#cuentos chilenos

[revistapipazo]

El weon más caliente del mundo (parte III)

“Ya… te digo… pero prométeme que no me vai a molestar”

Roberto accedió, Marce dudó un tanto. al final fue tanto hueveo que Rober empezó a molestarse. La mina finalmente la largó:

YA…. ES QUE….AYER LEI MI HOROSCOPO… Y DECIA QUE IBA A APARECER UN NUEVO AMOR, QUE IBA A CONOCER AL HOMBRE DE MI VIDA

Este hueon no lo podía creer. AÑOS de esfuerzo a punto de coronarse, a punto de culminar en gloria y majestad… miles de noches de sueños húmedos y califas a punto de recibir su carnal recompensa, todo arruinado…

“Y qué tanta hueá con eso?!”, le preguntó Rober indignado

ES QUE SIENTO COMO SI LO ESTUVIERA ENGAÑANDO… EN SERIO, NECESITO MIRAR HACIA ADELANTE, PARA PODER ENCONTRAR A ESE HOMBRE Y ENTREGARME POR COMPLETO A EL

“Ah claro y yo soy el que se tiene que quedar esperando verdad sapa culia?”, pensó Rober… pero una vez más se comió sus palabras.

ADEMÁS ANDO CON LA REGLA… así que igual mejor que no

Un chorrito de sangre, un poco de dolor uterino y una que otra alteración hormonal fueron suficiente material para derrotar un verdadero trabajo de joyería, porque claro, la excusa del horóscopo era demasiado como el pico como para tragársela… aunque igual le dio algo de crédito, después de todo la Marce nunca se ha caracterizado por ser muy brillante que digamos, y eso este muchacho lo tenía más que claro, no por nada notó que en la habitación de la lolita había algunos ejemplares de publicaciones literarias tan excelsas como “HORÓSCOPO CHINO DEL 200X”, “PREDICCIONES MAYAS 200X”,  “LO QUE DICEN LOS ASTROS”, y una edición especial de la revista Cosmopolitan que decía incluir un especial sobre cómo encontrar al hombre de tu vida este año que recién comenzaba.

Pero no era solo eso lo que amargaba el corazón de nuestro amigo: todo el tiempo invertido, la plata gastada, el tener que aguantar al saco weas del tal Negro por ene rato, el tener que andar a las parás de la mina toda la noche, el tener que recurrir a lo más selecto de su labia y tener que utilizar sus palabras con pinzas para no cagarla y por fin tener una oportunidad de pisar… todo eso a la basura. Su frustración era inconmensurable. Jamás en su vida había estado tan caliente como en ese momento, y sin poder hacer nada.

La sitaución era clara. Tenía dos opciones: seguir insistiendo o retirarse como un caballero y aguardar hasta la próxima oportunindad (que podía llegar en 5 años más, o quizás nunca). Si bien tal vez lo más sensato era lo segundo, este gil tenía su cordura cegada por la calentura.

No… eh, no me importa, en serio, a mí esas cosas me dan lo mismo… o sea, lo de la regla…

Le dijo, siendo algo mentirosillo, ya que a decir verdad nunca había intimado con una mujer estando ella en su período. “En serio?”, le preguntó Marce. “Sí, es verdad…” respondió sonriente Rober mientras acercaba su cara al calzón de la peuca. Sin embargo la advertencia de la lolita debió haber sido escuchado por el galán protagonista de esta historia, ya que ni bien estuvo a unos 10 cm de la prenda interior de la cabra, este weon sintió un hedor punzante que lo descompuso de inmediato: la mina estaba más hedionda que calzoncillo de payaso de micro. Rober se replegó inmediatamente y deicidió que era mejor dejarlo hasta ahí, para no cagarla y no perder todos los bonos que había ganado aquella noche para poder capitalizar en otra oportunidad. Total, ya tenía un buen plan para poder generar prontamente otra ocasión como esta.

- “Bueno, no importa, no te preocupís, te entiendo y si vai a estar incómoda (y yo también, culia hedionda) mejor no lo hagamos”, sentenció Rober

- “Ay… en serio? No te molesta? Pucha sorry por no haber podido hacerlo, pero en verdad es mejor así, además tu sabis lo importante que son pa mi el horóscopo y esas cosas”, replicó Marcela.

Rober se quedó durmiendo al lado de ella hasta el amanecer y luego se fue para su casa.

Al día siguiente se dedicó a reflexionar acerca de lo ocurrido. Cómo mierda pudo estar tan cerca y tan lejos a la vez, en tantas oportunidades durante toda la noche? Cómo pudo haberse dado vuelta la tortilla en tantas ocasiones durante toda la jornada? Sin duda había sido una montaña rusa de calentura y de emociones. Este weon había quedado tan caliente como jamás pensó que podía estar. Había alcanzado un nuevo status, había descubierto un nuevo nivel, era como el equivalente a un Super Sayayin nivel 666. “Esta wea no puede acabar acá”, concluyó luego de tanto pensar, para pasar finalmente a pegarse una macaca de proporciones bíblicas con la Marce en mente.

Pasaron así un par de dias, hasta que contándole de su drama cachamoroso al David, este weon le dijo “oiga perrito, yo me voy de vacaciones el jueves, te puedo pasar las llaves de mi depto y así te la podís llevar pa’lla si querís, y aprovechai de darle comida a mi gato y de pegarle una regada a las plantas… pero cambiai las sábanas después si conchetumare, no las quiero con ketchup a la vuelta”. Perfecto, era exactamente lo que necesitaba. Una tremenda coartada. “Y por qué este hueon no la invitaba a su casa o a un motel”, se preguntarán uds… la respuesta es porque la mina nunca accedía a ir a la casa de este hueon, ni tampoco respondía a las invitaciones explícitas para tener sexo. Por lo tanto esta era una buena opción.

Para el sábado siguiente, el Rober había invitado a la Marce a salir a tomarse alguna cosita. Habían pasado 3 semanas desde el fallido intento anterior, “así que si esta guliá nicagando anda de nuevo con la ruler y ya debe haberle salido alguna otra gueá en el horóscopo, como no le va a haber salido que le preste el mono al primer hueon que se le cruce nomas??”, pensó nuestro héroe. Pasó a buscar a la niña, y este weón estaba tan caliente, que su claridad mental se vio algo alterada: mientras cualquier hombre con dos dedos de frente primero la habría invitado a unos copetes así como para entrar en confianza,  y luego de eso la habría llevado al elegante y pomposo depto del David ubicado en el exclusivo sector de El Golf, este weon no se pudo aguantar tanto rato. En una maniobra de calidad galanterística más que cuestionable, de entrada le dijo “oye, pero antes que vayamos a tomar algo, tengo que pasar a la casa de un amigo, me acompañai?”

La Marce se vio algo confundida con los planes ofrecidos por su galan, no muy convencida aceptó, y pasó a preguntarle que por qué tenían que pasar ahí primero, intuyendo algo medio raro.

