#y a veces lloro sin querer

[threepoint14art]

cosa que me encontre en twitter :9

[iamtrespuntitos]

Quiero contarte mi historia, que decir que hay en mi cabeza, las cosas que me asustan, mi temor a los insectos y que la niña interior le teme más a matarlos, mi pésima rutina de sueño y mi mala alimentación, que me gusta salir por las tardes a ver el cielo, el atardecer y rascarle la panza a mi gato, que a veces lloro escuchando canciones sin importar en dónde estoy, que me traumo con pelis o series y si los finales son tristes me demoro semanas en sacarme la penita del corazón, que a veces siento que no existo, que no sé cocinar pero hago el intento, me corto cuando pico verdura, que me río mucho, que antes no me gustaba mi sonrisa y la tapaba con mi mano ( bueno a veces lo hago) que tengo muchas inseguridades, que me emociona mi cumpleaños, que tengo mal humor y puedo cambiar de feliz a triste en segundo, que me gusta coleccionar recuerdos, que me da pena decir te quiero en voz alta pero cuando lo hago me encanta la sensación que me provoca, que odio hacer ejercicio, que me gusta andar descalza y gracias a eso he tenido varios accidentes, que alguna vez jugué voleibol y alcé pesas, que soy muy miedosa, que inconscientemente me quedo pensando y viendo la nada, que no me gusta mi primer nombre, que me gusta hablar sola, que me gusta escribir en mi diario, que me encantan las gomitas, que odio el chocolate, que amo los abrazos, que me gusta estar en mi habitación todo el día y no me aburro, que a veces lloro de la nada, que me gusta sacar fotos a todo, que le saco captura a todos los mensajes lindos, que tengo crisis sin querer, que me cohibo y a veces no se qu decir, que disfruto el silencio cuando estoy con alguien, que me gusta que me tomen de la mano al cruzar la calle, que odio el contacto visual, que hago chistes tontos, que quiero mucho pero me da miedo hacerlo, que hay noches que no duermo pensando que será de mi, que no se cantar, que soy pésima dibujando pero amo hacerlo, que no tengo paciencia y algunas cosas me estresa, que a veces dejo de ser yo, que a veces me aterra ser yo.

-Soytrespuntitos

[poetailurofilica]

tan sólo...

quería darte una sorpresa. Esperaba juntar dinero para darle regalos a todos mis seres queridos. No quería abandonarlos ni mucho menos. Al contrario. Quería invertir en mejorar mi calidad de vida. Mejorar mis herramientas de trabajo. Expandir los alcances. Eso aumentaría mi productividad sin duda.

Tan difícil es pensar que sólo lo hago por querer ayudar también? Y agradezco profundamente las veces que has estado ahí, que me has dado soporte real...Sí, ME LO DAS. Y como lo noto, simplemente quería hacer algo al respecto.

...pero acaso es tan poco probable que quiera hacer todo aquello para invertir en quienes amo? en los proyectos que me gustan? es muy imposible pensar que tal vez lo estaría haciendo por el simple hecho de que no quiero ser una carga? de que quiero ser independiente al punto en que sea autosuficiente como para evitar pedir ayuda y poner a alguien en esa situación que tal vez resulta más incómoda que productiva? es tan ilógico creer que lo hago por amor? porque se me cruzó por la cabeza un par de ideas locas y quería ponerme a prueba...pero una vez más me encuentro con ambigüedades que no son compatibles a un claro común acuerdo. Nos debilita y nos desestabiliza. Tú quieres lo tuyo, y yo quiero lo mío. Y no necesariamente debe ser lo mismo. Cada quien con lo suyo... porqué debería sentirme atrapada si lo hago con gusto? porqué alguien querría plantar esa semilla tan caótica en mi mente? No.

...porqué es tan complicado confiar? no desconfío en que podrás, quizás, sostenerme a mí y o a los demás en caso que nos hundiésemos...pero, y si podía prevenirlo? es realmente necesario llegar a ese punto? es realmente necesario tener que avisar y explicar todo lo que hago porque sino pareciera que quiero hacer daño a algo o alguien? porqué piensan que quiero lastimarlos o dañarlos de alguna forma? como si sólo quisiera comprarlos...manipularlos...o seducirlos a hacer algo involuntario? Tampoco.

Un tanto que tengo expectativas, y sí. No estoy esperando a que se me cumplan todas si o si, pero las tengo también, acá están! tampoco para que venga alguien y me cumpla todos mis deseos. Un poco si me gustaría, pero no me quedo ahí. No me quedo en ningún lugar. Cuando lloro es por soltar. Si me colaboran, waaoww, qué lindo! graciasss!!! Me dan ganas de devolver el gesto. Me invita a imitar algo que me hizo sentir bien. Esperando que quizás, eso también te aporte a ti.

