#como salir de la zona de confort

[el-moscorrofio-y-el-mercachifle]

Hola! Hace años que no te leo y no sé si has comentado algo al respecto, imagino que sí y lamento si es algo repetitivo, pero recién me acordé que tu blog existía y -honestamente- creo que eres de los pocos en este fandom que SÍ entienden a los personajes, sin caer en los mismos discursos de siempre (en especial con Armando, aunque no venga al caso xd). Solo tenía ganas de desahogarme sobre el retroceso de Betty y recibir otra cosa que no sea un “si no te gusta no la veas” 🙄

Es obvio que fue una decisión tomada en pro del marketing, porque todos piensan en la Betty "fea" cuando piensan en Betty; la Betty “bonita” no vende. Eso yo lo puedo entender. Lo que me cuesta es que haya gente que lo encuentre lógico porque “Betty se sentía más cómoda así” perdón??? Ese es el punto de la novela!!! Betty necesitaba y debía salir de su zona de confort. La apariencia de Betty no era solo eso, era la representación física de una mujer insegura, torpe, sumisa, de baja autoestima; en su cambio externo representó su cambio interno. Desde su primer cambio de Look quedó claro que tendría que probar cosas nuevas o no estaba haciendo nada. No era una comodidad positiva.

Y estoy de acuerdo con lo que dices respecto a las instalaciones. Me parece una cafetería aesthetic. Lo digo como colombiana: ninguna empresa en Colombia se ve así. Ninguna. Te lo puedo comprar en el taller de Hugo, pero en las oficinas? Nah. Gaitán se ha de estar revolcando en su tumba, QEPD.

Xdon por la pared de texto, necesitaba soltar mi veneno y pedirle perdón a Ecomoda por haber sido tan dura con ella 🐍🐍🐍

Holis!!

Nombre no hay problema por el textote!! Justo este tema del cambio físico de Betty era uno de los muchos qur he tenido en mente para hacer un post, pero las fallas de esta nueva temporada son tantas que me hago bola y no sé ni por dónde empezar. Me diste la oportunidad justa para tocar el tema.

Tienes absolutamente toda la razón en lo que dices sobre su cambio. Betty "fea" muchas veces deja en claro que su estilo no le gusta, simplemente le es cómodo porque es lo que conoce de toda la vida. Ella tenía esta mentalidad de "más vale malo conocido que bueno por conocer", en parte porque no creía que nada bueno fuera "para ella" o encajara con ella. En realidad, Betty demuestra tener buen gusto durante la vez que intentar hacerse un cambio de look y termina fallando. En la escena vemos específicamente que va a una buena tienda donde ve un bonito vestido negro, corto, de cuello alto pero sin mangas. Se ve moderno, fresco, pero igual muy propio de ella al no tener escotes ni ser rabón (Betty no buscaba eso). Se ve que le hubiera quedado muy lindo y habría dejado ver que tiene una figura muy bonita... pero ni siquiera se lo probó, porque vio una mujer hermosa usándolo y se sintió inferior. Creo que esto es algo que muchas mujeres que tenemos o hemos tenido problema con nuestra imagen/cuerpo podemos compartir: sentir que solo a una mujer hermosa y de cuerpo escultural se le vería bien, y que si nosotras lo usamos nos veríamos ridículas. También le pasa lo mismo con el cabello. Esto no lo vemos, pero se lo cuenta a las del Cuartel: ella vio peinados y cortes bonitos que le gustaron en revistas, pero sintió que solo a una mujer distinta a ella le quedaría bien. Personalmente, esto me parece mucho más relacionable que el sólo "tiene mal gusto." Varias veces me pasaron ambas cosas, el sentir que ciertas cosas no me quedarían bien por mi cuerpo/cara. Me tomó años tener el valor de hacerme fleco porque siempre sentí que por mi tipo de cara gordita y chiquita me vería rara.

Ahora, el cambiar tu estilo para conformarte con lo que la sociedad considera bello y en tendencia no es algo fuera de lo habitual. Pasa mucho, y muchas mujeres también peleamos con esto. Pero este no fue el caso de Betty. A ella genuinamente le gustaban las cosas tipicamente consideradas bonitas y en tendencia, sólo no tenía la confianza de usarlas.

Al hacer este cambio de motivacion cambian también mucho de la historia y de Betty como persona. Destrozaron un increíble arco y hermosa historia de "mujer que crece más allá de su desconfianza en sí misma y por fin es libre de mostrar su verdaderos gustos de moda sin sentirse insegura en su propia piel" a "mujer feliz consigo misma abandonó su estilo personal por conformarse con la sociedad y por un hombre". Volvieron el cambio interno, hermoso y positivo, de Betty original, en la tragedia de una mujer que se forza a suprimir una parte de sí misma por la sociedad.

Como dices, mucho viene del marketing, es cierto, pero eso no quita cómo destrozaron por completo el mensaje original de ysblf y cómo cambiaron algo tan fundamental en Betty como personaje y el mensaje de la historia original.

Ahora, siendo sinceros, encima de que hace añicos la historia original y le cambia todo el sentido y mensaje, también falla enormemente en volver a hacer a "fea." Hoy en día el estilo de Betty ya no es feo y anticuado. Las faldas largas y los blazers "oversized" están de moda. Así que, qué lograron con este cambio de historia? Nada. Ni siquiera fue algo genuino y completo, porque no se atrevieron a volverle a esponjar el cabello, hacerle el míni fleco de mitad de frente y dejarle bozo y uniceja. ¡Es mas! El fallo es tan miserable que cuando vemos flashbacks o los primeros capítulos de la 2nda tempo antes del cambio regresivo de Betty, ¡ya usaba faldas largas blazers grandes y tonos cuestionables! No hicieron nada más que enrularle el pelo.

