#conformarme con migajas

[sinfonia-relativa]

Me hiciste comprender mediante el dolor que no debo perseguir el amor, que no debo pensar que migajas de cariño es afecto y menos aún conformarme con eso. Me hiciste ver que duele más aferrarse que soltar. Que duelen mas las sonrisas efímeras y las largas noches en llanto, de lo que duele la soledad. Supongo que te agradezco por enseñarme lo que no debo volver a permitir.

Moongirl

[min-j1]

Yo no quiero tus migajas, ni tu amor a medias,

ni tu interés intermitente, ni tus palabras vacías.

Estoy cansada de que me alimentes con mentiras,

de ser tu refugio temporal, tu escape en las horas frías.

Ya no quiero ser tu centro de diversiones,

ni tu paraguas de emociones.

Quiero todo o nada, sin restricciones,

no estoy dispuesta a conformarme con ilusiones.

[thegirlofthenightt]

Sin él, pero también sin conformarme con migajas de amor.

[a--z--u--l]

Aprender a quererme, a ser mi mejor compañía, a no conformarme con migajas de cualquier tipo… a ser feliz estando en soledad y ser yo mismo cuando estoy en buena compañía. Ha sido la lección más dura pero también la más valiosa y gratificante.

[teluwitink]

¿Por qué no puedo dejar de conformarme con migajas? ¿Por qué me importa tanto seguir a tu lado?

[sentidoysensibilidad]

𝑆𝑖 𝑡𝑢𝑣𝑖𝑒𝑟𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑝𝑒𝑑𝑖𝑟 𝑝𝑒𝑟𝑑𝑜𝑛

Si tuviera que pedir perdón, sería a mí misma.

Por aferrarme al dolor por miedo a la felicidad. Por aferrarme a lo que me dañaba en lugar de soltarlo. Por no ser libre cuando la jaula ya estaba abierta. Por permitir que me amaran solo cuando quisieran. Por dar todo de mí sin pedir nada a cambio. Por malgastar mis lágrimas en lo que no lo merecía. Por conformarme con las migajas que dejaban en mi camino. Por no verme, por no alzar la cabeza y quedarme estancada. Por poner mi vida en pausa, dando prioridad al "qué dirán". Por querer ser una escultura en manos de quienes no eran artistas.

Por temerle al miedo, por mis errores, mis fracasos, y todo lo que he vivido y lo que aún me queda por vivir.

[escritos-anonimos]

Si te quiero escribir, si quiero hablar contigo, pero no puedo, no puedo porque aún soy débil contigo, aún me dueles y no quiero hacerme más daño. La verdad si quería poder escribirte un mensaje de fin de año, un mensaje diciéndote todo lo que sentí por ti en este 2023, que me diste momentos lindos, momentos tiernos, llenos de amor, llenos de locura y sobretodo, lleno de risas... creo que a tu lado jamás faltaron las risas, cada cosa contigo me hacía sentir que disfrutaba el tiempo a tu lado, que era feliz, que incluso a veces lloraba de la risa... eras bastante gracioso y creo que yo no me quedaba atrás, siempre terminábamos haciendo el ridículo pero no importaba porque estábamos juntos y entre nosotros no había lugar para la pena. Créeme que recuerdo cada cosa de ti, cada momento vivido contigo, cada cosa chistosa que pasó, cada palabra dulce que me decías, cada momento romántico que tuviste conmigo. De verdad te ame y creo que eso es lo que más me duele, porque sé que tu no querías nada serio y nunca ni siquiera se te pasó por la mente darme un lugar en tu vida, entonces ¿que era lo que pretendías? ¿Llevar una doble vida? ¿Tenerme siempre cada vez que quisieras? ¿Hacerme sufrir cada vez más?

