#el objetivo más complicado soy

[navchas]

" y en esta ciudad ... " le parece pertinente añadir. ha conocido los rincones más rancios de san francisco durante los años más duros. y no se comparaba a cómo la droga corría en los ángeles. sacude la cabeza, negando. " no lo sé. quizás si puedo aclarar que es mío si " no le gustaría poner a alguien en la situación de recibir un trago anónimo si es algo que sabe que ella misma no apreciaría. " ¿tu recibiste con nombre o anónimos? " curiosea.

'es un poco polémico, ¿no?' ella no sabe si lo aceptaría, si tiene que ser honesta. 'con la cantidad de drogas que hay en este país, yo no me confiaría demasiado' bueno, tampoco lo haría en argentina — y eso que ha probado su buena dosis de fármacos. '¿no le vas a mandar a nadie, entonces?'

[rubywolffxxx]

Pole position (Formula 1 x lectora)

Donde el nombre de la nueva piloto comenzaba a llamar la atención entre los fanáticos de la F1. Y también de los pilotos de la parrilla actual

Nota: los diálogos en español serán en este formato.

Nota 2: Sé que el acento argentino puede que no sea muy cómodo para leer para algunos, asi que no se preocupen, no va a haber mucho de eso.

Nota 3: soy nueva en este mundillo, asi que me inventé gran parte de la info. Mis disculpas si le ocasiono un infarto a un fan curtido de la F1 xd.

~ Capítulo siguiente ~

Masterlist de capítulos

Masterlist de mi autoría

~ 0 ~

Mujer. Piloto. Relevante. Formula 1

Esas eran 4 cuestiones que no mantenían relación para nada en el ámbito automovilístico. Al menos no en más de dos décadas. Pero la llegada de Tania "Tato" Cabrales cambiaría eso en menos de un mes.

Porque si la llegada de un argentino a la Formula 1 ya era un suceso increíble, la llegada de un segundo -y además una mujer- iba a poner todo de cabeza.

"Los autos son cosas de nenes ¿No querés una muñeca?"

"Si, dale. Una cocinita y un vestido también ¿No?"

Para un corredor, llegar a Formula 1 era el máximo objetivo.

El "camino a Itaca" era algo que no necesariamente tomarían como relevante. Pero para Tania lo fue todo. Lo era todo.

El viaje es más nutritivo que el destino.

Y más aún cuando nisiquiera tienes un destino fijo.

La joven corredora nació y creció en una familia de clase media, donde nada faltaba más tampoco sobraba. De padre mecánico y madre pastelera, Tania aprendió lo que era el trabajo duro. El aprender de la práctica. De los errores. Pero sobre todo, a siempre trabajar de forma honrada. A ganarse justamente la recompensa de un esfuerzo bien logrado.

Fue así que, tras reparar su primer motor junto a su padre, encontró en la labor una gran satisfacción. Una que Francisco Cabrales no dudó en nutrir.

Si su hija quería arreglar autos, sería la mejor en ello.

—Si viene Marcos, le das la-

—La tapa que arreglamos la semana pasada, si.—

—Bien bien... Ah, y si viene Marta le-

—Cambio de aceite.—tomó las manos del padre, llenándolas de desengrasante y empujándolo hacia el lavamanos del taller—. Ya sé, pa. Puedo sobrevivir una tarde sin vos... De verdad, lavate esas manos asquerosas y andá a casa. Mamá debe estar esperándote para ir a comer.—

—Bueno... Pero cualquier cosa me llamas, nena.—

—Dale dale, apurate.—La chica le tiró una toalla, sonriendo al ver que al final se secaba las manos en el pantalón—. Deja de hacer eso, que mamá se vuelve loca.—

—Ya me voy entonces... Ya sabés, cualquier cosa me llamas.—el hombre le dio un beso en la cabeza antes de salir del lugar.

El resto de la tarde la joven se la pasó arreglando una que otra cosa pendiente del taller, no había mucho movimiento, al menos hasta que un auto bastante bonito llegó tirado por una grúa.

—Luquita querido.—Tania sonrió al ver al mismo joven que siempre solía traer a los desafortunados autos que se averiaban en la ruta cercana—. ¿Qué trajiste hoy?—

—El trabajo del mes. Esta tipa tiene plata.—el joven miró a la mujer que bajaba de la grúa—. Eso sí, no caza una de español. Asi que si querés me quedo para ayudarte.—la chica negó, sonriéndole a la mujer que acababa de llegar.

—Buenas tardes, señora ¿En qué la puedo ayudar?—Lucas bajó el auto averiado y se despidió al ver que la chica se las arreglaría sola, marchándose enseguida.

—Se sobrecalentó el motor, o al menos eso dice la pantalla del tablero.—Tania levantó el capó, sorprendiéndose al ver el motor—. Arreglar un prototipo extranjero será complicado, supongo.—

La joven volteó a mirarla, entendiendo que por el auto, ese motor y las pintas, Lucas tenía razón.

Era una mujer importante. O al menos una con mucho dinero.

—... ¿Dónde consiguió esta genialidad?—

—Mi empresa lo construyó, en realidad. Yo solo les pedí un motor silencioso y veloz para la familia promedio.—

—Que se sobrecalienten las vielas no era parte del pedido ¿Verdad?—la mujer sonrió, extendiéndole la mano.

—Mary Barra.—

—Tania Cabrales, un gusto.—

Para cuando la noche comenzaba a caer sobre el taller, Tania y la misteriosa mujer ya habían entrado en confianza.

A pesar de que Mary nunca le contó a la joven quién era exactamente, Tania entendía que era importante. No vio relevante preguntar más.

Cuando el auto estuvo reparado y Mary tuvo el visto bueno de volver a la carretera, la luna ya brillaba con gracia en el cielo. Se despidieron, y tras el pago y una generosa propina, Mary prometió volver a saludar en algún momento.

Después de todo, una chica cualquiera, de una provincia cualquiera de Argentina, había reparado en unas horas un prototipo de lo más complejo. Le serviría a futuro.

Mary estaba en el país por posibles inversiones, una fábrica nueva para sudamérica. Lo último que esperaba encontrar era una mecánica brillante. Y mucho menos a una piloto que la hiciera cometer una locura.

*Algunos meses después*

—No me gusta. Es horrible.—

—Es una van familiar. Todas son horribles.—

Tania miraba el boceto para el nuevo vehículo de Chevrolet con total desaprobación. Era muy cuadrada. Aparatosa. Pero su trabajo era la mecánica, para el diseño externo estaban los ingenieros.

Cuando Mary volvió a su taller después de su primer encuentro, fue con un objetivo claro. Quería a la chica en su empresa. La quería como aprendiz de mecánica y por ello le ofreció un trato imposible de rechazar. Se mudaria a Michigan por ello. Dejó a su familia, dejó su hogar, pero sabía que era por una gran oportunidad. Y ahora ahí estaba, en la inmensa central oficial de General Motors trabajando en su marca favorita de vehículos. Chevrolet.

Como aprendiz no hacía cosas muy grandes, acataba órdenes de los mecánicos en jefe. Pero aprendía, y por ello opinaba y ayudaba en las pruebas. Sus aportes eran bien recibidos, sus superiores la apreciaban. Y gracias a eso poco a poco fue subiendo de rango, llegando a ser mecánica suplente en el TC2000 de ese año en Argentina. Volvería a sus tierras con orgullo.

Si había algo que amaba más que armar motores, era escucharlos. El Turismo Carretera era una de las muchas cosas que le alegraban el corazón. Y ahora era parte de ello.

—¿Te diviertes?—Mary entró al taller, sonriendo al ver a la joven casi encima del motor del auto.

—Encontré de dónde viene el soplo... Lo arreglaré antes de la carrera de mañana.—se asomó apenas a verla, subiendo un poco el motor sobre el soporte—. Éste señor puede ganar, lo sé.—

—¿Marcos te lo encargó? No le gusta mucho que los mecánicos toquen su auto.—

—Marcos será el piloto... Pero es mi auto... Yo lo armé.—

—Pero nunca lo manejaste.—Tania dejó de trabajar, mirando distraída los tornillos que acababa de ajustar—. ¿Por qué no damos una vuelta?—

—Soy mecánica, no corredora.—corrió el soporte, ubicando el motor sobre el hueco del auto y comenzando a bajarlo. Debía conectarlo y fijarlo bien.

—No sabes conducir?—

—Lo hago desde que tengo 8... Pero esto es mucho.—

—¿Qué tan diferente es un karting de un Chevrolet Cruze?—

Tania nunca había tenido la necesidad de conducir, tampoco se creía merecedora. Pero si la jefa de jefas le daba la oportunidad...

—... Bueno, pero déjame chequear bien esto.—

Tania subió por primera vez a un auto de carreras.

Y no volvería a bajarse.

[norxaki]

Lunes, 1 de Enero de 2024

11:55 P.M.

Anhelos

Quisiera tener objetivos, algo que me motive a avanzar durante el tiempo que me queda. Mi mente sigue en el abismo, mi corazón pelea por seguir latiendo, pero, ¿realmente quiero que lo haga?

Las notas de mi guitarra se vuelven cada vez más insulsas, aburridas, todo lo que sale de mis manos es tan deprimente y complicado de buscarle un significado. Mi vida está completamente apagada e inclusive los mayores placeres parecieran desvanecerse en la nada, mientras el deseo de morir es cada vez más fuerte. La felicidad no dura para mí.

Me volví un nihilista más del montón, pero al menos aquellos con principios en los que creer tienen claro el camino por el que deben optar, aunque eventualmente su desarrollo de consciencia y cuestionamiento los lleva a su propia perdición moral.

