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[la-chica-atenas]

Yo quería una vida contigo, pero no está, en donde mi mente me repite qué la elegiste a ella, no hay nada que puedas hacer amor mio para hacerme creerte, desde el momento que me escribiste a mi, no ha dejado de sonar esa voz que me dice que no estas con ella porque ella no te perdonó lo que yo si, o por lo menos intente, vaya que lo intenté por eso soy un desastre, porque jamás tuve tanta fe ciega en nadie, te entregue lo mejor de mi y la peor versión, esa que ni yo sabía que existía, ella se amó más de lo que yo jamas podré hacerlo, yo te ame más como nunca había amado, por eso te odio, por joderme. Mis sentidos dudan de su sentir.

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Todo ese amor que sentiste por él, fue un reflejo de ti, porque eso es tuyo. Tú eres la que tiene esa magia y en donde tú existas y lo compartas lo verás. No es él, eres tú.

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El que vive de ilusiones muere de decepciones.

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¿Puedes escucharlo?

Es el sonido de los recuerdos fugaces, de los corazones abandonados y los sueños rotos. Era impresionante la vista desde el cielo dónde alguna vez me hizo subir y temblar con sus palabras, con sus besos y su respiración agitada. ¿Pero sabes que es lo más pasmoso? El infierno aquel en el que se desplomó y derrumbó mi vida cuando aquella noche su silueta se alejo paso a paso en la sombría oscuridad.

Mi vida se divide en dos fragmentos; antes y después de ella. Nunca comprenderé que era lo que me hacía sentir en realidad ¿Temor? ¿Amor? ¿Miedo? ¿Esperanza? Era indescriptible todas las emociones que se expandían en mi cuerpo con solo escuchar su nombre, mi corazón se aceleraba y se enloquecía al ver su sonrisa, jamas crei que mi vida dejaria de ser mía para simplemente transformarse en lo que ella quería.

Amar es complicado, pero estoy seguro de que ella conoció lo que era el verdadero significado a mi lado, pues razones me sobraban para adorarla a pesar del daño y las inseguridades que alguna vez (inocentemente pues era perfecta) me pudo causar.

Era mi mundo, mi odisea, mi cielo, mi todo.

Dónde sea que se encuentre solo puedo desear que sea feliz y que si alguna vez piensa en mi no dude en volver pues la estare esperando incluso despues de morir.

Era mi chica, mi bella y hermosa chica y por el resto de mi vida la amare, padeciendo su ausencia hasta que decida volver.

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Hola, soy yo. Hola de nuevo.

Hola y adiós. ¿Este es nuestro adiós definitivo?

Para mí flaco;

Es pleno 2024 y mientras más crezco más parece que comprendo menos la vida, a las personas, al amor. Parece un chiste que justo cuando creí que tenía el control de mis emociones y de mi vida, más parezco estar enloqueciendo.

Debo confesar que siempre odié tus privilegios. Esa confianza de pedir hasta lo más mínimo y obtenerlo de las manos más inocentes, de las personas que en algún momento de su vida y pará su desgracia se enamoraron de ti y claro; me incluyo.

Nunca comprendí que era lo que querías en realidad, o quizás si pero mi necesidad de amarte me hacía ciega, sorda e incluso muda. Siempre supe que me harías daño, pero mi corazón creía que podrías cambiar. Mis amigas siempre me lo habían advertido: que era un juego, un amorío sin fin y algo insignificante para ti, aunque para mí fue todo mi mundo.

Hoy te vi, en los brazos de la persona que has amado durante todos estos años, con aquella chica a la que perteneces. Sentí un hormigueo y una presión fuerte en el pecho y en mi mente no dejaban de sonar las palabras "se acabó".

Se acabo; mi amor. No puedo, no quiero, no debo. Te tengo que soltar y claro qué te quiero, pero antes debo quererme más a mi, lo suficiente para alejarme de ti y para dejarte ser feliz al lado del amor de tu vida.

Me rindo. Me voy. ¿Volveré? ¿Volverás? Espero que no y no pienso quedarme a descubrirlo.

Quizá en otro mundo, porqué en este no.

Quizá en otra vida, porque en está me canse de esperar.

Hasta pronto mi amor.

Adiós mi flaco.

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Querido... ¿M?

