#divague

[justbeers]

[noabaines]

📍 terraza.

está a un costado, observando todo en silencio. acaba de terminarse la segunda copa pero ya oyó que el límite son cuatro y, en lo que piensa cuán estúpido es aquello, decide mejor entretener la boca con un cigarrillo. claro, si su encendedor funcionara. podría ir a buscar otro a su habitación (tiene de sobra), pero sabe que si lo hace ya no volverá. no le queda otra que pedir un favor. "disculpa. ¿tienes fuego?"

[unaturalhistory]

My albums selection for the next week:

Zero Kama - Live at TV Eye NYC

Colin Newman ‎– A-Z

The Residents – Meet The Residents

DNA – DNA On DNA

Clara de Asís & Rebecca Lane with Sarah Saviet, Deborah Walker – Distances Bending

Alan Lamb - Night Passage

Felicia Atkinson - Space As An Instrument

Les Divaguants - Outre Passages

300 mA - La Lune

Die Sonne Satans_ – Ωmega

[esuemmanuel]

No seré famoso, jamás lo seré, y no he querido ni he buscado serlo, ése tipo de ambición no me define. De hecho, un sueño que tuve desde pequeño fue publicar un libro y, bueno, ya lo cumplí. Me siento agradecido conmigo mismo por haber trabajado en ello y dejárselo al mundo. Igual a nadie le importa esto que estoy diciendo aquí, pero es algo que, de repente, me dieron ganas de expresar. Escribir ha sido un sueño para mí, una labor mágica y exquisita llena de hermosas satisfacciones y uno que otro dolor de cabeza y corazón, pues no siempre es fácil hacerlo (la hoja blanca es exigente y muy voluble). Sin embargo, y a pesar de algunas lamentables experiencias en las que no voy a ahondar, he amado tanto escribir que me ha dolido el alma en su más íntima raíz. He estado a nada de dejarlo cuando me he dejado abrumar por la voz de la ambición que no tengo, pero que veo en los demás escritores. Todos (o la gran mayoría) hacen lo imposible por lograr estar en un pedestal, trabajan por el éxito y por los números que anhelan que les lluevan en la cartera. Todo eso me causa un extraño malestar y me orilla a cuestionarme la verdadera razón que lleva a un ser humano a tomar la pluma y escribir… ¿Qué nos hace escribir? ¿Qué nos motiva? ¿Qué nos mueve? ¿La fama, la fortuna, el éxito o el simple amor al arte? Y si bien sé que la vida cuesta, que nada es gratis y que, si deseamos algo, debemos pagar por ello, también sé que el arte debe hacerse con el alma no buscando alardear o presumir por ser “bueno” o “letrado” o “intelectual”, y es que es tan fácil perderse en este camino que se puede caer en los extremos. En fin, estoy divagando… A veces es bueno divagar así. Me doy cuenta de lo que quiero y lo que no quiero… y no quiero ser un escritor que se llena de números y de una fama por demás ilusoria. Quiero mantener mi alma enfocada en la belleza y en la riqueza del arte, el cual es esperanzador por sí mismo.

I will never be famous, and I have never wanted or sought to be famous, that kind of ambition does not define me. In fact, a dream I had since I was a child was to publish a book and, well, I've fulfilled it. I feel grateful to myself for having worked on it and let the world know about it. Maybe nobody cares about what I'm saying here, but it's something that I suddenly felt like expressing. Writing has been a dream for me, a magical and exquisite work full of beautiful satisfactions and one or two headaches and heartaches, because it is not always easy to do it (the white page is demanding and very fickle). However, and in spite of some unfortunate experiences that I will not delve into, I have loved writing so much that it has hurt my soul in its most intimate roots. I have come close to quitting when I have let myself be overwhelmed by the voice of ambition that I do not have, but that I see in other writers. They all (or the vast majority) go to great lengths to be on a pedestal, they work for success and for the numbers they yearn to have raining down on their wallets. All this causes me a strange discomfort and makes me question the real reason that leads a human being to pick up the pen and write... What makes us write? What motivates us? What moves us? Fame, fortune, success or the simple love of art? And while I know that life costs, that nothing is free and that, if we want something, we must pay for it, I also know that art must be done with the soul, not seeking to boast or brag about being "good" or "literate" or "intellectual", and it is so easy to get lost on this path that one can fall into extremes. Anyway, I'm rambling... Sometimes it's good to ramble like this. I realize what I want and what I don't want... and I don't want to be a writer who is filled with numbers and an otherwise illusory fame. I want to keep my soul focused on the beauty and richness of art, which is hopeful in and of itself.

[yellowheartz]

Amour plastique but it's kubosai 🥹

[lamasmaga]

De la nada, aparecen tus palabras, perennes al paso del tiempo, a prueba de todo desgaste, siempre llenas de la sorpresiva irrupción en el.mundo que hábito.

