#cosas existenciales

[dingsum]

Cada día me entero de más cosas de cómo me considera mi dizque familia, y la poca que atesoro, pues la mantengo, incluso aclarando las cosas (duele a veces)... Y tienen las santas pelotas de preguntarme de por qué me la paso tan cansado si no hago casi nada 🤡. Si más bien le sumo esta clase de cosas a lo que hago en mi día a día y tengo la poca voluntad de sonreír, y por "pendex"a veces esbozo una leve sonrisa a quien no se la merece. De verdad, ya me cansa dar explicaciones y seguir existiendo. Estoy que busco un producto de limpieza, del bueno, para quitarme esta cara de poceta y ver si diluyo cada comentario, recuerdo, cada crítica, cada versh, etc.

[yo-espero-que-me-leas]

[serendipia03]

Que nuestras acciones no pongan en duda el amor que nos proclamamos.

[wateveridontcare]

Asumimos lo peor

"Si aquel no ha dado el primer paso es porque no lo desea; si aquel no me ha escrito es porque no me extraña; si no ha dicho que me ama, es porque soy su juego.

Acostumbremos a preguntar, que se nos quiten las dudas, ya sea a besos o a madrazos ¡PERO QUE PASE ALGO!

Puede que al abrir la puerta nos encontremos a esa persona con la mano en la manija, y las mismas inseguridades en mente.

👻

[itachiskarasu]

A veces te veo en los cigarrillos de la gente o en los propios que fumo, pero la triste verdad, es que jamás estuvimos hechos para estar juntos en esta vida... O quizás en ninguna y solo me aferró a tu recuerdo

[vidaansiosa]

¿Cómo cambiar tus pensamientos en modo positivo, sí mis emociones son negativas?

[dias-aburridos]

No estoy bien pero creo que tan poco estoy mal, es decir ya no lloro hasta quedarme dormido, es más ya no recuerdo la última vez que lloré, ya no es como antes que no tenía ánimos de salir de mi habitación, pero me aburro muy rápido de las cosas que se supone me divierten, en ocasiones quisiera gritar pero al poco tiempo se me pasa, no sé cómo sentirme al respecto.

[coctelmolotov]

Martes 2 de enero

Besitos: 0 %

Sexo: 0 %

Abrazos: 5 %

Declaraciones de amor: 0 %

Crisis existenciales: 28.642 %

Lloradas: 50.223%

Ataques de pánico: 5.686 %

Discusiones: 1%

Dinero: 0 %

Tristeza: 70.356%

[brokenc4t]

Voy por la vida incrédulo de mi marca.

Cómo si mi andar fuera el de un fantasma.

No termino de creer que alguien en este mundo me pueda ver, como si mañana desapareciera y nadie se diera cuenta.

Y pienso en mis amores pasados, en mis amigos presentes e imagino que en sus cabezas soy un destello fugaz, un recuerdo a punto de olvidar.

Quiero desear para mí mismo, que pueda entender. Que estoy vivo, que importo y que mi paso en la tierra deja una huella aunque sea una pequeña.

[luxdiaries]

¿El pasto siempre es más verde del otro lado de la cerca?

Pase toda la vida notando las injusticias hacia mi.

Pero ¿ Y si no soy la única?

¿Que pasa cuando los demás también viven injusticias?

¿Que se hace cuando alguien cercano sufre y no nos damos cuenta solo porque estamos inmersos en nuestras propias desgracias?

Hoy vi a un grande caer.

Alguien al que creí que se le daban todos los beneficios. Solo porque, a comparación, a mi se me daban injusticias.

Porque sus alegrías se traducían en mis desgracias.

Esa persona también siente, sufre y calla.

Las injusticias están en todos lados. Solo que se manifiestan de diferentes formas.

Algo que yo deseo más que nada, tal vez, para otro que lo tiene, puede ser su peor pesadilla.

Algo que tiene que mantener, un status que le da deberes y obligaciones.

¿Como se sale del egoísmo para ver qué los demás también están sufriendo?

[neverkissed-stargirl]

Entonces lloré...

