#juntxs

[vidaansiosa]

Aprobación

¿Tú buscas aprobación?

[enfadosqincomodan]

Después de lo sucedido con le magistrade en Aguascalientes junto con los feminicidios en el estado quiero mencionar cosas que nunca han hecho daño a nadie y nunca han matado a nadie:

Ser mujer nunca ha matado a nadie, ¡la misoginea y el machismo si!

Una "e" nunca ha matado a nadie, ¡el odio si!

Un lenguaje inclusivo donde se menciona a hombres y mujeres por igual así como a personas de la comunidad LGBTI+, personas afrodescendiente, personas indígenas, personas con alguna discapacidad con respeto etc...

¡NO MATADO A NADIE, TU ODIO, INSULTOS Y LA INVISIBILIDAD POLÍTICA Y SOCIAL, SI!

[pensarse]

Antes buscaba el amor, ahora me conformo con que alguien me invite un café después de dormir juntxs.

[besos-sin-besar]

La vida es muy incierta...

Hace un año no creí llegar a ilusionarme tanto con una persona nuevamente... Y ahora ya estamos amueblado nuestra casita para vivir juntxs y formar un hogar.

[versuasiva]

poder decir adiós, es crecer.

a veces la vida te lleva a lugares inesperados cuando mejor estas, y así fue, este año en enero, prometí ser mi mejor versión, leer muchos libros y disfrutar del que sería mi año sabático por primera vez en mi vida “sin estudios” pero trabajando.

este año me trajo experiencias maravillosas, e conocido lugares hermosos, me conozco casi todo españa y e ido a más fiestas que en toda mi vida,

este año gané mucho dinero pero también, malgasté, sin embargo, casi por finalizar el año, tomo consciencia por primera vez de mis finanzas y me pongo manos a la obra.

pero sobre todo, este año volví a esa valerie que perdonaba todo por no estar sola, esa valerie sin límites, esa valerie que confiaba un poco a penas conocía a alguien y no.

a dias de terminar el año, la vida, me siguió sorprendiendo y cogí valor

porque este mes pasaron cosas que cambiaron mi mindset, me di cuenta que aprendí a estar sola y que la mejor compañía que tengo soy yo.

la vida me dió a elegir entre vivir en la sumición o ser dueña del respeto y limites de mi vida,

me elegí, los del personal de salud, me elegieron a mi y luego de días en cama luego de estar en la clínica, me di cuenta que es lo mejor

pero..

si elegí mi vida ¿porqué insistir en quedarme en la vida de personas que no me eligieron? y que ahora como perros hambrientos me reclaman, extrañan y escriben.

valeria es buena, la mejor amiga, la mejor novia, la mejor amante, la mejor cómplice, mujer abnegada, con el sueño de la familia feliz y amigos por siempre, o al menos esa era.

este año me quitó la venda patriarcal, donde siempre espero que un hombre venga a rescatarme y que mi mejor amiga de la vida por mi, como yo lo haría.

estuve muriendo en un quirófano y absolutamente nadie, solo el causante de estar ahí, estuvo.

¿necesitas más? sí

adverti, supliqué, me esforcé, trabajé en mi, para que los supuestos amores de mi vida, entre otros me “eligieran” que me pusieran de prioridad en su vida, como yo lo hacía y no.

ya luché mucho, ya planeé, salí, hablé y trate de convencer, así que estando postrada en cama, luego del peor evento traumático de este año y la nueva herida palpitante que me dejó mi cuasi experiencia materna.

me elegí,

si,

por primera vez, aunque sienta rabia ahora, aunque sienta dolor más adelante, no pienso mirar atrás, ya decidí, escribí, borré, bloqueé y me alejé.

lo digo con el corazón en la mano y mis ganas de amar profundamente, hoy decido soltar,

soltarlos,

porque,

no pienso perdonar a quien me humilló delante de los demás, a quien me dejó de plantada o eligió a otras personas antes que a mi, creyendo que yo perdonaría fácil, no pienso irrespetar mis limites ya puestos,

y me elegí porque entendí que nunca van a encontrar a alguien como yo, porque cuando extrañen un mal chiste, no estaré para contarlo, cuando hablen de música, no estaré, cuando quieran un consejo sobre cualquier cosa estudiantil, no estaré para ayudarlos, cuando quieran que alguien que los ama los escuche, no estaré, cuando coman comida peruana y solo piensen en ella, sabrán que no volveré, porque cuando estén solos, el novio/novia los deje, y estén verdaderamente solos o necesiten ayuda, recordarán que existió alguien que se llamaba valeria, que estuvo esperando a cuidarlos, pero se cansó de esperar y que no la eligieran hasta el final, porque como ella, nunca absolutamente nadie va a ocupar su lugar..