Sorpresa, siempre es la sorpresa de que guardes aún para mí, alguna de esas frases añejas que causan el mismo efecto de antaño.

Y, aunque me niego a borrarte y te responda solo con un gesto, se que sos conciente de tu efecto.

Eterno.

[w00fwoof]

Freno a comprar un vino. Me bajé del bondi hace un rato largo y en cada paso que doy siento los nervios cada vez más arriba en mi garganta. Lo abriría ahí mismo y seguiría mi camino tomándolo hasta encontrarte, pero no me animo. Intento relajarme mientras avanzo, no quiero verme rara. Siento como si no nos conociéramos, como si esta vez fuera la primera que nos vamos a ver y me pone intranquila no gustarte.

La vez anterior -cuando efectivamente nos conocimos- estábamos demasiado puestos y yo me acuerdo poco, capaz vos también. De esa noche tengo algunas secuencias desaparecidas. Estaba muy borracha y me había caído en una boca de calle, cortándome la pierna. Pero no me importó. Aunque tenía el cancan roto y manchado con sangre, quise seguir con el grupo hasta el reci donde después te acercaste de la nada con tus amigos a ofrecerle escabio a los míos. Toda esa parte fue larga y me acuerdo poco. Terminamos yendo todos hasta la casa de uno de tus amigos, un loquito que estaba de ácido y tocaba el violín. Parecía poseído. Y de vuelta, cosas que no me acuerdo.

Lo que sí no me olvido es cuando nos besamos. Habíamos estado toda la noche mirándonos, nos perseguíamos disimuladamente entre el caos de nuestros dos grupos de amigos que estaban completamente en una. Nosotros estábamos en la nuestra. De a poco nos íbamos aislando de ellos, no físicamente -al menos en un principio-, sino con nuestra atención. Nuestras interacciones con los demás iban disminuyendo mientras aumentaban las que eran sólo entre nosotros dos. No sé de qué hablábamos. Pero me acuerdo que me habías gustado. Ahora lo pienso y era muy claro que yo a vos también, pero en el momento sentía dudas y no me animaba a hacer nada más que seguir hablando. Lo hacíamos sentados en el piso junto a algunos más, que hablaban a los gritos, se reían, deliraban. Me armé un pucho y diciéndote que iba a salir a fumar afuera, me levanté y salí. Sentada en la vereda prendí el pucho y descubrí que afuera ya estaba amaneciendo. Desde mi lugar me dediqué a mirar el alrededor, las casas de enfrente y la calle, por la que obviamente había pasado al llegar a la casa pero no había registrado en absoluto. Después de lo que habrán sido dos minutos, apareciste vos con otro pucho armado en la mano, y me pediste fuego. Yo te alcancé el encendedor disimulando el pico más alto de una emoción repentina que venía en ascenso desde que escuché a mis espaldas el ruido de la puerta abriéndose. Era una sensación de triunfo, porque sabía que ibas a venir. Solo lo estaba esperando, viendo cuánto tardabas.

Lo prendiste y te sentaste al lado mío, en silencio. Yo tampoco dije nada. Estuvimos así un rato, no se cuanto, pero creo que no mucho. Yo tenía ganas de fijarme qué tan cerca te habías sentado, pero no quería moverme. Seguía mirando la calle, los árboles, fumando quieta. De repente por el rabillo del ojo te vi moverte, girar tu cabeza hacia mí. Mi reacción fue rápida e involuntaria y también giré la mía. Entonces encontré tu mirada clavada en mí, además de la solución a mi intriga acerca de la distancia a la que estabas. Era tan corta como yo había querido. Nos quedamos sosteniéndonos las miradas unos segundos. Desafiándonos mutuamente, a ver quien se acercaba primero. Creo que la combinación de mis ganas y lo borracha que estaba podrían haber sido combustible más que suficiente para impulsarme a hacerlo yo, pero la realidad es que no me acuerdo quien lo hizo. Pienso en gran parte que fuimos los dos a la vez. En cuestión de segundos esa distancia que de por sí ya era corta se achicó hasta desaparecer por completo. Primero en nuestras caras, o más bien en nuestras bocas, que juntamos sin dejar que pasara siquiera un mínimo de aire entre medio, besándonos sin disimular ni un poco las ganas que teníamos de hacerlo. Ni vos ni yo teníamos paciencia como para un inicio calmado que fuera aumentando su intensidad de a poco. Casi instantáneamente, por impulso, los cuerpos imitaron el recorrido exacto que hicimos con las bocas, pegándose lo máximo posible y quedando por un momento en una posición prácticamente contorsionada por haber girado los torsos sin darle tiempo a las piernas -extendidas en la vereda- a acompañar el movimiento. Ya era de día aunque todavía no había salido el sol, y desde adentro de la casa no paraban de salir los ruidos de los demás. La música, los gritos, las risas, de a ratos alguien tocaba un piano, otra vez el del violín, cantaban horriblemente canciones que ninguno sabía del todo, y nosotros no escuchábamos nada. Nos besamos un rato largo, rozando nuestras lenguas casi todo el tiempo, rodeando al otro con los brazos para acercarnos lo máximo que pudiéramos. Fue como si de repente los dos hubiéramos entrado en un estado de euforia en el que no podíamos parar de movernos, después de haber estado conteniéndola todo ese tiempo que estuvimos sentados quietos y sin hacer contacto ni con la mirada.