Por cada paso hacía adelante que doy retrocedo cinco, las cosas nunca se ven mejorar y por más que haya "paz tras la tormenta" solo es un recordatorio de que si las cosas pueden empeorar, van a hacerlo. No tengo fe en la alegría ni en todo aquello que debería serme de dicha.

Soy un mentiroso, un rostro más que se oculta en una falsa sonrisa y un "estoy bien"... Pues, no lo estoy, quiero acabar con todo una vez más. Anhelo alcanzar la verdadera paz, anhelo la verdadera felicidad, pero, ¿siquiera existe?

Denme un respiro de mi propia piel. Dios, sé cuánto disfrutas verme así. Quisiera tener el valor de intentar volver a hablarte cuando la vida se ve tan mal, así como cuando era niño. Quizás engañándome respecto al hecho de oír tu voz, pero era suficiente para que mi corazón se encuentre tranquilo.

Por cada cosa buena que alcanzo siempre existe algún "pero". No debería sorprenderme. Al final, nunca dejé de ser un juego. Redactando mientras castigo mi cuerpo hasta desaparecerlo y ni siquiera de ese modo logro sentir arrepentimiento o dolor. Aún asfixiándome con cigarros, llevando la poca capacidad física que me queda hasta su límite y de todos modos no tengo el valor suficiente para acabar conmigo definitivamente. Hasta para eso soy un fracaso.

Solamente observo el pasar de los días mientras aquello que está gestando en mi interior crece y me destroza por dentro, alcanzando mi corazón, alcanzando mi mente. Por favor, destruye mis recuerdos y todo rastro de lo que alguna vez fui.

Permíteme empezar de nuevo, es mi mayor anhelo.

[deargreeneyes]

Bien, son las 4 y yo escribiendo porque todos me preguntan por ti y no puedo más, por favor. Eres mí vida entera y eso nada ni nadie lo va a cambiar, el hecho de que no aceptes el cambio en mi es lo que nos va a afectar y nos impide que confíes en mí todo lo que digo o hago, que dudes de mis palabras, de mis sentimientos, de lo que digo o hago y eso duele y es lo que te aleja de mi. Si, estoy pidiendo demasiado, el volver a depositar una confianza rota en mí, el poner tu mano sobre mí, el poder verme a los ojos y decir "si, Byun, yo te elijo" y lo hiciste hace nada. Si supieras que cada momento sin ti es un momento donde dejo de respirar porque no te tengo, si supieras que cada momento sin ti es un día gris y depresivo, si supieras que cada momento sin ti es completa agonía y un martirio dentro y fuera de mí. Ya todos volvieron a preguntar por ti, todos de por si preguntan por ti cada día y ya casi no estoy aquí por el hecho de "cuál es el objetivo", el concierto, el proyecto, nada tiene sentido porque lo hacía con esos comentarios de "para mantenerme" "para dedicarte canciones" "para besarte en el set", todo era y es por ti, es lo único que me mantenía con ganas de hacer cosas y eso lo sabes a la perfección, siendo mí inspiración y mí motivación cada día. Si, todo es tan difícil porque siempre las memorias vuelven y tu corazón en conflicto no te permite por el 50% que decide recordar, si, todo es complicado por todo lo provocado y hecho de mí parte, si todo es complicado porque la vida no es fácil y sencilla, si tan solo fuese fácil y sencilla no sería vida, sería como una de esas relaciones que hablamos siempre, simples y aburridas, y esas relaciones nunca fuimos nosotros, decir que éramos únicos y especiales por ser diferentes a los demás, era y es hermoso. La vida sin ti es una maldita mierda, es una pesadilla, despertar llorando, despertar gritando, despertar de ese sueño y querer abrazarte mientras digo "estás aquí" como dije hace unos días y es imposible porque no estás aquí, abrazar llorando nuevamente la almohada hasta dormirme y pasar más de 10 horas durmiendo para no pensar más y sigue siendo imposible porque estás mientras duermo. Ver esos ojos, ver esas manos, ver esa sonrisa, ver esos labios, dios beverly, si, me haces mucha falta, te necesito más de lo que me necesitas tu a mí y es asi la verdad. No hay día, no hay hora, no hay minuto, no hay segundo que no deje de pensar en ti y dios, es un dolor tan inmenso en el pecho tu ausencia que quiero quitarme el corazón para dejar de sufrir, pero mí corazón vive latiendo tu nombre y es lo único que me mantiene cerca de ti. Te extraño, te necesito, te deseo, me haces muchísima falta y te amo con todo lo que soy, princesa, perdón por siempre tener la capacidad de arruinar todo, perdón por ser un desastre, perdón por necesitarte, perdón por querer tenerte junto a mi. Ojalá fuera perfecto, sinceramente, pero no lo soy, estoy lleno de defectos y problemas, tu eras la solución a todos ellos, por ti siempre lucharé, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo, por subir a ese balcón esté abierto o no, ninguna puerta está completamente cerrada. Realmente lamento todo, desde lo más profundo de mí ser y mí corazón, eres la persona más importante y maravillosa de la vida, gracias por darle color y brillo a ella durante días, lamentablemente ya ha vuelto s ser gris y no puedo dejar de llorar. Tú amor siempre ha sido incondicional, puro, hermoso, paciente y yo solo quiero demostrarte mí arrepentimiento y lo mucho que te amo, princesa, sabes a la perfección que estoy más que dispuesto s hacer cualquier cosa por ti, matar, morir, desangrarme, y lo sabes porque lo has visto, tienes a ese loco obsesionado completamente enamorado de ti. No olvides lo importante y lo mucho que te ama este hombre y lo valiosa que eres en mí vida, papi ama mucho a su princesa.

[ametllatorrada]

Madrid, año 2023.

Después de nueve años vuelvo a pisar esta plataforma. Me ha venido a visitar una ola de inspiración, a estas horas, que yo me tenía que poner a leer el libro que ha mandado la profesora de fotografía.

No vengo para demostrar nada a nadie, creo que lo estoy haciendo para demostrarme algo a mí misma. Para hacer un breve resumen, he tenido un verano complicado, con muchísimas cosas en la cabeza y en mi día a día (aunque a veces me pregunto si no había muchísimas cosas más en mi cabeza que lo que realmente estaba sucediendo). ¿Seré yo una copia barata (literalmente) de Carrie Bradshaw? Sin dinero, sin sexo y sin las tres amigas del alma que me apoyan. Mientras les cuento mis reflexiones neuróticas mientras compramos zapatos excesivamente caros. La realidad es que no tengo trabajo, nadie con quien acostarme y me da mucha, mucha pereza la gente. Especialmente ahora. Los leo bien, demasiado bien. Es lo que tiene venir de una familia problemática. Más complicado es ser mujer, por favor, no me hagáis abrir este melón, que ya nadie me calla.

Llevo sin escribir para mí desde hace demasiado tiempo, tanto que ni siquiera me acuerdo de cómo se hace esto. No sé por dónde empezar, mi mochila se ha hecho demasiado pesada y es hora de abrirla y empezar a liberar un poco de peso. Siempre he sido una persona con mucho miedo a la vida en general. Soy la hermana pequeña que se lo daban toso un poco masticado y me daba miedo pensar por mí misma. Siempre muy insegura, he escuchado desde pequeña decir a mis padres todo lo que no han hecho bien o lo que deberían haber hecho, que se han equivocado en muchas cosas, incluso en la relación que crearon entre ellos. Cuando escuchas tantas veces de tus propios padres (que cuando eres pequeño ves como tus heroes) que todo ha sido un error y que están decepcionados, ¿qué debo esperar de mi vida?

Como veis (sea quien sea que me lea), estoy tan desacostumbrada a escribir para mí o a escribir en general que pierdo el hilo cada dos segundos. No me lo han diagnosticado pero tengo TDAH, estoy segura. Así que ahora voy a crear un ejercicio que creo que me va a sentar bien, voy a hacer una lista de cosas sobre mí que muestran lo vulnerable que soy:

- Debo dudar sobre mí unas veinte veces al día, como mínimo.

- Voy de independiente, pero soy incapaz de estar sola y salto de relación en relación, creyendo que amo a las personas, pero este comportamiento va mucho más allá, disfrazándose de amor. Y cuando realmente he amado a alguien no he hecho lo suficiente para mantener la relación y he seguido amándolo en silencio, pero esto ya es para otra historia.

- Soy una persona extremadamente competitiva. Me tengo que fijar en qué nivel están los demás si estamos en el mismo ejercicio para ver que yo voy bien y que estamos en el mismo nivel y que estoy alcanzando mi objetivo.

- No confío con la gente por miedo a que me destrocen. Me abro con muy poquita gente. Y una vez que veo algo que no me cuadra, me cuesta muchísimo perdonarlos

- Puedo ser muy pasota, si no quiero hablar, no hablo, me da igual lo que piensen, no hablo y ya esta.

Me paro aquí porque tampoco os quiero asustar. Creo que si tuviera una herman

Llevo días despertándome por las mañanas odiando al mundo, me cuesta encontrar algo positivo en lo que pensar, incluso estudiando lo que me gusta. Estoy un poco desmotivada con todo y me cuesta encontrar algo que me inspire últimamente. Estoy estudiando cine, algo que siempre me ha enamorado, estoy locamente enamorada del cine. Lo que pasa es que si pudiera dedicarme al CINE y no tener que especializarme en algo, pues también se lo agradecería a la vida.

Ahora se me ha ocurrido otra cosa que contaros así que cambio por completo de tema.