y ni me traten de buscar en otras personas porque nunca me van a encontrar

así que,

gracias por su amistad (para mi exs amigas)

gracias por sus migajas de amor (a mis exs)

pero así como los días pasan y no perdonan,

decido dejarlos, enterrarlos en el final de este año,

y brindaré por ustedes a las 00 el 31 por todos los momentos de amor, alegría y complicidad juntxs, pero no regreso más, y ni se molesten en tocar la puerta.

valerie prefiere quedarse sola a tener personas que no la elijan o coloquen como prioridad,

valerie se vió obligada a escribir estándares personales y en su círculo social,

valerie por primera vez, es su prioridad.

valerie decidió abrazar su intensidad, porque ella ama quien será.

gracias dos mil veintitrés, por enseñarme aunque a la mala, tanto de la vida en verdad.

adiós.

[ligera]

Te sigo pensando

Después de años de estar separados, después de q cada unx viviera su historia...

Sé q soy parte de tu pasado, pero tú aún eres parte de mi presente y recuerdo con cariño cada momento juntxs.

Tú

Ahora

En tu nueva vida

Ya tienes otro amor, otro trabajo, esa vida ya no se cruza con la mía.

Y aun q sé q en esos años me comporte como una idiota, q sepas q cambié, q entendí y aprendí a amar y a amarme...

Te esperare sentada en la esquina donde siempre nos reuníamos, en la banca donde nos besábamos, en la orilla donde reíamos.

Te esperaré sabiendo que no llegarás, esperando que pases aun q no me mires, aun q no me reconozcas.

Te amaré en secreto sabiendo q ya no es correspondido.

PD: la última carta q te envié sigue vigente.

[confesionesdeunachicasolitaria]

CARTAS PARA TI #08

Estoy llorando de nuevo al pensarte.

Está volviendo a pasar de nuevo.

Por qué las historias de amor tristes me hacen recordarte?

Quería creer que ya te había superado y que ya te había arrancado de mi corazón, pero, la verdad es que no puedo.

El destino nos alejó y no nos quiere reunir de nuevo y no entiendo por qué.

Debe ser mi karma por haber usado a una chica para ponerte celosa.

Siempre me voy a arrepentir de haber hecho algo tan cruel para olvidarte y aunque le pedí perdón a la chica hasta el cansancio, me sigo sintiendo una horrible persona.

No solo te pienso sino te encuentro en todos lados incluso en un vídeo en Youtube y no entiendo por qué si cuando fui a la Cdmx no te encontré ahí.

Siempre me voy a arrepentir por haberte rechazado de forma tan cruel pero en verdad tenía tanto miedo de que sintieras algo por mí porque sentía que no me lo merecía, tenía tanto miedo de lastimarte y tenía tanto miedo de enamorarme de ti.

Pasaron 3 años hasta que por fin acepté lo que sentía por ti, pero, todo resultó mal porque yo lo arruiné y jamás me perdonaré por eso.

Hubiera deseado que nuestra historia no fuera como la película de Uranus 2324 donde las juntan y las separan siempre. Hubiera querido una historia de amor a tu lado, realmente solo hubiera querido eso.

Estoy llorando y se me resbalan las lágrimas de mis mejillas, pero, es que el hablar de ti siempre me hace llorar, aún cuando jamás fuimos novixs, aún me duele.

Desde que te fuiste, comencé a soñarte por un tiempo, te encontraba en mis sueños y no entendía por qué te encontraba en ellos pero no en la vida real.

Siempre que soñaba contigo, recordaba todo lo que vivimos juntxs sin importar que solo fuese en línea.

Fuiste la primera chica con la que hice un click, la primera chica que me hizo sonrojar, la primera chica que cambió el tono de mi voz, la primera chica que aceleró mi corazón, la primera chica a la que le daba la razón y la dejaba ganar y se me quitaba el orgullo, la primera chica con la que quería hablar aún cuando hubiésemos tenido una discusión, la primera chica que quise ayudar aún cuando me había roto el corazón porque estuvieras con alguien más, la primera chica que me quitó mis ganas de morirme y la que revivió y descongeló mi corazón.

Tú me enseñaste a ser empática y a expresarme, algo que aprendí muy bien de ti y ahora lo aplico. Aún guardo el dibujo a lapiz que hice para ti, aún estás en mis pensamientos y aún recuerdo lo que vivimos.

Aunque sé que ya pasaron muchos años, aún sigo esperando un mensaje tuyo, aún sigo recordando tu voz, aún sigo anhelando poder verte alguna vez y aún sigo pensando que un día volveremos a hablar.

Desde que te fuiste, mi vida no ha sido la misma, aún cuando he tenido más novias ninguna de ellas ha sido como tú, no puedo olvidarte y me da miedo hacerlo. Mis recuerdos son lo único que tengo de ti, no tengo nada más.