Y por ende, lo que pretendía era eso: que tal vez sientas orgullo de mí también (como yo lo siento por ti por estar a mi lado, por extenderme esa mano) ...un poquito de resiliencia, que al menos me feliciten por no ser una rata o una chupasangre...descarada...una vivida, una acomodada o inmadura que sólo vive de problema en problema y que no puede resolver sola...porqué es tan malo querer resolverlo por uno mismo? Yo sí lo valoro. Y también valoro el autoestima de quienes aún así y todo, me subestiman. Sólo quería algo de apoyo en algo que beneficiaría a ambos... porqué es tan difícil pensar de esta forma? porqué no puedo ser la sensata que estaba buscando algo de paz...? un futuro lindo y próspero...? no me lo merezco? no quieren eso de mí tampoco? uwu no sé qué más quieren, posta

Sólo soy una más de la ecuación, lo sé. Pero de verdad...también sólo quiero lo mejor: PARA AMBOS. El bien es mayor cuando se comparte. Y yo quería compartir mis logros Suelo hacerlo. Siempre algo se comparte, es la enseñanza de las parábolas. De la repartija de los dones. Es la moraleja la que quería cumplir. Porque así me nace.

Sin embargo, si la situación no se dio como la esperábamos, pues ninguno de los dos gana. Y quizás yo pierda una oportunidad laboral, pero tú perdiste la oportunidad de demostrarme que podía confiar en tus palabras.

No te culpo, ni busco asumir ese rol tampoco.

BUSCO MEJORAR.

BUSCO NEGOCIAR.

BUSCO COMUNICAR.

BUSCO LLEGAR A ACUERDOS QUE TRAIGAN ESTABILIDAD.

BUSCO LEALTAD, HONESTIDAD Y VALOR.

BUSCO EL EQUILIBRIO SIN CONFUNDIRLO CON EL PODER.

EL PODER YA ES NUESTRO.

Y siento que el mayor disfrute está en la GRACIA...todos tenemos formas distintas de agradecer.

@poetailurofilica

[maropitant]

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

[szpd-demon]

Dices que me ves como una hermana, y que solo yo te conozco de verdad, pero no es real. Un día vas a cambiar, conocer personas y vivir nuevas experiencias y cuando te des cuenta que ya no tenemos nada en común, o siquiera el mismo objetivo, vamos a dejar de hablar.

No es la primera vez que me pasa. No es la primera vez que la gente cambia y dejamos todo atrás, pero estoy cansada de eso, y prefiero no vivirlo otra vez.

Lloro a escondidas porque me gustaría creerlo. Me gusta actuar y ayudarte como a una hermana, pero no lo soy. Hago y te digo lo mejor que puedo con todo lo que sé, te guío de la forma en la que sea más sana y no puedo evitar querer protegerte, pero no es mi rol.

Nuevamente estoy en otro grupo de personas que tarde o temprano voy a dejar atrás, como al resto, como siempre.

No puedo aferrarme a algo que no sea seguro. Soy lo suficientemente mayor para saberlo.

Sí, a veces me imagino que nuestra amistad va a durar años, pero no creo que sea realista.

Aún así, eres la única con la que puedo hablar sinceramente y de las pocas personas a la que respondo. Mierda, incluso cuando me llamaste sin querer y me despertaste no me enojé.

#✨ eres mi mejor amiga ahora, pero es temporal, al igual que todo. Voy a quedar atrás en el futuro e incontables veces más.

El día que pueda cerrar los ojos para siempre y dejar de aferrarme ciegamente a personas, voy a estar en paz. El vacío eterno es lo único que va a ser infinito y lo único que podría llegar a darme paz.

Aún así, no te lo puedo decir directamente, pero #✨, realmente me salvaste la vida. La única razón por la que no hice nada fue para cuidar tus sentimientos.

Yo también te quiero como a una hermana, pero no lo voy a decir directamente.

[sleeepwlkng]

I've been tryin' to make u love me, but everything I try just take u further from me.

Las cosas que empiezan, en algún momento debes terminar, pero lo peor sucede cuando no quieres que terminen, cuando ese término te duele y no solo en el corazón, en el alma, en la mente, en los ojos, en la nariz y en la boca, también duele en las manos, como le explicas a tu cerebro que ya no podrás tocar, oler o sentir eso que generaba peligrosas dosis de dopamina, simplemente no se puede.

Es obvio, yo quiero escribirte, quiero preguntar si sigues despierta, si estás ahí, si quieres hablar conmigo, marcarte y decirte que te amo, que quiero estar cerca tuyo, que no quiero estar lejos de ti, que me duele estar lejos de ti, quiero estar en tus brazos, quiero dormir en tu pecho i sentir tu corazón, pero la respuesta a todo eso solo fue indiferencia, acaso es que nunca notaste lo difícil que fue siquiera poder escribirlo? Es claro que me da miedo el rechazo, pero siempre hay algo peor que el rechazo, es más frío, el rechazo es cálido hasta cierto punto, alguien te dice amable (o no tan amable) que no, pero la indiferencia, la indiferencia quema de lo fría que es, solo escribes jaja, si, no, como sea, haz lo que sea mejor para ti, es como si la persona que amo con locura solo no estuviera, es como si mi corazón dejara de latir fuertemente por nerviosismo y enamoramiento y de pronto solo fuera miedo, mucho miedo, mucho temor a las cosas que puedes o no decirme, hacerme sentir, de que estés harta de mi, de mi amor, que veas con asco lo que escribo, lo que siento y lo que pienso.

