#el amor se vuelve confuso

[sentidoysensibilidad]

𝐵𝑜𝑡𝑜𝑛 𝐷𝑒 𝐸𝑠𝑐𝑎𝑝𝑒

A veces, desearía que existiera un botón de escape para las relaciones, un mecanismo que, al presionarlo, nos llevara a un lugar seguro cuando el amor se vuelve confuso o cuando los lazos afectivos empiezan a doler. Sería como un salvavidas emocional, un ataque a la calma en medio de tormentas sentimentales, para cuando no sabemos bien qué es lo correcto o cuando el corazón se enreda en el conflicto de amar y cuidarse a uno mismo.

Pero no existe un botón de escape, y tal vez eso es lo que hace que cada relación sea tan significativa. Aprendemos a navegar en el caos, a entendernos en los espejos de nuestras emociones ya encontrar caminos de regreso a nosotros mismos. A veces, el escape no es un clic ni una salida arrepentida, sino la valentía de alejarnos, de tomarnos el tiempo necesario para sanar, y recordar que, aunque sea difícil, la paz siempre está a nuestro alcance, aun si el botón no existe. .

[flan-tasma]

HOLA DE NUEVOOO, cmo andas? q pena ya agarré confianza☹️☹️ pero me acorde de esa bromita q se hacían entre novios donde uno se limpiaba los besos del otro y quería saber como reaccionarian algunillos, nomas pido a tighnari y chongyun, pero si queres agregar a alguno(o quitarlo, no tengo problemas la vrdd!!) por favor y graciasss i lov tu escrituraa

~💖 Con confianza, aquí todos somos amixes 👍🏻

Diosmio- Me tardé más de la cuenta porque no estaba segura si me gustaban los banners o si los cambiaba ;;;; Pero aquí está, finalmente ✨

Warning: Nope now💖, GN!Reader | English is not my native language, so if I have made any mistakes in the translation, I am open to corrections | Content in spanish and english!

Spanish:

A este hombre no le hace la más mínima gracia, puedo verlo aplanar sus orejas mientras su confusión pasa a molestia.

Se queda con la boca abierta y el ceño fruncido porque no encuentra lo divertido.

Se aleja, resentido, y puedes verlo de mal humor el resto del día cada vez que te ve.

Probablemente en algún momento del día decida ser un adulto y habla contigo acerca de lo que hiciste, pero en el momento se comporta un poco malcriado.

¿Por qué te limpiarías un beso de tu novio? Él jamás haría algo así contigo, entonces no le cabe en la cabeza que lo hagas.

Ambos resuelven las cosas, pero no piensa besarte nuevamente hasta que tú lo hagas primero y dejes las bromas tontas para otro momento.

Otro que está confundido.

Literalmente se queda quieto mientras sigues caminando, lo tomaste por sorpresa de mala manera.

Es un perrito que parece que lo abandonaron en la calle, se ve triste y confundido porque él te quiere mucho y te ama y le cuesta expresar ese amor por la vergüenza, pero lo hizo finalmente y tú le haces esto.

Es una cosita triste hasta que le aclaras que es una broma y que no querías hacerlo sentir mal.

Él entiende, pero no sé queda tranquilo hasta que le des el afecto que quería, luego lo deja pasar.

Pero no lo olvida, jamás lo olvidará, creo que lo usará en algún otro momento cuando ustedes estén bromeando.

Te mira confuso y se molesta, pero no le importa, te besará de nuevo.

Si te quitas ese otro beso, te besará otra vez, y otra vez y otra vez.

Bienvenido a un bucle temporal en el que Nobile te besa cuántas veces sea necesario mientras se queja de que te borras su marca de amor.

Creo que en algún punto, si no lo detienes, él solo te mirará y pensará en si hizo algo que te hizo enojar, pero eso no es razón suficiente para que borres sus besos.

Incluso si le revelas que es una broma, él vuelve a besarte mil veces para asegurarse de que esta vez no te vas a quitar nada.

No entiende los motivos, pero empezarás a escuchar pequeñas gotas de lluvia golpeando la ventana.

Si están en público es peor porque él se queda parado mientras la lluvia lo moja y sus ojos te gritan que expliques por qué pareces rechazar su amor.

Discúlpate lo antes posible y explícale que es una broma. Él dirá que es de mal gusto, pero la lluvia se irá poco a poco.

Ya no te quiere dejar ir, solo piensa en que te parecía gracioso pretender que no querías sus besos y se pone triste otra vez.

Necesita que lo valides y que le recuerdes que lo amas o no podrá dormir bien en un mes.

No entiende por qué es divertido, pero no quiere que lo hagas de nuevo, por favor, no lo hagas de nuevo.

English:

This man is not amused in the slightest, I can see him flatten his ears as his confusion turns to annoyance.

He's left with his mouth open and his brow furrowed because he doesn't find it funny.

He walks away, resentful, and you can see him sulking the rest of the day whenever he sees you.

Probably at some point during the day he decides to be an adult and talks to you about what you did, but at the moment he acts a little bratty.

Why would you wipe away a kiss from your boyfriend? He would never do something like that with you, so he can't imagine you doing it.

You both work things out, but he doesn't plan on kissing you again until you do it first and leave the silly jokes for another time.

Another one who is confused.

He literally stands still as you continue walking, you took him by surprise in a bad way.

He is a little dog who seems to have been abandoned on the street, he looks sad and confused because he loves you very much and loves you, and it is difficult for him to express that love because of his shame, but he finally did it and you do this to him.

He's a sad little thing until you clarify that it's a joke and you didn't want to make him feel bad.

He understands, but he doesn't stay calm until you give him the affection he wanted, then he lets it go.

But he doesn't forget it, he will never forget it, I think he will use it some other time when you guys are joking around.

He looks at you confused and gets upset, but he doesn't care, he will kiss you again.

If you take away that other kiss, he will kiss you again, and again, and again.

Welcome to a time loop in which Childe kisses you as many times as necessary while he complains about you erasing his love mark.

I think at some point, if you don't stop him, he'll just look at you, and he'll think about whether he did something to make you angry, but that's not enough of a reason for him to erase kisses from him.

Even if you reveal to him that it's a joke, he kisses you a thousand times again to make sure you're not going to take anything away this time.

He doesn't understand the reasons, but you will start to hear small raindrops hitting the window.

If you're in public, it's worse because he stands there while the rain soaks him and his eyes scream at you to explain why you seem to reject his love.

Apologize as soon as possible and explain that it is a joke. He will say it is in bad taste, but the rain will go away little by little.

He doesn't want to let you go anymore, he just thinks about how funny you thought it was to pretend that you didn't want his kisses and he gets sad again.

He needs you to validate him and remind him that you love him, or he won't be able to sleep well for a month.

He doesn't understand why it's funny, but he doesn't want you to do it again, please don't do it again.

