#cosas pendejas de mi vida o qué

[rei-uwu-22]

¡Fanfic! °•Francotirador Rojo•° Carl Grimes x Male Oc

¡Propaganda, estoy en Wattpad y Inkitt! Tenemos más de 30 capitulos, son cinco temporadas.

⚠️¡¡Advertencia!! ⚠️¡¡Actualizaciones lentaaaas, muy lentas!!

Pequeño sipnosis:

Tener paciencia era lo único que necesitarías después de que te pasarán un montón de cosas malas en el día, pero si eso es algo de lo que careces terminas obteniendo una habilidad de sobre pensar las cosas para prevenir que te sucedan cosas que te sacarían de tus casillas. Pero si siempre lo haces terminas olvidándote de que arriesgarse tenía sus ventajas y diversiones, él lo aprendió y se dejó llevar por los caminos de la vida, vida de la cual ya estaba arto.

(La primera temporada es una mierda pero los demás están bien, bien de bien)

— Es muy obvio pero aún así creo que tengo que hacerlo por qué existe gente muy pendeja—

La serie y el cómic no me pertenecen sino a los verdaderos Autores: (Son muchos). Yo solo hago un Fanfic terrible sobre un oc y Carl Grimes.

Serie/Cómic: The walking dead.

Tipo de lector: El lector es Masculino desde nacimiento y sigue teniendo el mismo género en toda la historia, El lector es un completo oc de pies a cabeza, las características y cualidades del personaje se muestran poco a poco en la historia.

(Solo agregaré a la historia mi oc y otro personaje que no estará muy activo en la historia, haré lo posible para no cambiar mucho la historia original y dejar a los personajes con la misma actitud).

Para seguir leyendo en una de las plataformas:

También estoy en obviamente:

También la Cuenta de Tik tok donde subo memes del fanfic: @Reiyun_seii o Roma_good por el que busques te aparece.

[xjulixred45x]

Ya que estoy en Helluva Boss Mood, voy a hablar sobre algo que espero no me crucifique.

YO.ABSOLUTAMENTE. ODIO. EL .STOLYTZ.

Aunque recién me di cuenta este año.

Si vamos por las bases, vamos con las bases.

✨NINGUNO DE LOS DOS CONOCE LOS BÁSICOS DE UNA RELACIÓN ESTABLE✨

A Stolas lo pusieron en un matrimonio concertado cuando era niño, tenía un padre EXTREMADAMENTE ausente y vivía una relación turbulenta (que a veces se volvía abusiva, con momentos tranquilos pero bueno, no creo que durara mucho) con Stella. No se nos dice que Stolas haya intentado ser infiel en el pasado, por lo que Stolas no tiene EXPERIENCIA REAL en relaciones SALUDABLES para entablar una.

Blitz es mucho peor en este sentido. Tenía un padre alcohólico que lo dejaba en un segundo plano TODO el tiempo por encima de su mejor amigo, y de tener que cuidar a su madre. Sin querer provoca un accidente que acaba matando a su madre, deja discapacitado a su mejor amigo, su hermana lo odia, etc.

Blitz, a diferencia de Stolas, sí tuvo más relaciones antes que él, pero sabemos que todas terminaron MAL, especialmente VEROSIKA (incluso hay indicios de que ella quería ayudarlo con su mala situación pero él la alejó) y como tal solo lo hizo. más daño que bien .

todo esto sin contar el episodio 1/temporada 2

Stolas se aferraba DEMASIADO al buen recuerdo que tenía de Blitz, pero para él no significaba la MITAD de lo que significaba para Stolas (ya que él ya tenía cosas positivas en su vida como su hermana, su madre y Fizz) ¿y qué? ¿Qué hace un adulto con cero conocimientos sobre afecto sano y CERO experiencia en relaciones reales? MANIPULA PARA CONSEGUIR LO QUE QUIERE.

Lo que me lleva a mi segundo punto.

✨EL DESEQUILIBRIO DEL PODER✨

Si ignoramos el hecho de que los diablillos son considerados la raza más baja del infierno (porque como todas las formas de racismo, es un razonamiento ESTÚPIDO), aun así la mayor señal de alerta es el enorme desequilibrio en el poder de toma de decisiones que existe en la relación.

Blitz solo quería el libro de Stolas, SE DIO CUENTA y ¿qué hizo? HIZO UN "ARREGLO" SEXUAL (ABUSO, AC EL SEXO NUNCA PUEDE SER UNA MONEDA PARA TRATAR) CON BLITZ PARA DARLE SU LIBRO (que SABÍA QUE NECESITABA) TODO PARA ACERCARSE A ÉL.

¡Esto es un ABUSO DE PODER monumental por parte de Stolas! porque al final del día es él quien decide si recibe el libro o no (sabe que es VITAL para su trabajo, DE LO QUE VIVE) Y lo intenta excusar con el hecho de que es una "manera". para pasar tiempo con el" DISCULPE!?!?

Primero que nada, ¿cómo diablos se suponía que Blitz se daría cuenta de que Stolas lo "amaba" si en el episodio uno literalmente tuvieron que censurar todo lo que Stolas quería hacer en la cama con Blitz? (y es así hasta el capítulo 6-7 donde comienza a actuar con más cariño)

HAY MIL MANERAS DE INVITAR A ALGUIEN Y HABÍA QUE ELEGIR LA MÁS PENDEJA Y TÓXICA DE TODAS. Abuso de poder, control, mala comunicación, ¡AQUÍ HAY DE TODO, ESTOY EN CHERNOBYL!

Y NI SIQUIERA ES LO PEOR.

¡Simplemente porque! Hay relaciones tóxicas que está bien mostrar en la pantalla, especialmente en este caso, las parejas de homosexuales y lesbianas rara vez se ven expuestas a un aire tóxico, por lo que había MUCHO que sacar.

pero lo PEOR es lo ROMANTIZADO QUE ESTÁ y como si A LA FUERZA quisieran que 1) sientas pena por Stolas/te enojes con Blitz o 2) que LOS SHIPIES…

QUÉ

Mira, me gustan ambos personajes, sus historias son interesantes y me gustan sus personalidades. Los episodios que se centran en SÓLO UNO de ellos son muy buenos, pero ese es el punto.

✨LA CALIDAD DISMINUYE CADA VEZ QUE ESTÁN JUNTOS✨

Stolas es mucho más agradable cuando es el príncipe del infierno que está pasando por un divorcio turbulento, lidiando con su hija adolescente a quien adora, cantándole canciones a dicha hija, ayudando a otros Demon Lords (te estoy mirando, Asmodeus), etc.

Blitz parece mucho más feliz estando con Millie y Moxxie matando gente, hablando de Loona, haciendo su trabajo, metiéndose en problemas con los humanos y siendo un completo sanguinario.

AMBOS BRILLAN MÁS AL ESTAR SEPARADOS, NO JUNTOS.

Si ignoras todo el asunto del romance, son buenos personajes, pero quieren introducir este drama a la fuerza...

ahg....es tarde, tengo escuela mañana, no me maten por mi honesta opinión. Si se me ocurre algo más lo editaré.

Los amo❤️❤️❤️❤️

[srtaletras]

EXPERIENCIAS QUE  MARCAN Y CASI ME MATARON EN VIDA

Aquí les contaré cómo un lugar, un oficio que odias, te puede dañar tanto tu paz mental y tranquilidad que deseas no volver a saber de gente hostil y de gente en general, deseas únicamente que todo acabe y suicidarte y cómo la gente de tu alrededor nunca lo nota y tampoco le da la valía y la importancia que merece una vez lo comunicas. 

Hace un largo tiempo tuve que buscar trabajo casi obligada porque era lo que mis padres demandaban en mí con tan solo 20 años…  Encontré, pues, un lugar donde tenía que hacer la labor directa del servicio al cliente, entre otras cosas. Al principio me daba mucho pánico hablar, expresarme con seguridad y hacer mi labor sin miedo. Nadie te cuenta lo difícil que es, salir al mundo sin protección y que te vuelvan mierda en algo que justo tú no haces con mala intención. Me trababa al hablar a veces y otras veces no sabía qué tenía que decir a ciertas situaciones con clientes groseros o patanes. Era un terror al que La nueva, debía que acostumbrarse. 

 La nueva en cursiva y negrilla, porque es lo que más escuchas decir a TODOS, en tus narices o a tus espaldas. "La nueva", "¿usted es nueva, cierto?" "No quiero que me atienda la nueva " y lo decían con una forma tan despectiva cómo si ser nueva fuese tener la cara llena de mierda o la ropa vomitada todo el santo día.

Después de un tiempo, ya no era la nueva pero la gente de mierda nunca desaparecía de mi alrededor. Es verdad, ya no era la nueva, era niña. No sabía qué era peor, pues cuando me decían niña, lo hacían con la misma expresión de desagrado y con un tono de voz arrogante y de superioridad. Para los que no saben, en Colombia suelen decirle niña a las empleadas de servicio de una casa y lo dicen de la misma forma desagradable porque para la gente rica, la niña, es la sirvienta de la casa que les frega el piso y les limpia hasta el culo. Así era el trato que tenía que soportar. "Niña, apúrese, tengo prisa", "Niña, tráigame tal cosa, ¡PERO RÁPIDO!", Niña aquí, niña allá… ¡pero qué hijos de puta! 

Con el tiempo, si me decían nueva o niña, no respondía –porque tampoco podia hacer eso o intentar defendeme porque recibía quejas– y miraba mal a sus llamados. 

En éste escrito no entro mucho en detalle con mi vida y mis relaciones con compañeros, amigos, porque mi prioridad al escribir ésto, es contarles mi terrible experiencia y como ésta casi me lleva al suicidio.  

