#cuando quiero llorar no lloro

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are you ever struck with a sudden an inexplicable sense of longing, regret, isolation, and sadness and then just have to spend the rest of the afternoon feeling like your on the verge of tears despite that for the life of you you cant figure out why?

or are you normal?

[escritosoriginalesmanu-art-blog]

"Cuando quiero llorar no lloro: Una emotiva obra de Miguel Otero Silva"

“Cuando quiero llorar no lloro” es una novela escrita por el reconocido autor venezolano Miguel Otero Silva. Publicada por primera vez en 1970, esta obra se ha convertido en un clásico de la literatura latinoamericana, cautivando a los lectores con su profunda exploración de los sentimientos humanos y su mirada crítica a la sociedad. Reseña:La historia se desarrolla en un contexto político y…

[senig-fandom]

puede hacer mas interaciones entre GAFE y SEDENA

Adoro su trabajo la quiero mucho señorita senig 🩷

Te traigo varias XD

Aunque para mi tristeza, en el proceso de agrandar un poco, se daño la imagen y se ven asi TvT como borrosa y no me acuerdo como arreglarlos así que espero y te gusten de todos modos

Las balls ya mencionadas anteriormente

Las alturas de estos dos, con la mítica bromas pesadas de GAFE XD

SEDENA: ¿Que me vez?

GAFE: Je, un gran complejo de inferioridad...

SEDENA Cállate...

Los guerreros de pequeños, dibujados por segunda vez.

hay sacrificios que son necesarios para llevar las relaciones entre países, por desgracias para SEDENA.

GAFE: El deber te llama...

SEDENA: *P#ta madre*

No hables de mas SEDENA <3

GAFE: El no se encuentra disponible ahora...

SEDENA Kua...utli, suéltame...tu, demente...

La formas humanas, hay otras visiones de GAFE, con el rostro pintando como los soldados en el desfile, y otra en la que tiene el color de ojos de su antiguo el.

Y tambien esta un dibujo viejo de SEDENA humano, pero esta bien culero al chile XD, lo publique aquí hace tiempo, no se porque me parecía bueno en su momento jajajaja.

Ahora se ve así, un poco mas viejo, pero lindo, al chile me doy cringe a mi misma a veces XD, no puedo con mi misma y si no mal recuerdo es del 2019 o 2020.

Y finalizamos con esto.

y con esto cuento un dato largo.

En la época del reino Mexica, empezaba una disputa interna entre algunos ciudadanos, sacerdotes y la misma realeza, tras la llegada de Eduardo.

Y todo por el poder y los ideales de los hermanos, Mexica y Azteca.

Azteca tenia esperanzas en que su hijo seria quien lidere el nuevo Tenochtitlan y que todas estas manchas de sangre se detendrían, pues su pueblo era cada vez mas atacado por las enemistades que su hermano gemelo causaba.

Y los que se dividieron mas, fueron Ocelotl y Kuautli.

Ocelotl por su amor ciego y leal hacia Mexica, y Kuautli por la protección de su familia.

Kuautli no era leal ni a Mexica ni a Azteca, el quería proteger a su familia, y para su suerte, Azteca entendía eso y estaba de acuerdo, pues el día en que Eduardo ganara el le aseguraría paz a el y a su familia.

Pero esto no se quedaría en solo un secreto, Ocelotl enfurecido con su amigo, le haría frente para que decidiera de una vez por todas, que bando elegir. Amenazándolo de matar al niño quien tenia sobre sus hombros la esperanza de un pueblo diferente.

Antes de esto, El pequeño Eduardo, se había ganado el cariño del guerrero mas fuerte y que solo su familia le había roto el escudo de hierro que tenia sobre el, convirtiendo a Kuautli en su mas fiel seguidor, volviéndose su guardaespaldas, cuando este salía fuera o pasaba tiempo con Liik, claro que lo protegía en secreto, pero el ya había elegido el bando, y estaba dispuesto a realmente pelear por el y su familia.