[m38]

No quiero que lo nuestro sea de un día, una semana ,un mes o un año, quiero estar con ella toda la vida, llega a existir un miedo dentro de mi corazón y mi cabeza al pensar que no podré cuidar este amor lo suficiente como ella lo requiere.

Pero, por alguna extraña razón ese miedo desaparece cuando la veo, cuando la veo sonriendo, sonriéndome, cuando la miro y observo como me mira, me hace saber que me quiere tanto como yo la quiero y me hace entender lo mucho que quiero cuidar esto, lo mucho que quisiera que siempre me viera de la misma manera.

Disfruto tanto cada momento a su lado, cada que la tengo frente a mi respiro pensando en que puedo hacer para sostener este amor durante toda mi vida, pienso en lo bonito que se vuelve todo cuando ella está a mi lado, tal vez no se lo diga porque se me van las palabras cuando está conmigo pero, disfruto tanto su compañía, disfruto ver la luz reflejada en su cara, me arrulla es voz tan linda que tiene, es como una lluvia de emociones y todo pasa tan lento pero a la misma vez tan rápido.

Le pido a Dios cada momento que nuestro amor no sea como una vela que arde pero se va consumiendo hasta apagarse, verla es como si tocara el cielo con una mano y el infierno con la otra dejando mi cabeza en medio al pensar tantas cosas, porque piensa en lo hermoso que se vuelve el día cuando lo comparto con ella y también piensa en qué será de mi el día que se marche porque a pesar de que diga que siempre estará ahí, que siempre me escuchará aunque ya no estemos juntos yo sé que si ella se va dejaremos de hablarnos, no porque ya no quiera volverle a hablar si no porque sé lo doloroso y confuso que sería para mi corazón hablar con ella y obligarlo a no sentir nada.

Yo no puedo dejar de sentir algo por ella, no puedo dejar de verla con los mismos ojos que la veo, no puedo dejar de pensarla, batallo para dormir por crear miles de historias sobre nosotros pero, a veces no entiendo porque dijo que se podía ir tal vez está en sus planes o tal vez tiene miedo de que yo me vaya tanto como yo tengo miedo de que se vaya.

El amor es tan confuso, a veces duele, otras es tan bello pero si hay algo de lo que estoy seguro es que estoy dispuesto a dar todo de mi para que ella sea feliz, porque de eso se trata el amor, de querer sin importar que, de dejar tantos recuerdos bonitos como pueda en la vida de aquel ser que tanto amo, de poder llorar al recordarla con el mismo amor que la primera vez que la ví, se dice que todos vamos a sufrir, por eso lo mejor es escoger por las cosas que queremos sufrir y sin dudarlo yo te escogería a ti todas las veces.

M38

[xjulixred45x]

Nakaba desperdicio una OPORTUNIDAD DE ORO para tener como villana de 4kota a Morgana(incluso si es cliché)(TRADUCCION)

y pudo haberlo implementado desde mucho antes!! después de todo en las leyendas Arthuricas, Morgana es la medio hermana de Arthur, pudo haber tenido participación en NNT como una aliada que poco a poco se iba al lado oscuro(como Cassandra de Enredados pero sin final feliz).

imaginate esto, Morgana justamente naciendo de Uter Pendragon teniendo una gran habilidad para la magia, pero el decidio que no podria heredar su trono por x o y motivo(ser mujer, alguna profesia, ser hija fuera del matrimonio) y la envia lejos a Avalon, donde vive toda su vida lejos de la influencia de su padre, pero con un gran resentimiento hacia el por haberla apartado(¿talvez incluso matar a su madre también?) asi que afina su magia con las hadas y magos de Avalon.

asi el tiempo pasa y Morgana se vuelve una maga muy fuerte, pero se entera por medio de otros que su medio hermano menor, Arthur, acaba de sacar la espada de la piedra, y que sera coronado rey de Camelot.

AHORA, Morgana querria creer que su odio esta solo reserbado para Uter, asi que va a Camelot lo antes posible y todo el camino no deja de pensar en todo esto ¿cuanto tiempo ha pasado desde que fue a Camelot?¿cómo es su hermanl menor?¿es como su padre? aunque en general creo que Morgana no queria que Arthur estuviera solo manejando el reino, fuera como fuera, el era su hermano después de todo.

creo que Arthur nisiquiera sabria que tenia una hermana hasta poco antes de la llegada de Morgana, como de " ah por cierto, tu hermana viene de visita, tu media hermana por parte del rey" y Arthur obviamente estaria nervioso porque Morgana lo rechaze pero MUY EMOCIONADO una vez que escucha que es una maga poderosa.

¿y cuando se conocen? es como poner un gato negro con un gato naranja, pero sorprendentemente se llevarian bien, al principio.

Arthur tomaria a Morgana como una figura de consejera al estar ella mas en contacto con el ambiente político y le ayudo a adaptarse a el ambiente de la realeza, comparten trucos para las peleas, etc. todo parece ir sobre ruedas, ambos se llevan bien.

Arthur tiene una figura ESTABLE y amorosa que esta dispuesta a esneñarle y ser una figura familiar al mismo tiempo. y Morgana tiene a alguien que la escuche y que le haga sentir importante.

pero durante la serie empiezan los problemas.

Mientras la serie avanza y Arthur se hace mas fuerte y maduro, Morgana siente que el odio que ella tenia hacia Uther ya no es suficiente, pues empieza a dudar de si deberia querer o no a Arthur al ser EL su reemplazo, si, sabe que esta jodido pensar asi, pero por otra parte ¿está realmente mal si es su derecho de nacimiento?

y justamente Morgana pudo haber tenido estos momentos de debilidad donde cuestionaba su recientemente encontrado amor platonico por Arthur y su antigua amargura con los Pendragon, teniendo sus altos y bajos.

ella ama a Arthur, pero tambien reciente mucho lo que hizo su padre, y esta intentanto TANTO el no dejar que eso lo afecte.

pero no es solo eso lo que la lleva al limite.

digamos cuando empieza la guerra santa, Morgana con mil y un dudas sobre su lugar en el mundo y entonces Arthur MUERE.

y lo que es peor! cuando revive, se da cuenta de lo que Merlin quiere hacer con el.

(seria especialmente horrible si Morgana y Merlin llegan a tener una relación de amigas o de pupila y maestra ellas mismas).