No se quien de los dos tuvo la culpa. Si el por dejarlo avanzar sabiendo que no era su destino ni su camino. O la mía por implorar y desear ser la mujer de su vida y, por ese anhelo, aceptar tan poquito como era su costumbre ofrecer. 

No les voy a negar que a pesar de jurar odiarlo y no volver a pensar en el, mi corazón todavía me juega a como desenmascarar a los mentirosos. Me hace mucho daño su recuerdo, me lastima que mi mente repita una y otra vez sus palabras de despedida y nuestro ultimo encuentro. Si tan solo hubiese sabido que seria la ultima vez quizá hubiese actuado diferente, aunque a estas alturas se que probablemente nada de lo que hubiese hecho me habría ayudado a que se quedara, pues esta decisión lo perseguía desde que le dije que lo amaba y que yo por el recorrería el mundo y que despertar a su lado todos los días era algo que me ilusionaba mas que cualquier otra cosa en esta vida.

¿Lo extraño? pero ¿Qué es lo que extraño en realidad? Quizá sean sus malas actitudes al enfrentar un problema, o bien su forma tan drástica de comportarse cuando conocía a alguna chica que le generaba interés en particular. O quizá su forma de mentir que iba acompañada de su manipulación para que me quedara a su lado. O ya se, quizá extraño su falta de compromiso para poder ser estables y poder formar un futuro juntos. Ay que tonta e idiota de mi, como extrañar tantas características narcisistas. Ni hablar, definitivamente el amor es algo tan extraño, la gente lo busca para ser feliz pero lo mas controversial es que a la mayoría nos hace sentir tan mal y tan incomprendidos. 

Querido M. 

A partir de hoy me propuse seguir adelante con mi vida, a sacarte poco a poquito para poder avanzar, a dejar de lado los momentos tristes e ir en busca de momentos buenos que pueda recordar, aunque me pone triste pensar que no serás parte de esos recuerdos pues tu simple presencia significa temor y miedo. 

Te agradezco por todo lo que alguna vez hiciste por mi. Por cambiar mi forma de ser y de ver la vida, gracias a ti soy una persona totalmente diferente, por que siempre confiaste en mi potencial. te agradezco tanto pero ya no puedo seguir con tu recuerdo, porque me lastima, porque me duele y en particular porque ya me canse. 

Te amo tanto que te deseo lo mas bonito del mundo aunque creas que esto es una tontería, te amo tanto    que enserio espero que conozcas la felicidad y el amor verdadero, libre y respetuoso. Lamento tanto no poder ser yo quien este a tu lado, pero ya no necesito compasión. Te amo y te libero de mi, de mis reclamos, de mis momentos de depresión y de todas esas suplicas e imploraciones para que te quedaras. Te libero mi amor. Te libero porque te amo y mi amor va mas allá de todo, incluso del tener que estar muy lejos de ti.  

[la-chica-atenas]

Me dejaste en el momento en que mas te necesitaba, todos se sorprenden al saber esto, nadie cree que tú con todo ese amor que decias jurarme alguna vez te irias asi de la nada, pero todo empeoro y perdi mi chamba, perdi a mi mama y me derrumbe en el suelo y cuando mas te necesite te fuiste, pense que serias la mujer de mi vida pero me doy cuenta que solo eres mujer de la vida y nada mas. Me duele mucho haber confiado en ti, le rezo a Dios porque todo este dolor que siento ahora no cambie mi corazon. Te deseo lo mejor.

-Galleta 🍪

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No puedes deshacerte de las heridas, aunque puedes hacerlas ver insignificantes.

[la-chica-atenas]

Que vas a conocer de dolor si nunca le has pedido a alguien llorando que te elija y al final no lo haga.

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No logro soltar lo que no sirve, ese es mi problema.

[la-chica-atenas]

10 min

Es sofocante, si, este vació es sofocante. "¿Que estará haciendo?" pregunta mi alma decepcionada. "Siendo feliz" le responde mi mente abriendo paso a la realidad. "'¿Y nosotros?" pregunta el corazón perdiendo sus ganas de latir. La razón, al ver a todos cabizbajos se queda sin respuesta, lo único que consiguió fue convencer a  todos de dejarte ir, de verte seguir tu camino. "Después de la tormenta viene un bello atardecer" fue lo ultimo que pudo recitar. 

