#en que palabra me enamore de ti

[sorata-ayumi]

¿En qué palabra me enamoré de ti? Manuel Ignacio

[sentimientos-oxidados]

Enamorarse es una palabra muy fuerte pero estoy seguro de que me enamore de ti, me enamore de la vibra que me dejaste ver en aquella velada porque sé que no te dejas ver.. a qué me refiero con esto sé que no dejas que tan facil una persona te vea como realmente eres, sé qué cargas una coraza contigo, como puedo explicarte que vi más allá, dicen que los ojos son la ventana del alma y como te explico que desde ese día que te mire a los ojos te mire y supe que me perdería en ti, como si estuviera cayendo en un abismo del que no querría salir me enamore de ti, me enamore del color de tu cabello, de tu sonrisa y del sonido de tu voz, creí que jamás volvería a escribir por alguien pero aquí estoy nuevamente escribiendo por ti y dándome cuenta que no solamente existe un amor en la vida.. yo sé qué tal vez no soy correspondido a mi amor por ti, pero te juro que me encantas.. cuando tenga la oportunidad de estar contigo ahí estaré no la desaprovechare, no sabes lo que siento cuando te veo y procuro siga así no quiero espantarte con tanto..

[esallaum1995]

No soy alguien que se enamore tan fácil! Soy una persona simple, pero cuando amo a alguien lo hago en serio y tal vez tú tuviste la oportunidad de conocer lo mejor de mi, pero a la vez me rompiste tantas veces que ahora pienso que será difícil volver a confiar en alguien más...

Un corazón roto no es tan fácil de reparar y la verdad he estado juntando las partes por mi cuenta.

Han pasado casi dos años desde que todo terminó y aún estoy sola, porque la verdad ya no confío en las personas... Lo aprendí de ti.

Ya no creo en palabras vacías ni falsas promesas, porque las palabras tan solo eso es lo que son "palabras" ya no creo en "planes a futuro" "un futuro juntos" porque es incierto y las personas cambian o tal vez simplemente muestran su verdadera cara y nada dura para siempre me quedo muy claro...

Y tal vez a veces me siento sola, pero es mejor así porque honestamente no pienso pasar por lo mismo de nuevo. No sé si alguien llegue a mí vida, no sé si las cosas cambien y ese alguien sea quien termine de sanar mi corazón roto, porque he pasado por tantas cosas que es un milagro que siga aquí.

Siempre supe que soy fuerte y también que soy diferente del resto... Y por esa razón ahora cuido tanto mis sentimientos y protejo mi corazón.

No es tan fácil ganar mi corazón y quien se lleva una parte de mi es afortunado, porque alguien como yo, no lo conoces dos veces en la vida. Y a veces un corazón puro y de buenos sentimientos se pierde por quién no supo valorar lo que tenía.

Ya no soy quien solía ser hay tantas cosas que cambiaron, desde hace un tiempo... No soy esa niña que confiaba y creía en las personas.

_Esallaum.📝🥀✨

[secretos-y-silencios]

Te lo dedico a ti, No se que es lo que estoy sintiendo, pero me gusta y tengo miedo que en algún momento llegue a terminar tu puedes decir “te amo”, pero yo aún no estoy lista para decirte te amo, lo que si se es que no quiero fallarte y temo que el que no escuches esas palabras te hagan desilucionarte, por el simple echó de creer que no siento lo mismo que tú.

No se si sea miedo de enamorarme completamente y que al final me fallen, o el miedo de lo nuevo que estoy sintiendo y que no se como tomarlo, porque de verdad quiero que me enamores y me ames como no tienes una idea para dejar de sentir ese miedo porque se que al final sera algo grandioso quizas. y porq no? Como en su momento dijiste (ser una pareja envidiada por los demás, linda a su manera al igual que el amor que se demuestran).

Se que no soy la única que teme salir lastimada, pero como dicen “El que no arriesga no gana” y yo quiero ganar un tremendo amor contigo, quiero lograr mucho mas contigo! Quiero amar, sentir y descubrir cosas nuevas contigo, descubrirte a ti, y que tu me descubras a mí, que aparte de novios seamos amigos, cómplices, y porque no hasta amantes eso y mas pero todo de ti, todo contigo

Como dije no soy buena hablando pero si te lo escribo.

[nashlancrew]

さよならがあんたに捧ぐ愛の言葉

Me gustaría haber hecho más cosas contigo: cogerte de la mano, dormir en la misma cama, bailar en una noche de Madrid mojada, despertar contigo todas las mañanas. Y es que no niego, que me hubiera gustado estar contigo toda la vida. Pero poco a poco, me estoy dando cuenta que, aunque yo tenga el bolígrafo en la mano, las cosas no tienen que terminar como a mí me gustaría.

Miro a la pantalla vacía del celular, sabiendo que cerré el capítulo hace 4 días y sin embargo veo como esta se ilumina porque un escrito acabas de colgar. Aún te extraño, y a veces pienso que te voy a extrañar toda la vida, pero aunque no me guste; creo que “Adiós” va a ser la última palabra de amor que te voy a dar a no ser que la vida decida otra cosa.

Quiero darte un adiós digno, que quizás nunca vayas a leer. Quiero darle un adiós con amor a la persona que por ahora más amé. Con gusto te entregué mi vida, y si no fuera porque ahora me necesito más a mi que a ti, con gusto lo haría otra vez.