Morgana le ruega, LE SUPLICA a Arthur que no confie en lo que le dice Merlin, que lo que ella quiere que haga no sera por el bien mayor, sino para su propio beneficio y Arthur está confundido.

por una parte quiere creer que después de todo lo que ha pasado con Morgana ella no le mentiría, pero Merlin es lo mas cercano a una madre que tiene...y el bby esta muy confuso sobre que hacer.

y aqui dos posibles finales y como Morgana reaperecia en 4Kota:

1- APEGADO AL CANON:

Arthur termina portando el caos, dandose cuenta de que Morgana decia la verdad, Camelot es destruido(¿talvez incluso Avalon tambien?) y eso hace que Morgana pierda la fe de querer ayudar a Arthur y los pecados capitales, ya que ELLOS fueron quienes trajeron esa destrucción a SU HOGAR, y decide que haga lo que se tenga que hacer.

lo que significa que comienza un complot en contra de las Monarquías, especialmente contra Liones y el reino Demoniaco al verlos como principales causas de la destrucción de Camelot(Meliodas y Zeldris), a la par que intentaria por todos los medios usurpar el trono de Arthur. Aun si el trata de hacerla recapacitar.

(buena alternativa, Sunshine Arthur con esposa Guinevere pero que tiene cierta congruencia en la historia canonica, pero tengo una mejor:)

2: QUE SE JODA EL CANON

Morgana aplica una Cassandra de Enredados y obtiene el caos en vez de Arthur, convirtiendose en una antagonista que si bien ayuda a derrotar al rey demonio y demas, al acabar el conflicto se vuelve una villana en toda regla.

habiendo sido desvalorizada y hecha a un lado toda su vida AHORA incluso por su hermano, y finalmente tener el poder de tener lo que por derecho le pertenece vuelve a Morgana alguien muy sedienta de poder. a la par que Arthur estaria teniendo mucho arrepentimiento por no haberle creido a su hermana en su momento y desea redimirla, pero es difícil cuando justamente Morgana inicia su vendenta hacia todos los aue no la sigan a su "nuevo Camelot".

Arthur aqui no tendría el Caos pero si tendria Escalibur, lo que seria su ventaua contra Morgana en cierta forma. aunque ella esta trabajando en una "espada bastarda" para poder cambiar eso.

Arthur sigue siendo un rollo de canela, solo que con trauma y sobretodo SIN EL CAOS, por lo que piensa mejor las cosas y no se corrompe.

Morgana por otra parte llega a tener un gran declive mental por culpa del Caos, pero lo disfraza bajo la cara de Reina risueña.

¿se imaginan si ella creara un Mordred a partir del Caos?☠️ ella dice que es su hijo pero lo entrena para que el se enfrente a Arthur y gane la corona para ella(porque Morgana sabe que no podria con todos los aliados que tiene Arthur en esta realidad).

o simplemente quiere hacer que Mordred haga el trabajo sucio porque muy en el fondo aun ama a su hermano menor...

(seria especialmente creepy si dicho Mordred es similar en apariencia tanto a ella como a Arthur ☠️ como si ella quiere un hijo, pero tambien una version de Arthur que si la hubiera escuchado y si se le hubiera unido...)

en fin...¿ustedes que piensan?

aunaue indiferentemente de eso ¡¡QUE TE JODAN NAKABAAAAAA!!

[vlp-wrtng-prctcs]

Falling for ya'

Está inspirado principalmente en la canción Falling for ya', de la película Teen Beach Movie. Pero la canción es simplemente una excusa para tenerla reproducida y no una base en general para lo que he expresado aquí, ya que mi mente tiene la particularidad de irse por rumbos desconocidos muchas veces.

Pero disfruté esta práctica, y sí, sigo teniendo una fijación con esta serie...otra vez.

Las luces parpadean sobre su cabeza, como destellos que le recuerdan lo insignificante que es cualquiera cuando las sombras del alma ni siquiera hacen presencia entre la oscuridad que los consume, pero en algún punto, como muchas cosas de la vida, deja de ser relevante; lo único que importa en ese momento es aferrarse al gélido cristal que ocasionalmente calma la sed y humecta los labios rotos, con los que desconoce, si ha tratado de reparar temporalmente con alguien. Después de todo, los rostros, como los labios, son solo trozos de piel de interesantes texturas que se utilizan como vestimentas que lo resguardan de su naturaleza, pero siempre destinadas a desecharse apenas deja de sentirse entre sus propias tundras mentales.

Las reflexiones inconscientes pronto son tajadas de su mente, cuando en su mano hay una presumible escalera de color, digna del merecedor premio gordo que se presume sobre la mesa oscura; cuatro de las 7 personas se retiran, la quinta muestra un póker, juego que, si el dueño de las cartas no estuviera ahogado entre los diversos vasos de whisky, se retractaría de haber usado. Por lo que tira las cartas a la mesa, presumiendo las caras de las mismas para inclinarse sobre el dinero y otros objetos valiosos que está calculando cuántas carreras le podrán otorgar, pero apenas empuña una parte de los billetes, una mano ajena golpea su dorso con un juego que dominaría como “estúpida suerte”.

Otra escalera de color, con la única diferencia de que su número es mayor; ¿cuánta es la probabilidad de ser humillado con la misma mano?

Al parecer demasiado alta cuando se trata de su persona.

—¿Otra ronda?

La sonrisa burlona de su anfitrión le hace casi escupirle la bebida, pero se detiene cuando una mujer se le quede mirando a la lejanía; invitación o no, ya ha perdido demasiado como para sentir que un rechazo es el peor de sus suertes. Así que acaba su propia bebida, o la de su compañero, no sabe si ha vuelto a confundir los tragos o no, y parte en rumbo de la mujer que lo ata en un juego de seducción que el mismo puede tensar; no todo estará perdido si lleva algo a casa esa noche.

Pasa entre las inamovibles, e irónicamente, rítmicas barreras que crean los cuerpos que bailan, los cuales se dividen en grupos, parejas, o con su propia soledad, en busca de encontrar otro ser solitario que quiera olvidar, por un fugaz momento, ese hecho.

Lo alcanzable cada vez es más palpable, incluso si desde esa distancia que se acorta, las facciones de la mujer no son más que una imitación de lo que vería en un maniquí en una de esas tiendas ridículamente caras en las que Tulio generalmente lo arrastraba cuando se aburría. Mismos maniquís con los que alguna vez se metieron en problemas, después de haber tirado varios, e incluso haber arrancado un brazo; piel perfectamente suave, fría e insignificante, que únicamente desfila ropas que al final del día no lo calientan, a diferencia de la primavera que lo sostuvo cuando huyeron a toda prisa.

Se detiene en seco, nauseabundo.

¿Qué acaba de pensar?

Las luces lo ciegan, y el camino antes claro se vuelve más confuso.

Puede ser simplemente una mala jugada del alcohol, como lo ha sido durante ese último tiempo. ¿Qué otra cosa sería? Su corazón no está hecho para ser domado, su mera existencia no fue creada para recibir un solo grado de amor al no expresarlo. Un trato justo. ¿Por qué el destino querría cambiar algo que ha grabado en piedra tanto tiempo?

Trata de suprimirlo, ignorarlo. Repetir la misma rutina que se ha estado asomando cada que el intruso se inserta en su cabeza.

Pero no ha ganado ni una sola batalla desde que se ha vuelto su guerra.