Así aun amenazado, el no cedió y aun peor, Mexica se entero a la semana, por suerte o desgracia, Mexica era muy ególatra, así que este estuvo dispuesto a entrenar al pequeño invasor para ver si era el cambio o solo otro intento de su hermano.

Tras la conquista y tanto Ocelotl y Kuautli perdieron un ojo, al perder el rastro de Eduardo, todo acabo para ellos. Toda la guerras y peleas internas acabo.

GAFE, en ese momento no tuvo tiempo de llorar por su familia, y su corazón se endureció mucho mas, hasta que el y SEDENA pelearon y discutieron fuertemente, se golpearon e insultaron, y en esas peleas, GAFE lloro, porque perdió a su líder, perdió a su esposa e hijos y estaba a punto de perder a su mejor amigo, los dos se detienen y hablan.

Se dan un tiempo y luego intentan encontrar a su líder, pues ambos sintieron su regreso, aun sin saber que su líder si seguía vivo, pero la sensación que ambos tuvieron, era nada mas ni nada menos que de Norte y Sur

Y pues algo así en corto, hay muchos mas detalles, y cosas que estoy escribiendo de estos dos, y sus razones.

pero hasta aquí jejeje

Espero y les guste 💚🤍❤️

[predicoperonopractico]

Hoy

No escribía hace un tiempo… estuve un poco desconectada de escribir porque he tratado ya de no pensar en el, pero el fin de semana y hoy se me vino a la cabeza su recuerdo. Sinceramente jamás me había pasado en todo este tiempo el pensarle y no llorar, hoy sin embargo lo recordé y no lloré, no pensé en que ya no va a volver o en las cosas que me hacen llorar y gritar su nombre. Realmente es verdad cuando dicen que el tiempo y el querer estar bien con todas tus fuerzas curan, es lento y muy difícil pero si vas sanando y te das cuenta en pequeñas cosas como estas.

Hoy pensé en que ya no soy la misma, no soy la misma que él conoció, incluso yo me estoy empezando a conocer, tengo un montón de virtudes y defectos que me hacen ser quien soy ahora. Estoy más sensible, lloro con cosas pequeñas y me estoy aprendiendo a amar, me estoy despreocupando de cómo me ven los demás con respecto a mi cuerpo y a mis acciones pasadas, esa mujer ya no existe, las cosas del pasado quedaron atrás para mí.

Hoy soy una mujer totalmente diferente, me estoy viendo con amor, me estoy amando y respetando, me estoy volviendo fuerte y ya no tambaleó para tomar una decisión. Quiero cosas que quise antes pero que las voy a materializar y otras que me propuse en este camino que cada día veo con más felicidad.

Volví, pero a la vez no volví, esa mujer humillada, desconsolada y patética que fui ya no está, la abracé y la aconsejé y volvió pero ya no es ella. Estoy segura de que algún día miraré todo esto desde lejos con mis ojitos llorosos y diré “lo logré”.

Hoy no voy a permitir nunca más que alguien me ponga el pie encima, y aunque cometa errores no dejaré que nadie me juzgue, porque finalmente la única que cargó con el peso fui yo.

Espero que a esta nueva persona la aprendan a conocer y la amen tanto como mi versión anterior, porque esa, esa ya no volverá jamas.

Constanza A. 🌻

[caostalgia]

París.

Imagínate que lo logramos, que lo cumplimos.

Vamos de la mano por tus calles favoritas, descubro la ciudad del amor a través de tus ojos y me enamoro. No de las calles ni de la Tour Eifel, me enamoro de tu risa y tus gestos, de tu caminar y tu pensar. Me enamoro de ti mil veces en esas calles que nos observan. Y lo hago sabiendo que mi tren solo tardará unos días en llevarme a casa de nuevo, lo hago sabiendo que no habrá nunca un París tan bonito como el de tus ojos. Me enamoro de ti aún con el riesgo de no poder hacerlo de nuevo.