Ojalá en otra vida nos hubiéramos conocido en persona, hubiéramos tenido una cita y nos hubiéramos dado nuestro primer beso. Ojalá en otra vida nos hubiéramos quedado juntxs, nos hubiéramos mudado y nos hubiéramos casado. Ojalá en otra vida nuestros papás hubieran aceptado nuestra relación y nosotras estuviéramos felices.

En otra vida sé que las cosas hubiesen sido diferentes entre nosotrxs, pero, en ésta vida no es así.

Mis ganas de morirme regresaron, mi corazón volvió a enfriarse, ya nada me emociona, ya no fantaseo con tener una novia como lo hubiera hecho en el pasado, ya no le encuentro sentido a mi vida desde que tú no estás en ella.

Quisiera tener la oportunidad de hablar contigo una vez más para cerrar el capítulo que nunca se pudo cerrar. Quizás eso es lo único que necesito para seguir adelante. O quizás eso no sea suficiente porque no puedo arrancarte de mi corazón porque en verdad te amo con toda mi alma.

Nunca me atreví a decirte éstas palabras pero...

No solo me enamoré perdidamente de ti sino que siempre te amaré hasta que mi corazón deje de latir.

Solo quería que lo supieras aún cuando sé que es la carta #8 que nunca leerás, aún así, quería decirlo.

Carta #08 que nunca leerás, aún siguen las cartas hacia ti (via confesionesdeunachicasolitaria)

[letra-vagabunda]

No nací para cosas casuales. Quiero que construyamos nuestro propio mundo, comprar un terreno juntxs y cosechar nuestra comida en una montaña donde podamos hacerlo todos los días en un mirador hasta nuestra vejez.

[neuroconflictos]

No somos ni mínimamente cercanos en cuanto a emociones y opiniones... ¿qué hacemos juntxs?

lessmerci

[vidaansiosa]

Yo siento libertad cuando escribo mis pensamientos.

Yo siento libertad cuando hago ejercicios.

Yo siento libertad cuando hablo de mis sentimientos y no me siento juzgada.

[rebeldia]

busco en la casa algún rastro de ti, algo que se te haya quedado para tener una razón de recordarte, olerte, verte, no lo sé

todos estos días de enero no he sabido nada más que ser una basura de persona, ser horrible, detestable, hiriente, poco empática, sólo sé asquearme

sé que estas palabras no sirven de nada, y tal vez nunca logre perdonarme por todo el daño ocasionado, dañé a la persona que menos se lo merecía, dañé a mi amor, a mi cariñito, a mi luz,

sé que no hay manera de reparar lo hecho, sé que no puedo pegar los pedazos que yo misma rompí, sé que no puedo hacer nada para poder sanar esta gran herida que dejé en ti, sólo el tiempo lo hace, el llanto y el dolor

sólo espero que los días vuelen, que sigas vivo, que puedas sanar esta gran llaga, que puedas recuperarte y encontrar un sentido para seguir, que puedas perdonar este dolor que te he dejado -que no quería, pero pasó-

obvio que me duele, y sé que más a ti, porque yo fui la estúpida que hizo todo esto, perdón por todo lo que te hice, perdón por estos días en los que no te amé, en los que fui un ser horrible con la persona más linda y buena que existe

me odio y sólo queda reflexionar, intentar de a poco, hacer las paces conmigo

sé que hablé demasiado, que tal vez tuve que escucharte y callar, ser más comprensiva, ser empática, haber sido honesta desde el primer momento

aunque me pedías honestidad igual yo sé que esto seguiría siendo un gran dolor y seguir juntxs tal vez hubiera sido muy complejo, aunque eso ambos queríamos

te extraño y te quiero tanto, me odio por habernos hecho esto, me odio por haber roto la relación más linda, tan llena de amor, tan pura y genuina

los días son horribles desde el 1 de enero, la recontra cagué y nunca me voy a perdonar por esto, sólo quiero que el tiempo pase y que los años pasen para que tenga sentido volver a hablarte y saber que estás bien

por favor no te cuestiones si eras suficiente o no, fuiste demasiado para mí, fuiste amor siempre, fuiste lo más lindo que podría llegar a la vida de alguien, tu cariño puro llenó de alegría mis días, fuiste siempre tan hermoso para mí, con unos ojos tan lindos, pensamientos lúcidos que me atraían, inteligente en cada acción, siempre tan delicado y comprensivo

no te cuestiones por favor, nada de esto fue a causa de insuficiencia de tu parte

perdóname por haberte hecho esto, perdóname por el daño, yo sólo quería quererte pero por un momento lo olvidé y lo arruiné

te amaré por siempre

[sherlockyoupatron]

SE VEN TAN TIERNXS JUNTXS AAAA

[pensarse]

Qué felicidad y cuánta ternura albergábamos cuando estábamos juntxs.

