#conchadesumadre

[astrito]

cmo te extraño samira DIOS MIO

[pureconguevo]

Entiende que no puedes cambiar las actitudes de las personas pero si puedes mandarlos a la conchadesumadre

[supermasturbate]

Desperté con la wea así que voy a mandar a todos a la conchadesumadre, chupenla. No más niñita buena.

-.🌻

[crazy-webadas]

cada día más emo, conchadesumadre

no he dibujado en digital seriamente hace MESES

ando luchando con un ensayo que se entrega hoy ptm

[pygmeys]

alguien en mi dash: csm spoilers

yo: conchadesumadre spoilers

[ezkayard]

$ 1600 la sesión, creo que vivir tampoco valía mucho la pena.

CONCHADESUMADRE, ME TENGO QUE SACAR UN BONO APARTE PARA PAGARME LA TERAPIA.

[myownlesson]

Si señoras y señores...confirmadisimo... tuve q hacerme la weona como q le estaba preguntando weas... y lo admitió.. esta saliendo con otra persona...

Y el muy conchadesumadre me dice q no es nada serio... q llevan 2 meses (hace 2 meses q me dio la patada... y yo diciendo q hace 3 meses para ver si el weon reaccionaba.. pero no.. hasta para eso no sabe mentir....).. y hace 1 mes y medio tuvieron 1 pelea y le escribió lo siguiente por WhatsApp....

Y yo como buena maricona de mierda le digo lo siguiente.... (q me confirma q no tiene ni puta idea q ya le di vuelta su caga de WhatsApp)

Y que me responde...?....

Dsp de 15 años de relación??? 11 de matrimonio??? Y un hijo de 10 años????

Creo q de las veces q discutimos en esos 15 años de relación... y q el tuvo la culpa.... jamas me pidió unas disculpas tan sentidas y tan bonitas como las q le dio a esa tipa....

Q decepción.

Y ahí sigue... culiando... feliz ... y yo aquí...llorando como las weonas... pq si, soy weona enamorada de un weon como ese...

[designoacuario]

conchadesumadre

ni pito idea de lo que costó

Me están ardiendo las heridas

me piden volver a abrirlas

[jovenfigaro]

Suegra hay una sola

Corría el año 1813, cuando conocí al que sería mi primer flamante pololito. Este mozuelo de tiernos 16 años, era un año menor que yo. Gabriel, -como llamaremos al pequeñín- venía de una familia bien extraña, su madre lo había parido cuando tenía 15 años, y su padre era un viejo culiao hombre mayor, de 30 y tantos. Gabriel tiene un hermano de 13 años, y vivieron felices mientras su padre hacía un doctorado en Estados Unidos. Una familia feliz.

Al regresar a Chile, la joven madre de Gabriel se calentó con un hueón menor, se anuló del padre de sus hijos, y comenzó una hermosa relación con Cristóbal, a quien le dio 2 hijas pequeñas, la María Ignacia y la María Jesus; dos pendejas culiás de 2 y 4 años a las que tuve la “bendición” de conocer.

La madre de Gabriel, de nombre “Vieja Culiá”, siempre cachó que yo quería pervertir a su retoño, así que contra viento y marea, evitaba que nosotros pudiéramos tener algún grado de intimidad, sobre todo cuando yo lo iba a ver a su casa.

La Vieja Culiá, tenía tiernos 31 años cuando la conocí, y su nuevo marido, Cristóbal, 29. Como yo tenía 17 años, no sabía cómo chucha llamar a este par de hueones, ya que no eran tan viejos como para decirles “tíos”, ni tan pendejos como para tutearlos. -Además que la Vieja Culiá, era mal que mal, la mamá de Gabriel y yo respeto las jerarquías.-, así que a ella le decía “Señora Vieja Culiá”, y a Cristóbal, “Cristóbal”, porque él me dio la confianza para tratarlo así. Cristóbal, que no era ná de hueón, quería puro chantarme el paté, -yo lo caché de una-, y eso, a la Vieja Culiá no le causó ninguna gracia. Entonces, además de cuidarle la virginidad al hijo, quiso cuidarle la corneta al marido y de pasadita, cuidar su dignidad de mujer, evitando el “gorreo” a toda costa.

