#e io anche peggio

[deathshallbenomore]

i hate men 2 electric boogaloo

[potenziale molestia/atteggiamento molesto nei tag siete avvisatə]

[justaholeinmysoul]

Cmq per me gli italiani sono proprio antipatici rispetto al resto del mondo non so perché passiamo sempre come uwu funny my friend is Italian they give u shelter and food and cracks jokes all day...dove

[myinfinitystory]

Alla fine di tutto penso che ci siano semplicemente giorni in cui si è "predisposti" a sentirsi belli.

Si, insomma, quei giorni in cui non noti tutte quelle cose che altri giorni invece ti pesano; ci sono invece quei giorni in cui sembra che nulla vada bene, le braccia un po' cicciottelle, le gambe un po' cicciottelle, la pancia che magari non è piatta se non quando sei distesa

E stesso in questi giorni guardacaso neanche i capelli che tanto ami vengono bene, in nessuna maniera eh, e il viso?

Oddio però non ho un viso così brutto, eppure se non mi trucco almeno un po' non mi sento tanto a mio agio.. dovrei uscire con questo cerchio nero sotto agli occhi? Ma perché sembra sempre che ho i baffi pure dopo averli fatti? Mettiamo un po' di correttore qua e là e magari si toglie tutto

Vabbè però il correttore mica ti toglie l'insicurezza

Eppure guardandomi, eccomi qua, mica so così brutta? In fondo no, ma ho bisogno di essere "predisposta"

E nei giorni in cui sono predisposta semplicemente tutto quello che vedo scompare, e penso: ma forse sono solo io a vedere tutte queste cose? Queste piccolezze, ma chi è che le va a guardare? Eppure alcuni giorni pesano così tanto che dopo aver messo l'armadio sottosopra passa anche la voglia di prepararsi per bene per uscire

Eh ma poi tu già ti senti brutta, poi non ti vuoi manco preparare?

Chiaro, dopo mi sento ancora peggio

Ma quando mi sento bella invece mi preparo ancora meglio e mi sento ancora più bella

Allora come funziona?

In teoria dovrei semplicemente accettarmi e basta, certo mangiare sano, ma accettare questa corporatura

Ultimamente sono ingrassata di due kili e vabbè magari leggendo, se state ancora leggendo, penserete "e che sarà mai?" E in effetti è vero, non è tanto il numero sulla bilancia il problema, ma è il fatto che a vederli su di me dopo averne persi 10 pesa così tanto che non sembrano solo 2

A volte penso che la gente se sapesse quello che penso realmente di me penserebbe che sono solo stupida e che magari "c'è gente che vorrebbe averlo il corpo come il tuo"

Ma come si fa quando vorresti essere più magra, semplicemente più piccola in generale

Allora mi auguro in futuro di sentirmi più predisposta a sentirmi bella per un periodo di tempo abbastanza lungo da superare il tempo in cui non lo sono

[falcemartello]

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Nessuno "paga le pensioni" a nessuno.

Se credete a questa formula siete completamente avviluppati nella truffa della Narrazione di Stato anche peggio di quelli che pensano che le tasse paghino i servizi.

L' INPS possiede il 5% di Bankitalia...quindi può creare moneta dal nulla ( moneta fiat) e pagare le pensioni.

Chi dice che non ci sono i soldi mente sapendo di mentire.

Provate a fare una ricerca e non solo chi dice "non ci sono i soldi" ma anche chi dice "se tu non versi io non percepirò..."

Infatti, oramai sono propenso a credere che questo sistema sia volutamente vessatorio atto a succhiare l' energia vitale degli uomini.

[frammenti--di--cuore]

sono stanca di capire tutti. Chi cerca di capirmi?

sono stanca di ascoltare tutto quello che gli altri vogliono sputarmi addosso. Chi mi ascolta?

sono stanca di sentirmi sola, io che cerco sempre di non far sentire sole le persone che amo.

sono stanca di preoccuparmi di tutti. Di me chi si preoccupa?

sono stanca, stanca, stanca, di soffrire sempre allo stesso modo, di doverlo fare in silenzio, di cercare in tutti i modi di far finta di niente, perché vedere del menefreghismo dall'altro lato mi farebbe stare peggio.

sono stanca di sperarci sempre, di riporre fiducia e di essere smentita sempre, ogni volta.

sono stanca di dovermi accontentare delle briciole e di dover anche ringraziare per quelle; di dover far finta di non vedere ogni volta, solo per evitarmi di soffrirci di più.

e sono stanca anche di credere seriamente di meritarmi solo questo, quando invece siete semplicemente voi che non sapete darmi altro (probabilmente perché non lo volete e questo è arrivato il momento di capirlo una volta per tutte).

z

[mccek]

Lettera aperta a tutti quelli che che mi hanno conosciuto. 