Creo que por el respeto al amor que me tienes o que al menos dices tener, deberías dejarme en paz y no volver a buscarme, dejar que yo viva mi vida, que sea libre y que me olvide de ti. Creo que nunca me habían hecho tanto daño, en serio, al final mo había tenido una historia tan gonorrea como esta y no te voy a mentir, seguro que si hubo conexión, bastante, porque para mi si fuiste alguien muy diferente, alguien con quien pasaban muchas cosas inexplicables y que creo que ame muy rápido y con tan poco, pero ya fue suficiente, ya es hora de poner mi amorpropio por encima de cualquier cosa, yo valgo muchísimo más que cualquier otra cosa y es justo lo que quiero hacer, quiero sanar, quiero ser mejor, quiero reconocer el valor que tengo, quiero sentir y reconocer que me merezco cielo y tierra, quiero ser tan fuerte, amarme tanto y darme tanto mi lugar, que nunca más vuelva a conformarme con estas migajas absurdas que me diste.

Siempre creí que se trataba de ti, de lo que hacías, dejabas de hacer, pudiste evitar hacer o lo que pudiste hacer y no, ¿sabes? Nunca se trató de ti, siempre se trato de mi y de lo que yo permití, de lo que yo estaba dispuesta a permitir y que hicieran conmigo y ahí estuvo el error, pero ya que lo reconocí, estoy trabajando en esto y me siento orgullosa de mi, porque poci a poco lo estoy consiguiendo, cada día soy más fuerte, aunque a veces mo me sienta tan fuerte, pero te juro, que seré tan fuerte que esto me dejará de doler y dejaré de darle importancia.

La fortaleza, seguridad y la persona en la que me voy a convertir después de esto será casi que inalcanzable, estoy segura que ni serás capaz de reconocerme.

En fin, el mensaje es que espero que en este 2024 no sepas absolutamente nada de mi, que te vaya como te tenga que ir en la vida y que me dejes en paz.

Te prometo que este 31 a la media noche, brindaré por ti y por mi, porque no volvamos a saber del otro, porque cada quien haga su vida aparte, porque me dejes en paz y no vuelvas a buscarme. ¡Salud!

Feliz 2024, te deseo con todo el corazón una vida sin mi.

[lunadorada]

Ahora que nos separamos

Veo tu orgullo y tu egoísmo, el no arrepentirte de las veces que me dañaste. Tus perdones vacíos sin acciones que me hagan darme que si lo sentías. Ese amor a medias que me hacias creer que me lo decías solo para llevarme a la cama . Los te amo que fueron desapareciendo de tu vocabulario. Lo lindas que me decías que te parecían otras chicas y esos likes que tanto me derrumbaban con toda la inseguridades que sabias que me generaba. La falta de planes que hacías conmigo y el poco lugar que me dabas en tu vida.

Todavía no entiendo porque después de todo te extraño y me duele, no se porque me conformaba con ese amor a medias, no se porque si me escribieras ya te estaría contestando

Quiero amarme mas, quiero aprender a cuidar de mi misma, controlar el dolor que tengo dentro de mi y sanar, sanar para no volver a este pozo y conformarme con las migajas de amor que me pueden ofrecer

[sinfonia-relativa]

No quiero permitir a mi corazón que se ilusione , que cree expectativas falsas de personas que me demuestran su verdadera personalidad, no directamente pero dejando pequeñas migajas, pequeñas señales que debo aceptar y observar antes de que me rompan de nuevo al ilusionarme. No quiero permitir que mi alma se vuelva a hacer pedazos por nadie , por el simple hecho de que no me aman , de que no me valoran , ya no quiero más personas así en mi vida. Y aunque la soledad me duela y me haga pensar en que quizá no nací para ser amada , no quiero conformarme con personas que no tienen ninguna intención de alegrar a mi corazón , no tienen ninguna intención de regalarme su amor. Debo abrazar a mi soledad y sanarme , volver a renacer sin esperar más por nadie.

