#de mis sentimientos mas profundos

[majoxx07-blog]

Al compás de la lluvia

Escucho las gotas de lluvia. No se lo que pasa en mi interior. No se que es ese pequeño nudo que aun no logro deshacer. Se que esto requiere tiempo y valentía. Confiar parece fácil, pero en realidad es mas difícil de lo que se piensa. Tengo miedo. Tengo miedo a no poder volver a confiar completamente en ti. Pero lo curioso es que adoro confiar en ti. Es contradictorio. Confiar y a la vez no confiar en ti.

No se cuanto tiempo me tomara sanar este dolor completamente. Cuantas lagrimas mas tenga que derramar para amarte un poco más. Pero por lo pronto, hoy me dejare ser una con la melodía de la lluvia.

[allenmushu]

Creo que una vida contigo es poco tiempo para lo que me apetece…. tal vez una eternidad sea suficiente para saciar mi necesidad de tí.

[dudd-ie]

MEGA ESPECIAL NEGANAKA

Minicomic:(au-un dia.)

Prologo:devoción.

[durante mi ultimo encarcelamiento, habia decidido pasar mis días finales simplemente esperando mi ejecución.]

[estaba cansado de seguir huyendo,creí que era inútil continuar resistiéndome a ese miserable destino.]

[sin embargo, cuando creí que todo estaba perdido...]

[tú apareciste frente a mi, señorita]

[me liberaste de aquella cosa pesada.]

[yo,que una vez fui abandonado, herido y derrotado, pude volver a levantarme porque estabas ahí para mi.]

[yonaka,tu le diste un propósito y esperanza a mi miserable vida.]

[te volviste ese calido rayo de esperanza que había estado anelhando por tanto tiempo.]

[jure convertirme en tu espada y escudo en este maldito castillo]

[incluso si moría en el intento, quería protegerte hasta el final.]

[salvarte se sentía como salvarme a mi mismo...te valore más que a mi propia vida]

[en este mundo caótico y loco, fuiste la única luz que me mantuvo cuerdo entre tanta oscuridad.]

[mientras más me aferraba a ti,más codiciosos se volvían mis sentimientos...]

[fue un error pensar que a tu lado podría escapar de mi destino.]

[aun asi, estaba bien con ese tipo de final. creí que mi sacrifício seria lo que te liberaria de este infierno...]

[pero ironicamente, mi muerte fue lo que te sumergio mas en la oscuridad del castillo mogeko]

[no te preocupes...]

[yonaka... incluso si tú alma fue rota y corrompida por el dios de este mundo...]

[...lo que siento por ti no va a cambiar]

[mi único deseo.... es estar a tu lado.]

.

.

.

Au basado en el final normal, yonaka hizo un trato con el dios de prosciutto en que acambio de vencerlo él le concederia un deseo(en caso de perder ella cederia a su control)

Usando los poderes del dios prosciutto, yonaka consiguió resucitar a nega y con su apoyo planearon que él la matará para acabar con su tragédia.

El plan tiene exito, y yonaka muere a manos del mogeko defectuoso, por lo que el dios del prosciutto cumple el deseo de yonaka "Reiniciando" su vida momentos antes de que terminara en el castillo mogeko(y evitando que terminara ahi).

Sin embargo ella todavia conservaria vagos "recuerdos" de su "vida pasada" que interpretaria como pesadillas.

Nega al parecer también formo parte del deseo de yonaka por lo que cuando se "reinício" el mundo,el mogeko defectuoso también tuvo vagos recuerdos de todo lo que vivio con yonaka y uso aquello a su favor para cambiar su destino y el de los mogekos especiales.

Debido a los recuerdos que nega tenia de yonaka, él sentia un profundo afecto y lealtad hacia ella, por lo que escapo al mundo humano con la finalidad de encontrarla y protegerla como pago por todo lo que hizo por él.

En este au su forma humana fue dada con ayuda del hada de prosciutto,metió a nega en una especie de capullo de mariposa y lo hizo renacer con esa apariencia humana.

él se convirtió en algo parecido a su ángel guardian,solo la cuidaba desde la distancia,no podía acercarsele porque nega temía revivir los traumaticos recuerdos que ella vivió en el castillo.

Lo que no sabía es que yonaka en el fondo no era feliz pese a haber vuelto a su vida normal, puesto que sus experiencia de vida pasada hacia que se sintiera como que había perdido algo valioso (a nega).

Con el tiempo vuelven a reconocerse y ambos se dan otra oportunidad para ser felices juntos.

Mención honorífica a letra de la canción Kim feel-one day por darme la inspiración para escribir este au.

Siento que su letra es perfecta para yonaka y nega dentro de este au (sobretodo con yonaka):

"He estado viviendo en la oscuridad por mucho tiempo

Con mangas gastadas y hombros cansado

En un lugar que se repite.

Con los recuerdos de un amor que no conocí.

A ti que me hacías sonreír aveces,te extraño.

Encontremonos al menos un día por casualidad.

Como el día en que nos separamos terriblemente.

Incluso si no nos reconocemos y pasamos por un camino desconocido.

Solo déjalo así para poder continuar.

No puedo dejar así los sueños de mi corazón

Di mi nombre cuando regreses a mi

Si nos encontramos en otro momento,en el futuro, espero que podamos vivir una vida deslumbrante.

