#y a veces lloro sin querer

[red-velvet-0w0]

are you ever struck with a sudden an inexplicable sense of longing, regret, isolation, and sadness and then just have to spend the rest of the afternoon feeling like your on the verge of tears despite that for the life of you you cant figure out why?

or are you normal?

[threepoint14art]

cosa que me encontre en twitter :9

[caostalgia]

Enamorarme de ti.

Es;

cambiante y confuso,

bueno y malo,

dulce y agrio,

intenso y cálido.

Es;

mirarte y sonreír,

quererte con todo el cuerpo,

bailar aunque lo hagamos mal,

reírnos en silencio.

Es;

charlar de forma infinita,

abrazarte y sentirme en casa,

pensar en hacerte feliz,

esperarte con una sonrisa eterna.

Es;

disfrutar del tiempo,

ver películas y crear una,

escribir la mejor historia,

crecer y aprender.

Es como;

leer por la noche,

tomar café a primera hora,

fumar un cigarro a media tarde,

mirar un cuadro sin cansarse.

Es como;

sentir paz,

despertarse después de un día malo,

pequeños placeres de la vida,

encontrar detalles únicos.

Es como;

beber agua en medio del desierto,

una canción de verano,

darse un baño en el mar,

llegar a casa y ver una buena serie.

Es como;

un poco de paz en medio de la tormenta,

una buena cerveza antes de cenar,

disfrutar del caos,

descansar de la vida unos minutos.

Y, a veces, te miro y te odio;

por ser así,

por ir y venir,

por no ser constante,

por hacerme sentir.

Y, a veces, te pienso y lloro;

por todo,

por ser tan efímero,

por no quedarte,

por querernos distinto.

Y, a veces, bailamos y te quiero;

por ser mi sonrisa,

por hacerme reír,

por dejarme vivir,

por estar ahí.

Y, a veces, te abrazo y grito en silencio;

por estar enamorada de ti,

por quererte sin reglas,

por elegirte todas las veces,

por no querer dejarte ir.

Porque, enamorarme de ti es asi;

sin orden ni pautas,

con altibajos,

con mil sabores distintos,

sin una estación propia.

Porque, enamorarme de ti es así;

complicado,

pero bonito,

intermitente,

pero intenso.

Porque, quererte es esto;

hacerlo de mil formas

y con todas mis fuerzas,

hacerlo sin querer hacerlo

y sabiendo que va a doler.

Porque, quererte es esto:

hacerlo y punto,

no cansarme de ti,

arriesgar el corazón,

darte todo de mí.

Katastrophal

[iamtrespuntitos]

Quiero contarte mi historia, que decir que hay en mi cabeza, las cosas que me asustan, mi temor a los insectos y que la niña interior le teme más a matarlos, mi pésima rutina de sueño y mi mala alimentación, que me gusta salir por las tardes a ver el cielo, el atardecer y rascarle la panza a mi gato, que a veces lloro escuchando canciones sin importar en dónde estoy, que me traumo con pelis o series y si los finales son tristes me demoro semanas en sacarme la penita del corazón, que a veces siento que no existo, que no sé cocinar pero hago el intento, me corto cuando pico verdura, que me río mucho, que antes no me gustaba mi sonrisa y la tapaba con mi mano ( bueno a veces lo hago) que tengo muchas inseguridades, que me emociona mi cumpleaños, que tengo mal humor y puedo cambiar de feliz a triste en segundo, que me gusta coleccionar recuerdos, que me da pena decir te quiero en voz alta pero cuando lo hago me encanta la sensación que me provoca, que odio hacer ejercicio, que me gusta andar descalza y gracias a eso he tenido varios accidentes, que alguna vez jugué voleibol y alcé pesas, que soy muy miedosa, que inconscientemente me quedo pensando y viendo la nada, que no me gusta mi primer nombre, que me gusta hablar sola, que me gusta escribir en mi diario, que me encantan las gomitas, que odio el chocolate, que amo los abrazos, que me gusta estar en mi habitación todo el día y no me aburro, que a veces lloro de la nada, que me gusta sacar fotos a todo, que le saco captura a todos los mensajes lindos, que tengo crisis sin querer, que me cohibo y a veces no se qu decir, que disfruto el silencio cuando estoy con alguien, que me gusta que me tomen de la mano al cruzar la calle, que odio el contacto visual, que hago chistes tontos, que quiero mucho pero me da miedo hacerlo, que hay noches que no duermo pensando que será de mi, que no se cantar, que soy pésima dibujando pero amo hacerlo, que no tengo paciencia y algunas cosas me estresa, que a veces dejo de ser yo, que a veces me aterra ser yo.

-Soytrespuntitos

[poetailurofilica]

tan sólo...

quería darte una sorpresa. Esperaba juntar dinero para darle regalos a todos mis seres queridos. No quería abandonarlos ni mucho menos. Al contrario. Quería invertir en mejorar mi calidad de vida. Mejorar mis herramientas de trabajo. Expandir los alcances. Eso aumentaría mi productividad sin duda.

Tan difícil es pensar que sólo lo hago por querer ayudar también? Y agradezco profundamente las veces que has estado ahí, que me has dado soporte real...Sí, ME LO DAS. Y como lo noto, simplemente quería hacer algo al respecto.