10 minutos mas tarde despertamos, regresamos, estamos ahí, en ese día, en medio de esas conversaciones vacías, dentro del "¿entonces que hacemos?",  y justo ahí nos quedamos, en ese trágico momento para después volver a rompernos.

Me propuse a olvidarte. Olvidar todos tus recuerdos, toda nuestra historia, todo lo que tenga que ver contigo; hasta tu nombre.

Fallé. 

Que tonta, me fallé.

Entre mas quería olvidar tu sonrisa; mas volví a amarla. Cuanto mas quería borrar tus caricias; mas cálidas se sentían. Mientras mas quería arrancarme tus besos; mas pasión me provocaban. Cuanto mas quería apagar tu voz; mas fuerte resonaba en mis entrañas. Por mas que quería odiarte; mas terminaba amándote. En cada intento de olvidarte; mas mio te sentías.

 No puedo odiarte.

No puedo olvidarte.

No puedo dejarte ir.

Tu recuerdo me persigue, pero ahora no se siente a esperanza, no se siente a tranquilidad. Se siente mas bien a soledad, a falta de ti y a falta de vida. 

Vuelve a amarme, por favor... 

Vuelve, por favor.... 

[la-chica-atenas]

Pido permiso para amarte.

No recuerdo con exactitud la fecha del ultimo día que decidí escribir, habrá pasado a lo mucho quizá un año o dos...No lo se, lo único que si  puedo recordar es que había decidido descartar esa etapa de mi vida, alejarme de las letras porque cada vez que redactaba un pensamiento o un sentimiento terminaba peor de como me encontraba antes de comenzar, supongo que esto se debía principalmente a que desnudaba mi alma en cada uno de los párrafos que creaba, plasmaba todo lo que era y todo lo que soy, era tan sincera que eso me hacia sacar mis miedos, pensamientos y deseos mas profundos, aquellos que emanaba desde ese rincón oculto y olvidado de mi corazón. Si alguna persona pudiese leer alguna vez todo lo que con el tiempo he trazado básicamente podría conocerme a mi,  entre líneas claro, conocerme a mi y mis desgracias o aventuras a pesar de la distancia. Supongo que esa es la magia y la razón de ser de todos los escritores; transmitir, contar las experiencias de la manera mas romántica posible para que un ser pueda sentirse identificado y pueda conectar con el o ella, creando un único vinculo entre letra, corazón y distancia. Que bello suena esto. Aunque si lo pienso bien, no se que tanto me emociona la idea de que las personas conozcan la versión mas ingenua en la que me he podido convertir, pero pesar de todo también quiero y deseo arriesgarme. 

A hora que lo pienso, he creado escritos solamente cuando sucede algo bueno o malo en mi vida, y la mayoría de las veces porque me pasaba lo que con mayor frecuencia me hacia caer, si, cada vez que estaba frenéticamente enamorada o destrozada. Y para no perder la tradición, ¿Qué hay?  Hola soy yo de nuevo perdida y locamente destrozada y enamorada. No me preguntes si en esta ocasión soy correspondida, pues la ultima vez me prometí no perder nunca esa costumbre, esa inestable costumbre de dar y no recibir, de esperar y no tener, de amar y no ser amado. En hora buena y para mi mala suerte esta no es la excepción. 

Siempre me pregunte quien se cree el amor que es para llegar cuando no lo necesitas e irse cuando le ruegas que se quede, quien le dio el derecho y esa autoridad de ser tan egoísta, tan narcisista y tan engreído. Tanto es que no le importa que des todo de ti, que si aquel gigantesco ramo de tulipanes, que aquella cita al atardecer con hermosos colores o esa carta escrita a mano, si para ese pequeño e idolatra amor no es suficiente entonces sin mas solo se alejara justificándose con aquel no eres tu si no yo. Querido e incomprendido amor, nunca entendí esa mala costumbre que tienes de elegir estrictamente sobre quienes florecer, teniendo mil candidatos dispuestos a entregar todo lo que esta en sus manos por ser correspondidos y tener un poco de ti. Que suertudos aquellos que pueden tener la magia y ese deleite de tenerte cerca y mejor aun, de poder sentirte. 

