#cura da mente

[souamorinfinito]

O ego tem construído para ti uma casa depauperada que não te abriga, porque não

pode construir de outra forma. Não tentes fazer com que essa casa empobrecida fique de pé. A sua fraqueza é a tua força. Só Deus poderia fazer uma casa digna das Suas criações, que escolheram deixá-la vazia por desapropriarem a si mesmos. Apesar disso, a Sua casa ficará de pé para sempre e está pronta para ti quando escolheres entrar. Disso tu podes estar totalmente certo. Deus é tão incapaz de criar o perecível quanto o ego de fazer o eterno.

Um Curso em Milagres.

[algumaspoesias]

Não, o tempo não cura tudo, pois ainda lembro tanto de você. Lembro do pouco que poderia ser muito e do muito que não deu tempo de ser.

E eu sempre lembrarei da gente, até eu ficar bem velhinha. Outras pessoas posso até amar, mas nunca será como você naqueles dias.

Existem amores que não dão certo, mas ficam na nossa mente para sempre. Passam verões, outonos e invernos, relembrando aquela primavera para sempre.

[markowisks]

As cicatrizes no corpo de alguma forma vão melhorar, mas as da mente nem sempre tem cura.

[ideeperscrittori]

HO UN LINFOMA E FARÒ DEL MIO PEGGIO

Fra un mese compio 51 anni e pochi giorni fa ho scoperto di avere un Linfoma Non Hodgkin. È una patologia abbastanza aggressiva ma è stata presa in tempo. Ed è ben curabile, perché la scienza sta facendo passi da gigante nella cura dei linfomi.

Vivo a pochi passi di distanza da un ospedale all'avanguardia che mi ha preso in carico. Sotto molti aspetti, sono davvero fortunato e privilegiato rispetto a molte persone.

Quale sarà il mio atteggiamento di fronte alla malattia? Mi conosco bene e posso prevederlo, perché c'è una parola che lo definisce con precisione. È una parola significativa, addirittura emblematica, che riguarda il mio tasso di maschitudine alfa. Come potete intuire, non mi riferisco a "guerriero", quindi le metafore belliche possiamo tranquillamente metterle da parte.

La parola misteriosa è "mammoletta". Sì, sarò una mammoletta. Questo vuol dire che non vi darò lezioni filosofiche. Non diventerò un maestro di vita pronto a snocciolare grandi verità come "quello che non ci uccide ci rende più forti", "le sofferenze fanno parte dell'esistenza", "l'importante è apprezzare le piccole cose".

Sarò una mammoletta perché lo sono sempre stato, per esempio quando ho scoperto di avere una massa all'inguine. Era un rigonfiamento, duro come un sasso, grande come una pallina oblunga. La mia reazione? Due settimane senza far nulla. Mi sono detto: "Magari passa. Vuoi vedere che fra qualche giorno non ci sarà più? Non ho voglia di affrontare visite ed esami per un falso allarme. Odio gli ospedali".

Questo mio atteggiamento nasce anche da un'idea completamente sbagliata e irrazionale: la paura che gli esami possano creare malattie dal nulla. In pratica una zona oscura del mio cervello ragiona (si fa per dire) più o meno così: sei perfettamente sano, fai l'esame e ti trovano qualcosa. Lo so, non c'è niente di logico in questa convinzione, ma la mia mente non è mai stata fatta di pura logica.

Per quasi due settimane ho cercato di non pensarci anche perché ero in preda all'imbarazzo. Tra tutti i posti, proprio all'inguine doveva capitarmi? Ma la massa non ha dato cenni di sparizione e alla fine mi sono attivato.

Ho riscritto cinquanta volte il messaggio su WhatsApp prima di inviarlo alla mia dottoressa per fissare una visita, perché ogni volta il testo mi sembrava una molestia sessuale: "Buona sera, dottoressa, ho questa massa dura all'inguine e vorrei chiederle un appuntamento per mostrargliela". "Buona sera, dottoressa, ho un rigonfiamento...". Dopo un numero incalcolabile di tentativi, ho trovato le parole giuste e ho scritto un messaggio asettico, inequivocabilmente sanitario, con un perfetto stile burocratico ospedaliero.

