#elhagynak

[softicyhuman]

Szerethetetlen vagyok.

Vagy elhagynak, vagy nem is kellek, mert csak egy opció voltam.

Soha senkinek sem vagyok az első.

[girl-in-loves-posts]

sok

Sok dolgon megyek keresztül mostanában.

Szakítás, barátok elvesztése,depresszió,munka,stressz kapcsolatok,szorongás

Nekem ez túl sok. Nem fogok minden embernek aki kilépett az életemből szó nélkül levelet írni mert nem, vagy nem érdemlik meg hogy rájuk pazaroljam a billentyűm koptatását vagy csak szimplán nem.

de

most is ezt fogom tenni hiába mondtam hogy nem.

Szóval kedves mindenki aki kilép az életemből.

Tudom milyen vagyok 21 éve élek együtt magammal és a problémáimmal. Tudom hogy időnként feszegetem a határokat, de tudnotok kell nem direkt teszem. Beteg vagyok tudom nem foghatom erre de most megteszem.

Utálom magam

Utálom a testem az életem ahogy kinézek, amit teszek mondok.

Mindenen emésztem magam MINDENEN...

De nyugodtan menjen aki akar

úgy sem mentetettek meg, az egyik belökött a mélybe mikor kezdtem jól lenni oké ezt már lenyeltem rájöttem hogy én is sokat hibáztam és sok dolgot rosszul tettem. Nem haragszom azért inkább hogy másnak kell takarítania azt amihez semmi köze, de mindegy.

Felesleges dolgokon rágódom tudjátok jól de azért köszi.

mindegy ez most nem erről szól én már tovább léptem ezen.

De most jön csak a lényeg kilépett az életemből azaz ember akit nem gondoltam hogy elfog menni, jó oké a másikról se gondoltam de na, róla TÉNYLEG nem gondoltam hogy elfog menni.

Szó nélkül lelépett, telefont rám nyomja láttamozz.

mondom oké jol van, nem rágódom rajtad és kitöröltem és utána ki bőgtem magam és üres lettem. Töröltem a sztorikat, az instámról mindről és a facebookomból is.

Fáj de most újra gyászolhatok egy embert kit szerettem, és bíztam benne

haha az egyikből felállok és jön a másik, közben a harmadik embert meggyanusítom hogy biztos megfog halni a beszélgetésünk pontosan ezek miatt...mert képtelen vagyok bízni már bárkiben is.

Mi dolgom származik abból hogy megbízok valakiben?

Át taposnak és eldobnak egy mankó vagyok majd utána csak egy harmadik kerék amitől megkell szabadulni.

Ez az életem...

De hogy beszéljek jó dolgokról is azt következő posztban haha

[szornyueletem]

Mindig Nem szerethetsz Mert elhagynak. De a jövőben Adhatsz egy új esélyt Hogy szeressenek.

[dalszoveg-planet]

Ha beleszeretek minden problémámba, akkor azok is elhagynak majd engem?

Sabrina Carpenter - Lonesome

[theblack-dread]

Egy gondolat elsuhan...

Ha minden olyan ember, akit szerettünk, de az életünk egyes szakaszaiban elhagyott és elvitt belőlünk egy darabot. Akkor most mi maradt belőlünk?

Kik vagyunk mi? Lélektelen testek, akik az elhagyás érzésével küzdenek? Akik egy új ember megismerésével egyből azzal a gondolattal foglalkoznak, hogy ő mikor fog lelépni?

Vajon akik a jövőben elhagynak minket, ők mit fognak elvinni, ha már mindent elvittek belőlünk?

Mit követtünk el, hogy ez a mi sorsunk?

/2024.06.14. 23:00/

[nitta86]

Ezt inkább külön bejegyzésben írom mert már kezdett nagyon hosszú lenni az előző.

Nekem a BDSM kezdetekben még több autonómiát jelentett a végefelé viszont azért is volt megkönnyebbülés kijjebb kerülnöm a BDSM közösségből, mert akkor már inkább korlátozta az autonómiámat.

Ez azért volt így, mert otthonról azt hoztam a szexszel kapcsolatban, pl. anyám is azt tanította nekem, hogy az hogy vannak szexuális vágyaim az erkölcstelen, meg ne nagyon legyenek erről elképzeléseim, de ha komoly kapcsolatom van akkor viszont kötelességem szexelni akkor is ha nincs kedvem, különben ne csodálkozzak ha elhagynak és mindenki ujjal mutogat majd rám, hogy nem tudok senkit se megtartani.

Ehhez képest mennyire felszabadító volt már hogy lehetnek vágyaim, sőt ezek változhatnak is, és elvárás hogy az aktuális vágyaimat fel tudjam sorolni, tudjak róluk beszélni és a kapcsolat kezdetén megnézzük mi a közös metszet, mi az amit mindketten szeretnénk, de azokat se kötelező utána csinálnunk, bárki bármikor leállíthatja a dolgot. Csodálatos volt.

Szóval kezdetben nagyon boldog voltam a BDSM-mel, de közben érdekelt a feminizmus is, pont az autunómia iránti vágyam miatt. Aztán jöttek mindenféle feminista csajok és felülről megmagyarázták, hogy én áldozat vagyok és ezt nem élvezhetem és ők majd jól megmentenek. Én meg mondtam nekik, hogy pont ők csorbítják az önrendelkezésemet és nem kell megmenteni, de nem értették.

Feministaként mondom, hogy ez egy hiba, attól még hogy nem értesz egyet valakinek a döntésével attól még az ő döntése, persze véleménye bárkinek lehet, de azt diplomatikusan is ki lehet fejteni.

De végül továbbléptem az egész BDSM dolgon akkor amikor már korlátozott. Az előző bejegyzésemben említett erős csoportkohézió is korlátozott néha. De ez utóbbi meg nehéz és a modern ember dilemmája, hogy akkor most szabadok legyünk és magányosak? Mármint vannak barátaim, de soha többet nem lesz olyan összetartó közösségem. persze azért még hiszek benne, hogy létezik olyan összetartó baráti kör, ami közben elég teret is enged az egyének számára.