Passano gli anni ma mi rendo conto che chi sta meglio di me in realtà sta peggio. 

Persone che ho sempre voluto vedere felici, che mai avevo visto nemmeno di persona, hanno cercato di usarmi pensando fossi ingenuo, ma la bontà non è sinonimo di ingenuità, di debolezza, io ho aperto le porte a chiunque, perché dentro non smetterò mai di abbandonare quel bambino che sono stato, che condivideva anche i sorrisi che non aveva per sé stesso, ma che non avrebbe passato la notte se avesse saputo che il suo “amichetto/a” il giorno dopo avesse avuto il broncio. 

Perché siete “cresciuti” dando spazio all’odio? 

Perché anziché promettere ad altri non promettete a voi stessi di ritrovarvi? 

Di guardarvi dentro una volta tanto, e affondare nel male che avete condiviso con me, anziché condividere quella parte di “esseri umani” che era ancora insita in voi? 

Se foste stati di parola, come a quegli anni, non mi avreste mai abbandonato, così dicevate. 

Vedere lasciare soffrire una persona non rientrerà mai nei mei pensieri, anche se fosse qualcuno che, come successo fino all’altro ieri, ha fatto di tutto per mettermi i bastoni fra le ruote, no, perché so che anche il peggiore ha dentro qualcosa di positivo da condividere con chi gli sta accanto, solo che non lo sa, ma anche se fosse, non ci proverebbe minimamente a mostrarlo, l’egoismo è letale. 

Parto sempre dal presupposto che non ho lezioni da dare a nessuno, sono anni che passo muto ad osservarvi, non ho mai commentato una virgola, chi sarei per farlo? 

È proprio per questo, che ho preso in mano una penna e ho iniziato a sfogare tutto ciò che avevo dentro, quello che avrei voluto dirvi, ma sarebbero stati guai a raccontarvi quello che provavo, perché un consiglio oggi è visto come una condanna. 

Eppure vi ho sempre lasciato sfogare con me, vi ho sempre ascoltato, anche quando ne avevo le palle piene, avevo i problemi a casa con mia mamma e la sua maledetta malattia, io per anni non sono esistito per voi, ma non me ne vergogno, ho ammesso anche io i miei sbagli, ho chiesto scusa, anche quando non non mi andava di farlo, e soprattutto quando non c’era motivo per scusarmi, ma pensavo: “Magari domani sanno che potranno sfogarsi nuovamente con me, si sentiranno più liberi dal peso che questa società ci scaglia addosso”.

Quanto male mi son fatto!

Ma rifarei di nuovo tutto, vi verrei di nuovo incontro, vi vorrei vedere sorridere solo a sentirmi parlare, vi vorrei tutti più uniti, come da piccoli ricordate? 

Non c’era bimbo/a che stesse solo. 

Perché qualcuno andava a recuperarlo, anche a costo di restarci solo assieme. 

Ma abbiamo dimenticato, come si dimentica la storia, stessa identica cosa. 

Di voi ricordo ciò che dicevate tutti: “Mattia non cambiare non diventare come gli altri, hai qualcosa in più che non riuscirò mai a spiegarti”, questa frase me la ricordo ogni mattina quando mi sveglio, da quanti anni ormai? Troppi. 

Permettetemi una domanda? 

Perché voi siete cambiati? 

Per piacere a gente che poi vi ha fatto lo stesso gioco che avete fatto con me? 

Perché farsi del male da soli? 

Perché arrivare a non guardarsi più in faccia? 

E poi c’è ancora qualcuno che pensa di cambiare il mondo? 

Sì, uno ce n’era, il sottoscritto, ma non voleva cambiare il mondo, solamente la sua generazione, il mio sogno più grande, che continuerò anche se con molto sconforto, a portare avanti, “UNO CONTRO TUTTI”, chissà se ora qualcuno, capirà/collegherà tante mie frasi passate a cosa fossero collegate. 