...pero acaso es tan poco probable que quiera hacer todo aquello para invertir en quienes amo? en los proyectos que me gustan? es muy imposible pensar que tal vez lo estaría haciendo por el simple hecho de que no quiero ser una carga? de que quiero ser independiente al punto en que sea autosuficiente como para evitar pedir ayuda y poner a alguien en esa situación que tal vez resulta más incómoda que productiva? es tan ilógico creer que lo hago por amor? porque se me cruzó por la cabeza un par de ideas locas y quería ponerme a prueba...pero una vez más me encuentro con ambigüedades que no son compatibles a un claro común acuerdo. Nos debilita y nos desestabiliza. Tú quieres lo tuyo, y yo quiero lo mío. Y no necesariamente debe ser lo mismo. Cada quien con lo suyo... porqué debería sentirme atrapada si lo hago con gusto? porqué alguien querría plantar esa semilla tan caótica en mi mente? No.

...porqué es tan complicado confiar? no desconfío en que podrás, quizás, sostenerme a mí y o a los demás en caso que nos hundiésemos...pero, y si podía prevenirlo? es realmente necesario llegar a ese punto? es realmente necesario tener que avisar y explicar todo lo que hago porque sino pareciera que quiero hacer daño a algo o alguien? porqué piensan que quiero lastimarlos o dañarlos de alguna forma? como si sólo quisiera comprarlos...manipularlos...o seducirlos a hacer algo involuntario? Tampoco.

Un tanto que tengo expectativas, y sí. No estoy esperando a que se me cumplan todas si o si, pero las tengo también, acá están! tampoco para que venga alguien y me cumpla todos mis deseos. Un poco si me gustaría, pero no me quedo ahí. No me quedo en ningún lugar. Cuando lloro es por soltar. Si me colaboran, waaoww, qué lindo! graciasss!!! Me dan ganas de devolver el gesto. Me invita a imitar algo que me hizo sentir bien. Esperando que quizás, eso también te aporte a ti.

Y por ende, lo que pretendía era eso: que tal vez sientas orgullo de mí también (como yo lo siento por ti por estar a mi lado, por extenderme esa mano) ...un poquito de resiliencia, que al menos me feliciten por no ser una rata o una chupasangre...descarada...una vivida, una acomodada o inmadura que sólo vive de problema en problema y que no puede resolver sola...porqué es tan malo querer resolverlo por uno mismo? Yo sí lo valoro. Y también valoro el autoestima de quienes aún así y todo, me subestiman. Sólo quería algo de apoyo en algo que beneficiaría a ambos... porqué es tan difícil pensar de esta forma? porqué no puedo ser la sensata que estaba buscando algo de paz...? un futuro lindo y próspero...? no me lo merezco? no quieren eso de mí tampoco? uwu no sé qué más quieren, posta

Sólo soy una más de la ecuación, lo sé. Pero de verdad...también sólo quiero lo mejor: PARA AMBOS. El bien es mayor cuando se comparte. Y yo quería compartir mis logros Suelo hacerlo. Siempre algo se comparte, es la enseñanza de las parábolas. De la repartija de los dones. Es la moraleja la que quería cumplir. Porque así me nace.

Sin embargo, si la situación no se dio como la esperábamos, pues ninguno de los dos gana. Y quizás yo pierda una oportunidad laboral, pero tú perdiste la oportunidad de demostrarme que podía confiar en tus palabras.

No te culpo, ni busco asumir ese rol tampoco.

BUSCO MEJORAR.

BUSCO NEGOCIAR.

BUSCO COMUNICAR.

BUSCO LLEGAR A ACUERDOS QUE TRAIGAN ESTABILIDAD.

BUSCO LEALTAD, HONESTIDAD Y VALOR.

BUSCO EL EQUILIBRIO SIN CONFUNDIRLO CON EL PODER.

EL PODER YA ES NUESTRO.

Y siento que el mayor disfrute está en la GRACIA...todos tenemos formas distintas de agradecer.

@poetailurofilica

[laxy-lyra]

Una de las cosas que menos imagine que me pasarían en la vida era no hablar más contigo y perder la conexión

Muchas veces sin que lo supieras te vi como mi eterno confidente y único amigo. Ahora no tengo eso

Si te he visto estos días, yo nunca dejo de verte, nunca

Esto lo escribo con temor porque el decir algo me hace sentir que arruino más las cosas

Pero no quiero ver el caos o el pasado. Hoy es un día importante para mi, es tu cumpleaños. Ese que pareces detestar pero que yo siempre perseguí, anote, guarde y busque

Y prefiero decirte esto en vida a guardármelo e ignorarlo sin saber cuándo será la última vez que respires o sepa de ti

Te escribo esto con lágrimas que créeme que no paran y con mi corazón en las manos aunque no creas en mi dolor por ti, claro que lloro y claro que te extraño

No sé necesita estar enamorado para sentir eso

Esta negrita te piensa todos los días

Eres más de lo que sabes para mi

Y con o sin mi, mis ojos nunca te van a odiar o dejar de querer. Te admirare por siempre

Sin importar lo que haya pasado

Yo si te veo en los atardeceres (eso no es una coincidencia) siempre ha sido así, no sabes en cuantos te he visto