—Quítate —apenas es capaz de percibir el “aviso” antes de ser empujado, chocando con algún otro ser que, como siempre, no resultaba ser exactamente un buen amigo.

De hecho, ni siquiera resultaba ser una buena persona.

—Hey, tú, que bueno verte, un gusto. Ya me iba —palmea su brazo, esperando que no alcance a traducir su cara como el deudor que es, pero apenas logra desplazarse un metro lejos del peligro, puede percibir como trata de alcanzarlo cuando su nombre sale con tal rabia, que su corazón podría competir contra la de un conejo.

Es una horrible y larga noche.

Pasa entre empujones, disculpas bruscas y reclamos, apenas dándose una pequeña pausa para pedirle a una chica su número antes de desaparecer a los segundos cuando siente que se le arroja un objeto que no se da la molestia en identificar; y cuando cree que por fin está a salvo al escalar las escaleras decorativas que debieron, en realidad, funcionar como una salida de advertencia, estás mismas tiemblan ante la brusquedad con la que se sacuden.

Va a morir, y supone que su muerte pudo ser peor.

Cierra los ojos, murmurando su manifiesto en donde básicamente culpa a todo el mundo de sus pecados, sin eximirlo enteramente; pero cuando a los segundos no siente algún arma perforarle algún órgano se atreve abrir los ojos, encontrándose nada más y nada menos con otro tipo de perdición.

—¿…Tulio?

La escalera se desprende de la pared, y el instinto de supervivencia se marchita junto con sus esperanzas de salir vivo de esta; lo peor de todo, supone, es que lo dejará viviendo con la culpa.

Realmente espera que la muerte sea el fin de su consciencia.

Pero, una vez más, no siente el suelo frío matándolo de un golpe en la columna, vertebras o su propia cabeza, al contrario, hay un calor real que derrite todos los polos que oculta debajo de su propia carne.

—Te tengo —el sol se inyecta en los ojos contrarios, calentando su cara. Por supuesto, eso debía ser por el pánico, ¿qué es más agobiante que la propia muerte, después de todo? Tulio Triviño no es nada aterrador, aunque lo haga sentir sin aire. —¿Estás bien?

No está bien.

Y no está cayendo.

Y no está sintiendo.

Y, definitivamente, no lo tiene.

Pero su cabeza asiente, yendo contra sus propios instintos, traicionando a su corazón.

—¿Necesitas qué-? —

—Cállate —pide, ocultándose en su pecho, excusándose ante el mundo de que es solo un tonto ebrio que acaba de tener un susto de muerte, no un pinchazo de emoción, de protección. —Solo vámonos.

No hay más preguntas, y Tulio, como si realmente supiera leerlo, acuna su cuerpo en silencio, brindándole la brisa de su respiración que le hace creer que tal vez, no está tan perdido.

Que quizás existe algún tipo de salvación incluso para sí.

Pero aún se rehúsa aceptarlo como un hecho, después de todo, las cosas buenas nunca han sido hechas para pertenecerle.

[greyxanzadictions]

Sabes no me duele cada vez que me dices que soy un drogadicto y que solo me importa fumar, que no puedo salir de las drogas entre otras cosas creme que que no eres la primera persona que me lo dice por eso no me duele ni me afecta al principio me dolí porque esas palabras venían de ti pero ya no me duelen.

Trate de ser diferente estos días pero por una u otra cosa se acaba todo y vuelve a lo mismo

Ya nose que hacer solo quiero una relación donde me amen y poder dar todo el amor que tengo para dar.

Nuevamente x el amor volví a caer del precipicio, nuevamente regreso la Camila de antes me siento tan vacío y roto, muerto por dentro, pero se que si no hubiera tantos problemas con ella si me diera lo que tanto eh buscado en ella, si me comprendiera un poco, si tan solo se pusiera en mi lugar sería diferente tengo tanto amor para dar porque muy dentro de mi soy una amor de persona le daría a diario mi amor pero en un abrir y cerrar de ojos se porta indiferente creo que no la tengo contenta con nada ni yo a ella no nos entendemos en pocas palabras.

Porque mi mente sobrepiensa tanto con el y avril no digo que tengan algo pero siempre veo algo que se torna sospechoso en mi mente son aquellas acciones que noto, no solo de avril si no de el lo conozco tan bien que siento un vibra estraña veo acciones que pocas veces veo y las pocas veces que eh visto esas acciones han sido con alguien que le gusta o algo así, pero se que es mi mente adicta tal vez avril tiene la razón. Si creo que mi mente tan jodida por las drogas, espero no equivocarme como la última vez…..

Y Si avril si puedo dejar de drogarme pero sabes que es vivir con la puta sustancia de cristal acompañado de ansiedad y de una mente tan insana por tantas cosas que me guardo ha aumentado día con día agregando nuestras a peleas y comentarios que vienen de ti (la persona que mas amo) y acciones que están solo cuando quieres o tratos y actitudes confusos que me das. Sabes porque de repente me drogo más jaja porque la persona que mas eh amado no confía en que puedo salir de las drogas y solo cree que soy un puto drogadicto sin salida, pero ya no duele tanto como las primeras veces y no solo me drogo x ti si no por otras cosas pero claro té has tomado el tiempo de preguntar como me siento? Si ocupo algo? O el porque sigo drogandome? No me drogo por gusto creme que no ya hasta asco me da pero cada que me drogo siento que anestesio mi dolor y todo lo que siento si lo sé es muy egoísta de mi parte porque se que daño a las personas que mas amo pero tengo miles de cosas que me matan desde hace mucho tiempo y las eh acumulado acumulando hasta el día de hoy y nadie me pregunta si estoy bien, todo me lo trago porque no le cuento nada a nadie solo la puta droga y yo para mí mismo.

Tengo más cosas por escribir pero me siento devastado .

[serineeeeee]

Cada vez me resulta más difícil distinguir mi cansancio (físico) de mi frustración (con mi vida, y conmigo). Muchas veces, casi siempre me pregunto si estoy exagerando, o si realmente me siento así de mal.

Recuerdo muy bien pensar en porqué realmente debería importarme estar bien, o estar feliz. No le encontraba un punto. Estuve tan acostumbrada a estar tan triste todo el tiempo, que el sentimiento en sí (de felicidad) me parecía estúpido; no me hacía mucho sentido, lo veía como una tontería superficial. Hasta hace poco empecé a contradecirme.

Se siente bien reír de vez en cuando. Ser (estar) feliz puede ser tan simple como mirar la TV en tu cuarto. El amor pueden ser actos simples como tomarse de la mano. Solía depositar todo mi amor en la persona de la que me enamoraba. Siempre lo vi como si yo me desbordara de amor, porque tenía tanto amor para dar. Pero hace poco entendí que la sensación era más de ahogamiento. Yo misma me ahogaba en mis propios sentimientos. El amor es simple, en toda la extensión de la palabra. Es pacífico y muy simple. Muy, muy, muy simple.