Tal vez me olvide de ti

pero empezaré a recordar otra vez,lentamente como era en ese entonces."

Extra.

Considerenlo un au-reina yonaka (final malo)

Esta vez no existe el trato entre yonaka y el dios del prosciutto,pero yonaka si consigue resistirse a su control.

Devido a su inestabilidad,su poder divino consigue resucitar a nega al ser un deseo subconsciente de yonaka

En este au nega no tiene el valor de asesinar a yonaka y decide quedarse a su lado a intentar sanar su mente y recuperar las piezas de lo que quedó de su yonaka luego de que el dios prosciutto hubiera corrompido su alma.

Esta versión de yonaka es más retorcida por lo que el amor puro que tenía por el mogeko defectuoso también terminó corrupto.

Ella adora a nega,pero en su mente él es como un remplazo para shinya,por lo que su insana obsesión también se transfirió a él.

En resumen: yonaka en este final malo divergente tomo a nega de concubina 🗿

la concubina favorita del rey.

Yonaka:"ya no es necesario que me hagas compañía por las noches"

Yonaka:"apartir de ahora solo nega tiene permitido estar en mi dormitorio ¿entendido?"

Moge-ko:("PREFIERES ACOSTARTE CON ESE DEFECTUOSO ANTES QUE CON MOGE-KO?!")

.

.

.fin del mega especial neganaka.

[esuemmanuel]

El último cigarrillo de nuestra historia.

No podía dejar de pensar en lo que había pasado. Me sentía tan lleno de caos, de dolor e incertidumbre. Quería saber qué era lo que nos había llevado a tomar esa decisión, porque no podía comprender de dónde había podido surgir tanta maldad.

Fue una noche, como cualquier otra, tranquila al caer el sol y dejar a la luna tomar la batuta de las estrellas. El viento soplaba ligero, tibio, casi como si estuviese siendo exhalado por una boca llena de sosiego. Era verano y, aunque se podía percibir aún los dejos de primavera, la humedad de la costa se hacía sentir en la piel como un brote de sudor. No nos habíamos permitido salir de la habitación de hotel una vez que nuestros cuerpos habían logrado sentirse satisfechos. Entre fumar y beber, se nos fue el tiempo. No hablamos mucho, lo más que hacíamos era acariciarnos, besarnos, suspirar y bebernos la piel con ligeros roces de nuestras lenguas. La sed no se nos acababa, pero el tiempo parecía que sí. Una vez que cayó el sol, él se puso de pie, caminó desnudo por la habitación, quizás buscando qué decir ante tanto silencio enmarcado en nuestra lujuria. No podíamos seguir así. Hablar con los cuerpos no siempre es lo más sensato, si es que jamás lo es. Pero, no teníamos palabras, ésas se habían ido desde la primera vez que decidimos transformar a nuestras lenguas en un puente al placer que otorga el silencio, cuando éste se vive entre música... lujuria... y gemidos.

Lo seguí con la mirada, me sentía confundido. De pronto, quise usar la lengua para algo más que lamerlo, pero me mordí los labios, apreté los dientes y agaché la mirada. Tomé un profundo suspiro y me puse de pie, al igual que él, pero yo caminé hacía la ventana, cuya vista dirigía al mar. Cerré los ojos un momento para impregnarme de ese aroma a sal que merodeaba por toda la bahía. La humedad me hacía sentir pegajoso, sudoroso, un poco sucio, mas, consciente de dónde estaba y con quién.

“¿Qué sientes por mí?”, escuché su voz a unos metros detrás de mí. Fue tan repentino que me estremecí. No esperaba una pregunta así. No había pensado en eso. En realidad, no me había importado pensar. Lo que yo hacía era sentir... y el sentimiento no siempre sabe qué decir; no le interesa. Si estaba ahí, con él, esa noche tibia y húmeda de comienzos de verano, fue porque él me lo pidió y yo no pude resistirme. No pude, no al verme en ese bello espejo que lleva en los ojos como irises. ¿Cómo iba a poder negarme a la desnudez de la que había sido víctima al sólo mirarlo? Mi pecho respondió a esa mirada como jamás antes lo había hecho. Mi voz enmudeció, pero no mi cuerpo; éste se encendió como la madera seca al tacto del fuego y ardió en una constante llamarada hasta arrebatarme la razón y lanzarme a sus labios. No había dicho nada. Mi boca había callado. Mi lengua sólo sabía de un solo lenguaje y ése era probarlo... degustarlo... recorrerlo con la sed que a mi garganta afligía. Trataba de encontrar alivio en su piel, en los vellos que le cubrían, en el sudor que exudaban sus poros, en las palpitaciones que engrosaban a sus venas. No, no había voz en mí ni intención de usarla.

Encendí un cigarrillo y absorbí con fuerza, dándole el golpe para dejar el humo dentro de mí, por unos segundos y, luego, dejarlo marchar por mis labios y, un poco, por mi nariz. Seguí mirando hacia el mar y sus olas, hacia la luna y la noche, hacia la oscuridad que se cernía en el horizonte... y casí pude escuchar a lo lejos, cantándome en compañía del viento y la brisa, a mi propia voz. No estaba ahí, sino allá. En la distancia, en esa línea oscura que hacía de límite entre el cielo y el mar. Entonces, volteé hacia mis espaldas...

