#juntxs

[vidaansiosa]

Aprobación

¿Tú buscas aprobación?

[enfadosqincomodan]

Después de lo sucedido con le magistrade en Aguascalientes junto con los feminicidios en el estado quiero mencionar cosas que nunca han hecho daño a nadie y nunca han matado a nadie:

Ser mujer nunca ha matado a nadie, ¡la misoginea y el machismo si!

Una "e" nunca ha matado a nadie, ¡el odio si!

Un lenguaje inclusivo donde se menciona a hombres y mujeres por igual así como a personas de la comunidad LGBTI+, personas afrodescendiente, personas indígenas, personas con alguna discapacidad con respeto etc...

¡NO MATADO A NADIE, TU ODIO, INSULTOS Y LA INVISIBILIDAD POLÍTICA Y SOCIAL, SI!

[pensarse]

Antes buscaba el amor, ahora me conformo con que alguien me invite un café después de dormir juntxs.

[besos-sin-besar]

La vida es muy incierta...

Hace un año no creí llegar a ilusionarme tanto con una persona nuevamente... Y ahora ya estamos amueblado nuestra casita para vivir juntxs y formar un hogar.

[ligera]

Te sigo pensando

Después de años de estar separados, después de q cada unx viviera su historia...

Sé q soy parte de tu pasado, pero tú aún eres parte de mi presente y recuerdo con cariño cada momento juntxs.

Tú

Ahora

En tu nueva vida

Ya tienes otro amor, otro trabajo, esa vida ya no se cruza con la mía.

Y aun q sé q en esos años me comporte como una idiota, q sepas q cambié, q entendí y aprendí a amar y a amarme...

Te esperare sentada en la esquina donde siempre nos reuníamos, en la banca donde nos besábamos, en la orilla donde reíamos.

Te esperaré sabiendo que no llegarás, esperando que pases aun q no me mires, aun q no me reconozcas.

Te amaré en secreto sabiendo q ya no es correspondido.

PD: la última carta q te envié sigue vigente.

[letra-vagabunda]

No nací para cosas casuales. Quiero que construyamos nuestro propio mundo, comprar un terreno juntxs y cosechar nuestra comida en una montaña donde podamos hacerlo todos los días en un mirador hasta nuestra vejez.

[versuasiva]

poder decir adiós, es crecer.

a veces la vida te lleva a lugares inesperados cuando mejor estas, y así fue, este año en enero, prometí ser mi mejor versión, leer muchos libros y disfrutar del que sería mi año sabático por primera vez en mi vida “sin estudios” pero trabajando.

este año me trajo experiencias maravillosas, e conocido lugares hermosos, me conozco casi todo españa y e ido a más fiestas que en toda mi vida,

este año gané mucho dinero pero también, malgasté, sin embargo, casi por finalizar el año, tomo consciencia por primera vez de mis finanzas y me pongo manos a la obra.

pero sobre todo, este año volví a esa valerie que perdonaba todo por no estar sola, esa valerie sin límites, esa valerie que confiaba un poco a penas conocía a alguien y no.

a dias de terminar el año, la vida, me siguió sorprendiendo y cogí valor

porque este mes pasaron cosas que cambiaron mi mindset, me di cuenta que aprendí a estar sola y que la mejor compañía que tengo soy yo.

la vida me dió a elegir entre vivir en la sumición o ser dueña del respeto y limites de mi vida,

me elegí, los del personal de salud, me elegieron a mi y luego de días en cama luego de estar en la clínica, me di cuenta que es lo mejor

pero..

si elegí mi vida ¿porqué insistir en quedarme en la vida de personas que no me eligieron? y que ahora como perros hambrientos me reclaman, extrañan y escriben.

valeria es buena, la mejor amiga, la mejor novia, la mejor amante, la mejor cómplice, mujer abnegada, con el sueño de la familia feliz y amigos por siempre, o al menos esa era.

este año me quitó la venda patriarcal, donde siempre espero que un hombre venga a rescatarme y que mi mejor amiga de la vida por mi, como yo lo haría.

estuve muriendo en un quirófano y absolutamente nadie, solo el causante de estar ahí, estuvo.