Siete riusciti a darmi contro per una canzone su ciò che ho vissuto sulla mia pelle, e sono stato zitto, scendeva una lacrima, ma stavo zitto, so che qualcuno ancora l’ascolta e sappiate che vi leggo spesso nei commenti, e mi fa sorridere il fatto proprio da chi mi “odiava” ingiustificatamente alla fine è finito a farmi i complimenti, ma no, io non voglio queste cose, voglio solo capire perché un giorno disprezzate e l’altro apprezzate una persona come nulla fosse, ma non sapreste spiegarmelo, ne sarei sicuro. 

Io ho tanti di quei testi scritti negli ultimi anni, che spesso mi faccio paura da solo, non mi rendo conto di quanti ne scrivo, di quante cose il cuore comunica alla mano che spesso trema, come non volesse accettare quelle cose, ma deve, dobbiamo, accettare tutto in questa vita, ma io in primis non vorrei mai. 

Come non ho mai accettato le malattie di mia madre, la morte degli unici amici che avevo fin da quando ero adolescente, che sono gli angeli in terra che hanno evitato quel pensiero maledetto che avevo di togliermi la vita…ma qui mi fermo, perché ognuno di noi non accetta il passato, quindi si blocca, respira, e sa, che se continuasse a pensare a tutto ciò, prima o poi sarebbe lui stesso ad andarsene. 

Purtroppo la rabbia generata dalla mia generazione, da chi è passato per la mia anima, e dai quali ho voluto assorbire, pur di evitare di vedervi soffrire ancor di più, mi ha ucciso dentro.

Voi tutti qui, fuori da qui, avete visto Me per quel poco che mi è rimasto da far vedere esteriormente, con un maledetto sorriso che non farò mai mancare a nessuno, gentili o meno che siate con me; quelle poche volte che stavo al centro estivo le animatrici mi dicevano che un mio sorriso giornaliero, era la carica per tutti i ragazzi dello staff, e chi sono io per tenere musi?

Dentro non esisto più, da anni, ma sto cercando di recuperarmi, pezzo per pezzo, forse non mi basterà il resto della vita, ma voglio ritrovarmi anch’io. 

Il “numero uno” non esiste, qui dietro al mio essere, c’è solo tanta fragilità, tanta voglia di donare amore, un po’ di spensieratezza, anche se momentanea, di rialzare chi è a terra e spronarlo a rigenerarsi, assieme, mai da soli. 

Questa società c’ha fatto sbranare fra di noi, fatto credere che uno potesse essere meglio dell’altro, che potesse avere tutti ai suoi piedi, e noi ci abbiamo creduto, dai più piccoli ai più grandi, passando da un social alla vita reale, visto che ormai non c’è più differenza fra quest’ultime.

Voglio essere sincero con me stesso fino all’ultimo, anche a costo di perdere qualsiasi cosa ma mai la dignità, quindi risponderò a semplici domande che mi son state fatte negli ultimi anni, alle quali non ho mai voluto dare risposta. 

Cos’è l’amicizia? 

Puro opportunismo. 

Cos’è l’amore?

A 16 anni ti avrei risposto, quello che ha verso di me mia madre, piange, urla *silenziosamente* dai dolori, passa settimane a letto, ma rinasce quando mi vede felice, anche se solo per un giorno. 

Oggi? 

La stessa cosa. 

Il significato del termine “amore” mi ha aperto gli occhi mentre pensavo inconsciamente di viverlo, ma andando avanti si inciampa negli errori degli anni passati, e l’amore per giunta non è mai stato amore, è sempre quel qualcosa con una data di scadenza, una parola inventa per stupire un pubblico di creduloni, sii sincero, per quante forme possa avere l’amore, come può essere chiamato tale, se siamo nati con l’odio e il disprezzo reciproco dentro? 

E tu come ultima cosa mi hai domandato perché scrivo? 

Perché tutto ciò chi mai avrebbe avuto il coraggio di ascoltarlo? 

Vi abbraccio con tutte le mie paure, spoglio di tutto ciò che negli anni non ho saputo tenermi stretto, consapevole che domani potrei non esserci più, e sicuro di aver raccontato tutto di me, perché l’oscurità non mi appartiene, e so di essere stato messo al mondo con uno scopo;

come ognuno ha il suo, io ho il mio, quello di far farvi splendere nel vostro piccolo, anche se per poco, assieme a me.