Es que este hueón se fue de vacaciones entonces tengo que pasar a darle comida a su gato

Mala volá. La mina claramente desconfiada acompañó a Roberto. Una vez dentro del depto, este hueón le dijo a la mina que se sentara y que se pusiera cómoda, mientras este hueón se demoraba mucho más de lo necesario en alimentar al animal, así como para estirar el chicle. Le ofreció algo de tomar, y la mina le pidió una cerveza. Por suerte el David había dejado un par en el refri. Una vez terminada la labor doméstica a la que Rober había ido, se sentó con un par de pilsen en el sillón junto a la Marece. Algo más distendido el ambiente, comenzaron a conversar, echar la talla y besuquearse. Al rato Rober estaba tirando las manos cual Martín Vargas, y la mina no oponía resistencia alguna. “Ahora si que si mierda!!!!” pensaba este hueón.

Al parecer la minoca había quedado terrible caliente de la última vez y quería concretar lo que en aquella ocasión no se materializó, porque la cosa le estaba saliendo inusitadamente fácil a Robertito, tanto así que nuevamente despertó sospechas en su mente, pero prefirió no darles crédito.

Luego que la cosa estuviera virando hacia una inminente relación sexual, Rober tomó a la Marce de la mano y se paró del sillón.

Qué? qué pasa?

Dijo la Marce. “Vamos pa la pieza”, le dijo Rober con una sonrisa de ancla en l’ocico que ni un cañonazo en los cocos se la quitaba, ya comenzando a saborear los frutos de tanto arduo trabajo y de tantos años de espera.

Ay, no, mejor quedémonos acá

Respondió la muchacha. “Querrá culiar en el sillón”, pensó para sí Rober, “bueno, no será tan terrible si se lo dejo al David con un poco de olor a raja… de ahí le paso un trapo al tapiz”

Ahm, bueno, ya…

Le dijo Rober, al paso que comenzaba a desvestirla. Sin embargo la Marce lo frenó en seco. “No, no es que no quiera ir pa la pieza, no quiero hacerlo”

- “Pero como?!?!?! Por qué!?!?!?!?!?!?!?!”

- “Porque no nomas…”

- “Noooo poh, pero por qué poh, no se, si no querís esta bien, pero al menos dame una razón, si mira como estábamos”

- “Porque no… y ya”

- “Pucha… yapos Marce, me preocupa, estai bien?”, a esas alturas terriblemente ofuscado. La hueá ya era como musho.

Marcela no respondió. Solamente se reincorporó y se arreglló sus ropas. Se paró del sillón, se volteó a mirar por la ventana y su semblante cambió radicalmente. Algo de pena se podía desprender de su expresión facial y podía intuirse que en cualquier momento podía romper en llanto. Rober se preocupó de verdad. Quizás la mina lo estaba puro manipulando, quizás estaba puro agarrándolo pa’l hueveo y jugando con su calentura sus emociones. Pero quizás de verdad la mina tenía un problema. Nuevamente Rober apeló a lo más conciliador de su manual, se dirigió donde la Marce y la abrazó mientras le hacía cariño en el pelo.

- “De verdad te pasa algo?”, le preguntó

- “Sí……. y sorry, pero no puedo hacerlo”, dijo Marcela

- “No, si no importa, eso no importa, a mí eso me da lo mismo (saaaaa), lo que me preocupa es si no estai bien tú”.

- “En serio te preocupa?”, le dijo la loca algo asombrada por tanta calentura comprensión expresada por su compañero de aventuras sexuales

- “Pero obvio po, cómo no me vai a importar?��� cuéntame, qué onda?”

El silencio de la Marce permitió que este weón comenzó a pasarse todos los rollos del mundo por la cabeza. “La regla nicagando, le vino hace 3 semanas así que de nuevo no, a menos que sea una mentirosa reculiá… y si me está agarrando pa la paipa? demás que sí, si igual debe cachar que estoy verde por chiflármela, no creo que pase piola”. Así siguió elucubrando conjeturas y teorías sobre la negativa de Marcela para concretar el sacro acto del coito

- “Prefiero no contarte”.

Nicagando. Rober no había llegado hasta ese punto para conformarse con ello. NECESITABA una explicación decente.

- “No poh, mira como estai, como no me vai a contar? Si es algo grave, sabis que podís confiar en mi”

Se anotó un punto a su favor. Marce lo miró con su mejor cara de amor y le dijo “que eris lindo, por eso te quiero tanto, no se qué habría hecho todos estos años sin tí”. Sin duda que al Rober se le ocurrieron muchas respuestas para dicha afirmación, partiendo por un “no se voh pero yo me habría tenido que pajear pensando en otras weonas”, y otras ideas aún más flaites que es mejor no publicar. El abrazo que le dio Marce encendió aún mas las pasiones de Rober. Deseaba esa respuesta casi tanto como pisarse a esta mina.

- “Ya… te voy a contar… pero prométeme que no me vai a juzgar ni me vai a retar”.

- “Lo prometo”. Ni weon.

- “Ok…… ya… lo que pasa… ay”

- “Tranquila, dime nomas…”

- “Ya… lo que pasa, es que… ¿te acordai de la Xime, mi amiga?”

- “Sí… qué pasa con ella?”

- “No, con ella directamente nada… pero te acordai de su pololo?”

- “Sí, algo, creo que una vez lo ví en un carrete”, respondió Roberto, rogando que lo que Marcela estaba a punto de contarle, no fuera lo que él estaba pensando.

(Continuará...)

[alejandroruiznorambuena]

Análisis de el libro de cuentos “El Azote” de Carlos Molina

https://alejandroruiznorambuena.wordpress.com/analisis-de-el-azote-de-carlos-molina/

[trogo-auto-egocratico]

Veré nuevos rostros

Veré nuevos días

Seré olvidado

Tendré recuerdos

Veré salir el sol cuando sale el sol

Veré caer la lluvia cuando llueve

Me pasearé sin asunto

De un lado a otro

Aburriré a medio mundo

Contando la misma historia

Me sentaré a escribir una carta

Que no me interesa enviar

O a mirar los niños

En los parques de juego.

Siempre llegaré al mismo puente

A mirar el mismo rio

Iré a ver películas tontas

Abriré los brazos para abrazar el vacío

Tomaré vino si me ofrecen vino

Tomaré agua si me ofrecen agua

Y me engañaré diciendo:

��vendrán nuevos rostros

Vendrán nuevos días”.

Blue.

Jorge Teillier.

[redpoint-for-the-eyes]

Un par de años después

Si me mirara así una cantidad de segundos más te prometo que no sería capaz de no besarla por una cantidad de segundos más Si me mirara así por unos segundos más yo no podría pensar en no besarla Si me mirara así que me mire todo el tiempo que entre más en sus ojos me pierda más me encontraré en sus besos – j. de la ribera; viernes por santo domingo.