Sono stato una mammoletta nei tre mesi e mezzo necessari per giungere alla diagnosi.

Sono stato una mammoletta nel giorno della TAC con mezzo di contrasto. Quella mattina sono giunto all'ospedale in autobus, dopo una notte insonne. Alla fermata ho controllato la cartella che conteneva i documenti. C'erano referti di ecografie, pareri medici e soprattutto l'impegnativa da presentare per svolgere l'esame. Ho controllato perché sono una persona molto precisa, di quelle che tornano indietro mille volte per verificare di aver chiuso il gas. "Non manca nulla", mi sono detto. Ho rimesso i documenti nella borsa. Ho raccolto le forze, mi sono alzato dalla panchina e ho raggiunto l'accettazione dell'ospedale. Senza la borsa. Vi lascio immaginare questa sequenza di eventi: imprecazione, insulti molto pesanti rivolti contro me stesso, corsa a perdifiato verso la fermata. La borsa era ancora lì. Nessuno me l'aveva fregata.

Per fortuna scelgo solo borse brutte.

Sono stato una mammoletta in occasione della PET, che ha rispettato un copione simile a quello della TAC. Venivo da una notte insonne e non ero in grado di comprendere istruzioni elementari, perché la mia intelligenza svanisce quando affronto esami medici. Mi chiedevano di porgere il braccio sinistro e porgevo il destro. Mi chiedevano il nome e recitavo il codice fiscale.

Sono stato una mammoletta quando mi hanno comunicato il risultato della biopsia. Per un considerevole lasso di tempo non ci ho capito nulla. La mia coscienza era come una trasmittente che passava una musica di pianoforte triste sentita mille volte in TV: quella che certi telegiornali usano per le notizie strappalacrime.

Ora guardo al futuro e la mia ambizione non ha limiti: raggiungerò nuove vette nel campo del mammolettismo. So di essere fortunato per molti motivi: l'ematologo, un tipo simpatico, mi ha rassicurato. Le terapie esistono e sono molto efficaci.

Ma mi lamenterò tantissimo, perché non voglio correre il rischio di essere considerato una persona ammirevole da qualcuno. Non lo ero, non lo sono e non lo sarò mai. Rivendico il diritto di essere fragile e fifone. Lasciatemi libero di essere una mammoletta. Per citare un motto di Anarchik, il mio piano è questo: farò del mio peggio.

[L'Ideota]

[raccontidialiantis]

Lo ghiaccerà con gli occhi, stasera

“Occhio per occhio e il mondo diventa cieco.”  (M. K. Ghandi)

Luna l’ha appena scoperto: ieri sera è venuta a conoscenza del fatto che lui si vede con un’altra donna. Lo starà facendo perché forse la nuova preda è più fedele e servile di lei; più esperta nelle cose di sesso, pensava. Tuttora non osa ammettere neppure a sé stessa che invece egli potrebbe semplicemente amarla.

Sei anni d’amore e di totale, sua totale e piena devozione per lui gettati al vento. Non ci sarà più quel gioco gentile ma stimolante e crudele tra due che si amano. Non si sottoporrà più con genuina e partecipata gioia ai riti dolorosi ma per lei dolcissimi e intimi a cui Manuel con pazienza l’aveva abituata.

Le prime volte infatti, alle richieste dell’uomo lei reagiva con veemenza. Probabilmente, da qualche parte nei recessi della sua mente abituata ad obbedirgli e scattare a comando, troverà il coraggio di troncare con lui. Una salutare alzata d'orgoglio. Intanto comunque stasera per l’ultimo appuntamento con lui s’è fatta stupenda.

Ma è assolutamente decisa: non lo lascerà avvicinare al suo corpo più di tanto e non si farà mai più neppure toccare, da lui. Lo guarderà come un animale ferito a morte guarda il cacciatore che gli ha ficcato una pallottola nel cuore, prima di esalare l'ultimo respiro. Piangerà dentro, ma non gli darà la soddisfazione di vederla sanguinare e soffrire per davvero, stavolta. L’ultima volta.