Lloré por el cansancio que implica vivir en este mundo, lloré por las perdidas, por el sentimiento de vacío, lloré porque era mi oportunidad y quien sabe cuando tendría otra, lloré porque lo necesitaba.

AnxietyGi

[caminante-rota23]

Te invito a mezclar fotos y significar el resultado.

En mi caso, la misma mezcla me hace pensar en los diferentes estados anímicos de esta semana. Asimismo, la ausencia de una conexión obvia de cada foto representa también esta desorientación que persiste en mí en los ámbitos que estoy/habito.

[yo-espero-que-me-leas]

[mujersinsombrero]

Déjala ir

- Amy

[vidadeadultoestancado]

¿Hacia dónde?

A mis 27 años, me encuentro directamente en la crisis existencial de no saber tomar decisiones. Hay muchas cosas que he aprendido en el camino, ya no soy una veinteañera principiante. Sin embargo, sigo teniendo dudas, inseguridades, miedos que no soy capaz de quitarme de encima. Hay días en los que parece que tengo el mundo resuelto, mi camino escrito y que sé hacia dónde me dirijo. Pero, hay días, como hoy, que no tengo ni un céntimo de seguridad sobre qué decisiones tomar. Siento como mi estómago se retuerce y la opresión en mi pecho es constante.

Estoy en la encrucijada de entender que es lo mejor para mí y que es lo que quiero para mí. No es la primera vez que me sucede, pero antes solía poner los problemas debajo de la alfombra, y esperar a que la tormenta se detuviera. En ese momento, me daba cuenta que estaba agrandando las sensaciones de peligro que me causaba no darle resolución a las cosas, pero como no había echo nada, me quedé siempre con los problemas sin resolver. Esta vez no quiero que sea así. Quiero superar la ansiedad, estar orgullosa de las decisiones que voy a tomar y aunque al final, el resultado no sea el esperado, saber que fue mi decisión.  Por ende, expongo mis dudas en este texto para poder visualizar los caminos que se presentan ante mí.

Por una parte, hay un camino que le llamaremos, el "oasis". La idea de realizarlo me hace muy feliz y me brinda paz y armonía con solo pensarlo. Este camino no es marcado por ningún tipo de expectativa hacía mí. Es un camino donde busco mis objetivos, mi pasión, mi amor por la vida. Hay personas que me imagino acompañándome, hay gente que imagino en ese camino, pero si no pueden acompañarme, estará bien y yo estaré bien. El problema del "oasis" es que no es el convencional, no es el camino que se espera de mí, el camino que se me ha impuesto. No cumple con las expectativas, ni los tiempos de otras personas que suelen tener mucho impacto en mi vida actualmente. Si yo decido seguir este camino, crearé una ruptura en la armonía de otras personas, en lo que esperan que yo haga. Y justo, el miedo de perder todo, me ha detenido. El miedo de fracasar y no ser apoyada me hace quedarme aquí.

Lo cual me hace exponer el camino que actualmente sigo, lo llamaremos el "matador". Me temo que debo admitir que me he encaminado mucho más para acá. Es el sencillo, el seguro, el que no me exige y me permite caer en caos sin consecuencias. Sin embargo, no me hace feliz, propicia mis malas costumbres, la parte de mi ser que no quiere echarle ganas, que quiere solo estar. Y eso es cómodo. Repito, solo cómodo. La parte mi ser que quiere vivir y quiere absorber todo lo que esta vida tiene que ofrecer está gritando y sufriendo por no poder ser.

Ahora que lo escribo puedo ver claramente hacía se enfoca mi corazón y alma, sin embargo, decirlo y hacerlo son dos cosas muy diferentes. Me encuentro haciendo lo que entristece a mi corazón. ¿Qué dolor, no? ¿Será posible posible cambiar este patrón y enfocarme hacía dónde me llama el alma? Muy claramente, veo que esto es un tema importante que dictará mi vida. Lo tomaré con calma, de mí para mí. De mí hacía el mundo.

  fufis

Blaze

0 notes

[itachiskarasu]

A veces me quedo atrapada en el pasado... y me pregunto, ¿qué hubiera sido de nosotros?