No es un secreto que te necesito conmigo, que trato de que tú olor se quede semanas conmigo, de que abrazo tu almohada cuando no estás, pero me limito a hacerlo solo un poco porque me da miedo que se vaya tú olor, te necesito, quiero verte, quiero que me veas, quiero que acaricies mis manos, quiero que me tomes, que tomes fuerte, que no dudes si tomarme, quiero abrazarte, abrazarte fuerte, mucho, demasiado, quiero oler tu cuello quiero que me abraces mientras lloro, y yo no sé por qué, solo quiero hacerlo, solo quiero que sepas que ves mi alma desnuda, que soporto todo el dolor de mi día a día sin quejarme para después recostarme en tu pecho y llorar, porque así y ahí es donde quiero dónde me siento seguro, No, no digas nada, no hace falta, yo sé que nunca fuiste buena con las palabras, pero, ¿Que importa? Solo dame tus brazos, tú olor, tu pecho, los latidos de tu corazón, la paz, vale más que todas las palabras que pudieras decir, acaricia mi cabello, besa mi frente, besa mis mejillas y mis labios mientras no soy capaz de detener mis lágrimas, hazme sentir amado, no me dejes solo, a este punto no me importa que seas de mi, si eres mi amiga, si eres el amor de mi vida o si eres solo una conocida, estás aquí y eres tan real, y yo quiero y tengo tantas tantas ganas de abrazarte y de llorar que lo que pase mañana, realmente no me importa.

Por favor, hazlo, quédate, es muy noche, no?Realmente quieres volver a casa? Realmente te quieres ir?

Si quieres le decimos que hay más gente, que salimos de la ciudad, que estamos en otro lugar, pero quédate, solo duerme, yo sé que te gusta que acaricie tu cabello, yo sé que odias cuando dejo de hacerlo, duerme, duerme en mis brazos, todo va a estar bien, no pasa nada si solo te quedas aquí un día, en verdad debes irte?

Odio que te vayas, pero siempre lo entiendo, tal vez sea después, pero te extraño, besame en la puerta de tu casa otra vez, solo una, aún sigo sin procesar la anterior.

Losiento, soy difícil, mucho, lo sé, por eso te doy tanto, porque se que es difícil lidiar conmigo, nisiquiera yo me entiendo, no quiero hablarte a veces porque quiero llamar tu atención, quiero que me preguntes que tengo, quiero que me sostengas, que me tomes, que me hagas sentir mejor, no hablo porque los mencionaste otra vez, no me molesta, me molesta no poderte querer como ellos o me molesta pensar que ellos te quieren como yo, soy difícil porque te diré adiós ahora y mañana estaré en tus brazos, viéndote, tus ojos acariciendo tu estómago, tus piernas, con mi cabeza en tu pecho, soy débil, no quiero ni puedo evitar sentir que me amas cuando hago eso y es tan suave, tan cálido, por qué me siento tan feliz?

Vas a extrañar está parte de mi?

La que te dice amor con todo su corazón o te abraza con el alma, la que siempre está buscando tu mano y sentirte, me vas a extrañar?

Realmente alguna vez te hice sentir bien?

Alguna vez sentiste algo más que amistad?

Alguna vez sentiste que querías besarme?

Que querías dormir junto a mi, que querías estar conmigo?

No, no eres mi amiga, no, no soy tu amigo, no, esto no es normal, no, deja de disfrazar las cosas, deja de ignorar tus sentimientos, deja de escudar lo que sientes, deja de escudarte en las demás cosas, solo siéntete y ámame, por qué tienes tanto miedo(? Por qué estás asustada y a la vez solo quieres continuar.

La ausencia es lo que nos hace valorar, ojalá me valores y valores lo que hacía, lo que decía y el amor que trate de demostrar, el amor al final no se va, pero si tienes mucha fuerza, siempre puedes tratar de ocultarlo, al final, espero que te haya hecho sentir bien, de alguna forma, de la que sea, solo quería que lo supieras, como será nuestra relación ahora?

Si, ahora sí eres mi amiga, si, soy tu amigo y si, esto si es normal.

[ciellovesmoon]

Mi dulce novio:

No puedo creer que haya pasado un mes desde que comenzamos esta hermosa relación juntos. En este corto tiempo, has logrado convertir mi mundo en algo maravilloso y lleno de amor. Por lo que no puedo evitar sentirme afortunado de tenerte a mi lado y de poder llamarte mi novio.

Mi novio, todavía siento un cosquilleo cuando lo digo porque ¿Te imaginabas que íbamos a terminar siendo pareja aún luego de todo lo que hemos vivido como amigos? Porque yo no. Pero no reprocho las vueltas del destino, porque ahora estoy lejos de querer ir detrás tuyo cuidandote como mamá gallina a pollito; ahora quiero estar a tu lado, crecer contigo y proteger tu corazoncito de todo lo malo del mundo. Porque eres la persona con la que quiero compartir mi vida y construir un futuro juntos.

Y si, soy consciente de que existen muchas adversidades que se nos presentan o presentarán en un futuro, pero de alguna forma mi yo de ahora, siente que podremos con todo eso y más si estamos juntos.

Solo toma mi manita y sigamos adelante Jarrito.

Una disculpa si a veces parezco inseguro de ello, creeme que no lo estoy. Aunque si debo admitirte que sobrepienso demasiado; a veces el miedo a perderte es más fuerte y termina hablando por mi. Me disculpo una vez más por eso, no pretendo abrumarte asique si alguna vez me ves actuando así, solo dame un zape y todo pasará.

Pero luego dame apapacho porque si no lloro.

