Día 1
Hoy empecé a darme cuenta que caí en algo que no quería. Me di cuenta que el aire es diferente si no estás, la comida no me sabe igual, cuando duermo no descanso tanto.
Desde que estamos juntxs, siento que me mezclé tanto con tu piel, que no sé dónde acabo, o dónde empiezo sólo yo.
Desde que empecé a trabajar en esta identidad nuestra, perdí la mía. Y te amo, te amo tanto que muchas cosas suenan románticas.
Pero hoy me pregunto, ésta dependencia de ti es lo que hace de nuestra relación una comedia romántica? Una película de amor?
Es que acaso si te vas, seré capaz de sobrevivir?
A BILLIONAIRE IN PROGRESS
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Te sigo pensando
Después de años de estar separados, después de q cada unx viviera su historia...
Sé q soy parte de tu pasado, pero tú aún eres parte de mi presente y recuerdo con cariño cada momento juntxs.
Tú
Ahora
En tu nueva vida
Ya tienes otro amor, otro trabajo, esa vida ya no se cruza con la mía.
Y aun q sé q en esos años me comporte como una idiota, q sepas q cambié, q entendí y aprendí a amar y a amarme...
Te esperare sentada en la esquina donde siempre nos reuníamos, en la banca donde nos besábamos, en la orilla donde reíamos.
Te esperaré sabiendo que no llegarás, esperando que pases aun q no me mires, aun q no me reconozcas.
Te amaré en secreto sabiendo q ya no es correspondido.
PD: la última carta q te envié sigue vigente.
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poder decir adiós, es crecer.
a veces la vida te lleva a lugares inesperados cuando mejor estas, y así fue, este año en enero, prometí ser mi mejor versión, leer muchos libros y disfrutar del que sería mi año sabático por primera vez en mi vida “sin estudios” pero trabajando.
este año me trajo experiencias maravillosas, e conocido lugares hermosos, me conozco casi todo españa y e ido a más fiestas que en toda mi vida,
este año gané mucho dinero pero también, malgasté, sin embargo, casi por finalizar el año, tomo consciencia por primera vez de mis finanzas y me pongo manos a la obra.
pero sobre todo, este año volví a esa valerie que perdonaba todo por no estar sola, esa valerie sin límites, esa valerie que confiaba un poco a penas conocía a alguien y no.
a dias de terminar el año, la vida, me siguió sorprendiendo y cogí valor
porque este mes pasaron cosas que cambiaron mi mindset, me di cuenta que aprendí a estar sola y que la mejor compañía que tengo soy yo.
la vida me dió a elegir entre vivir en la sumición o ser dueña del respeto y limites de mi vida,
me elegí, los del personal de salud, me elegieron a mi y luego de días en cama luego de estar en la clínica, me di cuenta que es lo mejor
pero..
si elegí mi vida ¿porqué insistir en quedarme en la vida de personas que no me eligieron? y que ahora como perros hambrientos me reclaman, extrañan y escriben.
valeria es buena, la mejor amiga, la mejor novia, la mejor amante, la mejor cómplice, mujer abnegada, con el sueño de la familia feliz y amigos por siempre, o al menos esa era.
este año me quitó la venda patriarcal, donde siempre espero que un hombre venga a rescatarme y que mi mejor amiga de la vida por mi, como yo lo haría.
estuve muriendo en un quirófano y absolutamente nadie, solo el causante de estar ahí, estuvo.
¿necesitas más? sí
adverti, supliqué, me esforcé, trabajé en mi, para que los supuestos amores de mi vida, entre otros me “eligieran” que me pusieran de prioridad en su vida, como yo lo hacía y no.
ya luché mucho, ya planeé, salí, hablé y trate de convencer, así que estando postrada en cama, luego del peor evento traumático de este año y la nueva herida palpitante que me dejó mi cuasi experiencia materna.
me elegí,
si,
por primera vez, aunque sienta rabia ahora, aunque sienta dolor más adelante, no pienso mirar atrás, ya decidí, escribí, borré, bloqueé y me alejé.
lo digo con el corazón en la mano y mis ganas de amar profundamente, hoy decido soltar,
soltarlos,
porque,
no pienso perdonar a quien me humilló delante de los demás, a quien me dejó de plantada o eligió a otras personas antes que a mi, creyendo que yo perdonaría fácil, no pienso irrespetar mis limites ya puestos,
y me elegí porque entendí que nunca van a encontrar a alguien como yo, porque cuando extrañen un mal chiste, no estaré para contarlo, cuando hablen de música, no estaré, cuando quieran un consejo sobre cualquier cosa estudiantil, no estaré para ayudarlos, cuando quieran que alguien que los ama los escuche, no estaré, cuando coman comida peruana y solo piensen en ella, sabrán que no volveré, porque cuando estén solos, el novio/novia los deje, y estén verdaderamente solos o necesiten ayuda, recordarán que existió alguien que se llamaba valeria, que estuvo esperando a cuidarlos, pero se cansó de esperar y que no la eligieran hasta el final, porque como ella, nunca absolutamente nadie va a ocupar su lugar..
y ni me traten de buscar en otras personas porque nunca me van a encontrar
así que,
gracias por su amistad (para mi exs amigas)
gracias por sus migajas de amor (a mis exs)
pero así como los días pasan y no perdonan,
decido dejarlos, enterrarlos en el final de este año,
y brindaré por ustedes a las 00 el 31 por todos los momentos de amor, alegría y complicidad juntxs, pero no regreso más, y ni se molesten en tocar la puerta.
valerie prefiere quedarse sola a tener personas que no la elijan o coloquen como prioridad,
valerie se vió obligada a escribir estándares personales y en su círculo social,
valerie por primera vez, es su prioridad.
valerie decidió abrazar su intensidad, porque ella ama quien será.
gracias dos mil veintitrés, por enseñarme aunque a la mala, tanto de la vida en verdad.
adiós.
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cuando estaba tocando ojalá de silvio en la casa de su taita, me inundaba el pecho cantar al unisono mientras me mirabas. es una sensacion que siempre quise sentir y que deberia tener su propia definicion en el diccionario. aunque ya habiamos cantado juntxs otras veces, aquella situación ocurrió con la escenografía de "ojalá". y cada vez que toco esa cancion o que suena en cualquier parte, me evoca la imagen de tu boca danzando al son de la revolucionaria melodía. no me kito de la cabeza tu voz que me dejó al borde del delirio. creo ke nunca te lo dije (o puede ke si), pero en esa ocasion me enamoré un pokito mas de ti. pero no fue "un pokito más" tipo "me enamoré en mayor cantidad", sino que fue "me enamoré en mayor profundidad" porque tu rostro y tu canto, tu mirada y tu presencia complice entonando lo mismo que mi voz, provocaron que la raiz del arbol que crece en mi corazomsito, ese ke tu plantaste, creciese hacia el interior, más y más hondo.
no se si te conté, pero ese dia resuena en las paredes de mi memoria, porke nunka me habian enamorado de ese modo. porke nunka me habian exo sentir lo ke tu logras en mi
@tameimparker
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