[psicoanalistanarkista]

Dentro de un cuarto sucio y desordenado, se sentaba Heriberto a pasar las tardes grises y heladas. La droga se había transformado para él, en la sustancia clave para sobrevivir. Porque en su interior, Heriberto era un hombre fracturado, triturado y vomitado por el tiempo implacable, que le había quitado todo. Sus ojos habían presenciado tanto, que su mirada caída, reflejaba un nihilismo triste. No había remedio ni solución al problema. Ni siquiera perder el tiempo intentando de entenderlo, si al final, un cancer se cuestiona el por qué es un cancer?

Heriberto había decidido por ser investigador privado, no por el amor a la ley ni por haber tenido un pasado como policia. Tampoco era uno de esos buchones frustrados. Para él, esos eran todos vigilantes, yutas, los mata fiestas. No había tomado esa decisión en busqueda de una justicia efimera. No, él entro al mundo de la investigación, más por saciar su curiosidad. Heriberto se auto proclamaba el voyerista de la oscuridad humana.

[jovenfigaro]

Suegra hay una sola

Corría el año 1813, cuando conocí al que sería mi primer flamante pololito. Este mozuelo de tiernos 16 años, era un año menor que yo. Gabriel, -como llamaremos al pequeñín- venía de una familia bien extraña, su madre lo había parido cuando tenía 15 años, y su padre era un viejo culiao hombre mayor, de 30 y tantos. Gabriel tiene un hermano de 13 años, y vivieron felices mientras su padre hacía un doctorado en Estados Unidos. Una familia feliz.

Al regresar a Chile, la joven madre de Gabriel se calentó con un hueón menor, se anuló del padre de sus hijos, y comenzó una hermosa relación con Cristóbal, a quien le dio 2 hijas pequeñas, la María Ignacia y la María Jesus; dos pendejas culiás de 2 y 4 años a las que tuve la “bendición” de conocer.

La madre de Gabriel, de nombre “Vieja Culiá”, siempre cachó que yo quería pervertir a su retoño, así que contra viento y marea, evitaba que nosotros pudiéramos tener algún grado de intimidad, sobre todo cuando yo lo iba a ver a su casa.

La Vieja Culiá, tenía tiernos 31 años cuando la conocí, y su nuevo marido, Cristóbal, 29. Como yo tenía 17 años, no sabía cómo chucha llamar a este par de hueones, ya que no eran tan viejos como para decirles “tíos”, ni tan pendejos como para tutearlos. -Además que la Vieja Culiá, era mal que mal, la mamá de Gabriel y yo respeto las jerarquías.-, así que a ella le decía “Señora Vieja Culiá”, y a Cristóbal, “Cristóbal”, porque él me dio la confianza para tratarlo así. Cristóbal, que no era ná de hueón, quería puro chantarme el paté, -yo lo caché de una-, y eso, a la Vieja Culiá no le causó ninguna gracia. Entonces, además de cuidarle la virginidad al hijo, quiso cuidarle la corneta al marido y de pasadita, cuidar su dignidad de mujer, evitando el “gorreo” a toda costa.

El pololeo con Gabriel duró casi un año, un año en donde tuve la desgracia fortuna de pasar cumpleaños, navidades, años nuevos, fiestas patrias, aniversarios y blá con él, a punta de peleas, porque la Vieja Culiá no quería ni verme a medio kilómetro cerca de su palacio -ni de su cara-. Lo extraño, era que todo el resto de familia me adoraba, y siempre pedían mi presencia en esos eventos familiares. 1-0, Iso gana.

Después de llevar como 5 ó 6 meses de pololeo, se me ocurrió la genial idea de acostarme con Gabriel. Ya era hueá ya, andábamos más calientes que piedra de curanto, casi comiéndonos en las calles, y en la academia de teatro de su colegio, en donde yo participaba y lo conocí.

“Y… cuándo vamos a tirar nosotros?” -Le pregunté.-

“Es que a mí me da miedo, porque soy virgen, y no sé… dónde lo podríamos hacer?”

“Puta, DÓNDE SEA! Pero paremos la hueá poh! Tu mamá va los Jueves a la casa de tu tía, y te quedai solo, qué mejor?”

“Hecho!” El trato se había sellado.

 

Como la Vieja Culiá era muy zorra, empezó a cachar en el ambiente el mensaje sexual que tirábamos al aire, y ahí comenzó el martirio.

Cada vez que nos “íbamos” a quedar solos, la muy conchadesumadre, se “arrepentía” al último minuto de salir, inventando cualquier excusa, entonces, mandaba al pobre hueón de Cristóbal, solo, a hacer el “trámite” correspondiente; o no hallaba nada mejor que dejarnos con las dos cabras chicas que hueveaban más que puta curá, sin darnos libertad de follar como correspondía.

La Vieja Culiá me comenzó a tomar odio. Tanto así, que por ejemplo Gabriel me invitaba a almorzar, y cuando yo llegaba, la muy reculiá me hacía sentar en un sofá y me decía:

“Iso, Supongo que ya almorzaste.”

“Sí señora Vieja Culiá, ya almorcé, no se preocupe.” -No me quedaba otra.-

Todas esas actitudes comenzaron a generar en mí un odio absolutamente recíproco, ya que era más que evidente el “querer huevearme” para que yo me apestara.

“Por la conchetumare, Gabriel. Hasta cuándo chucha voy a tener que aguantar a tu cagá de mamá? ME TIENE CHATA, LOCO! Qué hueá se cree? La culiá jura que a mí me encontraste tir á en la calle acaso?” -Puteaba en vano.-

“Puta amor, si tú cachai como es mi mamá, no la pesquís, ya? No me puedo ir en contra de ella, porque… te voy a contar algo, ella no quiere que te cuente, pero finalmente te vas a enterar igual. Incluso a Cristóbal le tiene prohibido que te comente esto…”

“Hueón, dime!!!!!!!” -Le exijo la información, porque ya no daba más de curiosidad.-

“Iso, mi mamá está embarazada, tiene 3 meses.”

“CON-CHE-TU-MA-RE!”

Hueón, tenís 31 años, y vai por un quinto hijo… Oh, No!

En fin, apliqué AMP, y pensé que tal vez su encono hacia mi bella persona, se debía al manicomio hormonal que mantenía en su cuerpo, o el miedo a perder al caliente de Cristóbal. -Como si a mí me hubiese importado un “viejo culiao” como él.-

“Mira Gabriel, yo te amo, pero estoy chata, en serio. Yo lo único que quiero es que me des tu florshhhhhhhhh”.

Como ambos éramos unos pendejos pobres, las pocas lucas que manteníamos, eran pesitos que ni cagando íbamos a ir a gastar a un motel. Con raja compraríamos una caja de 3 de condones pa’ evitar la preñez y era. Y así estuvimos, “intentando” pegarnos un polvo como por 3 ó 4 meses de manera infructuosa, porque la Vieja Culiá la sabía por libro. y NUNCA nos dejó solos.