Perdón y gracias por la paciencia mor. También gracias por demostrarme que el amor puede llegar de forma inesperada y cambiar nuestra vida por completo. Agradezco cada pequeño gesto de cariño y cada palabra dulce que pronuncias.

No sé qué he hecho para merecer a alguien tan maravilloso como tú, pero estoy decidido a hacerte feliz. Prometo cuidar de nuestro amor y mantenerlo siempre vivo y lleno de calor. Eres el dueño de mi corazón y no puedo imaginar mi vida sin ti.

Te amo más de lo que las palabras pueden describir y me emociona todo lo que el futuro nos depara. Gracias por ser el mejor novio que jamás imaginé tener. Que este solo sea el primer mes de muchos más llenos de amor y felicidad.

Con todo mi amor, Kaēven.

[where-is-my-mind-lp]

"Fue"

‌El primer amor de mi vida, hace 11 años

‌Quien me enseñó a abrazar

‌Hacía que mi corazón se acelerara mucho

‌Salimos juntos del abismo

‌Quien acariciaba mi mano cada que la tomaba

‌Me enseñó a tomarla de la mano y su significado

‌Me enseñó a amar de la manera en que amo

‌Crecí a su lado sin soltarme

‌La ví salir del colegio, pasar por 3 trabajos, entrar a la universidad, estudiar muy aplicada y graduarse en psicología. Estoy tan orgulloso de ella, la admiro tanto.

‌Llegué tarde a su graduación

‌Me decía que estaba orgullosa de mí, que creía en mí, que me admiraba.

‌Conocía mis gustos, mis defectos, mis malas costumbres y mi manera de ser

‌Llegó a conocerme más que yo a mi mismo. Más que nadie en el mundo.

‌La lastimé, engañé, decepcioné, destruí y agoté

‌Provoqué lágrimas muchas veces

‌La amé infinito, como más a nadie he amado y no volveré a amar

‌Le entregué todo de mí, pero eso incluye lo malo de mi ser, que es muchas veces peor y más que lo bueno.

‌Le dí más tiempo que a nadie, pero pude haberle dado más

‌Más de la mitad de mi galería eran fotografías suyas, nuestras y videos juntos. Pantallazos de sus estados y algunas fotos sexys, hermosas todas y de especial cariño.

‌A su lado nació mi deseo de querer tener una familia, una niña, vivir juntos, casarnos frente al mar y bailar tengo ganas de Andrés Cepeda.

‌Me abandonó porque era infeliz, yo no era suficiente y ella no se sentía suficiente, porque la lastimaba más de lo que hacía bien y porque la decepcioné.

‌Ese día lloré mucho, pero reprimí un ataque de ansiedad, lo cual generó un bloqueo durante mucho tiempo.

‌Ese día morí

‌Desde ese día se fue muriendo cada cosa de mí

‌La única vez que pude llorar de nuevo fue gracias a qué me emborraché. Lloré tanto.

‌Lloraba sobrio, lloraba ebrio, lloraba solo, lloré y lloro no se siente mejor

‌Te sueño, cada vez algo diferente. Pero ni en los sueños estamos bien. No son sueños entonces.

‌La última vez que te soñé si éramos felices

‌Cuando reviso las fotografías juntos, sonrío, era feliz. Era una sonrisa auténtica, sincera. Pero tú no lo eras, aunque parece que sí

‌Me extraño, nos extraño.

‌Me quedé con una fotografía tuya que un día imprimí, con un bolsito tuyo, con un saco por el que peleamos

‌Pero cuando me preguntan por tí, digo que fuiste el amor de mi vida.

‌Pero cuando me preguntan por qué todo terminó, digo que hacía debía pasar, que ya nada era igual

‌Pero cuando me preguntan que como estoy, digo que ahí voy

Y muchas cosas más. Podría dedicar todo un texto a cada momento.

[blog-oscar-iglesias-casado-23675]

Poesia de otros autores "Juventud, divino tesoro- Ruben Dario"

Juventud, divino tesoro Juventud, divino tesoro,¡ya te vas para no volver!Cuando quiero llorar, no lloroy a veces lloro sin querer Plural ha sido la celestehistoria de mi corazón.Era una dulce niña,en este mundo de duelo y de aflicción. Miraba como el alba pura;sonreía como una flor.Era su cabellera obscurahecha de noche y de dolor. Yo era tímido como un niño.Ella, naturalmente, fue,para mi…

[lillit25perez]

Dejarte ir

Parezco perdida en este nodo de mi vida aguardando la incertidumbre de no saber a dónde se va a dirigir. Me acostumbre tanto a tu compañía: a los huevos revueltos que cocinabas en la mañana tan exactos en cocción, a lo mejor no vuelva a probar unos huevos así; me acostumbre a no saber picar los ajos y dejar que tu lo hicieras, a admirar los finos que los dejabas; me acostumbré a que hicieras los cálculos de metros, centímetros o cualquier otra unidad métrica que necesitaba saber; me acostumbré a qué acompañaras mis decisiones, a que me guiaras en mis acciones.

Hoy no sé como volver a colocar las tablas que se cayeron de la cama, no sé cómo deba pasar mi tiempo sin ti. Me hice la idea de tener nuestro hogar, cierro los ojos y veo el apartamento que solo en un mes llegamos a convivir, ¿acaso solo requeríamos de un lugar pequeño para seguir juntos?