Sanar es mi responsabilidad. Me ha tomado un rato entender lo egoísta que fui al acoplarme a mi tristeza, sin tomar en cuenta la forma en la que daña a los demás. Cuando me diagnosticaron -la- depresión, sentí una forma de alivio pensar que todo este tiempo existió un diagnóstico, un "algo", y no que en sí está en mis huesos ser esta horrible persona que ha causado tanto dolor.

Aún así, sigo cargando con esta terrible culpa todo el tiempo (parte de los síntomas, que al menos ya puedo entender; dejó de ser un sentimiento confuso de origen desconocido) y camino por esta ciudad con una pesadez tan fuerte, que no sé cómo encontrarle sentido. Ya es algo que entiendo, pero entonces ¿Qué hago con ello? A veces los días se sienten como dos manos al rededor de mi cuello que contienen mi respiración. Nada se siente normal últimamente.

Quise buscar la verdad de ciertas situaciones por tanto tiempo, porque pensé que entonces descubriéndola podría sanar en automático. Sólo me generó más preguntas y angustias. Pienso mucho en cómo las cosas hubieran sido diferentes si yo no hubiera intervenido, ¿Seguirían juntos? ¿Fui yo la razón de tanto agobio? ¿Seguiríamos siendo amigas? Me siento como un parásito. Las cargas se acumulan.

El tiempo se alarga en una insoportable cantidad de horas y días, mientras voy re-descubriendo mis sentimientos uno por uno. Necesito respuestas, y no sé cuales. Todo el tiempo espero a algo, y no sé para qué. Quisiera pedir perdón a todas las personas que he afectado con(migo, mi ser, mi existencia, yo). Mis acciones nunca fueron con malicia, sino más bien, ignorantes.

Donde quiera que esté(s/n), espero sea(s/n) feliz allí. Feliz de una manera que nunca fue posible mientras nos conocíamos. A veces es mejor mantener algunas mentes separadas. Quizás es parte de nuestra naturaleza humana, conocer y después desconocer a las personas. Quizás no existe un motivo, tal vez las cosas sólo funcionan así y ya. Fue un placer conocerte por un rato, a la extensión de lo que pude. Sigo aprendiendo, sigo creciendo y espero algún día poder enmendarlo. Sigo recordando también.

Y en cuánto a él, ahora que tiene mi corazón en sus manos. Incluso de vez en cuando oro a la vida, o a este sudicho ser omnipresente, sobre sea cual sea la esperanza que exista y me espere, sea cual sea la suerte a la que pueda aferrarme, quiero estar bien, por él. Lo que siento por él a veces pareciera una bendición, y una segunda oportunidad. Entendí incluso porqué la gente se vuelve creyente. Siempre quise conocer a alguien como él, y el hecho de que existe justo en mi vida me parece tan inexplicable, que sólo puedo recurrir a pensar que es alguna obra de algún acto divino, o deidad.

Todo esto es una santidad para mi corazón.

(Tuve la realización mientras escribía sobre que varixs señorxs extremadamente religiosxs are just horny as fuck. Y vaya que las entiendo ahora, carajo. Amar literalmente me prende, en el sentido luminoso, pues. Me refiero a que siento que yo brillo. Ah, y a veces también me prende, lol. Yo igual mandaría fotos de piolín todo el día para despistarla. Sólo pienso que cómo vas a sentir tanto amor, (incluso por tu fe) sin a lil bit of lust. Hmmm, pa pensar. Tenía que sacarlo de mi mente)

[navmelech]

Enamoracionimientos

Escrito por Nav Melech

El amor decidió abandonar mi hogar. 

No fue un proceso complicado, 

sino todo lo contrario. 

Nos sonreímos por última vez, 

tan amorosamente al platicar, 

como cuando éramos simples conocidos. 

Decidimos con un silencio, 

que era lo mejor para nosotros. 

No quedó nada más que decir. 

Dejó sus llaves sobre el florero, 

y sonrió de vuelta. 

Nunca más volví a enamorarme. 

No tienes que volver a casa si no quieres, mi vida. Es más, si quieres quédate a descansar en el suelo, y yo terminaré de guardar todas tus cosas sobre los anaqueles; tus cuadros los pondré en el cuarto, cerca de las ventanas, para que los vecinos vean que tenemos flores en el corazón; tus flores las pondré en cada esquina de la casa, para que recordemos todas las noches que tenemos que seguir viviendo de nuestros poemas; tus platos los esconderé en el baño, para que todas las mañanas despiertes molesta y me muerdas con besos de alegría para que te dé un recuerdo de todo mi amor con sabor a salsa roja con cacahuate. 

Descansa, y si no quieres comer nada, tampoco te preocupes; cuando den las cuatro de la tarde habrá comida sobre la mesa; te haré una pasta con salmón, dos litros de agua con chia y dos vasos de vino por si quieres acompañarme a recordar ese día que nos decidimos a ser dos idiotas enamorados. 

Si quieres esconderte a llorar, en el cuarto te dejé la cama tendida, y junto habrá un té de manzanilla con dos cucharadas grandes de miel y un par de gotas de limón, tampoco te faltará música para que no escuche todos tus sollozos detrás del pasado que te atormenta cuando te distraes y miras solemnemente el cielo. Sé que un día vas a despertar y ver que todo lo que ocurrió fue una broma de mal gusto, propiciada por el destino y su enamorado futuro; nada malo va a tocar a la puerta, eso te lo prometo; en caso de que la mala suerte venga a buscarte de nuevo, estaré pendiente para platicar con ella, y tratar de explicarle que aquellos días ya no te merecen más, no tienes por qué seguir llorando por los días nublados y aquellas personas que murieron tratando de acariciar tu corazón. También el silencio de la noche dejará de provocarte pesadillas, podrás dormir todas las noches del verano y no existirá luna lo suficientemente grande para tus ojos tristes.

Hermosa, preciosa, linda querida, te suplico no esperes que esta historia terminé súbitamente aquí, recuerda que aún tengo que saber y tratar de entender cómo fue que comenzó éste vago relato de amor. Así, -y de alguna manera extraña-, conociendo el ayer podría jugar con el mañana como si nos conociéramos de toda la vida; aunque parezca confuso, esta es la única manera que tengo de retener todo el amor del mundo en mi corazón. Sabes que mi enfermedad provoca que todo el amor que formo dentro de mí termina en forma de lagunas negras sobre los ojos de mis cercanos. A la fecha no hemos encontrado ningún remedio que haga que mis sentimientos no lastimen como el veneno a las plantas. 