Nos pasamos las horas enredados en unas sábanas de un estudio perdido a las afueras de la ciudad, uno que puedo pagar y que tiene encanto. Cuento tus lunares mientras me hablas de mil cosas por hacer y de mil sitios que visitar. Te beso para no llorar por saber que nunca habrá tiempo suficiente de descubrir París juntos y tú me sigues el juego. Lo haces sin saber que mi corazón acaba de perder otro pedazo.

Por las mañanas me despiertas con un croissant de esos que me gustan y con un café cargado, porque apenas pego ojo contigo a mi lado. Yo te insto a salir a la terraza y disfrutar de la primera brisa matutina, mientras me fumo un cigarro y pienso en lo que te voy a echar de menos.

Los mediodías me dejas sorprenderte cocinandote mis mejores platos, aunque sea mediocre en la cocina. Nos bebemos unas copas de vino mientras charlamos de los planes de la tarde y, aunque sé que va a doler irme, dejo que la felicidad, de tenerte, me invada.

Las tardes son tan tuyas que a veces siento que solo sueño, que lo hago sin remedio. Siento que si cierro los ojos unos segundos al abrirlos volveré a una realidad sin ti. Pero cuando los abro sigues ahí, con tu sonrisa eterna diciéndome que es preciosa, la ciudad, aunque solo me mires a mi. Yo te digo que eres un romántico y me miras fatal. Sonrío tanto que duele.

Las noches son de los dos, llenas de locura y sin sentidos. Llenas de amor. Ponemos ese candado en el puente, aunque ya no se pueda hacer. Luego corremos por si llega la policia, aunque tenemos un plan B si nos pillan. No dejo de reír mientras corremos por esas calles tan bonitas que tienen escrito tu nombre en todas sus fachadas. Llegamos a un bar cualquiera y me lo paso mejor que en toda mi vida. Solo porque tú estás ahí, riéndote de algo que te cuento y de lo mal que bailo. Porque lo hago fatal y, aún así, sigo bailando. Todas la noches cambio la canción que me gusta para nosotros, porque soy así. Porque no hay una que sea lo suficientemente buena para definirnos, para escucharla y sentirte en cada nota.

El último día te pido que me acompañes a la estación, porque irme supone demasiadas cosas. Cuando veo que mi viaje se termina lloro, de forma silenciosa porque mi corazón se rompe sin hacer ruido, y tú secas esas estúpidas lágrimas que no dejan de caer. Te abrazo tan fuerte que siento que te voy a romper algo, seguramente lo hago. También te beso, despacio y con todo el amor que tengo, para que me recuerdes así. Inestable pero llena de cosas bonitas, llena de ti y tu sonrisa. También lo hago para recordarte así, calmado y etéreo. Tuyo.

El tren llega y cojo la maleta, te doy un último beso y te digo que nos volveremos a cruzar, aunque lo más probable es que no lo hagamos. También te digo que te quiero y que te cuides, que encuentres a alguien que no se parezca a mi en París, que por favor no se asimile en nada a mi. Y me voy, me subo a ese jodido tren sin alcanzar a escucharte, porque si lo hago me quedaré y no puedo, no debo.

El viaje es tan largo que siento que me voy a dormir en cualquier momento, pero no lo hago. Me paso el viaje escuchando todas esas canciones y viendo nuestras fotos. También me río de vez en cuando, recordando todas esas locuras y sin sentidos que nos hacían tan nosotros. Y lloro, mucho. Porque París es bonito sin ti, pero contigo es precioso, único. También lo hago porque se que te enamorarás de alguien que valga la pena, que te lo pueda ofrecer todo sin pestañear, sin dudar. Y sonrío porque sé que, a diferencia de mi, serás feliz con otra persona.