Quizás tú necesites romper mis cartas, eliminar mis mensajes y de tu memoria mi presencia; porque así es el duelo y está bien. Pero yo nunca haré eso contigo, yo ya pasé mi duelo, pero eso no significa que te vaya a dejar morir dentro de mí. Me hiciste la persona más feliz del mundo todo el tiempo que estuviste aquí, y por lo tanto no te dejaré morir, sin embargo, esta despedida es lo único que te puedo ofrecer.

Espero que algún día, seamos capaces de recordarnos sin dolor, de cruzarnos por las calles de Vallarta y sonreírnos con el corazón aprendido y hecho por los años mayor. Espero volver a sonreírte y decirte que siempre he querido que estés bien y que solo he querido tu felicidad durante todos estos años.

Gracias por haber sido mi persona favorita durante tanto tiempo y perdóname por no haber sido suficiente ayuda, suficiente pareja, suficiente amor de tu vida, suficiente lo que fuera. Creo que te enseñé a ser el novio perfecto para otra persona, para alguien que te disfrutará pero que nunca me lo va a agradecer. Espero que te enamores de la persona correcta, porque al parecer yo no fui esa persona.

Aún no sé qué pasará conmigo, si me enamoraré de otra persona cuyas piezas encajen con mis huecos o si demostraré eso de que los escritores y los poetas no están destinados a tener finales felices.

Que sepas que te quiero mucho y que sigues siendo importante para mí, pero creo que ambos estamos listos para enamorarnos otra vez.

Disfruta si vuelves a enamorarte, solo quiero verte feliz. Después de todo, “Adiós” es la última palabra de amor que puedo darte.

María I

[asambleaeru]

Querido desgraciado ...

Aquí me tienes recorriendo el sur de Italia para intentar olvidarte. Aprendiendo para no tener a nadie a quien enseñarle porque te dió la maldita gana de dejarme vivo. ¿Debo agradecerte? Porque el agradecimiento no es una palabra que se me pasa por la mente cuando pienso en ti. Debes estar muy cómodo quien sabe dónde haciendo quien sabe que. Mientras yo tengo que ahogar en cualquier visión las malditas ganas de verte de no tomar el primer autobús a Roma porque seguro sigues allí en esa habitación de hotel rememorando como un enfermo las torturas. ¿Porque te veo en todos lados? ¿Tanto te metiste en mi mente? Que raro enamorarse de un ser que no parece sentir nada. Esto no lo leeras nunca por lo tanto no me interesa confesar que aún después de estar liberado de tu maldita influencia siento que estoy enamorado que te odio por todo pero también te amo por lo mismo. Es una maldita contradicción que me parte la cabeza. Aquí estoy sentado en este maldito barco navegador bajo las estrellas, me acabo de hacer a Orión en mi hombro ... Por ti bastardo por el significado que le dimos a esa constelación y porque eso me hace recordar que lo vivido fue real, que no estoy loco. Aunque posiblemente lo este porque ya agende dos horas más para algunos otros tatuajes todos tienen que ver con nosotros y tú nunca lo sabrás.

Porque estás lejos de mí aún cuando yo te vea en todos lados. He estado enfermo muy enfermo pero hemos hecho el amor en mis malditos sueños y vaya que fue delicioso ... Y exactamente como lo fue en algún momento en Boston o San Francisco y al principio en Roma. Nadie me sabe a ti, nunca nadie podría saber a ti Armand. Te amo maldito infeliz.

Se que debería tenerte miedo, se que no debería olvidar lo que pasó en Roma en ese hotel pero no te tengo miedo, te extraño. Me enamore del diablo y ya ni el mismo sabrá que es así porque prefirió huir de mi y correr lejos porque no se si me odia o también me ama.

DM.

[kellisitaaa]

Buenas buenas no soy tan buena escribiendo pero solo quería decirte que tú eres mi razón favorita de hacerlo..!!

¿Sabes? No hay día en el que no piense que me encanta caminar a tu lado, y sobre todo tomada de tu mano cuando vamos algún lado, y no tiene que ser un lugar especial, ya que contigo todo se vuelve especial. ✨🩵 Sinceramente eres única para mí, porque no existe alguien que quiera cuidarme y hacerme feliz, segundo tras segundo, como tú. ✨🥺 Es más, No tengo palabras para describir lo que siento cuando te veo, porque en tus ojos me doy cuenta que me quieres y que también lo demuestras en tus palabras, en tus sonrisas, en la manera en que compartes tu vida conmigo, ✨💕 en el día a día, en la manera que planeamos el futuro y en cada detalle que pasa frente a nuestros ojos. ✨🥺 Y sin duda alguna puedo decir que eres mi sueño hecho realidad que jamás quiero dejar ir, por eso siempre trato de protegerte, cuidarte, quererte, y hacerte feliz lo más feliz que puedo.

No hay nada en el mundo que logre reemplazar ni una pequeña parte de ti, eres mi definición perfecta a única y especial.