Moongirl

[un-invierno-eterno]

Domingo 18 de Junio del 2023 09:45 am

Querido LLLL:

Es raro volver a escribirte una carta después de mucho tiempo. Pero aquí estoy de nuevo porque después de buscar experiencias amorosas y ser todas un fracaso donde conocí puro narcisista idiota que quería sexo y no tenían paciencia conmigo, lo cual fue asqueroso ahora que lo analizo.

Hace un año y algo recuerdo haber visto que tenías novia y fue una de las mayores heridas de mi corazón. Y sé que se lee tonto, pero me dolio como un balazo en el alma.

El punto es que acabo de soñar contigo y siempre es en la época del colegio, porque ahí fue la última vez donde te podía ver todos los días y me solía sentir completa sólo por eso :(

Siguiendo con lo del sueño, te veía triste, veía tus pestañas bajas, tu ojitos negros brillantes caídos y durante el sueño me preguntaba que te pasaba. Hasta que voy donde te sentabas yo creo que como sexto o en séptimo, me acerco a ti y te pregunto "¿Estas bien?" Y te reías un poco irónico y me dices que no. Y yo te decía "Animo" y te tocaba un poco el hombro. Tú me mirabas y me decías "Y eso por qué?" Y yo te decía "No soy rencorosa como tu". Tú me decías "Yo tampoco", te parabas de tu puesto y me abrazabas. Recuerdo como sentí tu abrazo, fue extraño y sentía tu olor dulce de esa época que no recordaba.

Ahora quiero llorar por eso, porque la verdad nunca te abrace en esa época, ni siquiera hablábamos mucho. Sólo en los veranos, pero con suerte un par de palabras. ¡Dios mío! Nunca conversamos, todo fue romantización de mi mente.

Quizás te salude cuando fue la junta hace casi 2 años y aunque intenté hablar contigo no pude, pero recuerdo como siempre sin querer nos sentábamos juntos y a pesar de que era un tanto incomodo para mi, fue una de las experiencias donde más me sentí completa. Y sé que siempre lo digo, pero fue como volver a estar estable, fue como si de nuevo hubiese puesto los pies sobre la tierra y la sintiera mía.

Hace tiempo que no te veo pasar, la última vez te vi en las votaciones pero no pude saludarte porque tenía el corazón roto por culpa de un tonto que me hizo love bombing y fue horrible. Me destruyó por completo mi lado romántico. A veces pienso en lo mucho que te debió costar saludarme. Quizás tu polola te dio esa confianza que nunca tuviste para hacerlo antes. Y yo esperé toda mi vida ese saludo, créeme esta escrito en mis diarios de vida más antiguos rogando por eso cuando era una pre adolescente.

Tengo tanta pena, me atreví hacer cosas sólo porque te vi teniendo novia. Porque me duele como la mierda y te esperé por años para que mi recompensa sólo fuese haberte confesado mi amor de niña que en realidad transcendio con los años y hasta el día de hoy siento cosas por ti cada vez que te veo pasar por el pasaje.

Ojalá me sigas saludando, se sentía lindo. Hiciste que mi yo de 12-13 años se sintiera completa y feliz. A pesar de que haya sido con tu novia de la mano y la 2da vez fue sólo. Recuerdo como me entré a mi casa a llorar, puse las canciones que me recuerdan a ti y en especial una que es "Willow". La vida era un sauce y se doblaba hacia tu viento.

Yo lloré, le implore a la vida de que me dejaras de doler porque tenías novia. Y siempre que apareces es porque algo malo pasará con el chico que estoy conociendo. Pero donde apareces la herida no duele tanto, y eso me reconforta un poco.

Yo sé que no debo esperarte, tú ya tienes tu vida, no vale la pena seguirte llorando. Porque siento que la única tonta del hilo soy yo que no supera a alguien que jamás conoció. La vida jamás me dejó hacerlo, eras como Garu y yo Puca buscándote. Pero era imposible.

