#egemony part 3

[asydicsydney]

List of times Cecil has almost sworn on air:

• "Jeremy. Take us to the weather! Come here you son of a-" (Visitor - E43 Y2)

• "Stay tuned next for our exciting new game show: What's in the box? No! What's in the f[bleep]ing box?" (eGemony Part 3 - E119 Y6)

This concludes the list of times Cecil has almost sworn on air

This list does not include him (and Carlos) being raunchy on air, because there's too many times to count

[screamingsilentlyintothevoid]

Have you noticed that love seems to be in the air right now? Like that Mariah Carey song: "I had a vision of love and it was this crazy dream where I was in a park, and the trees were made entirely out of recycled aluminum cans, and YOU were there, but you looked just like me, only with a nose bleed."

- "Hugh Jackman", ep. 119 - eGemony, part 3 "Love, among other things, is all you need.

[theoutworlder]

Nonononono what the fuck.

I remember this bit. Not the Hugh Jackman bit, maybe, but the Canadian Club treasure hunt bit definitely. Or do I? Fuck, was it a real life thing??

Yes, it turns out, this was a real thing the real Canadian Club whiskey did, starting in 1967 through the 90s, with something in the 2010s to revive the search for those cases that hadn't been recovered.

I do not remember eGemony. Or 3-part episodes. I do remember the It Devours book, (or at least promos for it?) and its cover art.

I am shaking. This feels weird and terrible. I am afraid to restart the episode. Wtf. I. Wtf.

[kevin--of-desert-bluffs]

WTNV quick rundown - 119 - eGemony, Part 3 "Love, Among Other Things, Is All You Need."

Co-written with Glen David Gold and staring the voice of Hunter Canning as Hugh Jackman.

Read the rest here!

The captain has turned off the seatbelt signs, and has turned on the ceaseless anxiety signs. Feel free to brood about the cabin. Welcome to Night Vale.

Cecil's new sponsor is love, as a counter to money. Cecil seems a little unenthused about this.

Cecil's wants to use science to combat eGemony but Carlos is currently at a science conference out of town, so he's hoping to be able to do it himself.

Cecil is noticing a increased outpouring of love in town. Baristas are treating him with more friendly behaviour. Michelle is actually playing tracks she loves on loud speakers. More people are falling for each other at first sight, government agents are offering hugs, former billionaire and now angel Marcus 'Erika' Vanston plots an 'trickle down' design for feelings, Cecil is full of love for every part of his job and someone calls in repeatedly to say they love Cecil.

Hugh comes in and says he no longer cares about the case of Canadian Club, or distilling NV's soul for eGemony. He has fallen in love with a spider who works at the post office and is determined to get her to love him back. So instead he wants to start turning NV's love into a brand. Cecil reveals a case of Canadian Club and tells him that this is the right case. The explaination isn't the most coherent but it is convincing. Hugh and eGemony leave, disappointed, with the case.

Cecil then reveals that he bought it himself at the Ralph's and that he is once more sponsored by money.

Weather: "Turn Into It" by Jamey Browning

The NV community college is now delivering courses on; introduction to gibbering, conversational gibbering, intermediate gibbering, advanced gibbering and ikebana, the Japanese art of flower arrangement.

Professor Adriano Capiello (French gibbering teacher) has developed a 'charisma ray' to get people to like him, but as the students use what he's teaching them to gain critical thinking skills it becomes useless and allows them to accurately assess him as a terrible person who hides behind falseness to gain their affection.

There is a 'guy with a dogs head' who is always at the post office.

The post office also carries 'forever stamps' some of which have Wonder Woman on them.

Intern Blake dies in this episode and is replaced, instantly it seems, by Intern Makani.

Stay tuned next for our exciting new game show: What's in the box? No! What's in the f[bleep]ing box? And as always, Good night, Night Vale, Good Night. 

Proverb: For softer bones and a tenuous smile, drink molk. Got mokk? It's here. Drink it. Drink this mulk. Mmmm Molmk.

[lamilanomagazine]

Crotone: sottoposti a fermo di indiziato di delitto 11 persone. Raccolti elementi di associazione mafiosa e altri diversi reati

Crotone: sottoposti a fermo di indiziato di delitto 11 persone. Raccolti elementi di associazione mafiosa e altri diversi reati. Crotone. Questa mattina, personale della Polizia di Stato, su richiesta della Procura della Repubblica – Direzione Distrettuale Antimafia di Catanzaro, ha sottoposto a fermo di indiziato di delitto 11 persone, in ordine alle quali sono stati raccolti elementi integranti il delitto di associazione di tipo mafioso nonché reati satellite di scambio elettorale politico mafioso, usura, estorsione, porto e detenzione illegale di armi e stupefacenti. Il provvedimento restrittivo è stato adottato al termine di un’articolata indagine svolta congiuntamente dai poliziotti delle Squadre Mobili di Catanzaro e Crotone, avviata nel marzo del 2020 sulla base degli esiti investigativi emersi anche in altro procedimento penale, diretta ad individuare l’ultrattività ed operatività della ‘ndrangheta del locale di Isola Capo Rizzuto. Le acquisizioni probatorie, frutto di complesse attività tecniche, arricchite dai contributi offerti dai collaboratori di giustizia, consolidavano l’ipotesi dell’esistenza di una struttura associativa il cui elemento di vertice era ritenuto il soggetto al quale rivolgersi per la risoluzione di varie problematiche, come quella di proteggere un imprenditore isolitano dalle richieste estorsive rivoltegli da esponenti criminali egemoni in altri territori; si sono raccolti indizi volti a stabilire che al predetto esponente apicale era demandata la gestione della cd. bacinella contenente le somme provenienti dalle attività illecite della cosca ARENA, con le quali egli stesso provvedeva al sostentamento dei carcerati e delle loro famiglie. La prosecuzione delle indagini ha evidenziato l’ingerenza di varie famiglie presenti nel dimostrandosi, a livello indiziario, la perpetrazione di una serie di reati fine realizzati in nome e per conto delle consorteria di appartenenza, come traffico di armi, usura ed estorsioni. A conferma dell’attivismo degli indagati nel settore del traffico e della distribuzione di sostanze stupefacenti e dell’ampia disponibilità di armi da parte dell’organizzazione, sono stati effettuati numerosi sequestri, tra cui 2 chili circa di marijuana, una piantagione di 707 piante di marijuana, una pistola BERETTA calibro 9X21 con matricola abrasa, un fucile marca Falco sovrapposto cal. 8 e 92 ordigni esplosivi artigianali. Le attività tecniche consentivano di documentare finanche il loro effettivo utilizzo, durante una prova a fuoco compiuta dagli indagati in una zona isolata del territorio di Isola Capo Rizzuto. Nel corso delle investigazioni è emersa, inoltre, l’ingerenza nelle cosche nel meccanismo di procacciamento di voti nel territorio di Isola Capo Rizzuto (KR) in favore di un candidato consigliere alle elezioni tenutesi il 3-4 ottobre 2021, per il rinnovo del Consiglio Regionale della Calabria. Il procedimento è attualmente nella fase delle indagini preliminari e gli elementi a sostegno del decreto di fermo dovranno poi tenere conto degli elementi assunti nel contraddittorio delle parti. All’esecuzione dei provvedimenti restrittivi disposti dalla Procura, hanno partecipato dalle prime ore dell’alba un centinaio di donne e uomini della Polizia di Stato, coordinati dalla Direzione Centrale Anticrimine, appartenenti alle Squadre Mobili di Catanzaro e Crotone, al Servizio Centrale Operativo – Sezione Investigativa di Catanzaro, in collaborazione con il Reparto Prevenzione Crimine di Cosenza, Siderno e Vibo Valentia nonché con il supporto delle unità cinofile della Questura di Vibo Valentia.  ... #notizie #news #breakingnews #cronaca #politica #eventi #sport #moda Read the full article