Me enamore sii, pero no solamente de tu físico, si no que me enamore de ese pedacito de tu alma que me enseñaste y me enseñas día a día , me enamore de tu forma de pensar, de tu forma de mirar y hablar, me enamore de tus manos, tu sonrisa, tus ojos y de los nervios que aún siento cuando me miras, me enamore de la sensación que tengo cuando pienso en ti, de tu manera tan tierna y delicada de ser conmigo, me enamore de la increíble chica que eres y de tu forma tan linda de ser conmigo. ✨💕

Que si eres alguien maravillosa e increíble, déjame decirte que para mí lo eres ✨ que estoy tan orgullosa de tii por todo 💕 y que me encanta pasar tiempo contigo así sea riéndonos o tomando fotos Bluee bonitoo ✨🩵

[linlin-98]

Orson:

Mi querido y odiado Orson, no sabes cuánto me está doliendo aceptar la realidad, que se me haya caído la venda de los ojos y ver quién eres realmente. Es muy difícil porque en mi corazón está el hombre del cual yo me enamore, el que me hizo muy pero muy feliz, a quien admiraba mucho y me hacía sentir la única mujer en este mundo, alguien muy especial, pero en mi mente está más que claro que ese hombre ya no existe y solo está el patán que me fue apagando poco a poco, alguien que se burló de mi y que arruinó uno de mis mejores días, mi cumpleaños.

Se me hace muy difícil aceptar que el hombre que tanto ame con toda mi alma me haya hecho tanto daño, demasiado daño y que yo lo haya permitido, volver aceptarte después de todas las veces que te ibas y me dejabas con el corazón y la vida hecha trizas, igual te aceptaba porque tenía la esperanza de que esto funcionará, quería con todas mis fuerzas que seas tú, di todo de mi para que funcionará de verdad y quizá en algún futuro lejano recordar todo esto como anécdota y que seríamos muy felices juntos. Pero fui tonta, fui una cojuda porque siempre te aceptaba por más daño que me hagas, te devolvía a mi vida como si nada y siempre te justificaba, siempre justificaba tu manera de actuar y decía quizá soy yo el problema, por mi genio, por mi carácter, por mis celos y mis inseguridades.

Pero todo lo que estaba mal en mi fue provocado por todas tus acciones, tus errores que si los hablábamos pero jamás lo resolviamos y quizá tus palabras "de amor " me daban fuerzas para no soltarte y seguir luchando por lo "nuestro" pero solamente estaba permitiendo que me hagas daño. Cuando yo empecé contigo era una chica feliz, era segura de mi misma, había depurado todos mis comportamientos tóxicos de mi anterior relación y tú tmb eras otro chico alguien que si bien es cierto no era cursi ni detallista, pero eras tierno, eras lindo, eras maduro y centrado, eras un buen chico, pero todo eso cambio después de la muerte de tu papá y poco a poco cambiaste y yo me fui enfermando, me empecé a sentir chiquita, como si no valiera nada para ti porque eso es lo que me demostrabas pero tus palabras me hacían dudar y en mi poca autoestima pensaba que si me amabas.

Mi amor está intacto por ti pero el tuyo ya no, tu te alejaste de esta relación, te volviste en alguien malo, quien me hizo el peor daño de todos que fue violarme y a pesar de eso yo te acepté y jamás te trate mal, jamás te trate como deberías haberlo merecido porque realmente te amaba y yo jamás tuve una intensión de causar daño en ti por más mrd que me hayas vuelto.

Y ahora me cuesta aceptar que todos tienen razon al decir que no te importo, que no te intereso y que ya no me amas pero ni un poco, ¿Enserio el Orson que tanto ame y me hacia feliz se ha vuelto en este monstruo? Enserio el hombre que tanto amo se ha burlado tan feo de mi, enserio el hombre que decía amarme me trató tan mal en mi cumpleaños, pareciera que esperabas a mi cumpleaños para hacer sentir así y que tú intensión es hacerme daño y esa siempre fue. Pero me cuesta aceptarlo, me cuesta creer que el chico que me hacia han feliz y decía amarme me haya tratado como me trató y duele más que yo lo haya permitido, que yo me deje de amar para amarte más a ti, que ahora yo siento que no valgo nada, porque poes la persona que tanto ame me hizo sentir así, jamás luchaste por nosotros y menos por mi, tu solo te fuiste y yo me quedé.

[leregirenga]

💟No soy buena con las palabras, tal vez un poco con las letras, pero si aprendes a quererme, descubrirás en mis caricias lo que no te sé decir con mi voz.

Tal vez te dedique una canción, una que con gran romanticismo te provoque en el oído lo más sensible y tierno que mi corazón guarda para ti. Quizás un poema de Benedetti también sea como esa poción mágica que necesito para que caigas rendido de amor por mi y me adores por una cantidad considerable de años.

No lo sé... Quizás mi alma encuentre la manera de que tarde o temprano tu te enamores loca y perdidamente de esta mujer que vive por ti. 💗💗

Leregi Renga

[lucyelizn]

Puedes ser mi amante

Por última vez.

Puedo sentir tus labios

Por última vez a besarnos.

Puedo sentir tus caricias

A tocarme.

Puedo sentir tus abrazos

Largos y esa tranquilidad

Por última vez.

Tan solo puedo escucharte

Decirme esos apodos

Y esas acciones que hacen

Que paralice.

Podemos mirarnos una

Última vez, sentir esa conexión.

Antes de comienza a enamorarme

De ti, no pueda ni soltarte.

Alejarme completamente de ti

Dejar que mi cabeza se haga ideas

De algún momento vas a elegirme.

Por que seamos sinceros

No serias capaz de elegirme.

