#cuentos chilenos

[revistapipazo]

El weon más caliente del mundo (parte III)

“Ya… te digo… pero prométeme que no me vai a molestar”

Roberto accedió, Marce dudó un tanto. al final fue tanto hueveo que Rober empezó a molestarse. La mina finalmente la largó:

YA…. ES QUE….AYER LEI MI HOROSCOPO… Y DECIA QUE IBA A APARECER UN NUEVO AMOR, QUE IBA A CONOCER AL HOMBRE DE MI VIDA

Este hueon no lo podía creer. AÑOS de esfuerzo a punto de coronarse, a punto de culminar en gloria y majestad… miles de noches de sueños húmedos y califas a punto de recibir su carnal recompensa, todo arruinado…

“Y qué tanta hueá con eso?!”, le preguntó Rober indignado

ES QUE SIENTO COMO SI LO ESTUVIERA ENGAÑANDO… EN SERIO, NECESITO MIRAR HACIA ADELANTE, PARA PODER ENCONTRAR A ESE HOMBRE Y ENTREGARME POR COMPLETO A EL

“Ah claro y yo soy el que se tiene que quedar esperando verdad sapa culia?”, pensó Rober… pero una vez más se comió sus palabras.

ADEMÁS ANDO CON LA REGLA… así que igual mejor que no

Un chorrito de sangre, un poco de dolor uterino y una que otra alteración hormonal fueron suficiente material para derrotar un verdadero trabajo de joyería, porque claro, la excusa del horóscopo era demasiado como el pico como para tragársela… aunque igual le dio algo de crédito, después de todo la Marce nunca se ha caracterizado por ser muy brillante que digamos, y eso este muchacho lo tenía más que claro, no por nada notó que en la habitación de la lolita había algunos ejemplares de publicaciones literarias tan excelsas como “HORÓSCOPO CHINO DEL 200X”, “PREDICCIONES MAYAS 200X”,  “LO QUE DICEN LOS ASTROS”, y una edición especial de la revista Cosmopolitan que decía incluir un especial sobre cómo encontrar al hombre de tu vida este año que recién comenzaba.

Pero no era solo eso lo que amargaba el corazón de nuestro amigo: todo el tiempo invertido, la plata gastada, el tener que aguantar al saco weas del tal Negro por ene rato, el tener que andar a las parás de la mina toda la noche, el tener que recurrir a lo más selecto de su labia y tener que utilizar sus palabras con pinzas para no cagarla y por fin tener una oportunidad de pisar… todo eso a la basura. Su frustración era inconmensurable. Jamás en su vida había estado tan caliente como en ese momento, y sin poder hacer nada.

La sitaución era clara. Tenía dos opciones: seguir insistiendo o retirarse como un caballero y aguardar hasta la próxima oportunindad (que podía llegar en 5 años más, o quizás nunca). Si bien tal vez lo más sensato era lo segundo, este gil tenía su cordura cegada por la calentura.

No… eh, no me importa, en serio, a mí esas cosas me dan lo mismo… o sea, lo de la regla…

Le dijo, siendo algo mentirosillo, ya que a decir verdad nunca había intimado con una mujer estando ella en su período. “En serio?”, le preguntó Marce. “Sí, es verdad…” respondió sonriente Rober mientras acercaba su cara al calzón de la peuca. Sin embargo la advertencia de la lolita debió haber sido escuchado por el galán protagonista de esta historia, ya que ni bien estuvo a unos 10 cm de la prenda interior de la cabra, este weon sintió un hedor punzante que lo descompuso de inmediato: la mina estaba más hedionda que calzoncillo de payaso de micro. Rober se replegó inmediatamente y deicidió que era mejor dejarlo hasta ahí, para no cagarla y no perder todos los bonos que había ganado aquella noche para poder capitalizar en otra oportunidad. Total, ya tenía un buen plan para poder generar prontamente otra ocasión como esta.

- “Bueno, no importa, no te preocupís, te entiendo y si vai a estar incómoda (y yo también, culia hedionda) mejor no lo hagamos”, sentenció Rober

- “Ay… en serio? No te molesta? Pucha sorry por no haber podido hacerlo, pero en verdad es mejor así, además tu sabis lo importante que son pa mi el horóscopo y esas cosas”, replicó Marcela.

Rober se quedó durmiendo al lado de ella hasta el amanecer y luego se fue para su casa.

Al día siguiente se dedicó a reflexionar acerca de lo ocurrido. Cómo mierda pudo estar tan cerca y tan lejos a la vez, en tantas oportunidades durante toda la noche? Cómo pudo haberse dado vuelta la tortilla en tantas ocasiones durante toda la jornada? Sin duda había sido una montaña rusa de calentura y de emociones. Este weon había quedado tan caliente como jamás pensó que podía estar. Había alcanzado un nuevo status, había descubierto un nuevo nivel, era como el equivalente a un Super Sayayin nivel 666. “Esta wea no puede acabar acá”, concluyó luego de tanto pensar, para pasar finalmente a pegarse una macaca de proporciones bíblicas con la Marce en mente.

Pasaron así un par de dias, hasta que contándole de su drama cachamoroso al David, este weon le dijo “oiga perrito, yo me voy de vacaciones el jueves, te puedo pasar las llaves de mi depto y así te la podís llevar pa’lla si querís, y aprovechai de darle comida a mi gato y de pegarle una regada a las plantas… pero cambiai las sábanas después si conchetumare, no las quiero con ketchup a la vuelta”. Perfecto, era exactamente lo que necesitaba. Una tremenda coartada. “Y por qué este hueon no la invitaba a su casa o a un motel”, se preguntarán uds… la respuesta es porque la mina nunca accedía a ir a la casa de este hueon, ni tampoco respondía a las invitaciones explícitas para tener sexo. Por lo tanto esta era una buena opción.

Para el sábado siguiente, el Rober había invitado a la Marce a salir a tomarse alguna cosita. Habían pasado 3 semanas desde el fallido intento anterior, “así que si esta guliá nicagando anda de nuevo con la ruler y ya debe haberle salido alguna otra gueá en el horóscopo, como no le va a haber salido que le preste el mono al primer hueon que se le cruce nomas??”, pensó nuestro héroe. Pasó a buscar a la niña, y este weón estaba tan caliente, que su claridad mental se vio algo alterada: mientras cualquier hombre con dos dedos de frente primero la habría invitado a unos copetes así como para entrar en confianza,  y luego de eso la habría llevado al elegante y pomposo depto del David ubicado en el exclusivo sector de El Golf, este weon no se pudo aguantar tanto rato. En una maniobra de calidad galanterística más que cuestionable, de entrada le dijo “oye, pero antes que vayamos a tomar algo, tengo que pasar a la casa de un amigo, me acompañai?”