Yo hoy me declaro tu mas leal seguidora pero al mismo tiempo me declaro tu adversaria. No te comprendo, y el no hacerlo me hace deambular por la vida con el  deseo de lograrlo en los brazos de la persona equivocada. En los susurros nocturnos al decir buenas noches o ese cálido sonreír de los buenos días. He esperado encontrarte en los roses desnudos de una piel cálida o en el aroma dulce de aquel perfume, y sabes, me suena curioso que entre mas quiero descubrirte mas remoto y lejano te siento. Quizá deberíamos hacer las pases pues no podemos pasar toda la vida evitándonos el uno al otro, o quizás si pero no estoy segura de querer que sea así.

Así que hoy a la sombra de mi soledad y de mi acelerado y nervioso corazón pido permiso para amarte, para encontrarte, para sentirte, para entregarme. Estoy cansada de esta melancolía, de sentirme sola, estoy cansada de mi tonta justificación del porque no soy correspondida, me va fatal el decirme cada día que soy difícil de querer, y aun mas de tener tanto por entregar y no poder hacerlo ¿para que quiero guardar tanto si lo puedo compartir? No soy una persona que sufre de ego, solo soy un ser que desea un refugio, un destino y sobre todo y no menos importante, unos brazos y un alma  que puedan abrigarme. 

No se como hacer para que me notes, para que me elijas, pero mientras te decides a verme estaré aquí, esperando pacientemente como lo he hecho todos estos años. Por favor ya no tardes tanto porque poco a poco y sin que lo notes he estado cada vez mas ausente, y tanto tu como yo querido amor no queremos ser unos incomprendidos vagando sin rumbo ni razón por el mundo. 

Pido permiso para amarte. Pido permiso para odiarte también

Dime querido y pequeñito amor, ¿Qué me queda hacer mejor?

[la-chica-atenas]

viens me faire l'amour...

[la-chica-atenas]

Las rosas se marchitan sus pétalos ya grises se caen lentamente de uno en uno.

Así eres tú como una delicada rosa que intenta protegerse con sus pequeñas espinas.

Nadie te regó, para que siguieras con vida no hubo el cuidado que necesitabas y a causa de ello, te deprimías.

Y así mismo te marchitaste dejando tu belleza  y alegría

Tus pétalos se cayeron y debido a la tristeza murieron

Te marchitaste; como una rosa. S.

[la-chica-atenas]

"𝐉𝐞 𝐓𝐞 𝐋𝐚𝐢𝐬𝐬𝐞𝐫𝐚𝐢 𝐃𝐞𝐬 𝐌𝐨𝐭𝐬"

𝐓𝐞 𝐝𝐞𝐣𝐚𝐫𝐞́ 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐧𝐚𝐬 𝐩𝐚𝐥𝐚𝐛𝐫𝐚𝐬, 𝐬𝐮𝐬𝐮𝐫𝐫𝐨𝐬 𝐝𝐞 𝐦𝐢𝐬 𝐬𝐞𝐧𝐭𝐢𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨𝐬; 𝐝𝐢𝐛𝐮𝐣𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐭𝐮 𝐬𝐢𝐥𝐮𝐞𝐭𝐚 𝐞𝐧 𝐥𝐚 𝐭𝐫𝐢𝐬𝐭𝐞 𝐦𝐞𝐥𝐨𝐝𝐢́𝐚 𝐝𝐞 𝐭𝐮 𝐫𝐞𝐜𝐮𝐞𝐫𝐝𝐨.

𝐓𝐞 𝐝𝐞𝐣𝐚𝐫𝐞́ 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐧𝐚𝐬 𝐩𝐚𝐥𝐚𝐛𝐫𝐚𝐬 𝐩𝐨𝐫 𝐬𝐢 𝐪𝐮𝐢𝐞𝐫𝐞𝐬 𝐞𝐬𝐜𝐮𝐜𝐡𝐚𝐫𝐦𝐞 𝐲 𝐩𝐨𝐫 𝐬𝐢 𝐧𝐨 𝐡𝐚𝐬 𝐭𝐞𝐧𝐢𝐝𝐨 𝐬𝐮𝐟𝐢𝐜𝐢𝐞𝐧𝐭𝐞.

𝐓𝐞 𝐝𝐞𝐣𝐚𝐫𝐞́ 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐧𝐚𝐬 𝐩𝐚𝐥𝐚𝐛𝐫𝐚𝐬 𝐬𝐢𝐧 𝐜𝐚𝐥𝐥𝐚𝐫 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐬𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐩𝐨𝐫 𝐭𝐢 𝐲 𝐞́𝐬𝐭𝐞 𝐢𝐧𝐦𝐞𝐧𝐬𝐨 𝐚𝐦𝐨𝐫 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐭𝐞𝐧𝐞𝐜𝐞 𝐭𝐨𝐝𝐚𝐯𝐢́𝐚.