Aun pueda morir de amor por ti

Aun me sienta un conflicto

Donde tengo miedo

Que tarde o temprano

Te enamores de otra persona

Me dejes con el corazón hecho

En pedazos.

Porque se que el momento donde

Comencé a sentirme celosa

Ese momento termine prisionera.

Siento me con tanto frustración

Por que no quiero amarte, ni siquiera

Quiero intentar hacerte que me

Elegías.

estuve tanto tiempo

Rogando por amor.

Siento no puedo seguir rogando

Algo que quizás no merezco

De tu parte.

Aun este tan demasiado

Involucrada en ti.

Se que es momento de marcharme

Antes pueda salir lastimada.

Por que no quiero llorar

Una vez más menos por ti.

Quizás si somos demasiado el uno

Para otro.

Pero no te precupes

Solo me iré alejándome

Poco a poco.

Esperando que cuando

Lo haga puedas dejarme ir

No intentes detenerme

Ni decirme que estas listo.

Cuando se que cada una tus

Palabras serán una falsa.

Espero te de cuenta que me amabas

No será demasiado tarde

Para ti.

Cuando veas

Alguien más este ocupado

Ese lugar que nunca

Sentiste listo.

Por que aun no creas

Me entero tantas cosas

No necesito saber,

Mira tantas cosas

Como si tuviera que ser

La última en enteraste.

No deseo luchar por un amor

Que solo me va destruir....

Atte:

Elizn 💔

[emevedea]

Dia 97 sin ti.

Deshacerse de la esperanza de que todo puede o podría llegar a ser como antes, es uno de los procesos más largo y dolorosos que me tocó vivir desde el rincón más oscuro de mi habitación, con el dolor en el pecho más tenso que he tenido que lidiar, y las lágrimas de amor más sinceras que he derramado.

No es fácil dejarte ir, no es fácil dejar de amarte y por más que entienda que esto es un proceso lento, los pasos son dolorosos y tediosos

Ya tu vas por tu segunda pareja y aunque me mato la cabeza pensando e intentando entender tus acciones, no lo doy por hecho. No logro entender como es que no me amaste hasta los tuetanos como yo te ame a ti, tanto que han pasado 3 meses desde que intercambiamos palabras y contacto físico y yo sigo anclada a ese momento, a ese lugar, a esa piel, a todo lo que tenga que ver contigo.

Me autocastigo viéndote y viéndote con otra persona ya que esto al parecer es un masoquismo que vive dentro de mi y parece no acabarse, porque cada día que pasa es peor.

Eres como la droga que necesito para saciarme, y eso evidentemente esta muy mal, porque me consume, me quema y me va matando poco a poco.

Te amo y no se ni porque lo hago, no tengo razones para hacerlo, no tengo motivos, ni yo misma se porque siento este sentimiento tan maldito dentro de mi cuando en tu vida eres merecedor de eso.

Solo estoy aquí, en la madrugada de esta noche, pensándote, amándote, deseándote, y juzgandome a su vez por sentirlo, pero que va... Con el tiempo entendí que no pierde quien ama, pierde el que no se da cuenta que lo están amando y aún así es capaz de herir

Aquí te dejo está joya de letra, con la cual he derramado tantas lágrimas mientras te pienso y te amo en la oscuridad de la noche y en el silencio abrumador de las madrugadas.

Te amo desde la libertad, y tratando de entender que eres libre y que la vida siguió para ti, mientras que la mía se detuvo un rato cuando me enamore de ti.

Emevedea

[ereuven]

🖤 Javier C. Azuara Azuara.

Ayer 11 de Marzo hubieras Cumplido 87 años, pero hace casi 20 años que no te veo, te recuerdo todos los días en la voz y en los ojos de mi papá y a veces también estas presente en mi carácter y en la forma en la que camino, la vida ha sido difícil sin tí.

Aún me cuesta escribir sobre ti, aprendí a conocerte más atraves de historias que por fortuna mi papá me cuenta y agradezco tener recuerdos tuyos en mi memoria.

A pesar del paso del tiempo sigues presente en cada uno de los que te amamos y te amaremos siempre.

¿Qué, qué ha pasado desde qué ya no estas?

Bueno, por donde empiezo...

Mi Abuelita estuvo triste mucho tiempo, recuerdo que al principio muchas personas la visitaban y ella mirando a la nada contaba una y otra vez la historia de como te habías ido. Después de un tiempo la gente dejó de ir de visita, aunque de vez en cuando llamaban, el carácter de mi Abuelita cambió, ya no es tan dura, incluso cuando cumpli 18, me marcó y me dijo que me amaba, eso nunca lo imaginé, últimamente canta, baila y le gusta contarme todo lo que recuerda, esta muy bien de salud, tuvo sus altibajos pero nada grave, te sigue recordando y se arrepiente de no haberte defendido aquel día.

Mi papá ama contar todo lo que aprendió de tí, estuvo muy triste, bajo de peso, salía en las noches a caminar un largo rato, nunca lo vi llorar, hasta hace poquito logré ver una lágrima y por primera vez se le corto la voz, trabajo en una funeraria muchos años, les ayudo a muchas personas a atravesar por el dolor de la pérdida, algo que él tuvo que averiguar solo, manejar es algo que le recuerda a tí por eso le gusta, aprendió a ver lo bonito que es el cielo de noche y está seguro que lo cuídaste y lo sigues haciendo, ahora cuida a mi Abuelita, ambos se acompañan, Quiere ser Abuelo, es uno de sus deseos más grandes, se divorcio de mi mamá, volvió a bailar rock and roll, le gusta escuchar a the creedence, así te siente un poco más con él.