La Marce se vio algo confundida con los planes ofrecidos por su galan, no muy convencida aceptó, y pasó a preguntarle que por qué tenían que pasar ahí primero, intuyendo algo medio raro.

Es que este hueón se fue de vacaciones entonces tengo que pasar a darle comida a su gato

Mala volá. La mina claramente desconfiada acompañó a Roberto. Una vez dentro del depto, este hueón le dijo a la mina que se sentara y que se pusiera cómoda, mientras este hueón se demoraba mucho más de lo necesario en alimentar al animal, así como para estirar el chicle. Le ofreció algo de tomar, y la mina le pidió una cerveza. Por suerte el David había dejado un par en el refri. Una vez terminada la labor doméstica a la que Rober había ido, se sentó con un par de pilsen en el sillón junto a la Marece. Algo más distendido el ambiente, comenzaron a conversar, echar la talla y besuquearse. Al rato Rober estaba tirando las manos cual Martín Vargas, y la mina no oponía resistencia alguna. “Ahora si que si mierda!!!!” pensaba este hueón.

Al parecer la minoca había quedado terrible caliente de la última vez y quería concretar lo que en aquella ocasión no se materializó, porque la cosa le estaba saliendo inusitadamente fácil a Robertito, tanto así que nuevamente despertó sospechas en su mente, pero prefirió no darles crédito.

Luego que la cosa estuviera virando hacia una inminente relación sexual, Rober tomó a la Marce de la mano y se paró del sillón.

Qué? qué pasa?

Dijo la Marce. “Vamos pa la pieza”, le dijo Rober con una sonrisa de ancla en l’ocico que ni un cañonazo en los cocos se la quitaba, ya comenzando a saborear los frutos de tanto arduo trabajo y de tantos años de espera.

Ay, no, mejor quedémonos acá

Respondió la muchacha. “Querrá culiar en el sillón”, pensó para sí Rober, “bueno, no será tan terrible si se lo dejo al David con un poco de olor a raja… de ahí le paso un trapo al tapiz”

Ahm, bueno, ya…

Le dijo Rober, al paso que comenzaba a desvestirla. Sin embargo la Marce lo frenó en seco. “No, no es que no quiera ir pa la pieza, no quiero hacerlo”

- “Pero como?!?!?! Por qué!?!?!?!?!?!?!?!”

- “Porque no nomas…”

- “Noooo poh, pero por qué poh, no se, si no querís esta bien, pero al menos dame una razón, si mira como estábamos”

- “Porque no… y ya”

- “Pucha… yapos Marce, me preocupa, estai bien?”, a esas alturas terriblemente ofuscado. La hueá ya era como musho.

Marcela no respondió. Solamente se reincorporó y se arreglló sus ropas. Se paró del sillón, se volteó a mirar por la ventana y su semblante cambió radicalmente. Algo de pena se podía desprender de su expresión facial y podía intuirse que en cualquier momento podía romper en llanto. Rober se preocupó de verdad. Quizás la mina lo estaba puro manipulando, quizás estaba puro agarrándolo pa’l hueveo y jugando con su calentura sus emociones. Pero quizás de verdad la mina tenía un problema. Nuevamente Rober apeló a lo más conciliador de su manual, se dirigió donde la Marce y la abrazó mientras le hacía cariño en el pelo.

- “De verdad te pasa algo?”, le preguntó

- “Sí……. y sorry, pero no puedo hacerlo”, dijo Marcela

- “No, si no importa, eso no importa, a mí eso me da lo mismo (saaaaa), lo que me preocupa es si no estai bien tú”.

- “En serio te preocupa?”, le dijo la loca algo asombrada por tanta calentura comprensión expresada por su compañero de aventuras sexuales

- “Pero obvio po, cómo no me vai a importar?… cuéntame, qué onda?”

El silencio de la Marce permitió que este weón comenzó a pasarse todos los rollos del mundo por la cabeza. “La regla nicagando, le vino hace 3 semanas así que de nuevo no, a menos que sea una mentirosa reculiá… y si me está agarrando pa la paipa? demás que sí, si igual debe cachar que estoy verde por chiflármela, no creo que pase piola”. Así siguió elucubrando conjeturas y teorías sobre la negativa de Marcela para concretar el sacro acto del coito

- “Prefiero no contarte”.

Nicagando. Rober no había llegado hasta ese punto para conformarse con ello. NECESITABA una explicación decente.

- “No poh, mira como estai, como no me vai a contar? Si es algo grave, sabis que podís confiar en mi”

Se anotó un punto a su favor. Marce lo miró con su mejor cara de amor y le dijo “que eris lindo, por eso te quiero tanto, no se qué habría hecho todos estos años sin tí”. Sin duda que al Rober se le ocurrieron muchas respuestas para dicha afirmación, partiendo por un “no se voh pero yo me habría tenido que pajear pensando en otras weonas”, y otras ideas aún más flaites que es mejor no publicar. El abrazo que le dio Marce encendió aún mas las pasiones de Rober. Deseaba esa respuesta casi tanto como pisarse a esta mina.

- “Ya… te voy a contar… pero prométeme que no me vai a juzgar ni me vai a retar”.

- “Lo prometo”. Ni weon.

- “Ok…… ya… lo que pasa… ay”

- “Tranquila, dime nomas…”

- “Ya… lo que pasa, es que… ¿te acordai de la Xime, mi amiga?”

- “Sí… qué pasa con ella?”

- “No, con ella directamente nada… pero te acordai de su pololo?”

- “Sí, algo, creo que una vez lo ví en un carrete”, respondió Roberto, rogando que lo que Marcela estaba a punto de contarle, no fuera lo que él estaba pensando.

(Continuará...)

[alejandroruiznorambuena]

Análisis de el libro de cuentos “El Azote” de Carlos Molina

https://alejandroruiznorambuena.wordpress.com/analisis-de-el-azote-de-carlos-molina/

[trogo-auto-egocratico]

Veré nuevos rostros

Veré nuevos días

Seré olvidado

Tendré recuerdos

Veré salir el sol cuando sale el sol

Veré caer la lluvia cuando llueve

Me pasearé sin asunto

De un lado a otro

Aburriré a medio mundo

Contando la misma historia

Me sentaré a escribir una carta

Que no me interesa enviar

O a mirar los niños

En los parques de juego.

Siempre llegaré al mismo puente

A mirar el mismo rio

Iré a ver películas tontas

Abriré los brazos para abrazar el vacío

Tomaré vino si me ofrecen vino

Tomaré agua si me ofrecen agua

Y me engañaré diciendo:

“vendrán nuevos rostros

Vendrán nuevos días”.

Blue.

Jorge Teillier.

[redpoint-for-the-eyes]

Un par de años después

Si me mirara así una cantidad de segundos más te prometo que no sería capaz de no besarla por una cantidad de segundos más Si me mirara así por unos segundos más yo no podría pensar en no besarla Si me mirara así que me mire todo el tiempo que entre más en sus ojos me pierda más me encontraré en sus besos – j. de la ribera; viernes por santo domingo.