Chiudo mandando un abbraccio forte a mia mamma, il delfino che mi porto sempre in tasca da quando ero piccolo, per ricordarmi che non sono mai solo, anche nei momenti più disperati, mio padre, che nonostante le voragini d’incomprensioni conta su di me, per i vostri sacrifici, mi metto dalla vostra parte e riconosco tanti miei errori ingiustificabili, un abbraccio forte a tutte quelle persone che conosco e ho conosciuto che stanno passando dei brutti momenti, del resto non c’ha mai uniti così tanto il male quanto il bene…e a te che sei arrivato fin qui, l’unica cosa che chiedo sempre a tutti dopo un semplice ma per molti ormai banale: “Come stai”?! Ricordati di farti un sorriso appena puoi. 

[der-papero]

Come primo mese da padre, al di là delle battute che ogni tanto pubblico qui, è stato abbastanza duro.

Non che io le rimproveri nulla, ci mancherebbe. Come biasimare una persona che, dalla sera alla mattina, si ritrova un povero stronzo nella propria vita, senza aver avuto la possibilità di poter dire la sua, ed essere anche costretta suo malgrado a doverla accettare, quando nulla era dovuto a nessuno, solo perché le è andata di sfiga (certo, c'è di peggio, ma sempre di sfiga si tratta, è andata molto meglio al gatto di Ilaria, per capirci). Razionalmente l'ho sempre accettato, ma una cosa è dirla, una cosa è viverla, e io l'ho vissuta male, molto male, il suo tenermi a distanza, il suo volermi evitare a tutti i costi, quasi come a dire "so che devi essere il mio papà perché l'ha detto un burocrate qualsiasi, ma almeno non mi rompere il cazzo", e diciamo che così ho fatto, pieno di rabbia e delusione ci siam divisi, vivevamo come due studenti universitari che condividono una casa, ognuno per conto suo, e così è stato per giorni, non ci ho dormito per diverse notti, e non riuscivo a trovare una soluzione, nonostante ci provassi in tutti i modi, una via per comunicare, un modo per trovarsi, quelle robe di cui tutti sembrano capire tanto qui sopra e poi a nessuno funziona. Esausto e avvilito, mi sono arreso e ho fatto finta come se non esistesse più, se non nei miei stretti doveri, perché rompere le scatole mai, a nessuno.

Poi, non so bene cosa sia successo, un giorno si è svegliata e mi ha detto ti voglio bene, così, di botto, lasciandomi come un cretino. E non perché le servisse qualcosa o avesse un po' di melassa da smaltire, era sincera, si sentiva dal suo abbraccio. E da allora sembra come se stessimo insieme da sempre, la mia scrivania è piena di disegni che mi dedica, mi tira via dai meeting, ci tiene a dire davanti a tutti che passare il tempo con me è tutta un'altra cosa, e che vi devo dire, io ho ritrovato il sorriso, il sonno e la gioia di vivere. Non saprò mai perché, e non lo voglio manco sapere.

Personalmente sono contrario a mostrare foto che non sono mie, quindi qui non ci sarà mai, e pur se volessi legalmente parlando non potrei. Questi racconti sono le mie foto con lei, perché chissà, se non schiattiamo tutti forse riuscirà a leggerle queste parole un domani, e ci faremo insieme una bella risata e un bel pianto su.

[acribistica]

Ieri sera – sì, ho studiato anche a Natale ed è tutta la mia vita – sbobinavo una lezione e ho sentito tradurre “worth” da parte di una mia collega con “valido”, perdipiù previo grande tentennamento. Parlasi di collega già parzialmente germanista con laurea di primo livello in inglese e tedesco, che ha sostenuto due esami di filologia germanica, sette esami di linguistica, l’esame stesso di laurea, che ha un B2 in tedesco dell’istituto Goethe alle spalle. Worth = valido. Il resto dell’aula direttamente in silenzio, anche su altrettante banalità madornali da scuola primaria. Questa gente si laurea serenamente, si specializza, va avanti come i muli, nessuno e niente la frena. Poi ci sono io che me ne sto a casa ad ascoltarli in queste lezioni penose, con qualità audio raffazzonata e ottenute perdipiù genuflettendomi al cospetto di tutti e mi pianterei un coltello dritto in gola perché di fatto nel mondo non entro in scena, ha decretato il mio corpo. Ma loro traducono “worth” con “valido”, nessuno se ne accorge, si costellano la loro bella carrierucola di 30 e lode e poi la scansafatiche, fancazzista, ritardata (si veda al riguardo capitolo ‘la mia prozia mi ha fatto degli auguri di laurea non da ritardata, ma peggio’) sono io. Non si resiste in queste condizioni.