Merodearon mis ojos por la habitación. Esperaba verlo ahí, pero ya no estaba. Alguna vez lo estuvo, quizás. No recuerdo cuándo. Lo he olvidado. Las fechas se han ido borrando de mi calendario, así como su nombre de mi memoria. Pero, su voz, al igual que la mía, martilleaba mis sienes. La oscuridad me avasallaba. Las luces eran una ilusión de mi mente, así como lo que había vivido ahí, en esa habitación, en ese hotel, en esa nada que se burlaba ante mis ojos hastiados de tanto mirar. Caminé hacia el buró y saqué todas la botellas de alcohol. Sin pensarlo, comencé a verter su contenido en toda la cama, en cada esquina, en cada mueble, en cada objeto que mis ojos cegados por la oscuridad podían ver... y, con la mano segura, encendí un cerillo y lo lancé a la cama. Ya no más recuerdos. Ya no más vicio. Ya no más tú.

Me quedé ahí, esperando a ver cómo el fuego se esparcía por toda la habitación, quemándolo todo, así como tú me quemaste a mí cuando me miraste... Sí, me habías mirado sin compasión, sin justicia, sin derecho. No te importó que terminara hecho cenizas. Tu fascinación por el fuego la supe desde que te conocí. Eras un pirómano, como yo. Amabas quemarlo todo no importándote las vidas de quiénes podrían perderlas. Tu único afán era gozar, darte placer, engendrar fuegos... quemazones... e infiernos que te hicieran recordar de dónde habías venido.

No, no eras humano... y, sobre mí, tampoco podía decir lo contrario. Nuestra labor ha sido quemar por el placer de purificarlo todo, después de, claro, haberlo mancillado con nuestra avaricia.

Esperé a que la habitación quedara hecha cenizas, mientras fumaba el último cigarrillo de nuestra historia y me preguntaba si Nuestro Padre tenía planeado darnos otra oportunidad para redimirnos. Ah, su bondad es absoluta, ¿cuándo vamos a aprender a respetarla?

No pude quedarme más. No había nada más que ver. Lancé la colilla al aire y elevé mi desnudez a los cielos, no para alcanzarlos, porque sabía que están vedados para mí, pero sí para tocarlos, al menos, con el pardo roce de mis alas.

“¡Hasta pronto, hermano! Esperaré con gran ansiedad volverte a ver”.

[corazondemusa]

Estoy enamorada de ti. Te amo con un amor profundo, con un amor total, pleno. Un amor que me hace sonreir cada día y que llena mi alma de lo mas hermoso. Un amor que desea hacerte el bien todos los días, que desea darte cada buena dadiva. Que quiere conocerte y abrazarte entero, pasar cada momento contigo, creando indelebles y bellas memorias para que entibien tu alma. Crear un océano hermoso de sentimientos en tu pecho y llenar de flores tus pensamientos. Cobijarte en un abrazo lleno de sueños preciosos, rayos de luna y estrellas. Amarte, mi bien, amarte hasta que desaparezca el mundo y solo haya el nuestro suspendido en un instante eterno en el tiempo.

e.v.e.

[neuroconflictos]

ME ODIO

Es cruel, lo sé. Ahora piensa por el caos en el que estoy pasando para tener el valor y decirme dos palabras tan hirientes. Y sí, atravieso por una situación que me deja al borde del precipicio, me calcina demasiado que yo firmé el acta de defunción, entregué en la caja más bonita mi corazón a quien solo prometía amarme y cuidarme. Y sí, me odio. Me odio por no saber elegir, por no colocar un límite marcado en rojo para que nadie lograra sobrepasarlo, por no saber decir NO a tiempo. Me pregunto una y mil veces: ¿Por qué permití esa tortura? donde me senté en la silla eléctrica aceptando mi pena de muerte. No supe controlar el sentimiento más hermoso, ''el amor´´. Mi mente sufría Alzheimer cuando un simple sujeto solía darme a cada rato veneno en sus palabras y actos. Intoxicando mis oídos y de ahí pasarse a mi interior. Me odio por tolerar los malos tratos hacia mi familia y amigos. Por creer que estaba en lo correcto no escuchando los consejos que mis padres me daban para lograr salvar cada trozo de un sentimiento que ya no estaba.

Esto pasó hace aproximadamente diez años y hasta hace poco lo tenía enterrado en lo más profundo de mi ser. Gus, gracias por leerme, cuidarme la cabeza y no culparme cuando te lo conté. Gracias. Escuchen a sus familias y amigos, por mas enamorados que estén. Ellos siempre van a querer lo mejor para vos. Hoy me odio por no haber hablado, pero no me callo nunca más.

CHERRYOFSATURN

[notasfilosoficas]

“Prefiero morir de pasión que de aburrimiento”

Vincent Van Gogh

Vincent Willem Van Gogh fue un pintor neerlandés nacido en Zundert en marzo de 1853, fue uno de los principales exponentes del post impresionismo.

 Era hijo de un austero y humilde pastor protestante llamado Theodorus y de su mujer llamada Anna Cornelia. Fue el mayor de 5 hermanos.