Porque yo era timida, no tenía autoestima y estaba re contra cagadisima de miedo. Aún soy así, pero he tenido que salir de ahí porque no me quedo de otra, quiero olvidarte. Iba re bien, pero el último imbecil me rompió hasta las ganas de amar. Me duele tanto como llegue a matar mi yo enamorada por conformarme con migajas con tal de dejar de pensarte.

Me sentía completa cuando conocí al otro chico, pero me di cuenta de algo. Siempre eres tú al que estoy buscando en otras personas, eso no está bien. Recuerdo como el color rojo era tu favorito, quizás ya no lo sea. Pero todos los chicos con los que salí tenían este color o tenían similitud a ti.

Llevo un año convenciendome de que no eres, y quizás nunca lo seas por más que mi alma grite tu nombre en los sueños y en los momentos donde si quería algo serio y de verdad.

Yo a ti te quería, cada vez que te veía decía "Él es, lo tiene todo. Tiene todo lo que quiero, pero no lo puedo tener". Creo que contigo ha sido la única vez que shippie hijos, matrimonio y una vida entera. Te hubiese cuidado y te hubiese amado. Pero no se puede, ni siquiera se lo que es amar, ni siquiera sé lo que es estar en pareja.

Espero que lo del sueño no sea una señal, speak now es una canción de una chica que ve al amor de su vida casarse y si no habla luego lo pierde. Yo siento que te perdí hace años, pero aún hay una parte de mi que se aferra a ti. Has sido lo más decente que me ha gustado en mi vida.

Sueño con poder abrazarte un día, sería como si mi alma se sintiera en paz y dejara de estar tan inquieta buscándote cada vez que salgo a la calle.

A pesar de lo estúpido que fuiste conmigo no hay comparación a los idiotas actuales. Tu lo hiciste de niño malo e inconsciente, estos lo hicieron siendo adultos y estando conscientes del horrible daño que me podían estar haciendo, pero no les importó, me rompieron, me usaron y me botaron como si fuese cualquier cosa asquerosa llena de afecto. Absorbiendo hasta la última gota de mi luz y me botaron. Aquí estoy tratando de armar mi cuerpo. Pero no sé si vuelva a ser la misma.

"Ruego para que tomes mi mano y arruines mis planes, ese es mi hombre"

-Winter🌨

[ema-non]

siempre tuve razón al decir que prefería fantasear contigo a estar contigo.

si hubiera pasado lo primero, te hubiera olvidado en un instante.

te quiero mucho la vdd, pero aún no puedo ver el interés de tu parte. la paso bien cuando estamos juntos, dps tengo que aceptar el hecho de que desapareces un rato de mi vida.

y es que estás enfocado en tus cosas, ya no quiero molestarte, no quiero ser un problema más para ti, pero tampoco quiero conformarme con migajas otra vez.

[brxken-art]

Siempre solía esperar a que vinieras con mucha ilusión, pero siempre que venías me decepcionabas. Supongo que cada vez hay menos ilusión por algo que la decepción mata constantemente. Siempre me hiciste sentir insuficiente, pero quizás los demás tengan razón y la que no es suficiente aquí no soy yo. Quizás amaba más tu potencial, lo que podías llegar a ser, a darme, a hacer, pero entendí que ese no eres tú. Poco a poco, con cada gesto, palabra, actitud y acción, apagaste toda la ilusión de tenerte, y yo poco a poco lo estuve aceptando porque siempre era yo la que inventaba excusas para quedarme contigo, no eras tú el que me dabas razones para hacerlo. Ya no quiero conformarme con alguien que solamente me da migajas, lo que le sobre, ser sólo una opción. Estoy cansada de siempre terminar herida, de que nadie piense en mí y que tampoco cuide de mí, cuando yo siempre pienso en los demás, me desvivo por hacerlos felices y siempre doy lo mejor de mí.

[soficasual]

Un miedo que se encarnó desde muy chiquita en mi, es el de quedarme sola románticamente.