Esta versión falla tan miserablemente en todo lo que intenta, que llamarle fanfiction es una ofensa a los fanfictions. Muchísimos amantes de ysblf que adoran la serie original y que conocen a los personajes a profundidad podrían haber hecho un trabajo mil veces mejor...

En fin! Me alegra ver que más personas vean lo terrible de la decisión de regresar a Betty de esa manera. La serie trata de hacerlo ver como empoderamiento, pero cualquiera que haya visto la serie original y lo haya entendido sabe muy bien que el que Betty regresara a su estilo antiguo dista muchísimo de ser algo bueno para ella.

Gracias por la pregunta!🥰

[notasdeuncuervo]

Intento de salir de mi zona de confort. También basado en un tweet que básicamente dio un vestido al azar para dibujar a tu OC.

La reacción inicial de Ace al ver a Hope con ropa escasa, sobre todo porque ella no suele vestirse como arriba:

Twitter

[waltfrasescazadordepalabras]

A veces es preciso soltar amarras y navegar mar adentro. A veces viene bien alejarse de puerto seguro, salir de la zona de confort e ir en busca de nuevos sueños, sueños que quizás nos esperen en la otra orilla. A veces es preciso transitar nuevas rutas o dibujar, paso a paso, otros caminos sobre la tierra mojada. A veces viene bien batirse a duelo con los miedos, dejando que resbalen por el bolsillo y caigan escurridizos entre los puntos descocidos. A veces es preciso dejarse llevar por el viento, anochecer con la luna, caer de forma intermitente como gota de lluvia para así florecer con el sol en nuevas primaveras. A veces es preciso abrir otras puertas y ventilar el alma, sacudir cortinas y trastos viejos que apolillan nuestras ya cansadas esperanzas. A veces viene bien intentar lo que jamás se ha intentado… los tesoros no están a la vista, a veces es necesario cavar profundo para poder encontrarlos.

[solxs]

Aprendí que las personas solo pueden darte lo que llevan dentro. Cuando llego mi interior era un completo caos, absolutamente todo reservado y negado. Pero su locura era perfecta y con tanta fuerza que me dio el envión necesario para salir de esa zona de cuasi confort. Dí lo que tenia. Un montón de amor mal aprendido. Un amor completamente dañado pero extremadamente real. Un amor que me caló los huesos, un amor al que no le pude decir que no aunque haya intentado hacerlo más de una vez. Ese amor me enseño a no tener miedo. A enfrentar fantasmas, a asumir vínculos rotos y asumirme rota. Fue más difícil de lo que puedo asimilar. Me llevo al borde del abismo y me empujo, pero con el golpe nació una mejor versión de mi. Ese amor que un día decidí asumir por no poder dejar pasar por ningún medio, hizo una mejor versión de mi. Una mejor versión de mi que acaba de llegar. Con toda mi seguridad recuperada, mis ganas. Ella es ese amor que vino a cambiarme por completo; vida y persona. Un amor que atravesó todos los estados de ánimos, todos los golpes, todas esas noches eternas llenas de dolor. Un amor que sigue intacto como el primer día, pero maduro; y limpio. 

#CosmosNea

[pamsbx]

“Querer no significa siempre poder”.

La rabia es interesante, para cuidarme me he refugiado en ello, pero he dejado de saber si esta bien sentir a veces, si esta bien dudar, si esta bien extrañar.

Actualmente solo me dispongo a sentir, he estado en un buckle de pensamientos desde aquel ultimo día, lo repaso, lo siento, lo vivo, me cuestiono y he intento pasar la página, pero no sabes cuanto me ha pesado esa última página, me dolía el corazón, el cuerpo y algo dentro de mi estaba hecho trizas, me preocupada sentirme así, no salir de ese estado, no encontrar como poder estar y no poder hacer algo distinto que llorar. Estoy desesperada de obtener un mensaje, una llamada, no quería estar sin ti eso lo sabía, pero también una parte mí no quiere estar, no sabe como estar, enamorarse duele, dejarte ha sido lo mas difícil que he hecho porque tu manera de amarme era única, pero tal vez solo soy importante para ti por lo que te di y el enamoramiento se acabó.

Me cuesta seguir mi día, las preguntas que día con día me hago son las mismas, ¿Si era amor real? ¿Si signifique algo? ¿Si de verdad había mucho amor? ¿Si aun me amas? Incluso preguntas mas difíciles, como ¿Si conociste a alguien? ¿Si es por alguien? ¿Si yo te hice algo para que tomaras esta decisión?

Me está pesando el contacto cero, me han brindado consejos, me han regañado, me han sacado de casa, me han invitado a seguir, los escucho, me trato de mover, te juro que lo intento pero simplemente no puedo aun despertar y no extrañarte, aun no puedo solo seguir, y mis intentos son tan fallidos que termino por marcarte, termino escribiéndote diario y me pesa no dártelo para que me sientas, entonces algunos días solo hablo conmigo porque escribirte y no dártelo me parece un insulto a lo que siento y a mis letras, incluso por el dolor que me provocan. También hay días donde siento el control y me muestro fuerte pero luego llegan preguntas que respondo por responder, para evitar que me vean vulnerable, pero sin soy transparente te juro que me desgarra en la primera vuelta que doy después de la despedida con los míos para que no me vean frágil.

“Me prometí tantas veces que yo si seria capaz de reprogramar tu seguridad, que yo sí podría hacer que asimilaras que el amor no es una amenaza, que yo sí podría comprobarte que naciste con capacidad de amar, me prometí y te prometí tantas cosas que terminamos por creerlas, hoy me duele mucho escribir esto porque mi vida la quiero contigo, me dijiste que estabas estropeada y necesitabas un arreglo, que estabas cansada de ser un obstáculo para ti misma, que ya no querías convertirte en tu principal impedimento cuando se trata de salir de tu zona de confort emocional.” —CalleyPoche

Yo pensé que podía amarte de tal forma que no quisieras huir.