Y ustedes se preguntaran, ¿y por qué no te ibas de allí si el trato era tan malo? Cuando una persona tiene miedo se aterra de dar ese paso… y también necesitaba el dinero para entrar a estudiar, entonces no tenía muchas alternativas… 

Quizá algunos se les pasará por la cabeza, "que pendeja, yo me hibiese ido", "que idiota, yo me defendería y me largaba de ese lugar". Sí, sé que alguno lo pensó. 

No puedo decir con certeza que la gente puede entender ésta situación y por eso, cada vez que pensaba en escribir ésto, me sentía mal porque existe tanta gente insensible que le vale mierda cosas como éstas… Pero también conozco a otras que quizá les importe ésto y por eso hoy lo comparto.

Pasó el tiempo y empecé a sentir mucha más ansiedad –porque si no les conté, tengo ansiedad diagnosticada– y sentía cómo poco a poco me consumía en mi pequeño cuerpo. Pero antes de profundizar en la última línea, les contaré cómo una compañía se apropia de ti hasta que poco a poco tu vida les pertenece y terminas viviendo para ellos. 

Comenzó con la famosa frase "ahorro tiempo si me voy con el uniforme puesto", porque era algo que hacía más gente para no tener que cambiarse de ropa ni ensuciar más y también no perdías tiempo en la llegada y la salida para el cambio de ropas. Lo vi de esa manera hasta que un día iba para el trabajo y llovió tanto que me mojé los zapatos y tuve que trabajar de esa manera. Desde ése día, decidí dejar en mi casillero el uniforme y vestir ropa normal y cambiarme al llegar y al salir del trabajo. Pero, mucho después me di cuenta que cosas como "ahorrar tiempo" empieza a ser el comienzo de perderse como individuo y entregarte como persona y como alguien individual, a una compañía que no le importas… y les explicaré entonces, cuándo me di cuenta de que casi cometo un terrible atentado hacia mi persona… Entonces les contaré el error de comete muchos porque se dejan a sí mismos de último y por creer que cumplir, significa dejar de hacer cosas importantes para ti. 

Aquí vamos: 

El simple hecho de dejar de pensar en vestirte para ti, en dejar de salir y cancelar citas con amigos, con familia y hasta citas medicas, por tener que cumplir a la empresa, es como terminas entreganle tu vida a una labor que no te aporta y que consume todo tu tiempo y energía. Y ojo, estamos hablando, en especial, de un trabajo que odias, pero puede aplicar para cualquier trabajo porque, ¡ey, tu vida es importante!, Tanto tu intimidad como tu vida social y no deberías dejar que una compañía la consuma, la absorba hasta llegar al punto de que vives para ellos y meterte en la cabeza la idea estúpida de pensar en el "ellos no son nada sin mí" Sí lo son. Les vales mierda, ojo, siempre recuerda eso: a una empresa les vales mierda, solo quieren que produzcas y te reemplazarán en un parpadeo. 

Entonces, les contaba, que me fuí dando cuenta, un tiempo después, que con el pequeño hecho de dejar usar mi propia ropa, ya estaba empezando a darles de mí, sin mi consentimiento. Y con la terrible idea de tener que cancelar todo porque "Tengo que trabajar", estaba dándoles control sobre mi vida. Un tiempo después, dije que ya no volvería a cancelar todo solo porque "tenía que trabajar" y tiempo después, me rehusé a darles de mí lo que me querían quitar.

Ahora, tocando un poco a profundidad, les contaré cómo empezó a convertirse en un infierno el hecho de ir a trabajar. 

Con el tiempo, me fue costando más de mí misma ser "amable", tener que sonreír siempre, y corresponder a todo lo que demandaba ser una chica del servicio al cliente y más. 

Les dejo claro que también soy una persona introvertida y para que entiendan mucho mejor, les explicaré mejor qué es ser introvertida:

Una persona introvertida no es simplemente aquella que se mantiene en silencio. Un introvertido le cuesta la socialización porque aunque puedas ver que habla con personas, ríe y demás, le está costando bastante energía poder expresarse y mantenerse sereno porque después de un tiempo, se sentirá agobiado y cansado mentalmente de socializar y ver gente y querrá salir corriendo de ese lugar. Y diciéndolo así, la introversión y la socialización no se llevan. Ahora bien, que ya están más en contexto, imaginen a una persona introvertida que tiene ansiedad. Suena a una locura, ¿no creen? Querer salir corriendo de un lugar porque no sientes seguridad, porque estás agobiada de socializar, tienes ataques nerviosos y temor de tener que seguir haciendo algo que te tiene harto y, querer irte porque te tratan, tras el hecho, como la mierda... 

Ahora, sigamos sumando el hecho de que estudiar nunca se pudo por culpa de la misma compañía y porque las oportunidades no se dieron, entonces, sumamos la depresión. 

[. . .]

Aquí llegamos al final del nudo. 

Para los que no saben, la mayor tasa de muertes sin ser previstas, son protagonizadas por pacientes con ansiedad y depresión, pues, es el paciente que nunca avisa cuándo se irá. 

En ésta penúltima parte, les contaré qué pasó con mi deseo y añoro a la muerte y a la apreciación de querer terminar con todo y morir. 

Los días repetían igual, la sensación de que la vida avanzaba y yo no, el hecho de que perdía mi tiempo y no hacía cosas realmente productivas, adicional a eso, las crisis de ansiedad que soportaba cada vez peor y el tener que enfrentar lo mismo todos los días, me dieron unas enormes ganas de tirarme a un carro, de lanzarme de un puente, de irme a dormir suplicando no despertar.

"Por favor, llévame, ya no quiero más ésto" "Mátame ya, por favor" "¿Me puedo ir ya?" "¿Me puedo morir ya?" 

Incontables eran los pensamientos que tenía a diario y las palabras muerte, morir, matarme, las repetía en mi cabeza un sin fin de veces. El deseo de morir era vívido y cada vez más fuerte. Empecé, entonces, a desear no despertar. Me iba a dormir llorando y así me quedaba dormida con el sueño de no volver. 

¿Sabe alguien lo que es reír con el deseo latente de no querer seguir viviendo? ¿Sabe alguien qué es tratar de seguir con tu vida cuando las ganas de morir son más fuertes? 

Ahora bien, habrá quién diga que una persona con ansiedad no debería trabajar o hablarán refiriéndose a la ansiedad como una condición que excluye. Una persona con ansiedad, introversión y depresión, sigue siendo una persona. Y una persona merece ser tratada bien. En la actualidad, hay muchos que no entienden todo lo que carga el otro en su espalda y tampoco les importa. En dónde fue mi trabajo, observé cómo la gente puede llegar a ser tan insensible, apática e intolerante con el otro. Que sin importar si otro se está muriendo, quieren ser el primero en ser atendido y el resto que se vaya a la mierda. ¿Entienden la mierda que se han convertido muchos? ¿Pueden entender cómo la misma gente puede llegar a ser una escoria? Ahora habrá muchos que querrán decir, ¿a quién le importa a la gente y los problemas de los demás? Porque sí hay gente así de insensible. Bueno, a mí. A mí me importa la gente y por eso aquí les escribo que conocer a tanta gente, me hizo odiar el contacto. El ser una persona tsn empática y altamente sensible, me daba la posibilidad de ver y entender los comportamientos de todo el mundo, pero si realmente estan leyendo hasta aquí, por favor, ¡tengan un poco de amabilidad con el otro! Las personas no tenemos la culpa de las tragedias de cada quien,  pero no por eso deben pasar por encima como si los encargados del servicio al cliente no tuvieramos sentimientos, ni sensibilidad ni vida propia. 

Un día, cuando vayan a la tienda y miren a su tendero o la señorita del servicio al cliente, por favor, antes de decirle que es incompetente, que no sirve para nada, que es una perra estúpida que no se puede equivocar, una hijueputa que vale mierda, salude con cortesía y acuérdense de que también es una persona como usted y quizá, como yo, piensa en suicidarse día tras día. 

Sin más que agregar, finalizando con éste extenso escrito, les cuento que después de tanto tiempo, he podido decidir, aún con miedo, irme de ese matadero que tanto me llevó a querer acabar con mi vida. Ya no deseo la muerte con tanta intensidad… He decidido comenzar el año quitando el pensamiento de querer suicidarme y por fin, empezar de cero. 

No hay más por hoy. 

Gracias por leer. 

PD: Para ti que tienes miedo, nunca pero nunca te quedes en un lugar que te hace daño. Aplica para TODO. Todo saldrá bien, confía. 

[rojahzsblog]

Llevo consumiendo muchas sustancias a lo largo de mi vida; cosas que de verdad no me enorgullecen, pero es la verdad. He sentido esa cruda moral cuando despierto inconsciente después de una borrachera y me dicen "wey, te mamaste" (aunque ellos no supieran que yo ya había bebido antes en casa) con esas palabras, sabía que me había excedido y me sentía mal, pero pasaba, a veces en 1, día, 2 semanas, 3 meses... y todo normal, porque pues, wey, todo mundo malacopea o la caga pedo; no es bueno y ni está cool, pero me hacía sentir cierto alivio.

Cuando comencé con la Mari, al principio era increíble, sinceramente no sabía nada de ella, sólo que me hacía reír mucho. Recuerdo tener 17 y mi primo 14 cuando me la enseñó, se sintió cool, pero tenía mucho en mi vida.

A los 19, tuve una pareja que me introdujo al mundo del cannabis, debí confesar que hubieron AÑOS, en qué la consumía sólo para evadir mi realidad; ya no es así.

Pero igual con ella, te llegan las reflexiones profundas, esas donde dices "¿qué verga estoy haciendo de mi vida?"

Hay varias sustancias naturales y sintéticas que he probado, con todas tengo una historia.

Pero esta, esta es la peor:

Siempre me prometí nunca meterme drogas fuertes, que me llevaran al hoyo, de esas adictivas culeras y hoy me fallé, me di cuenta de la poca fuerza que tengo.