És az hogy áldozat voltam e mazochistaként mint az akkori femisita barátnőim mondták? Néha igen, többnyire nem. Kicsit szomorú, hogy a szüleim annyira tönkretettek az érzelmi bántalmazással és az elhanyagolással, hogy csak fizikai fájdalommal együtt tudtam egy ideig megélni a szexet és az intimitást, de abban az időben ebből próbáltam kihozni a legtöbbet, azóta meg továbbfejlődtem, és mindez teljesen rendben van.

[csacskamacskamocska]

Mindenkivel baj van?

Van a dianetika, aminek ugye az a lényege, hogy visszavezetve téged az életvonaladon, feloldják az összes traumát. (iszonyatosan leegyszerűsítve) és innentől csak gondoznod kell magad, hogy időnként megtisztítsd a lelked (és a tested) az újabb traumától. Azért a tested is, mert ha jól emlékszem Hubbard (a szcientológia atyja) már korábban azt írta, hogy a traumáknak vannak sejtszintű lenyomatai, aztán később a kutatók rájöttek, hogy a traumák DNS szinten képesek megváltoztatni dolgokat, a traumaöröklés egy valós dolog. Helló háborúk, helló holokauszt! És most ide szúrjuk be, hogy nem vagyok szcientológus. Ezek csak infók. Keresztbe-kasul beigazolódik, hogy tarumák által változunk, fejlődünk, mutálódunk és adaptálódnak dolgok. Őrült izgalmas az egész, ha korábban tudtam volna, kutató lettem volna valahol a pszichológia területén. Mindenkivel baj van és mégsincs mindenkivel baj. Mindenki ugyanúgy traumákon keresztül fejlődik. A tiltások, a megvilágosodások traumák. Csak nem emlékszünk rájuk, ha nem követi utána szenvedés. Felsimerjük, hogy van halál. Aztán rádöbbenünk, hogy az anyánk meg fog halni. Majd mindezt elfelejtjük kb ötvenéves korunkig, amikor viszont valódi trauma, hogy anyánk meghal és valódi szorongást okoz, hogy mi is meg fogunk halni. És a legtöbb embert a szülei halála megváltoztatja. Pedig volt halálfélelme gyerekkorában is. Az mégis pukk, elmúlt. Aztán meg biológiai folyamatokkal együtt valósággá vált. Ez egy piszokegyszerű példa volt a taruma aktiválódásra. De mondhatom azt is, hogy valójában trauma, hogy kisded korodban nem éred el a játékodat és e miatt kezdesz el mászni. Aztán a tested uralmának gyönyöre még össze is kapcsolódik a megszerzés örömével. Elérted, megcsináltad. De egy csecsemő is dühöng, ha valamit nem bírt megcsinálni. A csecsemőkori elhagyatottság vagy testi-lelki elhanyagolás súlyos traumákat okoz. Aztán lépegetünk tovább és trauma trauma hátán, folyton bántanak, folyton megfélemlítenek, folyton becsapnak, elhagynak, elutasítanak, stresszhelyzetbehoznak. Hát még egy nyüves kislabdadobás is lehet streszhelyzet! Ma már kiröhögném a tanárt és mélységesen átérezném, hogy ki nem szarja le a nyominger méréseit. Mi van, ha szarul dobok? Kirúgnak az iskolából? Pótvizsgáznom kell kislabdadobásból? Hahahaha! És pont ez az a változás, hogy dolgok egyszercsak más polcra, más értékelés alá esnek. Vagyis a dolgok nem valóságosak, hanem relatíve léteznek csak. Azok a dolgok is, amiben most vagyunk. Így aztán, vannak emberek, akik többé-kevésbé elfogadhatóan feldolgozták a traumáikat. Vagy akár a traumáik számukra előnyös helyen hatnak. (hogy ez teljesen egészséges dolog-e? A pszichológia szerint, igen). Vagy a megküzdési stratégiájuk, akkor is, ha nem egészséges, de hasznot hoz a közösségnek. A társadalom egyre több pszichés betegséget képes tolerálni, magábaolvasztani. Nyilván azért mert egyre több pszichésen terhelt ember szaladgál. „Régen” a furcsa emberek, az idegbetegek, nehezen találtak párt, jobban kiszorultak a közösségekből. Ám a pszichés zavarok újratelmelik magukat, szóval muszáj elfogadónak lenni. nade vissza. Ha a problémáid nem különösebben terhelik meg a környezetedet, akkor te normális, rendbenlevő embernek számítasz. Ha bármilyen problémádat (mondjuk egy blogon) górcső alá vesszük, akkor a rendszerből (az életedből) kiemelve, tuti problémásnak fogsz tűnni. Kurva ideálok amikhez viszonyítunk.

Néha nézegetek ilyen mitteszer meg kelésnyomogatós videókat. Egyszerre vonz és borzaszt. Többnyire két kérdés foglalkoztat: hogy lehet, hogy valaki ennyire elhanyagolja magát, hogy úgy megy kezelésre, hogy már ilyen iszonyatos állapotban van a bőre/kelése. Miért nem orvos kezeli, hogy meri ilyen láthatóan féltudású emberekre bízni ezt a látható betegséget – akik kesztyű nélkül meg erőszakosan nyomkodják a bajait. na, ez pl pontosan leírja a blogomat. :D Neeeem, ez csak vicc volt. Amit szakember tudott tenni, azt megtette. Úgy engedett el, hogy jól vagyok. És tényleg jól vagyok. Volt amikor nagyon szarul voltam. Tudtam is magamról, hogy nagyon szarul vagyok. Kértem is segítséget. De nem lehet az ember függő egy pszichológustól! Amikről mesélek, azok vizsgálódások. Ez már az én feladatom, hogy feldolgozzak dolgokat vagy helyére tegyek vagy éppen elsmerjem, hogy tévedtem, vagy meglássam a saját felelősségemet. És benne van az is, hogy feloldozzam magam a kötelékekből, ne csak az eszemmel értsem, hogy szabad, hogy jogom van dolgokhoz. És ebben nagyon sokat ad nekem ez a blog. A fél életem elment azzal, hogy nem szabad beszélni a bajokról, mindig mosolyogni kell (a mosolyodba majd beleszeret valaki), nem teregetjük ki a szennyest, és főleg, MI BAJOD LEHET NEKED? Hiszen... és itt jöttek a jó dolgok, amit adott az élet. Innentől az ember rohadtul szégyenli, ha nem érzi jól magát. Pedig van amikor nem. És ez tök normális. Normális, hogy nem vagyunk tökéletesek. Normális, hogy nem vagyunk ideálisak. Normális, hogy vannak bajaink. Még az is normális, hogy nem találjuk a megoldást. Nem jó, de tök normális. :) :) :)