No puedo decir que no sé en que momento dejé que todo esto pasara o hacerme la que no lo veía venir, a pesar de que todo parecía ir bien. Era consiente de los momentos en que pasábamos los límites, cuando nos faltábamos al respeto, sin embargo, me enfoque en mejorar, en mantener la ilusión de que íbamos a cambiar, que lo íbamos a corregir.

No fue tan malo, se hizo, se trató, se lograron algunas cosas, pero algo quedó, como un trapo mojado que se va secando de tanto pasarlo, dejó la mancha en su camino. Esas acciones dejaron algo en nosotros que no pudimos notar, pero que resaltábamos cada que la ira, la rabia, la angustia se manifestaba. Te lastimé, me lastimaste, te fallé y me fallaste. Ahora estamos en dos fronteras distintas tan lejos del uno al otro, pero mi corazón y mi mente están cerca de ti, como si pudiera oler tu perfume, como si en mis dedos sintiera lo suave de tu cabello, la quijada de tu barba, como si aún pudiera reposarme en tu pecho.

Aunque deseo tenerte cerca, besarte y abalanzarme sobre ti, ya no puedo, ya no me muevo, estoy paralizada, elevada en un pasillo con luz parpadeante flotando sin moverme si quiera un poquito, tratando de entender qué sucedió, qué sucede, qué se viene, qué debo hacer.

Me duele pensar en los buenos momentos, sin querer, cada vez que inconscientemente lo hago, las lagrimas resbalan por mi rostro rápido y cortas, y siento esa presión en mi pecho, el vacío. Me sucede en los momentos menos oportunos: cuando estoy en la calle, cuando comparto con mis amigos, cuando veo una película con mi familia, irónicamente cuando veo la alegría reflejada en otros seres, te recuerdo a ti y ahí puedo llorar.

Otras veces en mi habitación con la música en alto desde lo más profundo gimo de dolor, lloro y cierro con tanta presión mis ojos como si añorara que al abrirlos todo fuera a terminar. Te extraño, pero hay algo que dice basta, vívelo, siéntelo y espera.

No sé que se venga, qué devenga de todo esto. Qué pase cuando vuelva a ese apartamento donde dejamos tantos sueños por vivir, tantas ilusiones, donde sembramos nuestro futuro como un hogar, no sé qué haré con la lista de los muebles a comprar o de las cortinas que elegimos, no sé que clase de dolor vaya a sentir en ese momento. Solo espero ser fuerte para asimilarlo. Solo espero poder continuar, no derrumbarme, no buscar desasosiego en otro lugar, no mendigar cariño, no perder mi dignidad, no caer en ningún tipo de adición.

Espero poder dormir por las noches y que la mente no me atormente. Espero levantarme, prepararme un café y reorganizar mi vida, pensar en mí tanto como pensé en ti, ayudarme tanto como lo hice contigo, espero ser ahora mi prioridad, espero no necesitarte más, dejarte en el lugar adecuado de mi cerebro donde guardo los buenos recuerdos, espero dejarte allí y tal vez, dentro de un largo tiempo, recordarte y no sentir este amargo sentimiento que solo me lleva a enloquecer, a colapsar, a perderme, a doparme a querer olvidar.

[blameitontheindiesongs]

Te has vuelto a ir, ya sabía que pasaría, pero no puedo evitar dejar entre abierta la puerta para que regreses, sigo con la mínima esperanza no de que me elijas, sino de que podamos ambos querer estar, pero siempre tienes la manía de decir que has cambiado, que vas a terapia, pero veo que sigues evitando el hecho de amar y ser amado, ya no importa Javier, honestamente cada día se me agotan las palabras, cada vez me es más difícil entenderte y de cierta forma ya no quiero hacerlo, no diré que es la última vez que permito esto, la verdad es que yo misma me lastimo permitiendo esto, yo tampoco he cambiado ni mejorado del todo ¿cómo podría juzgarte o culparte? La realidad es que ya ni siquiera quiera me siento rota, me siento solo resignada a tener la herida abierta, ya no sangra, me has lastimado y mentido tantas veces que estoy en la resignación, no te odio, ni tampoco deseo nada, ya no lloro, estoy muy cansada, creo que la única manera de soltar es aceptar lo que siento, aceptar que este apego es en base a mis traumas, que no es sano y al no ser sano es algo que no se dará, retrocedí al mismo sentir de hace meses pero de una forma diferente, la melancolía me llena el sentimiento, pero ya no hago nada, solo existo, y seguiré existiendo hasta que un día simplemente decida ponerme como prioridad, te quiero, lo digo con certeza, te quiero pero ya entendí muchas cosas, y por lo mismo ni si quiera te extraño, y creo que quererte sin extrañarte es un logro.