[fallimentiquotidiani]

Il post di oggi lo dedico alla consapevolezza.

Mentre correvo due sbarbini si sono fatti esplodere una boccia di acqua addosso prendendo anche me.

Lo sbarbo fradicio mi fa: "Oh scusa!"

E io: "No pollegg, è acqua, sarebbe stato peggio fosse stato piscio"

Lui: "Ah non sei arrabbiato?"

Io: "No, ci sta a questa età. Siete simpatici ma anche un po' coglioni.

Lui:" Eh lo so, lo so bene credimi".

Apprezzo tutta questa consapevolezza in giovane età.

[colonna-durruti]

Ilaria Cucchi

Seguire i soldi.

Basta seguire i soldi e viene fuori il nitido ritratto di famiglia di questo governo.

Il Domani ha rivelato che la fondazione Alleanza Nazionale ha contribuito con 30mila euro all’acquisto di un’immobile.

La fondazione vede nel Cda due vertici di FdI, Fabio Rampelli e Arianna Meloni.

Fabio Rampelli per chi non lo sapesse è il vicepresidente della Camera.

Arianna Meloni credo non abbia bisogno di molte presentazioni.

Ecco, i soldi della fondazione sono andati a pagare non un’immobile qualsiasi, ma la sede del Msi di Acca Larentia.

Ma soprattutto non è un’associazione qualsiasi quella che l’immobile l’ha acquistato.

È l’associazione Acca Larentia.

Non serve un grande sforzo di immaginazione per capire di che si tratta.

Lo raccontano i loro profili social: propaganda fascista e lunghissimi appelli per ricordare i camerati scomparsi.

Io non lo so, come tutto questo può essere considerato normale.

Forse non interessano i legami tra la prima forza di governo e queste idee, che hanno provocato solo morte e distruzione.

Ancora peggio, forse non interessa che la prima forza di governo sia anche queste idee, visto che, lo ribadisco, seguendo i soldi non viene fuori una semplice foto di gruppo ma un vero e proprio ritratto di famiglia.

Ora so già cosa succederà.

Riempiranno le reti a suon di vittimismo, butteranno la vicenda “in caciara” e tutto risolto fino al prossimo scandalo.

Niente di più facile per loro, purtroppo.

Spero solo una cosa, che alla fine l’indignazione abbia la meglio sulla loro mancanza di dignità

[s-a-f-e-w-o-r-d--2]

Stavo pensando che oggi sono passati poco più di 2 anni da quando i nostri destini si sono incrociati... Mi hai conosciuta nel periodo credo più brutto della mia vita... Più triste... Più complicato... Quel periodo in cui ti accorgi che tutto quello che hai fatto non ti ha portata a niente e che nonostante tutti i tuoi sforzi la vita va da se... Ti trasporta come fossi una foglia in un fiume... Ti travolge e ti porta giù per le rapide... Non lo so se conoscerti sia stata una fortuna o una sfiga... Di certo mi hai cambiata tantissimo in quei 6 mesi.. E anche qui ancora devo capire se in meglio o in peggio... Una cosa è certa... Mi hai toccato l'anima e hai fatto uscire sentimenti e passioni che non sapevo di poter provare... Sarebbe bello che pure io fossi riuscita a tirare fuori da te qualcosa di bello... Ma credo non lo saprò mai... Non me lo dirai mai... In fondo ti amavo anche per questo... Perché mi hai sempre tenuta sospesa... Incerta e in attesa del tuo bene...

- Virginia -

[ross-nekochan]

Ora che sono in ferie voglio parlare di una cosa di cui volevo parlare già da settimane, ma la vita di merda che faccio non me lo aveva permesso.

Allò, settimane fa per la prima volta dato che mi ero depilata le cosce mi sono messa in casa non solo in cannottiera, ma anche in pantaloncini. Passa un giorno e mi ritrovo la mail nella foto.

Come ben sappiamo, qui a Tokyo non è che si muore di caldo, PEGGIO, quindi un giorno di questi mi vesto come in foto a dx in ufficio (che è come mi vestirei in Italia in un giorno normale) e nello stesso giorno inoltrano una mail per dire di rispettare il "business dress code" aziendale che è letteralmente "business casual", pure se non si capisce né che cazzo sia né il perché, dato che non ci sono clienti e siamo solo tra di noi, ma okay.