Se que nos hemos despedido varias veces, bueno se que he vuelto a despedirme varias veces porque no dejo de llegar, lo intento y se que no es tu responsabilidad, sé que algún momento sucederá, no se cuándo, no sé si sea pronto o incluso si pudiera existir esa posibilidad, todo sigue igual aunque no estas, y si duele perderte, tal vez si yo hubiera estado ahí, podrías seguir aquí, contigo parecía alcanzable todo lo que nos prometimos, porque te juro que no te lo habría prometido en vano si no supiera que no podría haberte dado eso. Me sigo culpando por todo lo que no dije, no hice y me lamento de mucho, creo que no fui suficiente para ti, me quede corta cuando tu entregaste todo, quizás por ello solo vuelvo, buscando sanar mis propias herir, pero las curitas ya no hacen efecto.

“Tu eres la justa prueba de que los demonios se enamoran del cielo”. —K

[blogagus14]

Uno no puede controlar sus sentimientos, no controla al corazón, ni por quien latir.

Lo intento, juro que intento, intento que cuando tus dedos acarician mi antebrazo, mi pelo, mi cara, no se acelere mi corazón.

Me encuentro deseando con todas mis fuerzas que esas miradas que me echas, sean por lo mismo que las mias; de amor. Que también estes intentando con tus fuerzas no sentir cosas por mi, que intentes evitar que tu corazón se acelere cuando paso mis dedos por tu cara, tu pecho, tu espalda, tu pelo.

Que intentes con todas tus fuerzas no perder el control conmigo, que te cueste no besarme, no mirarme,  no tocarme. Tanto como a mi.

Estoy intentando no perder el control, no dejarme llevar, no esta bien. No por nosotros, nosotros brillamos, yo brillo, mi cariño por vos es inexplicable pero esta ahí. Conectamos a un nivel que no cualquiera lo consigue, nos llevamos bien, nos entendemos, nos conectamos, nos adoramos.

Todavía no sane, todavía duelen cosas, sin embargo aca estoy, sin poder dormir de noche sin vos.

Me cuesta no desear tener tus brazos en mi cintura y tu respiración uniéndose a la mia. Sabiendo que si muevo solo unos centímetros mi cara, están tus labios, quemandose por tocar los mios. Y a mi que me quema la piel, bajo el tacto de las yemas de tus dedos, rozando el borde de la remera.

No se en que momento llegamos a esto, pero ahí estamos. Rozando esa fina línea de dejarnos perder el control, casi tanto como rozan nuestras narices, intentando que nuestros labios no, pero deseándolo.

No se hasta que punto es miedo, quizás es por el morbo de sentir nuestra piel quemar, arder mientras intencionalmente nos tentamos, sin tocarnos del todo.

Tu presencia me inunda, aunque estes del otro lado de la habitación. Puedo sentir tu respiración en mi cuello sin que estes junto a mi.

Por mas que lo intente, no los puedo limitar. Es imposible después de tantos meses, no caer rendida ante tus pies, si soy quien me hace reir, salir de mi zona de confort sin sentirme incomoda, quien me hizo recuperar cualquier seguridad que me faltaba. Me hiciste ver que demostrar amor no era malo, y que recibirlo es aun mas hermoso. Y ni hablar de tus besos, tu tacto, tus abrazos, no hay como no volverme loca por vos.

Las canciones que alguna vez me hacían pensar en alguien mas, hoy hablan todas sobre vos, tu sonrisa se me viene a la mente y se me calienta el corazón.

Y aca estoy, escribiéndote a vos, que me haces temblar el cuerpo, y me haces pensar que todo aquel antes de vos, solo me hacían esperarte.

Evarona Pedernia

[theappledalek]

Oídos zumbantes

No sabía que estaba tan cansado hasta que le dije que se fuera de la casa. Intenté anestesiar la angustia como siempre lo he hecho, con trabajo. La espalda me tiembla, la respiración me pesa y sé que mis ojos quieren llorar pero estoy tan preocupado por trabajo que no sé si es por carga laboral o por ella. Estoy castigando mucho a mi cuerpo.

Por eso, he priorizado un poco más mi bienestar. Ayer me tomé media cerveza con un vecino en el patio de mi casa, planté un arbol frente a mi casa y le he dado mantenimiento al Mazda con Ángel para variar.

Le dije a Laila que iba a comprar la sala que me había gustado mucho, por un par de semanas he estado cazando la sala en las tiendas pero un amigo del corporativo me la ha conseguido en 3 segundos. Creo debería llegar en 1 semana más por lo que tal vez debería mover el librero a la segunda planta pero hoy no, hoy estoy lavando ropa mientras escribo esto.

Intento escuchar música nueva, salir de mi zona de confort porque pues eso es lo que sigue ¿No? Hacer cosas diferentes. Escribir me viene bien. Hacía muchos años que no escribía pero se sigue sintiendo igual de bien. Es como...fumar o confesarse, pequeños placeres. También reparé la toma de agua del lavabo de la cocina. Ahora que lo pienso, intento hacer pequeños cambios en la casa para sentirme mejor.

Le he contado a Octavio que te fuiste de la casa, le he contado por qué y me ha desconocido...creo que pocas veces lo he visto molesto conmigo...¿por qué conmigo? como si importara. También le conté a Laila, realmente ella me ha leído cuando le escribo y es lindo tener a alguien del otro lado echándote porras. Diana y Álvaro en Madrid también me han escrito constantemente para preguntar cómo estoy y si lo estoy llevando de manera sana.