[crazy-devil-queen]

Most is nyitva van az ablak

minden úgy van, ahogy hagytad

néha hallom még a szavaid

itt felejtettél valakit

a helyekkel, hol együtt bújtunk el

a játékot a végtelennek hitt idővel

a gyerekkor nyarait

de végül csak egyedül vagyok itt

mert nem világgá indultam,

csak játszani a sarokig

de végül csak egyedül vagyok itt

...és még leszek is egy darabig

hisz mindenki happy endre vár valahol

a remény számokat oszt, de túl nagy a sor

elhagynak a csodák, csak becsap a sárga út

ugye még visszavár, mi sárba hullt

Ha nincs, aki szól, ki mondja meg

hogy miért nem a jó útra szólt a jegy

hova bújjunk el, ha túl ijesztő a világ

visszacsinálnám, amit nem lehet

Idegen helyen, idegen tapintások koptatnak

a régi tanítások hol vannak?

ha senki nem súg és nem szól már

és visszakérnéd, amit eldobtál

van, hogy nem megy, csak az idő rángat

ha nincs választás, az ember hitet kitől várhat?

tudom, van rosszabb a haragnál

ha magad vagy, de magadnak se maradtál

kértem, hogy ne menj el, hogy ne unj meg

talán csak elveszett a retúrjegy

így ahogy te is, én is elveszek

...mert nélküled én sem vagyok meg...💔

[depisegoista]

Egy újabb csalódás.... hiába volt remény az életembe...amikor csak csalódást okozott minden hol is...hiába próbáltam magam össze szedni... hogy ne okozzak több csalódást az embereknek...ez nem jött össze ...ki baszott érzéseimnek se tudok nemet mondani.... Nem hogy bárkinek is jó legyek..... hiába próbáltam változni...nem jött össze...az egom...nem enged semmit se...amit felépített azt nem lehet le rombolni...sehogy... én meg próbáltam ha már én építettem fel az egészet...de rohadtul nem úgy működik ahogy én akarom...megint ott tartok....hogy se hol...egyre jobban lépnek ki a emberek életemből.... és pont azok akinek itt kellene maradni....de nekem ez nem megy hogy bárkit is képes legyek megtartani....pedig rohadtul próbálkozom...de nem .. szépen lassan mindenki itt hagy....most nem tudom hogy velem van gond ..vagy egyszerűen nem akart soha senki az életem része lenni...ennyire rossz ember lennék...hogy mindenki itt hagyjon és csak abban időszakban legyek jó... még nincs más .. vagy egyszerűen úgy vannak vele ...úgy is lehet használni... amelyen hülye...vagy egyszerűen egy undorító személysegem van ...amit nem bírnak ....ezt soha nem fogom megtudni....de sajnálom hogy ilyen vagyok...én csak össze vagyok törve.... eléggé.... félek... bárkinek is bármit mondani úgy is csak ki leszek nevetve... ezek nem olyanok amit szívesen elmondjak így hogy tudom ez lenne a vége...nehezen lehet megérteni...de akinek sikerül azt a kurvara nem akarom elengedni...de ők lépnek ki elsőnek az életemből...hogy lehetek ennyire elbaszott gyerek...soha nem mertem beszélni a érzéseimrol senkinek...ami igazán bennem van....pont ezért...már az előtt elhagynak... mielőtt beszélnek... róla..ne hogy utána ha elmondanám....én nem azt akarom hogy sajnáljon meg és azért maradjon mellettem...hanem azért mert kedvel vagy azért és szeret...és nem azért mert könnyen bele megyek mindenben...is hogy őket boldoggá tegyem.... egyszerűen szeretnék valakit aki mindig itt marad ...és el tudom neki mondani... hiába van egymillio barátom ha senki nem érti meg ami bennem folyik le mostanában...és egyre jobban és már kezdek bele unni hogy azt keljen mutatni hogy jól vagyok...és amikor megkérdezik mi a baj ...én csak mondjak hogy fáradt vagyok...azon kívül nincs más... Azt szeretném hogy vagy el fogja hogy ennyire meghalt a belső érzéseim.....de nem lesz ilyen..eddig mindenki itt hagyott és fontosabb volt nekik más .... miközben én voltam aki úgy mond ott voltam amikor nehezebb időszakban volt ....de ezt ők nem tudják...mennyire kész vagyok....és egyszerűen azt napot várom hogy ne keljen felkelnem....

[fuckingmichelle]

Elhagynak a szavak,

ha így néz rám a szád

[szederdora]

#esküvőkbe

D: szeress már egy kicsit... B: fotózkodni? D: nem, engem B: téged nagyon szeretlek! D: akkor a kedvemért bírd ki a fotóz��st is

avagy amikor szétfagyva várakozol, hogy haladjon a fotózás. és ez panaszkodásnak hangzik, de valójában nem az. mert minden meseszerű és csodaszép volt, csak nagyon fáztunk már. :(

de látni férjhez menni valakit, akit 16 éves kora óta ismersz, az mindig megható. és egészen más hangulat, ha te vagy az idősebb. mert amikor végignéztem a velem egyidős barátnőm esküvőjét, akivel 14 éves korunk óta ismerjük egymást, az teljesen máshogy volt megható, mint amikor egy fiatalabb barátnőt nézel. sokkal inkább anyáskodóan megható. <3