Yo te llevo dentro de mi como yo dentro de ti

Aunque me amas mejor de lo que yo te amo a ti

Espero de corazón que hayas sonreído estos últimos días, que estés bien que estés mejor y realmente lo estés logrando. Si he comido bien, si he tomado más agua, también me he acostado más temprano aunque me ha costado mucho adaptarme a esas cosas

Siempre vas a ser mi ryspiderman y mi mora ácida aunque te tiñes de nuevo el cabello, siempre tendré tus telarañas en mi

Tus canciones borradas, tus poemas perdidos, tus fotos y todos lo bueno de ti, tengo todo lo precioso que me diste y no lo olvidare jamás porque eres inolvidable

Mereces el regalo de la felicidad y el cálido amor

Te agradezco por apoyarme siempre que te necesite y perdóname por fallarte cuando me necesitabas a mi, te juro que jamás me lo voy a perdonar

Sin embargo no todo de mi fue malo, o eso espero.

Estoy orgullosa de que hayas vuelto a tu familia, que estés dejando de fumar paso a paso, que te estes esforzando más que antes

Que todo lo que hagas con tus manos siga siendo bendito y bonito como la rica comida que preparas y las canciones secretas que escribes

Te amo de una manera inquebrantable

Te deseo lo mas increíble del universo

Feliz cumpleaños mi genuino ry 🪐✨🖤

Siempre voy a estar enamorada de ti

[maropitant]

Carta de amor~❤️‍🩹

Hola, perdóname por hacer esto otra vez, pero no me ignores, me gustaría que veas todo lo que tengo que decir, esta sería la última vez que te molesto, después puedes bloquearme si así lo deseas.

Hace 9 años que nos conocemos... Hace 2 años terminamos una relación que muy apenas pudo durar un mes y de todas las personas que me he alejado, tú siempre me has dolido. En estos 9 años no he vuelto a sentir lo mismo por alguien, no he vuelto a sentir algo por alguien en realidad... Tú siempre has significado mucho para mí y no lo supe valorar. Me di cuenta de eso 7 años tarde y cuando volví a repetir los mismos errores, pude ver el panorama por completo hasta 2 años después...

Cuando terminamos empecé a ir a terapia y estuve todo un año lidiando con uno de mis mayores problemas en ese entonces que fue mi papá, el estar viviendo en una casa donde no me sentía bienvenida y todo el tiempo era tener ataques de ansiedad. Me tardé un año en poder alejarme de él haciéndole saber todo mi sentir y más de un año en poder sanar ese dolor, ahora quiero hacer lo mismo contigo porque desde hace 9 años está herida no ha sanado. Se me ha recomendado hacerte cartas, hacerme cartas a mí misma para dejar de sentirme así, pero no logro quitarme este sentimiento. Hay veces que te escribo hasta 3 cartas al día, otras ocasiones solo escribo una, a veces no escribo nada porque me siento bien y después vuelvo a caer. Después de 9 años este es el primero que te lloro, he llorado hasta quedarme sin aliento, me has quitado el sueño, me he estado desahogando porque es el primer año en el que me doy cuenta de todo lo que te hice y sé que jamás podré arreglarlo, estas en todo tu derecho a no perdonarme ni a querer dirigirme la palabra el resto de tu vida.

Me encantaría estar explicándote todo esto en persona, pero sé que si te lo proponía no ibas a acceder, así que estoy haciéndole frente a mis errores y por eso te escribo, para poder soltarte, espero que mi ausencia te esté haciendo bien y nuevamente me disculpo si es que este mensaje llega a repercutir en ti.

Jamás quise hacerte daño... Y lo hice varias veces, poco a poco estoy aprendiendo que no es mi culpa ser así y que tampoco debo castigarme e ir cargando las penas de mis malas acciones pasadas. Lo que sí estuvo mal es que jamás busqué ayuda, jamás quise hablarlo con alguien porque siempre se me ha dicho que nadie se preocupa por mí y que yo sola debo arreglar mis problemas porque a nadie le importo, pero ha evolucionado mucho mi forma de pensar y de actuar con los demás. Estuve tan mal en hablarte de esa manera, estuve mal por no decirte qué actitudes me afectaban a tal punto de sentirme presionada por cada acción que realizaba, llegué a dudar en si de verdad me amabas y me empecé a llenar de inseguridades... Y lo único que hice fue poner barrera tras barrera para alejarte de mí y jamás me detuve a pensar en cómo te sentías tú. Desde el fondo de mi corazón y por todo el amor que te he tenido, te pido una disculpa, por todo, no solo por lo del 2022, si no también por lo del 2015 y por cada año en el que mi recuerdo puedo hacerte sufrir.

De verdad espero que estés bien, veo tu foto y pareces feliz, espero que sí lo seas, espero que hayas encontrado a alguien que te ame y valore muchísimo, sobre todo que nunca te haga sufrir. También espero no estar causando un inconveniente, ya no quiero molestarte más, pero tampoco me gusta estar viviendo con el miedo constante de encontrarme contigo y saber que todo terminará mal, si algún día nos llegáramos a topar me gustaría que fuera un encuentro de lo más normal y sin rencores... Que sé que será difícil, pero podemos dejar esto por la paz y es lo que intento hacer ahora porque la supuesta disculpa que intenté formular hace un año es una de las más patéticas que jamás hayan podido existir, también me disculpo por eso.

