#elhagynak

[softicyhuman]

Szerethetetlen vagyok.

Vagy elhagynak, vagy nem is kellek, mert csak egy opció voltam.

Soha senkinek sem vagyok az első.

[girl-in-loves-posts]

sok

Sok dolgon megyek keresztül mostanában.

Szakítás, barátok elvesztése,depresszió,munka,stressz kapcsolatok,szorongás

Nekem ez túl sok. Nem fogok minden embernek aki kilépett az életemből szó nélkül levelet írni mert nem, vagy nem érdemlik meg hogy rájuk pazaroljam a billentyűm koptatását vagy csak szimplán nem.

de

most is ezt fogom tenni hiába mondtam hogy nem.

Szóval kedves mindenki aki kilép az életemből.

Tudom milyen vagyok 21 éve élek együtt magammal és a problémáimmal. Tudom hogy időnként feszegetem a határokat, de tudnotok kell nem direkt teszem. Beteg vagyok tudom nem foghatom erre de most megteszem.

Utálom magam

Utálom a testem az életem ahogy kinézek, amit teszek mondok.

Mindenen emésztem magam MINDENEN...

De nyugodtan menjen aki akar

úgy sem mentetettek meg, az egyik belökött a mélybe mikor kezdtem jól lenni oké ezt már lenyeltem rájöttem hogy én is sokat hibáztam és sok dolgot rosszul tettem. Nem haragszom azért inkább hogy másnak kell takarítania azt amihez semmi köze, de mindegy.

Felesleges dolgokon rágódom tudjátok jól de azért köszi.

mindegy ez most nem erről szól én már tovább léptem ezen.

De most jön csak a lényeg kilépett az életemből azaz ember akit nem gondoltam hogy elfog menni, jó oké a másikról se gondoltam de na, róla TÉNYLEG nem gondoltam hogy elfog menni.

Szó nélkül lelépett, telefont rám nyomja láttamozz.

mondom oké jol van, nem rágódom rajtad és kitöröltem és utána ki bőgtem magam és üres lettem. Töröltem a sztorikat, az instámról mindről és a facebookomból is.

Fáj de most újra gyászolhatok egy embert kit szerettem, és bíztam benne

haha az egyikből felállok és jön a másik, közben a harmadik embert meggyanusítom hogy biztos megfog halni a beszélgetésünk pontosan ezek miatt...mert képtelen vagyok bízni már bárkiben is.

Mi dolgom származik abból hogy megb��zok valakiben?

Át taposnak és eldobnak egy mankó vagyok majd utána csak egy harmadik kerék amitől megkell szabadulni.

Ez az életem...

De hogy beszéljek jó dolgokról is azt következő posztban haha

[szornyueletem]

Mindig Nem szerethetsz Mert elhagynak. De a jövőben Adhatsz egy új esélyt Hogy szeressenek.

[dalszoveg-planet]

Ha beleszeretek minden problémámba, akkor azok is elhagynak majd engem?

Sabrina Carpenter - Lonesome

[theblack-dread]

Egy gondolat elsuhan...

Ha minden olyan ember, akit szerettünk, de az életünk egyes szakaszaiban elhagyott és elvitt belőlünk egy darabot. Akkor most mi maradt belőlünk?

Kik vagyunk mi? Lélektelen testek, akik az elhagyás érzésével küzdenek? Akik egy új ember megismerésével egyből azzal a gondolattal foglalkoznak, hogy ő mikor fog lelépni?

Vajon akik a jövőben elhagynak minket, ők mit fognak elvinni, ha már mindent elvittek belőlünk?

Mit követtünk el, hogy ez a mi sorsunk?

/2024.06.14. 23:00/

[nitta86]

Ezt inkább külön bejegyzésben írom mert már kezdett nagyon hosszú lenni az előző.

Nekem a BDSM kezdetekben még több autonómiát jelentett a végefelé viszont azért is volt megkönnyebbülés kijjebb kerülnöm a BDSM közösségből, mert akkor már inkább korlátozta az autonómiámat.

