#suicidios

[no-importa-como-me-llamo]

Necesito una bañera caliente, una navaja y desangrarme.

[scatipicae]

Pasan los días, meses va un año desde que perdí... Aunque tal vez mi sueño jamás fue real, a diferencia de la mayoría solo quería triunfar en mi trabajo soñado no se trata de un amor fallido aunque si de varias personas que se cansaron de una mente depresiva como la mía.

industria del cine, no enfrente de cámara , atrás pero no pude, no logré ser lo que se tiene que ser.

Tuve un arranque de locura de tanto estrés y ahora estoy acá , en mi antigua ciudad a la que jure no volver, como castigo, es un castigo vivir con un padre que me detesta , una madre cansada y que siempre están de mal humor, están tan amargados, yo no soy nada sin mis medicamentos y me dan lo mínimo y soy un adulto y no soy nada, ya me cansé de esforzarme, me metí a cursos, intenté buscar trabajo, nadie quiere a una puta gorda , loca y cuarentona. Me rindo ahora entiendo por qué tantos suicidios en las personas que son internadas en clínicas, todos venimos de familias complejas y ambientes culeros. Para colmo soy una mujer gay en una ciudad muy conservadora. Y la vdd ya no tengo ganas o almenos hoy al escribir me rindo. No pienso esforzarme , me cansé, jamás saldré de aquí, jamás tendre una vida con amigos y feliz , yo también estoy podrida no solo mi familia y ambiente, yo soy impulsiva y neurótica. Y ya no puedo en fin me rindo. Hoy y no se si mañana o para siempre no se si me matare o seguiré pero estoy cansada y elijo hoy tirarme y ver si mañana me puedo levantar.

[sparklyangeldinosaur]

Aaaa hoy siento el impulso de cortarme y creo que lo haré. Espero morirme.

[domquixotedospobresblog]

Essas saudades daqueles que não podem mais voltar que sempre me aperta o peito,aqueles que se foram para sempre, muitos ainda na flor da idade,com tanto ainda para viver,mas foram sem aviso prévio,pegos de surpresa como a chuva que cai em dias de sol,o que me deixa ainda mais triste é saber que muitos escolhem partir de nossas vidas deixando para trás uma avalanche de dor e lágrimas,e alguns ainda vivem por aí com os sorrisos da gente que levaram embora na partida.

Jonas R Cezar

[chica-cristiana-mmm]

Cuando sientas que no das más, ni un paso, ni un aliento, Dios puede ser tu sustento, ese que no te falla. Te ama❤️‍🩹

Llámale, cercano está a los que le buscan. 🥹

[siempre-viva-por-ti]

[marcosrmz]

Es por eso que los poetas están muertos y por eso dejé de escribir, porque nadie los entiende, el mundo les aplaude un poema cuando ellos en ello gritan ayuda, piden clemencia. Por eso se suicidan.

[srtaletras]

EXPERIENCIAS QUE  MARCAN Y CASI ME MATARON EN VIDA

Aquí les contaré cómo un lugar, un oficio que odias, te puede dañar tanto tu paz mental y tranquilidad que deseas no volver a saber de gente hostil y de gente en general, deseas únicamente que todo acabe y suicidarte y cómo la gente de tu alrededor nunca lo nota y tampoco le da la valía y la importancia que merece una vez lo comunicas. 

Hace un largo tiempo tuve que buscar trabajo casi obligada porque era lo que mis padres demandaban en mí con tan solo 20 años…  Encontré, pues, un lugar donde tenía que hacer la labor directa del servicio al cliente, entre otras cosas. Al principio me daba mucho pánico hablar, expresarme con seguridad y hacer mi labor sin miedo. Nadie te cuenta lo difícil que es, salir al mundo sin protección y que te vuelvan mierda en algo que justo tú no haces con mala intención. Me trababa al hablar a veces y otras veces no sabía qué tenía que decir a ciertas situaciones con clientes groseros o patanes. Era un terror al que La nueva, debía que acostumbrarse. 

 La nueva en cursiva y negrilla, porque es lo que más escuchas decir a TODOS, en tus narices o a tus espaldas. "La nueva", "¿usted es nueva, cierto?" "No quiero que me atienda la nueva " y lo decían con una forma tan despectiva cómo si ser nueva fuese tener la cara llena de mierda o la ropa vomitada todo el santo día.

Después de un tiempo, ya no era la nueva pero la gente de mierda nunca desaparecía de mi alrededor. Es verdad, ya no era la nueva, era niña. No sabía qué era peor, pues cuando me decían niña, lo hacían con la misma expresión de desagrado y con un tono de voz arrogante y de superioridad. Para los que no saben, en Colombia suelen decirle niña a las empleadas de servicio de una casa y lo dicen de la misma forma desagradable porque para la gente rica, la niña, es la sirvienta de la casa que les frega el piso y les limpia hasta el culo. Así era el trato que tenía que soportar. "Niña, apúrese, tengo prisa", "Niña, tráigame tal cosa, ¡PERO RÁPIDO!", Niña aquí, niña allá… ¡pero qué hijos de puta! 