Un amor que se quema con el tiempo, a la distancia de una galaxia completa; con simples recuerdos se mantiene ardiendo, y con una llama baja está siempre dispuesta a terminar con todo a mi alrededor de un minuto a otro. Es una enfermedad hermosa que consume todo lo que toca, todo lo vuelve poesía, pero en su intento de enamorarla termina destruyendo todo lo hermoso que alguna vez vivió en su camino; en mi falsa narrativa quedan imágenes de mejores días, estilizados al gusto de un mentiroso que no puede verse honestamente en el espejo, y que dedica sus días al alcohol y a las mujeres de la noche. No soy perfecto, es por eso que desarrollé esta enfermedad, que placenteramente dejo que me consuma pausadamente, y ayuda a que salga todo lo malo en mí, formando la esperanza de que todo lo horripilante huya de mi cuerpo para siempre. Ambos sabemos que esto nunca ocurrirá, pero es más hermoso soñar con los días en los que mire al cielo sin lágrimas, y tú me mires con un amor correspondido. 

Comienzo a acomodar todas tus pertenencias sobre la casa, y encuentro aquellas cajas negras que no quieres que te toque nunca. No tienes de qué preocuparte. Se quedarán ahí hasta que tú me digas que es momento de moverlas, o en cualquier caso, me haré a un lado para que tú las tomes y las lleves a donde quieras dentro de nuestra casa. Estaré aquí para cuando quieras venir a dormir. 

Te ví mirando al cielo. Ambos nos conectamos a la misma estrella. Por pura casualidad sabemos bailar con los mismos pasos. No fue difícil platicar de lo que sería la muerte. Tampoco tuvimos problemas en amarnos con odio y con tranquilidad. Los dos tenemos marcas en el cuerpo, de aquellos amores que con fuego dejaron un destello de felicidad. Con el tiempo supimos enfocar nuestros gritos de felicidad. Corriendo aprendimos que no teníamos que ir solos a todos lados. 

Ahora estamos juntos, tratando de vivir una vida. La casa vacía parece un telón, del cual del otro lado se prepara una hermosa obra. Me intriga bastante lo que podrá venir después. Los actores se preparan expectantes al llamado de la tercera llamada. Es momento de que ellos tomen las riendas de la vida que vamos a tener. Una sorpresa es lo que más necesito ahora. 

Al entrar a casa te desvaneciste inmediatamente. No me asustó al momento, sino que esperé a que terminarás de llorar para que pudiese sentarme a limpiar el piso de tus rodillas. Esa misma acción la repetí desde la primera vez que nos conocimos, cuando limpié las lágrimas de tu pasado, y me esperé para que sonrieras un poema completo.

[intp-thinks]

El Stack de Funciones: Funciones Sombra

Después de explicar las características de las funciones conscientes del stack, vamos a continuar con las funciones inconscientes o sombra.

Funciones Sombra

Son las funciones que están el la parte de "atrás" del stack, es decir, que no suelen verse a simple vista o que el comportamiento de estás no tiene mucho interés o consciencia en el usuario a menos que se fuerce. Intervienen cuando el ego no alcanza a resolver el estrés o los ataques en su contra o cuando se necesita controlar la altivez del ego, en la mayoría de ocasiones las funciones sombra actuan sin restricciones. Cabe aclarar que no tienen algo de negativo por su posición solo en momentos de estrés pueden ser destructivas pero también pueden ayudar mucho en el camino a la autorrealización.

Funciones del bloque inconsciente

La quinta función: El Opositor

Es una función no valorada pero fuerte, es de la actitud opuesta a la dominante, es decir, si la dominante es extrovertida la quinta función será introvertida y viceversa, ejemplo, Se dominante tendrá a Si de opositora y viceversa. Está función "ensombrece" los valores de la función dominante lo que quiere decir que hace dudar con argumentos contrarios lo que la dominante considera importante. También suele proyectarse de manera pasivo-agresiva hacia otras personas. Bajo estrés, está función ataca directamente a la dominante de una manera impersonal y la hace dudar fuertemente expresando los riesgos que la dominante no ha considerado.

El opositor es un rol de usurpador potencial y sarcástico que está en contra del héroe. Aquel que hace dudar de sus decisiones debido a que el héroe actúa bajo el ego al querer ser el protagonista, el opositor no lo hace para que el héroe sea más "bueno" sino porque observa sus puntos ciegos y los crítica de manera intensiva y directa.

La sexta función: Senex/Bruja o Padre crítico

La sexta función no es valorada pero es fuerte y de actitud opuesta a la auxiliar. Dicha función ensombrece a la auxiliar o el arquetipo del padre en el stack. Es hipercritica y negativa, magnífica los defectos de uno mismo. Se dirige hacia el interior del ego o se proyecta hacia los demás. Bajo estrés, ataca directamente a la auxiliar, se vuelve humillante, ridiculiza y condena criticando la ayuda de la función auxiliar, puede hacer lo mismo hacia otras personas.

La Bruja/Senex "anciano sabio" también se presenta como mago, hechicero, profesor, etc, es un arquetipo dotado de sabiduría gracias a su experiencia y conocimiento. En el stack toma la actitud negativa, es decir, de un padre devorador cómo en la mitología griega o el "senex iratus" que es un anciano que irracionalmente se opone al amor de los jóvenes.

Funciones del bloque super-ego o sombra

La séptima función: El Embaucador

Está función no es valorada y es medio débil, es de actitud opuesta a la función terciaria. También conocido como "el tramposo". A diferencia de las dos anteriores está no se opone a la función terciaria sino que busca protegerla pero puede causar caos en el proceso. Usar esta función es confuso, se siente incómodo y es posible que se haga con doble moral, sin respetar reglas o límites pero finalmente está decidido a proteger al "niño eterno" de los ataques de otras personas, incluso se proyecta hacia las personas que la usan como dominante o auxiliar como "manipuladores" o "infantiles". Bajo estrés puede usarse para demostrar un punto a los demás de manera tramposa o descubrir a las personas en contradicción entre mensajes expuestos aunque cuando sucede el usuario se engaña a si mismo y a otros.

El Embaucador (bufón, payaso, loco, truhán) o Trickster es un arquetipo astuto, malicioso, tramposo y voluble a diferencia del inocente y vulnerable Niño. Es bueno y malo, destructivo y creador, rompe barreras y crea desorden para abrirse paso a un nuevo orden. Actúan como antihéroes, buscan el cambio pero con malicia.

La octava función: El Demonio

Es una función no valorada y débil, es de actitud opuesta a la inferior, es la función inferior más inferior. Es muy debilitante y destructiva, se siente muy diferente e incómoda respecto a las demás porque es con la que se tiene mucho menos contacto. Suele utilizarse cuando el usuario se siente atacado, sobre todo si es injustamente, para atacar o lastimar a quien lo ha lastimado. Se proyecta o romantiza en otros malinterpretando (demonizando) sus intenciones, decisiones o métodos debido a las malas experiencias que se tienen con esta. Bajo estrés se usa para resolver problemas que con otras funciones del stack no pudieron resolverse principalmente para defender su integridad e identidad frente a otros en público pero esto es poco saludable y deficiente.