¿Sabes por qué estoy haciendo esto? Culpa, lo más probable... Pero soñé contigo después de mucho tiempo y te vi llorar por mi culpa... Por eso estoy haciendo esto ahora, demasiado tarde dirás tú, sí... Pero hace un año no pensaba como lo hago ahora y mucho menos tenía la madurez para afrontarlo. Creo que de no ser por eso jamás me hubiera cuestionado toda nuestra relación y probablemente la herida seguiría por muchos años más.

Muchas gracias por todo, jamás será un error haberte conocido y haber coincidido dos veces, que de alguna u otra forma, fue el momento correcto para estar juntas, debemos aprender de esos errores para mejorar como personas. Si algún día llegas a perdonarme estaré bien con eso, si no, no pasa nada, todos debemos sanar a nuestra manera.

Por cierto, también quiero ofrecerle una disculpa a tu familia por abrirme las puertas de su hogar y haber actuado de esta manera, mis más sinceras disculpas de todo corazón.

— A.

[szpd-demon]

Dices que me ves como una hermana, y que solo yo te conozco de verdad, pero no es real. Un día vas a cambiar, conocer personas y vivir nuevas experiencias y cuando te des cuenta que ya no tenemos nada en común, o siquiera el mismo objetivo, vamos a dejar de hablar.

No es la primera vez que me pasa. No es la primera vez que la gente cambia y dejamos todo atrás, pero estoy cansada de eso, y prefiero no vivirlo otra vez.

Lloro a escondidas porque me gustaría creerlo. Me gusta actuar y ayudarte como a una hermana, pero no lo soy. Hago y te digo lo mejor que puedo con todo lo que sé, te guío de la forma en la que sea más sana y no puedo evitar querer protegerte, pero no es mi rol.

Nuevamente estoy en otro grupo de personas que tarde o temprano voy a dejar atrás, como al resto, como siempre.

No puedo aferrarme a algo que no sea seguro. Soy lo suficientemente mayor para saberlo.

Sí, a veces me imagino que nuestra amistad va a durar años, pero no creo que sea realista.

Aún así, eres la única con la que puedo hablar sinceramente y de las pocas personas a la que respondo. Mierda, incluso cuando me llamaste sin querer y me despertaste no me enojé.

#✨ eres mi mejor amiga ahora, pero es temporal, al igual que todo. Voy a quedar atrás en el futuro e incontables veces más.

El día que pueda cerrar los ojos para siempre y dejar de aferrarme ciegamente a personas, voy a estar en paz. El vacío eterno es lo único que va a ser infinito y lo único que podría llegar a darme paz.

Aún así, no te lo puedo decir directamente, pero #✨, realmente me salvaste la vida. La única razón por la que no hice nada fue para cuidar tus sentimientos.

Yo también te quiero como a una hermana, pero no lo voy a decir directamente.

[sleeepwlkng]

I've been tryin' to make u love me, but everything I try just take u further from me.

Las cosas que empiezan, en algún momento debes terminar, pero lo peor sucede cuando no quieres que terminen, cuando ese término te duele y no solo en el corazón, en el alma, en la mente, en los ojos, en la nariz y en la boca, también duele en las manos, como le explicas a tu cerebro que ya no podrás tocar, oler o sentir eso que generaba peligrosas dosis de dopamina, simplemente no se puede.

Es obvio, yo quiero escribirte, quiero preguntar si sigues despierta, si estás ahí, si quieres hablar conmigo, marcarte y decirte que te amo, que quiero estar cerca tuyo, que no quiero estar lejos de ti, que me duele estar lejos de ti, quiero estar en tus brazos, quiero dormir en tu pecho i sentir tu corazón, pero la respuesta a todo eso solo fue indiferencia, acaso es que nunca notaste lo difícil que fue siquiera poder escribirlo? Es claro que me da miedo el rechazo, pero siempre hay algo peor que el rechazo, es más frío, el rechazo es cálido hasta cierto punto, alguien te dice amable (o no tan amable) que no, pero la indiferencia, la indiferencia quema de lo fría que es, solo escribes jaja, si, no, como sea, haz lo que sea mejor para ti, es como si la persona que amo con locura solo no estuviera, es como si mi corazón dejara de latir fuertemente por nerviosismo y enamoramiento y de pronto solo fuera miedo, mucho miedo, mucho temor a las cosas que puedes o no decirme, hacerme sentir, de que estés harta de mi, de mi amor, que veas con asco lo que escribo, lo que siento y lo que pienso.