Ez azért volt így, mert otthonról azt hoztam a szexszel kapcsolatban, pl. anyám is azt tanította nekem, hogy az hogy vannak szexuális vágyaim az erkölcstelen, meg ne nagyon legyenek erről elképzeléseim, de ha komoly kapcsolatom van akkor viszont kötelességem szexelni akkor is ha nincs kedvem, különben ne csodálkozzak ha elhagynak és mindenki ujjal mutogat majd rám, hogy nem tudok senkit se megtartani.

Ehhez képest mennyire felszabadító volt már hogy lehetnek vágyaim, sőt ezek változhatnak is, és elvárás hogy az aktuális vágyaimat fel tudjam sorolni, tudjak róluk beszélni és a kapcsolat kezdetén megnézzük mi a közös metszet, mi az amit mindketten szeretnénk, de azokat se kötelező utána csinálnunk, bárki bármikor leállíthatja a dolgot. Csodálatos volt.

Szóval kezdetben nagyon boldog voltam a BDSM-mel, de közben érdekelt a feminizmus is, pont az autunómia iránti vágyam miatt. Aztán jöttek mindenféle feminista csajok és felülről megmagyarázták, hogy én áldozat vagyok és ezt nem élvezhetem és ők majd jól megmentenek. Én meg mondtam nekik, hogy pont ők csorbítják az önrendelkezésemet és nem kell megmenteni, de nem értették.

Feministaként mondom, hogy ez egy hiba, attól még hogy nem értesz egyet valakinek a döntésével attól még az ő döntése, persze véleménye bárkinek lehet, de azt diplomatikusan is ki lehet fejteni.

De végül továbbléptem az egész BDSM dolgon akkor amikor már korlátozott. Az előző bejegyzésemben említett erős csoportkohézió is korlátozott néha. De ez utóbbi meg nehéz és a modern ember dilemmája, hogy akkor most szabadok legyünk és magányosak? Mármint vannak barátaim, de soha többet nem lesz olyan összetartó közösségem. persze azért még hiszek benne, hogy létezik olyan összetartó baráti kör, ami közben elég teret is enged az egyének számára.

És az hogy áldozat voltam e mazochistaként mint az akkori femisita barátnőim mondták? Néha igen, többnyire nem. Kicsit szomorú, hogy a szüleim annyira tönkretettek az érzelmi bántalmazással és az elhanyagolással, hogy csak fizikai fájdalommal együtt tudtam egy ideig megélni a szexet és az intimitást, de abban az időben ebből próbáltam kihozni a legtöbbet, azóta meg továbbfejlődtem, és mindez teljesen rendben van.

[csacskamacskamocska]

Mindenkivel baj van?