[cecilspeaks]

Episode 119 - eGemony, Part 3: "Love, Among Other Things, Is All You Need"

The captain has turned off the seatbelt signs, and –has- turned on the ceaseless anxiety signs. Feel free to brood about the cabin.

Welcome to Night Vale.

Welcome, listeners. We have a new sponsor. Our show is now sponsored by – love. Uh definitely consider love when wanting to buy things, because… love conquers all, makes the world go round, and is all you need. This has been a message from love, conqueror of our former sponsor, money. It’s what makes a Subaru a Subaru. [awkward chuckle]

OK, I have returned from the distant cavelands of the Baristas, an arduous journey made easier by it being pretty much downhill for the whole mile and a half. While I was there, I learned that the dreaded eGemony corporate prize contest and sweepstakes buzz marketing street team long ago became baristas. Distributing Night Vale’s case of Canadian Club to the citizens of Night Vale itself, meaning that Night Vale has been consuming its own soul, thus making us an ouroboros of our own selves. I returned because I knew that the best way to fight against eGemony’s attempts to drink Night Vale’s soul – was science. And I’m very into science. Or at least I’m very into someone who is very into science.

Once a year, all the scientists in the world gather in Luzerne, Switzerland, to calibrate their instruments to the length of Carlos’ hair. That appraisal is occurring right now, so of course, Carlos isn’t in town. Um, I’m on my own. Because the cause of science is important, but so is defending Night Vale, and one of the best parts about being in a couple is that when each of you is good at one thing, it’s like the couple is good at two things. This message was brought to you by – love. It turns out. Huh.

More of my plans to defeat eGemony as I desperately figure out what they are. But first, some local news.

Night Vale Community College announced its new slate of winter semester continuing education course. Introduction to Gibbering, Conversational Gibbering, Intermediate Gibbering, Advanced Gibbering, and Ikebana – the Japanese Art of Flower Arrangement.

Community college professor Adriano Copiello, who teaches French Gibbering said, "Ouvrez vos livres à page 3 et criez avant de vous faire bouffer" (Open your books to page 3 and scream before getting devoured)*. Professor Copiello, once considered a failure in his field, has developed what he calls a “charisma ray”, and now everyone thinks he’s A-OK, an exciting thinker and excellent dancer, and an entirely inadequate human being. When asked for comment, Professor Copiello responded by listing everything he could think of that was not a type of gum. By the time he finished, his charisma ray had worn off, and everyone realized Professor Copiello is in fact a terrible person, who attemps to court the friendship of students whose attractive naïveté is subverted, ironically, by how they gradually accumulate the tools of critical analysis in his classes. Meaning they apply what he himself taught them to judge him harshly, ultimately growing to resent his falseness, thus leaving his charisma ray utterly useless in the face of a culturally awakened classroom. Professor Copiello denied this by stringing together a bunch of French verbs related to the behaviors of aquatic animals. Those interested in continuing education should read a book for once.

OK, so earlier this morning, I walked across the street to get a two-pound bag of kiwis at Ralph’s, and had the most remarkable experience. Well, first I passed the same barista I always pass along the way, the one at the abattoire. But this time she gave me a friendly wink of recognition. And then another barista, the one in the produce aisle, he scalded my face with steam and said my mother was soo pungent, people thought she was an unroasted Sumerian bean, and I have never felt so welcome.

But the amazing thing was when I tried to pay for my fruit, the cashier said: “Don’t you love kiwis?” And I said I did and he said: “I love them too, and I love working here. So take the kiwis! Your love is your payment.” So I took the kiwis and later shared them with my brother-in-law, Steve Carlsberg, who said: “I love these!” Then he added: “I love you, brother!” and I nodded.

It seems that Night Vale is now a love-based economy. Oh, wait. This just in. Ralph’s would like to explain that the cashier made a mistake. It’s perfectly fine that he loves working there, and that I love the kiwis, but I do still have to pay for them. That makes more sense. But I’m a little disappointed. Still, because of the incredibly effective new sponsorship of our program, love is definitely in the air in Night Vale.

At Dark Owl Records, there is now a loudspeaker outside and store owner Michelle Nguyen is publicly playing the records she loves the most. Something she has never done. These albums aren’t vinyl but discs made of chalkboard slate, being spun underneath a needle and amplified through an outdoor speaker system. People who were strangers only moments ago are gazing into each other’s eyes with looks of admiration and hunger. That made it awkward to spy on them. Not impossible, of course, just awkward. Which has caused several members of the Vague Yet Menacing Government Agency, who sit outside our homes in dark sedans, to step out of their cars and offer hugs to anyone who would like to have a hug placed on their permanent record.

There are reports of unidentified citizens running by fountains, waving flowers and balloons and handing out otters. The Sheriff’s Secret Police have replaced their patrol car sirens with Whitney Houston’s “I Will Always Love You”. The hooded figures who stand in and around the forbidden Dog Park are still terrifying to look at, or even think about. But one of them is waving. That’s probably the most expressive form of love that they have.

Love is everywhere. But also there has been a subtle shift. As love has become more prevalent, its value has decreased significantly. The angel who is definitely former billionaire Marcus Vanston, who is now named Erika, said that they have drawn on a cocktail napkin an economic model for supplizied feelings, where those with the most feelings will them trickle down the love to those with the least.

Even here in our radio studio, I am feeling such love for you, right now. Listener, I love – this microphone. Aand this cable. And the mixing board! I love these blinking phone lines, oh! You know, maybe we should take some calls. Um hi, this is Cecil, you’re on the air.

Anonymous caller: I love you.

Cecil: Awww, I love you too! Next caller, you’re on the air with Cecil Palmer.

Same anon caller: I love you.

Cecil: Did you just call from the other line?

Anon caller: Oh uh, no. [lowers voice] I hmm, I love you.

Cecil: Ah, my mistake. You know, I love our community. Our Mayor, our angels, and even – our weather.

Anon caller: [whispers] I love you!