𝐓𝐞 𝐝𝐞𝐣𝐚𝐫𝐞́ 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐧𝐚𝐬 𝐩𝐚𝐥𝐚𝐛𝐫𝐚𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐞 𝐫𝐞𝐜𝐮𝐞𝐫𝐝𝐞𝐧 𝐪𝐮𝐞 𝐞𝐫𝐞𝐬 𝐭𝐨𝐝𝐨 𝐥𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐞𝐜𝐞𝐬𝐢𝐭𝐨, 𝐩𝐮𝐞𝐬 𝐝𝐞𝐧𝐭𝐫𝐨 𝐝𝐞 𝐦𝐢 𝐜𝐨𝐛𝐚𝐫𝐝𝐞 𝐜𝐨𝐫𝐚𝐳𝐨́𝐧; 𝐧𝐨𝐬𝐨𝐭𝐫𝐨𝐬 𝐚𝐮́𝐧 𝐞𝐱𝐢𝐬𝐭𝐢𝐦𝐨𝐬.

𝐓𝐞 𝐝𝐞𝐣𝐚𝐫𝐞́ 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐧𝐚𝐬 𝐩𝐚𝐥𝐚𝐛𝐫𝐚𝐬 𝐲 𝐬𝐚𝐛𝐫𝐚́𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐬𝐨𝐧 𝐚𝐜𝐞𝐫𝐜𝐚 𝐝𝐞 𝐭𝐢, 𝐩𝐨𝐫𝐪𝐮𝐞 𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐫𝐚𝐬 𝐲𝐨 𝐬𝐞𝐚 𝐮𝐧 𝐩𝐞𝐧𝐬𝐚𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨 𝐝𝐞𝐧𝐭𝐫𝐨 𝐝𝐞 𝐭𝐮 𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞, 𝐞́𝐬𝐭𝐚𝐬 𝐩𝐚𝐥𝐚𝐛𝐫𝐚𝐬 𝐬𝐞𝐫𝐚́𝐧 𝐬𝐢𝐞𝐦𝐩𝐫𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐭𝐢.

-𝒔𝒏𝒉𝒏𝒌𝒌𝒎𝒏

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"𝐂𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐞𝐬𝐭𝐞́"

𝐑𝐢𝐜𝐡 𝐁𝐮̈𝐥𝐥𝐞

𝐂𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐞𝐬𝐭𝐞́ 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐭𝐞𝐧𝐝𝐫𝐚́𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐞𝐬𝐜𝐨𝐧𝐝𝐞𝐫 𝐦𝐢𝐬 𝐦𝐞𝐧𝐬𝐚𝐣𝐞𝐬 𝐨 𝐠𝐮𝐚𝐫𝐝𝐚𝐫 𝐦𝐢𝐬 𝐬𝐞𝐜𝐫𝐞𝐭𝐨𝐬. 𝐓𝐮𝐬 𝐧𝐨𝐜𝐡𝐞𝐬 𝐯𝐨𝐥𝐯𝐞𝐫𝐚́𝐧 𝐚 𝐬𝐞𝐫 𝐭𝐮𝐲𝐚𝐬 𝐲 𝐲𝐚 𝐧𝐨 𝐭𝐞𝐧𝐝𝐫𝐚́𝐬 𝐚 𝐪𝐮𝐢𝐞𝐧 𝐝𝐞𝐜𝐢𝐟𝐫𝐚𝐫.

𝐍𝐨 𝐦𝐨𝐥𝐞𝐬𝐭𝐚𝐫𝐞́ 𝐭𝐮 𝐩𝐞𝐥𝐨 𝐜𝐨𝐧 𝐦𝐢𝐬 𝐦𝐚𝐧𝐨𝐬 𝐲 𝐧𝐨 𝐡𝐚𝐛𝐫𝐚́ 𝐪𝐮𝐢𝐞𝐧 𝐭𝐞 𝐫𝐞𝐜𝐨𝐫𝐫𝐚 𝐜𝐨𝐧 𝐞𝐥 𝐟𝐢𝐥𝐨 𝐝𝐞 𝐬𝐮𝐬 𝐝𝐞𝐝𝐨𝐬.

