szederdora

[szederdora]

#strong?independent?woman?

kitaláltam, hogy akarok klímát. B elkezdte felmérni a terepet meg beszerezni hozzá a dolgokat. aztán amíg dolgoztam, ő fogadta a klímás haverját, hogy átbeszéljék mi merre meddig. nélkülem. az én lakásomban.

ezek nem végtelenül hangsúlyos mondatok, csak piszkálja az erősfüggetlennő életformámat, hogy helyettem és nélkülem old meg engem is érintő problémát? teendőt? vagy valamit. szóval elég régóta megoldom a saját életemet, 8 éve független vagyok mindentől és mindenkitől és igen, kicsit tikkel a szemem attól, hogy ő most... segít.

mármint. én tudom, hogy ettől nem leszek életképtelenebb, meg kitartott meg semmi ilyesmi. tudom. tényleg tudom. komolyan. de tényleg...

[szederdora]

visszamentem az edzőmhöz. mellette szól: végre nem leszek gyenge szar ellene szól: fáááááááááj

[szederdora]

#a mai nap margójára

ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye.

ezt. így. így ennyiben hagynám. mert ha nem hagynám annyiban, akkor olyanokat mondanék, amiket nem mondhatok. és még virágnyelven se tudom, mert van az a szintű kicsinyes ostobaság, amihez nem lehet már jó képet se vágni.

persze, ettől még fogok. majd holnap. amikor remélhetőleg kevésbé fáj a torkom és kevésbé leszek nyűgös. de ma Isten áldása volt, hogy minden kiejtett szótól olyan érzésem volt, mintha borotvapengék táncolnának a torkomon, mert így legalább jobban esett csöndben maradni.

mert ha nem fájna a torkom, akkor azt mondanám, hogy HÁT A SZAROS VALAGAM NEM KÉNE, TE RAKLAPSEGGŰ RÜFKE FONNYADVÁNY?!?!?!

de ezt nem mondtam. kicsit félek, hogy mi van, ha egyszer már mégse mondani fogom, hanem visszakézből ütök le valakit egy thonet székkel.

[szederdora]

#fŐPróBaHÉt

szarvasbébi? túlértékelt. kamaszok? túlértékelt. és ez kifejezetten rosszul érint, mert a hetediksorosok 10 széket adtak rá és őket eléggé hitelesnek tartom. szóval velem lehet a baj, de semmilyen szinten nem ütik meg az ingerküszöbömet ezek a dolgok. sőt. ott tartok, hogy ha valami nagyon nagy hájpot kap a netflixen, az biztos hogy csak az időmet fogja rabolni.

ezzel párhuzamosan elértem a próbaidőszak azon pontjára, amikor lemerültem. nem fizikailag, hanem szociálisan. ha minden kurva napot bent töltök reggeltől estig, este meg a szociális- és magánéletemet kell egyensúlyoznom, akkor semmilyen módon nem tudom visszatölteni magam. ennek pedig a hátulütője, hogy nyers, flegma... hát mondjuk ki, vérbunkó leszek.

mert amíg frissen és kipihenve csendben el tudok mosolyodni egy hibán és el tudok nézni egy számonkérhető hiányosságot, addig teljesen lemerülve ez a képességem elhagy. és tüerlmetlen vagyok és tahó. kicsit sajnálom, kicsit vállalom, hogy aha, igen, jóember vagyok, nem pedig kedves ember.

[szederdora]

pakolom a táskám. veszed a cipőd. nyitom az ajtót, kiteszem a szemetet az ajtó elé. veszem a cipőm. kiveszek két rudit a hűtőből reggeli gyanánt. az egyiket odaadom, a másikat megeszem. közben veszem a táskám. te már elindultál kifelé. fél kézzel felkapod a szemetet. zárom a bejáratit. te nyitod a rácsot. aztán a kocsiban megeszed te is a rudit.

szeretem az ilyen reggeleink dinamikáját. és milylen jó lenne, ha minden "reggel" délben kezdődhetne... mert reggel 8kor ez nem ilyen békés.

nade már csak három hét

[szederdora]

#oOoops

én: én tök őszintén a zenei élmény miatt járok bagossy brothers koncertekre.

/bagossynorbi levágatja a haját/

én: mehh, mindegy.

[szederdora]

#drunk

tudom, hogy rég voltam a 20 éveim elején és tudom, hogy azóta volt egy covid is, de mióta van minden zárva kedden hajnali 1kor?

taki taki. taki taki rumba.

nagy sóhajtás.

hát ezvan.