Temo haber decepcionado a mis padres, no quiero que piensen que no me tomo las cosas enserio pero me gustaría que supieran que me tomé enserio todo, incluyendo mi persona. Creo que al patio le vendría bien una pasada de Estuco, se vería bonito. I'm not trash. Soy un buen chico. Intento ser un buen chico.

Ayer he dormido demasiado, el cuerpo no me dejó levantarme de la tristeza (¿o de la verguenza?). Me da verguenza pensar que la gente me volverá a juzgar y que me volverán a decir que soy un pendejo, malo, psicótico, exagerado y desgraciado. Es cansado ser el malo del cuento porque no me gusta recibir esos comentarios, no los merezco. Una vez jugué con un chico que abandonó el equipo por recibir malos comentarios del equipo (a pesar que era el mejor jugador).

En estos momentos tengo demasiado sueño pero no es sueño, es la tristeza. Quiero permitirme sentir tristeza, decepción, verguenza, ira...porque creo que el dolor sana cuando lo ves a los ojos y no cuando lo ignoras. Aún así, quiero un abrazo. No quiero ser eso. No quiero tener en mi libro de historia que me acusaron de violación sexual. Soy un buen chico. Soy un buen chico. Soy un buen chico. Juro que soy un buen chico.

Y lo que más me da rabia es que no le importa. Quiero que alguien pelee por mi. Sería tan bonito. A veces vengo manejando teniendo una fantasía despierto donde me río con alguien, a quien puedo ver a los ojos porque me siento protegido y es que la protección es viceversa, los muchachos también quieren sentirse protegidos por su pareja. Yo quisiera.

No me gusta la idea de ser, a mis casi 30 años, el chico del progreso. Que humillante va a ser conocer gente nueva. Con Lizz fue un corazón roto, con Caro es una gran decepción. Me zumban los oídos cuando recuerdo los cuchillazos que me dieron y lo pasivo que fui por cariño.

"Estoy segura que no te los acabas solamente conmigo."

"Abusaste de mi hija sexualmente, ven a dar la cara poco hombre."

"¿Puedes venir a hablar con mis papás?"

Llorar en la cama aunque estaba dando mi 100%

No decir gracias a las cosas que hacía por ti.

La ira comienza a salir de mi pecho cuando recuerdo lo que hice por cariño y uno no debería pedir cuentas por lo que hace por cariño pero...me da coraje. Quiero un abrazo. Quiero que alguien me ayude a cargar este peso. Quiero un abrazo. Soy un buen chico, no soy lo que la gente dice de mi. He cambiado estos años.

Y es eso, que lo vas a tomar como una lección y ya. "Shit, me equivoqué"...como quien usa un color equivocado y ya. Y sé que es la ira escribiendo pero quiero que sufras, que la pases mal, que corte y arda. Quiero que la pasen mal tus papás y tú. Al menos por un tiempo. Creo que necesitan un fuerte escarmiento de dios, el karma o la vida en general para saber que a la gente no le puedes arruinar así el alma.

Que complicado va a ser explicarle a la gente por qué no me casé. Que complicado va a ser explicarle a la gente por qué no quería que tuviéramos contacto con tus papás. Que complicado va a ser explicarle a la gente el por qué te pasaste por los huevos mi sentir y mi miedo.

Tal vez debería comprar ropa nueva, posiblemente lo haga después de regresar de mi viaje de trabajo.

[natuart]

ENSUEÑOS DE OTOÑO! Lista de palabras para dibujar! (INSTAGRAM!) Es como el inktober, pero mas cortito y en español jaja

Post en instagram!: https://www.instagram.com/p/C51cJnYP2JJ/?img_index=1

Es el ultimo post en mi perfil: @_natu_art_

Ensueños de Otoño 2024! 🍁🍂🍄- . Nos complace anunciar la tercera edición de Ensueños de Otoño! 🍁 Una listita creada junto con @vandreams.andrew y @jojuilustra! (INSTAGRAM)😊 . Es algo que nos sirve mucho para salir un poco de la zona de confort o del bloqueo creativo! ~ Siempre salen ilustraciones hermosas de estas listitas, a veces incluso las mas bonitas son de las palabras que menos esperamos! ✨ 🍂

PARA PARTICIPAR ♡: . 🍁 - Cualquiera puede participar en la lista! Con cualquier técnica de de dibujo que prefiera (tradicional, digital etc)

🍁- Si estas interesado en participar recorda usar los hashtags: #ensueñosdeotoño y #ensueñosdeotoño2024 y no te olvides de etiquetarnos! Para que veamos tu dibujo ♡

🍁 - Es un dibujo por semana, desde el 22 de Abril hasta el 20 de Mayo (debajo de cada palabra estan las fechas) lo podes publicar en cualquier dia de la semana correspondiente c:

🍁 - No es necesario hacer la lista completa! Podes participar simplemente haciendo solo una de las palabras que te gusto!

🍁 - Por favor adjunta la lista al final de tu post para mayor difusión!

🍁 - Y…Divertite! c: 💕

-si no tienen instagram y lo hacen aca, por favor etiquetenme! c: Si lo hacen en instagram es mas facil que yo y los otros dos artistas veamos sus ilustraciones c: -

[cuberol]

Hola Cubo... Aish, quiero comentarte de un problema que me aqueja (?) Sucede que me gusta escribir porno, y hace tiempo vengo buscando libros o literatura para mejorar descripciones y demás, enriquecer la cosa pues... Pero, ya recibo recomendaciones, ya busco literatura erótica, y por cada libro que tengo entre manos, caigo en cuenta de que lo que escribo es mil veces más explícito. Al final he hecho mi propia mezcla de términos para esto... Pero sigo con las ganas de elevarlo un poco más porque aun lo siento muy escueto y vulgar (de una forma que no me agrada). Tal vez tienes algo que me ayude, por ahí en tu sabiduría... Por favor?