Un Domingo cualquiera, Gabriel me llama a la casa:

“Iso, mi mamá va a salir donde la tía Patricia, se va como en media hora, y no va a llegar hasta la noche, me va a dejar con mis hermanas sí, pero pico, la hacemos igual!”

“UFFFFFFFFFFFFF; YA! VOY VOLANDO!!!!!!!”

“Apura amor!”

Qué me dijeron, partí hecha un cohete pa’ la casa de mi pololi, calieeeeeeeeeeeeente. Me iba pasando las tremendas películas en el camino, cuando toco el citófono, y SORPRESA! Me contesta la mamá de Gabriel:

“Qué haces acá Iso?”

“No señora Vieja Culiá, es que… ehmmm… ehhhhh… Andaba por acá y quise pasar a ver a Gabriel un ratito. Molesto?”

“No, lo que pasa Iso, es que yo soy madre, y sé perfectamente bien que tú quieres acostarte con Gabriel. Sabes? Conozco muy bien a las de tu “tipo”, y perdóname que te lo diga, pero, no me agradas. Sólo te acepto porque eres la polola de mi hijo y blablablá.”

“WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!?????????? Perdón??? YO me quiero acostar con su hijo? O su hijo también se quiere acostar conmigo?????”

“Mira Iso, y no sólo con mi hijo, si pudieras, también te acostarías con Cristóbal!!! Crees que soy tonta? Pero eso no es tema, porque a Cristóbal le das asco, él me lo dijo.” -Ah, yaaa. El otro culiao me miraba y se le paraba el pico. Ahummm… -

“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!” -Me quería morir.-

“Pero bueno, yo tengo que salir, y ustedes dos están bastantes grandecitos, y sabrán lo que hacen. Lo dejo a tu consciencia. Sube.”

TSSSSSSSSSSSSSSSSS, me dejó terriblemente cagá de onda, y con más ganas que la chucha de tirar… Subí pa’ puro putear a Gabriel y mandarlo a la súper chucha. La Vieja Culiá se fue, y empecé mi rosario:

“Qué conchetumare le pasa a tu mamá? Olvídate de que nos acostaremos, hueón, por la chucha. Púdranse todos! Ojalá la vieja de mierda choque en su cagá de auto y se haga cagar. Qué se cree! Vieja reculiá y la gran puta que la parió. Y voh, ahueonao! ARGH!!!”

 

A los veinte minutos de estar peleando con Gabriel, suena el teléfono:

RRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGG!

“Aló?”

“Buenas tardes, usted es don Gabriel San Martín?”

“Sí, Quién habla?”

“Soy el Carabinero Juanito Pérez, y necesitamos ubicar a un adulto que venga a socorrer a la señora Vieja Culiá, porque sufrió un accidente en su vehículo.”

Yo quedé muda, Gabriel me tiró un par de chuchás, y me gritó que era el demonio en persona, porque había deseado que la señora tuviera un accidente y se había cumplido…

Ahí terminamos nuestra maravillosa historia de amorsh no consumada, agarré mi raja y me fui a la chucha.

A las dos semanas, me enteré que la Vieja Culiá estaba bien, pero había perdido la guagua.

Después de muchos años, Gabriel entró a mi Universidad a hacer un postítulo, y en la intranet de la u, se pedía una cadena de oración por la salud de la “señora Vieja Culiá, madre de uno de nuestro alumnos, que padece de una terrible enfermedad.”

Casi me caí de raja, cuando días después me entero que había fallecido.

Dios la guarde en su santo reino, vieja culia.

AMÉN.

[carolinareyestorres]

Reseña de "Antecesor" de Rodrigo Torres por La Editorial Libros de Mentira :)

[mycambook]

El PRINCIPITO

“Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto; ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes a cualquier hora, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón...”

Hace unos días me inscribí en un evento del GAM en el cual disfrutamos de una enternecedora velada, teniendo la oportunidad de vivir todo el proceso del gran ilustrador chileno Carlos Denis, que nos expuso como nació la creación de esta hermosa nueva edición del “El principito” con bosquejos realmente enfáticos.

"Sólo se ve bien con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos"

Desde luego esta frase, como muchas, y esta obra se han convertido en un gran clásico que todos han leído alguna vez en su vida, esto independiente si ha encantado o no. Ha sido traducida en casi todos los idiomas, incluyendo el sistema de lectura braille, es por eso que ha podido estar en manos de muchas almas, haciéndonos pensar cómo un relato infantil e inofensivo, lleno de sabias ilustraciones, nos hace reflexionar en tan profundos temas.

“Fue el tiempo que pasaste con tu rosa lo que la hizo tan importante”

No podía quedar atrás y me traje esta nueva publicación a casa, que por cierto está dotada de hermosura, sumándose a la colección que sin querer ha ido ascendiendo. Cuando recién navegué por estas páginas ya era adulta, por lo que no sé qué pudo haber simbolizado en mi infancia, aun así, cuando logré sumergirme en este mundo de fantasía me hizo descubrir valores, a complacerme de felicidad con cosas pequeñas y a ver la importancia del tiempo.

Cuando era niña tenía demasiada imaginación, pero nunca la compartí, quizás por el semejante miedo que se cuenta, el no ser comprendido y ser desanimado por los adultos. “Las personas grandes nunca comprenden nada por sí solas y es cansador para los niños tener que darles siempre explicaciones”. Escuché señalar esa tarde “no estuve rodeado de libros, pero sí de cancioneros y que aquellos estaban llenos de palabras”, pues me sentí tan identificada que me hizo recordar todas las tardes de música “leyendo” todas las canciones que traían esos “libritos” que por cierto me llenaron aún mas de utopías.

“El sentido de las cosas no está en las cosas mismas, sino en nuestra actitud hacia ellas".

Evidentemente es un cuento lleno de magia, repleto de poesía y filosofía, cargado de ilusión, tal cual como me gusta vivir cada libro independiente del género que sea. Sin alterar jamás su lenguaje diáfano, natural y fluido, donde nunca falta el humor y la sutil ironía, el narrador utiliza, de manera sugerente y oportuna, figuras literarias como la comparación; “cuando enciende el farol es como si hiciera nacer una estrella más, o una flor”; la metáfora: “¡Es tan misterioso el país de las lágrimas!”; la sinestesia: “Y por la noche me gusta oír las estrellas”.

"Al primer amor se le quiere más, a los otros se les quiere mejor".