Durante su infancia acudió a la escuela de manera irregular pues sus padres lo enviaron a diferentes internados, dejando los estudios de manera definitiva a la edad de 15 años. Sobre su infancia Vincent comentaba “Mi juventud fue triste, fría y estéril”.

Desde muy joven mostró un carácter difícil y un temperamento fuerte, a la edad de 16 años comenzó a trabajar en una importante compañía internacional de comercio de arte de la que su tío Vincent fue socio, y cuatro años más tarde fue enviado a Londres para suministrar obras de arte, y en donde se enamora de la hija de la señora del lugar en donde se hospedó, siendo rechazado por estar comprometida.

En mayo de 1875 fue destinado a París en donde creció su amor por el arte. En 1878 fue despedido de la galería pues anteponía sus gustos personales sobre las ventas que debía realizar.

En mayo de 1877 se traslado a Amsterdam donde quiso hacerse teólogo, en donde fue rechazado por no saber latín ni griego. Pero debido a su profundo fervor fue enviado de misionero a la región de Mons, a las minas de Borinage en Bélgica realizando 22 meses de trabajo evangelizador en condiciones de extrema pobreza, después sus superiores lo enviaron a Cuesmes viviendo un año en absoluta pobreza y en contacto con mineros por quienes sentía una gran simpatía.

En 1880, por recomendación de su hermano Theo quien lo apoyaba económicamente, se inscribió en la Academia de las Bellas artes en Bruselas en donde estudió dibujo y perspectiva. Por esas fechas se hizo amigo del pintor neerlandés Anthon Van Rappard, con quien mas tarde debido a las críticas a sus pinturas rompería su amistad, debido a la sensibilidad y carácter de Van Gogh a la crítica.

Para 1886 y con el apoyo de su hermano Theo, Vincent se mudó a París, instalándose en Montmartre en donde entró en contacto con artistas de la época como Émile Bernard, Toulouse-Lautrec, Paul Gauguin, Camille Pissarro y Paul Cézanne entre otros, es ahi en donde comienza a utilizar los colores complementarios pintando paisajes urbanos y naturaleza muertas con colores más vivos.

En 1888, derivado de los consejos de su hermano y motivado por su interés en el color y por la captación de la naturaleza, Vincent fue inducido a trasladarse a Arlés en la soleada Provenza en donde su obra fue cada día representando sus estados de ánimo y sus propios sentimientos. Ese mismo año, el pintor Paul Gauguin se instaló junto con Vincent en la denominada “casa amarilla” en donde debido al temperamento mutuo, en el transcurso de una discusión Van Gogh llegó a atacar a Gauguin con una navaja de afeitar. Arrepentido por ese arranque y para expiar su culpa se hizo cortar el lóbulo de su oreja, haciéndola llegar a Gauguin quien lejos de perdonarlo, ya lo juzgaba como un loco peligroso.

Tras la marcha de Gauguin, Theo lo hizo ingresar en el hospital de Arles, y en mayo de 1889 ante el temor de perder su capacidad de trabajar, pidió voluntariamente se ingresado en el hospital psiquiátrico de Saint-Rémy-de-Provence donde permaneció un año.

Derivado por sus sentimientos de culpa debido a su dependencia de su hermano, y sintiéndose un fracaso como artista, Vincent cayó en una profunda depresión. En julio de 1890 muere de un disparo en el pecho sin haber cumplido los 37 años de edad y sin saberse a ciencia cierta si se trató de un suicidio o de un accidente. Su legado de más de 800 cuadros, dibujos y aguafuertes reflejan tanto sus periodos mas oscuros como los de su mayor esplendor.

La calidad de su obra fue reconocida sólo después de su muerte, en una exposición retrospectiva en 1890, y en donde actualmente es considerado como uno de los grandes maestros de la historia de la pintura.

Fuentes: Wikipedia y biosgrafiasyvidas.com 

[nouvellelune97]

Me has enseñado bien.

De la calidez de un buenos días, de la pasión y el entusiasmo por contarte una anécdota o de enviarte una foto de lo más profundo de mi simpatía, tú decidiste echar un iceberg, del más gigantesco y frío del que dispusiste para enfriar todo.

Si no fuera suficiente, cubriste con barro todo aquello para llenarme de tus ideas, de tus pensamientos y de tus vivencias, como si decidieras arbitrariamente que eran más importantes que las mías.

Fingías con un ´´Cuéntame todo, tanto lo malo, como lo bueno, que te escucharé´´ para luego dejar la puerta abierta y esperar pacientemente que este ratón cayera en la trampa. Encerrada así me dejaste, para volver al ruedo e iniciar tu incansable monologo que, arbitrariamente, decidiste que sería más interesante que el mío.

Culpa mía fue. Te di demasiado cuando migajas cubrían mis palmas y dedos. Es que eras mas interesante, quizá. Más adulto, más maduro, mas experimentado. El alfa de esta conversación, tan intermitente, fantasmal, como tantas veces, fría y seca.

Dicen por ahí que me amas, pero, ¿Así es? Porque de ser cierto, es el más horrible y penoso de los sentimientos.

Eres tan frío que me volviste igual de fría. Me convertí en ti.

Y no, no me siento orgullosa. Porque no soy así, pero me has enseñado bien, demasiado bien.