Van a dianetika, aminek ugye az a lényege, hogy visszavezetve téged az életvonaladon, feloldják az összes traumát. (iszonyatosan leegyszerűsítve) és innentől csak gondoznod kell magad, hogy időnként megtisztítsd a lelked (és a tested) az újabb traumától. Azért a tested is, mert ha jól emlékszem Hubbard (a szcientológia atyja) már korábban azt írta, hogy a traumáknak vannak sejtszintű lenyomatai, aztán később a kutatók rájöttek, hogy a traumák DNS szinten képesek megváltoztatni dolgokat, a traumaöröklés egy valós dolog. Helló háborúk, helló holokauszt! És most ide szúrjuk be, hogy nem vagyok szcientológus. Ezek csak infók. Keresztbe-kasul beigazolódik, hogy tarumák által változunk, fejlődünk, mutálódunk és adaptálódnak dolgok. Őrült izgalmas az egész, ha korábban tudtam volna, kutató lettem volna valahol a pszichológia területén. Mindenkivel baj van és mégsincs mindenkivel baj. Mindenki ugyanúgy traumákon keresztül fejlődik. A tiltások, a megvilágosodások traumák. Csak nem emlékszünk rájuk, ha nem követi utána szenvedés. Felsimerjük, hogy van halál. Aztán rádöbbenünk, hogy az anyánk meg fog halni. Majd mindezt elfelejtjük kb ötvenéves korunkig, amikor viszont valódi trauma, hogy anyánk meghal és valódi szorongást okoz, hogy mi is meg fogunk halni. És a legtöbb embert a szülei halála megváltoztatja. Pedig volt halálfélelme gyerekkorában is. Az mégis pukk, elmúlt. Aztán meg biológiai folyamatokkal együtt valósággá vált. Ez egy piszokegyszerű példa volt a taruma aktiválódásra. De mondhatom azt is, hogy valójában trauma, hogy kisded korodban nem éred el a játékodat és e miatt kezdesz el mászni. Aztán a tested uralmának gyönyöre még össze is kapcsolódik a megszerzés örömével. Elérted, megcsináltad. De egy csecsemő is dühöng, ha valamit nem bírt megcsinálni. A csecsemőkori elhagyatottság vagy testi-lelki elhanyagolás súlyos traumákat okoz. Aztán lépegetünk tovább és trauma trauma hátán, folyton bántanak, folyton megfélemlítenek, folyton becsapnak, elhagynak, elutasítanak, stresszhelyzetbehoznak. Hát még egy nyüves kislabdadobás is lehet streszhelyzet! Ma már kiröhögném a tanárt és mélységesen átérezném, hogy ki nem szarja le a nyominger méréseit. Mi van, ha szarul dobok? Kirúgnak az iskolából? Pótvizsgáznom kell kislabdadobásból? Hahahaha! És pont ez az a változás, hogy dolgok egyszercsak más polcra, más értékelés alá esnek. Vagyis a dolgok nem valóságosak, hanem relatíve léteznek csak. Azok a dolgok is, amiben most vagyunk. Így aztán, vannak emberek, akik többé-kevésbé elfogadhatóan feldolgozták a traumáikat. Vagy akár a traumáik számukra előnyös helyen hatnak. (hogy ez teljesen egészséges dolog-e? A pszichológia szerint, igen). Vagy a megküzdési stratégiájuk, akkor is, ha nem egészséges, de hasznot hoz a közösségnek. A társadalom egyre több pszichés betegséget képes tolerálni, magábaolvasztani. Nyilván azért mert egyre több pszichésen terhelt ember szaladgál. „Régen” a furcsa emberek, az idegbetegek, nehezen találtak párt, jobban kiszorultak a közösségekből. Ám a pszichés zavarok újratelmelik magukat, szóval muszáj elfogadónak lenni. nade vissza. Ha a problémáid nem különösebben terhelik meg a környezetedet, akkor te normális, rendbenlevő embernek számítasz. Ha bármilyen problémádat (mondjuk egy blogon) górcső alá vesszük, akkor a rendszerből (az életedből) kiemelve, tuti problémásnak fogsz tűnni. Kurva ideálok amikhez viszonyítunk.

Néha nézegetek ilyen mitteszer meg kelésnyomogatós videókat. Egyszerre vonz és borzaszt. Többnyire két kérdés foglalkoztat: hogy lehet, hogy valaki ennyire elhanyagolja magát, hogy úgy megy kezelésre, hogy már ilyen iszonyatos állapotban van a bőre/kelése. Miért nem orvos kezeli, hogy meri ilyen láthatóan féltudású emberekre bízni ezt a látható betegséget – akik kesztyű nélkül meg erőszakosan nyomkodják a bajait. na, ez pl pontosan leírja a blogomat. :D Neeeem, ez csak vicc volt. Amit szakember tudott tenni, azt megtette. Úgy engedett el, hogy jól vagyok. És tényleg jól vagyok. Volt amikor nagyon szarul voltam. Tudtam is magamról, hogy nagyon szarul vagyok. Kértem is segítséget. De nem lehet az ember függő egy pszichológustól! Amikről mesélek, azok vizsgálódások. Ez már az én feladatom, hogy feldolgozzak dolgokat vagy helyére tegyek vagy éppen elsmerjem, hogy tévedtem, vagy meglássam a saját felelősségemet. És benne van az is, hogy feloldozzam magam a kötelékekből, ne csak az eszemmel értsem, hogy szabad, hogy jogom van dolgokhoz. És ebben nagyon sokat ad nekem ez a blog. A fél életem elment azzal, hogy nem szabad beszélni a bajokról, mindig mosolyogni kell (a mosolyodba majd beleszeret valaki), nem teregetjük ki a szennyest, és főleg, MI BAJOD LEHET NEKED? Hiszen... és itt jöttek a jó dolgok, amit adott az élet. Innentől az ember rohadtul szégyenli, ha nem érzi jól magát. Pedig van amikor nem. És ez tök normális. Normális, hogy nem vagyunk tökéletesek. Normális, hogy nem vagyunk ideálisak. Normális, hogy vannak bajaink. Még az is normális, hogy nem találjuk a megoldást. Nem jó, de tök normális. :) :) :)