Con Manuel, all'inizio della loro storia Luna era una donna risoluta e anche aggressiva, lo combatteva e litigava molto, con lui. Rivendicava come donna un suo ruolo paritario, nel rapporto che si stava creando tra loro due. Poi, per puro amore di quell’uomo, ha accettato progressivamente tutto e man mano s’è sottomessa in toto al suo volere.

Dopo alcune settimane la cosa ha iniziato decisamente anche a piacerle: non vedeva l’ora di indossare il collare, desiderava soltanto essere sculacciata e punita nelle mille, sottili maniere che lui conosceva. S’era finalmente insinuato nella sua psiche il gusto tenue, subdolo, riprovevole ma pervicace della sottomissione al maschio dominante.

Dio come godeva con lui nel farlo. E oggi pomeriggio altre news. La sorpresina finale: Dolores, la nuova donna che ha inaspettatamente accartocciato il cuore del suo Padrone, sembra che sia addirittura una dominatrice lei stessa.

E che sia una molto forte e determinata, con gli uomini. Manuel l’ha conosciuta da poco, a una convention inter-aziendale. La nemesi vuole che lei abbia subito messo gli occhi proprio su di lui e che adesso non voglia avere a che fare con nessun altro uomo.

E sembrerebbe addirittura che come prima volta lei abbia voluto che Manuel partecipasse a una sua cosa a tre con il suo accompagnatore e collaboratore tuttofare storico e fedele. La versione moderna del puro schiavo. Lo ha voluto quindi come secondo schiavo. E l’uomo oggetto di tanta cura, dopo un iniziale disorientamento ha accettato.

Adesso, ogni volta che lui pensa alla sua nuova Padrona o che la vede, che qualcosa gliela ricorda, ha un tuffo profondo al cuore. Che il nuovo arrivato Manuel sia il benvenuto, nel mondo della dominazione e nella parte dello schiavo: proverà così, ogni volta che lei vorrà, del puro dolore fisico.

E l'umiliazione di essere la seconda scelta, di sborrare dentro di lei solo dopo che lei avrà goduto col primo schiavo. Subirà costantemente l’umiliazione psicologica più imbarazzante e tenace, qualcosa che si protrae durante i giorni a seguire e che incide in modo definitivo sull’autostima del soggetto sottomesso, specie se di sesso maschile.

S’abituerà a servirla secondo il suo assoluto volere. Luna, la schiava di ieri invece, per parte sua, una volta ammortizzato il colpo e finite le lacrime, le parole, presto tornerà libera dal giogo della passione con un uomo ormai profondamente cambiato. Forse col tempo troverà un altro dominante, per continuare a soffrire d'amore e godere nel farsi dominare.

Il maschio curioso, carico di desiderio sessuale e assetato di vita che comunque è dormiente in Manuel vorrebbe addirittura farla incontrare con la sua padrona. Ma sa che per ora questa è solo una sua fantasia. Chissà: forse in un futuro non troppo lontano…

In ogni caso, più probabilmente questa vicenda segnerà la nascita di una nuova Luna: stavolta prenderà il ruolo di una vendicativa, gelida, cattiva, lucida, spietata e ormai esperta dominatrice. Le vicende tra amanti sono spesso molto complicate, aggrovigliate.

Accadono inattese vere e proprie rivoluzioni copernicane. Esse mutano i desideri delle anime che inspiegabilmente si attraggono. E nascono i comportamenti d'amore e le storie più singolari.

RDA

[scritti-di-aliantis]

(Foto: 75alice)

Questo è il buongiorno che amo ricevere, da te. Sei meravigliosa, ricercata. Una donna raffinata. Adoro leccarti le calze e sfilartele, lo sai. Almeno quanto amo sborrartici sopra. So anche che stamattina a letto, prima di docciarti, di sicuro ti sei toccata e hai goduto come una porca.