La dejaron ahí, junto a mis pastillas, parecía del tamaño de una chocoreta; se me hizo fácil tomarla en mi mano, observarla algunos segundos y después verme poniéndole una tarjeta encima mientras mis pulgares ejercían fuerza para poder deshacerla, así como cuando lo hacía con la c0ca, de repente ya habían 4 líneas en un libro, tuve un pensamiento lúcido: *tírala alv* y claro, uno intrusivo: *A ver, ¿qué se siente?* Ganó el intrusivo, PTM, aún sabiendo las consecuencias, mi ansiedad, mis adicciones, lo dañino que es. ¡Me lleva la verga! ¿Tan poca fuerza tengo?

Me sentí normal al inicio, hasta me sentí aliviada de que nada pasara; y de repente mi mundo se super mareó, me sentía feliz, con energía, calmada... Después tiré lo demás.

Hoy, además de ni haber dormido un culo, sólo pasaba por mi mente "¿Por qué pendeja, por qué?"

Y hoy todo el día me he sentido rara, decepcionada, con ganas de verdad ya irme de aquí, sólo quiero alejarme y comprometerme conmigo, aspirar a esa Jahz que sueño, pero la culpa y esa suciedad, no se quitará en un muy buen rato.

[manzanaazzul]

La pretensión al querer molestar con exhibir mi vida se aplaude, no esperaba menos y tampoco el actuar de mis amigos... Finalmente si se acercaban a mí es y fue por algo. No pienso pelear, no pienso decir nada, ni menos molestar más con mis preguntas. Aún así y aunque sea una mugrosa, borracha, puta, pendeja y dejada, le movieron hasta donde se pudo creyendo que no me daría cuenta, que no era obvio o más concreto que su "ayuda" en realidad me servía, no se quién o quienes están detrás de tan digna presentación, pero al parecer algunos de mis comentarios o actitudes les cago tanto que finalmente se hizo el evento, básicamente por un wei feo se armó tanto espectáculo, a mi lo viciosa no se me va a quitar y a ese tipo que vio en mi un área de oportunidad (porque solo yo sé que a él le confiaba cosas muy personales) lo vividor menos, ahora son públicas, bueno pues con la pena ahora de que me van acusar? Ahora que les va a incomodar? Qué? Burlándose 😁 ya se les quitó lo que generó su teatro? Si es así felicidades y si no pues sigan, inclusive puedo hacer más show, pero eso sí, amor con amor se paga ...

[justliving-ok]

Carta - Old Sunsets

Qué onda viejo, espero que todo esté marchando bien, no sé en que momento de la vida estés leyendo esto, si la leerás el mismo día que te la den o si la leerás en unos días, menos sé si la volverás a leer en el futuro.

Esperaba verte ayer, pero pues no se pudo, en vista de que no se pudo te escribo esta carta que probablemente durará más que cualquiera de las palabras que podría haber pronunciado al verte una última vez. Solo te quería desear suerte en esta nueva vida, no digo que sea una etapa, porque con cambios tan radicales pareciera que estás viviendo “La vida: parte dos”, te deseo suerte y sabiduría en cada uno de los pasos que vayas a dar.

No olvides que tienes un potencial tan grande en tantos aspectos y yo sé que vos lo sabes a la perfección, disfruta de todos los procesos, algunos pasos han sido más difíciles que otros, pero si has llegado hasta aquí significa que lo has estado haciendo bien, eso o has sido muy fuerte, puede que una mezcla de ambos. Ya no sé cual es tu visión o misión en la vida, pero tienes todo el mundo a tu alcance, ponte esas antiojeras y avanza sin mirar a los lados. (hablando en objetivos claro, no olvides ver a los lados al cruzar la calle porque gente pendeja hay en todos los lugares del mundo)

Sé que vas a estar disfrutando de la vida y en serio bro, disfrútala siempre con tus precauciones, no sé si tu plan de hacer ropa sigue en pie, pero espero algún día molestarme porque me apareció publicidad y darme cuenta que es publicidad de tu propia marca jaaja.

Sea a donde sea que vayas, sea en donde sea que estés, tienes que saber que siempre va a haber gente que te apoya y que te ama, las puedes tener a un metro de ti, o las puedes tener a millas, pero nunca vas a estar solo. Espero que encuentres esa paz allá, que te sientas liberado de tanta presión y que por fin seas tu quien decide cual es el peso que quieres cargar, recuerda que no es tú responsabilidad llenar expectativas que no te impusiste vos mismo, no es justo. En cambio, continúa descubriéndote y encontrándote a ti mismo, siempre vas a estar cambiando y eso no está mal, es parte del crecimiento y espero lo entiendas.

Gracias por todas esas tardes, por ser mi mejor amigo cuando me mudé aquí, por invitarme a jugar al parque pese a mi terquedad, gracias por haber sido el mejor primo durante todos estos años, por aquellas tardes en las que nos enojábamos jugando mario strickers, fifa, Mario Galaxy y no recuerdo que tanto más jugábamos jsjs, las tardes en las que yo terminaba muerto de cansancio después de que me pegaras tremendo baile jugando fut jajaja. Por aquellas charlas random, cosa que no voy a olvidar, así como cuando te quería defender en el colegio cuando te molestaban, siempre vas a ser mi primo.

Hay tanto potencial dentro de ti, te quiero mucho bro y espero que Dios o las vibras o la naturaleza (no sé en qué crees ahora o creerás, pero en cuanto tengas un propósito, vas a estar bien) te guíen en tu camino a convertirte la persona que quieres ser, si regresas, te vamos a estar esperando con los brazos abiertos en donde sea que estemos. Tienes tantos hogares en tantos lados.

Espero verte en el futuro convertido en la persona que quieres ser, y si aún no lo eres para entonces, no importa siempre y cuando seas feliz, Te quiero mucho bro, ten un buen viaje. <3

No nos olvides cuando llegues a la luna. - Ryan

[dybelh]

Otaku de clóset (?)

Todos alguna vez hemos estado en el clóset. Y no me refiero al típico estigma de ocultar nuestra sexualidad, sino que a veces ocultamos gustos o preferencias por el solo hecho de salvaguardar nuestra propia integridad, pero... ¿es realmente necesario?

Creo que depende del caso.

Hace unos 7 años, pasaba yo por una grave enfermedad llamada "pendeja intensa con miedo a la soledad", y eso me llevó a ocultar varias cosas sobre mi persona solo por el hecho de sentirme socialmente aceptada, y una de esas cosas era mi gusto por el animé.

Veo animé desde que tengo memoria; desde series que en su momento no entendía como Angel, la niña de las flores, que estaba obligada a ver solo porque a mi madre le encantaba, hasta otras ya clásicas como Dragon Ball y Ranma 1/2 que comenzaron a formar mi tan exquisito gusto por esta tendencia conocida como monos chinos.

De hecho, fue gracias a Ranma que empecé a indagar en mi lado bisexual. Osea ¡por favor! era un chico que se transformaba en chica y ambos estaban igual de buenos ¡Una ganga! Y más encima la chica era pelirroja... Alabada sea la señora Rumiko. En fin, que el asunto es que para cuando yo pasaba los 22 años tenía la cabeza revuelta entre cosas que me gustaban y nadie sabía, cosas que no me gustaban y casi nadie sabía y cosas que quería saber si me gustaban, pero, adivinen; casi nadie sabía, porque resulta que además de otaku salí reservada (por no decir introvertida) así que poco hablaba de mi mundo interno. Y a eso se le sumaba la presión familiar de "cuando tengas un buen novio", "cuando quieras casarte", "el hombre adecuado para ti" y bla bla, todo se trataba de consigue luego un hombre y libera a la familia del martirio de tener que verte (paréntesis: yo era la oveja negra. Cierre paréntesis). Así que bajo toda esta dinámica de lo que me decían y lo que yo no decía, sentía que el mundo estaba mal y que yo era una incomprendida que, además, no sabía para dónde iba la cosa. Pero como la presión sicológica es más fuerte, me esforcé por encontrar un hombre agradable, maduro y adecuado para presentar a la familia.

Pero esas características se contradecían con mi naturaleza ñoña y una ya creciente adicción por el porno gay. En ese tiempo aún conocido como yaoi.

En fin, el asunto es que hice caso, y después de una primera relación fallida con un chico 5 años mayor que yo y con problemas de abandono maternal, entablé una relación con un tipo 10 años mayor que yo con problemas de abandono maternal (ja,ja, doblé la edad, ¡qué loco!)

Entonces empezó esta travesía llamada "salir con un tipo mayor porque es más maduro y tu familia pensará que eres normal".

No entraré en detalles de cómo lo conocí y cómo es que se dieron las cosas entre nosotros porque lo importante aquí es que yo tuve que iniciar una noble carrera de cosplayer. Sí, cosplayé de normie 100% real no fake por primera vez a mis 23 años.

Para lograr verme normie hice cosas que ahora me suenan a locura, pero ya que, las hice. Primero cambié la foto de fondo de pantalla de mi celular. En ese tiempo recién se estaban poniendo de moda los touch así que aún no era adicta a tener la galería llena de fotos de mis husbandos, waifus, crush, shotas, femboys, furros, gays 2D y un largo etc. Así que por ahí fue tarea fácil. Puse de fondo una foto de mi perrita. Por otro lado, saqué mi llavero de Inuyasha de mi juego de llaves y compré uno de mandala color violeta para aparentar que vibraba alto y andaba en busca del Nirvana. Aunque estaba más cerca de pegarme un Kurt Cobain que un Siddhartha Gautama, en fin... También me hice de un par de outfit coloridos, me hice visos en el pelo, reemplacé la música de monos chinos de mi moderno mp3 por clásicos del rock latino y el new wave y me apunté a clases de salsa y bachata (p.d. tengo menos ritmo que una gotera).