Con el tiempo, si me decían nueva o niña, no respondía –porque tampoco podia hacer eso o intentar defendeme porque recibía quejas– y miraba mal a sus llamados. 

En éste escrito no entro mucho en detalle con mi vida y mis relaciones con compañeros, amigos, porque mi prioridad al escribir ésto, es contarles mi terrible experiencia y como ésta casi me lleva al suicidio.  

Y ustedes se preguntaran, ¿y por qué no te ibas de allí si el trato era tan malo? Cuando una persona tiene miedo se aterra de dar ese paso… y también necesitaba el dinero para entrar a estudiar, entonces no tenía muchas alternativas… 

Quizá algunos se les pasará por la cabeza, "que pendeja, yo me hibiese ido", "que idiota, yo me defendería y me largaba de ese lugar". Sí, sé que alguno lo pensó. 

No puedo decir con certeza que la gente puede entender ésta situación y por eso, cada vez que pensaba en escribir ésto, me sentía mal porque existe tanta gente insensible que le vale mierda cosas como éstas… Pero también conozco a otras que quizá les importe ésto y por eso hoy lo comparto.

Pasó el tiempo y empecé a sentir mucha más ansiedad –porque si no les conté, tengo ansiedad diagnosticada– y sentía cómo poco a poco me consumía en mi pequeño cuerpo. Pero antes de profundizar en la última línea, les contaré cómo una compañía se apropia de ti hasta que poco a poco tu vida les pertenece y terminas viviendo para ellos. 

Comenzó con la famosa frase "ahorro tiempo si me voy con el uniforme puesto", porque era algo que hacía más gente para no tener que cambiarse de ropa ni ensuciar más y también no perdías tiempo en la llegada y la salida para el cambio de ropas. Lo vi de esa manera hasta que un día iba para el trabajo y llovió tanto que me mojé los zapatos y tuve que trabajar de esa manera. Desde ése día, decidí dejar en mi casillero el uniforme y vestir ropa normal y cambiarme al llegar y al salir del trabajo. Pero, mucho después me di cuenta que cosas como "ahorrar tiempo" empieza a ser el comienzo de perderse como individuo y entregarte como persona y como alguien individual, a una compañía que no le importas… y les explicaré entonces, cuándo me di cuenta de que casi cometo un terrible atentado hacia mi persona… Entonces les contaré el error de comete muchos porque se dejan a sí mismos de último y por creer que cumplir, significa dejar de hacer cosas importantes para ti. 

Aquí vamos: 

El simple hecho de dejar de pensar en vestirte para ti, en dejar de salir y cancelar citas con amigos, con familia y hasta citas medicas, por tener que cumplir a la empresa, es como terminas entreganle tu vida a una labor que no te aporta y que consume todo tu tiempo y energía. Y ojo, estamos hablando, en especial, de un trabajo que odias, pero puede aplicar para cualquier trabajo porque, ¡ey, tu vida es importante!, Tanto tu intimidad como tu vida social y no deberías dejar que una compañía la consuma, la absorba hasta llegar al punto de que vives para ellos y meterte en la cabeza la idea estúpida de pensar en el "ellos no son nada sin mí" Sí lo son. Les vales mierda, ojo, siempre recuerda eso: a una empresa les vales mierda, solo quieren que produzcas y te reemplazarán en un parpadeo. 

Entonces, les contaba, que me fuí dando cuenta, un tiempo después, que con el pequeño hecho de dejar usar mi propia ropa, ya estaba empezando a darles de mí, sin mi consentimiento. Y con la terrible idea de tener que cancelar todo porque "Tengo que trabajar", estaba dándoles control sobre mi vida. Un tiempo después, dije que ya no volvería a cancelar todo solo porque "tenía que trabajar" y tiempo después, me rehusé a darles de mí lo que me querían quitar.

Ahora, tocando un poco a profundidad, les contaré cómo empezó a convertirse en un infierno el hecho de ir a trabajar. 

Con el tiempo, me fue costando más de mí misma ser "amable", tener que sonreír siempre, y corresponder a todo lo que demandaba ser una chica del servicio al cliente y más. 

Les dejo claro que también soy una persona introvertida y para que entiendan mucho mejor, les explicaré mejor qué es ser introvertida:

Una persona introvertida no es simplemente aquella que se mantiene en silencio. Un introvertido le cuesta la socialización porque aunque puedas ver que habla con personas, ríe y demás, le está costando bastante energía poder expresarse y mantenerse sereno porque después de un tiempo, se sentirá agobiado y cansado mentalmente de socializar y ver gente y querrá salir corriendo de ese lugar. Y diciéndolo así, la introversión y la socialización no se llevan. Ahora bien, que ya están más en contexto, imaginen a una persona introvertida que tiene ansiedad. Suena a una locura, ¿no creen? Querer salir corriendo de un lugar porque no sientes seguridad, porque estás agobiada de socializar, tienes ataques nerviosos y temor de tener que seguir haciendo algo que te tiene harto y, querer irte porque te tratan, tras el hecho, como la mierda... 