[jorgema]

El Baile del Ayer: memorias en movimiento

~

Hoy, varios recuerdos danzan en el caos de mi memoria, moviéndose a su propio ritmo y en su propio mundo. Algunos bailan de alegría, mientras que otros se deslizan en un vals lento de profunda melancolía. Hay aquellos que tienen nombre y apellido, rostros amables que invitan a una danza familiar, y otros que provocan temor, moviéndose erráticamente y causando temblores inesperados. Algunos recuerdos tienen imágenes nubladas por el paso del tiempo, pero con sentimientos tan vívidos que permanecen más que existentes en el presente. Otros, mágicamente, parecen recientes, aferrándose al ahora para no olvidar la sublime sensación que una vez embriagó el alma y la piel. Son memorias que danzan entre aromas, sensaciones e imágenes, evocando suspiros, sonrisas e incluso un par de lágrimas. Con su música infinita y etérea, otorgan sentido al caos mental, siendo principio mas no fin. Bailan desde el amanecer hasta el profundo sueño, donde toman el control y celebran con su amante cotidiano, mi subconsciente. Por favor, sigan bailando sin cesar, pues el día en que detengan su danza, yo marchitaré por dentro, ya que, ¿qué es un simple mortal sin ustedes, sublimes recuerdos?

— Contemplación Poética 08 || @jorgema

[la-chica-atenas]

Pido permiso para amarte.

No recuerdo con exactitud la fecha del ultimo día que decidí escribir, habrá pasado a lo mucho quizá un año o dos...No lo se, lo único que si  puedo recordar es que había decidido descartar esa etapa de mi vida, alejarme de las letras porque cada vez que redactaba un pensamiento o un sentimiento terminaba peor de como me encontraba antes de comenzar, supongo que esto se debía principalmente a que desnudaba mi alma en cada uno de los párrafos que creaba, plasmaba todo lo que era y todo lo que soy, era tan sincera que eso me hacia sacar mis miedos, pensamientos y deseos mas profundos, aquellos que emanaba desde ese rincón oculto y olvidado de mi corazón. Si alguna persona pudiese leer alguna vez todo lo que con el tiempo he trazado básicamente podría conocerme a mi,  entre líneas claro, conocerme a mi y mis desgracias o aventuras a pesar de la distancia. Supongo que esa es la magia y la razón de ser de todos los escritores; transmitir, contar las experiencias de la manera mas romántica posible para que un ser pueda sentirse identificado y pueda conectar con el o ella, creando un único vinculo entre letra, corazón y distancia. Que bello suena esto. Aunque si lo pienso bien, no se que tanto me emociona la idea de que las personas conozcan la versión mas ingenua en la que me he podido convertir, pero pesar de todo también quiero y deseo arriesgarme. 

A hora que lo pienso, he creado escritos solamente cuando sucede algo bueno o malo en mi vida, y la mayoría de las veces porque me pasaba lo que con mayor frecuencia me hacia caer, si, cada vez que estaba frenéticamente enamorada o destrozada. Y para no perder la tradición, ¿Qué hay?  Hola soy yo de nuevo perdida y locamente destrozada y enamorada. No me preguntes si en esta ocasión soy correspondida, pues la ultima vez me prometí no perder nunca esa costumbre, esa inestable costumbre de dar y no recibir, de esperar y no tener, de amar y no ser amado. En hora buena y para mi mala suerte esta no es la excepción. 

Siempre me pregunte quien se cree el amor que es para llegar cuando no lo necesitas e irse cuando le ruegas que se quede, quien le dio el derecho y esa autoridad de ser tan egoísta, tan narcisista y tan engreído. Tanto es que no le importa que des todo de ti, que si aquel gigantesco ramo de tulipanes, que aquella cita al atardecer con hermosos colores o esa carta escrita a mano, si para ese pequeño e idolatra amor no es suficiente entonces sin mas solo se alejara justificándose con aquel no eres tu si no yo. Querido e incomprendido amor, nunca entendí esa mala costumbre que tienes de elegir estrictamente sobre quienes florecer, teniendo mil candidatos dispuestos a entregar todo lo que esta en sus manos por ser correspondidos y tener un poco de ti. Que suertudos aquellos que pueden tener la magia y ese deleite de tenerte cerca y mejor aun, de poder sentirte. 

Yo hoy me declaro tu mas leal seguidora pero al mismo tiempo me declaro tu adversaria. No te comprendo, y el no hacerlo me hace deambular por la vida con el  deseo de lograrlo en los brazos de la persona equivocada. En los susurros nocturnos al decir buenas noches o ese cálido sonreír de los buenos días. He esperado encontrarte en los roses desnudos de una piel cálida o en el aroma dulce de aquel perfume, y sabes, me suena curioso que entre mas quiero descubrirte mas remoto y lejano te siento. Quizá deberíamos hacer las pases pues no podemos pasar toda la vida evitándonos el uno al otro, o quizás si pero no estoy segura de querer que sea así.