Escuchando “Love” de John Lennon me doy cuenta de lo frágil que soy, pero también de lo poderosa. Soy esa personita que se tiene que decir 3500 mantras por minuto de “tú vales”, “Nadie se está riendo de ti”, “de hecho nadie se está ni siquiera dando cuenta de que estás aquí y que tienes ese grano en la frente que tanto te molesta o que tu agujero del pie derecho está completamente agujereado”. Me sienta bien pensar que soy invisible, no me gusta ser el centro de atención y me gusta estar en mí rincón, tranquila, con la atención y el amor suficiente para salir adelante. Lo que pasa es que es muy complicado encontrar ese equilibrio: siendo tan joven, solo tenemos ganas de experiencias y de atención de todos, de seguidores y de “me gusta”, de maneras que justifiquen que les gustamos a los demás por nuestra apariencia y por lo que demostramos en una salida a la discoteca y no por gestos cotidianos y el trato generoso y amable que podemos ir dándole a alguien durante una semana entera viéndole todos los días. Literalmente a una de mi clase ya no le caigo bien porque no la dejé pasar primero a ella al entrar a la clase que nos tocaba, es en plan, tía, no hace falta ser exigente. ¿Somos nosotros que hemos creado las IA o las redes sociales nos han convertido a nosotros en las AI? ¿Dónde está el amor y la paciencia? Especialmente el amor comunitario, de pensar en el grupo, en cuidarnos entre todos. El individualismo está destrozando la convivencia en grupo. Porque nosotros ya no pensamos en el colectivo. Estoy segura que cuando el avión aterriza no te quedas sentado pensando “igual vamos a salir todos de aquí” mientras te quedas sentado viendo como todos se levantan a coger rápidamente sus maletas colocadas en la parte superior como si esto se tratara de una competición y que los últimos al salir van a ser torturados por unos alienígenas contratados por la misma aerolínea que organiza el vuelo. La gente ya no piensa en el grupo y no tiene paciencia. De verdad, por qué tantísima prisa.

Pero bueno, me estoy poniendo súper hater, lo siento por eso.

Aunque es importante mirarse al espejo y ver que no somos perfectos, también me parece importante ver las cosas buenas, aquí un repaso:

- Soy capaz de analizar muchas de las razones de mis comportamientos, como el de darme cuenta de que soy incapaz de estar sola, que me daba un poco de verüenza admitirlo ahora pero cada vez me doy más cuenta de que debe haber millones de personas que se sienten como yo, desgraciadamente.

- odio que me cierren el círculo, con lo cual siempre que puedo añadir a alguien que está fuera solo, lo incluyo al grupo, siempre. Porque sé lo que es estar solo y sé que puede doler mucho.

- no me da miedo hacer el ridículo, mucho menos si es para ayudar a alguien.

- Tengo muchísima fuerza interior y la mayoría de cosas que me propongo las acabo, aunque me tome mi tiempo.

La semana que viene más y mejor. Hoy hasta aquí.

[suwadump]

> SUPER REVIEW ::: COMARCON 2023 <

▌║▌│[ RESEÑA DE LA COMARCON 2023 ] ▌│█║║

DISCLAIMER : esta es mi experiencia personal, no es mi responsabilidad que difiera de la tuya. lee más de una reseña antes de meterte a un evento.

DISCLAIMER 2: esta es una reseña en calidad de artista, si kieres leer acerca del evento en sí baja hasta "EL EVENTO"

BASIC INFO :: la ComarCon es un evento que se celebra en el polideportivo PALACIO DE LOS DEPORTES "TAVI Y CARMONA" en TORREVIEJA, ALICANTE, normalmente de manera anual durante el mes de abril. (en este caso, 8 y 9 de abril). se trata de un evento de carácter FAMILIAR y de ENTRADA GRATUITA.

La mesa también es gratuita A CAMBIO DE REALIZAR UNA ACTIVIDAD EN EL EVENTO.

Como en todos los eventos de fin de semana del universo hasta k se demuestre lo contrario, se podía ir a montar el viernes por la tarde, en este caso a partir de las 15:00h hasta k nos echaran a patadas (no ocurrió)

CONTEXTO PERSONAL :: Este año he puesto mesa por TERCERA VEZ en este evento, y, spoiler, he salido muy contenta en general.

Puse mesa yo sola, aunque también hay posibilidad de compartir con alguien, lo que no afecta a la actividad. Se comparta o no, es solo una actividad por mesa. En mi caso no tenía ayudante, pero los colegas k tenia en los stands contiguos me echaron un cable cada vez k necesitara ir al baño o a hacer mi actividad. (por favor llevaos a alguien)

———————————————————————————

TRANSPORTE :: no soy de alicante, y me tuve que desplazar desde un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, así que pillé alsa desde mi ciudad hasta la misma torrevieja, 2h45 en bus de puro jolgorio. una vez allí, tocaba pirarse al polideportivo y mis opciones eran: AUTOBÚS O TAXI

FOTÓN mio admirando la costa de levante ★彡

cabe decir que caía en plena SEMANA SANTA así que el tema de los buses iba un poco regulero; en el maps me indicaba que tenía que coger un bus cuya parada no existía (!!!) y en la más cercana que pude encontrar no había información al respecto, y nadie de mi alrededor sabía nada. siento k en parte fue culpa mía x no mirar lo suficiente porque a la primera de cambió tiré de taxi (solo keria sentarme, montar el chiringuito y merendar u__u"), pero supongo k sin semana santa de por medio aquello sería más accesible.

este es el mapa d torrevieja, debajo está la estación de buses y donde termina la ruta del autobús inexistente está el polideportivo. creo que está a media hora caminando, que no es mucha paliza si no eres una neurótica como yo que va cargando con una maleta de 30kg, así que si vas a poner mesa te recomiendo encarecidamente que tires de uno de los taxis que hay alrededor de la estación (a mí me salió a 8€)

ALOJAMIENTO :: como ya he dicho, el evento caía en plena SEMANA SANTA así que los alojamientos estaban a precio de oro. en mi experiencia personal, siendo tres personas las que nos queríamos alojar, lo tuvimos complicado: cada vez que reservábamos un apartamento nos lo cancelaban porque "las fechas ya estaban cogidas" (ma'am...quita el anuncio), los pisos en su mayoría se salían de nuestro presupuesto, etc... pero tuvimos la suerte de terminar encontrando un apartamento bien mono a 15 mins caminando del evento x aproximadamente 46€ (3 días, 2 noches)

MONTAJE :: llegué a eso de las 5 de la tarde, y me tomó entre 1h30-2h montar la mesa. recogí mi acreditación nada más llegar y tras saludar a un par de compis que no conocía, me puse a tope con el montaje, no sin antes perderme y tener que preguntarle a 300 personas del staff dónde estaba mi mesa porque, aparentemente, no sé leer un mapa. estupidez mía aparte, todo perfecto :)

zuper montaje !!!!!!!!!!!!!!

———————————EL EVENTO——————————

PÚBLICO :: el público general de la comarcon son familias, padres e hijos que vienen a pasar el día (y muchos guiris, asi k prepararse el titulo d cambridge). teniendo en cuenta que vendo mierda de south park y del dream smp que la edad media del fandom son 15 años, desde luego no es mi público objetivo, pero AÚN ASÍ me fue bien. en este evento conocí a gente super simpática e hice una amiga friki de south park que también dibuja, SEGUIDLA!! nina es la mejor. solo la pude ver durante el sábado, pero me lo hizo super ameno y hablamos d to (1 beso pa ti nina)

en calidad de asistencia, el sábado vino una cantidad considerable de gente y, como en todo evento, el domingo estuvo algo desértico (por lo menos en el artist alley), pero por la tarde se animó un poco más. cabe decir que está prohibido comer en el evento, así que a la hora de comer no había demasiada gente (aunque yo hice unas cuantas ventas)

COMPAÑEROS :: aquí debajo dejo un mapa del evento + la lista de artistas. a mi izquierda estaba pistacho y a la derecha neon viscera, o sea las cerdas de mis amigas (khezu y kyomi). también estaba mi amiga clowri y tuve contacto con svartcrow, hiyo (que no puso mesa, pero ahí estaba y me alegró mucho verla), napsboo (que POR FIN lo conocí en persona), stx designs, tendencialcaos, ayakashiis, etcétera... en los artist alley de esta zona suele haber muy buen rollo, sobre todo en este tipo de eventos más pequeñicos. siempre da gusto vernos todos otra vez y ponernos al día con la vida 🚬

dibujo d la esquina de meerarts

STAFF :: respecto al staff dentro del evento, fueron muy muy simpáticos y ATENTOS! siempre había alguien dispuesto a ayudarte, y con lo gilipoyas que soy pa algunas cosas se agradece. encima, también se pasaban por nuestros stands a hablar o comprar. otra cosa que añadir es que si, en caso de que tu actividad estuviese vacía, siempre había dos o tres del staff dispuestos a llenar un par de cupos.

respecto al staff fuera del evento (con el que solo tuve contacto por mail) también muy amables y rápidos para contestar al mail :)

COMIDA Y BEBIDA :: en lo que a la bebida respecta, había gente del staff pasándose como dos veces al día con botellas grandes de agua para los artistas, me han salvado la vida fr!!!!!!!!!!!!! hiper agradecida

tema comida... los colaboradores teníamos permitido comer dentro del recinto, y bien podíamos pillar comida de panadería en una cafetería que hay en el propio polideportivo (panpizzas, empanadillas de pisto, pollo, etc, y lo demás era bollería con y sin chocolate) o mandar a alguien de recadero al mercadona que hay como a 10-15 minutos a pie. nosotros optamos por mercadona, y para demás picoteo y CAFÉS (saved my life) recurrimos a la cafetería que había allí.