[szederdora]

#fury

first of all, ebből nem lehet majd jól kijönni. mindegy mennyire vagyok jól, kiegyensúlyozott, boldog, elégedett. van egy részem, ami pillanat töredéke alatt borul el, ha igazságtalanságot érzékel.

az elmúlt 3 évben nagyon szépen átalakult bennem minden szép és kedves emlék... hát, nem az hogy gyűlöletté, hanem igazából ezek megsemmisültek. üresek.

amikor mátéra gondolok, mindig tudok nosztalgiával gondolni rá, hogy milyen édes volt, amikor ezt vagy azt beszéltük/tette vagy akármi.

ellenben akkora csalódással ért véget az a másfél év három évvel ezelőtt, hogy semmiféle kedves nosztalgia nem maradt bennem. csak ez az üres közömbösség, olykor undor. nem azért mondom ezt, hogy húdenagyon vagány vagyok, hanem mert tényleg nem tudom máshoz hasonlítani ezeket az érzéseket. amik mellett egy dolog üti még fel a fejét: a harag.

sokat gondolkodom ezen, hogy miért? és leginkább erre az igazságtalanság érzetre tudom visszavezetni. igazságtalanság, hogy én tök jó voltam a pasi ellenkező nemű kollégáinak és haverjainak kezelésében. leginkább egyáltalán nem érdekelt. mindig azt gondoltam, hogy okkal van velem, lehet haladni tovább bicsiz. és haragszom, hogy ebből az állapotból két lábbal lettem kirúgva. be lett bizonyítva, hogy marhára nem vagyok értékes annyira, hogy biztonságban érezhessem magam kollegináktól és haverináktól, illetve egyben a kettőtől, ugye.

és ezt sokszor elsírom. mert ez, ez az egyetlen egy dolog, amiért igazán haragszom, hogy nem igazság, hogy ezt a traumát én viszem tovább az új kapcsolatba. márpedig viszem. pedig van bazdmeg így is elég defektem és baj velem. kurvára nem volt rá szükség, hogy alapjaiban heréld ki a bizalmamat és most időről-időre ezzel kelljen küzdenem. ezzel is...

és tudod mi a legrosszabb? hogy nem az változott, hogy idegbeteg hisztiket csapok. nem. szépen csöndben sorvasztom magam.

ha valahol érzékelek valami beazonosítatlan szándékú női megjelenést, akkor nem húzok hisztizve határokat, hogy nem beszélsz vele, nem nézel rá, nem mész a közelébe és percenként kérek selfieket, hogy milyen társaságban vagy és kikkel! ó, bárcsak ilyen egyszerűen fullba tudnám nyomni a hisztis picsát. de noooope.

csak érzek egy apró törést, amivel emlékeztetem magam, hogy no no dóri, ne éld bele magad nagyon ebbe a kapcsolatba, látod, másik lánnyal beszélget, emlékezz rá, hogy valószínűleg úgyis el fog hagyni majd, amint lehetősége lesz valaki érdekesebbet találni. de nem baj dóri, ezt már ismerjük, nem fog váratlanul érni, csak szépen készülj fel rá lélekben és ne tervezz vele túl nagy dolgokat. jobb lesz, ha innentől nem említesz semmiféle közös jövős tervezgetést és nem is várod el és nem is húzod fel magad semmin, hiszen tart amíg tart. ez pedig nyilván nem az örökké lesz.

közben meg szégyellem magam, hogy bő két év alatt semmiféle indokot nem adott még kételkedésre, akkor miért? hát ezért.

és amíg ezekkel a mondatokkal kínzom magam, szívem és lelkem minden egyes apró részével a lehető legőszintébben azt kívánom, hogy dögölj meg robi.

[szederdora]

elmondom újra. a nők ben woodwardot akarják, hogy runaround sue-ra táncoltassa meg őket a konyhakövön.

[szederdora]

télen szomorú filmzenéket hallgatni és hagyni, hogy fájjon. az valami beteg hibridje az önszerető önknzásnak.

[szederdora]

#masterofpuppets

főzünk, B közben metallicát dúdol, én meg arra gondolok, hogy apukám marha izgatott, büszke elégedettséggel néz le ránk, mert - habár sose mondta -, de szerintem mindig is olyan fiút képzelt el mellém, aki metallicát dúdolgat vacsi főzés közben.

[szederdora]

#snow

leesett az idei első hó. napok óta figyeltem, hogy mára nagyon mondják. annyira izgatott voltam, hogy reggel macska etetés után nem aludtam vissza, hanem leücsörögtem varrni a foglalkoztató könyvet, közben ki-kipillantottam a hóesésre, szürcsöltem a kávémat, macska aludt a kanapé túloldalán - duzzogva, amiért nem tud bemászni az ölembe a sok cérna, tű, textil, gyöngy miatt. őszintén, nagyon nagyon rég volt ilyen békés délelőttöm.

aztán lyolankámtól hazajövet valami nagyon rossz lett. a félig elolvadt hó. nagyon sötét. nagyon kihaltság. nagyon hideg. beültem a kocsiba és próbáltam felidézni, hogy mitől nem szerettem ezt a hangulatot. sikerült valami 20onévesen éjjel hidegben hazamászós emléket kapcsolnom, de igazából ez se biztos.

maradt valami kis apró, megmagyarázhatatlan szomorúság, a végtelen éjszaka érzéssel, amikor írni írni írni kell.