Mo, premettendo che quando ho lavorato a Napoli, ci andavo in PANTALONCINI (ovviamente non quelli di jeans, ma un tipo più carini e "formali" insomma), qua invece così non va bene perché la maglia ha una stampa + i pantacollant sono considerati il demonio.

Tutti sono sempre a lodare i giapponesi perché sono un popolo omogeneo, che dà la prevalenza al gruppo piuttosto che all'individuo, ma non sono omogenei e uniti perché ci sono nati, sono omogenei perché sei LETTERALMENTE FORZATO (nelle maniere più passivo-aggressive possibili) a omologarti. E questo vale con i vestiti, vale con il peso (perché se pensate che sono tutti secchi di natura, beh col cazzo) e con mille altre cose.

Ora è vero che questa prevalenza dell'interesse di gruppo in alcune cose funziona ed è il motivo per cui noi della cultura euroamericana li ammiriamo, ma voi sareste disposti a rinunciare alla vostra libertà pure sulle piccole cose pur di accontentare l'interesse generale?

Per continuare con l'esempio dei vestiti, loro si vestono così:

A maniche lunghe (anche con 50°C), con diversi strani addosso spesso inutili (perché sono ossessionati dai tumori alla pelle); le donne o tutte fate dei fiori con i tacchi tutte pronte (e io col cazzo che le imito) o come fossero state cacciate via di casa (e io col cazzo pt.2). Ma tutti hanno un comun denominatore: colori scuri o neutri (nero, grigio, bianco) o pastello, senza chissà quale fantasia o stampa particolare.

Se non segui l'omologazione, spicchi, ti si vede o ti senti in qualche modo osservato. E questo è già lo standard ad essere euroamericano in mezzo ad asiatici, figuriamoci se ti vesti seguendo le tue regole e non le loro.

Uno poi dirà "vabbè sono cose da poco, ci si abitua" e lo capisco, ma non funziona così. Anzi, sono le piccole cose che, accumulandosi, diventano le più pesanti da sopportare.

Oppure i weaboo del cazzo direbbero che "bisogna rispettare la loro cultura e rispettare le loro regole" (cit.), ma loro quella degli altri quando letteralmente non fa male e non cambia un cazzo a nessuno perché non la rispettano?

Questo non è un paese libero, non puoi MAI fare come vuoi, ci sono sempre regole da rispettare, ma fossero regole con un senso uno capirebbe, invece sono regole inutili che letteralmente mìnano la libertà di espressione individuale a livelli base. Invece qua niente o fai la pecora in mezzo al gregge oppure pecora ti ci fanno diventare, perché altrimenti sei, di nuovo, il gaijin di merda che vuole fare di testa sua.

E sapete cosa fanno i gaijin quando hanno le palle piene di ste stronzate? Fanno i gaijin di merda e le regole senza senso le mandano a fanculo.

[arreton]

Credo di essere entrata ufficialmente nel club della gente che non solo si mette a 90 e si fa inculare senza lubrificante causa lavoro senza diritti e riconoscimenti (per l'ennesima volta! UAU che novità!!!!), ma che si prende il caffè la mattina per svegliarsi: mi sono resa conto che prendere due caffè (uno nel cappuccino, l'altro per avvelenarmi la bocca ed il sangue) mi fa venire quell'isteria necessaria per correre in laboratorio e non schiattare di stanchezza e amaritudine sul bancone usando l'impasto dei gegè/macallè per cuscino. Che è un po' un forte paradosso per una che prende dei calmanti, anche se leggeri, per l'ansia e sta soffrendo di attacchi di panico sempre più frequenti.

Provo in fondo pietà e anzi pena, nella sua accezione negativa di disgusto, verso me stessa per il male che mi voglio. Mi dico di stringere i denti fino a febbraio, il tempo di sentirmi meno povera di prima (che non significa nemmeno benestante, semplicemente coi soldi per qualche emergenza dove "emergenza" sta nel ritrovarsi senza un tetto sopra la testa o malattia improvvisa di uno dei genitori) ma a volte ho l'impressione che a febbraio ci arriverò esaurita mentalmente e con l'urgenza di una bella dose massiccia di antidepressivi e ansiolitici dopo una settimana di fila di coma o anche chiamato "sonno profondo".