Siento que a veces lo logro, que escribo con ese factor wow que me encanta, pero quiero extenderlo más. No quiero que solo sea algo que sale de chiripa. Quiero que cuando termine y guarde mis temas, pueda sacar uno cualquier día para leer y que me dé ese subidon que nos dan los libros que amamos.

Lo que me comentas no es algo sencillo anon. No porque te refieras a escenas de sexo o sensuales, sino porque estás diciendo que lo que no te gusta en este aspecto es tu forma de escribir.

Cada escritor tiene su estilo y, aunque cambiarlo no es imposible ni mucho menos, sí requiere de un esfuerzo y trabajo considerables. Si sientes que eres más explícito de lo que querrías y te gustaría algo más sutil o evocador, no te queda más que leer, leer a muchos autores que sí se acerquen a eso que quieres emular.

Yo aquí no puedo ayudarte porque no soy ningún experto en literatura erótica, pero busca tú mismo hasta encontrar uno o dos estilos que te gusten, empápate de ellos y luego procura salir de tu zona de confort y experimenta con puntos intermedios entre tu narrativa y esa.

Con el suficiente tiempo e insistencia conseguirás aprender y saldrás de ello como mucho mejor escritor.

Ah, y otra cosa más: ¡folla! Folla mucho y con quien se deje, que estas cosas siempre vienen muy bien… xD

Vale, fuera bromas, pero es que no lo era del todo: mi último consejo es precisamente tratar de naturalizar el sexo, porque así es como salen los mejores escritos. Cuando se folla normal, sin esos polvazos espectaculares en que los dos (¡o más!) implicados acaban siempre a la vez, destrozando la cama y con todo muy intensito y perfecto, la escena se vuelve más creíble y mejor. Haz que tus personajes sean anticlimáticos, que se rían a media faena, que digan tonterías, que tengan gatillazos o fetiches ridículos.

Eso siempre es más divertido y resulta en un escrito más maduro.

[presentezabala]

Erótica y progreso.

¿Alguien acá recordará mi nombre? He sido desvanecido del paisaje como un arbusto pequeño que muere y es tapado por otros arboles. Hubo un periodo en el que fui personaje principal, formaba parte de círculos, era mencionado y recibía un trato diferencial.

Las personas se comportan distinto cuando te rodea un aura de fama o interés. ¿En qué están interesadas realmente? El hecho de interactuar con alguien con reconocimiento no te da reconocimiento, pero acorta la distancia y reduce los pedestales. ¿Qué significaba para mí lo que sucedía? Era el goce de ser reconocido.

Durante buena parte de esos tiempos, sufría por no concretar en el amor. El tema aparecía casi siempre en la conversación, como una picardía expectante. ¿Qué quería exactamente entonces? Que alguien me deseara tanto como para eludir toda mi deficiencia relacional y solo enfocarse en la erótica de mi personaje, quizás. Siempre fui egoísta, hasta buen tiempo después. Mi típico día consistió en ir a estudiar, tomar bebidas con amigos y llorar en Tumblr.

¿Mi tristeza era verdadera o era un berrinche enmascarado? Como hoy lo puedo ver, mi accionar plantaba un cebo de excusa para la interacción. Y mi disfraz justificaba una actitud que era natural, pero porque se había convertido en algo natural luego de la reiteración exitosa. Siento un poco de asco por esto. ¿Era el único? ¿Tenía otras opciones?

No era capaz de notar una gran cantidad de cosas entonces. No era consciente de ello tampoco, para acentuar las situación. Amigos tenían historias enteras de drama y romance, de las cuales no me enteraba hasta años después. Mi desarrollo se retrasó, y las razones pueden ser esbozadas como el hecho de encontrar este lugar aislado del mundo exterior, dónde por avatares del destino obtenía satisfacción reiterada basada en una serie de comportamientos que había adoptado. Si somos ágiles de pensamiento, podemos notar que describí una zona de confort.

Ese castillo de cristal se fue desmoronando, sobre todo por la disonancia ocurrida cuando mi yo real e inmediato se encontró con gente en el plano físico y vivo. Ahora tenía que calibrar la voz, la mirada, la postura, los gestos, prestar atención a los del otro. Detalles que antes no contemplaba.

Y así comenzó el abandono involuntario de la zona de comodidad. Yo creo que el espíritu opera sobre nuestra consciencia mediante mecanismos automáticos de respuesta ante la realidad que vivimos. Esto se observa con claridad en las incomodidades esenciales y los conflictos de percepción. Conceptos que reúnen los distintos tipos de acercamiento o interpretación fallidos de la realidad, que como consecuencia frustran o incomodan al individuo. De tal modo que luego de varias instancias comienza a plantearse ajustar esta visión o abandonarla, y en suma, significa salir de la zona de confort de modo natural. Cabe preguntarse, ¿el mecanismo de agotamiento espiritual siempre se dispara? ¿Cómo debe ser aprovechado?

En síntesis, por mucho tiempo intenté extender mi estadía en aquella zona de confort, pero al final solo quedaban retazos y no los pude juntar. Me desesperé, ya que no entendía por qué no obtenía lo que deseaba repitiendo mi comportamiento. Entonces lloré y sufrí, sólo que esta vez era porque estaba abandonando una parte de mi ego. Y vino el progreso.