[crazy-devil-queen]

Most is nyitva van az ablak

minden úgy van, ahogy hagytad

néha hallom még a szavaid

itt felejtettél valakit

a helyekkel, hol együtt bújtunk el

a játékot a végtelennek hitt idővel

a gyerekkor nyarait

de végül csak egyedül vagyok itt

mert nem világgá indultam,

csak játszani a sarokig

de végül csak egyedül vagyok itt

...és még leszek is egy darabig

hisz mindenki happy endre vár valahol

a remény számokat oszt, de túl nagy a sor

elhagynak a csodák, csak becsap a sárga út

ugye még visszavár, mi sárba hullt

Ha nincs, aki szól, ki mondja meg

hogy miért nem a jó útra szólt a jegy

hova bújjunk el, ha túl ijesztő a világ

visszacsinálnám, amit nem lehet

Idegen helyen, idegen tapintások koptatnak

a régi tanítások hol vannak?

ha senki nem súg és nem szól már

és visszakérnéd, amit eldobtál

van, hogy nem megy, csak az idő rángat

ha nincs választás, az ember hitet kitől várhat?

tudom, van rosszabb a haragnál

ha magad vagy, de magadnak se maradtál

kértem, hogy ne menj el, hogy ne unj meg

talán csak elveszett a retúrjegy

így ahogy te is, én is elveszek

...mert nélküled én sem vagyok meg...💔

[depisegoista]

Egy újabb csalódás.... hiába volt remény az életembe...amikor csak csalódást okozott minden hol is...hiába próbáltam magam össze szedni... hogy ne okozzak több csalódást az embereknek...ez nem jött össze ...ki baszott érzéseimnek se tudok nemet mondani.... Nem hogy bárkinek is jó legyek..... hiába próbáltam változni...nem jött össze...az egom...nem enged semmit se...amit felépített azt nem lehet le rombolni...sehogy... én meg próbáltam ha már én építettem fel az egészet...de rohadtul nem úgy működik ahogy én akarom...megint ott tartok....hogy se hol...egyre jobban lépnek ki a emberek életemből.... és pont azok akinek itt kellene maradni....de nekem ez nem megy hogy bárkit is képes legyek megtartani....pedig rohadtul próbálkozom...de nem .. szépen lassan mindenki itt hagy....most nem tudom hogy velem van gond ..vagy egyszerűen nem akart soha senki az életem része lenni...ennyire rossz ember lennék...hogy mindenki itt hagyjon és csak abban időszakban legyek jó... még nincs más .. vagy egyszerűen úgy vannak vele ...úgy is lehet használni... amelyen hülye...vagy egyszerűen egy undorító személysegem van ...amit nem bírnak ....ezt soha nem fogom megtudni....de sajnálom hogy ilyen vagyok...én csak össze vagyok törve.... eléggé.... félek... bárkinek is bármit mondani úgy is csak ki leszek nevetve... ezek nem olyanok amit szívesen elmondjak így hogy tudom ez lenne a vége...nehezen lehet megérteni...de akinek sikerül azt a kurvara nem akarom elengedni...de ők lépnek ki elsőnek az életemből...hogy lehetek ennyire elbaszott gyerek...soha nem mertem beszélni a érzéseimrol senkinek...ami igazán bennem van....pont ezért...már az előtt elhagynak... mielőtt beszélnek... róla..ne hogy utána ha elmondanám....én nem azt akarom hogy sajnáljon meg és azért maradjon mellettem...hanem azért mert kedvel vagy azért és szeret...és nem azért mert könnyen bele megyek mindenben...is hogy őket boldogg�� tegyem.... egyszerűen szeretnék valakit aki mindig itt marad ...és el tudom neki mondani... hiába van egymillio barátom ha senki nem érti meg ami bennem folyik le mostanában...és egyre jobban és már kezdek bele unni hogy azt keljen mutatni hogy jól vagyok...és amikor megkérdezik mi a baj ...én csak mondjak hogy fáradt vagyok...azon kívül nincs más... Azt szeretném hogy vagy el fogja hogy ennyire meghalt a belső érzéseim.....de nem lesz ilyen..eddig mindenki itt hagyott és fontosabb volt nekik más .... miközben én voltam aki úgy mond ott voltam amikor nehezebb időszakban volt ....de ezt ők nem tudják...mennyire kész vagyok....és egyszerűen azt napot várom hogy ne keljen felkelnem....