TALLER :: mi actividad fue un TALLER DE GLASS PAINTING que di el domingo de 13:30h a 15:00h de la tarde =_= (efectivamente me moría de hambre) y desde mi posición de superprofe con superansiedad fue entre bien y mal.. mal por mí, porque tengo pánico escénico y el taller se me llenó a tope nivel que había hasta gente fuera pidiéndome por favor que si podían meterse sin inscripción..PANIKO EN LA DISCOTEKA

lo BUENO es que, aunque me costara explicar la técnica al principio, me hice entender y la gente salió bastante contenta del taller. os pongo fotazas:

censura pa no comprometer a nadie UWU luffy coringa d mi colega

VENTAS :: la parte que todo el mundo estaba esperando... las perras

como ya he dicho mi contenido no se corresponde absolutamente nada con el tipo de público que viene a este evento de manera general, pero aún así me voy contenta y habiendo cubierto gastos!!

Habré sacado, aproximadamente, unos +300€. la verdad es que no me he puesto a hacer cuentas y es bastante aproximado, igual son 300 y no lo sé pero son más de 300€ seguro. de beneficio habré sacado como 200€ más o menos xP [EDIT: he ºhecho cuentas y en billetes he ganado 225€ + bizum y paypal 56€ ... las monedas paso d contarlas q son un millón y encima llevaba muchas de sobra de la winter así que me es imposible conocer la cifra exacta pero puedo calcular 50€? para la próxima me lo preparo mejor i promise]

Productos más vendidos: pegatinas de gachapón, pegatinas normales, marcapáginas .. las prints un poco peor pero aún así sí que he vendido

Fandoms: south park en su grandísima mayoría, un poquito de dream smp y NADA de batman ☹

he ganado bastante menos que en el anterior salón en el que estuve, la winter freak de murcia, pero tampoco me importa mucho. lo único que quería era cubrir gastos y pasármelo bien y todo eso ha ocurrido, así que... YIPPIEEEEE!

CONCLUSIÓN ::

¿VOLVERÍA AL EVENTO? Mil veces sí. Económicamente me sale rentable, el trato es muy bueno y, aunque no sea el evento de mi vida, para sacar unos ahorros está guay. La ComarCon no me va a hacer millonaria, xro las pelas k me saco y la experiencia k me llevo merecen la pena! Eso sí, pa la prox me tengo k buscar una actividad que no me suponga un suplicio emocional y mental ajaj Dx

TIPS AND TRICKS:

LLEVAR UN ACOMPAÑANTE

En caso de que caiga en semana santa d nuevo, pillar el alojamiento con muuucha antelación

Llevar dinero extra para taxis por si acaso (esto lo recomiendo en todos los eventos porque nunca te puedes fiar del transporte público o de tu energía a la hora de transportar kg y kg de maletas, pero en este caso yo he tirado de taxi hella)

En caso de que seas un artista k hace commissions, LLEVATE MATERIAL Y TABLA DE PRECIOS!!! me he dado cuenta de k mucha gente pide comms en este evento (en todos, la verdad) pero la cosa es k a mi no me piden nunca y me han venido preguntando x( yo no hago xke en estos sitios me apetece d todo menos ponerme a dibujar y MENOS un encargo asi k si eres una d esas personas d manos y salud mental bendecidas k no le importa ponerse.....RECOMENDADO!!!!!

———————————————————————————

fotones d este finde k os regalo ::::::

the end

[effy-lu6]

Hoy 13 de noviembre del 2024.

Fecha marcada como importante en mi calendario.

Día, común o quizás no tan común, fue cuando lo conocí a él, aun recuerdo esos nervios qué me recorrían desde mi pecho hasta mi estómago una sensación que muchas personas pasan al conocer o salir por primera vez con la persona que les gusta.

Ese día el llego a mi vida, fue una emoción bastante linda, todo de torno color rosa y eso que no me gusta tanto el rosa, todo fue perfecto, no la pasamos jugando, riendo y demás....

Conforme fue pasando el tiempo compartíamos muchísimas cosas, datos, curiosidades, juegos, risas, nos escuchábamos a detalle para saber del uno al otro, era un mundo... un mundo y lugar seguro donde solo era yo y el.

Cuando el llego a mi vida sentí mucha felicidad, emoción y AMOR.

Día tras día comenzábamos a compaginar, y yo cada vez más me enamorada más de él comencé diciéndole un TE QUIERO y termine diciéndole un TE AMO.

Conforme fue pasando el tiempo hubo peleas y mal entendidos, y mira que lo entiendo es normal en las relaciones, logramos pasar muchos obstáculos.

El jamas me dejo sola en momentos complicados había momentos en los cuales ni yo me entendía y el hacia su lucha por hacerlo.

Ahora van pasando los días, segundos y minutos y ese color rosa se está tornando un poco opaco esta perdiendo intensidad ¿ que esta pasando? Los problemas nos consumen, problemas tanto personales como de pareja.... pero ahora que rayos esta pasando porque estamos cambiando donde quedó eso del inicio, acaso me estoy comenzando a sentir vacía acaso el también? ¿ que esta pasando?

Conforme sigo viendo el tiempo pasar me estoy dando cuenta que el ha dejado de hacer cosas que le gustan o le apasionan por mi o eso al menos yo siento, y que este dolor en el pecho? ¿ acaso soy una carga o acaso el ya se canso de todo esto? Pero recuerdo algo que le dije en un inicio y fue : jamás quiero hacerte un mal en tu vida, pero ahora que esta pasando, me siento mal porque no quiero perjudicarle en nada.

Ahora muchos pensamientos negativos están invadiendo mi cabeza: ¿será una carga? ¿ Ya no es feliz? ¿ le hago daño? ¿Donde quedamos ? ¿ donde nos perdimos? ¿ que mierda esta pasando?

Todo el tiempo esta así mi cabeza pero trato de hacer muchas cosas para distraerme al menos así funcionó yo, tengo que distraerme para no pensar tanto.

Pero por otra parte me doy cuenta que somos muy pero muy diferentes, tenemos gustos diferentes, tenemos diferentes formas de actuar, de amar, de todo... ¿será eso? ¿ será que se nos complica compaginar? Me doy cuenta que el es de venus y yo de júpiter seres completamente diferentes atraídos por sucesos desconocidos, el es tan sabor chocolate yo tan sabor fresa, el tan océano yo tan río..

O quizás el es tan fuego yo tan hielo el sabe expresarse muchísimo, yo pues yo soy muy sensible pero no me gusta demostrarlo.

A veces, cuando el me regala cosas lloro por dentro me siento muy feliz, cuando lo veo cumplir sus objetivos me llena de alegría pero ¿ como se lo hago ver ? Me cuesta mucho expresarlo y eso me esta generando mucho conflicto con el ya que el piensa que yo no tengo interés.

Se supone que era nuestro mes, pero estamos ausentes... y ¿ y que es esto?

¿ esto es el amor?

Felicidad pasajera, un árbol lleno de flores de cerezo el cual se van cayendo conforme el tiempo?

¿ que es la felicidad?

¿ que es esto?

¿ porque siento ese dolor en el pecho?

¿ ESTO ES AMOR ?

Tengo muchas preguntas, solo se que el y yo somos de mundos completamente distintos.

Solo sé que el me lleno de felicidad en ciertos días, solo sé que el llegará lejos donde quiera que esté confío mucho en el, es una persona increíble, y me gustaría verlo cumplir todas sus metas...

El día viernes me dijo que el iría a verme para darme un abrazo y hacerme sentir el porque deberíamos seguir adelante pero....

No llego, lo estuve esperando pero no llego, ese día tuve un evento el cual espere a que el llegara para quizás ir y divertirnos pero no fue así, así que decidí irme sola como dije antes soy una persona que tiene que estar distraída con cosas del mundo exterior para evitar nadar en pensamientos y negativas.

Le quería hablar pero soy una chica un tanto insegura no le gusta molestar y eso es un defecto mio siempre trato de evitar conflictos a la gente siempre evito el molestar.. así que decidí no hacerlo.

No sé que este pasando con el , lo extraño pero espero que se encuentre bien donde quiera que esté, solo puedo desearle una buena vida.....

Solo me queda agradecerle por todo lo que fue conmigo en estos 2 años de mi vida suena poco pero pasamos cosas increíbles, y esos recuerdos los aguardare en una cajita de cristal templado para que se mantengan a vista y protegidos...

En fin fuimos: el tan océano y yo tan río..

[zurdo89]

La Saudí

Un gin tonic para empezar y unas secas para emancipar, pensamientos vertientes que son fugaces. De fondo Ameri, solo para poder opinar si realmente pudiese estar a nivel o es uno más, como si me viera en un espejo. Me cuesta bastante la relación entre estos y mis reacciones, literalmente la ansiedad me ha comido en este carrusel. No encuentro el objetivo, no termino el rumbo, no se adónde tengo que acampar, no encuentro corriente para aflojar la vela, mucho menos arena para el ancla. Si de metáforas se tratara podría buscar esquirlas, pero no sirven para lobomotizarme. Dos horas marcan el destino? A veces duelen más esos retazos que años de inconclusas respuestas. Siempre objeté a quien por miedo no rompe límites, al final crucé tantas líneas que iba a mostrar cara de arrepentimiento.

No necesito demostrar mi inteligencia, pero me observo y pienso porque intento hacerlo, acaso es mi único talento? Ya ni tumblr me deja escribir a mi forma. Me corrige puntos, signos, etc. Ni que fuera un proveído para pedir una excarcelación. Vivo a mi ritmo, como si me corriera la sustancia y al final termina sobrando tanto tiempo que no puedo conmigo mismo. Tengo el aura de kylo ren pero el físico del DV viejo o peor. Volvemos a los espejos, buscando imitar me volví siendo mezclas. No recuerdo cuando era original, cuando no intentaba ser aceptado sea el lugar que sea, superó mi frente, supero mi cordura. La exposición que quería hace un par de años hoy siento que me terminaría de destruir la psiquis?

La mar de Fiorito me escribe, menuda hipocresía es porque no nos volvimos a ver, aunque también es mi culpa. Me alejo de todo lo que creo que puede ser mutuo, futurista y sensible. Hasta de mi propia hermana voy a tomar distancia, es complicado no darse cuenta cuando el limbo se hizo protagonista de la persona, cuando el holograma termino mostrando una realidad que no soy.