Así que hoy a la sombra de mi soledad y de mi acelerado y nervioso corazón pido permiso para amarte, para encontrarte, para sentirte, para entregarme. Estoy cansada de esta melancolía, de sentirme sola, estoy cansada de mi tonta justificación del porque no soy correspondida, me va fatal el decirme cada día que soy difícil de querer, y aun mas de tener tanto por entregar y no poder hacerlo ¿para que quiero guardar tanto si lo puedo compartir? No soy una persona que sufre de ego, solo soy un ser que desea un refugio, un destino y sobre todo y no menos importante, unos brazos y un alma  que puedan abrigarme. 

No se como hacer para que me notes, para que me elijas, pero mientras te decides a verme estaré aquí, esperando pacientemente como lo he hecho todos estos años. Por favor ya no tardes tanto porque poco a poco y sin que lo notes he estado cada vez mas ausente, y tanto tu como yo querido amor no queremos ser unos incomprendidos vagando sin rumbo ni razón por el mundo. 

Pido permiso para amarte. Pido permiso para odiarte también

Dime querido y pequeñito amor, ¿Qué me queda hacer mejor?

[melancoliaenpalabras]

Palabras colgadas de incertidumbre

No se hablar del amor.

Supongo que iniciaré esto dejando claro que soy mala para las historias de amor. Falta de experiencia, supondría yo. Pero hay momentos en los que tengo una necesidad de escribir de este, aunque lo único que he recibido de su parte son lecciones dolorosas y fantasmas que abarcan habitaciones vacías dentro de mi corazón, me gusta pensar que todavía hay una oportunidad para mi ahí afuera. Una oportunidad de encontrar un amor que sea para mí, destinado a entrelazarse con mi alma y entenderla de una manera profunda y compleja en la que solo un alma puede ser entendida. Pero por ahora me encuentro solamente yo, a las 12 de la mañana en una noche cualquiera intentando comprender una de las cosas mas complejas encontradas en la existencia del ser humano. Con un terror floreciente a los sentimientos y a volver a intentar amar a alguien. Me gusta pensar que hay fé, que ocurrirá en su debido momento y que todo mi sufrimiento será justificado cuando encuentre a mi “gran amor” pero, ¿Qué tal si este nunca se presenta? ¿Que tal si me quedo sentada esperando ese suave golpe a la puerta que nunca sucederá? ¿Cómo lidias con el miedo innato de nunca encontrar a tu persona? De no sentir que alguien algún día será lo suficientemente valiente como para adentrarse en el caos de tu alma y de los amores que llevas cargando contigo. Es un pensamiento incómodo y aterrador para muchos, pero hay que admitir que es real. Lo único que queda de mí ahora mismo es una cruda fé de que seré encontrada entre esta guerra que es la existencia, y seré vista, aceptada y buscada entre todo ello. Pero no puedo vivir colgada de promesas que nunca sabré si serán cumplidas. Así que lo único que nos queda es seguir peleando y tratar de estar en paz si ese termina siendo nuestro destino. Son sentimientos altamente complejos y dolorosos con los que lidio al momento de pensar en la soledad que puede abarcar mi historia. Pero supongo que me estoy forzando a normalizar y a encontrar una aceptación dentro de esta. Ya que, ¿Qué mas nos queda si no aceptación a lo que no depende de nosotros? Es frustrante, realmente. constantemente me encuentro viendo al cielo y maldiciendo a lo que sea que me haya hecho un ser tan sensible y con un hambre tan grande a las cosas que se le han privado.  Pero igualmente me siento forzada a agradecer la manera en la que siento, ya que me ha otorgado la oportunidad de vivir unos momentos que, aunque fugaces, son intensos e irrepetibles. Mis amores pueden terminar similarmente, siendo simplemente algo pasajero e informal que nunca alcanzan el potencial que desearía, pero igualmente son míos y me han brindado los momentos más íntimos con almas preciadas que guardo dentro de mí, así que de alguna u otra manera, debería de agradecer los chances que he tenido y las memorias que he construido.  No sé a donde quiero llegar con esto realmente, supongo que solo me encontré con la necesidad de escribir y poner en orden una cuarta parte de lo que siento cada día, para poder racionalizar y entender porque mi vida se ha desenvuelto de la manera en la que lo ha hecho. Ya que me temo que si no hago esto, no encontraré un orden o un patrón y caeré todavía más profundo en esta locura que padezco.  ¿Cómo escribir de un sentimiento descrito como una maravilla para muchos, pero lo único que te ha brindado a ti han sido lecciones con un sabor amargo y que brindan un vacío en tu pecho? Supongo que solo lo haces, y esperas encontrar un entendimiento en historias ficticias, esperando que algún día logren reflejar tu realidad. 

[allenmushu]

Ojalá estuvieras cuando realmente te necesito.

[blogdeunamujer]

cuanto mas? o cuantas veces se repetirá?

es una total mierda, en como nos enamoramos o como entregamos todo de nosotros para que esa persona este bien y que a la final te pague de una manera totalmente errónea, no entiendes algunas personas que los sentimientos son tan delicados, tan profundos que por algo no lo decimos a cualquier, aun asi no los cuidan y te tratan como una mierda, asi mismo UNA MIERDA!, no deseo que alguien ensucie mi corazón y me lo dane cuando le de la gana, pero a la ves es tan gran el puto amor que no logro controlar mi emociones y hasta mis impulsos!!! estupidos!!! y mi mente es la peor, conoce cada debilidad mía, en fin siento que todo esto que digo es una locura total!!!, porque no simplemente lo mando a la mierda y sigo mi vida tranquila? es tan difícil ? es tan dicicil contradecir al amor? alguien me responda!!

tenia que decir todo esto, y capaz alguien estará pasando por lo mismo, que prefiero el amor o sin amor? asi de dramático lo pongo y gracias.

los quiero mucho amigos!!!