["Turn Into It" by Jamey Browning]

Listeners, I would like to thank our newest sponsors, love, for bringing us today’s show. But in all of my loving clamor, I lost sight of what was truly at stake. Our newest intern, Blake, brought back a familiar guest into our studio, thus reminding me of it. Blake then tried to use the three-hole punch without reading the safety manual first. Oh, quick aside: to the family of intern Blake, he was a reckless intern, and he will be missed.

But now, we welcome back to the radio station, Hugh Jackman of eGemony. Hugh, I’ve done some investigative journalism, and I’m going to have to ask you the tough questions. First, I know that you’re here to claim the case of Canadian Club, right?

Hugh Jackman: Oh no, don’t worry about that.

Cecil: Well I am worried about that, among the many different things I worry about. You were coming back to get the case, you wanted me to look under my desk and…

Hugh: Not anymore, that’s OK.

Cecil: But the Barista King said...

Hugh: Cecil, I know about the baristas. I know about how Night Vale drank its own soul.

Cecil: Oh. So does that mean that eGenomy is going to, I dunno, just leave us alone then?

Hugh: Funny you should say that. When I followed you to the baristas…

Cecil: You followed me?

Hugh: Sure. [chuckles] I was the one with the Admiral Tippet sideburns!

Cecil: Oh my god that was you? Those were so good!

Hugh: [laughs] Thank you, that took me hours to grow them. Anyway, after all that I was planning on telling my team leaders at eGemony we were too late and to abandon our plans.

Cecil: Whew! Well that’s good.

Hugh: And to buy all of Night Vale to help with eGemony’s debt acquisition.

Cecil: Oh, well that’s bad.

Hugh: There’s a glitch. I’ve fallen in love.

Cecil: Pardon?

Hugh: eGemony has highly secure communications, corporate demands that we only send messages on postcards from lakeside resorts…Oh, I shouldn’t have said that out loud. Siri, remind me to prostrate myself before HR at 4 PM today. [Siri sound] Anyway, I was at the post office standing in line behind – well, it was the strangest thing, you’ll never guess, I was standing in line behind…

Cecil: A dog with a man’s head, yeah, that guy’s always there.

Hugh: Um, spoiler! We don’t have quite so many folks like that back at the office, and it made me pay closer attention to – everything around me. The first thing I noticed was this particular post office was selling stamps. Then I noticed the stamps had no denomination on them, just the word “FOREVER”. I’ve worked in retail before, put myself through high school operating (--) [0:15:34] that sold decorative soaps and customers there, as you might well guess, can be mean or even cruel, saying things like, “Do you have anything vanilla-scented” or um, they’d also say things like, “I’d like to buy some soap.” It was awful! So I am always extraordinarily polite to clerks, sometimes even flirtatious. And when I got to the head of the line at the post office, I winked at the clerk, and seven of her eight eyes winked back, and then I said: “Forever stamps? That’s quite a promise.” And you know what she said?

Cecil: No.

Hugh: Nothing. It turns out she was a spider and didn’t care what I thought, but Cecil, it was the way she didn’t care! I had a (Mackinac) Island postcard to mail, and it was important because it’s my report back about how we’re going subsume Night Vale.

Cecil: OK, see this is what I was getting at.

Hugh: And I realized that she probably sent a dozen (Mackinac) Island postcards that day and mine was no different. She asked me if anything in my envelope was liquid, hazardous, insidious, shameful, or emotionally fragile and I said: “No more so than my heart.” And then a mosquito hawk got caught in her web and she raced over to wrap it into webbing and then dissolved its body with her venom so she could later drink its liquid corpse like a child with a juice box.

Cecil: Awwwwww!

Hugh: I know, it was so sweet! Now, I am not a poetic man, Cecil, but I was inspired. Have you noticed that love seems to be in the air right now? Like that Mariah Carey song: “I had a vision of love and it was this crazy dream where I was in a park, and trees were made entirely out of recycled aluminum cans, and you were there but you looked just like me, only with a nose bleed.”

Cecil: Oh, I love that song! My husband and I danced to that at our wedding!

Hugh: Anyway, I was close enough to smell her perfume and, well, I asked if I could have a book of the “Forever” stamps, and she asked which kind. And I said: [flirtily] “The Wonder Woman stamps”, and she said that they were out of them, so I said because I’ve worked in retail before, and I try to feel like all of us are in this together, that I was feeling shortchanged by the whole “Forever” business then. And I said it with a frown on my lips, but a smile in my eyes. Like this? See?

Cecil: Uh yes, please stop.

Hugh: Cecil, she handed me back my change and said: “Next human entity in line.” And I [voice breaks] love her, I love Night Vale, so I’m staying here until she loves me too.

Cecil: Wait, what?!

Hugh: See, Night Vale is in my heart now, and it’s in eGemony’s heart. We want to pivet our company mission, see. We don’t want to drink Night Vale’s soul, we want to cross-pollenate our startup model with Night Vale’s greatest asset: love. We want to take all of this love, such [chuckling] great content by the way, and program it into an app that users can just access from anywhere. I can get our street teams on this right now, to inspire the dreamfluencers to talk about love, it’s your station’s new sponsor, right? So let’s (value add) social media platform to..

Cecil: Oh look, it’s right here! It was under my desk after all.

Hugh: Sorry what?

Cecil: The case of whiskey. Yup, here it is! Look at it.

Hugh: I don’t understand…

Cecil: Open it.

Hugh: It’s a cardboard box with the Canadian Club logo on the side. There’s bottles of Canadian Club here, but I don’t get it, the town and the former street team drank this long ago. How was it under your desk?

Cecil: Um, have you ever heard of – science?

Hugh: I’ve watched a TED Talk, I know everything about science.

Cecil: Well there’s this thought experiment where a cat is in a box, but it’s unknown whether the cat is alive and peacefully sleeping, or in fact, alive and just clawing and vomiting on everything because, well, it’s a cat. Since both things could be true, both things are true.

Hugh: This isn’t sounding familiar.

Cecil: Well, your husband clearly isn’t a scientist.

Hugh: But how is it even possible?

Cecil: Hey, with love and science, anything is possible! Now go drink your whiskey.

Hugh: I… guess I completed my goals here then, and this fulfills my obligation to my lawyer, and I won’t be staying Night Vale to pursue my true love.

Cecil: Awwwwww. You need help carrying that to your car? Our newest intern, (Makani), can help you. Hey (Makani)!

Hugh: Is this for real? Wow! You’d think fulfilling a quest of 40 years like that would be an incredible feeling but – this is slightly disappointing.

Cecil: Mm. The realest thing is disappointment. Bye now!

OK, listeners. Mr Jackman is gone. So I can tell you how I managed this. I bought a new case of Canadian Club at the Ralph’s by using – money. [chuckles] Yeah, please welcome back a classic sponsor to the show – money. Money – it fixes all your problems. There are no drawbacks to acquiring it or using it to change the destiny of others. [very fast] Corruption, organized crime and economic inequality may occur. Ask your doctor if you can afford even a routine checkup.