[psicoanalistanarkista]

Dentro de un cuarto sucio y desordenado, se sentaba Heriberto a pasar las tardes grises y heladas. La droga se había transformado para él, en la sustancia clave para sobrevivir. Porque en su interior, Heriberto era un hombre fracturado, triturado y vomitado por el tiempo implacable, que le había quitado todo. Sus ojos habían presenciado tanto, que su mirada caída, reflejaba un nihilismo triste. No había remedio ni solución al problema. Ni siquiera perder el tiempo intentando de entenderlo, si al final, un cancer se cuestiona el por qué es un cancer?

Heriberto había decidido por ser investigador privado, no por el amor a la ley ni por haber tenido un pasado como policia. Tampoco era uno de esos buchones frustrados. Para él, esos eran todos vigilantes, yutas, los mata fiestas. No había tomado esa decisión en busqueda de una justicia efimera. No, él entro al mundo de la investigación, más por saciar su curiosidad. Heriberto se auto proclamaba el voyerista de la oscuridad humana.

[jovenfigaro]

Suegra hay una sola

Corría el año 1813, cuando conocí al que sería mi primer flamante pololito. Este mozuelo de tiernos 16 años, era un año menor que yo. Gabriel, -como llamaremos al pequeñín- venía de una familia bien extraña, su madre lo había parido cuando tenía 15 años, y su padre era un viejo culiao hombre mayor, de 30 y tantos. Gabriel tiene un hermano de 13 años, y vivieron felices mientras su padre hacía un doctorado en Estados Unidos. Una familia feliz.

Al regresar a Chile, la joven madre de Gabriel se calentó con un hueón menor, se anuló del padre de sus hijos, y comenzó una hermosa relación con Cristóbal, a quien le dio 2 hijas pequeñas, la María Ignacia y la María Jesus; dos pendejas culiás de 2 y 4 años a las que tuve la “bendición” de conocer.

La madre de Gabriel, de nombre “Vieja Culiá”, siempre cachó que yo quería pervertir a su retoño, así que contra viento y marea, evitaba que nosotros pudiéramos tener algún grado de intimidad, sobre todo cuando yo lo iba a ver a su casa.

La Vieja Culiá, tenía tiernos 31 años cuando la conocí, y su nuevo marido, Cristóbal, 29. Como yo tenía 17 años, no sabía cómo chucha llamar a este par de hueones, ya que no eran tan viejos como para decirles “tíos”, ni tan pendejos como para tutearlos. -Además que la Vieja Culiá, era mal que mal, la mamá de Gabriel y yo respeto las jerarquías.-, así que a ella le decía “Señora Vieja Culiá”, y a Cristóbal, “Cristóbal”, porque él me dio la confianza para tratarlo así. Cristóbal, que no era ná de hueón, quería puro chantarme el paté, -yo lo caché de una-, y eso, a la Vieja Culiá no le causó ninguna gracia. Entonces, además de cuidarle la virginidad al hijo, quiso cuidarle la corneta al marido y de pasadita, cuidar su dignidad de mujer, evitando el “gorreo” a toda costa.

El pololeo con Gabriel duró casi un año, un año en donde tuve la desgracia fortuna de pasar cumpleaños, navidades, años nuevos, fiestas patrias, aniversarios y blá con él, a punta de peleas, porque la Vieja Culiá no quería ni verme a medio kilómetro cerca de su palacio -ni de su cara-. Lo extraño, era que todo el resto de familia me adoraba, y siempre pedían mi presencia en esos eventos familiares. 1-0, Iso gana.

Después de llevar como 5 ó 6 meses de pololeo, se me ocurrió la genial idea de acostarme con Gabriel. Ya era hueá ya, andábamos más calientes que piedra de curanto, casi comiéndonos en las calles, y en la academia de teatro de su colegio, en donde yo participaba y lo conocí.

“Y… cuándo vamos a tirar nosotros?” -Le pregunté.-

“Es que a mí me da miedo, porque soy virgen, y no sé… dónde lo podríamos hacer?”

“Puta, DÓNDE SEA! Pero paremos la hueá poh! Tu mamá va los Jueves a la casa de tu tía, y te quedai solo, qué mejor?”

“Hecho!” El trato se había sellado.

 

Como la Vieja Culiá era muy zorra, empezó a cachar en el ambiente el mensaje sexual que tirábamos al aire, y ahí comenzó el martirio.

Cada vez que nos “íbamos” a quedar solos, la muy conchadesumadre, se “arrepentía” al último minuto de salir, inventando cualquier excusa, entonces, mandaba al pobre hueón de Cristóbal, solo, a hacer el “trámite” correspondiente; o no hallaba nada mejor que dejarnos con las dos cabras chicas que hueveaban más que puta curá, sin darnos libertad de follar como correspondía.

La Vieja Culiá me comenzó a tomar odio. Tanto así, que por ejemplo Gabriel me invitaba a almorzar, y cuando yo llegaba, la muy reculiá me hacía sentar en un sofá y me decía:

“Iso, Supongo que ya almorzaste.”

“Sí señora Vieja Culiá, ya almorcé, no se preocupe.” -No me quedaba otra.-

Todas esas actitudes comenzaron a generar en mí un odio absolutamente recíproco, ya que era más que evidente el “querer huevearme” para que yo me apestara.

“Por la conchetumare, Gabriel. Hasta cuándo chucha voy a tener que aguantar a tu cagá de mamá? ME TIENE CHATA, LOCO! Qué hueá se cree? La culiá jura que a mí me encontraste tir á en la calle acaso?” -Puteaba en vano.-

“Puta amor, si tú cachai como es mi mamá, no la pesquís, ya? No me puedo ir en contra de ella, porque… te voy a contar algo, ella no quiere que te cuente, pero finalmente te vas a enterar igual. Incluso a Cristóbal le tiene prohibido que te comente esto…”

“Hueón, dime!!!!!!!” -Le exijo la información, porque ya no daba más de curiosidad.-

“Iso, mi mamá está embarazada, tiene 3 meses.”

“CON-CHE-TU-MA-RE!”

Hueón, tenís 31 años, y vai por un quinto hijo… Oh, No!

En fin, apliqué AMP, y pensé que tal vez su encono hacia mi bella persona, se debía al manicomio hormonal que mantenía en su cuerpo, o el miedo a perder al caliente de Cristóbal. -Como si a mí me hubiese importado un “viejo culiao” como él.-

“Mira Gabriel, yo te amo, pero estoy chata, en serio. Yo lo único que quiero es que me des tu florshhhhhhhhh”.