Poi, al solito, ti sei ricomposta. Ti sei data un contegno, ti sei vestita con cura. Ma so per certo che ti è rimasta addosso una certa, insopprimibile voglia di me, di noi. Perché quando hai l'onda del desiderio addosso, non ti batte nessuno a vocali osceni. E me ne hai mandati ben tre al calor bianco, poco fa! Ti adoro.

So che vorresti solo mostrarti nuda, seno di fronte a un muro, quale messaggio chiaro che dica alla mia mente: "sono tua, mi ti offro e non posso scappare." Me l'hai confessato diverse volte. Però, tornando alla realtà, adesso mi mandi anche un bellissimo e più composto buongiorno caffelatte. Che amo. Perché mi conferma che mi vuoi.

Aliantis

[angelap3]

👵 Scritto da una 90enne!! ❤️ 🤙

41 lezioni che la vita mi ha insegnato 💖

Dovremmo leggerle almeno una volta a settimana! Assicurati di leggere fino alla fine! Scritto da Regina Brett, 90 anni, del Plain Dealer di Cleveland, Ohio.

Per celebrare l'invecchiamento, una volta ho scritto le 41 lezioni che la vita mi ha insegnato. È la colonna più richiesta che abbia mai scritto. Il mio contachilometri è arrivato a 90 ad agosto, quindi ecco di nuovo la colonna:

1. La vita non è giusta, ma è comunque bella.

2. Quando sei in dubbio, fai semplicemente il prossimo piccolo passo.

3. La vita è troppo breve – goditela.

4. Il tuo lavoro non si prenderà cura di te quando sarai malato. I tuoi amici e la tua famiglia lo faranno.

5. Paga le tue carte di credito ogni mese.

6. Non devi vincere ogni discussione. Rimani fedele a te stesso.

7. Piangi con qualcuno. È più curativo che piangere da soli.

8. Risparmia per la pensione a partire dal tuo primo stipendio.

9. Quando si tratta di cioccolato, resistere è inutile.

10. Fai pace con il tuo passato, così non rovinerà il presente.

11. È OK lasciare che i tuoi figli ti vedano piangere.

12. Non confrontare la tua vita con quella degli altri. Non hai idea di quale sia il loro viaggio.

13. Se una relazione deve essere segreta, non dovresti esserci dentro.

14. Fai un respiro profondo. Calma la mente.

15. Liberati di tutto ciò che non è utile. Il disordine ti appesantisce in molti modi.

16. Ciò che non ti uccide davvero ti rende più forte.

17. Non è mai troppo tardi per essere felici. Ma dipende tutto da te e da nessun altro.

18. Quando si tratta di inseguire ciò che ami nella vita, non accettare un no come risposta.

19. Accendi le candele, usa le lenzuola belle, indossa la lingerie elegante. Non riservarlo per un'occasione speciale. Oggi è speciale.

20. Preparati in modo eccessivo, poi lascia scorrere le cose.

21. Sii eccentrico adesso. Non aspettare la vecchiaia per indossare il viola. 💖

22. L'organo se*suale più importante è il cervello.

23. Nessuno è responsabile della tua felicità tranne te.

24. Inquadra ogni cosiddetto disastro con queste parole: "Tra cinque anni, avrà importanza?"

25. Scegli sempre la vita.

26. Perdona, ma non dimenticare.

27. Quello che gli altri pensano di te non sono affari tuoi.

28. Il tempo guarisce quasi tutto. Dai tempo al tempo.

29. Per quanto buona o cattiva sia una situazione, cambierà.

30. Non prenderti troppo sul serio. Nessun altro lo fa.

31. Credi nei miracoli.

32. Non fare il revisore della vita. Presentati e sfruttala al massimo ora.

33. Invecchiare è meglio dell'alternativa: morire giovani.

34. I tuoi figli hanno solo un'infanzia.

35. Tutto ciò che conta davvero alla fine è che tu abbia amato.

36. Esci ogni giorno. I miracoli ti aspettano ovunque. (Adoro questa)

37. Se tutti buttassimo i nostri problemi in una pila e vedessimo quelli degli altri, riprenderemmo i nostri.

38. L'invidia è una perdita di tempo. Accetta ciò che hai già, non ciò di cui hai bisogno.

39. Il meglio deve ancora venire...

40. Non importa come ti senti, alzati, vestiti e presentati.

41. La vita non è legata con un fiocco, ma è comunque un dono.

[minhasnuances]