Katastrophal

[unpoetacasiempedernido]

No sé llorar

No sé llorar, es lo que puedo decir después de tantos años llevo par de decadas viviendo y creo yo que no ha sido suficiente

las rabietas de cuando era niño fueron tan severas que dejaron mis lagrimales cansados ahora lloro extremmadamente cuando es necesario, y eso

pues creo yo que uno necesita llorar cuando quiere y resulta que cuando quiero, no puedo porque mi cuerpo se niega a dejarme ser un rio

no sé llorar, ya pelee con mis ojos que han sido testigos, viendo cada ves que estoy triste

he llorado cuando estoy enojado, pero bien sabemos que no es lo mismo

no sé llorar y desespera, y quiero agarrar y revolcar mi rostro y voltear mi vida a ver si olvido todo y empiezo a llorar de nuevo

una vez le conté a mi psicologa que pasaba cuando lloraba que debia escuchar música y acumular los dolores que tanto rondan en mi cabeza y que si tenia suerte, mi rostro llovia me dijo entonces:"tienes un ritual" ¿un ritual? ¿a quien le quité yo la sonrisa para que se llevaran mis lagrimas y deba rezar por ellas? ¿que hice yo para hacer de mi tristeza algo planeado?

yo no entiendo por que me debo hundir en la desesperación ¿por que no puedo hacer un mar de trsiteza con mis ojos?

acompañar a alguien en sus lloradas para mi es una fantasia, el acto de amor de hacerle saber a esa persona que esoty ahí sientiendo su tristeza, su pesar enlagunar la habitación juntos

A cambio tengo una persona desolada que la acompañan unos tristes abrazos y una mueca en mi cara, como para tenerme pesar a mi

YO NO SÉ LLORAR

así que si llega un genio a preguntarme por un deseo le pediria agua en mis lágrimales tanta par allorar todos los días y volver a ser rabietas y llorar y llorar y llorar hasta que entonces la tristeza que tanto tengo acumulada se vaya

y pueda decir, yo sé llorar pero ya estuve triste,

tristemente, aun lo estoy y no, no puedo llorarte más aúnque aún me pongas triste.

[distorsionada]

Cuando te fuiste, muchas cosas cambiaron. Los días escuchando música disminuyeron, el emocionarme por alguna notificación, ahora me asusta. Dormir, hace tiempo que no sé bien cómo se siente. Sonrío, y no lo siento, cuando lloro estoy en silencio. Me preguntan si estoy bien, digo que sí, al final solo yo lo entiendo. Me hubiera gustado que las cosas fueran distintas, que todavía estuvieras aquí. Sé que es algo normal, algo que en algún momento pasaría, pero nunca imaginé que sería tan repentino y desastroso. Te extraño, te extraño mucho. Ya no quiero llorar, ya no quiero sentirme así, necesito entender, aceptar que ya no volverás, que solo vives en mis recuerdos, en mis sueños y momentos más felices, tristes y confusos. Te extraño por siempre.

[necrogian]

Venus y la flor

Venus, te odio

Me sometiste a esta maldición

Así que decido escribir en este folio

Como mi alma es una perdición

Venus, me viste así de frente

Me sentenciaste injustamente

Noté que por mi cuello subía una serpiente

Me mordió y ahora soy insuficiente

Venus, me condenaste a ser una flor

Mis pétalos tendrían colores vivos

Una flor que busca amor

Una flor que busca mimos

Venus, me arrancaron

Algunas personas que por la avenida pasaron

Me pisotearon, me tiraron

Y las ganas de llorar no faltaron

Venus, ¿por qué soy así?

¿Por qué dejo que me arranquen?

¿Por qué lloro como cuando nací?

¿Por qué merezco que me demacren?

Venus, no soy una flor de plástico

A la que pueden tirar por la ventana

Soy una flor que necesita un abrazo

Aún sabiendo que nadie me ama

Venus, ayúdame

Quiero sentirme amado

Quiero que alguien con sus besos me calme

Para olvidar que mis pétalos han arrancado

[th0verend]

Lloraré

Drabble 268w

[TodoBaku] Esp

«Lloraré por ti el día que te largues» pensaba Shoto cada vez que veía a Bakugo haciendo cualquier cosa.

Era una preocupación constante. Una inseguridad. Si bien, él y Katsuki eran una pareja de unos cuantos meses, todavía sentía que en cualquier momento Bakugo lo dejaría botado. No le agradaba la idea.