és ha már anyáskodás. az elmúlt hetekben rám törő szorongás, amit a környezetemben lévő rohamosan szaporodó terhes nők váltanak ki belőlem, most végre értelmet nyert. mármint rájöttem a szorongásom magjára. eddig azt hittem, hogy csak simán nem érzem biztonságban magam. valójában nem vagyok készen. nem az a valódi félelmem, hogy "ha elhagynak gyerekkel akkor egyedül maradok", hanem hogy nem vagyok még annyira meggyógyulva a gyerekkori és tinikori szarságaimból, hogy ne legyek pöcsfej anya. mert találkoztam most egy példával, hogy milyen anya NEM akarok lenni, és ahogy néztem, helyreállt minden. nem akarok olyan anya lenni, akinek a gyerek egy eszköz az életében. egy eszköz, amivel igazolja, hogy ő már mennyire felnőtt. egy eszköz, amivel visszaigazolásokat gyűjt, hogy ő mennyire jó ember, jó anya, mennyire gondoskodó, mennyire figyelmes, mennyire szeret, stb. egy eszköz, akivel versengesz már egészen pici korától kezdve. és egy eszköz, akinek az életének minden momentumát arra használod, hogy saját magadra tereld vele a szót és a figyelmet. mert nincs feldolgozva, hogy te nem voltál elismerve, kellően szeretve, nem kaptál elég figyelmet, nem voltak soha elfogadva az értékeid, stb stb stb, ezért mindent elveszel most a gyerektől és arra használod, hogy rajta és az ő életén keresztül gyájtsd be ezeket. szóval ha csinálsz egy videót, amiben a gyereked odafut hozzád és megölel, és te végig a kamerát nézed és azt figyeled, hogy jól mutattok e és látszik e, hogy te mennyire ölelgetős anya vagy... ehm... ne csináld ezt, kérlek.

ha ilyen anya lennék, akkor nagyon nagyon el lennék keseredve. és nem tudom, hogy ilyen lennék e, de azt érzem, hogy nekem is feldolgozatlan még sok szál az életemben. addig pedig nem kísérleteznék.

ilyesmi gondolataim voltak. miközben egy tényleg minden pillanatában gyönyörű lagzin vehettem részt <3

[uveggyapot]

annyira, annyira, annyira jó. nemcsak a dal, hanem az, hogy ideköltöztem. jó hatással van rám. mindig is néztem ezeket a házakat, amikor még egyetemi koliban laktam. úton az óráimra mindig elhaladtam itt a házak előtt, és a reggeli fények olyan szépen törnek meg az ablakokon, és emlékszem, hogy a villamosról hányszor felnéztem rájuk és mindig arra gondoltam, hogy de jó lehet itt lakni. idén lesz 8 éve, hogy fent élek Budapesten, és mindig úgy gondoltam valamiért, de tényleg, már egészen a kezdetektől, hogy Budapest élő szíve Újbuda. vannak nem élő szívei is, mint mondjuk a Deák, de ez itt... ez valahogy él. imádtam, hogy a koli is itt volt, és sokáig hiányzott is a környék, mikor Zuglóban laktam. aztán jött a 9. kerület, és azt is nagyon szerettem amúgy, meglepően nagyon, legalábbis az első lakást, de a szívem mindig ide (vissza) húzott. dolgozni is szinte végig itt dolgoztam mindig is, bár ez inkább a véletlen műve volt. aztán amikor rájöttem, hogy én már jártam itt, mármint konkrétan ebben a lakásban, és hogy a tulajdonos erkélyét is pontosan tudom, hogy melyik, mert kismilliószor bámultam tátott szájjal, annyi növény van neki kint, akkor biztos lettem, hogy nekem ide kell jönnöm. itt van a helyem valahogy. ide húzott a szívem a tudtomon kívül. és már itt vagyok több, mint egy hete. nem kergetek itt szellemeket, akik már nincsenek, vonzó a tudat, hogy nem is tudják, hogy hol keressenek, és belepnek a növényeim, és olyan emberek szeretete, akik tényleg szeretnek, igazából, teljes szívvel. és napos az egész, és amikor hazajöttem az irodából, ami 10 perc sétára van, és ahova reggelente úgy járok, hogy kávéval a kezemben indulok el a kis stúdiólakásból, és végig a napos oldalon megyek, pont úgy, pontosan úgy, ahogy elképzeltem, hogy milyen leszek majd, amikor felnőtt leszek, még ha ez egy rettenetesen átlagos eszménykép is - szóval akkor csak vettem egy forró zuhanyt, aztán kinyitottam teljesen az ablakot és leültem a pöttyös begónia, a könnyezőpálma és a madagascari pálma közé, és csak becsuktam a szemem és napoztam velük. ezt a dalt hallgattam, és egy picit valahogy a szívem újra teljes volt, mégha csak egy pillanatig is. és kezd besötétedni, és már be van kapcsolva a hangulatvilágításom itt, mellettem, és mikor milyenre állítom, és a szoba olyan színű fényárban úszik, amilyen kedvem van épp, és az egész semmihez sem hasonlítható. az érzések, a hangulatok, az emlékek, ahogy kavarodnak és elhagynak engem.