[tilandssia]

ya no más exigencia de querer

porque pensaba que en el fondo lo bonito es permitirnos vivir la experiencia de lo que nos impliquen las cosas... a lo mejor es una conciliación no tan inmediata, pero en este agujero de fuerza vital del día puedo acceder a esa noción.

lo importante es saber que vivimos para saber hasta donde es lo que es y lo que no es, no aprehender de los resultados. es terrible y no me hace sentir muy cómoda en la vergüenza natural que siento de haber sentido tanto deseo y curiosidad y emoción por otra persona.

pero no hay de otra, acepto que esto es y ya, que no puedo dar más y que no pretendo estar esperando más, y si, agradezco mucho que su tránsito en mi vida me haya enseñado de dónde tenía que jalarme a mi misma para existir ahorita, de toda la cantidad enorme de admiración e inspiración que le veo.

desafortunadamente ahí quedó el demasiado.

pero veo en el espejo mi reflejo y ahí estoy yo, y me amo también en esa comoleja y difusa dimensión del deseo y del anhelo, turbio y oscuro, que me asfixia, y se en qué momento yo escribí por primera vez acerca de.

en fin.

hoy hice pan, y me quedo muy bien porque le otorgué el tiempo que necesitaba para crecer, le di espacio, le di tiempo, le di condiciones, una estructura de cuidado como bien dijo Anahí, y ahí creció, en la cantidad de horas, hoy tejí mi nido umbilical, hoy expuse la cantidad tan grande de trabajo que tengo y de cómo además funciona.

el arte le da tanto sentido a mi vida, lo que no puedo explicarme y me araña mucho se encuentra ahí en esas acciones construidas que consolidan algo. ahorita no me siento en el peak de mi propio entendimiento, es más, hoy escuché un podcast que hablaba de las consecuencias de traer la energía baja, y si me asusté, no quiero perjudicarme, quiero amanecer bailando sin que me importe en que escenario podría estar emocionalmente.

quiero tararear el presente contínuo, quiero sentirme habitando el momento, no quiero estar ansiando nada ni estar contando los días, no quiero recibir una respuesta ya, porque no quiero excavar más dudas, quiero descansar, hoy cuando el día me derrotó y me sentí angustiada y ansiosa cerré los ojos, SHHHH-

buscar arraigarme en este tremendo mar de cosas que suelto para seguir porque no están para seguir conmigo o yo seguir con ellas: las hermanas del yule, una hermana cercana, la relación en cuestión, la maestría, etc. ¿y qué si? yo, yo si, yo sigo aquí, siguen mis ojos viéndose al espejo, viendo cómo de nuevo ya creció el cabello un poco más; yo si, yo mientras necesito dormir más de 10 horas para poder descansar o mientras lloro en la cocina.

yo si, aunque a veces sienta mucha comezón existencial por mis procederes, yo aquí estoy.

ya floreció el semillero de toloache, ya mi nido umbilical está funcionando conmigo en términos de arraigo con mis manos, ya estoy conciliando la respuesta de los días, ya estoy asimilando la obvia confusión, ya estoy aceptando mi inevitable estado de duelo por la muerte.

no puedo cerrar el pecho, no puedo privarme de seguir sintiendo a manos llenas, porque también merezco sentir la fuerza en la mañana sacudiéndose con música que me hace sentir maga, mi naturaleza.

en fin.

[bitch-and-love-99]

Quisiera que alguien me conociera a fondo

Que sepa que cuando estoy feliz soy eufórica y me gusta escuchar música, y bailar y pintar

Que cuando estoy triste me gusta tener mi espacio sola y que me abracen sin decirme una palabra

Que entiendan que los detalles son mi manera de comunicar como me siento, que me gusta dar y recibir cuando se hace con ganas y porque nace desde el corazón

Que sepan que mi cariño es real y duradero

Que no duden que soy leal hasta el final

Que cuando me enojo en realidad es decepción disfrazada, que es porque me siento dolida o traicionada

Que me gusta que me demuestren cariño

Que cuando peleó con alguien en realidad me siento muy mal porque no me gusta el conflicto

Que me gustan los abrazos aunque no me gusta pedirlos

Que yo no pido nada porque cuando me dan algo es porque nace, que mi filosofía nace de la reciprocidad

Que soy muy sensible y emocional

Que me cuesta expresarme con palabras

Que muchas veces quisiera ser esa niña inocente y real pero me siento ridícula

Que no puedo querer tan facil porque me hirieron

Que amo mucho y disfruto cada pedacito que puedo

Que soy una todo terreno que ama la naturaleza y que quiere enfrentar cada miedo que tenga

Que soy insegura de mi cuerpo y de mi voz

Que amo mis ojos pero odio mis labios

Que pienso mucho en otros

Que me parte el corazón cuando me hablan feo

Alguien que sepa que amo los girasoles y odio despertar temprano

Que me gusta la ropa holgada pero a veces me gusta usar vestidos

Que me gusta que me consientan

Que siento que soy difícil de querer

Que lloro mucho

Que no me gustan las manillas pero amo los collares y aretes

Que me gustan las fotos tipo Polaroid y tengo una máquina de escribir

Que soy creativa

Que no me gusta abrirme con la gente porque me siento expuesta y en ese momento me siento ridícula

Que odio las cosas cursis pero al mismo tiempo quisiera que me pasen

Que me gustaría que alguien me regale flores solo por existir

Que cuando pido algo más de dos veces se siente como rogar, y no me gusta rogar por un favor ni por nada

Que soy sensible

....

Quiero alguien que llegue a conocerme tanto que me sorprenda

[posmoarrabal]

LA MÁS PERSONAL

En esta etapa donde ya no me sale escribir cosas de ficción, me toca sacar afuera muchas otras que son parte de la ruta que voy eligiendo seguir.