Shoto nunca se consideró alguien sensible porque simplemente no lo era, pero se sentía capaz de llorar por él. Podía llorarle, gritarle y dedicarle mil noches de insomnio porque lo que sentía por él era algo que ni Shoto mismo podía creer.

—Quita esa maldita cara larga, idiota —la voz de su novio frente a él lo sacó de su mente inundada con malos escenarios. Katsuki se sentó en el pupitre vacío frente a él—. ¿Qué tienes?

—Sólo pensaba. Pensaba en que podría llorarte un año cuando me dejes, y eso es algo muy importante porque yo no lloro por cualquier cosa.

Bakugo lo miró un poco incrédulo. Esta ya se la sabía, y es que él solía sentirse del mismo modo sobre Todoroki.

—Yo también te lloraré cuando me abandones —vio la mirada atenta de Shoto y continuó—. Y yo tampoco lloro por estupideces.

—¿No soy un estúpido para ti?

—Lo eres. Eres un total estúpido, pero no una estupidez —le sonrió, un poco más dulce que de costumbre—. Con esto quiero decir que no pienso dejarte antes de que tú me dejes.

Ambos pudieron sentirse un poco más tranquilos. Sólo debían disfrutar su actual noviazgo, no había necesidad de preocuparse en lo mucho que llorarían en un escenario hipotético.

¿Quién sabe si lo hicieron?

———

Wattpad e Inkitt: Th0verEnd

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"Juventud, divino tesoro, ¡ya te vas para no volver! Cuando quiero llorar, no lloro y a veces lloro sin querer"

[tardes-bohemias]

Te Perdono...

Hoy no he venido aquí a decirte que se me rompió el corazón en mil pedazos y no termino de encontrarlos todos, ni vine a culparte de que la mitad de mis sueños ahora sean como los granitos de sal que quedan olvidados fuera de tu plato, no. Vine a despedirme, a dejarte lo último que me queda para por fin dejarte ir.

Las despedidas siempre me han costado un poco de trabajo, la típica frase con la que todos los finales comienzan no es suficiente para poder desprenderme de ti, sacarte de mi corazón sin hacerte daño, porque es lo más importante.

Despedirme es como si me golpearan múltiples veces en el costado para dejarme sin una palabra en la boca, se siente como si el mundo hubiera decidido plantarme en tierra seca y nunca dejarme crecer; las manos me tiemblan y apenas puedo escribir algo que sea coherente sin que tu nombre deje de retumbarme en la cabeza, sin que todos los recuerdos me atormenten por la desidia de todas tus acciones.

Maldita locura la que llevo dentro; es la que me has ocasionado por tanto cariño que te he brindado y no recibir ni una sola caricia de regreso. Sé que eres de esas personas que no necesitan alguien a su lado para ser más fuertes, y que una carta de despedida no servirá para unas rodillas ya lastimadas de tanto romper a llorar en medio de la carretera, sin un seguro de paracaídas y el vacío que probablemente dejó mi partida.

Que sé que no te dolió ni la mitad de lo que me perforó a mí, que nuestro adiós no te dejo con las costillas sangrando y con la garganta irritada; que la distancia que hoy nos grita, tú no la percibes y que a veces cambiar de rutinas es lo que a ti te parece perfecto.

No vengo a reclamarte, a reprocharte ni mucho menos a llorarte; no vengo a rogarte que regresemos a ser lo que hace mucho dejamos en el olvido, no vengo a pedirte que ahora seas la persona que siempre necesité después de un maratón de pesadillas, ni mucho menos a mendigar caricias que hace tiempo que ya pertenecen a alguien más.

Quiero que sepas que te perdono, amor. Te libero de la culpa de haberme dañado. Te absuelvo de un baile que no tiene regreso. Te eximo por completo de mis sentimientos. Te perdono y te dejo ir con todo el amor que he sentido siempre por ti, y del que estoy seguro que siempre sentiré.