So listeners, that’s all for our show tonight. Oh! I have just gotten a text from Lucerne and yes, all of the scientific instruments in the world are set properly. And all measuring will occur with precise – precision. Because of my husband, who is coming home. And he’s bringing fancy Swiss chocolate, the kind with a little flex of salmon skin? Awwwww! That’s so sweet!

OK, I know money is sponsoring this show, but just for a moment, I have to put a word in for love. Love – is pretty good! OK, done. Money – it momentarily defers desolation.

Stay tuned next for our exciting new game show, “What’s in the box? No, what’s in the f[bleep]ing box?”

And as always, Good night, Night Vale, Good night.

Today’s proverb: For softer bones and a tenuous smile, drink malk. Got malk? It’s here. Drink it. [sped up voice] Drink it! Drink this myilk, mm, maalmk. [sped up voice] Drink it!

* Thanks to everyone who helped me out. It seems like there might be (intentional?) mispronunciation of words, but the translation above makes the most sense. 

[highmarshalvivennaazure]

WTNV: eGemony part 3 thread

once a year all the scientists meet up in switzerland to calibrate their instruments according to carlos’s hair yaaas

[nightvaleintros]

119 - eGemony, part 3: “Love, Among Other Things, Is All You Need”

[intro] Joseph Fink: Tell them what you’re going to tell them. Tell them. Then tell them what you told them. So gifts, West Coast, Australia, PodCon, Cecil answering your questions.

OK. Time is running out to buy the person in your life, which might be you, the perfect gift. We don’t have the perfect gift in the Night Vale store, but we do have the weirdest gifts. Get the person in your life something weird and beautiful from Night Vale.  Welcometonightvale.com and click on “store”. 

We are right now doing a tour of the West Coast with our new live show, “All Hail”. Come meet the Glow Cloud in person, you don’t need to be caught up on the show or know anything about the show in order to watch this. Los Angeles, Oakland, Portland and Seattle are what we have left. We are then, in January and February, taking the Glow Cloud with us to Australia. It is very difficult to pack that thing onto a plane, so please be sure to see us while we’re there. Ending in a show on the main stage at the Sydney Opera House. Also in Melbourne, we are doing a special second night presentation with the only performance of our deeply creepy and deeply personal Night Vale show, “Ghost Stories”, that we will ever do in the Southern Hemisphere. See it or miss it. http://www.welcometonightvale.com/live

Come hang out with the Night Vale crew, see our rare Alice Isn’t Dead live show and meet folks like Gabby Dunn and the McElroy boys at the first ever PodCon in Seattle on December 9 and 10. Can’t get to Seattle? Don’t know how to astral project via other dimensions? Well there’s also a remote attendance option, so you can get all of that good good content. Podcon.com.

Finally, Cecil Gershwin Palmer and some other Night Vale citizens will be answering listener question in a donor-only bonus episode coming out next week. Become a member now in order to hear it. This is the first of the regular listener question bonus episodes we will be releasing to members. http://www.welcometonightvale.com/membership/

So that’s gifts, West Coast, Australia, PodCon, your questions.

And hey, It’s for horses. Good, beautiful horses.

[outro] Meg Bashwiner: Welcome to Night Vale is a production of Night Vale Presents. This episode was written by Glen David Gold with Joseph Fink and Jeffrey Cranor and produced by Joseph Fink.

The voice of Night Vale is Cecil Baldwin.

The voice of Hugh Jackman was Hunter Canning.

Original music by Disparition. All of it can be found at Disparition.info or at Disparition.bandcamp.com.

This episode’s weather was "Turn Into It" by Jamey Browning. Link for more music in the show notes. soundcloud.com/james-browning-142333614

Comments? Questions? Email us at info@welcometonightvale.com, or follow us on Twitter @NightValeRadio. Or place your ear against the earth until you think you hear singing from deep within.

Check out welcometonightvale.com for more information on this show and our tour happening right now in the Southwest and the West Coast, as well as our upcoming tour in New Zealand and Australia.

Today’s proverb: For softer bones and a tenuous smile, drink malk. Got malk? It’s here. Drink it. [sped up voice] Drink it! Drink this myilk, mm, maalmk. [sped up voice] Drink it!

[wtnvcrossword]

WTNV - Ep 119 - eGemony, Pt 3: “Love, Among Other Things, Is All You Need”

Across

4. eGemony demands that its operatives only send messages from what kind of resorts?

7. What did the anonymous caller say to Cecil? (3 words)

11. The Sheriff’s Secret Police have replaced their patrol car sirens with what singer’s rendition of “I Will Always Love You?”

13. Night Vale Community College’s winter session will be offering a course in this Japanese art of flower arrangement.

14. Cecil reported that, “Night Vale has been consuming its own soul, thus making us an ___ of our own selves.”

15. What kind of creature was the postal worker?

16. NVCC Professor Adriano Copiello devloped what kind of ray?

17. eGemony corporate communiques are supposed to be sent on what kind of medium?

18. The intern tried to use the three-hole punch without reading what manual first?

19. The barista who scalded Cecil with steam and said his, “mother was so pungent, people thought she was an unroasted ___ bean.”

Down

1. Night Vale Community College will offer Introduction, Conversational, Intermediate, and Advanced courses in what subject?

2. Who was Cecil’s first intern in this episode?

3. Scientists will be calibrating their instruments to what dimension of Carlos’s hair?

5. What kind of fruits did Cecil purchase at the Ralph’s?

6. Carlos was away in what country for a science conference?

8. The postal worker asked Hugh Jackman if anything in his envelope was liquid, hazardous, ___, shameful, or emotionally fragile.

9. Which kind of forever stamps was the post office out of? (2 words)

10. The postal worker dissolved the mosquito hawk’s body with this substance so she could later drink its liquid corpse like a child with a juice box.

12. Members of the Vague Yet Menacing Government Agency offered what type of physical affection to citizens?

15. Who did Cecil share his fruit with? (2 words)

[wtnvproverbs]

For softer bones and a tenuous smile, drink malk. Got mock? It’s here. Drink it. *Sped up voice* Drink it! 
Drink this myilk, mm, maalmk. 
*Sped up voice* Drink it!

eGemony, Part 3: “Love, Among Other Things, Is All You Need”

[deadbigfoot]

mission "let cecil say fuck" accomplished

[vilevilescorpio]

There are reports of unidentified citizens running by fountains, waving flowers and balloons and handing out otters. The Sheriff’s Secret Police have replaced their patrol car sirens with Whitney Houston’s “I Will Always Love You”. The hooded figures who stand in and around the forbidden Dog Park are still terrifying to look at, or even think about. But one of them is waving. That’s probably the most expressive form of love that they have.

Episode 119 - eGemony, Part 3: “Love, Among Other Things, Is All You Need”

[bluefanguy]

Welcome To Night Vale: eGemony, Part 3: Love, Among Other Things, Is All You Need: Reaction (Spoilers)

Love is essential but not sufficient.

eGemony has been sated. For now at least. Technically Cecil did give them what they want. Canadian Club that is of Night Vale. Since most of the marketing team was integrated into the baristas it may be a while before Hugh Jackman and the rest learn of the deception. For now, let’s enjoy the peace.