Hoy tocó hablar de lo más personal salvo el Diego. O bueno, arranco con el Diego. Sí existe una sola cosa que me puede hacer llorar es Diego Armando Maradona. No lloro por nada. No es que no sienta, las lágrimas parecen ser solo reservadas por mi parte frágil para él. No lo voy explicar porque no lo sé. Me gustaría poder liberar angustia llorando pero me es muy complicado, es difícil y hasta algo extraño saber que esto me funciona así.

Lo más personal, a ver... ¿Donde arrancar! ¿Qué soy? ¿En qué creo? ¿A qué dediqué la mayor parte de mi vida? ¿Hay una unión de coherencia desde mi primera infancia hasta hoy? Si. Se llama Talleres.

Esos momentos que más feliz he sido, los más tristes, los más acompañado, los solitarios y todo el aire que me rodea y he respirado tiene algo del club. No creo que me haga especial, no soy diferente a millones de personas que viven la pasión por los colores como yo. Pero todo lo que esté en dosis claras, de disfrute o placer sin pasarse al extremo es sano. Lo mío no lo fue.

Al contrario, desgasté cada parte de mi cabeza y cuerpo haciendolo disfuncional al punto que entré en profunda depresión. Todo lo que no fuera Talleres no servía, no era emociónante. No me ayudaba a vivir.

Aún hoy sigo con esto ¿la culpa es de Talleres? Obviamente no, fue el lujo que me di de caer en el vacío de dedicar mi vida de una forma negativa a esto. La depresión fue mal diagnosticada, nadie -creo- se iba a dar cuenta que este era el problema porque hablaba de Talleres como un trabajo y algo que me sostenía. Así fue que la psiquiatra me diagnosticó trastorno límite de personalidad. Y aunque luego el psicólogo sí dio en el clavo, este fue el principio del cambio que yo elegí para sentirme mejor. Todos mis amigos y familiares me decían que saliera de ahí. Pero no lo entendí. Tengo una historia muy triste con mi nona, donde ella ya convaleciente en el hospital, me ve la única vez que la fui a visitar y me dice "hijito no te quedes acá ¿no tenes que ir a la cancha? Anda con Talleres que es más importante". La nona Adinda me liquidó como ya le debo haber liquidado a ella de muchas formas. Hice que Talleres ocupará espacios que estaban destinados a la gente que me rodea, y no se puede recuperar algunas cosas.

Al hincha le gusta decir que está enfermo por su club, le parece que mientras más enfermo mejor. Y yo he visto pruebas de todo lo contrario. Amigos que terminaron en la calle, drogadictos sin recuperación, en cana, lejos de su familia, su pareja, sus hijos. Con graves problemas del índole que ustedes imaginen. Y hacía allá voy yo. O no.

Talleres me salvó la vida seguramente muchas veces, pero también casi me la quita unas cuentas (el Talleres que está en mi cabeza, no la institución). Hice lo más que pude por demostrarle mi amor incondicional y a cambio casi pierdo todo. Ahora tengo que entender que puedo querer al club desde el lugar de cuidarme de no ser tan intenso, tan boludo. De no hacerlo personal. Jamás me gustó la palabra fanático y lo era. Gracias por todo lo vivido, se que las demás cosas que viviré son una cosa incomparable pero le trataré de dedicar el mismo amor y pasión. Pero con la forma más correcta que existe que es con la justa medida a todo.

[mybrunetteskin]

Volvió

Otra vez siento presión en el pecho

Siento un puñal que se clava lentamente justo en el medio, colapsando todo mi sistema. Es doloroso, intenso, constante, eterno.

A veces incluso siento que sueltan un poco y el dolor cede, pero al mínimo movimiento o pensamiento sangro otra vez

Me arrastro en la sangre

Y lloro en silencio por las noches, respirado profundo tratando de apagar la mente mientras una ráfaga de pensamientos se arremolinan a mi alrededor

Cuando estaba sola y despreocupada esto que sentía era menos, era un pesar propio de la soledad más un sentimiento de añoranza y desesperanza

Hoy es más desesperación por que el me ama, aunque se que es casi imposible querer a quien sangra constantemente

Caminar siempre alivió el dolor pero hoy por más que hago kilómetros y respiro profundo sigue sin cesar, sigue latiendo fuerte, tanto que casi todos lo escuchan

Entonces tiemblo y me miró las manos, y veo como mi pelo refleja el golpeteo de mi cabeza que no hace más que sacudirse de miedo. Estoy paralizada

Pareciera que cada movimiento que haga es algo determinante para decidir si se queda un día más o se va para siempre y la ansiedad nuevamente me controla

Hay construcciones irreales, catastróficas y lejanas que se alborotan en mi mente

Entonces cada movimiento que hago es un paso en falso qué me lleva más lejos, más lejos, más lejos

De vos.