hiányzik apa, és bárcsak elmondhatnám neki ezt, tudom, hogy velem örülne, tudom, hogy neki nagyon tetszene a lakás is, hogy engem látna benne, hogy segített volna összerakni nekem a szobainasomat, mert nekem sosincs imbuszkulcsom és semmilyen szerszámom azóta sem, pedig mindig mondta, hogy valami alapkészletet vesz majd nekem, hogy azért legyen, mert sosem lehet tudni, és mindig jól jön, ha van az embernek, és nála valahogy mindig lapult egy, meg mikor költöztem is mindig készült erre, és tudta, hogy a cipekedés mellett szerelnie is kell. most a Dani rakta nekem össze a szobainasomat, megmutatta, hogy hogy kell, és én nem árultam el neki, hogy apa is minden költözésnél megmutatta nekem, hogy majd legközelebb tudjam, de valahogy mindig elfelejtettem, mert nehéz valaki olyannak megjegyeznie, aki csak nagyon keveset szerelt az életében, és valójában nem ért hozzá. a hétvégén röplabdabajnokságom lesz, aztán jövő hétvégén meg anya jön fel hozzám meglátogatni, elviszem majd valahova, de még nem tudom hova, nézni kellene valami programot, ami tetszene neki. most csütörtökön visszaadom a régi lakás kulcsait és jó lesz magam mögött tudni az egészet, emlékezni sem akarok, annyira megutáltam minden sarkát annak a lakásnak a végére. mondjuk sose szerettem igazából. azt sose éreztem, mint itt. csak a kertet. a kertet nagyon. apa, rettenetesen hiányzol. 6 hónap telt el, de mintha egy nap sem, mintha most is ott ülnék a kórházban néha. annyi változás van, és még lesz is, most kapásból tudnék mondani legalább 3 dolgot, és bárcsak felhívhatnálak, és mindent elmesélhetnék neked, mert megint úgy sírok, mint 18 évesen, mikor a fal felé fordultam, és te hiába ültél az ágyam szélére, nekem ott megszakadt a szívem, és sehogy sem tudtam abbahagyni, és te ezt tudtad. emlékszem, hogy próbáltál vigasztalni, de hasztalan volt, és én sosem mondtam el neked, hogy mi történt akkor, de szerintem tudtad. tényleg tudtad. most hiába fordítom meg az asztalon lévő homokórát, te már nem jössz vissza, és nem leszel itt, de nekem hiányzol, és hidd el, hogy a legszebb és a legrosszabb pillanataimban is mindig az eszemben vagy és leszel is.

sok jó történt. tényleg. néha azt gondolom, hogy meg sem érdemlem. előbb megérkeztem, minthogy elindultam volna. és ő is jön majd a Szigetre, és hallom, ahogy énekli majd ezt a dalt is, és ott lehetek, mikor olyan régóta tervezgettük. szinte hihetetlen. és azt hiszem el tudtam engedni őt is. a dalok sokszor neki szólnak, de az összes többi már valahogy nem. valami elmúlt, vagy továbbléptem, és ahol most vagyok, az jó. és ilyen nagyon rég volt. belül is, kívül is. nyilván, ez még egy hosszú út, de teremtettem egy olyan összhangot, ahová nem érnek el azok a dolgok, amik úgy fájtak. és lehetnének ezek nagy szavak is, de nem azok. ezek kis szavak, amik fel sem érik igazán a valóságot, mégcsak a közelében sincsenek. valami most nagyon más. és én bátor vagyok, és tárt karokkal várom. ha valamit megtanultam ebből a fél évből, egy évből, két évből, az az, hogy az élet múlandó. és nem éri meg olyan emberekre pazarolni, akiknek semmit nem érsz. nem érdemlik meg, és te nem érdemled ezt meg. elképesztő színe van az égnek. még ha néha ugyanúgy nehéz a szívem, de a helyén van. ez már is több, mint amit mások elmondhatnak magukról. és nekem bőven elég is. nem sikerült elvennie. ezt nem. kezdek visszatalálni magamhoz. úgyhogy kivételesen kezdjük a végénél.

[just-a-girl-in-your-dreams]

Hiába teszek meg mindent valahogy mindig én vagyok az akit elhagynak.

[blhellx]

Napról napra egyre jobban gyűlölöm magam. Nap-estig tudnám sorolni miért, mégis mikor az emberek megunják, elhagynak és amint ez megtörténik sírok hogy egyedül vagyok, pedig isten igazából

Én teszem magányossá saját magam ezekkel a dolgaimmal.

[callmehdipshit]

Es tenyleg szeretnem kell magam, mert vagy elhagynak, vagy atbasznak vagy csak egyszeruen ha elfoglaltabb vagy elfelejtenek. A vegen mindannyian egyedul maradunk.

[kamillacska07]

Mások mindig azt mondják ,hogy meg kell tanulnom megnevezni azt amit érzek, mert akkor könnyebb lesz a dolog. Csak… nem olyan egyszerű, amikor mindent egyszerre tapasztalsz meg. Csapdába estem egy óriás hullámvasúton, ami nem enged le az útról. És a legrosszabb az, hogy még a jegyet sem vettem meg. Mintha zongora lenne a fejemben. Tudom, hogy a legcsodálatosabb dallamokat tudná lejátszani, de ehelyett minden nap bejön valaki és elkezdi húzni az ujját a legmagasabb billentyűtől a legalacsonyabbig, majd oda-vissza. Néha szép dallamokat szeretnék hallani, de legtöbbször csak azt kívánom, hogy a zaj megszűnjön.

Az érzelmek olyanok, mint az eső, gyakran elkapnak. Néha nem vagyok benne biztos, hogy inkább egyszerre érezzem vagy egy légüres térben éljek. A hangulatom egy órán belül többször is ingadozik és a legapróbb dolgok is megváltoztathatják az érzéseimet. Néha végtelen mennyiségű pozitivitásban ébredek fel, hogy egy órán belül értéktelennek érezzem magam. Ez mind abszurd. Az érzelmek intenzitása a hangulatváltozások gyorsaságával párosítva túl sok. Utálom beismerni, de néha egy élő aknamezővé válok mindenki számára, aki kapcsolatba akar kerülni velem.

Ez egy paradoxon. Egyszerre úgy érzem, túl sok vagyok és nem elég. Sokunknak nárcisztikus vagy hiányzó szülei voltak. Ha bántalmaztak minket azok az emberek, akiknek gondoskodniuk kellett rólunk, hogyan bízhatnánk újra? Meg akarom tanulni, hogyan kell félelem nélkül szeretni, de ehelyett megölöm a kapcsolatokat, mielőtt azok valóban elkezdődnének. Manipuláltam az embereket, és bűntudattal töltöttem el őket csak azért, hogy maradjanak. Az életem tele van ellentmondásokkal. Félek, hogy azok az emberek, akik előtt megnyíltam, megbíztam és szerettem, egyszer csak, minden magyarázat nélkül távoznak. Azt akarom, hogy megértsenek és segítsenek, ugyanakkor úgy gondolom, megérdemlem, hogy egyedül legyek. Azt akarom, hogy maradj, de azt mondom, menned kell. Túlságosan megsérült és elbaszott vagyok ahhoz, hogy rám pazarold az idődet. Meg fogom keresni a közelgő elhagyatottság jeleit, a legapróbb mozdulataidban is, hogy mielőbb távozhassak, mint te. Becsukom neked az ajtót, de óvatosan nyisd ki az ablakot, mert remélem megpróbálsz majd bemászni rajta, csak hogy bebizonyítsd, érdekellek. Ez egy önbeteljesítő prófécia. Annyira rettegek attól, hogy elhagynak, hogy kétféleképpen szabotálom önmagam: vagy szörnyű dolgokat teszek, hogy bebizonyítsam a méltatlanság elméletemet, és arra kényszerítsem az embereket, hogy távozzanak, vagy annyira ragaszkodóvá válok, hogy az emberek végül belefáradnak és elmennek. Inkább okozok fájdalmat és sebet, minthogy én legyek az, aki megsérült. A szerelem egy játék, és félek hogy játékszer leszek.