𝐃𝐞𝐣𝐚𝐫𝐚́𝐬 𝐝𝐞 𝐜𝐚𝐞𝐫 𝐞𝐧 𝐦𝐢 𝐥𝐞𝐧𝐠𝐮𝐚 𝐞𝐧 𝐜𝐚𝐝𝐚 𝐜𝐨𝐧𝐯𝐞𝐫𝐬𝐚𝐜𝐢𝐨́𝐧 𝐲 𝐦𝐞 𝐨𝐛𝐥𝐢𝐠𝐚𝐫𝐚́𝐧 𝐚 𝐩𝐞𝐧𝐬𝐚𝐫 𝐞𝐧 𝐭𝐢 𝐬𝐢 𝐚𝐥𝐠𝐮𝐢𝐞𝐧 𝐦𝐚́𝐬 𝐭𝐨𝐜𝐚 𝐦𝐢𝐬 𝐥𝐚𝐛𝐢𝐨𝐬.

𝐀𝐩𝐫𝐞𝐧𝐝𝐞𝐫𝐞́ 𝐚 𝐯𝐢𝐯𝐢𝐫 𝐜𝐨𝐧 𝐪𝐮𝐞 𝐥𝐚 𝐮́𝐧𝐢𝐜𝐚 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐫𝐞́, 𝐦𝐞 𝐝𝐞𝐣𝐨́ 𝐞𝐬𝐩𝐞𝐫𝐚𝐧𝐝𝐨.

𝐍𝐨 𝐯𝐨𝐥𝐯𝐞𝐫𝐚́𝐬 𝐚 𝐥𝐞𝐞𝐫𝐦𝐞 𝐞𝐧 𝐥𝐥𝐚𝐦𝐚𝐝𝐚𝐬 𝐩𝐞𝐫𝐝𝐢𝐝𝐚𝐬, 𝐧𝐢 𝐭𝐞𝐧𝐝𝐫𝐚́𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐚𝐜𝐭𝐮𝐚𝐫 𝐪𝐮𝐞 𝐭𝐞 𝐠𝐮𝐬𝐭𝐚 𝐦𝐢 𝐧𝐨𝐦𝐛𝐫𝐞. 𝐒𝐞𝐫𝐞́ 𝐭𝐮 𝐝𝐨𝐦𝐢𝐧𝐠𝐨 𝐞𝐧 𝐜𝐚𝐬𝐚, 𝐭𝐚𝐥 𝐯𝐞𝐳 𝐭𝐮 𝐯𝐢𝐞𝐫𝐧𝐞𝐬 𝐝𝐞 𝐦𝐚𝐝𝐫𝐮𝐠𝐚𝐝𝐚.

𝐌𝐞 𝐞𝐱𝐭𝐫𝐚𝐧̃𝐚𝐫𝐚́𝐬 𝐬𝐨𝐥𝐨 𝐜𝐨𝐧 𝐥𝐚𝐬 𝐦𝐚𝐧𝐨𝐬 𝐯𝐚𝐜𝐢́𝐚𝐬 𝐨 𝐜𝐮𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐞𝐥 𝐚𝐥𝐜𝐨𝐡𝐨𝐥 𝐭𝐞 𝐬𝐞𝐩𝐚 𝐚 𝐦𝐢́. 𝐘 𝐜𝐚𝐝𝐚 𝐯𝐞𝐳 𝐪𝐮𝐞 𝐞𝐥 𝐚𝐭𝐚𝐫𝐝𝐞𝐜𝐞𝐫 𝐬𝐚𝐧𝐠𝐫𝐞 𝐬𝐨𝐛𝐫𝐞 𝐥𝐚𝐬 𝐦𝐨𝐧𝐭𝐚𝐧̃𝐚𝐬, 𝐭𝐞 𝐭𝐞𝐧𝐝𝐫𝐞́ 𝐩𝐫𝐞𝐬𝐞𝐧𝐭𝐞, 𝐩𝐨𝐫𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐮𝐧𝐜𝐚 𝐦𝐞 𝐩𝐮𝐝𝐞 𝐪𝐮𝐞𝐝𝐚𝐫

-𝒔𝒏𝒉𝒏𝒌𝒌𝒎𝒏

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Katastrophal