With all the love this almost sounded like a Valentine’s Day episode. Of course, what would Night Vale be if it actually discussed love on Valentine’s Day? Pretty strange, that’s what. Still it was nice seeing love be the primary currency though money ended up saving the day. I guess the lesson here is that love matters most and money is just a tool in the end.

We already lost another intern in Intern Blake. I fear for Intern Mikani already.

Thanks for reading! Likes, reblogs, comments, questions, and followings are all appreciated. Until next time.

Bluefanguy, out.

[corallorosso]

Dittature: 85 anni dalla presa di Addis Abeba Oggi, ad 85 anni dalla presa di Addis Abeba, parleremo della Campagna d’Etiopia. 5 maggio 1936: la presa di Addis Abeba “Oggi 5 maggio, alle ore 16, alla testa delle truppe vittoriose, sono entrato in Addis Abeba”. Questo il telegramma inviato a Mussolini dal Maresciallo di Pietro Badoglio, comandante del corpo di spedizione in Etiopia. In realtà la città era già stata raggiunta qualche giorno prima dagli ascari, ma comprenderete come non si potesse affidare l’entrata trionfale a dei negri. Badoglio era già stato Governatore della Tripolitania e della Cirenaica (Libia) dal 1928 al 1934, ove si era coperto di gloria assieme al suo degno sodale generale Rodolfo Graziani, Vice Governatore: i due mattacchioni organizzarono esecuzioni pubbliche dei capi dei ribelli e deportarono 100.000 individui appartenenti alle tribù seminomadi del Gebel (base attiva della resistenza antiitaliana), per i quali vennero allestiti degli insediamenti stabili atti a favorire una più moderna urbanizzazione e socialità, altrimenti detti “campi di concentramento”. Gli storici ci dicono che non si può parlare di campi di sterminio, giacché in essi non vi era nulla che fosse finalizzato in maniera preordinata alla morte degli ospiti: non si può che convenirne, anche alla luce del fatto che ben 50.000 di essi ne uscirono vivi. Non dobbiamo giudicare con gli occhi di oggi, all’epoca avere una colonia era un po’ come avere l’argenteria: magari non serve a niente, ma dà lustro alla casa. Quindi anche l’Italia (che si era fatta precedere di almeno 3-4 secoli da portoghesi, spagnoli, inglesi, olandesi), ben prima che arrivasse l’Uomo della Provvidenza si lanciò alla conquista di terre esotiche: nel 1890 la Somalia e nel 1911 la Libia. Poteva S.E. il Cavaliere Benito Mussolini non dare agli amati italiani l’occasione di mostrare, come già in passato, la loro militare vigoria? Poteva negare ai figli del patrio suolo la meritata espansione territoriale? E allora via alla conquista dell’Etiopia, partendo proprio dal fronte somalo, per unificare il cosiddetto Corno d’Africa nell’A.O.I., Africa Orientale Italiana. Italiani brava gente? Mettetevi nei panni di un ragazzo che nel 1936 si spaccava la schiena su terre pellagrose per avere a stento di che nutrirsi. Probabilmente costui, quando la coscrizione militare lo strappava a quella misera condizione per essere vestito di tutto punto, nutrito e armato, era contento di andare a sparare agli etiopi. E ancora: l’uomo che diventava assegnatario di un terreno e di una casa colonica, oppure di un impiego e di una casa popolare, sia pure in una terra che prima della partenza non avrebbe saputo indicare sulla carta geografica, era anch’egli contento. Il fatto che ciò fosse il frutto di una guerra di occupazione non turbava, essendo la guerra -fino a qualche decennio fa- una cosa del tutto naturale, figuriamoci poi se fatta contro i selvaggi. E, se non turbava le truppe, figuriamoci gli ufficiali e gli alti comandi, votati all’elitarismo che si confà alle classi egemoni. Difficile dire se le canzoni di propaganda rispecchiassero realmente il sentimento popolare. Se fra 85 anni qualche sociologo dovesse pensare che il sentimento popolare italiano del 2021 era fotografato dai reality show su isole varie e dagli spettacoli serali di varietà delle reti nazionali, mi sentirei sottorappresentato; ma, poiché esistono molti nostri connazionali che vedono questa roba e ci si divertono pure, non vedo perché dovremmo dubitare che nel Ventennio accadesse lo stesso. O morettina Gli italiani, si sa, non sono razzisti, soprattutto in fatto di donne. Oggi ne è testimonianza il melting pot offerto dall’industria del meretricio nel nostro Paese, rispetto al quale ci mostriamo assai ricettivi, certamente più di quanto lo siamo nei confronti degli immigrati di sesso maschile. All’epoca si generò un genuino sentimento nei confronti delle donne etiopi, sintetizzato non tanto nella più nota “Faccetta nera” (ove si canta piuttosto l’opera civilizzatrice del Fascismo nel solco dell’Impero Romano), quanto in questa canzone d’amore, che merita di essere trascritta integralmente: Ho trovato sul lago di Tana una bella moretta che Dede si chiama, che m’ama e m’adora: la porto in Italia, la porto in Italia! ora è povera e nuda ma quando sarà al mio paese la voglio vestire da bella signora, la porto in Italia, la porto con me! O morettina, o morettina, ti voglio vestire con una pelliccia di barba di ras! O morettina, o morettina, ti voglio vestire con una pelliccia di barba di ras! Morettina va’ nella capanna, va’ dire alla mamma se vuole lasciarti venire in Italia, ti porto in Italia, ti porto in Italia! La mia mamma mi ha dato una chicca per te perché è tanto contenta che tu mi conduca in Italia, io vengo in Italia, io vengo con te! O morettina, o morettina, potrai assaggiare le pizze, le vongole ed il panetton! O morettina, o morettina Potrai assaggiare le pizze, le vongole ed il panetton! “Addio Signor Negus, in Italia me ne vo, non mi far la faccia scura, tanto non tornerò!” “Ma perché morettina vuoi lasciarmi, ma perché, ma perché?” “Io vado laggiù a civilizzarmi! Ciao, ciao Selassié!” O macchinista fuoco al vapore, tra poche ora potrò sbarcar. Porto in Italia l’ombrello del Negus, e cinque barbe, e cinque barbe porto in Italia l’ombrello del Negus, e cinque barbe tagliate ai ras! Siamo dalle parti di “Un sacco bello”, con Carlo Verdone che parte per la Polonia con calze da donna e penne biro; oppure del turismo sessuale in Thailandia e Sudamerica; ma qui v’è una grazia maggiore, un afflato da pater familias. Divertentissima poi l’esortazione “non mi far la faccia scura” rivolta al Negus, a dimostrazione che il vero umorismo non può essere confinato negli steccati del politically correct. (...) A.C. Whistle

[welcometonightvalerus]

Episode 119 - eGemony, Part 3: «Love, Among Other Things, Is All You Need»          Эпизод 119 - «иДжимони», Часть 3: Любовь, помимо прочего, - всё, что вам нужно | !