Creo que “EL PRINCIPITO” es uno de esos trabajos que todos saben sobre su argumento, lo hayan leído o no, numerosas personas lo han estudiado a lo largo de sus vidas, reeditado y reimpreso por décadas, enriqueciendo la literatura universal. No revelaría detalles incómodos sobre el desenlace de esta historia que no hayan oído antes, todos conocen a ese hombrecito extraordinario, de cabellos dorados, de frente pálida, que luce una eterna bufanda de oro y que aparece en la vida del narrador comenzando la lectura. Todos están al tanto de ese frágil niño curioso, inteligente y algo misterioso, que formulaba numerosas preguntas, a las que jamás renunciaba, insistiendo hasta obtener sus contestaciones y que, en cambio, por lo general no respondía a las interrogaciones de los demás. Todos deben acordarse de la caja del cordero, del elefante, del increíble zorro, del cual todos están seducidos, de las espinas de una flor, de lo mucho que amaba las puestas de sol. Todos deben haber reflexionado sobre los principales motivos que sustenta el relato como, por una parte, la amistad, el amor, la ingenuidad, la beldad, la justicia, la ternura, la comprensión, el respeto, la honestidad, la disciplina, el conocimiento, la solidaridad, esperanza, y por otra, la incomunicación, el poder ocioso, la vanidad, la falta de imaginación, la intemperancia, la solidad egoísta, el creciente y absurdo afán posesivo, la inconstancia.

“EL PRINCIPITO” constituye, por lo tanto, un implícito llamado a examinar y ajustar nuestra conducta a la luz de éstos y otros valores de permanente y universal vigencia.

En un mundo en que cohabitan un apresurado y admirable progreso científico y tecnológico, en una sociedad desvelada por las apariencias más que por las esencias, este libro invita a ir al fondo de las cosas, a penetrar su verdadero sentido y proyección, y no a quedarse solamente en la superficie. Porque como dice su protagonista;

“Los ojos están ciegos. Es necesario buscar con el corazón”.

[kpwx]

«El whisky de los poetas», de Jorge Edwards

Mis cinco artículos favoritos incluidos en El whisky de los poetas fueron “Complejos frente a la cultura’’, “El país imaginario’’, “La poesía y el cuento’’, “Los clásicos del verano’’ y ‘“El compromiso viejo y los nuevos’’. El libro está interesante: son escritos entretenidos, de temas variados y lo suficientemente breves como para no aburrirse tanto en el caso de que algunos no llamen la atención (aquellos en los que habla de actualidad nacional, por ejemplo, pueden no interesar a un lector extranjero). Edwards fue un buen cronista, y aquí se puede ver bien.

Además de estar leyéndolo, he estado viendo muchas de las entrevistas que dio (creo haber visto la gran mayoría de las que están subidas a YouTube), así que aprovecharé esta ocasión para recomendar las que me parecen más destacables. Para empezar, esta que le hizo el gran Joaquín Soler Serrano en A fondo (Edwards era uno de los pocos escritores a los que entrevistó que aún seguía vivo: ya solo va quedado Vargas Llosa y alguno que otro más) centrada particularmente en Cuba y en Neruda. Otro que recientemente falleció fue el polémico Fernando Sánchez Dragó, quien lo entrevistó en Negro sobre blanco (a Sánchez Dragó se le pueden criticar muchas cosas, pero no se puede negar que fue uno de los mejores entrevistadores que ha tenido España). Por tratar temas políticos de los que no habla en otras entrevistas recomendaría esta, y ya para terminar, esta bien entretenida (que es una de las últimas que es posible encontrar) que le hizo un conocido entrevistador chileno.

[venusmonet]

Dos aviones casi perdidos

Si de niña alguien me hubiera dicho que iba a ser de esos “cabros flojos” que se toman un año sabático al salir de las entrañas del sistema educacional chileno, de seguro me hubiera asustado bastante. Es que desde temprana edad te metían en la cabeza el cuento del NEM, las universidades, las carreras y su empleabilidad, que era prácticamente un juego en que ibas ganando puntos para ser alguien en la vida. Sin embargo, si alguien me hubiera dicho que sería para irme a estudiar inglés a otro país, seguramente me habría ido corriendo a los brazos de mi mamá rogándole para que no me dejara ir jamás.

Había salido recién del colegio y solo quería escapar de la vida que llevaba hasta ese momento, sentía que si no me salía de las garras de lo tradicional, me quedaría estancada y seguramente me transformaría en una persona muy diferente a la que soy ahora.

Me habían dado los resultados de la PSU, esa prueba infernal que ahora se llama PAES, que más encima se tenía que pagar para poder entrar a las prestigiosas y meritocraticas universidades de mi país. Los resultados obviamente no fueron buenos, igual me daban un poco lo mismo porque ya había decidido que me iba a ir a estudiar inglés. Una elección un poco arriesgada pero que sacando cuentas salía lo mismo que pagar una carrera tradicional chilena, y yo como en ese momento me creía nihilista al peo, ni siquiera se me pasaba por la cabeza pensar en esa idea.

Muchos se imaginan con esto ir a Estados Unidos, Inglaterra o Australia; y debo admitir que yo tenía entre ceja y ceja irme al país de los canguros, pero como siempre en mi vida, siguiendo ese patrón horrible que estoy tratando de cambiar, decidí descartar todos esos preparativos y a último momento cambiar de destino a un lugar que ni siquiera sabía que existía. Era una isla en medio del mediterráneo llamada Malta. Diciéndolo así suena maravilloso, pero en realidad esa isla era infernal, motivo por el que decidí terminar mi curso en Inglaterra.

Ya tenía todo listo; para que el viaje saliera un poco más barato mi mamá me consiguió un itinerario con dos escalas: Una en Buenos Aires y otra en Roma. Como nunca antes había viajado sola a otro país, ella me iba a acompañar hasta Buenos Aires, luego yo tenía que hacer todo por mi misma. Ya tenía los boletos listos, todos los papeles, no tenía por qué salir algo mal. Debí haberme dado cuenta que sería todo lo contrario cuando llegamos a nuestra primera escala, en la que si no me equivoco tenía como una hora para abordar. El problema aquí fue que me tenía que cambiar de aerolínea, por lo que tenía que sacar la maleta y llevarla hasta el counter de la otra aerolínea para hacer el check in. Apenas nos bajamos del avión, corrimos a buscarla. Estuvimos como media hora paradas viendo a las maletas desfilar para darnos cuenta que la mía no llegaba nunca. Aquí solo me acuerdo que mi mamá se desapareció como por quince minutos para ir a solucionar el problema y después la vi llegar corriendo. Teníamos que ir al terminal no sé cuanto, lo que pasó con la maleta ya ni me acuerdo, creo que la habían encontrado al final. El terminal al que teníamos que llegar quedaba literalmente al otro extremo del aeropuerto de Ezeiza, estaba en la hora justa y ya todos habían abordado. Yo, aun inmadura y con cero iniciativa de solucionar problemas, me salvé gracias a que mi mamá habló con los asistentes de la aerolínea para que me dejaran subir al avión, que estaba a punto de despegar. No sé cómo pero esa aerolínea hizo la excepción de esperarme para poder subir. Me tuve que despedir a la rápida de mi mamá, sabiendo que no la vería por casi un año, y salir corriendo a la puerta de embarque. Por suerte, los asistentes de vuelo me estaban esperando y como fui la última en abordar me dejaron elegir el asiento. El avión era gigante, recuerdo haber cruzado todas las clases habidas y por haber para quedarme en uno de los últimos asientos donde solo había un chico al lado de la ventana.