[fuckingmichelle]

Elhagynak a szavak,

ha így néz rám a szád

[tomxo]

Hat nem azert de jo flegma vagy

nem csodalkozom h elhagynak az emberek mar ne haragudj😂

bark bark 🦮🦮🦮

[szederdora]

#esküvőkbe

D: szeress már egy kicsit... B: fotózkodni? D: nem, engem B: téged nagyon szeretlek! D: akkor a kedvemért bírd ki a fotózást is

avagy amikor szétfagyva várakozol, hogy haladjon a fotózás. és ez panaszkodásnak hangzik, de valójában nem az. mert minden meseszerű és csodaszép volt, csak nagyon fáztunk már. :(

de látni férjhez menni valakit, akit 16 éves kora óta ismersz, az mindig megható. és egészen más hangulat, ha te vagy az idősebb. mert amikor végignéztem a velem egyidős barátnőm esküvőjét, akivel 14 éves korunk óta ismerjük egymást, az teljesen máshogy volt megható, mint amikor egy fiatalabb barátnőt nézel. sokkal inkább anyáskodóan megható. <3

és ha már anyáskodás. az elmúlt hetekben rám törő szorongás, amit a környezetemben lévő rohamosan szaporodó terhes nők váltanak ki belőlem, most végre értelmet nyert. mármint rájöttem a szorongásom magjára. eddig azt hittem, hogy csak simán nem érzem biztonságban magam. valójában nem vagyok készen. nem az a valódi félelmem, hogy "ha elhagynak gyerekkel akkor egyedül maradok", hanem hogy nem vagyok még annyira meggyógyulva a gyerekkori és tinikori szarságaimból, hogy ne legyek pöcsfej anya. mert találkoztam most egy példával, hogy milyen anya NEM akarok lenni, és ahogy néztem, helyreállt minden. nem akarok olyan anya lenni, akinek a gyerek egy eszköz az életében. egy eszköz, amivel igazolja, hogy ő már mennyire felnőtt. egy eszköz, amivel visszaigazolásokat gyűjt, hogy ő mennyire jó ember, jó anya, mennyire gondoskodó, mennyire figyelmes, mennyire szeret, stb. egy eszköz, akivel versengesz már egészen pici korától kezdve. és egy eszköz, akinek az életének minden momentumát arra használod, hogy saját magadra tereld vele a szót és a figyelmet. mert nincs feldolgozva, hogy te nem voltál elismerve, kell��en szeretve, nem kaptál elég figyelmet, nem voltak soha elfogadva az értékeid, stb stb stb, ezért mindent elveszel most a gyerektől és arra használod, hogy rajta és az ő életén keresztül gyájtsd be ezeket. szóval ha csinálsz egy videót, amiben a gyereked odafut hozzád és megölel, és te végig a kamerát nézed és azt figyeled, hogy jól mutattok e és látszik e, hogy te mennyire ölelgetős anya vagy... ehm... ne csináld ezt, kérlek.