Капитан отключил сигнал «Застегните ремни», и включил сигнал «Непрестанная тревожность». Вы можете свободно размышлять о вашей ручной клади.

Добро пожаловать в Найт-Вейл.

Добро пожаловать, слушатели. У нас новый спонсор. Теперь наше шоу спонсируется… любовью. Эм, действительно, почему бы не рассмотреть любовь, если хотите что-нибудь купить, потому что… любовь завоёвывает всё, она правит миром, она – это всё, что вам нужно. Это сообщение предоставлено любовью, завоевавшей нашего прошлого спонсора, деньги. Это то, что делает Субару - Субару. [неловкое хихиканье]

Окей, я вернулся из далёких Пещерных Земель Бариста, тяжёлого путешествия, которое, впрочем, все полторы мили шло под горку, что сделало его значительно легче. Пока я был там, я узнал, что уличная команда, отвечавшая за рекламный маркетинг ужасного конкурса и тотализатора иДжимони, давно уже стали бариста. Они продавали Найтвейловский ящик Canadian Club самим жителям Найт-Вейла, а это значит, что Найт-Вейл поглощал собственную душу, мы были уроборосами для самих себя. Я вернулся, потому что знал, что лучший способ противостоять попыткам иДжимони выпить душу Найт-Вейла – это наука. А я очень увлечен наукой. Или как минимум я очень увлечён кое-кем, кто очень увлечён наукой.

Раз в год все учёные мира собираются в Люцерне, Швейцария, чтобы откалибровать свои инструменты по длине волос Карлоса. Этот процесс оценки происходит прямо сейчас, так что, разумеется, Карлоса в городе нет. Эм, я сам по себе. Потому что наука – это важно, но защищать Найт-Вейл тоже, а одна из самых приятных вещей в отношениях – то, что каждый из вас в чём-то хорош, а это значит, что пара хороша сразу в двух вещах. Это сообщение было проспонсировано… Любовью, как оказалось. Хех.

Чуть больше по поводу моих планов о победе над иДжимони я расскажу после отчаянной попытки их придумать. Но сначала о местных новостях.

Общественный колледж Найт-Вейла объявил о тем, что в зимнем семестре вновь будут преподаваться такие курсы, как Введение в болтовню, Разговорная болтовня, Болтовня среднего уровня, Продвинутая болтовня, а также Икебана – японское искусство складывания букетов.

Профессор колледжа Адриано Копьелло, который преподаёт болтовню на французском, сказал:  «Ouvrez vos livres à page 3 et criez avant de vous faire bouffer» (Откройте книги на странице 3 и кричите, прежде чем вас поглотят). Профессор Копьелло, которого когда-то считали полным неудачником в своей сфере, развил, как он это называет, «луч харизмы», и теперь все думают, что он клёвый, отличный мыслитель и великолепный танцор, и абсолютно неадекватный человек. Когда профессора Копьелло попросили дать комментарий, он перечислил все, о чем мог вспомнить, кроме жвачки. К моменту, когда он закончил, его луч харизмы иссяк, и все осознали, что на самом деле профессор Копьелло ужасный человек, который пытается добиться дружбы от студентов, чья привлекательная naïveté, по иронии, извращалась теми инструментами критического анализа, что они постепенно усваивали на его занятиях. Это значило, что они могли использовать то, чему он их научил, чтобы грубо судить его, всё больше раздражаясь его фальшивости, а его луч харизмы был совершенно бесполезен перед лицом культурно пробудившегося класса.

Профессор Копьелло отрицал это, сказав кучу французских глаголов, связанных с поведением водных животных.

Если вы хотите продолжить обучение – почитайте, наконец, книгу.

Окей, так, ранее этим утром я перешёл через дорогу, чтобы купить килограммовый мешок киви у Ральфа, и это был незабываемый опыт. Ну, сначала я прошёл мимо бариста, мимо которого я хожу всегда, ну, того, что стоит рядом со скотобойней. Но в этот раз она дружелюбно подмигнула мне, узнав меня. Затем ещё один бариста, в проходе, пастеризовал моё лицо паром и сказал, что моя мать была такоооой едкой, что её принимали за необжаренный шумерский кофе, и я еще никогда не чувствовал себя настолько желанным.

Но самое удивительное – когда я попытался заплатить за фрукты, кассир спросил: «Вы не любите киви?» И я сказал, что люблю, и он ответил: «Я тоже их люблю, как и люблю работать здесь. Так что берите киви! Ваша плата – ваша любовь». И я взял киви, и, позднее, поделился ими со своим зятем Стивом, который сказал: «Люблю их!», а потом добавил: «И тебя, братец!», и я кивнул.

Похоже, что теперь экономика в Найт-Вейле основана на любви. Ой, подождите. Только получил новость. Ральфс хотели бы заявить, что кассир сделал ошибку. Они рады, что он свою работу и что я люблю киви, но мне всё равно надо за них платить. В этом больше смысла. Но я слегка разочарован. Всё же, благодаря новому, невероятно эффективному спонсору нашей программы, любовь в Найт-Вейле буквально витает в воздухе.

В Dark Owl Records появилась колонка, и хозяйка магазина Мишель Нгуен публично проигрывает свои любимые записи. Раньше она этого не делала. Эти альбомы не на виниле, а на дисках из доски для мела, которые вращаются под иглой и усиливаются благодаря уличной системе колонок. Люди, которые ещё пару моментов назад были незнакомцами, смотрят друг другу в глаза с восхищением и голодом. Следить за ними из-за этого так неловко. Не невозможно, просто неловко. Поэтому некоторые члены Непонятного, но Зловещего Государственного Бюро, сидящие в тёмных седанах около наших домов, вышли из своих машин и предложили объятия тем, кто хотел бы внести объятия в свое личное дело.

Поступают заявления о неопознанных гражданах, бегающих у фонтана, размахивающих цветами �� воздушными шариками, и раздающих выдр. Тайная полиция шерифа заменила сирены своих патрульных машин на песню I Will Always Love You от Уитни Хьюстон. На фигуры в капюшонах, которые стоят в запретном парке для собак и вокруг него, всё ещё страшно смотреть, и даже думать о них. Но один из них машет всем вокруг. Полагаю, это самая экспрессивная форма любви, которую они могут проявить.

Любовь везде. Но также произошли небольшие изменения. Так как любовь стала преобладать, её ценность значительно упала. Ангел, который однозначно раньше был миллиардером Маркусом Вэнстоном и которого теперь зовут Эрика, заявил, что нарисовал на салфетке от коктейля экономическую модель с чувствами, в которой те, кто имеют больше всего чувств, будут изливать их на тех, у кого их мало.

Даже здесь, на нашей станции, я прямо сейчас чувствую такую любовь к вам, слушатели. Я люблю этот микрофон. И кабель. И пульт! И эти мерцающие телефонные линии! Оу... Знаете, наверное, надо принять пару звонков. Эм, привет, это Сесил, вы в эфире.