Mi tío Samuel sacó de la depresión a mi Abuelita, viajo mucho con ella, estuvo muy al pendiente de ella, aunque él vivió su propio duelo, recientemente hemos hablado más con él y hemos escuchado lo mucho que le dolió tu partida, lo mucho que te piensa y lo fuerte que tuvo que ser por todos.

Mi tía Graciela definitivamente ser rompió el día que te fuiste, sintió que le faltó verte por última vez, le faltó escuchar de nuevo tu voz, se enojo con el mundo, con el universo, incluso con Dios y con ella misma, pero, aprendió a seguir, fue mamá por segunda vez, sus hijos son sus más grandes tesoros, al igual que para tí lo eran los tuyos, volvió a bailar y a reír, ama recordarte.

Mi tío Javi, a mi parecer fue el que más roto quedó desde tu partida, no ha podido llorarte como el hubiera querido, le faltó una última platica contigo, hubiera querido escuchar ciertas palabras de las que no estaba seguro, incluso sigue sin estarlo, cuando tu estabas su vida brillaba sin importar las adversidades y desde que no estas, parece siempre tener una nube encima de él, tapando el sol. Ríe, baila, se casó, tuvo otra niña, pero sus ojos perdieron algo, él se perdió un poco.

De tus nietos que te cuento...

Yo, confieso que empece a sentir tu ausencia cuando llegaba los fines de semana y ya no estabas afuera con los brazos abiertos para recibirme, ya no tenía a quien correr a abrazar, deje de ver columpios en los árboles, tuve que desacostumbrarme a que nadie iba detras de mi siguiendo mis pasos y mis ordenes de "alto y siga" de repente ya nadie me pedía que me quedará a dormir y ya nadie me explicaba que la oscuridad y los truenos no eran tan malos, deje de tener a quien abrazar en las noches de lluvia, conforme fuí creciendo me equivoqué, dejé muchas cosas inconclusas, me enamore, aprendí a perder y también aprendí a jugar, dude de mi misma, sentí que me falle mucho, me tome el tiempo de ser y reencontrarme, estoy segura que tu me hubieras apoyado igual que lo hizó mi papá, ya no me apresuro por nada, ya nada, ni nadie se roba mi tranquilidad, ya tomo "la vida, como viene y listo" sin más ni menos. Abrazarte me daba paz, nada malo sucedia si tú estabas ahí, te amo y te pienso todos los días al ver mis ojos en el espejo, ese color verde que me heredaste, espero heredarlo en un futuro.

Ernesto perdió el rumbo, a pesar de que sabía llegar a casa, dejó de sentirse parte de la familia, se alejo por un tiempo, deje de hablarle, se graduó como ingeniero, trabaja, dice que es feliz pero aún está encontrándose y uniendo todo lo que piensa y siente, todavía no está seguro de muchas cosas, te recuerda, no lo dudo, quizá vagamente te mantiene en sus pensamientos, esta forjando su futuro, paso a paso. No te preocupes confío que volverá y estarás feliz.

Jennyfer, evita todo lo que le duele, camina hacia su futuro porque es de lo único que está segura, trabaja y estudia, francamente no se si ya se graduó o que ha pasado exactamente con ella, hace años que no le hablo, supongo que también esta en su propia búsqueda.

Lucia, creció, termino la preparatoria en tiempo y forma, pero se tomo el tiempo de descubrirse antes de entrar a la universidad, esta a un año de terminar su carrera, una carrera que quizá tu le enviaste o la guiaste para que la eligiera, le ha ayudado mucho a solucionar dudas sobre ella y esta ayudando a todos un poco, ama hablar sobre el psicoanálisis con papá porque así ambos te tienen presente, tú imagen en su mente está borrosa, ya no recuerda tu voz, pero sin duda te ama y admira. Incluso canta —"Procuraré ser tan buena como dice mi apellido".

Michelle, no tiene recuerdos tan vividos como Ernesto y yo, pero ama escuchar sobre ti, sobre tu vida y todo lo que hiciste, se ha perdido pero ha regresado, aún no está segura de su futuro, pero le ha perdido el miedo a crecer y a equivocarse, le hubiera encantado conocerte mucho más tiempo, tener más fotos y recuerdos contigo, anhela escuchar un consejo tuyo y gritarle al mundo lo mucho que te admira.

Isaac, ese bebé con los ojos enormes y llenos de asombro ha crecido y confesó que si pudiera conocerte le daría un poco de miedo, pero sin duda conociéndolos a los dos, pasarían horas platicando, también esta en búsqueda sobre quien es o quien debería ser, es apasionado al igual que tú y le gusta enseñar sobre lo que ha aprendido en eso se parece a tí. Eso es algo que nos heredaste a todos un poco.

Matthew, esta a punto de concluir su primer año en la universidad, es un genio en toda la extensión de la palabra amarias hablar con él y seguramente ambos serían maestros uno del otro, estoy segura que Matt, amaría un poco más México si tu estuvieras aquí.