[quetzalnoah]

hace tiempo que yo también

era un fan confundido

de salir de la zona de confort

nos vendieron muy bien la idea

de que lo más difícil

era creer en ti mismo

pero la mala noticia

es que no importa

lo mucho que creas en ti

o en lo destacado que sea tu talento

siempre se necesita

un golpe de suerte

el cual eventualmente llega

cuando te encuentras enfocado y trabajando

no pasa a los dos meses

puede tardar años

también necesitas contactos

y uno que otro crédito

o mecenas que pueda

apoyarte en caso

de que tu proyecto fracase

también la zona de confort

no parece tan mala

si en ella hay conversaciones irrelevantes

que nos desenvuelven en lo humano

si hay seguro social

atención médica

fondo de ahorro

tu casa en las periferias (pero tuya)

vacaciones pagadas

aguinaldo

y vales de despensa

muchos confundieron

la estabilidad financiera

con la esclavitud

igual y no es tan necesario

que emprendas

que viajes libremente por el mundo

trabajando como nómada digital

quizás no es lo tuyo

y no hay pedo

la verdadera vida es una serie de circunstancias

de la que no tenemos

el más mínimo control

y vivir es aprender a improvisar

con lo que venga.

Quetzal Noah

[frutas-por-el-mundo]

Sebas

Hola!!

Estamos muy emocionados de compartir con ustedes sobre Frutas Por El Mundo. En este primer post queremos contarles quienes somos y cómo surge esta idea. 

Soy Sebastián, alias Banani, y esta semana llamé a Andre, Uvi porque quería saludarla y contarle acerca de cómo va mi vida en Canadá, país en el que estoy viviendo hace cuatro meses con mi pareja, John alias Mangui. Dentro de la conversación le conté a Uvi sobre el proyecto que estamos trabajando con Johnny con el fin de apoyarlo a impulsar su carrera como DJ. 

Después de esto, Andre me preguntó sobre cómo estaba yo y sobre qué quería hacer. En ese momento le dije cómo: me siento un tris perdido. Hace poco dejé de trabajar en la empresa que venía trabajando pues estoy estudiando aquí y solo puedo trabajar Part-Time. Entonces, estoy buscando opciones de trabajo, pero adicionalmente le mencioné que quería hacer algo diferente, pero que no tenía claridad sobre qué o cómo exactamente. Luego, llegó el momento de que Uvi me contará sobre cómo iba ella y lo curioso es que ella está pasando por una situación ‘similar’, pues a pesar de que tiene su trabajo también me dijo que tiene deseos de hacer algo diferente pero no estaba segura de qué. 

Es así como después de hablar alrededor de 5 horas por whatsapp audio (no es mentira, creo que nunca había tenido una conversación tan larga) definimos hacer algo en conjunto. Curiosamente nos dimos cuenta que compartimos el deseo grande de entender cuál es nuestro IKIGAI (misión de vida) y pensamos que el conocerse a sí mismo se consigue a través de la comunicación, de salir de nuestra zonas de confort y hablar, expresar. Y fue así como nació esta idea de crear nuestro propio Podcast, Frutas por el Mundo: una terapia entre amigos. Y adicionalmente, este blog en donde queremos compartir nuestra experiencias y vivencias durante todo este proceso de ‘crecimiento’ y ‘conocimiento personal’.

Andre

Una travesía el sueño de conocerse a uno mismo, que difícil tarea emigrar a un país con un idioma diferente, una cultura nueva, lejos de la familia y lo que hasta el momento has creído que eras se vuelva una sorpresa, que reto más grande en la vida desprenderse de los seres que amas y empezar a crecer solo, enfrentar retos sin el apoyo de los tuyos y seguir caminando con la convicción de que lo que has creado es permanente aunque no sea constante.

[lyubimaboginya]

|| Amor del bueno ||

OS Fooligetta inspirado en la canción de Reily con el mismo nombre.

Como cuchillo

En la mantequilla

Entraste a mi vida

Cuando me moría

Observó por unos segundos al semidios sin poder creer lo que había escuchado.

¿De verdad ese ser tan perfecto le estaba pidiendo casarse?

Como la luna

Por la rendija

Así te metiste

Entre mis pupilas

Aun recordaba la primera vez que lo vio.

Había conocido a mucha gente en esa estación del tren, tal vez su forma de hablar el ingles no era la más fluida, pero había esperado poder hacer algunos nuevos amigos en ese viaje, después de todo fue por eso que había aceptado.

El azabache buscaba vivir nuevas experiencias y salir de su zona de confort, sobre todo después de como habían terminado las cosas en su antiguo pueblo.

Si bien una segunda boda fallida ya era doloroso, el hecho de que Rubius, quien de por si ya era su ex, se hubiera casado en ese momento con su ahora ex prometido fue un golpe muy duro.

Parecía que nunca iba a poder encontrar un amor real, alguien sincero que lo quisiera sin pedir nada a cambio.

O al menos eso creía, hasta que vio esos ojos esmeralda que parecían brillar más que la luna misma.

Podrías llamarlo un crush instantáneo, un flechazo, amor a primera vista, no lo sabía, pero de lo que si estaba seguro era que quería conocer más al híbrido. Tal vez fue por eso que, al saber que no iba a tener la oportunidad de hablar de nuevo con él, decidió hacer algo que nunca hacia.

Romper las reglas.

— ¡I PUSH DE BOTON!

Y así te fui queriendo a diario

Sin una ley, sin un horario

Y así me fuiste despertando

De cada sueño, donde estabas, tú

Había pensado dejar las cosas así, tal vez había tenido un pequeñísimo crush con el híbrido (quien luego descubrió se llamaba Foolish) pero eso no significaba que fuera a hacer algo para llevar más allá las cosas.