Y vos de mi

Cuando nos damos cuenta somos dos extraños que se amaron muy rápido y hoy confundidos piensan si se equivocaron y quieren a un desconocido que jamás vieron pasar por ahí

Poco tiempo y tan cerca, un tiempo más y tan lejos

Estamos lejos

Siempre están lejos de mi física o sentimentalmente

Me hace frío pero me tejí una manta qué a veces es suficiente para tapar mi vergüenza y mi culpa, pero otras se filtra por los huecos de la lana, casi como un resplandor rojo qué indica que ahí estoy otra vez paralizada

Quiero control qué no puedo tener porque no es real, porque tu cabeza es un bunker a prueba de mi y a prueba de todos entonces otra vez desespero, tropiezo tratando caprichosamente de entrar en tus pensamientos, buscando aprobación a cada segundo pero como dije, no se puede

Respiro

Cuento

Exhalo

El aire esta caliente porque es un aire artificial que trata de templar mi alrededor

Y vos solo ves la pantalla blanca con mensajes que te enojan y no sabes que más decir porque en realidad no tenes más palabras para mi. Reflejan ese pensamiento constante de si seguir metiéndote en el tornado qué va a llevarse lo que queres o alejarte con las chapas intactas

No importa porque yo ya se que mi sendero es para una persona

Camino infinito, camino cansado

Ya no se como calmar mis pensamientos

[ornellasalome]

6 de abril - la despedida

Me desperté en tu cama después de nuestra última pijamada en Valencia. El día se paso entre risas y llantos, recordando todos los momentos que nos hicieron llegar hasta acá, los buenos y los malos. Nos cuestionamos si hay cosas que podríamos haber hecho mejor - o peor - y yo honestamente solo puedo decir que no me arrepiento de nada. Te quise desde el primer día y posiblemente te voy a querer siempre, porque en estos 6 meses crecimos y aprendimos juntas y porque solo vos y yo sabemos lo que significamos para la otra.

Te subiste al tren y rompí en llanto, sentí que una parte mía se iba con vos. Llore por miedo, por no poder encontrarme en Valencia sin vos. Llore por lo que vivimos, y por lo que nos faltó vivir. Por todas las veces que no te hice saber cuánto te quería, y por las que si. Llore por cada abrazo, por cada risa, por cada recuerdo que recorre esta ciudad que hoy se siente vacía sin vos.

Supongo que ahora solo me queda perderme en Valencia, perderme para volver a encontrarme en aquellos rincones donde siempre voy a encontrar recuerdos de vos y yo.

Leo tu carta y lloro, desconsoladamente,porque sé que cada palabra es real. Mientras preparo el bolso para irme a Madrid a reencontrarme con mi familia, llegan los chicos para subirme el ánimo. Me limpio las lágrimas y les abro la puerta, ellos ya saben que llore pero yo no quiero que me vean mal. 1am y seguimos en el sillón teniendo esas conversaciones que nosotras solíamos tener, charlas profundas, dudas existenciales, risas, recuerdos, anécdotas. Mi cuerpo está ahí, hablando, interactuando, pero mi mente solo piensa en mandarte un mensaje, en contarte todos y cada uno de los detalles de esa charla interminable en el living de mi piso. Está es mi nueva vida sin vos, y si bien te extraño horrores, me di cuenta que voy a sobrevivir o, mejor dicho, voy a vivir. Voy a vivir Valencia por las dos.

7 de abril - El reencuentro

Suena la alarma 5.30 am y una ansiedad extraña empieza a recorrer mi cuerpo. Jamás pensé que me iba a poner tan nerviosa el solo hecho de imaginarme abrazando nuevamente a mi familia. Me tomo un Cabify a la estación y las 3hs de tren se me pasan en un abrir y cerrar de ojos. Con un poco de desesperación, e informando cada paso, me tomo el metro y me dirijo al apartamento donde se están alojando mis padres y mi hermana con su novio. Las paradas de metro pareces no terminarse más ¿cómo puede ser? Estábamos tan cerca pero a la vez tan lejos. Me bajo del metro sin saber bien a dónde ir y de pronto veo a mi viejo sacudir sus brazos y correr hacia mi.

Recuerdo muchos abrazos con mi papá, especialmente porque él es una persona muy cariñosa - o franelera, como a él le gusta decir - pero este abrazo fue particularmente especial. Es la primera vez que pasamos tanto tiempo distanciados y el volver a sentir su corazón latiendo a la par de la mía me hizo saber que todo iba a estar bien y que hogar muchas veces es una persona. Lloramos, nos abrazamos, y volvimos a llorar.

La vida en Valencia me encanta, por más irreal que sea. Y mi vida en bs as también me gustaba, por más difícil que pareciera. ¿Y ahora que? El pensar en volver me genera una angustia descomunal (salvo el pensar en el reencuentro con mis mascotas) pero el pensar en quedarme también me lastima, porque la distancia no deja de existir, y porque tarde o temprano todos se van.

Tengo que encontrarme a mí misma antes de definir dónde quiero estar, pero esa quizás sea la tarea más difícil de concretar.

22 de mayo - Una despedida más

Otra despedida, y ya empiezo a perder la cuenta de cuantas van. Aunque con cada una de ellas una parte de mi corazón se parte y se va tras esa persona que en tan solo unos meses logró volverse mi familia acá, mi hogar lejos de casa.

Hoy se va lari, la más chiquita pero- por controversial que suene - la más sabia. La que con una mirada logró enseñarme más que cualquier escuela, la que me acompaña día a día y la que me sostiene la mano en cada paso que doy.

Hoy se va lari, y mi corazón se va con ella, pero con su partida llega una nueva ilusión de volvernos a reencontrar en un futuro no muy lejano.

Valencia (demencia) y su magia, que vuelve sus despedidas en oportunidades de volverme a encontrar a mi misma en los pedazos que me dejaron otros.

Hoy soy lo que soy, por todos aquellos que me abrazaron en el camino, y solo me queda confiar que el futuro me depara algo mejor, aunque crea que lo mejor ya me acompañó hasta acá.