El pololeo con Gabriel duró casi un año, un año en donde tuve la desgracia fortuna de pasar cumpleaños, navidades, años nuevos, fiestas patrias, aniversarios y blá con él, a punta de peleas, porque la Vieja Culiá no quería ni verme a medio kilómetro cerca de su palacio -ni de su cara-. Lo extraño, era que todo el resto de familia me adoraba, y siempre pedían mi presencia en esos eventos familiares. 1-0, Iso gana.

Después de llevar como 5 ó 6 meses de pololeo, se me ocurrió la genial idea de acostarme con Gabriel. Ya era hueá ya, andábamos más calientes que piedra de curanto, casi comiéndonos en las calles, y en la academia de teatro de su colegio, en donde yo participaba y lo conocí.

“Y… cuándo vamos a tirar nosotros?” -Le pregunté.-

“Es que a mí me da miedo, porque soy virgen, y no sé… dónde lo podríamos hacer?”

“Puta, DÓNDE SEA! Pero paremos la hueá poh! Tu mamá va los Jueves a la casa de tu tía, y te quedai solo, qué mejor?”

“Hecho!” El trato se había sellado.

 

Como la Vieja Culiá era muy zorra, empezó a cachar en el ambiente el mensaje sexual que tirábamos al aire, y ahí comenzó el martirio.

Cada vez que nos “íbamos” a quedar solos, la muy conchadesumadre, se “arrepentía” al último minuto de salir, inventando cualquier excusa, entonces, mandaba al pobre hueón de Cristóbal, solo, a hacer el “trámite” correspondiente; o no hallaba nada mejor que dejarnos con las dos cabras chicas que hueveaban más que puta curá, sin darnos libertad de follar como correspondía.

La Vieja Culiá me comenzó a tomar odio. Tanto así, que por ejemplo Gabriel me invitaba a almorzar, y cuando yo llegaba, la muy reculiá me hacía sentar en un sofá y me decía:

“Iso, Supongo que ya almorzaste.”

“Sí señora Vieja Culiá, ya almorcé, no se preocupe.” -No me quedaba otra.-

Todas esas actitudes comenzaron a generar en mí un odio absolutamente recíproco, ya que era más que evidente el “querer huevearme” para que yo me apestara.

“Por la conchetumare, Gabriel. Hasta cuándo chucha voy a tener que aguantar a tu cagá de mamá? ME TIENE CHATA, LOCO! Qué hueá se cree? La culiá jura que a mí me encontraste tir á en la calle acaso?” -Puteaba en vano.-

“Puta amor, si tú cachai como es mi mamá, no la pesquís, ya? No me puedo ir en contra de ella, porque… te voy a contar algo, ella no quiere que te cuente, pero finalmente te vas a enterar igual. Incluso a Cristóbal le tiene prohibido que te comente esto…”

“Hueón, dime!!!!!!!” -Le exijo la información, porque ya no daba más de curiosidad.-

“Iso, mi mamá está embarazada, tiene 3 meses.”

“CON-CHE-TU-MA-RE!”

Hueón, tenís 31 años, y vai por un quinto hijo… Oh, No!

En fin, apliqué AMP, y pensé que tal vez su encono hacia mi bella persona, se debía al manicomio hormonal que mantenía en su cuerpo, o el miedo a perder al caliente de Cristóbal. -Como si a mí me hubiese importado un “viejo culiao” como él.-

“Mira Gabriel, yo te amo, pero estoy chata, en serio. Yo lo único que quiero es que me des tu florshhhhhhhhh”.