Si, tal vez pasaba muy seguido por el monumento que el menor buscaba construir, pero era porque sabía el trabajo que costaba recrear semejante obra de arte, no porque quisiera encontrarse con el semidios.

Si, tal vez le daba muchas cosas encantadas como picos o a veces armaduras, pero era porque sabía lo difícil que era juntar los materiales para tus construcciones, no porque quisiera una excusa para hablar con él.

Si, tal vez se desvelaba para coincidir con el menor, pero era porque así podía practicar su ingles, no porque quisiera pasar tiempo con él.

¿Verdad?

Vegetta sabía, o al menos creía, que no importaba si hacia todo eso, porque Foolish no se daría cuenta de sus sentimientos, lo vería solo como él siendo amable, después de todo ellos eran amigos.

Solo amigos.

Y nadie lo buscaba

Y nadie lo planeó así

En el destino estaba

Que fueras para mí

Pero entonces llegó Leonarda y las cosas cambiaron.

Y vaya que cambiaron. Aun recordaba lo feliz que se puso y las palabras exactas del semidios ese día cuando fueron seleccionados para cuidar juntos de la pequeña Leo.

— It was writting in the stars 

Después de eso el menor se mudó a su casa y empezaron a pasar mucho tiempo juntos. Solo ellos 2 y su hija; casi se sentía como si fueran una familia de verdad.

Desde que se mudaron juntos para cuidar a Leo Foolish había empezado a decirle 'mi amor' con ese acento suyo que, aunque no quería admitirlo, lo tenía cautivado.

Pero no solo eran palabras bonitas lo que salían de esos labios que tanto ansiaba besar. Si bien el menor ya acostumbraba regalarle mascotas como agradecimiento por los regalos que él le daba, pudo notar que su trato con él había cambiado un poco.

Al principio fueron cambios tan sutiles que ni él mismo los notó. Cosas pequeñas, como organizar las cosas de sus mochilas en los cofres después de que Vegetta llegara cansado de un día de expedición o cuando se encargaba de defenderlo de los bichos porque el mayor estaba distraído contándole una historia a su niña.

Poco a poco y casi sin notarlo ese "pequeñísimo" crush que Vegetta había tenido por Foolish empezó a crecer, con cada regalo, con cada palabra de aliento al mayor, con cada momento de compañía, con cada abrazo (porque sí, el semidios era mucho de dar abrazos), con todo eso y más fue imposible para Vegetta negarlo.

Se había enamorado por completo de Foolish.

Y nadie le apostaba

A que yo fuera tan feliz

Pero cupido se apiadó de mí

Se apiadó de mí

Se apiadó de mí

Había dudado mucho sobre si intentar ir un poco más allá de la amistad que tenía con Foolish. Sabía de sobra que las relaciones no eran lo suyo pues todas las veces que había entregado su corazón lo habían roto sin dudarlo y no estaba dispuesto a volver a pasar por eso, mucho menos ahora que tenia una hija que dependía de ambos para vivir.

Pero fue justamente esta niña la que, después de ver el amor con el que se veían sus papás, decidió ayudarlos a dar ese paso.

Leonarda sabía, porque ella no era nada tonta, que su papa quería a su dada como los príncipes querían a las princesas en los libros que leía todas las noches ante de dormir, así que no podía entender cuando su papa decía que ellos eran solo 2 buenos amigos.

Habló con ambos por separado y, después de confirmar lo que ya sabía, insistió a su dada para que hiciera algo al respecto.

Como la lluvia

En pleno desierto

Mojaste de fe mi corazón

Ahogaste mis miedos

Como una dulce voz

En el silencio

Así nos llegó el amor

Amor del bueno (oh)

El día en que Foolish le pidió intentar una relación formal había empezado como cualquier otro.

Preparó algunas cosas para avanzar con el create por la tarde, fue de expedición con Leonarda, consiguió algunos regalos más para su boy-friend y paso un poco de tiempo con Roier y su hijo Bobby para que la niña jugara, nada fuera de lo normal.

Lo que no fue normal fue la foto que Leonarda le mostró cuando regresaron a su casa.

El día anterior Foolish se había encargado de cumplir las misiones diarias con Leo ya que él tuvo que salir a una misión con Luzu y no tuvo tiempo de estar con ellos.

Sabía por el diario que llevaban para organizar las misiones que la niña había tenido una pijamada con su hermana JuanaFlippa. Lo que no sabía era que Mariana era el ex de Foolish y que, al parecer, estos aun tenían sentimientos por el otro pues en la foto se encontraban ambos en SU casa besándose.

Si bien eso lo entristeció sabia que no podía reclamarle nada al semidios, pues aunque estaban criando una hija juntos eso no los volvía automáticamente pareja y el híbrido de tiburón tenia todo el derecho de salir con quien él quisiera.

Después de poner a Leo a dormir se encerró en la parte baja de su torre dedicando todos sus pensamientos a seguir ampliando su zona de trabajo porque sabía que si pensaba en lo que había descubierto su corazón no lo aguantaría.

Claro que Vegetta no contaba con que Foolish era diferente a todos los que había conocido antes.

Cuando el menor regresó de su dragón y no encontró al sabio en la parte de la casa decidió bajar a buscarlo, sabía que al mayor le gustaba estar solo cuando trabajaba, pero también sabía que si Vegetta se llegaba a enterar por otras personas de lo que había pasado el día anterior eso podría arruinar todos los avances que había logrado con el azabache.

Foolish no era ciego, había notado como el mayor lo veía, lo nervioso que se ponía cuando estaban ellos solos, como sus mejillas se sonrojaban al llamarlo con apodos cariñosos, pero también podía notar como a veces el contrario dudaba al decir algo, como parecía sentir que debía regalarle cosas para que siguieran siendo amigos; pequeñas cosas que el ojimorado hacia sin darse cuenta, pero que eran un reflejo de algo, posiblemente de alguna mala experiencia en el pasado que no lo dejaba volver a arriesgarse.