El demonio (Demon) es un arquetipo que representa la crueldad y la inmoralidad, suele ser destructivo, puede incluir deseos o pensamientos ocultos, la parte más oscura del inconsciente en la cual está todo aquello que va en contra de los valores del ego. "Es de lo que debemos avergonzarnos; el defecto en nuestro carácter por el cuál existe y se necesita integridad" — John Beebe.

Apartir de aquí es posible tener aún más seguridad en cuanto a nuestro tipo o detectar si hemos estado equivocados acerca de ello y revisar todo nuestro stack de funciones para determinar que tipo es el que más se ajusta a nuestra manera de ser.

[scarletwill-sophie]

Maldito Amor

Dueles, por ser inoportuno, imprudente, por reaparecer cuando te creí superado. Dueles, por la distancia, la dificultad, por lo imposible. Dueles por tantas cosas, como por la espera, o la incertidumbre, por lo inesperado y lo trágico, por el insomnio que me generas, y por el anhelo que provocas.

Caí, ante tus encantos, tus palabras dulces, tus promesas. ¿O sería mejor decir que me tiré directo a ello? Me rendí por no tener más fuerzas para seguir resistiéndome al suave cosquilleo y al ardiente calor que provocas en mi pecho.

Y ahora es donde todo se vuelve confuso y doloroso. ¿Cuáles son las reglas de un amor que no es? ¿Qué límites hay que respetar en una relación inexistente? ¿Cómo evito lastimar y dañar un amor que no es mío pero me pertenece? No encuentro respuestas, porque no es lógico nada de esto.

Pero así es el amor dicen, nada lógico y todo pasión. Es la inestable locura de un sentimiento tan bello. Y aquí me tienes, loca enamorada, aunque odie admitirlo, ya sin resistencia alguna.

No hay lugar en mi vida para este amor, por eso lo guardaré en una cajita en mi corazón, pero eso no quitará el dolor, ni tampoco el anhelo. Por eso está noche te escribo Maldito Amor, porque me robaste el sueño y el corazón.

[pauvale]

💔 Caos - relación #4

Ese sentimiento de que ya no es igual. Un texto confuso de mi mente que sobre piensa y se vuelve un caos.

Qué dolor en mi pecho pensar que nada es igual, que ya no me amas igual, que ya no me ves igual, que ya no me respetas igual.

Desconozco quién eres ahora, me apego a volver a tener el chico que me enamoró, me apego a la idea de que todo está bien, y viéndolo desde lejos, todo está bien, pero no se siente bien.

Siento tu desinterés, siento mucho dolor, y no puedo decir adiós, terminar, porque no quiero, pero siento que es lo correcto.

Mi cerebro dice: "Espera, piénsalo", pero mi corazón, en medio del miedo de salir lastimada, me dice: "Corre, no te quedes, te va a lastimar, te va a doler, vas a sangrar".

Qué miedo tengo de irme, qué miedo de tomar una mala decisión, qué miedo de quedarme y qué miedo pensar que no me amas igual.

Siento la obligación de hacer todo lo imposible para que me trates igual. Tal vez bajar de peso, intentar quitar mi acné, volver a sentirme segura, volver a sentirme bella, pero ¿qué hago? Yo no me amo, pero fue mi culpa dejarme pisotear y caer tan bajo.

Ahora no sé qué hacer, por favor, que alguien me diga qué hacer, o mejor no, que nadie me diga qué hacer.

Yo sé qué hacer, solo tengo que silenciar las voces de mi cabeza y callarme para escuchar la calma de mi interior, que me dice: "Disfruta lo que tienes ahora, porque si piensas en lo que pasó, en las peleas que tuvieron, en cómo te hizo sentir, y piensas en el futuro, en el miedo que tienes, ¿en qué momentos vas a disfrutar tu relación. Construye tu relación cada instante, porque el tiempo pasa y lo que tenga que pasar pasará. No vas a disfrutar tu relación, y no podrás decir 'di lo mejor de mí, lo disfruté', sino que vas a decir '¿en qué momentos pasó? Sabía que pasó, me sentí así, y sabes... no es lo mejor'. Tienes que disfrutar como se siente el amor."

Qué complicado es callar tus pensamientos y tu sufrimiento, pero un día a la vez es lo mejor, dejar que todo pase y esforzarme en ser la mejor versión de mí misma, para mí. Quiero volver a amarme a mí.

[lifegeez]

Existir, estar, procesar y olvidar.

Noche de máscaras en momentos nocturnos en donde puedo personificar el pasado, reinterpretarlo y crear una obra de él. Cansado es que los recuerdos fluyan y traigan consigo mares abandonados. Sin embargo considero que la actuación fue necesaria para dejar soltar emociones que quedaban reprimidas. Aún habitan en mi memorias fugaces, recuerdos, guiños de su apariencia, no obstante, si ha de ser el ego lo que me ate a él... no deseo más, romper el pasado para reconocer los dolores del presente. A consecuencia de lo sucedido y sentido por primera vez rosas delicadas y preciosas fueron regaladas de mi para mi. Junto a mi acción de amor conmigo misma el señor de las rosas me regaló 3 preciosas. En desesperación por no secarlas durante mi trayecto nació de imprevisto un florero con una botella. Habitan en mi cuarto, hermosas e improvisadas un regalo que no es fácil de recibir cuando no se acostumbra a regalarse cosas, cuando se acostumbra a regalar al ajeno. Mi corazón se mantiene curioso por lo que mi mente tiene pensado para regalarse a continuación. ¿Será un anillo de promesa? No con un tercero, un anillo de promesa de mi para mi. para el futuro que espero de mi. El cielo se vuelve confuso y pesado con todos los pensamientos, pero al menos se sienten más correctos.

[ddwbglg]

Creí que el tiempo lo haría fácil, pero solo lo vuelve confuso e irreal. ¿Y si su momento de empatía ya terminó? ¿Y si le respondo pero él ya no dice nada y ni le importa? ¿Cuál es su razón?

Se siente como un sueño. Que pronto despertaré y revisaré mi celular para descubrir con tristeza y decepción que en realidad no hay ningún mensaje pero, si lo hay y sigue ahí.

¿Para qué?

Nunca seremos amigos. Yo nunca podré ser solo su amiga. Creí que si, creí que podría conformarme con estar cerca pero sin interferir en su vida y en cómo la vive; pero no puedo hacerlo. No puedo ni pensar en poder conformarme de ese modo porque solo anhelaré más. Viviré en la agonía de lo que pudo ser y de lo que me perdí. De la distancia que nos separa.

Lo quiero todo con él.

No solo amistad.

Así que ¿para qué responder?

Yo quiero otra oportunidad. Una mejor y duradera.

Y quiero que él quiera la mismo.

Pero no lo sabré. Por ahora no.