Como ambos éramos unos pendejos pobres, las pocas lucas que manteníamos, eran pesitos que ni cagando íbamos a ir a gastar a un motel. Con raja compraríamos una caja de 3 de condones pa’ evitar la preñez y era. Y así estuvimos, “intentando” pegarnos un polvo como por 3 ó 4 meses de manera infructuosa, porque la Vieja Culiá la sabía por libro. y NUNCA nos dejó solos.

Un Domingo cualquiera, Gabriel me llama a la casa:

“Iso, mi mamá va a salir donde la tía Patricia, se va como en media hora, y no va a llegar hasta la noche, me va a dejar con mis hermanas sí, pero pico, la hacemos igual!”

“UFFFFFFFFFFFFF; YA! VOY VOLANDO!!!!!!!”

“Apura amor!”

Qué me dijeron, partí hecha un cohete pa’ la casa de mi pololi, calieeeeeeeeeeeeente. Me iba pasando las tremendas películas en el camino, cuando toco el citófono, y SORPRESA! Me contesta la mamá de Gabriel:

“Qué haces acá Iso?”

“No señora Vieja Culiá, es que… ehmmm… ehhhhh… Andaba por acá y quise pasar a ver a Gabriel un ratito. Molesto?”

“No, lo que pasa Iso, es que yo soy madre, y sé perfectamente bien que tú quieres acostarte con Gabriel. Sabes? Conozco muy bien a las de tu “tipo”, y perdóname que te lo diga, pero, no me agradas. Sólo te acepto porque eres la polola de mi hijo y blablablá.”

“WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!?????????? Perdón??? YO me quiero acostar con su hijo? O su hijo también se quiere acostar conmigo?????”

“Mira Iso, y no sólo con mi hijo, si pudieras, también te acostarías con Cristóbal!!! Crees que soy tonta? Pero eso no es tema, porque a Cristóbal le das asco, él me lo dijo.” -Ah, yaaa. El otro culiao me miraba y se le paraba el pico. Ahummm… -

“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!” -Me quería morir.-

“Pero bueno, yo tengo que salir, y ustedes dos están bastantes grandecitos, y sabrán lo que hacen. Lo dejo a tu consciencia. Sube.”

TSSSSSSSSSSSSSSSSS, me dejó terriblemente cagá de onda, y con más ganas que la chucha de tirar… Subí pa’ puro putear a Gabriel y mandarlo a la súper chucha. La Vieja Culiá se fue, y empecé mi rosario:

“Qué conchetumare le pasa a tu mamá? Olvídate de que nos acostaremos, hueón, por la chucha. Púdranse todos! Ojalá la vieja de mierda choque en su cagá de auto y se haga cagar. Qué se cree! Vieja reculiá y la gran puta que la parió. Y voh, ahueonao! ARGH!!!”

 

A los veinte minutos de estar peleando con Gabriel, suena el teléfono:

RRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGG!

“Aló?”

“Buenas tardes, usted es don Gabriel San Martín?”

“Sí, Quién habla?”

“Soy el Carabinero Juanito Pérez, y necesitamos ubicar a un adulto que venga a socorrer a la señora Vieja Culiá, porque sufrió un accidente en su vehículo.”

Yo quedé muda, Gabriel me tiró un par de chuchás, y me gritó que era el demonio en persona, porque había deseado que la señora tuviera un accidente y se había cumplido…

Ahí terminamos nuestra maravillosa historia de amorsh no consumada, agarré mi raja y me fui a la chucha.

A las dos semanas, me enteré que la Vieja Culiá estaba bien, pero había perdido la guagua.

Después de muchos años, Gabriel entró a mi Universidad a hacer un postítulo, y en la intranet de la u, se pedía una cadena de oración por la salud de la “señora Vieja Culiá, madre de uno de nuestro alumnos, que padece de una terrible enfermedad.”

Casi me caí de raja, cuando días después me entero que había fallecido.

Dios la guarde en su santo reino, vieja culia.

AMÉN.

[la-chacha-gris]

Que bien me lo paso mirando noticias y actualizaciones de blogs que sigo... (sí, y de vacaciones me salto mi auto prohibición del alcohol solita)

Lo que venía a contar... @louwitcher me ha mencionado en uno de esos virales o post cadena (como se les diga) y es educado responderlos y continuarlos, pero claro, que va a ser como todo a mi manera...

Resulta que veo a los virales, especialmente lo de mencionar blogs que te gustan y/o llenan el alma un poco frío, no sé si recordarás la larga respuesta a Ask de eso de dar correr la voz y copiar mandando a blogs que ames... Bueno, es igual. El asunto es que me gusta hacer estas cosas más intenso, más directo y personal. A quemarropa.

PERO tengo el problema que mis mutuals más cercanos (y eso a veces no supone ni hablarnos, otras veces somos chismosas y nos cagamos juntos o juntas en medio tumblr...) son muy peculiares y seguro que no querrían ver su nombre de usuario o blog aquí expuesto para que les curiosearan seguidores mios a mansalva de los que pasan aquí por desnudos y lencería sin haberse leído mío ni el post fijado (abundan, créeme. Tengo truco para detectarlos). Esto te sonará raro, pero te cuento y comprenderás.

Mira, voy a listarlos por sus razones de encanto y no por nombres. Ellos sabrán que les he mencionado al reconocerse y tú no, pero si prestas atención cruzando reposts y comentarios seguro que los identificas a todos... Considéralo un juego más.

Me gusta un blog egipcio que tiene dos temas: el sexo y el apocalipsis. Le veo más en sexo que apocalíptica, pero no me quejo. Tira un poco por el hardcore, BDSM y voyerismo, esto no es que sea raro en tumblr pero sí lo es su buen gusto y un ánimo de trollear muy sano. Cada X post de chicas desnudas, o chicas con chicos metidos dentro (tú ya me entiendes) cuela algo disonante a conciencia. Lo curioso es que a veces mete material gay, pero muy bello y pone los penes más bonitos de tumblr (tambien el resto de hombres desnudos, pero lo de ser bonitos esas fracciones es verdad, pero no pregunto para no enfadarle).

Estoy siguiendo últimamente el sideblog de una amiga italiana que ha evolucionado desde lo de las fotos picaronas a comentar ambas. Me dijo que inspirada por mi blog abrió otro donde recoge fantasias sexuales de su público y anons. Al principio eran trios y cositas muy mainstream, pero ya han empezado con los enemas de leche (de vaca, digo), cositas así de peculiares y es muy singular que se lee allí.