[esuemmanuel]

El noble acto de sanar.

Debí haberla dejado marchar, no me hacía bien tenerla cerca, pero me fascinaba el hecho de dolerme con ella. El hecho de mantenerla conmigo me hacía sentir poderoso y, por qué no decirlo, querido, aun sabiendo lo poco que me quería. No era ciego, tampoco tonto. Su cariño por mí había menguado, se había transformado en una ilusión, en algo que pudo haber querido perpetuar, en algún momento, pero no tuvo la convicción necesaria para hacerlo. Cedió ante la realidad de las cosas, porque éstas cambian, son pasajeras, corrompibles, frágiles ante la entropía del universo. Querer aferrarse al sentimiento que es siempre efímero, así como instantáneo y prematuro, es caer en la demencia. Nadie que se aprecie de sano y cuerdo podría caer ante tal pérdida de congruencia. Yo lo sabía. Estaba consciente de esa realidad, mas, no sabía por qué había cambiado tanto mi perspectiva. Me sentía tan diferente al de ayer, al que corría por los prados desnudos de ataduras y esperanza; el amante de lo imposible e inalcanzable, de eso que apenas podía tocarse con las yemas de los dedos y que, por su delicada hechura, se deshace en el acto que es rozarla. Había vivido tantas aventuras. Había llenado mi copa de un sinfín de licores, vinos dulces, alcoholes que, por su potencia, me habían hecho olvidar lo profundo por lo superfluo. Había sido feliz así, tanto que pensé iba a ser eterna esa felicidad. Pero, no ha sido así. Algo pasó. Algo o alguien. Algo, alguien o, quizás, yo... yo mismo me he arrastrado hasta aquí, hasta este momento que duele y castra como si fuese un hierro ardiente quemándome la piel... y más allá de ella. He sentido el ardor de esta quemazón en el tuétano de mis huesos y ha chillado de inmenso sufrimiento mi alma desnuda.

Me aferro a su mano, la aprieto fuerte, casi siento los nudillos reventar por mi fuerza. Ella grita, llora y me exige que la suelte, que ya no tiene caso que la quiera mantener conmigo. Ya no me quiere. Ya se ha ido, pero sigue aquí por mí... por mi terquedad... por esta necedad enfermiza de tenerla. “¿Por qué lo haces? ¿Por qué?”, me pregunta con los labios rotos, sangrantes y mortecinos. Sus lágrimas han hecho de sus mejillas un lago añil de sinsabores, de angustias perpetuas, de dolientes y quejumbrosos alaridos que se esbozan álgidos en su piel demacrada. Sus ojos se han vuelto blancos y vacíos, una inmensa sequía se ha ceñido de sus pestañas, haciéndole ver la mirada desierta, perdida, distante... casi muerta. “No puedo dejarte ir, no puedo... perdóname, te necesito... te necesito tanto, quédate un poco más, por favor...”, la traigo hacia mi pecho, apretándola a mi cuerpo y tratando, con ello, de calentarla, de revivirla, de remontarla a nuestro nacimiento. No había pasado mucho tiempo. Apenas unas semanas, unos meses, unos años... pero, las horas del reloj marcaban otra historia. Parecía que habían sido siglos los que habían sucedido sin percatarnos del tiempo, al menos no yo... Yo la seguía mirando como la primera vez que la tuve frente a mí, después de haber dejado la crisálida. Era hermosa. Su piel tan blanca, sus cabellos tan negros, sus ojos tan... llenos de vida. Era otra, lo sé. Hoy, la que tengo entre los brazos, está seca... corroída por el destino... aletargada, corrompida, sucia. “¿Qué nos pasó?”, mis labios tiemblan al pasarle la mano por la pálida faz y mirarla. Ella me mira, o eso pareciera. Sus ojos vacíos sólo apuntan al infinito, no a mí. Me traspasan, dejando en evidencia mi verdad.

“Déjanos ir, suéltanos...”, la escucho murmurar dichas palabras detrás de sus dientes, pues sus labios sin forma ya no pueden ni moverse. Ya no existen.

“¿Cómo?”, le pregunto mientras, de mis ojos cansados, nacen un par de gotas de sal, casi secas y frías... sin una raíz que las alimente. Yo también estoy muerto. No sólo ella. Ambos nos entregamos al amor sin merecerlo e hicimos de él nuestra gran obra de teatro. Pero, todo llega a su fin. Toda obra acaba por pasar a la historia y, entre que la recuerden o la olviden, yace la posibilidad de ser revivida.

Su mano se deslizó entre la mía, cayendo a mi costado. No pude seguirla sujetando. Ahora lo entendía. La había hecho quedarse de más, yo mismo la había llevado hasta ese punto. Mi egoísmo, mis ganas de perpetuar lo sublime, mi necedad por sentirla viva en mí, aun a punto de despedirse. Todo eso nos llevó a lo inevitable, pero, en lugar de hacerlo bello, lo transformé en algo indigno de elogiar.