In tutto questo si aggiunge la Adecco che mi telefona e mi offre nel posto bermagasco dove ho vissuto questa primavera un posto di lavoro e lì subito a pensare che il mio vero atto di coraggio dopo il fallimento bergamasco sia stato non essermi andata a buttare nel fiume Serio ma essere ritornata in questo posto di merda.

Come concludere, insomma? Che questi pensieri non mi aiutano ad affrontare il prossimo periodo che sarà quello natalizio dove non ci sarà nemmeno un giorno libero in quel laboratorio di merda. Io dico che mi manca focalizzazione, la psicologa mi consiglia il mindfullness ed io vorrei impiccarmi peggio ancora perché mi consigliasse almeno lo zen e letture a proposito! No. Il mindfullness. La versione occidentale annacquata e capitalistica dello zen. Però su una cosa siamo tutti d'accordo, anche gli estranei! (come dimenticare quell'autista di autobus che a Clusone mi disse "un po' di grinta!" mentre io ero impegnata a non farmi venire un attacco d'ansia al terminal) e cioè che mi manca grinta. Io pensavo che mi sarebbe venuta con la rabbia, invece con la rabbia mi è venuto solo il buco nero nel cervello che me lo fa andare in tilt ed io che inizio a temere di perdere il controllo e picchiare qualcuno.

[worldofdarkmoods]

Troppi pensieri per un cervello, troppe ansie per un cuore. Ci sono giorni in cui la mia mente è come una tempesta, un vortice di pensieri che non riesco a fermare, e il mio cuore è come un tamburo che batte incessantemente, intrappolato in un ritmo che non riesco a controllare. Ogni giorno, mi sento come un equilibrista su una fune sottile, costretta a camminare senza mai fermarmi. Da un lato, i pensieri si accavallano come onde in piena, ogni singolo problema sembra amplificato, ogni minima preoccupazione diventa un ostacolo insormontabile. Dall’altro, l’ansia che serra il mio cuore come una morsa e mi lascia senza respiro.

A volte mi chiedo se sono solo io, se questo modo di sentire tutto in maniera così profonda e intensa sia un errore, un difetto nel mio modo di essere. Sembra quasi che il mio cervello non riesca mai a spegnersi, come se fosse perennemente in allerta, a caccia di qualcosa che non va, di qualche dettaglio che mi sfugge, di qualche motivo per preoccuparmi. E il mio cuore, invece di essere un rifugio, diventa un campo di battaglia, dove combatto costantemente contro le mie paure, i miei dubbi, le mie insicurezze. Non riesco mai a trovare pace, e tutto questo mi consuma dall'interno.

Ci sono notti in cui resto sveglia fino all’alba, perché i miei pensieri non mi lasciano dormire. Mi giro e rigiro nel letto, cercando un modo per calmarmi, per trovare un attimo di sollievo, ma non ci riesco. Ogni pensiero sembra accendere una scintilla di paura, e quella scintilla diventa subito un incendio. Mi preoccupo per il futuro, per le cose che ho fatto e per quelle che non ho fatto, per i miei errori, per le mie scelte. E anche quando penso di avere tutto sotto controllo, basta un dettaglio, un’idea, una parola per far crollare ogni sicurezza che pensavo di avere.

Sono stanca di questa guerra costante tra la mente e il cuore. È come se ogni giorno fosse una battaglia, e io non riesco a smettere di combattere. Ma è una battaglia in cui non vinco mai. Anzi, ogni giorno mi sento sempre più debole, sempre più esausto. Ogni pensiero diventa una trappola, ogni ansia una prigione. Mi sento come se fossi intrappolata in un ciclo infinito, incapace di liberarmi, incapace di trovare un momento di serenità.

E il peggio è che, spesso, nessuno se ne accorge. Ad alcuni mostro un volto sereno, una maschera che nasconde tutto questo tumulto interiore. Non voglio che gli altri vedano quanto sto soffrendo, quanto sto lottando. Mi dico che devo essere forte, che devo resistere, che devo andare avanti. Ma dentro di me so che questa forza apparente è solo una facciata, e che, sotto la superficie, sto crollando.