No es un secreto que te necesito conmigo, que trato de que tú olor se quede semanas conmigo, de que abrazo tu almohada cuando no estás, pero me limito a hacerlo solo un poco porque me da miedo que se vaya tú olor, te necesito, quiero verte, quiero que me veas, quiero que acaricies mis manos, quiero que me tomes, que tomes fuerte, que no dudes si tomarme, quiero abrazarte, abrazarte fuerte, mucho, demasiado, quiero oler tu cuello quiero que me abraces mientras lloro, y yo no sé por qué, solo quiero hacerlo, solo quiero que sepas que ves mi alma desnuda, que soporto todo el dolor de mi día a día sin quejarme para después recostarme en tu pecho y llorar, porque así y ahí es donde quiero dónde me siento seguro, No, no digas nada, no hace falta, yo sé que nunca fuiste buena con las palabras, pero, ¿Que importa? Solo dame tus brazos, tú olor, tu pecho, los latidos de tu corazón, la paz, vale más que todas las palabras que pudieras decir, acaricia mi cabello, besa mi frente, besa mis mejillas y mis labios mientras no soy capaz de detener mis lágrimas, hazme sentir amado, no me dejes solo, a este punto no me importa que seas de mi, si eres mi amiga, si eres el amor de mi vida o si eres solo una conocida, estás aquí y eres tan real, y yo quiero y tengo tantas tantas ganas de abrazarte y de llorar que lo que pase mañana, realmente no me importa.

Por favor, hazlo, quédate, es muy noche, no?Realmente quieres volver a casa? Realmente te quieres ir?

Si quieres le decimos que hay más gente, que salimos de la ciudad, que estamos en otro lugar, pero quédate, solo duerme, yo sé que te gusta que acaricie tu cabello, yo sé que odias cuando dejo de hacerlo, duerme, duerme en mis brazos, todo va a estar bien, no pasa nada si solo te quedas aquí un día, en verdad debes irte?

Odio que te vayas, pero siempre lo entiendo, tal vez sea después, pero te extraño, besame en la puerta de tu casa otra vez, solo una, aún sigo sin procesar la anterior.

Losiento, soy difícil, mucho, lo sé, por eso te doy tanto, porque se que es difícil lidiar conmigo, nisiquiera yo me entiendo, no quiero hablarte a veces porque quiero llamar tu atención, quiero que me preguntes que tengo, quiero que me sostengas, que me tomes, que me hagas sentir mejor, no hablo porque los mencionaste otra vez, no me molesta, me molesta no poderte querer como ellos o me molesta pensar que ellos te quieren como yo, soy difícil porque te diré adiós ahora y mañana estaré en tus brazos, viéndote, tus ojos acariciendo tu estómago, tus piernas, con mi cabeza en tu pecho, soy débil, no quiero ni puedo evitar sentir que me amas cuando hago eso y es tan suave, tan cálido, por qué me siento tan feliz?

Vas a extrañar está parte de mi?

La que te dice amor con todo su corazón o te abraza con el alma, la que siempre está buscando tu mano y sentirte, me vas a extrañar?

Realmente alguna vez te hice sentir bien?

Alguna vez sentiste algo más que amistad?

Alguna vez sentiste que querías besarme?

Que querías dormir junto a mi, que querías estar conmigo?

No, no eres mi amiga, no, no soy tu amigo, no, esto no es normal, no, deja de disfrazar las cosas, deja de ignorar tus sentimientos, deja de escudar lo que sientes, deja de escudarte en las demás cosas, solo siéntete y ámame, por qué tienes tanto miedo(? Por qué estás asustada y a la vez solo quieres continuar.

La ausencia es lo que nos hace valorar, ojalá me valores y valores lo que hacía, lo que decía y el amor que trate de demostrar, el amor al final no se va, pero si tienes mucha fuerza, siempre puedes tratar de ocultarlo, al final, espero que te haya hecho sentir bien, de alguna forma, de la que sea, solo quería que lo supieras, como será nuestra relación ahora?

Si, ahora sí eres mi amiga, si, soy tu amigo y si, esto si es normal.

[red-velvet-0w0]

"Juventud, divino tesoro, ¡ya te vas para no volver! Cuando quiero llorar, no lloro y a veces lloro sin querer"

[black01wolf]