Sigo también blog de hipnotista chileno que aparte de la erótica del hipnotismo (eso existe) recopila relatos eróticos de eso y memes muy brutos en eso de usar a mujeres y programarlas que me hace reir (y a veces moja por lo turbio de todo)

Esto te servirá para ir empezando. Hay blogs más confesables de mutuals, pero en este blog rara es la semana que no enlazo alguno etiquetando como #Recomendaciones, abundan las girlbloggers que modelan en casa (usa el dar clic cuando veas la tag para consultar el histórico de recomendados). Si te van las que buscan ser atadas con collar o las que someten con cuchillos, espadas y armas de fuego como juego estético para sus posados (y erótico en casa), van a salirte sí o sí estando pendiente que tenemos mucha interacción. Otra cosa que pasa con esto de hacer listas es que sigo blogs normalitos con fotos tomadas prestadas de lugares muy poco recónditos. Es porque sigo a sus personas a cargo más que al material. Sus juegos poniendo Sashas para hacerme carantoñas les delatan (y que comparta esos posts, también) pero lo importante son los users.

Y otra cosa más para sabotearme hacer listados: me gusta ver material explicito y blogs que sigo con interés de eso duran un suspiro, los cierran, abren nuevos y a veces me entero de la nueva versión (o no). Si buscara en mis guardados y lista de blog que sigo, iba a parecer esto una necrológica. Pero los blogs del cebraverso extendido pasan por aquí normalmente y unos terminan conociendo a otros y se repostean material mutuamente. Eso ya para cuando afines ese olfato de detective, esto no es ni mucho menos lista exaustiva ¿Vale? Es un comienzo, tú estate atento y sabrás de su existencia seguro sí o sí. Quédate cerca y descubrirás cosas muy sexy, maravillas y a veces muy, muy raras. Pero es que eso me describe a mi si lo piensas, es normal.

Y vigila mi tag de Recomendaciones. Un saludo!

[kpwx]

«El whisky de los poetas», de Jorge Edwards

Mis cinco artículos favoritos incluidos en El whisky de los poetas fueron “Complejos frente a la cultura’’, “El país imaginario’’, “La poesía y el cuento’’, “Los clásicos del verano’’ y ‘“El compromiso viejo y los nuevos’’. El libro está interesante: son escritos entretenidos, de temas variados y lo suficientemente breves como para no aburrirse tanto en el caso de que algunos no llamen la atención (aquellos en los que habla de actualidad nacional, por ejemplo, pueden no interesar a un lector extranjero). Edwards fue un buen cronista, y aquí se puede ver bien.

Además de estar leyéndolo, he estado viendo muchas de las entrevistas que dio (creo haber visto la gran mayoría de las que están subidas a YouTube), así que aprovecharé esta ocasión para recomendar las que me parecen más destacables. Para empezar, esta que le hizo el gran Joaquín Soler Serrano en A fondo (Edwards era uno de los pocos escritores a los que entrevistó que aún seguía vivo: ya solo va quedado Vargas Llosa y alguno que otro más) centrada particularmente en Cuba y en Neruda. Otro que recientemente falleció fue el polémico Fernando Sánchez Dragó, quien lo entrevistó en Negro sobre blanco (a Sánchez Dragó se le pueden criticar muchas cosas, pero no se puede negar que fue uno de los mejores entrevistadores que ha tenido España). Por tratar temas políticos de los que no habla en otras entrevistas recomendaría esta, y ya para terminar, esta bien entretenida (que es una de las últimas que es posible encontrar) que le hizo un conocido entrevistador chileno.

[venusmonet]

Dos aviones casi perdidos

Si de niña alguien me hubiera dicho que iba a ser de esos “cabros flojos” que se toman un año sabático al salir de las entrañas del sistema educacional chileno, de seguro me hubiera asustado bastante. Es que desde temprana edad te metían en la cabeza el cuento del NEM, las universidades, las carreras y su empleabilidad, que era prácticamente un juego en que ibas ganando puntos para ser alguien en la vida. Sin embargo, si alguien me hubiera dicho que sería para irme a estudiar inglés a otro país, seguramente me habría ido corriendo a los brazos de mi mamá rogándole para que no me dejara ir jamás.

Había salido recién del colegio y solo quería escapar de la vida que llevaba hasta ese momento, sentía que si no me salía de las garras de lo tradicional, me quedaría estancada y seguramente me transformaría en una persona muy diferente a la que soy ahora.

Me habían dado los resultados de la PSU, esa prueba infernal que ahora se llama PAES, que más encima se tenía que pagar para poder entrar a las prestigiosas y meritocraticas universidades de mi país. Los resultados obviamente no fueron buenos, igual me daban un poco lo mismo porque ya había decidido que me iba a ir a estudiar inglés. Una elección un poco arriesgada pero que sacando cuentas salía lo mismo que pagar una carrera tradicional chilena, y yo como en ese momento me creía nihilista al peo, ni siquiera se me pasaba por la cabeza pensar en esa idea.

Muchos se imaginan con esto ir a Estados Unidos, Inglaterra o Australia; y debo admitir que yo tenía entre ceja y ceja irme al país de los canguros, pero como siempre en mi vida, siguiendo ese patrón horrible que estoy tratando de cambiar, decidí descartar todos esos preparativos y a último momento cambiar de destino a un lugar que ni siquiera sabía que existía. Era una isla en medio del mediterráneo llamada Malta. Diciéndolo así suena maravilloso, pero en realidad esa isla era infernal, motivo por el que decidí terminar mi curso en Inglaterra.

Ya tenía todo listo; para que el viaje saliera un poco más barato mi mamá me consiguió un itinerario con dos escalas: Una en Buenos Aires y otra en Roma. Como nunca antes había viajado sola a otro país, ella me iba a acompañar hasta Buenos Aires, luego yo tenía que hacer todo por mi misma. Ya tenía los boletos listos, todos los papeles, no tenía por qué salir algo mal. Debí haberme dado cuenta que sería todo lo contrario cuando llegamos a nuestra primera escala, en la que si no me equivoco tenía como una hora para abordar. El problema aquí fue que me tenía que cambiar de aerolínea, por lo que tenía que sacar la maleta y llevarla hasta el counter de la otra aerolínea para hacer el check in. Apenas nos bajamos del avión, corrimos a buscarla. Estuvimos como media hora paradas viendo a las maletas desfilar para darnos cuenta que la mía no llegaba nunca. Aquí solo me acuerdo que mi mamá se desapareció como por quince minutos para ir a solucionar el problema y después la vi llegar corriendo. Teníamos que ir al terminal no sé cuanto, lo que pasó con la maleta ya ni me acuerdo, creo que la habían encontrado al final. El terminal al que teníamos que llegar quedaba literalmente al otro extremo del aeropuerto de Ezeiza, estaba en la hora justa y ya todos habían abordado. Yo, aun inmadura y con cero iniciativa de solucionar problemas, me salvé gracias a que mi mamá habló con los asistentes de la aerolínea para que me dejaran subir al avión, que estaba a punto de despegar. No sé cómo pero esa aerolínea hizo la excepción de esperarme para poder subir. Me tuve que despedir a la rápida de mi mamá, sabiendo que no la vería por casi un año, y salir corriendo a la puerta de embarque. Por suerte, los asistentes de vuelo me estaban esperando y como fui la última en abordar me dejaron elegir el asiento. El avión era gigante, recuerdo haber cruzado todas las clases habidas y por haber para quedarme en uno de los últimos asientos donde solo había un chico al lado de la ventana.