Ya instaurada mi apariencia normie, comenzó mi vida de la amiga/casi algo/casi nada/casi poco porque al final el tipo no quería nada serio y con suerte me presentó a los dos amigos más cercanos y nada más. Pero todos eran normies así que me acomodé a las juntas de fin de semana, beber cerveza, escuchar Soda Stereo al mismo tiempo que los Pet Shop Boys y tener sexo descontrolado casi todos los días. Sexo en la noche, sexo en la mañana. Sexo después del carrete, sexo antes del carrete, sexo los lunes por la mañana para empezar bien la semana, sexo los martes para no perder la energía, sexo en la cama, en el living, en el patio, encima de la mesa, la lavadora, en el sillón, con la ventana abierta, cerrada, con música, haciendo escándalo, con ropa y sin ella, con ganas y sin ganas, sexo porque sí, porque no y hasta por si acaso porque aunque me gustaba, como era una pendeja complaciente no sabía decir que no cuando realmente no tenía ganas y así fue como descubrí lo que era el "mal sexo". Toda una montaña rusa de emociones y hormonas. Pero al final de cuentas, cuando al fin pasaba un único fin de semana al mes en mi casa, mi única vía de escape era leer historias de dos tipos que se dan como cajón que no cierra y que me hacían quedar más mojada que la gata bajo la lluvia de la Rocío Durcal.

Y ahí es donde me preguntaba: ¿Realmente es este el tipo de relación que quiero?

Pero no hacía nada al respecto porque uno a esa edad lo que tiene de caliente lo tiene también de pendeja. Y así se me pasó más de un año.

Supongo que el exceso de hormonas me afectaba la línea de pensamiento crítico y no lograba comprender que ese no era el camino correcto, por el contrario, me hacía cada vez más ilusiones de que con esa persona yo haría una vida de familia. Ja, ja, ya, ríanse no más. Hasta soñaba despierta con que armaríamos nuestra propia empresa y viajaríamos por el mundo en las vacaciones junto a nuestra hija pelirroja (no sé por qué me la imaginaba pelirroja, pero les juro que Ranma no tiene la culpa), pero todas esas fantasías estaban tan, pero tan lejos de la realidad, que cuando me abrumaba terminaba leyendo yaoi.

Y manteniendo este vaivén de "realidad vs ficción" en mi cabeza fue que recibí un mensaje por Messenger.

Era de una amiga que había hecho en la adolescencia y con quien mantenía un contacto "regular". Debido a que habíamos pasado por la época de ir a la universidad y posteriormente trabajar, no nos habíamos comunicado, pero justo en uno de esos fines de semana solitarios leyendo algún manga random con temática BL, ella aparece y me habla.

Resulta que esta amiga, además de ser alguien con quien tenía una buena comunicación a pesar del tiempo y la distancia, también fue con quien tuve mis primeras experiencias sexualonas, así que créanme, nos conocíamos bastante bien, y era esta persona quien me hablaba para invitarme a su casa un fin de semana y ponernos al día con nuestras vidas.

Hablar, obvio. Esos siempre fueron los planes.

Pero pasó que antes de ese encuentro, todo pasó como si hubiese sido vertido dentro de una olla a presión y explotó. Chan chan...

Resulta que mi relación normie era realmente muy normie, porque él, como buen hombre heterosexual traumado por una madre abandonativa y una exnovia engañadora, también me engañaba. ¿O yo era la otra? Quién sabe. Aunque me gusta defender mi derecho como "la oficial", porque, a pesar de que no éramos pareja, yo pasaba bastante más tiempo en su casa. Así que esa cantidad de días me daban cierto estatus, creo yo. La cosa es que un día estaba buscando ropa para ponerme (en casa de él) y no había nada ¿Dónde estaba toda mi ropa que había acumulado allí por más de un año? Busqué y busqué hasta que di con una bolsa en lo alto del clóset y como estaba muy arriba solo alcancé a jalar de ella con la punta de mis uñas y la bolsa cayó, impactando directamente en mi rostro, luego cayó al suelo, dejando un montón de prendas desparramadas a mis pies. Poleras delgadas y floreadas y ropa interior colorida y muy, muy femenina. Algo que yo nunca usaría, aun intentando ser normie...

Ninguna de esas prendas era mía.

Así que ahí comprendí que estaba siendo desplazada.

La mezcla de emociones del momento fue abrumadora. Me sentí peor que beta rechazado por un seme-alfa-dominante-empresario-millonario-musculoso que me reemplaza por un omega. Dolió... Pero también me abrió los ojos.

¿Realmente valía la pena luchar por mantener esa vida llena de farsa, de sexo y falta de tiempo para leer porno gay? Pues no.

El cómo terminó esa relación es un acto digno de teleserie venezolana porque fue absurdo cómo la vida hizo coincidir de la nada a tres personas en el mismo espacio para hacer que todo estallara.

Esa fue la primera vez en mi vida que creí en el karma.

El asunto es que se terminó. Y ese mismo día que salí por la puerta de la casa que me había recibido por más de un año, respiré hondo, y lejos de sentir tristeza, sentí alivio (inserte letra de "libre soy" en su mente). Lo primero que hice fue ir a la plaza a tomar sol, me compré un helado y me lo comí mientras llamaba por teléfono a una amiga para contarle sobre lo ocurrido. Luego volví a mi casa, me tiré en la cama y me puse al día con todos los yaois que tenía pendiente hasta que los ojos me gritaban "¡ya basta maldita loca pervertida!"

No se imaginan lo liberador que fue. También le pedí disculpas a Inuyasha por haberlo desterrado como mi llavero principal y me puse a leer Berserk porque necesitaba una historia peor que la mía para limpiar mis pensamientos.

Dos semanas después fui a ver a mi "amiga". Pero esa historia da para largo así que será para otra ocasión.

¿Qué aprendí de todo esto? Que el tiempo mejor invertido se pasa leyendo manga.

Me prometí a mí misma que no volvería a fingir ser una normie. Y si alguna vez llegaba a conocer a otra persona, me debía aceptar como la fujoshi friki que soy.

Alerta de spoiler: casi nadie lo acepta, así que eso nunca pasó xd. Pero sigo viendo a tipos coger y de eso no me arrepiento.

Aprendizaje en base a la experiencia: más edad no significa madurez mental ni responsabilidad afectiva.

A esta historia le dedicamos el animé de Wotaku ni Koi wa Muzukashi porque ¡el amor es difícil para un otaku! Ojalá kami sama me mande un Hirotaka... o una Hanako, soy feliz con cualquiera <3

Hasta la próxima, mis queridos hijos. Aprendan de esta historia y no la repitan.

[nsightseer]

La verdad la verdad, es que si sobrepaso mis límites de estar pendeja cuando pienso que todo es mi culpa.

Qué difícil es mantener una mente sana viviendo así, lo malo de todo es que nunca tienes la certeza de nada.

Lo bueno de ahora es que me conozco mejor.

Soy consciente y reconozco algunos de mis errores.

Hay otros de los que estoy segura que no quiero ver por vergüenza.

Justo ahora busco centrarme en lo bueno que conseguí. Aprendí que no se habla mal de la persona con la que compartiste tanto, y mucho menos se insulta.

Justo ahora nada más busco estar agradecida por eso, que ahora sé, puede estarse sintiendo como lo peor que me está pasando.

Aprendí que no se debe involucrar a más personas, en los problemas o fuera de ellos. Por mucho que quieras desahogarte con alguien.

Me reconozco a mi misma como una persona que quiso darlo todo, pero no me lo permitieron.

Y no hay culpables.

Reconozco que soy una persona que creció, aunque muchas cosas que hice antes y pensé que no volvería a hacer, me hicieron caer en cuenta en otras.más importantes cómo:

El realismo.

No existe un final en la narrativa

(de lo que conocemos como vida)

Habrá.

Siempre habrá miedo después de la felicidad.

No puedes huir de eso.

Nunca serás la mejor versión de ti,

Porque siempre te estás construyendo.

Las partes malas o incómodas de tu personalidad siempre pueden volver y manifestarse.

Porque todos los momentos malos y buenos forman la realidad.

Aprendí que cuando soy feliz no tengo tiempo de escribir, porque me ocupo en ello... En ser feliz.

Y los días en que lo hago solo espero el momento en que no tenga que hacerlo otra vez.

Aunque esto ya lo sabía, solo sigo confirmando y siendo testigo de lo maravillosos que son los cambios, que en un año pueden pasar muchas cosas, y sé que el próximo año quizás estaré viviendo algo completamente distinto a este momento.

Me emociona un poco la idea de la incertidumbre de la vida.

Me gustaría regresar el tiempo atrás y hablar conmigo misma acerca de lo que está sucediendo, me gustaría tanto como hablar con mi yo un año mayor para que me diera las respuestas de lo que no entiendo ahora.

Creo que en toda mi vida, aunque corta aún, no he conocido algo más bonito que amar.

Y seguiré esperando el momento en que esto que ahora es un sueño, llegue por completo, pero ojalá sea diferente.

Es duro no repetir, es duro pensar que muchas veces cuando amas te ciegas a darte cuenta de muchas cosas que no te gustan y no deberías permitir.

Es lo ideal, sé que hay cosas que no entiendo de mi ex relación, y si espero en algún momento entenderlas, aunque para bien o para sentirme mal, me reconforta la idea de sentir que tengo los ojos abiertos.

Soy uns soñadora, pero no estoy dormida.

Amo con toda mi alma y corazón, y se aprende a vivir amando. Aunque no seas correspondido, aunque lo seas y no sea suficiente.

Aprendí que quise e intenté darlo todo. Estoy aún segura de haber podido si hubiera tenido la oportunidad.

Y aprendí que no quiero perder la esperanza de que algún día podré hacerlo y será maravilloso.

Solo para calmar la mente, solo para callarla un rato.

N.