Te perdono por tu ternura a cuentagotas, por las cartas que no me escribiste, los besos que no me diste, los dulces que no me regalaste. Te perdono por haberme dejado solo con todo el amor que te tuve, por haber matado las emociones que sentía en todo mi ser, por haber soplado fuerte a la última velita que me quedaba para ti. Te perdono por no dedicarme ni un solo poema aunque te lo pidiera, por creer que el verdadero amor sí existía, solo que se encontraba demasiado escondido como para que yo lo encontrara. Te perdono por las heridas que ahora me dejas, por las balas que me disparé al no encontrar la sutileza suficiente de sentirme querido. Te perdono por no dejarme ser el bailarín de todas mis canciones, por no decirme en el oído que me veo guapo con mi sonrisa de todos los días y que te encanta cuando me veo valiente, cuando enfrento mis miedos desnudo y con los pies descalzos. Te perdono por culparme de todos tus engaños, de tus mentiras a media racha, por echarme de tu cama y no de tu vida. Te perdono porque siempre nos buscaremos a tientas en otros cuerpos, o por lo menos, eso haré yo, intentaré sentir con otros labios lo que se sentía contigo.

Te perdono por la esperanza que dejaste marchar, por la dulzura que amargaste, por romper tus promesas, por el miedo y la soledad que sentiré en cuanto me dé la vuelta. Te perdono por los te quiero que estamos dejando ir, por las incontables lágrimas que ahora te lloro, por todos los escritos que hago y deshago al no hacerte justicia entre letras. Te perdono por el mensaje que nunca enviaste, por las interferencias, por las caídas, por destrozarlo todo con una palabra, por la última mirada. Te perdono por no permitirte ser mía, por guardar esperanzas rotas. Te perdono por no intentarlo, por no esforzarte, por no poner la parte de amor que te correspondía. Te perdono por entregar solo partes de amores no correspondidos. Te perdono por las mañanas en las que despertaré sin ti, por las tardes que llegarán a su fin sin que yo haya escuchado tu voz, por las cosas que ya no sucederán. Te perdono porque nunca llamaste, por ser aquello que nunca esperé que fueras, por dejarme ir sin detenerme como yo creía. Te perdono por tener una maldita sonrisa que paraliza semáforos y escandaliza miradas, por dejarme llamarte amor después de ser nosotros. Te perdono todo, mi cielo, y te dejo con todo esto que a mí me pesa,

no lo quiero conmigo. Te perdono y te dejo al fin abrir las alas para volar lejos de mí.

Te perdono y dejo que vueles en otro cielo.

Llévate todo lo que no me pertenece, déjame vacío y al final de todo, gracias.

[vivir-exisitir-morir]

RENUNCIE

Hoy renuncie a tener un padre.

Hoy por fin comprendí que nunca me va a querer.

Hoy me di cuenta de que no importa si soy perfecta, no importa si me esfuerzo, si lloro, si suplico,simplemente no importa que haga...

Él nunca me va a querer.

Hasta hoy fui su plato de segunda mesa, la persona a la que llamaba cuando se sentía solo, hasta hoy fui su hija.

Me tomo 23 años entender...

Me tomo varios golpes, muchas noches y miles de preguntas comprender que ese hombre nunca me va a querer.

¿Qué te hice papá?

Por muchos años solo busqué tu amor, tu aprobación, una palabra de aliento.

Nunca me diste un abrazo, jamás me felicitaste, nunca te alegraste por mí y aun así te llame PADRE, aun así quise tu amor, aún así te ame.

Pero HOY, hoy entendí que nunca me darás eso y por primera vez en mi vida he decidido decir BASTA.

Hoy te saco de mi vida, hoy me alejo de ti.

Y no creas que no me duele, porque reconozco que siempre busque agradarte, pero ya no dejaré que me lastimes.

Sé feliz en la vida que decidiste llevar y gracias por abandonarme, gracias por herirme, porque aunque me tomo 23 años entender que para ti siempre seré el error de tu juventud, aun así te quiero, aun así te considero mi padre y por eso me libero de ti, me alejo de ti, hoy decidi renunciar a ese deseo egoísta que siempre tuve, hoy te pido perdón.