Hasta el día de hoy sigue siendo una cadena que me pesa, pero a diferencia de años anteriores, por primera vez aprendí a verlo con otra cara.

Estoy creando al chico de mis sueños, porque aprendí a no conformarme con las migajas de nadie.

Por primera vez no tengo miedo a rechazar a alguien, aunque ese miedo me respire en la nuca, porque merezco a alguien que me haga brillar y yo a el.

Ya no elijo a los chicos que no respetan sus estándares o que no tienen, porque no quiero ser algo que eligieron solo porque si, quiero ser elegida porque me vieron y dijeron "es la chica que siempre quise".

Estoy aprendiendo a ser selectiva, quererme y respetarme. Estoy aprendiendo lo que me negaba a aprender por miedo 🤍

[atiqueteimportapishimundano]

Te amo, te amo más de lo que he amado a cualquier persona en mi vida, pero estableciste que me debia conformar con tu amistad y lo acepté. Pero ya ni eso, siento que no te puedo hablar, no te puedo contar mi dia, mis amores, mis desdichas, mi vida, ya no hablamos y sinceramente no pienso conformarme con las migajas que dejas para mi, porque ya no soy capaz, es un todo o nada, te amo, pero estoy cansado de vivir de tu recuerdo. Juan Xspina

[bypamque]

Finally clean

Hace un par de meses comencé a deconstruir algunas creencias, entre muchas tantas está H y todo lo que fue para mi vida lo que pasó con él, fue muy doloroso para mi el proceso de soltar todas las cosas que me envolvieron sobre él. Pero la más importante cosa es deshacer la creencia de que él es la persona que más amaré en mi vida... No sé porqué pasé tanto tiempo creyendo eso, hasta que me cuestioné: porqué tendrías amor por alguien que te lastimó tanto, Pam?

Parece sencillo cuestionar eso, pero no lo es, más porque era una persona con la que idealizaba formar una vida juntos, y mucho tiempo me sentí culpable de no ser la mujer que el quería que fuera, pero hoy agradezco tanto ser esa persona que no dejo de ser ella misma. Yo no quería dejar de ser una mujer libre de decir lo que siente, no quería vivir con alguien sin un compromiso, mucho menos estar con alguien que no moviera el mundo por mi y conformarme con migajas.

Ahora él está con la mujer que quiere y se merece... Fue doloroso en un principio pero paradójicamente fue un alivio también el saberle con otra persona porque comenzó la aceptación de dejarlo ir definitivamente. Estuve muy preocupada por el tumor en su mediastino pero después mis amigos me decían: Pam, el no te necesita, estamos seguros que si estuvieras con él tu apoyo sería invaluable, pero Pam, EL NO TE NECESITA.

Fue doloroso, noches en las que pensaba en cómo estaba, había leído mucho de su tumor y solo quería saber de que estirpe era para estar tranquila, pero retumbaba en mi cabeza : EL NO TE NECESITA

Lo acepté y nunca volví a hablarle...

Desde ahí comenzó el proceso de soltar, me costó un par de años, no ha sido fácil lidiar con los mounstros que se crearon en mi cabeza a base de esa relación y que fue arrastrando con mis relaciones posteriores por no enfrentar ese duelo, sigo trabajando en eso aún, pero hoy con toda seguridad puedo decir que H nunca más es el hombre que más voy a amar toda la vida, porque además en este momento no tengo ningún sentimiento por él, solo es una persona que existe y ya para mi. De cierto modo agradezco que se fue.

Mientras tanto de esto he aprendido que quiero lejos de mi vida a toda persona que me cause dolor de algún modo, a poner límites y seguir firme en las cosas que quiero y no quiero con alguien.

B.P.H.A

[subspacetripper]

Mi ex me ha hecho más chistes sobre yo haciendole un amarre de las que me imaginaba y yo lo unico que hice fue un ritual de autoestima para dejar de conformarme con migajas😭