quiero contarte mi historia, quiero decirte q hay en mi cabeza, las cosas q me asustan, mi temor a los insectos y q la niña interior le teme más a matarlos, mi pésima rutina de sueño y mi mala alimentación, q puedo comer pancakes un mes entero y otro mes cereal y estaría bn, q me gusta salir por las tardes a ver el cielo, el atardecer y rascarle la panza a mi perro, q a veces escribo y tengo faltas de ortografía, q a veces lloro escuchando canciones sin importar si estoy en mi habitación o en el súper, q me traumo con pelis y series y si los finales son tristes me demoro semanas en sacarme la penita del cora, q a veces siento q no existo, q no se cocinar y q esperaba q tú algún día cocinarás algo para mí como lo prometiste, q siempre me quemo cuando cocino o q me corto cuando pico verdura o fruta, q tengo pésima coordinación y siempre me estoy tropezándome, q me rio mucho, q antes no me gustaba mi sonrisa y la tapaba con mi mano, q tengo muchas inseguridades y cada día se suma una nueva, q odio mi cumpleaños, q tengo muy mal humor y puedo cambiar de feliz a triste en segundos, q me gusta coleccionar recuerdos, q hago dibujitos en los tickets, q me da pena decir te quiero en voz alta pero cuando lo hago me encanta la sensación q me provoca, q odio hacer ejercicio, q me gusta andar descalza y gracias a eso he tenido varios accidentes, q alguna vez jugué voleibol y fútbol americano, q siempre tengo moretones en mi cuerpo y no sé cuándo y cómo me los hice, q soy muy miedosa, q inconscientemente me quedo pensando y viendo la nada, q odio mi nombre pero me gusta si lo dices tú, q me gusta hablar sola, q amo escribir en mi diario, q siempre llevo dulces en mi bolsa, q me encanta el helado y el chocolate, q amo los abrazos y tomar cerveza, q me gusta estar en mi habitación todo el día y no me aburro, q amo manejar y llevar la música alta, q odio ir al banco, q odio hablar con personas q no conozco, q prefiero nunca socializar, q cuando voy a terapia lloro y salgo sintiéndome bien, q amo ver películas con mamá, q siempre q voy al cine me quedo dormida, q me gusta cuando te acuerdas de mi y tus fotitos, q odio mi voz, q a veces lloro de la nada, q me gusta sacar fotos a todo pq me da miedo algún día no recordar, q me premio todos los viernes comprándome algo x haber sobrevivido a la semana, q le saco captura a todo lo lindo q me has dicho, q puedo pasar meses sin mensajearme con alguien, q me va bien estar sola pero a veces me pongo muy triste y no me gusta, q soy más amiga de los perritos de mi calle q de mis vecinos, q me gusta la playa, q odio mi cuerpo, q tengo crisis sin querer, q me cohibo y a veces no sé qué decir, q disfruto el silencio cuando estoy con alguien, q me gusta q me tomen de la mano al cruzar la calle, q no puedo dejar de comer cheetos y gomitas de gusanos, q le tengo miedo a la oscuridad si estoy sola, q me gusta ir a bares, cantar con desconocidos y jugar billar aunque soy pésima, q odio el contacto visual y siempre llevo la mirada baja, q me rasguño cuando estoy nerviosa, q extraño a mi abuela y q mi comida favorita era la de ella y nunca más la volveré a probar, q si vamos a comer hamburguesas probablemente robe tus papas fritas descaradamente, q hago chistes tontos pq me gusta ver a la gente ser feliz, q quiero mucho pero me da miedo demostrarlo pq lo he hecho y se han ido de mi vida, q hay noches q no duermo pensando en q será de mí, q amo las ferias y subirme a jueguitos, q amo bailar en la calle de forma graciosa, q no sé cantar, q soy pésima dibujando pero me encanta hacerlo, q no tengo paciencia y todo me estresa, q a veces dejo de ser yo, q a veces me aterra ser yo

[ciellovesmoon]

Mi dulce novio:

No puedo creer que haya pasado un mes desde que comenzamos esta hermosa relación juntos. En este corto tiempo, has logrado convertir mi mundo en algo maravilloso y lleno de amor. Por lo que no puedo evitar sentirme afortunado de tenerte a mi lado y de poder llamarte mi novio.

Mi novio, todavía siento un cosquilleo cuando lo digo porque ¿Te imaginabas que íbamos a terminar siendo pareja aún luego de todo lo que hemos vivido como amigos? Porque yo no. Pero no reprocho las vueltas del destino, porque ahora estoy lejos de querer ir detrás tuyo cuidandote como mamá gallina a pollito; ahora quiero estar a tu lado, crecer contigo y proteger tu corazoncito de todo lo malo del mundo. Porque eres la persona con la que quiero compartir mi vida y construir un futuro juntos.

Y si, soy consciente de que existen muchas adversidades que se nos presentan o presentarán en un futuro, pero de alguna forma mi yo de ahora, siente que podremos con todo eso y más si estamos juntos.

Solo toma mi manita y sigamos adelante Jarrito.

Una disculpa si a veces parezco inseguro de ello, creeme que no lo estoy. Aunque si debo admitirte que sobrepienso demasiado; a veces el miedo a perderte es más fuerte y termina hablando por mi. Me disculpo una vez más por eso, no pretendo abrumarte asique si alguna vez me ves actuando así, solo dame un zape y todo pasará.

Pero luego dame apapacho porque si no lloro.

Perdón y gracias por la paciencia mor. También gracias por demostrarme que el amor puede llegar de forma inesperada y cambiar nuestra vida por completo. Agradezco cada pequeño gesto de cariño y cada palabra dulce que pronuncias.

No sé qué he hecho para merecer a alguien tan maravilloso como tú, pero estoy decidido a hacerte feliz. Prometo cuidar de nuestro amor y mantenerlo siempre vivo y lleno de calor. Eres el dueño de mi corazón y no puedo imaginar mi vida sin ti.

Te amo más de lo que las palabras pueden describir y me emociona todo lo que el futuro nos depara. Gracias por ser el mejor novio que jamás imaginé tener. Que este solo sea el primer mes de muchos más llenos de amor y felicidad.

Con todo mi amor, Kaēven.

[where-is-my-mind-lp]

"Fue"

‌El primer amor de mi vida, hace 11 años

‌Quien me enseñó a abrazar

‌Hacía que mi corazón se acelerara mucho

‌Salimos juntos del abismo

‌Quien acariciaba mi mano cada que la tomaba

‌Me enseñó a tomarla de la mano y su significado

‌Me enseñó a amar de la manera en que amo

‌Crecí a su lado sin soltarme

‌La ví salir del colegio, pasar por 3 trabajos, entrar a la universidad, estudiar muy aplicada y graduarse en psicología. Estoy tan orgulloso de ella, la admiro tanto.

‌Llegué tarde a su graduación

‌Me decía que estaba orgullosa de mí, que creía en mí, que me admiraba.