¿A que costo? Mostrar mis propias contradicciones no solo es ser humano sino poder mejorar mucho más rápido. La vida no es solo una parte del tiempo. No puedo dividir mi personalidad, la estoy exigiendo a niveles históricos y a perder.

Me desapegué del sexo básico hace unos meses, como que ya era tan rutinario y abundante conocer 1 ó 2 personas por semana, tener sexo y no volverse a ver o repetir cada tanto solo para eso. Algunas se engancharon, y alguna me hubiera gustado repetir, pero en el 2023 era Lino, como toda la vida, y este año soy Boggio, rindiendo muy mal cuando las papas queman.

El mundo me da miedo y más las personas, como que involucioné en lo sentimental. ¿Tan frío puedo ser? Mirar a personas que conozco y no saludar. Debo aprender que es la otra mejilla, no el puño.

Debo dejar de tener peleas callejeras, no siempre se gana y la última fue un momento bastante complicado. Brasil, bueno, en el fondo no estoy contento de mi participación. Ese auto boicot explotó, deseas tanto que termine que sin querer casi termina. Se lo que me falta, mis lagunas mentales se llaman falta de cariño. Debo dejar de responder con maldad a eso porque es un golpe a uno mismo.

No creer en milagros, pero iluminar las cuevas, basta de pose.

Un día más

01-01- 01-38

[anadelvayarpa]

Es complicado cuando buscas la manera de superarte para avanzar y pasan eventualidades que no están planificadas es muy frustrante y muy desgastante emocionalmente no quiero estar en un lugar en donde ya no me siento bien pero la maldita economía no ayuda por más que me esfuerzo no logro los objetivos y no quiero trabajar en balde tampoco quiero dejar lo que estoy haciendo por un trabajo que no es estable y tampoco quiero aguantarme a ningún he ombre ladilla tanto que me he esforzado para que para tener que depender y nooo es lo que quiero para mí vida me siento mal por qué ya quiero mi total independencia y aún así sigo dependiendo y no quiero estar en el lugar no quiero estar más así es muy incómodo todos quieren algo a cambio y yo me esfuerzo y no veo los resultados por qué es muy malo esto que me pasa ... Soy una persona que trabaja duro para lograr lo suyo pero las personas solo ven dinero y aunque tú des y colabores y cumplas con tus deberes no es suficiente siempre quieren más y yo no se cómo resolver eso en mi vida y me siento yo maltratada siento que me están vulnerando me siento muy incomoda por qué las personas quieren que uno haga cosas que ya uno simplemente no quiere hacer y eso es muy doloroso... Me siento muy frustrada tu haces las cosas lo mejor posible pero siempre es malo es negativo .... Honestamente no se que hacer me siento muy vulnerable y el abuso de las personas es muy incómodo quieren pagar con favores a los demás y muchas veces uno ayuda con lo que uno puede dar uno no da más por qué no tiene que dar ... Y eso cae mal por qué creen que uno no quiere hacerlo y hay cosas que simplemente no están al alcance de uno ... Creo que a veces es mejor no vivir así es muy incómodo ... Por qué uno se esfuerza y se esfuerza y no ve resultados de sus metas ... Todos quieres que tu actúes como ellos dicen que es mejor pero tú ya tienes una meta un camino es muy feo eso .... A veces las personas no sabes lo mucho que duelen algunas cosas ... Me siento muy de la patada ... Y me voy a ir ... Muy lejos para que me dejen en paz y no le encuentren ni me molesten más con sus aptitudes mal sanas como si uno le ha hecho algo.

No tengo la culpa en ser yo sola ahora en mi familia eso ya es bastante sufrimiento incómodo para uno ...

Me siento muy triste por dentro 😔 demasiado rota me siento por todas las cosas que he pasado sola ...

Las perdonas creen que vivo bien feliz pero la verdad no es así solo que trabajo mucho diariamente ya sola todos los días me siento quebrada y débil por qué ya no tengo con quien compartir mis días y eso me deprime mis amigos ya no están y todos me quieren buscar marido como si es fuera una solución creo que es un problema 😵‍💫 y muy serio por qué nada mejor como tener lo propio lo de uno con esfuerzo y trabajo duro... A veces creo que soy de Narnia pero no yo sé que pienso de manera correcta no quiero ladillas en mi vida no quiero gente toxica gente fea quiero estar en paz y en tranquilidad 🙏🏻

[anitnelavsworld]

Y volví a una encrucijada

A veces pienso que soy demasiado fantasiosa. No disfruto de lo que tengo porque siempre ando vagando mentalmente por futuros inexistentes, escenarios idílicos que formo con intenciones que se esfuman en el aire.

Cuando empecé a hablar con esta persona, me dije "Si da para algo amoroso, no podría ser, no podría dejarme llevar porque no quiero repetir la historia de mi madre y de mi tía, trabajando de sol a sol, siendo sostén de familia, con pocas posibilidades de hacer lo que querían pero con el objetivo final de cuidar a los suyos.

No quiero eso. No quiere relegar mis planes, experiencias que puedo vivir, por una vez en la vida quiero ser libre de hacer lo que quiera y no lo que debo.

Y estoy empezando a sentir que en esta relación, no hago lo que quiero sino lo que puedo. Estoy coaptada por una realidad que si bien es cómoda y da paz, no es lo que quiero. No voy a estar condenada a no salir, no poder vivir experiencias o a ver qué dice un familiar, si se puede ir o no.

Entiendo su posición, pero lo veo muy cómodo en ese lugar, todo el día en twitter o haciendo mandados y no me sirve. Quiero alguien que esté a mi altura en ese sentido, que me proponga planes, que quiera vivir cosas conmigo y no pasa.

Entendi al pcipio que era algo momentáneo, temporal y que podía cambiar pero no veo intención de que eso realmente suceda. Y no es como con el anterior que yo daba 95 y el 5%.... Acá siento que él insiste más pero es más parejo, y sería dificil el argumento a plantearle porque se que como posibles respuestas tendria "amor, no quiero ser una carga para nadie" "amor, yo te dije que estaba mandando cv's" "No digas nada de tw que por ahi nos conocimos" "No me queda otra"

Cuando pienso en esta situación, pienso que es lo que le "quedó" y que me insiste porque no le queda otra que contentarse conmigo. Sus palabras respecto de que ya estaba interesado en mi en Enero, ni un mes después de la muerte del padre y ya estaba comentando fotos en culo en Instagram

Siento que me voy a aburrir o ya me estoy aburriendo de lo mismo. Es una persona grande, sabe como manipular, sabe qué palabras usar, no sólo por la edad sino por su amplia experiencia.....

A esta altura, se que lo quiero, que disfruto de su compañia, pero acaso eso es suficiente? Estoy completamente fascinada con el tema y demás, como supe estarlo en otras oportunidades? Creeeo que no, pero a su vez no lo sé porque todo es nuevo. Amar es muy profundo, muy complicado e imposible de definir

Siento que tengo que hablarlo pero al mismo tiempo se que sería un problema, que no se lo tomaría a bien.

Desde Agosto, sólo salimos al cine, a desayunar y a merendar por iniciativa mía. Nada de su parte jamás, incluso la iniciativa de vernos por primera vez fue mía. Y acá sigo, remándola....

Cuánto más me darán los brazos? Quién sabe.......

[prettycatharsis28]

Perdóname. Perdóname por mis equivocaciones. Yo de verdad te amo, y no sabes cuánto me dolería toda la vida perderte. Eres quien siempre soñ��; tenemos nuestros arrebatos y arruinamos buenos momentos.

No tiene nada de malo, todos nos equivocamos; sin embargo, sigo atormentándome. Cuánto tiempo seguí repitiéndote las mismas palabras, las mismas quejas, como si fuera un disco rayado en mi mente.

De rodillas te pediría perdón, mi intención nunca fue molestar. Te quise amar; soy alguien primeriza en esto, estoy aprendiendo. Te prometería con mis dedos cruzados que seré mejor, aunque sepa que me termine destruyendo a mí misma por no sentir.

Sabes cuánto me agobia sentirme así, me ahogo entre las páginas pasadas de mi biografía. Aún no cierro algunos capítulos y sigo releyendo todo y reconectando puntos a mi vida actual.

Sin importar eso, lo intentaría por ti, porque te amo, te has convertido en alguien esencial en mi vida, y sea o no para siempre, quiero disfrutar tu presencia.

Estemos tomados de la mano, en la playa de nuestra ciudad o en comerciales que no nos gusta visitar. En mi hogar, donde somos como un par de enamorados, en cualquier lugar deseo amarte. Y me gustaría poder decirte que espero que esa llama no se extinga por mi culpa.

Me aterra ser así, no quiero lastimar a quien más amo. No quiero contarte las veces que me siento mal, porque sé que no te gustan. No quiero que me veas llorar, porque sé que estás harto de ver mis ojos vidriosos.

Perdí la razón, cuál es el motivo por el que me quedé. ¿Será tu calidez que me diste o la frialdad de tu mirada al sentirme mal?

Estoy indecisa, verdaderamente me siento en el medio. Te podría amar y no sabes cuánto más, pero yo no estoy destinada a estar con alguien que no soporte este desastre que soy.

Espero que alguien de verdad te haga sentir amado, correspondiendo correctamente tus maneras de querer, diciendo las palabras que tanto quisiste escuchar, quien te dedique canciones y poemas más que yo solamente haré. Alguien que sacrifique sus propios objetivos solo para verte unas horas en el día.

Espero que encuentres a alguien que te ame con la intensidad que yo lo hice, porque mi amor fue honesto, genuino y desinteresado. Quise tenerte tanto como quise dejarte. Fue complejo comprender estas nuevas emociones; el amor es lo más complicado que he conocido.