Aprender a me amar foi um dos meus maiores desafios e por mais que, às vezes, quero fugir de dentro da minha mente, na maioria das tormentas, é comigo que encontro o maior acolhimento, porque só eu sei o que sinto e preciso naquele momento e entender e conseguir fazer isso por mim, está sendo libertador. Ter pessoas ao meu lado é, sim, essencial, mas me ter, sem dúvidas, é a maior dádiva. Eu encarei e encaro inúmeros medos, mesmo com medo e o processo não é linear, muito menos feliz, dói muito ainda, mas sinto que é uma dor necessária para a cura e evolução.

@cartasparaseufuturo

[eentreversosl]

O que dizer sobre hoje?

Depois de uma discussão que nos afastou, quero te mostrar o que é ser amada, cuidada, desejada. Você nunca precisará buscar mais nada, porque juntos somos mais que suficientes. Somos o infinito de tudo que importa.

Eu odeio o poder que você tem sobre mim. O jeito como me prende com seu cheiro, com sua voz... Você ocupa cada canto da minha mente, domina meu silêncio e invade até meus sonhos. Preciso te tocar, te sentir de verdade.

Mas, ao mesmo tempo, tudo o que consigo gritar, entre lágrimas e sussurros, são as únicas palavras que queimam em mim: o seu nome.

E ainda assim... Oh céus, deixe que nosso amor transforme tudo. Que ele traga cor ao que estava cinza, luz ao que estava apagado. Admita: você precisa de mim. Não apenas por uma noite, mas pela eternidade.

Cada instante ao seu lado é como respirar fundo depois de quase se afogar. É uma urgência que consome o corpo, uma certeza que inunda a alma. O meu mundo começa e termina em você.

O seu toque me reacende. O seu olhar me desarma. É como se o universo gritasse, a cada segundo, que estamos destinados. Que, juntos, somos caos e ordem, tempestade e calmaria, dor e cura.

Não me diga que isso não é amor. Não me diga que podemos viver um sem o outro, porque não podemos. Eu não posso. Meu corpo, meu coração, e até a última fibra do meu ser precisam de você. Para sempre

[souamorinfinito]

Não há necessidade de ajuda para entrares no Céu, pois nunca o deixaste. Mas há necessidade de ajuda além de ti mesmo, pois estás cercado de falsas crenças sobre a tua Identidade, que apenas Deus estabeleceu na realidade.

Um Curso em Milagres

[cartasparaviolet]

Não sou problema, sou poema mal compreendido. As letras que escrevo são maus presságios aos desavisados. Sugiro. Expanda a mente para compreender o que eu digo. Sofro em silêncio para não incomodar os já aflitos. Andei em círculos, brincando de ciranda cirandinha. Ao retornar dos momentos de diversão na infância, a realidade caía sobre meus frágeis ombros e eu a temia. As fantasias são um lugar seguro para as almas em choque. A vida choca aqueles sensíveis de coração. Deparamo-nos a cada esquina com a falta de compaixão. Perdão, não tenho estrutura para isso. Sou apenas um poema mal compreendido. A sociedade segue seu ritmo frenético e doentio. Eu sigo na contramão do sistema, um ser arisco. As montanhas russas do cotidiano afetam-me mais do que deveria. Sigo como um fantasma nesse inferno aberto de seres vendados e mutilados. Vejo a contragosto o desgosto no olhar daqueles que eu amo. Sinto muito por não pertencer a nada deste velho mundo. Transito e perambulo como moribundo de mim, uma alma afim, quiçá, poderá me salvar. Oriunda do cosmo, sinto falta de meu lar nas estrelas, lá meu poema encantava e as dúvidas eram certezas de que o Amor é a cura para todos os males da existência. Não sou problema, sou poema mal compreendido, sinto pena, pois existo transcendendo as expectativas do reino das ruínas das prisões atuais. Coreografando a dança de um adeus ao velho eu. O problema, no fundo, nunca fui eu. Sou apenas um poema que ninguém reconheceu.