‌Conocía mis gustos, mis defectos, mis malas costumbres y mi manera de ser

‌Llegó a conocerme más que yo a mi mismo. Más que nadie en el mundo.

‌La lastimé, engañé, decepcioné, destruí y agoté

‌Provoqué lágrimas muchas veces

‌La amé infinito, como más a nadie he amado y no volveré a amar

‌Le entregué todo de mí, pero eso incluye lo malo de mi ser, que es muchas veces peor y más que lo bueno.

‌Le dí más tiempo que a nadie, pero pude haberle dado más

‌Más de la mitad de mi galería eran fotografías suyas, nuestras y videos juntos. Pantallazos de sus estados y algunas fotos sexys, hermosas todas y de especial cariño.

‌A su lado nació mi deseo de querer tener una familia, una niña, vivir juntos, casarnos frente al mar y bailar tengo ganas de Andrés Cepeda.

‌Me abandonó porque era infeliz, yo no era suficiente y ella no se sentía suficiente, porque la lastimaba más de lo que hacía bien y porque la decepcioné.

‌Ese día lloré mucho, pero reprimí un ataque de ansiedad, lo cual generó un bloqueo durante mucho tiempo.

‌Ese día morí

‌Desde ese día se fue muriendo cada cosa de mí

‌La única vez que pude llorar de nuevo fue gracias a qué me emborraché. Lloré tanto.

‌Lloraba sobrio, lloraba ebrio, lloraba solo, lloré y lloro no se siente mejor

‌Te sueño, cada vez algo diferente. Pero ni en los sueños estamos bien. No son sueños entonces.

‌La última vez que te soñé si éramos felices

‌Cuando reviso las fotografías juntos, sonrío, era feliz. Era una sonrisa auténtica, sincera. Pero tú no lo eras, aunque parece que sí

‌Me extraño, nos extraño.

‌Me quedé con una fotografía tuya que un día imprimí, con un bolsito tuyo, con un saco por el que peleamos

‌Pero cuando me preguntan por tí, digo que fuiste el amor de mi vida.

‌Pero cuando me preguntan por qué todo terminó, digo que hacía debía pasar, que ya nada era igual

‌Pero cuando me preguntan que como estoy, digo que ahí voy

Y muchas cosas más. Podría dedicar todo un texto a cada momento.

[yekoab]

Baltazar y trinidad .

En el año 2011 nos cambiamos a maipu, un nuevo hogar , en realidad era nuestro primer hogar , al principio mi papá era de 0 animales , aun que ya veníamos con una ( princesa ) , pero con los años su enfermedad ya no le permitía tomar decisiones , y esta misma situación nos va matando día a día , sin querer y mientras pasa el tiempo van llegando más animales a nuestra casa , al punto que llegamos a tener 3 perros ( alex , Dominga , wuashinton ) y 4 gatos ( Baltazar , Gaspar, Trinidad y Renata) , estos animales son parte de nuestra familia , nos ayudan a llevar cada día , y nos alegran la vida ..les damos amor a más no poder , en mi cabeza incluso , y en mis metas , ellos siempre estaban considerados , cada uno de ellos eran parte de nuestra rara y compleja familia , pero en agosto del 2022 se nos rompe el corazón , y se nos van Baltazar y Renata , nuestros dos seres de luz como les decíamos , estamos a Diciembre y al momento que me acuerdo me da pena , a veces incluso lloro , y eso que no lloro con nada , a pesar de que le dábamos sobras de amor siempre sentía que era menos de lo que ellos nos entregaban a nosotros . A veces pienso que por temas genéticos podría llegar en algún futuro a tener la misma enfermedad de mi padre , y claro … me da miedo … canserbero dice que no hay peor muerto que no recordar la vida que viviste , el escribir cosas por acá es parte de esta biografía que hace unos años dije que iba a empezar a hacer … así que si algún día no me acuerdo de ustedes , quiero que al leer esto sepas que amaste mucho a Baltazar y Renata , eran gordos y amorosos , llenos de cariños , nunca peleaban , les gustaba dormir siempre acompañados , Baltazar dentro de la cama y Renata en la almohada , a Renata incluso no le gustaba que Joamxi llorara , ella también entendía a través de silbidos , y Baltazar era algo más lento 😅 y de seguro ellos también siempre te quisieron mucho , es casi inevitable llorar mientras escribes esto , siempre pensé que eran como niños , me gustaba pensar que eran niños que habían reencarnado en gatos , y la reencarnación según el hinduismo es un ciclo de reencarnación más reencarnación hasta llegar a ser parte del universo… que lindo se lee no ? Así que pienso que dentro de este ciclo inconcluso que tuvieron estos niños , reencarnaron en nuestros pequeños seres de luz para poder ayudarnos en esta caótica vida , y ahora volvieron a reencarnar para terminar el ciclo que dejaron inconcluso antes . Por siempre y para siempre mis pequeños seres de luz… Baltazar y Renata 🐱💚

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Quisiera que alguien me conociera a fondo

Que sepa que cuando estoy feliz soy eufórica y me gusta escuchar música, y bailar y pintar

Que cuando estoy triste me gusta tener mi espacio sola y que me abracen sin decirme una palabra

Que entiendan que los detalles son mi manera de comunicar como me siento, que me gusta dar y recibir cuando se hace con ganas y porque nace desde el corazón