¿necesitas más? sí

adverti, supliqué, me esforcé, trabajé en mi, para que los supuestos amores de mi vida, entre otros me “eligieran” que me pusieran de prioridad en su vida, como yo lo hacía y no.

ya luché mucho, ya planeé, salí, hablé y trate de convencer, así que estando postrada en cama, luego del peor evento traumático de este año y la nueva herida palpitante que me dejó mi cuasi experiencia materna.

me elegí,

si,

por primera vez, aunque sienta rabia ahora, aunque sienta dolor más adelante, no pienso mirar atrás, ya decidí, escribí, borré, bloqueé y me alejé.

lo digo con el corazón en la mano y mis ganas de amar profundamente, hoy decido soltar,

soltarlos,

porque,

no pienso perdonar a quien me humilló delante de los demás, a quien me dejó de plantada o eligió a otras personas antes que a mi, creyendo que yo perdonaría fácil, no pienso irrespetar mis limites ya puestos,

y me elegí porque entendí que nunca van a encontrar a alguien como yo, porque cuando extrañen un mal chiste, no estaré para contarlo, cuando hablen de música, no estaré, cuando quieran un consejo sobre cualquier cosa estudiantil, no estaré para ayudarlos, cuando quieran que alguien que los ama los escuche, no estaré, cuando coman comida peruana y solo piensen en ella, sabrán que no volveré, porque cuando estén solos, el novio/novia los deje, y estén verdaderamente solos o necesiten ayuda, recordarán que existió alguien que se llamaba valeria, que estuvo esperando a cuidarlos, pero se cansó de esperar y que no la eligieran hasta el final, porque como ella, nunca absolutamente nadie va a ocupar su lugar..

y ni me traten de buscar en otras personas porque nunca me van a encontrar

así que,

gracias por su amistad (para mi exs amigas)

gracias por sus migajas de amor (a mis exs)

pero así como los días pasan y no perdonan,

decido dejarlos, enterrarlos en el final de este año,

y brindaré por ustedes a las 00 el 31 por todos los momentos de amor, alegría y complicidad juntxs, pero no regreso más, y ni se molesten en tocar la puerta.

valerie prefiere quedarse sola a tener personas que no la elijan o coloquen como prioridad,

valerie se vió obligada a escribir estándares personales y en su círculo social,

valerie por primera vez, es su prioridad.

valerie decidió abrazar su intensidad, porque ella ama quien será.

gracias dos mil veintitrés, por enseñarme aunque a la mala, tanto de la vida en verdad.

adiós.

[neuroconflictos]

No somos ni mínimamente cercanos en cuanto a emociones y opiniones... ¿qué hacemos juntxs?

lessmerci

[confesionesdeunachicasolitaria]

CARTAS PARA TI #08

Estoy llorando de nuevo al pensarte.

Está volviendo a pasar de nuevo.

Por qué las historias de amor tristes me hacen recordarte?

Quería creer que ya te había superado y que ya te había arrancado de mi corazón, pero, la verdad es que no puedo.

El destino nos alejó y no nos quiere reunir de nuevo y no entiendo por qué.

Debe ser mi karma por haber usado a una chica para ponerte celosa.

Siempre me voy a arrepentir de haber hecho algo tan cruel para olvidarte y aunque le pedí perdón a la chica hasta el cansancio, me sigo sintiendo una horrible persona.

No solo te pienso sino te encuentro en todos lados incluso en un vídeo en Youtube y no entiendo por qué si cuando fui a la Cdmx no te encontré ahí.

Siempre me voy a arrepentir por haberte rechazado de forma tan cruel pero en verdad tenía tanto miedo de que sintieras algo por mí porque sentía que no me lo merecía, tenía tanto miedo de lastimarte y tenía tanto miedo de enamorarme de ti.

Pasaron 3 años hasta que por fin acepté lo que sentía por ti, pero, todo resultó mal porque yo lo arruiné y jamás me perdonaré por eso.

Hubiera deseado que nuestra historia no fuera como la película de Uranus 2324 donde las juntan y las separan siempre. Hubiera querido una historia de amor a tu lado, realmente solo hubiera querido eso.

Estoy llorando y se me resbalan las lágrimas de mis mejillas, pero, es que el hablar de ti siempre me hace llorar, aún cuando jamás fuimos novixs, aún me duele.

Desde que te fuiste, comencé a soñarte por un tiempo, te encontraba en mis sueños y no entendía por qué te encontraba en ellos pero no en la vida real.

Siempre que soñaba contigo, recordaba todo lo que vivimos juntxs sin importar que solo fuese en línea.

Fuiste la primera chica con la que hice un click, la primera chica que me hizo sonrojar, la primera chica que cambió el tono de mi voz, la primera chica que aceleró mi corazón, la primera chica a la que le daba la razón y la dejaba ganar y se me quitaba el orgullo, la primera chica con la que quería hablar aún cuando hubiésemos tenido una discusión, la primera chica que quise ayudar aún cuando me había roto el corazón porque estuvieras con alguien más, la primera chica que me quitó mis ganas de morirme y la que revivió y descongeló mi corazón.

Tú me enseñaste a ser empática y a expresarme, algo que aprendí muy bien de ti y ahora lo aplico. Aún guardo el dibujo a lapiz que hice para ti, aún estás en mis pensamientos y aún recuerdo lo que vivimos.