Анонимный абонент: Я тебя люблю.

Сесил: Мимими. Я тоже вас люблю! Следующий, вы в эфире с Сесилом Палмером.

Тот же аноним: Я люблю тебя.

Сесил: Вы только что звонили с другой линии?

Аноним: Ох, ой, нет. [голос ниже] Я… хммм, я люблю тебя.

Сесил: А, моя ошибка. Знаете… Я люблю наше сообщество. Нашего мэра, наших ангелов, и даже нашу погоду.

Аноним: [шепчет] Я люблю тебя!

[Играет Jamey Browning - «Turn Into It»]

Слушатели, я хотел бы поблагодарить наших новых спонсоров, любовь, за сегодняшнее шоу. Но за всем своим любовным ропотом я упустил из виду то, что поистине было на кону. Наш новый стажёр, Блэйк, привёл к нам в студию гостя, тем самым напомнив мне об этом. Затем Блэйк попытался применить тройной удар, не прочитав инструкцию по безопасности. О, небольшая заметка – семье стажёра Блэйка. Он был безрассудным стажёром, и нам будет его не хватать.

Но сейчас мы снова встречаем на нашей радиостанции Хью Джекмана из иДжимони. Хью, я провёл кое-какиое журналистское расследование, и собираюсь задать вам несколько сложных вопросов. Во-первых, я знаю, что вы ��десь, чтобы забрать Canadian Club, так?

Хью Джекман: О, нет, не беспокойтесь об этом.

Сесил: Ну, я действительно беспокоюсь об этом, среди множества прочих вещей, о которых я беспокоюсь. Вы собирались вернуться и забрать ящик, вы хотели, чтобы я посмотрел под стол и…

Хью Джекман: Ну, больше нет, всё окей.

Сесил: Но Король Бариста сказал…

Хью Джекман: Сесил, я знаю о бариста. Я знаю, что Найт-Вейл выпил свою собственную душу.

Сесил: Оу. Так значит ли это, что иДжимони, ну, не знаю, оставит нас в покое?

Хью Джекман: Забавно, что тебе приходится это говорить. Когда я следовал за тобой к бариста…

Сесил: Вы следовали за мной?

Хью Джекман: [хихикает] Я был вот тем с висками как у адмирала Типпета!

Сесил: О боже, так это были вы? Они были так хороши!

Хью Джекман: [смеётся] Спасибо, чтобы отрастить их, ушло несколько часов. Короче говоря, после всего этого я планировал сказать моему начальству в иДжимони, что мы опоздали и пора отказаться от наших планов.

Сесил: Фуф. Ну, это хорошо.

Хью Джекман: И купить весь Найт-Вейл, чтобы помочь иДжимони справиться с долгами.

Сесил: Ох, ну, а это плохо.

Хью Джекман: Но есть помеха. Я влюбился.

Сесил: Простите?

Хью Джекман: У иДжимони очень высока безопасность коммуникаций, корпорация требует, чтобы мы отправляли сообщения только на открытках с курортов у озёр… Оу, мне не стоило говорить это так громко. Сири, напомни мне унизиться перед менеджером в 4 часа сегодня. Короче, я был на почте, стоял в очереди позади… ну, это было самое странное, что я видел, ты никогда не угадаешь, я стоял в очереди позади…

Сесил: Собаки с головой человека, да, этот чел там всегда.

Хью Джекман: Эм, спойлер! У нас в офисе не так много такого вот народу, и это заставляет меня обращать внимание на… всё вокруг меня. Первое, что я заметил, было то, что в этом почтовом отделении продают марки. Затем я заметил, что на марках нет цены, только слово ВЕЧНОСТЬ. Я работал в продажах раньше, я прошёл через продажу декоративного мыла в университете, а покупатели там, как ты догадался, могут быть злыми и даже жестокими, и говорят вещи вроде «У вас есть что-то с запахом ванили?» или эм, ещё вещи вроде «Я хотел бы купить мыла». Это было ужасно! Поэтому я всегда необычайно вежлив с офисными работниками, иногда чуть ли не флиртую. А когда подошла моя очередь, и я подмигнул работнице, и семь из восьми её глаз подмигнули в ответ, я сказал: «Марки «вечность»? Звучит как обещание». И знаешь, что она ответила?

Сесил: Нет.

Хью Джекман: Н��чего. Оказалось, она паук и для неё не имеет значения, что думаю я, но, Сесил, всё дело в том, как именно для неё это не имело значения! Я хотел отправить открытку с островом Макинак, и это было важно, потому что это было моим отчётом о том, как мы собираемся поглотить Найт-Вейл.

Сесил: Окей, вот именно об этом я и говорил.

Хью Джекман: И я осознал, что она, должно быть, отправила сегодня дюжину открыток с островом Макинак в тот день, и моя ничем не отличалась. Она спросила, есть ли в конверте что-нибудь жидкое, опасное, коварное, постыдное или эмоционально ранимое, и я ответил: «Ничего, кроме моего сердца». А затем комар-ястреб попался в её сети, и она побежала, чтобы завернуть его в паутину, и растворить его тело своим ядом, чтобы позже выпить жидкий труп, как дети пьют сок из коробки.

Сесил: Оооооо!

Хью Джекман: Знаю, это было так мило! Ну, я не любитель поэзии, Сесил, но я вдохновился. Ты заметил, что любовь витает в воздухе? Как в той песне Мэрайи Кэри, «Я видела любовь, и это была та сумасшедшая мечта, где я была в парке, деревья были полностью сделаны из переработанных алюминиевых банок, и ты был там, но ты выглядел как я, только носом шла кровь».

Сесил: Ой, обожаю эту песню! Мы с мужем танцевали под неё на свадьбе!

Хью Джекман: Короче, я был достаточно близко, чтобы почувствовать её парфюм, и, ну, я спросил, могу ли купить набор марок «Вечность», а она спросила, каких конкретно. И я ответил: [флиртующе] «С Чудо-Женщиной», но она сообщила, что они кончились, и тогда я заявил, что раньше работал в продажах, пытаюсь создать ощущение, будто мы все вместе с ней находимся в одной лодке, и что меня будто обманули со всем этим предприятием «Вечность». Я сказал это с раздражением на губах, но с улыбкой в глазах. Вот так. Видите?

Сесил: Эм, да, пожалуйста, остановитесь.

Хью Джекман: Сесил, она отдала мне мою сдачу и сказала: «Следующая человеческая сущность в очереди». И я [голос надрывается] люблю её, люблю Найт-Вейл, поэтому я останусь здесь, пока она не полюбит меня в ответ.

Сесил: Погодите, что?!

Хью Джекман: Понимаешь, Найт-Вейл теперь в моём сердце и в сердце иДжимони. Мы хотим изменить миссию нашей компании, понимаешь. Мы не хотим выпивать душу Найт-Вейла, мы хотим соединить нашу модель стартапа с вашей величайшей ценностью – любовью. Мы хотим взять всю эту любовь, такой [хихикает] прекрасный контент, к слову, и сделать это приложением, к которому пользователи смогут подключиться отовсюду. Я могу бросить наши уличные команды на это прямо сейчас, вдохновить мечтателей поговорить о любви, это же ваш новый спонсор, верно? Так что давайте добавим социальные медиа…

Сесил: О, смотрите, вот он, прямо тут. Он всё-таки всё это время был под столом.