[rottenautumn]

Metiste tus manos en mi corazón y lo abriste a la fuerza.

¿Que es lo que lleva a dos o mas personas a estar unidas?

Realmente no lo entiendo.

A este punto ni el tiempo que hemos pasado juntxs, las demostraciones de cariño, la comunicacion, ni las experiencias que hemos vivido nos aseguran nada. NADA WN.

No, nunca en la maldita vida me ha sido fácil tener amigxs, aunque si puedo hablar con las personas, siempre tratar de ser amable, cordial, divertido, atento "¿Oye como va eso que me contaste la otra vez? Se nota que no la estabas pasando muy bien. Me preocupas. ¿Como has estado?"

A la gente le importa callampa.

Callampa.

Pa que xuxa sirve ser amable, respetuoso, bien educado, empático. Si no te va a garantizar nada.

Hay antisociales rodeados de mas gente de la que tengo yo.

¿De verdad soy tan mala persona? Tratando de hacer lo correcto, de no hacer sentir mal a los demás, de respetas la situación de otros, de siempre considerar a todos. Y aquí estoy, solo. Solo como lo he estado desde siempre. No puedo conectar con nadie ni siquiera a través de mis intereses, porque o son tan putamente específicos o insuficientes para mantener una conversación con alguien de mas de un par de frases.

Pensé que había conocido personas especiales. Por primera ves en mi vida pensé que podríamos tener una amistad un poco mas profunda. Me dista espacio para llorar, y expresar cosas que nunca las había verbalizado ni siquiera para mi. Me diste esperanza y te quiero mucho, pero me duele, que si esto es una amistad (Como tantas veces me has llamado amigo) no me consideres para nada. ¿Soy el amigo de repuesto entonces?. Pensé que si no hablábamos, si no contestabas mis mensajes, y si no salíamos a hacer algo era porque no querías, porque eres introvertida igual que yo, debía respetar eso. Pero no es asi, has tenido tantos panoramas con otros, y estas ahí, tratándolos como me tratabas ahí, hablando con ellos todos los días, saliendo todos los días, compartiendo risas, creando recuerdos, recuerdos preciosos, con los amigos de la universidad, de cuando tuviste que mudarte a un pintoresco pueblito casi hundido en humedales. Y fue bonito, te divertiste mucho.

Mierda, también quisiera estar ahí, y te lo he dicho, se los he dicho, que me cuesta, me cuesta mucho. No soy el que hace los planes, pero iré a todos lo que me inviten quienes considero mis verdaderos amigos porque los quiero, los quiero mucho, y valoro cada puto momento que pasamos juntxs porque para mi no es algo fácil de conseguir. Y tu no eres capaz ni siquiera de despedirte, de quedarte un rato mas para poder regresar juntxs a casa, de esperar un poco mas. Te sigo porque valoro mucho estar contigo, pero tu ni haces lo mismo.

Y luego ahí estas otra vez, extendiéndome la mano, adentrándola en mi corazón y abriéndolo a la fuerza. Y yo me dejo porque te quiero, y es mas bonito quedarse dopado en ese momento efímero que aguantar la necesidad de cariño el resto del tiempo.

Quizás si estoy pidiendo demasiado, porque cuando volvamos a vernos luego del egreso volverás a hablarme con la misma ternura, a abrazarme y me invitaras a seguirte hasta que te aburras, pero nunca será más allá del campo del vinculo mas fuerte que tenemos, el de compañerxs, de lxs amigos en común. Y cuando crucemos esa puerta te despedirás, me iré a casa, y luego sabre que desde que nos separamos te reuniste con el resto del grupo de nuestros amigos y se fueron a pasar una buena tarde por ahí. Planes que habían hecho esa misma mañana, o ayer, o hace una hora. Y del que nunca en realidad pensaron hacerme parte, o por aún (mejor quizás) ni siquiera se acordaron.

[cand3traud]

¿Cúal es la importancia de conectar con los otros?

Somos seres sociales por naturaleza, cuando conectamos unos con otros ya sea en una conversación, una tarde juntxs o simplemente acompañándonos, nos expandimos en consciencia… Se eleva nuestra vibración y alcanzamos el amor, compartimos conocimientos y planteamos dudas, estamos en sintonia y somos uno. Agradecemos la compañía que nos brinda esta hermandad y la usamos a nuestro favor. Es tan importante conectar con otros tanto como conectar con uno mismo, con nuestro interior…

Conectar con otros es como una vitamina para nuestra alma. nos hace sentir más felices, más saludables y más completos.

[sinfonia-relativa]

Pagando las consecuencias. No basta con poseer el caos. Vos y yo debermos aprender a controlarlo. Esa es la esencia del poder. Solo de esa forma moveremos montañas. Juntxs.

CosmosNea