Supongo que somos piezas distintas, y tal vez nunca encajaremos. Yo, cada día, intenté y forcé cambiar las rarezas de mi forma. No resistí en fingir, quise serte sincera. Quise llorar cuando sentía que quería sentirme protegida. Quise enojarme pensando que te importarían mis palabras. Quise sentirme perdida solo para que me hicieras sentir tuya.

Pero nada ha funcionado. Seguimos siendo el par de almas que chocan, quienes se gustaron rápidamente.

La llama fue intensa; el deseo y el querer fue algo indescriptible, hasta para mí. Deseé mantenerte al par de mí. Me molesté por tu falta de palabras.

Ansié verte mientras me abrazabas por la espalda, deseé tenerte como cuando la primera vez que me viste, ansiar escuchar mi voz en las llamadas como si fuera una rutina, una vez más besarme la mano como lo hiciste la primera vez.

Extraño cómo éramos antes, cuando aún no nos conocíamos, cuando aún no nos lastimábamos.

Esos días en los que, por mi molestia infantil, aparté tu mano molesta, y me sigue carcomiendo esos momentos. Errores graves que cometí, que sigo pagando. Enmendando mis faltas, viendo cómo después te molestas por mis arrebatos.

Y me quedo pensando, ¿realmente funcionará? Si me dices amarme y solo me dejas perpleja con mis pensamientos, solitaria en mi cuarto cuando la noche se expone. Acechan mis peores pensamientos y dejas mi lado; el hombro que me debería apoyar desaparece cuando lo necesito.

Y tan solo me gustaría escuchar: “Gracias por todo lo que has hecho por mí”, eres lo mejor que tengo, y por ello te cuidaré como tal. Sé que te has molestado, y sé que por dentro de mi deseo que me digas. “Te calmaré y haré sentir mejor”.

Pero solo logro molestarte y provocar esas peleas innecesarias que me cuentas. ¿Por qué no podrías aprender a callar mi boca solo con un beso? Abrazarme fuertemente y hacerme olvidar todo lo sucedido. Mirarme con cariño y entender que soy sensible e hiriente, entender que trato de superar estos mecanismos de defensa que tengo tan interiorizados.

Sabes, tanto deseé sentirme amada, que me estoy muriendo solo por sentirlo de nuevo.

[lemecdeliott]

🧑🏼‍🎤💖🎵. Las palabras de Nick le hicieron reír. Le había contado un asesinato en masa, aunque con propósito, y aún así, le parecía impresionante. — Supongo que tengo mis momentos — formó una sonrisa—. Es algo que aprendí de tiempos más antiguos, acompañé a algunos monarcas como consejero — añadió a su narración. Después de todo, Tarik había vivido demasiado y en épocas muy diferentes—. Y.. Como sabes, me gusta hacer algo sobresaliente cada tanto — admitió. Antes de cambiar de personalidad y continuar, Tarik solía ocupar su talento—. Pensé que te asustaría, pero presiento que te guste un poco más — río al ver la expresión de Nick—. Ahhh, ��era un secreto? Me gusta verte sin ropa — le guiño el ojo—. Está bien, te enseñaré, mi corazón — prometió. Hacia tanto que no lo hablaba. No podría olvidarlo, pero resultaría refrescante hacer memoria—. Ah, también Kellan tiene un poco de eso — aceptó, riendo por lo bajo—. Lo sé, tengo suerte de tenerlos. —Adoraba a cada uno y estaba sumamente feliz de que ellos fueran su objetivo de vida—. Está bien entonces lo intentaré —exclamó con una sonrisa ladeada. Pensaba que convencer a Kellan, al menos de acompañarle, no sería tan complicado. Era mejor que seguirlo, acto que pensaba realizar si su respuesta era negativa—. Ah, ¿es por eso? ¿Porque sabe que hagan lo que hagan, estaremos ahí para protegerlos? —Arqueó una ceja—. Son un par de listillos —exclamó—. Pero tienen razón, haríamos lo que fuera por ustedes —confirmó, acariciando su mejilla—. Bien, disfrutemos de ese brujito —le sonrió, esperando que sus ansias se hubiesen aminorado. Aún tenía que hablar con Daeron al respecto—. Me alegra serlo para ti, cariño —apuntó, gustoso—. ¿Sabes? Soy muy feliz de que todo terminara también para ustedes. —Al principio no pensó en que ellos se amaran tanto como Tarik lo hacía por ambos—. Está bien —exclamó, le lanzó un beso—. Está bien, ya que eres mi ayudante, puedes tener un pequeño adelante del postre —aceptó, acercándolo a la barra para rodear su cuerpo, coqueto—. ¿Qué te gustaría probar? —Incitó, sin hacer nada por su parte.

💖🧙‍♀️✨. Rió por su travesura. —¿O mejor en el Bronx? —Cuestionó, gustoso de hacerlo rechistar— . Puedo llevarme a Nick, podemos hacerles unos suéteres a juego —opinó con una sonrisa ladeada, disfrutándolo de hacerlo reír—. No es que no confíe en ti, cariño; es que suelo ser imprudente... Y al ser imprudente, bueno, no aviso antes de hacerlo, simplemente lo hago —repuso—. Es un problema, lo sé... En cuanto a hoy, en parte esperaba ahorrarte la ansiedad de verme así, cariño —hizo una mueca—. Sé que te causé pánico y miedo y es por eso que lo evitaba. Además, esperaba curarme tan rápido para no dejar rastro. Lamento que pensaras que fue por ti —fue sincero. No quería que Daeron tuviese una idea errónea por su falta de comunicación. En verdad lo amaba y ahora se daba cuenta que eso le lastimaba, se prometía comportarse o, al menos, llevarse a Tarik consigo para aliviar sus inseguridades—. Muy bien, entonces me llevaré a la reliquia a tejer e investigar, mientras tú te ocupas de vestir bien a nuestro lobito —repuso con una sonrisa, le parecía un buen trato—. Claro que tus besos funcionan. Ponlo a prueba —le animó, esperando ver a Nick sonrojado—. Tengo al mejor novio del mundo —escucharlo hablar de ese modo le hacía feliz—. Entonces repito: deberías besarme para comprobarlo —indicó retándolo para obtener todos los besos que pudiera. Las intenciones de Daeron le hicieron sonreír, para luego convertirlo en una risa, envolviendo a su vampiro con sus piernas y brazos, para que se sumergiera con él—. Mucho mejor —dijo antes de atrapar sus labios y quitar su corbata.

                              🌾 ❛❛🐺💘🌚Nick no se espero aquel relato por ello se emocionó más, en especial cuando comenzó a explicárselo detalladamente, dándose el lujo de imaginarlo a su modo. Se perdió en ello, sabiendo que incluso su imaginación no le haría justicia al momento genesis. La sorpresa ya duración debería reflejarse en su rostro porque eso era lo que las palabras de Tarik provocaron en él ¿Cómo era que tenía una mente tan brillante? Si su novio se lo propusiera podría gobernar o dominar el mundo. Era tan bueno.—Eres tan impresionante, Taru—Pronunció cuando termino el relato.—Es decir, planeaste todo tan meticulosamente y aún así obtuviste ventaja propia, eres un genio—Sonrió llenando su rostro de besos. —Te admiró demasiado, amor, a mi no se me hubiera ocurrido algo así—Admitió encantado con el beso que llego a él. Aunque esperaba que ninguno de esos que había convertido tuviera algo románticamente que ver porque era seguro que le sobrevivía y si le daban celos. —Ya te atrape. Solo quieres verme sin ropa—Bromeó sonrojado por el coqueteó de Tarik.—Sí, quiero aprender—Afirmó encantado de saber algo más que le uniera con Tarik. —Debes estar confundido con Kellan, eso debe ser—Repuso haciéndose el listo. —Y nosotros te adoramos a ti—De eso estaba seguro. Dejo un beso en sus labios. —Bueno eso sería un gran paso, además muy útil, hazlo—Animó encantado de que Kellan accediera a que Tarik lo cuidara. Le encantaba escuchar la risa de Tarik, él que parecía tan serio como Daeron, era un triunfo cuando los hacía reír.—Bueno, se consiguieron unos novios demasiado intrépidos, y nosotros nos arriesgamos porque sabemos que nos salvaran—Replicó con una pequeña risa traviesa. Tal vez por eso se ponían en peligro de esa forma tan deliberada. —Está bien, disfrutaré a Kellan—Suspiro pensando en lo que Tarik le decía sobre no preocuparse aún respecto de ello, pues era algo incierto. —Lo sé. Eres grandioso—Replicó volviendo a besarlo. —Yo también lo amo mucho—Reconoció feliz por ese sentimiento. —Eres mi informante—Especificó con orgullo—Bueno, pero cuando sepas más me dices—Pidió con una sonrisa. Le gusto que aceptara la idea del menú pero, no le gusto lo siguiente, haciéndole hacer un puchero—¿Por qué, no? soy el chef y ayudante, merezco privilegios—Refunfuñó con un chillido.