Perdóname por robarte tus sueños, tu juventud, tus anhelos

Perdóname por haberte unido a alguien que a lo mejor nunca amaste.

Perdóname por nacer, por existir...

Perdóname por haber esperado algo de ti ...

Hoy también me pido perdón a mí misma, por haberme lastimado con tu abandono y ausencia, me pido perdón por querer encajarte en mi vida, me pido perdón por semejante deseo egoísta y me pido perdón por llorar en este día, me pido perdón por las lágrimas que sé que seguiré derramando por ti padre, porque son lágrimas que no mereces, pero que aun así saldrán.

Pero como mencione antes, Hoy renuncio a ti

Hoy me pongo primero a mí y al fin estoy lista para decir:

Adiós papá, espero que puedas ser feliz, espero que me perdones algún día, espero que tengas más hijos y que a ellos no los abandones, gracias por lo poco que me diste y de verdad te deseo lo mejor, ya no te molestaré más, por favor no te acerques nunca a mi.

Adiós papá

[gettingoutofstep]

Me duele funestamente el corazón. Tanta soledad tanto deseo. Y la familia rondándome, pesándome con su horrible carga de problemas cotidianos. Pero no los veo. Es como si no existieran. Siento, cuando se me acercan, una aproximación de sombras fastidiosas. En verdad, casi todos los seres me fastidian. Quiero llorar. Lo hago. Lloro porque no hay seres mágicos. Mi ser no tiembla ante ningún nombre ni ninguna mirada. Todo es posible y sin sentido.

[maropitant]

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

[confesionesdeunachicasolitaria]

MIS PADRES SIEMPRE HABLAN MAL DE MÍ

Dicen que por qué me agarra la paranoia, por qué me cuesta creer en la bondad de la gente, en sentirme suficiente y que valgo la pena. Cuando mis propios padres siempre hablan mal de mí incluso a lado de mí, a mis espaldas yo puedo escuchar todo lo que dicen de mí. Sin importar que fuera la primera hija que tuvieron, la primogénita realmente no fui suficiente desde que nací. Siempre hubo demasiada invalidación emocional, yo no podía quejarme, no podía llorar no podía decir nada debía ser sumisa y obedecer sino me gritaban y me pegaban. Eso era cuando pequeña y los traumas están en mi inconsciente y también en mis pesadillas.

Tengo 30 y eso no ha cambiado, aún me sigo sintiendo culpable cada vez que lloro como ahorita mientras lloro y disocio y veo la pantalla algo borrosa. Me pregunto cuándo seré suficiente para mis padres, ¿será que será suficiente cuando me muera o ni así será suficiente mi partida?

No importa cuánto quisiera llenar sus expectativas nunca era suficiente, nunca estaban felices ni conformes con mis logros que más bien eran los suyos no los míos. Siempre me sentí enjaulada y encerrada como un ave que no le dejan volar en lo más alto. El precio de mi libertad es muy alto y consiste en que el día que pueda alejarme no regresar más a esa jaula. El día que me vaya ellos van a querer encerrarme de nuevo en la jaula, pero, yo deberé extender bien mis alas para volar lo más rápido que pueda.

Tumblr siempre fue y ha sido mi único refugio donde puedo expresarme libremente, donde puedo decir cómo me siento en todo momento, no sé qué haría si no tuviera éste espacio que se ha convertido en mi hogar. Muchos lectores me leen y ven mis palabras plasmadas, el dolor y el sufrimiento emocional que he cargado éstos años desde mi primer blog llamado "No decidí ser suicida" hasta éste nuevo, han visto y han caminado conmigo en éstos años y lo agradezco bastante por el apoyo que me dan. Me hacen sentir menos sola aún a la distancia. Me siento impotente pero me siento protegida en mi cuarto mi único refugio donde no soy molestada cuando quiero llorar o cuando me quiebro completamente.

Me hubiera gustado haber nacido en un ambiente donde soy suficiente, donde me validan mis emociones, donde no tengo que llenar las expectativas y donde se sienten orgullosos de mis logros. No fue mi caso lamentablemente, pero, quizás en mi otra vida yo era más feliz, lloraba menos y me daban más ganas de vivir.