Amikor először találkozunk, hajlamos vagyok fantáziálni elképzelést alkotni arról, hogy ki lehet ez az ember és abban a pillanatban tudom, hogy nincs visszaút. Néha azonnal kötődöm, pillanatok alatt, amikor meglátok valakit, még beszélés nélkül is. Intenzív érzések emésztenek fel és csak a világot akarom átadni ennek az embernek. Rászorulóvá válok, és szeretném, ha jól éreznék magukat bármi is történjen. Az érzelmeim attól függően változnak, hogyan érzik magukat vagy milyen gyakran látom őket. Amikor nincsenek ott, elvonási tüneteket tapasztalok. Ők az én élő, légző gyógyszerem. Olyan vagyok, mint egy kiskutya, aki nem akarja, hogy a gazdája elmenjen. Néha próbára teszem az embereket azzal, hogy szándékosan bántom őket. Két okból van szükségem erre: 1. az hogy láttam, hogy fáj nekik, ezzel megerősítette, hogy szerettek. 2. végül elfáradnak, veszekszünk és ez megerősíti, hogy utáltak és el akartak hagyni. Ha a kedvenc emberem nem válaszol elég hamar a szövegemre, akkor kezdem azt érezni, hogy átszellemülnek és már nem érdekelem őket.

Amikor megtapasztaljuk a hasadást, minden és mindenki csak fekete vagy fehér. Csak jó vagy rossz. Csak görbe vagy tökéletes. Mindig vagy soha. Nem számít, ha az illető mindig kedves és türelmes volt velem. A legkisebb vétség vagy a vonzalom legkisebb csökkenése is elhiteti velem, hogy a fájdalom fenyeget és az illető bántalmaz, elhagy, nem szeret többé. Ez egy védekezési mechanizmus, amely megvéd attól, hogy megsérüljek. A legrosszabb az, hogyha egyszer rájövök, hogy fájdalmat okozok egy másik embernek már túl késő. Szégyellem, amit tettem, újra és újra bocsánatot kérek, de néha ez nem elég. Túl sok megszegett ígéret.

Az énképem, a céljaim, sőt a tetszéseim és nemtetszéseim is gyakran változnak és zavarba ejt. Úgy érzem, tovább kell futnom és kaotikusan élnem kell az életet, hogy elkerüljem az egzisztenciális rettegést, mert amikor megtörténik túl sötét, reménytelen és fájdalmas. Bizonyos szempontból az élet túlságosan üresnek, unalmasnak és értelmetlennek tűnik dráma, hazugság és manipuláció nélkül. Az önérzet hiánya miatt elfogadunk mások nézeteit és hiedelmeit, hogy identitást adjunk magunknak.

Még mindig nagy a zűrzavar csak nem látszik annyira, mert dühömet befelé irányítom és a testi fájdalommá alakítom az edzéssel, kurvára fáj, de a legjobb része pont ez. Kívülről fejlesz és ettől belülről is erősebbnek látszom. Ha bármit is említek, az emberek meglepődnek mert kívülről azt látják, hogy higgadt vagyok. Amikor a legrosszabb állapotban vagyok azt hiszem visszafordíthatatlanul össze vagyok törve. Nagyon szükségem van az érvényesítésre, de amikor megkapom úgy döntök, hogy figyelmen kívül hagyom. Miért? Mert meg vagyok győződve arról, hogy lehetetlen hogy valaki valóban igazán szeresse a megtört lelkemet. Néha annyira utálom magam, hogy azt hiszem túl vagyok a segítségen.

Amikor van egy epizódom, olyan heves és eluralkodó érzelmeket élek át, hogy túl nagynak érzem magam, ahhoz, hogy foglalkozzam velük. Néha nem veszem észre, hogy szélsőséges vagyok. Nem veszem észre azonnal a hibáimat. Máskor is látom, hogy valami apróság miatt ideges vagyok, de még mindig nem tudom megállni, hogy ne engedjem át az érzelmeket. Utána a szégyent a legnehezebb feldolgozni. Tudom, hogy megbántottam valakit, és ezt teljesen utálom. Szeretném, ha emlékezne néhány dologra, amikor egy epizódon megyek keresztül.

Az emberek azt hiszik szörnyetegek vagyunk és hajlamosak megfeledkezni arról, hogy mindvégig szenvedünk, akárcsak azok, akiket megbántunk. Tudom, hogy nehéz lehet mellettem lenni és megértem, hogy esetleg el akarnak menni, de emlékezniük kell arra, hogy nem én választottam ezt. Egyedül maradok a szobában, hangosabbra állítom a zenét és csak bámulok magam elé. ordít a zene mégsem vagyok képes elnyomni a gondolatokat a fejemben. Aztán a semmiből megindulnak a könnycseppek de én nem küzdok ellenük. Reggel lesz és elindul a nap, emberek jönnek szembe velem és széles mosollyal üdvözlök mindenkit hiszen tudják hogy én mindig vidám vagyok.

Toxikus tulajdonságom, hogy nagyon tudok szeretni, de szinte sosem fogom elhinni, hogy feltétel nélkül szeretsz engem.