Cuando finalmente paramos no fue por cansancio. Frené yo, me separé, porque desde hacía varios minutos me habían empezado a nacer impulsos de girarme aún más hasta quedar enfrentada a vos, subida arriba con mis piernas abiertas para acortar la distancia que había de nuestros torsos para abajo. Visualizaba la imagen en mi mente pero contenía las ganas, no me animaba. Estábamos en la calle, ya era de día, y aunque el riesgo de que pasara alguien era poco, yo también sabía que una vez arriba no me iba a querer bajar.

Ni bien nos separamos me dijiste que tu casa estaba a cuatro cuadras de ahí. Yo me levanté y entré a buscar mis cosas.

[dixvinsblog]

Et la vague divague - Georges Rouge

Je me suis tuface aux océans Mais l’écumea voulu parler Et la vague divaguedans l’ivressede mon amour

[dckhwn]

Buenas, Mercury~ Tenemos unas dudas que nos tienes que resolver. ¿Qué tan bueno eres perdiendo objetos? Hace unas semanas se te vio con un relicario, pero notamos que ya no lo llevas contigo... ¿Cuándo lo perdiste? ¿Fue culpa de alguno de los lobos?

¿ no te parece de mala suerte andar con fotos de gente muerta encima ? hasta a mí que compro la mitad de mi armario en ferias antiguas me da escalofríos pensar en cargar con ese peso encima, así que mejor lo boté por ahí, esa noche que estaba lloviendo horrible. me molestaba y de todas formas a nadie le interesa esa baratija. o quizás alguien le dio mejor uso... ¿ por qué ? ¿ vieron a alguno de los lupinos usándolo ? ¡ ja ! me hubiera gustado haber visto eso...o a gery usándolo. quizás le vendría bien tener un espacio donde poner una foto suya con la de la baronesa. ¿ lo vieron el otro día ? parecía enojado.

[justbeers]

[dorianmathay]

D'un humour embellissant , d 'un contenu fascinable, merci Grosso Modo, merci Fabrice!

[esuemmanuel]

A mí sí me ha dolido, pero así soy yo: un pedazo de carne sensible que camina por la tierra con los pies en el corazón.

It hurt me, but that's me: a sensitive piece of flesh that walks the earth with my feet in my heart.

[kohakuhibiki]

Tout ce que j'aurais a demander à mon public absent, maintenant que j'ai de la visite dans mon logis, que faisiez vous quand moi, en mon absence, un certain chroniqueur (qui shoot dans toué directions) et un certain avocat (qui lui aussi shoot dans toué directions, malgré que tsé t'aurais pu juste shoulder pat le gars et lui rappeler les "délais" à la place de le grisonner, mais tsé j'connais pas toute l'affaire, vous non plus d'ailleurs messieurs et vous servez le thé en mon absence? Mais là? Anyways cashing off people's affairs (no, not like that) is always rentable, I mean...👀, Mais en prenant l'affaire t'as probablement juste overpressured some dude et scrappé la carrière (ou propulsé le layered grift si y joue comme ça(he should and must tho) d'un autre dude, come c'mon)

[oscar-piastri]

bientôt minuit et j’ai "ma chambre, tu l’aimes ou tu la quittes" "oN nE COupE PAs sA SAladE Avec UN COuteAU! oN LA plIE AveC Sa FoURChetTE" dans la tête 😭 j’ai besoin d’aide

[lamasmaga]

Lo efimero.

Lo imperceptible.

Lo volátil.

Me abraza, me despeina.

Me encandila, me aturde.

Y entonces, el silencio.

El adiós sin fin

[patricmultiverso]

DECESIONES

Estoy pasando por una etapa de mi vida que creí clara desde un principio, pero ahora que la estoy viviendo siento tan asfixiante las preguntas recurrentes de las personas, que crean que tienen la razón y que debo seguir sus consejos a pesar de que no tienen idea de mis sueños. No entiendo porque las personas hacen eso, te sofocan con tu futuro, pero en ves de ayudarte a elaborarlo te hunden en la miseria de la confusión y de la desesperación por satisfacerlos y a la vez temer fracasar si no sigues sus recomendaciones, aunque sepas que no es lo que deseas. Me encuentro en una encrucijada y quisiera que me dieran la opción de solo vivir a mi manera y como yo esperar el momento correcto para tomar la decisión.