[devotedlyunadulteratedcolor]

Hola soy yo de nuevo, pues hoy me siento mal, me siento rara, no se que vaya a pasar después de esto, no me gusta la energía que tengo la detesto, odio coger a ese vato, odio esto, angel es lindo y todo, pero no es alguien que ufff yo quisiera en mi vida, realmente le falta mucha seguridad en si mismo, y ser algo más mamón, no está guapo, realmente me dan mucho asco sus dientes todo amarillos, me dan mucho mucho mucho asco, se vino dentro de mi y ahora tengo toda su puts energía, no me pudo dsr una energía más chida, todo tiene que ser culero, estuve más cansada y sin ganas de hacer cosas, ahora estoy enojada en vez de estar super feliz de haber cogido, no la verdad estoy enojada, estoy decaída y cansada, realmente no se si quiero esto, yo no soy de esto, yo tal vez si quiera una familia más muchísimo más adelante y por el momento no quiero absolutamente nada, lo único que quiero es salir a divertirme y que me valga verga el mundo, estar bien y vivir bien, tener mi propio dinero sin tener que pedírselo a alguien o deberselo y después pagarle como me siento con este unutil, es algo maduro pero siento que no lo suficiente a veces dice cada pendejada, y simplemente no tengo esa conexión en me vale verga, no pude dormir bien en la noche aún que estuviera demasiado cansada no pude dormir bien, no me gusta ni cuerpo actualmente, simplemente no quiero coger ya con el lo voy a evitar a toda costa me voy a cambiar de horario el gym tal vez eso me hace falta, saldré de mi s.s y me iré en la mañana, ya no estoy cobrando con nadie ahorita, me siente perdida y me daré mi espacio totalmente, me enfocare en mis cosas, y en lo que tengo que resolver, encontrare trabajo, y estudiaré mi carrera, me la pagaré y más cosas, comprare más ropa deportiva, y también agregaré ni casa y me comprare un auto, y seré muchísimo más fit, con un cuerpo muchísimo mejor.

No se por qué estos días me eh sentido muy pendeja, como si no supiera que onda conmigo y con las demás cosas, aparte de que me siento mal con mi cuerpo me eh sentido inflamada y gorda y ya no lo voy a permitir me cansé de sentirme así, ya no quiero solo quiero estar bien y punto, hacer ejercicio a mi manera y no pedirle a nadie nada ni deberle a nadie nada, quiero ser libre y si en algún momento me caso que increíble pero por el momento no quiero ningún puto compromiso de mierda.

[arcesa]

Brillo

Abril parece ser la fecha en que conozco a las personas que me gustan para pareja, con el brillo lo descubrí por primera ocación. Aun que no sabía aun que había una historía de 8 años (talvez más) por delante. Algo tenía, se que había visto su perfil de pasada scrolleando por FB, pero no sabía si era atracción o una premonición de que se iba a volver una de las personas más especiales de mi vida.

El verano me sienta bien para concretar lo que me propongo. Aun que no se cuanto de lo concretado fué obra mía o de ella. Agosto 1, 2014. Que fecha tan especial en mi vida. No es algo que plasmaría en mi piel. Pero indudablemente es una fecha donde, sin saberlo, me desperte, tuve un dia "normal" solo que esta vez, por la tarde me puse mi playera favorita y fui a vivir, algo que a esa altura de mi vida, casi 21 años de edad, no había hecho mucho.

Me acabo de dar cuenta que sería muy tardado plasmar una historia de 8 años en un texto como los que acostumbro, daría para un libro. Supongo que nada de esta historia es justa, ni para mi, ni para el brillo, tampoco lo será en este texto.

"van a durar 3 meses" "con ella vas a perder la virginidad" "ella no tiene muy buena reputación" Como dijo Ed Maverik "Dije: "de seguro es puro pedo" Pero la neta, no me importa un bledo la tomé con mi mano derecha y luego sucedió la magia desde entonces soy feliz por ella porque no hay otra morra más bella y aunque ella sea la que no me pela, lucharé por ella" Se que esa estrofa está sacada de contexto, pero no pretendo ser perfecto.

Que buen primer aniversario eh, hasta hablamos de que queríamos casarnos... y me asusté. terminamos y volvimos muy rápido, nisiquiera recuerdo los por menores de esos dias. Nada se compara al segundo aniversario, y es que cuanto nos costó darnos ese gusto de irnos solos... y ni siquiera fue por las fechas del aniversario. Creo que esa epoca es la que identifico como evidencia de que alguna vez fuimos muy felices juntos, pero muy felices. Aun el siguiente, el 3ro, fue muy divertido, a pesar de haber viajado con amigos.

Despues entró ella, y qué dificil se me hizo el 4to año, especialmente el viaje con tus amigos, yo había cambiado de etapa en mi vida y no encontraba cómo acomodarme en un mundo que me encandilaba con cosas que nunca había experimentado, con algo que solo había soñado a aspirar. Con todo y ella, te elegí, no se si es algo de lo que deba elogiarme, por que no estoy seguro de que las razones hayan sido las correctas, pero... me quedé.

El 5to el 6to y el 7mo años fueron muy automáticos, y se que hay muchas cosas que vale la pena recordar como haber pasado la pendemia juntos, lo mucho que me cuidaste durante mi operación, que me hayas permitido darme el gusto de comprarme un coche nuevo con el dinero que planeaba destinar a nuestra boda. Estos fuerón más el preludio del 8vo y ultimo.

Para cuando llegó el 8vo, nada era nuevo. Creo que nos dabamos muy por sentado... "ya con ella voy a pasar toda mi vida". Creo que el haber entendido que estabamos el uno para el otro de forma tan... "obvia" nos hizo mucho daño. No entiendo cómo perdimos el cariño emocional en donde ya no nos preocupabamos realmente por el otro, viviamos enfocados en saber "que plan". Olvidamos disfrutarnos, y aún que suene cliché, la rutina... bueno ya saben todos de eso. Me sentí solo, y malamente te culpé, por que si me sentía solo estando con la persona con la que iba a pasar toda mi vida, es por que no era la adecuada... que lógica tan pendeja. Me encarcelé en una burbuja que hoy veo es una tendencia y un dolor que no es mio. Pero que en su momento me privó de hacer lo que realmente debería haber hecho, hablar contigo, hacerme escuchado, hacerte participe. Y creo que tú me tenías miedo. PTM la vez que me di una vuelta por nuestra vieja conversación de WA... era la persona más seca mezquina. Que injusto que me haya dado cuenta tarde. Y ese que solo se podría así. Solo podía darme cuenta de que no eras la culpable de mi soledad, al quitarte y ver que ese dolor es algo que yo debo tratarme, no algo que tu me inflinjes. Solo podía darme cuenta que la necesidad de belleza fisica es momentanea, que la... y es que el tema sexual no la puedo excusar. Seguro hay muchas cosas que tambien tú no habrías podido mejorar en tí sin que yo me apartara.

Hoy eres mejor que antes, y yo no lo se, me gusta pensar que si, y realmente lo creo. Pero tantas cosas buenas han mejorado en mi, como cosas negativas eh aprendido. Hoy, a 11 dias de cumplir 2 años sin ti, soy otra persona distinta, que si hubiese estado en la posición del "yo" de esa epoca, te disfrutaría como no tienes idea. Hoy tu también eres una persona distinta, se ve que ahora eres muy atenta a escuchar, seguro aprendiste a la mala hehe (Muy mala broma). Pero seguramente habrías sido más habil en esa epoca, y habrías podido ayudarme antes de que fuera tarde.

El detalle es que... aun cuando nuestros nuevos yo son las versiones que deberían haber estado en el momento de salvar lo nuestro, lo nuestro ya no está. Y hoy, a 11 dias de los 10 años que tendríamos de relación. Ya no somos personas compatibles.

Te amo, me amas, pero... la vida está en medio.

[aquivamilibro]

Uno, pero no el primero.

No recuerdo la primera vez que comencé a escribir, pero siempre fue en papel con lápiz, borrador, y de vez en cuando un lapicero de tinta negra; lapicero que soportara la dureza de mis manos, el enojo de mis letras y su destino inevitable de atravesar el papel porque escribía con tanta rabia y rapidez que me impedía tomar en cuenta la delgadez del papel y terminaba frustrada, con mil palabras aún entre la boca y la cabeza, y sin ninguna idea concreta expuesta.

Estoy harta, cansada, demacrada, desesperada y rabiosa. Estoy harta que me digan que las cosas se curan y mejoran meditando y escribiendo cuando llevo más tiempo escribiendo que tiempo de vida y ni así he logrado depurar mi maldita alma y cabeza de todo lo que me atormenta.

Me atormenta levantarme todos los días. Detesto despertar todos los días bajo la misma excusa barata y pretenciosa de "es que estoy medicada, es normal" porque se sobreentiende que en casos como el mío, donde mi asquerosa vida depende de una mísera pastilla todos los días, significa que voy a pasar toda la vida adormitada, sin ganas de vivir, sin ánimos de levantarme de la cama y con dolores de espalda por haberme quedado tirada en cama durante días.

Pero viva la salud mental, ¿no?

Estoy harta de ir con médicos negligentes y que se contradicen entre sí, estoy cansada y rabiosa de tener que escuchar la alternancia de frases entre "esto es depresión, no bipolaridad" a un "en efecto, es bipolaridad" a un "el medicamento que te dieron empeoró el trastorno". ¿Acaso tan poco valgo para ser siempre un maldito individuo de experimentación?

Toman la idea de que tengo todo el tiempo del mundo para recuperarme cuando no es así, que tengo todo el apoyo familiar de la existencia cuando NO ES ASÍ, creen que diciéndome que la terapia y sanación no es lineal me ayudará cuando en mi caso no veo progreso, solo retroceso.