Ahora, sigamos sumando el hecho de que estudiar nunca se pudo por culpa de la misma compañía y porque las oportunidades no se dieron, entonces, sumamos la depresión. 

[. . .]

Aquí llegamos al final del nudo. 

Para los que no saben, la mayor tasa de muertes sin ser previstas, son protagonizadas por pacientes con ansiedad y depresión, pues, es el paciente que nunca avisa cuándo se irá. 

En ésta penúltima parte, les contaré qué pasó con mi deseo y añoro a la muerte y a la apreciación de querer terminar con todo y morir. 

Los días repetían igual, la sensación de que la vida avanzaba y yo no, el hecho de que perdía mi tiempo y no hacía cosas realmente productivas, adicional a eso, las crisis de ansiedad que soportaba cada vez peor y el tener que enfrentar lo mismo todos los días, me dieron unas enormes ganas de tirarme a un carro, de lanzarme de un puente, de irme a dormir suplicando no despertar.

"Por favor, llévame, ya no quiero más ésto" "Mátame ya, por favor" "¿Me puedo ir ya?" "¿Me puedo morir ya?" 

Incontables eran los pensamientos que tenía a diario y las palabras muerte, morir, matarme, las repetía en mi cabeza un sin fin de veces. El deseo de morir era vívido y cada vez más fuerte. Empecé, entonces, a desear no despertar. Me iba a dormir llorando y así me quedaba dormida con el sueño de no volver. 

¿Sabe alguien lo que es reír con el deseo latente de no querer seguir viviendo? ¿Sabe alguien qué es tratar de seguir con tu vida cuando las ganas de morir son más fuertes? 

Ahora bien, habrá quién diga que una persona con ansiedad no debería trabajar o hablarán refiriéndose a la ansiedad como una condición que excluye. Una persona con ansiedad, introversión y depresión, sigue siendo una persona. Y una persona merece ser tratada bien. En la actualidad, hay muchos que no entienden todo lo que carga el otro en su espalda y tampoco les importa. En dónde fue mi trabajo, observé cómo la gente puede llegar a ser tan insensible, apática e intolerante con el otro. Que sin importar si otro se está muriendo, quieren ser el primero en ser atendido y el resto que se vaya a la mierda. ¿Entienden la mierda que se han convertido muchos? ¿Pueden entender cómo la misma gente puede llegar a ser una escoria? Ahora habrá muchos que querrán decir, ¿a quién le importa a la gente y los problemas de los demás? Porque sí hay gente así de insensible. Bueno, a mí. A mí me importa la gente y por eso aquí les escribo que conocer a tanta gente, me hizo odiar el contacto. El ser una persona tsn empática y altamente sensible, me daba la posibilidad de ver y entender los comportamientos de todo el mundo, pero si realmente estan leyendo hasta aquí, por favor, ¡tengan un poco de amabilidad con el otro! Las personas no tenemos la culpa de las tragedias de cada quien,  pero no por eso deben pasar por encima como si los encargados del servicio al cliente no tuvieramos sentimientos, ni sensibilidad ni vida propia. 

Un día, cuando vayan a la tienda y miren a su tendero o la señorita del servicio al cliente, por favor, antes de decirle que es incompetente, que no sirve para nada, que es una perra estúpida que no se puede equivocar, una hijueputa que vale mierda, salude con cortesía y acuérdense de que también es una persona como usted y quizá, como yo, piensa en suicidarse día tras día. 

Sin más que agregar, finalizando con éste extenso escrito, les cuento que después de tanto tiempo, he podido decidir, aún con miedo, irme de ese matadero que tanto me llevó a querer acabar con mi vida. Ya no deseo la muerte con tanta intensidad… He decidido comenzar el año quitando el pensamiento de querer suicidarme y por fin, empezar de cero. 

No hay más por hoy. 

Gracias por leer. 

PD: Para ti que tienes miedo, nunca pero nunca te quedes en un lugar que te hace daño. Aplica para TODO. Todo saldrá bien, confía. 

[sunshinecox]

Hay tantas cosas por la cual rendirse y tan pocas por la cual seguir, solo estoy intentando con todas mis fuerzas no rendirme porque tengo la esperanza de que algún día voy a mejorar.

[slayzeta]

Siempre dije que no me iba marchitar y morir Pero nunca me di cuenta que ya estaba muerto. Cómo deseo morir hoy.

[hoyestoydepresiva]

¿Cómo callar las voces de tu cabeza?

[no-importa-como-me-llamo]

Quisiera poder morir en llamas y a la vez ahogándome.

Dicen que son las peores formas de morir y justo por eso lo deseo...

[unachica17]

Me estoy hundiendo, me ahogo cada vez más pero no sé cómo salir a flote, quizá ya ni siquiera lo intento.

[unfracaso]

Y la pastilla no hace nada, una después de tanto alcohol, dos, tres, y nada, es mi cabeza dicen, hay que probar algo más fuerte, que es más fuerte ???, Necesito no pensar.

[moradovaldeiglesias]

Tira 17 marzo 2023: "Volviendo a leer periódicos"

[written-rave]

Dios por favor, déjame morir