                        🌾 ❛❛ 🧛🏻‍♂️❤️👑Era difícil pero, estaba dándolo todo, no solo por él, sino principalmente por Kellan que no tenía culpa de sus propias inseguridades. —Eres increíblemente un listillo, Kellan Ahearn, pero si es en Queens seguro que escucharas una queja de mi parte—Replicó apretando con ternura la punta de su nariz. La reacción de su novio le lleno de alegría, era algo indescriptible lo que le provocaba darle a Kellan lo que deseaba y ver en su mirada la emoción y alegría. —Puedes, puedes—Afirmó con una sonrisa poniendo los ojos en blanco como si estuviera cometiendo una locura de la que se arrepentiría después. —¿Lo haces? quiero decir, es que pienso que en ocasiones no me dices las cosas por miedo a como vaya a reaccionar y sí, suelo reaccionar mal pero, siempre apuesto a saberlo de ti antes que preocuparme como hoy pero, no tengo problema si no te sientes cómodo puedes decírselo a Tarik o Nick, el punto es saberlo—Replicó acariciando su mejilla. Lo siguiente le hizo sonreír—Estoy seguro que Tarik estará encantado de apoyarte en ello, dicelo, yo me encargaré de Nick tenemos algo pendiente que puede mantenerlo ocupado sin preguntar por ustedes—Sonrió pensando en su lobito y su cambio de look.—¿Crees que los besos funcionen? siento que solo los de Tarik lo tienen quieto—Ahora fue su turno de bromear.—No me agradezcas, quiero que vivas una vida plena y de la forma en la que quieres—De esa forma Kellan no tendría arrepentimientos. —Bueno, yo tengo dudas de que a besos escuches bien—Enarcó una ceja. Daeron se dejo envolver en los brazos de Kellan, disfrutando de esa sensación placentera, correspondiendo aquel beso que le revivió de una forma increíble. Ese brujo podía pedirle cualquier cosa y Daeron se la daría, si lo besaba de esa forma. —Es cierto, pero aún tenemos algo de tiempo antes de cambiarnos—Susurró sobre sus labios, sumergiendo su cuerpo completamente en la bañera junto a Kellan para seguir besándolo.

[rockingmyfluffagain]

A veces, un haz de luz entre los dedos, palpable, sólido, etéreo.

11:10. Acabo de fumar. Llevo días queriendo escribir, diferentes emociones y situaciones que hacen mis pensamientos fluir frenéticos como agua en ebullición. Me calma pensarlo en mis términos escritos. Los encauza.

Ya no sé si es complicado o es simple. Yo estoy tranquila, cómoda, lo veo todo bien. Supongo que estos son los momentos en los que echo de menos un hilo de pensamientos más cotidianos, sencillos y manejables, que me permitan empatizar y establecer relaciones rápidas entre conceptos.

Tiendo al constante razonar de mi mente funcional que, aunque funcional para mí, resulta extremadamente fútil de cara a los que me rodean. De veras me esfuerzo por entender, pero a menudo resulta en vano. Así que me amparo en asumir, en aceptar, no sin peros, en asentar sobre mis cimientos una estructura incoherente para mí. Es como intentar colocar palillos de pie sobre una superficie pulida; aparentemente imposible encontrar el equilibrio adecuado. Así que me frustro, aunque sea parcialmente, por no poder transmitir la aparente simplicidad de mis razonamientos.

Creo que debería empezar a aprender que quizás no soy representativa en la cuestión emocional.

Al fin y al cabo, parezco tener una estupidez soberbia en lo relativo a este tema. La gestión de una emoción compleja se puede convertir en una vorágine de sentimientos y pensamientos intrusivos. Qué necesidad real existe de enfrentarse a eso? Una emoción compleja, como si de una ecuación se tratara, se compone de multitud de variables más pequeñas, de sutilezas, de constantes y operaciones. Porqué no disgregarla para poder resolverla? Acaso no es más fácil trabajar con las pequeñas partes e ir componiendo el global? Cada sentimiento asociado se puede tratar como ecuación simple independiente, resolverse, llevar sólo el resultado a la global, encapsulado y controlado en sí mismo. Y así, todo es fácil, ordenado. Se permite una toma de decisiones individualizada que genera una decisión global.

Muchos dicen que a veces, el bosque no te deja ver el árbol. Pero parece ser que tener un desglose de cada árbol con su tipología, su nombre científico y una descripción detallada de sus hojas, tampoco está bien. Pero al final, no es eso lo que te permite percibir el árbol en su contexto?

No quiero solo el frío análisis racional, ese no es el objetivo. Quiero vivir, siendo consciente de que a priori, sólo voy a vivir una vez. Quiero conocer, y experimentar, lo mejor y lo peor, el nirvana y los nueve círculos del infierno de Dante. Porqué de qué sirve ver el puto árbol en el bosque si no disfrutas de la luz que se filtra entre sus hojas mientras yaces en la sombra bajo las ramas.

Me explico?

[acaneda]

Al vuelo: Modos de vida, acabar e inercias.

Uno de los puntos más complicado de mi trabajo acompañando a personas que inician o tienen proyectos de negocio, es hacerles ver la gran foto: que un negocio no es sólo la cara vista, el trabajo propiamente dicho, sino que lleva una gran serie de tareas y compromisos detrás. El modista Palomo Spain lo contaba muy bien en una entrevista que realizó hace un tiempo para el diario El país. 

“¿Cual es tu consejo para los estudiantes o diseñadores que empiezan?

Que entiendan que esto se va a convertir en un modo de vida, que no es un trabajo. Que hay que tener un objetivo y hacer algo que les diferencie del resto, que vaya dirigido a alguien en concreto y que a ellos les enamore. Y, sobre todo, que sepan que esto también debe ser una realidad de negocio. A mi me ha costado años entenderlo. Al principio, estuve muy endiosado y quemaba billetes. Vendíamos de todo, y mucho, pero las entregas eran un desastre; la producción, una mierda. Tenía mucho bombo y repercusión mediática, pero la realidad era muy débil y la organización, cuatro palos. Ahora tenemos unos cimientos sólidos. Salir en unos videoclips está fenomenal, pero sin inversión y un plan, esto se cae en dos días. La moda está de moda, pero ¿crees que se entiende hasta qué punto es difícil este negocio? Todavía no se entiende. La gente da por sentado que soy millonario. No sabe lo difícil que es mantenerse y lo complicadísimo que es vender. Es un negocio muy duro porque es muy caro. Pasa mucho tiempo hasta que ves un retorno económico y cualquier cosa es carisima, desde montar una sesión de fotos para vender en tu web hasta hacer una producción de bolsos. Y organizar un desfile ni te cuento”. 

Por otro lado, uno de los problemas habituales de muchas personas, estén o no preocupadas por la productividad, es tener multitud de tareas abiertas y no acabar ninguna. James Clear lo deja claro en su newsletter (disculpad, no recuerdo la fecha) “Nadie ha conseguido grandes cosas dejando el trabajo a medias”:

"Finish something. Anything. Stop researching, planning, and preparing to do the work and just do the work. It doesn’t matter how good or how bad it is. You don’t need to set the world on fire with your first try. You just need to prove to yourself that you have what it takes to produce something. There are no artists, athletes, entrepreneurs, or scientists who became great by half-finishing their work. Stop debating what you should make and just make something."

(Foto de A. Urquiza -CC-)

Acabo con una reflexión de corte más personal. Recientemente, en plena vorágine de desarrollo de un nuevo proyecto de Taller formativo que tenía apalabrado, este se ha cancelado. Las causas son razonables. Pero me ha dejado con mucha información, energía y frentes abiertos. Podría hacer dos cosas: cerrar el proyecto y hasta otra ocasión, o aprovechar la inercia. Y opto por esto. Cuantas veces, al volver de una charla, una conversación, un trabajo… tenemos cientos de cosas de valor en la cabeza. Abandonarlas sería un error. Por eso creo que hay que aprovechar la inercia, como los patinadores sobre hielo al bailar, o en las artes marciales para hacer caer al oponente. Escribe esa reflexión, apunta esa dirección, archiva ese contacto, aprovecha toda la energía y conexiones, por que pasados unos días, si no horas, habrá desaparecido y no dará el mismo fruto. Aprovecha la inercia.

[alexandraschneider]

឵឵ ឵឵ ឵឵឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵឵ ឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵

　 　

　　 𝐋𝐈𝐓𝐓𝐋𝐄 𝐓𝐑𝐀𝐏𝐒

𝑝𝑒𝑟𝑓𝑒𝑐𝑡 𝒔𝒕𝒐𝒓𝒎 | 𝐩𝐫𝐞𝐬𝐞𝐧𝐭

　　 　 　 　ᶰᵘᵉᵛᵃ ʸᵒʳᵏ˒ ᶜᶤᵗʸ ˑ　　　 　　 　 　　　　 　 　　　 　　 　 　឵឵ ឵ ឵឵ ឵឵ ឵ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀　 ㅤ ⠀　　 ㅤ ⠀⠀

ㅤ ⠀　 ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵឵ ឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵ ឵឵　 ㅤ

⠀⠀Nunca había tenido la necesidad de usar sus encantos para conseguir lo que deseaba; normalmente, su habilidad, su historial y el respeto que transmitía eran suficientes para que nadie le negara nada.

Sin embargo, esta vez, todo parecía más complicado. Simplemente no entendía porque era tan difícil que le asignarán una tan sencilla tarea.

Alexandra había visto un nombre en el expediente y por supuesto, lo había reconocido al instante: Christian, quién traía consigo un aluvión de recuerdos y emociones que no había experimentado en años, estaría ahí en la mañana.

Esta podría ser una oportunidad única, por lo que, necesitaba ser ella quien gestionara esa citación sobre el caso que él encabezaba. Pero su colega a cargo se mostraba inflexible, negándole la oportunidad.

Lo que no él no sabía, era que ella, era de las mujeres que no aceptaban un "no" por respuesta.

Con una mirada decidida, se dirigió a la oficina de su compañero, determinada a hacer todo lo posible para lograr su objetivo. Su corazón latía con fuerza, una mezcla de nervios y determinación.

Se detuvo frente a la oficina, respiró hondo y golpeó suavemente.

── ¿Puedo pasar? ── preguntó, abriendo la puerta sin esperar respuesta.

Su colega, un hombre mayor con años de experiencia, levantó la vista de su escritorio. La observó con una expresión neutral, y un pequeño destello de curiosidad en sus ojos.