Sólo empeoro. Mis ataques de rabia se vuelven peores y contra mí, golpeándome las piernas y los brazos, las manos y antebrazos hasta provocar moretes porque la rabia que me tengo a mi y a mi retraso en la vida es tan intensa que simplemente no deseo seguir existiendo en un universo donde tenga que soportarme a mi y a mi enferma existencia un día mas. Me comparo todos los días con personas de mi edad o menores que han logrado existir toda su vida sin necesitar de un medicamento psiquiátrico, citas habituales con el médico o los exámenes del hígado que les indique el porcentaje de putrefacción que tu hígado tiene que soportar con tal de no perder la cabeza y matarte.

Pero la vida es súper valiosa y hay que apreciar todo, ¿No?

¿Apreciar qué mierda? ¿que me tuve que largar de mi casa sin mis cosas, apenas un par de cajas con MIS LIBROS por ser la única posesión de valor que tenia y que podía conservar en el momento?

¿Apreciar como demás compañeros de universidad pudieron cerrar ya clases, semestres y la carrera; mientras yo sigo siendo la misma estúpida, iletrada, pendeja y enferma que he sido desde que tengo memoria?

Tengo tantas cosas por las cuales estar molesta y estoy tan harta de que me pidan ver el lado positivo de las situaciones de mierda cuando, ¿adivina qué? el lado positivo de una situación de mierda, sigue estando hundido en mierda por más que querrás ver todo con cristales de color.

Ni siquiera tengo palabras para describir lo que siento todos los días cuando tengo que abrir la puta caja de medicinas otra vez, para medicarme otra vez, para dejarme imbécil seis horas, para despertarme al día siguiente a las 5pm si es que no entro en manía. ¿Esa es la clase de vida de mierda que están tratando de alentar que continúe?

Inténtenlo ustedes, quiero ver cúantos putos días aguantan soportando la violencia doméstica y de pareja que yo viví, añadir los trastornos psiquiatricos y medicos imbéciles que solo me arruinaron más la poca salud que tenía y la pizca de esperanza que me quedaba.

Estoy cansada de que me traten de convencer que esta vida de mierda vale la pena vivirla cuando día tras día lo único que conozco son pesadillas, temblores, estres postraumático complejo, medicamentos y exámenes médicos.

Una sola mierda les pido y es que CUANDO llegue el día, déjenme descansar en paz y escoger cuando me voy; ya demasiado me han quitado como para que me quieran forzar más años de vida malditos cuando he decidido que esta mierda ya no la quiero soportar.

[lucisisi]

/audiochat/

Bueeno ¿Qué haces Lucy in the sky? ¿How u doing men? Anoche soñé contigo, y con Liu, que jugábamos un partido de futbol.

Veo tu cara de situación y escucho tu risa de fondo…

Ta, nada, tenía tremendas ganas de salir hoy pero estoy recansada boluda, estuve dos semanas al palo esta semana en el laburo. Faltando gente, cubriendo oficinas que no son mías. Y con un trip con una flaca ahí. Ahora esta todo bien, de a poco te contaré. 

Trip, ¿de qué tipo de trip hablamos?

No se ni por dónde empezar. Tengo una contradicción, quiero salir, pero estoy cansada. Me gustaría bailar y meter una noche pim pum pam, pa arriba. Contame vos lo primero que se te venga a la cabeza, ya:

…

Jajajaja, silencio. La nada misma

Quiero que me cuentes ese trip. Perdón, estoy fumada, estoy fumando y lavando los platos. 

No podría ser concisa para lo largo que es. No, mentira, para lo largo no, para lo ancho de todo este trip. Por suerte quedó todo bien. Ay, no se, un viaje, un viaje. Es una flaca que tiene 42, es arquitecta. Vive en Maldonado. Tiene sus problemitas como yo. La fui conociendo, al principio no peleamos y luego nos peleamos. Yo siempre una paciencia de oro. Al menos no fue un “te bloqueo y chau”. Pero después te cuento mejor. Y Borges, ¿cómo estamos? ¿Solita Silveira? O … ¿Acompañadita Giménez?

Yo estoy Malena Muyala, jajaja. Estoy…Sonia Despierta, ¿lo qué? Nah boluda, yo no estoy con nadie ahora, estoy soltera, por decisión propia. Porque me gusta, porque hace un montón de tiempo que estoy así y me gozo. Me gozo con seudo romances efímeros, esporádicos, con historias. Me bajoneo también, pasan cosas, pero ta, ese es mi deseo. Pero pará, no me contaste nada de la tipa

.Que buena decisión. No-estar-en-pareja. Yo estoy pa esa también. Más difícil que hacer bizcochuelo con merengue.

Siempre metáforas de torta…

Te voy a decir una cosa. Estemm… No puedo ser concisa en este momento. Luego te contaré. Se que te interesa saber. Pero, ta, nada, mucha info, no la podría volcar en este momento. La pasé mal, ella también, pero bueno quedo todo bien y me alegro por eso. 

Estás dejando mucho para después…

Es que en un rato voy a ir caducando. Ya tengo la pastillita abajo de la lengua. Quería saber como estabas, como estas.

No se, creo que estoy contenta con algunas cosas en mi vida. Con otras en paz y con otras laburando, tet-a-tet. Es como un ping-pong, un devenir constante. Nunca sabes para donde va a picar la pelota. Pero, ¿sabes que? Empecé a ir a un taller de escritura. Y pienso mucho en vos alrededor de eso. Me acuerdo de tus carpetas con textos. Me acuerdo de la máquina de escribir. 

Mis textos jaja. Aún no me puedo dormir, la pastilla igual me va haciendo efecto

Vos estas despegada, diría que tenés que publicar. Yo estoy experimentando. Siempre me gustó y tengo cosas sueltas por ahí. Estoy fantaseando con la idea de escribir algo legible para alguien, para mi al menos. 

Me parece fantástico eso del taller de escritura. Esta alucinante eso ¿Vas a escribir sobre mi? 

Puede que te invoque en algún pasaje. O que desgrabe alguna de nuestras conversaciones. O mejor, que transcriba alguno de los mails que nos mandábamos de pendejas. ¿Te acordas?

Un triciclo de obviamente tres ruedas. Un flan hecho a puro huevo. Clara y Ema. “No me mires, tengo la bombacha estirada”…

Jajajajaja

Hay material ahí, sin duda. Yo tengo que escribir un libro, pero antes tengo que agarrar la lapicera y antes tengo que hacer otras cosas. Pero sin duda quiero hacerlo. Estoy medio trancada y quiero darle de bomba.

Otra vez contradicción. Casi un oxímoron. Inquetamente estática.

Estas semanas, últimamente, pensé que tengo que aprovechar eso, yo que se, yo que se, yo que se..

Vos sabes. Sabes que tenes un montón de cosas. Eso de las carpetas me acuerdo, hasta con folios. Yo soy más desprolija. Aunque vos debes haber visto que soy muy prolija en otras cosas de mi vida, en esto soy… errática y deshilvanada. Este es el ejericio de hilvanar. No me sale muy bien. No sé a donde quiero ir. ¿Cómo haces para escribir vos?

Hilvanar, asociar, está bien. Es como que yo te pregunte ¿como haces para manejar? Yo no se manejar y no creo que aprenda nunca porque son muchas cosas a la vez. Mirar el espejo, mirar pal costado, pa delante, apretar el acelerador, mover la palanca, tocar la mano de la persona que tenes al lado. Yo que sé. Un montón de cosas. No se como escribir, no se, no lo se, no se. Asocio mucho, pero no se, no sabría decir como hago.

En este momento.

Creo que ahora que me haces pensar una de las cosas que me hacen escribir, simplemente, es la imaginación + la asociacion + coherencia y todo eso. Algo así. Que difícil la pregunta que me hiciste.

Jajajaja

No es que yo me siente a escribir y frente a la pagina en blanco empiece a escribir. Es como si estuvieras viendo una película y te vienen imágenes y, de algún modo, letras. No se, algo así. Y bueno, cada uno tiene su habilidad. Vos, en el sueño la rompías en el futbol, te juro, amasabas la pelota

Y dale con la panadería. Me gusta tu sueño. Sos crack

[imnotmyselfimareplicaofme]

26 de enero del 2019

Aquí estoy. Escribiendo algo que probablemente se le haga demasiado poco a los demás. No es nada a comparación de lo que le pasa a X. Ya qué. Escribo para mí, para recordarme lo que pasa, el porqué sufro tanto, para tener un arma contra la luz de gas que emito sobre mí. Lo de Mariana, lo de Sofía, lo de Alejandra, lo de mi hermana. Todo es invisible para los demás, un día voy a amanecer ahogada y nadie sabrá decir qué pasó ya que el agua fue muy poca para ellos. Siempre lo ha sido. 

Meses difíciles. No sé qué pasó, estuve cansada todo el semestre. Demasiado cansada. Una de mis supuestas mejores amigas se enojó, pero esa amistad se construyó a partir de un juego en el que ella se engrandecía y a mí me devaluaba, en donde yo nunca era suficiente y hablaba mal de mí a mis espaldas. Después Mariana, agresiva, puso a la pendeja de A***** a agredirme también. Ojalá las dos sufran. Me quería suicidar. Luego la pinche tesis y mi pinche idiotez. Pero a pesar de todo conseguí sentirme mejor. 

Me avisan que mi padre llegará el domingo. No sé si me empezó a doler la cabeza el sábado o el domingo que llegó, tengo dificultad para precisar el tiempo. Era un dolor muy fuerte, alrededor del ojo y el sinus derecho. De pequeña tenía sinusitis. El dolor no se quitaba por lo que decidí tomar medicamento, cosa que nunca hago. Siempre prefiero que se pase solo, pero se volvió insoportable. Fui a comprar Tylenol y me tomé una. El dolor no se quitó, así que tome dos, tres… a pesar de que la dosis máxima son ocho, no quise tomar más. El dolor disminuyó un poco, pero seguía muy molesto.