Aun no terminaba de procesar todo lo que estaba pasando, era la primera vez que estaba completamente sola, así que en vez de enfrentarme a esos sentimientos raros, preferí dormir. Dormí como diez horas seguidas, despertando entremedio para comer y luego para volver a forzarme a dormir una vez más. Llegué a un punto en el que no sabía si estaba solamente cerrando los ojos o durmiendo de verdad. Por suerte desperté justo cuando el avión iba a aterrizar, era de madrugada y se veía todo en una gradiente azul por fuera de la ventana, que a propósito me daba un poco de vergüenza mirar porque uno también mira a la persona que va al lado de la ventana y no la quiere incomodar.

La llegada a Roma fue burocrática, puras filas y papeleo. Una vez logré salir de ahí me confié en la puerta que salía impresa en la tarjeta de embarque, cometí el peor error de cualquier viajero, que fue no chequear en la pantalla si la puerta seguía siendo la misma. Tenía como dos horas así que me fui con calma, pasé por el duty free y me compré un desodorante, ya que solo quería pasar al baño y asearme de alguna manera. Una vez  que cumplí con esa tarea me fui en busca de algo para comer, llegué a un terminal que quedaba como en el subsuelo donde quedaba una pizzería exquisita. Después de eso ya me fui a la puerta de embarque que salía indicada en la tarjeta. Me quedé ahí hasta el último momento, debió haberme parecido extraño que el embarque no empezara a la hora correspondiente y que además en el counter se puso la señal de otra aerolínea nada que ver. Al ponerme en la fila para embarcar y mostrar mis documentos, la chica me quedó mirando raro y en un inglés que logré comprender a medias me di cuenta que ese no era mi vuelo. Yo como cualquier introvertida en vez de reclamar o preguntar algo, sonreí y me fui en silencio con mi maletita a cualquier otro lado, tratando de disimular que me había equivocado. Nunca me había sentido más tonta; pero esa torpeza no venía sola sino que también estaba acompañada con un temor terrible que me hizo llamar a mi mamá en el instante para ver qué podía hacer. No sabía qué hora era allá en Chile, probablemente era de madrugada. Me imagino lo que debió haber sido para mi mamá despertar en medio de la noche siendo que en ese momento su única hija debía estar arriba de un avión camino a Malta, para escucharla casi llorando y diciendo las palabras más horribles para cualquier viajero: “Mamá, perdí el vuelo”. Me acuerdo que me pidió que me calmara y que buscara un counter o algo de la aerolínea para explicarles mi situación, mientras tanto ella llamaría a servicio al cliente. Yo para ese momento ya me veía como Tom Hanks en esa película donde se queda a vivir para siempre en el aeropuerto; ya me estaba imaginando cuál sería un mejor lugar para dormir, los baños o alguna puerta de embarque.

Empecé a caminar por las puertas practicando en mi inglés medio cómo les explicaría mi situación a los asistentes, hasta que encontré un counter de la aerolínea. En ese momento me hubiera servido mucho más hablar español que en inglés, pero en ese momento no tenía idea de que el italiano era muy similar a mi lengua. Tuve la suerte de que el chico me pudo entender; no sé si me vio cara de asustada o si le di pena pero tuvo piedad y me cambió de vuelo sin cobrarme nada. Lo único malo era que ese vuelo saldría como en cinco horas más ¿Qué iba a hacer yo cinco horas dando bote por ese aeropuerto? Tuve tanto tiempo para recorrerlo que fácilmente me pudieron contratar para dar tours. Ya me sabía de memoria donde quedaban los terminales, las puertas, los baños, los servicios; cosa que me ayudaría a futuro porque esa no fue la última vez que tuve que hacer escala en ese lugar.

Aprendiendo de mis errores, cuando ya se estaba acercando la hora de embarcar, me fijé cuidadosamente en la pantalla cuál sería la puerta, así que me dirigí hasta allá y me formé, aun con el leve temor de que me volviera a pasar lo mismo; temor que se esfumó cuando mostré mis documentos y me dijeron que podía pasar. Hasta ese momento no sabía lo que estaba a punto de vivir en los siguientes meses, en esa isla que literalmente parecía sacada de una película de Danny Boyle mezclada con una propaganda anti drogas, pero eso es otra historia.

[cmatain]

«La lamparita del pastor», de Óscar Jara Azócar

El chileno Óscar Jara Azócar (nacido en Viña del Mar en 1906, fallecería en 1988) fue considerado en su país como «el poeta de los niños». Entre su producción se cuentan estos títulos: Canciones de juventud, El jardín de las estampas, Viña del Mar, Lo que soy esta noche, El día de la madre, El libro de los niños: cuentos en verso, La poesía y el teatro de la escuela, Naipe de espuma, La isla de…

[revistapipazo]

Crítica de Religiones!

Seguramente muchos de ustedes profesarán alguna religión. Si no lo hacen, es seguro es que al menos los hayan bautizado en una. Si ninguno de los dos fenómenos anteriores sucedió, o Ud. es un afortunado o un niño del SENAME.

Si ud. escuchara Dígalocantando, el podcast de Andateala.com sabría perfectamente que estudié durante toda mi infancia e inmunda adolescencia en un colegio católico, como buen clase media nacional con recursos suficientes para pagar un establecimiento donde los profesores no tuvieran prontuario policial ni sus alumnos tampoco. De lo último dudo. De lo anterior también.

Amen de que la educación brindada por tan insigne establecimiento, tanto la gente como su sistema colonial de valores comenzaron a pudrirme el cerebro de manera exponencial y rápidamente comencé a percatarme de que algo no andaba bien con el discruso políticamente correcto reinante y lo que realmente sucedía allí.

Como primero, las misas: Siempre he sido un flojo de mierda y no me gusta levantarme temprano, por lo que mis esfuerzos de buen católico se vieron frustrados pues tarde mal y nunca lograba levantarme para asistir a la liturgia de medio día. Mi familia tampoco hacía mucho, siendo el único estúpido del clan que sentía algo de culpa por no asistir practicamente nunca.

Eso si, no vayan a pensar que por este pequeño detalle yo era un mal católico. No. Por el contrario, siempre era de los primeros hijos de puta dispuestos a hacer la oración matutina fervoroso, a pesar de tener menos voz que Marlon Brando en El Padrino debido a problemas de nódulos vocales. Hasta me aguantaba el Mes de María, aunque siempre encontré absurdo su culto. Me interesaba muchísimo el imaginario bíblico, sobre todo los sucesos “mágicos” realizados por figuras como Moisés, Goliat, Jesús o el puto Jonás, único ser viviente capaz de sobrevivir al ácido clorídrico de una ballena además de Pinocho, Geppetto y Pepe Grillo.