@cartasparaviolet

[smokingago]

“Un giorno forse arriverà la notte delle notti dove magari non fai l’amore ma dormi solo insieme, a fumare previsioni di pace, con la testa sul suo seno, sereno. A capire che toccare una mente è assai più complicato che toccare un corpo, perché un corpo puoi stringerlo in un letto ma una mente no. Una mente va dove vuole. Quando resta, una mente, vuole darti tutto, vuole darsi davvero. Oltre presenze e assenze, oltre distanze e vicinanze, oltre quello che puoi dire o non dire, fare o non fare. È ubiquamente tua. Sa sorriderti più delle labbra, quando si accorge che non vuoi possederla ma prendertene cura. Ed è questo il miracolo profondo, il senso denso di un vero incontro. Questo l’apice di ogni corrispondenza d’anima. Questo il senso di appartenenza. Partire per restare. Viaggiare senza spostarsi ma andare dappertutto. Mantenersi sempre un po’ selvatici ma farsi attraversare oltre i limiti dei propri confini. E lasciarsi finalmente contaminare gli occhi da radici felici.”

Massimo Bisotti

[projetovelhopoema]

Pisei nos cacos das minhas dores, me feri e percebi que as dores não eram externas e sim internas. A frustração invade meu ser. Revivo o meu caos, me corto e me vejo sangrar, sem ao menos sentir uma dor. Percebo que minha dor é interna e que talvez não exista cura para isso, talvez exista, talvez a solução esteja lá em minhas profundezas. E o que falta? Coragem? Me questiono. Sinto uma mistura de sentimentos que embaralham minha mente, que sempre causam um colapso, ainda que tente, não consigo fugir. Me questiono novamente, qual o sentido de reviver o que dói? Ao invés de simplesmente deixar ir e deixar cicatrizar? Assim como o dente-de-leão quando voa em direção ao vento. Insisto em dizer que sentimentos são complicados, a dor é algo que tende a nos massacrar dia após dia. Talvez exista um motivo, talvez não exista. Enfim, eu sou uma confusão, uma bagunça que tento arrumar e somente eu sou capaz de manter tudo em seu devido lugar.

— Carolina Alves em Relicário dos poetas.

[sonhosblog]

Cartas para você...

O luto é uma experiência multifacetada, e muitas vezes, não se trata apenas do que foi perdido, mas também do que nunca teve a chance de se tornar realidade. É um sentir profundo por tudo aquilo que sonhei e planejei, um lamento por um futuro que, ao invés de se desdobrar diante de nós, agora se apresenta como um vago horizonte, envolto em névoa e incerteza.

Quando olho para as páginas em branco que uma vez imaginei preenchidas com nossos planos, sinto uma dor aguda. Cada sonho que construímos juntos, as viagens que desenhamos em nossas conversas, os passeios que prometemos explorar, e a vida que idealizamos em nossa casa, agora ecoa como um sussurro distante. É como se eu estivesse de luto não apenas pelo amor que partiu, mas também por tudo o que não vivemos. As risadas que não foram compartilhadas em um destino exótico, as noites em que não nos perdemos em conversas até o amanhecer, e os momentos simples que nunca tiveram a chance de se concretizar.

Sinto-me presa em um espaço entre o que foi e o que poderia ter sido. Cada canto da minha mente ressoa com visões de um futuro colorido que agora se tornaram sombras. Sonhos de uma família que não crescerá, de jantares em família que não acontecerão e de memórias que não serão criadas. É um luto silencioso, quase invisível para os outros, mas que pesa em meu coração de maneira insuportável.