Хью Джекман: Прости, что?

Сесил: Ящик виски. Да, вот он, смотрите.

Хью Джекман: Я не понимаю…

Сесил: Откройте.

Хью Джекман: Это картонная коробка с логотипом Canadian Club на боку. Здесь бутылки Canadian Club, но я не понимаю, город и бывшая уличная команда давно всё выпили. Как он оказался у тебя под столом?

Сесил: Эм, вы когда-нибудь слышали о науке?

Хью Джекман: Я смотрел TED Talk, я знаю всё о науке.

Сесил: Ну, есть такой мысленный эксперимент, когда кот сидит в коробке, но мы не знаем, он жив и просто мирно спит, или жив и всё дерёт и ломает, потому что, ну, это кот. Обе вещи могут быть правдой, а значит, обе вещи и есть правда.

Хью Джекман: Мне это ни о чём не говорит.

Сесил: Ну, у вас, очевидно, нет мужа-учёного.

Хью Джекман: Но как это вообще возможно?

Сесил: Эй, с любовью и наукой возможно всё! Идите и выпейте виски.

Хью Джекман: Я… полагаю, выполнил свои цели, а это значит, что мои обязательства перед юристом выполнены, и я не останусь в Найт-Вейле, следуя за своей настоящей любовью.

Сесил: Ооооо! Вам помочь отнести это в машину? Наш новый стажёр, Макани, может помочь вам. Эй, Макани!

Хью Джекман: Это происходит на самом деле? Вау! Вы наверняка думаете, что закончить задание длиной в сорок лет – невероятное чувство, но я слегка разочарован.

Сесил: Ммм. Самая реальная штука – это разочарование. До свидания!

Окей, слушатели, мистер Джекман ушёл. Теперь я могу рассказать вам, как у меня то получилось. Я купил новый ящик Canadian Club у Ральфа, используя деньги. [хихикнул] Да, пожалуйста, поприветствуйте вновь классического спонсора нашего шоу – деньги. Деньги – они исправят любую вашу проблему. Во владении ими нет недостатков, как и в использовании их для изменения чужих судеб. [очень быстро] Есть риск коррупции, организованной преступности и экономического неравенства. Проконсультируйтесь с врачом, можете ли вы позволить себе хотя бы рутинный осмотр.

Итак, слушатели, это всё на сегодня. Ой! Я только что получил сообщение из Люцерна и да, все научные инструменты мира настроены как следует. И теперь все измерения будут проходить очень точно. Благодаря моему мужу, который едет домой. И он везёт отличный швейцарский шоколад со вкусом лососёвой шкуры. Оууу, это так мило!

Окей, я знаю, что спонсор этого шоу – деньги, но на минутку – я должен сказать пару слов о любви. Любовь – она до��ольно-таки неплоха! Окей, сделано. Деньги – мгновенно отсрочивают разорение!

Оставайтесь с нами. У нас выходит новое, интересное игровое шоу - «Что в коробке? Что в этой чертовой коробке?»

И как обычно, Доброй ночи, Найт-Вейл, Доброй ночи.

Пословица дня: Чтобы кости были мягче, а улыбка тоньше, пейте малако. Есть малако? Вот оно. Пейте. [ускоренный голос] Пейте! Пейте мэлыко, ммм, мааааалуко. [ускоренный голос] Пейте!

[abr]

Il governo Draghi dovrà fare, molto presto, scelte delicate (ad alta infiammabilità politica): come impiegare le risorse europee (...).  Se si tratterà soprattutto di ridare slancio al sistema produttivo, fonte della ricchezza nazionale, buona parte di quelle risorse finirà per essere indirizzata verso le aree (produttive) del Nord. Ma difficilmente ciò potrà avvenire senza tensioni e resistenze. (...) Ma c'è anche un problema più di fondo. (...) Quali forze si imporranno (ammesso che ce ne sia qualcuna in grado di farlo) come elettoralmente egemoni nel Sud? (...).  c'è stato il tentativo di Matteo Salvini di trasformare la Lega (già Lega Nord) in un movimento nazionale in grado di intercettare, con uguale capacità di attrazione, elettori settentrionali e meridionali. (...)  la riconversione leghista di questi giorni (il neo-europeismo di Salvini) cambia di nuovo il quadro. Sembra proprio che il vecchio insediamento leghista, quello della Lega Nord, delle aree produttive settentrionali, abbia ripreso il sopravvento. Aggiungiamo infine che anche nel Pd potrebbero esserci fra un po' di tempo cambiamenti rilevanti. Tra le ipotesi sul tavolo c'è quella di un uomo del Nord, il presidente dell'Emilia-Romagna Stefano Bonaccini, come segretario. Tutto questo per dire che non sembra esserci all'orizzonte un partito che sia in grado di riunire sotto il suo ombrello sia il Nord che il Sud. Al momento, appare probabile che rappresentanze politiche fra loro distinte, separate, possano diventare egemoni in queste due parti del Paese. Se così fosse, dovremmo aspettarci un aumento delle spinte centrifughe. (...) Eppure, soltanto il Sud potrà aiutare se stesso. Ad esso serve la (ri) nascita di gruppi dirigenti capaci di scommettere sul futuro, dotati di risorse e di visione. Con il compito di stipulare alleanze virtuose con il Nord (...) e di tirarsi dietro la società meridionale.

A.Panebianco via https://www.dagospia.com/rubrica-3/politica/si-fa-presto-dire-ldquo-fare-interessi-paese-rdquo-nord-261099.htm

I tentativi di sintesi politica tra esigenze del nord (del centro) e del sud sono contro natura. Ci riuscì solo la DC nell’era dei Blocchi e della tutela Usa, ma il prezzo della sua “ricetta” pagato da tutti fu Il magnamagna della Cassa del Mezzogiorno e la contemporanea imponente migrazione interna: geniale !  

I figli van trattati tutti uguali in teoria ma nella pratica, se hanno interessi / disinteressi, attitudini, vocazioni distinte e soprattutto problemi diversi, che fa un bravo genitore? Le ripetizioni, per fare un esempio, o si pagano a tutti o a nessuno? “Soltanto il Sud potrà aiutare se stesso”: anche perché il piatto del Nord piange, ghe n’è minga pì. 

L’unica soluzione è FEDERALE. Vale anche per l’Europa: l’unione economica politica fiscale previa “omogeneizzazione” degli europei è un progetto illiberale, dalle implicazioni puramente GLOBAL-BURO- STALINISTE-HITLERIANE; fortunatamente è nelle mani di flaccidi imbroglioni alla Prodi, Merkel e di francesi di dex o sin non cambia, quindi destinato a fallire.