Para que decir el Apocalípsis, era una gran aventura infernal.

A pesar de mi fascinación épica, a la larga lo único que me quedó fue el pecado. Todo lo que podías hacer en tu puta vida era pecado, sobre todo las cosas buenas que tiene la vida. Y yo siendo un cabro chico culiao más bueno que el pan me era dificil entender porqué cachas tenía que confesarme si no había hecho ninguna hueá mala. Si me había mandado una cagada, ya me habían retado y por último, Dios sabía perfectamente que era un estúpido para poder perdonarme o hacerme cagar lanzándome un rayo o a mis hermanos.

Por tanto, y pese a mi profundo e interno fervor religioso agudizado por mi gran boludez y sobre-educación, las palabras de los curas y los actos de la gente me empezaron a parecer cada día más disonantes.

Un día, luego de haber leído mucho sobre San José de Calazans y Francisco de Asís me atreví a preguntarle a un cura:

“Padre, porqué el vaticano es tan ostentoso si el mundo está lleno de pobres”

El cura que me tenía bastante estima solo atinó a decirme:

“Hay muchas incongruencias en la vida, mi’jo”

De ahí en adelante comenzó un lento pero sostenido proceso de alejamiento de la religión hasta el punto que hoy, analizando su infuencia en la perspectiva del tiempo, tengo la certeza de que fue la culpable de muchos de mis males (a excepción de aquellos de índole genética cuyos culpables son mis padres).

Creo que el punto de inflexión fue percatarme como la gente utilizaba los secretos vertidos en los “Retiros Espirituales” para burlarse y discriminar a los pobres desdichados que los soltaron. La latente promiscuidad de mis compañeros. Las relaciones furtivas entre alumnos y sus guías espirituales laicos (mayores de edad, por supuesto), entre otros hits.

No creo con esto haber descubierto la pólvora pues quizás ese sentimiento sea compartido por muchos de uds. que mientras más lejanos a ella se sienten cada día mejor consigo mismos. Suponiendo que no son unos tarados.

Porque lo malo no es creer, lo malo es la institución religiosa.

Las religiones son principalmente un constructo de tradiciones, un sesgo cultural proyectado por siglos con el fin de mantener una estructura privativa que, a su vez, permite muchos excesos que, a su vez, son autocontrolados por sus cúpulas en un círculo vicioso bastante enfermo.

Da lo mismo el símbolo que represente la religión, la experiencia me ha demostrado que todas son una soberana bullshit que no representa, en la práctica, lo que pregona. Aquello es posible de entender por cuatro axiomas fundamentales:

1) Dogma: Rechaza el pensamiento racional, base de la evolución cultural, presentando un discurso tautológico que se justifica en sí mismo y que es cerrado.

2) Fe: La prevalencia de una verdad absoluta a partir de una creencia ciega en algo que no se ha podido confirmar de manera alguna. Impide cualquier tipo de reflexión coherente sobre un hecho.

3) Fobias: El rechazo absoluto de todo aquello que atente contra su estructura valórica, a pesar de que ese propio rechazo atente contra lo que se pregona como valores fundamentales (y que muchos de sus insignes pastores lo sean). Xenofobia, Homofobia, Aracnofobia, Fotofobia, Fobiola, etc.

4) Ocultismo y sectarismo: Es gracioso pero casi todas las religiones hablan de apertura, de la palabra, de la verdad y la paz. Pero para poder acceder a esa información poco menos debes pasarles el culo sino “no estás preparado”. Es decir, te ofrezco info gratis pero para ello debes venderme tu alma. De ahí que sea tan buen negocio ser pastor, por ejemplo.

Todo esto va moldeando tu desarrollo social, hasta tal punto que uno se puede sentir culpable por el solo hecho de vivir. Sin ir más lejos, pensemos en esa estupidez del budismo que dice que el “cuerpo es la cárcel del alma”.

Sin embargo, retornando a la religión católica (de la cual conozco más y los protestantes siempre me han valido madre) existe un problema básico en su constitución: No es de índole mística, es de índole gubernamental.

Suponiendo que uds. fueron a un colegio relativamente decente, sabrán que tras la caída del imperio romano de occidente, el de oriente, cuya capital era Constantinopla, acogió el “cristianismo” como religión oficial (esto luego de haberse aburrido de matar coptos). La pillería es que al ser religión oficial, el Papa era el emperador, en este caso Constantino.

Así, la religión católica apostólica romana se transformaría en un imperio que con el paso de los siglos, las derrotas y las esciciones se radicaría en el Vaticano. Pero en todo ese tiempo, (1800 año aprox) la iglesia católica fue parte de miles de estados que debían atender sus “sugerencias” y modo de estructurar la sociedad.

Esto implica que la obediencia, la verticalidad y la no viabilidad de discrepancias fueron y serán parte su escencia, lo que ha permitido a lo largo de los siglos una serie de abusos ocultados por el círculo vicioso de protección de aristócratas, políticos y religiosos que se conocen más que bien.

Como decía James Hamilton en Tolerancia Cero ante un atónito (y papiche) Juan Carlos Eichholz

“esto de la pedofilia y los abusos sexuales se ha dado por siglos en la iglesia”

no es novedad. Como tampoco que han existido personas muy buenas y excepcionales en sus filas, la mayoría proveniente de los salesianos y los jesuítas. Estos últimos, los cuales fueron expulsados de las américas hace unos siglos por ser muy “liberales”, perseguidos y que durante el papado de Juan Pablo II minimizados al máximo en pos de levantar a fanáticos fundamentalistas como el Opus Dei y los Legionarios de Cristo.

No digo que la gente tenga que dejar de asistir a estos ritos que a modo personal cada día me parecen más animistas y primitivos, pero si pretenden sobrevivir a este siglo, deberían partir por expulsar a TODAS sus lacras (como gran parte de los arzobispos y cardenales en Chile que son unos oligarcas herméticos), centrarse en lo que es la fe y dejar de pretender que pueden controlar y decidir por una sociedad estructurada bajo un estado laico y pluralista.

Todo esto si sobreviven al inexorable paso del tiempo pues, a mayor desarrollo, mayor conocimiento. Y la historia da cuenta que los ritos religiosos son los primeros en ir desapareciendo.

Aunque quizás no pues, si los brutos pudieran volar, viviríamos en penumbras.