Como ambos éramos unos pendejos pobres, las pocas lucas que manteníamos, eran pesitos que ni cagando íbamos a ir a gastar a un motel. Con raja compraríamos una caja de 3 de condones pa’ evitar la preñez y era. Y así estuvimos, “intentando” pegarnos un polvo como por 3 ó 4 meses de manera infructuosa, porque la Vieja Culiá la sabía por libro. y NUNCA nos dejó solos.

Un Domingo cualquiera, Gabriel me llama a la casa:

“Iso, mi mamá va a salir donde la tía Patricia, se va como en media hora, y no va a llegar hasta la noche, me va a dejar con mis hermanas sí, pero pico, la hacemos igual!”

“UFFFFFFFFFFFFF; YA! VOY VOLANDO!!!!!!!”

“Apura amor!”

Qué me dijeron, partí hecha un cohete pa’ la casa de mi pololi, calieeeeeeeeeeeeente. Me iba pasando las tremendas películas en el camino, cuando toco el citófono, y SORPRESA! Me contesta la mamá de Gabriel:

“Qué haces acá Iso?”

“No señora Vieja Culiá, es que… ehmmm… ehhhhh… Andaba por acá y quise pasar a ver a Gabriel un ratito. Molesto?”

“No, lo que pasa Iso, es que yo soy madre, y sé perfectamente bien que tú quieres acostarte con Gabriel. Sabes? Conozco muy bien a las de tu “tipo”, y perdóname que te lo diga, pero, no me agradas. Sólo te acepto porque eres la polola de mi hijo y blablablá.”

“WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT!!!!!!!!!!!!?????????? Perdón??? YO me quiero acostar con su hijo? O su hijo también se quiere acostar conmigo?????”

“Mira Iso, y no sólo con mi hijo, si pudieras, también te acostarías con Cristóbal!!! Crees que soy tonta? Pero eso no es tema, porque a Cristóbal le das asco, él me lo dijo.” -Ah, yaaa. El otro culiao me miraba y se le paraba el pico. Ahummm… -

“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!” -Me quería morir.-

“Pero bueno, yo tengo que salir, y ustedes dos están bastantes grandecitos, y sabrán lo que hacen. Lo dejo a tu consciencia. Sube.”

TSSSSSSSSSSSSSSSSS, me dejó terriblemente cagá de onda, y con más ganas que la chucha de tirar… Subí pa’ puro putear a Gabriel y mandarlo a la súper chucha. La Vieja Culiá se fue, y empecé mi rosario:

“Qué conchetumare le pasa a tu mamá? Olvídate de que nos acostaremos, hueón, por la chucha. Púdranse todos! Ojalá la vieja de mierda choque en su cagá de auto y se haga cagar. Qué se cree! Vieja reculiá y la gran puta que la parió. Y voh, ahueonao! ARGH!!!”

 

A los veinte minutos de estar peleando con Gabriel, suena el teléfono:

RRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGG!

“Aló?”

“Buenas tardes, usted es don Gabriel San Martín?”

“Sí, Quién habla?”

“Soy el Carabinero Juanito Pérez, y necesitamos ubicar a un adulto que venga a socorrer a la señora Vieja Culiá, porque sufrió un accidente en su vehículo.”

Yo quedé muda, Gabriel me tiró un par de chuchás, y me gritó que era el demonio en persona, porque había deseado que la señora tuviera un accidente y se había cumplido…

Ahí terminamos nuestra maravillosa historia de amorsh no consumada, agarré mi raja y me fui a la chucha.

A las dos semanas, me enteré que la Vieja Culiá estaba bien, pero había perdido la guagua.

Después de muchos años, Gabriel entró a mi Universidad a hacer un postítulo, y en la intranet de la u, se pedía una cadena de oración por la salud de la “señora Vieja Culiá, madre de uno de nuestro alumnos, que padece de una terrible enfermedad.”

Casi me caí de raja, cuando días después me entero que había fallecido.

Dios la guarde en su santo reino, vieja culia.

AMÉN.