ha ilyen anya lennék, akkor nagyon nagyon el lennék keseredve. és nem tudom, hogy ilyen lennék e, de azt érzem, hogy nekem is feldolgozatlan még sok szál az életemben. addig pedig nem kísérleteznék.

ilyesmi gondolataim voltak. miközben egy tényleg minden pillanatában gyönyörű lagzin vehettem részt <3

[uveggyapot]

annyira, annyira, annyira jó. nemcsak a dal, hanem az, hogy ideköltöztem. jó hatással van rám. mindig is néztem ezeket a házakat, amikor még egyetemi koliban laktam. úton az óráimra mindig elhaladtam itt a házak előtt, és a reggeli fények olyan szépen törnek meg az ablakokon, és emlékszem, hogy a villamosról hányszor felnéztem rájuk és mindig arra gondoltam, hogy de jó lehet itt lakni. idén lesz 8 éve, hogy fent élek Budapesten, és mindig úgy gondoltam valamiért, de tényleg, már egészen a kezdetektől, hogy Budapest élő szíve Újbuda. vannak nem élő szívei is, mint mondjuk a Deák, de ez itt... ez valahogy él. imádtam, hogy a koli is itt volt, és sokáig hiányzott is a környék, mikor Zuglóban laktam. aztán jött a 9. kerület, és azt is nagyon szerettem amúgy, meglepően nagyon, legalábbis az első lakást, de a szívem mindig ide (vissza) húzott. dolgozni is szinte végig itt dolgoztam mindig is, bár ez inkább a véletlen műve volt. aztán amikor rájöttem, hogy én már jártam itt, mármint konkrétan ebben a lakásban, és hogy a tulajdonos erkélyét is pontosan tudom, hogy melyik, mert kismilliószor bámultam tátott szájjal, annyi növény van neki kint, akkor biztos lettem, hogy nekem ide kell jönnöm. itt van a helyem valahogy. ide húzott a szívem a tudtomon kívül. és már itt vagyok több, mint egy hete. nem kergetek itt szellemeket, akik már nincsenek, vonzó a tudat, hogy nem is tudják, hogy hol keressenek, és belepnek a növényeim, és olyan emberek szeretete, akik tényleg szeretnek, igazából, teljes szívvel. és napos az egész, és amikor hazajöttem az irodából, ami 10 perc sétára van, és ahova reggelente úgy járok, hogy kávéval a kezemben indulok el a kis stúdiólakásból, és végig a napos oldalon megyek, pont úgy, pontosan úgy, ahogy elképzeltem, hogy milyen leszek majd, amikor felnőtt leszek, még ha ez egy rettenetesen átlagos eszménykép is - szóval akkor csak vettem egy forró zuhanyt, aztán kinyitottam teljesen az ablakot és leültem a pöttyös begónia, a könnyezőpálma és a madagascari pálma közé, és csak becsuktam a szemem és napoztam velük. ezt a dalt hallgattam, és egy picit valahogy a szívem újra teljes volt, mégha csak egy pillanatig is. és kezd besötétedni, és már be van kapcsolva a hangulatvilágításom itt, mellettem, és mikor milyenre állítom, és a szoba olyan színű fényárban úszik, amilyen kedvem van épp, és az egész semmihez sem hasonlítható. az érzések, a hangulatok, az emlékek, ahogy kavarodnak és elhagynak engem.