[quandmeme]

Javier Cercas sobre Roberto Bolaño:

Ya he escrito sobre esto antes, pero quiero contar la historia de nuevo. Sucedió, supongo, alrededor de 1981 o 1982, a las puertas del Bistrot, un bar en el centro histórico de Girona, España. Iba caminando hacia la universidad con mi compañero de clase Xavier Coromina cuando se detuvo a saludar a un chico que era un poco mayor que nosotros, parecía un vendedor ambulante hippie y tenía acento latinoamericano, mexicano o argentino o chileno (en ese entonces no podía distinguir uno del otro). Hablaron. En un momento dado Coromina le preguntó al chico cómo iban las cosas con la novela que estaba escribiendo. Puso cara de escepticismo y respondió: “Va, va, pero quién sabe hacia dónde va realmente”. Así fue, y la frase quedó grabada en mi mente, tal vez porque, aunque en secreto quería ser escritor, a mis diecinueve años todavía no había reunido el coraje para admitirlo, y me impresionó la naturalidad con la que aquel tipo —el primer novelista real o imaginario con el que me cruzaba en mi vida— hablaba de su proyectada novela. Por supuesto, estaba seguro de que nunca volvería a saber de él, de que nunca sería un novelista propiamente dicho o sólo sería uno de tantos novelistas latinoamericanos de su generación, frustrados por el desarraigo, la bohemia y la pobreza, pero siete u ocho años después, mientras escribía mi segunda novela en Estados Unidos, incluí una escena en la que un personaje le pregunta a otro cómo va su tesis doctoral, y el otro le responde: “Va, va, pero quién sabe hacia dónde va realmente”. El tiempo pasa, y ya no son siete u ocho años, sino quince o dieciséis. Estamos en diciembre de 1997. Vivo en Barcelona, ​​pero me he ido a Girona a escribir un artículo para El País sobre una exposición de un amigo de la infancia, David Sanmiguel. Al mismo tiempo que la inauguración, en la Llibreria 22 —justo enfrente de la pinacoteca— Ponç Puigdevall presenta un de Roberto Bolaño. A estas alturas, Bolaño ha publicado en rápida sucesión "Literatura nazi en América" y "Estrella distante", y su nombre empieza a resonar en ciertos círculos literarios. Pero yo, que estoy totalmente fuera de esos círculos a pesar de haber publicado tres novelas, todavía no lo he leído, y sólo he oído hablar de él por Enrique Vila-Matas, que es amigo común. Antes de la inauguración, tomo un café con Bolaño y Puigdevall. Bolaño me cuenta que vive en Blanes, que sólo escribe, que se gana la vida —“muy modestamente”, subraya— con la literatura. De repente, mientras lo escucho hablar, tengo una corazonada. Le pregunto a Bolaño si vivía en Girona a principios de los ochenta; me dice que sí. Le pregunto si conocía a Xavier Coromina; me dice que sí. Entonces le cuento nuestro encuentro fugaz a la salida del Bistrot y, ya dentro de la Llibreria 22, le muestro el pasaje de mi segunda novela en el que un personaje dice que va a hacer su tesis, pero quién sabe hacia dónde va realmente. Bolaño se ríe; yo también me río. Esa velada termina a las cinco de la mañana, después de pasarme la noche gritando “ ¡Viva Bolaño! ”, como si quisiera gritar a los cuatro vientos que, contra todo pronóstico, el buhonero hippie que conocí a los diecinueve años no se había dejado vencer, sino que se había convertido en un verdadero escritor. Unos días después llega a mi casa un ejemplar de "Estrella distante"; Bolaño lo había enviado. En una de las páginas en blanco antes de la portada había escrito unas palabras excesivamente generosas sobre mi segunda novela; terminaban con: “¡Viva Cercas!”.

[franciscoarayapizarro]

LA COSECHA DE LAS ESTRELLAS Cuento de ciencia ficción del autor chileno Francisco Araya Pizarro ¡Disfruta esta emocionante historia en la pagina 12 de la tercera edición del Folletin a través de este link! https://drive.google.com/file/d/1DsEMytjh6H2bIvauEY3o75sAPIWPvdKh/view

[vanessasisomonter]

Isabel Allende: Adaptación Cinematográfica y Legado Literario

Viernes 16 de Agosto 2024 - Isabel Allende Llona, escritora y periodista chilena, recibió, en medio de polémicas, el Premio Nacional de Literatura el año 2010; es reconocida mundialmente por su obra narrativa.

(Lima, 1942) Escritora chilena. Hija de un diplomático chileno que le inculcó su afición por las letras, Isabel Allende cursó estudios de periodismo. Mientras se iniciaba en la escritura de obras de teatro y cuentos infantiles, trabajó como redactora y columnista en la prensa escrita y la televisión.En 1960 Isabel Allende entró a formar parte de la sección chilena de la FAO, la organización de…

[cleoenfaserum]

JULIO CORTAZAR: LA NOCHE BOCA ARRIBA

«La noche boca arriba» es un cuento del escritor argentino Julio Cortázar. Apareció en Final del juego publicado en 1955 —primera edición en México— y posteriormente en 1964 —segunda edición aumentada.1​ La narración está incluida en la tercera parte del libro. La noche boca arriba - Wikipedia

DE JULIO CORTÁZAR, LA NOCHE BOCA ARRIBA, EL LIBRO (horadelrecreo.com)

Este cortometraje está basado en el cuento homónimo de Cortázar realizado por el diseñador y director de cine Hugo Covarrubias(2011). Es el primer cortometraje chileno de animación estereoscópica, es decir, de imagen tridimensional. Tiene una duración de 10 minutos y utiliza la técnica de animación stop motion (animación cuadro a cuadro mediante fotografías). La historia trata sobre el accidente de un joven en motocicleta que al llegar al hospital tiene extrañas alucinaciones, entrando y saliendo de dos realidades paralelas. El cuento en su conjunto puede ser complejo para un adolescente, así que este cortometraje es una interesante alternativa que introduce a su lectura.

1042-3 https://ok.ru/video/7836871297587

La noche boca arriba - Julio Cortázar - Ciudad Seva - Luis López Nieves

enlace: https://youtu.be/EgU-Vlf1od0

NOTAS

1042-2 https://www.listennotes.com/podcasts/fabularia/la-noche-boca-arriba-698MALjXPr2/embed/

5 cuentos de Julio Cortázar que debes leer sí o sí (guiauniversitaria.mx)

DE JULIO CORTÁZAR, LA NOCHE BOCA ARRIBA, EL LIBRO (horadelrecreo.com)

LA NOCHE BOCA ARRIBA (LIBRO): RESUMEN, RESEÑA Y MÁS (loresumo.com)

[omduart-thewriter]

Cuentos completos: La nieve

La nieve Hay que vaciar la botella primero, después el alma. Eso le dijo Rogelio Estrada a B el día que lo invitó a su piso y B aceptó, por una extraña razón en la que no pensó demasiado. Rogelio es Chileno, como B, viajero y exiliado, como B, y como no podía ser de otra manera, después de vaciar la botella Rogelio vacía el alma y le relata a B toda su vida hasta ese momento. Me gusta que…