Aun no terminaba de procesar todo lo que estaba pasando, era la primera vez que estaba completamente sola, así que en vez de enfrentarme a esos sentimientos raros, preferí dormir. Dormí como diez horas seguidas, despertando entremedio para comer y luego para volver a forzarme a dormir una vez más. Llegué a un punto en el que no sabía si estaba solamente cerrando los ojos o durmiendo de verdad. Por suerte desperté justo cuando el avión iba a aterrizar, era de madrugada y se veía todo en una gradiente azul por fuera de la ventana, que a propósito me daba un poco de vergüenza mirar porque uno también mira a la persona que va al lado de la ventana y no la quiere incomodar.

La llegada a Roma fue burocrática, puras filas y papeleo. Una vez logré salir de ahí me confié en la puerta que salía impresa en la tarjeta de embarque, cometí el peor error de cualquier viajero, que fue no chequear en la pantalla si la puerta seguía siendo la misma. Tenía como dos horas así que me fui con calma, pasé por el duty free y me compré un desodorante, ya que solo quería pasar al baño y asearme de alguna manera. Una vez  que cumplí con esa tarea me fui en busca de algo para comer, llegué a un terminal que quedaba como en el subsuelo donde quedaba una pizzería exquisita. Después de eso ya me fui a la puerta de embarque que salía indicada en la tarjeta. Me quedé ahí hasta el último momento, debió haberme parecido extraño que el embarque no empezara a la hora correspondiente y que además en el counter se puso la señal de otra aerolínea nada que ver. Al ponerme en la fila para embarcar y mostrar mis documentos, la chica me quedó mirando raro y en un inglés que logré comprender a medias me di cuenta que ese no era mi vuelo. Yo como cualquier introvertida en vez de reclamar o preguntar algo, sonreí y me fui en silencio con mi maletita a cualquier otro lado, tratando de disimular que me había equivocado. Nunca me había sentido más tonta; pero esa torpeza no venía sola sino que también estaba acompañada con un temor terrible que me hizo llamar a mi mamá en el instante para ver qué podía hacer. No sabía qué hora era allá en Chile, probablemente era de madrugada. Me imagino lo que debió haber sido para mi mamá despertar en medio de la noche siendo que en ese momento su única hija debía estar arriba de un avión camino a Malta, para escucharla casi llorando y diciendo las palabras más horribles para cualquier viajero: “Mamá, perdí el vuelo”. Me acuerdo que me pidió que me calmara y que buscara un counter o algo de la aerolínea para explicarles mi situación, mientras tanto ella llamaría a servicio al cliente. Yo para ese momento ya me veía como Tom Hanks en esa película donde se queda a vivir para siempre en el aeropuerto; ya me estaba imaginando cuál sería un mejor lugar para dormir, los baños o alguna puerta de embarque.

Empecé a caminar por las puertas practicando en mi inglés medio cómo les explicaría mi situación a los asistentes, hasta que encontré un counter de la aerolínea. En ese momento me hubiera servido mucho más hablar español que en inglés, pero en ese momento no tenía idea de que el italiano era muy similar a mi lengua. Tuve la suerte de que el chico me pudo entender; no sé si me vio cara de asustada o si le di pena pero tuvo piedad y me cambió de vuelo sin cobrarme nada. Lo único malo era que ese vuelo saldría como en cinco horas más ¿Qué iba a hacer yo cinco horas dando bote por ese aeropuerto? Tuve tanto tiempo para recorrerlo que fácilmente me pudieron contratar para dar tours. Ya me sabía de memoria donde quedaban los terminales, las puertas, los baños, los servicios; cosa que me ayudaría a futuro porque esa no fue la última vez que tuve que hacer escala en ese lugar.

Aprendiendo de mis errores, cuando ya se estaba acercando la hora de embarcar, me fijé cuidadosamente en la pantalla cuál sería la puerta, así que me dirigí hasta allá y me formé, aun con el leve temor de que me volviera a pasar lo mismo; temor que se esfumó cuando mostré mis documentos y me dijeron que podía pasar. Hasta ese momento no sabía lo que estaba a punto de vivir en los siguientes meses, en esa isla que literalmente parecía sacada de una película de Danny Boyle mezclada con una propaganda anti drogas, pero eso es otra historia.

[revistapipazo]

Historias de Playa

La historia que procederé a relatar a continuación es brutal y horrible. El protagonista sufrió como un porcino siendo faenado y nunca pudo recuperarse psíquica, emocional, física ni socialmente de la desgracia que le ocurrió.

A fines del año pasado este muchacho, que llamaremos Joselito protegiendo así su identidad, se enamoró perdidamente de una minurri llamada Carla, que era una compañera de universidad. Nada nuevo por cierto, siendo ésta una situación que le ocurre a la mayoría de los weones veinteañeros promedio de este país, sin embargo desde un principio este loco amor no se presentó como normal, ya que este weon estaba tan enamorado, que la miraba y se ponía más tieso que weón con fibrosis quística. De hecho pasó de ser un vagoneta de primera a ir a meterse a todas las clases para intentar jotear a la susodicha. Si hasta tuvo que ponerse a estudiar.

No era pa culparlo tanto tampoco, ya que la loca era bastante encachada, hay que decirlo. Para su felicidad, su arduo trabajo rindió frutos y al poco tiempo ya estaban en una relación en la que todo era teleseriesco: felicidad, mariposas en la guata, ositos de peluche y todas esas basuras romanticonas a las que hay que apelar pa que las minas lo terminen prestando. Sin ir más lejos, Joselito frecuentemente nos comentaba acerca de la acabada y extensa técnica de la lolita en las artes amatorias. En resumen, era una delicia, nada más que pudiera pedir.

Llegó el verano correspondiente, y Joselito invitó a su bienamada novia a la playa junto a sus demás amigos, por allá por febrero, cuando la cosa se pone más romanticona. Partieron así a un balneario del litoral central cuyo nombre no viene al caso, más enamorados que osos panda en época de apareamiento. De la mano pa todos lados el par de tortolitos.

Ni bien llegada la primera noche, deciden todos celebrar el inicio de las vacaciones mandándose un carrete de proporciones titánicas, por lo que fueron a adquirir los insumos etílicos necesarios a algún expendio de alcohol playero. Luego de sortear con relativo éxito los terribles palos a los que los querían someter los careros dueños de las botillerías locales.