hiányzik apa, és bárcsak elmondhatnám neki ezt, tudom, hogy velem örülne, tudom, hogy neki nagyon tetszene a lakás is, hogy engem látna benne, hogy segített volna összerakni nekem a szobainasomat, mert nekem sosincs imbuszkulcsom és semmilyen szerszámom azóta sem, pedig mindig mondta, hogy valami alapkészletet vesz majd nekem, hogy azért legyen, mert sosem lehet tudni, és mindig jól jön, ha van az embernek, és nála valahogy mindig lapult egy, meg mikor költöztem is mindig készült erre, és tudta, hogy a cipekedés mellett szerelnie is kell. most a Dani rakta nekem össze a szobainasomat, megmutatta, hogy hogy kell, és én nem árultam el neki, hogy apa is minden költözésnél megmutatta nekem, hogy majd legközelebb tudjam, de valahogy mindig elfelejtettem, mert nehéz valaki olyannak megjegyeznie, aki csak nagyon keveset szerelt az életében, és valójában nem ért hozzá. a hétvégén röplabdabajnokságom lesz, aztán jövő hétvégén meg anya jön fel hozzám meglátogatni, elviszem majd valahova, de még nem tudom hova, nézni kellene valami programot, ami tetszene neki. most csütörtökön visszaadom a régi lakás kulcsait és jó lesz magam mögött tudni az egészet, emlékezni sem akarok, annyira megutáltam minden sarkát annak a lakásnak a végére. mondjuk sose szerettem igazából. azt sose éreztem, mint itt. csak a kertet. a kertet nagyon. apa, rettenetesen hiányzol. 6 hónap telt el, de mintha egy nap sem, mintha most is ott ülnék a kórházban néha. annyi változás van, és még lesz is, most kapásból tudnék mondani legalább 3 dolgot, és bárcsak felhívhatnálak, és mindent elmesélhetnék neked, mert megint úgy sírok, mint 18 évesen, mikor a fal felé fordultam, és te hiába ültél az ágyam szélére, nekem ott megszakadt a szívem, és sehogy sem tudtam abbahagyni, és te ezt tudtad. emlékszem, hogy próbáltál vigasztalni, de hasztalan volt, és én sosem mondtam el neked, hogy mi történt akkor, de szerintem tudtad. tényleg tudtad. most hiába fordítom meg az asztalon lévő homokórát, te már nem jössz vissza, és nem leszel itt, de nekem hiányzol, és hidd el, hogy a legszebb és a legrosszabb pillanataimban is mindig az eszemben vagy és leszel is.

sok jó történt. tényleg. néha azt gondolom, hogy meg sem érdemlem. előbb megérkeztem, minthogy elindultam volna. és ő is jön majd a Szigetre, és hallom, ahogy énekli majd ezt a dalt is, és ott lehetek, mikor olyan régóta tervezgettük. szinte hihetetlen. és azt hiszem el tudtam engedni őt is. a dalok sokszor neki szólnak, de az összes többi már valahogy nem. valami elmúlt, vagy továbbléptem, és ahol most vagyok, az jó. és ilyen nagyon rég volt. belül is, kívül is. nyilván, ez még egy hosszú út, de teremtettem egy olyan összhangot, ahová nem érnek el azok a dolgok, amik úgy fájtak. és lehetnének ezek nagy szavak is, de nem azok. ezek kis szavak, amik fel sem érik igazán a valóságot, mégcsak a közelében sincsenek. valami most nagyon más. és én bátor vagyok, és tárt karokkal várom. ha valamit megtanultam ebből a fél évből, egy évből, két évből, az az, hogy az élet múlandó. és nem éri meg olyan emberekre pazarolni, akiknek semmit nem érsz. nem érdemlik meg, és te nem érdemled ezt meg. elképesztő színe van az égnek. még ha néha ugyanúgy nehéz a szívem, de a helyén van. ez már is több, mint amit mások elmondhatnak magukról. és nekem bőven elég is. nem sikerült elvennie. ezt nem. kezdek visszatalálni magamhoz. úgyhogy kivételesen kezdjük a végénél.

[just-a-girl-in-your-dreams]

Hiába teszek meg mindent valahogy mindig én vagyok az akit elhagynak.

[blhellx]

Napról napra egyre jobban gyűlölöm magam. Nap-estig tudnám sorolni miért, mégis mikor az emberek megunják, elhagynak és amint ez megtörténik sírok hogy egyedül vagyok, pedig isten igazából

Én teszem magányossá saját magam ezekkel a dolgaimmal.

[callmehdipshit]

Es tenyleg szeretnem kell magam, mert vagy elhagynak, vagy atbasznak vagy csak egyszeruen ha elfoglaltabb vagy elfelejtenek. A vegen mindannyian egyedul maradunk.