Llegó mi padre en la mañana y lo recibí porque mi hermana se fue de viaje, regresaba en la tarde. Dijo que se enojó mucho con mi hermana porque le pone seguro a su cuarto y dice que me tiene miedo, que teme que un día la golpee o le haga algo. Esto se vuelve cada vez más surrealista, de verdad cree que lo que me proyecta es verídico, cree que en algún momento yo, que en mi vida solo me he lastimado a mi misma voy a lastimarla a ella, que me agrede y me roba cosas que ni siquiera usa, solo destruye. No sé qué más dijo, es difícil recolectar. Me quiero cortar. Ya ni siquiera sé por qué no lo hago. Es muy fácil pedirme cosas pero para mí es muy difícil aguantar. Esto está fuera de control y de mi capacidad. En serio esto excede mi capacidad. Y haré algo al respecto. 

Mi hermana quería que mi padre se viniera a dormir a mi cuarto que solo tiene una cama. Ella siempre ha estado invitada a quedarse en mi cuarto pero no quiere, quiere que mi padre se quede conmigo. Decide no pensar en el hecho de que no está bien y no se siente bien que un padre duerma en la misma cama que su hija. Luego lo sacó de su cuarto porque ronca mucho, tiene razón, sus ronquidos no dejan dormir. Pero mi padre se metió a bañar y quiso sacar su ropa interior del closet y no pudo, está cerrado con llave ya que ahí guarda las cosas que me roba. Además puso una cámara de seguridad en el cuarto. y luego por qué yo tenía miedo cuando pasaban las patrullas por la casa, estaba segura que venían por mí. 

Mi padre me dice que me lleve bien con mis hermanas. Que me acerque a ellas aunque sea hipócritamente. Que lo haga para que él no se preocupe ni se enferme.

A mi padre se le están olvidando las palabras. Luego me proyecta cosas, como todos en mi familia. Me pregunta si lo veo muy viejo, si lo veo muy cansado. Lo está. Siempre que llega se queja de mis hermanas y de como hacen todo mal. Se me olvida todo. Ya está muy viejo y la verdad es que desde que me tuvo fue muy egoísta ya que me tuvo a los 46 años. Yo tenía 4 años cuando él cumplió 50. El dolor de cabeza me duró 3 días, inmune a las pastillas.

Mi padre estaba enojado con mi hermana porque sacó el sillón del cuarto en un orden de acciones que no le gustó. También se sintió castrado cuando mi hermana, con cero tacto, le dijo que él no podía mover el sillón. Aquí está la reina de la crueldad y el machote, mala combinación. Para poder seguir moviendo el sillón tenía que irse del otro lado y el único lugar posible era por mi cuarto. Me preguntó si podía entrar y le dije que sí, la verdad es que ella siempre sobrepasa mi pensamiento en cuanto a las posibilidades de maldad y no se me ocurrió que sería mala idea, pero lo fue. Entró y cuando salió me ofrecí a ayudarle con el sillón y ella dijo que mejor ayudara limpiando la arena de mi gata que porque olía hasta afuera. Sí, estaba sucia, pero qué raro que no oliera antes de entrar a mi cuarto y verla. Luego volvió a repetirlo, esta vez asegurándose de que mi padre escuchara. Ahí mi padre empezó a preguntar. Cuando me metí a limpiar mi padre me tocó la puerta y me exigía un no me encerrara. Yo estaba limpiando, como mi padre me pidió, pero él ya estaba enojado. Luego me preguntó si me enojé porque me pus a limpiarla. De nuevo, proyecciones y ninguna responsabilidad. En cuanto escuchó que mi padre me habló mi hermana salió, obviamente no se iba a perder el espectáculo que ella orquestó. No aprende, sabe que si mi padre me hace deshacerme de la gata ella igual se deshará de su perro el maltratado. No aprende, no piensa, no se responsabiliza. Así son en mi familia.

La arena estaba sucia, yo también ya que no me baño desde hace 3 días. No hay fuerzas. Mi cuarto en general está sucio, solo lo limpio cuando se con anticipación que vendrán invitados. Cuando mi hermana se enojó porque dejé la ropa en la secadora, cosa que ella también hace, mi papá le dijo que no se enojara porque ella ya sabía que yo soy floja. Yo no me siento floja, siempre quiero hacer cosas pero nunca tengo energía o concentración para hacerlas. Sí, no limpio, pero tampoco puedo jugar videojuegos o ver películas que me interesan. No puedo hacer nada. ¿Nadie puede ver esto? Floja, ese adjetivo que me han repetido toda mi vida. Yo también me lo repito.

La solución ya la conozco, está a mi alcance dejar de existir, dejar de sufrir. Es muy fácil pedirme que me quede pero yo estoy cansada de vivir. En cualquier momento puedo matarme, solo estoy buscando el mejor momento. Y si puedo hacerlo ver como un accidente o un asesinato, mejor.

Mis hermanas tratan mi vida como un chisme. Le cuentan a sus suegros que ya me gradué, porque se enteraron cuando mi hermana me reclamó que yo “no tengo nada que hacer” y yo respondí que mi disertación era al día siguiente. Ni una palabra de ellas para mí, pero los suegros estaban muy enterados.

Mi padre me despierta a las 8 AM cuando en días anteriores logré dormir más, porque casualmente se preocupó por mí el día después del que me regañó, pero él dice que no me regañó. Estoy harta de esto. Estoy cansada de que no se responsabilice.

“Te pido perdón porque yo me apuro más que tú”

Me da risa porque al final ellos pierden. En verdad yo ya me cansé. Lamentablemente no soy perfecta, no soy Alejandra, no soy Sofía, soy una inútil que no puede trabajar y no tiene dinero para vivir sola. No solo tengo que aguantar a gente que tiene la madurez emocional de un niño muy pequeño, sino que tengo que observar sola cómo mi padre se acerca a la muerte y yo me quedo con unas hermanas que me odian. No, no me pienso quedar. Ya lo decidí de verdad, me voy a morir. Este es el último Año Nuevo. Voy a tomar y tal vez me drogue. Haré lo que quiera. Y lástima pero el bote de basura ya se les va. No me importa lo que sienta nadie. Yo ya no aguanto.

[mirandasnotes]

En el mar del "desamor"...

Nuevamente aquí (esta nota tiene nombre y apellido...) Para GEI (si es GEI) JAJAJAAJAJAJAJA (NO DATE AVAILABLE)

Hace mucho que no me sentía así... y la verdad es que odio tener que encarar mis sentimientos, soy muy malo en hacer eso y poder darle nombre a lo que siento.

Me he pasado la vida ignorando lo que en realidad siento solo por no querer incomodidad, pero creo que ya no es sano.

¿Por qué me siento así? La verdad es que sigo tratando de encontrar la razón, primero que nada es llevar al límite mi emoción y es que así soy; una persona que siento a full y es que me es inevitable no serlo. Maybe es desde mi carencia donde doy todo de mi "sin miedo, sin límite". Para empezar la gran ilusión que me lleve con una persona la cual creí que tenía responsabilidad afectiva y que me dió señales que "le gustaba" y donde al final me dijo que "confundí todo".

La verdad es que si siento lastimado mi ego (EL EGO SOY YO) y pues si me siento decepcionado; y más porque me dije que no iba a ponerme en una situación así porque sieeeeeempre tiende a abrir heridas que creía sanadas.

En fin, vi un video donde hay personas que no quieren nada contigo y eso está bien, está  bien porque para qué quieres a alguien que no te quiere. Y aunque me está costando un huevo entender, estoy tratando de bloquear todo (nada sano de mi parte); pero es que ya no quiero que me guste, ya no quiero que me moleste que a él le guste alguien más.

Y aunque quiero enfocarme en mí, me mueven aquellas pláticas "profundas" donde creí que hubo conexión. ¿Estare bien? Sé que sí. Pero quiero enfocar mi atención en mis planes y no en mis necesidades y carencias para ya no atraer gente que no tiene nada de responsabilidad.

Quisiera ser una mierda como persona, pero sé que eso no me va. Soy ingenuo por la facilidad que tengo de confiar en la gente pero ya no sé si sea una virtud o un castigo...

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Sábado 28 de octubre 2023

No sé si peco de pendeja o de buena gente, al menos no quedo en mi querer ayudar a alguien que me pareció que necesitaba ayuda. Pero me viene a la mente algo que recordé que es 100% real, ¿ese alguien me pidió ayuda?

Y la respuesta es que no, entonces ese sentimiento de incomodidad me lo generé yo por no saber discernir entre las cosas que me corresponden y las que no.

[writewithglitterpen]

Lavender Haze

27 Agosto 2023

Cuando creí que no se puede ser más pendeja… llego yo a conquistar y desbloquear nuevos niveles.

Hice una pasta al pesto y creo que le puse demasiada albahaca y me duele el estómago, jajajajajaj esto de cocinar no se me da.