De ha valaki szeret, azt érzem. Ha meg nem tudom eldönteni hogy ő kedvel e vagy nem, akkor a válaszom nem, mert lehet csak én akarom elhitetni magammal, hogy kedvel. Abban reménykedem, hogy majd egyszer az éjszaka közepén arra ébredek, hogy egy üzenet jön tőled. Megkérdezed, hogy hogy vagyok, azt mondod, hogy hiányzom és, hogy nem tudsz nem szeretni. Folyton arra gondolok hogy talán neked

Nem olyan jó velem, mint nekem veled.

Én nem vagyok olyan tökéletes neked

Mint Te nekem.

Egész életemet labirintusba zárva töltöm, azon töprengek, hogyan szabadulhatok ki egy nap, és milyen nagyszerű érzés lesz. Elképzelem a jövőmet, de soha nem valósítom meg. Csak arra használom a jövőt, hogy segítségével elmenekülhessek a jelenből? Egy bizonyos ponton valamennyien felnézünk, és rájövünk, hogy eltévedtünk az útvesztőben…

Minden napom monoton,egyforma.Ahogy reggelente kialvatlanul kinyomom az ébresztőt.Hogy egy órán keresztül küzdök egy felvállalható kinézetért.Idő hiányában magamra kapok valami sötét göncöt -remélve hogy így talán elbújhatok majd az emberek elől és nem fognak rólam beszélni- kapkodva kulcsra zárom a lakást,átgondolom hogy mit is felejtettem el.Ahogy az udvaron ránézek a telefonom kijelzöjére beletörődök abba hogy ma is kések,de már nem érdekel.Kilépek a kapun kutakodok a zsebemben a cigarettám után,majd a sarkon rágyujtok.Az a pár perc amíg a rejtett utcákon sétálok a cigimet szívva -a tüdőm füsttel míg a lelkem megnyugvással telik meg- segít hogy higgadtan induljak a napnak.Amikor 8 óra párperckor megpillantom a gimnáziumnak csúfolt épületet:az a cseppnyi pozitív hozzá állás is reménytvesztve menekül.Kipirosodva,dohányfüst szaggal beesek az első órára ahol a tanár egy bájos “Késett!”-tel fogad.Minden órán csak arra gondolok hogy miért kell nekem itt ülnöm 7-8 órán keresztül és hallgatni ahogy papolnak az élettelen “diplomás” emberek.Miután túléltem a kötelezettségemnek számító, agymosásnak minősülő,értékelhetetlen és elvesztegetett 12 órámat,tisztes távolságban az iskolától megjutalmazom magamat egy szál cigarettával.Hazaérek és pihenek.Próbálok elzárkózni a nap fáradalmaitól és a szociális élettől.Itt végre magammal lehetek.Az esti órákban lezajló családi veszekedések után(melyek nagyjából mindíg arról szólnak,hogy a szülők a nap folyamán felvett ideget és faszságot itthon a gyerekeiken vezetik le.Általános téma a lustaságunk-ami egyszerű kimerültség-,a hasznavehetetlenségünk,az hogy sose tanulunk,hogy “állandóan a kibaszott telefont nyomjuk” .A versek,az idézetek melyekben mélységesen magamra ismerek.Csak a  “az akkumulátor lemerül,kérjük csatlakoztassa a töltőt” feliratra kapok észbe mely eltakarja az egész képernyőt,a bal felső sarokba pillantok:elmúlt éjfél.Felismerve hogy a rám virradó nap sem lesz könyebb az alvást választom. Reggel kialvatlanúl kinyomom az ébresztőt…

Éveken át építettem a falat magam köré, tulajdonképpen egész életemben ezt csináltam, erre ő fogta magát, ledöntötte a falakat.

Imádom amikor mellettem fekszel, én csak ölellek miközben te puszilgatsz és simogatod a hajam. Imádom azt a két csók közötti mosolyt, Köszönöm, hogy meghallgatsz és mellettem vagy történjék bármi. Nálad jobb dolog nem történhetett volna velem…