[trynaa]

QUE MIERDA TENIA ESE CAFE QUE ME TIENE HIPERVENTILADO LA CONCHADESUMADRE

[pureconguevo]

Era obvio que tu relacion con el no iba a funcionar, tu eras aries y el era un conchadesumadre

[revistapipazo]

Inolvidable Silvano

Silvano –nombre absolutamente real del pobre mal parido-, llegó a mi vida en una hermosa noche del recién pasado verano, en unas circunstancias bastantes extrañas. Nos íbamos a juntar un grupo de amigos en mi mansión, con la finalidad de ver a una amiga en especial, amiga de mierda que NUNCA llegó. Éramos en total 6 personas invitadas cordialmente, -más la invitada de honor-,  pero llegaron 7. Los 6 invitados, más el clásico hueón que nadie conoce, pero que es “el mejor amigo, del mejor amigo” y uno tiene que aceptar con la carita llena de risa, su pobre y triste presencia. Ese pájaro, era Silvano.

Silvano, además de tener la pésima fortuna de ser un imbécil gordo, tetón, y con un corte de pelo de la era pleistocénica, sufría por llevar el peor nombre de la existencia, llegando al carrete completamente desubicado en su pará, ya que se vino después de la pega, vestidito muy formal, y hablando porquerías de trabajo, asunto imperdonable en un mambo donde erís el invitado de piedra y obviamente un culiao que nadie esperaba. Por lo tanto, nadie le tomó mucho asunto al hueón. El guatón culiao gordito de Silvano, se sintió totalmente fuera de lugar, y para enganchar con el resto, empezó a jugar al “chistosito”.

Después de un par de horas, el grupo feliz, bastante ebrio, ya lo había unido a su círculo, por lo tanto, era uno más de todos los hueones. Buena cosa hasta ese momento.

El carrete transcurrió muy bien, al rato se fueron unos hueones y quedamos sólo 4 personas en él: mi gran amiga Rosario, Roberto -más conocido como “Yoerto”-, Silvano y yo. En volá de copete, nos fuimos a carretear al techo del edificio, literalmente. Corrían los vodkas y piscolas, la música y la amena conversa, cuando comenzó el inagotable joteo de Silvano –Y el peor error de su pobre vida-.

“Iso, erís tan linda.” –Intentando abrazarme a como de lugar-

“Loco, qué onda voh? Suéltame, oh!” –Mandándolo a la chucha de una.-

“Pero ya poh. Me podís dar la mano?” –Intentado darme la mano de igual manera.-

“No hueón, NO!” –Escapando del hueón.-

Como la insistencia de Silvano ya era aberrante, y como yo tengo re poca paciencia pa’ culiaos pasaos a caca, no encontré nada mejor que empezar a agarrarlo pa’l hueveo, total, si no le gustaba, se podía ir de regreso un ratito largo a la conchadesumadre.

“Mira guatón culiao, déjate de huevear, o si no, te voy a echar cagando. Hueón patético!”

“Ay, no seai así poh, si igual estai sola, yo estoy solo, y blá.”

“Y qué chucha me importa a mí que estís solo, ahueonao!”

“Pero pucha, ven, vamos a ver qué hay allá?” –Queriendo llevarme a lo “oscurito”.-

Al ver tal espectáculo, Yoerto y la Rosario, me decían que fuera, que no fuera mala con él, que no lo dejara solo, que andaba “malito”. Claro, todo esto cagaos de la risa, y azuzando mi maltrato al pobre engendro.

“Buehhhh, -pensé- qué me hará poh, si al final el hueón no es feo, y huevear un poco no me hará daño.”

Así que partí donde Silvano, “a mirar Santiago” desde las alturas.

“Podís salir de acá, hueón, o te querís sacar la chucha?” –Le digo a Silvano, ya que está parado en el borde de la cornisa del edificio.-

“Pucha, me podís dar la manito?”

“NO.”

“Pero por qué no?!?!?!”

“Porque no quiero.”