Aunque sé que ya pasaron muchos años, aún sigo esperando un mensaje tuyo, aún sigo recordando tu voz, aún sigo anhelando poder verte alguna vez y aún sigo pensando que un día volveremos a hablar.

Desde que te fuiste, mi vida no ha sido la misma, aún cuando he tenido más novias ninguna de ellas ha sido como tú, no puedo olvidarte y me da miedo hacerlo. Mis recuerdos son lo único que tengo de ti, no tengo nada más.

Ojalá en otra vida nos hubiéramos conocido en persona, hubiéramos tenido una cita y nos hubiéramos dado nuestro primer beso. Ojalá en otra vida nos hubiéramos quedado juntxs, nos hubiéramos mudado y nos hubiéramos casado. Ojalá en otra vida nuestros papás hubieran aceptado nuestra relación y nosotras estuviéramos felices.

En otra vida sé que las cosas hubiesen sido diferentes entre nosotrxs, pero, en ésta vida no es así.

Mis ganas de morirme regresaron, mi corazón volvió a enfriarse, ya nada me emociona, ya no fantaseo con tener una novia como lo hubiera hecho en el pasado, ya no le encuentro sentido a mi vida desde que tú no estás en ella.

Quisiera tener la oportunidad de hablar contigo una vez más para cerrar el capítulo que nunca se pudo cerrar. Quizás eso es lo único que necesito para seguir adelante. O quizás eso no sea suficiente porque no puedo arrancarte de mi corazón porque en verdad te amo con toda mi alma.

Nunca me atreví a decirte éstas palabras pero...

No solo me enamoré perdidamente de ti sino que siempre te amaré hasta que mi corazón deje de latir.

Solo quería que lo supieras aún cuando sé que es la carta #8 que nunca leerás, aún así, quería decirlo.

Carta #08 que nunca leerás, aún siguen las cartas hacia ti (via confesionesdeunachicasolitaria)

[vidaansiosa]

Yo siento libertad cuando escribo mis pensamientos.

Yo siento libertad cuando hago ejercicios.

Yo siento libertad cuando hablo de mis sentimientos y no me siento juzgada.

[sherlockyoupatron]

SE VEN TAN TIERNXS JUNTXS AAAA

[sinfonia-relativa]

Pagando las consecuencias. No basta con poseer el caos. Vos y yo debermos aprender a controlarlo. Esa es la esencia del poder. Solo de esa forma moveremos montañas. Juntxs.

CosmosNea

[pensarse]

Qué felicidad y cuánta ternura albergábamos cuando estábamos juntxs.

[usaguigolden]

In The Name Of Being Honest (Traducción) ya está completa y disponible en mis perfiles de Wattpad y AO3 para que juntxs emprendamos un viaje a Chicago y a la historia de este par de la mano de @sunflouwerhabit y @therougeskimo quienes me permitieron compartir su trabajo en español. Gracias y vayan a leer!

In The Name Of Being Honest (Translation) is already complete and available on my Wattpad and AO3 profiles so that together we can embark on a trip to Chicago and the history of this couple by the hand of @sunflouwerhabit and @therougeskimo who allowed me to share their work in Spanish. Thank you and go read!

[z0py666]

cuando estaba tocando ojalá de silvio en la casa de su taita, me inundaba el pecho cantar al unisono mientras me mirabas. es una sensacion que siempre quise sentir y que deberia tener su propia definicion en el diccionario. aunque ya habiamos cantado juntxs otras veces, aquella situación ocurrió con la escenografía de "ojalá". y cada vez que toco esa cancion o que suena en cualquier parte, me evoca la imagen de tu boca danzando al son de la revolucionaria melodía. no me kito de la cabeza tu voz que me dejó al borde del delirio. creo ke nunca te lo dije (o puede ke si), pero en esa ocasion me enamoré un pokito mas de ti. pero no fue "un pokito más" tipo "me enamoré en mayor cantidad", sino que fue "me enamoré en mayor profundidad" porque tu rostro y tu canto, tu mirada y tu presencia complice entonando lo mismo que mi voz, provocaron que la raiz del arbol que crece en mi corazomsito, ese ke tu plantaste, creciese hacia el interior, más y más hondo.

no se si te conté, pero ese dia resuena en las paredes de mi memoria, porke nunka me habian enamorado de ese modo. porke nunka me habian exo sentir lo ke tu logras en mi

@tameimparker

[acosoenredes2]

mereces ser libre en subir tus fotos y publicaciones sin ser sexualizado o sexualizada.

En esta comunidad estamos juntxs.

espero que si te pase eso, puedas contarme, soy un alma que ama escuchar y consolar a los demás, tal vez te sirva de algo…

Por: Megan Justine Calistro Garibay