A Axel, ya no lo conociste, es un buen niño que está aprendiendo sobre la vida y las caidas, su alma es tierna, tu hubieras ayudado a que su esencia nunca se hubiera perdido y a que su corazón no se rompiera como lo hizo.

Sofia, tú última nieta, es hiperactiva, tiene una mente ágil, le gusta hacer deporte, te haría reír con cada ocurrencia, te sorprenderías de la manera en que ve la vida. Ya cumplió 15 años, esta a punto de terminar la secundaria, a pesar de todo, es muy independiente y creativa, tiene un temperamento fuerte.

Creo que Todos heredamos un poco de tí, solo que hasta ahora pocos lo aceptamos y estamos orgullosos.

Abuelo, espero honrar tu vida, en cada día de mi existencia, en cada paso que dé, sabes que estoy orgullosa de tener tu apellido y tu sangre.

Te Amo por siempre y para siempre.

Mi gato con los pies de trapo y los ojos al revés... ¿Quieres que te lo cuente otra vez?

Por la Eternidad Honra y Orgullo al REY. 🖤🕊

[maf-det]

Si te vas a enamorar de mi, hay algunas cosas que debes saber de ante mano: lloro seguido. Ya sea por una película, una canción que me recuerde a alguien, una serie, porque alguien me mintió o simplemente porque sí. Lloro cuando hablo de cosas que me dolieron, incluso si ya no me duelen. Tengo miedo de ser abandonada. Y tengo miedo de ni ser lo suficientemente buena. Te voy a contar las miles de razones por las que me odio a mi misma, y no voy a creer ni una palabra cuando me digas que estas en desacuerdo con cada una de ellas. Puedes decirme que me hablas miles de veces, pero el miedo a que me dejes siempre va estar presente; no te culpes a ti, no es tu culpa, tengo que esperar lo peor, porque siempre obtengo lo peor. Me río muy seguido y casi siempre por tonterías. Voy a decir tu nombre muchas veces en una conversación, porque es la palabra que más me gusta decir. Te estás enamorando de mis miles de efectos e inseguridades, de mis miedos (por más tontos que sean). Puedo ser muy madura por momentos y por otros parecer una niña de 5 años. Te voy a pedir alguna que otra vez que veas mi película favorita, o algún episodio de una serie que me guste. Te voy a pedir que escuches mi canción favorita, para ver si llegas a amarla tanto como yo (y si no, no importa). Te voy a contar mis sueños, mis pasiones y mis tristezas muchas veces. De vez en cuando te voy a taladrar la cabeza contándote cosas que vi, leí o escuché en algún lado y me contaron. Te voy a contar mychas cosas que me indignaron. Defiendo mucho mi opinión, pero soy abierta a escuchar la tuya, aunque posiblemente muchas veces no concuerde. Y cuando me enamore de ti, voy amar cada marca de tu piel, y cada destello de luz en tus ojos. Voy a enamorarme de la forma que te ves cuando duermes, y la forma en que dices mi nombre. Voy a enamorarme de tu voz y cara cuando hablas de algo que amas, que te apasiona Voy a enamorarme de tu risa, de tu sonrisa. Puedo ser difícil de amar, pero para mi amarte siempre va a ser tan fácil. Todo lo que pido es que no te rindas conmigo y, a cambio, yo nunca me rendiré contigo, y te voy a amar con todo mi corazón. Y si un día decides irte, voy a seguir pensando muchísimo en ti , y nunca me voy a olvidar de tu amor.

[misotanobrillante]

Aveces no dimensionamos las consecuencias que producen nuestros actos.

Me siento engañada y traicionada y humillada porque durante 3 meses te di todo mi cariño y mi amor, te fui totalmente sincera y te conté mis traumas y mis puntos débiles, te di todas las herramientas para destruirme y lo hiciste.

Me enamore perdidamente de ti y de tus mentiras... No diré que fui del todo ingenua porque sabía que me ocultabas cosas sin embargo no imagine que me ocultarias justo lo que un día te dije que me hizo daño.

Te acuerdas de la historia del chico que fumaba? Hiciste lo mismo, juraste y perjuraste que no tomabas, te jectabas de eso mientras que en realidad si lo hacías.

Te conté sobre lo mucho que mentía mi madre para todo, incluso para cosas en las que no había que mentir y lo hiciste.

Suelo ser una persona muy paciente, cuando sé el porqué de las cosas y quizá eso me ablando en el parque, quizá por eso deje de llorar, porque por primera vez te vi como el humano con errores que eres, te vi como lo que en verdad pude haber amado, con cada defecto y error pero en lugar de eso me hiciste creer que eras otra persona.

Y llore en tu casa porque yo sabía perfectamente que jamás encontraría la supuesta felicidad que me ofrecias porque eso igual era una mentira pero estaba tan enamorada, aún lo estoy y por eso prefiero sufrir tus indiferenciado y faltas de atención durante un tiempo porque terminar de una vez significaría que he vuelto a fracasar y duele, duele porque es increíble que a mí edad y con la experiencia me haya pasado esto, desde mi punto de vista es hasta ridículo.

Cuando compre el boleto y durante esa semana intenté mentalizarme que estuviera preparada para darme cuenta si en realidad valias la pena o no, que por muy bien que te vendieras jamás podrías completar me y aún así intente disfrutar mi estancia allá y fingir que todo estaba bien.