“SUÉLTAME, GUATÓN  CULEAOOOOOOOO, AAAAAARRRRGGGGGGGHHHHHHH!!!!” –Le grito, cuando en contra de mi voluntad me agarra mi manito linda cual pololi-

Cuando ocurre eso, me percato que Silvano tiene la mano del tamaño de la mano de un niño de unos 10 años, chiquitiiiiiiiiiiiita, deditos cortitos y un tanto femeninas.

“Oye! –Les grito a mis amiguis- Este hueón tiene la mano más chica que la chucha!”

Todos cagaos de la risa, cuando el hueón a punto del lagrimón, me dice:

“Ay, si no es tan chiquitita, la que tengo chiquitita es otra hueá.” –Mandando su frase de oro y la dignidad, a la chucha.-

Después de agarrarlo por aproximadamente media hora pa’l hueveo, con hueás tan barbáricas como: “Tenís la pichula chica, las manos chicas, pero más teta que yo y la Rosario juntas. Por orgullo, debes morir, hueón. En serio.”, salta Yoerto, amigo incondicional del seboso, y me grita:

“Ay, no seai mala, si el hueón no está tirao, de hecho vive con su mina y está a punto de tener un hijo con ella! Si está acá, es sencillamente porque tuvieron un problema, ya que como está a punto de parir, no le quiere dar la pasá al loco!” -Buen amigo.-

“QUÉÉÉÉÉÉÉ?!?!?!?!?!?!?! Me estai hueveando? WUAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAHA, guatón culiao y la conchetumare!!!!!!! Retira tu humanidad indecente de mi vista, AHORA!”

“Pero no seai así poh, si tú me encantaste, y en la buena onda poh.” –Me dice el aberrante Silvano.-

“NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Púdrete! Qué chucha tenís en la cabeza? Mierda, debe ser lo único que tenís, pa’ dejar preñá a una mina, vivir con ella, y andar de caliente por la vida joteando a otras.”

“Ah, ya.” –Se victimizaba el cerdito, y ponía carita triste, alejándose de mí.-

“MIRA MONO CULEAO, MÁTATE!”

Finalmente, cada vez que él se intentaba acercar a mí, recibía una sarta de chuchás lagis, que don Silvano poco y nada toleraba, al verse menoscabado en su condición de macho alfa en absoluta decadencia, terminando de alcoholizarse al extremo de vomitar todo el techo de mi edificio, mereciendo más puteadas de mi parte y del resto, apestando y aburriendo.

Al minuto de reaccionar un poco, Silvano entró a mi mansión, supuestamente al “baño”. Como estaba como piojo su estado era deplorable, imaginé que sería así, ya que en un rato casi no se sostenía en pie, así que sin problemas le dejamos el pase libre. Al transcurrir aproximadamente media hora en que esta bestia no salía al techo, no sé por qué se me iluminó el seso, que lo más probable era que este conchatumare estuviera metido en mi computador. Dicho y hecho, el hueón, estaba muy instalado en mi pc, viendo videos en Youtube. –Hueá totalmente imperdonable. NADIE se mete a mi computador, y menos sin permiso.-

Esa fue la  gota que rebasó el vaso, y sin limitarme, se me nubló la vista y como por reflejo, le lancé la caballería encima:

“Qué conchetumare estai haciendo en mi computador, gil culiao?”

“Ay, nada, sólo veo unos videos en Youtube”

“Y qué mierda me importa a mí tu hueá? Sal de mi computador, AHORA!”

“Aaaaaaah, pero para qué tanto color? Qué tiene?”

“Sal de ahí chuchetumare! Cómo que ‘qué tiene’? No sabís que el computador es personal, o a voh te gustaría que yo te agarrara el celular y me pusiera a revisar las hueás que tenís adentro, ahueonao?”

“Ah, pero el celular no es lo mismo poh!”

“PARA MÍ SÍ, CONCHESUMADRE!!!!!! SAL DE MI COMPUTADOR AHORA!!!!!!!!!!”

“Ay, ya, me hai tratado como la callampa toda la noche, y ahora le dai color por el computador, estai loca hueona, loca!”