Vorrei poter fermare il tempo, poter mettere in pausa la mia mente e il mio cuore, anche solo per un attimo. Vorrei poter smettere di pensare, di preoccuparmi, di sentire tutto in modo così intenso. Vorrei poter respirare senza sentire questa morsa che stringe il mio petto, senza questa paura che non riesco mai a placare.

E mi chiedo se un giorno troverò mai pace. Se un giorno riuscirò a liberarmi di questi pensieri che mi tormentano, di queste ansie che mi consumano. Ma, al momento, tutto sembra così distante, così irraggiungibile. Mi sembra di essere in balia di una tempesta, e non vedo nessun porto sicuro dove rifugiarmi.

Forse, il vero problema è che non riesco ad accettare che la vita sia fatta anche di incertezze, di errori, di momenti di vulnerabilità. Forse, pretendo troppo da me stessa, cerco di controllare tutto, di avere sempre una risposta, una soluzione. Ma la verità è che, a volte, non ci sono risposte, e non ci sono soluzioni. A volte, bisogna solo accettare di sentirsi persi, di avere paura, di essere vulnerabili.

Ma io non so come fare. Non so come accettare questa parte di me. E così, continuo a lottare, a cercare di tenere tutto sotto controllo, anche se so che è una battaglia persa in partenza. Continuo a pretendere troppo dal mio cervello, e a chiedere troppo al mio cuore, anche se so che questo mi sta lentamente distruggendo.

Non so se un giorno troverò la forza di lasciar andare, di smettere di lottare contro me stessa. Ma, per ora, tutto ciò che posso fare è cercare di sopravvivere a questa tempesta, cercare di mettere un piede davanti all'altro, anche se ogni passo mi sembra sempre più pesante.

Perché, alla fine, non so essere diversa. Non so vivere senza pensare, senza preoccuparmi, senza sentire ogni emozione come un peso sul cuore. E, forse, questa è la mia condanna: troppi pensieri per un cervello, troppe ansie per un cuore che, anche quando è sul punto di crollare, continua a battere, nonostante tutto.

[falcemartello]

•••

Qualcuno spieghi a costui che 23.398 TWh/anno nel Sahara li si ottengono con non meno di 80.000 km2 di pannelli impiegando circa 832 milioni di tonnellate di materiali così suddivisi:

- Vetro: 670 mln ton;

- Alluminio: 82 mln ton;

- Silicio: 40 mln ton;

- Tedlar: 30 mln ton;

- Altri materiali: 7 mln ton;

- Rame (solo pannelli): 3 mln ton.

A questi materiali vanno aggiunti:

- Cemento armato per sostenere le stringhe di pannelli: considerando anche solo 10 kg/m2 (5+5): 800 mln ton;

- Rame per i cavi per trasportare la potenza di picco (20.000 GW) a 1.000 km di distanza (70.000 kA @ 150 kV @ 1.000 km): 400 mln ton.

Qualcuno che gli vuol bene gli spieghi poi che senza i “mortiferi combustibili fossili” lui sarebbe probabilmente oggi impiegato a spalare il guano in una delle stazioni di posta di cambio dei cavalli sparse lungo lo Stivale all’ luce di un lume a olio di balena.

Qualcuno infine che ha a cuore la sua reputazione gli spieghi che, dopo il post da bimbominkia che ha scritto, non è stata un’idea geniale cercare di uscire dal cul-de-sac in cui lui stesso si è infilato dando per ���scemi” i suoi lettori, ché di “scemo” io qui ne vedo uno solo.

Ricordo inoltre che:

il fotovoltaico è, tra le cosiddette energie “rinnovabili”, quella più inquinante, più obsoleta e meno efficiente, nonché quella che ha l’EROEI più ridicolo. Una tecnologia che non si reggerebbe in piedi senza le massicce iniezioni di sussidi e incentivi. Oltre a doverlo proteggere contro i venti del deserto - che io sappia, il Ghibli non fa sconti a nessuno - ci sarebbe l’enorme problema di trasferire l’energia dove serve: qualunque trasporto o, peggio, conversione a idrogeno, farebbe perdere gran parte dell’energia catturata.

(Vincent Vega )

[insignificantesola]

Sinceramente non volevo una sorella minore per sentirmi umiliata a confronto; lei con fidanzati, amanti e amici sempre fuori casa, sicuramente andrà meglio anche sul lavoro..

Io la sfigata in casa, isolata e sola con un lavoro uno peggio dell'altro, e sicuramente disoccupata dall'anno prossimo.