── Alexandra, ¿qué necesitas? ── preguntó él, mientras cerraba una carpeta.

── Quería hablar contigo sobre la asignación del caso de Christian Meyer. ── comenzó ella, acercándose lentamente al escritorio.

Sabía que debía ser estratégica. Se inclinó ligeramente, apoyando las manos en la mesa y permitiendo que su blusa se abriera un poco, revelando un sutil destello de piel.

El hombre levant�� una ceja, claramente sorprendido por su audacia.

── Ya te lo dije, eres nueva aquí. No puedes esperar que te den un caso tan importante de inmediato. ── Se defendió, a lo que sonrió, con un gesto suave pero cargado de intención.

── Sé que soy nueva, pero también sé que soy la mejor opción para esto. Conozco a Christian... de antes. Sé cómo manejarlo. ── Aseguró mientras se acercaba un poco.

Su compañero la observó detenidamente, evaluando sus palabras y su postura. Ella aprovechó el momento, inclinándose un poco más cerca, sus ojos nunca apartándose de los suyos.

── Además, no te costará nada dejarme intentarlo. Si fallo, tú serás el primero en saberlo. Pero, si tengo éxito... ── dejó la frase en el aire, sugiriendo posibilidades sin definir.

El hombre suspiró, claramente debatiéndose internamente. Alexandra se enderezó, dándole espacio para reflexionar. Pero antes de que pudiera responder, ella se acercó un poco más, rozando ligeramente su brazo con sus dedos.

── Por favor. ── susurró, su voz suave y persuasiva mientras llevaba un bolígrafo que él tenía ahí en su escritorio a su boca. ── No te decepcionaré.

Hubo un momento de silencio tenso antes de que él finalmente cediera.

── Está bien, Alexandra. Puedes encargarte de este caso. Pero no me hagas arrepentirme de esta decisión. ── respondió.

Alexandra sonrió, una mezcla de triunfo y alivio.

── No te preocupes, haré que te sientas orgulloso de tu elección. ── Dijo más animada. Con un último vistazo a su compañero, se giró y salió de la oficina.

Mientras caminaba por el pasillo, una emoción contenida comenzó a burbujear en su interior. Finalmente, después de tantos años, vería a Christian de nuevo. Ahora, solo quedaba esperar el momento de ese encuentro, uno que ella había esperado durante una década.

[vshrs]

lo ha escuchado antes, mas travesía en aquel ambiente ha sido demasiado breve para experimentar satisfacción. enseñanza en área profesional, fue simplemente un intento necesario en pos de encontrar verdadera vocación a la cual dedicarse. ' nunca intenté con el modelaje, pero tal vez debí hacerlo. ' no es la primera vez que escucha algo referente, mas comentarios que alguna vez le llevaron a considerar línea de trabajo, terminaron perdiendo valor ante una absoluta falta de interés. ' ¿hm? safe heaven... ' exhalación es pesada, tópico nunca le ha sido cómodo de abordar por detalles que carga conversación. ' es complicado, he vivido aquí de forma intermitente el último par de años. pero sí, supongo que me mudé definitivamente hace poco. ' abordar tema completamente no es una necesidad, pero se permite hacerlo con intención de brindar algo más concreto a compañero. permanencia es algo que consideró por bastante tiempo, sin embargo, intentos por concretar estadía, se vieron eclipsados por un sinfín de obstáculos que retrasaron plan original. volver fue inevitable tras cada partida, siendo consecuencia directa de mantener vínculos con alguien arraigado a pequeño pueblo. ' soy músico. ' y aún cuando término puede resultar demasiado amplio, es una buena forma de globalizar travesía personal. ' aunque ya no subo a escenarios, solo me dedico a crear canciones para otros. ' sin mayores preámbulos, voluntariamente amplía respuesta y, aunque no le molestan interrogantes ligados a tema en cuestión, tampoco le importa reducirlos.

seguridad en tono foráneo no le sorprende, supone que no existe persona más adecuada para reconocer plan de pequeñas mentes criminales, que él. después de todo, es quien les acompaña gran parte de su día. ' para ser justo, es un gran beneficio del cual aprovecharse. ' diversión predomina en palabras, mas puede comprender molestia si es que existe. inversión de tiempo y esfuerzo perdía importancia al ser arrancados de muro, aún así, anhelo en ojitos de chiquillos había sido suficiente para convertirse en secuaz sin poner excusas. incluirse en ecuación no es algo involuntario, desliz prefiere dejar cartas sobre la mesa en caso de existir consecuencias. sin embargo, es amenaza que compañero profesa, la que acaba llevándole a reír por lo bajo. ' si ayuda a mi caso, las decoraciones se veían bonitas, era tentador robar los globos. ' expone manteniendo una seriedad que conversación no posee realmente. ' y soy extremadamente débil a los ojitos de cachorro que ellos usaron. ' pretende exponerse como inocente en crimen, aunque puesta en escena se derrumba en un abrir y cerrar de ojos. curvatura de labios se extiende un poco más, inclinándose un poco en dirección opuesta al observarle. ' me aseguraré de compensarte por los daños a la decoración. ' tono, a pesar de mostrarse divertido, es honesto. hacerse cargo de inconvenientes que pudo haber causado accionar, es algo que no puede evitar. incluso, si en ese instante, han tomado asunto con gracia.

asiente a respuesta, encontrándose a gusto mientras plan comienza a tener forma. interrogante, sin embargo, no logra responderse al encontrarse directamente con alternativas que compañero ofrece. no necesita evaluarlas. ' aunque me gustaría probar algo que cocines, prefiero ir a algún sitio contigo. ' concluye. ' podemos dejar la otra opción para... una próxima vez. ' así, plantea posibilidad de que aquello se repita en el futuro. y si plan es prematuro no se muestra en conflicto, idea queda sobre la mesa incluso si francis desea tomarla. objetivo, después de todo, solo era conocerse un poco más. es por eso que, a pesar de lo desconocido de resultados, se permite aquello. cabeza se ladea mientras le escucha, golpeteando suavemente madera de la barra con yemas de sus dedos. ' un vaso de sidra suena estupendo. ' admite, tal vez pecando de escoger algo regular y no ceder a opciones más cargadas. ' tendré que confiar en lo que dicen y probarla. ' ofrece al compás de una risa baja. ' para ser honesto, no me quejaré si lo haces. ' cumplidos y palabras similares siempre han sido bien recibidas. ' pero prefiero escucharlo de tu versión sobria. ' curvatura se enfatiza al instante en que sutil vergüenza se abre paso en él, obligándole a centrar mirada en algún otro punto de periferia. ' pero lo entiendo. ' concluye, volviendo atención una vez más a compañía. ' si me paso de copas — bueno, en el mejor de los casos, solo acabaré soltándote demasiados cumplidos. ' y solo ofrece un panorama parcialmente favorable, inhibiciones desaparecen con facilidad ante consumo de bebida. rasca parte posterior de su cabeza, mostrándose preocupado de cuánto podría llegar a decir bajo aquel estado. ' creo que prefiero guardar eso un poco más, no quiero ponerte en una posición incómoda. ' conclusión es único motivo detrás de oposición a propuesta inicial. ' al menos, hasta que me conozcan un poco mejor. '

' no es sencillo, pero es muy divertido y gratificador. ' coincide, sus mejillas tornándose de un tenue color rojizo al estimar lo que interpreta como un cumplido. ' ¿y tu? ' la curiosidad que le sigue es referente a profesión. ' si tuviera que adivinar apostaría a que eres modelo — no tiene mucho que te mudaste al pueblo, ¿verdad? ' se atreve a inferir en base a sugestión. le recuerda de vecindario, hogar ajeno está tan solo a una casa del propio, pero lo poco que conoce puede ser enumerado con brevedad. con suerte planea agregar más detalles a su lista al final de la noche. ' oh, fue completamente intencional. ' no tiene que cuestionarles para saberlo, pequeños han arremetido en contra de las decoraciones toda la noche. no importa cuántos globos se esmere en en colgar, todos se esfuman a manos de infantes impacientes por jugar. ' se aprovechan porque saben que no puedo enojarme con ellos. ' aunque intente, mayoría de circunstancias le ven abogando a favor de sus travesuras. prueba de efecto yace en reaccionar tan pronto recibe confesión, le resulta imposible contener el jolgorio que pronto ilumina su semblante. ' así que también estás involucrado en el atraco. ' la escena que le viene a la cabeza es simplemente adorable, mas intenta contener júbilo al menear su cabeza en falsa desaprobación. ' debí suponerlo. los niños tienen un pase libre, pero ya encontraré alguna forma de que tú me compenses por la molestia. ' su prevención se ve carente de veracidad, siendo timbre burlón el que descarta advertencia al paso de otra sonrisa. ' tengo el sábado libre. ' y aunque no lo tuviera cancelaría un par de compromisos, cualquier excusa es buena si con ello tiene el deleite de pasar otro rato en su compañía. ' ¿qué piensas de una cena? — conozco un par de lugares en el centro o podría cocinarte algo si no te molesta un menú limitado. ' ambas alternativas le parecen favorables, pero se mantiene expectante de escuchar dictamen opuesto. tan pronto llegan a la barra el hilo de conversación se irrumpe al son de bienvenida aguardando por su pedido. ' yo solamente quiero un vaso de sidra y una botella, por favor. ' palabras dirigidas a tercero atienden misma interrogante planteada por acompañante. ' escuché que la sidra de este año no es tan fuerte, pero prefiero estar seguro. ' risita evoca a su primer intercambio en el cementerio, recordando como la posibilidad de compartir un trago fue denegada a favor de sensatez. ' si me excedo aunque sea un poco me tendrás toda la noche balbuceando sobre lo mucho que me gusta tu sonrisa. '