“Ah, sí? Loca, tenís la pichula, SALE DE LA HUEÁ AHORA, A-HO-RA!!!” –Chasqueando los dedos, con los ojos entintados en sangre y enajená.-

“ Por la chucha, puedo terminar de ver el video por útimo?”

“MIRA GUATÓN CULEAO, ME TENÍS REALMENTE ABURRIDA, ASÍ QUE TENÍS 20 MINUTOS PA’ VER TUS CAGÁS DE VIDEOS Y VIRAR DE MI CASA, TAMOH?!?!” –Me di media vuelta y me retiré-

A los dos segundos, llega la bola de manteca tetona, y asomándose por la ventana dice:

“He pensado harto en lo que sucedió acá esta noche, y creo que lo mejor es que me vaya. Así que me voy. Te vas conmigo, Yoerto?”

Todos lo miramos con cara de lástima, nadie le dio pelota a su lloriqueo, al unísono le dijimos que era  la mejor decisión que podía tomar en su vida, Yoerto le dijo que no, que se fuera solo a la conchetumare, Silvano se despidió con un lastimero movimiento de manos, y se fue.

En resumen, Silvano dejó su pestilente aroma a Flaño por toda la casa, y cuando volvimos a entrar a mi mansión, su imagen sebosa y graciosa dejó abierta la puerta de salida hasta atrás, -seguramente a modo de protesta indecente- marcando para siempre mi nuestras vidas.

Silvano hoy, debe ser padre de algún bofe, agradecido de dios de haberle permitido reproducirse, aunque todos sepamos que es una maldición y que debiera haber muerto en algún accidente automovilístico, cuando manejaba camino a su cuchitril.

 

GUSANO CULIAO.

[huesoehilo]

la conchadesumadre jamás les voy a perdonar quitarnos el johnlock

ME PESCO A COMBOS CON CUALQUIERA QUE DIGA QUE EL SHERLOCK NO ESTABA ENAMORADO DEL JOHN HIJOSDEPERRA, GUIONISTAS QLOS LES FALTARON PELOTAS

“The point I’m trying to make is that I am the most unpleasant rude ignorant and all around obnoxious arsehole that anyone could possible have the misfortune to meet. I am dismissive of the virtuous, unaware of the beautiful, and uncomprehending in the face of the happy. So if I didn’t understand I was being asked to be best man, it is because I never expected to be anybody’s best friend. And certainly not the best friend of the bravest and kindest and wisest human being I have ever had the good fortune of knowing. John, I am a ridiculous man. Redeemed only by the warmth and constancy of your friendship. But as I am apparently your best friend, I cannot congratulate you in the choice of your companion. Actually now I can. Mary when I say you deserve this man, it is the highest compliment of which I am capable. John, you have endured war and injury and tragic loss. So sorry again about that last one (referencing his own fake death). So know this the day you sit between the woman you have made your wife and the man you saved. In short the two people who love you most in all this world. And I know i speak for Mary when I say we will never let you down and we have a lifetime ahead to prove that.”

And what if I can’t move on because what the hell was that Sherlock.

The MAN YOU SAVED???? THE MAN YOU SAVED. Gauging my eyes out at how absolutely sappy that was oh my god.

[mannuolea]

#playstation4 #ps4share #playstation #GoatSimulator #spotify #deathmetal #sonyplaystation #nerd #geek #gamer #videojuegos #videogames #chupalo #hashtag #instagram #conchadesumadre https://www.instagram.com/p/BuR_F8uBtsZ/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=ae488g1czpi9

[theginkosakata]

LPM LOCO!!!!!!!

NO ESTOY LISTA HIJOSDEPVTA!!!! (;´༎ຶД༎ຶ`)

NONONO!!!!! I DON'T WANT!!!!!! </3

[osidius-el-enfatico]

por la conchadesumadre

por que ya nadie recuerda a los cebollitas? donde estan los fanaticos de cebollitas?

man qué se yo yo no soy tan viejo como para agarrar cebollitas yo veía casi ángeles