No te voy a mentir, está ocasión pensaba hacer lo mismo porque dentro de mi sabía desde el día uno en el que no te vi con flores que no eras tú... No podías ser tu, luego me diste esa manzana e intente mentirme diciéndome que en realidad lo habías intentado pero siendo franca no lo intentaste.

En fin, cuando empezamos a notar nuestras diferencias y el porque peleamos tanto es porque no te acepte como eres, esperaba de corazón que sufrieras por mi durante mi estancia allá

Definición: sufrir por otra persona durante un tiempo determinado es abandonar el ego y los malos hábitos para hacer la estancias agradable, por amor, es sufrir por amor

Al no hacerlo supe que esto terminaría en cuanto yo regresará aquí porque siendo sincera soy lo suficientemente cobarde para afrontar una roptura en persona, dirías tú "estoy traumadita"

Por lo tanto lo evite, mientras avanzaba el tiempo seguía repitiendone que disfrutará y aprovechará cada momento a tu lado, soy una persona sumamente coda así que cuando supe que yo pondría todo de las salidas me dolió, me dolió porque supe que no te preparaste para mí, ni siquiera confiabas en mí.

Y ahora se que está parte es la peor porque te estoy aceptando el dinero porque eso compensaría la tontería de haber ido por alguien que no me ama, o más bien alguien que no sabe amar. Y yo espero de corazón que por tu bien algún día aprendas pero como te dije, ya estoy cansada de conocer gente, jamás quise hijos y si te di la esperanza de tener una familia a ti es porque confiaba en ti, ahora rompiste eso y no creo que lo puedas reparar, solo iré viendo cómo todo se va a la mierda mientras pagas tus deudas, sé que las bromas que dices sobre dejarme son ciertas, lo sé porque la palabra Dani ya no tiene ningún tipo de efecto.

Y me gustaría que supieras que te ame con cada celula de mi cuerpo pero que buen trabajo hiciste destruyendo me, si te sirve de consuelo, te odio.

Y como mis últimas palabras: disculpa los malos momentos y gracias por los buenos.

[migue-8]

Lo que me gusta de haberte tenido un ratito, es que juro que te presumía como nadie, que cada día abría los ojos y de alguna manera me levantaba el triple de enamorado, que era imposible no pensarte con cualquier pendejada romántica que me topaba o con memes de gatitos, que hablaba de ti hasta por los codos, que una y otra vez escuchaba esa canción que me recordaba a ti, que me emocionaba como niño chiquito cuando era el día de vernos, que era el fan número uno de tu libertad, de tus pequitas y de esa ganas de comerte al mundo, que nada en el universo me parecía tan encantador como que usarás la playera del pueblota por las mañanas, que te veías rompemadres de preciosa esas veces en las que tenías a mi bar favorito de fondo (segundo piso), que los domingos todavía me levanto temprano pensando que iremos al jale, que tu mensaje antes de dormir era el pretexto perfecto para imaginarme la eternidad a tu lado y lograr todos los sueños que teníamos pensados, que a nadie le quedaba tan rico las pechugas empanizadas con papas, que algunas madrugadas aún pienso en llamarte y con poquita suerte volver a escuchar tu voz, que te amé como un loco veinticuatro siete desde el día en que te conocí a pesar de los errores que cometí, quería que vieras la mejor versión de mí. Estuviste en uno de mis peores momentos de mi vida junto a mí y jamás me dejaste solo, me apoyaste tanto desde principio a fin. Agradezco infinitamente todo lo que hiciste por mi. Ahora pienso y pienso ya con la cabeza fría todo lo que pasamos y me quedo solamente con las cosas buenas que pasamos juntos, nuestros apodos, enseñanzas y lo que aportamos en el crecimiento el uno del otro.

No entendía porque tuviste que salir y ver a otra persona, hablar con ella cuando me tenías frente a ti, cómo me decías que me amabas y una hora después estabas con él. Creí que ya teníamos un acuerdo y lo íbamos a respetar. Me hubiera gustado que me dijeras que ya no sentías absolutamente nada por mí, que me dijeras la verdad, que ya no me amabas y que yo, cómo dijiste no era él.

También estoy comprendiendo que lo que hiciste no fue porque me faltará algo a mí, no es que yo tuviera algo malo. Es solo que tú no me necesitabas a mí, o te había falta algo a ti y trataste de buscarlo en alguien más. Ya no me remuerde la conciencia eso.

Disculpa por todas la veces que te falte al respeto, por las veces que use algo que te lastimaba contra ti. Eso es lo que más me duele. Haber dicho palabras hirientes hacía ti y hacia tu persona. No hay día que no me arrepienta con todo mi ser por decirte todo eso.

Fuiste la primera persona con la que sentía que podía tenerlo todo. Ahora en mi trabajó no hay día que no quiera contarte cómo me está yendo, lo que hago, que ya no solo mueblo cablecitos, los chismes o simplemente que estoy haciendo. Es raro no contarle la persona que más amaste como estuvo tu día.

Me hubiera gustado haber estado contigo en esta nueva etapa, en este año, todos los planes que teníamos. El verte crecer profesionalmente y apoyarte en lo que más podía, nos faltaron demasiadas cosas.

Juntar dinero para irnos de viaje, hacer un picnic, enseñarte a manejar, que me pusieras lonche, irnos a vivir a Monterrey, tener gatitos y ponerles repisas, comprar tenis iguales, ir a conciertos juntos, prometernos casarnos y finalmente hacerlo. No pude salvarnos, no dependía de mí, dependía de ambos y ya no estaba en tus planes cumplir todo eso y respeto eso.