Luego de hacerse de los mejores licores en relación precio/precio volvieron a su bunker para empezar a ponerle como correspondía. Los brindis y los saluds no se dejaron esperar. Por el verano, por las vacaciones, por la wea, en fin… motivos para celebrar no faltaban ni ánimo tampoco, por lo que al rato ya estaban todos más o menos maquillados, mas la mina del Joselito ya estaba con los ojos bien achinados, con una notoria tendencia a oscilar en torno a su centro de gravedad, y con los labios ya medios expandidos (los de arriba).

Nadie estaba como para andarla juzgando por ello, pero igual no pasó piola que estaba terriblemente de curada cuando empezó a hablar weas en una lengua que parecía sánscrito antiguo lo que nos produjo unas carcajadas incontenibles. Lo que no le dio tanta risa a Joselito fue que la mina en su borrachera, se empezó a mear en la misma silla en la que estaba sentada. Nadie cachó, pero ya cerca del final de la jornada, cuando estaban todos más doblaos que billete de 20 lucas, la loca se sacó la cresta: rompió una silla, se fue de espaldas con sillón y todo y buitreó hasta las cortinas (apenas se salvaron los muebles de cocina).

Al otro día tuvo que ponerse suspensores pa aguantar la cara de vergüenza, sin embargo todos se lo tomaron con humor. Joselito, en su faceta más tierna y amorosa, le dijo que no se preocupara, que esas cosas pasaban y que en realidad habían ido a la playa a wear así que no era tan grave.

Pasaron la caña durante la tarde, y en la noche decidieron ir a la playa a ver se armaba algún vacilón en torno a alguna fotatita. Como andaban medios damnificados sólo se compraron unas Pilsen.

Llegados a las orillas del mar, armaron una fogata y empezaron a compartir. Al rato, Joselito cachó que su pierna ya se había bajado 3 pilsens completitas ya. Sorprendido, se pregunta “¿que weá esta culiá?”. Va donde su chica y le pregunta si está bien o algo, y la mina se emputece y le ladra:

al mismo tiempo que le lanza un denso flato en todo el rostro, y se para y se saca la cresta. Casi se va de hocico a la fogata la peuca jugosa. La ayudaron a ponerse de pie, pero la mina al incorporarse se fue del lugar a dar jugo a otra parte.

No la pescaron, pero al rato decidieron que era mejor irla a buscar, así que recorriendo otros grupitos dentro de la playa, cacharon que se escuchaban risitas por todos lados y dedujeron que la mina al parecer se iba paseando y estaba con la idea de quedarse con el mejor postor, mas Joselito no estaba pa weas de ese tipo.

Al llegar a un grupito, encuentran a la Carlita abrazada de dos weones enteros reggaetoneros, picaos a Wisin y Yandel subalimentados, vestidos con lo más selecto de la alta costura de la ropa americana de Estación Central, con unos bling bling que parecían sacados de la hojalatería y que se cachaba como a 10 km que habían aplicado deserción escolar en prekinder.

Joselito asume su rol de pololo y le dice que se pare y se vaya con él a la casa, ante lo cual se para uno de los roticuacos y le dice,

A Joselito se le envalentonaron todas las hormonas, le hirvió la sangre. No podía ser pisoteado de esa forma así que quiso ser aún mas xorizo que su contendor, a lo que le respondió,

Como buenos caballeros, estos dos muchachos se dieron la mano y la discusión quedó zanjada. No, mentira. En realidad se agarraron a cornetes ipso-facto. Salieron las manoplas y unas cadenas por ahí. Quedó la tole-tole como diría Sapito Livingstone. Patadas, combos, gargajos, y un cuantioso etcétera describe lo que ocurrió en esa reyerta. Uno de los muchachos de Joselito recibió un soplamoco en pleno rostro y resultó con la ceja depilada. Joselito no se quedó atrás y le voló un choclero de un puro ganador en l’ocico a uno de los hampones.

Al final llegaron los verdes y como Joselito y sus amigos tenían menos cara de flaites, solo los redujeron, pero los otros tuzones se botaron a xoros con los pacos así que les pegaron una repasá más o menos. Los giles culiaos golpearon con sus cabezas y estómagos con una tenacidad y una fuerza encomiables las lumas y los bototos de los representantes de la ley. Igual nomas todos se fueron preciosos y pasaron la noche en el calabozo, y Joselito sin noticias de su novia.

Llegado el amanecer, fueron puestos en libertad, quedando exonerados de toda deuda con la sociedad. Joselito se vio sobrepasado por la situación, y con el sol asomándose por la Cordillera de la Costa, se arrodilló en la calle y con una desesperación que podría haber desagarrado hasta el alma del más duro, gritó al cielo,

Fueron a la playa, pero ya no quedaba nadie más que un viejo rancio y negro recogiendo basura, y unos pendejos púberes durmiendo tiraos comiendo arena. Recorrieron un poco más y entremedio de unas dunas, Joselito divisa algo que le parece familiar. Se acerca un poco hasta poder alcanzarlo, lo toma con sus manos, y no lo puede creer. Cayó de rodillas y con lágrimas manando de sus dos ojos reflejó toda la pena y la angustia que apresaban su corazón. Sus emociones se descontrolaron y su dolor estalló en un sobrecogedor clamor hacia el firmamento al observar frente a sí, tirados en la arena, los calzones de su amada.

Volvieron a la casa y Joselito tomó hasta quedar inconsciente y poder así conciliar un poco el sueño.

Al final Carlita se dignó a aparecer en la casa como a las 7 pm, caminando a lo cowboy y con más sed que la chucha y por supuesto más chascona que la mierda. Joselito recobró algo su dignidad tapizándola a chuchadas como ni el más deslenguado hincha de fútbol en el estadio lo había hecho jamás. Le tiró su calzón en la cara y le dijo que se virara para no verla nunca más.

Esa misma tarde Carlita se volvió a Santiago con la cola entre las piernas, mientras el bueno de Joselito se quedó solo en la playa, mirando las puestas de sol sin compañía y a merced de quienes seguían carreteando allá, quienes lo sometían a burlas y ofensas acerca de su situación, gritándole weas como “cacha, ahí esta el aweonao que cooperó”. Sus risas eran como puntudos estoques que perforaban su en un ya deplorable estado corazón.