Pero bueno, resulta y resalta que vino Taylor Swift y me volví fan, no se en qué numero de álbum esté cuando vuelva a leer esto pero ahorita sacó Midnight no se qué y está haciendo el Eras Tour. Pero bueno hoy es sábado, es la 1:15, el vecino hizo peda y mi mamá se operó las bubis y la cara, no sé cómo vaya a quedar y mientras la estoy cuidando. Le dije a Victor que seríamos amigos pero el pendejete me contesta cada 4 días, parezco niña de secundaria escribiendo estas estupideces, pero mentiría si dijera que no me importa, porque si me importa. En 1 mes todo se habrá acabado, oficialmente. Porque en 1 mes lo vea o no, ya no me va a importar si me contesta o no, si tiene otra novia o no, si se muere o no, si se coge a otra, si se enamora otra vez… ya eso valdrá pito. Ahorita estoy en la incertidumbre total, porque no sé si para cuando yo esté en Canadá él esté en México o si lo alcance a ver de sorpresa como lo había planeado hace tantos meses. No le voy a avisar que voy a ir y menos a decirle que hagamos algo juntos para su cumpleaños, porque sé que para él es importante su familia y sus amigos, aunque todos ellos sean una bola de pendejos y lo traten mal, literalmente me dirá que no y que va a ir a ver a su mamita que no le dice: te quiero cuándo él se lo dice (pinche perra). Me pregunto si le dice a alguien más te amo, como me lo dice a mi. Ya escribí sobre esto en twitter, pero extraño sentirme el objeto de deseo y amor de una persona. Extraño la sensación de ser admirada y amada por alguien profundamente enamorado de mi y todo lo que ello implica. Lograr que alguien se enamore de ti es un win win perfecto, porque ahora lo tienes a tus pies… necesitas salir a bailar? Al cine? Coger? Una rica cena? Un masaje? Un compañero de viaje? Un público para tus pendejadas? Naaambre… ahí está él, dispuesto a todo, como un esclavo voluntario. Alguien que puedes doblar y doblar a tu servicio… porque su obsesión y fijación son tan fuertes, que puede sentir la muerte pisándole los talones si siente que puede existir la posibilidad de perderte. Es demasiado poder. Y ahora ya no lo tengo. Renuncié a la empresa y ahora ya no tengo a mi empleado favorito del mes. Y está bien, todo esta me ha enseñado cosas maravillosas, pero eso no evitó que hiciera mi movida final. La llamo así porque después de esta mamada no voy a volver a mover un dedo, ni los ojos pal caso. Ya fue demasiada humillación, el hecho de que me haya mentido descaradamente sobre con cuantas morras ha estado, con cuantas está y con cuantas estará. Osea cómo le haces si el pito no te sirve, bueno esa incógnita se responde con la jeta y la altura que tiene, claro, tal vez. Fuck me duele el estómago.

Y bueno, usaré mejor una metáfora para lo que siento: estoy agarrada de unos hilos delgados, están tensos y a punto de reventarse. Cuándo lo hagan, me habrá perdido para siempre y yo al fin estaré completamente sola, libre y con el terror de tener un espacio vacío en la mente y en mi alma. No me da miedo, sé que voy a estar bien, pero es algo nuevo, por eso me sigo aferrando a él.

No verlo y vivir mi vida en plenitud? Check.

No verlo y seguir stalkeándolo?

Seguir obsesionada con su vida?

Seguir poniéndome triste y emputada porque no me responde un whats?

Seguir queriendo ser la única en su vida?

Seguir calculando mi valor con respecto a lo que él piense de mi o en si sigo siendo the one and only?

Verga wey, tengo muchas ganas de que pase el mes, like I want to get done with this shit. Quiero borrar tu teléfono y no volver a pensar ni preocuparme por ti. Quiero escuchar canciones sobre gente poniendo el cuerno sin sentir dolor. Quiero empezar a hacer mis planes de viaje sin que estés tú en ellos. Quiero ser célibe sin culpa y sin compararme contigo. Quiero no salir los viernes y sábados sin pensar en que de seguro tú estás conociendo a alguien o besándote con alguien en ese preciso momento. Quiero dejar de tocar mi pancita y bajando de peso para ti o por lo que podrías pensar y decirme. En 1 mes no importa si jamás te vuelvo a ver, me vale verga. En 1 mes haré la última pendejada de mi vida (osea con respecto a ti claro, porque pendejadas haré muchas en el futuro).

Sólo no quiero verme muy intensa si me aparezco un día in your front porch light luciendo hermosa y con ganas de cogerte hasta las pestañas, y es que podrás haberte cogido a 20, pero yo tengo hambre de pito y no quiero cualquier pito desconocido. Podría decir que en parte voy por la mirada que obtendré de ti cuando me veas, en parte para platicar contigo, en parte para coger contigo, en parte para verte otra vez, en parte para sentirme viva otra vez, en parte para sentirme vista, amada, deseada y admirada otra vez, en parte para que veas lo bonita que estoy ahora que bajé de peso, en parte para que tus amigos me deseen (cosa que siempre me ha gustado provocar, no sé porqué). En parte para ver donde vives, en parte para enterarme de tu vida amorosa y sexual, en parte para despedirme, en parte por hacer una locura, en parte por la emoción y los nervios que va a desencadenar toda esta situación, en parte para chuparte el pito, en parte para mostrarte lo sensual y sexy que soy, en parte para demostrarte que no hay nadie mejor en el sexo que yo, ni nadie que lo disfrute más, ni nadie que te coja más rico, en parte para darme en la madre, en parte para enfrentar el pasado y el dolor, en parte para que me digas lo que me quieras decir, en parte para hablar de cosas que tengo miedo de hablar, en parte para saber la verdad… sin importar la forma que esta tenga. Wow. No sabía que tenía tantos motivos para ir. Pero bueno, el Universo/Diosito ya me dirá si se me va a conceder o mejor no. En todo caso, las cosas siempre trabajan a mi favor y ésta no va a ser la excepción. Cualquiera que sea el outcome, será para bien. Pero de lo que si estoy segura, es que en 1 mes, empezaré a trabajar activamente en desprenderme de él mentalmente, porque creo que esa es la parte difícil y la que aún no suelto.

Ya quiero vivir la parte de mi vida en la que estoy feliz y enamorada de nuevo con un extranjero, él me busca y se entera que ya estoy con otro. Ufffffffff Para entonces llevo meses sin pensar en él, llevo meses viajando y viviendo the best life, llevo meses sin hablar con él y ahora el objeto mental es mi nuevo novio (sin expectativas y esperando que acabe abruptamente). En este escenario estoy en paz y enamorada de nuevo, viviendo una nueva historia de amor, haciendo miles de cosas por primera vez, viviendo aventuras y amando y dejándome amar de nuevo.

En este punto lo que haga o deje de hacer… me vale 8 mil hectáreas de verga.

Wow, que bonito suena. Y me emociona esto mucho más que mi viaje pendejo. Gracias.

Eso es todo.

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Hellow soy yo otra vez, hoy me siento bueno más bien todo esté mes y el pasado, me eh sentido muy agotada, y no en el sentido cansada, por qué se que siempre voy a estar cansada en cualquiera momento físicamente pero no eh llegado aún a eso, o maybe pero pocas veces, me siento más desgastada mentalmente, cansada sin ganas de muchas cosas, dejo muchas cosas pendientes, no se lo que quiero, solo que quiero estar sola, y muchas cosas en la vida que me van desgastando, hablemos de mi servicio, creo que es el primer día que escribo de esto, pero estoy algo agotada y no físicamente si no mentalmente y emocionalmente, me siento con ganas de llorar por qué a veces pienso que se todo pero a la vez nada, y entonces la cago y me lo recalcan y la vuelvo a cagar, y otra ves y otra vez y me siento inútil muchas veces, pero se que no lo soy, se que soy muy chingona a pesar de estar chiquita aún, soy una persona movida, y me gusta estar siempre en constante movimiento, me encanta ser rápida, pero a veces siento que la tengo que cagar en algo, o no se si sea yo, pero la enfe es como de es que yo sé no haces nada bien, es que yose yose yose y para todo yo, yo y yo, literalmente, me fastidie de siempre ser yo, de que siempre me agarren a mi de su pendeja en pocas palabras, y a Juan Carlos uy el que no hace nada el que todo good el que hace todo bien, y pues si cansa, se que la cago en algunas cosas por qué aprendo lento o a veces no pongo atención o me la complico mucho pero se que es fácil, y al hacerlo tengo que hscer algo mal siempre

Y ya no quiero hacer mal nada está semana 20 de nov, quiero hacer lo del resto las cosas bien, por qué se que soy muy buena en lo que hago, y se que nadie va a venir y apagarme mi brillo, tal vez lo que me pasó hoy en el desfile, fue un momento de incomodidad, y del hecho de sentirme chiquita, del hecho de sentirme con el nudo en la garganta y de querer llorar, pero no probablemente se me salieron algunas lágrimas, pero estaba tan enojada, y maybe fue una enseñanza, de que la cagué, tan solo si hubiera sido más fuerte probablemente hubiera estado satisfecha pero me contuve muchas cosas, y se que a veces me lo dice mucho dary, pero a veces soy muy buena y si , soy muy buena que no muchos me merecen, soy muy linda con quienes lo son, o a veces no, y soy más linda con quieres no lo son conmigo, y no me gusta ser a si, no necesito caerle bien a todo el mundo solo estar bien conmigo misma, mientras yo sepa que soy una chingona, es lo que importa, no tener miedo a qué te digan y arriesgarte y punto que te griten que te digan que no que está mal y que te humillen saberte defender y alzar tu nombre, por qué aún que todos te señalen no te tienes por qué caer ni romper ni llorar te tienes que levantar y ser más fuerte, y aún que ya no puedas hablar, respirar y seguir manteniendote, por qué eres tú yoss, y tú sabes todo lo que has pasado y has afrontado a pesar de tener una mamá enferma un papá que te abandono, una tía que te apoya pero que te ah causado traumas como tú prima que te ah apoyado pero también ah sido dura, y te han hecho sentir nada, y tan pequeña muchas veces, que no tuviste como defenderte, ahora vas a alzar vas a brincar y vas a poder por qué eres una chingona, y tienes coraje, has podido de michss Maneras sobresalir, en la primaria sacabas 6 y eras una pendeja para todos, pero ya no quisiste eso y lo cambiaste y en secundaria pooommm la reventaste todo la escuela sabía de ti ¿Cómo? No lo sé pero lo lograste y se que si tú te lo propones lo vas a lograr por qué eres más de lo que dicen y NO TE HAGAS CHIQUITA POR SOLO ENCAJAR

Tu eres más grande de lo que piensas solo está en creertela, confío en ti Yoselin!