“Perdóname”, le dije al sembrarle un beso en su pálida frente. “No quería abandonarte tan pronto. Te necesitaba tanto que olvidé la razón de nuestro nacimiento. Ahora no sé cómo continuar sin ti... No sé qué sigue sin ti”, la abrazo tan fuerte que su cuerpo termina por deshacerse, dejándome impregnado de su tenue perfume. El polvo de su ser eterno se desintegra ante mis ojos resguardados por las lágrimas, mientras un tenue rayo de sol se asoma por entre las nubes que lloran sobre mí. Estoy solo. Ella se ha ido. Por fín la he dejado ir. Lo demás, lo que viene... mi futuro... lo desconozco. Hoy sólo soy yo ante mi porvenir.

[sopas1]

Acostumbrado al olvido, comencé a extrañarte desde el principio.

Comenzamos a frecuentarnos y se desató en mi un mar de emociones todas encaminadas a fundirme en ti, a ser contigo.

Con tanto sentir siempre viene implícito un miedo. Se que está mal vivir una nueva experiencia y mirarla desde la óptica de un pasado dónde fui lastimado. Pero me cuesta volver a creer. Es el coloquialmente dicho: demasiado bueno para ser verdad.

De alguna forma estoy esperando un golpe de realidad como si no viviera una verdad y es mi ilusión la que lo nubla todo.

Así que lo siento todo... pero me limitó. Comienzo a administrar el sentimiento, aterrado de dejar ver qué estoy hasta el cuello de amor por tí. Por aquello de que ya me he dado todo y el todo no es suficiente para que alguien se quede.

A veces uno atrae lo que necesita en el momento de mas incertidumbre. Estaba leyendo un libro de espiritualidad y venía un capítulo que hablaba acerca del amor. Hacía la cuestión de que si el amor podía ser incondicional.

Decía: Cuando hablas del amor, tiene que ser incondicional. En el momento en que hay una condición, viene a ser lo mismo que una transacción. El amor no tiene por qué ser conveniente y generalmente no lo es. Has de poner tu vida en ello. Tienes que invertirte a ti mismo. La expresión inglesa falling in love (enamorarse), cuyo significado literal es *caer en amor*, es muy significativa. No trepas en amor, no permaneces de pie en amor ni vuelas en amor, sino que caes en amor. El amor es un estado interno, y como está en tu interior puede ser definitivamente incondicional. Los actos de amor pueden llegar a ser tediosos y estresantes al cabo de un tiempo. Te das cuenta de que el amor no es algo que haces.. el amor es tu manera de ser.

Esa última frase: el amor es tu manera de ser.

Me pegó tan profundo. No podemos ser tacaños de emociones. Le quita la riqueza al sentimiento, al contenerlo... al racionar y darlo en porciones. No pones tu vida en ello, no te das del todo. Entonces no estás amando como es debido.

Ya he cometido ese error antes. Así que en lugar de estar pensando en que me podría estrellar está vez voy a acelerar.

Cómo leí en un post: Voy a llorar toda la vida si es necesario, porque yo vine a sentir hasta morir.

Porque el amor es un estado interno, es mi manera de ser. Seré amoroso y si la otra persona no quiere quedarse. Podría irse, pero yo seguiría siendo amoroso, seguiré estando lleno de amor.

Podría terminar con el párrafo pasado pero es mi parte valiente la que lo escribió. Sin embargo es mi parte vulnerable la más grande y por eso escribo esto. Para tratar convencerme de que puedo amar de nuevo si me lo propongo, de que merezco ser amado y que hay alguien por ahí que en serio quiere amarme tanto como yo deseo amarle.

-Extrañarte desde el principio

CR.

[tidus-suan]

Pasaron 6 años

Todos somos invisibles en este mundo, hasta que alguien te mira con ojos de amor, con la profundidad de un artista que admira el paisaje de un bosque encantado

inevitablemente envejezco día con día y aun así la recuerdo con ternura, nunca voy volver a ser mas inocente que aquellos brillantes días

Pues todo lo que recuerdo junto a ella es alegría, si de mi dependiera ninguna dificultad nos hubiera alejado

Estoy tan aterrado de mi destino, pues decidí quedarme solo, pero en mi interior lo se, fue por ese amor, aunque renuncie no la olvide, jamás la olvidare

recuerdo su voz y su aroma que esta impregnado en mi ser, y sus ojos, aquellos ojos que tantas veces miraba de cerquita, pues temía algún día estar lejos de ellos y trágicamente así fue

también es una pesadilla vivir así, tengo tanto que decir, con tantos sentimientos en mi corazón, no puedo salvarme a mi mismo de esto solo me queda aguantar como hombre, aunque en lo mas profundo de mi corazón, esa parte inocente que intente destruir para poder sobrellevar tanta tristeza, pide a gritos un amor que rompa el hechizo que alejo la ilusión de un amor puro y verdadero

Ella siguió sabes.. a ella otros la vieron con amor, no como yo claro pero siguió adelante, deberás ella rompió el hechizo tan fácil, quiero encontrar motivos yo quiero ser amado, quiero una segunda oportunidad

hay alguien... acaso seré invivible por siempre?