A casa, que uma vez pareceu promissora, agora está cheia de ecos de expectativas não cumpridas. O sofá, onde planejei noites de filmes juntos, agora parece um espaço vazio; a mesa de jantar, que sonhei encher de risadas e pratos deliciosos, é apenas um lugar onde a solidão se senta à mesa. Cada objeto, cada detalhe, me lembra do que não vivemos e do que não será.

E, no entanto, em meio a essa dor, há uma parte de mim que entende que o luto pelo que não vivemos é também uma forma de honrar o que sonhei. É um lembrete de que o amor, mesmo em sua forma efêmera, deixou uma marca indelével em minha vida. Cada plano não realizado, cada sonho desfeito, é uma prova de que um dia eu amei com intensidade. E, embora a tristeza me acompanhe, sei que essa experiência, por mais dolorosa que seja, faz parte da minha jornada.

Assim, aprendo a navegar nesse mar de emoções, a aceitar que o luto pelo que não foi vivido é uma parte essencial do processo de cura. É um passo necessário para abrir-me a novas possibilidades, mesmo que, por ora, eu ainda esteja envolta na neblina da perda. Afinal, cada sonho que não se concretizou também carrega em si a esperança de que um dia, em um novo capítulo, eu possa sonhar novamente, desta vez, com a certeza de que há espaço para novos começos.

RH 🐰

(Texto autoral).

[astra-zioni]

È da stronzi psicopatici borderline e qualsiasi altro criterio diagnostico vi venga in mente se una persona decide, gradualmente, di non volere avere a che fare più con una certa categoria di persone? Me lo chiedo spesso.

La specifica categoria delle persone a cui mi riferisco sono quelle nate dalla parte dei privilegi, delle comodità, della solidità familiare, della sicurezza. Della salute.

Non credo che nessun genitore sia perfetto e che nessuna vita lo sia, ma diciamo che se vivi ed hai vissuto con due persone adulte bene o male decenti e presenti, che ti infondono sicurezza nell’affrontare il mondo e le piccole tragedie quotidiane diciamo che ti è andata già parecchio bene. Ecco, più passano gli anni e più assisto alle chiamate di rito con i genitori dei miei coetanei, più li sento parlare delle vacanze, delle piccole incomprensioni, delle attenzioni, della cura, del “che completo compro per la laurea?” o “che regalo al compleanno di tizio?” - più mi sembra di venire presa a fucilate a entrambe le ginocchia e di sanguinare irrimediabilmente dovendo fingere di stare bene - ché avere due genitori non è una colpa e non lo è nemmeno essere sereni, nemmeno essere mediocri.

Non serve comunque a niente saperlo, quando mi confronto con i problemi medi della gente mi sento un bambino povero di cinque anni che muore di fame, e che fuori il ristorante di lusso vede mangiare le famiglie di gusto mentre congela dal freddo. Niente mi toglie di dosso quella sensazione orrenda di freddo e di disagio, niente mi impedisce di finire al cesso a piangere se vedo un bambino che corre fra le braccia di un padre, di una madre, di un qualsiasi adulto sano, niente mi impedisce di essere incazzata, di provare invidia, di essere sprezzante, cinica, distaccata nei confronti di tutta quella gente nata col futuro spianato. È questo che mi fa sentire miserabile, questo che impedisce di capire. Capire la sofferenza altrui, capire cosa affanna le persone “normali”, capire come cazzo vive, pensa, si sveglia, ama. Cosa posso dire a queste persone? Che vicinanza posso garantire? Parliamo da prospettive esistenziali diverse e inconciliabili. Bisogna essere stati almeno una volta dall’altra parte della barricata, fuori dal ristorante, al freddo, con la fame, per capire. Capire che la condizione che vivo non è umana e dunque non è fatta di sentimenti umani, che sono un lupo, un militare, uno psicopatico, un bambino di cinque anni, tutto assieme, e che voi siete esseri umani, con problemi da esseri umani, con sentimenti da umani e con vite umane, che io non potrò mai capire. Dunque non forzatemi nel farmi capire cosa vi agita, non mi parlate, non mi spiegate, non mi mettete in mezzo alle vostre beghe umane, io sto morendo di freddo e di fame -, voi state male perché siete sazi.