Aunque no tengo apoyo de mis padres como creadora de contenido, streamer y gamer aún así sigo luchando por mis sueños me falta poco para alcanzar la media en Twitch y poder monetizar.

Dios quiera que pronto pueda hacerlo porque es el único requisito que me falta por cumplir. Ha estado subiendo poco a poco y me siento orgullosa por eso porque ha sido difícil ser perseverante sin tener ningún apoyo de tus padres.

Sé que pronto podré ser libre si Dios quiere y una vez que lo sea no pienso regresar a mi casa me trae malos recuerdos y siempre me siento mal cuando estoy aquí, siempre me dan crisis y siempre pienso en morir.

Posdata: Algún día podré volar como el águila mientras tanto tendré que quedarme encerrada en la jaula.

Confesiones de un corazón roto e insuficiente (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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es tan penca no poder superarlo, siento que me va a marcar toda la vida, he ido a terapia miles de veces con distintos especialistas, he tomado medicación por años y todavía apareces entre sueños golpeandome gritandome violandome, ¿cómo puede hacerte eso alguien que te juraba amor eterno? ¿cómo siquiera puede hacer algo que te lastime alguien que dijo que te amaba? te odio y lo peor es que por años esto ha afectado mis relaciones amorosas, personas que no son culpables de tu daño debieron hacerse cargo de todos mis miedos de que me vuelvan a levantar la mano, que me vuelvan a levantar la voz, la sangre chorreando por mi boca, el ardor en la cara x tantos golpes mi cuerpo temblando, el dolor desgarrador en mis genitales porque nunca te importó cuando te gritaba, porque nunca te hablé, siempre grité que no quería, que por favor no me hicieras daño, nunca entenderé como alguien que se supone que te quiere puede penetrarte una y otra vez mientras tu gritas golpeas lloras sangras. Y lo peor es que siempre lo revivo cuando duermo, cuando voy caminando x la calle, nunca he podido parar de llorar por eso ¿por qué si han pasado años tengo que seguir teniendo miedo? les juro a todo el mundo que me suicido si me vuelve a pasar, de verdad que ya no me importa nada, me suicido si me vuelve a pasar, nunca lo he superado y dudo mucho que pueda volver a aguantarlo. Amo tanto a veces, que me pongo a llorar cuando pienso que soy capaz de aguantar los golpes de alguien que amo, y ni siquiera es por miedo al abandono sino que, es como si yo fuera capaz de aguantar y soportar todo debido a que amo a la gente, me da vergüenza pensar todo lo que viví aguanté soporté. Te acordarás de todo lo que me hiciste? te dará asco vergüenza? se lo habrás hecho a otra gente o fue solo conmigo porque sabías que era débil y que mi amor todo lo iba a permitir? me siento patética y asquerosa cuando lloro por ti, quisiera que no me afectara, pero duele tanto. Lo bueno es que hay muchas cosas que afortunadamente por algún motivo olvidé, pero jamás olvidaré cómo se SINTIÓ, el dolor los golpes las pemetraciones las crueles palabras las ASQUEROSAS palabras "si sigues gritando voy a hacer que te duela más" "eres asquerosa no sé cómo estoy contigo" "deja de llorar si te encanta eres una puta" , cómo alguien puede ser tan cruel, cómo no puede existir una forma de borrar todas esas malas memorias.

mamá dice que solo debo de avanzar, superar, que hay cosas que no se olvidan y uno carga con ellas pero que dentro de todo te hacen más fuerte pero, YO NO QUERÍA NI QUIERO SER MAS FUERTE, solo era una niña amando a alguien x primera vez, no quiero nunca mas que se vuelvan a aprovechar de mi. lo peor de todo es que estoy segura que si esto volviese a pasar yo solo sería capaz de decir noo no por favor noo otra vez no me hagas esto por favor, y volvería a pasar, en vez de nose, defenderme??? no sé cómo se hace eso. a veces siento que no aguantaré más y me mataré.