Te vagy az első akit szeretnék hogy amíg a szívem meg nem szűnik dobogni addig velem legyél. Szeretném ha örökre az életem része lennél. Húsz év múlva nem akarom azt, hogy csak egy név legyek a múltadban. Húsz év múlva még mindig az életedben akarok lenni. Azt akarom, hogy amikor valaki megállít az utcán, és azt kérdezi, hogy együtt vagyunk-e még, azt mondd, hogy otthon várok rád, mert a karjaid közt érzem a legnagyobb biztonságot, Megláttam a szemeidben azt a világot, amelyben élni akarok. veled akarok aludni életünk végéig minden este, nagyon összefonódni. a karjaid közt feküdni. érezni az illatodat. simogatni a finom bőrödet. hallgatni a szuszogásod és puszilgatni téged miközben alszol. soha senki nem léphetne a helyedre. te vagy számomra az egyetlen. csak nem gondolod, hogy lecserélném a holdat a csillagokra? Hogy ki akarok lenni neked?Akinek egy kedves szavától megnyugszol.Kinek,ha szemébe nézel úgy érzed az egész világ a tiéd,s egy pillantásából tudod,hogy tiszta szívből szeret.Kinek az érintése jobban felpezsdít,mint egy nyári vihar vagy egy menő sportautó.Akiben megbízol és még azokat a titkokat is elmondod neki amiket még te sem tudsz magadról.Aki,ha azt mondja szeret egy pillanatig sem kételkedsz benne.Az a lány aki a legrosszabb napjaidon is képes őszinte mosolyt csalni az arcodra.Akivel örömödben együtt nevetsz.Kinek az ölelésében megnyugvást találsz.A lány akit megbecsülsz,mert ő a mindened.Akire hallgatsz,ha látja,hogy rossz döntést akarsz hozni.Akit tömegben is meg mersz csókolni,mert büszke vagy rá,hogy ő a tiéd.Aki mellett lehetsz olyan,mint egy óvodás,mert éppen olyan kedved van.Akivel úgy érzed minden perc ajándék.Az a lány akit,ha meglátsz gyorsabban ver a szíved.Kinek csókját jobban élvezed,mint egy finom pizzát vagy egy jéghideg sört.Aki előtt nem vagy szégyenlős és nem félsz megmutatni tested minden apró hibáját.Kinek mosolyától te is boldog leszel.Aki,ha egy apró ajándékot ad neked jobban örülsz neki,mint bárminek.Akivel nem félsz megbeszélni a problémáidat és felvállalod előtte az érzéseidet.Akivel szívesen mész el kirándulni vagy egy bevásárló túrára még ha lusta is vagy,de ő könyörög neked.Akivel el tudod képzelni életed hátralévő részét.Akiért képes vagy féltékeny is lenni,ha olyan helyzet adódik.Akivel,ha összevesztek nem tart sokáig,mert azonnal megbeszélitek.Aki,ha néhány plusz kilót fel is szed te akkor is gyönyörűnek látod.Az a lány aki miatt lemondasz az olcsó,szolgalelkű lányokról.Akiért,ha kell meg is változnál.Kinek hangját szívesebben hallgatod,mint a kedvenc zenédet.Akit tisztelsz az apró tetteiért.Aki számodra pótolhatatlan.Az a lány akarok lenni akit tiszta szívből és feltétel nélkül szeretsz. Amikor csók előtt egymás szemébe néztek, amikor meglátod, és a szíved gyorsabban kezd el verni, amikor elkezded simogatni, és ő elmosolyodik, amikor meghallod a hangját és elkezd bizseregni a tested, amikor együtt alszotok és Ő hátulról megölel, amikor sétáltok az utcán, elmegy mellettetek egy fiú vagy egy lány és Ő megszorítja a kezed, magához húz és megcsókol, amivel mutatja “Te az övé vagy”, amikor csak random helyzetekben azt mondja Neked “szeretlek”, amikor beleszagolsz a Nálad hagyott pólójába, hogy érzed e még benne az illatát, amikor tudod, hogy szeret Téged de Te mégis mindenkire féltékeny vagy, aki a közelében lehet, amikor mond valami aranyosat Neked és Te elmosolyodsz, amikor miatta sírsz, mert valami hülyeséget csinált, amikor sírva vallod be neki, hogy valami hülyeséget csináltál és Ő csak megölel és annyit mond “Semmi baj”, amikor legszívesebben egész nap csak feküdnél, de nyár van, ezért Ő csak azért is kihúz az ágyból, és elhív sétálni, amikor nincs Veled és akárhová mész azt kívánod “bárcsak látnám Őt”, amikor nem ír vissza órák óta és Te félsz, mit csinálhat, hol lehet, aztán egyszer csak ír, “minden rendben, Kicsim csak aludtam”, amikor a füledbe súgja mennyire szeret, amikor megeszi az elégett kaját, amit csináltál neki, csak azért, mert Te csináltad. Szerintem az ilyen apró dolgok jelentik a szerelmet.

Sosem érdekelt, hogy mennyi pénze lesz, vagy mi a szakmája. Hogy szőke lesz-e, esetleg barna. Nem azért vártam, hogy ajándékokkal halmozzon el, nekem nem kell a csillogás, a drága ékszer. Az érdekelt, hogy milyen lesz a lelke. El tud e bűvölni egy-egy kedves szavával. Előre enged -e az ajtóban, és szívesen veszi- e el a kezemből, ha valami nehezet cipelek. Hogy tud-e szeretni, tiszta szívből, kételyek nélkül. Érdekelt, hogy mi motiválja, mi hajtja, mire áldoz időt. Érdekelt a múltja, érdekelt mit tervez a jövőre. Vagy tervez- e egyáltalán, esetleg spontán. Érdekelt, hogy mit érzek majd a közelében, meg tudok-e nyugodni, menedékre lelni, tudok- e előtte sírni és szívből nevetni. Az érdekelt, hogy mit hoz majd ki belőlem, milyen ember leszek mellette. Képes -e motiválni, becsülni, bele látni a lelkembe és elfogadni, amit ott lát. Mert tudtam, ha a szíve csak egy kicsit is olyan ütemre dobban, mint az enyém, akkor megtaláltam azt, akivel együtt élhetek. Akivel a reggeli kávé is finomabb, és akivel élvezet az esti zuhany. Aki mellett elnyúlhatok majd egy nehéz nap után, és akivel felfedezhetem a világot. Aki a nap végén a csillagok helyett is ott ragyog nekem, bizonyosságul, hogy az otthon nem csak egy hely, és a mennyországot megtalálhatom valakiben itt a Földön is.”

Lehet, hogy... nem tud úgy szeretni engem, ahogyan én azt elképzelem. De ez nem jelenti azt, hogy nem szeret önmagához képest maximálisan. Majd a legvégén visszatekintve az életünkre vagy azt mondjuk, "kár, hogy kihagytam" vagy azt, hogy "kár lett volna kihagyni". Nekünk sok csodás élményünk volt, amit kár lett volna kihagyni, akkor is, ha sírtunk, ha belehalt a lelkünk. Én azoknak az emlékeknek is örülök, mert veled élhettem át őket.

Nagyon szeretlek és sajnálom a sok hisztit, amikor rosszul válaszolok egy kérdésre vagy ha flegmának tartod a válaszom. Mindennél és mindenkinél jobban szeretlek Téged. Csak Téged. Minden percben hiányzol, minden percben szükségem van Rád, hogy létezni tudjak. Nélküled elvesztem volna ha nem jössz, talán már itt sem lennék. Sajnálom, ha néha kételkedek abban, hogy szeretsz-e. Sajnálom, ha nem vagyok elég jó. Ezt nem olvasod, és szerintem nem is fogod, de megesküszöm, hogy amíg csak élek mindent megteszek Érted, a boldogságodért, a biztonságodért, Érted. Tényleg és őszintén feláldozom mindenem csak hogy Veled lehessek örökké. Ha az az örökké addig is tart míg meg nem halok. Mert, hogy Te meghalj, azt nem hagyom. Soha. Nagyon Szeretlek, sajnálom amilyen vagyok, de Téged jobban Szeretlek magamnál. Sajnálom, hogy ezt nem mondom el Neked <3