[szederdora]

#judge

mindegy milyen témában, de ha valaki nem tud helyesen írni, automatikusan baromságnak gondolom, amit ír.

pl tudok hinni paranormális jelenségekben, de ha valaki leírja, hogy vele ilyesmi történt, viszont förtelmes a helyesírása (igen, ha az igekötő az ige előtt áll, akkor egybe írjuk, ha pedig utána, akkor külön - grammar nazi szerk.), abban az esetben egyből arra gondolok, hogy kamu. mert a tornymagas lovamról, aminek a zászlaján a horogkereszt két kapcsos zárójel, azt feltételezem, hogy ha olyan alapvető dolgot nem sikerült elsajátítani, mint a helyesírás, akkor jóhogy van időd baromságokat kitalálni és ilyenekkel felhívni magadra a figyelmet.

szörnyen gusztustalanul ítélkező vagyok, ezzel csak ennyit akartam mondani

[szederdora]

#évzáró stuff

mindig elcsodálkozom, hogy kinek jutott eszébe karácsonyi zoltánt ashton kutcher magyarhangjának betenni. purkóá. várum. perke.

aztán azon is elcsodálkozom, hogy miért láttam én ezt a filmet egynél többször, mikor elsőre is eléggé utáltam és butának tartottam.

trillió mémet láttam, hogy pacsi minden csajnak, akiknek 12 ciklusuk és nulla terhességük volt. és másoknak hogy van 12? nekem 14 volt. ettől még epic win.

ahogy az is, hogy hónapok óta mondogattam valamiről, hogy nem oké, de nem vettek komolyan, aztán most meglátták, hogy tényleg igazam volt és elkezdtek tenni a nemokésága ellen.

imádom a nappalim kuckósságát, ahogyan kandallószerűen lobog a tűz, ahogy a macska elnyúlva nagyon fluffyn fekszik mellettem békésen.

kell csinálnom valami tisztító étrendet sajnos, pedig minden porcikám tiltakozik ellene, miközben pont, hogy minden porcikám sírva könyörög ,hogy legyen valami, mert nem kóser, ami most van.

apropó kényelmes nappali és macska. én tényleg elmentem volna nagyon bebulikázni szilveszterkor, de hát nem pont most betegedtem le??? ezért most itthon kell kuckóznom a macskával, mert lázas és taknyos vagyok??? ej ej ej

[szederdora]

#miszmösz

miért nem óhajtok a családommal karácsonyozni című előadásunk következik. helyezkedjenek el kényelmesen, szippantsanak a rumos kakaójukból.

adva van 4 ember, akik 33 éve nem tudják feldolgozni, hogy amíg ők harsány extrovertáltak, én apukámra ütő jóféle introvertált vagyok. két mondatuktól lefáradok és 3 hónapig kéne regenerálódnom egy szanatóriumban, nemhogy még órákat töltsek velük.

plusz óriási erőfeszítésembe kerül, hogy a semmitmondó beszélgetős köröket fussam. nem érdekel, hogy a lajoska mit csinált 1984. karácsonyán, meg hogy a szomszéd pista lánya hányadik férjét fogyasztja. az őszinte válaszom bármelyik mondatuk harmadik szavánál az lenne, hogy nem érdekel, kérlek maradj csöndben. és mosolyogva, csöndben, bejglit falatozva tudnám nézni a reszkessetek betörőket.

de a kedvencem, hogy ha nem reagálok lelkesen minden szar sztorira, amit 56szor hallottam, vagy olyan történetekre no name emberekről, amik tényleg egyáltalán nem érdekelnek és semmiféle poén faktort nem találok benne, akkor megsértődnek.

a karácsonynak nem erről kell szólnia, my dear children. arról kell szólnia, hogy olyanokkal legyél, akik értenek, ahol jól érzed magad, szabadnak érzed magad, önmagad lehetsz, elfogadnak. ha pedig ez azt jelenti, hogy 3 napig egyedül vagy otthon, akkor rohadtul maxold ki, zabálj sokat, nézz hülye műsorokat, jó filmeket, sétálj a cidriben, akármit csinálj nyugodtan!

nekem ez tök jól működött 2 éve. tavaly határt húztam, hogy nem megyek B családjához sem, mert kötelező szaga van, amit nope nope. de aztán valójában ennél sokkal lazábbak és szerethetőbbek, mintsem hogy meg akarjam úszni őket, úgyhogy idén szívesen megyek át pár órára. fura módon, ők az első olyan családi közösség, ahol senki nem nyomaszt hülye kérdésekkel és érzi kötelezőnek, hogy muszáj beszélgetni. ha csöndben akarsz ülni, mint egy tök, akkor ők azt hagyják. ha el akarsz bújni, mert rád tör a szorongás, mert mégiscsak 10 ember van ott rajtad kívül, akkor hagyják. igen igen kedvemre való hozzáállás.

mermiszmösz, ha addig már nem akarnék megnyilvánulni errefelé.

[szederdora]

#love

olykor-olykor belegondolok, hogy még mindig egyszerre megyünk aludni. ölelkezve alszunk el. és ölelkezve ébredünk. és hogy mennyire szeretem ezt.

[szederdora]

#lvlTired

fáradtsági szint: a vízforraló helyett az air fryerbe öntöttem a vizet a melegvizes palackból, hogy újra melegítsem.