Si debemos estar juntos… cuando estemos juntos, será porque nos veremos frente a frente, sentiremos la conexión, hablaremos y eso será suficiente. Volveremos a estar juntos. Como pareja.

Porque él es el amor de mi vida.

Y es nuestro destino.

[displaceri]

letter 2 ; 080724.

Ha pasado un tiempo desde la última vez que supe de ti, ¿has estado bien? Tengo miedo de acercarme y recibir insultos de tu parte, no quiero volverme un enfermo acosador que no logra dejar de pensar en ti. He estado pensando constantemente en la mejor manera para volver a conectar contigo pero simplemente no la encuentro, el miedo del rechazo es más fuerte que yo y prefiero encerrarme en mi burbuja idealizada creyendo que estamos bien separados. 

Desearía que mi amor por ti se desvaneciera rápido como la ceniza, pero no es algo que logre controlar, aún más cuando nunca deseé irme de tu lado. Ahora mismo, solamente quiero hundirme entre tus brazos para sentir como tu aroma me envuelve una vez más durante las largas noches del presente invierno. ¿Me extrañas tanto como yo a ti? Desearía que así fuese, de la manera más egoísta posible. Esta debería ser la segunda entrega de cartas hacia ti, ¿pudiste leer la primera? Si no hubo respuesta es porque probablemente no hay mucho que decir al respecto, es doloroso. De ser posible, te escribiría cada día pero opino que eso es demasiado incluso para mi, totalmente irónico viniendo de alguien que te baboseaba el rostro a besos cada vez que tenía la oportunidad. Te extraño, te extraño tanto que cada día siento que me levanto con una placa de acero encima del pecho y me es difícil respirar. Te extraño tanto que me quema la garganta, te extraño tanto que la cama se siente más y más fría cada noche. Mis sentimientos por ti nunca fueron algo que se acabaría tan rápido como llegaron, estaba seguro de ello y, aún así, salté a la nada recibiendo todo.

Hoy es 8 de julio, casi tres de la mañana y mi habitación se encuentra congelada como de costumbre. Nina y Vin me hacen compañía, a veces me preocupa que Vin piense que nos abandonaste, a veces me preocupa sentir que tú me abandonaste y olvidar que las cosas no estaban perfectamente bien entre nosotros. Aún guardo tu número y puedo ir por ti en cualquier segundo pero la cuestión aquí es, ¿por qué no lo hago? Si tanto te amo y tanto te extraño, es porque estoy rogándole al cielo que seas tú quien de el paso adelante, porque yo estoy jodidamente aterrado de hablarte y que ya sea demasiado tarde para nosotros. ¿Alguna vez vendrías por mi? Si me he caído a medio camino, ¿me sostendrías para continuar con esta travesía? Porque aún nos falta la tercera, aquella que predica ser la vencida. Espero realmente que también recibas esta carta, porque me siento como un nene perdido en la oscuridad, no quiero estar sin ti, no me gusta esto, ven por mi, por favor. ¿Qué más podría comentarte? La vida va tranquila, en la universidad las cosas no van bien pero no es nada que no tenga solución, ayer Vinnie se levantó y me llegó al pecho, está gigante nuestro cachorro, es una pena que te hayas perdido el resto de su crecimiento.  

No sé qué más decir, te extraño. Pero observo hacia el futuro con esperanza, si vuelves por mi entonces seré el tipo más feliz sobre la tierra, pero en caso de que no sea así y jamás leas esto a tiempo, tienes que saber que siempre estaré esperando por ti. En cada universo y realidad paralela estaré respetando nuestra separación a pesar de que sólo quiero arrastrarme a ti, esperando a que vuelvas a mirarme solamente a mi y que me elijas a mi por tu propia voluntad. Probablemente somos un mar de sentimientos completamente revueltos y confusos, pero vales tanto para mi y amo tanto perderme entre tu oleaje, que no me importaría ahogarme en ti. Te amo, cariño. Te amo, te amo, te amo. 

All yours, G.

[mauricioramirez24]

¡Grande es Diana Efesia!

Todo es confuso aquí adentro. Veo una extremidad que sale de mí; se mueve y tiene a su vez cinco extensiones que también lo hacen. Son los deditos de mi mano y tengo cuatro extremidades haciendo lo mismo. Estoy seguro aquí adentro. Es tan suave y uniforme y siento mi estomaguito lleno.

Escucho una voz. ¿Quién es ella? Escucharla es reconfortante. Y escucho muchas otras voces decir que es mi mamá. Qué agradable es mamá. Siempre está conmigo. Mamá me alimenta cuando tengo hambre y me da calor cuando siento frío. Sospecho que el lugar donde estaba antes era dentro de ella, donde también me protegía del frío y sentía el estomaguito lleno. Qué agradable es este mundo. Mamá es todo mi mundo. ¿Pero por qué debo ir a la escuela y separarme de mamá? Qué clase de acto repulsivo y atroz es eso: separarme de ella. ¿Por qué se llevan a mamá? Por qué las horas son eternas hasta que llega la hora de volverla a ver. No me hagan esto, por favor, apenas aprendí a aceptar este nuevo mundo donde existen los demás, y ahora me quitan a mi mami, ¿es que no lo entienden?

El mundo ya no es tan bonito como antes. Ahora me dicen que debo trabajar para ganarme la vida, ¿por qué debo hacerlo si yo no pedí nacer? Dónde está mi mami. La necesito. La vida es cruel y despiadada con los más vulnerables, y yo no estoy listo para enfrentarla.

Pero llega el amor. Una luz dentro de todo el tumulto de acontecimientos. Se siente como los primeros días cuando llegué a este mundo. ¿Quién es? La persona más imperfectamente perfecta para mí. No podía haber pedido más. Y entonces la vida vuelve a ser generosa. Como aquél triciclo tan amado con el que pasé horas y horas de diversión y alegría, porque, después de todo, el mundo no es tan malo. Aquél objeto que a los ojos de los demás podría ser un viejo y maltratado triciclo, o una simple manta, mi mantita favorita con la que tantas veces dormí y me acompañó cuando volví a sentir frío. Y de nuevo recupero la esperanza.

Entonces llega el desamor. Y siento que se llevan una parte de mí. Cómo le voy hacer para recuperarme si aún no logro recuperarme del momento cuando me arrancaron a mi mami, ni siquiera cuando perdí mi triciclo y mi mantita. Y entonces quiero ser aquél que estaba dentro de mamá.

En aquél lugar donde me protegía del frío, sentía el placer y el regocijo de mi estomaguito lleno.

[buildahome]

Ahora ya no sé si creo en ti porque creo en el amor o si creo en el amor porque creo en ti.

Todo se vuelve un poco confuso cuando pienso en ello.

Es como cuando siento que dios ahora existe porque lo veo en ti.

Toda esa abstracción se hace cuerpo en ti.