No debimos habernos conocido en aquel momento supongo, pero aunque ya no te tenga a mi lado no cambiaría nada. Me enseñaste tanto aquel junio, cuando nos conocimos, me hiciste ver colores en el gris de mi cielo, me hiciste quererme un poco más, me hiciste luchar y aguantar, me hiciste feliz.

Deseo que cuando salgas con alguien más, se enamore de ti tanto como yo lo hice, que ame tus defectos y tus virtudes, que te ame en las buenas y principalmente en las malas. Deseo que esté a tu lado apoyándote siempre y en todo lo que te propongas, pero también que te guíe y te oriente cuando tomas malas decisiones. Deseo que nunca te deje sola a pesar de lo complicado que se torne todo. Deseo que te ame y te cuide en todo momento, que te proteja y siempre vea por tu bienestar. Deseo que recuerde lo que te gusta y lo que no, deseo que conozca tus miedos y te proteja de ellos, deseo que conozca tus sueños y te ayude a cumplirlos. Deseo que conozca tus metas y se sienta orgulloso de ti cuando las cumplas, deseo que te vea triste y solo te abrace, que te de un beso, un abrazo largo y te diga que todo estará bien, que él está ahí para ti. Deseo que te vea enojada y no se asuste, que se quede contigo y sepa como tranquilizarte, que no permita que hagas locuras en tu momento de idiotez e imadurez emocional. Deseo que te vea recién despierta y se enamore de ti, de tu voz de recién despierta; de tus abrazos y tus besos por las mañanas.

Te escribí esto para nuestro aniversario

Te amo, quiero estar toda la vida contigo, imagino muchas cosas que deseo hagamos juntos, y son cosas que cualquiera diría que es muy rápido o que somos muy jóvenes y que no hemos vivido, pero a mi punto de vista, si no viera un futuro contigo, esta relación no tendría rumbo alguno, tú eres mi paz y eres quien quiero abrazar todas las noches, eres el beso que quiero probar en año nuevo y a quien quiero sorprender con una rica cena en noche buena. Eres mi salvación cuando estoy con ansiedad y eres con quien quiero compartir mis miedos y tristezas porque mi pecho se desahoga un poquito al instante que me haces reír con alguno de tus ocurrencias. Eres lo que soy y con quien puedo ser, eres mi lugar seguro, eres mi mayor tesoro, quiero cuidar siempre de ti, de nosotros y sé que vale la pena porque sé que a tu manera harías tanto por mí como yo por ti. Haces que vea la vida de mejor manera, porque aunque te hago ver que siempre veo el lado bueno de las cosas no siempre es así, es solo que alguien debe llevar la contraria. Pero mi lado enamorado quiere hacer lo mejor y siempre trato de dar lo mejor. Y discúlpame si no siempre soy alguien con las palabras correctas o la mejor manera de expresarse, estoy aprendiendo mucho contigo y gracias por seguir para mí. No te abandonaré y no me rendiré tan fácilmente contigo. Estuve tanto tiempo esperando por ti y juro que había perdido toda esperanza pero el destino quería vernos juntos. No me arrepiento de nada, estoy feliz de aquellos minutos de valor que llegaron a mi cuando te envié mensaje tras mensaje hasta que por fin aceptaste salir conmigo y cuando pude besarte por primera vez. No podía creerlo por dentro estaba derritiéndose todo mi ser y estaba muy feliz y había sido para todo por ti, ha valido la pena cada segundo contigo, amo darte mi tiempo y hacerte parte de mi, de mi espacio, eres mi primera vez en muchos aspectos, eres la primer persona que se ha tomado el tiempo de hacerme sentir cómodo y de hacerme explotar de placer y amor.

Eres la mitad de mi corazón y la razón de mi plenitud. Te amo, no sé que sería de mi sin ti, y no quiero investigarlo, quiero seguir con la duda y contigo a mi lado.

Agradezco que hayas llegado a mi vida y que me hayas dejado entrar a tu familia, gracias a todos porque me han hecho sentir en casa y porque son super lindos conmigo.

Te amo, amo todo de ti, amo tu sonrisa y tus ojos, te amo mucho panzona, quiero casarme contigo.

Espero que el próximo cabrón que ocupe el puesto sepa agarrarte bien pinche fuerte en las malas, y por lo menos, lo haga veinte veces mejor que yo.

[la-chica-que-ama-morir-a-diario]

Sigo sin entender la razón de extrañarte, porque sé que no te quiero conmigo, no quiero que vuelvas y lo digo de verdad, de todo corazón quiero que estés bien y que estés lejos de mí. Pero cuando recuerdo la complicidad de nuestras conversaciones, los secretos compartidos, las llamadas en la madrugada y todas las palabras que me decías de ser la mujer para ti y todo aquello que tanto me gustó y que logró que me enamore de ti. Y todo fue mentira y por eso no quiero que vuelvas pero extraño aquello que creí que era real, extraño la sensación de creer que alguien en verdad me ama y confiar incondicionalmente porque ya no puedo hacerlo, ya no logro confiar, me siento tan insegura, extraño esa parte de mí que te llevaste, extraño la persona que era antes de que me rompieras el corazón con tus mentiras.