Que sepan que mi cariño es real y duradero

Que no duden que soy leal hasta el final

Que cuando me enojo en realidad es decepción disfrazada, que es porque me siento dolida o traicionada

Que me gusta que me demuestren cariño

Que cuando peleó con alguien en realidad me siento muy mal porque no me gusta el conflicto

Que me gustan los abrazos aunque no me gusta pedirlos

Que yo no pido nada porque cuando me dan algo es porque nace, que mi filosofía nace de la reciprocidad

Que soy muy sensible y emocional

Que me cuesta expresarme con palabras

Que muchas veces quisiera ser esa niña inocente y real pero me siento ridícula

Que no puedo querer tan facil porque me hirieron

Que amo mucho y disfruto cada pedacito que puedo

Que soy una todo terreno que ama la naturaleza y que quiere enfrentar cada miedo que tenga

Que soy insegura de mi cuerpo y de mi voz

Que amo mis ojos pero odio mis labios

Que pienso mucho en otros

Que me parte el corazón cuando me hablan feo

Alguien que sepa que amo los girasoles y odio despertar temprano

Que me gusta la ropa holgada pero a veces me gusta usar vestidos

Que me gusta que me consientan

Que siento que soy difícil de querer

Que lloro mucho

Que no me gustan las manillas pero amo los collares y aretes

Que me gustan las fotos tipo Polaroid y tengo una máquina de escribir

Que soy creativa

Que no me gusta abrirme con la gente porque me siento expuesta y en ese momento me siento ridícula

Que odio las cosas cursis pero al mismo tiempo quisiera que me pasen

Que me gustaría que alguien me regale flores solo por existir

Que cuando pido algo más de dos veces se siente como rogar, y no me gusta rogar por un favor ni por nada

Que soy sensible

....

Quiero alguien que llegue a conocerme tanto que me sorprenda

[longtermgoal]

P O D E R

Mon Roi siempre tiene botitas. Saquito largo, alguna cosita bordada con hilos de colores. Aunque no se note, a él le gustan los dibujitos. Cómo puede alguien tan pequeño tener tanto poder, se preguntará usted. Todo radica en la mirada. Sus convicciones son tan fuertes, que es así como él dice, o será así, a la fuerza, queriendo o sin querer. Botitas controla todo con un permitir o retirarse. Podés contrarearlo, pero no te dura mucho la partida. Botitas es severo, pero solamente para el que no sabe cómo afrontarlo. Es el patrón de estancia. Y no son ideas raras petulantes, es que es así: un riguroso rey de reyes de siempre. El único tema es cuando se le olvidan algunos detalles, como por ejemplo que tanto poder tiene que ir dirigido hacia hacer el bien y no para su beneficio personal, en detrimento de los demás. Botitas les dá de comer a cientos de familias, pero no está bien decir esto si lo dijese él mismo -no es cierto?- pero yo lo sé y para mí es suficiente. Además les ha cambiado la vida a unos cuantos que no sabrían nada de nada de ése mundo que sólo él proyecta. Se sienten tocados por la varita, incluso Botitas también lo siente. Como tuvo que abrirse camino en la tierra de los faltos de letras, tuvo que soportar el vapuleo de ser un raro caído en el cemento, chiquitito y de voz aflautada en tierra de orcos. Botitas a menudo se siente confundido por ser el incomprendido. Es cool a la fuerza. Pero si por él fuera, volvería a la monarquía en un abrir y cerrar de ojos. Botitas sólo entiende que hay una única forma de hacer las cosas. Como él dice. Es que así fue siempre, yo lo comprendo. Pero desde 1969 hasta aquí la realidad ha sido puro intentar adaptarse olvidándose de sus principios. A veces se corre la tanga. Se dice así mismo: hoy me toca disfrutar a mí LPM! Es que tanto poder y conocimiento abruma, los demás se rascan.

La identidad oculta de Botitas es noble, aunque para sobrevivir a la barbarie haya utilizado las herramientas de los bárbaros. Como ayudante de Botitas durante tanto tiempo, lloro junto con él las gotas de la incomprensión. La complicidad lejana nos brinda una satisfacción de algún día volver a disfrutar del reinado de risas. Botitas es muy serio en realidad. Abrumado. Pensativo. Intolerante. Soberbio. Pero no hay nada que lo reconforte más que hablar el lenguaje de señas y que alguien lo entienda sin hablar. Está harto de hablar. Sobretodo que nadie lo entienda.

A esa lengua de herencia mongola no es fácil de hacerla aprender a hablar y apuesto a que se ha trabado muchas veces y no hay peor cosa de que lo traten de idiota. Cuando empezó a calibrar el instrumento, le dió unas curvas de tal forma que te aproximan a los escalofríos de la curva de la muerte. Parece que no termina nunca de enrular el enunciado. Es una lengua de mucha memoria que no permite interrupciones, y así debe ser. El poder es vincular. No reside en alguien fijo. Es la energía que se transmite entre uno y otro. Es lo que hay en el medio. Es el puente de comunicación. Todavía hablo con Botitas sin hablar. Y vaya si nos comunicamos. Aunque ni su número tenga.

P/D: Parezco sonza. Pero que mi atuendo no te confunda.