Por eso cuando vio esos ojos que tanto amaba apagados no dudo en abrazar al más bajo de estatura, pidiendo disculpas en susurros y asegurándole que las cosas no habían sido como estaba pensando.

Le tomó un tiempo a Foolish convencer al guerrero de que ya no sentía nada por Mariana, le tomó el doble convencerlo de que quería estar en una relación oficial con él.

Y así te fui queriendo a diario

Sin una ley, sin un horario

Y así me fuiste despertando

De cada sueño donde estabas, tú

Y nadie lo buscaba

Y nadie lo planeo así

En el destino estaba

Que fueras para mí

Vegetta no entendía porque su hija le había pedido ir a un lugar tan lejano para darle un regalo, pero por su niña era capaz de ir al nether y de regreso 2 veces aunque fuera contra las reglas.

Estaba cerca de anochecer cuando notó el cambio de bioma, esos hermosos pétalos rosas caían por todo el lugar y pudo notar un camino iluminado con hileras de foquitos que seguro habían sido hechas con algún mod.

Siguió el camino hasta llegar a un bello estanque rodeado de arboles, con glowstone iluminando el agua y lo que parecían ser mariposas brillantes volando al rededor. Al final de todo eso había una pequeña mesa con unos platillos y junto a esta se encontraba el responsable de tan hermosa construcción, Foolish quien sostenía un ramo de flores moradas.

Si alguien le hubiera preguntado si aceptaría estar en otra relación antes de ir a Isla Quesadilla hubiera dicho que no sin dudarlo ni un segundo, pero esa noche, cuando después de cenar Foolish le preguntó en un torpe español si quería casarse con él, no pudo evitar que las lágrimas cayeran por sus ojos mientras aceptaba la propuesta.

Sentía que por fin había encontrado su lugar.

Y nadie le apostaba

A que yo fuera tan feliz

Pero cupido se apiadó de mí

Y nadie le apostaba

A que yo fuera tan feliz

Pero cupido se apiadó de mí

Se apiadó de mí

[capsulas]

Equivocarse o errar es parte del proceso de aprendizaje 

Aprender no es algo que se consiga de manera innata ni sin cometer errores. Como dijo el inventor Thomas Alva Edison: «No he fracasado, he encontrado 10.000 soluciones que no funcionan».

Para aprender siempre debemos explorar nuevos contextos, opciones, propuestas, ideas o retos. Y en esos nuevos contextos podemos equivocarnos. Salir de la zona de confort conlleva un riesgo, pero también es una oportunidad para aprender. Muchos de nosotros tenemos miedo al fracaso, al error o al rechazo que supone fallar. Pero no debemos tenerle miedo al aprendizaje. El fracaso nos ayuda a mejorar, como dijo el escritor Antoine de Saint-Exupéry: «El fracaso fortifica a los fuertes». Es la oportunidad de ser mejor.

El progreso nunca se acaba. Es algo así como hacer las cosas bien y mal a la vez. Fallar significa intentarlo de nuevo, pero con más sabiduría. Eso es lo que nos mostró el empresario Henry Ford: «El fracaso es una gran oportunidad para empezar otra vez con más inteligencia». Así que no temamos al fracaso, sino a no atrevernos.

[ministeriosapasionadosxcristo]

#Tesoros_dentro

“Pero tenemos este tesoro en vasos de barro…” —2 Corintios 4:7.

¡Tienes tesoros muy dentro de ti! Como creyente en Jesús, el mayor tesoro de todos está dentro de ti: el Espíritu de Dios. ¡Llevas el tesoro más valioso del universo dentro de ti! También ha depositado muchos otros tesoros dentro de ti. Puede que ni siquiera veas estos tesoros todavía, pero Dios te ha dado dones y habilidades que están ligados a tu propósito. Él te ha equipado completamente para tener éxito en la vida.

¿Qué necesitas hoy para seguir adelante? ¿Qué necesitas para salir de tu zona de confort? Está dentro de ti. Proverbios dice que el entendimiento es como un pozo interior y el sabio lo saca.

Hoy, saca esos tesoros dentro de ti hablando palabras de fe. Conéctate al corazón de Dios Todopoderoso. Revive el don dentro de ti orando en el Espíritu y agradeciéndole en adoración. Al buscar al Señor y someterse a Su dirección, ¡descubrirá los grandes tesoros que hay en su interior!

[srtalady-velvet]

Lady Velvet se encuentra divangando entre todas las ideas que pasan por su mente, ansía una acción y constantes respuestas en las indecisiones que tiene ante las circunstancias de su vida. Exteriormente se refleja como una chica fuerte, guerrera, segura, y con la suficiente capacidad para lograr todo lo que desea o quiere. Así que ha pensado que se encontraba en una faceta de congelación personal que no le permitía avanzar, ha decidido cambiar los hábitos diarios por aquellos que no hubiera sido capaz de realizar hasta ahora, salir de la zona de confort y adentrarse en sus miedos, vivir y sentirse libre, capaz de demostrarse así misma que puede ser ella misma sin juicios y prejuicios.

Le esperan muchos retos, emociones y momentos nuevos por vivir, porque quien se adentra en lo desconocido siempre obtiene respuestas, y si confías en ti mismo serás imparable. Tomar las riendas de su vida traerá consecuencias y Lady Velvet, deberá decidir entre lo correcto y lo incorrecto, entre lo que la engrandece o todo lo contrario. Tendrá que aprender a ver quién quiere ser en esta vida, para lograr lo que más ansía.

🌙MIC