Pero como Joselito es weon, no paraba de repetir que aún la seguía amando, aún cuando se lo cagaron de forma artera, con premeditación, alevosía, en despoblado y la conchetumare… Los cielos se nublarán de vacas voladoras, los ríos podrán invertir el curso de sus aguas, la arena de las playas podrá convertirse en oro… pero los aweonaos no se acabarán jamás…

[quandmeme]

Javier Cercas sobre Roberto Bolaño:

Ya he escrito sobre esto antes, pero quiero contar la historia de nuevo. Sucedió, supongo, alrededor de 1981 o 1982, a las puertas del Bistrot, un bar en el centro histórico de Girona, España. Iba caminando hacia la universidad con mi compañero de clase Xavier Coromina cuando se detuvo a saludar a un chico que era un poco mayor que nosotros, parecía un vendedor ambulante hippie y tenía acento latinoamericano, mexicano o argentino o chileno (en ese entonces no podía distinguir uno del otro). Hablaron. En un momento dado Coromina le preguntó al chico cómo iban las cosas con la novela que estaba escribiendo. Puso cara de escepticismo y respondió: “Va, va, pero quién sabe hacia dónde va realmente”. Así fue, y la frase quedó grabada en mi mente, tal vez porque, aunque en secreto quería ser escritor, a mis diecinueve años todavía no había reunido el coraje para admitirlo, y me impresionó la naturalidad con la que aquel tipo —el primer novelista real o imaginario con el que me cruzaba en mi vida— hablaba de su proyectada novela. Por supuesto, estaba seguro de que nunca volvería a saber de él, de que nunca sería un novelista propiamente dicho o sólo sería uno de tantos novelistas latinoamericanos de su generación, frustrados por el desarraigo, la bohemia y la pobreza, pero siete u ocho años después, mientras escribía mi segunda novela en Estados Unidos, incluí una escena en la que un personaje le pregunta a otro cómo va su tesis doctoral, y el otro le responde: “Va, va, pero quién sabe hacia dónde va realmente”. El tiempo pasa, y ya no son siete u ocho años, sino quince o dieciséis. Estamos en diciembre de 1997. Vivo en Barcelona, ​​pero me he ido a Girona a escribir un artículo para El País sobre una exposición de un amigo de la infancia, David Sanmiguel. Al mismo tiempo que la inauguración, en la Llibreria 22 —justo enfrente de la pinacoteca— Ponç Puigdevall presenta un de Roberto Bolaño. A estas alturas, Bolaño ha publicado en rápida sucesión "Literatura nazi en América" y "Estrella distante", y su nombre empieza a resonar en ciertos círculos literarios. Pero yo, que estoy totalmente fuera de esos círculos a pesar de haber publicado tres novelas, todavía no lo he leído, y sólo he oído hablar de él por Enrique Vila-Matas, que es amigo común. Antes de la inauguración, tomo un café con Bolaño y Puigdevall. Bolaño me cuenta que vive en Blanes, que sólo escribe, que se gana la vida —“muy modestamente”, subraya— con la literatura. De repente, mientras lo escucho hablar, tengo una corazonada. Le pregunto a Bolaño si vivía en Girona a principios de los ochenta; me dice que sí. Le pregunto si conocía a Xavier Coromina; me dice que sí. Entonces le cuento nuestro encuentro fugaz a la salida del Bistrot y, ya dentro de la Llibreria 22, le muestro el pasaje de mi segunda novela en el que un personaje dice que va a hacer su tesis, pero quién sabe hacia dónde va realmente. Bolaño se ríe; yo también me río. Esa velada termina a las cinco de la mañana, después de pasarme la noche gritando “ ¡Viva Bolaño! ”, como si quisiera gritar a los cuatro vientos que, contra todo pronóstico, el buhonero hippie que conocí a los diecinueve años no se había dejado vencer, sino que se había convertido en un verdadero escritor. Unos días después llega a mi casa un ejemplar de "Estrella distante"; Bolaño lo había enviado. En una de las páginas en blanco antes de la portada había escrito unas palabras excesivamente generosas sobre mi segunda novela; terminaban con: “¡Viva Cercas!”.

[franciscoarayapizarro]

LA COSECHA DE LAS ESTRELLAS Cuento de ciencia ficción del autor chileno Francisco Araya Pizarro ¡Disfruta esta emocionante historia en la pagina 12 de la tercera edición del Folletin a través de este link! https://drive.google.com/file/d/1DsEMytjh6H2bIvauEY3o75sAPIWPvdKh/view

[vanessasisomonter]

Isabel Allende: Adaptación Cinematográfica y Legado Literario

Viernes 16 de Agosto 2024 - Isabel Allende Llona, escritora y periodista chilena, recibió, en medio de polémicas, el Premio Nacional de Literatura el año 2010; es reconocida mundialmente por su obra narrativa.

(Lima, 1942) Escritora chilena. Hija de un diplomático chileno que le inculcó su afición por las letras, Isabel Allende cursó estudios de periodismo. Mientras se iniciaba en la escritura de obras de teatro y cuentos infantiles, trabajó como redactora y columnista en la prensa escrita y la televisión.En 1960 Isabel Allende entró a formar parte de la sección chilena de la FAO, la organización de…

[cleoenfaserum]

JULIO CORTAZAR: LA NOCHE BOCA ARRIBA

«La noche boca arriba» es un cuento del escritor argentino Julio Cortázar. Apareció en Final del juego publicado en 1955 —primera edición en México— y posteriormente en 1964 —segunda edición aumentada.1​ La narración está incluida en la tercera parte del libro. La noche boca arriba - Wikipedia

DE JULIO CORTÁZAR, LA NOCHE BOCA ARRIBA, EL LIBRO (horadelrecreo.com)

Este cortometraje está basado en el cuento homónimo de Cortázar realizado por el diseñador y director de cine Hugo Covarrubias(2011). Es el primer cortometraje chileno de animación estereoscópica, es decir, de imagen tridimensional. Tiene una duración de 10 minutos y utiliza la técnica de animación stop motion (animación cuadro a cuadro mediante fotografías). La historia trata sobre el accidente de un joven en motocicleta que al llegar al hospital tiene extrañas alucinaciones, entrando y saliendo de dos realidades paralelas. El cuento en su conjunto puede ser complejo para un adolescente, así que este cortometraje es una interesante alternativa que introduce a su lectura.

1042-3 https://ok.ru/video/7836871297587

La noche boca arriba - Julio Cortázar - Ciudad Seva - Luis López Nieves

enlace: https://youtu.be/EgU-Vlf1od0

NOTAS

1042-2 https://www.listennotes.com/podcasts/fabularia/la-noche-boca-arriba-698MALjXPr2/embed/

5 cuentos de Julio Cortázar que debes leer sí o sí (guiauniversitaria.mx)

DE JULIO CORTÁZAR, LA NOCHE BOCA ARRIBA, EL LIBRO (horadelrecreo.com)

LA NOCHE BOCA ARRIBA (LIBRO): RESUMEN, RESEÑA Y MÁS (loresumo.com)

[omduart-thewriter]

Cuentos completos: La nieve

La nieve Hay que vaciar la botella primero, después el alma. Eso le dijo Rogelio Estrada a B el día que lo invitó a su piso y B aceptó, por una extraña razón en la que no pensó demasiado. Rogelio es Chileno, como B, viajero y exiliado, como B, y como no podía ser de otra manera, después de vaciar la botella Rogelio vacía el alma y le relata a B toda su vida hasta ese momento. Me gusta que…