressão caiu na hora, me veio um mal estar, uma bagunça na cabeça, os pensamentos enlouqueceram, um aperto no peito que parou na garganta, foi um mix de emoções que eu nunca havia experimentado. Voltei para a cama meio tonta e só então, eu chorei.

Mas eu precisava ir para o trabalho ainda, quando emenizou todas as sensações, eu fui, dirigi meio inerte até a empresa. Quando cheguei compartilhei o assunto com uma colega de trabalho porque, claramente, vu começar a precisar de apoio nas atividades, quando eu tiver que sair para consultas, exames e a própria cirurgia. Caí no choro!

A verdade é que conforme as horas passam, eu fico mais confusa, mais tensa, triste, mas principalmente com bastante medo.

Agora é 1h da manhã e eu não consigo dormir, fui deitar muito cedo umas 21h levantei mais ou menos 23h pelo medo. A cabeça está uma bagunça, chorei, andei pela casa e comecei então a buscar pessoas que já tenham passado por isso, ora vejo um relato ruim, ora um menos ruim. Não sei bem o que pensar ainda e, eu acho que é bem normal todo esse mix de sensações. E é bem desesperador. Entre pensamentos e choro, eu estou tentando ficar bem (pelo menos para conseguir dormir).

Acabei de ver um depoimento de uma moça em outra rede, que passou pela mesma coisa e de alguma forma me trouxe um pouco de calma, eu não sei até quando, mas por enquanto consegui arrumar uma energia e escrever esse post.

Eu não sei o que vai acontecer, eu estou um pouco desesperada e ansiosa para resolver o problema. Mas é final de semana agora é não tenho muito o que fazer. A cabeça está a mil e acho que nunca usei um emoji que coubesse tanto 🤯.

Preciso respirar, trabalhar a aceitação e confiar que vai dar tudo muito certo. Estou com muito medo de tudo isso, mas vou com medo mesmo.

Não vou poupar as fotos dos meus últimos momentos com meu pescoço sem uma cicatriz.

Mesmo que sejam fotos em que tenha acabado de chorar 🤷🏻‍♀️

Agora meu próximo passo é tentar ficar calma e construir a minha rede de apoio, amanhã é o dia que começo a falar com a minha família, que vai ser fundamental em minha nova jornada. E contar com pessoas disponíveis para mim vai ser de muito conforto!

Alguns amigos (mas pouquíssimos) também vou falar sobre, isso porque vou precisar me ausentar de eventos, encontros e vários momentos importantes com eles. E como tenho pessoas que são importantes para mim, vou compartilhar de forma leve. Apenas para que entendam a minha distância, pelo menos por um tempo!

A gente nunca acha que vai acontecer com a gente, né?

Mas a gente não tem controle de nada =(

E as coisas só acontece.

Agora é o meu momento de resiliência!